引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者57【=敵】



575: 1/3 2007/10/10(水) 09:41:01

夫の馬鹿さ具合にムカムカして日曜から実家に帰ってます。
長文だけど聞いてください。
年明け頃に初めての子を出産予定の妊婦です。

手芸好きなので妊娠解った頃からちまちま赤ちゃんグッズ作ってました。

生んだら時間取れないのを見越して、サイズ80くらいまでの物も沢山。
おもちゃもニギニギとか指人形とかそりゃあもう売れるほど沢山。
妊娠前までアートフリマで小物系の自作品売ってたりしたので、
夫と「もうちょっと試作して、色々作り貯めたらまたフリマに復帰してもいいかもね」
なんて話もしていました。

そして先週、持病で体調を崩してしまい大事をとって5日程入院しました。





無事回復して帰ってきて、さて、編み物の続きでもしよう!と
ベビー用品入れた衣装ケースを開けたら、半分くらいぽっかりと物がない。
ないのは主に毛糸系の秋〜冬物。衣替え?泥棒?と混乱していたら、夫が
「妹がちょっと貸してって言うから貸したんだけど・・・」と言い出した。
確かに入院中にコトメがコトメ子(1歳半)と共に来た話は聞いていた。
でも貸した話は聞いてない。
「ちょっとってどれくらいよ?これがちょっとなの?!」
と私がいきなり食って掛かったら夫も衣装ケースの中身見て呆然。
「2、3枚だと思ってた・・・」
コトメはまともな義実家では一人だけ私が苦手な人間。
普段から一人一個分しかない高級食材を一人で2つ3つ先に食べ
「ごめーん。気がつかなかった!」と笑うようなちゃっかり者。
最近は2つ目に手を伸ばした時点で私が
「人数分しかないみたいですけど」と突っ込んで、コトメと睨み合う→
夫が「俺の分あげるよ」とかいい顔して、後から私に「半分くれよ」と言う→
「食べたいなら最初からあげなきゃいいのに」と私が呆れて言う→
コトメが「嫁子ちゃんってこわーい」と笑って、私の心の中で抹殺する、の繰り返しだった。

577: 2/3 2007/10/10(水) 09:47:55
「言っちゃ悪いけど普段からああいうことする人から目を離すなんて!」
と私が怒ったので妹に甘い夫とはそこから大喧嘩。
(夫とは交際期間含めて初めての喧嘩だった)
「貸すなんて聞いてない」「君は寝込んでそんな話するほど元気じゃなかった」
「そもそもなんで私の許可なく貸した」「売るほどあるからちょっとならと思って」
「売るのは着せるのは別物作るつもりだと解ってたでしょ?
自分の子のために作った物なのに、自分の子が着る時には他人のお古になってるなんて絶対嫌!!!」
「他人なんていうなよ。妹なんだから・・・」
「あなたが私の弟と兄弟感覚じゃなくて未だに敬語で話すように、
あなたの妹や弟は私の兄弟じゃないって解らないの?!」
夫は一応謝るけど、必ず言い訳やコトメ擁護も言ってくるのにイライラして
「解ったよ。貸したの返してもらいに行ってくればいいんだろう!」
と出て行く夫に
「彼女から謝罪の言葉なんか期待してないけど、
私の服にシミなんかつけてたら許さないから!!
どうせ自分で作れもしない人だから、私がどんな苦労して作ったかも知らないで
適当に使ってるんだろうけどね!」
って言葉を投げつけて一人で大泣きした。実際コトメ子の服はいつも汚れてて
義実家ではよくトメさんがひとりで世話しているのを見てたし。
きっと取り返してはくれないだろう。でもここまで嫌がってるのを解ったら
取り返してくれるかも・・・と思って1時間ほどで夫から
「泣いて嫌がってるのでおもちゃを取り返すのはちょっと。
服も返せと言ったら妹まで泣いてる。

新しい服を買うお金がないらしいので、貸してあげてくれないか?」
ってメールが来た。

なんかもうどうでも良くなって
「わかった。コトメさんとコトメ子ちゃんが大事ならしょうがないね。
もう好きにしてください」
って返信して、それ以降は電話もメールも無視して荷物まとめて実家に帰ってきた。

578: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:48:28
ちょっともう先が見えるような気がして
すでに575の気の毒さに('A`)

579: 3/3 2007/10/10(水) 09:50:10
親に事情を話したら
「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」
と、解ってくれて夫や義実家からの電話も
「娘は病気明けで疲れているようなので」
と回さないでいてくれてる。
でも肝心のコトメからの謝罪の電話はないし、
夫が服類を取り返したという電話もない模様。
可愛くないコトメ子が着て汚された服なんか諦めようと思いつつ
2週間かけて高い糸で編んだ模様編みのアフガンとか
帽子、カーディガン、靴のセットとか思い出すと悔しくて泣きそうです。
しかし夫との初喧嘩がコトメの話題なんて、なんか悲しいよ。
やっぱり身内>>>妻・子なのかもな。

メモ帳からの貼り付けだったんだけど遅くてごめん。長文もごめん。
コトメとがっつり戦えたらいいのに、夫はコトメ味方だよorz

580: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:51:43
家の中に泥棒がいるんじゃ防ぎようがない

581: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:52:27
自分の妻と子が可愛くないなら何で結婚したんだろう・・・
手作りの子供の物って思い入れがあるから気持ちが凄くわかる

>>575可哀想(´・ω・`)

582: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:53:32
>>579
あー・・・・それ無理かもねぇ

>夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう
そんなん優しさじゃないし

>あなたもちょっと怒りすぎだけど
全然怒りすぎじゃないし

なんていうか・・・乙です

583: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:54:02
まごころ込めて作った物を・・・
金が無くて困ってるんなら、夫が自分のこずかいから金やればいい。
血のつながりのない姪甥なんてかわいいわけない。
子どもが泣いて嫌がるのはしょうがない。
1歳半なら別のものでごまかしなんていくらでもきく。

584: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:55:03
そのクソ旦那が大事にしてるもの「ちょっと借りるね♪」っていって有無を言わさず持っていき
ぶちこわしてから返してやりたいな。

>>575
あんまり落ち込んだりするとおなかの子にも障るからほどほどにね。
暫くは実家に甘えてのんびりしてください。

587: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:57:00
せめては売り物だと旦那が売り物だと思ってたのなら
毛糸代と手間賃くらいコトメに請求したらどうかな?
泣き寝入りはコトメがまた調子に乗るよ・・・

589: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:58:42
これから夫のものは古着とお下がりのみでいいよ。

590: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:58:57 ID:O
んだな。仮に家族間であっても、
同居じゃないし、作った本人に断りなく
持って行かせたのだから泥棒の手先だな。
私も編み物するから悔しさよくわかる。

591: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:59:05
材料費その他を旦那の小遣いから有無を言わさずに徴収したら?
身内に良い顔したいだけのダメ男は、自分に火の粉が降りかからないと何もできないよ。

593: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 09:59:32
そうだよねえ。
離婚を勧めるわけじゃないけど、そうなってもやむなし、位に思って背水の陣引かないと
こういう旦那は危機感持たないだろうからねえ。

丸くおさめたい、ってこっちが思ったらだめだよな。

594: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:00:19
>>579
妹>>>妻子っていうより、
あなたの、赤子のために作ったものへの思い入れに共感できていないだけ。
そして想像力もない。

自分が貯金をはたいて購入した新車に、
嫁家族が勝手に乗って泥だらけにしたり傷をつけてきたら
快く、壊れてるわけじゃないからいいじゃないか。と言えるのか。
ましてや自分のためのものではなく、赤子へ愛をこめて時間をかけて
手作業でつくったものを、どうして人に勝手に汚されることを許容しなければならないのか。

旦那さんの大事にしているものを引き合いに出したら想像できるかもね。
私ならもっと怒るよ。怒りすぎじゃねえ。




595: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:00:24
婚族に手癖の悪い人間が居て手引きをしているのが夫じゃ大変そうだね
部屋に鍵をかけるとか出来ないかな?そのうちエスカレートしそうで怖いよ

597: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:02:07
売るほどあるからって…。
何だか畑泥棒の言い分を聞いたような気がした。
やっぱり兄妹だよね。泥棒の言い分しか思いつけないんだから。

598: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:04:38
妊娠中に得意でもベビー服やらおもちゃ作るのは簡単な事ではない。
自分の子供のためだから楽しみながら作れたのに、それを勝手に
好きでもないコトメ(子)に持っていかれた日には…心中察するに余りある。

これから生まれるのに簡単に別れたら?とも言えないけど、これから先も
思いやられる感じだね。どっかで同じような話があったよね?援助嫁さんだっけ

603: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:07:10
コトメに旦那がいたら、そっちに話を持っていって大事にしてみてもいいような気もする。
「お金がないからといって、人が丹誠込めて作ったものを勝手に持っていって
返してくれないんですが、そんなに稼ぎがないのでしょうか?」って。
まあ、旦那と離婚前提でないと難しいだろうけど。

つか、トメはなんて言ってるの?娘には何も言えないのかな。

604: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:07:13 ID:O
てゆうか、コトメは自分で作りゃいいだけなのに。
かわいそうになんて思う暇があるなら
「うらやましがって欲しがるんなら
自分で作れや」くらい兄として言えんのものか。
とことん他者を利用してでも自分だけいい顔したいんだな、ダンナ。

606: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:08:15
ウトメがまともなら、ウトメを味方につけたほうがいいよ。

609: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:10:45
どう考えても妻より妹の方が好きだし大事にしてる。

そんなのとは一緒にいたくねーな

635: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:36:01
私ならもっと怒るな。だってこれから産まれてくるわが子に使うものを
勝手に他人にかっさわれてるんだから。
でも子供が産まれるとなると離婚!って訳にはなかなかだろうし、
夫を再教育だね。例え話を散々してみるといいよ。

638: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:38:55
たとえ話よりも、弟さんがいるみたいだから、旦那の大事にしてる洋服とか
趣味の小物を弟さんに持っていって貰うといいんじゃないのかなあ。
怒ったら「弟はお金がないから買えなくて可哀想でしょ!」って逆ギレして、
弟さんはその後ろでニヤニヤしながら「怒んないでくださいよーこれくらいでー。」と
姉を援護w

648: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:46:39
>>638のやり方に一票!

