引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ52


55: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:14:23 ID:HAr6LEDx

高校生の娘が衣類と漫画本を万引きをしていた。 
お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって娘に謝らせ、 
私も監督不行き届きを謝った。携帯を解約、私服のうち可愛いものや 
本人が気に入っていたものは、どれが盗んだものか分からないから 
すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。 

ゲームや漫画もすべて処分した。夏休みの行楽は全てキャンセル。 

遊びにいく予定だった子には、私は万引きをしていました、反省中ですから 
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。 

それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という 
友だちのお母さん4人から突撃された。 

みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。 

どうしたらいいかわからない。 




56: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:44 ID:HAr6LEDx

本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて
思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が
本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。

子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに
関係も何もない!と切れた。

壊れてるのは私の方だと言われた。

泥棒がまともなの?人間関係って何?


57: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:47 ID:qpxCYVWm
>>55
そこまでやって、何故、どうしたらいいのかわからない、んだか。
正しいと思うなら、主張を変えるな。
泥棒の言い分を認めた時点で、あなたも泥棒の片棒だよ。

58: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:50 ID:zMd5YzZj
「黙れ泥棒」で終わりじゃね?

70: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:45:10 ID:8F2u39NI
>>58
友達のお母さんたちに言ってやれってことだよね?>「黙れ泥棒」
ま、言ったらたいへんだろうけどw

生徒が化粧して登校したので顔を洗わせたら母親からクレームがきたことがある
「化粧くらい、いいじゃないですか。私だって高校のときしてました。みんなしてました」
とおっしゃるので
「少なくとも私の出身校では誰もしていませんでした。お母様の出身校はどちらですか」
とやったら校長に呼ばれてえらいこと叱られたわ

59: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:20:08 ID:t9PiGlTq
>>55
厳しすぎると言う人もいるかもしれないけど、55さんのしてることは間違ってないし
55さんの家のルールでしてることなんだから、周囲の人の言葉で惑わされる必要はないよ。

60: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:23:42 ID:4DMFvv+o
何か、55が普通なのに万引きするようになったのはその友達4人に
感化されたせいだと思える

娘は反省してないっぽいしな…
旦那や祖父母がいるなら、そっちのほうから〆てもらいなよ
このままじゃ、母がおかしい!友情&友達お母さん万歳!でブースト
かかっちゃう気がする

61: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:25:12 ID:8JR5x9Qi
>>56
娘の人生丸ごと引き受けるのは親だけなんだから、揺らぐな。

62: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:25:44 ID:cJq1kogx
>>55
友達を選ぶいい機会になったじゃない。
凸してきた家とは絶煙しないとまたやるよ。
いい加減にしてくれと言ってるなら反省は足りてないつうか、しないかもね。

63: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:28:35 ID:t9PiGlTq
泥棒された人や店のダメージなんて泥は全然考えてないんだなぁ。
子供なら誰でもするってさ・・・しないよ。
そんなこと言う親はバカだよ。

65: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:31:09 ID:Olst7cRA
高校生なら単なる罰より良心にチクチクグサグサくるような
言い聞かせの方が効果ありそうじゃない?
ちびっこや動物じゃないんだからさ。

万引きを大したことないと考える人って、
企業には金が無尽蔵にあると思ってたり、一つ取られる分の損害がどれほど大変か知らなかったり、
損失やそのせいで倒産するのが従業員の人生にどんな影響を与えるか思い至って無かったりするじゃん。
具体的に想像させても良心が痛まないようなら根本からヤバそうだけど…

66: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:37:14 ID:aPhODqN1
>>65
同感。

高校生でもまだまだ子供で、周りに影響を受けやすいから、
良い環境さえ整えば、55さんがしっかりしてるからすぐに更生してくれそう。
ただ、そのハン罪者たちとつるんでる限り難しいだろうけど。

68: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:42:38 ID:ySIHf1/i
>>65
思い至ってないわけじゃなく
他人のことなんか心底からどうでもいい自己中なんだと思うよ

67: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:39:36 ID:jo/XcdZZ
>>55
言ってきた四人は、>>55さんの娘どころか、自分の子供達の将来について心配
してそう言ってるわけじゃないから。

単に、>>55さんが万引きを否定して厳しく対処したことで、
「自分の人生、存在、選択を全否定された」って感じてるだけ。
自分がかわいいだけの大馬鹿野郎だからね。

そんなのにつられて、わが子の人生狂わせちゃいけない。


71: 55 2010/07/24(土) 21:45:53 ID:HAr6LEDx
うん、ありがとう。

父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな
子供は子供だから、とか

私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても人として大切な
とこは共有してると思ってたけどそんなの私の幻想に過ぎなかったって
思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、40年全部うそのこと
思い込んで生きてきた?と思ったら人格が揺らいだ。


75: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:55:48 ID:KuzWtUOp
あとは頭髪を剃って尼寺に預けましょうか。
泥を綺麗に洗って尼にしたら良いと思います。
反省するまで徹底的に叩きのめさないと回りの環境が悪すぎっぽいので
また同じことをすると思いますよ。ここは鬼になってぼこぼこになぐってでも
悪い芽を摘み取りましょう。まず夏休み中にお寺に預けるとか更正施設に入れたら良いと思います。

77: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:06:58 ID:dhnwcTbz
>>71
あなたは間違ってない。
子供だから、きちんと叱るんだよ。
追い詰めるなって言うのは、責めるなうやむやにしろって事か?
ふざけんなって感じだね。

盗みは精神的なストレスから来たりもするらしいから、
カウンセリングも受けさせてみてはどうだろう。
うやむやにせず、徹底的に原因から探るべきだよ。

80: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:16:38 ID:zvqNdmMm
>>55
いま退いたら
>>55がやったことの意味だけでなく娘さんに生まれたであろう感情さえ否定することになる
まずは>>55が遂行したことの結果が出るまで徹底して娘さんに意を注いであげるんだ
それで娘さんが反抗に走ったり、万引きが再発するようなら
何度でも同じように諭して>>55の意志を伝えるんだ
高校生にもなれば理屈が通じないなんてことは、感情が邪魔しない限りそうそうないことだ

論理的にかつ、それに反した場合>>55と娘さんとその家族がどのように辛いか、
何度でも伝えようとするんだ
>>55が娘さんを人として信じられる限りやめちゃいけない。

81: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:26:01 ID:AD0PskGJ
>>55
店に謝ったり、私物を処分、謹慎まではいい対応。
友達に「万引きしました」と連絡させるのは、娘さんの自主性に任せなきゃ
子供の友達関係まで支配してどうする?

酷い親だと思うよ。ハブられてどうなってもいいの?素直な娘さんみたいなのに

83: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:34:43 ID:jo/XcdZZ
>>81
「あなたが世間体を大事に思うなら嘘ついて取り繕いなさい」
って教えるってことねw

85: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:42:04 ID:Sr5GVWva
>>81
はぁ? そんな友達にはハブられて上等

辛いことだが、友達にハブられる、娘さんグレる、親子の溝深まる
というシナリオが近い未来に待っていないとはいえない。
だけどそれは>>55さんの対応が間違っていたせいではなくて、
娘さんの倫理観がすでに崩壊しかかっていたせい。

一時的に状況が悪くなったとしても、娘さんを本当に更正させるのは、
現在の厳しい対応しかない。
>>55さん、がんばって。応援してる。

82: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:31:56 ID:BAcE+1G0
窃盗はハブられてもしかたないくらい酷いことだからね。
軽いことじゃないんだよ。思い知らせなきゃ。
楽な道に落ちたら簡単には戻れないよ。
親が引き戻さなきゃこれからも同じこと繰り返すよ。

86: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:44:39 ID:Da/+xzpu
それだけのことはしたんだとは思うけどさぁ…。
娘さんいじめられたりしないかなー?と心配になった。
下手に万引きについて広まったら、普通の常識持った子なら距離を置くよね。
『万引きするような子』で『万引きを気にしない子』しか
友達が残らないとかならないかな?大丈夫?

92: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:02:55 ID:GCbS2+79
>>86に同意
娘さんに反省は促せたとしても、仲の良いグループがもう破綻した奴らなんだから、
わざわざ万引きした事実を伝えた時点でいじめのネタを自ら提供してるような気がする。
娘さんが反省したって、万引きの事実を知ったマトモな子は遊ぶどころかいじめを見て見ないふりをしちゃうんじゃないかな。
それで娘さんが不登校になったりして、
自業自得だからいじめも甘んじて受け入れられるほど精神的に大人なのかな。

88: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:49:41 ID:bBchsQba
万引きを止めさせるのは今しかないよ。
同僚が、いい歳して万引きして、刑務所に入っているよ。
盗んだ物は金額にして1000円程度、ただ、昔からの常習とわかって刑務所へ。
万引きくらいって思うのは間違いだよ。
試しに娘さんが大切にしている物を隠して見たら?どう?
私はビニール傘は盗んでも平気っていう友人に、この傘があなたの母親が朝
渡してくれた物で、もしそのまま母親が亡くなってしまった場合に
このビニール傘は、他人にはただのビニール傘だけど、あなたにとっては
母親の形見になるかもよ? と言っている。

89: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:55:24 ID:PlvjH1AY
うーわーーーナニこの両極端なレス
女児持ちの40女だけど、>>55の対応は一切間違ってないと思う

つか自分が高校生の時にやってたらマジで寺か神社送りだわ
陸の孤島に神主の母親と修行とかね

我が子がやったら>>55と同じ対応頑張ってする
やっぱり世間体とか対面があるから難しい面があるのに
実行した>>55には一言もない


90: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:58:23 ID:AD0PskGJ
だから、嘘をつけ、とか、誤魔化せと言いたいんじゃないよ。
友達に遊びに行けなくなった理由を「私が万引きしたから」と親が言えと強制するな
「ご免ね、実は」と言うか言わないかは子供に任せなきゃ。
小学生とは違うんだよ。噂だけでも傷つくのに。

91: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:02:21 ID:dhnwcTbz
>>90
傷つくwww
ばれたら嫌なことはしちゃいけないんだよ。


93: 55 2010/07/24(土) 23:03:11 ID:HAr6LEDx
>>90
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけに
いかないじゃない。今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせる
ことになるんだよ。そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。
だから言わせた。

傷つく?傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。学校には一日も
休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。それは本人が
人間関係でぶちのめされるべきだから。親にやられただけじゃ足りない
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。
もしいじめられても自*するまで毎日通わせるよ。


94: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:04:34 ID:cJq1kogx
「万引き」って言うからゲーム感覚になるんだよ。

ちゃんと「窃盗罪」という刑法上のハン罪だということを理解させないと。
法定刑がどれくらいのものか、もし犯行時に人をなぐったり傷つけたりすると
強盗罪になって世間でいう「凶悪犯」になりさらに罪が重くなる、とかもね。

95: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:06:53 ID:eAiI2DPC
真実を言われていやならしなきゃいい。
やっちゃった以上、どんなに笑われてもさげずまれても仕方ない。
子どもだからっていうけど、高校生くらいなら既に倫理観は出来上がってる。
傷つくのを気にしてヌルい対処しかできないなら、
後々苦労するのは目に見えてるよ。

そこを躾け間違えて、曾祖母は家を手放した。


96: 55 2010/07/24(土) 23:08:08 ID:HAr6LEDx

大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。

ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていてもそれは
関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない

それが一生続く、それがわかってないんだ。


102: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:22:01 ID:PlvjH1AY
>>96>>55
本当にその通りだと思う。

