引用元: スレ立てるまでもない悩み相談 161【既女】


829: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 07:54:57.37 ID:z5geJH730.net

相談失礼します 

現在今月で中学2年になる娘と旦那と私で暮らしています 

先日娘と旦那が言い合いの喧嘩になり、娘が 
「いい父親を演じようとしている所が本当に気持ち悪い」 
と言い放ち、すぐ娘を咎めましたがそれ以降家がお通夜の様な雰囲気になっています 

旦那は幼少期父親からのDVや借金を作り家に借金取りが
押しかけてきた事があったそうでそれが原因で小学生に上がる前に両親が離婚していたそうです 
テレビでやっていたクレヨンしんちゃんのお父さんの映画を見ながら
ボロボロと涙を流し俺には父親がいないからこういう父親に憧れると呟いたこともありました 

旦那は「今は何を喋っても娘に演じていると思われるのかと考えると怖い、
反抗期なのはわかるが普段から感じていないと口から出ないことだったと思う
父親がいなかったから辛い思いはさせたくないと頑張ってきたつもりだったが
それを否定されどうしたらいいかわからない」 

とこぼしそれ以来朝早くに仕事に出掛け夜遅くまでわざと残業しています 




家事も手伝ってくれて休日には家族で出掛けることも多く、
演じていた部分はあったにしろそれは家族のためであり私としては
最高の父親だと思っていたのですが娘に伝えても気持ち悪いの一言で終わらされてしまいます

私は娘と旦那にどんな声をかけるべきなんでしょう


830: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 08:05:03.72 ID:SUalPXVD0.net
私にとって最高の夫だから、朝早く出たり残業したりで不在なのは寂しい
娘は今は何を言っても響かないから、仲の良い夫婦で居ようと伝え
和を乱す娘には淡々とした態度を取る。私なら

831: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 08:15:38.04 ID:SRA64FtO0.net
>>829
年齢的にそういう時期だから仕方ないのでは
旦那さんは娘を避けるために残業して帰ってこないとかちょっと情けないね
いつも通り普通にしてたらいいよ
数年経てば娘も分かる
逆に今何を言っても伝わらないかも知れないけどね

832: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 09:12:10.69 ID:Yq6DxgDG0.net
いくら反抗期でも言っちