引用元: ・中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND32


634: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 19:08:09.11 ID:UX9SbxT1.net

高校1年生の長男との関係が悩みの種です 

反抗が表面化してきたのは、去年進路で希望通りの学校が難しいと分かった辺りから 
暴*・暴言などは無かったのだけど、とにかく親と関わろうとせず、
提出するべき書類等もしつこく催促してようやく
クシャクシャのプリントをわたしてくるような始末 

まぁでも時間が解決してくれるだろうとあまり口うるさくせずに放置していました 

高校に入学してからも関わりは薄く、 
挨拶もこちらからして気のない返事が帰ってくる程度 
食卓での会話もつまらなそうな感じ 
今は友人＞家族なんだろうとあまり口うるさく（略 
先日、朝は早出でなければ妻が自分のものついでに弁当を作って持たせているのですが 
その中身について文句を言っているのを目にし（もっといいものを喰わせろ　冷凍食品はイヤだetc） 
さすがにコレは許せんと思ったが学校行く前だし妻を送っていく時間もあるので 

その現場はスルーして帰宅後居間に呼びなぜそんな事を言ったのか？
と問い質しにふてくされながら関係ないじゃんと 

流石にプチっときて頬に平手打ち 
あ、しまった…と思っていたらなぐりかかってきたので
返り討ちにしたらやりすぎてしまい本人靴も履かずに外へ逃亡 

どこ探しても見当たらず、事の経緯を通報 

保護されて怪我が酷いのでそのまま入院→市の保護センターへ 
虐を疑われ取調を受けたりかなり大事に 
結局私は注意と念書を、長男は二週間入院→二週間保護センターという経緯を経て帰宅 
で、帰宅後から私の言うことを聞く気がしないから出ていけと言われた（今朝） 

長い上に分かりにくいが…

どうしたものかと頭を悩ませております 


635: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 19:42:16.19 ID:kq5lIMFb.net
>>634
出ていけってお父さんが言われた側？ 
激しくお疲れ様です 

うちの旦那も息子を無理に起こそうとして顔をなぐられ
鼻血からなぐり合いになったけど、
大ケガさせる懸念からそれ以来手は出せないから今は頼れないわ 

今回入院させるほどやってしまったのは、621さんの落ち度と思うけど、
それはそれこれはこれで、621家のルールに従えないなら出ていくのは息子である、
って事で良いんじゃないの？ 

今回譲ったら、家の中の力関係が逆転すると思う 




637: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 20:07:21.04 ID:UX9SbxT1.net
>>635
そうです、私に出て行けと
頭に血が上りかけたけれど何かとある度になぐっていてはいけないと、
色々と諭しているうちに

『トイレ行ってくる』

と言い残し逃走、まだ帰宅してません

とりあえずお前なんか親じゃねーみたいな事を言われたので、
謝罪があるまで世話するの止めようと想っております

Yシャツがシワにならないように気を遣う親父の気持ちが分かるといいのだけど


636: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 20:01:34.25 ID:nBz8L3Lf.net
いくら反抗期とは言え、親にはプライドもここまで育ててきたって自負があるからね
保護・入院の間に述べたいことを述べて、受け入れられたので変な自信がついちゃったのかも
出て行けって言われたら親は悲しいより情けなくなるね

上の子の反抗期はかなり体張って取っ組み合ったけど、下に行くほどそんな気力も体力もなく
流してるうちにすこーし楽になった（三人とも娘）

でも本当に身にしみてわかってもらえるには、
子が親になる時か私がシんだ時かなと思って、がんばってその時を待ってる

638: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 20:16:51.94 ID:VajDsq7d.net
ごめん、ちょっと事情が分からないんだけど、
奥さんが働いていてあなたは働いてないの？（主夫
でもお弁当は奥さんが作ってるの？

家賃を払ってるのが奥さんだから
お父さんに出ていけ、と言ったのかな？

639: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 20:20:01.11 ID:u4P5ed6L.net
子どもの言うことにいちいち傷つく親なんか鬱陶しいな。
親の気持ちの前に子どもの気持ちを考えてあげようよ。
言動だけ見ないでさ。

