引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】


682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 12:28:57

母親から電話あり「今日(嫁)ちゃんの誕生日でしょーー。明日母の日だし
一緒にちょっと素敵なお店でお食事どうかしら〜。東京魚ーカーで見つけたところがあるの」
母は大変に気が若くて、特に俺が出て行ってからは、娘気分でふわふわしている。

嫁におそるおそるどう?と聞いてみたら、シカトされた。

さらに、断る?と聞いたら、激怒された。




「いい年してお誕生会もくそもないだろ〜〜!!!!母の日?ふん!
あんなの小さな子が幼稚園でお母さんの絵でも描いてあげるもんだ。
東京ウオーカーなんて、アホ女子大生が浮かれて読むもの。勝手にやってろ!
私の都合が悪いから断るって言ったら、わかってるね?頃すからね。

わかったよ。でも、俺、母の日とかそういう感謝を一度でもしたことないから
俺だけ行こうかと思うんだけれど。そうすればかあさんも気が済むだろうし。
と言ったら、へー。若い女と浮気する甲斐性ないくせに、ママとは
おしゃれなおフランス料理なんだ。ふーん。そんなママとデートが楽しいような
ガキの子どもなんか産みたくないな。もっと大人の男でも探しに
わたしも渋谷にでも繰り出そっと。

と、思いっきり嫌味を言われて口を聞いてくれなくなった。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 12:36:24
いいお母さんっぽく思えるのに過去に嫁いびりでも?

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 12:45:41
別に嫁がおかしいとか、非難してないよ。ただ仲が悪くて俺は間にはさまって
おろおろしていて。本当に困ったな。でも、どうしようもないな。
俺って情けないな。と言う話だ。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 12:47:33
さまよう686があらわれた!
どうする?

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 12:48:21
さまよう686はまごまごしている。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 12:49:08
さまよう686は現実逃避した。




解脱した。


戦いに勝利した。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:03:09
>>689
そうか。現実逃避が一番の勝利への道か。
ちょっくら、図書館でもいってこようかと思う。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:04:05
嫁の誕生日にママとデートってwwwwwww

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:12:04
自ら認める情けない旦那686と、
自分の旦那を頃すからねとDQN嫁

ちょうど良いバランスだと思うな
仲良くやれよw



694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:30:23
>>686
親父いねーのか?
娘気分になってるなら親父と若い頃に戻ったつもりでデートしてこいって言えよ。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:34:31
>>694
親父とは、家庭内別居みたいに口きかないし、一緒に行動しない。
>>684
性格があわないんだよ。嫁はいわゆる女の子が好きそうなこと、乙女なことが大嫌い。
母は典型的な女っぽい好み。持ち物や服装とか、行動とかすべて違う。
母が嫁さんにやったプレゼント→嫁は、こんなブリブリなものもてない。いい年して
何勘違いしているんだ。気持ち悪い
嫁さんが母にやったプレゼント→なんか味気ない、実用一辺倒。女としてかわいげが
いまひとつ。もっと女性らしい心遣いや雰囲気があってもいいのに。

陰で言い合ってるわけさ。


697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:39:36
>>696
なんか根本的に分かってないな。
何が哀しくて自分の誕生日に嫌いな人間と食事しなくちゃならないんだ?

あと、これは感情の問題だが、自分の誕生日に
旦那が自分を放っておいて姑と出かけるんだったら
そりゃ面白くないだろうな。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:41:25
誕生日がたまたま母の日なだけだろ?

ふだん、嫁の誕生日はどうしてたんだ?
それを考えろよ

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:42:41
大した陰口も言わない、いいお母さんなのになあ
夫婦仲がよくなれば嫁なんて気にせずに済むのにもったいない

嫁は他の人にも、そんなにキツイのかな

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:44:24
>>699
696をよく嫁。たいした悪口いっているだろ。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:43:15
>>697
そうだね。嫁さんが断るのは最初からわかっていたけれど。

誕生日は、特別にあれこれされるのは嫌いな女だから。
誕生日であること自体、口にされずみんな忘れてスルーが一番うれしいと言っていた。
でも、母の日と毎年前後して、結婚してからこの時期は最悪だと。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:44:44
母の日なんて年に一度なんだし
今日は嫁の誕生日を二人で祝って
明日は母の日だから、お母さんと二人で食事しても良さそうなもんだが
それで頃すとか喚くようなら嫁チェンジだろ

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:46:20
結婚何年目にもよるがな。

て、いうか今まで一度もした事が無いのに
何で結婚してから母の日をしようと思うんだ?

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:48:02
>>700
はあ、なかなか難しいな。
こりゃお前の母親の何もかもが気に入らないんだ。
明日母親と出掛けても結果は同じだな。
自分の誕生日うんぬんは関係ないか。

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:49:01
嫁さん、自分の母親にも母の日は祝ってないの?

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:49:48
なんかちょっと人格的にマズそうな嫁だな
たまにいるけどね、披露宴で絶対にドレス着たくない、とか、
スカートはくくらいなら自*したほうがマシ、とか。
どんな育ち方したんだ?と言いたくなる、超自意識過剰女。

>誕生日であること自体、口にされずみんな忘れてスルーが一番うれしいと言っていた。
これって、まるで中二病みたいだw

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:52:41
嫁はスルーされるのが嬉しいんだろ?
誕生日スルーだ。

母の日に一度もしたこと無いんだろ?
母の日もスルーだ

お前の小遣いで母の誕生日祝ってやれ。
ただし、嫁は巻き込むな

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:56:04
今から間に合うかは分からんが、
母の日のプレゼントを宅配してもらう。
まあ、実家近くの花屋でも調べてみな。

一緒に食事とかはまた今度にしろよ。
母の日のほとぼりが冷めてから。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 13:56:50
>>707
俺が知る限り祝ってないよ。嫁の実家はなんかすごく古い考えの家でそういう新しい習慣は
ないみたい。(どっかずれてるというか、カルチャーショックな家)
豆まきとか節句とかそういう行事はかなり大きくやっているけれど、
誕生日とか母の日とかバレンタインとかクリスマスは、全部スルーな家だ。

>>709
そこまでは言わないけれど、私みたいなのが結婚式にいい年して似合いもしないドレスは
みっともないから、和装にするといって、白無垢、色内掛け、地味な振袖だった。
他人に誕生日を言われたらありがとうくらいは、言うけどさ。俺にはつきあっているとき
誕生日とか嫌だから、特別なことはしないでいつもどおりがいい。その日を空ける必要もないしといわれた。
子どももいないし、お誕生会なんて家ではしないし。

>>704
結婚3年目、母の日なんて自分ではしたことなかったが、母親から今年は催促の電話があったから。
母の日とか母親の誕生日とか親の結婚記念日、そういうのって意識してやってる男っている?
なんか、結婚するまでぜんぜん考えたことなかったよ。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:00:46
うちは、お互いの両親の誕生日と父の日母の日、
きりのいい年の結婚記念日ぐらいは祝うよ

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:03:10
そろそろコテ鳥よろしく

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:03:14
結婚して3年過ぎて落ち着いたところで
ちょっと母の日に食事したいって言い出しただけで
そんなに噛み付くような女、これから先考えると大変そう

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:05:05
>>696
うちの嫁とおかんも同じようなタイプだが、そういう人格でお互いが認め合ってるぞ。
母の日は花贈って、嫁の誕生日には子供預かるから髪でもカットしてきなよ。って感じで共存してる。

725: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:09:22
>>717
コテつけました。できてますか?

