（※同タイトルなので、省略。）
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503: ４４３です 2010/04/13(火) 00:36:37 ID:LKCyQmqC

消えると言ったのにまた来てすみません。

今、夫にこのスレを読んでもらっています

夫は「キーホルダーは諦めずに返してもらえ、泣き寝入りは絶対よくない」と言い
次回の話し合いに一緒に行くと言っています。
今レコーダーを再生中ですが、Ｆちゃんママの言葉を聞いてかなり怒ってて、

明日の出勤前にＦちゃん宅に

キーホルダを返して貰いに行くと言ってます　　orz


505: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 00:46:20 ID:bC6D1RqO
良かった、旦那さんがまともな人で
それが普通の反応だと思うよ
子供の為にも泣き寝入りは良くないと思う。
ただ、出勤前に突撃するのなら録音も忘れずに

んで、役員のママ達に聞いてみればいいよ
きっと余罪がポロポロ出てくると思う。

506: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 00:58:15 ID:bC6D1RqO
ところで、>>503
トリつけて欲しいんだけど

トリは、名前欄に「【名前】#好きな文字列（半角英数字）」で付けられます。
ニセモノ防止の為に是非とも付けて行って下さい







508: ４４３です 2010/04/13(火) 01:11:00 ID:LKCyQmqC

４４３夫ですが書き込ませて下さい

レス読ませて頂きました、このスレは母親の立場の方が大半だと思います
ですから自分の考えが間違っているのか、母親の方達からのアドバイスを願います。

自分は、今回娘がされた事は強盗だと思っておりますので
絶対に取り返すべきだと思っています。
何故ならば、娘には全く非が無く、子供ではなくて付き添う祖母が
嫌がる娘から取り上げていっ行いは

略奪以外の何ものでも無く、言語道断だからです！


妻は今後の学校生活を考えて　穏便に済ませたいと言いますが、
皆さんは実際に事が起こったらレスの様に　泣き寝入りするのですか？
母親同士はそれで済むかもしれませんが、子供は納得がいかないのでは？

自分は娘にその様に理不尽な思いはさせたくないのです、
相手の子からもどんな仕打ちをされるか解りませんし、相手の親も真面だとは思えません。
自分は断固とした態度で臨みたいのですが、娘の学校生活に支障は出るのでしょうか？

自分は男なので母親間の微妙な空気は読めません、
でもゴネ得の様な状態で引き下がったら娘にとって悪影響でしかないと思っています。
自分の行動が娘の生活に悪影響を及ぼすなら考え直しますが、

自分にはそうとは思えないのです。

夫婦で質問ばかりで申し訳ないのですが、一人娘の為に何とかして解決したいので
皆さんの力を貸して下さい、お願いします

510: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 01:17:54 ID:LKCyQmqC
コテトリ初めてなんであってますか？


511: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:24:44 ID:F1z3CU8S
母親間の微妙な空気どうより、
そういう真正面の話で終われることなのかどうかじゃない？

ボスのような気の強い子に取られたなら
きちんと取り返していいなりにならないと示すべき

触っちゃいけいない親子のようなら
関わり合いになるだけ無駄
世の中正論が通じない人もいます

512: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:25:35 ID:bC6D1RqO
>>508
これで穏便に済ませたら更に持ち物を強奪される可能性もあるよね。

ただ、周りの状況を調べないと取り返した後の子供の学校生活は何とも言えない
もともと盗み癖のある子なのか？今回が初めてなのかでも周りの態度が違うと思うし
盗んだ子がリーダー格のママの子だったりしたら子供は孤立するかも知れない
だから保護者会でもＰＴＡでも他のママに話せって
何人かが言っているんじゃないのかな？

急ぐのも良いけど、周辺に根回しも兼ねて聞き込みをした方が良いよ
役員さんでも良いからまずは聞いてから動いたほうがスムーズに行くと思うけどな

513: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:29:11 ID:Yzj7gzWG
旦那さんの言うことももっともなんだよね…
とりあえず、一度はガツンと戦うのも悪くはないと思う。
多分この子はこのまま図に乗ってとんでもないことをやらかす傾向があると思うから、今の段階で
周りに悟られずに一度闘うことでその芽が刈れるなら、それに越したことはない。

