引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x46】


584: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 13:20:56

【自分の年齢・性別】34女
【相手の年齢】35
【結婚年数】5
【子供の有無】3歳

【相談内容】

去年春いきなり家庭不和になり、夫から離婚してくれと言われた。
自宅も購入したばかりだし、その2ヶ月前くらいまで
家族旅行の計画立ててたくらいの普通の家庭だった。

ビックリして、色々調べたら不倫してた。数ヶ月気づかないふりしてたけど、
その間も「いつ離婚するの?なにボーッとしてるの?」など暴言や無視が続き、
耐えかねて不倫に気づいてることを告げたら、相手女性(既婚子持ち)と再婚したい、と言われた。

半年たって、私がついに鬱状態になってしまい、離婚に応じると答えた。





ところがそれから1ヶ月後くらいに
「相手の女性に振られたから、離婚しない。娘には両親が必要」と言い出した。
相手の女性がやはり再婚できない、元の家庭に戻りたい、と言っているらしい。
正直もう何も信用出来ないし、怒りと言うよりもとにかく疲れ果てて、
元の仲良い夫婦ではいられないと思う。

でも、娘がパパ大好きで、こんなに小さい子から父親を奪っていいのか、
罪悪感に駆られる。とにかく申し訳ない。母として我慢した方が良いのか、
苦しみながら悩んでいる。

周りの子持ちに相談すると「離婚しなよ」と勧められるが、
みな夫婦揃った家庭。

実際に離婚した人がどう思うか教えて欲しい。


586: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 14:51:36
>>584
離婚届にハンコ貰い、養育費等取り決め公正証書作って署名捺印
二度としません破ったら離婚致します、と念書書かせてあなたが保管しておく

元の夫婦、雨降って地固まるになるならいいだろうけど、これから先も何かとぶつかり合う事があるし、その度にあの時あーだったと蒸し返す
それがいいのか悪いのか…
ってかまたすると思うけどな

やっぱり夫婦揃ってたほうが子供の為ではある。
子供が親を必要としなくなるまで待って離婚したら?

587: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 15:00:58
>>584
子供がいるなら子供の未来が親の幸せになるよ
あなたは何も我慢する必要はない。自分と子供のためにやりたい事を気の済むまでやればいい

588: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 15:37:14
>>584
娘さんが3歳でパパ大好きっこか。不倫された貴女の気持ちも解らんではないが、子供の事を一番に考えて離婚は回避した方がベターのように考える、あくまで個人的な意見だけどね。
3歳なら言葉も話せるぐらいにはなってるだろうし、子供とは言え自分の「意思表示」も出来る歳だと考えられる。さらに言えばこれもあくまで私見だけど「躾には父性が必要」だと考えています。離婚話を夫側からしてる以上、そう簡単に赦せない事は理解出来ますが、子供のために今一度夫側にチャンスを与えてみてはいかがでしょうか?事情は違いますが「佐々木希」「瀬戸大也」の例もあります。
最後に一言
離婚して子供を引き取るつもりなら貴女が考えてる以上に「独り親」「金銭面」は辛いであろう事を付け加えておきます。

589: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 15:40:35
>>584
重要なことは、相手の有責なのだから、貴方の都合でいつでも離婚しようと思えば離婚できるから、
熟慮して必ずしもすぐに答えを出す必要はないという事かな
証拠をいろいろ確実に抑えておくのも有効かもしれない
弁護士にも相談してみてもよいと思う


離婚するかどうかはモラハラ、馬鹿な夫か、純粋で魂を奪われてしまった夫かによって対処は異なる
ご主人は前者な気がする

前者ならあなたに収入があるのなら最悪離婚することを考えておいたほうが良いかもしれない
貴方にキャリアがあるとか、年収500万以上あれば普通に子供を大学も出せるし、
子供が女の子なら理解もしてもらいやすい
子供が男の子ほど父親が必要な面がどうしても出てくる
保険としてでも心に余裕をもってこのカードを切れるかどうか

子供の為と世間体、収入のために夫婦を続けたほうが良いという選択はもちろん重要
ただ、モラハラ馬鹿夫なら、不倫を許しても逆切れして同じことを繰り返したりする可能性は高いし、
お前のいつも攻めるような目で見るのに耐えられなかったとかいくらでも言い訳をするし暴*すら振るうかもしれない
不倫前の普通に見えた夫に戻るのは難しい気がする

