引用元: スレ立てるまでもない悩み相談105【既女


313: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 19:30:08.36 ID:V/KQbmSl0.net

相談お願いします。育休中の30代です 

先日、鬱で失業中の義兄から生活保護の申請を出したと連絡がありました 
その件で近いうち役所から支援できないか
連絡が来るはずと夫を通じて聞きました 

夫は月二~三万くらいなら支援できないかと言ってますが、
家のローンもあり、子供の将来の事 
義兄が生活保護を受ける期間がどれくらいになるかも分からない事等で
支援はしたくはありません 

それどころか正直保護を受けるような人間とは縁を切りたいとすら思っています 




ただ、その事を夫にやんわりと告げると不貞腐れてしまいました

やっぱり支援はしなくてはいけないでしょうか?。

出来れば夫を説得して縁切りしたいのですが

ご意見のほどお願いいたします


314: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 19:51:55.98 ID:NuqxWKzQ0.net
>>313
勘当だの、縁切りだのとドラマの中では聞かれますが、
現実的には、そのような法はありません…

貴女が縁切りできる唯一の方法は、夫との離婚のみ。
ただ、お子さんは伯父・甥姪の関係になるので、生涯切れません。

義兄が怠け者やギャ**ラー、弟である夫とも不仲でとかなら、
夫自身も援助はしたくない気持ちを持つと思われますが、
そうではなさそうな様子。

まずは家計事情を、夫婦で把握・共有することから始めては?
その上で、絶対に無理なのか、
2~3万円は難しくても、1~2万円なら可能なのか見えてくるのでは?

兄弟や実家など身内関係のことは、
こじれると生涯引き摺ることになりかねないので、気を付けて。


316: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 20:46:08.55 ID:V/KQbmSl0.net
>>314
縁切りが法的に無理なのは知ってますからそこまでは求めていません
正月だなんだと年に4回くらいは顔を合わせますし、
夫は月一程度のペースで義兄を飲みに誘っているようです(義兄失業後は夫の奢りらしいです)
夫は小さな頃両親が離婚して義兄を父親のように慕って
育ったと言う話も聞きましたし、
怠け者やギャ**ラーと言うこともなさそうです。

素行が悪い訳でもないです
ただ義兄が社会復帰するまではそういうのを避けたいと思っている程度です

家計事情の夫婦で把握・共有は出来ています。

その上で夫は月2~3万ならという考えらしいです
夫は公務員で私も(産休中ですが)比較的安定した仕事についているので、
確かに現状その位なら無理の無いギリギリの範囲だとは思います
ただこれからの将来安定した職は難しいと思っています。
公務員もバッシングの激しい現在、絶対に安定とはいえないとも思っています

ですので出来るだけ貯蓄はしておきたいと考えており、そのあたりに考え方の乖離があります

あと、生活保護は親族に援助可能な世帯があって、
でも援助しない場合下りにくくなったりするのでしょうか
(さすがに野垂れジにとかされると目覚めが悪いです)
援助可能な親族の収入が差し押さえられると言うことも無いのでしょうか。

そのあたりも詳しい方がいれば教えてもらいたいのですが


315: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 20:32:18.12 ID:N358vwrm0.net
>>313
保護を受けるような人間、という認識はちょっとどうかと思う。

生活保護は誰でも受ける立場になる可能性があるものですよ。
もしいまご主人が大怪我や大病をして、働けなくなったら家計をどうします?
あなた一人でご主人と子供さんを養って家のローンも払えるほど稼げるのかな?
一家の年収を援助してくれる身内がいるならいいけど、
そうでないなら社会保障制度に頼るしかないんじゃないの?
税金払ってるんだもの、困った時に行政に助けてもらうのは国民の権利よ。

また、情緒的な面からいっても
あなたの言い分はご主人の気持ちを考えていないと思う。
自分の身内が困っていて、助けたいとご主人に相談した時に
そんなやっかいな身内とは縁を切りたいと、遠まわしにでも言われたら
どんな気分になります?

