引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ23


413: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 12:53:01

お互い30代前半、結婚して5年の夫婦です。 

先日妻から、 
こちらばかり気を遣って生活するのに疲れた 

無神経な言動をされると、こちらは気を遣っているのにと腹が立ってしまう 
でも気を遣えとあなたに言われてやっているわけじゃないし、怒るのは筋違いだと思う 
だから私もあなたくらいの気の遣い方でこれから生活させてもらいたい 
というようなことを宣言されました。 




その後、
・食事の際に、ご飯やおかずや飲み物が減ると、おかわりどう?と聞いてくれたり、
勝手に飲み物を注いでくれていたのがなくなった

・食後や休日の食間等、たとえ自分が飲まなくても、
コーヒーどう?と聞いてくれていたのにそれがなくなった

・ひとりで映画を見始めたりするようになった(前は誘ってくれた)

・お風呂を入れたら私に確認せず好きなタイミングで入るようになった
(前はいつ私が入るか聞いてくれ妻がずらして入ってくれていた)

・ワイシャツが減り始めたら妻が様子を見て勝手にクリーニングに行き
補充してくれていたのがなくなった
(言えばやってくれるが様子を見るという気遣いがなくなった)

・帰宅後スーツを渡すとハンガーにかけてくれていたのがなくなった
(受け取ってくれるがそのまま無言で椅子にかけられたりする)

・寝るタイミングも自分で決め、私より先に寝室に入って寝ている
(前は俺がそろそろ寝ようと誘うまで起きていた、風呂も私がだいたい
一番風呂だったのでそれも影響している)などの変化がありました・・・。

414: 413 2019/05/10(金) 12:53:59

妻の話を聞いた時は、気遣いは俺もしてるわと若干怒りすら湧きましたが、
上記のようにはっきり言葉にできるような行動だけでなく、
かなり細かい不便さも出てきてそれらをすべて妻が引き受けていたのかと思い知りました。

言動も変化し、以前は話していて非常に心地いいというか、心地よさしかないみたいなタイプだったのですが、あれ?と思うようなことが増えました(上手く言えないのですが・・・)
怒ってあてつけにやってるとかって雰囲気ではありません。
家事は今まで通りやってくれていますが、家事の範疇を越えた気遣いがなくなった感じです。

以前の妻に戻ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか・・・


415: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 12:55:26
お前はこどもか
奥さんは母親じゃないんだぞ

416: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 12:55:31
>>414
今の倍の金を生活費として入れてやれば解決

417: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 13:06:29
何をしてくれていたか分かったなら、
その小さな気遣いをまずは奥さんにしてあげたらどうでしょうか。
あなたがしないからしなくなったと言っているようだし。したらしてくれるかも。
思いやり大事ですよ!

418: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 13:07:07
>>414
あなたが同じような気遣いをまずしてみなよ
合わせ鏡だよ
元々気遣いできる奥さんなんだから、相手次第でまた変えてくれる

419: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 13:07:40
そうやって気を使ってくれていたこと、箇条書きにするくらい
気付けたから見所のない旦那さんではなさそうなんだけど、
要求が「前みたいに俺を心地よくさせて欲しい」だとガクーだわね。
地道にやってくれた事にありがとうと言って、これからは自分からも気遣いを示したら?

421: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 13:14:41
奥さんよっぽど気の利く人なんだろうな
「前みたいに気遣ってほしい」じゃなくてそれくらい全部自分でやるようにしようよ


423: 413 2019/05/10(金) 13:40:38

言い訳に聞こえるかもしれませんが、
妻も言っていた通り頼んでやってもらっていたわけじゃないんですよ。
言い方悪いかもしれませんが、勝手になんでもやってくれていたんです。
◯◯やっておくね、やっておいたよ、といった報告もなく、
いつの間にか整っているので気遣いに気付かないことも多かったんだと気付きました。

妻が今までやってくれていたことをすべて自分でやるのは正直無理です・・・。
妻が元に戻って、気持ちよく働いてもらうためにはどうしたらいいのでしょうか。
ひとつは自分の鈍感さを直して細かく感謝するというところかと思いますが、
本当に気遣いが絶妙で、常に気を張っていないと気付かないくらいなんです。


424: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 13:50:41
>>423
今後は召使いみたいな動きはしませんって宣言だから受け止めればいいよ
いい大人ならそのくらい自分でやれよってことばかり…こんなの人にやらせて恥ずかしくないの?
なぜ片方ばかりが気遣って譲らないといけないの?
で、無神経な言動の詳細は?

