引用元: enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者174【敵】

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者175【敵】


877: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:08:55

唐突にごめん。 

俺32 会社員 
嫁32 専業 
子4か月一人 

お互いの実家からは新幹線の距離で別居。 

先日俺と嫁の実家同士が絶縁した。 
理由は俺たち夫婦との付き合い方や行事のやりかたで意見が合わないからで、 
要するに妻実家は過干渉(俺から見ると)、俺実家は放任主義なんだ。 

まあ実家同士なら別に関係ないし、どちらが悪いって話でもないから
仕方ないって思ってたんだけど、嫁は違った。

「今回の諍いで母を深く傷つけたのが許せない。
あんたの実家には二度と行かないし、孫の顔ももう二度と見せない」って言うんだ。 
今回の諍いで義母が大変怒ってたのは知ってる。うちの父が失礼な言い方をしたからだ。 

俺は両者の言い分を聞いて、正直どっちもどっちだと思ってたけど、
嫁の中では被害者実母、加害者俺父の構図で固定されてる様だ。 




嫁が行きたくないなら無理に連れてくつもりはない。
まだ1歳未満の子供だから、嫁が行かないなら子供もすぐは無理なのもわかる。
でも嫁や孫に何かした訳でもないにの孫まで一生見せないってのはあまりにも
理不尽だろって言ったら、それが通らないならリコンだって言うんだよ。

結局会わせないって事を了承してリコンは回避してるんだけど、正直俺は納得できていない。
自分で言うのもなんだけど、俺は旦那としては結構できてると思うんだ。
家事も炊事もするし、育児も積極的に参加してる。浪費はあまりしないし、
嫁のマッサージも毎晩してる。

食事に文句は言わないし、休日は家族の為に使ってる。

でも、いくら頑張っても孫を見せる許可ひとつ下りないなんて、
結局俺はただのATMなんじゃないかと思う様になってきた。
妻は何もなかったかの様に優しくしてくれるが、俺はそのやさしさが信用できなくなってきている。
結局ATMを確保するために機嫌とってるだけなんじゃないかと。
何かあればリコンを盾に意見を通せばいいとなめられてるんじゃないかと。
優しくされればされるほど疑心暗鬼が大きくなってきて、自分の心がすさんで来てるのがわかる。

でもこのまま再燃してリコンになったら、一番迷惑被るのは子供だと思うと踏み出せない。

皆さんの意見を聞かせて下さい。不明点があればお答えします。


879: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:10:59
あなたの実父は義母に対して何を言ったの?

880: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:12:44
> 今回の諍いで義母が大変怒ってたのは知ってる。うちの父が失礼な言い方をしたからだ。
> 俺は両者の言い分を聞いて、正直どっちもどっちだと思ってたけど、


ここに全てがある。
どっちもどっちというあなたの態度に、嫁さんの態度を硬化させる原因があるかも。
まずは失言をkwsk

882: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:13:07
>>877
まずは、嫁実家と、夫実家の確執を詳細に書いてみようか。

888: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:15:12
あいまいすぎてどっちがどうとは言えないな。
まず、どんな暴言かkwsk。

嫁実家の過干渉についてと、その過干渉に嫁はどう対処していたか。
このあたりも。

891: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:15:58
育児してるなら、嫁がいなくても自分で子供を親に見せに行けばいいじゃん。
哺乳瓶とオムツ持ってけば大丈夫。

900: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:21:46
>>891
4ヶ月の子だったら、ちょっと無理かも。
>>877が家族思いなのはよく分かったけど、嫁が怒ってるのは
別のところだしね。


893: 877 2009/08/11(火) 17:17:46
>879

要するに「お前の価値観押しつけ過ぎだろ」って事を

「特に義母さんは過干渉が過ぎると思います。
それはある種娘さんを通して自己実現を図っている様にもみえる。

 息子夫婦にとってそれは良くないと思う。
 お互いにもう少し距離をとって見守りませんか?」と。


 オブラートに包まれている様で包まれていない、慇懃無礼な感じです。


896: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:19:02
過干渉はどんなことをされたの?

897: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:20:04
なんで過干渉ってことがウトにばれたんだろう。
新幹線なのに。

898: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:21:24
>>897
ハトがいるんじゃない。

902: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:23:13
>>893
その通りの言葉だとすれば、失礼というより図星で腹立ててるってくらいだな。

877さんの話からすると、母親の影響を強く受けたままの娘(ある意味子どものままの娘)と
結婚してしまった、ってことになるのかな。
そうなると、呪縛をとくのは結構大変だと思う。

903: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:23:26
>>877

あなたは、本当に、心の底からバカだなw

>自分で言うのもなんだけど、俺は旦那としては結構できてると思うんだ。
>家事も炊事もするし、育児も積極的に参加してる。
浪費はあまりしないし、嫁のマッサージも毎晩してる。


専業の嫁のかわりに炊事をし、マッサージまでする毎日…。
あんたは旦那としてよくできてるわけじゃなく、単なる嫁の犬だろ?w
犬のくせに吠えたから、嫁に躾されたんだよ。
ったく、家庭板なんか見てる男にロクな奴はいない。

黙ってATMするもよし。犬ではなく、旦那になる努力をするもよし。

好きにしたら?

