引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】


213: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 12:18:15

息子の奥さんがらみで夫ともめてるんだが、ここで相談していいだろうか。 

去年冬に、息子と彼女が妊娠したから高校を卒業次第結婚したいと言いだした。 

うちの離れに住んで、子供は保育園のあとは私に見てもらえば彼女も働けるし云々というから 
夫と相談して、住む場所も出産費用も、生んだあとの子守まで人の協力を 
当て込んでいるのは甘え過ぎだ、もし結婚するならうちからは一銭も出さない、 
新居の用意や出産費用はすべて自分たちでどうにかして勝手に暮らすように、 
と言って、彼女のご両親にも同じことを伝えた。 

向こうは、いきなり自立しろというのは無理だけどお金も出したくないから 
どうのこうの、結局うちへ引き取れと言ってきた。夫と相当もめたけど 
結局ふたりとも離れに住んで、出産した。 




私は面倒を見ないと言っておいたのだからといって、陣痛来ても病院へ
送らず、離れにも一切行かず子供も抱かなかった。

けど奥さんがカゼ引いて面倒みられなくなったから面倒みてくれと
夫が言ってきて、私は最初から一切手出しをしないと言ってるのだから
一切しません、親が面倒みないなら転がしておけといって、大げんかになった。

今じゃ私に出て行けみたいな雰囲気で、出ていってもいいかもしれないと
思ってるが勝手に結婚した子供のために
なんでそんなことをしなきゃいけないのかとも思う。どうしよう。


214: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 12:27:01
誰にも助けてもらわずに一人で必死に子育てしてきた人なのかな

216: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 12:28:39
夫が面倒みにいけばいいんじゃね

217: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 12:31:22
嫁の親が世話しにくればいいんじゃねーの

同じ敷地内にいるんだから手伝ってよ!という甘えが…

あなたを除くほかの人間は
「時間さえたてばおばあちゃんだって態度を軟化させるよ」と
気楽に構えていたんでしょう

そんな息子と嫁をサポートしたくない気持ちはよくわかる
皆が「産んだもん勝ちww」と思っているんだろうし
離れに住まわせているのはあなたの最大の妥協なんだろう

215: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 12:27:57
>>213
少なくとも高校卒業する前に彼女を妊娠させてd*k*婚するような息子に育てた責任は
あなたにあるんじゃないの?人道的にも最低限のサポートはすべきだろうよ。


218: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 13:03:29
>>215
出来の悪いのを育てたから、さらに出来の悪い生活を続けさせるのが人道的?
それはないと思う。

せめて出産費用と新居の用意でかけずり回って死ぬ目を見たら、ちょっと助けて
やらんでもないと思ってたけど、息子は夜は働きたくない、奥さんは妊娠したからと
バイトやめる始末。

最初っから人に甘える根性でいるんだから
いま路頭に迷わせても根性たたき直さないと
だめだって夫には再三言ったんだけど、
孫が可愛さでそんなことできないってさ。

それに私も仕事があるのになんでそんなことに時間をさかないといけないのか。


221: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 13:56:57
>>218
そりゃおたくのバカ息子がいかんけど、その親であるあなたの対応もなんだかなあ。
そんな調子でやってて万一孫が死んだら、敷地内なんだしあなたの責任も問われるよ。

育児放棄や虐待の話が続く昨今、若くて無知な夫婦に対してあなたのように飴なしの
ムチだけで接するのはあまりに危険だと思う。そりゃ甘やかすのはもちろんいかんけど、
あまりに頑なな態度も不毛な結果しか招かないよ。
まずは意見がかみ合っていない旦那とよく話し合って、せめて息子にはバイトして
妻子を養う努力を見せない限り、これ以上離れには住まわせない、公的な支援でも
受けなさいという宣言をしたらどうだろう。
どうなるにせよ、双方がきちんと向かい合ってもっと前向きな策を講じる必要があると思う。

それもできないのだったら、とっとと離婚して旦那とも息子夫婦とも縁切ればいいんじゃない?
そうすりゃ心からさっぱりできるし自分の時間が持てるよ。孫の顔は見れなくなるだろうが。


222: 213 2010/10/11(月) 14:13:20

息子が昼間のバイトしかしてなかったのは在学中で、今は就職してる。
奥さんはまだ働いてない。

確かに221さんのいうことに二理も三理もあるとおもう。
18くらいなら子供の気分が抜けていないのも仕方ないけど、いつの時代でも
そういう子供気分は社会に出て、頭ぶったたかれて目が覚めるものではないか、
ナマケに褒美をやってまともになるのか、ともすごく思う。

孫の顔が見られないのは正直、べつに構わんのよ。もう結婚した社会人の
子どもがこんなにも幼稚な考えでいるのが正直いやなんだ。


223: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:03:49
>>222
213さんのポリシーはよくわかったし、自分はそうやってきたんだろうけど
それが自分の子供に通用しないならば、その子のところまで下りて行って
独立させるための手立てをある程度でも一緒に考えてやるべきだと思う。
これは甘やかしではないよ。頭ごなしに親の主張を言い立てるだけでは
なんの解決にもならないし、子供も耳を傾けようという気にはならないでしょ。

失礼ながら順番を間違えた息子さんはたしかにアホだけど、母親からここまで
とりつくしまもない対応をされてはかわいそうとも思える。まだ本人が子供なんだから
独立への道筋をつける手助けをちょっとしてやってもバチは当たらんよ。