反省したって、償い終わったって、残るもんね。
泥棒だからこれぐらい我慢しろなんて言われて勤め先の人からセクハラとか
ない訳じゃない、単なる想像だけど。
つまりそれくらい危機的な状況だって事だと思う
弱いと認定されたらとことん喰われる可能性のある世の中だし、人道的にも
自衛の意味でも、今回の対応については自分は支持するわ

104: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:29:14 ID:AD0PskGJ
>>96
そこまで自信を持ってやれるんなら、もちろん高校にも連絡したよね。
最悪退学になってもいいんだね。ふーん。

108: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:38:13 ID:PlvjH1AY
>>104
脳がカワイソウなヤツまで湧いてきたわwwwww
ヒキコモリニートドクヲタ乙

110: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:45:03 ID:AD0PskGJ
>>108
高校にも伝えたのかどうか55に聞いている。
友達に問答無用で子供がハン罪人だといいつけたのだから
いずれ学校に伝わる、そこまで55は考えたのか?
自分はニートじゃないよ。

117: 108 2010/07/25(日) 00:04:46 ID:8fSQaiJF
>>110
マジレスしてる自分乙だな
勝手な想像だけど、55なら高校にも連絡済みじゃない?
つか高校退学くらい屁でもない対応だけど?
連絡して退学にするかしないかは、学校側の判断

自分ならマジ寺・神社行き決定
どんだけ成績優秀でもね

55の判断と結果はその人格で推し量れると思うけど?
レスの書き方がいちいち低脳なんだよ。

120: 81 2010/07/25(日) 00:09:02 ID:4Xi+ysbj
ID変ったかもだけど、こんなに言うのは友達が退学になって
親にも庇ってもらえず自*したの。
私学だから一発退学。まあ55のやりかたでいいじゃない。
他人の子供心配してレスしたけど、どうでもいいわ。
立派なお母さんやってよ。

125: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:15:05 ID:fRjb6trD
>>120
冤罪なら気の毒だけど、ホントに泥なんだったら深でていいや。

127: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:17:22 ID:8fSQaiJF
>>120
変だよ?>>122じゃないけど、冤罪?脅されて初犯で囮とか?

でもね、悪いけど万引きで捕まって退学なったくらいで自*?
元凶は自分じゃないなら、なんで死ぬの?
友達なんて親友みたいな書き方止めたら?
知り合いでしょ?
あー荒れるレスごめん、消えるわ

97: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:09:30 ID:QMxPezXf
>>55ほどの対応をとれる親が何人いることか。

98: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:15:04 ID:GBQspvHe
正しい対応だよね。

選択肢としては孟母三遷に倣うというのもあるとは思うんだが

99: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:15:05 ID:VTiB6ng5
55さんは強いと思う。
娘さんに罰を与えてる今、本当はとても辛いだろうに自分の娘のために
必死で踏ん張って頑張ってるんだろうね。
娘さんを一身に背負ってるも同然だよ。

私だったらそこまで出来るかどうか…
自分で言うのもなんだけど、異常に潔癖なところがあるもんだから
子供が万引きなんかしたら嫌悪感で顔を見るのも嫌になりそうで怖い。
今までもそういうことがあったから、不安になってきたよ…

109: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:39:55 ID:ecLUP8YU
万引きが発覚するまで、娘の洋服が万引きしたものかどうか
わからないものなの?
バイトしてたとしても、親が買ってない服が沢山あったら
購入先は何処なんだろう?と気にならないんだろうか?

112: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:55:07 ID:+mHI4Ooh
>>109
自宅では着ずに袋に入れて持ち出して
外で着替えとか普通にやってそうだな。

だったら気づかないかもしれない。


113: 55 2010/07/25(日) 00:00:49 ID:t+uR/KiG
衣類は年間予算決めて季節ごとに現金渡し、その中で買う決まりにしてた。
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
だって。

学校には伝えたよ。温かく見守っていきましょう的な対応だった。
温かくなくていい。為にならない。


116: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:03:35 ID:rtc3I3uW
>気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
これはすごく悪質だね。
バレたら怒られる(55さんの場合は叱られるかな)ってわかってるってことだよ。

111: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:45:29 ID:fz3B8mHF
盗み癖の付いてしまった人は同類としか付き合わなくなるからね

高校の時に万引き繰り返したA子(学校で自慢げに話してた)は
結婚後、家業を継いだが、父親と旦那が詐欺して逮捕された
A子も係わってたそうだが書類送検だけだった模様
代々続いた家も今は更地だし、子供2人つれて消えてしまった
自分の家でも商売してるのになぜ万引きするのか神経疑ったよ

114: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:00:58 ID:BKK0dH1A
55の娘さん、万引きが窃盗で警察に捕まるハン罪だと思ってなさそう。
アホな旦那、祖父母の影響なのか。
周囲の環境が悪過ぎのようだから、児童相談所や公的機関に相談してみたら?
55さん、あなたは間違ってないよ。
ここで認識を改めさせて心から反省させないと、娘さんは繰り返すだろう。


115: 55 2010/07/25(日) 00:02:42 ID:HAr6LEDx

それで周りのお母さんが、携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのは
やりすぎ、ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので騒がなければ
なにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、なんの権利があって
子供の人生を暗くするのか、普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、

いったいどういうこと。


123: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:13:15 ID:WSzEA5Nn
>>115
>普通の子が普通にしているのが気に入らないのか
「普通」なら万引きなんてしないんだけどね。
4人も「万引きくらいやったわよね~」なんて環境が恐ろしい。

何で「万引き」なんて軽そうな名前が広がったんだか。
泥棒、窃盗だっつーの。

142: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:12:16 ID:02v1wUzp
一昨年中2の娘の万引き発覚、>>55さんと似た様な対応をしました
店まで連れて行き謝罪、本人のお年玉貯金から支払い、今後見かけたら追い払ってくれ、とお願いした
部屋を全部チェックし、漫画や雑貨、小物類など怪しいものは全て処分、
DSと携帯没収(携帯は腹立ててへし折ってしまったorz)

さらに問い詰めると、同級生の友達三人と計四人で万引きした事も発覚

その場でその三人に娘から電話をかけさせて、親に全部ばれたからもう遊べない旨を伝えさせる
ちょうど個人懇談の時期だったので、担任に万引きの話を報告、
もちろん同級生の名前も告げた
うちの子が率先してやってたのかもしれないが、もう遊ばせたくない旨伝える
しばらくおとなしかったが、また万引き発覚、
店へ連れて行き上記と同じ事をしたあと警察に連れて行った

少年係でお説教してもらい、いたく反省
数ヵ月は外出禁止、家族で出掛けたり買い物にはもちろん連れていった
中3になりクラス換えで学校側が色々配慮してくれて
当時の友達とは全員クラスが別になり、受験に向けて頑張って無事志望校合格

万引きなんてもう二度としない、と言ってるよ
本人が変わらないとどうにもならないけど、
周りができる事はなるべくした方が良いと思う まだまだ子供だし

長文スマソ

144: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:15:36 ID:B13as1aX
>>55を全面的に支持、と言いたいけど、いじめられようが学校行かせるというのは考えてほしい。
したことについては、ハン罪だし事実なのだから誰にばれてもしかたない。
でももしそれでいじめになったとしたら、万引きとはまた別の問題になってくると思う。

泥棒したことをお子さんは反省していないみたいだから目を離さないで。
交友関係も多分問題があるよな。泥棒だと知っていても寄ってくるような奴は近づかないほうがいい。
こうなってしまったのだから腹をすえて、転校もやむなしと覚悟だけしておいたら?
自分の子育ても人生も否定された気持ちになるの、すごくわかる。
わかるからこそこれは強調するが、あなたや子供の人生が今終わってはいけないんだよ。
子供が、知ってか知らずか、今人生を半分ほど投げてる。
あなたは投げないでくれ。2ちゃんで何書いてもいいから。
子供がいつか立ち直るから。

近所の子で現在は覚せい剤や夜店やらですごいことになってる女がいたんだけど
そいつは、高校時代の万引きがばれたとき、親に徹底してかばわれた。
親「万引きくらいいいじゃない」「おおげさな」こんなことリアルで言ってた。
それからしばらくして、893つながりでお決まりのコースに流れたよ。
こんなふうにしつけを放棄することはいかんと思った。

風呂にでも入ってすっきりしなよ。あなたの子供ならきっと大丈夫だと思うよ。

146: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:26:41 ID:thJTIsXJ
>>144
ハン罪が引き金になっていじめられてもしょうがないと思うで


149: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:38:24 ID:B13as1aX
>>146
いじめられること自体はありうるし、それはしかたないと思うよ。
私だって泥ママが身近にいたら関わらないもん。
そうなった場合は、いじめと万引きとは別問題になるって話。
人間関係の話になってくるからです。
万引きはやめさせなきゃいけない、これは正しい。
反面、いじめの加害者にも被害者にもさせない、これも大事。
どっちも認めちゃいけない。
いじめ被害者になるおそれは出てくるのだからその場合は
「自*するまで耐えろ」と言ってはいけない気がした。

いじめが起こってしまったらたとえ娘が万引きをやめようが
親がどう出ようがなかなかおさまらんよ。
だから、その不幸が津波になる前に、
反省した娘が転校したいのならそれは許してやるべきだと言いたかった。

言葉が足らずにごめん、でも心配してるんだ。
自分はハン罪から足を洗える、と子供本人が思うためには、
自己肯定感が残ってないとだめだからさ。

145: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:23:04 ID:9H6+CSqU
万引きする人間は想像力が足りないよね・・・。

>>55の娘さんはゲームとか洋服とか全部捨てさせられたけど、
万引きされたということは、店にとって商品を勝手に捨てられたのと同じこと。
娘さんはまとめてその報いを受けているに過ぎない。 。

151: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:49:50 ID:iT23yqQW
いじめと万引きは別問題かも知れんが
子供本人の人間性といじめは根が同じだな

いじめが起きることが当たり前と思うのもおかしいだろ。
いや現状では当たり前としか言えないんだが
過去にあったことはあったことで留意し、
その上で現在の状況を見て付き合うかどうかを決める人とだけ付き合う

そのぐらいの意識でないと事実より建前を大事にすることになるんじゃないの
実際そうして生きてる人も多かろうけど

窃盗容認のママを持つ子だからって無条件に嫌っていいわけでもあるまい

154: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 02:08:29 ID:CCKFj/d9
>>55
万引き先の店だと何だから他の本屋とか
個人商店みたいなところでバイトさせてみたら?

