引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活79版


391:  2009/07/15(水) 19:55:43 ID:O

結婚を考えていますが親に反対されています。

相手の収入の低いこと(正社員ではある)と、
相手の親が精神的な病気で遺伝する危険があるというのが主な反対理由。
それでも結婚したいと言うと、「親不孝だ」「おまえはキチ」
「結婚するなら出ていく、家族は解散だ」と親は言います。

こんな私は親不孝ですか?こんな親は客観的にみてどうですか?

親の忠告も理解できますが、自分の人生だから
結婚する人は自分で選択して乗り越えていきたいと思ってしまうのは親不孝ですか?


色んな人の意見を聞きたいです。お願いします。


399: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 19:59:50 ID:O
>>391
まずその疾患は本当に遺伝する可能性があるものなのか
あなたの親御さんの思い込みなのか

そこをはっきりさせていただきたい

396: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 19:58:54
>>391
相手と相手家族のスペックをkwsk




402: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:01:25 ID:O
>>396
相手は介護職(資格あり)
相手両親はリコン、片親が統合失調?だそうです

404: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:06:44 ID:O
>>402
ムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリムリリム

405: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:07:16
>>402
私が親でも反対するな。
親じゃないので、助言だけ。

仕事は絶対に続けること。
結婚後に、なにかあったら親に頭を下げて泣きつくこと。

この二点さえ忘れなければ何とかなる。
幸せを祈る。

408: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:12:44 ID:O
>>405
ありがとうございます。
私も一応働いていますし、結婚したら絶対共働きじゃないと生活無理だと思います。
自分の親に泣き付けるかどうかはわかりませんが心に留めておきます。

393: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 19:57:29
>>391のスペックが人並み以上なら再考の余地があると思います。

397: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 19:59:18 ID:O
>>393
つまり私が相手を支えられる材料(収入等々)が多ければということですか?


403: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:06:03
>>397
それもありますが、あなたの女としての魅力です。

406: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:08:59 ID:O
>>403
私の女としての魅力が私の親とどう関係があるのですか?
相手の親は結婚OKしてくれているのですが。

411: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:16:39
>>406
あなたの親御さんは、あなたがもっとハイスペックの男をゲットできる女だと
ふんでいるわけです。婚姻というものは最終的に本人同士の気持ですが、
いままでの情報から失礼ながら相手の男性は平均以下に見えてしまいます。

415: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:22:15 ID:O
>>411
> あなたの親御さんは、あなたがもっとハイスペックの男をゲットできる女だと
> ふんでいるわけです。
親のロから全く同じことを言われました。

相手の男性は元々貧しくて平均以下のスペックですが、アルバイトもして貯金にまわしてくれているし努力家なので、
支えてあげたいと思うんです。
好いた惚れたでは生活していけないのはわかっていますが結婚したいんですよね…。

409: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:14:21
>>408
質問いいかな?
結婚のおkを貰ったのは彼氏の父?母?

412: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:17:28 ID:O
>>409
相手の両親はどちらもOKしています。
相手のお父様は病気なので直接は会っていませんが、彼氏は早く結婚しろと言われているそうです。
私の両親はどちらも結婚に反対です。

413: ゼロ ◆Vip9QJS4S2 2009/07/15(水) 20:20:55
会ってない・・・・

414: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:21:06
>>412
彼氏の状況を整理させて。
彼氏:介護職、年齢は?
父:統合失調症、生活費はどこから?
母:母が住んでいるところが彼の実家になるのかな?母の生活費はどこから?

あと、彼氏に兄弟はいるの?
あなたの年齢と収入、及び子供は欲しいのか
できたとしたら、子供を抱えて働ける環境なのか
その辺も知りたい。
じゃないと、あなたの両親についてなんとも言えないので。

418: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:28:26 ID:O
>>414
彼氏:26才、次男です
父:生活保護
母:彼が母親の面倒をみています 賃貸で暮らしています

彼氏には兄あり
私は今年23、小さい会社の営業職 月20マン、子供は欲しい
今から資格をとって出産したあとどこかで働ける準備をしようとと考えています


416: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:22:42
お相手の性格・人間性がよっぽど良くても、ちょっと考えたほうがいいと思う。
ちなみにお相手は介護職に就いて何年ですか?

419: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:29:25 ID:O
>>416
確か5年目です

420: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:29:52
>>418
結婚後、母親の生活はどうなるの?
資格をとるというけど、何の資格?