904: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:25:49
>>902-903
だな

905: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:25:55
>>893
なんでそこまで言うような事態になったんだ?
父上がそんなこと言いたくなるほどに過干渉酷いの?

もう少し状況を教えてくれないと、
「嫁も悪いが言葉の足りない877が更に悪い」とか叩かれるよw

908: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:26:48
つか、「私の親を傷つけたから、孫をあなたの親には見せたくない」ってわけわかんないよね。
そりゃむかつくけど、子どもは親の道具じゃないし。孫にとってはどっちも祖父母なんだから、
孫にひどい仕打ちをしたとか、親である877夫婦にひどいことしたとかいうんでなければ
孫を祖父母に会わせるのが普通では。

913: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:31:24
>>877の書いてることがすべて正確だとしたら
嫁は実家依存のうえに家事もできないダラ専業ってことか。
とんだ欠陥品だな。

>>908
実家依存なら母と子はワンセットって価値観をすり込まれてるから
私が会わない=子も会わないという理論になるんだと思う。

914: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:33:00
嫁と義母がピーナッツ母娘っぽいね
ママを侮辱する事=私が侮辱されたという事=義実家と絶縁っていう単純思考。
リコンや子供をカードに使われて嫁の犬になるとは情けない。


917: 877 2009/08/11(火) 17:46:28

ごめん情報が足りな過ぎかな。

過干渉詳細については大体以下の通り。
・嫁両親は大体月2くらいのペースで泊まりに来る。
・行事関連は義母の発案で実行される。
 俺には案が決まってから「~でいいかな?」と同意を取りに来る感じ。

新幹線の距離でも年間20回以上来られると、俺実家に隠しててもさすがに何回かはバレるんだよ。
うちの親は遠慮してほとんどうちに来ないから、数回でも親にとっては十分多過ぎなんだろう。
それに行事への参加要請も義母から
直接俺の実家に連絡したりしたみたいで、隠しきれないんだ。

「俺は我慢して干渉を避けてるのに、嫁の親はヘラヘラと行きやがって」ってのが俺父の真意だろう。
嫁母は「私はこんなに親身にしてるのに、何もしないお前が文句言うってのは
どういうつもりだ!せっかく行事に誘ってるのに来ないし!」って感じだと思う。
実際過干渉と書いたけど、俺は嫁母が嫌いな訳じゃないんだ。
ウザい事もあるけど基本的にはいい人だからね。

誰かの指摘してたとおり、結局意見を押し付けあってるだけだと思うんだけど、

俺たち夫婦には関係ないと思ってたんだよね。

「マザコンじゃない!」とか言うと凄くマザコンっぽいからどういえばいいのかわからないけど、
まあ違うと思うよ。俺は実家とはほとんど連絡とらないんだ。
せいぜい連休前に「今回はくるのかー」とか電話が来るくらいかな。
嫁は頻繁に親と電話してるから、それが信じられないみたい。

むしろネグレクト受けてたんじゃないかとか心配された事もあるよ。

あとなんか答えてない事あったかな?


918: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:46:32
嫁実家の過干渉が事実なら
嫁実家は過干渉
夫実家は嫁実家への暴言(とも思えないが)

で両方実家、どちらにも孫を見せないと嫁に言い渡したら?

919: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:47:50
>>877の父が嫁母に文句言う前に

877が嫁と話し合いをしなかったの?
877が嫁母に言うとかさ。
父がまず言ったのは、事実であっても順番が違うよね。

920: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:48:12
家事、炊事、育児、マッサージまでしてるなら
ATM以上だねww
極上の奴隷wしかも言う嫁の意見がすべて通る。
リコンと子供という最強手札で。

901: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:23:12
ごめん、誰か教えてください…

嫁実家と877実家が絶縁、
877嫁子と877実家とも絶縁、
過干渉嫁実家と877夫婦&子はこれからも付き合いが続く、で合ってますか???


921: 877 2009/08/11(火) 17:49:54
>901
 ごめんそれであってます。
 
それから家事については嫁は全然やらないわけじゃないよ。
ちゃんとやってる。嫁が疲れてる時とか、休みの日とかに俺もやるって事。

変な誤解させてごめん。


924: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:52:22
月2ペースで自宅に泊まりに来られて行事も勝手に決められるとか正直ウザイわ。

でもおそらく「やってあげて当たりまえ、やってもらって当たりまえ」な義母&妻が相手じゃ
877父の言い分を理解させるのは無理だろう。
親離れ子離れが出来ていない人と結婚すると辛いね。

922: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:50:09
>>917
>「俺は我慢して干渉を避けてるのに、嫁の親はヘラヘラと行きやがって」ってのが俺父の真意だろう。

ん?
877の父親は放任ではなく「表面上は放任ということにしてるが、実は関わりたい」人なの?

