引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 14 【=敵】


※最終的な結果はどうなったのか不明ですが、
衝撃的な内容だったので掲載しています。ご了承ください。m(_ _)m


585: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:47:58

先週、コトメがDVを受けてうちに逃げ込んできた。 

顔を腫らして着の身着のまま赤ちゃん連れて、電車賃分やっとへそくって逃げてきたらしい。 
夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、
面倒見るからって言い聞かせてた。 

私もコトメは気の毒だと思うけど…一緒に暮らすのは嫌。 

赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。 
ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。 

落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし 
居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。 
夫にそう話したら、出て行けって言われた。 

妹は追い出さないのに妻は追い出すなんて、こんなエネ夫だとは思わなかったよ…orz 


587: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:09
>>585 
ウトメはどうしてるの? 
遠距離とか? 

588: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:50
>>585 
出て行ったらいいじゃん 
妹と二人で暮らさせたらいいよ 

慰謝料いっぱい貰っとけ 




590: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:47
>>585離婚フラグ立ってる・・・
とりあえず日記だ日記、日記に書け!
つか、旦那には実家がないの?

591: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:52
>>585
言った間が悪かったとか…?
いつ頃その話切り出したの?

592: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:53:36
ウトメいないって書いてあるからシボウじゃないの?

593: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:54:20
>>585は帰れる実家あるの?とりあえず帰っちゃえば。

594: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:54:23
>>585
毎度のことだが…

あなたにDV夫の被害が及ぶかもしれないので、最寄のシェルターに
コトメを避難させれ。詳しくは最寄の役所へどうぞ。
旦那が渋ったら、「あんたは、24時間ここに居て、コトメと私に被害が
及ばないように守ってくれるのか?できないなら訳ワカランこと言うな」と宣言。

後はDVスレでも行って勉強しれ。

595: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:55:41
>>585
コトメを面倒に思う気持ちもわかるけど、
マンスリーマンションへというのが
一泊もさせずであるなら、585もちょっと酷いなと思う。
どういう言い方したのかな(お互いにね)?
ちゃんと話し合えば解決出来る段階じゃないかなぁ…

597: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:56:00
逃げてきたなら、容易にわかる立ち回り先にはいない方がいいんだけどねえ。
お兄ちゃんとしては、その暴*夫とサシで喧嘩して
腕力で勝てるつもりなんだろうか。

598: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:56:15
>>591
同意。
逃げ込んできたばかりの時に
「居着かれるかもしれないし」みたいな
言い方されたらムカつくと思う。
578の気持ちもわかるけどねえ…

599: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:57:32
>>595面倒じゃなくて、不妊という背景をちゃんと読め

600: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:57:48
>>585
婦人相談所とか公的施設を勧めてみたらどうだろう?
最初から行政の世話になってる方が後々楽だよ
自立支援の寮とかもあるし、DV旦那が乗り込んできても大丈夫だし

601: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:41
どういうやり取りがあったとしても
578ダンナはコトメに付くことを選んだんだよ。
それを忘れないでいればいいよ。

602: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:47
妻が実家にかくまわれる→DV夫が実家に突入、刄傷沙汰
よくあるニュース

605: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:00:02
>>601
流石に、顔腫らしてワンワン妹が泣いてる別部屋で
その話切り出したなら夫が切れてもしかたないかと…。

606: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:01:54
実の妹がDV振るわれて逃げてきたとあったら、
普通冷静じゃいられないだろう。
今の段階でエネ夫と決め付けるのは
さすがにダブスタじゃないか?

それとは別にDVシェルターへの避難をすすめた
ほうがいいとは思うけれど。

608: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:02:54
>>585
「うちにいたらコトメ夫に見つかる。
あの手合いはなにするかわかったもんじゃない!
ここにいるとかえって危険。
コトメちゃんのためにも別の場所に隠れたほうがいい。」
で、ウィークリーマンソンとかでもいいけどシェルターとか探してあげたほうが
コトメのことを思ってる風かも。

お金も少し融通してあげてうんと恩に着せてコトメに移動してもらう。
エネ夫は話の外においといてコトメと二人きりで話す。
それでも『ここがいい、ここにいたい』とか言うコトメなら
居座る気があると判断していいと思うな。

エネ夫には「あなたは身体的な暴*はふるわないけど
精神的にはコトメ夫と同じようなことしてる(言ってる」
まーこんな言葉通じないと思うが。

609: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:02:58
>>605それでもお前が出てけはないわな
こういう場面でボロが出るいい例

612: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:05:23
DVシェルターをよく調べて、夫に薦めたほうがいいと思う。
夫にやれっていっても、一度迷惑だって言った手前
お前追い出したいだけだろ、になりかねないし。
調べて、それなりの体制整えれば、夫も心配してくれてるんだなと思うし。

614: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:06:17
ウトメシボウで、妹には頼れる肉親が>>585旦那である兄だけだったとしたら
ちょっと可哀想だよね

一週間程度は置いてあげてもいいんじゃないかと思う
それからみんなで身の振り方を考えればいいんじゃないかな
妹さんがまともな人ならそんなに長居はしないと思うし

616: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:06:44
>>599
不妊だったら何でも許されるのかなぁ。
不妊治療してるってことは、赤ちゃんが欲しいんだよね。
ただの幸せな私たち、みたいな図を見せつけられることに堪えろって言う訳じゃない。
コトメが困ってるってことは、その赤ちゃんも困ってるってことだよね。
自分の赤ちゃんが欲しい人が、
困っている他の赤ちゃんはシラネ、っていうのは、私にはちょっと理解できない。
ちなみに私も治療中なんだけど。

私だったら落ち着くまで数日泊めて、
公的機関に相談するのを勧めるかな。
コトメが「ここにいたい」とか、居座る様子が見えてから、
夫に色々言ったら良かったと思う。

625: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:13:58
逃げ込んですぐの発言でこうなったんだったら、
ちょっと対応を誤ったと思う。
一度、混乱してうまく言えなかったけど、
このままここにいることは妹さんにとっても危ないからって
方向で説明できないかな?

私にも妹がいるので、顔を腫らして逃げ込んできたら
守ってあげたいと思っちゃうからさ。

627: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:14:52
DV夫に対してはシェルターの方がいいよね。
でもそれと>>585の人間性を疑うってのは別。

628: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:15:06
しかしなぁ、シェルターの話をしても、最初に「居座られたら迷惑」みたいな
話をしちゃった後じゃあ「そうやって妹を追い出す手段を見つけてきたんだな」
と言われそうなヨカーン。

632: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:17:23
585は先週、って書いてるから1週間は経ってるんでしょ。
「マンスリーマンションに・・・」をいつ言ったのかはわからないけど
未だ進展がみられないからここにきたんじゃないの?
コトメがどういうつもりか知らないけど
自立するにしてもDV夫のもとに帰るとしても
大人ならそろそろ動き出すべきじゃねーの?