421: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:30:01
結婚したいのはわかるけど、実際問題うまくいく結婚って
両家の生活ランクがだいたい一緒なんじゃないかな。
親はあなたが憎くて反対してるわけじゃなくて、
苦労するのがわかりきってるから反対してるんだと思う。
努力家ってだけじゃご飯食べていけないよ〜

429: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:36:52 ID:O
>>421
親も全く同じことを言っていました
キチやハクチとか言われるともう憎んでいるとしか思えませんが…

422: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:30:44
>>415
すでにお気持ちが決まって、おそらく背中を押す一言が欲しいのだと思いますが、あえて私はしません。
自分の人生は自分で造ってゆきましょう。

417: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:27:12 ID:O
統合失調症だと普通の発症率は1%程度
統合失調症患者の子供である彼は6〜16%くらいになるようですが
これをどうみるかですねえ
ちなみに孫だと3%くらいらしい

424: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:31:00 ID:O
>>417
そのデータはどこからですか?
確かなところからのデータなら見ておきたいのでURLなど、教えていただけませんか?

435: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:41:57 ID:O
>>424
はあ?
統合失調症の身内を持とうかっていうのに
あなた何にも勉強してないの?
それで親と渡り合えると思うのかね


431: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:39:40
>>424
一般人              1%
いとこ               2%
おじ・おば             2%
あい・めい             4%
孫                  5%
片親が同じきょうだい      6%
子                 13%
きょうだい             9%
二卵性双生児         17%
両親                6%
一卵性双生児         48%
両親とも統合失調症の子供 46%

ttp://img.allabout.co.jp/profile/QandA/A__470bb28e443a6.gif

427: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:34:37
>>424
とうしつが遺伝するというのは有名な話。
真面目に結婚を考えるなら本の一冊も読め。

423: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:30:46
彼が母親の面倒をみてるって事は、結婚したら同居するつもり?

426: 2009/07/15(水) 20:33:37 ID:O
>>420
母親は実家に戻るそうです
資格は今は簿記2級の勉強をしています 将来的にはもっと上を目指すつもりです

432: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:40:46
>>426
母親は実家に戻って生活はできるの?
簿記2級で、上を目指すって…
少々社会を舐めていませんか?

433: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:40:58
精神病のことは置いといて、その他のファクターだけでも十分不安だわ。
相談者が余裕で大黒柱になれるような資格や収入があるならまだしも、
「いまから簿記の勉強します!!(キリッ!」じゃ甘い。甘すぎる。
子供どころか生活も怪しいよ。
親の言い方はキツイかもしれないけど、もっと現実を良く見て考えれ。

428: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:36:31
26の母って、いって60だよね。
それで子供に生活を頼るって…そして介護職の薄給・結婚を考えているのに許す息子って…。
実家に戻るという約束、本当に守られるかな?

434: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:41:40 ID:O
>>428
確かにリコンした片親がいつまでも息子の側にいるのって疑問だったんです。
彼氏は自立して暮らしたいみたいですが、理由もなく追い出すのもあれだなと思ってそのままらしいです。
結婚をきっかけに別に暮らすことは両者から聞きました。

447: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:53:44
>結婚をきっかけに別に暮らすことは両者から聞きました。

結婚をきっかけに〜なんて言ってるうちは、別に暮らす事はできないと思う。
彼氏はそのつもりでも、本当にその母親が別に暮らす意思があるなら
とうの昔に子離れして実家に帰るなり、一人で生活するだけの努力はしてるはずだよね。
いざ結婚が決まっても、共働きだから家事する人が必要、子供が生まれたら〜と
なんだかんだと言いくるめられて、そのまま同居を押し切られそう。

439: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:47:25
>>434
まあ独身のうちは一緒に暮らしてるのはそう珍しくはない。
重要なのは「まだ働ける年齢の母親が、息子に仕事を掛け持ちまでさせて生活を頼ってる」こと。
そこをナアナアにしている親子関係っておかしいよ。

今後、あなたに悪影響がないとは思えない。
彼氏は素敵に見えるだろうけど、夫としてどうなるか、よく考えてみ。

446: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:53:01 ID:O
>>439
お母さんも一応アルバイトはしていますが彼氏がほとんど面倒みているんです。
彼氏も、母親が甘えた部分があると言ってうんざりしているのはよくロから聞きますよ。
それでも育ててくれたから結婚するまではという気持ちで暮らしているみたいです。

437: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:44:05
>>434
息子に面倒をみていてもらった母親がどうするのか
具体的なことはわかっているの?
そういうことが結婚には大事なんだけれども。

他の人も言っているけど、統合失調症の遺伝について
調べてもいないようだし(>>431は私。ちょっとぐぐったらすぐに出てきたよ)
それじゃご両親が反対するのは当たり前だと思います。

440: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:48:07 ID:O
>>433>>432

いいおくれましたが、今すぐ結婚すると言っているわけではなく、両親に結婚を視野に入れた付き合いをしていると話をしている段階です。
3年以内に資格も結果をだして、そのあと本格的に結婚の話をするつもりでいますが、
今から別れろ別れろと言われるので困惑しているのです。


443: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:50:40
>>440
>>391で「結婚を考えていますが…」と書いて今さらそれかよwww
なら「交際を反対されています」でいいじゃん。もう勝手に汁

444: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:51:22 ID:O
>>440
そりゃ子供でもつくられたらたまんないからねえ 気持ちはわかる

で、3年以内にあなたは資格を取るのでしょうが
彼は何の結果を出すの?

