引用元: 真のエネミーは夫or妻 5


102: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 03:54:49

長くなるけどいいでしょうか。

農家の長男に嫁いで3年。
2歳になる子供が一人、ついでに二人目妊娠中。
そんな中旦那実家の真隣に家を建てることになった。

基本的に義両親はいい人たち。

時々暴走するけれど…。


先日起きた出来事。
新居の地上げが始まったのだが、とにかく義父が業者に口を出す。



私が知らない間に部品(パイプ)を取り付けさせ、しかもその場所が悪いから
結局パイプは塞ぐと言う(結局何の為に付けたんだか…)
更に業者の仕事のやり方について旦那と激しく論議。

義父が言うには、業者やり方は効率が悪いから自分の考えたやり方でやってもらうと…。


私はハッキリ物を言う方なので自分の思ってることを言いました。
・そもそも計画にすらないパイプを付ける必要なんてあったのか?
・現場に口を出すことが結局ミスを招く要因になるのでは??



103: 102 2006/12/28(木) 04:01:31
すると義父が言ったのは
「嫁ちゃんは分からないんだから黙っとき」
「分からなくてもお金を払うのは私です。
 自分の家について知る必要はあるでしょう?」
と言い返しましたが…。
※義両親からの援助は一切なし。

挙句、今日もまた勝手に現場に指示してました。
しかもやる必要のないことを…。
旦那に
「指示する前にまず私達に確認するようにお義父さんに頼んでくれない?」
と言うと、早速旦那が義父に言いに行ってくれたのですが…。
旦那は
「嫁子がこう言うからまず報告してよ」
とバカ正直に…。
私と義両親との間の溝が更に深まった気がしました。
ここ数日に渡るモヤモヤと疎外感が何なのか、自分でも全然理解できて
いなかったんだけれど、この一件で霧が晴れるように気づいた事が。
家を建てるに当たってモメる義両親との仲。
でもモメてるのはなぜか 私一人 対 義両親…。
考えてみたら、義父が私に対して攻めている時、旦那は義父に加勢してました。
旦那も一緒になって攻め立てる始末。
更に、私が
「こうしよう!」
と提案したことに対して旦那は文句ばかり、その内拗ねて無視…になってしまうのですが。
義父が決めたことに対しては何一つ文句を言わず。
この態度の差も何なのでしょう…。


104: 102 2006/12/28(木) 04:06:38
すごく優しくて誠実な旦那だと思っていたのに、肝心なところで息子チャンに戻ってしまう。
ケンカをあまりしない私達だったのに、子供が出来た途端ケンカが多発。
その原因はほとんど義両親。
その義両親の隣に住むことで夫婦関係が崩れるんじゃないかという不安と共に
この人は肝心なところで義実家側について一緒に私を攻めるんじゃないかという不安…。
今までは義両親に対する不満だったものが旦那が更に悪化させてることに気づいてしまい、
旦那に対する信頼が日に日に薄れてきています。
待望の新居が出来上がるって、あんなに楽しみだったのに…。
せっかくの新居にこんな思いをするくらいなら、遠くに土地を買ってしまいたかった。
土地があるのに…と結局許されないだろうけれど…。


106: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 04:45:20
新築なんて、おめでたいことなのに気が重いね。そんな状況じゃ。
旦那教育頑張る?
離婚準備頑張る?

108: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 04:50:13
>>102
まず、業者がクソだろ。
クライアントは貴方達夫婦であって、
義親は金は出してないってことを業者にしっかり言って
義親の言うことは無視させなきゃ。

金を払わない人間のことを聞くのか!!ってキレていいと思う。

110: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 05:48:42
>>108
同意。施主以外の指示に従って変な事したら、
契約不履行だって〆るのが手っ取り早いかも。

112: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 06:37:29
>>102
>>104のレスをそのまんま旦那に伝えれ。
このままだとあなたの隣に居る事自体が苦痛になる、ってね。
んで業者には>>108>>110の言うように対応汁。

ウトメには一度ぶち切れるのも良いかもね。
「不満だらけの家にこの先一生住むくらいなら、違約金払ってでもキャンセルした方がマシ!
 この家出てくぞ(#゚Д゚)ゴルァ!!」
とか。

114: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 08:30:57
あぁジジイは家作りになると張り切るよね。
会社勤めで定年になったジジイなんか、それまで会社では部下がいたが
会社辞めればただの人で、ご近所からも家族からも普通に扱われるようになって
フラストレーションがたまっている時に黙って話しに耳を傾ける相手登場!!で大張り切り。
お金を出す息子夫婦の家に関わらず、現場監督のごとく振舞う…
建築会社に勤めていたのでその手のクレームが多かったこと思い出しました。
農家のジジイだと、自営でそれまで部下もったことないから
余計尊大でスタッフからも評判悪い人多かったよ。

業者がウンザリしてくさってしまう前にちゃんと釘さしておいた方がいいよ。


115: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 08:37:25
自分の思うとおりの家が欲しければ、ご自分の家を作り直してください。
これ以上口出すと他に家建てるぞ。
くらいの勢いで旦那共々釘ささないと、建築を知らない義父により
塞がれたパイプが乱立する家になりそう。


117: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 08:46:58
>102
業者のやり方が効率悪いって
ウトは建築の専門知識なんてないんでしょ?
何かあったときに責任とれるのか?