680: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:06:50
理詰めも、理解する頭があればいいけどさぁ。
勉強や仕事が出来る人でも、身内の話になるとフィルターかかっちゃうんだよ。
理詰めされたら黙るか怒るだけだと思う。

という訳で、私も>>638に一票。
やられなきゃわからない人っているじゃない。

682: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:09:03
>>680
あー自分が不利になると黙るね、確かに。
そこを畳み掛けると逆ギレw
確かに、そういうタイプは自分が被害に遭わないとわからないだろうね。
で、自分が被害に遭うと騒ぎ立てるんだよ。

647: 575 2007/10/10(水) 10:46:30
気持ちをわかってくれる人が沢山いて嬉しいです。
夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
分け隔てなさ過ぎて今回の件は、私もお腹の子も他と同レベル化してるというか。

子の服類は作りはじめから一緒に毛糸や布を選んだりしたし、中には夫が
「この本の服可愛いんだよ。恥ずかしいけど買っちゃった!良かったら作って!」
と仕事帰りに買ってきた本を見て作った服まで、コトメに持っていかれてしまったのに。
夫とお揃いに作った手袋やニットキャップがないのを知って、
「なんだよ。あの馬鹿全部持ってたのかよ!!」って怒ってた気持ちは
一体どこにやってしまったのか、正直謎です。
ついでにその時、夫が大きな声で誰かに怒ったのも初めて見たほどだったので
これは取り返してくれるぞ!と期待してたのになぁ。

私の実家は全員がそれぞれハンクラーなので
「今は病みあがりだし、赤ちゃんのために心を落ち着かせるためにも
一心不乱にせっせと新作作るのが一番」と言われて
家にある大量の在庫と共に、祖母・母・私と並んで炬燵に入って作品作りしてます。
このまま夫がアクションとらないなら、体力がもうちょっと回復してから
コトメ宅に突撃してやるつもりです。
元々すごく喧嘩早いというか短気で減らず口の嫌な奴なので、コトメなんかには絶対負けない。
夫から毛糸代・・・というアドバイスも頂きましたが、
私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです。
コトメは二世帯住宅住まいで姑さんが厳しいと、ちょくちょく義実家に愚痴りに来てました。
そりゃあコトメ子の服が朝ごはんの食べ汚しそのままで昼までいたら、
綺麗好きな人なら「ちょっと」と小言も言うだろうさ、と私は冷めてたけど。
夫がこの先も私や子よりコトメを庇うなら離婚とか別居とかも考えなきゃなんでしょうね。
その辺はとりあえずコトメと戦ってから考えます。

649: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:47:10
理解し合えない人間と価値観をすりあわせて
生活していくのって嫌なものだなあ('A`)

651: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:49:57
>>647
誰にでも分け隔てなくやさしくないじゃん。
完全に 妹>妻子 じゃん。

652: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:50:02
>>647
ガンガレ!
コトメ、厳しい姑さんと二世帯住宅に住んでるのね。
じゃあ、話は早いね。コトメに突撃する前に向こうのトメさんに挨拶がてら全てをぶちまけて・・・w

653: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:50:23
>>647
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間

それは八方美人で自分が悪者になりたくないだけってこと
自分が悪者にならない為なら、嫁に我慢を強いることもかまわない男

654: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:51:01
>>647
祖母・母・あなたと3世代の女達が仲良くこたつでそれぞれなにか作ってる…
想像される光景はとても和やかで美しいんだが、心はメラメラ燃えてるのねw

しかし誰にでも優しい奴って実は優しい自分が一番大好きな奴だからさ。
かなりタチ悪いんだよね。下手すると、あからさまにイヤな奴よりもずっと。

655: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:51:54
子供の為に作ったお揃いの物、大事なコトメ子と着て下さい
旦那もコトメに貸しましょうね。えぇ!一生!貸してあげるわ!
くらい言っちゃえ。

656: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:52:58
取り返した後は、旦那の目の前で
捨てるか燃やすかした方がいいと思う。
575がコトメと絶縁できますように。

658: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:54:43
>>647
その手の旦那には「コトメ酷ス!! オマエモ酷ス!!!」って言っても脳に染みないよ。
コトメのことは一旦おいて徹底的に旦那自身を叩け。

・赤子への愛情を理解してくれないのが嫌
・私の子供への愛と手間隙を人に譲れるものだとしか思っていないのが嫌
・同じだけ泣くとしても、私を泣かすほうが平気だというのが嫌
・取り返すと言ったくせに取り返さず私を再度傷つけるところが嫌

理詰めで一つ一つ相手の意見を叩き潰せ。

675: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:01:11
私も、>>658の方法がいいと思う。
うちのも「誰にでもやさしい」「(自称)平等に接する(一番正しいと思った人の肩を持つと言ってる)」人なんだけど
理詰めで納得させないとだめです。
感情論は逆効果だった。その場だけ「よしよし」みたいになってしまうので。

659: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:55:03
「泥棒に汚された物を返せとは言わないから
あなたの手で全部破いてください。
泥棒とその子供が使い続けていると思うだけで虫唾が走る
全部破棄した証拠を写真に撮って見せてください」
ってなことをバカダンナに言って実行させるのは無理かなぁ・・・
盗られたままイライラし続けるくらいなら壊しちゃったほうがスッキリすると思う
身重の妻が我が子のためにチマチマ作り溜めた物を自分の手で壊す事に
なーんにも感じない人間だったら屁でもない事だけど
少しでも良心があるならキツイはず

662: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:55:07
今回の事件?の後始末とは別に
どうやって575夫に自分のしたことの拙さ(コトメがしたことではなく)を認識させるかだね。
そこが巧くいかないとコトメが悪いに逃げ込みそうだし。

663: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:56:12
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
なんで分け隔てなく優しくするかっていうと、人から嫌われたくないからなんだよね。
で、なんで妻子<<<他の人になるかっていうと、妻子は自分と一心同体だから
嫌われる心配がないって思いこんでるからなんだよ。
平たく言うと、「配慮をすべき相手ではない」というカテゴリに放り込まれてるってことで。

これを放置しておくと、友達やら親戚やらにいい顔するためだけに、
妻子の人生を犠牲にするダメ親父が完成するわけだ。

どうするかはあなた次第だけど、どの道を選んでも大変だろうが、がんがれ。


664: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:56:36
でも575自身が、>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間って
言ってるのが心配だ。

665: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:57:06
575父に冷静に説教されたり、同僚とか知人・友人なんかに
批判された方が効くような気がするな。この夫には。

670: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 10:59:24
>>647
気が強いのも喧嘩っ早いのも妊婦の間は控えておいたほうがいいよ。
泥棒とバカのせいで血圧上がったり体調悪くするのは胎児に悪い
基地害は何しでかすかわからないから怪我させられたりお腹狙われたら大変だよ

674: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:00:55
生まれてくる子供の為に作った物を「貸す」感覚から理解できない。
優しいとか分け隔てないとかとは違うと思う。

684: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:11:08
妊婦さんなんだからあまり過激なことはすすめるなよ・・・

686: 575 2007/10/10(水) 11:13:10
夫の再教育はするつもりだけど、正直自信ないです。
優しい=八方美人=自己保身タイプって方式も解ってます。
私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、
ようやく自分のまずさに気がつくんじゃないかな、とか思ってます。
(それでも気がつかなかったら離婚だろうけど、
現実問題、乳飲み子抱えて離婚は私の稼ぎじゃ無理だしなぁ)
今どう思っているのかは、メール読んでないので解らないんだけど。

あと私の両親の「夫くんは優しい」は嫌味だと思ってます。
「大事にせず全て丸く事態を収められれば
その後の長い親戚付き合いを考えるとそれに越したことはない。
でもそれには早急な根回しと、とりあえずだけど誠心誠意の謝罪が必要なんだけど
まだ若い夫君にはそこまでは難しいかもなぁ」的なことを父が言ってたので。
両親も夫を大好きで今までは「本当にいい旦那さんだ」って言ってたし。
「お前が暴れるほど怒ってるなら、その前に父さんが暴れてあげるから落ち着きなさい」
って言われて、それまで悔しくて情けなくて泣いてたんだけど泣き止んだよ。
夫はエネでコトメは糞だったけど、両親とこのスレの人たちは味方で嬉しい。
子の為にもこれから頑張るよ。

687: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:13:12
>妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ

果たして反省する日は来るんだろうか?

688: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:14:18
サルでも出来る反省さえできそうにないなあ。

689: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:14:26
>>686
暴れちゃいかーん!妊婦さんは体大事にしないとダメよ

690: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:15:38
こんな優しさは生まれてくる赤ちゃんにも奥さんにも罪だよ。
ひとつひとつ心込めて手づくりのものを、好きでもないコトメに奪われてしまう
そして旦那は取り返しもしないし実家にも来ない…
なんちゅう夫だ。

今、自分も妊娠中で赤グッズをせっせと用意してるのだけれど
どんな人にでもやる気は無いよ。


旦那さんは何が大切で何が大事かなんて全く分かってないんだな。


692: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:16:06
>>686
もうずっと実家にいるほうがいい

695: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:17:34
>>686
>私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、

だからコトメ相手に暴れても意味ないんだって。
悪いのは旦那なんだからさ。
もうコトメ云々ってレベルは過ぎちゃったから実家に帰ってるんでしょ?

696: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:18:37
>>686
いいご両親とご家族でよかったね。

夫も、悪い人じゃないと思うけど、すごく揺れやすい人だろうし
ピンチになると弱いのかもしれない。
同じする苦労なら、離婚よりも、再教育・建て直しでいいと思うけどな。

700: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:21:17
コトメ宅に特攻してもなんも意味無いだろ、向うの家庭が崩壊したり監視が強くなったら間違いなく逆恨みされるだけ。
今一番重要なのは脳味噌沸いちまってる旦那〆る事だと思う。
旦那がしっかりしない事には似たような事何度も繰り返すね、手作りのモノがだめなら金銭的な援助したりは十分考えられるからな。
何で575が怒ってるかきちんと話しても理解して貰えないならそんな旦那と何て結婚生活なんて無理だと思うのだが・・・・



702: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:22:37
コトメなんて所詮他人だからね。
唯一の架け橋である、血縁の夫(兄弟)次第でどうにでもなるのよ。
ならないってことは夫が悪いんだよ。

706: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:24:14
今心身的に不安定になっているようだし体のこと考えて、
旦那がコトメ子の服やおもちゃを自分の小遣いから買ってコトメに渡して、
575の手作り品は返してもらえばいいとオモ。
手作り品がどんなに大事か考えもせず大量に持ち出したようなコトメだから、
新品の既製品のほうがラッキーと思って交換に応じると思う。

争うのは体調しかっり戻ってからでもいいんじゃないかな。

711: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:26:33
こういう男は、どっか相手のことなめてるんだよな、結局

淡々と、「今までありがとう。もうあなたは結構です。
あなたの存在は結構です。これからは自分ひとりで子どもを
守って育てていきます」
って伝えるのが一番こたえると思う

721: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:33:08
まぁエネ夫な俺からすれば足元見やすい嫁の典型だ罠w
反省した態度示してしばらくほとぼり冷ませば許してくれそうだもん>>575
離婚する勇気も覚悟も無いだろうしなw

729: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:37:23
このタイプは「嫌われたくない、ケンカしてもめたくない」タイプだからさ、
「あなたは頼れない、もう縁を切る」と言われるのが一番イヤなんだよ

730: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:37:25
でも本当にこの夫はバカだと思うよ。
これでどんなに再構築しようが絶対に埋められない溝が出来た。
ちょっと突けば簡単に愛情が転げ落ちそうなね。

余程妻が妄信的に愛してくれると自信がなきゃ出来ない。
それだけ妻なんて俺の虜でどんなに折檻しようが逃げないと思っているんだろうなあ。
本当は妻は身内と違って簡単に逃げられるんだけどw

738: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:42:26
子供が生まれてからもコトメが
「にーちゃんこれちょーだーい」と言ったら
自分の子供泣かしてでもほいほいコトメとコトメ子に貢ぐ
未来予想図が簡単に思い描けるもんね

740: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:43:05
いやこの夫、本当はわかっているんだと思うよ。
責任逃れでとぼけているだけ。
なめているんだよ。575を。

745: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:44:54
>>740
自分の嫁が我慢すれば丸く収まるのに、と思っているだけだよね

758: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:50:31
575は諸悪の根源が旦那だってのをわかってないわけじゃないんだろうけど、
とりあえずコトメに舐められるのは我慢ならないんだろうねw
自分だってコトメにこんな失礼かまされたら、口より先に手が出そうだしw

自分でも喧嘩っ早いって書いてるくらいだし、コトメは今のうちにシメといたら?
服が返ってきてからだとタイミング逃しちゃうだろうし。
言うまでもないけど、旦那のことは完全に切り離して。
コトメをシメても旦那が真人間になることはありえないから。


766: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:52:16
戦いたくもないし、謝ったりしたくもないし、修復に悩んだりしたくもないし
とにかく自分の心に波立てることは何もしたくないから全て「ウンウン」と
言って済ませているタイプだと、既に事が荒立っている場には頭から布団かぶって
出て来ないでやり過ごすほうを選ぶこともあるね。
妹が欲しいと言えば断るのがイヤだからその場をやり過ごすために「ウンウンそうだね」
嫁が本当に怒っているとわかったら「ウンウンそうだね」