後者なら不倫していることを隠すだろうし、あなたに矛先は向けないはず
もし後者なら1度や2度の過ちなら誰にでも起こりうるからと許して暮らすのも簡単

どちらにしても、あなたの中に夫が不倫をしたのだから夫が悪いと責めたり優位に立とうと上から目線になると
後々うまくいかなくなるから、理不尽かもしれないけど今回とかあったとしてあと数回だけで済むのならと、
貴方がきれいさっぱり割り切って、夫婦関係や家庭を持つのと、一時の不倫は別と区別して、
普段は夫を責めることをせずに普通に暮らせるだけの覚悟も必要
不倫相手を小馬鹿にするのは構わないから、それで貴方がしのげるかどうか

モラハラ馬鹿夫なら頻繁に逆切れもしれくるけど、ある意味本当に怖いのは純粋な夫の場合
数年や数十年単位であとになってから、無言のお前にいつも攻められているようでつらかったと、
夫がまいってしまってうまくいかなくなり、深刻な事態になる可能性もある
まだ普段暴言や暴*があってもモラハラ夫のほうが割り切れば対応しやすいかもしれない

理不尽かもしれないけど、これを受け入れる覚悟だけでなく、実質的にも貴方にできないのなら、
お互いのために離婚したほうが良いような気もする


じっくりと時間をかけて1年単位で考えてみてもよいと思う
夫がどんなタイプか、何よりあなたがどんなタイプか
こればかりはふたを開けてみなければ貴方でもわからないことがあるから慎重に

蛇足だけど、不倫相手に損害賠償を請求する等、報復をすることですっきりして、
気が楽になるのなら、気を紛らわすためにもやってみてもよいと思うよ

一応弁護士に相談してみて、カードをいつでも切れるようにしておけば、
すっきりして夫婦生活を続けるにしてもしばらくはうまくいくかもしれない

弁護士に相談=すぐに離婚や報復ではなくて、
どういう方法があるかのロードマップが明確になるだけでもだいぶ助かるはず

590: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 15:49:33
>>589
読む気しないけどお前すげーな
最近長文野郎が多いんだけど人にモノを伝えたいなら3行までにしなさいな

591: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 16:45:12
>>590
簡単にまとめられるような話ならよいのだけど、
ナラティブというように微妙なニュアンスやストーリー性も特に女性なら重要だから

まあ、参考になれば見てもらえれば程度だよ
面倒なら読み飛ばせばいい

とても3行は無理でしょ
そんな簡単に割り切れるものでもないし
機械的に処理できるものでもないから


592: 584 2021/01/18(月) 16:50:10

皆さんありがとうございます。
やはり子供への離婚の影響は相当大きいですよね。
周囲の友達は「ママが笑えてたら離婚してもいまどき大丈夫!」
と励ましてくれるのですが、どうしてもそんなふうに思えなくて。
娘に辛い思いをさせてまで、私が笑えないというか…。

私にとっては皆さんの意見の方が重みを感じます。

589さんが言ってる通り元々少しモラ傾向のある夫でした。
離婚に追い込むための口撃もすさまじくて、、生まれて初めて
鬱の薬を飲むことになりました。そこだけ考えると今すぐにでも
離婚したい気持ちが高まってきます。

ただ、私にも反省すべきところがあったのも事実です。
(1歳の時にフルタイム復職したのですが、仕事と育児で疲れ果てて、
性生活が月に1〜2回くらいしか応じられなかった)

やはり何より、色々勘づいてる娘が
「パパとママといるのが楽しい!」と言ってきて、胸に突き刺さります。

不貞の証拠はあるので、離婚は最後のカードと思って、
結論出すのはもう少しだけ待ってみます。

私も長文になってしまいすみません。
でもコメントのお気持ち嬉しかったです。スクショして保存しました。

耐えられるところまでなんとか耐えてみます!


594: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 17:28:27
>>591
>>590だけど悶えながら全部読んだ。何一つ発言に責任を感じないわ。500万ってなんだよw
>>592
関係ない事でちゃちゃ入れてゴメンね
旦那には不倫してましたって一筆書いてもらうくらいはしていいと思うよ。
我慢はお肌に良くない

596: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 17:40:15
>>592>>584
頑張りすぎちゃだめだよ
耐えすぎてもダメ
もし自分には無理!耐えられないのなら
それはそれで良いし、離婚すればいい

基本貴方は悪くないのだから
自分を謙虚に見つめることは大事でも、
精神的に追い詰められると自分が悪かったと思い込むような重症になるから
それこそ精神科に通うような話になるよ