640: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 20:28:20.18 ID:OB4cJjwV.net
暴*はよくない
女が叩くのと男が叩くのではダメージも全然違う
やられたほうは体だけじゃなく心も傷つく
ずっと許せないし溝は埋まらない
暴*についてのみ本気の謝罪と反省を続けないと
暴*振るう男と一緒に暮らしたくないでしょ普通
出て行けって言われても仕方ないと思う

また叩かれるかもって思いながら暮らし続けるのはつらい


641: 619 2016/09/04(日) 21:21:55.34 ID:UX9SbxT1.net

20代の頃は私が働いていて妻が主婦

ですが、私に障が出てしまい今は障厚生年金を頂きながら主夫という事です
家事は妻が分担してくれ朝食を用意してくれます

弁当はその一環と

暴*については仰る通り全面的に私が悪いと思っており、
消えない傷を作ってしまったなぁと後悔しながら悩んでいるわけです

ただ、前述の通り暴*はいけないと承知の上でも長男はなぐらないとダメだと思いました
批判あると思いますが貴重な意見として参考にしたいですのでどうかご教授下さい

手を上げてしまったのは今回で二度目で、
前回は小学生のころ友人達と万引きして呼び出された時になぐってしまいました


642: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/04(日) 23:16:20.22 ID:UKb1LsZG.net
よくわからないけど、冷凍食品のお弁当なんて嫌だって言っただけだよね？

反抗期に親が愛情を伝える手段はおいしい毎日の食事だけなんだから、
求めてくれてるなら早起きして作ってあげればいいだけだし、
それができないなら「忙しくていつも冷凍でごめんね〜」として
あげたい気持ちはちゃんとあることを伝えてあげるべきでは？

そんな小さな不満を口にすることも許されずにボコボコにされてたら

普通に思春期の子供達はみんなコロされてる

働かないうえに暴*ふるう父親なんて一緒に暮らせなくて当然


643: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 00:04:59.86 ID:6zTQFF9z.net
>>642
拙い文章の為よく伝える事が出来ず申し訳ないです
概ね仰る通りだと思いますが、働かない父親という部分が気になりました
私は主婦（夫）業を妻の手を借りながらですが代行しております
働かないという意味は就業してないという意味ですか？

暴*を振るった私に対しての侮蔑的な意味なら理解出来ますが…（男のクセに働かない云々）
そうでないなら妻が勤め人なので私は家に居るのです

私が言うのも変ですが、暴*はダメだと思います理由の如何を問わず
という前提で、口で諭して聞き入れて貰えない場合やどうしても許せない事を子供が仕出かしてしまった場合皆さんはどうしますか？どうしてきましたか？
…私は今回なぐってしまった事に対して申し訳ない気持ちや後悔でいっぱいです
が、息子の頬を叩く以外の選択肢が今でも思い付きません

暴*を正当化してるワケじゃあないんです

ただ、感謝の気持ちを持てずに心無い言葉を妻に
投げかける息子をどうしても許せませんでした


644: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 00:41:09.52 ID:EjU+Aq7w.net
言葉を尽くして諭しても、まったく心に届いてない時もある
小さい時のいいところを話しているうちに、こちらがホロとしても本人シラーッとしてたりね

お子さんの本音や、たまってる鬱憤もあるだろうけど、親も人間
言っていいことと悪いことの区別は認知させるべき
これ言っちゃうと相手がこんなになるのか…って時間がたてばわかるのでは
暴*に賛成するつもりはないけど、感情が激することもあるでしょう
とくにお父さんは好きで障をもっておられるわけじゃないもんね
そういうところをあえてついてくるのが反抗期の子の残酷なところだよね

645: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 00:52:26.75 ID:EjU+Aq7w.net
連レス失礼

お互いに興して行き過ぎた暴*になってしまったのはまずかったとは思う
まして入院となるとね
まずは顔を攻撃されると思考が止まって、こころに深く傷が残る
お互いの人格を尊重しながら話し合う…ってとても難しい年齢だと思うし、
だけどもがいてでもしなきゃいけないから辛い

Yシャツがシワにならないように細やかな心遣いができる
親御さんなのを、早く気づいて欲しい
お子さん、無事にかえってくるといいですね

647: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 05:48:28.19 ID:sfHs+99R.net
>>643
あなたたち夫婦の事情がどうであれ、家にいるお父さんを息子さんが
尊敬できなくなっているのは事実では？
その気持ちが変わらないままでは何を言っても無駄だと思う。