それでも戻って来ない様だったら、クラス役員さんに聞いてみるとか、ここにまた来て
作戦を練り直すっていうのは？
娘さんや奥さんが居辛くなるまで、

徹底的に戦うのは得策じゃないと思う。

515: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:32:27 ID:r/XEBJyS
私は相手の子の性格によってはいじわるされたり、なにか言われたりすると思う。
自分自身のいじめられっこだった経験上、目立つことをしないのが一番。
事なかれ主義です。

あと傘の目印はキーホルダーじゃなきゃダメなの？
うちは傘の柄の所に自作のパソコンで作ったシール張ってます。
シールを貼った上から防水目的で傘やダウンジャケットを補修するシート
（手芸店で買える）を貼ってます。
これで濡れても剥がれません。水筒などにも使えますよ。

516: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:39:21 ID:VQcJgtwZ
子供にどうして欲しいか聞いてみては？
もう物事の判断も出来るだろうし、話し合いしてみるのも良いかと

517: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:44:38 ID:tMH+3GV+
子供が引っ越したばかりで周りの友達が少ない・相手は地元の子で友達が多い

なら余計なことはしない方がいいかも
相手が友達に何を吹き込むかわからないし（平気で嘘をつくような子だし）


518: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 01:56:03 ID:LKCyQmqC
 
>>511
>>512
触れてはいけない親なんているのかな？同じ人間の親なんだから話せば解るだろ。
相手の子供がどんな子かより　娘が取り返したい物を親の自分が取り返して
娘に愛情を示してやればいいと思ってる。
元々は娘の持ち物なのだから取り返した後に嫌がらせされる事は無いと考えてるんだが

上のレスにもあったが　そんなに「根回し」が必要なのかな？
どう考えてみても１００％相手が悪くてもひつようなものなのですか？

>>515
目立つ事はしないとは「泣き寝入りしろ」って事ですか？

>>516
明日の朝気持を聞いてみる


519: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:00:20 ID:VQcJgtwZ
>>518
同じ親なんだから～って楽観的すぎるよ
世の中にはこんな親達だっているんだから

【窃盗】発見！泥棒～手癖の悪いママ98【万引】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1270505254/

キに常識は通用しない

520: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:09:45 ID:j9uDRptn
根回しは絶対必要。
片方があることないこと言いまくって、あとからそれを覆すのは難しいです。
母親同士は「子供の健やかな成長と安全な環境」のために利害が一致してるから
そういう非常識な人が身近にいるという情報は本当にほしいもの。

もし、言わずにおいてまた誰かが別の被害にあったとしたら「それを早く言ってよ」となります。

保護者会では、ぜひご夫婦で出席し、今後のためにクラスの保護者の顔を見てくるのと
強盗の出方によっては全員の前で「名前は伏せますがこんなことがありました」と報告したっていい。
泣き寝入りもひとつの手だとは思うけど、たとえモノが戻ってこなくても
子供のほうがはるかに大事。どうなろうと、お子さんが今後学校生活を
できるだけ楽しく安全に過ごすためにというのを最優先してください。

母親や父親の気が済むかどうかより、愛情を与えるとかより
「子供がどう受け取るか」をもっと考えてください。
保護者会で子供たちのことをいろいろ相談できるような知人を増やすのが最高の戦略です。
100％相手が悪いからこそ怖いんです。向こうは非常識すぎて読めない。

お子さんが何か言われたりされたりするのがとても心配。

どうぞ根回しを。


521: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 02:11:02 ID:LKCyQmqC
 
>>517
平気で嘘を吐く子だからこそ周りの友達は倦厭するんじゃないのかな。
嘘吐く子供になぜ友達が出来て、娘がイジメられる可能性が出てくるのかが
解らない、子供でも嘘吐きの言った事は信用しないと思うんだが。