>>718
今まで互いに嫌味合戦があったから。母は、自分の悪いところがわからず
乙女モード満開。女はこういうものがみんな好き、そうじゃない女は女としておかしいモード。
嫁さんは、大して綺麗でもない若くもない女が女モード全開はみっともない。
くにゃくにゃ男にこびるのは、はげしく痛い女だ。と拒絶モード。

>>720
うらやましい



727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:11:57
祝い事を自分で催促するって言うのは恥ずかしいことだぞ。
母親にはそういって窘めとけ。

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:13:02
>>727
自分で催促するのは気がとがめたから、嫁さんの誕生日もくっつけたんだろ。
やることがバーサン、あさましいよな。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:12:18
お前の母親は銀座マキシムで食事をしたいってわけか・・・

730: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:14:07
>>728
はい、そうです。その他に母が付箋つけていたのは、アクアパッツア。
嫁はそれにもひっくり返ったみたい。何をねぼけたこと言っているんだと。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:14:50
マキシム高ぇww


731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:14:24
ググって見たけどケーキ屋?
それなら、オンラインショッピングもあるみたいだから贈りつけたれ

ついでに>>727の言葉も添えてな

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:14:36
なぜ、結婚してから子供にイベントを強制しようとする親が多いんだろうか。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:16:04
>>732
今までは、息子はしてくれなかったが
結婚したら嫁が是非するべきだと薦めてくれる
とでも妄信してるんだろう

俺の親のことだがなorz

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:16:38
家庭内別居中だから寂しかったんだろうなあ
ついでに嫁とも仲良くしたくなっただけじゃないか

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:17:18
>親父とは、家庭内別居みたいに口きかないし、一緒に行動しない。

お前の母親は、自分の亭主と上手くいってないということで、
息子を亭主代わりにしようとしてないか?
いや、自分も両親が仲の悪い家庭に育ったんだが、
新婚当時嫁からそういうことをいわれてハッと気付くものがあったんでな。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:18:57
で、このレストランの食事は誰が持つんだ?マキシムか?

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:20:26
マキシム小遣いあるんだろ?
レストランの値段は嫁の怒りとは関係ないんだよな?
金をメッセージと共に母親に送って、
父親と仲直りのために行って来い、じゃ駄目?

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:21:40
ま、登場人物すべて何か可笑しいよなww
嫁だけ擁護する気にはなれん。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:21:56
子供が出来たら、そうは相手にしてもらえないから
せめて今回だけは・・・って母心

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:23:29
そんな母心じゃねーよ
俺んちはしなかったらしなかったで文句を言う。

文句に負けて一回母の日したら次の年からずっと催促さ。
しかも結婚してから

749: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:24:17
食事代はたぶん、折半というか食べたものは食べた人が払うんだと思う。
父親は社用族で行ったことが何度かあるんだと思うよ。お父さんはいつも
高いものばっかり食べられていいわねと言っていたし。
嫁の誕生日と母の日イベントっていうなら俺が出してもいいし。

それでも、寿司とかうなぎをもってこないで、フランス料理を選択するのは
いかにも母親らしいけど。でも、嫁の誕生日もって言うなら嫁意見も聞くべきではあるよな。
その前に嫁が行かない、絶対行かないといっているからあれだが。

夫婦仲が悪いというか、まあ、長い間父親はずっと仕事で家には
寝に帰るだけ。もういまさら共通の話題もないんだろうという無関心さ。

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:26:01
そんなお袋さんだったら、きっと嫁にプレゼントも用意してくれてるかも

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:26:59
>>751
そのプレゼントは、嫁にとってはいやげものであるに一万点。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:28:27
後で売るなり捨てるなりさせれば済むだろ
その場では礼を言うくらいの社交性も必要かと

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:29:34
プレゼント使ってないわねって言われたらどうするんだ?

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:29:44
母親には嫁へのプレゼントを用意しないように言え。
それでその事でグチグチ言ってきたら一喝しろ。

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:27:15
>>749
じゃあ、嫁はどうしたって怒るんだから、
それ覚悟の上、別の日にでも母親と行って来い。
年に一度くらいなら良いだろう。
それでも嫁が許さないならそれまでの縁だったんだろう。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:30:24
てか、そもそも明日の予約できんのかよwwww

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:31:34
そうだよな。
昼でも予約必要そうなトコだよな。

763: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:31:52
>>754
あ、それいいな。俺もいろいろ忙しくて今週末は都合がつかないから、日を
あらためて、行こうと言ってみるよ。

>>751
うん、プレゼントは今までに何回か争いになっているから。

嫁さんは、一度もわたしが買ったものをつけてくれない、気に入らないのかしら。
感謝の気持ちがないのかしら。どーいう躾しているのかしら。
口さきだけでありがとうって本当に気分悪いわ。あんなに地味ななりじゃ息子もかわいそう。
孫もできないわけだわ。

こんなセンスのもの、いまどき、アキバの萌え〜って人種だけだよ。
息子はこういうのが好きだと思うからって、あんたの息子がそういう女がすきな
おたくか?それとも私が年とっているからって馬鹿にしているわけ?人にも回せないから
そのまま捨てるよ。

こんな感じ。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:33:47
プレゼントってさ、相手が嬉しいだろうなって思って買うもんだろ?
って言うことは、相手も好みをある程度下調べして買うだろう

お互いのプレゼントは、好意の押し付けなんだと思うぞ

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:29:34
>>749
わりぃ、お前の嫁嫌いなタイプだ
親と趣味が合わないのは仕方無いことだけど、
それを夫に強制させようとするって、何様?
人の好意を素直に受けれない馬鹿女は、さっさと捨てろ

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:35:20
>>759
自分は嫁も母親もどっちも苦手なタイプだ。
どっちも自分の価値観以外は糞と思っていそうなとこが。
そういう意味ではマキシムは母親に似た女性を嫁にしたんだな。
まあ、色々大変そうだががんばれ。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:42:18
>>766
だよな。
趣味の方向が両極端なだけでやってる事はお互い様だ。
どっちにしろ、どっちの機嫌も損ねずになんてのはこれだけ自己主張の激しい二人相手なら
無理だから諦めろ。どっちの味方をするのかだけ選択すれば?

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:36:00
「感謝を強要するのは下品な人間のやることだ」と言ってやれ。
母親が泣いてもな。
実際そうだし。
それくらいの良識は身に付けさせろ。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:38:12
なんかそうとう趣味が違って、相性悪そうだね。

今度からプレゼントは、花とかお取り寄せ食品とか、
消えものにしたほうが良さそうだな>マキシム母
そうすれば気にならないんじゃ?


772: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:43:22
いちおう、面と向かっては
「ありがとうございます。素敵ですね。使わせていただきますわ」
と嫁は言っています。母も
「○○さんみたいに私は洗練されていないから、お気にめさなかったら
ごめんなさいね。気持ちだけ受け取ってくださいね」なんてにこにこやってるよ。

で、陰で俺に言うわけ。お互い思っていることがわかっているんだろうね。
なんて嫌味な!って言い合っているから、

>>769
それ、一度嫁さんに言ったの。母にそう言おうと思うけれどって
「そんなこと言ったら私が言わせたと思われる。もらうものに注文つけるなんて
育ちが悪いといわれるからやめてくれ」

母としては、精一杯、嫁好みに合わせて控えめなデザインにしているとは思うので
母に同情する気持ちもある。が、俺から見ても、あのレースふりふりとか花柄は、
嫁が身につけたらキモイので嫁の気持ちもわかる。

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:46:19
>>763
>口さきだけでありがとうって本当に気分悪いわ。

嫁、ちゃんと礼言ってるよな?そう読めるよな?
個人的にどっちのが正しいとも思わなかったが、コレ読んで正確悪いのは母親だと思った。
趣味に合わんものもらってもちゃんと礼を言ってるのに、身につけないから文句をいうとは何様だよ。
なら自分は嫁から貰った味気ないもんを身につけるのかと。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:48:25
>「そんなこと言ったら私が言わせたと思われる。もらうものに注文つけるなんて
>育ちが悪いといわれるからやめてくれ」

まあ、嫁正しいよな。

ところで、嫁はお前の親に何かやったことあるの?
母親の誕生日とか?