そのあたりをちゃんと息子さんに説明して理解してもらうしかないと思う。


648: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 08:54:48.43 ID:6zTQFF9z.net

おはようございます>>632です

・息子の怪我はなぐりかかってきた時に投げ飛ばし板の間に背中を打ち付けた打撲と腕をねじ上げた時の筋断裂、ハダシで駆け出した為に出来た足裏の擦過傷です
・私の障の程度は精神障で手帳・年金共に二級、就労は不可能とは自身では思いませんが…医師・妻共に反対しております（年金支給停止など経済的理由？）
・事があったのは二ヶ月程前、出ていけ云々の口論は昨日という事です

分かりにくくて申し訳ないです

今朝は書き込み下さった意見を参考に、弁当を作ってみました
昨日の今日で手渡す事はできませんでしたが…
妻は気にするなと言います、思春期特有の戯言だとも
ですが家庭内の空気が悪いままこの先過ごすのは息子にとっても良くないですし、

色々模索していこうと思います


649: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 12:39:26.59 ID:7yAN546n.net
６３５さんのカキコミを見ていると
真面目で誠実な人柄ってのはわかる
でも父親ってそこにいるだけでウザイ存在
とりあえず、息子さんが毎朝起きて学校へ行き、
外でトラブルを起こさず

成績も安定して進学なり就職なり目標をもって
うまくやっていけそうなら放置でいいのではないかな
そしてなるべく顔を合わせる時間を減らす


650: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 15:27:44.55 ID:lmRZ3spz.net
>>649
そうですね、私の場合は家に居られる時間が長い分余計にウザいと感じやすいのでしょうね
何かしなくては、してあげなくては！という焦りで過干渉になってたように思えます
それは私のエゴであり原因を作ってしまった事から逃れたい甘えなのでしょう

指摘していただいて気付ける事が多く本当に参考になります


651: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 16:30:53.88 ID:6ybK3q/X.net
この件、奥さんはどんな風に思ってるんだろう？

うちにも高校生息子がいるけど息子が「もっとお弁当こういう風にしてくれ」って言ってきたら
まあそりゃあ少しはムッとするかもしれないけど、その中には一種の甘えも感じるんだよね。
高校生男子が本気で嫌ならお弁当じゃなくて食堂で食べるなりコンビニ弁当にするなり方法はある。
それを冷食が嫌とかもっといいもの入れて、ってそれは母のお弁当に期待してるわけでさ。
普段は主夫の父親が食事を作ってるの？奥さんはメインで働いてきっと忙しいんだよね？
だとしたらおかん弁当は息子には結構貴重なおかんを感じる機会だったんじゃないのかな。

文句ってさ、他人が聞いたら文句なのかもしれないけど親子の場合は（特に母からしたら）

微妙にそこに甘えも感じ取れる時もあるんだよ。


652: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 17:29:51.03 ID:lmRZ3spz.net
>>651
妻としては
・なぐった私が悪い
・私になぐらせた息子も悪い
喧嘩両成敗という感じのスタンスです
敵わないと知りつつ向かって行くなんて元気があっていいじゃないかと言ってました
最も、多分に私に気を遣ってくれている感じです

食事を始め家事全般は私の担当ですが、薬の影響で起き抜けは身体が
すぐに動かず妻自身も身支度で早く起きるので朝食を担当してくれています

長男の学校は比較的裕福な家庭のお子様が多く手作り弁当が基本で
妻の都合で弁当が作れない場合にはお金を渡し自分で昼食を用意してもらってたのですが
それも周りと比較して嫌だったようです

ただ弁当の件の日、送っていく車内で妻が少なからず
ショックを受けていたようでそれと判らぬように泣いておりました
そういう事もあり私が感情的になったというのが、
そもそも暴行いに繋がったと思っています

私が子供過ぎ、長男は大人になれず
親心子知らず、子心親知らずというのによく当てはまるなぁと
どなたかの書き込みにもありましたように、
もう少し長男の気持ちを汲み取れるようになれたらいいなと