で、義兄さんのことだけど>>314も言うように
家計をよく把握した上でご主人と話し合ったほうがいいと思う。
なんとなく嫌なしこりが残ったままで触れてはいけない話題として
後々まで尾を引くほうが家庭のためにはならないと思うけどな。


318: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 20:58:24.50 ID:V/KQbmSl0.net
>>315
確かに生活保護は立派な権利かも知れないですね
ただ私自身「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」的な
両親の元で育ったのでどうしても違和感があります

その辺は私の方が飲み込んだ方がいいのでしょうか

家計状況に関しては将来設計も含めて夫と改めて話し合いをしてみます


319: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:04:50.71 ID:cFYEFEi/0.net
ご立派
若いというか挫折を知らないのかな
ロボットみたい

320: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:10:07.57 ID:I/ZsUNx90.net
鬱になった原因を理解したり同情したりはないのかな
ご両親のいう 他人の世話になる にあてはまるパターンなのか確認してみたら

321: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:11:50.08 ID:Ziy71tuj0.net
義兄は独身なの?

322: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:17:49.85 ID:NuqxWKzQ0.net
>>318
その思いは、誰でもそうだと思いますよ。

ただ現実的に病に罹り、
(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
結婚している弟に頼ることもできない。

だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
そこで、自ら命を絶つ選択をする方もいるかもしれませんが…

なので、恥を忍んででも自ら前へ進もうとされている、
良い義兄さんなのでは?

具体的なことは、法律相談などへ行かれた方が良いのでは?

芸能人などの騒ぎもあって、
扶養について厳格にとの動きもあるとニュースでは聞きますが、
実態がどうなのかは、各自治体等でも異なるでしょうし。


324: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:29:12.70 ID:V/KQbmSl0.net
>>320
詳しくは聞いてないです。夫から漏れ伝わる限りでは職場で色々あったらしいとしか

>>321
独身です

>>322
>(自ら、病に罹りたいと思う人は居ないハズ)
>ご両親が離婚されているなら尚更、親には頼れないでしょうし、
>結婚している弟に頼ることもできない。
>だけど、どうにかしないとならず…仕方なく申請されたのでは?
確かにそうかもしれないですね。人柄的にも義兄は温和な人ですし

法律相談ですか…無料法律相談とか無いか調べて見ます


323: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:27:39.75 ID:CLtkQ9ZS0.net
夫婦とも公務員なのに、
うつ病の義兄を見捨てて生活保護を受けさせるなんて
どんな冷たい血液が流れてるんだろう?と心底軽蔑する。


325: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:33:26.66 ID:V/KQbmSl0.net
>>323
公務員は夫だけで私は違います

やっぱり私が冷たいのでしょうか…


326: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:33:56.94 ID:LGvZ1Aml0.net
>>318
鬱病は厄介ですが立派な病気です。
お義兄様はきっと抜き差しならない所まで貧窮し
止むに止まれず恥を忍んで生活保護の申請をしたことと思いますよ。

一方、親族は本来は援助できる所得や資産があれば可能な限り支援をするべきですが
諸家庭により事情は様々ですから行政も明白な介入ができないのが事実です。

ここからは私の考えですが、鬱を患っている方はものすごく自分を責める傾向にありますので
「払いたくないけど援助してやる」
「人の世話になりやがって」
などという考えの親族は益々ご本人を追い詰めてしまうことになると思います。

ですので>>318さんのような考え方をする方は
一切援助もせずに付き合いも絶つくらいの接し方の方がお義兄様の為にも良いと思います。

ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
援助しないその意志を是非貫いてください。


328: 309@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 21:51:12.05 ID:V/KQbmSl0.net
>>326
>ご主人と何度喧嘩しようと「冷たい奴だ」と罵られても、
>援助しないその意志を是非貫いてください。

そういうものなのでしょうか

ただ夫婦間でしこりを残すのもイヤなので
もう一度夫としっかり話し合ってみたいと思います


332: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:08:21.23 ID:N358vwrm0.net
>>324
公務員なのに、法テラス知らないんだ・・・


334: 309@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:15:16.57 ID:V/KQbmSl0.net
>>332
公務員は夫だけで私は違います。安定した職場ですが民間です

書き方が悪かったのか、誤解を与えたとしたらゴメンなさいです


333: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:14:36.40 ID:GxsUNrP50.net
>>328
例えばあなたの旦那様がジコでなくなったりして、
あなたは病気になって働けなくなって貯金がなくなったらどうするんですか?
不正受給でもなしやむにやまれない事情があっての保護なら仕方ないのでは?