425: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 13:54:38
>>418
私も同意見

褒められたり、いつもありがとうと感謝されたり、
そういう夫からの言葉と態度が次もまた喜んでもらえるために
頑張ろうって気持ちになるものだと思うんだけど、

>>413はそれがなかったのかな

ていうかスーツくらい自分で掛けなよ…


429: 413 2019/05/10(金) 14:10:36
>>424
言動の言の方に関しては正直覚えがありません・・・。

あんまり考えず思ったことをそのまま発言してるのは確かなので、
何か気に障ることを言ってしまったのだと思います。
動の方に関してもあまり覚えがないのですが、最近だとデートの出発時間に遅れたことです。
GW中の話なんですがつい生活習慣が乱れてしまって、
起きたらデートの出発予定時間になっていました。

妻は私を起こすこともなく一人準備をして待っていて
(起きないなら今日のデートは諦めようと思っていたらしい)、
結局1時間以上遅れて出発になりました。
外での待ち合わせは流石に悪いと思って遅刻することはないのですが、
家から一緒に出発となるとつい気が抜けてしまって遅刻することがよくあります。

以前遅刻が嫌だと言われたことがあるのですが、
繰り返すうちに何も言わなくなり、つい優しさに甘えてしまっています。

>>425
気付けばありがとうと言うのですが、気付かないのでありがとうとも言えなくて・・・
召使いとかは思ってませんが、
帰宅→今日あったことを話しながら着替える→妻が隣にいるのでスーツ渡す
という感じで流れ作業みたいになっていました


430: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 14:11:00
>>423
奥さん自身が「頼まれて気遣いしてたわけじゃない」っていうのは
分かるけど気遣ってもらってた413がそれを言うのか…

前みたいにしてもらうのはもう無理なんじゃない
たった数レスで感謝も気遣いもないのが伝わってくるし
そのうえ無神経な言動までしてたんだろ?

お前に気を遣って何のメリットがあるんだ


432: 413 2019/05/10(金) 14:27:39

感謝はしています。

ただ私にとって家が気を抜ける唯一の場所なのに、
家でもずっと気を遣うなんてどこで気を休めればいいんだという思いはあります。
無神経な言動は反省していますが、無神経な言動をしようと思ってしたわけではなく、

家では気を抜いているのでぽろっと出てしまうという感じなのです。


434: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 14:36:18
「頼んでやってもらっていたわけじゃないんですよ。
言い方悪いかもしれませんが、勝手になんでもやってくれていたんです。」
あなたが過ごしやすいように頑張った結果何も返ってこず、
奥さんがどんどん過ごしにくくなったやからやる意味がないと判断されたのかと思います。

「家でもずっと気を遣うなんてどこで気を休めればいいんだという思いはあります」
奥さんはそれをずっとされてきたのでは。

435: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 14:37:05
>>432
感謝は伝えないと意味がない
これからもぽろっと無神経な言動してもいいけど、
代わりにもう必要以上に気遣いはしませんって妥協点示されたんだよ
モラハラだ離婚だーって騒がない出来た嫁で良かったじゃん

>>413が変わるつもりがないなら(変わったとしても)今まで通りは無理
普通に、スーツ頼める?→いいよ→ありがとう の流れにすれば要求も感謝も伝えられる
というか嫁はあなたが家にいると全くくつろげないよね


437: 413 2019/05/10(金) 15:03:51

上でも書きましたが感謝は伝えられる時は伝えてますよ。

ただ気付かないくらいさりげない気遣いが多いので感謝が出来ないときもあったと思います。
やっておいたよとかやっておくねとか言ってくれれば、ありがとうと言うのに、
自分から気付かないようにしておいて感謝して欲しいというのは察してちゃんすぎませんか・・・。

妻がどこで気を抜くのかという話ですが、
これも妻が勝手にやってきたことなんです。言い方は悪いですが。
今になって急にやめるというのは、素を隠して
結婚して嫌になったからやめたというのと同じだと思います。

結婚前に素を見せてくれていたら、私は私でもっと素のままで
気を遣える相手を探せたかもしれないし、妻は妻で気を遣わなくても
大丈夫な相手を探せたかもしれません。
気を遣って疲れるタイプならそう言ってくれればいいのに、
まるで元々こういう性格ですってフリをして黙って頑張ってもう無理ですは正直戸惑います。

私だって急に生活や性格を変えたりすることは無理ですよ。


440: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 15:13:29
頑張った奥さんが悪いんだ。すごいね