自分が妹に説教したり妻や妻両親に謝ったりしないといけないとわかったら
もうどうしていいかわからないから思考停止、行動停止。
ここまでひどいのでなければいいけど…。

775: 575 2007/10/10(水) 11:55:49
なんというかコトメへの怒りは単純で自分でも解りやすいんだけど、
夫に対する感情が色々ありすぎて方向性がまだ決められずにいるんです。
悲しくて、腹立たしくて、情けなくてどうしようって感じです。
とにかくがっかりしたので家を出たんだけど、
時間が経てば経つほど夫へのがっかり具合が強くなる。
夫は私ががっかりしていることに気がついているんだろうか?
ただコトメに対して怒っているとだけ思っているんじゃないか?
手紙書くってアドバイス貰ったけど、上手に書く自信がなくて。
だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて
「私が手間と労力をかけて作ったものをゴミにしたのは、あなたの責任!」
って怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
でもそんなので解決するなら最初からモメませんよね。
自分の浅はか具合にちょっとorz
そんな訳でいろんなアドバイス、ありがたいです。
色々考えさせてくれてありがとう。

778: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:56:22
今は理想論を話し合おうよ。
悪い例を参考にしてもはじまらない。
良い例を参考にしよう

783: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:58:03
>>775
感情的になると、あとで後悔しますよ。
旦那さんにはしばらく待ってもらって、自分の中で手紙がかけるくらいに気持ちを整理しよう。
自分がなぜ悲しんでいるのか、それを言葉でちゃんと伝えましょう。
でないと、後でもやもやが残ると思います。

784: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:58:24
>>775
>だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて

それは解決策ではなくて、単に自分の留飲を下げる方法だから。
それで解決するってことはない。
でもそこまでやってスッキリするなら、いっそやったほうがいいとは思う。

785: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:58:44
>>775
簡単なことだと思うんだよね。
「人のものを勝手に誰かにあげたり捨てたりしてはいけません」
これは幼稚園児でもわかることでしょ。
旦那さんはこのルールを破った。
ルールを破った人間はきちんと謝罪やら弁償やらをしなくてはいけない。
なのに全くなされていない。

これを旦那に言っても理解されないならばかなりヤバイと思う。

786: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:58:47
>>775
今は思いつく旦那への不満を紙に書き連ねてみたら?
ストレス解消になるかもしれないし、整理ができてそれなりの文章ができるかも。

788: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 11:59:44
>>775
そりゃショックだし複雑だよね。<夫に対して

エネ夫は強いものに弱い、自分がリーダーシップをとればいい
という話は何度か出てきたよ。
子どもも生まれることだから、時間かけて新しく家庭を作るつもりでも
いいんじゃないかと思う。

791: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 12:00:13
テかこのエネは重々わかっているよ。
わかっている上でわからないふりしてとぼけてやり過ごそうとしているのが
気持ち悪い男だな。妹から取り返すなどのアクションをおこす気もないし
自分が弁償するって言ったって、家族間で金が動いたって意味ないしね。
とぼけていればナアナアになってしまう話なんだよ。この男にとっては。

798: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 12:03:46
この旦那は、自分の家族は大事(だって家族だもん!)と思っているが
妻にも同じように家族がいることを分かってないと思う。

803: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 12:05:50
妻のものを勝手にあげるというのは
妻をバカにした行為だからねぇ。


816: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 12:10:50
自分もハンクラものだからむなしさがよくわかる。
お金で買いなおせるってものじゃないだけに余計脱力する。


取り返しになんて本当は行ってないんじゃないの?
そういって機嫌の直るのを待ってるだけなのさ。
そうでもなきゃ迎えに来るでしょ。
803のいうように馬鹿にされてんだよ。

817: 名無しさん@HOME 2007/10/10(水) 12:10:56
旦那、嫁さんの実家に一度も謝りにきてないんでしょ。
自分が一番悪いなんて毛ほども思ってなさそう。

それとも、誰にも頭を下げたくないとか、誰からも罵倒されたくないとか。
ことなかれ主義の一番卑怯な部分を現してるわけだ。
575さんも、実家に戻ってから、ふつふつと旦那のことを思い出すんだろうね。

876: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/10(水) 12:55:46
鳥つけました。もし何かあったら報告させてください。
色々考えてくれてありがとう。




133: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/11(木) 16:27:08
昨日の前スレ575です。
昨夜持病が悪化して親の車で救外に行きました。
この間のこともあるので、経過観察で5時間も拘束されちゃいましたよ。
でも無事okが出たので開放されて、帰宅してだらだらしています。
親は夫に連絡したそうですが、私が「絶対会いたくない」と言い張って
来ようとするのをやめてもらいました。
前スレでも気にしてくださる方がいたので、夫メール最新のを一通だけ見てみました。
「俺のせいで苦しい思いさせて本当にごめん。
服は絶対に取り返すから、今は体を大事にしてね。
肝心な時に頼りにならない旦那でごめんなさい」
一応ゴテゴテロミオメールじゃなかったのでひと安心?
自覚あるのかなぁ。今回の原因の元凶が自分だってこと。
借りると言って盗ってったコトメはもちろん、
そもそも私の物を許可なく貸したことに怒っているのは・・・覚えてなさそう。
っていうかまだ取り返してくれてないんですね。
しかし相手は893でもないのに取り返せないってどんだけヘタレなんでしょう。
このまま一生貸しっぱだったりしてw

134: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:28:50
>>133
旦那・・・取り返せば解決だと思ってるな

136: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:31:23
思ってるね…
自分はちょっと頼りにならない程度で、悪いわけではないと思ってるだろうし。

135: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:31:08
自宅に置いてきたほかの私物は無事なのかしら・・・
「嫁ちゃん出てっちゃっておにーちゃん大変でしょ」で泥棒に鍵渡していそう

138: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:32:17
>>133
取り返せてないのは、「だって、仕事があるから普通の日は会えないじゃん」とかで、
まだリアクションもしてないとかそういうレベルだったりして。

139: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:34:27
>>138
いや普通にしてないでしょ
まだ妹に何も言ってないと思うよ

140: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:36:35
575旦那は「服を返して欲しい。」と妹に言う努力をしようと決意した。←いまここ

142: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:37:59
つまり
「もういいよ。次から気をつけてくれれば、それでいい」
って言ってもらうためのメールってことですか?

145: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/11(木) 16:40:11
きっと解ってないですよねぇ。
そうか。あの文面は取り返す決意をしたってことなのか。
じゃあ実行は更に先のことになりますね。
この子が幼稚園ごろになるのかしら?w
>>134
幸い夫は几帳面で独身時代も超綺麗部屋暮らしだったので
普段から不潔系ダラ奥なコトメが世話しに来たがっても断るでしょう。

そういやコトメ宅はコトメ夫とコトメ夫母さんが掃除すると言ってたな。
掃除しながら「なんでこんなに汚すの?!」ってコトメ夫母が愚痴るのが嫌みたいですよ。
公園で泥んこ遊びさせたコトメ子をそのまま玄関〜風呂場まで歩かせて
スリッパだからok!って汚れをそのままにしといたら
いくらなんでもコトメ夫母さんも怒るだろうよ、と思いますが。

147: 名無しさん@HOME 2007/10/11(木) 16:43:08
>>145
コトメはわかりやすい糞だけど
575旦那もやっぱり糞ですわ





547: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 08:45:36

報告です。長いです。週末に一応解決?したっぽいので書きます。
土曜日に夫、義両親、コトメ夫婦子、コトメ夫両親まで実家に来ました。

8人も来るなんて正月かってくらい家が手狭になったよ。

親同士が形式的な挨拶しているあいだに
「これ、ようやく返してもらったから」と夫が紙袋を渡してきた。
行儀悪くドバーっとその場で開けたら私が作った物の他にも、
友人から結婚祝いで貰った銀製の小さい写真立てとかネックレスとか出てきてびっくり。
「手芸品だけじゃなく銀製品まで持ってったんだ。これもあなたが貸してあげたの?
服と違ってこれを貸し借りする意味とかよく解らないんだけど、銀製品にもお下がりとかある訳?」
って言ったら全員で平謝り。予想外にコトメまで「出来心で・・・ごめんなさい」とか謝ってきた。
今時期着れる服とかは着用済みで、よく洗ったみたいだけど染みとか出来ていた。
羊毛やフェルトで作ったおもちゃも少し毛玉できてるし、きれいにしてあっても使用感ばっちり。
もう気分がとにかくダメだったので、明らかに使用済みのはその場でハサミを入れました。
(気分は悪かったけど、友人からの物はさすがに壊させなかった)
私の家族、向こうの家族もほぼ泣いてた。私と夫は泣いてなかったけど。
コトメ夫両親は「同じ家に住んでいたのに気が付かなくて」とか第三者なのに謝ってるの。
で、ふと気がついたら夫の腰バックとかパーカーも私が作った物だと気がついて
「妻や子供より妹のほうが大事だから簡単に貸したんだし、
私が嫌だって言ったのに取り返してくれなかったんだからそのバッグとかも要らないよね」
と切ろうとしたら親に「落ち着きなさい」と止められました。
刃物持って夫に迫るのは確かにヤバかったかも。
「あなたのレゴ、私の弟の子にちょっと貸してよ。
もしかしたらパーツとか失くしちゃうかも知れないし
ブロック噛んで歯型つけたり涎まみれにしちゃうかもしれないけど、
兄弟なんだからちょっとくらい良いんでしょ?ねぇ、そう言ってたよね?!」
夫はレゴの限定物とか好きでいくつかケースに飾ってるほどなんだけど、
「ごめん」って言うばかりで皆の前だからか先週みたいな言い訳はせず。

549: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 08:48:24
「とにかくなんで私に断りなく貸した挙句、私が返してほしいと言ったのにそうしなかったの?」
と聞くと夫が「実はちょっと妹には色々あって・・・」って困ってるあいだに、
コトメ夫が説明を始めた。
なんでも夫が取り返しに来た時に、コトメ夫もいて事情を知って返せと言ったらしいんだけど、
怒ったコトメは
「私がお願いしてるのにダメっていうなら死んでやる」と包丁持ち出したそうで。
皆で取り返そうとしてもコトメに途中で気づかれてしまい
その度に暴れるのでコトメ子のことも考えて強く注意できなかったらしい。
貸せと言って来た時も
「子供に綺麗な服着せないと義母に怒られる。その度に死にたくなる。だから服貸して」
と言ってきたそうな。
コトメは確かに我侭だと知ってたけど、まさか病的なレベルだったとは。
実は学生の頃から通院していたというのも初耳だった。
(本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。
まさかコトメがメンヘラだからメンヘラに理解があったなんて知らなかったよ)
義両親は号泣しつつ「私たちの育て方が・・・」
コトメ夫両親は「私たちが一緒にいながら・・・」ってまた謝り大会。
それでも私がまた持病で危なくなったと聞いた夫は、
さすがに我慢の限界を超えて
「お前の我侭であいつを殺す気か!あいつが死んだらお前も殺してやる!」
と物騒な発言をしてコトメをなぐ


って事件解決に至ったらしい。
打たれて目が覚めるコトメってどんだけか弱いキャラなんだ?
良というより甘ウトメだからそういう経験がなかったんだろうけど。
夫だって最初からその勢いで貸さなきゃ良かったし、取り返してくれれば良かったのに。
「じゃあ私が元気だったら取り返すつもりなかったんだね」と聞いたら
図星なのか夫は「本当にごめん」としか返事しなかった。

552: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 08:52:57
死にそうになったから取り返した
死んじゃったら死人に口無しでそのまんまだったのかすぃらと邪推したくなるよorz