>>519
少し読んできたが、実際に有るとすれば自分の認識を改めなければない話だった。
刑事事件じゃないのが不思議だ。

522: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 02:24:16 ID:LKCyQmqC
 
>>520
母親同士はそんなに神経使ってるんだな、自分は少し無神経かもしれない
根回しは妻に任せてもいいと思ってる、自分よりは円滑に話が進むと思うから
授業参観は出席したいと思ってたから懇談会も出られるように調整してみる、
他の親御さんと知り合ういい機会だし

相手の親の出方次第では　他の親御さん達の前で話してもいいと考えてる。

523: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 02:27:32 ID:LKCyQmqC
 
今日はこのまま落ちさせてもらいます
参考になりました

深夜まで感謝です


524: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:29:37 ID:xBDItFIs
息するように嘘をつく子には、周囲は騙されるんですよ。
周りの友達じゃなくて、その親や先生がね。
で、子供にとって親の影響は絶大な威力がある。

「Fちゃん可哀想ね、くれるって約束してたんだって？
でないとおばあちゃんが無理に持って行くなんて事しないはずよ。
なのに後から泥棒呼ばわりされたんだってね？」
なんて話になってごらんよ、お嬢さんの学校生活は針のむしろだよ。
ましてやお嬢さんは転校生、向こうは地元というか前からいた子なら、
どう考えても不利でしょう？

今までにこういうトラブル起こし続けてきたのならまだしも、
もしこのケースが初めてなら、根回ししないと確実にお嬢さんが悪者になりますよ。

泥スレ、ネタもあるかも知れないけど、本当の話もあるよ。

私も実際に出くわしました。

525: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:35:27 ID:j9uDRptn
がんばれ。
保護者会に出てくる父親ってだいたい好意的に受け入れられるよ。
笑顔とお辞儀つき挨拶で常識人というところを見せてくるだけでもいいからがんばって。
敵は非常識人だからあなたはとにかく常識的な行動で。

いい人悪い人と、権力のあるなしはまた違うし、子供は未熟だから流されやすい。
嘘つく子で人望がなくても、子供に嫌がらせくらいいくらでもできるもの。

>>523のIDがラッキーっぽいからきっとうまくいくよ。

528: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 07:47:42 ID:OBuc9WLe
>>501ですが、父親です。
>>443の考えは間違ってないです。
子供でもやってることは強盗。
学校がなあなあで済まそうとするなら教育委員会、児相、警察に話します
って言えばあわてて対応してくれるよ。

話の通じない親は確かにいるけど、先生も学校の世界しか知らない人なので、
世間でもまれてる一般人と話が通じないことも多いです。
子供同士のトラブルでも、低学年は子供同士では解決できません。
ただし、親が出て行く以上、最後までやること。
途中面倒くさくなって投げださないこと。

うちも入学間もないころ軽かったけど複数の子から暴*振るわれ、
子が学校に行くのを嫌がったけど、
担任と校長、クラスメイトらと話し合って解決したよ。
とにかく目の前の問題を解決しなければ先には進めないので、
あとで孤立とか考える必要は無い。
またトラブル発生したら乗り込んでいけばいい。
悪いのはどっちなのかははっきりしている。
奥さんは泣き寝入りしそうな勢いだけど、意見が合わないなら443が一人でもやる意気込みが必要。
うちは嫁と町内別居の義母とは意見対立した。

懇談会はあると思うから、出てみるといいよ。
僅かな時間でも母同士の関係性が見えるから。
母同士仲のいいのなんて園で一緒かよっぽど近所のごくわずか。
うちは園時代から俺が保護者会担当だけど、母達の中に入って行ける性格なので、
俺以上に孤立してる母なんていくらでもいる。
フルで働いてるうちの嫁もその一人かな。ｗ
親同士の関係も大事だけど、必須ではない。
大切なのは子が毎日楽しく学校へ行けるかどうかの一点。

