引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者213【敵】


272: 名無しさん@HOME 2010/04/29(木) 23:47:46

今、息子と二人で実家に帰ってきました。

10年の不妊の末妊娠、去年出産しました。
出産するまで、コトメとは仲良く付き合っていました。
コトメの話題は子供の事ばかりだったのですが、普通はこういうものなのかもと
コトメ子3人と一緒によく遊び行ったりもしていました。

でも、出産してからコトメから文句ばかり言われるようになりました。



無駄だから、お下がりの服以外着せるな。
無駄だから、親子体操なんて行くな。
無駄だから、近所の公園以外行くな。
無駄だから、幼稚園は公立に行かせろ。
無駄だから、無駄だから、無駄だから…。
私は子供と二人で動物園や庭園に行ったり、毎日楽しくて幸せで仕方がありません。

なのに、一人っ子はかわいそう。

女産めないと寂しい老後になるとか。

もう、コトメと会うのは嫌だ、育児に口を出されたくないと夫に言いました。
夫は、姉さんは俺たちのためにアドバイスしてくれてる。
子供のお下がりもいただいてるのにどうして感謝しないんだとか。
お前のためを思って、色々教えてもらえるよう、また来てもらえるように頼んでおいたとか。
話になりません。

連休はウトメコトメ家族我が家でウトメ宅で過ごす予定でしたが
旦那のみ派遣し、私は逃げてきました。
なんでこんなことになっちゃったんだろ。

273: 名無しさん@HOME 2010/04/29(木) 23:56:36
>>272
そのまま逃げて、クズ旦那を捨ててしまえ。

274: 名無しさん@HOME 2010/04/29(木) 23:57:07
小梨ってことで格下認定して子分として可愛がってたのに
272に子供ができちゃったからでしょ。
旦那にしても272にコトメ親子のお相手役させときゃ楽だしね。

275: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 00:01:53
>>272
他に友達作っちゃってコトメの入る余地なくせばいいよ。
無理して友達作らなくても子が大きくなったらコトメの相手なんてしてられなくなると思うけど。
旦那から見てあなたはコトメの都合いい子分だったんだろうね。
頑張って流せれば時が解決しそうな気がする。

277: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 00:24:12 ID:P
>>272
また来てもらえるように頼んだって、何それ。
地域の支援センターや児童館に通って
保健婦さんの顔見知しり作ったりして
本物の育児プロの味方を地元で作って
旦那とコトメがいる時に家庭訪問してもらえば?

悠長にやってらんないなら
市区町村がやってる母子相談窓口に行って
ノイローゼになりそうって相談すりゃ
自治体にもよるけどわりと早く動いてくれるよ〜。

格下認定してくる人なんて、メールも電話も着信拒否して
家にアポなしで来てもドア開けなきゃいいんだし。
離婚するよりは、自分がマウントポジション獲得するべく
思い通りに振舞った方が楽だよ。
夫がただのエネなら強い方になびくし。

279: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 01:21:22
コトメさんは旦那くんのこと、
可愛いわが子にお下がり以外の服を買ってあげたり
近所の公園以外の所、例えば親子体操や動物園に連れて行ったり
私立の幼稚園通わせてあげられない甲斐性なしだって思ってるみたい

って言いたくなるなw

280: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 01:42:23
>>279
それ言われたら旦那結構なダメージあるだろうねw

281: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 03:58:46
>279
間違ってないしなw

つか「コトメさんってうちの子嫌いみたい。
新しい服を着せるのも、教育をするのも全部無駄だって笑うのよ?
貴方は息子の事馬鹿にされて悔しくないの?!」
それでも、目覚めなかったら
「貴方は息子が要らないのね、ついでに奥さんも要らないのね」と言ったら慌てるかな?

282: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 04:27:58
慌てて逆ギレだろ

283: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 04:50:53
全部旦那に鳩してやるといいよ。

「コトメさん、旦那くんは新品の服を買ってやれない稼ぎだって」
「コトメさん、旦那くんは親子体操も行かせてやれない稼ぎだって」
「コトメさん、旦那くんは近所以外出かけられない程度の稼ぎだって」
「コトメさん、旦那くんは公立しか行かせてやれない稼(ry」

284: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 07:00:15
ちゃんと録音もしないとね。

285: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 07:00:34
ていうかもう子供連れて実家帰っちゃってるんだから、
「おさがり以外無駄無駄無駄、っていうあなたの家にはついていけません」って言って
ガチャ切りしてひきこもってればいいよ。

287: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 08:14:19
まぁでも、コトメの言うことにも一理あるよね。
ひとりっこかわいそうだし。

288: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 08:24:09
たとえ自分の兄弟姉妹のものとはいえ、
他所の家庭の家族計画に口挟むのはDQNのやることだって
一昨年83歳で大往生したばっちゃがよく言ってたw

289: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 08:24:14
>10年の不妊の末妊娠、去年出産しました。
とあるよ。好きでひとりっ子にしてる訳じゃないでしょ?

とりあえず、GWはストレスない実家でまったり過ごしたらいいよ。
コトメ、子守がいなくなって「男遊びやパ**コ(仮)に行けなくなった」って
逆切れしてるだけかも知れんし。

290: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 08:45:51
多分コトメは272が羨ましいんだと思う。
3人も子供がいるから、動物園も親子体操も私立幼稚園も難しいのかと。
全部コトメの努力で叶うものなのに、努力はしない。
そういう人に限って他人を妬むから。

286: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 08:00:49
>>272
ダンナが改めないなら離婚推奨だね。
「私がされて嫌だって言ってる事に感謝しろって、何それ?
私は自分の子を私の思う通りに育てたいだけ。それの何が悪いの?
それを邪魔するコトメはもちろん、父親も要らない。」
くらい言ってやれ。

292: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 09:39:01
>>288
>私は自分の子を私の思う通りに育てたいだけ。それの何が悪いの?
>それを邪魔するコトメはもちろん、父親も要らない。」

それ悪いよwww
父親の意志を無視して母親だけの思い通りに子供を育てる権利は無い。
ていうか一生それやるの?子供自身が意志を持っても母親の思い通りってのは無理。
コトメの言うことは聞かなくていいけど。

293: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 09:43:33
>>292
ちゃんと行間読もうよ。そういうこと言ってるんじゃないでしょ?

294: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 09:46:55
行間の前にレス番を

296: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 09:49:26
>>293
状況はどうあれ、日本の母親の「私だけのもの」的なジャイアニズムは良くない。
「私は自分の子を私の思う通りに育てたいだけ」ってのは
子供の父親に対して絶対に言ってはいけない言葉だから、
「言ってやれ。」って言うべきことじゃない。


299: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 10:13:25
>>296
だからそういう話じゃないだろw


300: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 10:56:43
>>299
そういう話ではないとしても、「言ってやれ。」なんて言ってはいけないことなんだよ。
事情はどうあれ、子供は母親だけのものじゃない。

302: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 11:01:48
>>300
それ以上に、爺婆のものでもオジオバのものでもないけどな。


304: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 11:34:06
だから問題はそこじゃないとw

305: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 13:32:05
>>300 よく周りの人に、話がかみ合わない、とか言われませんか・・・?

306: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 14:51:45
>>300
毒親におもちゃにされて育てられた人なのかな?
そう極端に文章丸呑みにして読まずに、さ。

もちろん子供は母親の持ち物ではないけど、だからといって
コトメの言うがままに育てるものでは断じてないんだぞ、という
意思表示をしたらいいよ、っていう意味だと捉えるといいと思うよ。

307: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 15:59:25
姉さんは俺たちのためにアドバイスしてくれてる。
って頼んだ覚えもないしそもそもお前の姉でも私の姉じゃない。
ちゃんとしとかないと今後もずーーっと口出しするよ。
そんなにお姉さんの言うとおり育てたきゃおねえさんとの間に子供作れって。
父親である旦那がその有り難い言葉を聞く役目にならいないとね〜。

308: 272 2010/04/30(金) 17:18:34
ありがとうございます。
また出てきてごめんなさい。

ちょっと補足させていただくと、コトメ家族と比べても、我が家はあまり裕福ではないです。
ただ価値観の違いというか、コトメにとっては
3人着て薄汚れたバーバリーの服のほうが、我が子に似合う新品のユニクロの服より
よそいきにすべき服なのです。
我が家がそんなに無駄遣いをしているわけではないんです。

また、我が家ではお宮参りをしていないし、初節句は私が紙で折った兜と鯉のぼりでお祝いしました。
でも、コトメはそんなかわいそうなことをしてはいけないと。
今回連休を一緒に過ごすことになった理由も、コトメ子の大きな鯉のぼりと兜で
息子も一緒にお祝いするからでした。

後、人混みにあえて連れて行くようなことはしていません。

まだ、夫から連絡はありません。
夫にとっては正しいのはコトメで、学ぶべきは私だから当然かもしれません。

312: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 17:36:48
ああ、コトメは自分の価値観が絶対 の人か
たぶん旦那は理解しないと思う
まだ頑張るなら >>283 の方法で旦那を地道に洗脳するしかないね

311: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 17:34:41
コトメと>>272が価値観違って
コトメの言うことが正しいと言う旦那
つまり>>272と旦那の価値観も違うってことじゃんね
価値観違う物同士の生活は終わるよ

313: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 18:03:05
旦那さんは長年かかって「姉ちゃんの言うことは全て正しい」と洗脳されて、
自分の頭で考えるってことをしないまま来ちゃったんだろう。
姉が言うことを妻に伝書鳩して終わり、にさせないように、
コトメが言うことが正しいと思う理由を聞いて、考えさせてみたらどうだろう。

314: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 18:03:37
>また、我が家ではお宮参りをしていないし、初節句は私が紙で折った兜と鯉のぼりでお祝いしました。
これは非常識すぎる。
ありえん。

316: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 18:07:42
>>314
そっかな?