926: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:53:49
>>922
そこが気になった。

927: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:54:39
>>877のスタンスがわからん。

要するに嫁母は過干渉で、夫父は遠慮して干渉を控えている。
ただ、877と877嫁が嫁実家が泊まりにくることや、行事ごとをどう捉えているのか。
要するに「問題なし」とか「多少ウザイけど別に問題はない」程度なら
夫父が余計なお世話ってことになる。

929: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:55:40
嫁母親は、嫁と月に2度会ってる、自分の親は会ってない。
だから、嫁の親は過干渉だと思ってるのかな?
子供がそれだけ小さいと、嫁と母の接触が多くても
仕方ないと思うんだけどね。

930: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:57:19
月2回というのが子供が生まれる頃からなのか
結婚してからずっとなのかでも違ってくるよね。

931: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 17:57:32
「うちは本当は息子夫婦ともっと関わりたい。でも息子夫婦のことを考えて我慢してる。
だから、我慢しない息子の嫁実家が許せない」って、なんか違う気がする。

ただ、個人的には月2回もとまりにくる実家はウザすぎるけどw

933: 877 2009/08/11(火) 17:58:05
>919
「諍い」ってのは実は手紙なんだ。
元々短気な俺父は「会うと文句言っちゃうから」ってなるべく嫁両親にあわない様にしてたんだけど、
行事のたびに嫁母から誘いが来て、いちいちお断りするのが嫌になったらしくてさ、嫁父宛に手紙を書いたんだ。
書かれた手紙は渡すも渡さないもお前の判断次第で好きにしろって俺に託された。

俺は正直両家の間に入って調整するのもウンザリしてたから、これで実家同士が絶縁になれば楽だろと
思って見せた。当然怒った義両親はその場にいる俺に罵声を浴びせるけど、まあそこだけ我慢すれば
後は平和が待ってると思ってた。なのに・・・。

935: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:00:42
なんか、後だしが来たっぽい。

936: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:01:03
>>933
ああ~そりゃ厄介だわ
内容を知ってて渡したんだよね、877父が言っただけじゃない、877も同意見とみなされて仕方ない。

938: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:03:51
>>877の親拔きでずっと色んな行事をすれば良かったってこと?
そしてそれにあなたも同意見って事だよね。
渡す前にちゃんと夫婦でその手紙の事は話しなかったの?

940: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:06:06
>>938
だよね。
これじゃ今まで仲良くやっていたとおもってたのに877親子が急に喧嘩売ってきたお!
許せんお!って思われても仕方ない。

月2訪問はともかく、なんで手段をすっとばすかなあ

941: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:07:19
嫁と話し合う問題を、親に丸投げしたんだから
そりゃ、もめるわ~!

943: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:10:18
> 行事のたびに嫁母から誘いが来て、
行事ってなんだろう。
お宮参りやお食い初めもこなかったとすると、
ヨメ実家としては、ちょっとカチンとくるかな。
ただ、それ以外の月2回の泊まりとなると確かにウザイ。
ヨメ本人は、自分の親の過干渉は自覚してるの?
月2回>>877の親も泊まりに着たら、ヨメさんだって気疲れするだろ?

って話はしたのかな。
姑舅はくんな!でも私の親は着てもいい!ってダブスタだったら
もうダメかもしれないよ。

944: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:11:12
>>933
>行事のたびに嫁母から誘いが来て、
いちいちお断りするのが嫌になったらしくてさ、嫁父宛に手紙を書いたんだ。

やっぱりわからん。
放任主義なら断わるのはわかるけど、遠慮して?お断り?
会いたいなら会えばいいのに。
自分から断わっておいて、「俺は我慢して干渉を避けてるのに、嫁の親はヘラヘラと行きやがって」って・・・

もしかしてお父さん、なんか、ちょっと分裂してらっしゃる?

誰か林先生呼んでー

949: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:15:27
放任主義ってのは、行事メンドクセじゃなく、息子夫婦に任せるって事じゃない??
息子夫婦からのお誘いなら行くけど、孫の行事のたびに、息子夫婦すっ飛ばして「嫁実家」から

連絡が来たらウザイし、嫁実家主催の孫の行事は「遠慮する」…みたいな感じ?


954: 877 2009/08/11(火) 18:16:25
これも後出しだな。
 
 手紙の事は事前に嫁に話した。内容は嫌がって確認してくれなかったけど。
 俺父は正直面倒な人なんで、ほっておくと直接もっとひどい暴言を吐きかねない。
 好きな人にはいいおっさんなんだけど、嫌いな人はとことん嫌うんだ。
 そうなる前に、少しでも小さい問題ですんでるうちに
 絶縁してもらうのがベストだと思ったんだよね。
 
 まあその場で俺の意見はお話して、俺が強硬派でない事はわかってもらえた。
 (別に懇意にしたくない訳じゃない。ただ、自分でできる事は自分でやらせて欲しいって)
 元々俺は嫁両親から悪く思われてないので、今も変わらず良くしてくれてる。


956: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:18:50
ここまで引っ張っても、>>877が結局どうしたいのか、
どうなってほしいのかが全く見えない。

957: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:19:05
>>954

>>922に答えて。

959: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:19:43
夫婦どっちも親離れ子離れできていないでオケ?
長文読むのしんどいし、つまんで読んだらそういう結論に達したよw

親離れ子離れの方法を相談する方が建設的な気がするぜ

960: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:20:47
>>922のレスよろ。
しかし嫁さんも変な人だね。
絶縁するだろうって分かってる手紙の内容を確認しないなんて。

行事ってどういうの?
月2回来るのは結婚してからずっと?