335: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:17:32.42 ID:N358vwrm0.net
>>328
ああ、公務員なのはご主人のほうなのね。

ところでご両親の教えって、
人様のやっかいになる人間は恥を知れ。
だから他人を助けてやる必要なんかないからな。
ってことなの?

なんだかすごいご両親ね。
誰の世話にもならないで生きていける人っているの?


336: 309@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:28:04.93 ID:V/KQbmSl0.net
>>335
そこまで露骨な感じではなかったですけど、
今考えるとその辺りまあちょっと厳しい感じではあったかなぁ

確かに誰の世話にもならないで生きていける人って居ないかもですねw


337: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:44:56.12 ID:oyEBghce0.net
>>313
あなたが援助したくない気持ち「だけ」は分からないでもないよ
自分達にだっていつ何があって人の世話になるか分からないんだからって言うけど
だからこそ、貯金できる3万を、義兄に援助しなきゃならない3万にしたくないのは分かる

たださ、考え方と言い方が幼稚というか、頭悪すぎる
あなたにとっては、夫の兄って義理の関係で、切り捨てても構わない相手だろうけど
夫にとっては、父代わりであった大好きな兄でしょ

それを、「生活保護を受けるような」と見下した上で、援助したくない、縁を切りたいって
ハッキリと言ってしまうなんて、バカじゃないの?
物には言い方があるくらい、結婚して子供産む年齢にもなって分からないとか
正直、人の気持ちが分からないタイプの障害持ちなのかと思うよ

338: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 22:45:58.40 ID:N358vwrm0.net
>>336
だいぶ前に既女板のどこかのスレで読んで、印象に残ってる書き込みがあるんだ。

明治生まれのお祖母さんの教えで、
”人には自分がこれでいいと思う2割り増しをしてあげろ
自分がしてもらうときは8割で満足しろ”
うろ覚えだけど、こんな感じの内容だった。

人が他人にしてあげることは
これでいいと思っても充分ではないものだから、ってことらしい。

ちょっとずれてるかもしれないけど、
人の厄介になるなんて恥を知れ、というのは自分への戒めであって
他人に言うことではないんじゃないのかな。


340: 309@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 23:07:03.69 ID:V/KQbmSl0.net
>>337
言葉選んで遠まわしに言ったつもりなんですけど
皆さんの意見見る限りやっぱり配慮が足りなかったのかな

少なくとも縁切り云々は間違っていたのかもと思い直しています

>>338
いい言葉ですね。心に留め置きます


341: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 23:16:50.04 ID:GxsUNrP50.net
都合の悪い質問には答えないんだね

>>333に答えてよ


342: 309@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 23:26:05.45 ID:V/KQbmSl0.net
>>341
確かにやむにやまれぬ事情ってあるかもしれませんね

色々考え直してみます


344: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 23:46:50.81 ID:j+yQg/qW0.net
生活保護になるような人とは付き合いたくないってわかるけどなあ。
だって旦那が亡くなって病気になったくらいで普通の人は生活保護なんかにならないじゃない。
みんなちゃんと生活保護にならずに生きている。そんなんで生活保護になる人って
結局一家一族みんなギリギリなのばっかりなんだよね。

345: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/23(日) 23:53:11.13 ID:I/ZsUNx90.net
気持ちがわかるのと付き合わないのは違うかと
そしてこの場合は一族には相談者も含まれるのでは
相談者は旦那さんとの間に消えないしこりを作ったと思う
旦那さんが大事なら援助するしないじゃなくて旦那さんの気持ちをわかってあげるべき

346: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 00:04:47.87 ID:N358vwrm0.net
>>344
そういうけど、この相談者の義兄みたいに
頼れる両親がすでにいなくて、自分は一人きりで
病気になって働けなくなったら、どうやって生活できると思うの?
”そんなんで”と言えるのは、誰かが助けてくれるっていう
漠然とした安心感があるからだと思うな。

本当に頼れるものがなくなるギリギリの状況って
誰にでも降りかかってくる可能性があるんだよ。

347: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 00:11:12.91 ID:ww5vTU+30.net
一家一族がガタガタ落ちていくケースもあるからねー。

明日は我が身かもしれないじゃない。

349: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 00:25:41.06 ID:YTZFS6QZ0.net
聞いた話で申し訳ないけれど
支援できる親族がいると、認可がおりにくくなったり
期間が短くなったりするんじゃないのかな?

