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ここからが悩むところなんですが。
彼の実家が兼業農家で、もうすぐ田植えをしなきゃならないんです。
しかし、田植えの日に彼は仕事で手伝えそうにありません。
この場合、私は一人で手伝いに行くべきでしょうか?
同棲しているので彼実家の米はいつもいただいています。
しかし、一人で彼実家に行ったことはなく、
田植えをしたこともありません。
一人で行くと要領がわからずかなり怒られて
お互いにストレスを溜めそうな気もします。(姑はかなり苦手)
行きたくはないけど関係を悪くしたくもないというのが本音です。
婚約者という立場でも一人で行くべきでしょうか?
アドバイスお願いします。

私の場合ですが。
婚約者ならいかない。
今の段階でしゃしゃり出て手伝う必要はないかと。
結婚してからもできるだけ避ける。
田植えはやった事ない人にはきついよ。
彼がいずれ実家に帰って農業を継ぐならともかく、
そうじゃないなら別にいいんじゃないの？
結婚してから彼が手伝いに行くというなら、その時の状況と
気分で話し合って決めればよろし。

>>723
絶対来い、と呼ばれてもいないなら押しかける必要も無いでしょう。
仕事と言う大義名分もあるんだし。

彼からは田植えに行ってほしいって言われてはいないんだよね？彼両親からも要請なし？
彼は例年田植え時期に手伝ってたりするのかな。婚約者なら行かなくていい気がする。
何も言われてないなら、このまま黙ってればいいんじゃない？
気を回して何かすると、黙ってても何かしてくれる、それが当たり前、みたいに思われちゃうよ。
これからのこと考えたら、結婚前なんだしほっとけばいいよ。

彼からも彼親からも要請はありません。
黙ってても何かしてくれるこれが怖いんですよね。
まだ結婚してないのに「母の日楽しみにしてるわね」とか言われたし。
行く度にイヤゲモノ渡されるから苦痛です。
次男なのに彼親が勝手にお前が跡継ぎだって決めちゃって。
(長男は後を継ぎたがってるし、彼は嫌がっているのに)
手伝いに行かないと「米泥棒だ。結婚認めん」とか私の親に言いそうで。
ﾄﾒとの距離がわからなくて悩みます。
無理にストレス溜めにいくことないですよね。
田植えはパスします。
ありがとうございました。

>>727
もし自分の親にそんな事言うような相手だったとしたら、失礼もいいとこだよ。
もしそうなったら彼の言動次第では結婚考え直したほうがいいかもね。

まずは彼が「嫁には手伝わさせるな」と親にハッキリ言ってくれるような人でない
と、先々ずっと悩む事になるだろうね。
彼がお嫁さんの事を一番大事にしてくれるかどうかが肝心。
米は別に「あげるけど手伝ってよね」って言われてるわけじゃないんだろうから
気にｽﾝﾅ。
気になるなら次回からは「お手伝いも出来ないのに貰うのは心苦しいので」と
辞退すればいい。
実際私の知人に、農家で敷地内同居してる人がいるけど、米を貰う事で義理両親に
何かと大きな顔をされるのが苦痛で、米やその他の農作物を一切貰うのをやめた、
って人がいるよｗ
まあそこの場合は、関係も険悪になっちゃってるけどね。

最近の農家は苗は軽トラで運ぶし、田植えは田植え機がするから、
親族呼ぶのはにぎやかしに集めたいだけだよ。
兼業農家なら、田の面積も小さいだろうしね。
「おいで」って言われもしてないのに、あれこれ妄想して、
勝手に相手を悪く想像するのは良くない。

彼実家には田植え機がないんです。すべて手で植えてます。
そのため毎年親戚一同総出で(20人くらい集まる)植えているそうです。
去年、彼兄夫婦が手伝いに来なかったらしく、酷い悪口を
言われていたのでｶﾞｸﾌﾞﾙ
私も米をもらいたくはないんですが、彼にそれはやばいと止められました。
虫の沸いた古米なんかいらないよ！石はいっててじゃりじゃりするし。
同居はしない約束になってたんですが、知らない間に彼実家の隣の土地を購入し
「ここに家を建てるから私の老後は面倒見なさい」とか、
(隣に住むのは同居じゃないけどね)
結婚式場やウェディングドレスまで勝手に決めて、
私が自分で決めたいというと
「私はドレス一つ着れなかったのに！こんなわがままな嫁なら要らない」
と喚くし。
正直ｳｻﾞｲ。彼も呆れて最近実家に帰ってません。
ほぼ毎日電話かかってくるけど。
って、私も長文ｳｻﾞｲですね。ｽﾏｿ