つか読んでて思ったんだけど、元々213夫婦の関係がしっくりいってないことはない?
ご主人が息子夫婦に肩入れするのは、かたくなな妻への意趣返しとも思えたから。
夫婦と親子、みんながそっぽ向いてる間はそりゃにっちもさっちもいかないって。

224: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:05:20
なんか愛情が感じられない

225: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:08:26
>>224
息子夫婦が自分達で頑張る!ってなった時に、
愛情を与える用意はあるんだと思うよ。

227: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:16:54
213さんのところ、娘さんが居ないのでは?
うちの叔父のところが同じ状態。
次男が出来婚して、家に転がり込んで来たけど、男ばかり3人育てた叔父は、
「お父サン、お父サン」と慕ってくれる次男嫁が可愛くて仕方ないらしい。
おまけに産まれたのが女の子なもんだから、もうメロメロ。

もし叔母が出てけ!って言ったら、お前が出てけって言われたかもw

226: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:16:19
結婚したなら自立!っていつもアホみたいに叫ぶ家庭板なのに
少しは世話みてあげたら~的なレスがつくなんて面白い

228: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:27:17
>>226
世話してあげたらとは思わないけど、なんだかんだ言ってもまだ子供なんだから、
ただ突き放すだけじゃなくて、多少は道筋をつけてやってもいいんじゃないかとは思う。

まあ、そのためにはまず旦那さんとよく話し合って親としての意見を
統一させなきゃいけないと思うけど。

229: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:28:58
>>226
ここまで放置プレイで冷徹な母親も珍しいからじゃね?
なあなあにはなってるけど、孫可愛さににまなじりを下げるダンナの対応の方が
まともに見えるくらいだしw

実家の助けも借りず、子育ても自力でこなしてきたバリキャリタイプかねえ。
その分息子がふがいなく見えるとしても、もうちっと情のある対応はできないもんかな。

232: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:33:42
勝手に結婚したっていうけど・・

普通人は勝手に結婚するもんだよね。親の指示通りに結婚はしない
まあこの母にしてこの息子あり、というか
d*k*婚するような息子が育つのもさもありなんて感じ

231: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:33:37
風邪ひいても子供の世話はみなきゃならんしねぇ
離れに住んでいるからこその甘えなわけだし
そろそろ勘弁してよ、世話ぐらいみてくれていーじゃん的な
ぬるい息子の態度が気に入らないんでしょ

それは当然だと思うけどなー

235: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 15:38:03
>>231
それは分かるけどさ。

例えば、子供の一時預かり?短期預かり?してくれるところがあるでしょとか、
どうしても世話できないならベビーシッターでも頼みなさいとか、
情報を与えてあげるくらいはしてやってもいいんじゃないかな。


255: 213 2010/10/11(月) 19:07:42

私がちょっと折れたほうがよさそうだね。夫と相談してみます。

私は高校から学費は自分で稼いでたし、結婚したら自分だけでなく子供の
生活費も(まあ夫婦共同で)見るのが当たり前の気で結婚したから、最初から
諸費用も手助けも当て込んで計画を立てる二人見て正直、知恵遅れの子二人が
子供作ったみたいですごく気持ち悪かった。

息子の奥さんに子守頼まれて、子供の父親に頼んだらどうだといったら
「仕事で疲れていて気の毒だから」だって、私が仕事で疲れているのは
構わないんですかと聞いたら「おばあちゃんだから愛情で見てくれると思った」
だって……父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
いって離れに帰したけど、それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
心が和らがないのか云々でケンカになって。

息子は大人になった子だから自分たちでどうとでもすればいいし、孫には
正直なんか心が動かなかったけど、私は夫は大事だから喧嘩するのはやっぱり
悲しいし、ちょっと私もあまりがんこにならないようにしてみる。
聞いてくれてありがとう。


260: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 19:32:24
>>255
>それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
>心が和らがないのか云々でケンカになって。


これに関してはおまいが子守りしろ、と旦那さんに言ってもいいんじゃない?w
ま、全般的に息子夫婦と孫にキツいという意味だろうけど。

それはともかく、なによりも213と息子夫婦双方の歩み寄りが必要だと思う。
もたれかかられるのが嫌な母、もたれかかって当然の息子じゃとうぜん軋轢は生じるわな。
そしてそういう息子に育てたのは213夫婦。まったく責任がないとは言えないだろう。
そのへんも含めて旦那さんと話し合うのがおすすめ。身内の問題は夫婦の意見を一にして
事に当たらないと、うまくいくはずのものもいかなくなる。

あまりカリカリせず、家族みんなが幸せになれる方法を探してください。

261: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 19:53:59
孫ドリーム全開でオバカなd*k*婚に喜ぶ親よりいいじゃん。
バカ息子夫婦は親を無料の託児所にしたいだけ。
過干渉な義実家と同じくらいうっとーしいよ。

262: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 20:05:17
厳しい親の元に育ってもバカに育つのねえ
育児って難しいな

263: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 20:10:08
厳しくしすぎるとダメだね

秋葉原の犯人も親は滅茶苦茶厳しかったみたいね

264: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 20:14:14
>>255
>父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
これは正しいとは思うけど、もう一歩踏み込んで、馬鹿息子さんに
「ごるぁ!お前がみんかい」くらい言ってあげてもいいかと思う。

