おにひめちゃんの監視部屋-生活まとめ・ニュース・面白ネタのシェアサイト-

おーい。寺違いだぞ。逃げられ寺への相談じゃないか？

携帯からなので、改行等 読みずらいの申し訳ありません。
嫁が「あなたは他の人と結婚した方がいい」と言ってきました。
結婚する前 嫁は「子供を捨ててきた女だ。やめた方がいい」と言ってたが俺の好きの一年で結婚。あなたとの子供は欲しくなるかならないか、先の事はわからないと嫁は言い、俺も了承。
だが「今もし保育所の子供いたら親子競技で恥かきたくないし、俺も運動会３ｹ月前からトレーニングするだろな」とか言うと
、湿った顔でダンマリ…

嫁の意志で嫁は避妊リング入れてるが 数カ月前、妊娠反応→流産。
それから「別れた方がいい」ばっかり。
俺は愛してるから別れたくない

寺違ってました
誤爆 謝ります

前の結婚の破綻理由は聞いたことあるか？
嫁有責で子供を取られたのか、
旦那有責だが証拠不足と金銭不安で子供と別れたのかがポイントっぽいぞ

俺は こっちのｽﾚでいいのかな？

>>804
OK、待ってたよ

嫁は前の結婚はばついちの男とだった。元旦那が「前嫁が入院。子供引き取る」て言って嫁は当時猛反対。それから旦那がDVになったらしいけど 証拠（録音とかも）とらずにいて、そのうち元旦那親（農家）からは「人でなし」言われて、いっとき精神おかしくなった。

確かに、子供をもっている人と結婚するなら、今
相手が子供の養育をしていなくても、いつなんどき
緊急事態で子供の面倒をみなくちゃならなくなるかもという
覚悟は必要だよな。
おかゆの嫁さんは、そのあたりが甘くて、継母できなかったから
離婚ってことで、それは、前の結婚のことだから、それはそれですんだことかと。

で 嫁から離婚を提案したけど元旦那は子供は渡さん、と。嫁は仕事もってなかったし 祖父母協力も旦那側しかなかった。
経済理由と実家サポート、まわりじゅうからのDVで精神ガタガタ、調停 て重なって「子供も任せます。とにかく離婚してください」て 流れらしい

で、嫁さんは子供をおいてきたことを後悔したとしても
今、できれば子どもを引き取りたいと思っているわけではないんだろう？

嫁さん、置いてくることになってしまった子供に対する罪悪感と
流産の悲しみで今回の1件か？

とにかく パニクるゆーより、凹んでしまってて。

こんなの書くのも初めてだし、遅かったり、読みにくくて皆さんすみません

>>813

いいよ。今は混乱してるだろうしおかゆのﾍﾟｰｽでｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>813
自分の子を産んで欲しいと思ってる？

> 結婚する前 嫁は「子供を捨ててきた女だ。やめた方がいい」と言ってたが
> 俺の好きの一年で結婚。あなたとの子供は欲しくなるかならないか、
> 先の事はわからないと嫁は言い、俺も了承。
> だが「今もし保育所の子供いたら親子競技で恥かきたくないし、
> 俺も運動会３ｹ月前からトレーニングするだろな」とか言うと、湿った顔でダンマリ…

これはモラハラだろう。

引き取るというか、そんな話しもでていません。「今の現状で 引き取りたいと仮に言っても 元旦那一家は絶対渡さない。一度捨てたくせに！て また裁判になる」というのが嫁の考え。
流産の悲しみというか、欲しくないから避妊リングしてるんだと思うので、悲しみは…ないと思います。
元旦那の前の子供らは ゴタゴタしながらも、結局は引き取らずに生活していたそうです。

ひとつひとつにアンカーつけた方がよいのでしょうか？
まとめて返事して申し訳ないです

アンカーはつけなくてもいいですよ。
同じようなことを聞いているものはまとめてレスすればいいです。

あきらかに非難だけしているとか煽っているものにはレスも必要ありません。

嫁との子供は、できれば欲しいです。自分の子供て どんなものなのかな？と正直思います。
前の離婚の話しと嫁の子供観（産みたくなるかもならないかも、のくだり）は結婚前に聞きました。流産は去年の夏です、