田植えより、結婚そのものを考えなおす気はない？
ちょっとその姑予定さんは、キツいよ〜。
婚約者さんも、言っちゃあ悪いが、自分が間に立たずに、
逃げてばっかりだし。結婚したら、婚約中の何倍もの干渉が
始まりそうです。（経験談。幸いｳﾁは主人がかなり間でがんがってるが、
このフォローが無かったら、今まで続いたかどうか分かりませぬ。）

>723さん
一度彼とゆっくり話した方がいいと思うよ。
ここを適当に流しちゃったら、後で大変なことになる。
結婚前の男の約束なんか、話半分以下になることも多いんだから。
彼女の前では「お袋の言うことなんか聞くこたぁねーよ」なんて粋がっても
いざ実家に帰ると、義母の言うなりなんて男も多いし。
彼も呆れてるっていうのも、心底実家に嫌気がさしてるのか
ただ単に面倒を避けたいだけなのか、その辺も見極めないと危険な気がする。
米を断るのは何故やばいんだろう。
自分の譲れない部分をきちんと持って、妥協できるところは妥協する。
感情的にならないように、きちんと話し合ってね。

はやく別れたほうがいい。離婚はダメージ大きいよ

>>732
リアルでそういうこと言うと、単にマリッジブルーとか言われちゃうかもしれないから、
他にも何かあったら書いていったら。書いていくうちに、あなたの気持ちの整理もつくよ。

長男夫婦に求めてた事を、そのまんま732さん夫婦に丸投げするつもりだね、確実に。
っていうか、結婚前からそんな発言する彼母と、言いたい放題言わせてる彼。相当ﾔﾊﾞｽ。
結婚するなら、彼母の言いなりになっても良い覚悟でじゃなきゃﾒﾝﾍﾙになるか離婚に至る
のは目に見えてるね。
いや、私も簡単に別れろ結婚やめろ、とは言いたくない方だけどこのケースだと
ちょっと厳しい。

>>723さん
あなたと殆ど同じパターンで結婚した友人を知っています（その家は工務店だし、
お姑さんももう少しﾏﾄﾓだけど）
結婚前は干渉がウザくて旦那も実家にはあまり立ち寄らなかったそうですが、
結婚後は「お袋とお前の問題」として全くフォローに入ってくれないそうです。
結婚式場やドレス（和服に強制変更）まで決められて、未だにしこりが残っているとのこと。
同居も「絶対にできない」と断っていたのに、両親と旦那で敷地内に家を建てるなどの相談も勝手に進んでます。
>>彼も呆れて最近実家に帰ってません。
これは親を説得するのが面倒だから逃げているだけ。
結婚後は逃げの一手で絶対嫁姑の緩衝剤にはなってくれません。
（男性は本当に自分は嫁姑問題には無関係だと思ってるンで）
今さら結婚考え直すのは難しいだろうから、挙式前に
例えば、米貰わない、とか式場やドレスは723さんの希望通りにする、マンション購入する
などの交渉を彼に任せてみたら？
出来ない、誤魔化す、お前がやれ、など言われたら本気で考え直した方が良い。
とりあえずは田植えには参加しないで、彼や姑（及び親戚一同）の反応を見れば良いのでは？

>>740
>出来ない、誤魔化す、お前がやれ
これに「先延ばしにする」も追加してやって下され。

皆さんレスありがとうございます。
彼母は結構ﾒﾝﾍﾙっぽくて、彼母がいないときにみんなで談笑していると、
自分が笑われたと勘違いしていきなり怒り出します。
この前二人で日帰り旅行に行っていたのですが電話がかかってきて、
母「本を隣の部屋に移動させるから手伝いに来て」
彼「今、県外なんで無理だね〜」
母「なに言ってるの。私に重いものが持てるわけないでしょ。
　　私がぎっくり腰にでもなって早氏にすればいいと思ってるの？
　　いいから来なさい！いいわね！ｶﾞﾁｬｯ」
彼と話し合った結果、怒らせたほうが後々めんどくさいってことで
高速で３時間かけて帰宅。
すると、「あら、遅かったわね。もう終わっちゃったわ〜ｱﾊﾊ」
こんな感じで振り回されっぱなしです。
私が氏ねばいいと思ってるんでしょ、が口癖。
米をもらわない＝縁切りに等しいらしいです。
彼はまだ20代なのに1億の生命保険に加入させられ、受け取りは彼母。
保険外交員でもないし彼は健康そのものだしなんか怖い。
掛け捨てなのに一年で給料一か月分飛んでいきます。
心底嫌気が差しているけど、自分の親だから仕方ないってかんじです。
>出来ない、誤魔化す、お前がやれ 、先延ばし。
「結婚するんだからいいじゃん」って避妊具なしでしようとしたり、
「男は家事をしないもの」と言われます。
私が教育すれば変わるかなと思ってたんですが
家庭版いろいろ見て勉強してきます。