317: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 19:08:44
私立に行かせる金があるなら、お宮参りや初節句はきちんとすべきだったと思うよ。
内孫のお祝いをウトメも楽しみにしてたんじゃないかな。
自分勝手な主義主張で適当にしていいことじゃないよ。

早く謝ったほうがいいよ。

318: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 19:22:30
>>317
まだ1歳になるかならないかなのに私立に行かせるお金とは?
本人が私立幼稚園行くなんて書いてないけど
コトメが勝手にいってるだけなんじゃないの?
「私立ま無駄だから公立へ」

324: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 20:06:14
裕福ではないなら、私は節句にかけるお金があったら教育とかにつぎ込みたいわ。
でも逆に、お金がなくてもそういうものを大事にしたい人もいる。
どっちも個人の自由だから、人に強制すべきではない。

それに節句やお宮参りはウトメを楽しませるためにあるわけではないし、
意義をきちんと理解してない人がやっても意味が無いと思う。


325: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 20:10:04
>>308
余計なことかもしれないけど、お祝いは実家から申し出あって断ったの?
もし主義として「紙で作った兜と鯉のぼり」なら、ちゃんと説明しないと
あなたの実家が悪者にならない?
こういうの母方がやるとかしきたりが五月蝿い地方もあるから
ちゃんと判ってもらえないと、あなたが苦労するよ。

コトメのうざさはわかるけどさーーー

326: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 20:58:39
>>272は家計が裕福でないことをちゃんと把握しており、
その範囲内で他に頼らず無理なくやろうとしてるだけなんじゃ。
それこそ「うちはうち、よそはよそ」なこと。
>>308を読む限りでは、お宮参りも節句の兜も、
心身・経済的に余裕があればやったり買ったりしたったぽいから、
別に主義でやらないと決めてるわけでもなさそう。

327: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 21:31:52
お宮参りやらないって人は結構いますよ。
ある意味、宗教儀式だし、人それぞれ。
「ありえない」とかが「ありえない」。

329: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 22:02:01
こうすべき!と言うからには金も出さないと!
ってところかな。
ブランドものが良いと言うならシミだらけのお古じゃなくて新品買ってくれればいいじゃん。
お参りや節句をやれと言うなら全て揃えてくれればいいじゃん。
自分の財布と相談して育児してる人に見てくれだけ(借り物)の見栄を張れって変じゃない?
甥っ子の為のこいのぼりや兜で「ついでに」お祝いする事を強制されるのは嫌だと思うけど。

自分なら自分の最初の子なら、シミだらけのブランド服より安物でも新品の服がいいな。
そういった事をちゃんと夫婦で話して分かりあえないならこれからもっと揉めると思うよ。

333: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 23:08:46
ですね。
272さんが形式的なものより動物園や庭園で楽しんでお金を使うというのも悪くないですね。
価値観の差でしょう。

334: 名無しさん@HOME 2010/04/30(金) 23:09:33
やるやらないは個人の自由でFA

338: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 00:02:18
うちの話
嫁と俺はチャペルで結婚式。
両方の親戚が集った。

嫁の母方家系は神社の神主?、宮司?今でも現役で神社経営(?)
俺の親族関係は仏教系(葬式仏教)
何も問題なく式終了。

ほんで、まぁ
クリスマスには皆、ケーキとチキンを食う。

お宮参りは我が子にはしたが、俺はどうだったんだろ?記憶無い
鯉のぼりは団地なんでスーパーで買ってきた色玩ものだった(俺も、我が子も)
兜は、折り紙でしたなぁ。息子が保育所で作ってきたのをリビングに飾って。
自分が折った兜が褒められるのが嬉しいようで、
よそのフルスケールの兜や鯉のぼりなんかすごいねぇ?て感想だけ。

自分らが納得するやり方ですれば良いんじゃね?

339: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 00:05:14
同感

342: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 00:29:13
お宮参り、うちもしない。
「地元の神社」ってのがそもそもね。
上京して賃貸に住んでるんだけど、氏神様?はい?みたいな。
実家は実家で、うちの子供の家じゃないからね。
時代に合わない慣習って思ってる人は多いと思うよ。

349: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 07:38:56
まあ文化や価値観ってのは時代の流れやその人の環境で変わっていくんだから
アテクシは正しい!アナタは非常識!ってのはもう通じないよ
子供は自分の価値観の会う人とのびのびと育ててあげて欲しい

372: 272 2010/05/01(土) 15:39:01
返信してませんが、夫からメールが来ました。要約すると

皆、子どもが来るのを楽しみにしています。
意地をはってないで、早く謝って楽しく過ごしましょう。
子どものことを考えて行動しましょう。

私が、コトメに育児ダメだしされる度に、どんな気持ちになるか
私なりに精一杯子どものことを考えて生きているとあんなに伝えたのに
夫にはわかってもらえてなかったんだと、ただただ悲しくなりました。

レスを読んでいて、コトメがいるんじゃって思う位、コトメに言われたことと同じことが書かれていて驚きました。
私は子どもが産まれて幸せでしたが、私の子は世間の人にかわいそうって言われちゃうんですね。

低体重で産まれて、体重がなかなか増えず、飲めないので乳はガチガチで真っ赤になりながら
母乳外来に通い、10グラムでいいから増えてと体重計をにらみながら眠れない日々を過ごしていました。
家事は、母と夫でやってくれていました。
コトメに怒られるまで、私も夫も母もお宮参りのことなんて忘れていました。
主義主張があるわけではありません。

お食い初めや一升餅はしていませんが、誕生日やクリスマスは
アレルギーの多い我が子でも喜べるものをと工夫したケーキを作ったりしました。

そんなに私は非常識な母親なんでしょうか。
ここで叩かれて、目が覚めて反省するのが普通の人なのかもしれませんが
正直なにもかも嫌になってきてしまっています。

374: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:45:11
気の毒すぎる。
旦那はコトメと結婚すれば良かったのにね。

376: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:48:36
10年不妊の末に出来た子なのに、旦那にとっては自分の子じゃないみたいだね。
欲しくなかったのかもね。
思い通りにならないからさ。
実家帰れ。

377: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:50:00
上の方にアドバイスが沢山あるんだから、色々やってみたら。
愚痴はもういいから。

378: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:58:59
実家はもう帰ってるんでしょ。
どう対処しようじゃなくてここで叩かれたと愚痴を言ってるようじゃどうにもならなそう。

379: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:59:11
お宮参りとか一升餅とかお食い初めとか
非常識と思われるのがいやならやればいいじゃん。
でも自分が必要ないと思ってるならしなくていいじゃん。
みんなに『そんなことないよあなたは正しいわ』と言って貰いたいの?
言って貰ったらそれで満足してトメ夫コトメと暮らせるの?
意地を張ってるのは確かにそうだね。
こうやってぐだぐだ言い訳してるってことは相当の意地っ張りだね。
だったらここに書いたことをそいつらに言ってみればよろし。
レスくれた人がみんなコトメと同意見ではないよ。
ちゃんと好きにしろって言ってるじゃないか。
どうして悪い方に捉えるかな。
全員一致であなたの味方!ってならないとダメなの?
ここで
>正直なにもかも嫌になってきてしまっています。
なんて書かれても、そりゃこっちのセリフだよ。
なにも行動しないで文句だけじゃ誰もわかってくれないよ。

380: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 16:02:22
まぁまぁ、コトメはともかく、10年まともだと思ってた旦那さんにそんなこと言われるショックは大きいだろうから。
チラ裏とかブログに書くべきことではあるけど。
そこから離婚にさっさと切り替える人もいるし、
相談者みたいにグダグダ言いながら生活する人もいる。
後者は周りが迷惑だけど、数は多い。

382: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 16:57:39
子供の為と言う前に、妻の気持ちを汲んで欲しかったんだろうね。
それだけでも夫への気持ちは違うし。

分かってもらうよりもまずは「意見の理解」からの話をし、同意できない結果もありきで。
話し合い(意見を詳細に述べる作業)は、気力と相談しながら頑張ってみては。
気持ちを分かってもらえないのがまず辛いのであって、先に行事の仕方の結果云々に摺り変わってると。
行事と家庭内ルールは、夫婦の摺り合わせも実家同士の調整も必要になる。
今回、夫がいく前の話は無かったか、できなかった?
気力や体力がもたないor夫がオバカなら、ここでやめるもいいかな。疲れてるみたいだし。

383: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:02:19
優しく表現されてるからこそ、いやらしさがにじみ出ててゾッとする。
「お前は子供のことを考えた行動をしてない」という意味しょ。
喧嘩売ってるわ。


384: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:04:30
誰が毎日毎日面倒見てると思ってんだ。
代わりに死んでも良いと思うくらい子供のことを考えてるだろうに。
こんなこと言う旦那なんていらんわ。