余計な工事をさせると後でお支払いの時に、追加工事代で
お金プラスになっても文句は言えないね。その分をウトは払う覚悟をもって
発言しているのか確認した方がいいよ。

「お金を払うのは私です」ってことは、>102の資金で建てるの?
(私たちじゃなくて、私?)それって最悪の事態になった時に
にっちもさっちもいかないんじゃ…。

121: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 09:54:33
>>117
多分仕事か何かで経験があるんじゃないかと。
うちのウトがそうだった。一般住宅は未経験のくせに。
「向こうは住宅のプロなんですから!!」と何度言っても聞く耳持たずだったよ。

123: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 09:58:23
>121
農家とあるよ。

127: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 10:12:20
>>123
農家なのか。だったら自分で小屋建てたりしてるかも。
水田用のパイプ繋いだりとか。

この程度でも我が物顔で口出す馬鹿がいるんだよ、うちのウトだがなorz
ある分野は専門(住宅にあらず)だったけど、他はみんなこの程度の知識。

120: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 09:51:13
>>102
あなたは私?ってくらいにそっくりそのまま同じ目にあったよ…。
配線、配管に口を出す出す。余計なものいくつも付けられた。
電気や給湯も、それじゃブレーカー落ちるよ、風呂とキッチン両方付けたら
水になるよ、ってくらいしょぼい容量のにしろとガァガァ言われた。
私一人 対 義両親+旦那ってのも一緒。
うちの旦那は私と話している時は「それいいね」と言うくせに、
ウトに言われるとコロリと意見を変えてた。しかも、「2人で決めたでしょ?」と
言うとウトメの前で「お前が勝手に決めた」と言い出す始末。私、立場なし。

揉めに揉めながらも出来る限りウトを阻止してようやく家が建ったと思ったら、
今度は家の中を我が物顔で闊歩。出来に文句付けまくり。アポナシ訪問当たり前。
庭への干渉開始。しまいに私はウトが来ると熱を出すようになった。
旦那と離婚覚悟の話し合いを繰り返した結果、ようやくウトメと疎遠になれたよ。
今はウトメ宅には絶対に行かない。正月も行かずにぶっちぎるつもり。

離婚覚悟で戦わないと勝てないよ。頑張ってね。

125: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 10:07:16
>>102
ちなみに、旦那を黙らせた私の台詞。
「そんなにウトの思い通りにさせたいなら、ここに一緒に住めば?
私は出て行くけどね。そうしたら全員幸せになれて万々歳でしょう。
あなたは私が感じている恐怖をわかっていない。自分の家なのに、
意見を全て無視されてしまうのがどれほど怖いかわかっていない。
自分の居場所がどこにもなくなるんだよ。すごく怖いことだよ。
そんな風に生きていかなきゃいけないなら、私は離婚でいい」

旦那、ガチンコでウトと戦っている私が恐怖を感じているなんて
まさか思わなかったみたいで、それから聞いてくれるようになったよ。

126: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 10:09:43
>土地があるのに…と結局許されないだろうけれど…。

許されないって、何?
結局上物は自分たちのお金建てても、
土地はウトメのものなんでしょ?
ある程度は口出されても文句言えないかもね。
振り切ってでもなんでも自分の力だけで
土地買って家建ててってやればいいのに。

130: 102 2006/12/28(木) 10:53:16
ありがとうございます。
土地は義父のものです。
でも激安の土地&田んぼ(しかも地盤が緩い)だったので、
地上げにもかなりの金額がかかりました。
以前家を建てると言った際にモメた時
「他に土地を買いたい」
と主張もしました。(実際そうしたかったし)
他の土地を購入するだけの蓄えはあります。
夫婦の貯金ですが。
でもその際義実家では揉めに揉め
(農家長男が隣に家を建てないことは大問題みたいです)
旦那にも懇願され、義両親にも「一切口出ししないから」と言われ
今回建てることになりました。
ホント全然嘘っぱち。

131: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 10:53:53
状況は120さんとソックリです。
私は相手がウトメであっても言いたいことはガツンと言う方。
というのも、かつて旦那を通して言ってもらってたのですが、
・旦那→芯の部分で理解出来てないまま義両親に抗議
・義両親に丸め込まれる
(質問に対してワケの分からない返答をする→旦那混乱)
・結果として私が窮地に立たされる
ということがよくあったので。
私が言いたいことは私が言った方がスムーズに事が進みます。


132: 102 2006/12/28(木) 10:54:48
すみません↑131は私です。

今回の件も家を建てる段階からの口出しがすごかったんです。
その時も今(私一人 対 義両親)と同じ状態に…。
その時に旦那と散々話し合いをし、理解してもらえたと思ったのですが…。
義両親もその時
「一切口出しをしない」
と言ったのに、今回は
「知らないもの同士で勝手に進めるから失敗が出てくるんだ!」
と…。
失敗を誘致してるのはアンタじゃないか!と思ったのですが
さすがにそれは言えませんでしたが。
※代わりに
 「それの何がいけないんですか?
  知らなくても大丈夫なHMに頼んだんです」といいました。


