引用元: ★発見!せこいケチケチママ その146★


178: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:07:54 ID:9of6MY97

歴代のすごいセコ奥に比べたらたいしたことないんだけど愚痴らせてくれ… 

ここ数日産院で知り合ってから交流あるママ友が朝ウォーキングをしてるんだが 
何日か連続でうちにシャワーとトイレを借りに寄る。 

使ったあともすんごいきれいに掃除しておいてくれるからすごく嫌っていうわけでもないんだけど 
なにせ数日間連続なうえに早朝なもんだからちと迷惑になってきた。 
まあたぶん水道代ケチってるんだろうし…スレは読んでて心配になってきたから
昨日の朝思い切って迷惑してるってことを伝えた。 
もしやヒスったりするんか?と身構えたけどそんなこともなく、そのママ友、 
「早朝だから迷惑だよね、ごめんね…」 

とアッサリ謝罪。 

なんだ言えばよかったのかとほっとしてたんだけど、今朝また来た…。 




申し訳なさそうに「昨日言われたのにごめんね、でも汗をかくとアレルギーで体がかゆくなって
どうしてもだめなの、ほんとごめん」とママ友。

あんまりにも泣きそうな顔でほんとに申し訳なさそうに言うもんだから今朝はかしちゃったけど
トメにもいろいろいわれるし、なんかどうしていいかわかんないよ。
今朝ママ友が帰るときも再度今後は拒否の旨伝えたんだけどどうだろう…。

汗がだめならウォーキングをやめてジムとか行けばお風呂ついてるよとは言ったけど
ママ友いわく、
・ウォーキングはわけがあってやめられない(理由は教えてくれなかったけどなんか辛そうだった??
・途中で痒くなってしまうが、このあたりで親しい人があなた(私)しかいないので御借りしてる
・時間が早いのは子供が寝てるあいだじゃないとダメだから
・でも多少遅い時間にしてもいいからお願いします(すごく丁寧にいわれた
・ジムは遠くてとても通えない(私が自分で提案しといてなんだけど事実。田舎なもんで
ジムなんてものは近くにない


門前払いするほどヒスったり汚したりするわけでもないし、かといって毎日早朝こられちゃ迷惑だし
そのほかの点では悪いとこない人だからどうしたらいいかわからん。

ただの愚痴ごめん、しかも文才がない・・・


179: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:10:14 ID:qNhGvw7P
>>178
家の中をもう一度見回してみると 色々なものがなくなっているというオチは
まだですか?

180: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:20:25 ID:76kAhe/V
えー?もうトメさん悪者にして断っちゃえよ。

>我が家は姑がお財布を握っていて
>水道料のことで文句言われるから

とか。
腰が低い分、たちが悪いと思うけど。シャワーは借りないだろJK

182: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:24:33 ID:nbAU9ucH
早朝人の家にアタックしてシャワーだのトイレだのを借りる事事態が異常
よっぽどの事情があって一回だけとか期間限定なら兎も角
水道代、燃料代だってかかる。
訳があるならそれを言え、聞いた所で貸す事は無い
自分の家の周りをぐるぐる回って自分家の風呂に入ればいいだけ
「このへん」に親しい人が居なかったらどうするんだろうね、その人。

どうしても貸したいなら貸せば良いだろう、いやなら断れ
もしくは一回一万円で貸し出してみよう。

185: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:26:11 ID:S2zqwcPD
理由が不自然だな。セコケチ鉄板だな。
なんでウォーキングの途中?
コースを短くして自分の家でシャワーなり水浴びなりして
出直せばいい話じゃないか?
風呂が壊れてるならそう言えばいいじゃないか。

ものがなくならないうちに(ry

186: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:26:12 ID:oUpXPTpA
どう見てもなめられてます本当にry

187: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:26:25 ID:tpkTsou7
ウォーキングと見せかけて実は浮・・・(ゲフンゲフン

・トメのせいにする
・料金徴収     のどちらかだな

毎早朝なんていくらアレ持ち云々でも非常識過ぎ

190: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:32:25 ID:nDVe8d5I
金取ると、次からは金払ってんだら大きい態度に出られるよ。

毎朝他人が来るのは非常に迷惑だし、非常識。
他人の理由なんかこちらには関係ない。
毎朝来られてもでなきゃいい。

いくら掃除してくれるとは言っても、その掃除には自分ちの水使われてるんでしょ?
掃除してるのは貸してくれることによる感謝のためじゃない。
毎日自分が落した恥ずかしい毛みられたくないからだよ。

きっちり断れないのは、あなたが他人にいい顔したいからってこと自覚したほうがいいよ。

191: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:33:16 ID:ltdg90bW
家の周りをぐるぐると回ってればいいのに。

192: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:33:30 ID:S2zqwcPD
>>187
それだっ!!!

お友達の家でシャワーしてるという不自然な実績を積む。
    ↓
ある日、別の「お友達」「と」早朝シャワーする。
    ↓
旦那から問いつめられる。
    ↓
>>178さん家で〜お借りして〜」
    ↓
>>178「ええ、迷惑でしたけど、たしかにうちに来られてましたよ」

アリバイ成立!! とエスパー。

193: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:39:42 ID:Afv/lDej
早朝って何時くらいなの?

理由も言えない人にこちらが光熱費の負担背負って迄、迷惑受け続けられるのはおかしよ。

これから暑くなってきてお昼過ぎやら散歩の途中にまでシャワーに来られても困るよ。

自宅の周辺だけ歩き回るようにするか、途中にシャワー用の別宅でも借りてもらいなよ。

194: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:41:08 ID:V/TQbN4e

ママ友にシャワー貸すなんてありえねえw

そのアレ餅とやらのママさんはよほど口が上手いのか、178さんが人が良いのか・・。
口調が丁寧だろうが辛そうだろうが『これ以上無理です。遠慮してください。』でいいんだよ?
あんまり非常識なことを平然とやられるとこっちがおかしいのかと思ってしまうパターンだね。

196: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:41:31 ID:O/f+0NNT
シャワー1分間で水○+ 光熱費
その奥が勝手にしている掃除(水+お風呂洗浄剤)
他人が毎朝訪れることによるストレス

そのほかの点では悪いとこない人とか言ってるけど
178の家族に迷惑掛けている時点で気遣いの出来ない悪い人だよ。

ウォーキングの途中で汗をかくからシャワーせずには居られないというなら
ウォーキングのコースを今までの半分に設定して、途中で自宅に帰りシャワーする。
シャワー後にまた残り半分のノルマを別ルートを回って帰宅してシャワーで良いのでは。
他人の家でシャワーする理由が無い。
奥が自分でルート変えるなり、汗を欠かなくても済む様、朝晩2回に分けてウォーキングすれば。

197: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:46:25 ID:onzIC0wd
「私も」ウォーキング始めたの、とママの家まで尾行&汗かいたから「シャワー貸せ」

199: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:49:36 ID:Afv/lDej
そこまで人に迷惑かけてまでウォーキングなんて変だし、
迷惑かける事前提でやるウォーキングなんて…

朝、お姑さんに心底迷惑そうな表情で
「来ないで下さい。非常識です」って対応してもらったら?

201: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:54:02 ID:UoPnqXqr
そうだね、トメさんに対応して貰うのが一番じゃない?

実際トメさん疎ましく思ってるだろうし。

203: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:56:11 ID:/Fy60w8U
ドアチェーンしたまま対応(もちろん断る)

どう丁寧に言われても
「一度や二度ならまだしもこれ以上はもう無理です」

204: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:57:35 ID:uFZ0Xj29
大体子供も起きない早朝って何時?

近所の池のある大きな公園、じじババの太極拳ラジオ体操
コーラスの会や犬の散歩やらで朝の4時だいには
人が詰め掛けている。

ラジオ体操は6時半だから2時間以上も公園にいるんだよー。
都内です。

205: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 09:58:04 ID:yU0TTUnv
本当に汗で被れるタイプのアトピーは、
塩素除去装置のついたシャワーか、アスコルビン酸などで処理した
貯め湯を使い、専用の石鹸も必要で、
帰省のときよそ様の家でお風呂入るときは大荷物なんだが。

ましてや通りがかりは無理。

206: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 10:00:20 ID:1OD6xht8
178の家とウォーキングママ宅は徒歩何分くらいにあるんだ?
コースの折り返し点あたりにあるなら、コースを半分にして自分家で一回浴びてもう一回
歩けばいい。
それにしてもシャワー浴びたあとにまた汗まみれの肌着や服身に着けるのか。
シャワー浴びた意味ねー。

ウチは浴室の脱衣所と洗面所を兼ねているが、そういう家は多くないかい。
朝、顔洗おうとしたら余所の嫁が服未着用状態で、
ってダンナさんも姑さんもすっごく嫌だと思う。
それともそういう造りになってない家なのかな。

211: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 10:08:37 ID:wcP0+S1V
そんなに朝早いのなら
チャイムの電池はずしておくとかして、
「聞こえなかった」ことにすれば良いんじゃないかなぁ。

健康習慣も大切だろうけど、ただの「知り合い」である178を
巻き込まないで欲しいよね。
タオルで汗をこまめに拭いて、かゆくなる前に帰れる距離を
歩くようにして欲しいよね。


311: 178 2008/05/06(火) 20:34:31 ID:9of6MY97
今朝、シャワー貸してと朝言ってくるママ友がいると愚痴った者です。
今日あれから出かけてたのですぐこれなくてすみませんでした。

gdgdでしょうもない話なのにこんなにレスいただけててびっくりしてます…
みなさんありがとうございます。こんなにレスが心強いとは思わなかった。
書き込み初めてなので分かりづらくてすいません。
疑問点とエスパーレスでわかってることを書きます。

・家の中のものがなくなってないか?
 →さっき調べてみましたが、その人が触れそうな位置にあるもので
なくなっているものはありませんでした。

・なんでちゃんと言わないの?
 →シャワーとトイレを借りだして今朝で4日目です。
1日目はトメが対応して(ママ友とトメも親しくはないがかおみしり。私が他県から
きた嫁でこの地域では他人です)貸し、二日目は前日トメが笑顔で
貸していたのを知ってるので貸し、その晩トメが「さすがに2日は
おかしいからもし明日もきたら断りな、いえばわかるでしょ」というので
3日目に178に書いた内容を言う(迷惑してる、とはっきり言った)。
もうこないと思いきや4日目(今朝)来てびっくりといういきさつです。

「トメにもいろいろ言われている」というのは、
・3日目の時点でちゃんと断らないからこういうことになるんだ!と
怒られたんですが、3日目の時点で私はけっこうはっきりと断っています。
トメいわく、そのママ友は言ってきかないような変な人じゃないと言うので…
私は産院で会ってから親しくなりましたが、家に初めてママ友を連れてきた日、
トメの知り合いの娘さんだったことがわかり、子供時代からをなんとなく
知っていたようです。

312: 178 2008/05/06(火) 20:35:47 ID:9of6MY97

具体的には3日目朝、私は
「(ママ友)さん、急なトラブルとかで1回2回水場貸すのはしょうがない
けど、毎朝の恒例みたいにされたら迷惑だよ。うち公共浴場とかじゃないし。
義母さんからもくれぐれも言われちゃってるから、わかって?」

みたいな感じで言いました。

・浮気をしてるんじゃないか?
たぶんないと思います。うちとママ友の家は地域のサイクリングロードの傍にあり、
サイクリングロードというのがお散歩やウォーキングのコースになっていて
ちょっと高い土手上にあるのでそこで浮気だとまるみえというか…
地理の説明がうまくできないんですが、密集した住宅街ではないので
そういうことは明るい時間にできないと思われます。

314: 178 2008/05/06(火) 20:37:16 ID:9of6MY97
・アトピーはおかしいのでは?