お金を稼ぐのがどんなに大変か、自分たちが軽い気持ちで
万引きしたことがどれだけ店にとって影響を与えるか
わからせてあげるのもひとつの教育だと思う。

勿論、学校には許可取った上でね。


168: 55 2010/07/25(日) 12:48:19 ID:t+uR/KiG
55です。家庭板の夫婦スレに移動します。

169: 55 2010/07/25(日) 12:50:25 ID:t+uR/KiG

聞いてくれてありがとう

40: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 12:57:39

育児板の泥ママスレから移動しました。

娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。

そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと3回訪ねてきた。
すべて追い返した。

夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら
一人でやれ、人巻き込むなだって。

娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして
あんた恥ずかしくないね!と相当喧嘩になった。

でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。


41: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:21:34
携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う…
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは
許す理由にはまったくならないし。

ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。

夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。

43: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:35:49
>>40
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。

でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。

44: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:58:43
未成年は自分で責任取れない→親が責任取る
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても
甘ったれた態度が取れるんだろうね。
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。

家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、ハン罪
人ゴロし、交通ジコ、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは
一人、孤独でみじめに生きていくか、
仕事も無く生活もできず野たれジにする人もいるのにね。

45: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:02:51
>>40は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは
>>40の言う事する事は娘さんの心には届かないね。

小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、
高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。

子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、
旦那とは分かりあえないながらも
すり合わせるしかない。

46: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:07:51

>>40
貴女は西瓜1個盗んだら死刑になる国の特権階級の人?
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。

可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。

そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。

48: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:33:34
>>46
それは違うと思う。40さんはショックや悲しみが大きすぎる
あまり、それが怒りに転換されて、傍目にはヒステリックに
思えるほどに娘さんに対応してしまったんだろう。
漫画やゲームや可愛い服、万引きに直接関係ないのは考えれば
わかるけれど、何が娘に万引きをするきっかけを与えたか解らない
し、恐らく万引きしたものも漫画やゲーム、服だったから、排除
してしまったのではないかと思う。

>>貴女は西瓜1個盗んだらシ刑になる国の特権階級の人
とあるけど、上記は差別だけど、私は親に、昔ある国では盗みを
働いたら、子供でも腕を切り落とされた。今は昔でもない、日本
にはそんな法律無いけれど、盗みはいけないことだ。昔は盗みを
働いて、腕を切り落とされたから許され、あの人は泥棒だけど腕を
無くしてしまった。むごい事だと同情されたが、今盗みをしたら
腕は切り落とされないが、切り落とされるより辛い目にあうんだと教わったよ。

極端だけど、教訓を教える物語もそんな極端に思える
話が多いし、わかりやすく教えるには、厳しくするのも大切だよ。

49: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:38:19
>>48
ショックが大きすぎるのはわかるけど、
流石に冷静さを欠いた行動すぎて周りから批判されてるのに
未だにそれに気付かずに自分は悪くないってスタンスなのが問題なんじゃないの。

何故そうなったのか、何故そういうことをしたのか充分に話し合うこともなく
ただの処罰感情で子供の人生をさらにメチャクチャにしてるって気付いてないのが痛い。

今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、
ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。

53: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:54:59
>>49
他人事としては最低それぐらいの覚悟は泥棒にはして貰いたい。

親としてはちょっと複雑で、とはいえ反省していて二度としないと見えるなら、
内部での処罰などの最低限の処理をして大事にしないようにしたいとも思うが、
どのように親が知り、おそらく怒られたであろうときにどのように反省を示したか、
だとかの情報がよくわからないので、今のところなんとも言えない。

51: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:46:36
>>49

「今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、
ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。」

可哀想だけど、それだけの事をしたってことだよ。

52: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:52:00
>>51
それを親が誘発してどうするw

58: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 15:06:50
万引きや窃盗は絶対悪だし、本人に責任を取らせる事も含めて考える事はただしい。
でもやり方を間違えれば、帰って反省をさまたげ娘さんに不条理感だけのこる。
ヒステリックな行動や追い詰めすぎは絶対に駄目。

たとえば万引きした物でない「お気に入りの服を切らせる」には娘さんをの心をダメージを
与える以外の意味は無い。恨みだけ残し、代わりのものが欲しい欲求だけを募らせる。
まして必要以上の人に言いふらす事は「更正の機会をうばう」事。学校だけでなく友人まで
巻き込んでいるなんて孤立されるだけだよ。
これはしつけの名を借りた虐待に近い。傷つけは反省するものではないからね。

80: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 16:58:06
育児板から斜め読みしてきたので何か解釈が間違ってるかもしれないけど
「私は万引きしたので遊べません」と連絡させた友人達が
万引きとは何の関係もないお子さんだったら、
普通にドン引きして夏休み明けからは避けられてしまうような気がする。
高校生にもなっていれば分かりやすいイジメとかより無視する方が多い。
その普通の友人達の親御さんにしてみても「いくら厳しく罰せられてても
万引きするような子とは…」と40娘とのお付き合いにいい顔はしない。

そうすると結局40娘の周囲に残るのは
「万引きぐらいで何よーーー!!」な友人とその親達。

これから先、そっちの「ゆるくてぬるい」人間関係に
しがみつかれてしまっても困るでしょう。

そして万引きした事実を必要以上に周囲に広めてしまうと
娘さんが反省して大人になった後でも何かと色眼鏡で見る人が
出て来てしまう可能性が大きい。
学校側が「温かく」と言ってくれたのは「親御さん自らこれだけ
厳しくしているのなら学校サイドでは見守りますよ」という
意思表示だと思って素直に受け取ればいい気がする。

親として一貫した姿勢での厳しさを見せる事もすごく大事だし
娘さんには必要だと思うけど、法律でも犯した罪に対する刑罰というのは
ある程度決まっているので罰を与えるのも「ここまで」という
ラインは決めておくといいと思うな。

81: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 17:09:24
あと、育児板でも「落ち着いたら娘を働かせろ(バイトなどで)」という
意見もあったようだけど、学生バイトなんていくらやったって
楽しいだけで「仕事への責任感」や「金を稼ぐ事の大変さ」なんて
分からないと思うよ。

どんな小さなバイト先でも学生バイトに責任ある仕事なんてやらせない。
単純に言っちゃえば 責任=金に関する事 なので
仕入れから始めて利益を出して税金を納めるまで一人でやるとか
その日その月の売り上げが給料にそのままにひびくなんて状態じゃない限りは
「ちょっとお金が稼げていっちょ前なアタシ」気分だけで終わるのが
学生バイトという身分。
せめて大学生くらいになって最低限の仕送りだけで
後は自力でなんとか汁という状態なら、もう少し働く意義も
分かるかもしれないけど、今のような「ぬるい所へ流れる」感じだと
簡単に嬢のバイトでも始めて楽に稼げる方向に行っちゃうかもしれない。

まぁとにかく今は一度決めた罰の方針を押し通して
万が一「次」があったら今度は警察の少年課に引っ張ってって
がっつりお説教してもらうといいよ。
その前に一度親だけが相談に行っておいてもいいしね。
向こうはそういう事のプロだから、少なくとも「万引きぐらいで!」
なんて親や2chねらよりはいいアドバイスをしてくれると思うよ。w

82: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 18:22:24
というより、なんで子供のことを旦那と話し合わないんだろ?
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう?

40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。


136: 40 2010/07/26(月) 18:03:27
「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100%それを
受け入れて愛して当たり前」ですか?悪いことをしても受け入れてもらえる
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。

娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。

どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。

下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。

万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて
晴らす必要もなくなる。

夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。

結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。

結局それだけのことでした。


137: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:15:50
>>136
すごいじゃん!
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。

でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。


139: 40 2010/07/26(月) 18:19:30
>>137
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。

カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。

138: 40 2010/07/26(月) 18:17:33
祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、

うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、
かわりに下の子は1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。


141: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:28:45
育っていく途中で歪んでなければ
そもそも万引きもしないと思うんだけどねww

144: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:03:50
>>141
高校生で出るゆがみなら全然軽いよ。
修正できるし。

145: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:08:29
>>40
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを
探せているようで良かった。
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は
今後お付き合いしないで正解だと思う。
あまりにも道徳観念がなさすぎる。

この先なにかあるたびに娘を疑って
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。

とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで
過ごしている所じゃないでしょうか。

146: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:10:09
息つまるだろうなぁ~。こんな母親。

149: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:41:58
>>146
じゃああなたはどんな母親なんですかw

150: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:56:55
いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ~と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるタイプなんだろうね。

今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか?という事に関してはしっかり話を聞いたの?
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか?
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな?


151: 40 2010/07/26(月) 20:32:10
正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと思ってる。

学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。

だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと
思う。

衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局
こういうことに行き着いたんだよ。

153: 40 2010/07/26(月) 20:36:08

意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、
聞いてもらったがために不満の強い人間になる。

だからこういうことはもうヤメにしたい。


154: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:41:02
でも、友達が心配して何人も来るって、凄いことだと思うよ。
その母親達はどうでもいいけど。
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。

155: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:43:01
>>153
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの?

自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの?
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの?
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰?どこにいるの?
あなたじゃないことは確かなようだけど。


156: 40 2010/07/26(月) 20:52:05
万引きした時点で問題大ありですよね。

つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか?

自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は
なんですか?そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか?
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。

157: 40 2010/07/26(月) 20:54:33
今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。

160: 40 2010/07/26(月) 20:59:03
万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
(そういう人、多いみたいですけどね。)

すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。

161: 40 2010/07/26(月) 21:01:12
悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。

そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。


162: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:15
娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが
かかっておかしくなっているのかも。

163: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:43
>>160
失うものが命であってもか?
アホかと。それでも人の親かよ。

164: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:03:33
>>163
娘のクラスメートに言いふらし、
虐められても自*するまで通わせるとか言う人だからね。


166: 40 2010/07/26(月) 21:06:21
>>163
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは
ない。

なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。

昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。


172: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:12:27
>>166
アンタが投げさせた人生だろ。
その思考が異常だっての。

1回カウンセリング受けてこいよ。


165: 40 2010/07/26(月) 21:04:38

親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの?
そういうのが当たり前なの?違うよね。そんな人間いりません。

当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。

それがうちの子です。


167: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:08:10
>>165
あなたおかしいよ。
カウンセリング受けなよ。


170: 40 2010/07/26(月) 21:10:31
>>167
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために?

そういう洗脳はいらない。


179: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:16:28
>>170
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの?

相談する気ないんでしょ?


168: 40 2010/07/26(月) 21:08:12
万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが
正しかったの?

それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。

なんだ結局だめな人たちの巣なの。


174: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:47
>>168
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。
こういうことは内密に処理されます。
それは子供への将来の影響を考えて、です。

169: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:10:02
この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。

飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに
その役割は投げ出してね。それは大人のハン罪でも同じ。ハン罪者の人権だって保障されている。

でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。


171: 40 2010/07/26(月) 21:12:08
更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。

それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。

履き違えてしまっている。


173: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:04
>>40
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば?
>>163の質問に対しての>>166での答えも。

生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。


177: 40 2010/07/26(月) 21:15:11
>>173
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。

ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば
すこし教育になるでしょう。

175: 40 2010/07/26(月) 21:13:51
ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。

結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
染み込ませているからハン罪が増えるのはあたりまえです。
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。
それで万々歳なんでしょう。


ああいやだ!


176: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:14:50
>>40は一体娘に何を求めてるの?

はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。

子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。
でも、許してあげるのも親の役目だよ。
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか
という事も説明してあげた?

178: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:15:44
>>175
いやだいやだというなら、係わり合いにならないでネット切ったら?
ここの住人が40の思い込みに教化されることはないだろうから。

誰も我慢してまで書き込んでくれとは頼んでないし。それとも本当はかまって欲しいだけ?