634: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:20:09
一週間は微妙。
やっと落ち着くくらいだし。
最初旦那に言う前にここに相談にきてればよかったね。
今、何をやっても旦那は妹を追い出すつもりだろ、しかないかもしれない。
下手すると、(冷たいと思い込んでる)妻よりコトメを取ることになるかもしれないし。


667: 585 2007/03/29(木) 16:39:22

ウトメはもうなくなっています。
コトメは今もうちにいます、今日でちょうど一週間になります。

夫と話したのは昨日です。

夫は、部屋も余っているし少しくらいいいじゃないかと言うんですが、
うちが家を新築して引っ越したばかりのこの時期に家出するなんて
この家に転がりこむことをあらかじめ計画して逃亡計画をたててたんじゃないかと
邪推してしまいます。

シェルターの件は今夜にでも夫に話してみます。
コトメはうちにきてからずっと赤ちゃんと部屋にこもりきりでほとんど出てこず
一日中寝て過ごしています。
専門的なケアもできない我が家にいるよりはちゃんとした施設で保護を受けた
ほうが、コトメのためにもなりますよね。

今夜は感情的にならず、コトメのためということを前面に出して交渉しようと思います。
もしそれでも夫がコトメをとったら…離婚も視野にいれるべきかな…。

せっかく理想の家を建てたばかりなのになあ。


669: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:43:30
>>667
今ちゃんと入居できる状態か、ちゃんと施設に入れてくれるか
きちんと施設の人に聞いてから、旦那に話したほうがいいよ。
頑張ってね。

ただ、顔腫らしてやってきたのに、家に転がりこむことを予め計画してたは
可哀想かと。

あと、コトメの顔にまだあざが残ってる
ならちゃんと医者で診断書もらったほうがいいよ。<DVの証拠

670: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:44:02
>>667そんな邪推をしてしまうなんて、
精神的によっぽど追い詰められてるんだと思うよ。
しかしながら赤と寝たきりって・・・もう一週間でしょう?
コトメ家事は手伝わないの?
585さんは専業なんだよね?

671: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:44:09
585の気持ちもすごくわかるって言ったらここでは悪者かな。
「庇を貸して母屋取られる」型の話が一番怖いんですよ、自分。

672: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:45:49
自分の配偶者がこんな邪推(新築の家狙い)なんてしてたら
即効別れるね。
あまりにも浅ましいよ。
遊びに来て1週間いるわけじゃないのに。
DVの被害にあって身も心もクタクタになってるときに
次の行動なんてできるわけないじゃないか。
自分の身に置き換えても自分の行為や邪推を正当化できるんだろうか。

673: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:46:45
>>671
だからこそ、ここで自分の気持ちを押しコロしての、
「コトメちゃんと赤ちゃんが危険なの。シェルターの方が安全なの」
が有効だと思うのですが、どうでしょう?

ここで感情を少しでも出せば、旦那の思う壺ですわ、危険危険。

675: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:47:37
>>667
たぶん夫はコトメをとると思う。
一度>>585に冷たい女のレッテルを貼ってしまった以上、
シェルターの件もまともに聞いてもらえないと思う。
夫はいまコトメカワイソカワイソで頭がいっぱいなので。
赤ちゃんがいるのがつらい、逃亡計画云々のことは絶対に口にしないこと。

685: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:52:28
部屋の閉じこもってるって、食事などはどうしてるの?まさか585さんが
用意してあげてる訳じゃないよね?
非常事態とはいえ余所様のお宅に1週間もお世話になってるんだからきちんと
話し合いする必要があると思うけど…

DVを受けたことは大変だけど今後兄に甘えっぱなしになりそうな空気が漂ってる希ガス。

687: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:53:12
585は生来、自分のテリトリーに他人が入ってくることに対し強烈なストレスを
感じるタイプなんだろうか。もしそうでないとすれば、以前ことめと何かあった?

688: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:53:41
旦那も嫁も妹も
3人ともパニックになってるんじゃないのか?

悪いのは誰だ?
妹の旦那だろ

そいつをタコなぐりにして追い出せばおk

689: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:54:08
585から「コトメ&コトメコうざい」オーラが出ているんじゃないの?
部屋にこもりっきりなんておかしい
部屋にこもってるコトメが寝てばっかりいると知ってる585はエスパー?
旦那実家や友達、行政に必死になって相談しているかもしれないのに

コトメは旦那が帰宅したら部屋から出てくるのだろうか

690: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:54:12
前からDV受けてたんだろうね。
たぶん兄の家が建つまで我慢してたんだよ。

691: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:54:27
そんな邪推する暇があるなら、
コトメを部屋から出して手伝いをさせるとか
これからどうするつもりなのか直接話を聞くとか
公的なサポートを受けるにはどうしたらいいか調べるとか
できることはあるのでは?

こんな所で家を乗っ取られるかもなんてグチグチ言うよりも
その方が解決が早くなると思うけど。

692: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:54:42
>>667
現況とは別に考えて、コトメ本人の普段の人柄はどうなの?
何だかコトメに対してずいぶんと悪印象を抱いてるみたいだけど・・・
DVを楯に新居に転がり込むことを前々から企てるような小賢しいタイプなの?

せっかくの新居にずっと居座られたら嫌な気持ちは良く分かる
でもコトメを必要以上に敵視してるのだとしたら関係が悪くなる一方で、
うまくいくもんもうまくいなかなくなるだけだと思うよ
つらいし焦るだろうけど、落ち着いて慎重に旦那やコトメを相談・説得するよう頑張れ

693: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:55:41
DVは受ける側にも多少問題はある。
コトメがダラだったり
こっそり浮気やら大人なサイトやらしていたりありえるだろうに。

695: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:56:30
逃げてきて家事も手伝わず一週間寝たきりか。
ちょっと長いような気もする
心身ともに壊れている可能性大だよね

逃げて来てから医者には連れて行ったか?
体の怪我と心の傷の両方があるかもしれないよ

697: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:57:12
私だったら、やっとの思いで建てた新居に、
トメとかコトメが{例えいかなる理由があろうとも}転がり込まれるのは嫌だ!!
DV?

知るか!!