133: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:02:52
そんな人の隣に住むのは大変だよ。しかもダンナさんが息子タンでしょ?
経済力あるっぽいから、今なら中止できるのでは?
家が出来ても嫌な気持ちで住むことになりそう。

134: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:02:55
>>132
>>120ですが。もうね、思いっきり言うしかないよ。
嫌な家にしたくなかったら、全面的に戦うしかない。
それと、ウトに何か言われたら調べる。とことん調べる。
で、思いっきり論破する。そんなの間違ってる!と言われたら
目の前でPC開いて関連項目を読み上げる。
ここまでしてやっと大きな口出しは抑制出来たよ。
小さい口出しはやめなかったけど。

「口を出さないと約束したのを忘れたんですか!」で済めばいいけど、
そんなんじゃ絶対に止まらないと思うしね。

135: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:17:07
ウトメしぬまでこの状態が続きそう。
今までかかった費用、キャンセル代金はもったいないけど
中止した方がよさげ。
「口出ししないから」という口約束を信じて
義両親の土地に家を建てる事にした自分が浅はかだったと、
勉強代ということで全てリセット。
下手に家建てても、家の中の物まで文句言われたり
過干渉で、結果離婚ってこともありうるよ。


137: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:22:15
つか、旦那ごと家捨てて良くね?

138: 102 2006/12/28(木) 11:23:43
本当に念願の新居が出来るのに、あの義両親が隣にいると思うとイヤでイヤで
しょうがありません。
しかも肝心な時に守ってもくれない旦那なんかいらない…。

昨日の夜旦那と散々話し合いました。
旦那は自分がガンだったことに気づき、すごく反省してるみたいです。
でも今更…と冷めた自分がいてどうしたらいいのか全然分かりません。
私がここまで追い詰められても気づくこともなく、何度も訴えたのに
「じゃあお前が親父の代わりに毎日現場に見に行けよ!」
とまで言われ…。
前も同じことをしでかしたのにそれを忘れて義両親側に付いたこと。
もう既に義実家との溝は深く、義父とのやり取りを聞いていた義弟が
私に対してだけあからさまに無視するようになったこと。
ここまでの状況を作った旦那。
反省はしていてもどうやって許したらいいんだろう…。


139: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:33:47
>>138
旦那が反省しているのなら、取り合えず、
ウトが現場に行かないようにして口出しをやめさせてもらったら?
旦那がどこまで口出しを阻止出来るか見ていたら、
気持ちが固まるんじゃないかな、離婚にしても、やり直すにしても。
義弟なんてしょせん小童、放っておけばいいよ。

140: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:35:10
反省したけど、なんとか頑張って、義親の間に立って
かばってくれるとは限らないよ、それがエネ夫
で、102タンが耐えきれなくなって、逃げたりしたら、
反省したのに逃げるなんて・・・「逃げた嫁は有責」に
簡単に変換できるのもエネ夫だから・・・
反省は何の役にも立たないよ。


142: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:39:35
>>102 自分の親に相談して対処出来るならそうするか。
誰かも言っていたが契約破棄して違約金払うか緑の紙だな
義実家の隣の土地だろ?今行動を起こさないとこの先
思いやられるどころか今朝のニュースみたいに子供道連れで
みかん小屋であぼんするくらいに病んじまうよ。
ましてや義実家の隣の土地でしょ?
真っ先に死んでまうな

143: 102 2006/12/28(木) 11:42:59
目に見えて反省していても、反省の言葉が一切ないのが引っかかってる気が
します。
とりあえず落ち着いたら旦那と話してみます。
今は自分から話しかけるのもイヤだ。
というより顔を見るのもイヤだ…。

今まで息子を根っからかわいがってくれてた義弟だったので余計に
無視がきつかったのかも。
所詮小童と思って割り切ります!
あと新居は年末年始で工事がストップするのでその間に考えます。
その間に何かあったらまた相談させてもらいます…!
ガンバレ私!!
あぁでもこれ以上頑張りたくない気もする…。

144: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:54:09
>>143
お正月は「いろいろ考えたいから」と子供と実家へ帰っちゃえ。
で、中止出来るかどうかゆっくり調べてみれば?

戦うの疲れたなら旦那とウトメの前で思いっきり泣いちゃうのもいいよ。
「もう家なんて欲しくない。こんなの自分の家じゃない」って。
今まで強かった分、ショックを受けるかも。

145: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 11:59:31
家が建って支払いする前に、自分の貯金のみ引き上げて
スッパリ離婚しちゃうのも手だよね。
エネ夫よ、新しい家で1人でお幸せにってなもんだ。

146: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:00:59
義弟にしてみればさ、
自分とこの土地に建てさせてあげてるのに、
親父のことに難癖つけてる
としか見えないかもよ。
パイプ云々とかウトが悪いのはよくわからないにしても
押し切られたとはいえ、義実家のものに手をつけたくせに
自分の意見しか通さないのかこの女って思ってるかもね。
こういうゴタゴタがあるから、結婚したら自分たちだけで
やりくりしていくってのが大切なんだなあ。
せっかく自力で建てられるだけのお金あったのに、
惜しい事をしたね。

149: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:22:05
>146
義弟視点では、ソレだね。

マジでこの状況では無理ってことを分からせるしかないよ。
この先、思いやられる。

147: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:08:01
言いたい事をはっきり言える人みたいだし、
口出しをしないと約束させたしで話に乗っちゃったんだろうね。
まさかここまで話を聞かないヤツラだとは思わなかったんでしょう。

148: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:19:59
自分はガツンと言えるから大丈夫、と思っちゃうのが運の尽きなんだよねぇ。
ガツンと言ってるのに聞きゃしない人間がいるなんて思いもよらないというか。

150: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:23:52
今は旦那も信じられないよね。
好き勝手された上義理の人達とギクシャクしてるなら、旦那が動かなきゃ
修復もまともにできない、でも今までを見ると期待出来ないと思うし。
そこに住む気も無くなって来てるんじゃない?
逃げる準備はしておいたほうがいいよ。

153: 102 2006/12/28(木) 12:38:21
今旦那が私に何も言わず家を出て行きました。
昼ごはん準備してたんですけど、手もつけずに。
「もういいわ!」
と小さく呟いてたような。
私の態度に腹が立ったんだろうな。
多分行く先は愛しのパパのところだと思います。
今日は今年最後の新居の工事してるし。
なんだか頭がスーと冷たくなった気がしました。

今日は今から女友達の家に集まる予定だったのでそのまま家を出ます。
どこか泊まろうかな…。
ちなみに実家も農家です。
義両親以上に曲者な両親なので頼ることはまず無理です。
では行ってきます。

159: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:43:57
マンスリーレンタルのマンションとか近くにある感じじゃないね。
両方、農家って…田舎そう。
友達のところに長くいるわけに行かないし。
ここでの勇者みたいに、ダンナと口きかない。食べない。風呂入らない。

161: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:47:09
>>153
ありゃー、旦那、反省してたんじゃないんだ。
「嫁が我侭で可哀想なボク」だったんだ。

人様の旦那に何だが、本気で腹の立つ人だね。
「もういいわ」ってどういう意味なんだか。
ゴリ押して建てちゃえばこっちのものとでも思ってるのか。
貯金引き上げて離婚がいい気がする。
エネ夫にはローン抱えて新築の家で1人で頑張れと言いたい。

162: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:48:43
家の事だけじゃないからね。
これからこの男と家庭を持ち続ける事を考えると
これが2chでなくて自分の友達でも離婚を勧める。

163: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 12:51:20
膿家脳とは本当に恐ろしいものなんだね

165: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 13:03:19
もういいならなんで夫婦で住む家を見に行くんだよ。
本当にもういいなら家建てるのやめて離婚しろよ。
離婚を考えてないくせに、妻の必死の訴えを投げ捨てるな。
と言ってやりたい。

172: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 13:52:15
家を出る前に「工事を一旦中止してください」の
電話を入れといたほうがいいんじゃない?

173: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 14:34:19
うちの場合、新居に引越し完了後、事後報告したよ。
ウトメに前もって話しなんかしてたら、
「そんな金あるなら、その金で、ここ(義実家・ボロ家・汚宅・貧乏)建て替えして同居しる!」
って言われて、エネ夫もずるずる「そのほうがいいかな…」って言いだして、
揉めに揉めて…って絶対なってたと思う。

174: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 14:42:21
>>173
たしかに事後報告の方がいいね。
うちのエネ夫は「そんなことしたら〜〜ゴニョゴニョ」って言いやがったよ。
(計画も何も無いけど)
どこまで卑屈に育ってるんだろ。
怒るを通り越して哀れだわ。

176: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 14:58:08
家出るなら自分名義の通帳は絶対に持って出なよ。
いないのを幸いに勝手にお金下ろすから。

178: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 16:01:15
HMに義父の指示で、102に何の連絡もなく、
変更しても、一切の追加料金は払わないし、
勝手に変更された場合、元に戻すのもHMの負担でしてもらう。
と言うといいんだろうけど、
伝書鳩夫からHMに指示されると困るよな。

187: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 17:36:40
>>178
私、それ言ったけど無視された。
私の顔を絶対に見ないで旦那にのみ話してたよ。
あまりにも頭に来て「失礼な人ですね」とまで言ったけど、
それでも無視して旦那だけに話してた。
もうね、何言ったって嫁の話なんか聞きゃしないんだわ。
自分が出て仕切るのが息子夫婦の為になると信じ込んでるし、
息子もそう思ってるから余計に拍車が掛かる。
「こんなに力になろうとしてるのに邪魔するな!」って感じ。
親子の足並み完璧。「いい家にしたいのに理解しない嫁」。

本当に嫌になるほどそっくりだわ、102さんの所の親子と。
誰の家を建てるのか、完璧に履き違えて大暴走してる。
102さんが初めに書いていたように、「いい人なんだけど暴走する」が
本当なら、まるでコピーしたかのようにそっくり。
今までの付き合いで近くに住もうと思えるような信頼関係があったからこそ、
いきなりの嫁排除で大暴走がショックなんだよな。

188: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 17:51:26
>187
元夫じゃないってことは、今もその家に住んでいるんだよね?
夫の関係、その後のウトとの関係ってどうですか?


189: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 18:23:31
>>188
まず旦那に「ウトと会うと喧嘩になるからなるべく会いたくない」と言って距離を置いた。
旦那としても2人の大バトルを見ていたから、承知してくれたよ。
距離を置いた事で余裕が出来たので、時間を掛けて、たまに逆切れされながらも
どれほど嫌だったのかを話していった。で、>>125の台詞でようやくわかってもらえた。
家を建ててから1年以上掛かったけどw

ウトは、私が避けるようになって初めて、本当に嫌がられてるんだと知ったみたい。
今はたまに顔を合わせるけど、大暴走の熱が冷めたからなのか、避けられたのが
ショックなのか、なにやらすごく気を使ってくれてるのを感じるよ。
威張りやなのに、「家に来い」とも言わないし。干渉したいのは言葉の端から
たまに感じるけど、私が適当に流しちゃうと言うのを止めてる。

でもあの恐怖の日々がなかなか忘れられないので、前みたいに私1人でも義親と
何時間も笑って話せるような関係には戻れてないけどね。

240: 102 2006/12/29(金) 16:51:20
家を飛び出すと言った102です。
結局旦那は愛しのパパンのところに行ったわけではなく、諸用の振込み手続き
に行ったことが出かける直前に分かり、それならば…と思い帰宅しました。
夜は疲れていたので、朝話し合い。
私が置かれた状況と義父についての疑問点、イヤなところを冷静に訴えました。
始めは
「口を出してくるのなんて始めから分かってたじゃないか」
と言ってきました。
以前の話し合いで「口出し無用」って言ったことなんてスッカリ忘れてたみたいです…。
「私にとっては子育ての口出しも家の口出しも一緒なの」
と前置きした上で、このスレで頂いたレスを読み上げました…(スミマセン)
同じような境遇に合った方、それで苦しんだ方の話。
それと土木の知識があろうと家の建築とは全く関係ないこと。
HMで建てるからこそ大工と違って納期が短く出来るのだということ。
それを言った後、旦那は深く考え込みました。



241: 102 2006/12/29(金) 16:53:11
更に、普段の義両親の態度についても…。
義両親は普段はいい人達です。
でも、旦那がいない時を狙って私にだけ介護についてのことを言います。
今まで言われたのは
・義母から
「義祖母ちゃんが倒れたら嫁ちゃんも手伝わないとダメよ。」
「私が倒れたらみんなの世話は任せたわ」
・義父から
「あんたは長男の嫁なんだから年寄りの面倒はみないとダメ。」
これについては、言い返してみました。
旦那は男三兄弟でみんな地元に就職、私の方は私以外の兄弟みんな県外にいます。
なので
「実家にもしものことがあったら私しか側にいないので私がすることになる。
 こっちは兄弟三人近くにいるからどうにかなるでしょう?」
すると義父は
「それでもあんたは長男の嫁だからしないといけない。
 実家はみんないないなら不運だ。
 どうしてもしたいなら嫁ちゃんは両方頑張らないといけない。」
と…。
これを後で聞いた義母は
「そんなこと言っても嫁ちゃんは長男の嫁なんだから!」
とかプリプリ怒ってました。
話はそれてしまいましたが…。


242: 102 2006/12/29(金) 16:54:58
今日の話し合いで旦那にそれも合わせて訴えました。
「ここまで介護要員認定されてて、でも自分の家の話にこんなに口挟まれて。
 家を建てるときから私の意見なんてちっとも聞いてくれなかった。
 私が何を言ってもお義父さんはアナタにしか話かけなかったよね?
 私の方を見もしなかったよね?
 彼らは将来私の世話になる予定でいるつもりなのにちっとも大事にしていない。
 嫁は口を挟むな、世話だけしとけ…じゃ、私って一体なんなの??
 あなた自身私の実家にこんな扱いされても平気なの?」
と…。

旦那はやっと気づいたみたいで、明日義実家で餅つきがあるのですが、
その時に義両親に話をしてくれるみたいです。
それを見てから今後どうするか決めようと思います。
最悪の場合餅つき会場から飛び出せるように荷物は準備しておかなくちゃ。



243: 102 2006/12/29(金) 16:56:15
私自身、家を建てる話が持ち上がった段階で義実家と揉めまくり疎遠になってた
のに、いざ隣に住むことになるから…と義両親と仲良くしようとしてたのが
いけなかったんですよね。
彼らに優しくしてもいいことなんて一つもなかった…。
嫁は単なる介護要員でしかないんです。
あとは孫(オモチャ)製造機。
彼らにとっては旦那だけが同じ家族なんです。
私と息子は単なる付属品なんですよね…。
これからの付き合い方も充分に考えていこうと思います。
相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。
今後いいお知らせができるといいなぁ…と思いながら明日戦地に向かいます…!!