180: 40 2010/07/26(月) 21:16:55
亀裂を入れたのは娘です。
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。


181: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:18:07
>>40さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。

子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。
正しければ何をしても良いというわけではない。

182: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:19:34
>>180
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。
躾とかきれいごとぬかすなよ。

183: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:21:42
立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。

184: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:22:11
親が子供に対して「シんでもいい」と言う親って、異常だよ。
毒親。
普通じゃない。
シぬような罪じゃない。
万引きは悪い。
でもシぬような事じゃない。
子供が万引きしたのなら、その責任は半分は親にある。
あなたの責任でもあるんだよ。
子供は大人じゃないんだよ。

190: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:26:47
子供ってさ、特に長子は、「親の一番嫌がることをする」と言うよ。
この娘さんは実行したんだねえ。
何かを訴えたかったんだろう。
まぁそうやっても通じないことがほとんどなんだけどね。

197: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:47:05
>正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

この40さんの親ってどういう人だったんだろう。興味あるわ。

202: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 23:01:18
40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。
でも、人間そんなに強くない。
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。

その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。

213: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 08:19:10
正義・正論は「正しい」が、使い方を誤れば凶器になると
皆が言っていることに、40が早く気付いてくれますように。

214: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:11:01
>>213
もう遅いでしょ
娘が更正してもこの人が蒔いた悪い噂の種が
さらに方々に蒔かれて
就職結婚の時の身上調査で刈り取られる
マトモな職には就けない、結婚もできない
母親の正義感・娘のことを考えてという大義名分の下での自己保身が
娘の一生を打ち砕いたねw
娘が自死しても娘が悪いからって言うよこの人

216: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:17:39
>>214
じゃ・・・じゃあ、自分にかなり強い
「認知の歪み」があることに、40が早く気付いてくれますように。

218: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:23:32
未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。
もう娘さんは理解しているだろうけど。
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。

221: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:25:55
>>40
一歩前進したのはよかった。
親が毅然とした態度で臨んだのは、娘にとってもいい薬になったんじゃないかな。
世の中には、やってはいけないことってあるって学んだだろう。
次の段階として、原因は娘だけにあるんじゃないということを、
>>40自身も自覚してほしい。
世の中が弛んでいるからといって、若者が全員泥棒してるわけじゃない。
仮に友達が悪くても、全員が同じことをしてるわけでもない。
ということは、貴女を含めた娘を取り巻いていた家庭環境にも、
なにか歪みがある可能性がある。

もし原因が家族にあるなら、娘が盗みを止めたとしても
必ず違う形で他のところに出てくる。
未成年である子どもの行動は親の反映でもあり得る、
ということを知るべきだ。
だからまず母親である>>40が、自分の中を整理してほしい。
娘にペナルティを課すのなら、親も同等のペナルティを受けるべき。

それが親としての責任だし務めだ。

娘だけに変化を求めてはいけない。>>40自身が変わると、娘も必ず変わる。
>>40は、娘への教育的配慮というのと、
盗みをはたらいた娘への怒りが混在してるように見える。
”叱る”と”怒る”を混同していないだろうか。
愛のある叱責は、怒り任せにはき出すことではない。
先を見通す冷静な判断力があって、はじめて効果がある。
感情的に振り回されてる親は、最終的には子どもにバカにされる。

今は>>40の勢いに押されて娘は言うことを聞いてるかもしれんが
それだけでは長くは続かない。
娘が今後も道を誤らないように、

生涯を通して尊敬できる親であるように是非頑張ってくれ。










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:30
    • 娘の指でも折ったならともかく、このぐらいで「やりすぎ」は無いな。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:38
    • なんで叩かれてるのかわかんねえ・・・
      があえて言うなら、娘の罰のきれいな落としどころを探ってないとこかな・・・
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:40
    • 賛同意見が多いの承知で言わせてもらうけど、
      この人が親だから万引きしたんだと思うわ。
      目の前に窃盗犯がいたとして、拘留は科すけど、窃盗品以外は取り上げないし、本人に所持品を捨てさせたり、本人に友人に連絡させて社会的に抹殺させたりしない、
      この人が気が済まないからやっているだけの、ただの虐めだと思う。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:40
    • 落とし所のない罰は教育じゃない。
      娘の年なら、裁判の結果ですら教育要素のある刑になる。
      まぁ少年法廃止派からしたら、報告者gjになるのかな。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:46
    • やりすぎとは思わないけど娘が歪んだ大部分は報告者が原因だろ
      普段から自分の意見が絶対だと思ってる
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:47
    • この人のやり方は反省させるより報復みたいなやり方になってるから夫は追い詰められた子供が更生するチャンスすらなくなるって思ってたんだろうな

      他人ならそれでいいけど夫からすれば子供は更生させたいだろうね
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:51
    • 言っとくけど、万引き経験者では別にない。
      ていうか、友達のお母さん達も、言葉のあやで言ってるだけで、本当に経験者かは疑わしいよ。
      お店の原価と小売価格の値差が少なくて、万引きがきついのも知ってる。
      だからこそ、被害者のお店と、高校生の娘との間で決着したのに、娘の保護者である相談者が、追加して制裁するのはおかしい。
      あなた、加害者の身内でしょうが。一緒に罰を受けて、再発防止するのが仕事でしょ、と思う。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:51
    • 「やりすぎ」だと思う。
      これは教育ではなく、精神的サディスティックを感じる拷問だ。
      携帯一時没収までは考えるが、それ以降はただ娘を底に落とすだけのもの。

      ※3の意見に近い、この報告者は母親としておかしい。
      それこそ少年法を廃止して、窃盗罪として捕まったほうがいい。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 12:58
    • やり過ぎとかはどうでもいい、とにかく着地点が見えないんだよ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:00
    • 馬鹿は死なないと治らないと同じ、犯罪するやつは死んでも反省なんてしないし悪いとも思ってないから、この母親のやる事は間違ってない
      謝れば反省した振り見せればそれで終わりじゃねーんだよ、一生かけて背負わなければならんだよ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:01
    • ママ友の中に4人も万引き経験者、建前ですら反省していない、それを普通のことだと口に出して言える神経、その町終わってるよ
      縁切ってさっさと引っ越すべき
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:07



    • 手癖の悪いママ友とのトラブルとか度々挙がってるじゃん
      なぁなぁで対処した末路がそう云う連中やろ

      盗癖は相当根深いから甘く見ない方がいい
      小さい頃からやってるから善悪な区別がなくなるんよ
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:10
    • 万引きは許されることじゃないし立派な窃盗だけど、ここまでする必要あった?
      罰を与えられて初めて反省するのはそりゃそうだけど、ここまでやると逆に子どもは反省しないよ。
      反省を促して二度としないと思わせたいなら周りの大人を巻き込んで叱らなきゃ。
      この報告者のやり方だと周りの大人も「何もそこまで…」という娘の見方(甘やかす方の)になってしまう。
      周りとのコミニュケーションが足りてなさ過ぎて報告者が1人暴走してるようにしか見えん。
      厳しすぎる罰は罰にならないよ。
      ただ痛めつけたいだけならこれでもいいけどさ。
      娘の人生まるまる背負うのは親とか言うなら最後まで責任持たなきゃね。
      つーかこんな母親ならそりゃグレるわ。こんなん身近にいたら病むかグレるかどっちかだろ。
      他人から見てそうなんだから、まして娘からみたらもっとそうだよ。こんな母親の言うこと聞きたくないって思わせてしまう。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:13
    • スレもコメも犯罪者ばかりで気持ち悪い
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:15
    • 窃盗癖が抜けないまま大人になればそれこそ人生が終わる
      それが分かっているからこそ厳しくする
      何が拷問だよアホか
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:18
    • やり過ぎではない。 恥を話すが、小学生の頃万引きをしたことがある。 それがバレたが、たいしたおとがめもなく済ましたのがいけなかったと思う。数十年が過ぎたいまでも「盗癖」がわいて自分でも押さえるのに苦労する。これは病気だと思ってる。幸い以後人様のモノに手をつけることは(今のところ)無いが、最初の時にきちんとしつけをしておいてくれたら・・・、と思うことがある。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:19
    • 昔、小学生の時、先生から「人を殺した犯罪者でも親は家に匿ってしまうものだ」と言っていたのを思い出した。
      小学生の私は「そんなわけない、絶対警察に引き取ってもらうけど」って思ってたけど、人の親になった今はその心情も分かるよ。
      この人は、親に愛されて来なかったのかな・・・
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:24
    • 報告者が悪いとは思わないな。
      欲しかったから、気晴らしでなんて理由で窃盗するようなクズなんだから、このぐらいの制裁は仕方ないと思うわ。
      盗癖はなあなあにしてしまえば本当に治らないし、大人になってからのソレは取り返しがつかない。
      今心を鬼にして二度とやらないように徹底的に躾直してやる事が本人のためだ。
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:26
    • 盗品なのか違うのか自分で区別できない程にやってたなら、私も今後一切使わせないし捨てると思う
      盗品使わせ続ける訳にいかないし
      ただ何というか、目的の見えない罰が多過ぎる上に着地点が見えないんだよねこの人
      怒る気持ちはわかるんだけど、何の目的でどうしてそうするのか、ってのを娘に対して話をしてなさそう
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:28
    • >>17
      庇い立てすることだけが愛情ではない
      辛くても人として受けるべき罰を受けさせるのだって愛情でしょ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:38
    • 報告者の言動見てると、娘は万引きするような子に育つべくして育ってるように思える
      いくら罰を与えても娘の根本的な問題は何にも解決してないし、それまでもずっとそうやって育ててきたんならそりゃそうなるよなって感じ
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:39
    • 擁護してる人は万引き経験者?
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:50
    • ※22
      擁護というより
      罪に対する罰が重すぎるってだけでしょ
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 13:58
    • たかが万引きぐらいにしか思ってなさそうな人が多過ぎてビックリです。
      窃盗は犯罪です。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:13
    • >>23
      どこが?
      何をどれを万引したのかわからない位したんでしょうが
      初犯、小遣いなしでどうしてもお腹が減っておにぎり盗んだのとはわけが違う
      すり寄る友人は万引仲間なんだろうことは歴然

      万引で潰れる本屋さんをみてるから、罰が重いとは思えない
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:15
    • 娘さん、もう窃盗癖になってるんじゃね?
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:17
    • 窃盗は犯罪。「たかが万引き」で本屋がいくつ潰れたと思ってんの?
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:19
    • >>3
      貴方みたいな人がいるから、だからドロが増える。

      私も私物をドロされて、売られて、戻って来ない。なくなった祖母が20歳の祝いに買ってくれた、本真珠の三点アクセサリーとと珊瑚の髪飾り。
      抗議しても親は知らぬ存ぜぬドロされたのが悪い。ドロさせたお前も悪い。

      人間的にも腐るから、報告者みたいにしっかり悪いことなら悪いことでしっかり叱るべき。
      それは、きっとのちのち家族や子供を産んで育てる過程で、報告者のありがたみが分かるはず。