「もし〜トレーニング」は テレビでおもしろ投稿とかで子供の運動会に親父が足もつれてひっくり返る、みたいな映像の時に食事時に俺としては感想をポロと言いました。

嫁さんは、「子供をほしがらない」「産める精神状態でない」
自分に負い目があるんだよ。
そこで、子供、あこがれ、僕良いパパになっちゃうぞチックな
発言されたら、嫁は余計負い目を感じる。

さらに、自分は×１の中古品、夫は新品なんて負い目もあって
欝にはいっているんだよ。
全力で愛しているって言うしかないだろ。

嫁が今どういう気持ちなのかよく分かってないんだろ
もっとじっくり話し合って子供持つことに対する嫁の気持ちを聞いてみろ

しかしおかゆの嫁も「どういうスタンスで居て欲しいか」もっと明確にすべきなんじゃねぇの？
「私は離婚歴もあるし、子供も置いてきてしまったし」などと言ってたのは結婚前だろう？
なんだか「察してチャン」の臭いを感じるんだが。

>>838
おかゆが出来れば子供が欲しいという気持ちを持っているのを
嫁も知っているから長い目で見て別れたほうがいいと言ったのでは。
おかゆが一生自分の子供を作れなくてもそれでも嫁を選ぶというなら
その気持ちを嫁に伝えたらどうか。
そしてそう決めたなら今後は子供の話は口に出さない気遣いが必要となるだろう。

おかゆ、ほんとに嫁と幸せになりたいなら、
嫁の過去もすべて含めてしっかり向き合え。
こうなったら逆に徹底的に「俺たちは幸せになれるｗ」ってアピールするんだ。

お前、家事はちゃんとやってるよな？
仕事のことでグチったりしてないよな？
嫁さんの好み・趣味に理解ある＆把握してるよな？

ナーバスでデリケートな人間は、腫れ物に触られるようにするとかえって傷つくよ。
前向きに、お前の良さをアピールすべきだよ。
お前と再婚を決心したときを、嫁に思い出させてやれ。

俺は欲しい！と声高に嫁に言った事はないですが もし居たら、発言は 欲しいと思われたって事でしょうね…自分は「できたら」欲しい、でも 嫁は望んでないので それならそれでいい、
嫁も「先の心境はわからない」と言っていたので、俺との子供を産んでもいい！と、そっち方面の心境になる可能性もあるのかな？と思ってました。
ないですかね？
子供のいない生活でいくのかどうするのか 嫁ときちんと話した方がいいですか？

>>850
もちろん話し合ったほうがいい＞子供のいない生活でいくのかどうするのか
でも、おまい話し合いとか下手そうだからここでアドバイスもらえ

>>850
大人が楽しめる場所へ二人で出かけたり、
一緒に楽しいことを探してみれば。

そうやって、口ではどっちでもいいと言いつつ子供ほしいって態度に出すのが
嫁にとっては嫌なプレッシャーなんだよ
お前がそういうさりげない振りして子供ほしいオーラ出す度に嫁はお前に申し訳ないって自分を責めるんだ
嫁の気が向くまで本当にそっとしておくか、それができないなら腹を割って話し合うか
どっちかにしろよ

家事は私の仕事だから、と あんまり手伝わせてもらえませんが ゴミ出しとか、します。
親戚の子供とかの話しは嫁が聞いてきます（訳あり女なんか！と俺親があまりいい顔せず、付き合いは正月にお年玉渡しに俺一人で実家に行く）
「○ちゃん（兄の子、嫁は会った事さえない。俺と嫁は式しないで籍いれただけなので）おっきくなってた？」みたいに。4才ならﾌﾟﾘｷｭｱ好きかな？とお年玉選んでくれたのも嫁です

>>858
いい嫁っぽいが、お前がダメダメ
今のままのお前では、嫁は子供欲しがらないと思う
お前実家と折り合い悪い嫁の立場を考えて、具体的にどう行動してるか教えれ

なぁ・・・気になってることがある。
おかゆ嫁は本当に、前の子どもを諦めたのかな？

前の結婚は、元旦那の子どもを引き取る云々がこじれたんだろ？
今の嫁が引き取りたいって言ったら、
おかゆにそれを強要することになるから言えないんじゃないか？
だから離婚したい、離婚して・・・って考えてるってことはないか？
流産した子どもは氏んでしまってる。でも、生きてる子どももいる。
そう考えてしまってるんじゃないかな？