777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:49:19
>>772
>あのレースふりふりとか花柄は、
>嫁が身につけたらキモイので嫁の気持ちもわかる。


オマイがそう感じているのなら話は早い。
「俺はこんなもの嫁に着せたくない、持たせたくない。
気持ち悪いからやめてくれ。」って母親に言えばいい。

782: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:53:21
二人とも面と向かっては、この上なく仲良しのような口をきいていて
陰で俺に言います。黙って聞いておいてほしいのだか、それとなく相手に
伝えてほしいのか、その辺りもわかりません。本当にさまよってまごまごしている状態。

嫁さんは、母の誕生日は知らないと思う。お中元とお歳暮はかかさずやってます。
それから敬老の日。は両親にプレゼントしています。
他に特に記念日ではなく、街で素敵なものを見たのでとか、旅行のお土産など
日常の中でさりげなく、贈り物をしています。



784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:55:10
何の脈絡もなく話を切り出したら「嫁が言わせた」と感じるだろうけど、
プレゼントについて不満を言われたときに
「そんなふうに愚痴るなら、花とかそういうのにすれば?」って言っても
ダメかね。

まあ、互いに愚痴が出ないように、極力付き合いをなくさせたほうがいいかもね。
どちらからも愚痴られたんじゃ、マキシム自身がつらいだろ。



785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:55:37
>>782
嫁さんの贈り物は母親喜んでないの?
むしろ嫌がってる?
それならお互い様だがね。

つーか、お中元とかお歳暮とか敬老の日の贈り物、
なんでお前担当じゃないの?
それとも嫁親に対してはお前がやってるわけ?

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 14:57:31
なんだかんだ言って出来た嫁さんにこのうえなく痛い姑
間に挟まれて優柔不断な旦那か
まさにこのスレの王道だな


788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:00:01
まさか、マキシムの親関係の贈り物の用意とか
嫁に丸投げしてるわけ・・・ないよな・・・・・・?

789: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:01:28
>>784
なるほど。母に言われたときに言ってみます。母は、女の子がほしかったのに
女の子に恵まれなかったので、自分が娘にこういうことしてやりたかった、こういう
ものを着せてやりたかったという夢があった。それで嫁もらったときはワクテカしてたけれど
夢が壊れてがっかりだと思う。「小さなときから自分が着せて食べさせたわけじゃないから
自分の思っているような趣味じゃないのは当たり前だろ?」と諫めたことがあるけれど
「だってね〜だってね〜、女の子なんだもの。かわいいのがいいと思うのよ〜」と
涙ぐんでいわれてしまうと、俺もはあそうですかと言うしかなくて、

>>785
お中元とかお歳暮などは、嫁が選んでやってます。嫁自身の仕事関係、
俺の仕事関係、仲人さん、両方の縁戚へ、一括してデパートで指定して
やってます。それを俺にやれという話はないし、嫁さんは、そういうのが好きだし
嫁さんの大学の友人があるデパートに総合職で入っていてその人のコネで
買ってあげたいので、任せて欲しいといわれています。


790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:04:34
>>789
だ、か、ら、嫁さんのそういう贈り物の内容を母親は嫌がってるのか?
はっきりしてくれ。

791: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:09:26
>>790
旅行の土産などは、相変わらず、そっけないものなのねー。と言う。
でも、嫁は身に着けるものはあまり選ばないから、身に着けたつけないでもめはしない。

お歳暮、お中元については、最初、食べ物選んだら、父の好きなものは母がいまひとつ
母が好きなものは家で調理が面倒とかなんとかで次の年から実用品にした。
そしたら、こういうものまでそっけないのねーー。ということになったみたい。

結局、嫁は、実用品、シンプル、飽きのこないオーソドックスなものが好き
母は、流行、若々しいもの、女性的なロマンチックなものが好きは、お歳暮なんかでも
かわらないみたい。結局文句でてるよ。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:14:24
嫁の誕生日だろ。
どっかでかけて来い

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:15:32
> 結局、嫁は、実用品、シンプル、飽きのこないオーソドックスなものが好き
になったのは、母親の趣味も考えて食べ物とかにしたのに、
>お歳暮、お中元については、最初、食べ物選んだら、父の好きなものは母がいまひとつ
>母が好きなものは家で調理が面倒とかなんとかで次の年から実用品にした。
とけちを付けられたからのなのに、
>そしたら、こういうものまでそっけないのねーー。ということになったみたい。
とお前の母親が言っていると。


お前、お前にとっては母親の事も嫁の事も他人事みたいにどうでもよくて、自分は全く関係無いと思ってるんだな。



795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:17:07
>>791
おまえ…嫁に逃げられないうちに母親の口封じたほうがいいぞ。
最初は嫁の性格がやばいんじゃないかと思ったが
明らかにお前の母親がおかしい。

父親の好きなもの送られれば気に入らない、
自分の好きなもの送られれば面倒だからやっぱりやだ、
実用品になったらそっけないってなんだそりゃw
文句つけたいだけにしか見えんよ。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:18:39
母親=構ってちゃん
嫁=協調性無し
息子=事なかれ主義

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:22:25
>>796
嫁、協調性にかけるか?
一応、プレゼント貰ったときに礼は言ってるし、
お歳暮とかも贈ってるじゃん。

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:23:48
母親=嫁を指導したい
嫁=構ってくれるな
息子=事なかれ主義

797: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:20:41
>>792
嫁さんは、そういうこと嫌がるから。何もしないでくれといわれているので。

>>793
いや・・けちは俺に言われた。二人とも面と向かっては、結構なものを
いただいて、本当にありがとう。いつもきちんとしている嫁で鼻が高いの。お父さんも喜んでいましたのよ。
いえいえ、つまらないものです。不調法ものなのでなかなかお気に召すものを
選べず申し訳ありません。今度お母様に教えていただきたいですわ。
なんておべんちゃらを言い合ってる。

けちは俺についてので、嫁に、次回はこういうのがいいと思うと、口だしした

実用品の方がいいんじゃないかな、使ってしまって終わりのものが。とか、
商品券がいいだろとか。
結局、何やったら親が喜ぶかなんて俺だってわからんのだ。

二人とも表面は仲良くしているから、俺がサンドバックになっていくしかないんだよな。


799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:22:01
お前愚痴りに来ただけなの?

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:24:00
なーんか、うだうだの相談者がこの頃多いな。

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:24:48
>>797
建前をずっと通す事ができないのならつきあわなくていいと何故言えない?
愚痴もある程度はつきあう必要はあるだろうが、ただの感情のゴミ捨て場になって
それを気持ちがいいと思える人間はいない。
結局、マキシムは母親にも嫁にも1人の人間として尊重されてないんだな。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:26:00
>>797
サンドバッグが嫌なら自己主張しろ。
読んでるとどっちにもいい顔している蝙蝠男が頭に浮かんでくる。
「いちいち文句言うならもうプレゼントはやめろ」「自分の価値観を他人に押し付けるな。」くらい
なんで言えない?
そんなに影でグチグチ互いが言ってるのならもう双方をオマイの一存で接触させんなよ。
どうせその嫁と母親は生涯理解しあえないんだ。

807: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:26:59
愚痴です。はい。

親も俺に文句言う。嫁も俺に文句言う。二人とも直接はっきりは言い合わない。
親の口をとじても嫁は言うだろう。母にプレゼントをやめさせる口実があるといいんだけれどね。
もう、贈らないように言おうか?と嫁に言うと、下手にいって私が言わせたと思われることになる
そしたら責任とってくれるんでしょうね?とつめよられたので、現状維持のまま愚痴っているわけです。

あきらめます。ありがとうございました。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:27:22
マキシムって自分の意見持ってないよな。
嫁がこうだから、母親がああだから。ばっかりでさ。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:29:54
>>807
>母にプレゼントをやめさせる口実があるといいんだけれどね

あるじゃん、立派な理由が。
・オカンのプレゼントは「俺も」嫁に着せたいとは思わない。
・グチグチ文句を聞かされるのは迷惑。貰ったもんを相手がどうしようと勝手。
それが嫌ならもう贈るな。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:31:13
要するにマキシムは自分が攻撃の矢面に立ちたくはないんだろ。


814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:31:31
>>807
まあ、なんだ
もう来るな


817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:33:23
>>807
それだけ文句言うほど嫌いな姑にマイナスに思われる事で嫁に何かデメリットあんのか?
マキシムの母親もそれだけ文句を言う嫁と何故「食事に行きたい」と言い出すのか。
意味ワカンネ。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:37:31
>>817
仲良しこよし母娘ドリームだろ。誕生日と母の日に二人でおフランス料理で素敵なディナー。
なんかセレブオバサン雑誌に出てきそうなシチュ。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:38:22
娘ができたらもめるだろうなあ。産着からもめるな。そして習い事ももめるな。
バレエとかやらせたがる婆に、英会話嫁かな?