    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:34
    • よかったな、昔なら腕切り落とされてたぞ
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:37
    • 反省してないなら失敗じゃん
      考えて動かなきゃ
    • 31.
    • 名無しの鬼姫ちゃん
    • 2020年09月17日 14:41
    • 万引きはなぜいけないのか、何故したのかという本質が解決していないと感じた。特に前者の方。万引きをすることで他の人にどんな影響をもたらすのか、あなたは責任がとれるのか?もし父親の会社が誰かの不正や横領などにより倒産しリストラされたらどう思うのか。自分が良ければ他人はどうでも良い考えが透けて見えるのでそこを正すべきではないかと思う。書き込みが全てではないので報告者が伝えているかどうかはわからないけれど。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:46
    • 相手は万引き犯だという大義名分がある、徹底的にいじめよう
      親の教育方針だということにすれば文句は言えないだろう
      子供だから、将来を考えて、とか偽善者の意見はいらない
      この先80年くらい不幸になればいい、一生苦しんで死ぬまで後悔させてやりたい
      だって相手は犯罪者、擁護する奴は同罪
      二度と笑えないように、二度と安らげないように、二度と楽しいと思えないように苦しめばいい
      だって相手は犯罪者、私は親、これは正当な教育であり権利だから
      もう二度と悪いことしなくなるだろうし、親の私も楽しい、被害者も喜ぶ
      たかが万引きで許してはいけない
      全ての犯罪者は人間的に腐ってるから犯罪者がのちのち家族や子供を産んで育てたりしないように、孤独に生涯を終えたとき、報告者のありがたみが分かるはず
      更生を望むのは二流三流の偽善者、一生苦しめて楽しむ親が増えれば犯罪は減る
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:47
    • >>3
      いやいや、高校生にもなって万引きって相当やばいよ?
      幼稚園児みたいに言い聞かせて更生できるような年齢じゃない。
      年齢が上がるにつれ「悪いことをするとこうなる」って教え方は変わるもの。
      ただの虐めというのは【泥棒に食わせるものはない】とか言って食事与えないとか、監禁紛いのことするのを指すんしゃない?
      報告者は後半かなり攻撃的な言い方だけど、やり過ぎには思えないわ
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:48
    • ただただお母さんが可哀相
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:50
    • >>17
      私にも子がいるけど、全く分からない
      「子の為を思うからこそ」の拒否が当たり前の社会になって欲しい
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:52
    • 万引きって言い方悪いけどお手軽犯罪、気軽にできちゃうからね
      犯罪は犯罪なんだから法律や親が裁かないと
      特に未成年の犯罪は親がかなり厳しくしないとエスカレートしていくよ
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:53
    • >>3
      ヒエー、あなたは子育てしないでほしいわ
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:55
    • 犯罪に手を染めるか染めないかって紙一重じゃない
      かなりハードル高いよ
      そのハードルを未成年で軽々と超えちゃうタイプには本当に度が過ぎた仕打ちをしてほしい
      15歳の男が九州で逮捕されたじゃん?ああいうタイプになる子が多いと思う
      犯罪意識の低さというか「別にこれくらいイイジャン?」って思ってそう
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:55
    • >>2
      この人は罰を与えることだけに夢中になっちゃってて怖いわ
      虐められても死ぬまで通わせる発言なんかも子供の考え方や性格に寄り添う気が全く無くて
      自分にとっての正しさしか見えてないのがヤバすぎる
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 14:56
    • この親だから万引きする娘になるんだってコメントがちらほらあるけど、親よりもお友達の影響が強いと思う。
      ママが喜ぶからとお店のものを持っていく幼児じゃないんだよ?善悪の分別がつく年齢で犯罪犯して親のせいって訳がわからない。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:09
    • 多少逃げ道を無くしててる感はあるけど、落とし所を決めてるのはいいと思う。
      ヒステリックになってるように感じてる人もいるみたいだけど、十数年間大切に育てたと思っていた子供がこんなことをしたら、取り乱すのは仕方のないこと。
      子供さんは、母親にここまでさせている自分の行いを悔いてくれるといいな。

      ……まあ、子供さんの性格によっては、逆効果になることもわかるけれど、そうなったらそこまでの人間だった、小根が腐って戻らなくなってしまったと諦めるしかないね。
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:12
    • 報告者の考え方や娘さんの反省のなさを考えると罰の重さも致し方なしって気がする。

      だけど書き方のせいなのか、ここまでできる報告者さんすごい!すばらしい!って称賛されたいだけにも見えるし、相談内容がわからないまま持論だけ展開して最終的な落としどころはあやふやだったりとか読んでてなんかイラっとする
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:16
    • ※40
      同感
      押しかけてくる友人たちが類友のレベルだから縁切りが必要だと思った
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:25
    • 見分けつかないなら全部保管しておけよ
      勝手に盗品を処分するな
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:25
    • 1回の(本来それでも駄目だが)、本当に出来心と思えるような窃盗ならともかく
      この娘は常習的にやっていた上にそれを隠す小細工もしていたくらい悪質なのに
      罪と罰があってない、やりすぎという意見が出る事に戦慄した
      >気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
      >だって。
      ここ見落としている人多くない?どんだけ盗ってたんだよって感じなんだけど
      しかも最終的に夫の意見を受け入れてちゃんと着地してるのにさ
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:26
    • やりすぎだとは思わないけどなあ
      大人になってやったらそれこそ普通に逮捕されるし下手したら人生終わる
      今なら在学中は肩身が狭い思いをするかもしれないけど大学進学したらまた新たな人間関係築けるし、今の間に痛い目見て正解だと思うよ
      それに万引きを擁護する様な友達やその親達との縁なんて今後の人生に必要ないしね
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:31
    • >>11
      ほんそれ。
      多数が反省皆無の万引き経験者とか、
      どんな荒んだ土地柄なんだと吃驚した。
      こんな土地でまともな子育て無理だよね。
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:43
    • >>11
      そうだね、良心と教育があれば万引きなんかやらねえもんな
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:48
    • 厳しいとは思わないけど、多分この娘は繰り返すだろうなあ。母親も罰するだけで肝心なことをが抜けてるように見える。
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:48
    • 米欄にも犯罪者が多すぎる
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:49
    • 小学三年生のころ多人数がいる中で友達でも何でもない二年生のゲームカセットを盗もうとしたことがあるんだけど、そいつが「〇〇がないよ」と言ってるのを聞いて黙っていられず「これ? 近くに落ちてたよ」と返したのを思い出したなあ
      普通は人のものなんて盗めねえんだよ
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:51
    • >>51
      盗もうとしてんじゃん笑
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:53
    • >>52
      たしかにその通りですね
      肝心なのは困っているところを見て「黙っていられず」返したところ
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 15:53
    • 毒親呼ばわりされるかもしれないが
      俺はこの母親のやったこと、言ってる事に何一つ疑問を持たないな
      親のせいで万引きしたってほざいてんのが居るけど
      それは子供がやったイタズラをなんでそんな事をしたのかと説教をした事が無い人だろ
      子供から帰ってくる答えは「沈黙」だ
      理由は簡単、なんとなくやってみたかった、面白そうだったからが理由だからw
      万引きと言う名の窃盗もコレに尽きるんだよ
      どうしても欲しい訳じゃないから畑の手伝いして金を稼いで買うと言う発想にならない
      なんとなく欲しいで窃盗を繰り返されたらたまったものではない
      もう二度と窃盗しない、したら又恥をかかされ辛い思いをするとトラウマ植え付けるくらいでちょうどいい
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 16:08
    • 万引きした根本的な原因をちゃんと話し合わないと解決出来ない気がする
      万引き!罪人!窃盗犯!て怒る気持ちは分かるけどその前になぜそうなったのか?と冷静に話し合い出来てない時点でヒステリックな母親の印象しかない
      衣料費も年間5万と言ってるけど月にしたら4000円程度それは下着や靴下なども含まれてるのか?除外してるのか?バイトも許可してるのか?それとも禁止してるのかで印象変わる
      詳細書かない辺りとこの内容で周りや旦那も味方してくれないて考えると普段からこの母親は何かやらかしてる可能性高い
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 16:12
    • >>53
      困ってる姿見なければ、そのまま盗もうとしたの可能性だってあるじゃん。どうして正直に盗もうとしたことを謝れなかったのかなと思った。
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 16:15
    • 『万引き』って語句こそ廃絶しろ
      いかにも子供やら奥様方がツイ魔が差してみたいなニュアンスが付加されてるけど、押しも押されもせぬ立派な窃盗犯罪だがね
      報告では子は累犯者みたいだし警察が入ってたらそれなりの処遇はされてた筈
      それを考えりゃ報告者の処置なんか身内の甘々処分だと思うがね
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 16:15
    • >>56
      貴方の言う通り正直に謝れば良かったなと思います
      なんらスレ主の娘と変わらないのに盗む奴をバカにする権利なんてありませんでしたね
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 16:56
    • 小さな犯罪を繰り返していくうちに大きな犯罪にも手を出すようになるんだよ
      我が子がまだ未成年だったら親が矯正していかなきゃ誰も治してあげられないんだぞ
      子供だからってすぐに許したらちょっと反省したふりをすれば、盗った物を返して謝れば許してもらえる、次やる時はもっとうまくやろうってそうなるだろうよ
      何がやりすぎだ
      報告者の子供のせいでどれだけの人に迷惑をかけてるか分かって言ってんのか馬鹿野郎
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:01
    • 本人の態度が親を増長?(硬化?)させた感じ。
      反省の態度を示せば、お互いの妥協案を模索できるけど
      反省の色無しで、周りからの援護(圧力)に同調して周りの言葉を拒否してない。
      そんな状態なら、親も圧を強めるしかない。

      子供の将来を閉ざすのかとか言ってる人は
      自分の手で既に閉ざしてるし、結局開いてくれるのは
      同レベルで、上への階段ではなく、奈落に堕ちていくだけ。

      自殺したらどうするのかは
      自責の念に駆られての行動と
      周りからの重圧に耐えられなく、でまた違ってくる。
      今回のケースはどう考えても、ありえるのは後者。
      そんな人には、今死んだらあんたは盗品の価値の対価として自分の命を差し出した。とでも言い聞かせておけば、選択しないんじゃない?
      このあたりはやったこと無いし、気持ち理解できないから知らん。

      親の行いが誤っているとは思えない。
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:08
    • >>23
      重さはいいけど方向性が違う気がする。
      (無理だと思うけど)実際に被害金額分お店で働かせて稼ぐ苦労を教えるとか、「何故駄目で・どの位問題なのか」を理解させるのが正しい方向性かなと個人的には思う。
      (普通言われなくても分かるだろというのはさておき)
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:11
    • そのうち「万引した娘ですがおたくの企業に就職させてもいいのですか?」「遊びで万引をしたような泥棒女ですが恋人にしていてもいいのですか」「たんと罰を与えてきましたがこの娘は万引きをした泥棒娘の出来損ないですが、結婚してもいいのですか」「万引をした娘の腹から出てくる娘も万引きの子になるにちがいない、この病院で泥棒を誕生させてもいいのですか?」って娘の人生に常に「万引き」ネタでちょっかい出しそうなほどやばくねーか。
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:15
    • 報告者も万引きに託けた快楽目的の虐待かましてる犯罪者だし、犯罪者の腹から犯罪者がひりでてきただけのことじゃねーかな。
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:23
    • なんだかなー。言ってる事は間違ってなくともこの母親のやり方は違うね。
      こんなやり方は反発食らうか萎縮するだけ。
      母親がそんな風に育てた臭いわ。
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:25
    • 学校や友達に言うんじゃなく警察行けば良かったと思う
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:27
    • 窃盗犯なんて刑期を終えて出所した殺人犯よりクズだと俺は思ってる
      アイツら絶対に反省しないもの
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:34
    • 10年前の記事じゃん。今どうなってるんだろうね。多分答え出てるよね。

      揉めるなら、いっそのこと警察に捕まって収監された方が丸く治ったかもしれないよね
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:46
    • >>3
      え、それ万引き容認してる様なもんじゃね
      あなた怖いよ
    • 69.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 17:51
    • 万引きを軽く見ている人が多いね。
      欲しいから万引き。ストレスで万引き。
      高校生にもなって自制心なさすぎる。
      ここで万引きから足を洗わないと、死ぬまでするよ、この子。
      就職したのに万引きして解雇。結婚したのに万引きで離婚。
      そんな将来しか見えないから、厳しくするのも当然でしょう。
      それと、遊び感覚で万引きして、店が潰れるかもしれない。
      それでも、たかが万引きと言えるのだろうか?
      法律的には軽い罰しか与えられないから、親が厳罰にしているんだと思う。

      100円のお菓子を売ったら、10円の儲けがあるとする。
      100円のお菓子を万引きされたら、同じお菓子を10個売らないといけない。
      つまり、10倍の働かないといけない。
      給料、1/10になってみる?
    • 70.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 18:02
    • 立派だと思うよ
      「人もやってる」「誰でもやってる」で通ってしまう方がどうにかしてる
      店も学校も穏便に済ませてくれてるけど、窃盗で訴えられてたらどうなってた事やら
      盗品も何点もあるしやり方も悪質だし、ちょっとしたイタズラですまなかったろう
      それを考えたら、これくらい警察や裁判に代わってやってるようなもの
      叩いてるのはそこまで頭が回らないか、万引き程度と思ってる同類の犯罪者なんだろうね
    • 71.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 18:24
    • ハサミを入れさせたのはやりすぎじゃないの?
      BOOK・OFFとかで売却するとかにすれば良かったのに
    • 72.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 18:49
    • 移動後の板の住人がひどいな。
      常習でやってたようだし、始めた発覚した時点で厳しく反省させるのは正しい教育だと思う。「お母さんが揺らいじゃダメ!」っていう前板住人のコメントも正しい。
       