引き取るって話は、おかゆ夫婦の絆がもっと堅固になってからのがいいとは思うが、
その可能性も考えておいた方がいい。
いづれは嫁の気持ちも確かめた方がいいがな。

嫁の前の結婚生活は何年くらい？
置いて来たという子供は嫁の子か？それとも前の妻の子？
何人？
前の結婚て、不倫略奪か？おかゆとも不倫期間があったってことか？
いまいち判らんのだが。

嫁は前の結婚生活は7年間。元旦那に残した子供は嫁の産んだ子供一人、男の子で当時５才、だったかな。
結婚して二年目くらいだったかに「元旦那一族が交通事故で全滅とかだったら引き取る事とかあなたと相談するけど、私から引き取りたいと言い出す事は諦めている」みたいに言ってました

それで、流産を悲しんでいないと言う根拠は？

話しあいはもちろんしてみますが とにかく俺は嫁を愛してるので、離婚しないなら 子供に関しては感想やポロっとも含め、何も言わない。
こんな感じでしょうか？
「私と別れた方がいいよ」と頑なな 今、どう切り出してみるか頑張ってみます

おかゆ嫁は、おかゆが自分との子供を、おかゆが欲しがらないことが
自分への愛情の大きさだと思っていたのかもな。
もし、自分にこれくらいの子供がいたら・・の例え話すら辛かったほど。

>>866
もっと本音を察したり、上手く聞き出したりしたほうがいい。
言葉の表面だけを信じてるように見える。
「そう言うならそうなんだろう」だけじゃないぞ。

あ、不倫期間とか略奪とか
そういうのはありません

自分が新しい家庭で新しい子供作ってしまったら
我が第一子に申し訳なく思ってしまうんだろな
もうあの子とはやり直せん、つう決定打を自分で打つのが怖いんだろ


聞くだけ無駄な質問とは思うが、前子供と嫁は連絡とってるのか？

根拠、ですか？妊娠反応でた時「どうしよう…困ったな」て感じでしたし、流産した時も「産む決意ないから避妊リングいれた、今できるのは困るんだ」みたいな事を言って、俺の目にはホッとしてるように見えたので

どちらにしても、おかゆは正念場だな。

嫁は無意識のうちに、おかゆを試してしまっているのかもしれん。
愛に傷ついた人間は臆病になる。
全面的に自分の気持ちを預けることが出来なくなるもんだ。
おかゆがそれでも嫁との幸せを望むなら、全幅の信頼を勝ち取ること。
すぐには出来ない。一歩ずつだ。

子どもの話は夫婦の気持ちが揃ってからだ。
二人の子ども、前の子の話も、本音で言える信頼関係が出来てからだな。

＞『今』できるのは困るんだ
これって何か違うような気がするんだが
やっぱり残してきた子に想いが募っているんじゃないだろうか

おかゆが「できれば子供欲しい」というスタンスで居続ける限り、
嫁は「別れたほうがいい」と言い続けると思う。嫁、産む気ないじゃん。
嫁を選ぶなら子供は諦めるべきかと。

おととしだかに元旦那から連絡があり子供が会いたがってるから年に２度半日会ってもいい、となったようです。行ってきてもいいかと聞かれ会っておいでと言いました。他県なので前日には家の事をしっかりやり、何度も謝って出掛けて行きます。
帰りの運転では バイバイが寂しくて、泣いて 目を真っ赤にして「ただいま」と明るく帰宅してきました

・嫁にはどこかで第一子と暮らしたい気持ちがある
・その第一子に罪悪感みたいなもんもある

この2点でおかゆとの小作りにブレーキかかってるような気がする

とにかくタイミング？を見て 嫁と話したり、嫁の想いをきいてみます。前の子供への罪悪感とかはどうすればいいかわかりませんが 離婚しないでいいような、そんな方向になるよう自分も努力します。
田舎な町なので「子捨て女と世間知らず男」イメージが強く相談できる相手おらず凹んでました。
皆さんが親身になってくれてうれしかったです。ありがとうございました
落ちます

どう考えても前の子供の事を諦めてないんだろ。
でも一念発起して前旦那と裁判でもなんでもして取り返すほどの
強さもない。
だからと言って今の旦那との間に子供を作る覚悟も出来ない。
そんな中新しい旦那は子供を欲しがってる。
そうなったら離婚するしかないと思うのは自然な流れじゃないかな？