>>205さん、アトピーに詳しくなかったんですが、そうだったんですね…
トメづてにままともの母親に確認すればはっきりするかもしれません。
人に「迷惑だ」なんていうことは初めてで、私のがヒスり気味だったので
冷静に考えられてませんでした。

ちなみに全身の着替えはもってきていませんが、タオルで作ったアンダーウエアみたいなものを
Tシャツの下に着ていて、それを取り去るとTシャツが乾いた状態で着れる(?)
ようになっているみたいです。
ウォーキング用の大き目のヒップバッグのようなものをままともはもっていて
そこにタオルが数枚入れられています。
シャワーで使用するタオル、汗ふきタオルはそこに入っているようです(バスタオルではなく
小さめタオル?)
肌着まではわかりません。

だいたいこんな状況です。

説明不足があれば指摘おねがいします。

ママともも私も、ニュウ児がいるので遅い時間だと電話は迷惑だと思うので、
もし明日もきたらみなさんの意見を参考に再度きつく言ってみます。
旦那さんに言うとか、普通にこのスレロムって対策はいろいろとわかってましたが、
実際に自分がそれをする、言う立場になると結構勇気がいりますね。
今朝のかんじだと、明日も来るような気がするので頑張ります。

みなさんありがとうございます。


318: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:43:34 ID:gsecuWVj
浴室に小さい物干し台持ち込んで、洗濯物いっぱい干しておくのは?
「外に干しきらない分を浴室に干してて、今浴室使えない」って断る。
これを諦めるまで毎日続けるとか。

319: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:44:14 ID:KbC1oJ+n
知り合いの娘さんだったらトメさんは表に立って断りたくないんだろうな


320: 178 2008/05/06(火) 20:45:25 ID:9of6MY97
ママ友の家庭環境についてを書き忘れていました。

ママ友は夫婦と子供だけで住んでいて、同居はしていません。
ママ友の実家は市内の近所にあり、旦那さんの実家も詳細はわかりませんが近くだと思います。


321: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:46:31 ID:z/UIEibD
希望的観測を述べれば、連休のみのイベントだったりして。
根拠はありません。

322: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:47:05 ID:HMnRtW9s
>>318
そんな理由付けいらないでしょ。ただ「無理」でおk。

324: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:50:50 ID:h+3GjoY3
ドアに「お風呂は貸せません、悪しからず」とか書いた紙を貼って寝て、
明日の朝は、ピンポンは無視して出なければいいんじゃない?

326: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:52:41 ID:9knKca+B
来てもインターホンかチェーン越しに「貸せません、帰って」で突っぱねるしかないね。

しかし、連休中の早朝にシャワー貸せだなんて、迷惑な人だね。

327: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 20:52:47 ID:4CX+o5Lw
今夜は、インターフォン鳴らないようにして寝れば?

346: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 21:14:13 ID:UYBrFQ4a
全然、旦那さんの姿が見えないんだけど
来る頃には出勤しちゃってるの?

350: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 21:28:30 ID:Tk8ZIDnq
>>346
わたしもそれ気になる。

旦那出勤してたらニュウ児一人でお留守番だよね…

しかも汗かくほど歩いて、他所の家でシャワー浴びてトイレする時間って、
いったいどのくらい放置してんだろ?


353: 178 2008/05/06(火) 21:49:12 ID:9of6MY97
>>346>>350さん

ママ友の旦那さんは仕事柄昼近くに家を出るようです。
お互い子供が小さいのに夫が育児に参加できない、
夜いないとかそういう話題で仲良くなりました。
旦那さんの話はあまり詳しくは聞いたことないんですが、
ひどいことを言われる、される、
等の話は聞いたことがありません。

今朝聞いた話から、少なくとも子供は眠っていて、
以前聞いた話から旦那さんも寝ている時間だと思われます。
なににしても放置ですよね…それを話してみるのもいいかもと思いました。
私の夫は、今忙しくて早朝から深夜までいないことがしばしばあります。
ママ友が来る時間、すでに夫は家を出ていて、
うちがほかより早起きであることはまま友も知っていると思います。

ママ友とうちとの距離ですが、徒歩15分か20分です。
いまどき無人駅ですが駅の傍にまま友の家があり、その近くからサイクリングコースが土手ぞいに
伸びていて私の家、土手をおりて川沿いを歩くとまたママ友の家に着く、
というコース(立地)です。

いろいろ考えたんですが、また明日の朝になって玄関でもめるのは苦しいので、
何人かの方がおっしゃってたように今すぐ電話をしてみようと思います。
旦那さんはいらっしゃらないと思いますが、少なくとも本人に再度忠告してみます。

8時くらいで遅いから…と書いてしまったのは、うちのあたりは20時すぎると深夜認定する
ジジババが多くて固定観念でそう思ってしまっていました。

>>322さん
そうか、ちょうど連休中ですね。
うちの夫は土曜祝日と関係のない職業なので、すっかり今が連休だってこと忘れてました。


354: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 21:54:02 ID:G0ztswnV
>>353
相手の立場はおいといて自分の立場で話をするんだよ。
なにかこじれそうだったら
「それはあなたの都合よね?私は関係ないじゃない」
というのを繰り返せばいい。

むこうはなんとしても便利でお湯使い放題な178無料シャワー場を
逃したくないだろうから

355: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:07:52 ID:tRARlGp4
そういえば、図々しいおばさんがいたな。
買い物で安いアイスを沢山買ったんだけど
重いから冷凍庫にしまって置いてって言って
次の日に取りにきたりとか。
うちは物置じゃねーよって思ってたけど
母親が、デモデモダッテでいまだに物置認定されてるらしい。
それに、おばさんの旦那さんは仕事人間だかしらないけど
家でほとんど喋れないからって旦那さんかしてとか
お金貸してとかあった。

いつも、涙ためておねがいよぉって言ってたのが印象的だった。


370: 178 2008/05/06(火) 22:34:18 ID:9of6MY97

電話してみました。以下、多少フェイクや割愛がありますがやりとりです。 

私「夜遅くにごめんね、話したいことがあるんだけど今大丈夫?」 
ママ友「あ…お風呂とかのことかな…ほんとにごめん」 
私「うん、昨日も今日も言ったけど、正直言ってすごく迷惑に思ってる。」 
ママ友「やっぱ嫌われるよね…ごめんね私どうしようもない人間だ」 
(まま友電話口で泣いてる風) 

私「泣いてんの?アトピーがどうとか、私よくわからないけどそんなに酷いなら 
わざわざ遠くまで歩く必要ないんじゃない?泣くほど悪いと思ってるならなおさら、 
なんでそこまでして最近歩いてるの?」 
ママ友「アトピーはごめん、嘘。明日はあるかないようにがんばってみる」 
私「???え??歩かないようにがんばるって、歩かされてるとか?パパ(旦那)に?」 
ママ友「パパには内緒!ごめんねほんとに迷惑かけないから、絶交とかはやめて!」 
私「ダイエット?なんかわけがあるなら言ってよ」 
ママ友「ダイエットじゃない。とにかくほんとにごめん、なんとかするから」 
私「なんとかするって…節約とかだったらキレるよ?(すこし冗談ぽくだけど)」 
ママ友「別に水道代が惜しいからっていうわけじゃないから…一日分千円払ってもいいよ」 
私「うーん、お金払えっていってるわけじゃなくってさ…常識的に、っていう話だよ。 
明日も来たら、さすがに(ママ友)のパパさんにも相談させてもらうよ? 
うちもそのことでごたついてきたし…今は絶交なんてしないけど、こういうことが続くなら 
わからないよ?」 

ママ友「うん、ほんとに迷惑おかけしました…パパには言わないでください… 
そうしないと私壊れる」 
私「壊れるって、パパさんになんかされてるの!?」 
ママ友「違う!気にしないで、もう迷惑かけないから。ごめん本当に」 

372: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:34:50 ID:9of6MY97

これでガチャ切りされました。電話してすぐ、向こうからお風呂のこと言ってきたので 
10分弱しか話せなかったけど… 

彼女は怯えてるような、すすりなきみたいになってて、演技とは思えないし… 
彼女の家のことは私には解決できないけど、旦那さんになんかされてるんでしょうか? 
気にしないほうがいいのかな… 
「水道代浮いてラッキー♪」だけとも思えないし心配だけど、これで明日こなければ 
電話してよかったです。 

みなさんありがとうございました。 

明日朝きたかどうかだけご報告して、こなければ名無しに戻ります。 
今の感じだと理由はかたくなにいわなかったけど、もし判明したら場合によっては 

ご報告したほうがいいでしょうか? 


374: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:39:06 ID:9knKca+B
>>370 
子供いて絶交だの何だのアホっぽいな… 
下手に首つっこまないで、「迷惑だから断る」で終了で良いかと。 
報告は強制ではないので、吐き出してすっきりすりなら報告すればよろし。 
ひとまず、ゆっくり寝なされ。 

377: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:40:33 ID:M9bNZGKx
姑の知り合いの娘なんでしょ 
様子変だったよーって姑に丸投げしてほっとけば?   
だいたい初日にOk出したの姑なんだしさぁ 

378: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:40:41 ID:JiS9XlgN
結局アトピーも嘘で節約の為でもないっぽくて 
ダイエットでもないのに歩かないように頑張らないといけないとか 
なんかもうミステリーだね。 

389: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:47:23 ID:lnTlraiD
盗撮カメラ仕掛けに来て回収してんじゃないの 


393: 178 2008/05/06(火) 22:50:23 ID:9of6MY97

遠くから嫁いできて、親しい人がいない中のお産で不安だったんですけど、 
そこで初めて普通に話ができる年の近い友人ができたので、子供っぽいやりとりになってしまい 
すみません。 

トメは普段すごくよくしてくれる人なので、丸投げできそうならしてしまおうかな。 
理由言ってくれないとどうしようもないし。 

あと盗撮は考えたくないですが、よくチェックしてみようと思います。 
では赤子がぐずりだしたのでいってきます、本当にみなさんのおかげで考えがまとまって、 
勇気もでました。ありがとうございました。 



394: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 22:50:30 ID:a7CQ326x
「アレルギー」についてウソをついていた時点で 
理由が何であれ酌量の余地は無いでしょう。 

他も全部ウソだよ、絶対。 
シャワーの件が片付いても、これからはなるべくその人と 
関わらない方がいいね。 

413: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 23:18:10 ID:uFZ0Xj29
偽アトピー奥は一日千円はらってもいいって言ってる。 
アトピーは嘘。 
旦那に知られたくない。 
ウォーキングはダイエット目的ではない。 