453: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:59:32 ID:O
>>444
彼氏もこの秋に宅建の資格を試験を受けて、合格すれば知り合いの社長さんのコネで転職する話はでているのですが、
不景気ですしあまり期待はしていません。
毎日の生活と貯金で精一杯なのであまり無理はしてほしくないですし、私がやらないといけないと思っています。

442: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:50:35
>>440
彼氏の母親の年齢を教えて。
あと、彼氏の母親が実家に戻ったとして、その後生活費はどこから出てくるのかも。

両親が今すぐ別れろというのは不思議じゃないよ。
「その男との結婚はダメだ」と思ったらすぐに別れたほうが良いと思うからね。
だって、付き合っていると情はどんどん沸いてくるし。
だから、別におかしくもなんともありませんよ。

449: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:55:49 ID:O
>>442
60才です
実家は妹さん家族が支えているそうです

450: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:57:08
>>446
必シに彼氏を擁護しているつもりなんだろうけど
残念ながらレスを見れば見るほどお相手一家のクズさと
あなたの認識のおかしさが伝わってくるよ。

452: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 20:58:59
>>449
実家に戻るというのは確実な話なの?
実家に戻った後(3年後だっけ?)の生活費はどうするのかな。
母の妹さん家族が姉がシぬまで面倒をみてくれるわけ?

そういうところをクリアにしないと、ご両親はうんとは言わないよ。
あなたも社会人なら、それくらいのことは理解していないとダメだと思います。

458: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:05:58 ID:O
>>452
本人らが嘘をついていなければ確かですね。
堂々とそんな嘘言わないですし。
お母さんは軽く嫌がったらしいですが、彼氏も限界があるからと言うと納得したそうです。
私もさすがにシぬまで同居が嫌だと言うつもりはありませんし、ご両親も病気になるかもしれないですから、
その時は自分のできることをしたいと考えています。

460: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:08:14
>>458
本人らというのは彼氏とその母親のことかな。
その二人は「母親は実家に戻る」と言ったからといって、それが何?と思うんだよねえ。
実家は妹家族が住んでいるんでしょう。
そんなところに戻って、どうやって暮らすんだろうか。
生活費は妹さん夫婦が出すの?
それとも彼氏が仕送りする?
母親がバイト?

年金はどうなっているのかなど、不安要素がてんこもりだけどねえ。

462: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:11:18
彼氏「今は母親と二人暮らしで、母親の生活も面倒みているよ。
母親はバイトしているだけ。結婚したら母親は実家に戻るってさ。
実家は母親の妹夫婦がいる」

たったこれだけで母親問題がクリアしたと思っているとしたら
ご両親も大反対するよ…
ちゃんと「生活」ってのを考えないと。
自分の生活、彼の生活、彼の母の生活。
わかるかなぁ。

464: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:12:54
わっかんねえだろうなあ。

465: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:13:13
1度、失敗してみればいいんじゃないの?
既にその気なんでしょ?
本人はどうなろうと自己責任だけど、
不幸な子どもができないために、避妊はしっかりしとけと思うだけ。

459: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:06:59
今は反対されて冷静になれてないかもしれないけど、
ちょっと考えが甘いと思うな。23歳ならこんなもんか?
本気で結婚したいと思ってるなら、「〜するつもり」「〜する予定」ばかりじゃなく、
親も納得できて、自分が幸せになれる方法を探しなよ。
今まで何でもかんでも反対してた毒親だったなら別だけど、

ここまで両親に猛烈に反対された事って初めてなんじゃない?