553: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 08:53:24
コトメは「器用でマメで、誰からも怒られない嫁子ちゃんが羨ましかった。
謝ってすむ問題じゃないけどごめんなさい。
お金とかじゃだめだろうけど、嫁子ちゃんが納得する方法でお詫びさせて下さい」って
コトメ子抱きながら泣いてちゃんと謝る分だけ刃物女なのにまともに見えたよ。
でもメンヘラだろうが謝って済む問題じゃないから今後一切会いたくもないけど。
義両親も「今まで本当に嫁子さんに迷惑かけてしまってごめんなさい」って言ってた。
最後帰り際に夫が
「何言っても言い訳になってしまうし、君の指摘通り俺が全面的に悪い。
今回のことで夫として信頼関係とかなくしてしまったのは解ってる。
父親としても最低だと思うけど、正直、どう謝っていいのか解らない」
って言ってくれたから、自分が悪いと自覚してくれて
前より良くなったのかもしれないけど、なんか許せない。
元作品たちをゴミ袋に詰めながらひたすら涙が出た。
これはデザインからパターンに起こすの大変だったな、
このパーツはピンセットでひっくり返したんだよなって思い出した。
片面がコットンの手編み、もう片面が布地のアフガンは
何故かコットン糸がピーッと引っ張り出されていて、
それを無理矢理編み目の間に突っ込んであったよ。補修したつもりなのか?
布面には何かのシミがついていた。何に使ったんだか・・・。
母も「勿体無いけど、気分的に嫌だっていうのはわかるよ」と慰めてくれた。
このスレで誰かが励ましてくれたけど、子のためにも
捨てたのよりもっと良い物を作ってあげたいです。
祖母もテントウムシやシマウマみたいなサイケな子供服作ってくれてるし。
夫とのことはまだ分からない。
本当は里帰りしないで生むつもりだったんだけど、
もしかしたらこのまま家にいたほうが良いのかもしれない。
夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、
そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。
せめてコトメが刃物出した段階で、正直に事情を話してくれれば良かったのにとか色々思う。
そんな訳でもうちょっとこれからのことは保留して考えて見ます。

555: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 08:56:53
お疲れ様です・・・。
今は、なんのストレスも感じないように、体と子供の安全を
第一にして、実家でまったりしてなよ。
体力と気力が戻ってから、旦那とゆっくり話して行けばいいと思うよ。
至急に話し合って行っても、疲れちゃうだけだろうし。

556: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:01:06 ID:O
お疲れさま。
そんなに汚い状態で返された
575さんの気持ちを考えると(つД`)

夫は病人を労るのと甘やかすのを
取り違えている!


557: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:02:02
>>553
乙でした。不幸中の幸いでなぐさめにもならんかもだけど
お腹の子が出てくる前に作り直す期間がある、コトメに汚されたものより
更に良いものを自分の子の為に用意できることでしょう。
旦那だが生まれる前に反省モードに入っているのなら
生まれてくる子供の顔を見たら尚更だと思うよ。
その時にやんわりと〆あげてパパンとしての自覚を促すといいと思う。
男っつーものの多くは基本無神経で能天気な想像力が足りないバカだから
実際に子供を目にするまで父親になる、家族を持つという事がどういうもんだか
わからなくても不思議はない。執行猶予を与えてあげれ。
そのまま実家で出産まで過ごした方がいいんじゃないかな。
しばらく寂しい思いさせてやれ。義実家にも「手助けスンナ」と釘さしておk。

558: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:04:44
盗んだ服着せて盗んだ玩具を与えた子供を抱きながら
泣いて詫びてもうっそくせーw
盗品で室内を飾り自分を飾り子供にも盗品与えて打たれるまで
悪いと思ってなかった人間が改心するわけないよ
ダンナも死ぬ死ぬ詐欺の妹庇って妊婦の妻に逆ギレだもんなぁ・・・
赤ちゃんいる家に小さいブロックゴチャゴチヤあると危ないから
ダンナコレクションは可愛い妹ちゃん子に全部お下がりしてあげればいいんでない?

563: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:17:13
>>558に完全同意。嘘泣きなんてメンヘラの十八番さね
旦那に着せてる貴女の手作り、全部ズタズタにしてやっても飽き足らんわ
どう謝っていいかわからんとかこの期に及んで良く言えるよなー
レゴの話が出た時点で当然あげるって言えない時点で底が知れてるよ

567: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:27:54
>>563
私もそう思った。
この流れの中で自分の宝物をさしだせないなんて
結局は、妻の痛みがヒトゴト・オレ悪くない・コトメのメンヘラが悪いんだーい、だと思う。
メンヘラコトメとは絶縁とかそういう当然の案すら出てないし。

コトメが泣いてみせてもその時だけで再犯はあると思う。(違ったカタチで)


559: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:08:23
お疲れさま。物のことはとても残念だけど、片が付いてよかったね。
>>575は身重なのに本当によく頑張ったよ。GJ!

文章に夫への不信がはっきり出てるから、しばらく実家にいたらいいんじゃないかな。
たまに、「謝った=済んだ=もう終わったこと」になっちゃう人もいるけど、
しつこくやりすぎない程度に教育していけたらいいね。

561: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:10:55
気持ち悪い一家だな。
悪いけどダンナも含めて。
自分の妻がいくら訴えても動かなかったって、どんな鈍感なんだ。

562: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:17:08
里帰りするといいよ。

>夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、
>そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。

この判断は正しい。旦那は明らかにあなたを(間接的にあなたの子も)
犠牲にしたんだしもう少しあなたの気が治まるまで離れたほうがいいと思う。
旦那に反省を促すという意味でもしばらく不自由な思いをさせればいいよ。
「息子ちゃんがかわいそう」と甘やかしたがりの儀両親が
せっせと世話を焼きたがるかもしれないけどね。

564: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:20:26
出産後もしばらく実家にいれば?
これを機にウトメもコトメもほぼ絶縁状態にしておいて、
575さんの心がいつか晴れたときに会えばいい。
旦那だけは時々手綱で軌道修正しながら、
今後はうまくいけるよ。
今はもっといいものを作りながら、
安産に向けて体調管理してください。

566: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:26:22
レゴを手放せない事がすべて。
自分が一番可愛い男なんだと思う。
今回の行動も自分の不利を悟った為の保身だけ。

572: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:45:37
コトメはじめ、誰も金銭で弁償しようとしていないようなのが
気になる。パクったものを返して謝れば終了?
ボロボロにしといてそれはないよなー。
まともな神経の持ち主なら、材料費+手間賃に迷惑かけた
お詫び代を上乗せして出すものだと思うんだけど。

574: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:46:20
メンヘラコトメ持ちの身から言えば
あなたのコトメは改心なんかしていない。また繰り返す。
旦那さんもずるずる引きずられるのは確定。
旦那さんとやり直したいつもりが少しでもあるなら

義実家、コトメと絶縁
小額でもいいから弁済させて、その事実を形で残す

これが最低ライン。
こんだけやってもコトメは本当の原因は判らないと思うけど
少なくとも周囲が本当にストッパーになって以降の被害を軽減できる。


575: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 09:47:46
>>558>>563
コトメは今は一応反省しているんでしょうね。
謝っただけ今までからしたら大変化です。
でも、しばらくしたらきっと忘れるんじゃないかと私も思っています。
コトメ子のこと考えたら、コトメを徹底的に治療したほうがいいと思うけど
メンヘラって全員が治療して治る物でもないし、
入院とかも目に見えて効果があるものでもないですしね。
もう今後はとにかく会わない方向で。義実家に行くのも控えようと思います。

長文なんで書き忘れましたが、夫はレゴ手放す気一応あるみたいです。
あとからメールで「持って行けばいい?」と打診してきたので。
私の甥はまだ2歳なので、小さいパーツはダメだし
きっとレゴ持って悲壮な顔してるだろう夫と会いたくないので断りました。
子が大きくなったら一緒にフェラーリに竜騎士乗っけたり変改造+破壊しまくってやる。

本当は4世代同居できるほど広くない実家なので悩んでましたが
親に里帰りの件を相談してみます。幸いそれでも産院は変えなくていいし。
やっぱりしばらく離れたほうがお互い良いですよね。
色々レスくれた方、ありがとうございました。
夫とのこれからの教育方法や付き合い方で悩んだら、また相談にのってください。

577: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:49:24
レゴ限定品なんだったら?
オクにだして賠償金の上乗せにしちゃえば。

579: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:51:50
>オク

いい考えだと思う。
家に戻った時に視界に入るとこに飾ってあったら
思い出して辛くなるだろうし、いっそのこと売っちゃえば?


580: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:53:02
そのお金を赤のための材料費に当てれば一石二鳥

582: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 10:00:47
オクですか。でもやっぱり私のと同じように
ボロボロになって返してもらうほうがダメージ高いと思うのですが・・・。

賠償金の話は拒否しました。なんか封筒渡されたけど
「お金で済む話だと思ってましたか?貴金属まで盗んで間違いなくハン罪ですよ。
それにそちらが値段つけられる立場ですか?」
って中身も見ずに突き帰した。
「いくらか材料費程度でも・・・」って打診されるならともかく、
向こうに「これくらいだろう」って判断されたことがすごくムカムカしちゃって。
貰っとけばよかったんでしょうか?短気は損気ですね。

583: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:04:12
>>582
受け取らないのもプライドだ!
中身見て5000円だったら余計腹立つでしょ
いくら入れたか知らんが575 ◆32Vf2kZlwc夫に
「服買うお金ないから貸してあげて」なんてメールさせるような貧乏一家から
金貰ったら後が怖い

584: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:06:26
「そちらが値段をつけられる立場ですか」は正解。
賠償金は念書とセットでないと駄目だよ。
コトメとの接触禁止「賠償金として」575が要求する金額を払う、という念書に
署名捺印させてから受け取るんでないと駄目。

587: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:07:00
売るとか変改造とか破壊とか、それやったら同じレベルに立っちゃうよ。
お金はもっともわかりやすい対価だけど、お金じゃ買えない気持ちを
大事にしたかったから折角の手作り赤グッズに鋏を入れたんでしょ?
もし旦那を許してやってもいいと思ってるなら、旦那の手が及ばない所に
一時預かりしといて、レゴで遊べる年にお子さんが育ったら、
惜しげなくそれ使って一緒に遊べばいいんじゃなかろうか。

593: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:16:25
今は心を落ち着けて残り少ない妊婦期間を楽しむことをお勧めするよ
赤ちゃんと繋がっていられる残り僅かな時間大切にしてね

594: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:16:39
これ以上メンヘラに付き合う必要あるのか?
PTSD持ちなんだし、コトメに会わないようにすれば問題ないじゃん。
もちろん、コトメを家に来させないってのも含めて旦那に言っておけばいいよ。
次旦那が約束破ったら離婚って言っておけばやらないでしょう。
やったら、離婚しちゃえばいいよ。

596: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:19:44
>>594
ぶっちゃけ、今離婚を勧めたいけどね。
ぜったいやらかすし、数年がソンなだけと思う。

595: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:18:21
人の物を黙って持っていくって、盗みだよね。
指図したのはコトメだといえ、実行犯は旦那なんだよね。
旦那、自分が盗人だっていう自覚あるのかな。ないような気がするんだけど。

602: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:34:53
>本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。

事情はどうあれ、夫に助けられた事もあるんだよね。
まだ愛情か残ってるなら、一回だけ許してやって欲しいなと思う自分が居る。
手作り品が大事なことはわかるけど・・・

604: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:37:26
>>602
その愛情が非常に枯れ果てるようなコトをここまでに上塗り重ねちゃってるしね。