      ところで、10年前の出来事なんだね。その語どうなったんだろう。
      それと、管理人、なぜ今このスレをまとめた?どんな意図で?
    • 73.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:08
    • 万引きは心の問題だから母親に原因があると思われ。なのに母親は自分に非がないと思うような行動。母親の自己満。
    • 74.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:10
    • 初犯じゃないし、反省してないみたいだし

      報告者支持するわ
      最悪な結果になっても自業自得だし面白いだろ
    • 75.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:26
    • 目指す先は正しいと思うけど、この人の反論も極端なんだよな
      鬼にならなきゃいけないが、化け物にったら子の為にもならない
      ネットで叩かれて意固地になってるのもあるんだろうが、こういう子の悪事に罰を与えるのは加減が難しい
    • 76.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:31
    • >>12
      ほんそれ
      泥ママだとみんな嫌悪するくせに、同じ泥でも高校生ならいいの?やってる事同じってわかってないのかね。
      じゃあこの子擁護するなら泥ママも許したれよって思う。この母親は間違ってない。
    • 77.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:33
    • 躾の範囲内なのかもしれないけど、ただの私刑にしか見えない
      罪に対して罰を与えるのはいいけど、反省だけさせるのではなく償いをさせるべきなのでは?
    • 78.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:33
    • >>73
      可愛いものにはすべてハサミを入れさせたっぽいから、もともとしみったれたような服や物しか買い与えてなかったし自分で買って着飾ることもそもそも許してなかったんじゃないのかと疑いたくなる。今後もバイト代で買った衣服やものが可愛らしかったらスキ見てぶち壊して「罪人にこんなものを持つ資格はない!」ってタコ殴りにしそうだわ
    • 79.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:36
    • >>74
      「泥棒がいじめ抜かれて自殺したら面白い」

      いじめで追い詰めて他人を自殺させる連中は正義の使者ですか、へーすごいね
    • 80.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:36
    • >>62
      あんた馬鹿?
    • 81.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:40
    • 小学校の時万引きバレたことある。
      電話で母親がすっ飛んできて、店の人に土下座して謝ってた光景は今でも忘れられないし、当時の自分も何てことをしてしまったんだと二度としないと誓った。
      犯罪をせずにまともに生きてきている人たちは素晴らしいし、自分はその足元にも及ばないけれど…
      この娘は18にもなって反省もそんなにしてない、何を学んできたのかとは思う。小中時代にも歪みはあって、でも表面化はせずに育ってしまったのかもね
    • 82.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 19:42
    • >>17
      憎くてやってるんじゃないって事もわかんないの?娘が大事だからこそでしょ。あなたの子供が無関係の人をあやめても擁護するの?私はできない。悲しいけど自分のやった事に責任を持って償ってほしいと思うよ。
    • 83.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 20:07
    • >>8
      やりすぎじゃない。母親として大人として責任があるの。子育てで大事なの。

      回りに迷惑がかかるし、癖になるし、悪びれないし。

      ぶっちゃけ万引きでも、檻の中に入るんだよ。何回も何回も何回も何回も‼️
      誰が娘息子をそんなふうにしたい?したくないから。厳しすぎても大事だから。

      それが理解できないなら、3も貴方も結婚して子育てしないでほしい。
    • 84.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 20:10
    • >>78
      その中に万引きしたものもあるんじゃないの?

      見分けつかないなら仕方ないし、誰だって娘を檻の中に入れたくなんかない。
    • 85.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 20:11
    • >>7
      その再発防止の為に躾をやっているのでしょう。
      保護監督としての罰をうけたかはこの際おいておいて、「子供だから」と言うのはあくまで被害者「のみ」言う権利がある。
      周りがとやかく言って娘唆して反省の色を薄めていっているから余計に報告者さんがヒートアップしてるんじゃない?
      この件で一番悪いのは娘、その次に反省の色を薄める娘友人&その親
      躾が行き過ぎているか?に関しては自分ら素人が言うことじゃないし本当に危なかったら旦那やカウンセラーの方がなんらかの対応をする

      勧善懲悪に関して言えば、このスレの報告者叩きもこの報告者も同レベルだよ
    • 86.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 20:12
    • これ絶対周りの友人も万引きしてるわ〜
    • 87.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 20:59
    • 何にせよやりすぎは必ず反作用を生むものだよ
      こんな制裁の仕方じゃまともな反省には至らない
      そのうち反発してもっと大きな問題を起こすだろうね
    • 88.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 21:32
    • グレたらどうするってあったけど
      既にグレてるから公正させるためのやり方考えてるんじゃんw
    • 89.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 21:44
    • これ報告者も他の大人と同じようにほどほどに叱ったら叱ったでめちゃくちゃ叩かれそうだよね
      なあなあに叱ったから何度も窃盗を繰り返すんだ!
      とかね
    • 90.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 21:52
    • >>58
      だけどそこで盗まなかったのと盗んだのとは天と地程の差があるよ。結果的に犯罪をおかしてないんだからあなたとこの万引き娘は全く違うよ。
    • 91.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 21:57
    • 愛情とは『見守る』ことで、『あきらめない』ことで、『信じ抜く』ことなんだよ。
      親がちゃんと愛情を込めて育てていれば、万引きをするような人間にはなりません。見守っていなかったから、あきらめたから、信じていなかったから、こういうことになってしまうんだよ。そうなったとき、娘が悪いのは当たり前だけど、責任の半分は親にある。
      愛情を持って厳しくするのはいい。きっと分かってくれると、あきらめずに信じてあげるのはいい。お互いに傷つきながら関わり続けるのもいいと思う。
      でもこの親は『いじめられて自×するまで学校にかよわせる』って言ってる。それは愛では無い。
      愛が無い親が犯罪をおかす子供をつくる(あるいは子供を×ろしてしまう)。親となるものはそれを分かっていないとダメだ。
      自分はアラフィフの二児の父親だけど、愛を知らない人がこんなに多いことに悲しい気持ちです。
    • 92.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 22:53
    • >>91
      率直な感想は「てめぇの頭はハッピーセットかよ!」で

      愛情という名の呪縛でいつまでも子を縛り続ける、優しい虐待を繰り返す毒親という印象を持ちました。(個人の感想です。)
    • 93.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月17日 23:54
    • >>92
      そっかぁ、親の愛情が当たり前と思えないんだね。
      大丈夫、あなたを愛してくれる人は必ずどこかにいるから。
      正直、自分も親になるまで『愛情』のことなんて考えもしなかったよ。

      『見守る』だけで『信じない』から優しい虐待になるんじゃないかな。
      自分はそうならないように気をつけるよ。
      あなたに良い出会いがあることを願ってる。
    • 94.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 02:42
    • >>83
      罰は必要だと思うけど、これで「惨めな思いをしたからもう万引きはやめよう」って思うかなぁ
      「このクソ母親が」「次はバレないようにしよう」ってなる気がする
      じゃあどんな罰ならいいのって聞かれても答えに困るけどさ
      罰って反省を促して再発を防止するという目的のための手段だと思うんだけど
      なんかこの母親は罰が目的になってる印象を受けるんだよね
    • 95.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 06:12
    • 報告者は間違ってないと思うけどねえ。
      万引きをそもそもイタズラか何かと勘違いしてる人が多いのか?ただの泥棒だよね。
      今は学生だからまだ友達がいてくれるみたいだけど、人間関係が希薄な社会人になって、万引きしてる奴なんかみんなバッサリ切り捨てるよ。
      泥棒と付き合うメリットなんか何も無いからね。
      むしろ職場で物が無くなったりしたら真っ先に疑われるようになるんだから。
      それくらい後に響くような犯罪をしておきながら悪びれない娘なんだから、厳しくするのも当然だし、ここで更生しなきゃ親に見放されるよ。
    • 96.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 06:27
    • (書店は)配慮してくれないと
    • 97.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 06:40
    • 本来は窃盗って懲役・罰金が科せられる相当重い罪だよ
      未成年ならセーフって思いこんでる人もいると思うけど
      14歳以上なら逮捕もされるし
    • 98.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 06:45
    • >>94
      厳しいというよりも単純に極端って感じだからなあ
      嫌がらせ方面にしか罰を与えてないし
    • 99.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 06:46
    • 高校って本当にある意味分岐点だよね
      自分をしっかり持ってなくて流されやすい子はここでできた友達でだいぶ変わると思う
      ただこの母親はなぁ…。言ってる事は間違ってないんだけど、文章だけでもこんなに高圧的に感じるんだから実際はもっともっとすごいんだろうな
      私なら万引きした店舗へ本人に謝罪に行かせる、持ってるならスマホ3ヶ月没収、3ヶ月は休日に友人と外で遊ぶのを禁止(ただし友人が家まで来て家の中でのおしゃべりは許可)、門限が無かったら門限設定くらいかなぁ…
    • 100.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 06:53
    • 子供の犯罪って子供を守る事ばかりで被害者の気持ちは考える人いないよね
    • 101.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 07:05
    • 変な友人親が突撃してきたせいで許すタイミング奪ってしまってるような
      反省したら許すのが普通だと思うけど
      周りが良いって言ってるから良いにすり替えられちゃってるし
    • 102.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 08:27
    • 「親は手前勝手の考えから子供に好き放題をしてもいいが子供は100%それを
      受け入れて愛して当たり前」

      この人の言ってること矛盾してるんだよな
      罰の是非はともかくもう少し落ち着くべきだと思う
    • 103.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 08:33
    • 娘を更生させるよりも罰を与えることが目的になってないか?
      10年後、娘はぐれたか更生したか自殺でもしたか
      とても気になるね
    • 104.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 09:18
    • この娘この後どうなるのかねえ
    • 105.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 09:24
    • 小さい文房具とかお菓子、ならついストレスの出来心で。って事もあるかと思うけど、洋服に漫画に、、、どう考えても万引き常習犯だよね。
      心がゆがんだのが母親のせいかもしれんけど、罰はむしろ軽いのでは。
      このまま反省しない大人になったら確実に刑務所はいる案件だよね。
    • 106.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 09:35
    • >>103
      犯罪者相手に甘いことするから再犯が減らねえんだけど
      お前や他のバカどもも甘すぎるんだよ犯罪者に
      お前らは前科でもあんのか?被害者である店側は丸っきり無視してるし、最低だな
    • 107.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 09:46
    • スレ民コメ民とも犯罪上等大杉
      親の仕事はやっていい事と悪いことを教えて悪いことしたときは叱って矯正することが第一
      どんだけ頭お花畑なゆるゆる犯罪者脳が増えてるんだ?
      ストレスかかったら泥棒してもいいのか?
      人生なんて我慢と辛抱が大半
      サラリーマンの給与は我慢料と言われる所以だよ
      苦労や辛抱や我慢を厭うて放埓に生きるのが人間として正しいのか?
      そらクソニートが増えるはずですわ
    • 108.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 09:49
    • >>105
      だからその小さいうちに殴り倒してても対処しなきゃならんのだろ
      それを出来心と見逃してしまうと報告者の娘みたいになるんだよ
      気晴らしが泥棒という時点でおかしいと気付け
    • 109.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 09:49
    • 報告者以外は娘に対して責任がないから甘い事言えるんだよ。犯罪だよ?
      自己満足で犯罪をおかす自分の子供に厳しい躾をするのは母親なら当たり前だろうに。
    • 110.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:00
    • >>17
      庇うより厳しくして突き放す方が親としては辛いんじゃないの?
      犯罪おかしておいて、どんな事があっても親は味方よとならなきゃいけないわけ?