244: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 17:13:08
乙。そして一歩前進オメ!
今まではちょっと「でもでも臭」が漂わんこともなかったんだが、
102の心が決まったせいか、レス内容もしっかりしてて前向きに見える。
自分で気が強い方だと言ってたから、本来は102はこういう人なんだろうね。
人がエネミーはミーを脱却する瞬間をみるのはなかなかスカっとする。
今後もがんがれ。

ところで、そろそろトリップつけてくれないか?

245: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 17:13:44
102さん、冷静な行動に感心&安心しました。
餅つき大会(この緊張感のなさがwwwですね)どうなるか、
ハラハラ見守っております。
頑張って下さい。あ、頑張るのはご主人でしたねw

248: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 17:18:22
そこで杵を奪い取って衝動的にスマッシュ。いや何をとは言わないが。

250: 102 2006/12/29(金) 17:27:27
すみません、電動餅つき機なので杵でスマッシュは無理です…。
普段めっちゃ気の強い方なんで、明日は頑張りますっ!
きっとバトル…!!

さて、買い物行ってきます!

252: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 17:30:59
事実上の敷地内同居で不干渉貫き、
介護要員もお断りするとなると、
遠方別居よりはるかに冷たい関係を持たなくてはならないわけだが。

262: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 19:26:08
>102
お疲れ様です。
旦那さんがきちんと102と話をしてくれて良かったですね。
明日の話し合い、きばっていってらっしゃい。
そこで旦那さんが義両親に流されて今日の話し合いの結果を反故にするようなら
まさしく真のエナミーだし、義両親に何言われても102側についていてくれるなら
安心できますね。

263: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 20:05:32
エナミーwwwww

264: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 20:18:39
ま、発音がネイティブって事でw

265: 名無しさん@HOME 2006/12/29(金) 20:19:40
江波さんのことかー!

350: 102 2006/12/31(日) 02:56:59
こんばんわ。
バトルを終えた餅つき嫁です。
結果報告したいのですが、他の方がおっしゃるように他の板の方がいいでしょうか?
実際私もこの板と内容がそぐわなくなってきたな…とは思っていたので。

「ただ聞いて欲しいの」スレ辺りが妥当かなと…。


351: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:03:10
>>350
お疲れ〜。
ここでもいいと思うけどどうだろう?

353: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:07:20
移動するより、ここでささっと纏めたほうがいいと思うよ。

354: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:09:28
気になるのでお願いします。

356: 102 2006/12/31(日) 03:17:56
ありがとうございます〜!
かなり長くなってしまうんですがいいでしょうか。

行きたくないと思う心が出たのかかなりの朝寝坊をしてしまい、
結局義実家に着いたのは朝10時、餅つきも終わっていました。
行きの車の中で旦那と今までの件について話をしていたせいか、
義実家に着いた途端旦那が一言
「嫁子は中に入らなくていい。」
そういうわけにはいかないだろう(本当は行きたくないけど)と思い
息子を車から降ろし追いかけようとしたけれど、庭で遊び始めた息子(二歳)。
あああ、大丈夫かなーーーと思ってたら義母が家から出てきました。
他愛のない話をしたあと義母が一言
「なんだか旦那くんが来た途端にものすごく怒ってる。
 どうやら嫁子ちゃんのことについて話してるみたいだから
 嫁子ちゃんも一緒に話を聞いて欲しい」
交渉下手な旦那は思ったままに突っ走ってしまったようです…。
行ってみると口論の真っ只中。
でも私が言い出したことなので私が言わなければ…と頑張りました。



357: 102 2006/12/31(日) 03:19:33
主にバトったのは下記の通り。

バトル1
嫁「家の口出しは辞めて欲しい(そもそもHMに口出し無用)」
義母「でもお義父さんはそれ系の知識があるのよ。
    嫁ちゃんはないでしょう?」
嫁「お義父さんの知識は住宅の知識ではないんじゃ?」
義母黙る。

バトル2
嫁「それに介護についてもなんでいつも旦那くんのいないところで言うんですか?」
義母「言ったつもりないけど…?」
嫁「言いましたよ。コレとコレと…。これも言ったじゃないですか。
  お義父さんなんて、嫁ちゃんは長男の嫁だから年寄りの面倒をみない
  とまで言いましたよ。」
義母「お義父さんそんなこと言ったの…!?」
 ※これが後に問題になります。

主に話したのはこれくらいでした。
というのもこの時の私は興奮状態にあり、自分で自分の収集がつかない
状態だったので…(情けないことに泣いてました)
言いたいことを言い終えた後、旦那が私の手を引き嫁実家に退散。
(というか嫁実家の餅つきの手伝いもあったので)
でも夕方になり、冷静に物事が考えられるようになった時、もう一度
ちゃんと話した方がいいと思い、決死の覚悟で義実家に行きました。