441: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 15:13:37
>>413の内容を何度読み返しても三歳児を相手にしてるようにしか思えん
昭和の専業主婦じゃないんだから三つ指ついて俺を立てろなんて人権無視にも程がある
今どき田舎の長男至上主義のオカンでもここまでせんわ

442: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 15:16:16
ずっと一緒にいてそれに気付かずあぐらをかき続けたあなたの方がよっぽどひどいと思います。
あなたを擁護する意見がないところからしてもこの意見は客観的なはず。
連投すみません。

445: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 15:32:04
>>437
そんなにむきにならなくても
今までやってたお子さま扱い又は召し使役をやめただけだからそれでいいじゃない
自分の事は自分で、それだけ

子供でもできたら大きな子供の世話はしなくなるんだから遅かれ早かれそうなる運命だよ
お子さまみたくわがまま続けたら子供できる前に愛想つかして離婚かもしれないけどね
わかってないみたいだけど、結構ヤバイと思う

448: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 15:37:53
元に戻らなくても、奥さんにここで箇条書きにしていたことは
全部感謝を伝えてあげてくださいね。
辞めなきゃ気付かなかったんでしょ。
辞めたから気付けたんでしょ。

450: 名無しさん@HOME 2019/05/10(金) 16:42:50
私も尽くす女だから、奥さんのやりたかったこと何となくわかるわ。
夫のことは大好きで、身の回りを甲斐甲斐しく世話することで愛を示したつもりなんだよね。
でもそれに見合うほどの感謝や夫からの愛情や思いやりなんかが
返ってこないなと思ったら、嫌になっちゃったんだね。
それは勝手に突っ走ってた奥さんもオイオイと思うけど・・・

>>結婚前に素を見せてくれていたら、私は私でもっと素のままで
気を遣える相手を探せたかもしれないし、妻は妻で気を遣わなくても
大丈夫な相手を探せたかもしれません。

これはないわ。一気に冷めるわ。













コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 01:03
    • だから何度言ってもお前のお世話マシーンには戻らないってんだよ
      改善すべき点すべてスレ民に言われてんのにデモデモ気付かないしーばっか
      話聞く気が無い奴はイライラする
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 01:24
    • ※1
      こいつの奥さんはずーっと同じようにイライラしてたんだよなあ
      奥さんの親御さんは涙ポロポロ流していつでも返っておいでっていうと思うわ
      幸せになってほしいって送り出したのにね。旦那がバカだとみんなが切ない気持ちになるね。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 02:09
    • 再三言っても改めず、病院送りになる生ゴミ製造し続ける悪質なのは、そろそろDVとして明確に認めてあげた方がいいと思うの。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 02:30
    • 子供じゃないけど『いつもありがとう』という便利な言葉があるのにな。たまに嫁さんの好物買って帰ったり、休みの日にコーヒー淹れてみたり、下手でも食事を作ったり…毎日一緒にいる相手への感謝の方法って結構たくさんあるような気がするけど、この人は嫁が勝手にしていると思ってるから一切ないんだろうな。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 03:06
    • 気遣い不要ならそのままでいいんだし、奥さんは今後同程度の気遣いしかしないと言ってるだけなんだから、気付いてして欲しい事はこちらがする事にすればいいだけなのに、なんだかんだいって全部やって欲しいだけの人なんだって奥さんにばれたたけのこと。
      なんならこの人も詐欺みたいなもんだし、子供出来たりして家族の形態変わったら出来ないレベルの要求一生満たしてもらおうとかいかれてるんじゃないのかな。
      それでも要求満たしてくれる他の人が好き好んで結婚してくれるスペックならいいけど、そうでないなら高齢毒まっしぐらだったんじゃないかと思う。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 06:16
    • 察してちゃん過ぎないかって…
      察してちゃん辞めたんだから良かったね、としか。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 06:27
    • 見返りをもとめてやってたわけじゃなかったにしても、やってもらえて当たり前の顔されて、ありがとうの言葉もなく、なんならやってることをやめるまでやってることに気付かないときたら愛想も尽きるだろうね。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 06:39
    • >>6
      察してちゃんは嫌なのに察しろってダブスタだよね
      察してちゃんをバカにする人ってこんなんばっかだわ
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 07:10
    • 嫁さんの台詞が貴方ぐらいの気の使い方にする
      なのだから気使って欲しけりゃ自分も気を使う
      僕は家で気づかいなんてしたくないもんなら嫁さんもそうなる
      簡単やんけ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 07:19
    • 召使い扱いしてた訳じゃないとか言ってるけど
      例え雇用主に感謝されずとも報酬は確実に発生する召使いのがマシなんだよなぁ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 09:25
    • >>8
      察せない人をバカにする人も似たようなもんだ
      態度から察しなさいよ!って奥さんもやってるしね
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 09:40
    • >>11
      察せないのも限度があるからね
      見るからにシにそうな顔色の嫁さんを放置してる旦那の話とかよく目にするし
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 10:42
    • 優しいなーこの奥さん
      自分も飲むしコーヒー淹れるくらいならいいけど、クリーニングは知るかってなる
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 11:15


    • コーナー飲むとき奥さんに 飲むか?と誘って

      「今まで 当たり前にあった心地よさは 奥さんのお陰だった。当たり前になって感謝をおろそかにしててごめんなさい。自分のことは極力自分でする。出来ないことは手伝って欲しい。」

      って言えたら ちょっとは関係がマシになると思うけど。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 11:29
    • 自分でやってもそんなに困らないことばっかりだと思うけど
      なんでそんなに嫁にやらせたいの?
      クリーニングだって言えば普通に出すんだし「出しといて」でいいよね

      新婚から少し頑張りすぎてた部分もあるんだろうと思う
      それを今さら詐欺だと思うなら離婚すりゃいいんじゃね?
      別に嫌味でやってるんじゃなくて本人にとって自然な状態に戻ったのは旦那のほうも理解してるみたいだし
      家で気を遣わせたいとも思ってないよ嫁のほうは。今まで通りでいいよと言ってるだけ。
      片方が力入れすぎてると関係が続かないから肩に入ってた力抜くね、って感じ。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 11:39
    • >>家でもずっと気を遣うなんて

      って、スーツをかけたりコーヒー入れたりご飯のおかわりなんて気を使わなくても自然に出来る事だし寝るタイミングを自分で決めるのも当たり前だし
      この人当たり前の事が全然出来ない人なんだね
      奥さんもこの人の事が好きだったから出来てたけど愛想つかしてるんだろうな
      今までやってくれていたことは愛情ありきだと気付かないならそのうち離婚されそう
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 11:53
    • こいつの事だから、結婚前から気を使わないダラ奥だってわかってたら、結婚してからあれしろこれしろって言うに決まってんじゃん
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 12:39
    • 久しぶりにタオパンパなダンナ側のを読んだw
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 12:42
    • 詐欺だーみたいなこと言うなら、はやく奥さん解放きてあげてほしいねー
      もっといい相手がいると思う、奥さんには
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 13:10
    • おへえええええええええ気持ち悪い男だ
      いつまでも子供やってんじゃねえよガキ脳
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 13:25
    • タオパンパの思考ってこうなってるのか‼️
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 13:58
    • 新婚時は愛情があるから尽くしても苦にならないんだろうけど
      尽くせばそれが当たり前になって感謝されなくなる
      配偶者にも子供にも尽くすのはダメだ
      最低限のことはするが自分のことは自分で、が望ましい
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 14:10
    • スレ主は一人暮らししたことない温室育ちなんだろうね。やっぱり一人暮らしは出来る限り経験しておいた方がいいな
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 14:46
    • 愛情のパロメーターはずっと100%じゃないからなー
      普通なら下がりつつも回復する時もあって
      持ちつ持たれつで落ち着くんだけど
      奥さんのパロメーターは下がるだけで回復することなかったんだろうな
      やってもらって当たり前、してもらって当たり前
      な態度って感謝してるって言っても目に見えてわかるからな~
      つ~か、どれも自分でできることじゃねーか
      自分でやれや!
      お風呂は入る時間を決めたら解決する話なんだが
      時間にもルーズなんかね・・・
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 16:25
    • 私と夫の関係も同じな上、エピソードにも覚えがある。
      宣言はしていなけど最近少しお世話を減らしたので、夫の投降かと思ったw
      最後の450さんのコメントに同意。
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 20:53
    • >>23
      やってもらってた事に気付かなかった、ってやっぱりそうだよねw
      結婚か同棲するまで実家暮らしだったんだろうなと自分も思ったよ。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 20:54
    • >>23
      やってもらってた事に気付かなかった、ってやっぱりそうだよねw
      結婚か同棲するまで実家暮らしだったんだろうなと自分も思ったよ。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月10日 20:54
    • >>23
      連投してしまった…
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月11日 08:26
    • 半年くらい前か、奥さん無事逃げられてると良いな

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