      子供を更生させるのも親の愛だよ
    • 111.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:02
    • >>16
      自分は親の金を盗んだときに、報告者より厳しく叱られた。それ以降は窃盗しない。
      今思うと、あの時に厳しくされたらこそなんだろうと思う。
    • 112.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:06
    • 万引きが悪い。犯罪だってことは分かるし報告者のやった事も理解は出来る。
      でも、そんな万引きをする娘を育てた報告者の事は棚に上げてるよね?
      子供の犯した罪は親も同罪でしょう。
      報告者も報いを受けるべき。それが出来ないなら自分に甘く、人に厳しい自分自身を責めるべき。
    • 113.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:09
    • >>58
      小学生の頃なら、その行動も仕方ないんじゃないかな、正直に言うにしろ、怖い気持ちや友達にハブられるとか考えるだろうし。他人が困る、そこで返したっていうのが、報告者の娘との分岐点じゃないかな。
    • 114.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:11
    • >>62
      バカだと思う
    • 115.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:13
    • >>71
      窃盗で手に入れた物は自分の物ではない、と分からせる為にやったんじゃないかな。
    • 116.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:19
    • ここで娘を擁護してる意見の方は、以前万引きした中学生が
      逃げる際に、閉じた踏切の遮断機をくぐって死んだ事件で
      店側を「何もそこまで追い詰める必要は無かったんじゃ?」と
      糾弾してた無責任な人達と同じですね

      その店は度重なる非難に耐えかねて閉店した様です
      人一人、それも被害者側の人生を半ば閉じさせる様な行動を
      起こしたのは誰ですか?

      そして我が子が死んだからといって、真っ先に糾弾してたのは誰ですか?
      我が子が死ぬ様な原因は何でしょうか?

      これは極端な例とはいえ、子育てに100%は無いと良く言われる所で
      投稿者は仮に間違っていたかも知れない娘への処遇でも、その結果を受け止めて
      より良き方向に導く覚悟と責任があります、第三者が「何もそこまで」や
      「貴方頭オカシイから精神科行け」というのは言い過ぎなのではないですか?
    • 117.
    • 2020年09月18日 10:30
    • このコメントは削除されました。
    • 118.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:33
    • >>114
      よく考えずにゴミみたいなレスポンスしてるお前の方がバカだよ
    • 119.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:54
    • >>117
      間違ってると言うなら、あなたは「正しい方法を提示できる」んだよね。もちろんそれが投稿者のやり方より確実に正しくて有効な再発防止策である証明つきで。
      じゃないならあなたの意見は単なる願望
    • 120.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 10:54
    • >>91
      万引きは親の愛情不足は違うと思うが。
      学生の頃の万引きなんぞ深く考えずにやるもんじゃないか?
      楽しいから、仲間外れになりたくないからとか。
      大人になり知識がついてお店の利益がとか、生活のことを考えたりするけど、子供がやるそれは単純に欲だろう。
    • 121.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:01
    • 叱ってない、怒ってるだけ。
      やりすぎか否かではなく、「犯罪者の自分の娘、汚らわしいからひどい目に会え」
      が行動動機になっているところに、忌避感がでる。
      躾です、と言って虐待しているのと同じ嫌悪感にある程度筋が通っている分たちが悪い。
    • 122.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:23
    • >>121
      ひどい目にあわないと反省しないでしょ
    • 123.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:24
    • >>106
      だよな
      少年法で守られたコンクリ事件の加害者が反省しかといえば・・・
      だしな
    • 124.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:33
    • 死んでもどうでもいいって
      考えは無視なのか?
    • 125.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:46
    • >>118
      お前もな
    • 126.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:51
    • 俺も万引きしたことあるけど、同時期にクラスメイトが集団万引きで補導されて、強く優しい担任がクラスメイト皆んなの前で泣いたのを見て一切辞めたよ。
      怒る、物を捨てる、何かを禁止する等は、反省を深化させることは無いでしょう。それよりも、それは誰かを悲しませるんだと教えるのが良いと思う。
    • 127.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 11:52
    • >>120
      その因果応報が来たというだけだが?
      軽く考えてたから許されるのか?
      窃盗は懲役10年以下
      決して軽い罪ではないぞ

      やるからには報いを受ける覚悟がなきゃおかしい
      無いならそれはタダの馬鹿
    • 128.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:10
    • 金や商品の重要性を教えてるわけではないので親の目が届かなくなったらまたやるよ
      更生を促したりはしてないただの嫌がらせ
      バイトさせて金を返させろ
    • 129.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:16
    • >>119
      親が娘に頭を下げさせるのではなく、親が土下座するのを見せれば子供は万引きを再度しようなんて思わなくなる。ある程度まともに育ててた場合な。

    • 130.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:23
    • なんで報いを受ける覚悟なんか必要なんだ?
      悪党と自覚して悪行を為したら、必要な覚悟は自分以外の全てを跳ねつけ押しのけ食らい尽くす方だろ。
      悪党としてやるからには徹底的にやる、あとに残るものは自分とそれ以外のぶつかり合いの結果どちらかが果てるだけだ。
    • 131.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:29
    • やりすぎかどうかの前に、母親は、なんでそんなことをしたのか、っていうところを子どもに聞かずに、罰だけ与えてるのが、なんだかなーって思う。

      最終的には親子で話し合ったんだろうけど、万引き!行けないこと!万引きしたらどうなるか!っていうのだけで進めていってるから反発が多いんじゃない?
      子供の友達関係もあまり良くない気がするから、そういうのに流されないように教育していかないとね
    • 132.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:30
    • >>11
      あなた女の言うことをそのまま信じるの?
    • 133.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:35
    • >>3
      で、その拘留とやらで再犯はなくなるのかい?
      子供だから更生してほしいからやるんだろうが
      そこで甘やかすから、「あー、これぐらいで済むんだな」ってなるんだろ
    • 134.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 12:37
    • >>94
      >じゃあどんな罰ならいいのって聞かれても答えに困るけどさ
      この時点でただ甘やかす以外の選択肢が無い、しょーもない意見に成り下がってるんだけど
    • 135.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:04
    •  コメ欄に犯罪者が多い、とか言う人はさぞや「ご立派な人生」を送ってきたんでしょうな。

       偽善者はまとめて地獄に落ちればいいのに。
    • 136.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:10
    • >>17
      親だけど、罪を犯したなら諭して警察に付き添うよ
      この報告者も自分であれこれ罰するより、お店へのお詫びの後、少年課に行けば良かったんだと思う
      娘さんはこの先何か辛いことがあっても「親が厳しいせいで」と思ってしまうかも知れない
      そうじゃなくて「犯罪だから」叱られたと分からせないと懲りないよ
    • 137.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:11
    • >>86
      というより、主犯はそちらかもね
    • 138.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:15
    • >>129
      まともに育ってないからこの期に及んで反省のそぶりもないんだろ
      親が土下座しても「なので私は何をやっても大丈夫」としか思わない
    • 139.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:16
    • >>126
      その前に、集団万引きするようなレベルのところに通ってた方を反省しろよ
    • 140.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:19
    • 母親が怒りに任せて罰を与えてるだけでしょう
      娘が追い込まれて精神崩壊しそうだね
      親子で原因や自分の行動による影響、対策を話し合わないと根本的な解決は難しいだろうね
      母親は労力をどこに使うか比率を考えないとね
    • 141.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:24
    • >>79
      泥棒しなければいいじゃん。
      泥棒メンタルの持ち主?
    • 142.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:33
    • もう高校生だからこそここまでやってやる必要があるんだよ
      ものを盗んではいけませんなんて当たり前すぎることができなかったくせになあなあで許してもらおうとする
      小賢しさは持ってるんだから
      幼児とは違うんだよ
    • 143.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:50
    • 4 万引きする人ってそのせいで店がつぶれて職を失う人がいるって考えないよね。欲しいから盗むで盗む人は、欲しいものを盗んだらそれ以上を失うって考えもたせないと止めないよ。盗むのが悪いってこの娘分かってないもの。旦那さんと義両親が考えを改めるくらい駄目な子だったんでしょ?
    • 144.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 13:56
    • >>112
      じゃあ、報告者はどんな罰を受ければいいの?
    • 145.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 14:25
    • 娘擁護する奴らは泥棒
    • 146.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 14:31
    • 確かに罰を与えるのと躾のために旅行とか遊びキャンセルさせるのはわかるけど、なんだか報告者にモヤっとする。
      この親だからこそ万引きする娘になったんじゃない?って思うわ。
      自分なら、各店舗で大体の被害金額弁償して、そのお金を娘に稼がせるとかかなあ。1000円稼ぐのがどれだけ大変か分からせるべきじゃない?
      娘の心を折らせる事しか考えてないようで報告者が怖い。
    • 147.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 14:49
    • なんかこの娘は反省してないね
      20年くらいしたら普通におやつ食べたりテレビ観たりしてそう
      30年くらいしたら笑顔を見せるとかやっちゃいそう
      私の知り合いの罪人は苦痛を追い求めて、毎日手首を切って傷口に香辛料を擦り込んでるし
      週に一回は顔をライターで焼いてる
      自分を罰して苦痛を感じて幸福を否定して孤独に生きなければ償いとは言えない、っていってたよ
      ま、犯罪者なんかそれくらいやって当然
    • 148.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 16:03
    • あまり陽の当たらない人生だったんだろうなーと思った。
      万引きした娘を躾る私、正義は我にあり!と初めて主役になれて興奮しちゃってるもの。
      説教は娘にだけしてればいいのに、エスカレートして他の子の親、スレ住民、果ては世の中の親に対して演説し始めて収拾つかなくなっちゃった。
    • 149.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 16:14
    • >>127
      軽く考えているから許されるなんて書いたか?
      愛情不足だから万引きするというのはイコールではないという意味なんだけど。
      大抵の未成年の頃は悪い事を軽く考えるもんじゃないのか?だから未成年の万引きがゲーム感覚でやったりするんだろう。親や学校に守られているから。未成年全てがそうではないが。
      脊髄反射で頓珍漢なレスするなら、絡んでくるなよ。
    • 150.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 16:19
    • 1 スレ民も報告者も病気過ぎる。
    • 151.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 17:02
    • 自分は教員だからあえて言うけど、学校では校外でした盗みにたいして何か制裁を加えるのは難しい。特に警察に行ってないならなおさら。
      だからこそそれぞれの家庭の考えで罰を与えないといけない。

      やりすぎだという意見もあるけど、今後やっても困るし、学校で友だちの物盗むみたいなことになったらこちらも迷惑だから、盗みはダメだと身に染みて理解するくらいのことを家庭でやってほしい。

      この子どもの場合、喉元過ぎれば熱さも忘れるかのごとくな反応だから、許さないって態度は貫くべき。
      反省の様子がないなら、罰を重くしていくしかない。倫理的にやってはいけないと理解できないなら、やったら損をするって損得で覚えさせるしかない。動物のしつけと同じ。もちろん普通に盗みとかしない子は言い聞かせたらいいんだけどね。

      中途半端で許すのは、これくらいで許してくれると思ってしまうよ。
    • 152.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 17:05
    • >>14
      窃盗は悪い。いじめで人を自殺させたら人殺しだから報告者もいじめをするやつも悪い。