962: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:21:59
>>954
理解はしてもらえた、親父は絶縁上等、877も親同士の絶縁上等
結局なんだ?親に子が見せられればおkなの?

なんかさ、いくら難しい人だとしても、
距離をおくなどの段階を経ずに絶縁!なんてちょっとおかしいよ。
昔ほどの結びつきはないとしても、縁あって知り合った家族同士なのにさ。
家庭板で何をいうって感じだけど、そう簡単に絶縁という手段になる877親子はヘンだよ。

嫁にATMと思われるのが辛いって書いてたけど
嫁だって突然に絶縁なんて言いだすあなた親子が冷徹に見えていることだろうよ

963: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:22:51
いくら良い人でも、嫁の両親が月に2回も泊まりに来られたら旦那も嫌でしょ。
その上、何回か断っている行事?(多分最初はやんわりと断っていると勝手に想像)の
お誘いを懲りずに何度もしてきたらうんざりするのは当然。

旦那両親は、自分たちが何かと出張って行ったら>>877夫婦も気を遣うしちょっと遠慮気味
にした方が良いだろうというのが気遣いだと思っている。
で、>>877嫁両親は娘夫婦の為に何かと手を出してあげようとするのが気遣いだと
思っている。という感じですれ違ってるのかな…。どうなんだろう?

964: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:22:56
そもそも、両家の親が絶縁したらうまくいくと思っていたところがおかしい。

965: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:25:30
答えたくない質問は見事にスルーしてるね。

968: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:26:45
>>957
極論を言えば922なんてどうでもいいと思う。

>手紙の事は事前に嫁に話した。内容は嫌がって確認してくれなかったけど。

これをみる限り、嫁が親離れしたら万事解決という話でもない。
この夫婦の場合、目の前の問題をひとつ解決したところで、早晩また別の問題でもめるよ。
根本は、ポチがシぬまでシッポを振り続けるかどうかという話。


970: 877 2009/08/11(火) 18:26:59

>922 みたいだね。父いわく去年も一度くらいウチに来たかったみたいだけど、
   頻繁に嫁親が行ってるみたいだから遠慮したんだそうです。
   まあ何度もとは思ってないけど、ちょっとくらい行きたいと。

>949
>950

   おっしゃる通り。
   基本は949の通りで、それが「嫌いな嫁母から」なのが更にいやなんだろうと思うよ。


976: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:30:03
>>971
嫁もエネだけど、877自身と877父にも問題アリだとオモ

979: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:33:17
>>973
まあ、男は昼間家にいないことが多いし、
食事や布団の用意とかしないからね。
旦那親が来た時の嫁の負担と、嫁親が来た時の旦那の負担は
少し違うとは思うけど。

でも、嫁親も来過ぎだしバランスを取る気もない嫁もたしかに変だ。
でも、それで「親同士が絶縁したら万事おk」と思う旦那も変だ。
夫婦同士話し合ってすり合わせて、それをお互いの親にもってって
妥協なりなんなりをはかるところなんだろうに。

なんか全員少しずつ歯車がかみあってない気がする。


980: 877 2009/08/11(火) 18:33:31

>962 別に絶縁するって書いてある訳じゃないんだよ。
   ただ、この意見を言ったら多分先方が「絶縁だ!」
   って言ってくるかもなと覚悟してただけ。

   嫁両親もプライドが高いから、言われて意見を変える事はまずないだろうと。
   実際そのとおりだったんだけど、嫁までセットで絶縁になっちゃった。

>965 ごめんあとどれかな。


982: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:35:29
>>980
だからなんで、絶縁すると思って決行したのさww

986: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:42:21
>>982
うまく掌で転がしてやるお!と思ったのに拗れまくって大失敗、だったんじゃね?


988: 877 2009/08/11(火) 18:44:18
>986
 全くもってそのとおり。根拠はないけどうまくやれる自信だけはあった。

 全くの勘違いだったみたいだけど。


995: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:51:30
>>988
過干渉なヨメ親と、我侭なピーナツヨメを全く制御できてないのに
その自信はどこから・・・

993: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:47:49
周りはぜんぶ自分勝手でアクの強い人間
そして間で調整を取らなきゃならんのは
877という優しいだけが取り柄の稀代の馬鹿
不幸な家族だな

990: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:44:57
嫁、家庭板に毒されてたりして。
そしてこれ幸いと、義実家絶縁に自分も参加みたいな。

991: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:46:17
>>990
それじゃポチがここで相談してるのもろバレじゃんw

996: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:52:32
>>991
「そんな風に思ってたんだ。じゃあリコンする?
慰謝料、養育費よろしくね」とリコンと子のカードを出されて
泣いて土下座してポチの座を守ろうとする877を想像したw

998: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:52:52
ぶっちゃけ、ヨメのリコン発言は、親権が取れることを確信した上での脅迫だね。
舐められてるんだよ。

999: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:53:39
>>877
コテハントリップつけて
もち ポチ夫 で


3: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 18:55:46
ポチ乙
で、聞きたいんだけど
そんな意見食い違う嫁のどこが良かったん?