385: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:05:31
>>272
とりあえず、
「何言ってんの、コトメさんが実家に帰るように、私も実家に帰ってるよ。
謝ることなんて何もない。つか、何であんたはそこにいるの?
コトメ夫さんがそっちに来てるなら、あんたはうちに来るのが筋じゃないの?
コトメ夫さんが来てないなら、あんたが敬愛するおねーちゃまも夫婦別行動なんでしょ。
私が実家に帰ってて当然じゃない。そんなことも気づかないなんて馬鹿じゃないの?
コトメさんのことだけじゃなく、少しはこどもと私のことを考えてよ」
くらいは返したれ。
察しが悪そうなマザコン系は、その都度その都度きちんと不満や言い分を口に出していかないと、
妻の不満なんか理解どころか存在さえ気づかないよ。

386: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:13:13
いい嫁キャンペーン、いい義妹キャンペーンはもうやめなよ。
夫が向こうの味方である以上、あなたの取るべき行動は一つしかないじゃん。
「気持ち分かって欲しい」なんて無駄よ。相手は面倒だから分かりたくないんだから。
もっともっと強くなって、>>385くらい即言い返せるくらいにならないと。
とりあえず実家には帰ったものの、でもでも言ってちゃ繰り返し。
コトメやトメはあなたの気持ち知ってるの?ちゃんと言い返したことも無さそう。

387: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:17:01
>>272
上から目線でアドバイス(笑)したつもりになってる馬鹿は無視していいよ。
たいへんだろうね。悔しいだろうね。

「子どものことを考えて行動しましょう。」
客観的に公平に物事を見てる俺クールってか。こういう自分を高みに置いて
説教垂れる男むかつくわ。誰のせいでそんな目に遭ってるんだよ。

388: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:26:34
今後も姉に言われた通りにするつもりということは、子供のことを考えることを放棄してるわな。

389: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:33:21
>>272
なんか思いつめてるといいことないよ
みんながみんな叩いてるわけではないし、
行事だって地域・地方で違うだろうし
旦那はただ単に
「子育ての先輩としての姉の意見はきっと正しいのだろう」
「なんで嫁は意見を素直にきけないの??」
って思ってるだけじゃないの?
なにか言われたら
そうですか〜考慮しておきますね〜wってながせばいいのに

396: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:04:40
ふつう子育てしてたら
世間で言う生後○日目に行う行事みたいなのは
やりたくなるもんなんだよ。
やっとここまで来た、ここまで育てられた、って
本当の親なら感慨深くその日を迎える。
迎えた上でコレはムリ、という行事を省く。

特に育てにくい子を持った時は余計に生後何日過ぎた、がうれしいものさ。
無我夢中で30日とか100日とかすごして忘れて過ごしたなんてありえない。
子が生きている日数が本当に有難くて嬉しくてたまらないよ。

節句なんてどうでもいいけど
低体重で吸い付きがそもそも悪いのに
しかも悩んで眠れないのに
胸が腫れるほどの乳が出るなんてすごいね。
第一腫れたら熱が出て動けないよ

397: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:06:11
胸が腫れるほど乳が出てるのに
母乳外来・・・
ふーん・・・

398: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:17:30
272は貧しいことへのコンプレックスが根底にあるよね
貧しいなりにやってるんだからいいじゃないか、かまわないでくれ
みたいな第一子産んだばかりの母親初心者のプライドを掲げて
「アテクシを批判する世間」と必死に闘ってる。

その姿は一見偉いけど
でもその中にまちがえれば代理ミュンヒハウゼンになりかねない、
「可哀想な子をもってイジメられるアテクシかわいそう」が見え隠れしていて
 ま と も な 子ども命で生きる母親ではないことを暗示してる。

まず272が精神科のある病院に行くべきだね。

400: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:33:42
なんかコトメたくさん沸いてる?
乳腺詰まって乳ぱんぱんで脇で熱測れず曲げた肘の内側で測って38度あったけど、
次の日産婦人科行って乳しぼった私もいますよ。

それと子にまつわる行事は落ち着いてからするとこだっていっぱいありますよ。
3歳になるわが子のために鯉のぼりあげたの今年が初めてだっつー話もありますから。
一升餅なんて絶対的国民的行事でもなかろ?
なんで相談者叩きが異様に多いん?

相談者さん、謝る必要なんてないんだからね。頑張れ。

401: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:34:18
> 特に育てにくい子を持った時は余計に生後何日過ぎた、がうれしいものさ。
> 無我夢中で30日とか100日とかすごして忘れて過ごしたなんてありえない。
> 子が生きている日数が本当に有難くて嬉しくてたまらないよ。
なぜこう言い切れるんだろう?
それこそ一日一日を積み重ねるのに精一杯で
「生後何日であの行事」なんて考えられない人もいるさ

> 胸が腫れるほどの乳が出るなんてすごいね。
> 第一腫れたら熱が出て動けないよ
個人差は絶対になく全ての女性が↑こうなると言えるのか

あら捜ししたいだけならヲチスレ行って欲しい
最近ひどいよ

402: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:35:32
喪服談義みたいな コレが普通!はお腹いっぱい

403: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:36:08
>>400
> 一升餅なんて絶対的国民的行事でもなかろ?
だね。私の家ではやらなかったしその行事自体を知ったのは最近(2chでw

> なんで相談者叩きが異様に多いん?
はけどう


407: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:50:34
>>400
次の日もお熱高かったのね。妄想乙w

生まれたてのころのことを話題にしてるのに
そこで3歳とか、何かネタ師さん、必死だね〜w

411: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 19:40:34
>>407
ううん、マジレスして申し訳ないけど乳はH19年の話。
鯉のぼりは今年の話。
なんでそんなに煽りたいのかわかんないけど、大丈夫?

412: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 19:46:27
なんか貧しい人が必死だねw

417: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 21:36:01
>>272
最近、報告者叩きする人が沸いているから気にしないでね。あ、もしかするとGW中だから、コトメも
そのスレ除いていて、報告内容から「もしや義妹?」てなカンジで粘着しているのかも。

お宮参りだって、子供の体調や季節によっては見合わせるし、お食い初めなんて昔はやっている家は少なかったよ。
(もともとやっていた地域を除けば、バブル期あたりにデパートあたりが推奨しだしてから)ましてや、アレ持ち
だったら無理してやる事もないし。端午の節句の飾りだって、家のキャパの問題もあるし、ものごころつく前だっ
たら、親の手作りの兜でも充分なんじゃね?。

義姉は、十年目にして甥っ子が出来たのでハイテンションになって、勝手に「子供も三人もいるアテクシが、先輩ママ
として義妹を導いてやらなきゃいけないっ!」って思っているんじゃないかな?。
旦那さんも「子供を三人も持つ、姉貴に任せとけば大丈夫」くらいのかんじで。

子供の親は、コトメじゃないのにね。他人が細かく干渉するのって、あまり良い影響は与えないのにね。つか、コトメも
三人も子供かいるのに、よくも細かく口出しする暇があるよね。甥の心配(?)するあまり、自分の
子供の事が疎かになってなきゃいーけどね。

427: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 23:01:35
272さんのどこが悪いのか分かりません

438: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 00:43:09
272さんは全然悪くないじゃん。
なんでこう、いちいちいらんことを突いて報告者叩きするの?

439: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 00:46:02
悪いとかじゃなくて、コトメとうまくやっていくには
文句言われないように、こなした方が利口だろうねってこと。

440: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:03:42
なんで「このコトメと生きていく」「コトメとうまくやっていく」のが前提なの?
そういういい嫁キャンペーンをやめましょう、
やめるからにはそれなりに揉めたり紆余曲折あるけど、最終的には
その方が不本意でない人生を生きられると思うよ、というのが義家族関係スレの趣旨じゃないのか

善し悪し以前に波風立てないことが最優先ですというなら
そもそも夫をエネミー認定することにはなんのメリットもないよな

441: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:08:58
乳飲み子がいたら、そう簡単に離婚はできないでしょ。
で、実家に帰っても旦那が迎えに来てくれそうもないんでしょ。

で、別に主義主張もないんだったら、日本の風習に従っておけば
楽じゃないの?って話。

442: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:11:15
日本の風習とやらの認識がおかしいんじゃない?それとも夜釣り?