699: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:59:59
ここでコトメをせめても仕方ないし
積極的に585が動いて上手くシェルターに行くように誘導するしかないかと…。

700: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:00:10
やっぱりコトメ擁護で、>>585批判が相次いでいるなw

ここで問題なのは、コトメ、>>585の気持ちがどうであれ、
家事を仕切って、留守を守っている>>585旦那が>>585を蔑ろにしている点にある。

旦那がちゃんとしていれば、>>585はこんなにも不安定になっていないし、
コトメはすでにもう病院に行って診断書くらいは取っているはず。

何もしていないのに、威張り散らしている>>585旦那が一番の問題児。

703: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:01:49
指摘が出ているけど、585さんは世間知らずなんじゃない?
コトメを病院連れて行って診断書とる、荷物の中身を確認する、
夫からのDVの内容を詳しく聞いて書き留める
585さんの家にコトメ夫からの襲来を予測して事前に対応策を考える
・・・などの第一歩が何もできていないし、やっていない

まずは自分に出来ることをしてからコトメに意見すればいいのでは?
何もしてないくせに「コトメが邪魔」と言ったら旦那だって怒ると思うよ

704: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:02:10
自分が旦那にDV受けていて、やっとの思いでお兄ちゃんのところへ逃げることができて、
やっと少し安心してほっとしてるのに
そのお嫁さんに邪魔にされたら、絶対赦さない。

お兄ちゃんにその嫁の意地悪さ薄情さを訴えて離婚させるよ。
新居だったお兄ちゃんの稼ぎで建てたものだろうに。

まあうちのお兄ちゃんは私を可愛がってくれてるし、そんな嫁追い出すに決まってるけど。

708: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:03:06
DVだったら、その時診断書とったり、
やるべき事やってるの?

疲れているのもわかるけど、
手順をおわないと、このままDV夫に引き戻され、
また転がりこむのループだと思うぞ。

710: 390 2007/03/29(木) 17:03:30
流れ豚切りスマソ。
今日、昔のことを思い出していて、恐ろしい事に気がついてしまったんですが
書いてもいいでしょうか?

実は、うちの家電に、無言のイタ電があるんです。
あまり実害もないし、気にしない性格なので、放置していたんですが…
今日またかかってきました。イタ電。

元ダンナのことはもうとっくに終わったことだと思っていたし、
ほとんど思い出しもしなかったので、結び付けて考えもしなかったのですが
今日書き込みをして、奴のことを思い出したので、まさか奴が?と思い
「○○君?」と聞くと、「うん…」と返事が!!!!
ガチャ切りしてしまったんですがなんでこのアパートの電話知ったんだろう!!!
怖い!怖すぎる!

722: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:08:15
男ってこいつつめたい女だと感じた瞬間
急激に冷めるよ。妻だったら余計に。
コトメは赤子がいるから完璧な弱者という視点だろうし
そこで妻に言われたからってそうかそうかとほっぽり出すような男のほうが
後に赤ちゃんできたときには危険な気がする

とりあえず、すべきことは旦那に相談してコトメを病院に連れてくことなんじゃないの?
きっとだいぶ参って欝状態になってることは間違いないと思うし

723: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:08:32
動かないコトメを嘆いても仕方ないから、ここはいい妻を演じて
コトメを連れ出して医者行ったり、DVシェルターを一緒に探して
あげたりしないと、このまま居座られるか、離婚の二択になりかねない。
最初の発言がまずかったのは事実だし。

725: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:09:47
やだよ、どんな理由があれ、やっと手に入れた新居にトメやコトメが転がり込んできたら。
しかも食事や風呂の世話や着る物の世話や生活費やら、衣食住全部自分ら餅。
もうね、DVとか「可哀想」だけど心情的には、関係ない。
うちもトメが義父になぐられてしょっちゅう転がり込んで来るんだよ。もーいや。

726: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:10:34
1週間もDVコトメ夫から接触がないってのが不自然な気もする
実家が無いコトメだから頼るのは兄夫婦の家だとわかりきっているはず
585旦那さんはDVコトメ夫と接触してるの?

なんか診断書や持ち物、DVの内容調査もそうだけど、
585さんってちょっと抜けてるというか目先の事しか頭にない感じ
「コトメ・コトメコうざい、新居が汚れる、旦那とられた」
感情だけが先走って行動が伴っていないよ
不本意でもDV被害者と幼子預かってる身なんだから、もっとしっかりしなよ

727: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:10:50
まずは自分は全面的に妹の味方って印象づけるしかないだろ

728: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:11:23
まあコトメの今後の事を考えて対処する義務があるのは
本人と旦那であって、585では無い訳だが。
もし妹の世話を丸投げで何もしてないのなら、旦那はエネで良いとオモ。
そうじゃなくてちゃんと動いているなら、もうちょっとは待ってやれと思う。

それはそれとして、585も色々動いた方が良いと思うが。自分の為にも。


733: 585 2007/03/29(木) 17:20:40

邪推についてですが、コトメはこれまでも何度もなぐられていたらしいんです。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。

コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が
病院に連れて行き診断書をもらってあります。
弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。

家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。

私が食事を作って持って行ってるんですが、いつお茶や食事を持っていっても
ベッドに横になっているし食事もかなり残すので、
そこは本当に体調が悪いのだろうと思っています。

コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので当分はここを
探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。

コトメの荷物は何もありません。赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物が
なかったみたいです。何か買うと詰られなぐられていたそうですから…。

なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。


740: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:28:25
>>733
診断書は外傷だけですか?
もう一週間も寝込んでいるなら心療内科に
連れて行ってみたほうがよくない?

742: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:29:49
>>585さん
自分の家に他人が入る不快感は判るよ。
でもさ緊急事態な訳でしょ?まだ1週間じゃん。7日目って事でしょ?
今になって何で逃げてきたって思うかもだけど、
やっと逃げる決心が出来たんだと思う。733でコトメに余裕無いの判る。
お金なさそうだしウィークリーマンソンなんて入れないじゃん。
公的機関利用するしかないよ。

赤抱えて仕事見つけるのも大変だよ。
コトメが今動けなくて、旦那も仕事で動けないなら585が動くしかない。
この方が早くコトメ家から出せるよ。

745: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:32:23
>>740
そこまでしなくてもいいよ。
コトメ自身が何もしないし、甘えている現状を考えたらどうだろう?
叱咤激励して自発的に動かさないと、また同じ事をする羽目になる。

確かシェルターは本人の固い意志がないと入れないはず。
シェルターの人達は中途半端に来て、戻るDV被害者を一番嫌うから。

756: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:44:57
敢えてコトメ視線で考えてみるなら、

もう両親がなく兄も結婚してるので安易に頼れない

必死にDVに耐える生活

我慢の限界が来て家を飛び出し兄の家へ

緊張の糸が切れてグッタリして寝込む

どうやら兄嫁が自分の滞在を嫌がって兄と揉めている気配

気まずくて兄嫁にあわせる顔もないドウシヨウ

またしてもストレスで寝込み続ける

トメスレ見てると同居トメが自室から出てくるだけでウザイ!って意見も見るから、
変に家事手伝おうとされてもそれはそれで迷惑に感じるのかな、とも思う。

757: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:45:48
>>677
甘えているは言い過ぎじゃないの?
DV受けて身も心もボロボロ、赤ちゃんがいたら疲労も更にある。
何かを調べる余裕もなく、必死に飛び出して来て、今は気が抜けている状態じゃないのか?