532: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 08:45:04 ID:2QR97KX/
本人謝罪済。キーホルダーを返してもらうこと。
お金の代償は認めない。
ここが着地点なんだろうから話し合いもそれだけを条件にしていればいい。

ほかに着地点はいらないと思う。譲歩するというのであれば別だけど。
「今週中に返していただけないようであれば、懇談会の議題としてかけていただきます。」って
相手に言ってみたら？
他言無用ってのが相手の弱みみたいだし、
「マスコットを許容している方式に問題点があるということで、
学校側と保護者の話し合いが必要ですから。」って感じかな。
担任が新採ということで、学年主任は確実に巻き込むべし。

小学校は幼稚園よりは親同士の距離があるから、根回しにそれほど気を使うことはない。
むしろ子どもの口から噂が広まっていくだろうから、

親は庇うふりだけしてればいい。

535: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 09:16:32 ID:3+RPkY2g
母親だと今後の母同士のつき合い、
娘への報復、色々面倒な問題が出てくるので
関わらずに逃げも確かにある。

しかし、しっかりとした立場で父親が出てくるなら
取り返すことも可能かもしれない。

学年主任巻き込み、録音などの証拠集め、
懇談会へ訴えるという駆け引き、
など皆様の意見で出た有利な材料を集め
強い態度で取り返して欲しい気がする。

それから今後ＤＱＮ強盗親子からなんらかの報復が
あった場合のフォローも。
パパ頑張れ

544: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 10:30:51 ID:smMVGyUi
って言うか、４４３の旦那って日中は常に仕事で
お嬢さんのことは母親である４４３のことにほぼ丸投げになるんでしょ？
泣き寝入りはちょっと、と自分も思うけど
日常の窓口が４４３旦那で無いのだから、ここで変に悪化させると
下手すると母子共に参ってしまうかもと心配。

545: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 10:35:34 ID:5p02MKEf

「泣き寝入り」という言葉を使うからｲｸﾅｲ。

子供が何が何でも取り返したいなら戦うけど
そうでないなら別な指導のキッカケにもなるんじゃない？かと思うな。
相手が話にならない以上、今後一番大事なのは娘さんと話をする事だと思うよ。
娘さんの方を向いてあげて下され。

546: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 10:55:23 ID:H0++WAH2
もし自分が当事者じゃない単なる同級生の親だったなら。
え、盗まれたものって単なるビーズアクセ？しかも親が作ったもの？
じゃぁもう1回作ってやればいいんじゃないの･･･？
もちろん盗んだF子が悪いし443子は可哀想だけど、
保護者会で父親まで出てきて騒ぐって('A｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

って思っちゃいそうだなー

自子と泥F子が仲良くなるのは避けたいなと当然考えるけど
443子もあそこは親が面倒っぽいから避けたいなーと思う
自分もハンクラやってるから手作り品の思い入れやビーズが高いのもわかるし
なにより思い出が他に代えられないものってのは理解できるけど
入学早々に（F、443両方含めて)面倒なのと同じクラスになっちゃったなーってのが正直な感想
家に遊びに行ってなんか壊したり汚したら面倒なことになるのかな、とか
録音してあるとか用意よすぎで

こういう問題しょっちゅう起こしてるのかも、とか･･。


550: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 11:46:04 ID:ngsBq3r8
443母、集団下校の当番以外の保護者が下校時に出向くのは奇異な雰囲気ですか。
案外他の保護者も最初のうちは出てきているかもしれないよ。
挨拶したり話すきっかけを積極的に作ってみては。
相手F家、犯人が祖母ってことや相手親の態度、書き込み通りならハイクラスの迷惑一家(一族)だ。
さらっと情報が入ってくるかもしれん。子供同士のおしゃべりも結構親に伝わってるものだよ。
学校以外のご近所関係もまだお付き合いが薄いのだろうか。

それと、昨日の時点で校長の知るところとなったのだから、
「盗られた物を『買取ります』という非常識な対応をされ本当に驚いた」
という相談を、校長へ持っていくのは「大袈裟」ではなく「自然な流れ」かと。