あ、>>178に聞きたい。 
髪の毛も洗うの?その際ドライヤーや化粧水は使っていくの? 
早朝って何時ごろ? 
昼に出ていく旦那なら起きるの遅そうだから家でシャワー浴びても 
平気そうなのになあ。 

>>402宇宙人、ありがとう、怒られると思ってたからちょっとうれしい。 

415: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 23:20:25 ID:M9bNZGKx
みんな目が曇りすぎだよ 
きっと新聞配達しているんだよ! 
不倫不倫て大人って汚いよ!!! 
なーんてカマトトぶってみたりしてw 

明日は歩かないように気をつけるって言ってるんだから 
新聞配達なわけないよね 


439: 178 2008/05/06(火) 23:51:02 ID:9of6MY97
すいません、旦那が帰ってきたりしてばたばたしてました。 

・どの程度の田舎なのか?という疑問ですが、最近までISDN回線しか引けなかったレベルで、 
電車は通っていても、1時間半に1本しか電車がきません。 
そのくらいの田舎なので、周囲に公園も児童館も銭湯もありません。 

・私の夫と関わりがあったのでは? 
これについてはわからないです。一昨日あたりからシャワー借り奥の話は雑談でしているんですが 
夫の様子がおかしいということもないし、「なにそれきめえwwww」的な反応です。 
自分がその時間いれば対応してくれるとは言ってくれていますが、仕事で朝早いので仕方ないです。 

>>413 
ママ友は髪も洗っていきますが、アギネス・ディーンくらい髪が短いので(ベリーショート?) 
ドライヤーは使っていません。 
化粧水は使わず、持参した日焼け止めを塗りなおしていました。 
そもそも浴室で私は化粧水等使わずにドレッサーでメイクするので浴室にはそういったものは 
置いていません。 

今寝るところなのですが、義母さんが起きていたので話をしておきました。 
明日の朝来ても私がでなくて済みそうです。 

ではみなさんお休みなさい 


440: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 23:51:54 ID:ESqBrDMW
>>415
新聞配達は当たりかもしれない。 
明日は休刊日だから「歩かないようにする」って 
あてはまるよ 
そして明後日に続く・・・ 

441: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 23:52:36 ID:bTTQiHg2
トメさんに丸投げにもう一票。 
んで、旦那さんにも相談と言うより「こういう事があった」と報告しておくのが吉。 

相手とはさりげなく距離取ったほうが絶対に良い。現実に相手が何か困った状況に 
置かれているとしても、それは端の人間がどうにかしようとして何とかなるもの 
ではないと思うし、はっきり言って相手が非常にうさんくさい。妙なトラブルに 
巻き込まれる前に逃げといた方がいいよ。 

442: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 23:55:41 ID:G0ztswnV
>>439 
おやすみ。 
情報提供が整然としていていいねw 
なんかサスペンススレと化してるがww 

ま、スレ的には水道代を考えて千円出すともいってる訳だし 
明後日以降のトラブルがあればその後とか非常識とかに 
移ったほうがいいかもしれない。 

443: 名無しの心子知らず 2008/05/06(火) 23:55:48 ID:bTTQiHg2
うわ、リロード間に合わなかったゴメン。 

>>439 
明日は相手しなくて済みそうでよかった。今夜はゆっくり眠って下さい。 

446: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 00:00:06 ID:DQpZDVGe
その借り奥さんって、見た目ボーイッシュで 
本人もサバサバで男っぽい自分を装ってたりしないかな… 
服装も、スカートは着ないとか言ってたりとか。 
化粧や女っぽい事を否定するわりには、小学生の女の子みたいなノリだったり。 

旦那さんと直接の関わりなくても、距離梨さんって 
なにかで好みに思ってしまったりするかも… 
自分は、距離梨ママさんに「あなたの旦那さんの声が好き」とか言われて 
社交辞令に思ってたんだけど… 

私の友達というのを盾に旦那に近寄ろうと頑張ってたらしいことがあったよ。 
旦那は私の友達だからとガマンしてたらしい。 
かと言って、そのママ友は不倫したかったわけでもなく 
私とも、私の旦那からとも愛されて大事にされる自分となりたかったらしい 
そのママ友は本当に意味不明だったので、旦那とともになんとなく遠ざかりました。 
今でも、ママ友が私の旦那の事を好きだと他のママさんに言ってるを聞いて 
私は何の関わりもないのにねと笑ってしまいましたが 
旦那は本気でおびえてましたよ。 

変だなと思う人には、関わらないが吉ですよ。 


689: 178(シャワー 2008/05/07(水) 17:27:51 ID:SFBcS3yi

シャワー借り奥に困っている者です。 

長いうえに(支援必要かもです)すごくモヤモヤが残る内容ですがすみません。 
今朝もママ友来ました。夕べ簡単に書いたんですが、皆さんがおっしゃってた通り、 
「私が言えることは言ったが、電話でもこういう状態だった。義母さん昔から知ってる 
みたいだし、私にじゃ言えないことも義母さんには言えるんじゃないだろうか? 
明日も来たら義母さんが断りなり相談なり対応お願いできないだろうか」 
とトメに話しておきました。 

知り合いの娘さんのようだし、はっきり断ってくれ等の強い表現は避けるしかなかったけど 
トメも断れと言ってることだし、そのあたりはうまくやってくれるだろうと。 
トメも私がまだ地域でなじんでおらず、これ以上私から強い拒絶の 
対応をすると田舎ゆえにあまりいい結果にならないと思ったのか快諾してくれました。 

話が逸れましたが、そして今朝やっぱり早い時間にママ友登場。 
ただし、ウォーキングをやめるという言葉どおり(?)なぜかいつものスタイルじゃなくて 
普段着でした。 
チャイムが鳴り、二階の窓から確認すると彼女だったので、トメに言って出てもらいました。 
私はその間、玄関脇の部屋で様子をうかがっていることにしました。 

トメには言いませんでしたが、皆さんの撃退録にならって、ICレコーダーで 
録音したかったので。義父が使ってたものがあったので使用しました。 

690: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:28:36 ID:SFBcS3yi
ママ友「あ…すみません、ちょっと、」 
トメ「お風呂でしょ?お風呂は貸せないよ?どうしたの(ママ友)ちゃん毎朝。」 
ママ友「あの、178さんはいないんですか?」 
トメ「ちょっと手離せないの、用があるの?どうしたの?」 
ママ友「出れないんですか…あの〜178ちゃんが毎朝寄っていいって夕べ言ってたので。」 
(ママ友は私がトメに夕べの一件を話したと思ってなかったんでしょうか??) 
トメ「あのね、(ママ友)ちゃん。178は夕べ電話で断ったはずです。 
あんまり酷いことは言いたくないけど、子供ほったらかしで毎朝何やってるの。 
なんでお家じゃなくてうちで借りるの。どんな理由だか知らないけど、そんな迷惑 
かけるような子じゃなかったでしょ。1回くらいなら仕方ないけどもう(ママ友)ちゃん 
わざわざうちに来てるようにしか見えないから、それじゃあうちもいい気持ちしないし 
貸す気なくなるよ。たかりにきてるのと同じ。」 
ママ友「はあ…じゃあどうしたらいいでしょう?」 
トメ「何が?どうしたらって、家に帰ったらいいでしょ」 
ママ友「うーん、それだと困る、もう今度こそ明日からやめるから、今日だけ 
お願いしますおばさん」 
トメ「理由もわからないのに貸せない。そんなにすぐお風呂入りたいならすぐ送って 
あげるから自分の家で入ろう」 
(トメは自分の車がある) 
ママ友「あーーーー、もうーーーやだなあーーきれいにして使ってるのになあー 
じゃあ他紹介してくれませんか!?」 
(顔は見てないですが、すごくイライラした、癇癪起こす寸前の子供みたいな口調でした) 
トメ「…ちょっと待ってね」 

ここでトメが玄関を一旦閉め、私に向って
「(ママ友)ちゃん泣いてる。旦那さんと何か 
あったか、育児ノイローゼか178に聞いてたより様子がおかしいと思う。 
一旦中に入れてママ友ちゃんの親に連絡してみようと思うがどうか」 

と言ってきたので、私は係わりたくない、
トメの責任でお願いできるなら全部任せる、と言いました。 

692: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:29:07 ID:SFBcS3yi

ママ友にトメが「とにかくちょっとそこで待って」と言い、ママ友が外にいる間に 
ママ友の実家に連絡。 

ママ友のご両親は家で仕事をしているのでたいてい在宅してるそうです。 
これはトメからおよそのやり取りを聞いただけなのですが 
トメ「おたくの娘が毎朝うちの浴室を借りにくる。断ってもきいてくれない。 
様子もおかしいし夫と何かあった可能性もあるから至急うちにきてほしい」 
ママ友親(父か母どちらなのか聞きそびれました) 
「すぐ迎えに行く。自分が行くまで借りたがっても貸さなくていい」 
このようなやりとりがあり、30分後くらいにママ友の両親でうちを訪れ、彼女を 
連れていきました。 

電話した直後にママ友を中に入れましたが、暴れる等はなかったけど、終始落ち着き 
なかったみたいです。 
トメが両親を待つ間話を聞き出そうとしていたけれど、上の空で。 

それからさっきうちにママ友両親から電話がきて(これもトメ対応なのでまた聞きです) 
・ママ友と赤子は一旦実家で暮らすことなると思う 
・ママ友夫からなにか聞かれることがあれば、おかしな行動については言わず、 
知らないわからないで通してほしい 
・ただしママ友夫の家庭内暴*とかそういうものではなく、彼はとてもいい人なので 
安心してくれ

このようなことを言われたそうです。 

ただの水道代セコケチかと思ったけど、どうやら違うみたいだし、 
釈然とはしないけど一応解決(?)なので自分からの報告は以上です… 
たぶんウォーキングでうちにくることはないと思うんで。 
全然セコケチ報告にならなくてすみません。 
これ以上なにかある場合やはっきりしたことがわかればその後スレにでも書きにいきます。 
それこそ5日前まではなにもおかしな点がなかったのになんなんだいったい。 

疑問なんですが、精神疾患だとしたら数日間でこうなるものなんでしょうか? 