別に折れたり諦める必要はないけど、反対を押し切って結婚したとしても
いつかは後悔する日が来るしね。


466: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:16:34 ID:O
>>459
> 親も納得できて、自分が幸せになれる方法を探しなよ。

それを聞きにここに来ました。アイディアなにか教えてください。
収入の面なら資格とるのが1番早いかと思うので勉強はしています。
しかし「今の時点で別れないと家でるから!」と親に迫られているので困っています…

> 今まで何でもかんでも反対してた毒親だったなら別だけど、
節目節目の私の意見は全て反対され、
結果的にヒステリックになる親に耐え切れず、助言どうりにしてきました。

けど後悔しか残らなかったので、
結婚は自分で考えて決めたいと思ったりしています。


468: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:19:25
じゃあ、自分で決めればいいんじゃないの?
自分で決心した結果の不幸ならいいということだもんね。
親に反発してるだけという感じだわ。

473: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:29:09 ID:O
>収入の面なら資格とるのが1番早いかと思うので勉強はしています。


それはあなたでしょう?
あなたがどんなに頑張るって言っても
親はなんで娘が苦労しなきゃならないのかと思う訳ですよ

彼の収入が低いからダメだって言ってんのに
「私が頑張って働くから!」じゃ火に油を注ぐようなもの
彼にもうちょっとスペック高めてもらうことだね

475: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:37:41 ID:O
>>473
親の意見そのまんまだ;

彼は今も十分していますし、逆にその環境で
それ以上やると体こわして寿命縮めるだけなので求めません。
相手に合わせて頑張ることの何がいけないのか、すごく不思議です。

461: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:10:36 ID:O
>>446
今まで息子に甘えてきた母親が
結婚したからとぱったり甘えなくなるとは考えにくいです
結婚を考えてるなら母親込みで彼氏を支える覚悟が必要でしょう
あと父親もね
普段は関わりを持たずにいられても
なんかあった時は身内がいれば呼ばれるからね

経済的にもあなたが養ってあげるくらいのつもりでいるなら
自己責任で彼を選ぶのもよいと思います

469: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:21:51 ID:O
>>460
>>461
> 今まで息子に甘えてきた母親が
> 結婚したからとぱったり甘えなくなるとは考えにくいです

十分その予想はしています。彼氏は母親の実家が無理になって
兄弟でも余裕がないなら生活保護もやむを得えないと言いますが。

年金はもらえるよう彼氏やお兄さんが工面したそうです。


470: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:23:50
>節目節目の私の意見は全て反対され
節目節目に今回みたいにありえない意見を言ってきたから親は反対したんじゃないかと思ってしまうな

>結婚は自分で考えて決めたいと思ったりしています

じゃあ自分で決めればいいじゃない
どれだけ不幸になろうと周りに迷惑掛けずに自分で解決できるなら


472: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:26:16 ID:O
>>468
> 自分で決心した結果の不幸ならいいということだもんね。
これは全然かまいませんし覚悟しています。
ただ私が結婚することで、私の親が家を出て
兄弟が放置され家族ばらばらになってほしくないんです。
わがままなんでしょうか?


474: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:35:32 ID:O
>>472
心配しなくてもそれは脅しだと思いますよ

あなたは親兄弟を捨てるくらいの覚悟が必要な相手を好きになったのです
その自覚を持ちましょう
茨の道を行くも引き返すもあなた次第です


479: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:41:29 ID:O
>>474
脅しではないと思います…すごい形相して言ってたんで。

そこだけなんとかならないんですかね〜。


476: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:38:51
まずあなた自身が家を出ることを考えましょう。
その上で、家事をしつつ勉強し、仕事をしてみてください。
この「一人」の状況を難なくこなせるようになったら、結婚について
考えましょう。

 ※引越し代、家具代、家の契約金などを考えると、少なくとも50万円は
  必要になりますが。
 ※2人で暮らすとなると、家事の手間が2倍以上になると考えましょう。
  家事は分担、と取り決めていたとしても、相手の職業が介護師である
  以上、家事にまわせる時間と体力があるかは疑問です。
  生活の雑事は全てあなたが引き受ける覚悟をしましょう。
  勿論、生活費も2倍以上になることも忘れずに。


481: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:44:33 ID:O
>>476
学生の時にひいひい言って一人暮らししたんで要領はわかるので、
あとは金銭だけな気がします。
具体的で参考になります。ありがとうございます。


480: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:42:25
>>479
あなたが家を出ればいいの。
その後、まさか庇護が必要なあなたの弟妹を
親が捨てることはないでしょ。

つか、その後のことは親と弟妹の問題。


483: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:47:47 ID:O
>>480
今すぐに私が家を出るのですか?

それこそ無計画で確実に不幸になる気がしますが。
もう少し猶予がほしい…


484: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:48:55
>>483
あなたが家を出ないと、親が家を出るでしょ。

つか、家を出て暮らせないような人間が
「結婚を前提に」とか、もうね。
全てにおいて、おままごとにしか見えないんじゃないの?親にはね。


491: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:55:17 ID:O
>>484
結婚前提に付き合う中で努力するのは遅いということですか?
一人暮らならできるからしてみようかな。
社会人になっての一人暮らしは反対されてたので家にいましたが…。

私が家出ても親も出そうだなあ。あーあ


494: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:57:22
>そこだけなんとかならないんですかね〜。
>もう少し猶予がほしい…
>あーあ

あんた本気なの?