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 15:58:33
>>807
両親の仲が良ければ母親は父親に愚痴を言うもんだがな。
それができないから両方の愚痴をマキシムが聞く事になる。
親夫婦が夫婦として機能してないんだよ。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:02:47
>>829
禿同。
おとんがおかんを構ってやったら、問題はかなり解決する希ガス

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:03:38
>>828
自分の親に
「こんなことしていただかなくて結構です」

実の親子であっても、結婚して別世帯になったことで
独立すれば義家族間での儀礼は廃止orできる限り縮小がイイ、か。
ここまでずばっと言って、行動できれば揉めないだろう。



847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:28:16
マキシムって自分の誕生日には、母親に何か貰ってたのか?
嫁さんに頼む分以外に自分でも何か送ったの?

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:29:33
究極的には、「俺が責任をとるから」と宣言して母と嫁の接触を禁ずる。
という解決方法しか思い浮かばん。

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:32:00
マキシム母に対する贈り物は、全部マキシムが選べばいいんだよ
文句言われたら「俺が選んだものにケチつけるんだな?」でおk
お歳暮やお中元を嫁に丸投げしてるのが悪い

851: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:32:47
>>847
母親から誕生日に何かもらったことは高校生くらいからありません。
母の誕生日に嫁が何か送ったことはありません。自分も何も送ってません。

>>849
究極はそうですね。自分も、最終的にはそうするつもりです。
自分が双方の文句を聞いていて、双方がすんでいる状況では、我慢して現状維持で
いくことにします。

853: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:35:03
>>850
いちおう、母の文句を聞いて、自分なりに嫁に助言は言ってはいます。
母も嫁に直接、文句は言ってません。自分に文句言うだけ。で俺が
へたれで、疲れてしまっただけです。
嫁が、進物は自分に任せて欲しいといいます。嫁さんの同級生が
デパートに総合職ではいって何かノルマの類があるのか、その子の顔で
買いたいので任せてくれといわれています。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:34:55
>>851
・・・・で、マキシムで食事はするの?

854: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:38:34
母に電話して、今日も明日も都合が悪いから、別の日に行こうといいました
(上の方でそうアドバイスしてくれた人がいたので)

母は「嫁さんは?嫁さんの誕生日でしょー。母の日はついででいいのよ。
都合のつく別の日でもいいからなんか素敵なお祝いしましょうよ。忙しいんだったら
最近はやっているスイーツのお店とかでケーキだけでもいいじゃない?」と言ったので
スイーツは俺とお袋で行こうよ。嫁さんはいろいろ忙しいみたいだからと言ったら
「あら?何かあったの?けんか?ねえ喧嘩?何があったの?」となった。
今忙しいから、急に仕事はいって。と嘘言って電話きりました。
このまましばらく放っておいて、連絡とらないようにします。嫁にはこのことは言いません。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:39:31
>>853
だから、品物をお前が選んで、
それを嫁が同級生の所で買えばいいんだろうが。
嫁が買うからといって嫁が選ぶ必要はない。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:41:46
>>853
だから実家の分だけマキシムが選べって!
その他の送り先は嫁に任せればオケ

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:42:45
>>854
ま、それしかないよな。
多分嫁さんから、マザコンだのエネ夫(←家庭板よりw)だの言われるかも知れんが。

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:46:26
息子夫婦の仲を邪推するより、
自分の夫婦関係どうにかしてから言えよ、かーちゃん……
まさに「おまえが言うな」という典型。
>「あら?何かあったの?けんか?ねえ喧嘩?何があったの?」となった。
何か目がwktkしてるg*品なバーサン想像して鬱。


860: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:48:24
嫁が是非そうしたいというのを、却下して自分が送るのはちょっと・・・。

方向性としては、実用品でとか、食べ物でない方がいいみたい、これなんかどう?
と言っています。(母の陰口をふまえて)。嫁は気が利く方だから、実家で使っている
ブランドをチェックしていて、それと同じ銘柄の石鹸とか、父母も両方好きな飲み物の詰め合わせとか
自分も感心するほど、実用的で無駄にならないものをチョイスしている。
母の脳内で望んでいるものは自分にもわからないので、俺がもっとアドバイスが上手にできると
いいんだけれど。母が例えばタオルの詰め合わせがほしいと思っていて、それを選ぶことはできるけれど
母の好みのタオルとなると、俺にはよくわからない。

母にも、嫁チョイスとは言ってない。一回母に電話で「俺が選んだんだぜ」と言ったら
それを聞いた嫁が「それは妻の役目だし、私がさぼっていると思われる。余計なこと言うな」と
叱られたし。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:50:26
>>854
「頼むから俺の嫁さんにかまってくれるな。
思い通りにならないと文句言うくせになんてそうかまいたがるんだ。迷惑なんだよ。
嫁の誕生日は俺ら夫婦二人きりで祝いたいから口出ししてくれるな。」

もうズバッといっちまえ!

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:53:38
嫁に叱られる、とさらっと書いているが
普通の夫婦関係では、そうそうないことだ。
マキシム母も(こんなことを言うと悪いのだが)
ちょっと病んでいるような感じもするし、
マキシムも嫁も、普通の精神状態ではないような気がしてきた



866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 16:57:10
相談者はヘタレが基本ですから。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:26:29
ピエールマルコリーニのチョコパフェか
銀座キルフェボンに連れて行けば俺の嫁は機嫌がなおるが。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:26:44
うちの嫁はラオウだから、俺は叱られるなんてもんじゃないけどな。
それは、それとして。
嫁自身が送った物が母親の気に食わないのなら、そのチョイスはマキシムが感心したとしても
贈られる側の意に沿う物じゃないんだろ。母親にしても同じ。
そんな儀礼的な物で揉め事を増やす位なら、いっそ贈らなければいいじゃないか。
そこを押しても「建前」を尊重するのであれば、自分の趣味に合わなくとも乙女チックな物を
贈ればいいじゃないか。嫁も自分の美意識に拘って中途半端なんだよ。

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:32:29
>>860
だからお前が選んで嫁に手配してもらえば良いって言われてんだろ
頭悪い野郎だな
師ね

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:34:58
二人で選んだって言えばお前の母親も文句言わねえし
嫁もさぼってると思われちゃう〜〜とは言わねえだろ

872: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:47:54
いろいろすいません。

>>868
嫁さんは甘いものは嫌いだから、それこそスイーツっていったら
怒りはマキシムどころじゃないと思う。

>>869-871
チョイスは俺がしているんだけれど。はっきり俺がこれにしろじゃなくて
これあたりはどう?この分野がいいと思うよという言い方しているだけで。
母が嫁贈り物に文句いうのは、そんなに身も蓋もない言い方はしない。俺にちょっと
嫌味を俺に言うだけだし。嫁に直接、文句いってません。
そこは俺もさわりたくないんです。
嫁は最終的に自分が選んだという形にしてやらないと、不満な人だから。
贈り物だけじゃなくても、俺は提案、方向づけ、で、嫁がそうね、それでいきましょう
なるほど、そういう考えもあるね、では貴方のいうことも取り入れましょう。と
形だけでも自分が最終決定したという形をとるのがうれしい人です。
みなさんのアドバイスはそうですが、ちょっと、そこまでするとうちの嫁プライドが
すまないと思います。今までも、絶対に自分にやらせてくれって言ってるんだから。
今一番の問題は母からの変なプレゼントの方。それから、どう嫁誕生日と母の日を乗り越えるかです。



873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:49:42
>>870
自分で嫁がしたいって言ってるのに。よく嫁。
頭悪い野郎だな
師ね。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:50:22
嫁誕生日って今日だろ?

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:51:12
試しに母親と二人でマキシムに行って、嫁の誕生日は完全無視してみりゃいいんじゃないか。
そうすりゃ嫁の真意がわかる。
でも母親は次から誕生日もマキシム並みのものをねだってくると思うぞ。
母親と嫁って何歳?