350: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 00:33:22.80 ID:X6a/JppU0.net
産休中ってことは子供が生まれたばかりで
自分たちの生活が大事だと考えてるのはよくわかるけど、
両親が離婚して、父親代わりと思うほどの兄を
助けたいと思っている夫に
もうちょっと優しいところ見せてあげてもいいと思うんだけどなあ。

身近な人を思いやるような気持ちを一切持てない人がする子育てで
どんな子が育つんだろう。

351: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 00:41:29.68 ID:amv73Flj0.net
どっちの気持ちもわかるなぁ
同じ状況になる可能性は誰にもあるのもわかるし
でも独身で誰かを扶養していない
ちゃんと働いてた時にある程度の蓄えをしていなかったのか?

ってちらっと思ったりした

結婚するまで貯金0って人もいるからそこは追及しちゃいけないのかな
ただ相談者の実の妹とか実の姉が同じ立場になったら同じこと言えるのかね

353: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 01:06:40.93 ID:NyBHPQB00.net
>>351
既に長期間が過ぎ、
貯蓄を使い果たしてしまった可能性もあるからね…

夫が助けたい、という気持ちをどう受け止めるか、
人としてだけでなく、
妻として、子の母として試されてるんだと思う。

352: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 01:03:27.67 ID:8IiqlJoL0.net
>>342
本当に家計がきついなら、別に無理してまで支援はしなくてもいいと思うよ
どうせ2~3万ぽっちじゃあ、援助しようがしまいが結局保護受けるのは同じだろうし

ただ、旦那さんが、義兄を気遣うことがそんなにも気に入らないなら
まず自分が旦那さん達から縁を切った方が早いんじゃないかな?
誰の世話にもならないで自立する自信があるんでしょうから

354: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 06:27:10.16 ID:vSZhbfI60.net
今回の件だけじゃなくて、今後義兄さんとの関わりは切っても切れないでしょうね
義両親がおられなくても、義兄さんのお世話とかね
他に兄弟親戚はいないのかな

相談者はどんな選択するにしろ、嫌なものは嫌、というのを貫くだろうな
旦那苦しいな

355: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 09:50:32.01 ID:TPMeWlhT0.net
>>295
父親代わりで二人きりの兄弟、たぶんお兄さんも思いやりも
常識があるから弟に相談せず迷惑かけたくないから生活保護を頼ったんだろうね。
役所の手続き上で結果的に弟夫婦にも確認が必要だから今の状況になってしまったわけで
お兄さんは弟夫婦に迷惑はかけたくないと思っているだろうし
弟である旦那さんはそういう兄だからこそ少しでも助けてあげたいんだろう。

そしてそれを『生活保護を受けるような人間とは縁を切りたい』
『人様のやっかいになるような人間は恥を知れ』なんて言ってしまう妻には愛が冷めるどころか人間的に嫌悪感を感じてしまうところじゃないかな。
相談者にとっては幸か不幸か妊娠中ですぐに離婚とはならないだろうけど
旦那さんのことを愛しているなら早々に妥協案を考えてフォローした方がいいと思う。
逆に今後も何かと同様のことがあり得るだろうし(最悪、兄を一時的に家に呼びたいとか)
実家が頼れるなら旦那さんごと縁を切るのも選択肢のひとつだよねw

でも私は御両親の「人様のやっかいになるような人間は恥を知れ」というのは
相談者に対し教育上「人に迷惑をかけるようなことはするな」
ということだったのではないかと思うんだけど
ケースバイケースで時と場合によるのにそんなことも考えられない、
人としての思いやりもない娘に育てる教育ではなかたんじゃないかな。

もし相談者が思っているような教えだとしたら、それはそれで親の素晴らしい教育のおかげで
それを守ったわけだから娘が離婚になったとしても親の責任でいいんじゃない?