切ないな・・・
自分が新しい旦那と再び子供を作って育て、幸せになると
元旦那に置いてきてしまった子供に悪いと思ってるのかな

万が一、引き取れるor引き取らざるを得ない状況になった時
家庭を複雑にしたくないということもありそうだ、おかゆに迷惑かけたくないだろうし
何度も謝りながら出かける姿が物語ってるよ

一度、ちゃんと向き合って、話をするべきだ
で、おかゆ、お前は「嫁が望んでいないなら子供は作らない」でいいんだな？
その決心がちゃんとついているなら、はっきりと伝えてやれ。

お前自身も嫁も本音は揺れているのなら、腹の中ぶちまけて
じっくり話し合え。遠慮してたり嘘をついてもいつかは無理が出てくるぞ

離婚は自業自得だろ？全面的におかゆ嫁が悪いわけじゃないが
すくなくともおかゆのせいじゃない。

その精神的に辛いことをおかゆにぶつけておかゆの
人生振り回すのはどうかと思うよ。新しく気持ちをいれかえて夫の
幸せのために尽くせないなら、最初から結婚なんて承諾しなきゃよかったんだよ。

これだけ聞いて今日は落ちます。進展があれば ここに書き込む形でいいのでしょうか？
どこか別のｽﾚですか？

>>898
このままこちらで。
新スレになってもキーワードは駆け込み寺だぞｗ

>>897
そんなん事情知りながら 最初は「子供なんていらない！お前がいれば」と言っておいて
「やっぱ欲しい」的言動したおかゆも悪いだろ
てか、今回はおかゆも正しい・嫁も正しい そして二人とも矛盾もしてる
心境の変化は誰にでもあるだろうから二人とも責める訳にいかないだろ

>>879
5歳なら裁判すれば子供は母親に行っただろうけどな
DVもあるし
おかゆの嫁はそれから逃げた事に罪悪感感じてるんだろうな
でもその辺は嫁が解決するしかないよなぁ

　嫁について色々書かれてるみたいだし 言うんだけど、元旦那の前の嫁さんは病気入院ではなく、「あんたばっかり再婚して幸せになった」と精神安定剤大量服用で自頃未遂（学校から帰宅した中学生の長男が発見）で入院したらしい。

元旦那は月に数日しか帰宅しない長距離運転手をしていたので
旦那もいない生活の中で、引き取る形は困る！と猛反対したんです。
今日考えまとめて嫁と話します。今晩か、明日に また書き込みます。

>>227
さすがDV旦那ってかんじだな

世間知らず、の意見もありましたが俺は20才の時初めて彼女できて 一年そこらで別れ、嫁と付き合うま10年以上彼女もいなかったので 女性心理や、そんなような事は 確かに経験値ないですね…
では また後日に。中途半端な書き込み、すみませんでした

中学生長男かわいそうにな・・・。母親は自分を見捨てて
過去の夫のことばかりに気を取られて、自頃未遂。息子発見。

実父は継母が反対で引き取り拒否。
大人の都合でふりまわされて、何の罪もないのに・・・。

継子は中学生男子か。
元旦那は月に数日しか帰宅しないのに中学生男子（＝他人）引き取るなんて
嫁にしたら嫌だろうな。
逆の立場になって考えたら、不在がち妻の中学生女子継子引き取るなんて
変な想像されそうなこと含め嫌すぎる。
こっちは仕事に出ている分まだマシかもしれんが。

昨日はいろいろご意見下さり、ありがとうございました。書き込みいいでしょうか？

>>597
おう

長くなるかもしれません
とにかくなぜ離婚したほうがいい！と言うのか理由を正直に話してほしいと言いました。
子供、というのとは別に俺を嫌いになったのかな？と他に原因あれば知りたかった
はしょりすぎかもしれませんが
『あなたに「家庭を持った人」のささやかな最低限の望みを叶えてあげれない』
やはり子供についての事と
『私そのものが幸せになる権利ないのでは？と最近強く思う』
でした

>>602
で？おかゆはどうなのよ？

結婚前「産むかも産まないかも」と自分は言い、やっぱり産むわけにはいかないと。（嫁からの引き取り希望・行動は「諦めた、私からは起こさない」とｷｯﾊﾟﾘ明言してました）
置いてきた子供への罪悪感でいっぱいで「産むかも、の部分にあなたは期待もあったろうけどそもそも私は再婚の資格もなかったんだ」と鳴咽してました