ごめん、自分なら甘えないに過剰反応しているかも…。
私はDVではないけど、心をやられてたの。幸い実家に帰れたからよかったけど。
安心できる場所に行けた時からしばらく放心状態だったから、DVだともっと辛いと思って…。
みんながみんな、考えて調べて行動できないよ。

758: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:46:06
ああああああ!
その前にコトメ被害届は出したのか?

759: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:46:44
ただ、迷惑って話したの昨日の話だよね?
その後旦那さんと話した?
今日はもうその話しないほうがいいかも、場合によっては
本当に585さんと離婚考えてる可能性もあるから…。
今はコトメ可哀想で頭が一杯なのはある程度仕方ないかと。

760: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:46:55
寝たきり1週間だとしたら、そろそろ動き出しそうね。
あと1週間様子見たらどうだろう?
コトメに自ら行動に起こす気があるのか、
世話になって当然と思わず家事を手伝う気があるのか。
旦那も実親いなくて俺がやらねば誰がやる的に思ってるんじゃない?
まずそこを理解してあげないと。

自分の気持ちばかり押し付けたって話し合いにならないって、
さっきこのスレで確認済みだけどw

761: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:50:19
コトメ自身が欝だの何だので動けないのは、ある意味仕方ないのかもね。
でも、旦那自身が嫁の好意に甘えっぱなしで挙句に「お前が出てけ」はある意味コトメ旦那と
同じ事をしてるって旦那は気がついてるのかな?

旦那にしてみれば可愛い妹だろうけど、言葉は悪いけど自分の実家の厄介ごとに嫁を巻き込んでる。
それを思えば「まだ、妹は動ける状態じゃないから申し訳ないけどもう少しだけ堪えてくれないか?」と
気を遣った言い方をすれば全然違うだろうにさ。

762: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:50:50
コトメは安心して逃げられる兄宅ができるのを待ってたんじゃんないかな
585の意地悪観念からじゃなく、虐げられている弱者の視点でね
頼りになる実家がないと、こういう時にしなくていい我慢をするはめになる
義両親は既に他界ということだけど、こういう状況では585宅が、
コトメの実家筋になるんでしょ。そういう覚悟って持った事なかったのか疑問

コトメは「このままじゃ殺される」ところまでのDVがあったんじゃないかな
生活の様子を伺うと精神的にもかなり痛めつけられてると思う
自己評価が物凄く低くなっていると思うから、精神科受診に賛成しとく
こういう極限状態になるまでコトメ宅の惨状を何も知らなかったの?
そうだとしたら、今回のことには585夫婦も少しは責任があると思うんだけど

585さんには兄弟いますか?コトメを本当の妹と思うことは無理だと思うけど、
少しの間だけでも「何も心配しないでゆっくり休んでね」っていう労りが欲しいところ
というか、既婚者なんだからそういう配慮ができて当然だと周りは思うよ

新築の家や、自分の旦那様という雑念は一度捨ててみたらどうだろう?
コトメ・コトメコうざいとは思うけれど、実態は傷付いて一文無しの母子だよ
何も買えなかったという、コトメの洋服でも一枚買いに一緒に出かけてみれば?

764: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:53:00
>>757DV経験者としては、これから先の方が怖いと思うよ
やられ続けた直後はまだ精神的にも落ち着いてる。
まともな生活を手に入れた途端、
今での生活の異常さに気付きPDやらPTSDなどの病に侵される。
とりあえず精神科へも行きましょう。

765: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:53:25
585さんの性格だと、自分の領域に他者が入ってくるのを嫌がる訳でしょ
だとしたらコトメがケロっとした顔して家事手伝いするのも気に入らないと思うよ
「私の台所に入ってきて欲しくない」
「うちの家事を手伝うってことはこのまま家を乗っ取るつもりだ」
とか、どっちにしてもコトメがやること全部嫌がると思う

766: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:54:22
私も>>761に同意だ。
旦那に酷い目にあってる人が多いこのスレでは
585よりコトメにむしろ感情移入してしまいがちだけど
気の毒なコトメはさておき、旦那には非があると思うよ。

768: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:55:22
1週間って長いよ。
だっていつまで続くのかわからんのよ。
585夫は妹とその子供の面倒を一生みてやるつもりか?
着の身着のままで文無し、だからといって篭っててもなんも解決しない。
弁護士にだってあってもいないんじゃないの?
具合が悪いなら尚更医者にもいかにゃならんし
そうなると保険証だって必要だ。
弁護士に入ってもらったほうが保険証だの、あればコトメ名義の預金など
もってきやすいだろう。

夫もコトメの自分では動くつもりはなさそうだ。

585が積極的に動くのがよさそう。
『あくまでコトメちゃんのために』ね。
当座のお金はあげるつもりで出してやれ。

770: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:55:48
>>761
でもまだ一週間で顔はれた妹の姿を見て、パニクッてる時に
迷惑だなんて言われたら、そう言ってしまう気持ちもわからなくもない。
結局今は 傷ついて可哀想な妹>>>>妻 なわけで。
下手すると、元気で働ける妻より、精神病をもった妹を取る可能性も
なきにしもあらずだし…。

585さんが離婚したいなら話は別だけど、今は夫の気持ちを優先して
あげないと…。

773: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:56:30
>>757に同意。
>>677
私もコトメは甘えてるとは思わないなぁ。
私は受けたこと無いけど、大の男から暴*本気で奮われるってどれほど恐ろしいんだろうと思うよ。
受けてる内に思考も麻痺しちゃうっていうし。

コトメは赤が産まれたことで「にげなきゃ!」って目が覚めたのかも知れないよね。
普通じゃない生活を強いられて、そこから命からがらはだし同然で逃げて来たときに
正しい判断なんか出来ない人の方が多いよ。誰か助けて!の一心だったろうに。
買い物も奴隷のように制限されてたコトメだ。ネットや携帯なんかもやらないだろうし
DVの知識(どこへ逃げたらいい)とか知らなかったり判断付かなかったんじゃないかな。
動くとしてもホントこれからだよ。

778: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:59:09
DVバカ男を共通の敵として認識する
こういった同士意識を持つことによって夫婦の結束が強まると思う
そもそもの原因はこのバカ男なんだし。