693: 178 2008/05/07(水) 17:29:45 ID:SFBcS3yi

このスレで愚痴らなければ、ここまで急展開はなかったと思います。 

自分が一番ヒスってて結局ナアナアで済ませてた気がします。 
トメに丸投げとか、旦那さんに言うぞ発言とか、そのほか進展するようなアドバイス 
くれた皆さんに感謝です。ホント以外と自分の身にふりかかると
たいしたことなくても頭真っ白になるもんですね… 

追記ですが、 
・バイトをしてるのでは? 
バイトをできるような場所がないのでないかと思います。 
コンビニまで車でいかなくてはいけないくらいなんで…個人商店はありますが 
バイトを雇うことはありません。 
新聞配達の人もある程度顔見知りです。 
ポスティングのバイトはやろうと思えばできると思いますが、
家の数的に相当きついかも… 
・アギネス・ディーン 

>>491さんのおっしゃる通りモデルさんです。本人がアギネスファンで、この髪型に 
した!と言っていたので。わかりづらくすみません。 
ママ友は男っぽくサバサバというより、細身ですごく美人で、ショートでも女らしいかんじです。 

今朝のやりとりで「他を紹介しれ」と言ってたので借りれればどこでもいいのかもしれず、 
やはり夫とは関係なさそうです。 
・盗撮されているのでは? 
私からはノータッチにしてしまったので本人に確認はとれませんでしたが、 
どう考えてもご両親が理由を知っている風で、盗撮ならさすがに言うと思うんですが… 
過去の例で両親もおかしいパターンもあるみたいなので、
もうすこし追及した方がいいのか迷います。 

自分で脱衣所・風呂場とトイレのあらゆる場所を確認したところ、カメラや盗聴器の類は 
見当たりませんでしたが…これが一番心配です。 
・夫のことをパパよばわりはおかしいのでは? 
私の地域では年配の方は他人の夫でも自分の夫でも「お父さん、父ちゃん」、若いと「パパ」と 
呼ぶことが多いです。 

もちろん割に親しい人同士だけで、いつでもどこでもというわけではありません。 
学校等での保護者同士の集まりだったりすれば夫・主人などと表現するようです。 
私も最初は馴染めませんでしたが慣れてしまっていまして、これが不快な表現に 
感じられた方には申し訳ないです。 



695: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:34:22 ID:OJeftuR7
>>178 
おつかれさまでした。 
トメさんが上手に断ってくれてよかったね。 

ママ友の豹変ぶりが気になるところではあるけど、 
これでママ友実家が全部背負ってくれるなら、 
もう首つっこまないほうがいいと思う。 

697: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:34:52 ID:qrm3dsah
いやはや息をするようにスルッと嘘が出てくる人間て怖いね 
ちゃんと姑さんに話し通しておいてヨカッタヨカッタ 

698: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:38:41 ID:qZJGptoa
向こうの親にも話が通ってスッキリ解決できたんでない? 
理由がわからんという意味ではモヤモヤは残るけどそれはもういいでしょ 

699: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:39:14 ID:FRfc8/ZX
シャワー奥、乙でした。トメさんもちゃんと対応してくれたみたいだしよかった。 
それにしても 

>ママ友「あーーーー、もうーーーやだなあーーきれいにして使ってるのになあー 
>じゃあ他紹介してくれませんか!?」 

ここでゾーッとしたわ。 

700: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:39:22 ID:xr11Yyeh
おお!! 
シャワー奥報告ありがとう。 
気になっていたよー。 
この5日間偽アトピーに何が起こってたんだ? 
モデル検索してみました、かわいいよね、似ているのに変になったのか。 
あ、モデル憧れているってことでもっと痩せなきゃで 
拒食症とかか・・。
この5日間食べてなかったり? 

自分を不潔だと思って綺麗にしなきゃとか。

701: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:40:34 ID:2iA2XEZn
もう気にせず、できるならスッパリ忘れちゃえ〜 

704: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:43:56 ID:FIjKzNOL
なぞが残ったけどおつかれさまでした。 
よかったよかった。 

いつかもしナゾが解けたら、どこかで教えてくださいw 

育児ノイローゼだったのかな。 
自宅以外でどこかで身を清めなければならないっていう強迫観念があったとか 
だれかに「シャワーの貸し借りすらできるのが真のママ友」とか吹き込まれたのか・・ 

あ。あと願掛け。 
10日通い詰めたら何か願いがかなうと信じてたとか 

とりあえず浴室で混ぜるな危険やられなくてよかったですw 

706: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:49:09 ID:iKXRZEpu
糖質っぽいなー 
自分ちに監視カメラとかの妄想があって、 
まだ半分正気が残ってるから、妄想話すと信じてもらえない、 
なのかも。 
産後鬱で発症したのかもしれない。 

709: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:53:14 ID:SjkEt39U
>ママ友「あーーーー、もうーーーやだなあーーきれいにして使ってるのになあー 

ここで「自分の家の風呂は綺麗にしているから入りたくないので北」と 
思ったんだけど、シャワー奥さんのところで綺麗に使っているのになんで!?と 
いう意味だったのか。 

710: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 17:55:38 ID:AZ+KrPPl
>709 
家が古くて風呂になめくじはってるとか? 

714: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 18:07:55 ID:UVE79H5p
>>710 
それだったらリフォームすればいいだけだし、それがままならないんだったら、それこそ毎日 
実家に風呂を借りにいけばいいだけの話じゃないの? 

ものすごく気になるので、後日談があったらよろしく。>シャワー奥 

721: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 18:20:54 ID:wLjOgBKs
以前、旦那が寝てるところに帰ってきてシャワー浴びて 
「うるさい!」って怒られたとか。 

722: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 18:25:03 ID:JZHFj99Q
>>692
今まで迷惑被っていたんだから、本来はどんな事情だったか 
聞く権利はあると思うけどね。 
トメさんを少したきつけてみたら? 
ってか、やはり一番気になるのが盗撮、盗聴の類だからさ。 

ダンナはこの件は知ってるの? 
トメさんがママ友とその母を知ってるってことは 
ダンナにしたら幼なじみってことだし、地元にいるのなら 
彼女のダンナも同様でしょ?

案外ダンナが何か気が付くかもよ。 

726: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 18:26:16 ID:OJeftuR7
でも、ママ友実親の対応を見るに、旦那が原因とは思えないな。 
結婚前から何らかの疾病を抱えていて、それを隠して結婚したように邪推。 

730: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 18:31:43 ID:4s8xamaX
>>692 
やっぱり浮気じゃないのかなぁ。 
最初からウォーキングなんてしてなくて(ウォーキングスタイルはフェイク) 
浮気相手と会っていたとか… 

旦那さんが何か聞いてきても言わないでくれっていうのも怪しすぎる。 

うちに毎日シャワーを借りに来ていたってことを旦那さんに知られたら 
まずい理由が思いつかない。 


743: シャワー 2008/05/07(水) 18:57:55 ID:beah7RHq
なんどもすいません! 

盗撮とかうちに不都合な何かがあったら怖いのでトメにそのあたり 
相談したら、確かめに行くか?ってことになったんですが 
盗撮の類いはどうやってきりだしたらいいでしょうか? 
携帯から書き込み慣れてないので見辛かったらすみません。 


745: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 18:59:35 ID:cHevIvxJ
ずばり聞くこれしかない、うやむやにされるのいやなら聞いてみる。 


746: シャワー 2008/05/07(水) 19:00:05 ID:beah7RHq
激しくスレ違いでした! 
スレ汚しすみません、いずれその後スレにいきます 


747: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:05:04 ID:uKtghtHm
いえいえ乙です! 

wktk正座して待ってます。 

748: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:32:37 ID:iFQ78u7S
相手の実家に根掘り葉掘り聞き出そうとは思いませんが、娘さんの行動が余りに不可解で、 
似た話で盗撮の実例を   しっ手 いる。そんなことはない、とはっきり聞いて安心したい、とそんな感じで話してみたら?                  

752: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:40:13 ID:+GX3kTEn
乙です! 

しかし、止める気ゼロだったんじゃないか。 
しかもどの口で「毎朝使って良いと言われた」とか言うか。 
理由が分からず終いでは、宇宙人説を採用するしかw 

753: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:42:13 ID:hDtF+3w7
>>シャワ−奥さんへ 

結局本人から真意を聞かないとどうにもならんよ。 
いずれにしても本人の口から理由を訊かない限りモヤモヤは消えないし、 
不安となって何時までもつきまとうだろう。 

本当に彼女は基地なのか、何らかの事情で追い詰められていたのか 
きちんと確かめるのが彼女のためでもあるし、貴方のためにもなると思う。 
そのためには貴方の疑問や不安を相手にぶつけなくちゃ。 

755: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:46:45 ID:EURyo5Bm
>>743 
シャワ奥さん 

普通じゃないらしいから、両親にその旨 
盗撮疑惑というか心配をズバリ伝えて 
本人と話せるかどうか・・・と言うことに 
なるんじゃないかな? 
なんかホント、彼女普通じゃないよね。 

758: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:54:40 ID:34mg5vqw
もうこないんだろうからほっとくのが一番だと思う。 
トメさんが知ってるのかもしれないし、知らないのかもしれない。 
でも積極的にかかわるほど深い友達でもなさそうだし、やぶへびになっても困る。 
ある程度はトメさんが飲み込んでるんだろうからほっとこうよ。 

759: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 19:57:17 ID:HUAALPg2
>>758 
トメさんが何か知ってて飲み込んでるとしたら「聞きに行く?」とは言わないんじゃないかな? 

760: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 20:00:59 ID:BIjxDYv6
確認したいならトメと一緒に凸だよね。 
新参者ならトメの意向通りに動けば? 
どっちにせよこれからママ友として仲良くするのはありえないんだし、 
ズバリ聞くか、COかどっちかだよね。 

762: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 20:06:37 ID:kWIsRTQQ
激しく乙でした>シャワー奥 

心配していらっしゃった精神疾患は突然起こります。 
今回の場合はママ友ご両親がすばやく行動しているところを見ると、 
もしかしたら既に糖質持ちだったのかも知れませんね。 
軽めの糖質なら普段は普通の人の生活が送れます。 
しかし、過度のストレス(この場合は育児かな、たぶん)によって急激に 
悪化する事があります。とりあえず一旦実家でストレスの小さくすることに 
したんではないでしょうか。 
結婚前に発病していたがご主人には言わないで結婚してて、だからご主人には 
奇行は話さないでくれということなのではないかと思います。 
あくまでエスパーですが。

763: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 20:08:39 ID:q/NZ/rel
基地相手に本人に直接確認汁なんて煽るなよ… 

764: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 20:16:26 ID:DBGhddUl
>>762 
両親が旦那には言うなって言うところを見ると、旦那は知らないっぽいね。 
子供だけでなく旦那もかわいそうだ。 

766: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 20:23:42 ID:TCkngntH
これ以上関わらないで、トメさんと向こうのご両親に任せたほうが良いと思う。 
こちらからアプローチしなくてもトメさんが色々「相談」がてら情報は入れてくれるよきっと。 
へたに直接会ったりすると「私の(娘の)人に言えない秘密を知ってる人」=「理解者、友人」になる 
むこうの親にまで「娘と仲良くして」なんて展開は嫌過ぎるでしょう。 

トメさんには「気味が悪いからもう2人で会うのは嫌」と態度ハッキリしてたほうが後々のためだよ。 
事情はトメさんからの又聞きで充分だよ、あんまりヘビーな話は聞いたほうも気が変になるもんだ。


767: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 20:27:03 ID:J/zwgDiz
盗撮の有無だけをさらっと聞いたほうがいいと思う。 

精神疾患とか、相手の家庭のブラックボックス開けちゃうと 
シャワー奧家族も巻き込まれるし、聞かないほうがよかったって思うから。 

781: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:06:01 ID:DaZJQ+gF
亀で悪いけどシャワー奥へ 
盗撮なら相手に聞いても言わないと思う。 
それより自分で盗撮発見器か業者で調べた方が確かだよ。 
簡単なものは数千円で電気屋とかネットで売ってる。 