611: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:51:22
>>602
私も義妹絶縁条件で許してやって欲しいなと・・・
レゴはお子さんと一緒に遊んで
うっかり、いくつか失くしたりマジックで名前書いたりする程度で
いいんじゃないかと・・・
義妹には徹底的にいく事で旦那も反省すると思う
甘いかなあ



615: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:54:48
>>611
テラ甘ス
この旦那は許した瞬間に反省とか天の彼方にぶっ飛ばすタイプだよ
妊婦に逆切れするやつがその程度で反省するわきゃねーw

603: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:37:15
盗んだもの全部、目録つくらせなよ。

何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ・・・っていちいち書き出させて
そしてそれはどういうつもりで持っていったか、その時何を考えていたか
というのを全部書き出させて自分の醜い部分と向きなおさせる。もちろん旦那も。

そうしないと、再構築するにしてもいつの間にかなかったことにされちゃうよ。
作り直したら作り直したで「なんだすぐまた作れるんじゃない」って同じ物に見られちゃう。
一度汚されたものはもう二度と返ってこないのに。

605: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:40:36
>>603
自分も思った。
で、刑事にしなくてもいいけど
やるつもりもあるくらいのことを見せても良かったかと。
もう証拠品捨てちゃったのが手遅れだけど。

606: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:41:04
ペナルティが必要なのも分かるが
レゴが夫への復讐計画としてなってるのが嫌だな。

相手と同レベルに落ちることはするなよと。

620: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:57:40
甘いか甘くないかというより、
本人に無断で、他人の物を身内に自由に盗ませる人間と
これからも一緒に暮らしていけるかという問題な気がする。

たとえば今後、なにか家で探し物が見つからない度に
「もしかして」って思ってしまうと思うんだよね。例えそれが本当になくなった物でも
何度でも、つらくて悔しかった記憶を追体験しなきゃいけない。何度も何度も。

一緒に住んでいる人間に信頼を裏切られるっていうのはそういうことだよ。

628: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:11:50
きっと妹がメンヘラだから、今まで何やっても許してきた一家なんだろうねぇ
どっちが大事なのかはっきりさせてから家に戻ったほうがいいよ

635: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 11:17:06
短時間にいっぱいレスが。色々考えてくれてありがとうです。

文書に残すのはいいですね。夫にもコトメにも再確認してもらえるし、
義実家に対しても抑止力になりそうな気がします。
「次同じことしたら離婚(+養育費+慰謝料)、コトメには二度と会わない」
って文面で良いのでしょうか?
ウトメは正直どうでも良いです。義実家に呼ばれてももう嫌だから
以前のように行かないだろうし、子もあまり見せたくない。
どうせコトメ+コトメ子のほうが大事だろうから。
でも義実家訪問拒否も文章化したほうがいい?
本当は全員に念書がなくても自覚して欲しいけど、
ここまでコトメを甘やかした夫+義実家一家じゃ無理だろうなぁ。

夫とは再構築したいです。今までのこと+これからのことを考えると、
本当に反省してくれてるなら家族に戻りたい。
やっぱり夫のお蔭で普通の暮らしが出来るようになったし。
(毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ私を2年以上宥め続けてくれました)
ただ、今はどうしても鬱々と『私+子とコトメを天秤にかけた』ことを
拘ってしまう部分があります。
正直レゴをどうしようと、私のショックは変わらないし
夫がレゴ程度で変わるとか反省するとかって思えないです。
身重の妻が子も巻き添えにする可能性のある発作起こらなきゃ
コトメも叱れない人間だもんorz
コトメのメンヘラ原因も私と同じように何か不可抗力の部分があるかもしれないけど。
これについては文書にして家に戻ったら、私の中では終わったこととして
処理しなきゃいけないだろうから、頑張って忘れようと思います。
だらだら書いてごめんなさい。

636: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:18:48
思い入れがあるのはわかるけどさ、奥さんに
「悲壮な顔してレゴ持って立ってる」なんていう図を
想像される時点で、大人の男じゃないよね。
これを機会に、まともになればいいね・・・旦那さん

638: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:19:29
>>635
ウトメやコトメ一家は念書でいいとして、
旦那とは徹底的に話し合いなさいな。
旦那は念書なしでもいけるくらいに徹底的に話し合え。
ここでどちらかが我慢や妥協をすると、誤解が生まれ、
のちのち「話が違う」とか「やっぱりだめなんだ」ってなりかねん。

641: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:21:26
自分が助けてもらったからってそれに負い目を感じて妥協すると、
今後も妥協しつづける事になるよ?
旦那は見返りを求めて、575を支えてきたわけじゃないと思うし。

648: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:29:39
>>641
負い目じゃなくて、そういう優しさや自分への愛情もあるって
ことでしょう…そういう夫の良さも575はわかっているし、愛情も
あると。夫婦なんだから。

643: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:24:04
>>635
ウトメについては赤ちゃん生まれるまでちょっと待ってみて。
「コトメが関わらなければよい祖父母」ならお子さんのために最低限の付き合いは確保してあげて欲しい。
駄目じゃんムカツクと思ったら「顔見るとコトメを思い出すから苦痛」とでも言って絶縁すれば良いよ。

645: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:27:12
盗品リストを細かく作るのには賛成。
念書の最初に別紙リスト記載のものを盗んだことを謝罪するとでも書かせて
ひとつひとつ読み上げてやるといい。
自分のしたことを冷静な文字にされたら、ちったぁ反省の材料になるだろ。

レゴを取り上げたりするのは良くないと思う。
「これでおあいこ」になりかねんよ。

646: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:28:17
あんまり細かく条件を文章化すると、逆に拒否できる範囲を狭めてしまうこともある。
だんなさんとはやり直してもいいけど、コトメとはこれ以降のお付き合いはできません。と
一言だけでいいんじゃないの?


647: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:29:11
急ぐ必要はないんだからゆっくり考えて
気になることは全部文章化しちゃえ。
なんなら公正証書にすれば。

公正証書じゃない文書なんて実質なんの効力もないから。


655: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:41:59
PTSDに理解をしめして支えてくれたっていうんなら、なぜわかってて
「信じていた人に裏切られる」
っていう新たな心の傷をつけるような真似ができたのか。これが一番ひっかかる。

656: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:42:55
>>655
妹>>>>>>>妻 だから。

658: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:52:44
義理妹はメンヘラってより人格障害系の可能性あるんじゃないかな?

659: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:55:18
私も人格障害っぽいとオモタよコトメ

660: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:56:22
人格障害だとそう簡単には治らないんだよね?確か。
でも今回の場合、旦那は最終的には妻を取ったわけだから、見込みはあるよね!

662: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:57:28
メンヘラだろうが人格障害だろうが迷惑なのは同じ。
治してやるスジでもないし絶縁が無難。

667: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:09:32
どうみても修復不可能です ありがとうございました

679: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:20:12
思い通りにならないと刃物振り回すような人間が身内にいて、
盗みに訴えるほど自分を羨んでる、ってのが読んでて一番ゾッとした。

羨望が嫉妬に変わるかも知れないし、今回の事で逆恨みもされるかもしれない。
しかも手綱をとるべき立場の周りの人間が、全然手綱とれなくて野放し状態。
子供に何かされたらって思うと正直、再構築も安易に薦めていいものかどうか。

まずは元気な赤ちゃん産んで、それからゆっくり考えてほしい事は確かだけど。

681: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:24:38
まあ、子供が生まれる前にいろいろ判ってよかったよね。
コトメ子と575子を事ある毎に比べられて陰で何かされたらと考えれば
ママが作ったグッズが赤ちゃんの身代わりになったとも言えるよ。

690: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:41:22
ウトメや575夫の関心が575子に向いたら、
コトメは振り向かせるために何をするか分からないよ。

575夫にそれを阻止する力があるかな。
今すぐ結論は出さなくてもいいけれど、子どもが生まれるまで夫とも距離を置いたほうがいいと思う。

702: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 13:45:15
そうそうこのコトメはまたなんか絶対やらかすよ。
で旦那はその時もコトメの肩持つのは確実。

絶縁してなきゃね



290: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 10:37:05
以前このスレでお世話になった、
手作りベビー服を私に無断でコトメに貸した夫持ちの575です。(長いな)
昨日里帰り出産を諦めて自宅に帰りました。
(祖父が自宅介護で産後の私までいると家族の負担になりそうだったので)
自宅に行ったら夫のレゴは全て撤去されていて、事前に用意してた
子の為の物が置かれたスペースになってました。(祖母作のサイケ服とかがw)
レゴは箱ごとまとめて一括りにされていて
「甥っ子くんに渡すでも捨てるでも、君の好きにしてくれ」と言われたのですが、
「甥は欲しがるだろうけどまだ早すぎるでしょ。大事なんだからとっておきなよ」
と拒否しました。夫はしばらく考えてましたが、
「本当に馬鹿なことをしたって思ってるし、もう二度とこんなことしないって約束する。
でも俺と一緒にいるのは辛い?離婚したい?」
と聞かれました。
「今はまだ悩んでるから、本気で離婚の覚悟があるなら条件も書面で残して」
と答えた所、もし離婚する際には慰謝料として結婚後に始めた貯金全額と
養育費も毎月払うこと等を旦那のほうから提案して書いてくれました。
「弁護士さんの所に行くなら、いつでも行くから」と言ってくれたので、
一応本心から反省しているのかもしれません。

291: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 10:41:02
ウトメ、コトメ夫とその両親からは再度「せめて材料費だけでも」と
申し出があったそうです。関わりたくないのでそれも拒否しました。
貰っても貰わなくてもいやな気持ちは消えないし。
コトメはあの後、私が服を切ったことについて
「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」と言ったそうです。
ウト(コトメに超激甘)が引っぱたいて突き飛ばして、コトメ夫も
「すぐ死にたいとか言うくせに、どうして人も同じような気持ちになるって考えないんだ」
と怒って、皆で初めてのコトメ叱り大会(4時間)になったとか。
最終的にはコトメも反省して、子の為にもまともになるために
自分の意志で入院することにしたそうです。
「だからって退院したあいつとも家とも今まで通り付き合うとかはないから。
俺も前みたいに向こうに行かないし、家に上げないから心配しないで」
とのことなので、夫もコトメ・ウトメとも距離を置く方向みたいです。
「いつか君みたい治ってくれると思ってたんだけど、
病気になった原因が君とあいつでは違うし俺の立場だって違うんだから、
同じ対応してても治る訳なかったんだよな・・・」
なんて言ってたけど、もっと早くそれに気がついて欲しかったなぁorz
そんな訳で甘いかもしれませんが、しばらく様子見ることにしました。
今のところは以前にも増して私を気遣ってくれるし、義実家関連の話題もないです。
子が生まれても、コトメが退院してもこのまま優しい夫であって欲しいです。
そうじゃなくなったら離婚して、頑張って子と生きてこうと思います。
このスレには本当にお世話になりました。ありがとうございました。

292: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 10:42:40
> 皆で初めてのコトメ叱り大会(4時間)になったとか。

何だかなぁ。
何でこう極端なんだろうね。
甘いのも嫌だけど、4時間も叱るのも気持ち悪い。

296: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:05:54
>>292
表現はそうだけど、
いわゆるひとつの家族会議でしょ?
今までと180度方向が変わるんだから
それくらいの話し合いにはなるさ。

297: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:27:01
>>292
極端っつーけど本気で毒を出そうと思ったらそんくらいかかる。
説教好きの家族なら普通、とまでは言わんがありうるよw
特にメンヘル(じゃなくても自己愛が過剰な人)は
話が終わる前にそうじゃないそんなつもりはないそんなことないで
口を逐一挟んでくるから時間がかかることかかること……

294: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 10:54:10
一応旦那に、離婚届に署名捺印させておいた方が良いかな。
ウチはモラ夫で殴られた時に実家に逃げて離婚話になった。
もう離婚条件は弁護士介入で取り決めて
夫婦署名捺印した離婚届は私実家に預けて再構築したよ。
もう5年になるけど旦那は別人だねw
私の両親が死んでもし旦那が豹変したら
すぐに離婚するだけだしね。

295: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:03:26
575乙です。
>「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」
こんなことを言う時点で全く反省していないコトメ、謝ったからなんでもしてもよいのか。
本当に悪いと思うならこんなこと言う神経がわかんない。
罵倒されてようやく目覚めるってのもなんだかな。

575旦那は条件付の書類を揃えて再確認させて再構築の方が良いのでは?
二度とって事はあってはならない、これからお子さんが生まれるのだし、
落ち着いて考えられない時期も出てくると思うよ。
一つのケリの付け方かと思います。





300: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 11:51:44
>>292
実際のその場は見てないのですが、リンチではなかったみたいだし、
今までコトメはお姫様だったので、それくらい言わなきゃ解らなかったのかも。
コトメに嫌悪感はあっても同情は一切ないし、ウトメも信用できなく感じるので
正直1時間でも4時間でもどうでもいいやーって感じです。
良くなって退院して、その後は迷惑を掛けない人間になってくれれば良いけど。
(余談ですがウトメがコトメに甘いのは、以前コトメのメンヘラ原因は、
小さい頃の親の躾が厳しかった反動だから今からでも優しくしろと
以前の主治医が言ったとかって話は聞きました。
当時の病院選択間違えてたとしか思えない)

>>294>>295
そうですね。一応離婚届も書いて一式私の親に預ける方向でいきます。
親からは「許してあげるんだったらネチネチ引っ張っちゃダメよ。
夫くんが反省しているうちは、今回のことは忘れてあげなさい」と
念を押されました。気をつけよう。

301: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:54:40
>>300
コトメに盗品リストは作成させたの?