旦那さんも確実に動いているようだからグダグダエネ男とも違うと思う
事態は確実に進展していくと思うよ。

781: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:00:03
コトメはそんな状態でちゃんと子供の世話をしてるのだろうか

783: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:02:42
弁護士は585旦那が手配したって書いてあるよ。

それより、離婚?が成立してコトメが仕事を探して立ち直るまでとか言ったら
下手したら年単位でかかる問題だよ。
多分585旦那はその問題にいっぱいいっぱいになっちゃって585のフォローまで
回らないことも多々起きるだろう。
585があきらめて腹をくくって夫とコトメのフォローに回るか
早めに見切りをつけるかは585にしか決められないと思う

784: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:02:59
>>756同意
585はコトメの現在の気持ちを少しは考えれ
585は実家や兄弟どうなんだ?やけに危機意識が低いけど、
いつ立場が逆転してもおかしくないのが人生っていうものだ

785: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:02:59
>>770
DVとかで目に見える傷は分りやすいけど、不妊治療中に赤ちゃんって拷問だよ。
自分に余裕のある事ならいくらでも人に優しくできるんだろうけど、
せめて赤ちゃんいなかったら

もう少し>>585も気持ちに余裕があったかもしれない。
だからこそ、そこをフォローするのは旦那だろうにと思うよ。

787: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:04:28
とりあえず今は585夫婦が喧嘩してる場合ではない。
コトメ離婚問題が片付けないと、585夫婦だって落ち着かないだろ。
今は3人一致団結してDV旦那と対決する時だと思う。
その為には早く弁アポ、被害届けなどやる事満載だ。1週間何やってたんだ。

あとは離婚した後旦那がコトメ引き取り同居とか仕送り援助とか言い出したら、
再度このスレじゃまいか?

788: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:04:55
>>785
それはわかるけど、まだ1週間なんだよ
旦那も585もどっちも配慮や思いやりに欠けている夫婦ってこと
585夫婦は立派な家持っていても、不完全な夫婦なんじゃない?
コトメのことが無くても、いつか夫婦の間に問題が起きていたと思うよ

790: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:06:53
>>762
>離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ
とあるから、状況はある程度把握していたのかも。

緊急だから仕方ないのだろうけど…
自分も可哀想だとは思うが、全く解決に向けての行動を起こさないように見える
コトメが逃げてきたら不安になると思うな…
このコトメがそうだとは限らないけど、めそめそと泣いて、全部周りがお膳立てしないと
動かない人って居るから。
昔流行った「女たちのジハード」の「紀子」を思い出してしまった…どうにも
大嫌いでした。あの本の中で。そういえば男性には評判が良かったとか言うのをどこかで見た
記憶が。

793: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:04
何か>>585の件はみんなに同情できる
誰も悪くないんじゃないかな

コトメ→赤付きなのにDV被害で脱力、無気力
旦那→自分が親代わりになって妹を守らねばという強い責任感、使命感
585→急に重い事態で新居での生活に水を差され、不妊もあってつらい

それぞれが他の二人のことを思いやることができれば一気に解決しそう

795: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:09
完全に落ち度があるのはコトメのDV夫。
それ以外は、それぞれちょっとずつ問題を抱えた三人の三すくみなんだと思う。
落ち着いて話し合ってみてくださいな。

796: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:27
もともとコトメとうまく行ってなかったんじゃないの?
普通に付き合えていれば、顔腫らして子供抱えて逃げ込んでくれば
女のほうが親身にかばうよ。

797: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:14:41

とりあえず実家に帰ればいいんじゃ?

辛いのはコトメだけじゃないんだし、かといって追い出すのは薄情だし。

585がコトメに優しくできる余裕がないならば、
兄を縋ってきた妹に対する情を敵と認識してしまうようであれば、コトメが落ち着くまで
(これはシェルター入りが決まるまででも、家事が手伝えるようになるまででも)
しばらく実家の方で様子を見させてくださいって。

そこで585旦那がコトメを見捨てるのか!って切れたら
585も切れ返せばいい。
「貴方との子供が欲しくて不妊治療頑張ってるのに、
 目の前で赤ん坊見るのが私にとって辛い事も理解して!」 って感じで。

それをおして、まだ妹の面倒を見ろだの何だの言うならそれはエネミーでいいと思う。
まだ旦那をエネミーとして認定するには早すぎるよ。
辛いだろうけど、まずは実家に帰る旨を打診して見ることからはじめてみれば?

798: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:15:52
確かに、不妊治療って体力奪われるよね。
コトメの面倒まで見てたら倒れちゃうかも。

799: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:16:44
断言する。1ヶ月なんかじゃ片付かないよ。
普通の離婚だって1ヶ月なんかじゃ片付かないし、赤ちゃん抱えたコトメが自立するのに
どれくらいかかるかなんて見当もつかん。

823: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:43:17
585さんは実家に帰ったほうがいいかもね。
多分もう不妊治療も当分出来ないし、ひょっとしたら
子供はあきらめなきゃならないかも。

そこが納得できなかったら離婚も視野に入れたほうがいいよ。

824: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:44:06
しかしさ、考えてみようよ。
これで即離婚となったら、理由は「DV夫から逃げ出してきた妹かばうの嫌さ」だよ?

世間がなんていうか。

再婚のときにも足かせにもなりかねないし、
じっと我慢して、状況が変わるのを待ったほうがいいって。



191: 前スレ585 2007/03/30(金) 14:00:09

昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。 

食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、
コトメがぽつぽつと話し出しました。 
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。 

今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。 
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して 
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。 
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、 
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。 

その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。 

ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、 
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」 
と言われました。 

コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも 
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。 
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。 

コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも 
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、 
一緒に暮らすのは辛すぎます。 
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。

昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。 

ありがとうございました。 


196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07
>>191 
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。 
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが 
今の旦那さんには必要かな。 

197: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:24
>>191 
乙。ゆっくり考えてください。 

199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23
>>191 
お疲れ様 

なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね 
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、 
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度 
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。 

義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら 
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも 
してもらわなきゃ。元気出してね。 

200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28
>>191 
乙。 
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも
甘えていられないってコトメが悟ったのに、 
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。 

旦那さんにいつまでも世話をする事は
「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。 

201: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:08:30
>>191 
ここで夫が一人でわからず屋になった方がいいじゃん。 
夫が感情論な今だからこそ、あなたがコトメに親身になってシェルター行きまで世話したら? 
それでコトメはわかってくれるだろうし、
自分の兄のことを役立たずだと思うんじゃないかな。 
んで、堂々としてればいい。 

その状態で夫がいつまでもわからず屋のままだったら離婚を考えたら? 
今のままで実家に行ったら、夫は 
「ほら、やっぱり追い出せないからあいつは我慢できずに出て行ったんだ」 
とか悪い方にしか考えないよ。 

とりあえず、男の暴*から困っている女性に人としてしてあげること、として考えられないかな? 
そこまで達観するのは無理? 