653: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/05(月) 23:22:05.38 ID:6ybK3q/X.net
う〜ん、なんか主夫やってるからか目線とか考え方が「母親になろうとしてる」
って感じなんだよね。何かしてあげなくては！と思ってお弁当作る、とか
Yシャツのしわに気を使う親心を分かって、とか。
なのに感情的になって２週間も入院するような怪我を負わせるなんて、女親からしたら
考えられないような粗暴な面があるし。

そりゃあ感謝する気持ちは大事だと思うけど、「叩く以外に選択肢がなかった」って
言う程のことだろうか？お弁当に文句言うって。
誰かも書いてたけどそんなことで暴*以外に手段がない、と思うような親と暮らしてたら
ぼこぼこにされる毎日だよね。

嫁が泣いてたことに感情的になったのかもしれんが、ここのスレ読んでたら
そんなことよくあること、って分かると思うけど。
色々模索、とか長男の気持ちを汲み取るとか今は変な小細工して距離を急いで
詰めようとしないで逆に離れた方がいいように思うけどな。


654: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 01:28:21.21 ID:C3XUPMia.net
>>653

長男は今日帰宅しませんでした
所在は判っていて友人宅にご厄介になっているようです
彼の方が身の振り方を弁えているようだ…

仰る通りで、客観的に見れば私は母親役をしっかり勤めなくてはならない！

と、空回りしているのでしょう
自分が社会から脱落した負い目もあるのだと思います

価値観は千差万別
私も弁当の不満なんぞ長男の甘えに過ぎないと思っております
可愛いものだ
私が看過出来なかったのは、他者への感謝の気持ちを忘れ冒涜する性根
それを指摘された時に認められず逃げた事
女性を母親を泣かせていい理由などどこにも無い
『そんなこと』
とは割り切れないのです

と偉そうに書いておいて自分がひっぱたいた事に悩んでいるのだから仕様がない…

レスを頂ける度に違った側面から考える事が出来ます
いわゆるママ友には相談しにくいもので…

本当にありがとうございます


655: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 07:49:12.94 ID:ablFiuMb.net
本当に気に入らないのなら弁当作って持たせても中身捨てるよ
それに比べたら冷食嫌だーくらい可愛いものでは…

読み間違ってたらごめん、冷食が何でも嫌なの？
そもそも美味しくない種類のものもあるからそれだけを嫌がってるってことはないのかな


656: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 08:22:47.18 ID:aGKNRLMK.net
>>655

おはようございます
出先なのでID違うかも…弁当親父です

・偏食気味なのでどうしても弁当の内容が同じようになりがち
・そもそも冷凍食品があまり好きではない
・周り（一緒に食事をする友人）と比べて見劣りする弁当は嫌だ

という理由からくる発言だと思っております

入学説明会の時に言ったのです
『この学校に通うとなると周りとの比較で嫌な思いをするかもしれないが大丈夫かい？』
と
大丈夫とその時は言ってましたが、本人あまり深く考えて無かったんでしょうね

スクールバス利用当たり前！
駐車場に並んだ高級車の数々！
無駄に高い授業料！

ウチが特別貧しいワケでは無いのですが、比べる相手が悪すぎる…

夕食で時間が経っても美味しく食べれるような物は、
多めに作って弁当にしてもらったりしてるのですが
なかなか毎回そうするワケにもいかず

おめぇ納得してたろがボケー！という気持ちもあるのです


660: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 08:51:52.55 ID:x3r1Ew8F.net
>>656
納得したふりしなきゃ許されない雰囲気を親が醸し出してたとは考えられませんか？
子どもって自分の意見言わずに親に合わせるときがあるんだよ。
その歪みが反抗期を激しくするというか、反動というか。

661: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 08:56:25.51 ID:5MYb1Ygo.net
みんな優しいなぁ

667: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:21:58.86 ID:C3XUPMia.net
>>660

希望通りの学校が難しいと分かった時点でも幾つかまだ選択肢はあったのです
今の学校をなぜ選んだのかは未だに分からない
『納得せざるを得なかった』
というのは勿論あるかと
ただ、それを言われても正直出来る事と出来ない事がある
ウチの居間と友人宅私室が同じくらいの間取り（12畳）ってレベルでっせ…