782: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:10:57 ID:BM9wayS3
何となくだけど、盗撮云々は大丈夫な気がする。 
ただ心を病んで、シャワー奥宅でシャワーを浴びることに固執してるだけだと思うから。 
でも、「これ以上深入りしない」に同意。 

785: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:15:10 ID:OreNVwkX
シャワー奥は、相手に直接ではなく旦那に聞けばいいと思う。 
盗撮の心配があるのですが直接だと角が立つのでとかなんとか言って。 
何もおとなしく相手の言いなりになって、 
旦那に聞かれてもしらを通す義理はない。 
まともな親なら明日にでもお詫びにくると思うけど。 

786: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:21:14 ID:OIXgqeea
相手の嫁父母が「旦那には何も言うな」と言っているのに 
旦那にぶっちゃけてしまったら、向こうの一家でモメた際の 
責任を取らされるよ。 

スカッとする解決談を聞きたい気持ちはわかるけど、 
必要以上に踏み込むよう薦めるのはどうかと思うわ。 
シャワー奥が泥沼に落ちて抜け出せなくなったらどうする。 
まともじゃない人には関わらないほうがいいとオモ。 
盗撮云々も>>781でいいんじゃないの。 

787: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:22:54 ID:DBGhddUl
>>785 
トメの友人であるママ友両親から口止めされてるのに、旦那に凸なんかして状況が悪化すると、 
トメの顔をつぶすことになるから、やめといたほうがいいと思うけどな。 

788: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:26:18 ID:p8wLlBUW
これはトメ経由でトメ友人から聞かないと駄目だろ。 
どうしても話せないというなら、旦那に話すという脅しも使えるが。 

789: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:29:40 ID:jpKsil1g
脅すってアホか 

791: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:32:55 ID:F/NFsucz
親切ぶって無責任に藪をつつくような事をそそのかすのイクナイ! 
結末が気になるのは分かるけど、変な事に引っかかって大変な目に会うかも知れないのは、 
シャワー奥やトメさんたちなんだから、自重しようよ。 

792: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:39:39 ID:t5+UMzvW
接触なんて危険なだけでメリットないよ。 
精神的におかしい相手を追い払った上、 
また接触するなんて命懸けだよ。 
シャワー奥、気をつけて。 

793: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:43:49 ID:R2XKhaCJ
>>785 
ママ友の両親が内密にと言っているのに勝手に言ったら、 
秘密の暴露?で民事訴訟起こされても文句言えないと思う。

>>762さんが行っているような事情かもしれないし 
シャワー奥さんの地域では、まだメンタルヘルスへの理解が 
広まってないのかもしれない。

そう言うところで、ママ友さんがおかしいなんて噂が一度でも広まったら 
下手したら、ママ友のダンナさんもママ友の実家もみんな 
引っ越しを余儀なくされるかもしれない。 
メンタル系は物凄く慎重にしないと、多くの人を不幸にするからね。 

794: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 21:44:28 ID:fyWYMjJJ
まあ、シャワー奥だって大人なんだから、何をしたらヤバイかくらいの判断はつくんじゃないの? 

799: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:01:25 ID:EKmxlXej
こんなに大勢盗撮だとか盗聴を信じてる人がいるのに驚いた 

804: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:17:56 ID:T9i58mgC

>シャワー奥 

友人は統合失調症(精神病とまではいかないがその類の症状)だと思う。 
普通にしてるときは害は無いけど、親しい友人とかだと正直に思うことを言うので 
奇声をあげるとかはないので近しい一部の人しか気付かない。 

もうあまり事情を聞かないほうがいいと思う。 
多分友人宅の近所の人間は敵状態(と友人は思ってて、悪口を言われたとか 
盗聴されてるとか思い込んでる)なので遠くのシャワー奥を頼ってくる。 
もうちょっと付き合ってたらその類の話が出てくるはずだよ。 
友人旦那さんも気付いてるはず(普通の会話が成り立たない)なのでかなり参ってきてると思う。 

以上、身内が以前同じ症状になってかなり追い詰められた当事者からでした。 

805: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:24:06 ID:fCNQxsOZ
>>804 
統合失調症って精神分裂病のこと(言い換え)だと思ってたけど 
違ったんだ。危ない覚え違いだった。 

810: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:30:06 ID:fnve2R/R
統合失調症は精神分裂病から変更された病名です。 
精神分裂病という名前からくるイメージが悪いとのことで 
2002年に変更されています。  by 精神科茄子 

811: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:35:03 ID:DaZJQ+gF
>>799
多分、病気だとは思うけど不安なら念のために調べておいたほうが安心でしょ。 
大丈夫と思うけど病気の妄想から思わないことする人もいるから。 

812: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:35:16 ID:yuprdiMB
等質なら、盗撮はないんじゃない? 
旦那が風呂場でしっこしてたのを知った!で、急に潔癖性の妙なスイッチが入ったんだと思うな。 

813: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:35:46 ID:Thv9cAxT
>>805 
統合失調症=精神分裂病であってるよ。 

私もなにか妄想に左右されてたり、シャワーを浴びなきゃって脅迫観念がありそうって思った。 

元精神科看護師だったけど病棟で、ずーっとトイレで手を洗い続けていた人おもいだした。 

814: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:36:41 ID:qch7ozgU
>>805 
まちがっていないよ 
症状は重くなくても分類すれば統合失調の診断がつくという意味だと思う。 

統合失調か.... 
それだとシャワーのあとにきちんときれいに(強迫的)も納得するね 
でも、赤の他人のシャワー奥がメンヘルのママトモを背負う必要ないので 
逃げるに一票 


818: シャワー 2008/05/07(水) 22:43:57 ID:beah7RHq

皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます! 
スレ違いの話題であれぎみになったこと申し訳ありません。 
今後何かあればその後スレか該当スレで相談させていただきます。 

叱咤激励ありがとうございました、精神的にすごく皆さんには助けられました。 


819: 名無しの心子知らず 2008/05/07(水) 22:56:23 ID:tCL4b43S
野次馬的気持ちでその後を知りたいと思うけど 
それって赤の他人だから思えることだよね。 
自分に火の粉がふりかからないから。 

シャワー奥、深入りすると火の粉払えなくなるよ。 
野次馬な自分、知りたいけどガマンするよ。 
関わらないほうがいいと思うな。 




876: シャワー奥 2008/05/12(月) 19:11:31 ID:fmgHqStL

セコケチスレ146で、ゴールデンウイークあたりにシャワー借り奥について 
書き込みをした者です。 
シャワー借り奥の真相がわかったので…気持ちのいい内容じゃありませんが、 
叱咤激励してくださった各スレの皆様に簡単にご報告させていただきます。 

すいません、ほんとに爽快とはいえない内容なので、痛快な結末を期待されてた方は 
スルーしてください。 

ママ友のご両親がママ友を実家に連れて行ってから音沙汰がなく、私のトメが 
私が盗撮など細かいことを気にしているのを見て「気になるなら確かめに行こう」 
と言っている、というところまで書き込みしたきりだと思うのですが、 
結局セコケチスレの皆様のアドバイスも参考に、これ以上こちらからかかわらない方が 
いい、盗撮はないだろうと判断してこちらからは何もアクションを起こさないことにしていました。 

そして今日になって、ママ友の親御さんからうちに、 
「娘(ママ友)の状態が落ち着いたのであらためてお詫びにうかがう」 
との連絡があり、ママ友のお母様とママ友の二人でうちにやってきました。 
何から書いていいかわからないので、まとまりがなくわかりづらいと思いますが… 

まず、スレでの相談の途中からシャワー借り奥という名前にしていましたが、 
私が最初の書き込みをしたときに「シャワーとトイレを借りにくる」と言っていたと 
思うのですが、ママ友の狙いはシャワーではなく「トイレ」の方でした。 
結論から言えば、ママ友は自発嘔吐有りの摂食障害という病気だそうで、私の家の 
トイレに毎朝たべたものを吐きに来ていたようです。 
「歩かないようにがんばってみる」というママ友の言い分も「吐かないようにがんばる」 
の意味だったようで、DVを心配した「壊れる」発言も吐けないと困る(?) 
ということだったみたいで… 

まさかそういうことだとは分からず、私もスレでそこまでは書かなかったのですが、 
うちは今はなくなってしまいましたが義父を介護するため多少風呂トイレまわりが 
特殊なつくりにリフォームされていまして、
ママ友いわくうちは嘔吐しやすい環境だったようです。 

877: シャワー奥 2008/05/12(月) 19:12:27 ID:fmgHqStL

結婚前から摂食障害だったママ友は、結婚してからも旦那さんの目を盗んで 
たくさん食べては吐きを繰り返していたようですが、「ど田舎」という場所柄、 
このあたりは下水道ではなくトイレは浄化槽なので…浄化槽の清掃員さんが 
いらしたときに旦那さんが「家族にご病気の方がいらっしゃいますか?」と 
言われてしまったようなんです。 

ママ友の家は旦那さんとママ友、赤ちゃんの三人しかいませんから旦那さんが不審に 
思い、ママ友を糾弾、浄化槽の清掃員さんと旦那さんが怖くてママ友は家ではくことが 
できなくなってしまった。 
ぽつりぽつりと話す内容なので、旦那さんにばれたのかどうかということは言ってなかった 
んですが、話しぶりから言って「ばれてもう家で吐かないと約束させられた」 
んじゃないかなとわたしは思っています(これは雰囲気からの推測です)。 

それからママ友は赤ちゃんと旦那さんが一番よく眠る朝方に摂食しゴミ袋に吐き、 
吐しゃ物の入ったごみ袋をウォーキングがてらサイクリングロード(土手周り)に 
投棄していたようですが、 
・ゴールデンウイークに入り、早朝散歩する人が増えた。 
・最近ニュースで吐しゃ物入りのゴミ袋を大量に捨て、捕まった人がいたと知り怖くなった。 
(ぐぐった所これかなと思います 
ttp://news.goo.ne.jp/article/asahi/nation/K2008042000171.html 
※現在は記事元が削除されており閲覧できません。
) 

これらの理由からおう吐物を捨てる場所、
もしくははきもどしをする場所を探していたようです。 
近くに公園やコンビニすらありませんから、他人の家しかなく、以前うちに来たときに 
吐きやすそうだと判断した私の家のトイレでの吐きもどしが習慣になったということです。 
昼間は赤を一人置いて外に吐きにいくことも、浄化槽の問題で家ではくこともできず 
両親にまだ病気がなおっていないとわかられるのも怖く、迷惑を承知で 
早朝という時間帯になったようです。 

878: シャワー奥(終 2008/05/12(月) 19:13:37 ID:fmgHqStL

ママ友の家は自営業のため、父親はいらっしゃいませんでしたが、 
うちにきたママ友母は泣いて謝っておられました。 

ママ友も上記の内容を時間をかけてわたしたちに話し、それを聞いた私のトメが 
「まあ病気なんだからしょうがない、自分だけじゃなくて赤ちゃんのために 
よくないから早く治るといいね、うちが浄化槽云々でなんかいわれたら 
嫁が下痢したとでも言っとくから(冗談ぽく)気にしなさんな、ふっふっふ」 
と笑い飛ばしているのを聞いて、まま友が泣き笑いになったことが印象的です。 