>>256
一回正直に言ってみればいいのに。
案外向こうも同じ事思っているかも。

265: 名無しさん@HOME 2010/10/11(月) 21:08:00
>>255読んでやっぱり息子やその嫁は
産んじゃえばこっちのもん的な考えがみえみえなんだよねぇ
そこで仕方ないわね、と世話なんか見ようもんなら思うつぼなわけだし
そこは213さんのプライドが許さないと思う

そんな経緯で生まれてしまったお孫さんに愛情を注げないのは仕方ないけど
敷地内別居でおばあちゃんにまったく愛されずに育ってしまう子供も可哀想っちゃ可哀想なんだよ
ちゃんと大学卒業して就職して結婚してって順序を踏んでできた孫なら
きちんと可愛がれたんだろうけど

高卒でしかも高校生の間にできちゃったって相当頭悪い感じになっちゃうしね
息子さんには相当な辛酸を舐めてもらわにゃ気もおさまらんだろう
嫁(って呼びたくなさそうだけど)もそのうち働いて~みたいな考えで甘いんだよね
自分たちがどれだけ失望させたかなんてわかってないんだよ

あ、あと、知恵遅れとか思っても言っちゃだめだよー

息子が18とか19なんでしょ
213さんもまだ40代とかなんだと思う
こんなはずじゃなかったってことが山盛りだと思うよ…
そう簡単ににこにこなんてできないわ

269: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 00:08:15
うん多分213さんもまだ40代くらいだよね…
子供がアホなのは同意だけどさ
自分(40代)や周囲で、結婚の時に式や新居の援助を親にしてもらった人すごく多い。
里帰り出産だったり、育児もめっちゃ手伝ってもらったり。
人間が長生きなのは孫を育てるからだ、と言いだす学者もいるじゃない。
高校から学費を自分で稼いだ213さんの感覚もちょっと厳しすぎるような気がする。

バカに育っちゃったのに、
はいこの先はあんたはもう独立してね、は無理じゃないかと。
嫁を追い詰め過ぎて虐待でもしないといいが。
バカの家に生まれた子供はまあそういう運命かなとも思うけど



145: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:28:42

他スレから移動してきました。
息子と彼女が高校在学中の去年に妊娠して、この四月に結婚、夏に子どもが
生まれた。

結婚に関しては、やるのは勝手だが出産費用から新居の用意まですべて自分が
稼いだ金で用意せよ、こちらからは一切お金を出さないし手伝いや子守もしないと
それで無理というなら結婚が無理なのだからやめろと強く言い続けたが
夫が折れて結局うちの離れに住み着き、出産。

向こうのご両親は、子供を産むならお金も手も出さないから出て行けということで
息子奥さんも実家を出たきり一切帰っていない。
私も一切の手伝いや子守はしなかったが、息子夫婦は産めばこちらのものという
姿勢で、おばあちゃんおばあちゃんと言い寄って仕事を押し付けようとする。

今日の今日まで一切子守などはしなかったが、今朝息子奥さんが子供をおいて
出ていき、夫も息子も当然私が仕事を休んで面倒をみる前提でいる。くやしいが
実際仕事を休んで一日見ている。

息子奥さんからは、午前中に「自分は疲れたのでおばあちゃんが愛情持って
世話してください」という内容を小文字てんこ盛りのメールで言ってきた。
ついさっき、いま友だちと遊んでいて今晩戻る、おばあちゃんも孫が
可愛くなったろうというような内容のメールがきた。
今日は息子が早く帰るというので、今から私は家を出る準備をして、息子が帰ってきたら
子供を渡してしばらく家を出ようと思う。


147: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:30:07
>>145
>>1を参考に差し支えない範囲でよろしく

148: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:31:08
高校を卒業しただけの2人に「産むなら金も手も出さない」というのは
あまり現実的ではないと思う…


153: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 16:39:55
>>147
ごめん読んでなかった。

最終的には、私はやっぱり夫が好きで離婚も別居も望んでいない。
息子夫婦が当たり前の自立をすれば済む話と思ってる。

>>148
十分現実的だと思うよ。私は高校から学費を自分で稼いできました。

息子と奥さんの高校はバイトOKだったし二人共バイトしていた。
だから卒業まで死ぬ気でかけずり回って働いたらお金は用意できるはずだし、
お腹が目立つまで当分あるんだからその間に働けばいいのに息子奥さんは
妊娠がわかったら仕事をやめる始末、息子も夜働きたくない、休日は休みたい、
人並みの生活しながら金なんかたまるかい。

息子の方はそれでも就職したが、奥さんの方は子守は私に頼みたい、
だからってすぐ働く気でもない、最初から人に頼る気でいる。
私はそういう姿勢が非常に嫌いなので、きつく言ってたたき出す気だったが
夫が折れる、向こうは孫を見せればこちらの態度が軟化すると思ってる、
なんかどうしようもないと思えてきた。


154: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 16:42:11
>>145夫婦のコミュニケーションがとれていないのが問題かと。


158: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 17:05:52

12月 もともと就職予定て仕事を探していた。彼女が妊娠したから結婚したいと
言い出す。実際はもっと前から妊娠は分かっていたらしい。
やるなら全部自力でやれ、卒業までは家に置くが、卒業の翌日には消えろと
言い渡す。