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:52:23
嫁二十代後半 母親50代前半と見た

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:53:58
なんだかなあ。嫁も相当変な人種だけど、
マキシムもへたれっていうか八方美人なだけっていうか。
マキシムが間に入ってそれぞれの愚痴聞いて、なんとか上辺だけでも
取り繕ってる状態、のように見えて、その実双方の愚痴が嫁と母親に
透けて見えてるんじゃないかな。それで余計ヒートアップするというか。
とりあえず進物に関するマキシムのアドバイスは
あんまり功を奏してないと見た。(結局何選んでも無駄)

879: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:57:10
>>873
折角レスをつけてくださるので、喧嘩しないでください。嫁が自分でやりたいって言っているんです。

>>874
嫁の誕生日は今日です。交際していたときから、誕生日とかクリスマスとか記念日は嫌いだから、
年は正月にとるって家で育っているし、子どもっぽいの嫌いだから。本当に大事に思っているなら
記念日じゃなくて、普段から。プレゼントも特別に買うんじゃなくて、普段目にとまって、ああ、これあげたいなって
意識でいてほしいといわれています。

>>875
その話はしました。母の返事は言ってませんが、その前に「かあちゃんが行きたいってごねているし
お前が行きたくないからって言うと角がたつから、忙しいので、日を改めて俺が二人で行ってくるけどいい?」と言ったら
「いいよー」と言ってました。
母親は50代後半、嫁は30代半ばです。俺は嫁より年下で30になったばかりです。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 17:57:48
母親はマキシム夫婦の間をひっかきまわしたいだけだろ。
嫁誕生日に母親とデートwでもしようもんなら嫁は爆発すると思う。
少なくとも嫁の希望は「普段どおり」なんだからいつもの日常を過ごすのが吉。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:00:05
>>879
なんだ。
別に自分に関わってこなければ、嫁穏やかじゃん。
やっぱり、これまでのマキシムの対応が間違ってたんだな。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:01:32
>>879
>「いいよー」と言ってました

これでいいじゃんよ。
あとは母親に「自分らに余計な干渉すんな」とぶっとい釘させばいい。

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:06:19
これ違うかなー?

817 :可愛い奥様:2007/05/11(金) 18:37:02 ID:UWHrAyUd0
うちは、母の日と私の誕生日がいつも微妙にかぶったり前後するので
母の日スルー。私だっていい年してお誕生日祝いなんてしないんだから。

でも、来月はお中元を考えなくてはならない。はげしく憂鬱。
婚約した年はウトが好きだというので素麺贈った。そしたらトメが
私は好きではないのに、お父さん、もらってよかったねと言った。
で、その年のお歳暮は、トメが好きというカニを。今度はカニは
好きだけれど外で食べるんじゃないと、むくのが面倒で。

結婚し一年目は、では無難なところでと夫実家で使っている銘柄の洗剤。
実用的だけれど贈り物って感じじゃないわね。お歳暮はヱビスビールとジュースの
詰め合わせ。いいものだけれど、重くて腰痛くなっちゃったわ!
2年目は、タオルの詰め合わせ。軽くてなんか重みがないわね
さすがに腹がたって年末は、商品券。あら、金額がまるわかりで下品ね。

そんなに不満なら返してください。


885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:15:32
883がビンゴなら、母親、確実に自覚ある嫁いびりだな。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:15:37
>>883
なんだ?それ。どっから拾ってきた?

887: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 18:16:51
違うと思います。父は麺類嫌いだし。カニは確かにまるまるもらったら
家では包丁いれたり大変だろうけれど、カニ送ったことはないです。
それに、婚約した年は、嫁の両親から贈り物がきましたが、ご当地ものだったと記憶しています。
高級石鹸セットと、商品券、飲み物セットは贈ったことがあると思う。

でも、俺が選ぶよと言うと、私に選ばせて、私に〜と言うので、この人ではないと思う。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:20:32
なあ、お袋さん、嫁さんが甘いもの嫌いなの知ってんの?
それとも知らないでスイーツ誘ってんの?

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:20:38
>>854
お嫁さんのお誕生日を祝う名目なんだから
支払いは当然、半分くらいはお前の母親が持つつもりなんだよな?
行く行かないは置いといて。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:22:54
大体、お袋さんの当初の予定通りだったとしたら
母の日→嫁がお袋さんの分を払う
嫁誕生日→お袋さんが嫁の分を払う
で、結局ワリカンね!とかそういうつもりだったって事か?
ひでえ。

895: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 18:27:58
>>890
基本的に一緒に食事したときは食べたものは食べた人が払います。
そんなに一緒に食事いってないので、なんともいえないけれど。
お祝いだったらその分は祝う人が出すかと思います。誕生日とか母の日の食事は
したことないのでわからないけれど、父の定年のときは俺たちが出しました。
逆に俺に対する仕事の祝いのときや結婚後のなおらいは、親が出しました。
>>891
もし、もしもだけれど、3人で行くとしたら、俺が自分の金で全額出すつもりでしたが。
金のことが問題なら。嫁さん、金のことは言ってなかったな。

>>889
知っていないと思う。知っているのかもしれないけれど、わかりません。
母は、自分が好きなものは万人が好きという思い込みがちょっとあるので。
女性にはお菓子を贈っておけばいいと思う所はある。親からもらった菓子折りを
嫁がまるごと捨てたり、俺の職場の女の子に食わせろとカバンに入れられたことはある。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:31:22

>>895
何で嫁の甘いモノ嫌い伝えてないの?
嫁が「伝えるな」って言ってるとか?

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:32:39
なあ、ところで父の日はなんかする予定あるのか?
どうせ伸ばすんなら両親そろってマキシムにご招待しろよ。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:35:41
>>898
母親が嫌がりそうだなw

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:36:36
つーか、普段実用的なものをくれる相手なんだから
実用的な物が好きなんじゃないか?という想像力がかーちゃんに無いんだろうか

903: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 18:51:05
>>897
特に言ってません。嫁がにこにこと、お母さん、おいしいお菓子ありがとうございます。
本当においしくいただきましたわ!と言っているのにそんなこと言えないよ。

>>898
母の日のことも今年初めて要望が出たので、父の日のことも考えたこともなかった。
父は再就職して忙しいしなあ。でも、母と嫁の間だけで大変なのに、父まで入れたら
どうなるかと思うと、あまり楽観的にはなれない。

その場しのぎだけれど、うまくごまかして1月くらいスルーきめこめば
マキシム問題は終わると思います。また別の問題はそれぞれ対処していきます。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 18:58:48
問題先送りか…

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:05:14
やっぱり、嫁見栄っ張りか・・・

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:08:11
>>905
え、社交辞令だろ。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:10:29
>>905-906
嫁が社交辞令で言っているのに、陰でマキシムが
「嫁は甘いもの嫌いだからやめてくれ」と言ったら
なんて裏表がある嫁?と喧嘩になるのが目に見えている。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:12:11
嫌なものは嫌とハッキリ言えば良いだろ。社交辞令ってウゼ〜
だから日本人は海外の人に舐められるんだよ。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:18:38
愛と情があるから夫の親とのいざこざも我慢したり付き合ったりする。

愛がなくなっても情があれば、夫の親と表面だけでも付き合う。

愛も情もなくなれば、相手の親は問題外。ただの他人。夫ももともと他人なのですっぱり捨てる。

まだ愛も情も残ってるうちに母親に関わるなと言っておくんだな。母親の責任の所在はお前の父親。
息子夫婦に粘着する母親の被害を訴えろ。だいたい結婚したとたんに関わってくる親にろくな親はいない。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:26:04
>>909
納得

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 19:39:46
>母と嫁の間だけで大変なのに、父まで入れたらどうなるかと
って、父母嫁の三者間に入れなんて誰も言ってないだろうが。
父&母 と マキシム&嫁。二組の夫婦として付き合っていくなら
かーちゃんと嫁の間にマキシムが挟まれて困ることもなくなるんじゃないのか?

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:04:57
父ちゃんに、「もっと母ちゃんを構ってやってくれ。」って頼むとかすれば?
ところで、マキシムは一人っ子?兄弟とかいないのか?