551: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 11:55:43 ID:/3EBndlc
強者におもねるというより、面倒は避ける方向になるわな
子どもがからめばなおさら、穏やかでトラブルのない人同士でお付き合いしたいのが普通。

転入生で周囲に知り合いが少ない、ってことは周囲も433家族の人となりを知らないということ。
その状況でこのもめ事を大きくしたらどうなるか、馬鹿でもわかる。
強奪親子は避けられるのは当然だが、433親子もまぁ半年はハブられるね、
小学校は横のかかわりが薄いから、送れを挽回するのにも時間がかかる。
まー娘さんの夏休みは絶望的になるだろう。遊ぶ相手がいなくて。

自分に正義があると思っている人は、問題を大きくしてみんなが知れば、みな自分の味方に付くと勘違いするが
人間関係のある集団でのトラブルにおいてはそうはならない。
どんなトラブルも、荒立てずに穏やかに解決する人こそが好まれる。

キーホルダーをあきらめるという意味ではなく。
懇談会に出て、自分たち家族の人となりを分かってもらい、
夫婦で子育てに取り組んでいることをアピるのは得策。
そこでクラスメイトの親と親しくなり、味方を作るのも得策。

だがそこで声高に正義を主張するのはやめた方がいいということ。

557: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 13:51:20 ID:JOOWKchr
まあ、世の中全てがドラマのように勧善懲悪で白黒はっきり回っていれば問題ないけどさ
実際のところは、皆グレーゾーンの中で何とかかんとか自分自身や相手に対して帳尻合わせて凌いでる場合がほとんどなわけで。
苛められた方が自*しちゃうような理不尽な事も多い。
親は子供に対して善悪を教えていくことは勿論だけど、こうした理不尽な事が
散乱した世の中を上手く渡っていく方法を諭してやる事も大事じゃないかと思う。
何よりも守るべきは子供、そして家族。

きつい言い方をすると、今回の件は盗られても仕方のない物を学校に持って行ってしまった事が原因。
勿論、盗る方が悪いのには違いないけどね。それでも自衛を怠った甘い考えも良くない。
正直、ここまで事を大きくしてしまったのはどうかな・・・と思う。
人間関係には地域性やその他諸々が複雑に絡んでたりするから

443さん家族やお子さんの今後が気がかりです。



565: ４４３ 2010/04/13(火) 18:55:33 ID:LKCyQmqC

沢山のアドバイスを頂きありがとうございます。

４４３です、今朝方に夫は娘と話してくれました。

娘は「キーホルダーは絶対返して欲しい！私んだもん」と泣いて、
その様子を見ていてやっぱり大人の事情で子供に諦めさせるのは酷な事だと思いました。
夫は泣いてる娘と「絶対パパが取り返してやる、それまではこれで頑張れ」と自分のキーケース
についてたキーホルダ（夫の自作）を娘に渡してました。

皆さんのアドバイスの効果もあり、今朝のＦちゃん宅への訪問はありませんでした。

夫は「母親同士の関係が子供の友達関係にも影響がある事は解ったから、
Ｆさんへの対応は早急には進ないで、娘に影響が出ない様に最新の注意を払って
進めよう、でも泣き寝入りはしないキーホイルダーも返してもらうし
今後は娘に関わらない様に目に見える形で約束してもらうのが、俺の考える着地点だ
皆の言ってた着地点とは違うが、あの家族には行動には責任が伴う事を教えないと

また同じ事を娘にしてくるだろ、それだけは絶対に阻止しないとだめだ」
と言って出勤していきました。


私には、戦う事に不安が残りますが、夫が先頭に立ってくれているので

一緒に頑張ってみようと思います。


566: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 18:57:14 ID:5MZrFZXJ
お疲れ様。
とりあえずキーホルダーが元のまま戻ってくる可能性は低いと思うので
こっそり新しいペアを作っておくといいかも。
長期戦になるかもしれないけど、家族で頑張ってください。