1~3月 もめ続ける

4月 離れに現れたのでぶんなぐってたたき出す、家に置きたい夫ともめる

7月 出産 病院にいるうちに離れの荷物をまとめてたたき出そうと
夫に相談したが、だめだった。

で現在までぐだぐだ。

息子の給与明細見たわけじゃないから確かなところは分からないけど、多分
12万ぐらいと思う。でも息子は休日にバイトするでもない、奥さんのほうも
青果の箱詰めだの弁当製造だの、夜中から早朝にかけてのバイトあるのに
そういうのやろうとか、そんなこと考えもしないわけだ。
今月からは働けるはずですよ。

そんなことは教えてもらわなくても必死になって自分で探してきて、
髪振り乱して頑張るものなんだよ、溺れる人のように頑張ってないでしょう
だから二人を助けることは気が向かないんだよ、と夫にも本人たちにも
言ってるんだけど通じない。


159: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 17:05:52
そんなに細かく書く必要ある? 流れは充分わかるよ。
私も>>145みたいに家出る。
話し合ったら話し合ったで、
なにかいろいろムカつくことを言われそうなので、
意思表示として、とりあえず家を出るかな。


162: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 17:08:50
ちょっとフェイク混ぜてるから矛盾するところがあると思うけど
そこは許して欲しい。

自分が苦労したら他人にも苦労させないと気が済まないのはいい、
でも子供には優しくしてくれって夫には頼まれた。
無理。

209: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 21:23:57

息子と奥さんは連れ立って帰ってきた。

息子の方はたまに息抜きしたっていいじゃないという言い分、
奥さんの方は、友だちと出かけたのに飲みにも行かず帰ってきた自分は偉いって
ことだった。

二度目はないよと言って赤ちゃんを返して、荷物をまとめて宿泊先に電話
かけたりしていたら夫が帰ってきたので私は出ていくよと伝えた。
子守がそんなに嫌なら今後はやらないようにいっておくから、と夫がいうから
子守が嫌だというより、勝手放題の人が息抜きなどという言葉を平気で吐いて
人に仕事を休ませて遊びにいくなんてあんまりもあんまりだよ、人並みでないことを
しているのだから人の2割3割で満足して当たり前、それで幸せと思って当然の
二人が楽をしようとしている。そんなもの見せられたらたまりません。
とりあえず二人たたき出してからだよ、と言ってまずは家を出た。

でも私夫が好きなんだよね。なんかもう帰りたくなってきた。


213: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 21:39:23
>>209
あなたが息子や孫を見捨てるのは勝手ですが、その後始末は税金が使われることになるのに
あなたのやるべきことは、孫を保育園に預けられるような方法を探すことじゃないの?
まだ息子も子供なんだから、一応口出ししてもいいと思う。


218: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:03:39
生きていく術って、働いて生計を立てることで、教えてもらったり道筋を
立ててもらうようなことじゃないよね。実際息子も就職はしてみせたわけだし
後は自分でアパートを借りて、あとは辛抱して暮らすだけのことで、
問題は二人がその辛抱をしたくないってことだ。

自分で考えるのはあたりまえだから、そんなこと親に言われる時点で変。

223: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:08:59
「あとは誰かが面倒みるでしょ」
これは、どこから出てきたの?あなたの心ではありませんか?
税金でどうと言っている人もいたけど、やっぱり言った人の心に依存心が
あるからそういう言葉が出てるのが見える。

私は、二人が自立しろと言い続けている。ほんとうに簡単なことです。
ただ家を出てワンルームの安いアパートを借りて、二人で必死に働いて
辛抱して暮らせばいいだけ。たったそれだけのことをしようとしない。

なんか変ですよ。みんな普通の人だと思うんだけど、少しの依存心で
変な話を始めてしまう。まともな人がゆんがでしまう汚い考えだと思う。


227: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:14:50
>>223
皆、孫の面倒を見ろって言ってるんじゃないよ
極端な話になるけど
昔15、16の若い男の子たちが特攻隊として、立派に使命を果たして死んでいったけど
今の時代同じことを同じ年代の子にさせようとしたって無理な話なんだよ
育った環境や、育ち方が違うんだもん

同じように>>145の息子と嫁ににあなたがやってきたと同じように
さっさと自立しろと言うのは無理な話
自立するほど人間的に成熟するよよも早く、子供作ったわけだから
息子が自立できるまで、根気よく指導や助言をすることが必要なんじゃないのかな
あなたもさっさと家を出るんじゃなく、親として導くことが必要なんじゃないだろうかと思う

234: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:25:56
>>145もかなり特殊な考え方してるという自覚はあるのかなぁ?

>>223なんて、潔癖すぎるというか、
言ってることは正しいんだけど、状況にあてはまってないというか、
現実が見えてないというか。
あなたの家はかなりのDQNに見えるんだけど、あなたの意識だけが違うんだよね。
あなたは貧乏で苦労したから底辺にいるんだろうけど、
あなたの旦那と息子と嫁はバカだから底辺なの。

だから考え方なんかを導かなきゃいけないんだよ。親として、人として。

242: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:35:33
>>239
多分この息子のことを信用してないんだよ。
家賃という名目でお金を返すような子じゃないんでしょ。
うやむやにしちゃいそうな人間なんだろうね。
なんでそんな人間になっちゃったんだろうね?