>>661

そう、皆様とても優しい
正直レス貰えないか叩かれて終わりだと思っていました
私が主夫という珍しい存在だからなのか
いずれにしてもとてもありがたい

すぐに実行出来るような事まで教えて頂けました


657: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 08:34:38.79 ID:ablFiuMb.net
>>656
あなたが家事の合間にいろいろ作り置きおかずを冷凍庫に入れておくことはできないのかな？
多分お弁当以外のことでもお子さんはいろいろ差を見せつけられてると思う
せめて弁当だけでも、と反抗したのかも知れないし…
本人じゃないからわからないけどね

自分自身が極貧家庭からいわゆるお嬢様高大へいってたけど
教師からも別の意味で特別扱いされててちょっと辛かったw
最後は開き直ったけどw

658: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 08:34:43.38 ID:edL+S9eP.net
弁当に文句言われたくらいで、カーッとなって暴*ふるってたら、うちは親子共々もうシんでるわw

ここは朝、優しく起こしただけで「うるせーババァシね」は挨拶代わり、
自分の頭が悪いのも、夏暑いのも全て親のせい みたいな子供を持つ親ばかりよ。

もうちょっと腹くくって。


663: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:05:08.71 ID:C3XUPMia.net
>>657

冷凍で作り置きかぁ…思い付かなかった
ありがとうございます
弁当のグレードアップができそうです

好きそうなおかずを見繕ってみよう
クックパッドは私のバルです

>>658

それは諦めの境地ですか？
言っても仕方ないから…みたいな
当人の考えを押さえ込むような事をしても逆効果なのは分かりますが、
暴言を放置するのは只の怠慢だと思います

腹を括るという言葉はおかしい

最も、それぞれの家庭内でやれる事なんかとうにやり尽くしてこのスレの住人なんですよね

確かにウチの事例など可愛いものだ


659: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 08:49:37.38 ID:T//rB2Qj.net
>>656
とりあえず冷凍食品をやめればいいんじゃない。
あなたが家にいるんだから、朝ダメなら前夜にお弁当用のおかずつくるとか、
そこまでやって初めて叱ることができるかな。

実は自分が高校生のころ、あまりに親のつくる弁当が納得いかなくて
(おかず一品と白飯のみ)、訴えても聞いてくれないから自分で作った。
でもいまだにそれは尾をひいてて、親を敬えない気持ちがある。

弁当って愛情をが見えやすいものだと思う。

664: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:07:28.39 ID:z5ZcT0C3.net
常に他者への感謝の気持ちを忘れず生きてる中・高生なんていないでしょw

してもらうことは当たり前、自分の手柄は自分の実力、
うまくいかないのは人のせい それが普通の思春期の子供。
もう少し大人になって、自分がいかに自分勝手に
感謝を忘れて他者を冒涜して生きてきたかに気付いた時
本来なら同時にいかに周囲の大人に許されて包まれて生きていたかにも気付き、
他者を許せる人間になる。

弁当親父さんにはその経験がないのでは？
親に愛されたり許されたりしてないから子供にできないってことはない？
あなたの発する言葉の違和感はそこにある気がする。

665: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:08:26.47 ID:2FeYvy8F.net
だからさ、
＞、他者への感謝の気持ちを忘れ冒涜する性根 それを指摘された時に認められず逃げた事
＞女性を母親を泣かせていい理由などどこにも無い
＞ 『そんなこと』とは割り切れないのです

こういうところが、堅苦しいというか大げさというかさ、何様というかさ。
弁当への文句で他者への冒涜とか、どうなの。どんだけ聖人君子を求めてんの、ってこと。
振り返って自分はどうなんだ、ってことじゃないの？息子からしたら。

女性や母親を泣かせることが悪いって？
嫁はあたなのことで陰で泣いてはいないの？
そんな裕福な子が多い学校にいれば主夫やってる父親のことを一番卑屈に思っているはず。
弁当はただのきっかけだよね。
勿論、あなたも根底では息子のそういうみじめさに気が付いているんだろうし、
だからといって病気もちのあなた自身が卑屈になる必要はないけど。

上の人もかいてるけどもうちょっと腹くくったらいいと思う。
ずっと家にいたら暇だし視野が狭くなるから。
まずは言葉で解決しようとしないで適度な距離を置く方がいい。


668: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:40:51.93 ID:C3XUPMia.net
>>664