めんどくせー嫁だな。

俺は俺で 無神経に「おれがもし子持ちなら〜」と発言した事を謝り、本心では『できれば』欲しい・でも無理してまではいらない事も伝えました。
産みたい可能性は今後芽生える事はないかな？と聞くと
「この先あの子が彼女できたり親友できたり『あの子のｺﾐｭﾆﾃｨ』ががっつり確立するまで 償いとしてあの子だけの母でいたい」そうです

それが何年後か わかりませんが今俺が38、自分が36だから
産もう！て奮起しても今度は物理的にできないかもね…と泣き笑いしてましたが。
長すぎて書けないだけで、お互いの親の事（問題点など。ちなみに嫁は再婚後実母に「十字架を背負え、子は作るな」と言われていたそうです）などでもいろいろ話し合う事ができました

今日はお互いの本音と思いをぶつけ合っただけです。
人生に係わる事だからせめて一晩でも、本当にこの道でよいか一人でじっくり考え、明日 最終的に結論を決めよう！となり
俺は今日はビジネスホテルに泊まりに来ました

こんな感じです
（長文・駄文すみません）

嫁がおかゆのことを嫌いどころか、ものすごい好きだってことがわかってよかったよ

おかゆは何が何でも子供欲しい！てわけじゃないんだから再構築できそうだな
あとはおかゆがそれで納得できるかどうかだけか

幸せになろうという気のない嫁は疲れるな。

今のおかゆにとっては、「嫁第一」かもしれないけれど
今後はどう心境が変化するかは、おかゆ本人にもわからないと思う。
>>611のとおり。
正直他人でしかない俺には、
将来自分の子供が欲しくなるかもしれないよな…としか言えない。

嫁の親の十字架発言はぶん投げていいと思う。

おかゆが二人きりで人生を歩む！と踏ん切りがつけば円く治まりそうだね。

本当は嫁さんが子供を産みたいって思ってくれればいいんだろうけど。

難しいな。一晩で答えが出るような話か？これ。

なんで親が子供を縛るようなこと言うかなぁ。

よかれと思って地雷埋設したんだろうな…

>>605別れません。どの部分が力になれるかわかりませんが今まで以上に大切にしてあげたいと明日は伝えます
子供が欲しいかもしれない、といった気持ちは諦めるつもりです。
もし何かがあり嫁の連れてこれなかった子を引き取る形になった時「父親」にはなれなくても「誰よりも頼れるオッサン」と思ってもらえるようになりたいとも思います

嫁は、少し自分に酔ってる気もする

>>622
ならあとは嫁の気持ち次第だな。
子供はもういらないって断言すれば嫁の気持ちも落ち着く気がする

そうだな。
まさに「時間が解決」してくれると思う方がいいかもな。

自分に酔っている、めんどくさい女、幸せになろうとしていない等 俺には全く理解できないとは言いません。
でも 嫁の葛藤や不憫な部分も俺は今日理解したと思いますし
なにより愛してるので
子供が居て家族！みたいな形にとらわれず、穏やかに二人で歳をとれたら それでいいです

明日の夜に結果だけ書かせてください
こじれても以降は俺自身で頑張ります

私的な事でお世話になり、夜遅くに 皆さんありがとうございました。

落ちます

＞子供が居て家族！みたいな形にとらわれず、穏やかに二人で歳をとれたら それでいいです
それが出来るのが結局「しあわせ」なんだろうな、とちょっとしんみりした。
いい言葉をありがとう。

>>636
乙かれ。がんばれ。こじれない事を祈ってる。
もし嫁さんが子供を引き取りたいって話になったら、
法的に詳しい板に相談してみればいい。

仕事が半日だったので話しに戻りました。
「産む可能性でるかな？と考えてみたけど駄目だった。○年後やっぱり子供産んでくれる人を！とあなたから離婚を切り出されても私は甘んじて受け止めます。でも私はあなたを愛してるし一緒にいたい。一緒に居てもいい？」言われました。
俺から離婚を言う事はないので
円満解決という形になりました