243: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:38:37
本当に許せないなら、離れを解体くらいすればいいのに。
上でも誰かが言ってたけど、息子の自立を邪魔してるのは旦那だよね。
今までもきっとそうだったんだろうね。

そしてその旦那を愛してる145
こんな自分も許してくれるからだろうけどね。

旦那はただのいい加減なDQN。

心が広い男だと勘違いしてるんだろう。

244: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:38:45
>>242
そりゃあ、親の育て方…(re



245: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:40:58
働いて生計を立てなさい、結婚したら自分たちで子供を養いなさいってのが
潔癖とは思わないよ。誰でもやることだし、早く結婚したかったのだから
その分、自分ひとり分じゃないお金を稼がないといけない、きつい道になると
分かっていて進んだんだからこれ以上親がやることはないわけだ。

本当にすごく簡単なことなのに、夫はそれが分からない、息子夫婦は
苦労すんのが嫌だから聞かない。


246: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:40:58
>>243
生まれてきた子に罪はないんだから
ダンナさんをそこまで言うのはどうかと思う
だって、息子をそう育てちゃったのはほかでもない自分たちなんだから

248: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:44:11
>>245
だから、あなたの言うことは正論だけど
人間、皆がそう思い通りに行動するわけじゃない
ほかでもない、あなたが育てた子がそれができないんだから
できるまで努力、助言していくのがあなたの責任じゃないの?
「知らない」「自立しろ」の一点張りじゃなく、どう指導するかが
あなたの責任なんじゃないかって、皆行ってるんだと思うよ
拗ねて一人でホテルに泊まってる場合じゃないんじゃないの?

249: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:47:37
まず旦那だな


253: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:48:49
>>248
働いて自立することは自明のことだし、就職もしたんだし、奥さんは
当面バイト程度でよいとすれば助言もへったくれもないんだよ、もう。
二人が出ていって自分で暮らせばいいだけのことで、働け、アパート借りて
出て行け、何も難しいことじゃない。

18歳の大人にとって手順がわからなかったり、自分でできなかったりすることは
何一つ無いわけだよ。だから助けるのなんのという言葉が意味を成さない。

助ける余地なんてひとつもない、本人たちにやる気を出させることは
残念ながらこの数ヶ月成功していない。


255: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:52:10
今回145の家出で困るのは旦那なわけで
旦那がどうして145がそういう行動に出たのか
冷静に考えてくれる機会になればいいんだけどね

息子の家族のことはその次でそ
前のときから読んでたけどやっぱり嫁はクソですなぁ
仕事休んで面倒見たんだから日当出せぐらいは言ってもいいと思うよ

256: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:52:11
>>253
当たり前のこと、難しくないことができないあなたの息子夫婦の現状を直視すべき

262: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 22:55:46
でもさ、絶対面倒見ないって言ってた>>145が会社休んで面倒見たんでしょ?
なら旦那息子嫁は>>145がこれから先もいいなりになると思い始めたんじゃないかな。

あなたが本気で息子達を自立させたいなら、癌は旦那でしょう。
あなたがいくら言っても旦那が甘やかしてるうちは絶対自立しないと思うよ。

277: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:18:44
>>253
どういう家庭環境で息子さんが育ったのか知りたいので
あなたの職業(会社員とか公務員とか食堂のおばちゃんとかでいいので)
とご主人の職業

おおよその家庭収入を教えていただけませんか?

281: 名無しさん@HOME 2010/10/18(月) 23:22:07
>>253
言いたい事はわかるし、尤もなお話だと思うよ
でもね、いくら正論だけ唱えても実際のところ息子さん夫婦はそれができてないじゃん?
「18歳の大人にとって手順がわからなかったり、
自分でできなかったりすることは何一つ無いわけだよ。」

145がいくら言ってても、寧ろ何一つできてないよ

筋道だけ教えて後は突き放すやり方も子育ての一つだとは思うけど
18年間そのやり方でやってきて現状身についてないのなら
やり方を変えるのも親として必要な判断では?

一緒に不動産へ行って収入に見合う家賃のアパートを探して入居させて
「敷金礼金と来月までの家賃は払うからそれまでに収入を安定させなさい」とでも言って
子供の保育園をどうするか?子供預けるなら嫁の仕事はどうするか?
と根気よく提案していくとか