ご明察の通り私は反抗期というものがありませんでした

する相手が居なかったのです
片親で常に忙しそうにしてましたし、
私自身も自分の学費やらを賄うので気付いたら成人してましたｗ
だからなのか
『良い親で有りたい』
と気持ちばかり先行するんでしょうね
恐らくそういうのが重いとか感じるのかも

>>665

聖人君子など求めていませんが
女性を泣かせる云々って当たり前の事では？
とは言え私自身も妻を沢山泣かせてきました、ポンコツになった時などどれほど泣かせたか…
誰だってミスしますよね

私が拘っているのはその後『反省』できるかどうかです

そして私自身頭が堅いのは承知でして…もっと柔軟な考え出来ないといけないですね
少しでも何かを得る為にこのスレを見ているわけなので


669: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:50:30.01 ID:edL+S9eP.net
こんな全レス長文返しの親父。
出て行ってくれと言う息子の気持ちが良くわかるわ〜

670: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 09:51:22.62 ID:5MYb1Ygo.net
最初から不快感しかないわ


671: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 10:09:28.10 ID:C3XUPMia.net
>>669

悩みに答えて下さったのにどうしてスルーできようか
でも気持ちが分かるのならご教授頂きたい
ウザい？

>>670

それは申し訳ない事を
ごめんなさい

色々得るものはあったしスレを1人でダラダラ消費するのもアレなので〆ます
距離感に注意しながら見守って行きたいと思います

皆様ありがとうございました


672: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 10:32:31.17 ID:2FeYvy8F.net
〆た後だけど

２週間の入院を必要とするような怪我を負わせたのは立派なハン罪だよ。
これが赤の他人なら「クックパッドがバルで」とかおどけてる場合じゃない。
その後２週間保護センターにいたのはあなたのやったことが虐だということ。
大げさなことになった、みたいに書いてるけど虐する人ってこういうスタンスなんだな、と
よく分かった。例えそれが１回でもね。

きっと「赤の他人ならここまでしなかった、息子を育てる上での責任でうんぬん」とか
また言うんだろうけど。

自分に暴*をふるっておいて、
それでも「うちの事例は可愛い方だ」という加害者と一緒に住まないと
いけない息子さんに同情する。

674: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 16:42:46.91 ID:EC7QI4WC.net
>>671
待って、お子さんはまだ未熟で心の整理ができなくてもがいてるのかもしれないよ
子によりだけど、どちらがより裕福か、恵まれているか、
他人の家と自分の家を容赦なく比べてくる
それによって自分の立場も変わってくることがあるから敏感になる年齢


うちはよそとちがって父親が精神の障があって
外で働くんじゃなく家事をしてる、恥ずかしい！
お弁当も冷凍！時には父親がつくったもの！
恥ずかしい！
（ここは失礼で本当にごめんなさい。
すこしも恥ずべきことではなく、難しい年頃の我が子と葛藤しながら病気と闘いつつ、
家事という仕事に邁進してるのですから堂々として下さい）

…子供ってこういう所を残酷に指摘して、イライラして、理解にはいたらない年齢
落とし所がなくて噴き出したのかと思います
長文なのにうまく言えずすみません

675: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 16:50:08.69 ID:EC7QI4WC.net
連投ごめん

>>672にも全面同意でもあります

676: 名無しの心子知らず＠＼(^o^)／ 2016/09/06(火) 17:41:58.03 ID:GArTqcew.net
うちより大分マシだわ〜努力しようとしてる分。
同じ精神疾患無職だけどすぐ怒鳴るわなぐるわで子供も施設いったりきたり
ホントに虐してたら二週間で帰ってこれんって。。