テレビなどでこういう病気がいることは知っていたけど、
知り合いが…というのはショックですね…。 
ストレスからそうなるのであれば、せっかくこちらで初めてできた友人なので、 
私も話を聞くくらいはしてあげられたらいいなと思います。 

以上がシャワー奥の結末です。 

うまくまとめられなくてすみませんでした。 


879: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:16:13 ID:IIQ/sNmd
>>876-878投下サンクス 
理由がわかってすっきりしました。 
やっぱり病気だったんだ。 
そのニュースの人もすごいね。 

881: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:18:47 ID:2T84gmFM
シャワー奥さん乙です。

何故、ばれた時に旦那は吐かない約束だけじゃなく 
病気を治そうとしなかったのかな・・・・ 
ほっといて治るわけないのに 

882: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:19:50 ID:FAJnvYK7
乙でした。 

摂食障害奥、病気だったら実家でちゃんと直せるといいな。 
しかし親バレ・ダンナバレへの強迫観念すごいな。 
ここだけみると、風**か不倫と同じ反応なのが周囲を惑わせたね。 

883: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:21:19 ID:dFums1rM
乙。 
摂食障害奥の実家の方には、病院あるのかな? 
カウンセリングとか時間がかかるけど、少しでも軽減するといいね。 

884: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:21:36 ID:ocg/ESdO
病気だったんだね。

すごく細くてキレイな人らしいから以前無理なダイエットでも 
やってそうなっちゃったのかもね。 
摂食障害を治すのは確かすごく時間がかかる病気だから 
余計な事だけど旦那さんに隠さないで理解を得たほうがいいと思うけどね。 

885: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:23:00 ID:IiaLy+to
だから「綺麗に使ってたのに!」だったのか… 

886: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:23:49 ID:nwYJjvJH
シャワー奥さんが関わる必要はないんだけど、 
摂食障害の方をきちんと治療しないと、後々大変そうだね、ママ友。 
ママ友夫も、何で怒るかな。治療しよう、って方向にならないんだろう。 

なんだか、ことはこれだけでは終わらない気がするので、 
シャワー奥さんはあまり深く関わらない方がいいと思う。 

お疲れ様でした。 

887: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:24:12 ID:MRYPUwG4
シャワー奥さん乙でした。 
摂食障害は治癒に時間がかかるし、再発も多いと聞いてます。 
ママ友さん、話を聞いてくれる人がいるだけでも心強いと思うよ。 
いい関係が築けるといいね。 

それにしてもシャワー奥トメさん、いい人だ! 

888: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:26:18 ID:uAWhZOyr
>>876-878 
報告ありがとう。謎が解けてスッキリしました。 
まさかメインがトイレだったとは・・・・ 
それにしても、良トメさんで裏山です。 

>>881 
ねぇー(AA略 
病気に理解のない旦那も、ある種DV夫? 
摂食障害ママさんかわいそ 


889: シャワー奥 2008/05/12(月) 19:27:28 ID:fmgHqStL

ママ友の旦那さんは飲食店を経営してるんですが、昔堅気というか、 
摂食障害とかそういう病気に理解がなさそうな感じではあります。 
子育てにもいまいち参加してないような愚痴をママ友から聞いていたんで… 

また、近くに専門の病院はないので、通院経験はないそうです。 
私も病気には詳しくないけど、ママ友親も治ったり再発したりの繰り返しだから 
見守るしかないと思ってるみたいで。 

うちのトメはものすごく短気でおっさんみたいな性格だけどうまくやってますw 


890: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:30:33 ID:+pTy6Z6L
つーか、摂食障害に向かってもう吐かないって約束させるってどうなんだろ? 
言って治るもんじゃないだろうに…旦那の無理解から始まった問題だって 
理解してるのかね?ママ友実家は… 

891: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:31:35 ID:+pTy6Z6L
書いてたら、シャワー奥さんのレス来てた 

やっぱりアホ旦那か…orz 

892: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:33:00 ID:G/x6gzyf
いとこがひどい摂食障害でした。 
入院したりもしていましたが、一人暮らしを機に直りました。 
(すごい毒母に育てられたからです。) 

彼女はいま夫の理解を得て、幸せに暮らしています。 
もう、15年になるけど発病はしていません。 

早くお友達が直ることを祈っています。 

だんなさんの理解が大事だと思うよ。 


893: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:37:10 ID:fmgHqStL

書き忘れましたが、旦那さんとはある程度話がついて、 
ママ友は赤ちゃんともどもしばらく実家に住むそうです。 

旦那さんには、とりあえず「精神的に疲弊していて子育てが難しいので実家に戻る、 
ただしいつでも実家に来てくれ、我慢できなければ離婚されても仕方ない覚悟だ」 
というようなことを伝えたところ、旦那さんからは 
「離婚するつもりはないのでゆっくり療養してくれ」 
と返事をもらったそうです。 

旦那さんと私は直接かかわりはありませんが、なんかものすごく妻に無関心な夫、 
という印象なんですよね…。 
ママ友は私に「こんな女で気持悪いでしょう、軽蔑するでしょう」というようなことをしきりに 
言っていましたが、私も病気について無理解なだけかもしれませんが…トメと同意見で 
病気だからしゃーないじゃん、というつもりなのでママ友とはこれからも友人で 
いたいと思っていますが…。 

赤に毎日トントンげふげふさせているので嘔吐に鈍感になtってるだけかもw 


894: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:37:16 ID:H3AmyTnb
摂食障害かあ。。乙でした。 

正直、もう関わらない方が良さそうな気もするね。(話聞くこと含めて) 
メンヘラーは粘着しだすと凄いよ〜 
その人もすでに人の迷惑より自分のことしか見えてないし 
良い専門医に診てもらえるといいんだが・・。 

895: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:40:57 ID:1KSAMZX/
ママ友さん美人らしいからそこらへんも自分を追い込む原因になったのかな? 
拒食症と摂食障害って関係あるらしいしね。 

896: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:42:07 ID:FAJnvYK7
そうだね。 
専門医と周囲の理解と、適切な環境が一番大事だけど…… 

読んだ限り田舎であまりお医者さんの種類もなくて、 
知識もなくて、旦那がめんどくさがりっぽいし、 
回復・悪化を繰り返してどんどん治りにくくなってく気もする。 

898: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:42:55 ID:SYLUhinW
おつです。 

皆の言うように摂食障害はすごーく治すのが難しい。 
自力で、なん絶対無理。 
今後何か相談持ちかけられてもきちんと精神科で治療しないかぎり 
あなたがいくら愚痴聞いても焼け石に水だよ。 
場所柄難しいかもしれないけど、本気で治療しない人にかかわるとロクなことないよ。 

899: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:43:35 ID:ocg/ESdO
通院経験ないんかい! 
とりあえず内科とかでは見てもらえないの? 
というか本人も母もちょっと軽く見すぎてる気がするんだけど。 
実家で心置きなく食べて吐ける〜♪とかじゃないといいんだけどな。 

900: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:43:50 ID:CYN/rwYZ
シャワー奥乙でした。 
毎朝他人の家にナイショで吐いてるってのはそれはそれでアレだけど 

友人としてちゃんと相談されてればだいぶちがったろうにね。 
そもそも精神的なところから来ているんだろうから安定の為には 
ひとはだ脱いだかも知れないのに変に隠し事するから理解 
得られなかったのよ。 

まあ、トメとのタッグで無事解決できてよかったです。 
エスパー住民みな失格w 
犯人はヤス 


901: シャワー奥 2008/05/12(月) 19:47:06 ID:fmgHqStL
悩みや話を聞くだけじゃ、余計に悪化させちゃうものなんでしょうか? 

通院が距離的に難しかったら入院が一番なのかな… 


902: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:50:56 ID:geMDD5Fj
素人が話し聞くだけじゃ、治るもんも治らんよ。 

やっぱり、しかるべき所でキチンとした治療を受けないと 
今以上に迷惑かけられる事になる。 

903: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:51:29 ID:CYN/rwYZ
>>901 
精神的なことからくる体調不良は総じてデリケートだからね。 
最低でも一回は病院で見てもらって患者都合での対策を 
先生に相談してもらうのがよろしいかと。 

904: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:51:48 ID:ocg/ESdO
悪化というか粘着される可能性は大いにある。 
向こうにしてみればシャワー奥は 
「自分の病気の事を知っている数少ない理解者人の一人」 
とインプットされてるから。 

何かがあって心が不安定になれば突撃されると思う。 
親と喧嘩したとかすれば迷いなく来るでしょう。 

905: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:51:53 ID:kOYb4VBf
悩みを聞きすぎるのも、あなたが辛くなるかも。 
適度に発散させる手助けくらいにしとけば? 

906: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:52:03 ID:SYLUhinW
>>901 
悪化させはしないけど、あなたへの負担がハンパない。 
A奥も、友達に相談してるからおk!って思っちゃう。 

摂食障害は治療しても再発が多い病気だよ。 
消化器にもスゲー負担がかかるし、スゲー太ったり痩せたり。 
放置したらシぬで。いやマジで。 
あなたがやってあげられるのは、いい病院を探してあげることじゃないかな。 

907: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:52:16 ID:mer2OI5D
専門家に丸投げ最強 

908: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:53:15 ID:H3AmyTnb
>>901 
粘着されて聞いて聞いて!!×一日中になっても付き合いきれるかどうかで決めなはれ。 
知り合いのお婆ちゃんの嫁がメンヘラで昼1人でご飯食べたくないと泣くらしく 
一日何度も自分ちと息子の家を往復していて大変そうだった。自分には無理だ。 

909: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:53:51 ID:ytkrhbaE
もうシャワー奥は悩みなさんな 
関わるならとことんまで、の覚悟ないと 
あなたの生活が壊れるよ 
冷たいようだが、あちらのお家の問題だ 

910: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:55:27 ID:XK4NKggs
「綺麗に使ってたのに!」っていきなり言ってきたのにはびっくりしてたけど、 
「吐しゃ物を完全に流しきったと思ってたが、まさか残っていて(もしくは 
やっぱり清掃員さんに何か言われて)バレたのでは」っていう不安から 
だったんだね 

友達といっても、昔からの友達とかじゃないからやっぱり、摂食障害で 
吐いてばかりいるとか相談出来ないよなー… 
何にせよ、秘密にしていたことがストレスになってますます吐きが酷く 
なっていたかもしれないから、そのトイレ奥もある程度気が楽になった 
だろうね 

よくなってくれるといいけど 

911: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 19:57:37 ID:jG5134OF
安心してまた吐きに来こられる、ていうことなんでしょ? 