914: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 20:22:24
父の日案、嫁に言ってみました。
まだ!そのこと言ってるか!!!姑だけでこれだけ嫌がっているのに
舅までもってくるか!か〜っ と一喝されました。

男ばかり3人兄弟です。一番上の兄は結婚していますが、
遠くに住んでいます。義姉の両親と同居しています。
弟は独身ですがちょっと、事情があって一緒に暮していません。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:25:41
父の日の案って・・・?
具体的によろしく。

917: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 20:26:37
898さんのおっしゃってた案です。必ずなんでも父をまきこむようにということで。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:30:40
嫁は巻き込まないんだろ?
何で嫁怒ってんの?
マキシムサイドで処理すれば問題ないんだろ??

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:34:41
父も巻き込むの意味わかってねぇw

922: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 20:34:50
俺だけで招待するってことだったんですか?これからは、夫婦はペアで、ということだと思ったので
俺と嫁、父と母 2カップルでWでと言う意味だと思っていました。

俺と母が別の日にいくのは、嫁は勝手にしろ状態なので
あえて父の日に設定して、父まで呼ぶ理由ってわかりません。父はそういうのは
激しく嫌いだと思うのですが。

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:36:03
マキシム判ってねーな。
嫁じゃなくてお前が!親父とお袋の食事をセッティングするんだよ。
なら問題ないだろう。何故嫁に話す?

924: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 20:38:40
ああ、そういうことだったんですか。
それはダメです。父は絶対に嫌がります。嫌がらせだと思うかもしれない。
父の日で感謝をするためだったら、少なくとも父が嫌がることはやめたい。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:43:41
>>924
お前の親夫婦は、何のために夫婦でいるんだよ。
子供から二人での食事をセッティングされて嫌がらせだと思うような夫婦っておかしいだろ。
お前、妻だけじゃなくて、両親ともにもまともに向かい合って話をした事ないんだな。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:44:30
てか、もうそのままそっとしとけばいいだろう。

お前の母親が、そもそもそんなこと言い出すからもめてる訳なんだし。


927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:45:24
>>924
……何か、マキシム嫁が「頃す」の何のと言いたくなる気持ちが少しわかった。
こんなのがとんちんかんなことを突発で口走ったらイライラしそう。


928: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 20:46:34
まともに話す話さないじゃなくて、父の性格ですから。母の日だからというお祝いで
父もこさせるなら、そこまで思わないけれど、父の日でって言って、そういうことしたら嫌がると思います。
そういう感覚は個人のものなので。父は嫌がるのは尊重するべきと思います。
自分が嫌がるというのを知っていて、今まで一度もしたことのない父の日だといって
食事会をセッティングするのは嫌がらせだと思います。


929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:47:19
はぁ?だったら何で夫婦でいるんだよ。
お前の父親はATMか?
お前の母親は給食のおばさんか?

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:47:44
>>928
オマエ、その文章、まんま父と嫁を入れ替えて100回くらい唱えとけ。

そんなに嫌がることを、おまえの母親は嫁に強要してるんだよ。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:48:27
それが判るのになぜ母親を止めない

933: 920 2007/05/12(土) 20:50:08
orz
素で勘違いしてやがったのか・・・
>>898の意見で『お前ら夫婦と両親4人』なんて考えたのお前だけだorz


934: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 20:52:52
>>929
父は仕事で接待やら、お祝いの席やら義理やら嫌というほどやってきてて
そういうのは、仕事だけでたくさんだという考えです。そういう店は、仕事だけでうんざりだと。
典型的な日本の古いタイプで、記念日なんかもきらいます。嫁と似ている。

>>930
はい、母がしていることがすごく嫁に失礼だってことはわかります。
父が嫌だということは俺にわかっている。だから俺たち夫婦はしない。
嫁が嫌だということが母にわかっていない。だから母がする。
ここが問題です。



938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:54:18
じゃぁ、おまえがそういう記念日が嫌いだからと
母親にずっと言い続けたらいいんじゃね?


940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:55:25
そもそもトリに

銀座マキシム なんてつけないよな

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:55:59
マキシム親夫婦は完全に機能不全になっていて
そのつけをマキシムに負わせようとしている。

兄夫婦のスタンスはどうなんだ?
遠くにいるから直接付き合っていないだろうから
同じようにするのがよかんべ。

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 20:57:31
結局、マキシムが母親にきちんと話ができてないだけだろうが。
嫁の意志ではなく、自分の意志で、
「ふりふりの服はよせ、俺が見たくない」
「夫婦の行事は夫婦だけでやる。おかんすっこんでろ」
と、礼二位に意思表示して相手にわからせれば何も問題なんか起きないじゃないか。

嫁も母親も、ちゃんと嫁と姑の役割を演じている。
いいか、演じているんだ。お互い気にくわないのに、ただマキシムのために。

マキシムが抱えているのは義理親子関係の問題じゃない、マキシム母子だけの問題だ。


949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 21:00:17
父の意思は尊重して、嫁には犠牲を強要するのか。

最初の電話で嫁が嫌がるのは分かってて穏便に済ませようとする。
嫁に一言聞くって、嫌がるの知ってて聞いてる時点で嫁に嫌がらせしてるのと同じだ。

ああ、マキシムは母親の希望を叶えたいんだったな。だから母親つかって嫁いびりしてるわけだ。
親孝行だなおまえ。

951: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 21:02:24
>>940
トリのマキシムは、母が行きたがったレストランです。
一番のもめている問題の元の母の好みがわかってもらえるかと思って。

>>942
兄は、嫁さんの親と同居しているので。婿みたいなものです。

>>949
嫁の耳にいれるだけでそういう嫁いびりってことになるんですか?
嫁の耳にいれておかないと、「折角、お誘いいただいたのにすいません。
ありがとうございます」といえなくなるから、とにかく自分がからんだときは
耳に入れなくちゃだめだと嫁にいわれていますが。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 21:05:20
>>951

上手いこと断ってそれ嫁さんに報告すりゃいいだろうが?
なんで、”相談”って形になるんだよ?



958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 21:07:36
あー・・・この調子じゃ似たようなこと今までも何回もあったな・・・きっと・・・
いい加減嫁さんウンザリしてんだなー。
マキシムの思考回路トンチンカンだもんな・・・

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 22:24:43
マキシムはどうしたいんだ
母親の希望を叶えてやりたいのか
嫁の希望を叶えてやりたいのか
それを考えてから書いてくれ



965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 22:28:59
スレのみんなを苛々させたいだけだろ

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 23:17:52
マキシムがどうしたいのかいまいちわからん。
愚痴ならブログに書きなぐってればストレスも発散できるのに。
このままだと、マキシムはある日突然蒸発してしまいそうだ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 23:40:11
いいんじゃね?>蒸発

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/12(土) 23:41:57
ま、まだ若いんだし、やり直せるさw

976: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/13(日) 01:11:39
自分としては、母と嫁にもう少しはなれてもらって
安息をえたいです。面とむかってにこにこお世辞をいいあって
俺に口汚く言われるのは辛いです。でも、面と向かって喧嘩されるよりはましです。

長兄は、義姉の家と同居の上、義姉の親父さんの部下になるので
兄は将来のためにも立場上、あちらのご両親をより大事にするのが当たり前ですし、
父も母もすごく遠慮があると思う。実際、住んでいるのはかなり遠方です。
もちろん、盆暮れのことはしてくるとは思いますが、直接の交流はありません。
嫁さんも、義姉とはほとんど交流なく、親しくもしていません。ちょっと、お高くとまって
苦手なタイプだなと言ったことが結婚当初一度あるくらいです。

下の弟についてはちょとここで書くことははばかられる事情があって
小さいときから家を離れてくらしています。彼は結婚することもないでしょう。
あんまり触れるのはどうかと思うので。

こちらから母に何か贈ることについては、そんなに問題ではありません。
母が多少ケチをつけるとしても、そんなに問題じゃないんです。嫁も自分で選びたがっているんです。
そこは論点ではない。
むしろ、母が自分のロマンチックな趣味を嫁におしつけること、
淡白な嫁が決定的にそれを嫌っていることが問題です。だから、こちらから贈ることではなく
母が嫁に贈ってくるプレゼントについての方が問題。嫁は口汚くののしるし、
母も母で性懲りもなく、自分の趣味でいろいろおしつけてくるんです。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 01:15:20
>>976
なあ、もしかして弟自○官じゃないか?