358: 102 2006/12/31(日) 03:21:03
数時間空いたせいで義両親の間でも話し合ったようです。
私の言いたいことは全然伝わってなかったようですが(想定内です)。
家の口出しに関しては義父の意見としては
「長男の家なのにちゃんと意見しておかないと近所に笑われる」
「知らないものが見たって何をされてるか分かったもんじゃない。
 見て意見が言えるのは知識がある自分だからだ。
 それにリアルタイムで指示を出さないといけないだろう?」
とのことで…。
ええ、一つずつ論破させてもらいました(皆様のレスを参考にさせてもらいました)
挙句、私が言った一言。
「その口出しで金額アップになったとしたら、お義父さんは払ってくれるんですか?
 払うつもりないんですよね??(義父、潔くウンと言う) 
 お金を払うのはウチなのに、実際建った後請求書渡されてココ変更しましたなんて
 言われたら、変更したことすら知らない私はお義父さんを許せなくなりますよ?
 それこそ一生の確執になります。
 だからその前にコチラに一言言ってくれって言ってるんです。」
これでかなり納得してもらえたみたいです。
この後の話し合いで、HMに余計な口出し無用!ということもわかってもらえました。
よかった…。


359: 102 2006/12/31(日) 03:22:25
そして本題の介護の話ですが。
昼間に話したことと随分中身が違ってました。
彼らが言うには、旦那のいないところで言った介護の話は全部、『軽い気持ち』で言った
『悪気のない』言葉なんだそうです。
まさかそれで私が悩むなんて思いもしなかったそうです。
『軽い気持ち』『悪気がない』都合のいい言葉ですよね、これ。
しかも『年寄りの面倒』っていうのは、介護のことでも経済的援助でもなく
『入院したらお見舞いに来る』程度のことだそうです。
前回私に言った時は全然そんなニュアンスなかったんですけどね…?
彼らの中ではそれはもう素晴らしく脳内変換されていたみたいです。
「それは嫁子ちゃんの考えすぎだ。
 ワシらはそういうつもりではない。」
と言うたび、前回の状況を事細かに説明しました。
その内義父は自分の非を認めてくれましたが…。
義母は…。


361: 102 2006/12/31(日) 03:26:26
そもそも義両親はいつも旦那三兄弟をこれでもかってほど平等に扱うんです。
家も義父が持ってる土地に建てさせるつもり。
将来の資産も絶対三等分。口を酸っぱくして「平等に!」と言う。
でも私としては旦那三兄弟を平等に扱うならその嫁も平等に扱えよ、と。
なぜ私に対してだけ「長男の嫁だから」と言って影で介護の話をしてくるのか、
年寄りの面倒をみろと言うのかと。
まぁ次男も三男もまだ未婚ですが、彼らが結婚してもその嫁に何も言わない
であろうことは目に見えてるし、それは義両親も自覚していました。
更にこの件に関しては義母が熱く語ってきました。
でもこの義母、『A』の質問に対して返答『B』や『C』であるところを
『W』って返すような人なんです。
義母の言い分をかなり要約すると
「嫁ちゃんも親なら分かるでしょ、子供はみんなかわいい。
 どの親だって子供に対して同じ愛情を注ぎたい。
 嫁ちゃんは実際長男の嫁なのだからそう言って何が悪いの?」
コレでした…。
これを回りくどく延々と長く語り続けるんです。
途中で
「そういうことを言ってるんでなくて、私自身の差別もしないで欲しいって
 ことなんです。」
って言っても「でもね、私も自分の子がかわいくて…」と言いこの話が延々と続きます。
しかも何回も…。
三回聞いた時点で薄気味悪くなり、この人とは一生分かり合えないなと思いました。
ボケたのかな…とも思いましたが、旦那が言うには昔からこうだそうです。

362: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:30:29
結局、隣に家建てちゃったら
「長男の嫁」として介護させられちゃうんじゃない?

363: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:33:54
子供は平等に扱うのに、嫁は不平等でいいんだ。
どの口が平等だと抜かすんだか。

364: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:35:16
会話をしている筈が、自分の意見を言いたいだけの人に当ってしまうと、あまりの通じなさに虚しくなるよね。

365: 102 2006/12/31(日) 03:37:51
今回の話合いで、旦那は精一杯私を守ってくれました。
口数が多い人ではないのですが、要所要所で義両親に意見し諌めてくれました。
口数が少ない彼だからこそ重みがあり、結果として義父もわかってくれました。
(義母は宇宙人なので不明)
今回のことでやはり義両親との間に溝は出来ましたが、もうそれでいい。
仲良くしようとすることであんな目に合うくらいなら、別家族!と割り切って浅く
付き合っていった方がいいです。
介護についても話合ったため、私がするのはお見舞い程度でいいらしいですし。
今回は今までみたいに影で私にだけ言ったわけじゃなくみんなの前で公言したので
これが破られることはないと思います。
でもその時が来るまでに私に対する扱いが『介護して当然の者』でなく、
私自らが自然とお世話をしたくなるような扱いをしてくれるならしてもいいかなと思ってますが。
宇宙人義母ですからまあないでしょうね。

スッキリした展開をお望みの皆様本当にごめんなさい。
どん底まで落ちてた私ですが、皆様のご助言の元復活してこれからも義実家と
戦っていけそうです。
義父への意見の仕方や旦那との話し合い、皆様の意見で本当に救われました。
これからは自分自身で頑張り「スカッと」スレで活躍したいと思います!!
本当にありがとうございました!!


367: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:40:22
お疲れ様!
旦那さんがエネミーから、チームメイトになれたの感じで、よかったなと思ったよ。
ゆっくり休んでね。
旦那さんも労って、チームの絆を深めちゃうのだ!