>>743
いや、マジでそれ考え直したほうがいいぞ

>>743
彼のお母さんがすごい人で、彼が適当にあしらってるのかと思ってたら
彼自身もちょっとあれだね。723さんはしっかりしてる人のようだから
ちゃんと対処できるだろうけど、相手がそれを当たり前のように受け取って
更に振り回されないか心配だよ。

子どもは絶対に先に作らないようにね。
今の状態で子どもなんて出来たら、自由に動けなくなって絶対に彼実家ペースで
仕切られちゃうよ。
しかし、書き込みを読む限り、結局彼は彼女に対して適当にあしらってて、
彼母の方を優先してる印象だな。母に頭が上がらないって感じ。
結婚前でこんなんじゃ、結婚後は確実に酷くなるね。

よく考えたらたしかに問題山積ですね。
激しく鬱だ。
結婚のことを友達や親戚にも言ってあるし、仕事は今月末で辞める予定です。
今は有給消化中。
ぜんぜん美人じゃないし彼を逃したら結婚できないっていう
焦りもあります。(現在26歳)
この結婚を白紙にしたら何にも残らないんですよね。
(貯金は彼母が家の建築と挙式に使うからと取られたし)
なんか泣けてきた
私馬鹿ですね

何言ってるの。
文章を読んでもしっかりしているし、
あなたはそんなに自分を卑下してはいけませんよ。
迷うんだったら、やめた方がいいです。
26歳なんてまだ、全然若いですよ。
仕事だって、なんだって取り返せますよ。

>>747
26ならやりなおしできるよ。
結婚してから別れるのはとても大変だよ・・・。

ほんとにありがとうございます。
結婚に舞い上がってた自分が恥ずかしいです。
結婚＝幸せ　ではないってことは分かってるはずなのに。
今は激しく混乱しててどうしたらいいか分からないです。
でも、彼に対して少し覚めてきた気がします

>>747
何であなたの貯金を彼母が持って行くの？
なんかおかしいよ。
26歳だったらまだまだ焦る必要もないし。

来年結婚予定で、もう仕事辞めるんだ。早いね。
無職状態になるのなら、田植えすれば？暇でしょ。>>751

>>752
引越しするので辞めました。
彼がﾘｰﾏﾝ辞めて彼の家業を継ぐため、彼実家の近くに引っ越すんです。
今は彼実家まで80分かかるので(バスも電車も通ってない)
新居はなにかの工場跡地で、まだ工事が始まっていない状態です。
6月からは派遣で働こうと思っていました。
「あなたが住む家なんだからあなたが払うのは当たり前でしょ」
って言われて通帳ごと持って行かれた

>>753
独身時の貯金はあなたのものだから取り上げるのはおかしいよ。

なんかもう氏にたくなってきた

氏なんでよろしい
あんたはまだ若い
仕事もまだまだ見つかる
ｸｽﾞ男＆姑に人生を目茶目茶にされる前に全力で逃げなされ
とりあえず親に相談汁

お金を出した分は持分登記してもらえるんでしょうね？
でなかったら贈与ですよ

とりあえずお金は返してもらえ
実家の親はそれを知ってるの？
結納金とかはどうなってるの？
嫁の貯金取り上げる姑なんてとんでもないよ

お金はなんとしてでも返してもらいます。
あんな人に贈与なんてｶﾞｸﾌﾞﾙ
いいように利用されてたんですね、私は。
ほんと馬鹿だ。

>>753
>>727で彼は家業を継ぐのを嫌がってるって書いてるじゃん。

ははい、嫌がってるんですがつぐことになってしまったんです。

>>761
最悪、婚約破棄も視野に入れて行動した方がいいよ。
少なくとも、結婚前にあなたの預金を持っていくって事は
常識では考えられない事だよ。
親御さんに不安を話して、サポートしてもらってください。

いろいろありがとうございます。
もう一度冷静に考えてみます。
どうしたらいいかわからない。
今日実家に帰って全部打ち明けてみます。

頑張れよ〜
親御さんが味方になってくれるといいね

頑張れ。
目を覚ましてくれたみたいでほっとしたよ。

息子に高額の生命保険をかけさせ受取人を自分にしている母・・・
まだ結婚してもない余所の娘さんの貯金を取り上げる母・・・
こんなDQN話聞いた事が無い。
うちの父親だったらまず彼をブン殴るだろうな。
26歳って若いよ。私事だけど私は26で離婚して、無一文だったし手に職も何も無かった
けど30で再婚できた。私だって全然美人じゃない。
厳しいことを言うと、そんな彼でもとにかく結婚したいのなら、彼母の奴のように
なる覚悟で結婚するという選択肢もある。
それが嫌でも、とにかくそんなｷﾃｨ婆のせいで氏にたくなるなんてアホらしすぎるよ。
自分の人生、自分で切り開こうよ。26なんて若いよ。人生80年だよ。