ついでに誰か質問してたけど、あなたと夫とコトメ、
コトメ夫の年齢教えてもらえないかな。 
だめならいいけど。 

202: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:16
>>191 
乙かれ様です。 
前スレ585タソがコトメの為に親身になっていたのに、 
頭っから「敵認定」って、ちょっと旦那さん短絡的杉ますね。 
実家に帰ってひとまずゆっくりしてください。 

203: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:39
>>191 
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して 
仲良くできたほうが良いかも。 
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。 
うまくかみ合わなかっただけ。 
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。 

205: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:13:07
191旦那からスレタイ通りの臭いがしてきましたね。 
自分の意見を尊重しないのは妻であれ「敵認定」ですか・・・・・ 
このまま行くと191旦那の意向を理解しないコトメにも変な事を言いそうだ。 

>>191 
お疲れ様です。 
やっとコトメさんと話せたのにご主人に理解してもらえなくて辛いですね。 

206: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:14:13
>>191 
私も201さんに賛成だなあ。 
でもあなたがつらくてそこにいられない気持ちもわかるし 
無理にとはいえないけど。 
帰るにしてもずっとコトメさんの相談相手にはなってあげて。 
コトメさんのためにも、585さんと旦那さんの今後の関係のためにも 
そのほうがいい結果に転がると思う。 

208: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:15:27
ここで585さんが実家に帰ってしまったら 
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・ 

また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う 
あてつけか!みたいに 

585さんのとる道は旦那さん以上に、
妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな? 
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな 
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする 

距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする 
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか 

辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと 
妹さんとコミニケーションをとるようにするのが最善だと俺は思う 

と妹持ちの男の意見 

209: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:16:40
>>191 乙です。 
DVの有効な対処法などをご主人に冷静に話してくれる 
第三者がいれば一番いいのにね。 

210: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:17:00
>>205 
まだそう決めるのは早いと思う。最初の言い方がまずかったからね。 
今は、自分の為だけにコトメを追い出したい鬼嫁、と思われていると思う。 
だからボロボロな妹を必死に守りに入っているんでしょう。 
一度、きちんと自分の非を認めて話し合った方がいいと思う。 

211: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:17:08
>>191 
エネ夫でありエネ兄だね。 
あなたもコトメも両方、無知な人間に追い詰められてるじゃん。 
(もちろん一番悪いのはコトメ夫だが) 
いっその事、あなたとコトメ一緒にあなたの実家に逃げて、 
そこの自治体でシェルター探したらどう? 

212: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:19:22
>>191 
お疲れ。 

ちょっと旦那さん感情的すぎるね。 
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。 
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、 
旦那さんに「コトメを敵認定していない」 
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、 
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。 
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。 

でも、あなたも 
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。 
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、 
自分にも非があったと思うときに、 
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。 

辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、 
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。 
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。 
頑張って。 

213: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:29
>>211 
さすがに、それはコトメが更に神経を使いすぎてしまうよ… 
赤ちゃんがいるわけだし 

214: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:42
また方法を間違えてしまった気がする。 
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、 
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。 

でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。 

215: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:25:33
まぁ、妹の状態を気にせずに早く出て行って欲しいと言っていた妻が 
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか! 
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。 

216: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:06
妹と2人で出て行ってみるとか。 
どこか安いビジネスホテルかウィークリーマンション借りて。 
んで、DVから逃れる方法とか調べあうのだ。 

217: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:38
とりあえず、弁護士と相談するまでは現状維持がいいと思うよ。 
弁護士に会う前に相談内容をコトメと話し合うのが一番。 
今は旦那のことはおいておこう。 

219: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:48
とにかく満場一致なのは 

”妹と信頼関係を築け”ってことか 

220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで>>191さんの旦那さんが 

「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」 

であることが分かったわけで。 
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。 
1回目で分かってよかったじゃん。 
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。 
自分たちで何とかしろ、と。 

義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。 

225: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:28:41
お互いの頭を冷やすためにも、実家に帰れるものなら帰るといいよ。 
全員、少し近づきすぎてるし。 
普通の生活で、義妹夫婦のトラブルなんて接触するはずないのに 
巻き込まれてるわけで、今が異常事態なんだからそういう時に決断はしない方がいい。 
渦中にいると、どうしても正常な判断力は失われるからね。 

親元で、ぎすぎすしていないゆったりとした時間の中で、 
子づくりと今後のことも含めて考えたらいいよ。 

で、義妹には携帯番号を教えておいて、相談には乗るからと力づけておく。 
その程度で十分というか、その程度しか関わっちゃいけないんだよ。 
弱ってるときに力になるのはいいけど、しょせん他人だから、 
他人の人生には干渉できないとわきまえていないとね。 

227: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:29:30
つーかコトメもただでさえ弱ってんのにこんな兄貴で大変だな。 

229: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:30:04
>>220 
そうは思わないな。 
申し訳ないが、>>191さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。 
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。 

230: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:13
>>225 
それだと旦那は誤解したままになっちゃうよ。 
離婚のための別居ならそれでもいいと思うけど。 

231: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:22
旦那側、もう両親いないんでしょ? 
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。 

232: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:29
>>227 
うん。 
敵は自分の妻じゃなく妹の旦那なんだしね。 
そっちを何とかしようとしている妹&妻のことが 
見えないのはヤバス。 

259: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:42:51
コトメの身内が旦那しかいない以上 
コトメ問題を解決しない限り、どうしようもないと思う。 
なので、まずはコトメ問題を解決することに専念したらどうかと。 
今いろいろと知識を蓄えておくのは 
自分の将来のためにもマイナスにはならないと思うし。 

265: 208 2007/03/30(金) 14:44:05
俺は妹持ちの男なんで、585の旦那の立場で想像してしまうんだけど 

ここで>>585さんが実家に帰ったら、余計に頭に血が上ると思うよ 
そうなったら最悪、旦那の方から離婚を言い出しかねない 

辛くても家に残って、妹さんとの信頼関係を築くのが一番だと思う 
妹さんと絆が出来れば、旦那は後からどうにでもなるよ 
男は単純だから 

288: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:50:31
なぜ旦那が嫁を敵認定したのかを抜かしちゃ、どうにもならんと思うんだが。 
そこを解決すれば、まだ可能性はないとは言えない。 
あまりにも簡単に離婚を勧めすぎじゃなかろうか? 