979: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/13(日) 01:18:43
>>977
ちがいます。仕事上の機密とか人間関係がうまくいかんくて出ているとかじゃなくて、
近所の人も、俺に弟がいることは知らない人が多いくらいなんです。
親戚でも、ごく近い親戚しか知らないくらいです。

弟のことは少なくとも、結婚とか家族の人間関係の中ではいないものとして
考えなくてはなりません。

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 01:16:58
だからマキシムが自分の母親を止めないでどうするって何度言ったら解るんだ?

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 01:19:09
吐き出して楽になるんなら別にいいけど
アドバイスは欲しくないのな

982: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/13(日) 01:21:56
嫁と母が喧嘩にならないように止めるのには、どうしたらいいでしょうか?

昨日のことでも、「私が行きたくないから」と言うなといわれましたし、
結局、俺の都合がつかないし、嫁も忙しいからといいました。
嫁が悪く思われないで、母に離れてもらうのは大変に難しいです。
「俺の好みに合わない」といったら母は「あんたの好みじゃないのよ。
女の子はね、こういうのがみんな好きなの。だから、嫁さんにあげるの
おんな同士のことよ」といわれたこともあります。
嫁から、絶対に私が好きでないという理由で断るなといいます。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 01:21:00
>>979
じゃあ、母親に嫁が今欲しがってるものを伝えて
「プレゼントするなら、こういうものをしてやってくれ。そうすれば今までよりもっと喜ぶ。」と
アドバイスしてみるっていうのはどうだ?

983: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/13(日) 01:23:57
>>981
そうですね。嫁さんが文句をいったときに、ならどういうものなら
気に入る?と聞いてみて、それを母に、伝えてみます。

黙って我慢して聞いてやるのも、大事なことかもしれません。

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 01:40:43
方向は違えど母親と同じタイプの人間を選んだってことだろ。
で、同族嫌悪かなんか知らんがお互いに相手の事が虫に好かないんだよ。
好みの問題だけじゃなくて根本にそういうものが横たわってる以上、修復は無理だよ。
修復も絶縁もできないなら、このまま最低限の接触を保ちつつマキシムが双方の毒抜き兼、壁になってやってる
今の現状が一番穏便なんじゃないか?そもそも双方とも絶縁も修復も望んでいない。
そういう親を持ちながらそういう女を嫁に選んだんだから、もうあきらめろ。

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 02:24:16
>>982
止めるも何も、二人はケンカしたがってないじゃんw
むしろ、ぶつかり合わずに、相手に自分の意志を押しつけようとしてる。
相手が自分の要求する通りに振る舞ってくれて、その上で仲良くしたいと思ってる。
その点は、どちらも譲る気がない。
そこに問題があるワケよ。
二人が思いっきりケンカしたら、問題のほとんどはむしろ解決する。
そりゃ疎遠にはなるかもしれんが、それなりの距離がキープされる。
お前もどちらにも「あいつは放っとけ」って言えるわけだし。

ケンカを望まない二人にケンカをさせるわけにいかん以上、お前のその望みを
達成するのは無理と見たが。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 02:36:41
多分嫁の容姿はマキシム母の好みなんだろうな・・・
だから自分好みに着飾らせて仲良し母娘ドリームを
実現したいわけだ。

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 02:43:30
マキシム母って誰に対してもこうなのか?
好きでもなく好かれてもない人間をしつこく追いかけ回すって理解できん。

15: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/13(日) 11:56:12
すいません。いろいろアドバイスをいただいて。
実は、本日「お義母さんって母の日とやらをやりたいらしいのね。
別の日に○○(俺)だけが食事にいくのも、私が嫌がって避けているように
思われるから、母の日とやらをやってあげましょう」

「お義母さん〜わがまま申し上げてすいません。今日
の夜は私も○○さんも仕事があるんですの。でも、お義母さんと一緒に食べようと
思ってケーキ焼いておいてありますので、お届けしますわ。ご都合は」と
電話してしまいました。真っ黒い色のモダンな感じケーキを作りました。

昼過ぎに俺が届けにいきます。これでこの問題は終わると思います。
今後は、嫁に、嫌なら嫌といわないとだめだよ。俺が言うからと言って少しづつ
いい顔しないではっきりさせていくようにしたいと思います。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:01:07
そのモダンなケーキとやらでまた一悶着起こるのが、目に見えるようだ。
ごてごてしたケーキにすりゃいいものを。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:11:08
>>17
禿同w
またカアチャンが、「こんな色気のないもの(ry、おんなのこなら(ry」とブツブツ言うなw

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:02:28
>>15
悪くねえ?
問題なんて全然終ってないぞ。
嫁さんがケーキつくるって言ったときに
ちゃんと反対したのか?
何かイベントをしてあげよう、と言い出したなら
「じゃあ、俺なんか菓子でも買って送っとくよ」くらい言ったか?
どう見てもお前が○投げしたようにみえるんだが。

20: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/13(日) 12:08:59
自分に相談はありませんでした。ケーキ焼いているときは
何も言わずやってました。聞いたら「ちょっとね。」だけ。

真っ黒でブランデーの香りがしてて、生クリームを添えて食べるもののようです。
昼に外で寿司でも食って、そのあとそれを俺の実家においてこようということなので、
これで落ちます。


23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:13:43
嫁の努力は評価してやれよ。いちおう作ってやってるんだからさ。

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:20:21
>>23
っつーたって、俺たちやマキシムが評価してもしょーがない。
カアチャンが嫁の努力を評価したくないっつーか、カアチャンの評価軸と嫁の努力方向が
違うんだからさ。


24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:15:47
じゃあ母ちゃんの努力も評価してやれよ。
嫁がご指導願いますと取られるような社交辞令をするから
母ちゃんは頑張って可愛い物を贈ってやってるんじゃないか。

つーか普通に花でいいんじゃねえか。
花屋に頼めば乙女チックで豪奢な籠花でも作ってくれるぞ。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 12:18:05
そこは手作りでいい嫁アピールなんじゃね?マキシム嫁は外面つくりすぎ。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 14:28:15
手作りケーキって
マキシム母の娘ドリームに
この上もなく適した贈り物のように思うけどな。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 15:00:38
そうだな。だから、ケーキのチョイスまで注文をつけるのは気の毒だ。
精一杯、てづくりケーキ演出。これを評価しようぜ。

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/13(日) 15:01:46
甘いもの嫌いな嫁がケーキ作るなんて進歩じゃん。
これで母親が文句でも言おうものなら、今後絶縁にすればいい。

そのときマキシムがきっちり対応できるかどうかにかかっている。
どっちの立場に立たなくても、手作りモノをけなす人間は
絶縁に値する。そう思って対処すればいいんでないの?