いや、生命保険かけて受取人が親なのはまだいいだろ。
高額なのはとりあえず置いといて。

>>768
その「高額」なのと、娘の貯金を奪うのとを合わせてどうかと思ったんだけどね。

何から何まで普通じゃないよ、彼の母親。
守銭奴でﾒﾝﾍﾙなのは間違いない。

実家に帰ってきました。
父がいなかったので母にしか話せませんでしたが、
母は穏やかに話を聞いてくれました。それだけで心が軽くなった感じです。
両家の両親と私と彼と6人で話し合いをすることになると思います。
別れたほうがいいのはわかっているんですが、どちらを選んでも
苦しいです。こんな人を好きになった私が悪いんですが。
もし別れることになった場合、慰謝料として貯金はあきらめる覚悟です。
どうせ返してくれないだろうし。
皆さん心配してくださってありがとうございます。
自分にとって最良の選択をしようと思います。
情けなくて馬鹿で迷惑ばかりかけて本当にすみません。

>>776
急展開になっているので、出来るだけ自分でも冷静に判断できるように
心がけてね。
最終的にどうするか決めるのは貴方次第だから。

>>776
性格美人だろうし、頭もｲｲ娘だろうから貴女は
いっくらでも嫁の貰い手はある。この際お金に執着せずｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>776
話がこじれるようなら第3者(弁護士とか)を入れることも考慮に入れたほうがいいよ。

>>776
>どちらを選んでも苦しいです。
破談・・・苦しいのは別れるまで
結婚・・・一生苦しむ、妊娠・出産後もっと悲惨になりそう
今まで生きてきた年数（26年）の2倍くらい、これから生きるんだよ
未来を大切に！
破談の慰謝料を不当に取られそうで怖いのだが。
取り合えず調べてみたほうがいいと思う

相手方とのやりとりが始まる前に、絶対相談に行ったほうがいいと私も思うよ。
金銭が絡んでるし、理路整然と話を進められるようにしておいた方がいい。
今ちゃんと気づいてどうにかしようかと思えて良かったんだよ。気づいて偉い。
それ程に酷い一家でなくても結婚相手なんていくらでもいるもんだよ。
美人じゃないだなんて、面でもつけなきゃ人前に出れないようなんじゃないでしょ？
大丈夫、大丈夫、普通の人達が巡り合って結婚してるんだから。
スーパーででも周囲を見てごらんｗ

今日、話を聞いた父が会社を休み母と尋ねてきてくれました。
3人で話し合い、別れるという事になりました。
やっぱり弁護士入れて話したほうがいいですよね。
両親はなるべく早く話し合いをするべきだと言っていましたが、
(家の工事や式場をキャンセルしないといけないから)
こちらの準備が整うまでは内緒にしておこうと思います。
明日弁護士さんのところに行ってきます。
ちょっとドキドキです。

>786
前向きに進みはじめましたね。
弁護士さんを間に入れるのはいいことだと思います。
大変だと思うけど、結婚してから分かれるのは大変だと
上のレスもありましたよね。がんばって！
あなたの文を読むと、性格のよさや素直さが伝わってくるので
いい相手はまた現れますよ。

>786
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
この先しばらくは彼と二人っきりで会っちゃダメよ。
つい別れのムードの酔っちゃって、またくっついちゃったりした日にゃ
地獄のような人生が待ってるんだから。

ありがとうございます。
このスレの皆さんのおかげで目が覚めました。
何度お礼を言っても足りません。
昨日はずっと泣きまくってましたが、酷いことの数々を思い返して
吹っ切れてきました。
もう辛い思いをしなくてすむんだと思えばすっきりです。

話し合いをして、彼がどういう態度に出るかで彼の正体もハッキリするだろうね。
「どうせ結婚するんだから」と母の問題をうやむやにしたまま避妊しな行いを
迫るような彼だから、なんだかなあ、という気はしてたんだけどね。
くれぐれも、彼に泣き付いて来られでも情にほだされたりしないようにね。

>>723791
通帳持っていかれてるんだよね。
婚約者の親とはいえ、赤の他人が通帳持ってるんだし、一応、銀行に連絡しといた方がいいんじゃない？

＞この先しばらくは彼と二人っきりで会っちゃダメよ。
まだ同棲してるんだよね（違ってたらｽﾏｿ）