もっと具体的に口を出すことで結果自立を促す事もあるって

ここのみんなは言ってるんだと思うよ










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月05日 23:39
    • 嫁母が一切関わらないのはOKなのに相談者が関わらないのは許せない住人のダブスタ
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月05日 23:51
    • 相談者が家出してる間に母屋を乗っ取られそう
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月05日 23:54
    • 住人ガチャ大外れか、報告者かわいそうだな
      報告者の言っていることに寸分の間違いもブレもない
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月05日 23:57
    • これ10年経ってどうなったかなぁ。
      意外と息子夫婦はそのままに、相談者夫婦が別れてそうな
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 00:40
    • 当事者じゃないなら何でも言えるわな
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 00:53
    • >>4
      息子夫婦が離婚してるかもよ。親を当てにしてまだ遊びたい嫁が「思ってたのと違った」と子供を置いて出ていきそう。
      さすがに無職嫁の息抜きにために、妻に仕事休ませたことは夫に反論の余地はないだろうし、息子夫婦に厳しくするしか解決策はない。
      結局は報告者は保育園に預けて育ててる気がするわ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 00:55
    • 覚醒剤→ヤバイ世界
      覚醒剤以外→ヤバくなさすぎるダメな世界→苦労ばかりの物言わぬガン
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 00:56
    • 次第に、元の木阿弥であり、やや出だしだけの差を見る
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 00:58
    • 文永の役は、文在寅が、白羅だったのである
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:01
    • 新羅は、ブーム的な長所あふれる国である、出だしが遅く、その出生の足跡は、たどれない
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:07
    • 人の親になったのにまだ子供でいようとする図々しさ
      最低限家庭を持った親として自分達だけで頑張ってみろと言ってるだけなのに
      甘えるばかりじゃ、そりゃこの人も切れるよね
      頑張っても足りてないんなら、手を貸すことも吝かじゃないんだろうに
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:07
    • 毎日、新しい体調が、来る、それが、死というものだ
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:21
    • スレ主が全面的に正しい。
      息子夫婦が努力して努力してそれでも手が足りないので
      助けて欲しいと頼んできたらしょうが無いけど、
      最初っから頼る気満々は嫌気がさすよな。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:40
    • 誰が正しいとか正論だとか言ってるうちは解決しないだろね
      この人幸せになれない性格だわ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:42
    • 肯定して赤ちゃん死んじゃいました
      なんて報告されるのが嫌だからでしょ
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 01:50
    • 本当ここの住人はスレ主を叩きたいだけのやつしかおらんな…って思ってたからコメ見て安心したわ
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 02:00
    • なんで報告者が責められてんだろう?
      離れに息子夫婦を置きたい夫が仕事を休んで赤子の世話をすればいいだろうに。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 02:25
    • 時代が違かろうが、子育てには違いがないし
      自活出来ないなら、家族を増やすべきじゃない。
      子供の幸せが自分の幸せと思えないなら、まずは夫婦で自活できる術をもってから。
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 02:49
    • 夫も無責任に報告者の情に訴えかけて息子夫婦の面倒見させようって魂胆は卑怯にも程があるわ
      そして自分は何もしませんってバカじゃねーの
      報告者が出てったら今度は息子夫婦にお前たちのせいだって責任転嫁しそうな奴だな
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 03:14
    • >>3

      報告者は何も間違ってないわ
      自分らで何とかできないんなら産むなよ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 03:30
    • 息子夫婦にいい顔ばかりで自分では何もしない夫に一番腹が立つ
      何で仕事休んで子守りするのが反対した奥さんなのよ
      息子夫婦は母親の言うような自立した生活ができないのなら子供を産まない選択肢もあったじゃない
      産むと決めた時点でそういう覚悟をしなきゃいけなかったのに、実際できない話じゃないのに
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 03:34
    • 夫は報告者が自分にベタ惚れなのわかってるんだろうね
      妻より息子夫婦大事の夫とどうしたって離婚したくない報告者では報告者が折れないと結婚生活を続けていけない
      惚れた方が負けとはこういうことを言うんだな
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 04:04
    • 息子夫婦の頼み方が払ってくれじゃなくて「収入が安定するまで貸してくれ」だったり、安い賃貸を仕事の合間に探し歩いたり、奥さんがバイトを続けてたりしたら、この報告者なら助言も支援もしそうだけどね。

      実際自分は高校から学費を払ってたけど、息子にはさせてない訳でしょ。
      出来ちゃったから結婚するけど一人前の人間として自立する事はしないで、パパママの脛は齧り続けるよとか舐めくさってるから報告者は後叩いてるんだし。
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 04:59
    • ちゃんと結婚して子供産む前に、親になるなら仕事探して独り立ちしろって道筋立ててあげてんじゃん、これ以上どうしろと?自分が仕事やめて犠牲になれと?報告者は努力しようともしてない息子夫婦に姿勢が腹立つんでしょ。当たり前のことじゃん。住民ガチャはずれすぎて本当に可哀想だわ
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 05:57
    • >>7
      俺の方が強い
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 07:10
    • スレ住民も親に甘えたい盛りのお子様ばかりなんだろな。報告者のいうことが耳に痛すぎて屁理屈で叩く方向にしかいかないけど、書けば書くほど甘えしか見えなくて気持ち悪い。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 07:19
    • 離れに住まわせるならきちんと家賃をとる。
      預かるときも当然保育料をとる。
      金の亡者といわれてるかもしれないけど、結局なあなあで甘えさせるよりはいいと思う。
      もらったお金は、ちゃんと一人立ちしたときに渡せばいいんだし。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 07:24
    • >>14
      ブーメランやで
      人の幸せを他人が決めるの?
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 07:24
    • 正論ではあるんだけど、そもそもヤリたい盛りの彼に「避妊について」キチンと性教育しました?
      してないなら多少は手を貸してあげて。
      かなり安易でポンコツな息子さんに見えるけど。
      報告者は自分でしっかり考えて行動することが出来たけど、子供はあなたが自分の腹から産んだのだとしても〈自分じゃない人格〉なんだから、しっかりしてるとは限らないよ。