303: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 12:11:12
>>301
なんか反省文的な文章と共に色々ウダウダ書かれたのを受取ましたよ。
アフガンは『私も×子が赤ちゃんの時にこんな素敵な物で
包んでみたかったなぁーと思って、借りてしまいました』とか。
写真立てとか他の物も全部そんな理由でした。
イライラするので一度さらっと読んだだけで、あとは実家にしまってきました。

304: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:21:49
借りたって書いてるけど返す気はさらさらなかっただろってな

305: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:25:53
やさしくすることと甘やかすことは違うんだけどなぁ

307: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:38:32
読んだらムカつく反省文ってあるよね。
誰かに見せて添削してもらえばいいのに。

308: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:40:06
実際、舐めきった相手から「借りる」のに
いちいち理由を考えながらはしないだろうしね。

310: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 13:49:44
でも仮に反省文を書かせたとして、本心自分の言葉じゃないと反省なんかしてないし。
誰かに添削を求める=誰かに責任なすりつけるってことだから。

311: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 13:54:18
反省文書かせる意味ってのは、何が悪かったのか理解してるかどうかを知るためじゃないかな。
とりあえず「ごめんなさい」で済むと思って、なんでもかんでも「ごめんなさい」する人もいるから。

312: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 14:07:28
>>311
うん。「反省している」というより「謝ってやってる」状態だよな。

314: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 14:18:11
>>303
乙でした。
旦那さんも反省してるようだし
コトメに係わらない生活がいかに快適かという事を
旦那さんも今後実感すると思いますし
お子さんの為にも再構築頑張って下さい。

319: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 17:44:12
>>575
乙でした。お腹に赤さんがいるのに本当に大変でしたね
ただ、今回の事で、コトメに対しての周囲の対応がどれだけ間違っていたかって事が
明らかになったから、そういう意味では雨降って地固まると思ってもイイかも
成長した子が心身症になったら、周囲の対応は本当に複雑だから
家族全員、腫れ物に触るって言うか、「あ〜はいはい…」で流す以外出来なかったと思うんだよ
ヒステリックに泣いて喚く女って、あんまりいるもんじゃないからね
ウザイからあんまり構わなかったって言うか

対応が間違っていた事を義実家全員が理解したと思うから、
落ち付いたら義両親の事も出来るだけ流せる方向でもっていけるようにと思います
無理にする必要もないけども

頑張ってくださいね




818: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/22(火) 17:08:12 ID:O
コテトリ合ってるかな?
二年近く前のエネスレ56-575でお世話になった者です。

あれから無事娘を出産しました。
以来夫はいい父親・いい夫でいてくれました。

ですがお盆前に
「実は半年ほど前から
『メンヘラを完治させた先輩の嫁子ちゃんと会って話したい』
とコトメから何度も打診されているんだけど…」
と夫から言われました。
些細なことで浮き沈みが激しい私は自分ではメンヘラが完治したとは思ってません。
疲れた夜は眠れず、意味もなく別室で大泣きしたりするのを夫は知ってます。
会いたくない、と答えたのですがまた連休前に
「コトメが…」と言われました。
もちろん拒否しましたが、
「あれからコトメも変わった。会ってあげてほしい。
コトメは仲良くしたいだけなんだよ」
と言われてなんだか絶望的な気持ちでいます。

826: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:12:56
>>818
旦那、まだ懲りてないのかよ。

827: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/22(火) 17:12:57 ID:O
私はとにかくコトメを一生許す気はないし、
「とにかく泥棒と仲良くできるほど私は心が広くない」
と言ってしまい、それを夫はウトメにそのまま伝えたようです。
夫は
「泥棒で刑務所に入った人間だって、ちゃんと許されて釈放されるんだよ?
君がずっとコトメを許さないでいるのは君の為にも良くないと思う」
と言い出しました。
ついに今まで直接連絡はなかったウトメからも家電に連絡が来て、
「コトメも反省している。会って直接謝罪したいだけ。
泥棒はもうしないから…」
と言われてしまいました。

二年と言うのは泥棒を許すには十分な時間なんでしょうか?
皆さんならコトメと夫を許しますか?
コトメとは直接関わらせないという約束を破りつつある夫に、不信感が出ています。

828: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:13:23
>>818
しつこく言われて絶望的な気持ち、
完治していないことを伝えて断固拒否で!

「また通院したくない。あなたが守ってくれないなら
自分の精神は自分で守らなくてはならない。
よって絶対に今後も会いません。
そろそろあなたもストレスに感じ始めたので
これ以上言うなら一緒に暮らせません」
くらい言ってしまってもいいよ。
(離婚を考えてないなら後半は言えないけど)


829: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:15:20
>>818
「コトメが・・・」って言う度に夫のレゴを金槌で叩き潰せ。

830: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:16:31
>>818
もともと旦那さんは「なぁなぁで済ませるタイプ、とりあえず謝っとけ」の人でしたよね。
あの時はあなたが大変なことになったから、それに合わせていただけで、
その後「いい父親・いい人」に見えたのも、そうしてことが過ぎ去るのを待ってただけみたいだね。

前回の時点でも、「本心から反省」じゃなかったんだよ。
「あなたに帰ってきてほしいから、反省して見せてた」だけ。
でも、演技とかじゃなくて、本当に自然にそうやってる人なんだと思う。

そうじゃなけりゃ、「コトメと仲良くして」なんて口が腐っても言えるわけない。
あなたが少しよくなった風に見えたのを見て、またあなたに我慢を強いさせてるんだよ。
自分がコトメに強気で言えないから。
自己保身のために、またあなたに嫌なこと言い出すなんて・・・。

矯正できないよその夫。
本当にエネミーだ。

831: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:16:33
許す権利があるのは被害者だけだよね。

833: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:17:18
前の騒動の時に「次何かあったら離婚」と言うことで
離婚届に署名捺印させた上で再構築に持っていったんじゃなかったっけ?

今こそその離婚届の使い時だったりして…。

835: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:18:22
575 名前:575 ◆32Vf2kZlwc 投稿日:2007/10/16(火) 09:47:46 0
>>558>>563
コトメは今は一応反省しているんでしょうね。
謝っただけ今までからしたら大変化です。
でも、しばらくしたらきっと忘れるんじゃないかと私も思っています。


見事に忘れたね。
相手が会いたいと言う我侭を通そうとしているのがわからないのかな。

839: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:19:31
会って直接謝罪したい「だけ」。
コトメ・ウトメ・夫の自己満足ってことですね。


840: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:19:37
>>818 逃げてー

コトメと会う必要はない!
夫はのど元過ぎて色々終わったことにしてるよね

加害者は土下座したら許されたと思って忘れても
被害者はそう簡単には許せないし忘れないって知らないのかな
ご実家に相談したらどうだろう? 
子どももまだ小さいのに本当に何考えてんだろうね>818夫

842: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:20:20
コトメ刑務所に入ってないしw 罪償ってないしw

泥棒っていう行為は、何か紛失すればあいつのせいって一生疑われるくらいの
罪深い行為であり、改心したからって泥棒のほうから許せっておかしいよね。は
少なくとも私は自分のコトメに盗まれたものがあるけど、4〜5年はたったけど許してないよ。

「約束を破るなら」離婚届出してきてもいいかな、って言ってみたらどうかな。

845: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:22:32
許してもらって当然と思ってる奴を許す気にはならないね。

846: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:26:36
>>827
被害者(56-575)から「2年も経ったし」と言うならわかるが、
加害者&海外者家族から言う言葉ではないな。

旦那には「何故約束を守らない。コトメ云々よりそんなオマエに不信感」と
伝えたほうがいいよ。「反省してるコトメに冷たい」と勘違いされるから。

847: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:29:06
結局旦那含め義実家はこのことで嫁がごねているだけだとゆがんだ考えに移行したんだね。
あの事件の時にはあなたの実家も含めて迷惑をかけたことさえ忘れているのかな?
2年という時間で得たものは何もなかったのが悲しいね。

旦那さんには
「自分達の身内がハン罪者の現実に耐えるのが辛くなったからといって
責任転嫁して私を責めて責任を負うべきコトメの代わりにして誤魔化すのはやめて。
あの時に被害を受けたのは私だけじゃない、
巻き込まれた私の実家もコトメの被害者です。」
の主張をまずするべきかな。
きちんと実家にも経緯を報告して話に参加してもらうべきだよ。その権利あるし。
その過程で色々決心付くことがあるんじゃないの。

850: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:30:51
>>827

・何故加害者のために、被害者が我慢する必要があるのか
・旦那が加害者の側にたっている理由

この二つは、明確な回答を(ウトメじゃなくて)旦那にもらいなよ。

863: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:40:11
結局、泥棒コトメとは縁が切れそうにないね。
確実なのはもう夫ごと切り捨てる、だと思う。
コトメはもちろん、ウトメもちーとも理解できてないし。
コトメみたいのが近くに寄ってきたがってるなんてぞっとする。
常に監視カメラ動かす生活になってしまう。無理無理。

>>827
>「コトメも反省している。会って直接謝罪したいだけ。
「謝罪なら今受けたことにします。でも私は許しません。
二度と会いたくないし、うちにも絶対に来ないでください。はい終了」
としか言いたくないよね。

865: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:40:42 ID:O
こういう報告を見ると、やっぱり再構築・再教育はほぼ不可能なんだなと絶望的な気分になるね。
むやみに離婚を推奨したくはないけど、相手が馬鹿すぎると切るしかないのかとも思う。

877: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 17:52:40
旦那とコトメの必死さが不気味。
謝罪したいだけなら、相手が嫌がれば無理押ししたら逆効果。
なんか下心あるな。ベビーグッズ強奪したように今度は入園グッズ作らせたいとか。
コトメコ、ちょうと数年上ならそろそろじゃないの?