912: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:11:32 ID:r3iQWWiX
きちんと精神科にかからない人にはあまりかかわらないほうがいいに一票 
ま、こっちからムリに病気の事ふらないで、普通に友人付き合いする分にはいいと思うけど 

913: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:13:56 ID:pQwueTyJ
メンヘラを支えるのは家族や恋人でも 
共倒れになることが多いぐらい大変。 
メンヘラは移るからねー 

マザーのような博愛に満ちた無私の愛情の 
持ち主でもない限りボランティア精神でやるのは無理。 

プロだって対価をもらってるから割り切ってできるぐらいらしいのに。 

914: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:13:59 ID:iB+0jhxn
水洗なら余計に吐瀉物でトイレ詰まるよ・・・・ 

田舎だろうがなんだろうが素人が関わる問題じゃないし、 
おっさんトメも含めて「かわいそーかわいそー」って構うんじゃない! 

916: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:26:38 ID:FAJnvYK7
メンヘルは専門家でないと扱いきれないし、 
治療にならないよ。 
話を聞くだけでも……というが、疲れる。本当に疲れるよ。大変。 
精神的に不安定だから、予想も出来ない行動をとるし(実際そうなったでしょ?) 
夜中であろうと朝であろうと、感情の起伏で突撃してきたり、電話してきたりする。 

実は知り合いに難治性鬱病の人がいて大変だった。 
最初は助けてあげたい、話相手だけでも…… 
って人がいたけど、対応しきれなくなって 
友人知人が一人減り、二人減りして、最後の最後、 
マザーみたいな頼りがいあるタイプの人も、 
電話のメモリー消して絶縁した。 

素人が手を出せる範疇じゃないよ。 

よその家にきて吐いたり騒いだりするとこまで行ってるんじゃ。 

917: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:30:50 ID:MRYPUwG4
887だけど、皆さんのレスを読んで、なるほどーと思った。 
話を聞いてもらうだけでも気が楽になるっていうのは、気心の知れた友達の場合だよね。 
正直、自分の周囲にメンヘラーがいないもんで、軽く書いてた。 

Aさんに必要なのは、まずは適切な医師にかかることですね。 
シャワー奥さん、距離保って〜。 

918: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:31:23 ID:/dHu1oVe
>>901 
摂食障害は一種の依存症だし、潜在意識化の 
根本的な問題が解決しないと治らないと思うから 
素人だけでは無理じゃないかなあ 

919: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:32:56 ID:TGDdYURo
ただ、いくら可哀想でも平気で嘘を付いたという事実は 
忘れちゃいかん気がする。そのママ友は性格にも問題が大アリだよ。 

自分は摂食障害だから、頼れる友達によりかかって当然と思ってる節があるし 
愚痴を聞いたところで摂食障害は治らん。 
通院をすすめる以上のことはしない方が良いに一票。 

920: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:35:08 ID:XxWSFSo2
過食嘔吐だと内臓や歯もやられてる可能性あるよ。 
シャワー奥が縁切り考えてないなら、早いとこ受診を勧めた方がいいんじゃないかな。 

毎日トントンげふげふさせてると麻痺するよねw我ながらンコにも耐性ついたなーw 
自分の子限定だけどねw 


921: シャワー奥 2008/05/12(月) 20:39:00 ID:fmgHqStL

そうなんですね… 

話を聞くだけでもっていうのじたいが私のエゴなのかも。 

ただトメにその辺説明するのが難しいから(トメの知り合いである手前)、 
徐々に距離保つようにします。 
ネットで調べて病院はそれとなく進められればすすめてみようかな? 
普段は嘘つくような人じゃなかったから、吐かなきゃ吐かなきゃって 
例の事件のあたりは相当せっぱつまってたんだろうと思います。 

精神病って難しいですよね・・ 


922: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:39:11 ID:3BrYXzjc
メンヘラは自覚があってきちんと病気と向き合ってる人となら、こちらも付き合えるけど、 
そうじゃないメンヘラはへたにかまうと粘着されるよ。 
思い出したようにストーカーじみたことしてくるんだよね。 

923: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:42:06 ID:H9/gY3UE
自分が昔摂食障害だったから、ちょっと同情した 
もちろん他人の家で吐いていい理由にはならないけど 
吐かないって約束させられたからって治る病気じゃないよ… 
自分がやってる事がおかしいなんてわかってるけど、衝動が止められないから病気なんだ 

シャワー奥が話を聞くのは荷が重いと思うから、 
ちゃんと病院に行く事をすすめてあげて欲しい。 

924: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:42:54 ID:0uKJaVZU
摂食障害には過食と拒食があり、過食はほとんど過食嘔吐。 
過食嘔吐ってのは、身体に嘔吐の癖がつくんだよ。 
本人が吐きたいと思ったら、身体が自然に吐けるようになっていく。 
それを止めるのは本人の意識しかないんだよね。 
家族がその奥の現状を知ってくれたので、 
隠さなくて済むようになったことで何か変わればいいんだけどね。 

庭があるなら穴掘ってそこに吐けば、肥料にもなるとは思うが。

930: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:04:05 ID:4qClQPeO
>>924 
肥料にするには発酵させないと意味無い。 
まんま埋めただけじゃ逆に土壌がやせることもあるし。 

日常的に吐いてる場合は、ブツを庭埋めしても匂いが消えなくなると思われ。 
最悪、地下水の汚染につながるから生ごみの庭埋めは注意が必要。 

925: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:49:01 ID:lOWEGTEm
診断ついてるわけじゃないなら摂食障害だけとも限らないし、 
専門機関にお任せが本人&周囲の為だと思うよ

926: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:52:21 ID:iB+0jhxn
胃液は酸性 

>>921 
あのね、残酷に聞こえるとは思うんだけど、距離を保つとか言ってると 
自分が潰れちゃうよ?摂食障害は自己暗示だから投薬だけで治るんじゃないの。 
専門医、カウンセリング、入退院を繰り返してやっと安定するようなややこしいもんなの。 

正直ピシャシンッッとドアを鼻面で閉める位の勢いで関係を断たないと、A奥の身体の為にならない。 
あなた家族という甘え先が出来ることでいやな事から目を背けられるから。 

家族で解決しなきゃいけない事。「知り合い」なだけの人間が嘴突っ込んじゃ絶対ダメ! 
安易な同情心は後悔しか残さないから! 

927: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:53:59 ID:JZWodU88
そこまでして病院行ったことがない、他人に迷惑を掛ける方がマシってタイプはきついぞ 
直したいとか悪いとか思ってたら、多少遠くても一度ぐらいは病院に行くもんだ 

928: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 20:55:35 ID:A90Up/yt
カレン・カーペンターは摂食障害で亡くなったんだよね。 
まさにシに至る病なんだ。 
ママ友とその親は危機感が足りなすぎる。 

929: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:01:19 ID:ytkrhbaE
みんなね、シャワー奥の「せめて話相手になってあげたい」 
って気持ちを「エゴだ」って責めてるわけじゃないからね 
その優しさがあなたのいいとこであるのも確かなのはわかってるから 

931: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:04:24 ID:pQwueTyJ
シャワー奥が小梨で毒ならチャレンジャー乙。 
で済むんだけど、影響というか犠牲になるものが 
大きすぎて、その優しさが怖い。 

932: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:06:49 ID:YnV1jXlh
伯母の知ってる人も摂食障害でなくなったって。 
「肉屋の娘だから、太ってる」って言われつづけたのが原因らしい。 
もう40年以上前の話だけどね。 

心が関係している病気は、素人が関わるものじゃない。 

933: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:14:00 ID:55Bk8dyO
精神的な病は、周りを引きずり込むからね。 
どんなに引きずり込まれても、自分を保っていられる自信があるなら 
誰も何も言わないと思う。 

934: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:32:31 ID:UgJf2wQE
旦那さんに吐き出したいことがあるのに言えずにいるストレスから 
ge**を吐いているのではないかとわたしのアンテナに届いた 

936: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:43:26 ID:LTgiKZxJ
少し気になったんだけど 
>精神的に疲弊していて子育てが難しいので実家に戻る 
これって旦那さんにはいまだに嘔吐繰り返しているのを隠しているという事? 
だとしたら全くママ友さんにとっては解決していないよなぁ 

まずは旦那さんにきちんと理解してもらわないと、専門の病院が近くにないという事から 
通う(もしくは入院)する事もできないのじゃないかなぁ・・・ 

939: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 21:52:52 ID:uid1er90

とはいえ現実的には完全シャットアウトは出来ないと思うので、シャワー奥が 
今後もママ友と付き合っていくのなら、 

 1.月に1〜2度程度まで、 
   出来れば会う時間もあらかじめ1〜2時間に制限 
 2.ママ友とシャワー奥だけで会うのではなく、(間違いなく依存される) 
   ママ友母やトメ含めて複数人で会う 
は実行した方が良いと思います。 

940: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:10:42 ID:2gZkyZIc
シャワー奥1人が相手できるようなレベルじゃないよね。 

実姉が摂食障害だったから私は逃げるように遠方に嫁いだよ。 
実家に電話するとたまに姉が出たりして、その度にHP消耗する。 
昨年10月に絶縁してようやく心が晴れますた。 

なので1人では絶対応対しない方がいいと思います。 
トメさんの居る時とかはどうだろう? 

941: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:18:55 ID:3LG9QmYI
摂食障害で15年以上病んでるものだけど… 
漸く信用できる医者にめぐりあえて2年経つけどまだまだ完治には程遠いよ。 
吐く場所に困ってというのは物凄く気持ちがわかるので、依存先にシャワー奥さんを 
指定し始めていると思って間違いないと思う。 

他人としてできることは「吐くのを禁止する」という人達をとめることくらいかな。 
逆に物凄いストレスかかるからね… 

禁止されて即止められりゃ人生半分つきあわないわw 

942: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:23:24 ID:9yApVksJ
>>941 
じゃ、止めまきゃやめるの? 

943: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:24:51 ID:IJLOeLsZ
>>941 
できそこないの癖になんでそんなに上から目線なんだ。ずうずうしい。 

944: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:28:02 ID:3LG9QmYI
>>942 
止める意思が自分でなきゃまずダメでしょ。 
吐く場所探して異常行動でる段階じゃまだまだ止められないと思うよ。 
吐きたくて吐くわけじゃないんだが、吐きたくて仕方がないんだよ。 
そして食べたくて仕方がないの。 
人によると思うけどまず原因があって自分がおかしいことを認めないと 
進めないと思うよ。 

これ以上はスレチになるので控えます。 
シャワー奥さん、完全拒否で相手の旦那さんに丸投げしなきゃダメですよ。 
甘い顔しちゃいけない… 

947: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:40:07 ID:t3/2Dxqy
まぁ、ぶっ壊れてる奴には近づかないのが一番だ。 
中途半端な仏心出すと痛い目みるよ。 

948: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:50:28 ID:d56PkzUS
まず、周りを引き摺りこんでいくからね。病んでる人は。 
でも迷惑をかけてるという自覚が無いから厄介。 
血の繋がった家族ですら、理解や支えは難しいのに、 
同情で素人が関わると、それこそ自分の人生がめちゃくちゃだよ。 
善意で治らないものが、この世にはたくさんあるんだよ。 

949: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 22:57:04 ID:aH5NnY1M
痛い目見ました。全軍総退却の勢いで撤収しました。正解でした。 

953: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 23:37:12 ID:aVQ+RLL7
病気を隠して結婚したって事か 

954: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 23:39:42 ID:0uKJaVZU
結婚が発病のきっかけになる場合もある 

955: 名無しの心子知らず 2008/05/12(月) 23:46:17 ID:DtGV4ipR
>>954 
このケースでは結婚前にもそういうことがあったみたいだけど? 