444: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:15:46
「小姑と生きて行く」って日本の風習だったっけ?しかも結婚して家をでた小姑と。
日本の家族制度崩壊するなw

449: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:46:04
なんで人んちの鯉のぼりとカブトで自分ちの子供のお祝いが出来るんだ…。
斜め上すぎる。
そんで純粋にお祝いしてくれるんじゃなくて、「ほら、こういう風にするべき」だの
「あなたは子供のことを考えてない」だの言われるんでしょ。
善意に見えて、物凄い悪意だよね。
こういうのって分からない人に説明するのは難しい。

546: 272 2010/05/02(日) 22:56:09
たくさんのレスありがとうございます。
私と同じ考えの方も、コトメと同じ考えの方もたくさんいることを理解しました。

私はコトメが間違っているとかそんなことを思っていません。
ただ、私の子のことは放っておいてほしいと思っているのです。

お宮参りとしては行ってませんが、神社にお参りをしには行きました。
でも風習を軽んじている人間なのは否定できません。
言い訳がましかったと反省しています。

ただ、風習は一例として書いただけで風習を否定したいわけではありません。
例えば、コトメから高い木のおもちゃのお下がりをいただいていますが
私の息子は、缶コーヒーのおまけでついてきたチョロQの方が好きです。
でも、コトメは商業的なおもちゃは子どもの創造性を阻害するから
与えてはいけないと言います。
コトメが私の子のことを思って言っているのはわかります。
でも、私は子どもがコトメ子のように成績優秀じゃなくてもいんです。
まだ一才なんです。子どもが喜べばそれでいんです。
コトメが言ってることは正しいのかもしれないけど、口出しされるのが嫌なのです。

コトメが私の子のことを思って行動してくれるのをありがたいけど嫌なのだと、
とりあえず連休は実家で過ごす、できれば夫も来てほしいと
夫にメールしました。
もう少しがんばってみようと思います。
ありがとうございます。
コトメも夫も家庭板みることはない人なのであまりフェイクを入れずに書いています。
ネタじゃないので、つっこまれても大丈夫です。
参考になるレスがたくさんあり、本当に感謝しています。

556: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:25:33
>>546
あなたの感覚は普通ですから
謝る必要は無いです

557: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:30:23
うん。
>>546がなんでこんな叩かれてんのか不思議。

547: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:02:35
コトメ子成績優秀だったか、
ひょっとしたらコトメも夫も義実家も
成績優秀者ばっかりだったとしたら
そういう一家なんだな・・・これは数年後が楽しみだ

548: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:06:56
>>547  禿同ww


561: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:45:39
>>546
確かにコトメ強権的でうっとうしいね。
でも私も子育ての考え方はコトメの考えに近いかもしれない。
伝統行事は家族そろって体験したいし、プラスチックより木のおもちゃを与えたいし。
旦那さん自身の子育て観ってどんな感じなんだろう?
コトメ横に置いといて、二人で話し合えると良いね。

あとユニクロってよそ行きの服じゃないような気がするんだ。
新品でこどもに似合っていても普段着とよそ行き服は違うんじゃないかな。
お古のよそ行き服がヨレヨレでいやだったら
しまむらとか西松屋で安い新品のよそ行き服を買ったほうが良いと思う。

でも、こんなことは実の妹には言えるけど、友達や義理の家族には言えないよね。
宗教観とか経済力とかの話にあるし。

564: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:51:03
>しまむらとか西松屋で安い新品のよそ行き服を買ったほうが良いと思う。
ユニクロより物悪そうじゃない?

566: 名無しさん@HOME 2010/05/03(月) 00:04:48
ブランドだからよそいきとは思わない。いくらいい服でも何度も着まわせば古着だし。
しまむらとユニクロでも毛玉あり、色あせの高級服よりはいい服と思う。価値観の違いだね。

565: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:56:42
人って自分の子が成績優秀だと、他人の子にもアドバイスしたくなるのかね。

567: 名無しさん@HOME 2010/05/03(月) 00:07:02
>>565
ただのトメ根性だよ。一部の住人もそうだけど。

574: 名無しさん@HOME 2010/05/03(月) 00:44:40
価値観が合わない同士が結婚して、トラブルのってやっぱ子が産まれてからなんだよね。
口出しするなって言ったって、無理だと思うよ。
離婚も考えてみれば?

685: 272 2010/05/04(火) 20:44:54
しつこくてごめんなさい。
また出てきてしまいました。
夫とコトメからメールが来ていて、悩んでいます。

要約すると、コトメからコトメ子達の写真付きで
おいしい料理と私の子へのプレゼントを準備しました。
コトメの子1「一緒にお祝いしようね」
コトメの子2「早く遊ぼうね」
コトメの子3「私の子の絵を描いたから見に来てね」
皆で一緒に楽しく過ごしましょう。

夫から
私の気持ちはよくわかった。
でも、子どもの日は子どものことを考えて行動しましょう。
お昼前には来てください。

このまま実家から戻っても
夫もコトメも、何も変わりません。
私の育児にはコトメのフォローが必要という認識のままだと思います。
ただ、子どものためと言われると、どうしてよいかわからなくなります。

1.夫が迎えに来るまで実家からでない
2.家に帰り、夫の帰りを待ち、話し合いをする
3.子どもの日は我慢してコトメと一緒に過ごす
母親としてどうすべきでしょうか。
私としては実家から出たくないのですが、夫は迎えに来そうにありません。

相談スレに移動したほうがよいでしょうか?

688: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:48:52
>>272
コトメは自分の思う通りに子どもを育ててきたから自信があるんだろうけど、どうして272さんが
自分の思う通りに育てようとするのを邪魔するんだろうね
とりあえず、
「子どもの事を考えて、子どもの日は親子みずいらずで過ごす事にします」
っていうメール送るのはどうなの?

689: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:50:46
>>685
普通に電話したら?
あなたの要求は「コトメに口出させんな」だけでしょ?
それを夫が約束してくれるなら行く、
ごちゃごちゃ言い出したら行かない。とりあえず今はそれでいいんじゃ。

690: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:56:49
>>685
要求することの優先順位が間違っているよ。

大切なのは「迎えにこさせる」事ではなく「コトメに家族や育児に口をだせせない事」

かまってちゃんじゃないんだから、迎えに来いばっかり拘ってどうするの?
それに家に帰ってから話し合いでなく,帰る前に話し合う方がいい。
自分の家族をどうしたいのかはっきりさせてから子供を連れて帰るなり別れるなりすれば。

692: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:57:40
子供の日は子供のことを考えて=コトメと過ごす
なのがよくわからん

全体的な主張としては、あなたのほうが不利だとは思う
ただ徹底抗戦するにしても、うまく立ち回るという方法もあるんじゃないかなぁ
状況をすべて把握してるわけじゃないからわからんが

694: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:59:04
>うまく立ち回るという方法もあるんじゃないかなぁ
どのように?

695: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:01:52
>>685
コトメと夫は子供の為を思っていっているわけではない。
「272を」自分たちの思い通りに動かしたいだけ。
「272は子供の為を思って」272の思う育児を貫きたいと思っている。
あなたは間違ってない。
あえて取るなら二番かな。
実家から戻って、一人で何とかしてるところを見せるほうがいい。
でも、ご両親には事情を話して精神的にサポートしてもらったほうがいい。

696: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:03:11
>私の育児にはコトメのフォローが必要という認識のままだと思います
夫、気持ちわかったと言いながら、メールで
今後コトメにフォローさせないとか一言もないってことは
272の認識当たってるよね。
私から見たら、他人の家庭や育児に口を出すコトメが絶対悪いのに
「子供のため」とか言い出すのってぬすっと猛々しいというか、
誰のせいでこんなことになってんの???とあきれるよ。誰が加害者だよ。
子供のことを考えてないから母親に平気でストレス与えられるんだろうが。
よそはよそなんだよ。口出すな、だよ。

703: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:11:59
>>696
>子供のことを考えてないから母親に平気でストレス与えられるんだろうが
目からうろこ。
確かにそうだよね。

698: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:04:30
>>685
内容的に、育児板のほうがいいかも。
ここは子育て終わって実質トメ側になっている人が多いから、
昔の育児大歓迎みたいだから。
【育児にまつわる義父母との確執37】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271831908/l50#tag87

699: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:08:09
>>696
>誰が加害者だよ。

そりゃ272だろ
コトメムカツクってだけで、ヒスって子供のお宮参りぶっ潰すとかかなりのキチ
子供にとっての最大の害悪は、間違いなく272だよ

自分の我を通すために子供の大事な行事を生贄にするとか
マジで頭おかしい
およそ母親のすることじゃない

自分がスッキリするために
子供利用してもなんとも思わない狂人

701: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:10:16
>>699
ああ、なんとなくスッキリ

きっと節句やお宮参りがどうでもいいってのは
単なる言い訳だろうな
本音は「なんとかしてコトメ黙らせたい」ってだけで
そのために子供の行事潰したんだな

708: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:14:39
>>699
よく読んだ?
しなかったことを口出しされたから抵抗してるのって悪いことか?

>自分がスッキリするために
>子供利用してもなんとも思わない狂人
これはコトメと夫の方だろう。

706: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:14:19
272は移動したみたいだよ。もう一つのエネスレに。





236: 272 2010/05/04(火) 21:09:19
移動してきました。
皆さんアドバイスありがとうございます。

両親にもわがままだと怒られているし
息子と二人でいると、息子に申し訳ない気持ちになって
涙が出てきます。

237: 272 2010/05/04(火) 21:17:52
確かに迎えに来てもらうことは、重要ではないです。

>誰のせいでこんなことになってんの???とあきれるよ。誰が加害者だよ。
そうなんですよ。ほんとそうなんですよ。
悔しくて、もう。

>子供利用してもなんとも思わない狂人
なんとも思わないわけないじゃないですか。

夫の本音は、みんなで仲良くしたいのだと思います。
今まで、努力してきたつもりです。

239: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:21:24
>>237
なんでそんな弱気になってるの。
ちゃんとレス読んだ?
叩いている人もいるけど、272に共感している人もいるよ。
私も同じ立場を経験して最終的には絶縁したわ。
一度聞いたら、272の人生まで一生コトメ仕様にされるよ。

238: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:20:51
>>237
>なんとも思わないわけないじゃないですか。

でも結局子供のイベント犠牲にすることを選択したんですよね?
あなたが選んだのは、間違いなく子供を犠牲にすることです。
そんな選択をするあなたは、明らかに狂人です。

将来旦那と揉めることになったら
子供が楽しみにしてた遠足や修学旅行さえ簡単に犠牲する
爬虫類のような冷酷な母親になることでしょう

早いとこ離婚して、親権は旦那にあげましょう

240: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:22:03
親御さんも味方じゃないのか。

弱ってるときにこんなこと書くのもなんだけど、
私の夫の母親は、良妻賢母の典型みたいな人。家事も子供の教育も完璧。
なんの覚悟も知識もなく結婚した私に、さぞかし言いたいことがいっぱいあったと思うけど
絶対に口出し、ダメだししなかった。私は姑を尊敬しているし、いろいろ教えてもらっている。
良識、常識、徳があれば、他人の家庭にごちゃごちゃ言ってこないものだよ。
あなたはわがままではないよ。
ただ夫とはじっくり話し合わなくてはならないね…話し合いになるといいね…

241: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:23:53
>>240
あなたは教えてもらってるし、尊敬もしているじゃないか。
272は違う、全然教えてもらおうともそれを取り入れようとも思ってないし、
軽蔑してる。コトメいらないと思ってる。
一緒に考えちゃだめだ。

243: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:25:17
どうしてだろうwww
>>238のレスが面白くてw

狂人とか
爬虫類とかww

>>238は子どもいるの?