357: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 11:06:17.62 ID:DFj+Vngj0.net
>>313人様のやっかいにはなりたくないけど、
親からの援助を全く受けられない独身者が身体を壊して働けなくなったら
それまで頑張って貯金してたっていつかは底をつくのだし、
そのうち生活保護に頼るしかなくなるんじゃないのかな。
不正受給してる人が多いからイメージは悪いけど、全員が全員、
人間失格ってわけじゃないでしょう・・・
たまに、生活保護申請しないまま餓シした人のニュースを聞くけど
ああいう人たちも、「人様のやっかいになったら人間おしまい」って気持ちで
そんな結末になってしまったんだろうね。

毎日パ*したり、ヘビースモーカーだったり、高級車乗り回してる人もいるけど
餓シに直面してる人もいるわけで、親族・親戚に生活困窮者が出てきた時くらい
もっと深く考えてあげる優しさがほしい。

で、だんなの方なんだけど、自分たちの生活を不安にさせてまでは
援助しなくてもいいような・・・どっちみち義兄の保護受給は免れそうにもないし。
どうしてもしたいならもっと少ない金額で考えるとか、期間限定させるとか。
うちもそんなに余裕はないので、だんなの小遣いの範囲内ならともかく
生活費の部分まで2~3万も踏み込まれたら、ショック大きい。

358: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/24(月) 11:20:37.07 ID:UQtMtY3B0.net

義兄は一生生活保護だろうね。ウツでっていうならもう期待しないほうがいい。

だからご主人といるなら一生義兄がついてまわると思ってね。個人的には
支援したい人がいるならぜひとも月2万円でもしてほしいね。でも質問者さんには
耐えがたいでしょうね。この先ずっと毎月2万円あげて、多分飲み代払って飲みにつれて行ってで。
生活保護の人の周りにはそうやって飲みにつれて行って奢る人がなぜかいるんだよねw
奢りでホイホイ飲みにいけるような人はたいしたウツではないでしょうね。

弟に頼るも何も結婚済で頼れないし、
弟の懐よりも生活保護のほうがずっといいからねw


507: 309@\(^o^)/ 2014/11/27(木) 17:52:52.36 ID:6Kte4K7g0.net

一段落着いたのでご報告させていただきます

まず>>313で言った縁切り云々は
皆様のご意見もいただいて私が全面的に謝罪することで落ち着きました

次に支援の事ですが知り合いに司法書士がいることを思い出してそちらで相談した結果
「親族間の支援は義務なので出来る限りしてください」と言われ、その後
「まあ建前は置いといて、家のローンや子育て等を少し大げさに言えば
妻子のいる兄弟にまではそこまで煩く言わないはず」
「心配なら機先を制して役所の担当にそのことを電話で伝えて支援は難しいと伝えてみれば」
と言われたので、夫の許可を得て役所に電話して、かくかくしかじかで
支援は…と言葉を濁してみたところ、向こうから
「分かりました、書類送るんで支援できない事とその理由、今仰ったことですね、
を書いて送り返してください」

と凄くあっさりと支援しなくていい事になりました。
支援が無いからといって義兄の生保の審査に影響が無いことも確認しました

夫は不正受給とか言われなければいいんだけどと言ってました。
近年の公務員叩きや生保叩きに少し神経質になってたようです
義兄も元から夫の支援はアテにしていなかったらしく、
役所が納得さえしてもらえばそれでよかった見たいです

結果的には税金を僅かですが多く支出させる事になるのでしょうが、
書士さん曰く「馬鹿正直に生きてたら損だよ」と言う言葉を受け
こういう形に落ち着きました

今後もし何か予想外の事があったら
またご相談させていただくことがあるかもしれませんが、恐らくもう何もないかと思います。

皆様ご相談に乗っていただきありがとうございました


528: 可愛い奥様@\(^o^)/ 2014/11/27(木) 21:41:57.76 ID:LSD9HqAn0.net
>>507
あー、良かったね!
その後が気になってたから、報告&お疲れ様でした。