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/14(月) 07:21:03
マキシム嫁→小雪
マキシム母→松坂慶子
な感じのイメージ

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/14(月) 10:54:11
マキシム嫁→久本雅美
マキシム母→泉ピンコ
イメージ

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 10:13:15
マキシム嫁→松雪泰子
マキシム母→朝丘雪路
イメージ


118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/17(木) 16:29:02
朝丘雪路ぴったりすぎwww

459: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/20(日) 09:12:56
朝、他の方がいらっしゃって迷惑にならなさそうな時間に、
報告させていただきます。
いろいろ、ありがとう。

皆様の提案で父も誘えという話もありましたので、
父に母の日を特にというのもあれで・・まあ、6月は父の日もあるみたいだし
食事に一緒にいくということなら、父も一緒にあらためてどうだろうかと
言ってみました。

父は賛成も不賛成もいいませんでした。自分は嫁が最初から行かないという
姿勢より、とりあえずは行くことにして、もっともな理由でこられないという方が
いいだろうと考えて(やはり徹底的に喧嘩させるのはためらいがあって、
表面上は平和にしたいという嫁の希望もあるから)、嫁のことは何も言わず。

父親が、嫁さんはどうだろうか、いつもこんなふうに(ケーキをさしながら)
気を使わせてしまっているから、そういう無理はしなくてもいいよ。
嫁は、いえいえ、でもたまにはいいですよね。と調子をあわせたら
父が、土用には早いがうなぎはどうか?それとも初夏の鮎はどうだと
いって、店を提案したら、嫁は大変によろこんで、是非いきたいと。

俺は聞いたことしかなかったが、重箱という店は嫁が大変に行きたいところだが、
なかなか行けるところではないので大変にうれしい。
お義父さんは、すごく趣味いいよねと。

機嫌がいいので、母親のこと、いつもごめん、これからもやっていけそうか?と
尋ねると、かちんとくるときもあるが、根は悪い人ではないと思う。
我慢ができないことは、あの趣味の悪さというか、乙女ちっくで痛いところが
やりきれない、意地悪とか嫌な人とは思わないけど、ぶりっ子なところがいらいらする
ときがあると。でも、それ以外は嫌な人じゃないので、確執というほどではないから。
いらいらしたときは、あんた(俺)にグチるから、黙ってきいてほしい。
どうせ大したことはできないんだから下手にどうこう対処するより、
ガスぬきになってよといわれました。

いちおう、こんな感じでうまくおさまりました。
でも、母は、お父さんって、うなぎとか爺臭い、本当に、まったく、だから
誘いたくないのよね、○○(嫁)さんだってもっと素敵なところがいいと思うわー
とぷりぷりしてましたが。

ありがとうございました。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/20(日) 09:17:24
軟着陸できたようでオメ!
うなぎも鮎もうまいのにな。お袋さん我侭だなー。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/20(日) 09:23:28
まあ、乙。
愚痴は愚痴で聞いてやった方がやっぱ良いみたいだな。
その代わり(と言っちゃなんだが)お前も何か辛い事があったら嫁に聞いてもらえ。
それでいいだろ。

鰻食いてーなw

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/20(日) 09:25:24
>>459
ところで、結局4人で会食するのか?
嫁さん喜んでたっていうことは。

464: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/20(日) 09:28:55
>>462
いちおうその予定です。
嫁がいうには、一見さんは入りにくく、
かつ女性だけでいくのは大変に難しく。

嫁も年配の男性と一緒にいったことが2−3回あるだけで
本当にうれしいので、是非いきたいと。いま、俺の父親の株は
嫁には急上昇です。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/20(日) 09:26:46
マキシムのところは何の解決にもなってないな。
今回はたまたま親父さんのおかげうやむやになったけど、
近い将来またなんかあるだろうな。

一回、母親を年寄り扱いして、虎のでかい刺繍が入ったセーターとか、
ゲートボールセットとかプレゼントして、
趣味を押し付けられる事のいやさを分からせるとか、
母親に、嫁がウナギ屋のことをすごくほめてたとか、
行きたがっていたとかいった方が良くないか。

465: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/20(日) 09:38:26
>>463
何も解決にはなっていませんが、嫁が現状維持の中で
嫁自身のストレスを適度にぬいていくのがいいと考えているのですから。

夫として自分の望むようにしたいと思うなら自分がうごいてもいいけれど
嫁姑問題は、ナーバスだし自分は嫁の意思を尊重したいと思ってます。
重箱(ウナギ屋の名)にについては、
母に苦虫かみつぶして、「そんなもの、若い人にはどうからしら?」と言う前で
嫁が目の前でうれしいですを連呼していたので。

それからなんか、・・・上の方で嫁さんと母親に配役がふられていましたが
母は、浅香光代を少し優しくした感じ。嫁は高木美保を明るくした感じです。
本当にありがとう。もっと深刻な人がまたくるでしょうから、これで落ちます。


467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/20(日) 10:01:00
見た目の配役じゃないから。性格のイメージだから。

それにしても良い顔しいの嫁はめんどくせーなー














コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 13:46
    • 自分の趣味に合わない服貰っても着ねえよ
      当たり前じゃん
      察しの悪い親だなあ
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 14:07
    • 母親キモすぎ…
      こんなのが自分の姑だったらって想像しただけで吐きそう
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 14:19
    • ベタベタと息子に絡むウザ母を突き離せないからいつまで経っても子離れしないんだろが
      あげくが「ムチュコたんのお嫁ちゃんは私の理想の娘!カワイイ服着てスィーツ食べてベタベタ母娘ごっこしたぁい☆」なママンドリームって普通ならドン引きする事案だろうに
      真夏なのに寒気が止まらんわ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 14:20
    • 東京ウォーカーに乗ってる店は嫌だけど
      重箱なら行くのか
      この嫁も結構性格の悪い女だと思うわ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 14:31
    • ぶつかってるのも解決してるのも嫁で、こいつ本当クソの役にも立たないな
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 15:16
    • ママンお気にの店潰れててワロ
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 15:36
    • >>「いい年してお誕生会もくそもないだろ〜〜!!!!母の日?ふん!
      あんなの小さな子が幼稚園でお母さんの絵でも描いてあげるもんだ。

      ↑これだけで嫁の性格が悪いのがわかる
      誕生日に食事ってだけでお誕生会とか阿保か
      祝ったり感謝したりすること自体を馬鹿にするのはどうかと思うわ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 16:35
    • 嫁の誕生日に「誘われたし母の日だから」って親と食事しにいく男はいやだな。それだけで離婚案件。「その日は嫁の誕生日だし、嫁は誕生日とか気にするタイプじゃないけど、オレが二人で過ごしたいから」って断ってほしい。
      誕生日からまなければ、しぶしぶかもしれないけど嫁も食事に行ったんじゃないの。

    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 17:10
    • 不賛成ってなんだよ賛成の対義語は反対だろ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 17:12
    • この人ずいぶん叩かれてるけど、状況もきちんと理解してなおかつ他人にわかりやすく伝えることもできてるし、問題点もはっきりしてる。
      お嫁さんから言われてることはちゃんと守りつつ、配慮もできてて、その辺の自己中のクズ男とは訳が違うと思うけどなあ。
      お家お金持ちでお育ちがいい感じ。
      懐広いね。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 17:13
    • ちょっとしか読んでないけど嫁の人間性が無理
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 17:56
    • 「嫁=娘!ドリーム」分かるわ。ウチのお姑さんも娘が欲しかったけど男の子ばかり生まれたパターンで、「娘だと思って」色々と物をくれた…。手作りの名前入りカバンとか…。新婚の時はハッキリ言えなくて本当に困ったし、参った。根が悪い人じゃなかったので余計に。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 17:58
    • 報告者の母親は普通の「ちょっとめんどくさい姑」って感じ
      奥さんはなんというか、極力お近づきになりたくないタイプだな
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 18:32
    • 長い
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月19日 22:57
    • 言葉遣いが気持ち悪い…
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月20日 01:06
    • >>7
      そこだけしか見なければね
      付き合いやすいのは嫁の方で面倒くさいのは姑の方だよ
      嫁には何もしなくても平気だけど姑は姑の思い通りにしてやらないと文句言うんだもん
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月20日 03:15
    • 嫁が問題じゃねぇだろスレ民みんなズレてんな
      嫁はテメェの母親の娘じゃねぇ って事を頭に叩き込めよクズどもが
      合わせてやってんだよ、大人だから
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月20日 10:07
    • 嫁の性格が悪いとしても、そいつと結婚したのは報告者
      だったら報告者がちゃんと盾になってあげなきゃいけないでしょ
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月20日 11:07
    • どっちもムリ。
      問題は母親だが性格に問題あるのは嫁だと思う。
      お互い『趣味違うもんね、まぁしょうがない』と思えないもんか。
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月20日 11:42
    • 社会的にある程度は付き合わなきゃいけない部分がある中で、旦那にキレてどうにかしようとする態度が気に入らない。テメェこそガキだろ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月21日 13:30
    • 重箱ってお店ぐぐった
      コースのみ昼14000 夜20000か
      自分には縁がない場所のようです
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月22日 14:21
    • 報告者に問題が無いとは言わないが、この嫁と姑は持て余しても仕方無い

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