244: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:26:26
>>240
272は他人の意見はもちろん、旦那の意見さえ聞かず一人突っ走りたい人なんだから
ちゃんとトメの意見聞き入れてる人と比較しても意味がない

245: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:26:55
>子供とお友達感覚でしか付き合えない272の方針
どこかにそんな方針書いてあった?

246: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:27:07
272は結局、元スレのアドバイスとかをまったく聞いてないんだね
旦那に自分の言う事だけを聞いてほしいなら
ちゃんと自分が何がイヤなのかしっかりまとめて言わないと
ただ実家に引きこもっているだけの状況じゃ
あなたがわがままだってのは変わっていない

247: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:27:13
自分の子の子育てをコトメにとられそうで、母としての自分が揺らいでるから
ネガティブなレスばっかり真正面から受け止めちゃうんだろうな。

今の一番の目的は「コトメに口を出させない」なんでしょ?
「私の子供だ、私が決める」でいいじゃん。
子供のためと思うなら、利用できるとこや良いと思うアドバイスは取り入れて、
そう思わないところはバッサリ切り捨てる。

母親になったんだからオロオロしてばっかりいないで強くなれ。
いちいち煽りを本気にしないことだよ。



255: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:32:50
>>241
取り入れてないとは書いて無くない?
逆に272が最初は取り入れてたからエスカレートしたんじゃないかな。
うちのトメはそうだったから。

272は「お宮参り」はしてないけど、近所の神社には行っているし、それで十分だと思う。
五月の節句も別に折り紙かぶとでおkじゃないのかな?
住宅事情的に無理な人なんて沢山いる。
私は節句より、生活リズムとか食べ物とか遊びとか、日常生活のほうが
育児には重要だと思う。
その点は駄目だしリストに書いてないから、272は別に悪い母でもないと思う。

253: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:30:36
いずれにせよ家庭内の権力闘争のために
子供を犠牲にしたことは間違いない

272は、そうやって人を踏み台にして生きてきたんだろうな

254: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:32:47
>>253
そうだよね。
自分の子供を政争の具にするような女が
「私の方針通りに育てたい!!」て言っても
誰も素直に首を縦に振らないよね

256: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:34:03
>>253&254
エスパーにもほどがある。
でっちあげんな。

259: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:36:18
>>272
変なのが湧いているし、実家にいるのならご両親と相談した方が良いのでは?

251: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:30:31
育児を奪われた母親に母親としての自覚が育たず
ダメ親になってしまう過程をいま目の当たりにしているのですよ。

260: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:36:36
>>251
なるほど!
このままだとコトメと夫に振り回されて、将来が見えるようだね。
両親も敵みたいだし、辛いね。
ここで272を叩いてる人って、どういう人なのか、よく分からない。
行き遅れかなぁ。

263: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:37:58
>>260
兄弟の家から疎遠にされている意地悪いコトメかとw
だからコトメに従うべき!ってずっと粘着している。

265: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:39:35
>>260
>>263

あからさまな自演キモスギ

268: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:42:37
>>265
そっちこそw


262: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:36:56
こんなとこに書き込んだって絶縁、疎遠以外のアドバイスはでません。
もうわかったでしょ。

266: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:40:18
>>262
絶縁、疎遠は272自身が望んでることだしねえ。コトメとはそれでいいと思う。
夫とはよく話し合うしかないね

267: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:41:50
夫がどうしようもないのがねえ……
面倒だからコトメに従っとけなんだろうけど、
親も味方についてくれない孤立無援じゃ272に辛すぎる

270: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:44:13
面倒だからじゃなくて、コトメの育児が絶対いい!って信じてるんじゃないかなあ>>267
だから272の言い分はいまいちわからないのではないかと。

271: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:44:29
コトメのお節介はもう仕方ないよ。
そういう人間ってどこにでもいるし、やりたいようにやる人もいる。
家庭でそれを守るのは夫だし妻だよね。
妻が「嫌だ」と言ってることを夫は無視するわけだから、
もう難しいんじゃないだろうか。
ちゃんと二人で話し合ってるのかな?話にならないのかな。
別に妻の意見を100%聞けと言ってるわけではない。
何かある度にコトメの意見を採用するのは異常だ、
妻と夫が話して、夫はコトメの意見でなく自分の意見を言うべき。
意見がないのなら、なぜ「妻よりコトメ」なのか、ちゃんと突き詰めること。

274: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:47:15
親や夫を味方につける努力はどのぐらいしたんだろう?
感情的にならずに、瑣末なことは捨てて落ち着いて話し合ったんだろうか?
実家に帰ってからもメソメソしたり2ちゃんしている暇があれば理解を求める努力を。
それに夫へのメールも「むかえに来て」ではなくてコトメとの関係について真剣に
話し合いたいとアピールすべきだし、会って話する努力をするべき。

コトメの件についてはコトメの方がおかしいけど、対人スキルや感情のコントロールの
下手さで損している感じがするんだよね。

281: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:59:14
自分語りだけど。

私のトメも育児の口出しがすごかった。
とりあえず何をしても「うちでは〜」が口癖。
違うことをすると「何でしないの」理由を説明しても「なんでなの」「そんなの知らない」
と言うことを聞くまでずっと言われる。
それでも断ると人格否定スタート。
「そんなんじゃ子供が真っ当に育たない」とか。
その構図を見てると確かに私が不利なんだよね。
ストレスたまってるからちゃんと説明できなくて我ながら必死だなwって感じになる。
理解を求めようにも、はなから否定されたら会話すら成立しない。
夫はトメと親子なんだから意見が合うし、こっちの様子を見てさらに「頼りない嫁」としてみるようになる。
一度はまると悪循環だよ。
なまじどっちの言い分も間違ってないから、旗から見たらしどろもどろな方を
攻撃したくなるのはわかる。

でもこれが、嫁が仕事してて、仕事に対する口出しと考えたり、
墓守とかしきたりとかに置き換えたら口出しするほうが悪いになると思うよ。
どっちも間違ってないなら、よそのことには口出ししないが世の中のルールだよね。
なぜか育児に関しては誰もが上から目線になるんだよね。

284: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:03:18
>>281
なるほどねー
攻める方がやりやすいんだね

310: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:17:31
272への叩きは、男だと思う。
なんかすっごいへんな男がたまにいるときがあるんだよね。
似てる。

318: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:26:11
272叩いてるのって、行き遅れの男なんじゃないかなぁ。
たまにいるよね。キモイ。

319: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:26:11
>>310
時折女性憎悪が激しい男が混ざるよね

351: 272 2010/05/04(火) 23:55:32
夫の幸せは、子どもが元気で、皆で仲良くって感じでしょうか。
私も、皆で仲良くしたくないわけではないのですが、難しいですね。

コトメは、私が避けていることに気が付いていたと思います。
出産後あたりから、コトメから私の携帯に連絡はなくなって
かならず夫に連絡が来るようになりました。
その後も、直接連絡が来ることはなくなりました。
コトメは善意で、私の子のために色々してくれようとしています。
夫も善意で、コトメにお願いしているのだと思います。

353: 272 2010/05/05(水) 00:06:08
ウトメは、コトメの味方をしそうな気がします。
でも、体裁を気にする人だから、離婚とかは嫌がりそうです。

354: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 00:09:46
>>272
2ちゃんに貼り付いて泣き言言っていてもはじまらないよ。
落ち着いて次の行動の準備をしよう。

まず旦那を冷静に説得する準備。自分の主張やどういう子育てや家族にしたいか
紙に箇条書きでいいからまとめて。感情的になると伝わる物も伝わらない。
それから親にも感情論でなく自分達の抱えている問題を落ち着いて説明する事。

357: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 00:24:15
>>351
みんな仲良くできたらいいよね。
でも、「あなた私の言うことききなさいよあなたはバカで私は優秀なんだから。
本当のことなんだからいいでしょ?私は善意で言ってるのよ」
って言う人と仲良くできる人間いないよね
コトメは小学校から人付き合いを学びなおした方がいいね
もちろん夫もね
まあ夫は自分が選んだんだから272も頑張るしかないが