956: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 00:10:06 ID:Tdn677SQ
「どうしても吐きたい時は『トメが』トイレ貸すよって言ってるけど 
 その代わりちゃんと受診して治す努力をしてね」 
で良いんじゃないの? 

関わるのはあくまでトメ。 

957: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 00:15:16 ID:iEGBTmS4
>>956 
自分にとって都合のいい部分しか耳に入らないと思う 

958: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 00:43:22 ID:lyqfFEDC
生ゴミ乾燥処理機買えば良いのに・・・と思った自分は何か間違っているw 
しかし赤ん坊がいる状態で摂食障害はヤバイな。母ニュウが出るなら出しまくった方が 
ダイエットになるのになぁ。 

959: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 00:48:22 ID:7UlJxrUv
要するに甘えなんだよね。 
病気だから無関係の人に迷惑をかけて構わない、自分が辛いのは親や夫や子どものせい、 
そんな考え方で他家を(吐瀉物とメンヘルの)トイレ扱いしているんだから意外と自己責任重いよ。 

シャワー奥は一切の手を引いて警戒した方が良い。 
自己厨の逆恨みや理不尽な要求はどこまでエスカレートするかわからない。 

吐瀉ママの事は本人と親と伴侶が決めること。 
その当然の流れを邪魔するのは善意の加害者。
(正式な要請があって、やってあげたかったら応じれば良い) 

>>930 
つ【生ゴミ処理機】 
・・・・三角コーナーに網袋かけて吐いて
水をよく切って生ゴミとして捨てたり処理したりするのが良策。 
吐きたいのを無理に止める理由は特に無い。むしろどうせ吐くなら勿体無いから食うな。 

961: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 01:18:17 ID:tvDoOYsq
>>959 
甘え、かなぁ? 

むしろ甘えられないから、その気持ちを吐き出す、的なところもある気がする。 
旦那さんが冷たいんでしょう? 
ストレスを感じる→食べて太ったら、私が美人と言われなくなったら捨てられる→吐く→ 
それもストレス、みたいな無限ループにはまっている気がする。 

身内(親か旦那)が心から彼女を受け止めて、なおかつ医者に掛からないと治らない気がするよ。 

962: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 01:23:04 ID:PUe5zo5F
>959 
もしかして精神病全てを「甘え」と思ってる方ですか? 

人間の複雑怪奇な精神世界は、一度たりとも病気になんかならない 
と断言する人を見かけるが、そういう人こそ病気なんだと思う。 

964: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 01:32:37 ID:l2zjxGpr
>>962 
>>959 
病気が甘えって事じゃなくて 
病気だから、何やっても許されるっていう態度に見えたって事じゃないの? 

>>959の書き込みには同意できないけど 
病気をたてに治そうとしないで甘えてるだけの人はたまにいるし。 

965: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 01:35:26 ID:PUe5zo5F
>964 
あぁ、そういうことか。 
確かに病気なんだから、とかボッシーなんだからとか、貧乏なんだからとかって 
自助努力しないで「助けて」「構って」って唱える だ け の人っているものね。 

966: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 01:36:21 ID:dsA+wAZ/
鉄板でこのシャワー嫁さんに甘えてるでしょ。 
現に他人の家で下呂吐いてたんだから。 

全力で逃げて〜 

968: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 01:39:36 ID:NqRAsiIF
宮沢りえの拒食症騒ぎの頃、結構摂食障害を取り上げた番組やってたけど、 
女の子の場合、母親との関係性でそうなる場合が多いとか言ってたような。 

シャワー奥友人の場合診察も受けた事ないんじゃ根本的原因を 
本人も分かっていないのかもしれないけど、 
結婚前から症状出ていたのに通院もさせず、今回この事態になっても実家に引き取るだけで、 
悪い言い方すると世間から病気の娘を隠すような母親の対応にも問題ありそうな気がする。 
もう、友人だけじゃなくてその母親もカウンセリング受けた方が良い状態なんじゃない? 

982: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 10:06:52 ID:7UlJxrUv
治すつもりがなくて、他人に迷惑を押し付ける病人なんてやだ。 
妙に優しく扱うからそこに全力投球するのは当たり前じゃん。 
むしろ生ぬるい「配慮」が病気を長引かせている。 

医者逝け。それか永久に沈黙汁。 

983: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 11:07:03 ID:4gqg/TrO
摂食障害って、ある意味贅沢病だよね。 
食べ物を買うだけでもかなりな出費するよ。 
お金をトイレに流しているようなもん。 

984: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 11:13:21 ID:fdvIkqVE
そのママ友はどうして吐いた物を土手周りに放棄してたんだろ 
袋に入れたらそのままゴミに出せばいいだけなのに 
育児等にあまり関わってくれない様な旦那さんなら 
ゴミの事までチェックしなそうだから大丈夫そうだけど。 

986: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 11:44:34 ID:CQofDZhv
>984 
とにかく家にあると万が一でもバレる可能性があると思ったんじゃないのかな? 
それで「家には置いておけない」と思う余り余所の家で吐こうになったのが 
やっぱ病気の人の思考なんだろうなと思った。 

融通がきかない感じだし。 

987: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 11:51:05 ID:RWt6HUdy
>984 
メンヘルさんにはこだわりどころがあるからさ。 

本当は旦那さんに助けて欲しかった。→拒絶。 
で、他の人には見つかって欲しくて、土手へ。→状況が許さなくなった。 
シャワー嫁んとこへ行ったのは、もう最後の望みの綱というか、 
心の底では助けて欲しかったんだと思うよ。 
じゃなきゃ、シャワー嫁の家にこだわるはず無いもの。 

これからの対応について、少し固めといたほうがいいんじゃないかな。 
相手が近寄ってこないか全力で寄りかかってくるかの二極端になりそうだもの。 

989: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 13:30:43 ID:LdmugjdI
治そうと必シな人は応援したくなるけど 
治すことよりも誤魔化すことに必シな人は、どんな病気の人でもうざいよね 
田舎で精神科は近所に何か言われるような所に住んでても 
わざわざ遠くの病院に足を運んだりするのに 

990: 名無しの心子知らず 2008/05/13(火) 13:54:23 ID:6I8VpbS1
摂食障害奥は引きずってでも病院に連れていって 
数年スパンで治療する必要があるけれど、 
それにしたって本人にやる気が無ければどうにもならない。 

旦那や親も状況が見えていないみたいだけど、 
摂食障害奥はその場しのぎで 
かなり簡単に「やる」「できる」と嘘を言うようだし、 
それに騙されている感じもする。 
精神病の中でも、致シ率が高い病気だという事に早く気付いて欲しいね。 

本人もまわりも。 













コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 00:44
    • 優しい人が3行でまとめてくれますように。。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 00:51
    • ママ友が毎朝シャワー借りにきて迷惑っていうかキモい
      昔からママ友を知ってるトメに相談して断ってもらったら暴れ出した
      実は結婚前からの摂食障害で、報告者宅にはトイレ借りに来てましたwだってお家じゃ旦那の目があって吐けないんだもん☆
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 00:58
    • 2008年齢(笑)
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 02:00
    • 人んちのトイレで吐くとか基地、外だな
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 03:03
    • >>2
      わかりやすい
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 03:38
    • 過食嘔吐がバレて叱られたから余所の家でやり出すとかタダのクズじゃん
      メンヘラの代名詞みたいなもんだけど他人まで巻き込むなよ
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 06:42
    • なんかなあ
      精神的な問題なら気合いで普通とおなじ行動ができるはずって思い込んでる人が多いんだな
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 06:56
    • 摂食障害、自分もやったし、知り合いもやってた。
      知り合いは、モデルという職業柄、痩せてなきゃいけなくて、モデルがなるタイプの拒食症だった。その子は入院加療して、向き合ってたよ。
      自分は過食嘔吐タイプ。
      不安感や太りたくないけど、食べたい、でも食べたら太るっていう強迫観念からなった。
      やっと、治療受けて、治まった。
      環境が変わらないと、寛解しないから、本当に一般人が手助けなんて出来ないよ。
      精神科に掛かって治療しないと無理。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 07:37
    • あれは病気なのにね
      高校時代少し仲よかったクラスメイトが摂食障害になってたけど、最後は骨と皮状態で退学して本当に痛々しかった
      通院して今は元気になってたらいいなと思う
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 08:04
    • >>2
      ありがとー
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 08:09
    • 他人の家なら吐ける!という発想がやばいと思うんだが、報告者の家は器が広いな…
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 08:27
    • ※3
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 09:30
    • >>12
      いつものガ●ジ
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 09:52
    • まあ、摂食障害は気の毒だとは思うけど
      他人の家のトイレ借りて吐きにくんなよ気持ち悪いし迷惑だ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 11:05
    • >>14
      しかも「報告者さんがいいと言った」と嘘まで吐くのはなあ
      最初にちゃんと事情話してくれたら考えてやらんこともないが
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 12:35
    • 結構吐く音ってうるさいけど聞こえなかったんかな、においも…
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 14:46
    • 嘘ついて他人に迷惑かけてる点で同情の余地はない
      まして通院・入院もしてないなんて、他人に甘えていい状態ではない
      田舎の牧歌的なイメージで誤魔化されそうだが、これが都会のマンションの隣人だったら?
      ヤバすぎて即縁切りの案件じゃないか
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 15:18
    • >>16
      うちの実家は洗面所の隣が風呂、奥にトイレがあるから実際にそんなことがあっても分からないと思う
      消臭剤撒かれたら匂いも分からないし、シャワーも同時に使われてたとしたら音も気付かないわ
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月30日 16:48
    • >>14
      普通に嫌だよね
      親友とかならまだしも最近知り合ったような相手だし…
      なんで無関係な自分の家まで揉めなきゃならんのだと縁を切るわ
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月01日 18:15
    • 浄化槽ってもね、詰まるんですよ。
      吐瀉物といっても、おそらく食べてすぐ吐くと思うので固形物しかないはずだから、いずれね、バレたと思う。
      詰まるからね。
      病院に行かないのがおかしい。
      私も摂食で、食べない方のだったけれど、病院で少しずつ治療して、周りの助けもあってご飯食べられるようになったよ。
      覚えてないけど泣きながらご飯食べてたって。
      大食いの友達の存在がありがたかった。
      残したら私が食べてあげるから!ご飯に行こう!外に行こうって誘ってくれた。
      旅行も行こうって。
      お店の人も少量でってお願いしてやってくれて助かった。
      原因がわかればきっと治る病気だから、病院行って、治療してほしい。
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年10月02日 03:45
    • >>9
      自分の同級生にもいた
      元々可愛い子で一年生の時は普通だったのに2年の時には骨と皮になってて3年は休学して姿見なかった
      子供の頃だったら親が気付いて早めに対応してくれるんだろうけど結婚して旦那に理解なかったらどんどんおかしくなるよね
      何とか持ち直して元気でいて欲しいわ

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