5: 前スレ877 2009/08/11(火) 18:56:38

嫁はいないと思うよ。見たことないけど2chを心底馬鹿にしてるから。

俺は結婚した頃からここ含め色々ROMってたんだ。
家庭不和の原因や対応について知っておくのはいいことだと思って。
スレ立てたのはこれが初めて。
でも多くの奥様達が夫親の過干渉に辟易してるのを見て、
うちはその点は大丈夫だなとか思ってたんだ。

まさかこんな事になるとは想定外。


12: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 19:01:31
方向性を示さずに
延々と「俺のポチっぷり」語られても困るw


25: ポチ夫 2009/08/11(火) 19:07:41
>>3
 嫁は結婚前は働いてたんだけど、結構な激務をこなしてたんだ。
 よく仕事の愚痴も聞かされたんだけど、同意できる内容も多くて、
 激務も笑顔でこなす自立した強い女性だなって思ってた。
 行政関係の手続きが一切できないとか、一般常識に欠ける部分もあったけど
 俺ができるから特に問題なく、かわいげの範疇で済ませてたんだ。

 嫁の母親依存が強くなったのは出産前後、里帰りしてから。
 肥立ちもよくなかったので計5か月くらい帰ってたんだけど、
 その間の母親の献身的な世話に感動して火が付いた(んだと思ってる)。 

 
 そうそう答えてなかったけど、嫁親の月2突撃は結婚直後からずっと。
 でも以前から嫁は「うちの親が頻繁に来てごめんね」って言ってたんだ。
 悪いと思ってるみたいだったので、嫁に心配させたくなくて
「気にするな。うまくやるよ」って言ってたんだ。

 それがだんだん当然になって、必然になっていった感じかな。

30: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 19:09:57
トリつけるのも初めてだ。

出来てる?


33: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 19:10:30
>>25
なんで行政関係の手続きできないかわかる気がする。
大人になっても親があれこれ手出しする過干渉の知人がまさにそうだった。
親がやってくれるし本人もそれが変だと思わないピーナッツ親子。
ポチ夫さんは出産を機に…と言うが結婚直後から月2凸してる事からもわかるように
本当はずっと親離れなんかしてないよその嫁。目を覚ませ。

41: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 19:15:04
>>25
出すもんだして
これからどうしたいのかお前の目的書かないと
盛大なポチ祭りで終わるぞ

嫁とリコンしたいのか否か
子供を親父に会わせたいのか否か
実家同士絶縁させるのか否か
嫁実家の付き合いを止めたいのか否か

全てを丸く治める魔法は存在しない
少なくともどれが優先順位として高いのか書かないと
スレ住民もしっちゃかめっちゃかになるぞ


45: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 19:24:35

で、嫁のリコンカードなんだけどさ。

現実問題リコンしちゃうと本気で嫁が困ると思うんだよ。
結婚前は働いてたけど別に手に職がある訳じゃない。
正直このご時世に仕事みつけるのは難しいと思うんだ。
嫁親は自営なんだけど、結構な借金抱えてるみたいで俺からも何度か金を貸した事がある。

金額は数万円程度なんだけど、逆に数万程度も用意できないって事だからな。
でも元々嫁両親は裕福な家庭の出だそうで、没落した今でもプライドは高いんだ。
それは嫁も一緒。

多分リコン話を再燃させると、プライド優先で後先考えずリコンしちゃうと思うんだよ。
そうなると後になって現実に気づいても、
「生保もいやだ、元夫に泣きつくのもいやだ、プライドが許さない」
→極貧→子供かわいそう

が容易に想像できる。だからといって親権はまず間違いなく母親だろ。
子供だけ助け出す事もできない。

まあ浅い知識&推測総動員の未来予測なんだけどね。


50: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 19:28:45
実質ポチのくせにポチは嫌なんだw


66: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 19:45:26
>>50
 そう。ポチだけどポチは嫌なんだよ。
 だらだらと背景だけ書いてごめん。ここに書き込んだ理由は

 ・ここでなるべくいろんな立場の人の意見を聞きたかった。
  ポチになり下がってる俺の価値観は既におかしいかもしれないと思って。

 ・今後の展開について意見が欲しい。
   A.リコンせずにポチ脱出
    つまり孫会わせる自由くらいは欲しい。
    基本話を聞かない嫁の心に響く様な方法はないだろうか?