567: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 19:22:35 ID:N9W9Ldl1
443さん
家族の方向性が決まった様で何よりです。

相手が少々変わり者の様なので、ご家族の安全を確保する事もお忘れなく。
「勇気ある撤退」という言葉もある事を覚えておいて下さいね。
お子さんを守れるのは、ご両親だけですから。頑張ってください。

575: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 20:15:49 ID:fmjmuv16
443夫婦が頭に血がのぼった状態なのが心配だったけど
冷静になれたようで安心した
昨夜の勢いでは、特に旦那さんは例えば殴られたら殴り返しそうだったから
進む方向が決まったのは良かった

ＤＱＮ相手にはとにかく冷静に、毅然と接することが大事だと思う
新一年生で新卒の担任、周りに知り合いが少なく根回しも難しい状況で
売り言葉に買い言葉の喧嘩状態のようになったら、443夫婦もＤＱＮ一家と
同類に見られてしまう可能性もあるからね

一番大事なのは娘さんが楽しく学校生活を送ることだから、それを忘れず
がんばってください

576: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 21:38:58 ID:YBQkyOL3
>娘が同級生とその子のおばあちゃんに傘に付けていたキーホルダを持っていかれ

すんごい今更なんだけど、
これどういう状況だったんだろ。
A子「おばあちゃん、あれほしい」
婆「かわいいキーホルダーだねえ。ちょうだいな」
で娘が動揺してるうちに持って行かれたのか、
それとも傘立てから盗んでるところを娘が目撃したのか。

いや、すんごい今更だから別に答えなくても良いけどさ、
ふと思った、


577: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 21:51:07 ID:LKCyQmqC
 
443夫です、昨夜は頭に血が昇ったままで書いていたので読み返すと恥ずかしくて
顔から火が出る勢いです、皆さんの意見も素直に受け取れずに
自分と異なる考えに感情的に反論してばかりで失礼しました。

猛省然りです


>>519
今日は通勤途中等に教えて貰ったスレのまとめ読んだが、
自分の常識が覆る位の事例ばかりで自分には理解不能な
思考回路を持った人間が存在する事は理解したし
言葉の通じない相手に対する現実的な対応の勉強にもなったよ。

>>501
同性のリアルな対応や意見は参考になった、501程母親達の中には入っていけないかもしれないが
娘の為に頑張ってみるよ。

>>551
>>557
母親さんの考えや、対処についての理由は妻と娘の立場を理解するのに参考になりました
学校関に置いて、妻と娘の現在のポジションが不確定というのは
妻にとっても娘の今後についてもかなりな不安材料だと、

女性のリアルで解りやすい意見で大変参考になりました。 
578: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:03:29 ID:LKCyQmqC

今後は自分が主立って　Ｆ家・学校の双方と対応して行きたいと考えています

第一は『娘の安全と楽しい学校生活』最優先で、
自分はＦ家に対して≪冷静・狡猾・毅然≫に対処していきたい所存です。


579: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:18:09 ID:4GmT6WFh
>>443
501だけど、がんばってね。
周囲と意見対立しても、娘が味方のうちは大丈夫。
常に娘さんの意向を尊重してね。
低学年のうちは日常のことは聞いたことしか話してくれないから、
事細かく誘導するような感じで聞くといいと思う。

母と子たちに顔が売れて、相手の顔も覚えて
道端で挨拶できれば自然に会話もできるよ。
でかい・肥満・アキバっぽい俺でもやっていけてるから。orz

580: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:18:45 ID:KuYNrseo
>>578
そうだね。
娘さんを一番に考えて、熱くなり過ぎないようになれば大丈夫なんじゃない。

男女平等だのなんだのいったって、こういうトラブルがあった時に父親が顔を出さないとなめられる。
父親がしっかりしていて育児にかかわっている姿勢があると、
学校側にしろ周囲にしろ、対応が全然変わってくるから。