477: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:39:20
彼氏はシぬほど努力して平均以上の収入を得られるようにして、
彼母は結婚してからとは言わずに
今すぐにでも実家帰ってもらって、彼の貯金を貯めやすくして
周囲が「そこまでしたなら大丈夫じゃない?」って味方になってくれる
くらいにまで状況が良くなれば両親もNOといいにくいんじゃない?

490: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 21:53:13
>>477
これに賛成。

「3年後に結婚したいです。彼の母親は実家に戻ります。
私は簿記2級のために勉強しています。もっと上も目指しています」
これで納得する親は世界中探してもいるまい…

497: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:00:45 ID:O
>>490
確かに具体性ありませんもんね。
結果出してから話せばよかったなぁ。タイミング悪すぎましたね。

>>477見逃してましたすいません。
私が彼氏の親に実家に戻れと言うのは非常に言いづらいですが…聞いてみます。


502: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:07:09 ID:O
>>497
おまえはあほか?
トメ世代がトメ実家に帰れると思う?

トメ実家には幸せに暮らしている家族がいることも想像出来ないの?

496: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:00:16
>>491
あなた、本当に幼いんだなぁ。
親の反対を押し切るというのは、自分だけがその後努力してなんとかするとか
自分で頑張ればいいとかそういう問題じゃないんだよね。
その結果、親は寝込むかもしれないし、病院の厄介になるかもしれない。
そういった負の面も覚悟して反対を押し切るんだよ。

>ただ私が結婚することで、
私の親が家を出て兄弟が放置され家族ばらばらになってほしくないんです。



こんな甘えたなことを望んでいるうちはダメだ…


504: ◆WpSnIpcg.c 2009/07/15(水) 22:07:27 ID:O
>>496
親が自刹しそうな剣幕だったんでそれらの負の面も考えてます。

ただ、早いうちに経済的な面の不安を取り除くだけでも親は安心するでしょうし、
努力したいと考えているんですが…


505: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:09:25
>>504
親が自刹したいくらいのことだというのは認識したほうがいいよ。


499: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:02:36
あなたのご両親と世間が納得するには、あなたがたお二人が
自立した生活を送れることが第一条件ではないでしょうか。

フルタイム勤務、家事、勉強、恋愛、娯楽
この5点をこなせるようでなければ、そもそも結婚は難しいものです。
(勉強、はどの職業でも安定を考える上で必要でしょうね)
こなせる、というのは、時間・体力・金銭の面で、です。
今はあなたの稼いだお金は、ほとんどあなたで使える状況では
ないですか?賃金の9割を実家に渡していたりするならば話は別ですが
自活〜ひいては結婚生活は、賃金の1割以下しか娯楽+交遊費に
使えないと思ってください。

また、結婚=妊娠出産子育て がセットになって考えられる風潮です。
(一般的に、ですが)
あなたは彼との子供を望んでいますか?
どんな結婚でも、子供にリスクは付きまといます。それでも、現状の
あなた方のリスクは、一般の夫婦よりもずっと高いものになります。
そのリスクを覚悟し、また自分の子供に障碍が現れた場合の覚悟は
本当にお持ちでしょうか。

少なくとも、これらがクリアにならなければ、相談されたこのスレの
人はおろか、ご家族も納得しないと思います。


506: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:11:49 ID:O
>>499
ありがとうございます。
経済的な面が1番大切ですね。
家にお金入れていますが、ほとんど自分で使えます。

よく考えてみます。


498: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:01:52
>>497
「あなたが母親の面倒をみている限り、私の両親は
あなたの母親をあなたと私でずっと面倒をみるのではと不安に思っている」
こう相談してみたら?


507: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:13:02 ID:O
>>498
ただ今は、引っ越したばかりなのがネックなのですが、
言うだけ言ってみます;ありがとうございます。


510: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:16:47
>>507
言うだけ言ってみるじゃダメなんだけどね。
だって>>499の肝は「あなた方お二人がそれぞれ自立した生活を送ること」だから。
自分は499じゃないけど、そう読み取ったよ。

そのために必要なのは経済力の前に、彼の母親。
まずは、これをどうにかしないとどうしようもない。

500: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:04:29
>>491
彼氏の給料は20万だけど、あなたの給料はいくら位なんだろう。
自立するのは賛成だけど、貯金とかあるの?