   B.リコンしてポチ脱出
    まあリコンすればもうポチは脱出できる。
    ただ上述の背景を踏まえて、子供を保護する事は出来るのか?
    養育費の金額を上げるにしても限界があるし、生活費も賄える程の
    養育費を出してたら結局遠隔ポチだからな・・・。

75: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 19:54:21
貯金は元々ない。むしろ借金がある。嫁の希望の結婚式を全て自腹で実施して、
足が出た分。月々返済してるんだけど、途中で嫁親支援の為に追加で借りたから
また元に戻ったよ。貸した金は返って来たと嫁は言ってる。でも確認してない。

家計は嫁管理です。
俺の給料は大体手取り50万位なんだけど、なんだかんだで毎月全部なくなるな。
家計簿見たけど拔けが多過ぎて全くわからなかった。


俺どう見てもポチどころか奴隷だな。


83: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 19:58:02
>>75
うむ
ポチどころじゃないな
奴隷確定

だが、金さえ押さえられれば立場逆転しそうだけどね

96: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 20:04:13
>家計は嫁管理です。
俺の給料は大体手取り50万位なんだけど、なんだかんだで毎月全部なくなるな。


うーわ
とりあえず家計管理をとりもどせ。それ相当横流しされてる。
小梨二人でどうやって月50万も使い切るんだ。
なんなら家計簿スレにさらしてご指導願え。

絶縁がどうのこうのじゃなく、まず金をちゃんとしな。
生活の基盤がぐらぐらだから、くだらない諍いで破綻しかかるんだよ。
いい機会だから、ここらできちんと見直せ。

毎月使途不明ですっからかんに使われて
そんなの、ポチ夫だって働き甲斐がないだろ?

101: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 20:07:37
ネタじゃないなら、税金の金額教えて。


105: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 20:09:49

ざっと計算すると家賃、光熱費、通信費、返済含めて22万~23万程度は固定で出ていくはず。

残りは30万弱か・・・。

元々節約志向は足りない嫁だとは思ってたけど、確かに嫁親に流れてる可能性はあるな。
嫁親の自営は季節変動があるんだけど、だいたい4月~6月くらいが厳しい時期だったはず。
今年は不景気にも関わらず言ってこないなとは思ってたんだけどさ。

結婚当初は俺が管理してたんだ。嫁がやりたいって言うから任せてみた。

なんてナチュラルに奴隷化されたんだろう。


106: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 20:10:23
それ……嫁実家借金と嫁の家計費のやりくり破綻実績出して
リコンの得意な弁護士入れたら親権取れるレベルだと思うけど。

108: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 20:11:58
>>104
遠征にも遠征費用がかかるはずだけど、それもポチ家負担だろうなあ。

で、帰る時に「お母さんいつもありがとう」で5~10万渡す。×二回で20万~30万。


113: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 20:14:25
明細が手元にないんだ。税金額は帰ってからでいいかな?

確かに収入はネタだと思われるくらい上出来だと思う。
別に俺が特別有能だった訳じゃないよ。ほとんどラッキーだっただけ。

118: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/11(火) 20:15:43
ごめん一度落ちます。

今晩か、遅くとも明日にはまた来ます。


121: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 20:16:51
手取り50で残り無し、貯蓄0ってどんだけだよw
絶対に嫁から義実家へ援助金廻ってるよ常考
現状、奴隷乙としか言えんわ…

早急に家計の確認して嫁から家計管理を離した方が良いよ
アナタの稼ぎは基本的に子供と夫婦の為のモノで
義実家に使用されるモノではないでしょう?
このままだと子供の教育資金と夫婦の老後資金食い潰されて終わるよ
リコンしたら嫁の老後資金は必要ないけどねw

136: 884 2009/08/11(火) 20:27:01
たぶん嫁自身はたいして浪費してないだろう。
交通費大人2名往復×2とお小遣いで月20万くらい嫁両親に流れてて
嫁にとって↑は固定経費みたいなもんだから、
本人はポチの稼ぎが足りんくらいにしか思ってなさそ。

161: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 21:40:07
結婚が怖くなった。
妻だから、夫だからとなったら、こんな自分勝手に振舞うのか‥‥。

169: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 22:23:17
161です。
兄夫婦がちょっとアレなのです。
自分も結婚に疑問を持ってきたので、家庭板を読みはじめました。

レスもらえて、びっくりww

兄がエネっぽくて、義姉は泣き寝入りしつつも、義実家(私の両親)と仲良くやってます。
私は、良きコトメでいようと思います。
つか、勝手な兄にギャフン(私語)と言わせたくて、家庭板に来ました。
流れ止まってたので、カキコさせてもらいました、スマソ。

177: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 22:49:58
>>169
ここやまとめを読んで
ポチみたいにミョ~な形で
はっちゃけないようにね

ここはエネに苦しむ人を何人も救ったけど
その代償として家庭板脳という新たなエネを
大量に生み出したということをお忘れなく

178: 名無しさん@HOME 2009/08/11(火) 22:51:22 ID:O
そういう締めくくりのネタ、ってことじゃないの。


190: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 02:42:26
戻りました
そしてトリtest