360: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 00:35:02
私は2ちゃんで相談して、もらったレスとともに夫に読んでもらったことがある。
口で言っても伝わらない時ってあるね。自分では気づかなかったことについて
質問レスをもらってそこから問題が浮き彫りになったりして
夫にわかってもらえたよ
272もとりあえず手紙がいいかもね

367: 272 2010/05/05(水) 01:47:09
コトメにうんざりして、もういいじゃないですかと
その場を離れると、私の後についてきて、同じ話を繰り返します。
夫はコトメを聞き流すのが得意で、私にも聞き流すことを勧めます。

コトメに、「ひどいこと言いますね、もうほうっておいてください」と言ったら
「あら、ほうっておくことなんてできないわ」と、お説教が続きました。
世話好きな優しい人なんですけどね。

皆さんがおっしゃる通り、ゆっくり自分の考えを書き出してみようと思います。

371: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 01:55:16
口出しをされたくない人と口出しを我慢できない人がいるなら
物理的に距離を置くのが一番の解決策。
嫌われてるのを感じて272ではなく夫に電話するようになったなら
距離を置けばコトメは凸まではして来ないと思う。

やっぱり夫が問題だよ。
3人の中で嘘をついてるのは夫だけだしね。
仲良しのふりして欲しいのは子供のためじゃなく自分のためだ。

372: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 01:59:18
距離置きたいのに、置こうとしたら夫が「子供の幸せを考えましょう、待ってるよ」だもん…

373: 372 2010/05/05(水) 02:00:40
272になりきってしまったw
仲良しのふりして欲しいのは自分のため、全くその通りだよね。

374: 272 2010/05/05(水) 02:05:20
私もできれば、今まで通りみんなで仲良くしていたいです。
文句のつけようのない育児をすればいいのですが
私は子どもを保育園に入れ、仕事復帰する予定です。
このことをコトメは絶対許せないので、また色々言われると思います。

>>371
やはり疎遠にするしかないですかね。
夫は私の愚痴も聞き流す人だから…困ったものです。

377: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:16:17
>>374
はぁ?
そんなの272じゃなくて夫に言うことじゃないか。
ぶっちゃけ夫の収入だけじゃやってけないんでしょ。
コトメは弟である272夫を過大評価してんじゃない?

379: 272 2010/05/05(水) 02:29:10
>>377
コトメは夫にもすごい色々言います。
夫は本当に聞き流すのが上手で、後で「大丈夫だった?」と私が聞いても
「え?全然聞いてなかった」とか言ってました。
慣れってあるんでしょうね。

夫の収入だけじゃ駄目ってことはないですけど厳しいですね。
それこそ大学までずっと公立で行ければいいけど。
保育園もかわいそうなことかもしれないけれど、将来的に何が正しいのかなんて
私にはよくわからないんですよ。
育児に自信も、主張も、ビジョンもないんです。
こんなんだから、コトメも世話したくなるんでしょうね。


ありがとうございました。

375: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:08:55
>>272
アドバイスを逆に返してみるのはどうなの?

「コトメさん、そうやって人の育児に口を出してくるのは困った癖ですよ。誰にも感謝されてないと
 気付いた事はないんですか?私は私の子だから自分の思った通りに育てたいし、自分の子育て
 が一番だと思ってます。コトメさんもそうですよね?」

みたいなw

378: 272 2010/05/05(水) 02:18:22
>>375
笑いながら「口うるさいですね。私の子ですよ。そんなんじゃコトメ子ちゃんも嫌がりませんか。」みたいなことは
何度か言ったことあります。
でも、効き目なしです。
だって、よいと思って、私のために、お世話してるのだから。
正しいことしてる気持ちの人って強いですよね。

ありがとうございました。

380: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:29:31
>このことをコトメは絶対許せないので
うわああ…
私も姑に言われたよ、それでも母親なの?とか愛してないの?とか。
実際子供は保育園で自分と別れるときに泣くので、自分でもその辺辛かったりするので
そこつっこまれるとぐさぐさくるんだよなあ…
戦って泣かすしか解決策なかったよ、もう仲良くとか無理だよねえそういう人とはさ。

381: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:31:19
>>378
あの…コトメってちょっと正攻法で行ってもダメだと思うよ。
まさに確信犯だから。

オウムのポアとか、エホバの輸血拒否みたいに、相手がどんなに嫌がっていても、それをすすめて
相手が受け入れた時に本当に
「コトメさんありがとう!!!!」
って泣きながらお礼言うくらいに思ってる気がする。

保育園だって、預けようが預けまいがコトメに関係ないのに。



「コトメさん…赤の他人のわたしにこれだけ干渉するんだから、実のお子さんには相当干渉してませんか?
 黙ってみんなが家出とかしませんかね?そのうち。これを受け入れてるとしたら、相当無気力な人間だと
 思うんですけど。でも、実際に旦那はスルースキル身につけてるから、おまえも聞いたフリして無視しとけ
 とか言ってるんですよ。知ってますか?」

みたいに根本的にへし折らないとダメじゃない?

382: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:37:08
一番厄介な人種をコトメに持っちゃったんだな。
コトメのおせっかいは多分、全部善意から出てるんだろうけど、
善意からならどんな言動でも許されるってことがわかっていない人。
無理矢理ネーミングするなら「善意教」とでもいうか。
それに加えて想像力がないから、自分の経験したことしか理解できない。

>>378
あなたが強くなって、疎遠になるしかないよ。
あと、旦那はよくいる男性でもあるっぽいから、
余裕ができたらでいいから、男性にはこういうやり方すれば
話を聞いてくれる、みたいな本読んで、
今までと対処法を少し変えてみては。
いやほんと、言い方一つ、話の持って行き方一つでけっこう違うよ。

376: 272 2010/05/05(水) 02:13:55
連休の予定をドタキャンしたのは私が悪い。
コトメには色々お世話になっている。
子どもは皆に会えると喜ぶ。

あー、わかっているんだけど、会いたくないな。
明日どうしよう。
うー。

ぐちぐちごめんなさい。
みなさん、ありがとうございました。

383: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:37:40
>>379
とりあえず夫には、もう少し分かりやすい具体例で話してみたら?
妻の兄に、仕事のやり方で一々否定されて説教されるようなもんでしょ。
正論は時に人格を破壊する。
聞き流せることと、流せないことがあるんだって、紙に書き出してみたらいいよ。
ここに書いて内容一つ一つに、こう言われたが、私はこう感じたって形ででも。

コトメは、育児しかない可哀想な人で、あなたを見下したいだけ。
言う通りに従ってれば可愛がるけど、そうじゃなきゃ今後も攻撃しかしてこないよ。

大事にしたい関係でも、向こうから壊してくるんじゃ仕方ないさ。
大体、そんなによくできた母親で嫁なら、コトメはなんで実家にばかり口出しするんだよ。
コトメ夫の実家で、跡取りのために節句のお祝いしたらいいのにね。
初節句だけじゃないし、季節の行事は成長してからの方が大事じゃないか〜?

387: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 09:07:41
非常識な子育てをダメだしされるのなら仕方ないけど、
コトメのダメだしって「私流の子育てじゃないからダメ!」だからね・・・

391: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 09:44:56
全員が何か変えないとだめだと思うけど、簡単に変えられるのは自分だけだからね
本当に適当に聞き流すようになるのは大事だよ
色々言ってくる人はこの先コトメだけじゃないかもしれないしね

コトメと同じ部屋で座っている状況とか並んで立つ状況を極力避けて、
話す機会があったら向こうより先にこっちが話すか
話されちゃったら話題を無理やり変えるとか
もうお母さんなんだから強くならないと!

437: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 01:51:56
272
10年間不妊、去年出産
出産までコトメと仲良し、コトメ子3人とよく遊びに行った
子どもと2人で動物園や庭園へ、毎日楽しく幸せ
ヨソイキ:3人着て薄汚れたバーバリ>わが子に似合う新品うに
人ゴミにあえて子連れはしてない
体重の増えない赤子に必死で寝不足
自分なりに精一杯子どものこと考えて生きている、と夫に伝えていたつもり
母乳外来に通い、体重計とにらめっこで眠れぬ日々を過ごしていた
誕生日・クリスマスはアレ対応ケーキを自作
おもちゃとかまだ1歳だし喜ぶやつでいい、コトメ子みたく優秀じゃなくてもいい
4/29連休ウトメ宅でコトメ子の大きな鯉と兜でお祝いの予定をブッチ
夫へメール「コトメの言動はありがたいけど嫌だ、連休は家で過ごす。できれば夫もきてくれ」
コトメは正しいかもしらんが口出しすんな
今まで努力はしたつもり
最初はお下がり服もおもちゃもありがたく頂いていた、コトメには世話になってる
子どもの事は夫と二人で決めたい
新品の子供服はあまり買ってない様子
できれば仲良くしていきたい
働いていた頃はコトメを流せたが今は育児に自信がなく色々言われて凹む
保育園にいれ仕事復帰予定
ドタキャンしたのは悪い
育児に自信も主張もビジョンもない
>>379以来行方不明

438: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 01:53:47
272夫
姉は俺達の事考えてくれている
お下がりに感謝しろ
コトメにアドバイス、来訪依頼
メール「意地をはってないで早く謝れ、子どものこと考えろ」
メール「気持ちはわかったが子どもの日は子どもの事を考えろ」
みんなで仲良く
要領よく無難にこなせ、おおごとにすんな
コトメの無神経な言動を注意してきた
得意技:聞き流し