891: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 18:05:50
十中八九コトメの接触は>>877の下二行だと思う。
完全に喉元過ぎたら……だね。糞旦那。

確か、56-575さんの発作が起きるまで、放置に近いことしてたんだし、
『信用はない』事をハッキリ突きつけて離婚すること推奨かな。

893: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 18:06:36 ID:O
メンヘラ程度ならまだしも躁鬱じゃ親権は無理だね。
旦那有責にできても子を虐待していないなら親権は旦那だ

912: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 18:14:09
コトメの病気を治すため、嫁を犠牲にするのか。
どこまでクソなんだか。

926: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 18:22:02
七五三が近いから接触してきたのかなあ〜?

973: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 19:16:16 ID:O
むしろ旦那は離婚したいんじゃないかとさえ思える
嫁の病気(これがどういうものにしろ)が悪化すれば自分が子ども引き取って養育費払わずにすむしーとか

986: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 19:47:24 ID:O
コトメ妊娠でもしたんじゃない?
新しい赤ちゃん服を強奪したいとか。
ま、ゲスパーもいいとこだが。

18: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/22(火) 22:48:26 ID:O
すみません。娘の世話をしてました。
(夫は今夜は仕事で泊まりです)

夫の「コトメを許さないのは私の為にも良くないと思う」発言は、
たぶん私が強盗障害事件の被害者で、それが原因のPTSDだからではないかと思います。
泥棒に対して憎しみというか色々考える部分があり、
それがコトメを許さないのに繋がってると夫は推測してるんじゃないのかなーと。
あくまでも私の考えですが…。

20: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:51:00
なにそのにわかカウンセラー気取りの夫…
害にしかならないよマジで。

21: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:52:06
>>18
おつかれさまです。
でもそれなら尚の事、「許す事」を強要してはいけないと思うんだけどな…。


22: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:52:30
>>18
PTSDならその原因に近づくのは逆効果と一般的に知られている。
しかもすべては医者に相談して決めること。
旦那やコトメの善意からという言い訳は成立たないと思う。

23: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:53:42
>>18
へ?旦那は一体
強盗傷害事件の被害者が何を許せって?

それが原因のPTSDなら、周りの人はなるべくそれに関わることを思い出させないようにするものじゃないかな。
旦那は本当に馬鹿だ。
この場合、コトメを許すことがPTSDの改善になるわけがない。


24: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:53:54
許すのは神とか仏とかの仕事であり
人の仕事ちゃいます。

25: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:55:23
人の傷に塩を塗る人と夫婦ってのもつらいね。

26: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:55:25
>>18
はぁ?!
そんなトラウマがあるの知っててコトメを許せとか言ってんの!?
単なるダブスタじゃないか。
心が弱ってる時だから優しく頼りがいがあるように見えたんだろうけど
客観的に見て旦那ダメダメだよ。

29: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:56:23
なにこの毒夫
ケア者づらして塩すりこみっすか

30: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:56:56
妻を悪化させても小姑と妻を近づけたい真意はなんだろう?
医者でなくてもPTSDなら原因に近づくなはニュース等でも言われているから
知らないはずはないのにね。許すのなんのと変な宗教にでもかぶれた?

31: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:57:13
レゴ嫁は十分コトメを許してると思うよ
許す=付き合いを再開させる じゃないでしょ
許さなかったら夫が義実家と完全絶縁することを絶対条件として求めるはず
前回のときに今まで通り付き合うとかはないからとか言っておきながら
どうせ数ヶ月もしない間に連絡とったりしたんでしょ?
それを咎めないだけでも十分寛容だよ
2年経ったからお前も付き合い再開しろって何様だよ

33: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 22:59:46
>>18
社会的、医学的見地で見ても、旦那の思考が有り得ねぇ。
結局、身内可愛さの発言で、完全にエネ夫思考だ。

不良債権は、早めに処理したほうがいいと思うが…
離婚における経済的損失が大きくて踏み切れていないのなら、
この辺りを念頭に動いてはどうだろう?

・弁護士入れて、養育費を最大限引き出す
・市に相談して、生活保護の受給要件確認

34: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:01:09
確か前回はレゴ嫁さんが体調崩したから一時的にとはいえヲーターしたんだよね
「今回も私が倒れなきゃ私の気持ちを尊重してくれないの?」
って聞いてみたいわ

36: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:02:55
もうさ、金槌で旦那のレゴ全部叩き壊して実家に戻って離婚しちゃいなよ。

38: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/22(火) 23:05:38 ID:O
何故コトメが今更私に会いたいのかは分かりません。
妊娠もコトメ子入園もあり得る話だと思います。

『コトメは治ってきたから改めて謝りたいって言ってるの』と
トメは電話で言ってましたが、
私の考えでは私やコトメみたいなタイプのメンヘラに完治はなくて、
気持ちの揺れ幅が小さくなるだけで、また悪化する可能性もあるはずです。
夫にそう言ったら「そうかもしれないね」と残念そうな顔をしていました。
やはり夫は「みんな仲良し」な環境がいいのでしょうね。

前回確かに念書を貰ってます。
実家にはまだ言ってないので、明日一度帰って相談してみます。

39: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:06:59
まーた前回と同じく、夫は

 い い 顔 したくて 何か事情を隠してんじゃねーの?

40: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:07:20
コトメより旦那の方が問題だよ。
旦那は「可哀相な女の子を助けてあげる優しい俺」が好きな男だ。
そもそもコトメの窃盗も旦那が勝手にレゴ嫁の物を渡してたんだよね。
むしろコトメの方が自分の家族の異常さに気付いて離れようとしてて
それを引き止めるためにレゴ嫁と仲直りさせようとしてんじゃないか?

42: 名無しの心子知らず 2009/09/22(火) 23:09:25
この分だと、何かにつけて旦那の仲良しこよし病は発症すると思うけど。
旦那は自分の子のことをどう思っているんだろうね。
旦那にとって一番かわいいのは、コトメでも妻でもなくて、
「みんなのために頑張っている自分自身」だと思うよ。

44: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:10:12
本当に乙です。
優先順位を間違って欲しくない人が間違えるのは辛いと思いますが、お大事に。
実家との距離に問題なければ、別居を睨んで貴重品携行と、
身の回り品を宅急便で送った方がいいかも。

47: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:13:30
コトメと再会し元通りの付き合いを始めて大団円を狙ってるんだろうなぁ。

48: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:14:48
盗み癖は一生治らないって話を良く聞くよ
だから絶対にかかわらないほうがいいよ

51: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:19:42
トメも●だね
『コトメは治ってきたから改めて謝りたいって言ってるの』
だから嫁は大人しくコトメちゃんの謝罪を受け入れて仲直りしなさいってか?

52: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:19:43
窃盗犯の再犯率は40%を超えるからなぁ。
金に問題ない年寄りの万引きも多いし。
盗み癖のあるヤツは避けるべし。

55: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:23:08
被害者が望んでない謝罪なんて結局自己満足だもんねー
これみよがしに土下座するのと大して変わらん

56: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:23:27
旦那を切り捨てればコトメもウトメも、害になるものまとめて切り捨てられるよね。

もう旦那が一番の癌なんだから早いとこすぱっと切除しちゃおうよ。

65: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:39:25
つーか、コトメの旦那かトメに事情確認してみたら?
自分出じゃなくて親とかから。
この調子だと旦那含めて義実家に聞いたってなーんもわかんないって。

66: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:43:41
メンヘラ悪化ならコトメ本人からの接触が無いのが変なんだよね。
全ては旦那やウトメからの又聞きだし。
断るにしたって旦那が当てにならないことは前回の事件でもわかってるし
コトメ旦那に事実を確かめた方が良い。

71: 名無しさん@HOME 2009/09/22(火) 23:53:06 ID:O
旦那わざと精神的に弱らせる方向に持って行ってやしないか?
代理による(ry

78: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 00:03:45
まず旦那を病院に連れてくべきじゃね?
どちらかと言えばレゴ嫁が正常で旦那の思考がマジキチレベルに見えるよ。

647: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/24(木) 13:51:22 ID:O
昨夜夫が実家に来て謝って来ました。
実は実家に向かう前にイライラが頂点に達してしまい、
「たった二年で約束を反古して、
約束した元々の原因すら忘れてしまうような人とは夫婦としてやっていけません」
と書き置きして、夫愛用の私作バッグを切り刻んで来てしまったんです。
(すみません。完璧メンヘラ行動だと思います)
夫、そりゃあもう米つきバッタみたいに謝ってきましたがなんかもう…

夫から聞き出した話によると、コトメはだいぶん良くなってはいるらしいです。
謝罪しろはコトメ主治医の指示だとか。
罪と向き合って前向きになる為のなんとかかんとか〜ってウトメ夫は説明されたらしいですよ?
「バカじゃないの?てかバカだよね?コトメも主治医もウトメさんもあなたも」
って言ってしまいました。

648: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 13:52:35
バッグは切り刻んで正解でしょ。
いくら言ってもわからない夫みたいだし。

649: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 13:53:08
ひでぇ主治医だ…

650: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/24(木) 13:53:55 ID:O
なんか他にコトメの強奪やわがまま被害にあった人たちにも謝罪申し込んでたらしいですよ。
冷静にあなたがされた方に立ってみて考えてみなさいよ!って言ったら、
しばらく考えこんだあと、
「ごめん…恥ずかしいことをしてた。
今更謝って貰ってもうざいし気持ち悪い。
ちゃんと謝罪されたら、君を含め被害にあった人の気持ちも良くなるかと思ってた」
もう本当に夫はダメかもしれないです。
成績や学歴が良くても、なんていうか性善説で生きてるバカというか…

話聞いてると、コトメは主治医運が悪すぎます。
まぁコトメはどうでもいいんですが、こちらは迷惑です。
クレームつけてやりたい。

私は出産後に調子良くて、精神科通院も服用もしなくなったんですが、
夫にはそれが私が完治したと思えてたそうです。

651: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 13:55:07
つかさ、罪と向き合うためには
被害者から強い拒絶を受けるってのもあるわけだよね?
「謝りたくても謝れない。私はそれだけのことをしでかしたんだ」と
自分が犯した罪の重大さを知るっていう。
別に面と向かって謝るだけが、罪と向き合うことじゃないと思うけどねー。

652: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 13:55:26
コトメは主治医に全部正直に言っていないとかは?
もしそうでないなら、強盗傷害原因のPTSDの症状がある人に
強盗を近づけるなんて馬鹿過ぎる。
主治医同士で話をさせるべきだね。

660: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/24(木) 14:07:18 ID:O
>>651
あ!そうですよね。
頭に血が昇ってました。
その話、夫にします。
ありがとうございます。

>>652
コトメは私のメンヘラ原因は知らない可能性があります。
夫に口止めしてるので、夫が洩らしてなければウトメコトメは知らないはず。

主治医同士…どうなんだろ。
まずは私が主治医にかかってみて、相談ですかね。
コトメは一応地元では有名所に行ってるようです。
案の定、2ちゃんでは評判良くないです。

654: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 13:57:07
その状況なら私も切り刻むし
相手に使わせている自作の品は全部没収だよ。
当たり前だよ。
またも丹精込めて作った作品を切り刻むような状況になって
かわいそうすぎる…


655: スレ56-575 ◆32Vf2kZlwc 2009/09/24(木) 13:57:44 ID:O
実際、子育てが楽しく思えるのは夫のおかげだなーと思います。
(明け方のミルクやオムツ交換、離乳食の作りおきもしてくれたし、
料理は交代制、風呂掃除機は全て夫)

でも私が夜中に泣いても、慰めたら泣き止む→昼間は普通→昔とは違う→治ってる…って思ってたなんて。
確かに昔よりはずっと良くなってるけど、そんな単純な訳ないのにorz

とにかく夫もウトメも約束を破ろうとしたのはかわりない、
あなたは私を裏切ったのを自覚してよ!って言ったらショックな顔してた。
何ショックだよ…って感じです。

とりあえず自分もおかしくなりつつあるようなので、また病院に行くことにしました。
私と娘が実家に頼れるのも週末までですが、
夫にはその間に色々考えて行動しなさい、と言いました。
これで週末までにウトメ〆て来なかったら仕方ないですが離婚かと思います。
ぐだぐだ書いてしまいすみませんでした。