子供は、女の子なら離婚して女親でも比較的うまくいくことが多い
働いているのなら、収入次第では500万もあれば1人くらい余裕をもって大学にも出せるくらい育てられる

貴方にはここまでのカードはありそうだから、
最後のカードとして余裕をもって日々過ごせばよいんだよ

もし親戚関係がしっかりしているのなら、子供を集団で育てるような環境になり、
貴方の子供は親戚の人の〇番目の子供のような環境なら相互に補完しあえるからより離婚しやすいよ
もしこの環境が得られるのなら、子供にはかなり恵まれた環境になるよ

近所のお母さん連中は、どうしても他人の不幸は蜜の味だったり、
他人事だったり口だけだったりするから、ほどほどにかわしておくのもよいと思うよ
こればかりは人によるけれども

貴方は聡明そうだから
あとは頑張らない程度にやり過ごせばよいんだよ
無理しちゃダメ

597: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 17:50:25
>>594
>>>590だけど悶えながら全部読んだ。何一つ発言に責任を感じないわ。500万ってなんだよw
君に向けての情報じゃないんだけど…君がどう思おうが知ったことじゃないが…

一般論では離婚等が視野に入るとパニックになるけど、
結局先立つものがないと何ともならないと考えがちだけど、
普通に働いていて先立つものがあるのなら少しでも余裕をもって対応できるってことよ

年収500万もあれば、子供2人までは普通に余裕をもって大学を出せるよ

この事実を再認識するだけでもゆとりをもって前向きに対処できるでしょ
今は女性も普通に働く時代なんだから

じゃあ、君の責任を持った発言を聞かせてもらおうか?どのレス何だい?
これから書いてもよいんだよ

598: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 17:59:58
簡潔にお返事します。
年収500万の仕事をしながら子供を育てる余裕のあるシングルマザーなどほとんどいない
理想や妄想で相談者を追い詰めるな

599: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 18:15:30
>>598
人によるでしょ
年収500万ある女性もそれなりにいる
相談主は子供1人だからさらにそれよりも条件は楽になる
子供1人を育てて大学に出そうとするのなら、年収400〜450万でもなんとかなるよ
極端なぜいたくはできないけど、普通に人並みのの贅沢をする程度で生計は立てられる

全員がこの条件を満たすわけではなく、全員を救えないかもしれないけれども、この条件をクリアできる人もそれなりにいる
例えば医療関係看護師とか、企業勤め正社員とか

相談者も、あとから、子供が1歳の時に復職したと書いているから、
それなりの勤め先で条件的には恵まれている可能性が高い

もしクリアできるのなら格段に条件は楽になる
女性は貧乏で収入がないと決めつけるなよ
男女平等の時代に恐ろしい偏見だな

595: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 17:40:09
浮気を知ってて慰謝料を請求しないなら3年で時効

607: 584 2021/01/18(月) 21:34:12
すみません。私が最初に経済状況を記しておくべきところを省いてしまい、皆さんを混乱させてしまいました。

夫婦ともに正社員で、夫が600万円代、私が500万円代です。
>>594 さんお気遣いありがとうございます。念書なり誓約書なり一筆書いてもらおうと思います。
>>596 さん親身になっていただき感謝します。周囲の意見はかわしつつ、時間をかけてみますね。

リアルの知り合いは相談すると先に怒りが出てきてしまって、「離婚一択」という感じになってしまうので…。ここまでされて、離婚を決断できない自分がなんとなく情けないような、早く離婚しなきゃいけないような気分になってしまいます。でも皆さんの意見を見て、やはり子供への影響は綺麗事では済まされないと思いました。娘のことを第一に考えて、決めたいです。この先同じことを繰り返して、娘を結果的に傷つけることになると怖いですが。どちらもイバラの道ですが、覚悟して進むようにします。

608: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 22:01:26
>>607
変な人が横やりを入れてきたから場が荒れたけど、
決してあなたのせいじゃないから気にしないで

色々人によって条件が違うから切り分けてどうすればよいかを考えればよいだけの話だから

おそらくあなたは世間の人よりは条件が恵まれている
貴方が頑張ってきたからだと思う

その若さで年収500万以上なら、普通の良いところの勤め人ならまあ当たり前だけど、
特に女性にとってはあたりまえでない人もいるから
これからも年収は上がるだろうし

年収等その条件があるのだから、最悪離婚しても1人で娘さんを立派に育てて、
普通の人並みの贅沢をしながら子供を大学に出すまで育てることも可能だからそこはまず心配しなくていい
今は心に余裕がないから焦っているかもしれないけど

この前提条件があるからこそ、夫との関係をどうするか、再構築するか最悪離婚するかも含めて、
少しでも心に余裕をもって覚悟を決めて対応することもできる面も出てくると思うよ
いざとなれば開き直ればよいというカードがあるわけだから