272・272夫・子3人の家族
コトメ家と比べてもあまり裕福ではない
子が小さいのに夢中でコトメに怒られるまで宮参り忘れていた。
宮参りではないが神社にお参りはした
お食い初め・一升餅はしてない
初節句は272作紙兜と鯉のぼりでお祝い
眠れない272の代わりに家事は272母と夫が担当
大学まで公立なら夫の稼ぎだけでいけるかも

272子
去年産まれの赤子。初節句済み現在1歳
低体重で産まれて体重増えにくかった
アレルギー持ち
皆に会えば喜ぶ

439: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 01:56:05
コトメ
出産後272に文句ばかり
無駄だからお下がり以外着せるな、親子体操禁止、近所の公園以外禁止、公立幼稚園
1人っ子かわいそう、女梅
ヨソイキ:お下がりバーバリ>新品うに
商業的なおもちゃは創造性阻害、与えてはいけない
メールでコトメ子コメントを添え「プレゼント用意した。皆で楽しく過ごしましょう」
どういうことなのっ とヒステリックな声を出す
会う度無駄無駄無駄ァ!!と溜息、口出し、駄目出し
授乳前後に体重量るなんて無意味、等、体重が増えづらい子のことを理解してない。
272に避けられてるのはわかってる風、産後から夫携帯に連絡
表裏がなく思慮深くない人
不妊10年の272に 出産育児こそ女の仕事、こんなに楽しいことはないと言う
世話好きで優しく根は良い人
272に何と言われてもめげない。272を放っておけない

272両親
母・宮参り忘れてた。272家の家事をしてやっていた(継続中かは不明)
272をわがままだと怒る
孫がかわいそうな行動をするな

ウトメ
272にもコトメにもほとんど口出ししない
体裁を気にする

442: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 03:18:18
まとめて見ると本当にウザコトメだね・・・
というか、不妊時代の言葉だけで絶縁検討物件だよ。
善意から人を傷つける人は、悪意ある人より悪質。
272は、まず自分の親にこのまとめを伝えてみたらどうですか。

443: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 04:48:53
>>442
同意。なぜ272が叩かれてるのかわからん。
私は行事も大事だと思うけど、人の家で、
人の人形や兜借りてまでやるべきとは思わない。
ボロボロのバーバリーのお下がりより、こざっぱりした清潔な新品を着せたい。
子供がかわいそう、かわいそうって、自分の子でもないのに大きなお世話だよ。

471: 272 2010/05/07(金) 02:02:10
皆さんありがとうございました。

5日は、母の手料理、父が折った紙兜、兄の節句人形と柏餅でお祝いしました。
夕方に夫が来て、私はドタキャンしたこと、ウトメ、コトメ、コトメ子に迷惑をかけたことを謝りました。
コトメと会うたびに母親として自信がなくなること、わかっていてなおコトメと会わせようとする夫とは
一緒に親としてやっていけないと伝えました。
夫はしばらくウトメ、コトメとは距離を置こうと、夫も追い詰めて悪かったと謝ってくれました。

そして、家に帰り、夫がウトメ、コトメに謝罪の電話をしました。
コトメには、私たち親子をゆっくり見守ってほしい心配しないでほしいという要望と、
今まで言われた嫌なことをやんわり夫が説明しました。
ところが、コトメは会って謝りたいと、謝ったらすぐ帰るからとしつこかったようです。

夫が、しばらく会うのをやめようと言ったのですが、逆に凸してきそうな雰囲気なので
とりあえず、しばらく夫のいない平日昼間は家にいないようにしようと思います。

たぶん、コトメと疎遠になるのは難しそうです。

475: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 02:53:19
>>471
乙でした。まあ悪くない展開だったようでちょと安心。
これでコトメがしつこく食い下がってきたら、夫もコトメのおかしさを実感できるから
かえっていいのかも知れない。
あちらのテンションに巻き込まれないように、ゆったり構えておいでなせえ。

474: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 02:39:50
コトメ全然反省してない気が…

相手の気持ちを考慮しない押し付けがましい態度が問題
って事は流石に旦那さんもわかってくれたかな。



476: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 04:42:46
そちらの価値観で子供の幸せを決め付けるのは止めてくださいと
明確に言ったほうが良いと思いますね

478: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 06:36:42
>夕方に夫が来て、私はドタキャンしたこと、ウトメ、コトメ、コトメ子に迷惑をかけたことを謝りました。 
元々行かないっていってるんだから、ドタキャンじゃないと思うんだけど違うのかな
ここは謝るべきじゃないとも思う
主張すべきはもっともっと主張すべき

481: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 07:41:47
おつかれさま。とりあえず言いたいことは言えたみたいでよかったね。
子供はまず夫婦で育てるもの。
旦那さんが理解してくれたようで本当に安心しました。

これからも旦那さんを盾にして、夫婦でゆっくり育てていけるといいね。










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 12:28
    • まずDNA鑑定をしなさい
      説教はそのあとです
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 12:42
    • 意識高そうな積み木与えとかなきゃ育たない創造性(笑)なんて潰しとけw
      浅いコトメだな
      創造性なんて文化度の高い親に育てられた子にしか
      宿らないよ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 13:02
    • コトメ並みに面倒くせー奴等のコメが多くて嘲笑ったわ。
      諦めかけていた子供を授かって、一生懸命母親やってるんだから
      スレ民は其れを認めてあげれば良いじゃねーか
      暖かいアドバイスと指図は違うんだからな、指図は面倒臭くてウザいだけだ。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 13:19
    • 宗教やってる人と同じ。自分は正義だと思ってるから人(報告者)の迷惑なんか知ったこっちゃないという
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 13:21
    • ぐちぐちぐちぐち
      色んなアドバイスを貰っても、同じことをぐちぐちぐちぐち
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 13:41
    • コトメの言うことも分かる部分あるだけに
      価値観違うのに気づけばズケズケと浸食されてく恐怖があるな
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 13:50
    • スレ住民半分くらいハズレだな
      スレ移動しても粘着し続けて人格否定とか気味悪い
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 14:14
    • 人は人、他所は他所。いちいちうるせぇんだよキーキーババアの一言でいいと思う。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 16:31
    • コトメと言いなりな自分のせいで離婚の危機だって旦那さんやっと気付いたかな?
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 16:32
    • >>6
      子持ちのワイ女、コトメの言うことよくわかる。実体験だから。服はすぐ大きくなるから、いい服たくさん買っても無駄。お出かけ用に一着あればいい。幼稚園の私立なんてほんと無駄やと思うわ。幸せを感じるのは母親だけで、滑り台もないブランコもない庭園なんて子供が行きたいわけない。自分がやってあげたいことを子供はして欲しいなんて思ってない。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 17:18
    • この人の両親からして行事ごとやしきたりに疎いんじゃないかな?
      娘が孫を連れて突然帰ってきたから急拵えのお祝いで仕方ないけど、お下がりの節句人形はさすがにナシだわ。それならご馳走様と柏餅と折り紙兜だけで十分なのに。
      双方の言い分はわかるけど、きちんとしているタイプとそうでないタイプが相対するとどうしても後者の方が不利になるよ。
      知識としてひと通り知った上で取捨選択するのはいいけど、知ろうともしないで「気持ちが大事」で正当化するのは側から見ると対象となる子供が可哀想だわ。
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:03
    • コトメは一貫して「見下してた弟嫁説教して自分が気持ちよくなりたい」だけじゃん。
      こんな口出し正論でもなんでもないわ。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:17
    • するしないは個人の勝手だとは思うけどようやく生まれた子供でも祝い事をちゃんとやるって訳じゃないんだ。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:18
    • 親が外国人とか帰国子女とかで神事を疎かにして育てられたのかな?
      もしくは貧乏だったりで大事にする心を教えなかったとか?