656: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 13:58:24
主治医には是非ともクレームつけて下さい。
主治医こそ自分の罪に向き合う必要がある。

659: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 14:05:37
それね、主治医運が悪いんじゃなくて
コトメに気持ちいい事言ってくれる医者を
選んで主治医にしてるんだと思うよ。
義実家はダメダメだよ。その一味である夫もダメ。

>>655の話を頭から読むと、655夫って最初からかなりのバカなんだよね。
それを自覚させて、二度と義実家と関わらせない事を納得してくれないと
また655の身に危険が迫ると思われる。
義理一族(夫含む)のプレッシャーもだけど、
自己愛のコトメが自己満足のために凸って来るかもしれん。
今度は赤ちゃんがいるから、ホントに気をつけて欲しい。

このバカ夫、「納得した!ごめんなさい!」っていっといてまたやるだろう…
子供2歳だと離婚も推奨しにくいしな…。
655通院より、旦那に認知行動療法させた方がよさそうだな。

661: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 14:12:51
この旦那と関わっている限り
これからも同じような事が起きるね・・・
なんかいるよね〜ご都合平和思考の人って
虐めしてたガキが大きくなって虐めてた人らに
あの時はごめん!
ううんもうういの!だってあなたがこうして誤ってくれたから・・
涙を流し和解する二人

みたいな物を本気で信じてを人にやらせようとする人種だ

662: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 14:15:51
旦那は、毎度毎度
自分の実家のことで嫁実家を巻き込んで恥ずかしくはないのだろうか?
自分の妹が泥棒で、そのことで離婚問題まで発展したというのに
嫁に泥棒に会えと?
どういう神経なんだろうか。
もう少し「恥」という気持ちを持たないとまずいと思うよねぇ。
親がなにか言ってきたら
「俺は嫁と嫁の親にものすごい迷惑をかけた。
これ以上迷惑をかけられない」と断固拒否できる日はくるのだろうか?

663: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 14:23:47
だいたいさ〜、会うがどうかとか許すかどうかっていうのは被害者側が決めることで、
加害者側が「もういいだろう。許せよ」って迫るもんじゃないよね。

664: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 14:25:03
悪いけどこの旦那は一生このままだと思う。
『相手の立場に立って考える』って事が出来ない人なんだよ。
言われた時は考えるけどその後はまた、考えないし気付きもしない。
ある意味、一番タチが悪い。

673: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 14:43:47
二年もたったんだしほとぼりさめてるし、そろそろ和解して
義実家一族仲良しサイコー!状態にもっていけると本気で思ってたのか












コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 12:53
    • 日本人女性には、古くから脈々と窃盗とクレクレ精神の血筋が流れています。まさに大和撫子。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:18
    • 旦那含め義実家サイドは時間が経てば…と思ってる感じだし、数回は同じ事繰り返しそう。
      もう離婚でいいと思う。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:31
    • なんか後半の夫の思考はそんなに悪くないような・・・?
      良く読めば
      >(夫は今夜は仕事で泊まりです)
      って結構キツイ仕事してるらしいが
      >(明け方のミルクやオムツ交換、離乳食の作りおきもしてくれたし、
      >料理は交代制、風呂掃除機は全て夫)
      これ当直ありの仕事と並行してるって
      潜在メンヘラ嫁かかえて凄い頑張りしてるよな。

      なんか報告者だけじゃなく他の視点も見た方が良い案件かも。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:40
    • 報告者が感情的すぎて読んでると疲れるな。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:44
    • 久しぶりに読んだなこれ。
      ※3
      後半も何も全部悪いよ旦那の方は。
      夜勤がきつかろうと、その仕事選んで子供作ったのは旦那自身なんだから、やって当然。
      稼ぎがあるならサポートいくらでも頼めるんだよ。
      メンヘラと結婚したのも旦那だし、自分自身の言動と行動で嫁を悪化させてるのも旦那。
      それ分からないって結構やばいよ?
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:49
    • 後半読んでやっぱ報告者も病んでるなってのは感じた
      もちろん一番悪いのは言うまでもなくコトメだけどね
      反省後の旦那は言うほど悪くないと思う
      むしろ嫁も姉妹もメンヘラで大変そう
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:56
    • この旦那ほとぼり冷めたらまたやるだろうな~と思ったら案の定再発してて笑ったわ
      今後も事あるごとに「もういいだろ?」と許さない方が加害者みたいに言ってくるよ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 13:57
    • 全部読んだ自分を誉めたいw
      主な登場人物すべてメンヘラとかキツいっす
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 14:07
    • コトメはしぬしぬ詐欺で我儘や窃盗を押し通してるだけの自己中で、メンヘラとはまた別なんじゃないの?
      これもメンヘラなの?
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 14:11
    • >>9
      手首がイカ焼きみたいになってる所謂ステレオタイプのメンヘラが目立つだけで
      病んでる人、心に何かしらの問題を抱えている人、構ってちゃん
      って意味を考えればメンヘラで正しいと思う
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 14:17
    • >>9
      しぬしぬ詐欺で刃物持ち出すのはメンヘラでしょう。どうせ死ぬまで治らないし、歳を取るに連れ酷くなるのが普通。こんなのが身内に居たらいつか酷い目にあう。夫ごと切り捨てるべき。真性の基地と犯罪被害の後遺症は全く別物よ、似てる様に見えてもね。
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 14:20
    • まぁあれだよ
      古事記と泥棒は要らないな
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 14:22
    • >>3
      いくらキツい仕事をしてても家事をしてくれても泥棒妹を庇う旦那が悪くないわけねぇだろ。
      メンヘラ化させてるのは旦那だよ。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 15:33
    • 養育費と慰謝料ぶんどって別れなよ、そこまでの覚悟がないならもうずっと旦那にイライラしてればいいよ
      両親揃ってないと子供に悪影響とか言うアホがいるけどそんな旦那いた方が悪影響デカいわ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 15:36
    • もう、離婚して関係絶ってくれとしか思わんわ
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 16:24
    • 精神科や心療内科の医者は当たり外れが大きいからな
      とくに心療内科は医者としての技術があまり要らないから
      どの専門にもなれなかった奴の吹き溜まり
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 17:15
    • なかなか面白い読み物だな10年も前のだけど泥棒も刑期を終えてどうこうの部分だけ抜粋してじゃあ檻に入って出てきてから謝ってくれって言って欲しいなと思った
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 18:06
    • 犯罪者が服役して釈放されるのは法律上では罪を償ったってことで、被害者が何もかも許して仲良くしろってことじゃないんだよ
      この夫はホントどうしようもないね
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 19:42
    • >>3
      これだけ自業自得のメンヘラに寄り添える時点で随分余裕あるんじゃね
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 20:27
    • 悪いけど犯罪者の家族と一緒にいるといつか自分にも何かしら降りかかってくるから早い所旦那もまとめてその一家切って安全地帯の実家に戻った方がいいよ
      子供が大きくなった後にコトメが何かやらかしたら自分もその親族の一人になるんだよ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 21:17
    • >>1
      テョンと一緒にすんな屑
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月04日 21:21
    • 旦那は善い人ではあるんだけど、ストーカーのいう事を真に受けて連絡先を教えそうなタイプ
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月05日 03:34
    • >>22
      報告者が言ってる「頭良いけど性善説のバカ」ってその通りだよな
      一番の害悪だと思うわ(他人巻き込まないなら良いけどだいたい巻き込むから)
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月05日 07:33
    • 犯罪者が罪を償って許されるのは「世間一般」であって、被害者には一生恨まれると思うよ。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月05日 12:59
    • 妹を説得するより、妻に我慢させる方が面倒ではないからそうなる。
      夫からナメられてんだよ。
      何も聞かずに見付けたら手当たり次第に持って帰ってこい。
      盗られたもの以外は後で送り返す。と耳栓を手渡してやる。

      コトメはぶっちゃけ本当に反省してるだろうよ。
      今一番つらいことを回避するためになら、色々な案が思いつくし手足もよく動いて行動できるんだよね。
      でも次にまた別の「今一番つらいこと」に出会った時に、優先順位が「今」に切り替わって反省が吹き飛んでしまう。
      そういう障害だから障害を理解すればするほど、縁を切るしかない。窃盗する事もないし兄夫婦を離婚させることもないから長い目で見たらコトメの罪を軽くする効果もある。
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月06日 23:27
    • 精神科医、カウンセラー、相談員という種類の人たちの中には、「患者の改善以外眼中になくて、患者の周囲の迷惑は構いなし」というタイプが結構いる。
      コトメの主治医は、おそらくそんな藪医者だろう。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月07日 02:09
    • この話久々に読んだけど、これから生まれてくる我が子の為に一生懸命作った服やら小物やら大半を台無しにされたってのがめっちゃ切なくなった。
      この旦那、確かに性善説の持ち主で一見優しそうなんだけど、圧倒的に被害者側への配慮とか思慮とかの想像力に欠けててかなりムカつく。
      最後の部分、妻に詰られてショック受けてたみたいだけど、仮にここでまた夫婦関係修復しても絶対同じこと繰り返しそう。自分含めて報告者の義実家の面々がやらかして報告者傷付けたことは覆水盆に返らずなのに。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月07日 05:37
    • 妻子を守ろうという気持ちが見えない。
      誰にでもいい顔をしたいだけで、自分が気持ちよくなりたいだけ?
      頭が足りてないからまた繰り返すし、その度に報告者が辛い思いをする。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月07日 13:15
    • >>9
      コトメは発達っぽい感じがした。部屋や子供服汚すのがわざとじゃないとしたら。
      ちゃんと診断されてない(時代か主治医が悪い?)から親はもちろん夫や義両親の理解もなくて、とにかく叱られるのが嫌で逃げるための行動が、他人に迷惑かけることに繋がったのかな、と。あと、発達が原因で他のメンタルの病気を発症することもあるみたいだしね。
      報告者が気の毒すぎるからコトメを庇う気はないけど、旦那と義両親が癌だな。とりあえず旦那は自分で選んだ妻子を第一にするべきだし、妹は反省した!みんな仲良く!なんてお花畑思考は捨てて、報告者がコトメと関わらずに済むようにしっかり盾になれって話。
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月07日 15:35
    • 旦那予定の親族に犯罪者がいる場合の結婚と同程度に、旦那予定に姉妹(コトメ)がいる場合は結婚を回避すべき
      まとめ異世界の話たげど、現実でも?

    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月09日 21:47
    • タナキチタナキチw
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月15日 09:48
    • 旦那さんも悪いところはあるけど、基本的には優しいしそれで生活できてるなら離婚はしないほうがいいと思う。メンヘラが母子家庭は辛いでしょ
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月15日 21:27
    • なんなん この主も気持ちわるっ
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月17日 23:48
    • いつも思うけど謝罪って加害者が楽になるためだけのもので被害者は余計辛くなるだけだよな
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月22日 21:17
    • コトメが異常行動するのって義実家が性善説で子育てしてしまった結果だと思う
      世間一般との価値観のズレで歪みが生じてる状態
      多分義実家の連中は気付けてないだろうけど近所でも迷惑かけてると思う
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月26日 23:16
    • まぁ、いつかは許さないといけない日が来るんだろうが、その前に禊は済ませろとは思うな。
      なんか、とある芸人の追放問題と被るわ。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年09月09日 11:01
    • せめて「コトメの主治医がこう言ってるんだけどどう思う?」って聞けよ旦那…。全てコトメ中心に回そうとするからダメなんだよ、そんなんだったら自分の家族作らないで一生実家でぬくぬくしてろよ。

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