    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 07:27
    • >>29
      18の男に親が避妊教育必要だったら、そもそもその息子は池沼なんだから女を近づけてはだめだよw
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 08:19
    • 10年前の事に今さら言っても無駄なんだけど、高卒で結婚して夏に出産して云々でこの報告が10月。
      嫁が高校浪人なり留年しまくりなり、社会人受験でなけりゃどう計算しても未成年なんだが、それが「飲みに行かなかったアタシエライ!」って、あーたーりーまーえーだーろー!と思うのに誰も突っ込んでないね。
      ツッコミ入れられないレベルのアホ認定なんだろうか
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 09:07
    • >>3
      これ。
      報告者は、一点の曇りも隙も無いほど鋭く研ぎ澄まされた正論。
      そこに甘ったれた3人が、やれ情が無いだの何だの言って難癖つけて、報告者を思い通りに動かそうとしてるだけ。
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 09:11
    • 言ってることは間違ってないけど、「生でやらせて!生で!」と言ったのは恐らく息子だと思うから、嫁より息子に厳しく当たるべき
      嫁は息子のワガママで妊娠させられたって意識がない
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 09:36
    • 赤ん坊を嫁実家において、離れの鍵を変えてたたき出すくらいしても
      別によかったと思うくらいには、報告者は真っ当なこと言ってると思うけど。

      >33
      暴力でもなきゃ、許した時点で同罪だよ
      それこそダブスタだ
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 09:42
    • 住民ハズレすぎワロタ。
      報告者が上手く逃げられてますように。
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 09:56
    • 妊婦・乳児持ちにバイトしろ、青果もあるぞ以外は正論
      夜中から早朝(青果)はその間誰が見るんだw

    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 10:06
    • >>29
      10年も前の話の報告者に性教育しました?って語り掛けても無駄だし
      凄く馬鹿っぽく見える
      これが「まとめ」サイトだって分かってるのか?
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 10:11
    • >>36
      市場系なら短時間の仕事あるし、息子の勤務と入れ違いに出来るからじゃね?
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 11:00
    • 報告者「息子は18歳だが就職して結婚して子供もいるのに甘ったれんな」
      旦那「お前は冷たい、孫カワイイ」
      息子「俺らは俺らなりに頑張ってるんで―えらいっしょー」
      息子嫁「お婆ちゃんなんだから孫可愛くないですかぁ?息抜きしたいんでヨロー」

      話し合いにならねー!!
      普通に報告者逃げて案件なんだが「何で私が逃げなきゃいけないの?」「旦那は好き」ってデモデモダッテだしな。
      夫婦で話し合えとしか言いようが無いわ。
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 11:13
    • この報告者は息子夫婦からの「謝罪」がまず欲しかったんじゃないかなぁ
      「親に育ててもらってる身分で子供作ってごめんなさい」「初めから親の協力を当てにしてごめんなさい」などなど

      そして資金稼ぎでしぬ思いをして、それでもうまくいかなかった場合は同じく息子夫婦が頭を下げながら
      「このように頑張りましたがお金が貯まらないので助言をください」とか…
      ドライすぎて親子とは?って感じだけどそんな印象
      ただ、徹底した突き放す対応は筋が通ってて個人的には支持したいw
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 11:19
    • 結局この後どうなったんだろう。
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 12:10
    • >>29
      他所の掲示板の書き込みにこういう所のコメントで話かけるの時々見かけるけど怖いんだよね
      ここには居ない人に話かける、しかも10年も前の人にってなかなかホラーやん?
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 13:05
    • >>33
      受け入れた時点で同罪だろが?
      だいだい、所帯持つ準備も出来てない半人前が子作りなんかしてんじゃねぇよ。やらかした時点で莫迦2人に棍棒振るって折檻しても良いくらいだ。
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 14:09
    • >>2
      だいじょぶよ
      母屋に転がり込んでも世話する人間が居ないんだから
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 14:12
    • >>14
      じゃあ、現状をどうすればいいと思うの?
      結局明後日の方向見てしたり顔しているアンタの性格もたいがいだわ
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 14:17
    • >>27
      バカ?
      家庭を持って子供もいる息子に〝ひとり立ちしたとき〟って何?
      家庭を持った時点でひとり立ち完了なわけです
      アンタもスレ住民と同じオツムなのね
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 14:24
    • >>33
      違うと思う
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 14:30
    • >>40
      謝罪?
      そんなペラッペラの形の無いもの何の役に立つの?
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 14:53
    • 夫、優しかったんだろうね
      一応言い分を聞いてくれていたりして
      でもそれがただの事なかれ主義で勘違いだったことがわかった
      このトラブルで見えたことから今後を見据えないといけない
      情に流されたらこの人一人の犠牲でみんな丸く収まる絵図を描かれる
      って、10年も前ならとっくに捨てているだろうねw
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 15:05
    • ???「おちびちゃんはかわいいんだよぉ〜 ひとめみただけでババアもめろっめろになってドレイになるはずなんだよぉ〜」
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 15:33
    • ど正論だけど、ただ正論ってだけだな。
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 15:55
    • コメント欄は報告者寄りだし、実際正論だとは思うが、たとえば>>227さんなんか非常に理性的で中立な意見だと思うけどなぁ。
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 16:58
    • いやべつに報告者はこれでいいんだよ、厳しく正しくで問題ない。
      「許してやれ」「もっと優しく」と言っている夫が、 自分で 息子夫婦の面倒見てやればいいだけなんだよ。カワイイ孫の世話してやるなり、息子嫁に息抜きの外出させてやるなり、アホ息子の尻叩いて副業のアルバイトさせるなりさ。

      自分で面倒見た上で、息子と話をつけて、離れの家賃を収めさせるとか、赤ちゃん預かるときのルール(事前に連絡入れて予定を確認する、引き取りにいく時間は厳守、折々に赤ちゃんの様子確認の連絡とる、とか)を決めて徹底するとか、そういうことを率先して夫がやってれば、報告者もここまで怒りを溜めなかったし息子夫婦への態度も軟化しただろうと思うんだ。