頑張りすぎないように受け流しながら前に進んでみて

611: 離婚さんいらっしゃい 2021/01/18(月) 22:28:21
長文は読んでないが旦那には離婚届署名捺印させて保管しとけ
それがケジメだと

今回の事決して忘れるなと










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 20:37
    • はよ別れないと精神的にコロされるで
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 20:48
    • 外野、小梨が軽く思うのは
      「子からパパを取り上げるのが忍びない」っていうのなら
      親権を旦那に渡して離婚すりゃいいじゃん。
      養育費はひとまず報告者の欝が改善するまで慰謝料と相殺でなし。

      でも、一度は子供をすてて別の人との人生を歩もうとした人だから
      子供をちゃんと育ててくれるのか心配っていうなら、
      そりゃもう「パパっこだから」って理由付けは
      子供のためじゃなくて離婚したくない自分への言い訳だってことで
      覚悟を決めて親権もらっての離婚でいいじゃないか。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 21:11
    • こいつはまた繰り返すよ。
      不倫の連続で一緒になってくれる女出来たら出ていくぞ。どうせ別れる事になるなら時間の無駄になる前に早く別れたほうがいいだろ。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 21:32
    • こういう男はどうせまた不倫するんだから今のうちに別れればいいのに
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 21:37
    • 長文500万野郎は一体なんなん。
      長いわりに内容うす!
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 22:07
    • 父親の態度がおかしくて母親が鬱ってる時点で子供に悪影響与えてることに気づけ。
      脳みそフル回転させて気を張ってるときって自分で鬱に気づく余裕もないんだけどね、普通。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月25日 23:14
    • 一度浮気した奴は絶対繰り返す。
      それにこの旦那…戻り方も自分勝手でひどい。
      こんな父親と一緒の方が子供に悪影響だろうに。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 01:05
    • 今年の話か…カス野郎から逃げきれているといいがな…
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 01:23
    • ここまでコケにされてよくもまあ離婚もせずに一緒に暮らせるもんだな
      ここに至ってはそういう性癖の持ち主と理解するほうがしっくりくるわ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 03:52
    • 子は鎹って言うけど
      バラバラになりたくても繋ぎ止められるのは良いのか悪いのか分からんね
      もちろん子供に罪はない
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 07:08
    • 鬱にまで追い込むようなクズ父いらないわ
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 07:34
    • 今は離婚する気力ないんだろうなと感じた。まあ離婚は折を見て、でいいんでない。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 08:44
    • 確認のために相手の女性と話したいと言う、
      で、相手を庇うような態度を取ったらアウト
      やり直すにあたってはトライアル期間を設ける
      修復が難しい場合は離婚する
      みたいな指示をしないと
      ズルズルなし崩しになるわね
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 11:41
    • ご都合ストーリーは結構です
      焼き増しじゃねーかバカ作家
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 11:42
    • こういう人って判で押したように「子どもはパパ大好き」ってフレーズを容れるよね
      「お父さん大好き」や「パパっ子」じゃなく100%「パパ大好き」
      どっかに「パパ大好き」宗教でもあんのかってくらい同じフレーズ
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 11:43
    • ※14
      よっぽど家庭板まとめを読みまくってるんだね
      たまには外に出て散歩くらいしな
      キモイよ
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 11:44
    • >>14
      なんで男っていつもこうイライラしてるんだろう
      電車で油撒くなよ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 11:56
    • 離婚しない方が子供は歪むと思うけどな
      クズは人を大事にしないし、報告者は自分を大事にしない
      そんな家庭で子供がまともに育つとは思えない
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 12:10
    • >>16
      逆ギレで草
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月26日 20:00
    • 子供のためにも自分といた方がいい!なんて言うくせに、子供との時間を減らして別の女とパコパコしてたとか矛盾しすぎるわ
      元カノとか自分と付き合う前の女関係は仕方ないけど、別の女とパコパコした男とやり直して抱かれるとか絶対に無理だけどこの人は平気なんだろうか?
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月27日 00:29
    • うちは夜店だったけど、判明して半年はメンタルやばかった。2年経ってもとても大事な時期に裏切られたことは忘れられない。でもそれを話題に出しても思っていたような回答は得られなくてムダ。離婚しないのは労働力と生活水準をキープする為と自分の描いていた家庭像が壊れて欲しくなかったから。仮面夫婦でも子供が幸せそうだったらいいかなって思ってしまうのだけど、上の子がパパ好きママ嫌いと言うようになって、パパと上の子を捨てれば我慢して信頼できない男と共同生活を送る必要がないのにと思う。
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年11月28日 15:37
    • 何もかも受け身すぎ。
      両方から慰謝料請求しようよ。

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