501: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:06:14
>>500
20万は相談者みたいよ

503: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:07:10
>>501
おお、ありがとう。


508: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:15:08 ID:O
>>500
彼氏の給料は26万くらい。私は20マンくらいです。私の貯金は30マンくらいしかないです。

彼氏の貯金は知らないです。


511: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:17:36
貯金30万で「結婚を前提に」ってw
ふざけすぎ。

512: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:19:10
簿記2級の段階で十分ふざけていると思うw


520: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:25:03 ID:O
>>511
今すぐに結婚てわけじゃなかったから、これから貯める予定だったんですが…。


513: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:19:37
これで反対しない親がいるなら見てみたいw

514: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:20:15
>>512
経理関係の仕事についているわけじゃないのにね。
実務ゼロで26歳で簿記2級。
で?って感じだ。

517: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:22:18 ID:O
彼はこれ以上頑張れない位頑張って貯金してます!って言ってたじゃん…
まさか彼がそう言ってるだけなの?

彼の貯金額っていうのも親と話をする上では重要ファクターじゃない?


525: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:31:56 ID:O
>>517
親が聞かないので話題に出なくて。彼氏は聞かれても
普通に言える額だという感じだったんですが。給料以外の
アルバイト代は全部貯金してきたらしいです。


518: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:22:55
>>513
娘「この人と結婚前提で付き合っているの」
彼「26歳、給料は26万で介護職です。両親はリコンしていて
父は統合失調症で生活保護を受けて暮らしています。
母は一緒に暮らしていて、自分が養っています。
結婚したら、母は母の里に戻りますからご安心を」
娘「私は簿記2級の勉強をしているから経済的には大丈夫。
3年後には資格をとって結婚したいの」

両親「それは良かった。幸せになりなさい」

アリエナスwww

523: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:27:17 ID:O
>>518
GJ!
まとめ乙でしたwww

526: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:33:00
苦労するのは目に見えてるけど
どうせ気持ちは決まってるんだろうから結婚してみれば〜?

527: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:34:09
>>526
問題は、彼氏と別れないと親が家を出ちゃうってことみたいだよ。

505: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:09:25
ところで、「母親は結婚と同時に実家に戻る」という話を聞いて

あなたはどう思ったの?
「そうか、それは良かった」と?
それとも、他に何か思った?


516: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:21:39 ID:O
>>505
いいとは思わないですよ。迷惑かけますし。

生活保護は絶対嫌だと言うし、旅行行きたいからお金ためるとか言うのに、
生命保険すら息子に払ってもらってる親だし、半ば呆れてはいます。


519: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:23:50
>>516
「彼氏の母親の実家では、本当に引き取ってくれるのか?」とは思わなかったの?


522: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:26:54 ID:O
>>519
既に決まってた話なのでそれはないです。


524: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:28:03
>>522
なぜ決まっていた話だと思えるのか。

根拠を聞かせて欲しいよ。


528: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:35:26 ID:O
>>524
お兄さんもいる場所で目の前で話を聞いたから。

それが無理だったら悲しいですが、しばらくは生活保護になると思います。


530: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:38:43
これまで養ってきた家族がいる人間に
そうそう簡単に生活保護が出るかねえ・・・。

彼氏の貯金額、通帳も見せてもらってないの?
こういう複雑な家庭の人間って、金蔓や結婚相手を捕まえるためなら
家族親族ぐるみでウソいうよ。
そんな家庭で育った人間としてそう思う。あなた、うぶすぎる。

532: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:40:04
「母親は実家に戻る」と言われたら

・実家の人間は承知しているのか
・生活費は誰が出すのか
・実家の人間に何かあったらどうするのか

などなど疑問点がいくつも出てきちゃうw


537: ◆WpSnIpcg.c 2009/07/15(水) 22:49:56 ID:O
>>532
母親は実家に戻らなくなっても、確実に周りが
生活厳しいし余裕がなくなるから生活保護になると思う。

てかもうこんな時間だ寝ないとorz厳しい意見もとても参考になりました。

相談してよかったですありがとう。


540: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:54:03
>>537
そういうことが問題なんじゃなくてね。
あなたに「母は実家に戻るから」なんて言う彼氏はどうよ?ってことなんだよねえ。
世間知らずさんは考えるポイントがズレまくっているようだけど。

541: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:54:50 ID:O
>てかもうこんな時間だ寝ないとorz

「勉強しないと」じゃないのかw

534: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:48:22
まあなんだ。
世間知らずが突っ走っているようなので
自分の好きにしたらいいよ。
>>518を読んで、これを読んだ世間はどう思うか想像するといい。

536: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:49:00
>>528
彼母親の実家に行って同じ話が聞けるものかどうか試したら?