192: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 02:47:00
大丈夫みたいだね。

税金は所得税が24000位、住民税が35000くらいでした。
改めてみると保険料の方が高いな。

197: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 02:59:47
皆俺の境遇を慮ってくれてありがたいんだけど、そこはそんなに問題じゃないんだ。
こうして奴隷の身に甘んじてるけど、少なくともこれまでは好きでやってたんだよ。
奴隷ながらも出した希望が全く受け入れられなかった事で不満を感じてるだけ。
>>177
 そういう事かも。こことか読んでて必要以上に優しくしたのが良くなかったのかな。

>>178
 ごめんスレ立てたの俺です。失敗しちゃった。

後さっきまでは職場からです。夏季休暇の時期なんだけど俺は出社の必要があって。
他に誰もいなかったからやることやってから好きに2chしてました。

201: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 03:10:37
>>195

 横流ししててもそこまで行ってないと思うよ。
 新幹線の距離だけど、嫁両親は3時間くらいで車で来るんだよ。
 「○○の為」って感じでは出してないと思う。
 そもそも嫁家は節約の概念がずれてるから、うちに頻繁に来て、
 親戚筋にそれなりの中元を出して、時々外食もして、その結果足りなくなるのを
 困ってるんだ。援助の件で嫁と話しあった時にはこれらができない状態なんて
 可哀想ってスタンスだった。

 俺の実家は外食なんて年2~3回のファミレスくらいだったけど・・・。
 このへんの意識の違いも気付いてたのに指摘しなかったのは俺の責任ですね。


205: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 03:17:13 ID:P
ポチが奴隷を楽しむのは勝手だが
父親として、子供の教育資金だけは最低限シ守しろ

と言っている


208: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 03:21:41

今はおかしな事になってるけど、子供が生まれるまでは嫁が全てだったんだ。

極端な話、俺が50万しか稼げなくて嫁が60万使いたいって言うなら、
10万分は俺が別にバイトでもすればいいと思ってた。
元々タフな体で風邪も引かない。昼夜働いてもシなない自信があったんだよ。

子供が生まれて保護対象が増えて、嫁の主張が
子供の為じゃないって思った時に何かがはじけた。


222: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 05:42:05
>奴隷ながらも出した希望が全く受け入れられなかった事で不満を感じてるだけ。

これが奴隷になりきれてなくて、悪かったのかもね。
奴隷の希望なんて叶うわけがない。
自虐的に奴隷的立場は嫌いではないと言っても、それが本質ではないことに
気づかないフリしてるんだね。

囚人は、足枷の鎖の長さを自慢する。
俺のは長いぜって。
ポチもそれと一緒の心理に陥ってる。
ポチはまだいい、大人だから。
でも、この手の「強欲で自分が法律」タイプの母親は、
そう遠くない将来子供にも鎖をつける。
ポチ義母と同じ道を辿る。
子供のためといいつつ、軟らかく子供の人生潰していくんだよ。

そうなる前に、俺は奴隷でもいいなんて寝言を止めないと。

230: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 08:22:23
ポチ夫って超高収入だねぇ。

手取りで50万か。
仮に2か月分の賞与×年2回だとしたら、税込み年収1000万ちょっとか…

・・・いい加減、誰か突っ込んでやれよw

240: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 08:50:06
ポチは家計を取り戻すべき。

手取り25万の寒い家計でも、月3万円貯金してくれる嫁持ちの俺は勝ち組。


342: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 13:18:33

再び職場から失礼します。
みんな色々な意見ありがとう。総じて言うとポチに甘んじてる俺は馬鹿って事だな。

実は今嫁子は実家にいるんだ。先週嫁親が迎えに来たついでにうちで一泊、
今週は嫁実家で過ごして、週末に嫁子を送りに来てまた嫁親一泊っていう予定。
俺は仕事があるからと言って残ったんだ。
ここ一か月嫁に抗うか否か悶々と考えてたんだけど、皆さんの叱咤に背中を押された気分です。
今週末は俺が嫁家に迎えに行って、そこで話合ってみるよ。

うまく行くなら嫁子連れて戻ってくる。ダメなら嫁子はそのまま嫁家逗留だろうな。
そうなったら本格的にリコンに向けて動きます。
何か報告できる事ができたらまた書き込ませて下さい。

どうもありがとう。

余談ですが、俺は年棒制だから賞与はないよ。年収も1000万なんてとてもいかない。
他に何か答えてない事があれば答えてから失礼したいんですが、何かありましたっけ?


344: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:21:01
>>342
通帳とかネットバンクとかで、金の出し入れの記録は見られた?
少しでも証拠になりそうなものがあったらいいんだが。

345: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:21:22
>>342
子供が何ヶ月の時まで里帰りしていたの?


351: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 13:28:24
>>344 ネットバンク確認してみました。
   でも引き落とし分以外は嫁のロ座に移した記録しかなくて、
   そこから先の流れはわからなかったよ。
   俺のロ座でカードは俺が持ってるから、嫁はネットバンキングでしかいじれない。
   自分の携帯代を払ったり、現金として下ろす為には一度嫁ロ座に移す必要があるから、
   どれが怪しいとかは特になかったな。嫁ロ座については俺は詳細知らないんだ。

>>345 3か月までです。実質まだ一か月しか子供と住んでないんだ。


346: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:23:34
>>342
金の流れは親権を争った時に切り札になる可能性があるのできちんと押さえとけよ

347: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:23:40
>304
親権は、ハナから諦めてかかるのか?