奥様と二人三脚で頑張ってください。


581: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:21:51 ID:LKCyQmqC

>>576
娘の話では　　
Ｆ「可愛いね、見せて」
娘「いいよ」　傘をＦに渡す
Ｆ「これ欲しいな、頂戴」　キーホルダを外しにかかる

娘「駄目！返して」　傘を取り返そうと手を伸ばす

Ｆ祖母が娘の手を撥ね退けて、娘に向かって
祖母「くれないならちょっとだけ見せてね」　Ｆから傘を受け取って
キーホルダを毟り取りＦに渡して
祖母「じゃ帰ろうか、見せてもらえてよかったね」
娘「返して！持ってかないで！」　大声で何度も言ったらしい

祖母「見せてって言ってるのに、意地悪な子ね」　娘を突き飛ばしたらしい

冷静に書いたつもりだが、書いてる今も怒りが込み上げてくる
絶対に許せな行いだ、大人として最低行いだと思う
　　

582: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:26:09 ID:3Dqxtk3u
>>581
学校でそれだけやったらずいぶんと注目集めそうだけどね。
他の下校当番のお母さんとかで、顛末を見てた人いるんじゃない？


583: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:28:33 ID:LKCyQmqC
 
>>579
>>580
応援感謝です、娘の事になるとどうしても冷静さを欠いてしまいそうになりますが
気を引き締めて頑張ります


584: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:32:09 ID:uQx74R9r
>>581
悪質だね。見せてと言いつつ奪い取るなんて手慣れてる。


585: ４４３ ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:37:16 ID:LKCyQmqC
 
>>582
娘の話では、娘の声に気付いてＦ祖母に注意しようとした人がいたらしいが
Ｆ祖母達は走って逃げたらしいんだ。
娘に気付いてくれた人が特定できればいいのだが、7クラスもあるから特定は難しそうだ


586: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:37:36 ID:uG2UGevK
その状況聞いた上での前述の対応って学校としてｱﾘｴﾅｽ

587: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:46:16 ID:ngsBq3r8
443夫妻、ちょっと身バレ心配な感じもするので、
すべての質問に詳しく答えなくて良いと思いますよ。

F家ともう一度話し合う約束をしているのかな。
その前に校長に相談をしてみては。
(レス無しで良いです。した方が良いと思ったら実行してください)

被害少なく問題が収束するよう祈ってます。

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい49【意見募集】


■【長編3/4】へつづく
■【長編4/4】へつづく

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#2話目
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コメント一覧

    1. 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年07月28日 01:35
    • なんだろう…こういうクズを懲らしめる事をやりたいね
      このクソBBAと泥子を徹底的に誰にも助けを求めることも出来ない状況で絶望のどん底に突き落として精神崩壊まで追い込みたい
    2. 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2014年08月10日 20:14
    • 新一年生なんてまだまだちっちゃくて、これからの学園生活に希望と不安で胸がいっぱいだろうに
      こんなキチに絡まれるなんて本当に可哀想
      娘さんの心のケアを第一にしてほしいね
      そしてキチ家族は滅びろ
    3. 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月19日 16:56
    • 「夏休みは孤独に過ごすだろう」なんて脅して泣き寝入りをする様にアドバイスする事なかれ主義の人は子供作らないで欲しい
    4. 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月22日 14:28
    • 546みたいなのと同じクラスになるほうが嫌だな。
      ﾒﾝﾄﾞｲﾒﾝﾄﾞｲ、また作ってやればいいだけとか思うような人って最低すぎるわ。
    5. 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2015年01月29日 19:10
    • うわ、このF婆の盗み方最低だ・・・
    6. 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月16日 03:56
    • 546の思考回路は取ったやつと同じなんだろう
      それか大切な物がないやつ
      子どもにとっての大切は ごとき じゃ片付けられないよ
    7. 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2023年12月17日 00:34
    • 戦時中じゃないんだからね、一人称を「自分」っていうのやめてほしいなあ。
      バカを見てる気分になる。

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