290: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:51:03
このままだと、585旦那は一生妹と姪だか甥の面倒見る気なんか?とさえ思えてくるわ 

300: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:54:47
そんなに心配な妹なら、カウンセリングだろうと弁護士だろうと有休取ってでも 
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。 
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。 
助けたいであろう妹の話ですら無視。 
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。 
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。 

305: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:56:35
家を出ようが出まいが今回の事で出来た夫婦の溝は埋まらないよ 
子供もいない事だし今後を考えるいい機会だと思う 
自分の血縁者に肩入れして配偶者を敵認定しちゃったらオシマイだよ 
所詮元は他人なんだしね。 

308: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:57:19
最終判断は585がするから、そう熱くなるなよ。 
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。 

662: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 17:33:58
そうだね。 
旦那さんは奥さんに「妹を守ってやってくれ」みたいなコト言ったのかな? 
本人(前スレ585)が来ない限りわからないね 



899: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:00:56

前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。 

昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、 
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら 
謝られ、帰ってほしいと言われました。 

母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と 
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。 
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、 
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。 

実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。 
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが 
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った 
夫がそれらの始末をしていました。 
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも 
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで 
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。 

夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という 
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに 
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。 

夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を 
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、 
弁護士に会ってから先を考えることになりました。 
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば 
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、 
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も 
確保できるかもしれません。 

902: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:01

皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。 

まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か 
4〜5ヶ月くらいだと思います。 

コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい 
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり 
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり 
なぐられたりしていたそうです。 

そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。 

何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が 
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して 
逃げてきたそうです。 

あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に 
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され 
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり 
一週間で限界でした。 
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに 
お礼を言われたりはしていました。 

夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが 
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。 

赤ちゃんは、この一週間は母n*uだけで過ごしていたようです。 


908: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:06:41
>>899 
おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。 
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って! 

つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw 
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。 

909: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:07:19
自分で溝を作っちゃった手前、きちんと埋めるのも585の課題だよね。 
旦那もコトメも一歩づつ譲ってくれてるし、あなたも2歩くらい譲ればいいんじゃないの。 

つか、585母がしっかりした人でヨカタと思ったのは私以外にも居る気がする。 

910: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:08:36
話し合いが足りないというか585がひどいヤツっていうか 

912: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:10:47
>>585 
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても 
>今後私達がどうなるか正直わかりません。 

今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。 
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。 
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、 
相手の話を聞きつつじっくりとね。 
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。 

914: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:12:57
おちけつ 
先は長いんだからゆっくり夫婦になっていてもいいじゃない 
こういうアクションが無いとシビアな話を切り出すきっかけも無かったんだし 
災い転じて福となすことを祈っております 
コトメDV解決するといいね

あなたも自分の非を自分で許してあげてね 
失敗しても夫婦が成長するにはぶつかることも必要だから 
後になってこのことが笑える、自分も相手も皆を許せる日が来るよ 

915: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:04
書き込みの中では、エネ夫であると思える部分は 
最初から最後まで薄かったもんなぁ。予想通りか。 

次は今回みたいに逃げ出そうとしちゃ駄目だよ。 
自分のした事とちゃんと向き合わないと、誰と結婚しても一緒だから。 
ガンバレ。 

916: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:07
いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど 
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ 
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ 

917: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:18:25
ま、これを機にいい方に動いて行けばいいね。 
そしてコトメの姑小姑逝ってよし 

921: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:23:28
心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと 
しみじみ実感した。 
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの 
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。 

922: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:24:21
コトメホントカワイソス 
最初からコトメがどんなことをされてきたのか、 
しっかり二人で話し合えばよかったのに。というかレスもそういうのついてたのに 
自分の事ばかり考えてたからしょうがないね。 

旦那が不信感抱くのは当たり前だし 
修復させるのは585だからまぁせいぜい頑張って。 

924: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:25:41
今回の溝を掘ったのは585だからなぁ。 
これを埋めるまでは「お互いに努力」の地点へは行けないと思う。 
埋めるために旦那に協力してもらうのが今の段階。 

でも、埋まったとき、前よりいい夫婦になってるよ、きっと。 

925: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:27:45
心に余裕がないのは、585も585旦那もコトメも皆でしょ。 
3人とも思いやりを持って接していたら 
こじれる事もなかったろうに。 
585だけが悪いんじゃないと思う。 

926: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:29:46
こんな人生の一大事に協力できないなんて夫婦でいる意味ないな。 

928: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:35:34
旦那もコトメも充分585を気遣っていたと思うが…。 
本人もそう認めているが…。 

929: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:39:06
>>585 
つか、あなたいくら夫婦でも正直に言い過ぎの所あるよ。 
離婚覚悟で言ったのかと思ったもんw 親しき仲にも礼儀ありってね。 
夫婦でも言っちゃいけないこと、言い方を考えなければいけないことって結構あるよ〜。 
まぁ、全て勉強なり。頑張ってね〜。 

930: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:39:16
しかしむかつくのはDV一家だ。 
逮捕できないのかこいつら。 

931: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:21
お母様がしっかりした人で良かった…。 
実家に帰ると言い出したときはどうなるかと思った。 

932: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:43
コトメさん幸せになれるといいね 

585もいい経験?として旦那と仲よくね 















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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 00:56
    • 家には入れる。仕事が忙しいから面倒は見ない。追い出したいなんて血も涙もない奴だ。

      さすがにこのコンボはまずいよ。
      DV被害者がヒモ志望なのか自活の意志があるかは別として、数多のクソが離婚した由緒あるコンボだよ。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 01:24
    • 結婚式に来なかったら悪感情、という後出しで一気に創 作臭。
      新郎妹夫婦が来ないなんてけっこうな事態で、その際仕事やら病気やら嘘でもちゃんと理由がついてたら悪感情持つのがおかしい。
      理由が怪しかったなら、その時点でいろいろ発覚せにゃおかしいだろ。そもそも監禁されてたから来なかったって、普通は夫婦を招待するよ。
      変な補強するから。馬鹿な作家だな(笑)
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 01:47
    • どうせ夫の悪い点は後付けの嘘だろ。
      不妊で子供がいるのが妬ましいとしか最初に言ってなかったしほぼそれだろ。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 02:00
    • DVのシェルターってほぼNPO団体がやってるのにお役所仕事?
      馬鹿じゃね?
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 02:25
    • 便所の落書きに作り話だなんだと必死になるって惨めじゃないんだろうか……
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 05:43
    • 2007、1/7
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 06:14
    • >>5
      他人の作り話を必死に弁護にするのって惨めだなw
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 07:07
    • 未解決で1/7で読むのやめた
      最初に未解決と書いておいてくれた管理人に感謝
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 07:15
    • >>8
      男さんの馴れ初め話やロミオ、サレ話よりは実りある内容だったよ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 07:51
    • 不妊治療でナーバスになってるところに自分のテリトリーにあまり関わりたくない他人を押し付けられて爆発したら予定外に周りに非難された