>>736
良かったな。仲良くやってくれ。

良かったなあ＞おかゆ
大事にしてやれよ

本人はカウンセリングは必要ないと言ってました
でも必要なら 長い夫婦生活の中で一緒に通うなり、連れていくなり俺も協力する気持ちです。

以上 報告。
お世話になり感謝しています。嫁と向かいあい、前を見て、仲良く暮らしていきます。
ありがとうございました

ではこれで失礼させていただきます

＞でも私はあなたを愛してるし一緒にいたい。一緒に居てもいい？

子捨て女、十字架背負え（しかも母親から）、人でなし…
いてもいい？と打診するあたり
おかゆ嫁はすごく自分に自信ないし 責めてきたんだな…
なんか泣けた…
おかゆ！がんばれ！
子供どうこうだけの話じゃなく愛する嫁さんが腹から笑顔になれる日々を作ってやるんだぞ

以前 お世話になりました、おかゆです。
嫁にここで相談に乗ってもらった事をいい、やり取りを見せたところ御礼を言ってほしいといわれたので書きにだけきました。
ありがとうございました

幸せになっていけない事はない！のレスには「こういう風に思ってくれる人もいて…ありがたいね」と涙ぐんでいました

前の結婚の際も 籍を入れただけなので、四年もたちましたが新しいスタートのつもりで 来週写真館に頼み、ウェディングドレスの写真を撮ってこようと思います（嫁は「もう若くないから」と以前から拒否してましたが、昨日写真館に俺が内緒で予約してきた）
新しい絆になれば、と思います。
夫婦共々ありがとうございました
書き逃げすみません

>>436
これから良い日が続く事を祈ってるぞ。
二人でお互いを労わりながら幸せになー

写真もいいがお前の言動に気をつけてな。特に子供がらみ。

>>437>>438
ありがとうございます

そうですね。言動に気をつけてがんばります

嫁さんの綺麗な姿見たらまた惚れ直すんだろ。
おかゆは嫁さんに心底惚れてるからなｗ
おまいらなら絶対幸せな日々を築いていける。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

なんかハートフルだな……
ﾁｷｼｮｳｗ
幸せになれよ！

若くないから って、罪悪感から遠慮してたんだよ
喜ぶぞ嫁さん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
嫁さんに あまり自分ばかり責めるなと伝えてくれ

幸せにな(^O^)/

おかゆ、よかったな！
おかゆ夫婦には幸せになる資格があるよ、お幸せに！

で、その晩、俺も自分の妻のことを少し愚痴って、
彼女と浮気というか・・まあ、俺は婚姻関係破綻していたので不倫じゃないけれど
そういう関係になっちゃって。で、彼女は自分の親に子供あずけて
俺と何度かあって、で、ま、彼女に「わたし、結婚相手まちがえゃったね」と
いわれて、俺もそうだな、と思って。

で、妻に俺もはっきりしようって離婚届おくったら、先方が黙って印鑑おしてきたので
手続きして別れた。で、彼女とすぐに結婚しようと思ったんだけれど、俺の親が
子連れは絶対だめと言って、俺もちょっとそれがひっかっかったんだが、
彼女が元旦那と話し合ったら、元旦那の祖父母がひきとるって言うんで
それも一件落着。俺の親は、できれば初婚の嫁がいいって言っていたけれど
前の嫁より素直で扱いやすそうだし、子供もできたのでＯＫしてくれて、今、
俺の実家の敷地内の離れに住んでいる。風呂と食事は母屋で親と一緒。
前の妻とちがって、仕事も俺たちの希望どうり、昼間は近所にできたスーパーで
レジして、休日は農業している。前の妻とはちがって俺も生活費はほとんど入れないで
済むし、弟たちも一日おきくらいに子供つれて遊びにきて大家族でにぎやかにやっている。

彼女は、子供かかえて水商売していたので少し派手なので、ちょっと近所で
浮くのが悩みくらい。でも、これでよかったと思う。

>>111
自分も前に逃げられ寺で相談に乗ってもらいました。
話し合いで子連れ再婚の形でない事を『一件落着』と書かれていましたが
町役場さんの立場なら「身軽な嫁」と安堵でしょうけども、嫁さんの立場からすれば
心情は生木を裂かれるつらさではないでしょうか？

新しいスタートですが、大変な心情であるから浮かれてだけ過ごさないで欲しいです。
生意気言ってすみませんでした

新生活頑張ってください

>>123
参考までにアンタ誰？

>>125

>>123 おかゆです。
町役場さんの気持ちはわからなくもなかったんですが、一件落着の言葉だけが
どうにもひっかかってしまって。
でしゃばりしてすみませんでした。

町役場新嫁とおかゆ嫁、同じ子供を捨ててきた母でも
えらいちがいｗ