よほどの金持ちでもない限り
出戻りのばーさんを預かってくれる家は無いよ。
年金もまだ先だし。

はっきり言って、3年後別れてるに1票。
介護職は若い時はそれなりに貰うけど
出世はないし昇給も考えられない。
今時の不動産業がどうしょうもない状態なのは

自分でわかってるみたいだけど。

人生設計が甘すぎ。


539: ◆WpSnIpcg.c 2009/07/15(水) 22:53:14 ID:O
>>536
じゃあ3年後またここくるよw

今から彼氏に電話して色々問い詰めてみる。
生活板いいねリアルな意見きけるし。ありがとう。


538: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:50:20 ID:O
ん?母親は妹一家の住む実家に戻るんだよね?
それで生活保護って受けられるの?
教えて大人な人

542: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 22:55:19
>>538
母親は、妹が住む実家に戻るんだってさ。
で、実家がダメな場合は生活保護を受けるんだってさ。

つまり、それくらい「母親の今後」についてはいい加減なわけ。
なのに親に「結婚を前提に」なんて言うおバカさんなのよ。

548: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:00:59
妹実家もいい迷惑だよね。

552: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:05:29
>>548
妹は何も知らないと思うよw
頭が弱い婚約者が「母ちゃん、俺が結婚したら実家に戻ってくれ、な?」と
母親にお願いしただけじゃないの?
その場に兄がいたから、というだけで
母親は実家に戻るんだ、と思い込んでいる>>391

549: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:02:30 ID:O
一人暮らしして彼氏と好きに会えるようになったら
目が覚めるんじゃないかな、てか覚めて欲しいw
今は自由に会えない飢餓感と親への反発と簿記2級しか頭にないんだろう


553: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:06:53 ID:O
>>549
ここ見てると一から十まで
言わないといけなくなりそうだw前一人暮らしして会いまくってたよw

簿記2級なんかじゃ話になんないのはわかってます…

とりあえず今年の11月は確実に2級とる目標ってだけ…(・ω・`*)


554: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:13:19 ID:O
>>553
それは大学生の時の話でしょ?
実家に帰って会いまくれなくなって
親に結婚前提に…って話をしたんでないの?

もう親には別れたって言っちゃえよ
学生の時は隠してたんだし
もう一度隠せばいいじゃないか
それでも二人の愛が本物なら続くよ

555: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:14:36
>>554
だよねえ。
なんで結婚を前提になんて言ってしまったんだろうね。
彼にぶら下がっている母親がいるのにさ。

あ、実家が引き取ってくれるんだっけ?w


562: ◆WpSnIpcg.c 2009/07/16(木) 00:56:49 ID:O
>>554
学生の時から親には言ってたよ。真面目な付き合いしてるって。

それが長年の付き合いになってきて結婚が近くに
感じられてきたから親の反対が厳しくなってきたんです。


556: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:31:32
一から十まで言われないと分からんのはあなたでしょ?
好きに不幸な私に酔ってれば良いと思う。

557: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:41:01
26才で親と同居で貯金が30万ってレベルでもうねぇ…
無理矢理結婚して嫁実家にたかってくらすんだろうな

558: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:45:29
>>557
30万貯金は23歳の相談者だよ。
26歳彼氏の貯金額は不明。

560: 名無しさん@HOME 2009/07/15(水) 23:51:53
>558
相談者のお嬢さんの金銭感覚を非難したつもりだったんですが
わかり難く書いてしまいすみません
多分この相談者さんは学生時代の一人暮らしでも
ご両親に援助して貰いながらだったんではないかと思うんですけどね


561: ◆WpSnIpcg.c 2009/07/16(木) 00:52:53 ID:O
学生時代の一人暮らしはさずかに援助ないとできませんでしたが。

彼氏の貯金は歳のわりにあるほうだと思うけど違うのかな。700万は低いかなぁ。


564: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:10:39
寝るんじゃなかったの?
どうせ他人だしね、不幸になっても良いよもう
好きなようにしたら良いんじゃない?

あなたの親の気持ちは分かるので、子育て失敗乙とだけ


565: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:34:48 ID:O
彼氏と電話してたよ。

>>564の子供はご立派に育ってよかったんじゃないかな。


566: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:37:51
ここまで清々しくおつむが弱いと、

好きにすれば?としかw


567: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:40:25 ID:O
うーん
ただ意見聞いてるだけなのに何をそんな苛立ったレスするのかわかんない。

ごめんなさい意向に添える返しができない。


568: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:43:58
・・・駄目だこりゃ、本物か┐(´∀`)┌
両親どころか一族に反対されて数年がかりで結婚にこぎつけた

おばちゃんの意見なんかどうでもいいね、じゃあスルー。


570: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:54:12 ID:O
>>568
おばちゃんのスペックおしえてよ。どうせ私すごいのよ自慢じゃないの。