350: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:28:18
もちろん親権は取るんだよな?
証拠を持って、丸め込まれないように理論武装して、弁護士連れて行くよな?

…じゃないと話通じなくて、子供を嫁実家に取られたまま帰宅→リコン→二度と
あえなくなる
になるぞ?

352: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:28:47
証拠隠匿されないように、調べてから話し合うのがいいんじゃないかな??
普通に逆切れしそうだし

354: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:30:13
>>345
だったら税額間違ってない?

2万6千円くらいいってないと、計算あわないんだけど?

356: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 13:34:12
>>351
「諍い」の手紙っていつ父親から預かって、いつ嫁親に渡したの?

実質戻ってきて1ヶ月しか一緒に暮らしてないんだよね?


366: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 13:58:27
>>346,347,350
 親権は正直諦めてる。嫁親が金欠なのは、皆も指摘してる通りホイホイ使っちゃうからで、
 倹しく食ってく事は出来るんだよ。自営がどんぶり
勘定だからたまに不足してこっちに頼って来る感じ。

 経済的理由で親権を剥奪するには弱いと思う。
 金の流れについてはまあ調べる気だけど、仮に俺の給料を無断で横流ししてたとしても、
 嫁に有責が付くだけだと思ってたんだけど。
 親権にまで何か影響があるの?

>> 352,355
 勝ち負けで言ったらサシの方がいいんだろうけど、嫁一人だと
 話にならないと思うんだよ。多分泣いて逃げる。嫁親という味方がいる状態じゃないと
 嫁の本音も出てこないと気がする。
 ただ証拠揃えてってのは必要かも。週末じゃ間に合わないかな。
>> 354
 明細に載ってた金額だから合ってると思うよ。
 手取りに住宅手当とか通勤費とか含めてるからおかしいのかな。

>> 356
 2か月位前です。嫁の実家に行った時に見せました。
 嫁が孫見せない発言をしたのは帰ってきた直後だから一か月前くらいかな。 

386: 名無しさん@HOME 2009/08/12(水) 14:13:18
>>366
>勝ち負けで言ったらサシの方がいいんだろうけど、嫁一人だと
>話にならないと思うんだよ。多分泣いて逃げる。


独立した家庭を持ったというのに、夫婦でとことん話し合うこともせず、
嫁が泣いて逃げるのを許してきたからこんなことになっているんだよ。

>嫁親という味方がいる状態じゃないと嫁の本音も出てこないと気がする。

出てくるのは嫁の本音じゃないよ。嫁親の本音。

一児の母であり、一児の父なんだからさ、
意見が食い違ったら、まず夫婦でぶつかり合って話し合うのは当たり前。
それができないなんて、親失格だよ。甘ったれで情けない夫婦だなこりゃ。


412: ポチ夫 ◆ApPKCSBUl6 2009/08/12(水) 14:46:03

ちょっと質問に答えるだけのつもりが長くなっちゃってごめん。
有用な情報教えてくれたり叱咤してくれた人ありがとう。
皆さんのおかげで目が覚めたと思います。

いつ話合うのか、どう話合うのかは皆さんの書き込みを踏まえて熟考します。

自分が納得できる結論を報告できる様に頑張ります。










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 12:30
    • で、報告者父は嫁母になにをしたのかな?
      話はそれからだ
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 12:54
    • 話はそれからだ(キリッ
      って〜。書いてあるじゃん(笑)
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 12:55
    • 何これ。ここまでなわけ?
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 13:02
    • 報告者が実家に鳩ったから、息子が言えないなら俺が言ってやらねば!と父親がしゃしゃりでちゃったんでしょ
      お前の口が軽いことが原因だよ
      不満は実家じゃなく妻が義母に直接言えばよかったのに
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 13:05
    • 嫁と嫁親のせいで借金こさえて、嫁に月30万も使途不明金作られてるのに、何でこんなのんきなのコイツ
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 15:13
    • 最後まで読んでないけどいろいろ小出しにするネタ臭がひどくて飽きる。ヘタクソ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 15:14
    • とりあえず今の生活に余裕があるから呑気なんだろうな>報告者
      どうなったんだろ?
      軽く書けないくらいに地獄に落ちたか続きの話考えるのが面倒になったか
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 15:31
    • 女さん側の親族がクズだとすぐゲスパーしだす癖をいい加減直せよお前らは
      本当に醜い
    • 9.
    • 名無しのまとめりー
    • 2021年01月16日 16:40
    • 長い
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 17:04
    • 嫁実家クソうぜぇ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年01月16日 18:48
    • 嫁実家、お金欲しくて来てるとしか・・・
    • 12.
    • 2021年01月16日 21:51
    • このコメントは削除されました。

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