円満解決して良かった。









コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 20:28
    • 2~3万出す程度なら生活保護の方がいい生活できるからとか言って辞めさせればいいだろ
      2~3万ならだせるも本音は公務員の兄が生活保護なんて恥ずかしいだろうな
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 20:30
    • >>1
      実際恥ずかしいしな
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 21:22
    • 理由はどうであれ家庭からウン万も他に支出出すって嫌だけどな~~
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 21:32
    • 正直さっさとシんどくれって思ってるよ。
      身内からすればね。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 21:44
    • 病んで生活保護はしゃーない
      不正受給でもないのに縁を切りたいなんてヒドい女だ
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 22:26
    • >>4
      明日は我が身
      あなたもそう言われるんだね
    • 7.
    • 2020年08月14日 22:34
    • このコメントは削除されました。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月14日 23:22
    • 今後の人生何があるか分からないんだから月2.3万の出資は辛い。お金は自分や家族の為に貯蓄しておきたい←分かる
      生活保護を受けるような恥知らずとは縁を切りたいと遠回しとはいえ夫に言っちゃう←分からない
      縁を切りたいとか内心どう思ってても良いけど口に出しちゃダメでしょ。まぁ正直2.3万ぐらい焼石に水だろうし一回支援始めちゃうと収入下がったとかそれなりの理由がないとやっぱ無理ですと撤回し辛いだろうからどうあれ断るのが無難ではあったろうけど、それでもやっぱ言い方って大事よ
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 01:01
    • 縁切りたいってのはちょっと…
      今はいい方向に進んでるといいね
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 01:02
    • >>6
      そんな自分でわざわざいいね押すほど名言ちゃうでな
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 01:05
    • おっさんとニートと無職と生活保護者が
      ほとんどの2ちゃんで聞いたらそらこういう結果になるわな。

      個人的には生活保護に正直良い印象はないし
      それが建前を除いた実際のところの世間一般の価値観だと思う(生活保護家庭でいじめられていた子を知ってる)
      ぶっちゃけ配偶者の兄弟に月3万もあげたくない
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 07:15
    • >>5
      いやーでも血のつながりのない義兄で、しかももうすぐ自分も子を持つ立場となったら全力で子供を守る方向になるのは致し方ないと思うけどな。

      冷血なのかもしれんけど鬱なんて一生ものだから支援してたら自分の子供に累が及ぶよ。
      スレ内で誰か言ってたけど飲みに誘ったら来れる程度の鬱ならたかが知れてるし。

      生保受けてもらって没交渉にするしかないと思う。子供を守るために。
    • 13.
    • 2020年08月15日 07:20
    • このコメントは削除されました。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 09:33
    • 「くれるもんは貰っとけ」の河本と生活保護費でマンション買ってた梶原を思い出した
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 10:06
    • 税金払ってるのに親族で支援してくれは意味わからんな
      なんのための制度だよ
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 10:42
    • 生保受ける時点で家族の支援はいらんだろ
      下手すりゃ収入認定されて保護費減らされるわ
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 11:40
    • >>13
      情けは人の為ならずって言葉知ってる?
      自分の配偶者がこんな考えの人だとわかったら幻滅して愛情なくなるな。
      症状の程度の問題じゃないでしょ。
      世話になった兄を心配する旦那の気持ちは無視して、子供ダシにしてお金出したくないだけじゃん。
      子供にもそう教えて育てるの?
      恩人が窮地に陥っても情けはかけるな、所詮他人だから。たとえ兄弟でも得にならない人物は切り捨てろって。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 13:04
    • >>16
      それな
      中途半端な支援なら手を出すなっつうの
      するなら健康状態の様子見、食事をとってるかの確認・フォロー、入院時のあれこれとかだよな

      うちも独身の叔父が生保受けてるけど恥とは思わない
      倒れるまで働いて税金納めてた人に野たれ○ねなんて思わないし、親兄弟世代(すでに要介護者抱えて色んな意味でギリギリだったり怪我で障害残ってたり病気持ちだったり)で共倒れもしてほしくない
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 13:17
    • というか金銭支援したら生活保護受けられないでしょう
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 13:28
    • >>17
      バカかお前は?
      ガン細胞を後生大事にとっておいて何のメリットがある?
      共倒れになる前に悪い部分は切り捨てるのは当たり前の事だろが。
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月15日 23:46
    • >>11
      月3万も大変だけど
      今後鬱が悪くなったときに入院とか
      いろんな福祉の手続きとか
      サービスはたくさんあるけど
      自分で申し込まないといけないしね
      正直義兄の存在は負担でしかないけどね
      ただ悪く思われたくないから
      言わないけど
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月16日 09:56
    • >>19
      最低限必要な収入を下回っていれば受けられる
      東京だと13万5千円だから仕送り額がそれ以下なら受給できるよ
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月17日 20:22
    • つ~か2~3万出したことによって生活保護が受けられなくなるか、減額される可能性は大きいだろうに
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月19日 08:23
    • 数年前なら生活保護受給というだけで叩かれていたはず。
      確実に生活保護に対する見方が変わり、「必要であれば受けるべき権利」になっている。
      やっぱり不況が続かないと分からないよね。

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