      ここまで、この口先だけ夫と夫になんだかんだと肝心なところで甘やかされてきた息子が、報告者にいろんなしわ寄せをして保ってきた家庭だったんだろうなと思う。
      いったん距離とったら、報告者あまりの解放感で帰る気なくなったんじゃないだろうか。
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 17:08
    • 住人ガチャに失敗してる記事多すぎな
      こんなんいつまでもおんぶに抱っこするわけにいかないでしょう
      最低限嫁も息子も頑張りを見せなきゃ応援できないは同感だよ
      こういう自分の子供の面倒も見れないのに産みたいですぅ〜なバカ夫婦大嫌いだわ
    • 55.
    • 2020年09月06日 17:24
    • このコメントは削除されました。
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 17:45
    • 報告者ちょこちょこ叩かれてるけど、全面的に支持します
      自分たちで駆けずり回って努力したなら話は別と書いてある時点でかなり良識な人だと思うよ
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 17:57
    • 報告者が正しいのはみんな分かってるよ。
      その上で、「多分お前の甘ったれ息子はお前の言うようにはできない」ってこと。
      「息子と孫が不幸になろうとも、自分は自分の正義を貫く」ってことなら止めないけど、
      スレ住民は「理想と現実の折衷案」を提示してただけだろ。
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 20:02
    • 報告者が戦ってるのが姑とか赤の他人や、離婚を決意した旦那だったら「報告者頑張れ」ってレスで埋まったと思うけど、報告者が戦ってるのは「血を分けた実の息子」と「愛している旦那」なんだから、「あんたも冷静になれよ」って声が上げるのは仕方ないよ。勝ち負けじゃないんだから。
      仮に勝ち負けだとしても、報告者が勝つってことは、負けるのは報告者の「実の息子」と「愛しい旦那」ってことになるんだから、「バカ息子ざまぁー。後日談kwsk」って言ってる場合じゃないだろ。
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 21:05
    • >>57
      住民の大半は、報告者が折れる案しか出してないと思う。
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 21:08
    • >>58
      いや、この戦いの勝利条件は、夫と息子が改心するか、報告者がこいつらを捨てるか、だから。
      改心して妥協案を夫と息子夫婦が出せればそれでオケ。それがダメなら捨てるしかないね。愛情なんかそん時ゃなくなってるよ。
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 21:17
    • >>60
      報告者が「旦那のことが好き。家には帰りたい」って言ってる以上、「断固対決。やるかやられるかだ」なんて意見、第三者から出てくるわけない。バカ息子が路頭に迷って溜飲下げたい野次馬からなら出るだろうけど。
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 21:38
    • 10年前の話かあ、どうなったんだろう
      せめて報告者さんだけでも幸せに暮らしていたら良いなあと思う
      後はどうでも良いや~
      赤?、息子夫婦の赤だもんなあ
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月06日 23:08
    • >>29
      それは逆にも言えることだろ
      2人で能天気に盛り合った結果よ、男も女も関係ない
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月07日 05:25
    • 報告者が叩かれる理由が分からなかった。
      うちも、高校卒業はしてたけど社会経験も浅いまだ未成年と呼ばれるうちに娘が妊娠して。相手の実家と本人達の頭はお花畑すぎて愕然としたな。
      娘もその彼も悪い子じゃないんだけど、1つの命に対しての責任を2人が背負えるほど、まだ成長しきれてない。
      産み育てることが他力本願で、命への「責任」についてまだまだ現実的な問題も絡めて考えられる精神年齢じゃなかった。
      「親に反対されてるけど産むんだ〜ウチが絶対幸せにする!」って根拠ない自信を触れ回ってタイムラインにも書いて沢山応援されてたけど、若くして子供を産もうとする娘(ヒロイン)とそれをやめさせようとする私(ヒール)な風潮だったな。
      結果的に娘は結婚して出産し、私はノータッチ宣言したので今もその通りにしている。
      相手の実家に同居となって窮屈さや家事育児の大変さでヘルプの連絡はきてるけど、知らんがな。
      そのヘルプがおんぶにだっこ状態希望だから「知らんがな」だけど、努力しようとしたけど出来なかったというのが少しでも見えたら直ぐにでも駆けつけようと決めている。
      夫は孫にメロメロ、兄弟達も珍しい赤ちゃんに興味津々で今だ私だけは気難しいばばぁだけど、赤ちゃん産まれたらなし崩しに出来るほど簡単に反対してたわけじゃないし、一人ぐらいそういう人がいるべきと思って今も孫を抱きもしない鬼母に徹してるよ。
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月07日 09:53
    • >>64
      すきあらば自分語り、と言いたいとこだが、今回に関しては有意義な自分語りだと思う。
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月07日 15:12
    • ここの※欄は凄いまともでちょっとビビったw
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月08日 11:01
    • 勝手に交尾して子供はらませる能力がある男に対して
      『まだ子供!』って吠えるやつらが笑える

      子供が子供こさえても親は許して金も労力も使えと?
      交尾したのは母親の教育のせいとかも笑える
      お宅の家では息子の自慰行為の教育もしてんの?
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月08日 22:23
    • できちゃった結婚の時点でまともなわけない
    • 69.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年09月27日 00:34
    • コメ欄の通りにしたら赤ちゃん死にました

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