572: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 02:08:31
>>567>>570
なんでそこでそういう発想になるのかが分からん。
厳しい意見にいちいちムカッときて反発しているようじゃ、
周囲に認められるのは難しいよ。

ここ、ID出ないからちゃんと鳥つけてね。

569: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:52:04
結婚したいならすればいい。
どんな苦労も覚悟の上で2人で頑張ればいい。
あなたの人生はあなたのものだから。

ただ、もし、失敗した・・・と感じても
それをご両親に悟られないようにすること。

たとえリコンになっても強く生きていける術を今から身に付けておくこと。
あなたの結婚が失敗に終わっても
それを全て吸収しあなたの人生の糧として立派に生き拔くこと。

他人に「どうすればいいんでしょうかね〜?」と頼る暇があるなら
今日はもう眠って、明日から自分はどうすればいいか
自分で決めて歩んでいきなさい。

あなたの今の考え方では誰の意見も参考にならないと思う。
人に聞いてまわるよりも、この板の全てのスレを読みつくしたほうが
あなた自身で答えを見つけられるのでは?

どんな人から意見を聞いても、最後に決めるのは自分。
幸せをつかむのも自分。
どんな事に幸せを感じるかも自分次第。

親はあなたがどんな状況になったとしても、
最終的に幸せでいられるなら、それでいいのだから。


571: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 01:59:33 ID:O
>>569
ありがとう。

考えてると寝れなくて。クズって言われても
自分が大変な時にずっと支えてくれた人だから簡単に諦められないよ。
厳しい意見もちゃんと考えてます。


573: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 02:11:08
>>571
そーだよ。
なんだか分からんけど、失敗して学ぶんだ。
結婚して失敗したって思うかもしれないけど、
しなきゃしないでシぬまで後悔するかもしれない。
どうせ後悔するなら、好きな事して後悔した方が絶対良い。

でも、子供なんだから親に甘えてもいいんじゃないかなと思う。
他人に迷惑さえかえなければ。

575: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 02:15:34
みんな割と現実的な話をしてると思うけどねえ。
ただ、その現実が厳しいものだってだけで。

576: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 02:19:00
>>573
甘える事と迷惑をかける事は紙一重なんだよ。
特に親が迷惑するような甘えは悲しみを生むだけ。
他人様への迷惑などは問答無用で親に対しての裏切り。

この子には、そこらへんも含めて強くなってくれと願うばかりだね。

577: 名無しさん@HOME 2009/07/16(木) 02:22:02
もうここまで覚悟決めてるから、結婚はするだろうね。
苦労はするよ。だって結構なクソババアトメでも、シぬ程苦労してる嫁いっぱいいるのに。
>>571
まあ子供の為にも子供はうまないこったって事だ。

彼氏と仲良く頑張れよ。










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 14:04
    • その後ボロボロになったかな
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 14:10
    • 考えがゆるいなー
      安定した生活力を持った相手とのほほん家庭、で上手くいくカップリングもあるかもしれんけど、
      どう考えても修羅道になる相手と結婚前提の付き合いをするのには向かない人格だわ
    • 3.
    • この報告者も
    • 2021年04月07日 15:09
    • 障害ありそう
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 15:18
    • ご両親の苦悩が目に浮かぶわー
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 16:20
    • >相手の収入の低いこと(正社員ではある)と、
      >相手の親が精神的な病気で遺伝する危険があるというのが主な反対理由。

      いやー、ナマポ受給してる糖質の父親にまともに稼ぐ気がなく息子にのしかかってる母親なんてゴミと親族になりたくないってのが一番でしょw
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 16:21
    • 結婚って親同士の付き合いもあるからなぁ
      共通の孫もできることだし
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 16:51
    • 宅健、簿記の資格が取れれば関連する仕事の経験は無いけどなんとかなると思ってる奴はだいたい全てにおいて見通しが甘い
      年齢的にも大学出てるか出てないかだし、資格さえ持ってれば無敵と思ってるのは浅はかだわ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 18:24
    • 親も住人も大反対してるのに
      考えをあらためるつもりが無いなら何で相談したんだろうか
      都合のいいレスが付いて背中押してもらえるとでも思ってたのかな
      考えが甘すぎる
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 18:58
    • 相手に問題がなくても結婚に向かない人な気がする
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月07日 19:10
    • 数年後、こんなはずじゃなかったシクシクってやってそう
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月08日 18:42
    • 反対されるほど燃え上がるもんよね
      必死で結婚しても大丈夫な理由探してさ
      実際は全然大丈夫じゃないんだけどね
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年04月10日 16:42
    • 本人達のお金の問題より、親が問題。
      糖質で生活保護って聞いただけでお断り案件。

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