      人殺し予備軍だね。
    • 153.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 17:15
    • >>144
      親や親戚、学校や仕事場、世界中の人間から非人間扱いされていじめぬかれて自殺しろ、そして死体も蹴り捨てられたらいいってくらいみんな高校生の小娘のことを憎んでるみたいよ。
    • 154.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 17:16
    • >>129
      そもそもがまともに育ててないことも罰しなきゃいけない気がするんだよ。自分の娘に可愛いらしいものを買い与えた覚えが全くない親なんて。
    • 155.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 18:15
    • >>147
      万引きは最低だし犯罪を反省しないやつ擁護するわけではないけど、このコメントは流石に極端だな
    • 156.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 18:27
    • ここまで読んでて意見が両極端になる理由を、なんとなくわかったかも。
      多分娘が犯罪を犯したことに対する罰としては、自分のやったことを自覚させるためには重すぎるってことはないと思う。ただどうも、なんか納得もいかなくて。
      で、きっと引っかかってたのは「順序が逆に見える」こと。

      窃盗→被害者に謝罪→娘に罰→最後に話し合い

      って流れに見えるんだよね。裁判だって証拠も証言も全部テーブルに乗せて、全員でそれを確認、話し合って、刑が決まっていざ執行、でしょ?(簡潔すぎるほど簡潔にすると)
      もちろん、母娘の間で一連の罰執行直前にだって話し合う時間があったのを省いた可能性もあるけど、そこで足りなかったからこそ、夫がやりすぎじゃない?って言ってるわけで。

      時間とって、膝突き合わせてきっちり叱って、話し合って。
      どれだけ悪いことなのか滾々と説明してから、罰の執行フェーズに移れていたならきっとやりすぎって言ってる勢力は減ったかもね。

      ま、しょせんはタラレバだ。
    • 157.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 18:28
    • >>134
      部屋に監禁しときゃいいんじゃない?
      店に行かなきゃ万引きはできないでしょ
      盗品にハサミ入れさせるよりよっぽど有効だよ
    • 158.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 18:34
    • このお母さんパニック状態になってると思った無理もないが、高校まで育てた娘が窃盗して動揺しながらも多方面に謝罪と娘に躾をしたら逆にあんたがやりすぎだと責められる、感情グチャグチャにもなるか

      ただジサツする事になっても学校行かせるの下りはどうかと思う、それは正そうとする気なく私刑をする事そのものが目的になってないか
    • 159.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 18:47
    • 娘を擁護してる意見なんてほぼ無くないか?
      母親のやり方に疑問を投げかけてる人は
      「万引きは悪、ぶん殴ってでもやめさせなきゃいけない、でも報告者の殴り方は正しいのか?
      その殴り方で娘は万引きをやめるだろうか?
      殴りたいだけ殴って根本が解決してないんじゃないのか?」
      という部分に疑問を呈してるんであって
      罰を与えられる娘カワイソウみたいな意図は無いだろう
      甘やかせってんじゃないよ、厳しい罰を与えるのは当然として、それだけで性根が直ると信じてるならそれこそ甘い考えだよ
      少なくともこの娘は反省してないしまたやると思う
      だって万引きの何が悪いのかわかってないもん
      どんなに罰が厳しかろうが次はバレなきゃ問題ないくらいに考えてるよ
    • 160.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 19:09
    • >>134
      絶対そこツッコまれると思ったw
      何で報告者の方法とは違うやり方イコール甘やかすになるんだよ
      違う罰を与えればいいだけじゃん
      ベタだけど店で働かせて万引きの罪深さを実感させるとか
      全寮制の監獄みたいな女子高に放り込むか頭剃って出家させて物理的に万引きできない状況に追いやるとか
      それがパッと思いつかなかっただけで甘やかす気しかないと思われるのは心外ですわ

      服も持ち物も小遣いも取り上げたら
      むしろまた万引きするだろ
    • 161.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 19:28
    • >>106
      甘すぎるのは同意だが
      厳しくしたら再犯は減るのか?
      何十年懲役しても出所したらやる奴はやるじゃん
      本気で再犯防止するなら中途半端なこと言ってないで一生閉じ込めるか吊るしかないだろ
    • 162.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 19:38
    • >>40
      そういうお友達とお友達になってしまうところに母親の影響があると思ったけど違うのかな
      抑圧する親への反発で悪い子と付き合い始めるって不良あるあるじゃん
      まともな親が育てたまともな子は万引きするような子を友達には選ばないよ
    • 163.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 19:58
    • >>156
      そもそもだけど娘は「万引きは悪いこと」だと思ってない(知識として知ってるかどうかじゃなく、罪悪感が無いという意味で)んだから
      まずはそこを認識させるところからだよね
      その上で罰を与えれば
      「私は悪いことをしたからこんな目に遭うんだ、あれはこんな目に遭うほど悪いことだったんだ」と反省できる
      でもそれをすっ飛ばしていきなり罰を与えても
      「は?万引きってこんな目に遭うほどのことじゃないでしょ?意味わかんないムカツク」
      ってなると思う
      (そこで「万引きってこんな目に遭うほど悪いことだったのね」と素直に受け入れられるようなメンタルならそもそも万引きしてない)
      あなたの言う通り、やり過ぎとは思わないけど順番とやり方には異論のあるところだと思う

      悪いことして即座に叩かれて素直に「もうしない」ってなるのは動物と幼児だけ
      高校生に同じことしても嫌がらせの効果しかない
      だから報告者は嫌がらせがしたいのか?って言われてるんだと思う
    • 164.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月18日 23:57
    • 窃盗癖は一生治らないんだから、座敷牢にでも突っ込んどけや
    • 165.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月19日 07:05
    • >>1
      結局前科もついてねぇしな。
    • 166.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月19日 14:06
    • >>141
      レイシストおって草www
    • 167.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月19日 14:10
    • 薄〇い異教徒は〇せ‼️
    • 168.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月19日 18:00
    • 追い詰められすぎて、だんだん思考が、わたしはこんな辛い思いしてるのに娘は甘やかされてってなってきているように思える。
    • 169.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月19日 22:56
    • 痛い目に合わせないとダメだよ。普通の神経してたら万引きなんてしないから。言葉でわからないバカにはしっかりしつけして判らせてあげないとかわいそうだよ
    • 170.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 02:26
    • >>135
      犯罪者?
      普通は犯罪なんかしない人生だろ
    • 171.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 04:18
    • >子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!

      普通は一度もやらないだろw
      この時点で友達の親がアホであるし、そのアホから排出された子供達もアホなのだからアホの悪影響を受けてるんだろうと思うわwww
    • 172.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 16:19
    • 大体報告の数倍エグい懲罰を課して旦那に責められてから相談してる
    • 173.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 21:20
    • まず何で「たかが万引き」で終わらせようとするクソが湧くの?同類なの?前科持ちなの?
    • 174.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 21:33
    • 自分が何を盗んできたのかも分からないほど泥棒してるんなら
      持ち物一切処分するしかないだろうな
      家の中に盗品なんか置いときたくないだろうし

      窃盗の罪に対しての対応はこんなもんじゃないだろうか
      ただそっからどう構築していくかが書かれてない
      ってか窃盗擁護意見にキレまくっててその先がわからんわ
    • 175.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 22:40
    • 自分も「万引きくらい」してた系クズが偉そうに他人を非難するのマジウケる。
    • 176.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 23:01
    • 自爆した友人親と付き合いなんてするだけ無駄
    • 177.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月20日 23:03
    • 小中学生ならちとやりすぎかなと思うけど
      高校生ならこれぐらいやっといたほうがいい
      全然反省してないみたいだし

      ほんと万引きって言葉良くないと思うわ
    • 178.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 01:33
    • はっきり言ってこの母ちゃんは異常だよ
      支配欲強すぎるし正義があれば何してもいいって考えだもん
      こんな人と同じ家で暮らしてたら息が詰まるわ
      そりゃ娘もストレス溜めて窃盗行為に走るよ
      とりあえずボッコボコにして正義は勝つで気は晴れたんだろうけど
      娘は同じこと繰り返して人生沈んでいくだろうね
    • 179.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 03:31
    • >>124
      それなら自分の手で始末して、赤の他人にいじめ殺人させようとするなよなとは思う。報告者のものの考えなら今からでも泥棒しないまともなニンゲンを産み直して長女と同じ名前をつけて長女リセットとかやっちゃっても問題ないだろ
    • 180.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 09:55
    • この母親が本スレで同意されまくってるあたりに人の心の闇を感じる
    • 181.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 11:16
    • 子供育てる能力無いから娘が万引きするんだろ草
    • 182.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 11:23
    • ※171
      常習犯は「誰もやってるからw」って思うようになるんだってさ。
      だから捕まっても「誰もやってるだろ!」とか言い出す。
      モノによってはシャレにならん「ちょっとした事」があるって
      気がつかないバカが多い。
    • 183.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 11:26
    • 自分の子育ての結果の娘にだけ負わせて親は泣いて馬謖を斬ったとでもいうつもりなのか?
      つか、この母親は世間に対してどんな責任を取るつもりなの?何一つしてないじゃん
    • 184.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 12:34
    • まぁ窃盗親と縁切れてよかったよね
    • 185.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 12:57
    • 盗癖は治らないと言うし娘がやった万引きは1.2回じゃすまない位多かったから報告者も切れたんじゃないかな 万引き犯は大抵反省しない連中ばかりだけど娘も例に漏れず反省の色皆無だし矯正できるなら今の内に心根に叩き込んでおかないと娘の将来本当にダメ人間になるよ
      ちなみに盗っ人はマジでシネばいいと思う
    • 186.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月21日 13:20
    • >>71
      盗んだものは金になるって意識になるだろが。
    • 187.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月22日 08:57
    • 躾けのやり方の是非はともかく、多種多様な意見が出るくらい
      だからその後投稿者のやり方を推し進めた結果、どうなったか
      くらいは知りたいと率直に思った
    • 188.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月22日 09:28
    • そりゃ日本人は自分に甘甘で、他人がやったら「死んでわびろ」だからな。
      日本じゃスレ主の常識は非常識扱いされてしまう異常な国だから、哀しいけど解決策は日本を脱出するしかないよ
    • 189.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月23日 21:40
    • 子供が泥棒したり嘘をつくのは、自分でも分からない理由がある。心のもやもやを解消したいがために破壊的な行動をすることが多い。

      しかし小学生ならともかく、高校生でそれはない。

      問題は、この母親が高校生になるまで気が付かなかったこと。
      この娘は小学生の時からやっているか、もしくは学校で問題行動を起こしている。そもそもレベル低い学校をなんで選んだ?そこにしか行けなかったのか?
      民度低い地域に住んでいるとしか思えない。

      どうせこの娘はまたやる。母親は娘を一生信用できなくなる。もう高卒で社会に出したほうがいい。
    • 190.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月24日 19:15
    • >>2
      万引き犯だらけのハズレ住民引いたんだろ
    • 191.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月24日 23:55
    • >祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
      じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
      怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、

      家族も娘を完全にゲェジ扱いやん。てか、ゲェジやん
    • 192.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月25日 04:11
    • なんか、イジメをやった息子に何年もの間厳罰を課し続けた母親(元イジめられっ子)が、
      息子に「いつになったら許してくれるの」と言われて「お前のやったことは一生許されない!」と怒鳴りつけた瞬間、半ゴロしにボコられたって話を思い出したな。
    • 193.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月25日 04:17
    • >>192
      もう一生許されないなら、あとは何しても一緒じゃん

      ってことで、所謂「無敵の人」になっちゃったってオチだったような
    • 194.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月30日 09:38
    • こんなんじゃ甘いぐらいだろ

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