      お宮参りやお食い初め、七五三とかの方が日本人には大切な子供の成長を祝う行事なんだけどなぁ
      クリスマスやハロウィン、イースターより大事だろww
      そんなハズレ嫁ヤダ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:21
    • 公園以外行くなとか、ほっといたれよ。記憶に残らないからとかそういう問題じゃないだろ。写真みて「行ったんだ」という話やろ。生後半年過ぎたら動物園に行くのは、最近のトレンドやぞ。アレルギー予防の関係で。
      体操行くなとか、行って無駄だったと感じたかもしれないが、そんなん個人の話やろ。
      お下がりのババリーでも、新品のユニクロでも、着せたい野親が着せたらええはなしやないかい。
      旦那も義理実家も、コトメ黙らせろよ!
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:23
    • >>5
      いろんなアドバイスあるからこそ判断なんて余計出来ないし、クソみたいなレスもあるわけなんだが。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:25
    • >>10
      ならちゃんとわかるように説明すりゃ良いのよ。
      あれもするなこれもするな、こうしろああしろとか言われてもただの嫌がらせにしか聞こえなくなるだろ。
      それに自分の意見を強要させようとするのは違うだろ。
      こうした方が良いけど、自分たちのやり方すべきなんだから。
      コトメは親でも上司でもなんでもないんだがな。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:35
    • >>10
      その実体験、極一部にしか当てはまらんのでは?
      統計とかは知らんが、服はすぐ大きくなって着れなくなっても自分で選びたい母親のが多そうだし、私立の幼稚園でも遊具ないところのが少ない(これはググった)。お宅の子供は、貴女のやることが気に入らなかったってだけで、全ての子供が母親の意見を否定してると思ってるのかと
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 18:39
    • >>10
      そうかもしれないけど
      本当に大きなお世話でしかないわ。
      ヨソはヨソ ウチはウチ
      他人に干渉しすぎ。
      心の中で思うのは自由だけど
      押し付けんなよ。
      報告者にかわって
      「うるさいなぁほっといてよ」
      って言ってあげたいわ。
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 19:09
    • >>14
      ハズレ姑乙です!
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 19:10
    • >>14
      遣らないじゃなくて出来ないのかも知れないのに、言い方がキツくて嫌ですね、
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 19:43
    • まだあなたを子ども扱いしてなにもできない無能とでもおもってない?
      無能の嫁が生んだ無能の子どもだから口出ししてもいいとでも?
      私の夫にたいして失礼だし不愉快だわ~て演技はんぶんでぶちまけてもいいと思う
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 20:01
    • 良いことだとしても、やらされる事により、しこりは残る。
      自分の精一杯を貶されるなら、相手に良い感情をもたない。
      内容からすれば、お節介ウザコトメに分類できそうだし
      夫は防波堤になってない。(最終的にはなってくれそう?)
      ウトメが、外孫・内孫分け隔て無く(差別無く)、可愛がってくれるなら
      行けたかもしれないけど
      どう考えても、コトメ子と共用で全く同じものを用意するとかもしてないようだし
      夫一家から、距離を置くしかないな。
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 20:17
    • >>1
      今度はそれかよ。ホントつまんね
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 20:18
    • >>10
      うざ
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 21:13
    • うぜえコトメだな。子供達にも嫌われてそう。友達もいないんじゃね?だから相談者とその子供に執着してるとか。ぽっくり逝けばいのにね。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 21:14
    • >>10
      でも、人の子供じゃん。ほっとけよ。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 21:49
    • 件のコトメ、同調者みんな本当材
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 21:59
    • >>1
      夫と義父の?コトメと子どもの?
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 22:08
    • お宮参りしたことない。お食い初めも一升餅もしてない3人子供いるけど
      兜はでかいの親が買ってきたけど邪魔なんで物置しまったまま。
      雛人形は子供が欲しいと言ったので、4歳で小さいのを買った
      年越し蕎麦もお節も食べないし墓参りすらしない
      クリスマスは子供がいるからするけど
      こんな人間もいますよー
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 22:51
    • >>11
      コトメ側の思想だなぁ…
      「お下がりの節句人形がナシ」も数ある考えの1つでしか無いのよ
      「きちんとしてるタイプのが有利」って、主張するときにギャアギャアうるさいだけで
      そうでないタイプからするとただ面倒なだけ
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月16日 22:52
    • >>11 レス主疎い様だし義実家ら言う通り文化や風習身に付ける機会でもあった様に思う
      しかし義実家のやり方が頭ごなしな上その他の価値観の食い違いもありレス主消化不良起こしてる感じ
      旦那が最後のレスで間に立ってる様だったしその後上手く折り合えてるとええな
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 01:23
    • >「あら、ほうっておくことなんてできないわ」と、お説教が続きました。
      >世話好きな優しい人なんですけどね。

      世話好きなんかじゃない、自信の正しさを押し付けたいだけ
      そしてそれを優しさだと勘違いしている独善者でしか無い
      旦那はそれを理解してはいないが、経験から聞き流せばいいということを学んでる
      理解してるわけじゃないから、姉の自己満足を嫁のためだと勘違いしている
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 04:12
    • >>11
      え?
      節句人形はお下がりする物でしょ?
      親から子へ、子から孫へって。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 07:11
    • >>7
      子育てには一言言いたい人が多いんだろうな
      よっぽど自分の子育てに自信があるというか、自分は素晴らしい親で子育てに成功したのよーってアピールしたいんだろう
      まぁその子育てってレスしてる人の多くは実はまだ終わってなくてせいぜい大きくても中高生だろうけどな
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 08:36
    • 良かれと思ってやる行動ってなかなか止められないぞ。
      あくまで善意で知らないことを教えてあげたいと思っているからな。
      拒否されても、それは知らないからで良く説明すればわかってもらえると考えてる。

      単なる余計なお世話、ある種のマウント行為なんだけど、
      あくまで善意に基づいているし、相手はそれを喜んでくれると思い込んでる。
      そんな感じなのが身内にいるからよく分かるわ。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 09:16
    • >>35
      × 自分の子育てに自信がある
      ⚪︎ 自分の子育てが不正解だと言われるのが怖い
      じゃないの?
      子を産んだ以外に誇れる事がないから、良い母と言われたい承認欲求が強いんだなと感じた
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 09:36
    • ひろゆきみたく、
      それはあなたの価値観ですよね?wって言うべし
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 10:29
    • >>10
      だからなんだ
      他所の家に干渉するなデコスケ
      俺なら自分の姉妹がそんな干渉かましてきたら
      ドツキ倒して絶縁するわ
      人の家庭を壊す蛮行だとわかれよクズ
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 13:22
    • >>10
      ホント分かる。
      授乳の前後にいちいち体重はかるのも無駄だって、助産師さんにも言われたよ。
      過敏で繊細な新米ママ(報告者)と子どもが3人もいるベテランママ(コトメ)との相性が合わないってだけだと思う。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 13:58
    • >>9
      「聞き流せ」マンが理解できるわけないじゃん
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 13:59
    • >>11
      押し付けがましいクソトメタイプだなアンタ
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 14:01
    • クソコトメ家に呼んですりこぎでボテくりまわせ
      舐められてんだよ
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 14:05
    • >>10
      とりあえずお前が女でも無いし実体験でもない事だけは分かるわ

      というかそもそも、本文を読んでないだろ
      報告者はユニクロで良いって言ってるんだぞ?
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 14:27
    • >>40
      非常識コトメの過干渉が問題なんであって相性の問題じゃねえわ
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 14:41
    • 1 ダラダラ書いて結局未解決じゃん
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 20:21
    • >>10
      よそはよそ!うちはうち!
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 20:22
    • >>34
      代々続くもんなら受け継ぐけど、厄祓い人形なんだから一代で替えるもんだよ
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 20:22
    • >>12
      物知りで賢い自分に酔ってるだけだよね
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 21:08
    • >>40
      体重と衣服じゃ問題点が違うだろ。特に体重なんざ成人してようが老人だろうが当てはまる話だぞ
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 22:42
    • >>42
      何かあなた1人だけ必死だけど大丈夫?
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 23:14
    • >>1
      コトメコ3人ともコトメ旦那の種じゃなかったらおもしろいのにねー
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 23:19
    • >>30
      一升餅なんて地方のものなんじゃないの?
      少なくとも自分の子供のころには聞いたことがなかったわ@関西
      大人になってからどこかの神社の恒例行事とかでTVのニュースでみた記憶がある
      全国的な行事ってものでもないんじゃないの
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月17日 23:24
    • 11年前の記事だからそろそろ結果は出てる頃かな
      偽善者のコトメの子供たちは3人ともそれぞれジョーカーになってたりしてね
      こんな「あなたのためをおもって」と独善的な押し付けばかりの母親と空気な父親ってサカキバラの家みたいだ
      猟奇さつ人事件なんか起こさなきゃいいけどwwww
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月18日 07:22
    • >>2
      こども3人を経た木の積み木なんて汚くて使えない。
      トイザらスのふわふわの安い積み木!子供が投げてもどこも傷つかないしオススメ。
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月18日 07:26
    • >>10
      3人使った服は結構ヤバいと思うわ。まだ古着屋で買った方がキレイかも。絶対シミだらけだし。
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月18日 07:28
    • >>34
      その場合はお父さんの節句人形を使うべきであって、従兄弟のお下がりはやっぱりおかしいのでは?
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月18日 22:36
    • >>53
      関西だけど昔から一升餅あるよ?
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月19日 09:51
    • >>10
      そういうのを体験していく機会だって親子の成長に大事だろうに偉そうなクソバイスで奪ってんの最悪
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年01月20日 00:47
    • 子どものことを考えて行動しましょう。
      うざ!!偉そうに上から目線で!お前の姉をどうにかしろ!
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年02月11日 23:58
    • 報告者叩いて悦って自慰してるやつらが気色悪くて
      話が頭に入ってこねえ
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年02月20日 01:05
    • スレ住民の想像通り、相談者叩いてるのは男だろうな
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年02月24日 12:03
    • 「自分が正しいと思ったら絶対に譲らない正義マン」、身近にいて自分はそいつの事を絶対に許せないからそいつの言った内容ではなく人間性を全否定している。読んでる途中で腹が立ってコメしに来た。また続きを読みに行く。
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年02月24日 12:24
    • 読んできた。コメ欄は流し読みw

      本スレ471: 272
      > コトメと会うたびに母親として自信がなくなること、

      これ本当だと思うけどウソだとしても邪悪なコトメを叩く材料として結構有用と思った。

      > わかっていてなおコトメと会わせようとする夫とは一緒に親としてやっていけないと伝えました。

      GJ! ちな行き遅れおっさん
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年03月27日 15:36
    • 夫と小姑とスレ住民が無駄な存在だったな

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