離婚したい





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コメント一覧

    1. 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 20:46
    • 怪我の内容が対したことないやん
      幼児相手にやったことちゃうし
      猫負わされた咬傷で全治1ヶ月以上がザラやぞ
      そもそも弁当を作ってくれて
      向き合ってくれるだけいい親父だろ
      世の中理不尽だって事を庇護下のウチに学べたんなら御の字
    2. 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 20:47
    • 周りを中～上流で固められてんのに自分ちは父親がメンヘラで子供時代の残り物の万能感をズタズタにやられたんだろうな、息子
      それにしても普段甲斐甲斐しいのにいきなり全治二週間の暴力振るうメンヘラ男親とか恐ろしすぎる
    3. 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 20:48
    • いい父親、いい旦那さんだと思ったけど？
      息子は文句があるなら自分で作ればいい。
      スレ民はどこまで子供を甘やかしてるんだろうと…
    4. 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 20:59
    • 文句あるなら自分で弁当作れば？って感じ
    5. 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 21:03
    • スレ民はアホみたいに子供を甘やかしてきたから子供の反抗期が酷い人ばかりなんだろう
    6. 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 21:42
    • うちも学費高い私立だけど冷食オンリーの弁当も珍しくないらしい
      フルタイムの母親が朝5時から毎日弁当作るとしたら大変だと思うから愛情が表わすために手作りで、とか言われてもキツい部分もあるだろう
      男子でも見栄えのいい弁当とか気にするのかね
    7. 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 22:20
    • 息子の方がウ◯コじゃん
      病気で働けない親に優しく出来ないやつは大人になっても他人に優しくなんて出来ないよ
    8. 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 22:36
    • 冷食嫌って言ってるだけでしょ？って…
      そう言う問題じゃないだろうに
    9. 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月26日 23:07
    • 親になぐりかかると言うのが信じられない。
    10. 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 00:17
    • 相談主叩きが多いな
      万引きするような子どもはしつけなきゃ治らんだろうに
    11. 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 01:35
    • 高校の時なんて親が朝いなかったから自分で弁当作ってたわ
      弁当の内容が嫌なら自分で作れ
    12. 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 07:00
    • これがいい親とか本気か？シャツのシワを気にする親の気持ちを分かれって、今は親が子の気持ちを分かるように努力する時期だろ？弁当の文句が甘え？子供のうちに甘えないでいつ甘えるんだ？子供かわいそう、早く自立してこんな家捨てて自由になれ。
    13. 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 07:01
    • 大事な時に年齢のせいにしてスルーしてきたくせに、取り返しつかなくなってから暴力をふるう父親。最低だな。今頃息子が無事逃げきってますように。
    14. 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 09:20
    • 万引きした時と性根変わってないと思うなぁ…息子さんが。報告主に問題ないといわないけど、息子もちょっとな
    15. 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 09:20
    • 精神障害とか甘え
    16. 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 10:50
    • 思春期の息子の、将来に関わる不安や悩みに向き合わず「時間が解決してくれるだろう」で放置した結果、親子関係が拗れたって話だろ？
      んで、手に負えなくなったら暴力とかさぁ・・・
      文句あるなら弁当自分で作れ、とかそういう些末なことは本質じゃないと思うんだが。
    17. 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 11:31
    • 良い歳したガキなぞ叩き出せばいい。
      一人前の口をきくならそれなりに扱えばいい、全て自分でやらせれば良いよ。食い物に文句つけるなら自分の金で食材買って拵えて行かせればよい。炊事洗濯掃除やらせて、１週間1000円の食費を渡して。
    18. 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 14:01
    • 万引きしてる時点でカス　こんな奴どうせまともな人間になれないしもう諦めれば？きちんと育てたつもりでもうどうしようもない奴って一定数いるし
    19. 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 14:48
    • 報告者は元・警官か自衛官かな？ケンカの仕方が素人ではない。
    20. 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 15:17
    • 反抗期は経験の少なさから自分の不満を伝えられずに暴走するのが、現在の研究で主原因と目されているらしい
      面と向かって話し合って自分の不満とその正当性を伝えるのは、自立心が芽生えたばかりだと難しい
      まずは言葉の意味と何を伝えたいのかをじっくり咀嚼、研究できる「添削交換日誌」から始めるのがいい
      相手の言い分を否定せず、その言い方、その書き方だと何故自分の望みを相手に理解させられないのか、何故説得出来ないのかを添削で説明していく
      子供が自分の不満を憤りではなく意見で発信出来るようになれば相談できるようになり反抗期も落ち着く
      反抗期に話し合うのが上手くいかないのは「大人の立場と能力で子供と話し合う事自体がパワー差によるマウント行為」だと理解しよう
    21. 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月27日 17:45
    • 冷凍食品を使用してるかどうかで愛情のバロメーター云々って本気で言ってんの？勘弁してくれや

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