368: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:41:15
同じように愛情を注ぎたいなら、産まれた順番でなぜ区別するのか?
長男の家庭だけに重荷を背負わせることのどこが平等なのか?
とでも突っ込んでやれ。

366: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:40:05
家庭板のそちこちに「悪気がないのに人を傷つける台詞を平気で吐くのは
馬鹿で無神経な証」という意味のレスが転がっていますよ。
悪気アリアリなのにいざとなったら・・・の言い訳でしかないのだから
真正面から論破してやれ

369: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:45:03
お疲れ!取り合えず家だけでも死守出来て良かったね!

>知らないものが見たって何をされてるか分かったもんじゃない。
これ、うちのウトの台詞とまったく同じだわぁ。アハハハ〜。

370: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:48:31
>>365
十分スッキリしたよ
そういう闘う姿勢が大事なんだよな
スカスレはヌカな話も多し
トメもたくさん加わってるようで揉めるからw
365のほうが話のほうがずっといい

371: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:51:24
乙!
まだどうもきな臭い感じだけど、旦那が味方になってくれてよかったね。
今回のことめちゃくちゃ感謝していっぱいやさしくして、どんどん引き込んだほうがいいね。
どうもこのトメが後々鬱陶しいことになりかねない・・・
念のためだけど、ハウスメーカーへの根回しはやったのかな?
厳戒ではないけど注意はしておいたほうがいいかもね。
こんなことがあったらしない訳無いと思うけど。

372: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 03:56:16
お疲れ様でした。
旦那さんがちゃんと考えてくれる人でよかったですね。
これからも、まず旦那さんとの話し合いを大事にして
乗り切ってくださいね。

よいお年をお迎え下さい。

373: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 13:39:13
>「でもね、私も自分の子がかわいくて…」と言いこの話が延々と続きます。
しかも何回も…。

そこで、「おかあさまボケたんですか?さっきから同じこと言ってますけど?一度病院に行ってみては?」
といってほしかったw

374: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 13:58:57
>>102
乙。
介護について言質はとったわけだけど、確か家を建てる前に「口出ししない」と言った
義父の言葉を旦那さんすっかり忘れたよね?
今のうちに紙に書くなりして証拠を残したほうがいいのではないかな。
エネ夫の特徴「鶏頭」を発動されると後々厄介だし。
今なら味方についてる様子の旦那さんも書いてくれるんじゃないかなと思った。
恐らく介護は口約束だけで本当に必要になったときは当たり前のようにさせられそう。
その時旦那直筆の「介護は見舞い程度でいいと約束済みです」って紙があったら
少しマシにならないかな?

それと皆様、ケンシロウ奥がスカスレ離婚成立報告してたよ〜
ホントめでたい。

375: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:02:49
うん、ちと甘いような気がするな。
介護の件だって、本心は「嫁子が世話するのが当然」
と影でいびっていたくせに、自分たちの立場が危ういとなれば
「そんなつもりはなかった」と誤魔化すわけでしょ。
年月が経ってから「あの時は場を収めるためにああ言ったけど
嫁子が夫の両親に尽くすのは当たり前の事だから、やれ」
とか、めちゃくちゃいいだすかもよ。
公言したからって、安心してるのはどうかと。

>仲良くしようとすることであんな目に合うくらいなら、別家族!と割り切って浅く
>付き合っていった方がいいです。

隣に住んでいたら、なかなかそうはいかないと思うけどね・・・
親の土地を使わせてやった!が後々まで響くような・・・


ケンシロウ嫁、早速まとめサイトにうpされて種。
どこの仕事人か知りませんが、お疲れさん!
(もしかすると374かな?)











コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 13:56
    • これはもう離婚してるだろうね
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 14:05
    • 膿家の人達に説得が効かないことくらい
      同じ膿家を実家に持つ報告者には解ってるもんだと
      思うんだけど、どうもそうではなさそうやね…。

      その時が来たら、義家族一同が変説されない事を祈るよ。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 14:13
    • もうバトっちゃたんだから
      言った事を文書にして残しといた方がいいな
      どうせ後で言った言わないになるだろ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 15:19
    • とりあえず、地上げじゃなくて棟上げだよね…?
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 15:42
    • 話が噛み合わない人に土地をくれてやったって恩を永遠に着せられるのにバカだな
      隣人トラブルどころじゃない生活になるっしやがて家と旦那を手放して逃げる事になりそう
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 16:55
    • ガツンと言えるあたしって思ってそうだけどなら最初から義実家の隣に家なんか建てなきゃ良かったよね。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 17:10
    • たまに聞く「義実家に入り浸って家事育児丸投げしたがる嫁」と
      この話みたいな「過交渉の義両親」がくっつけば平和なのにね
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月01日 17:10
    • 介護要らないように姥捨山という便利なところがあります。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月02日 00:20
    • 15年前から。その後旦那にガッツリ背後から撃たれてそう笑
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月08日 01:03
    • 産まれてしまった子供たちだけが可哀想
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月24日 22:41
    • なんで素人がプロの仕事に口出すんだ?このじてんでクソだぞ

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