      ちょっと可哀想だと思う
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 08:53
    • 不妊様か
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 08:59
    • あれ?これ続きあったするんだけど違ったっけ?
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 09:03
    • >>12
      最後の一レスだけ抜けてるのか
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 10:19
    • こんな状況の義妹をよくもまあ追い出そうと考えられるもんだな
      人として終わってると思うわ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 10:42
    • すぐに敵認定して状況が変わると逃げるの止めなよ…
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 10:45
    • 報告者に落ち度がありすぎるから、DV受けて欲しい❤️
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 11:19
    • 報告者に落ち度はあるけど、不妊治療でストレス溜まってたところにほぼ会ったこともないような人が赤ちゃん連れで転がり込んできたら爆発してしまうのも仕方ないんじゃないかなあ
      夜泣きもするだろうし、食事も報告者が作って運んでって結構な負担だと思う
      旦那は仕事でいないのに帰ってくるまでどういう人物かわかってない、DV被害者だからどう接すればよいかも悩むような相手と二人っきりって考えるだけでキツイんだけど…
      そりゃ旦那からすれば身内だから家に居たところで何とも思わないだろうけどさ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 11:25
    • 結婚式に来なかったから…それだけのことで?報告者…考え方が幼稚すぎるような?

      話し合いが出来ない夫婦の典型的な見本だよね。
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 11:44
    • >>1
      読んでないでしょ?面倒見ないに決まってるという決めつけはよくないよ
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 12:04
    • これ報告者どこも悪くないよな
      自分のために嫁に負担を強いて当たり散らす夫がヤバヤバすぎるわ
      コトメ可哀想って言ったって関係ないのに世話させられて生活脅かされる報告者も十分可哀想だわ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 12:27
    • >>20
      クソゴミカス嫁乙。
      報告者が初日にギャーギャーコトメ追い出せと喚いた時点で、クソゴミカス嫁追い出し対象。
      手に入れた家も何もこなし専業主婦で一体何を貢献したんですかね?
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 12:27
    • >>20 同意
      夫の妹って近い関係だと思うから、結婚式にも不参加となれば不信感は少なからず沸くと思うわ。
      あ、妹が大切なのに、不参加な時点で夫は何のアクションも起さなかったのかな?
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 13:20
    • これまでの関係性よね結局
      うちの場合だって義弟嫁が逃げ込んできてもちょっと嫌だな
      1週間が限度だわ
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 13:57
    • まぁ不妊治療してる奴に、赤ちゃん用品買いに行かせるのは地雷踏み抜いてる気がするわw
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 14:13
    • ネタじゃないなら兄妹ともにクズ配偶者から逃げ切れて今は幸せで有ることを願うわ。
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 14:13
    • >>20
      でもこいつ無職だよ。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 15:15
    • まあ深く考えずにその場の勢いで離婚して後悔するほうがスレ的に面白いからね
      だから無責任にリコン!ニッキ!ベンゴシ!イシャリョー!って言うよ
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 15:28
    • >>22
      納得できる理由もなしに旦那妹夫婦欠席って、けっこうな一大事だよね。※18なんか経験ないからピンときてないみたいだけど。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 15:48
    • 最初にエネ夫とか言っといて
      自分が夫から敵認定されたらショックって何よ
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 15:51
    • >>4
      いやいや、シェルターへの紹介はDV支援センターがやるのよ
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 16:03
    • 不妊治療中に赤ちゃん連れと同居とか普通に発狂案件だろ……
      これは夫が何としても上手く立ち回るべき案件
      もちろん報告者も悪いけど、一番悪いのは夫
      唯一の被害者はコトメ
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 18:49
    • 何かあった時に誰も助けてくれないよ、こんな奴は。
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 19:43
    • 不妊治療中の人を子連れと住ませといて不満言ったら出ていけはさすがにドン引き
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月16日 23:13
    • まるで蟹工船みたいな家庭だなwww
      ど底辺って楽しいそうだな…
      次から次へとマイナスイベントばっかり巻き起こって…
      まぁ頑張んなよゴミ達
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月17日 05:17
    • >>2
      そういうバカなんだよ
      ネットに書き込みするような奴だぞ?
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月17日 15:38
    • >>2
      嘘でも本当でもなんでもいいじゃん。
      まさかネットに転がる話が事実ばかりだって信じてるわけじゃないでしょ?
      楽しく読めりゃどっちだっていいよ。

      鬼の首を取ったように『これはこうだから作り物だ!!w』って言ってる方が気持ち悪いよ。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月18日 09:07
    • DV被害者が一番逃げちゃいけないのは実家や親類、
      あとは夫に知られている友人宅
      すぐに追跡しに来て足が着くぞ
      役所仕事とか言ってないで、公権力で追い返せる役所に任せないと
      かくまった側まで巻き込まれることになりかねんわ
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月18日 12:39
    • >>36
      マジに聞きたいんだが、これ楽しいか?
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月19日 21:54
    • >私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され 来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており

      やっぱり。どう考えても最初からコトメを嫌ってるよなと思ったわ。事情が事情なのに、いくら不妊とはいえ意地悪で意固地すぎるもん。誤解が解けたようで何より。
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月22日 13:11
    • あーこれか
      最初のほうのレスが報告者カワイソウ!夫は鬼!で固まってたから違和感あったわ
      治療中の自分より「カワイソウな人」が身近に出たから攻撃してる感じがしてた
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月24日 07:57
    • みんな優しいね
      私は報告者寄りだ
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年07月27日 11:51
    • 一週間居座られたら流石に言うだろwwwwwwwww
      どうしたい、というビジョンもなく、
      もしかしたら年単位で居座るかもなんだぞ???
      DV問題に巻き込まれるとか嫌すぎるwww
      DV旦那が押しかけてきて嫁姉が刺殺される事件とかあったし。
      ボンクラ旦那なんて捨てちまえ。
      報告者叩いてる奴らは対岸の火事で好き勝手言ってて笑える。
      親族年単位で養ってから言えよ。
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2020年08月03日 12:31
    • 報告者も頭足りてないけどさ、不妊治療って女側の負担半端ないよ?それこそ仕事も続けられないことだってある。
      そんな余裕のないところにろくに状況も説明しないまま実の兄の結婚式にすら来ない義理の妹が赤ちゃん連れて逃げてきて1週間も居座ったらそりゃ爆発するわ。
      報告者の夫は妻を敵認定してるけど、こいつが結婚式不参加の時点で事情を説明していれば少なくとも報告者は覚悟を決めるなり結婚を考え直すなりできた。

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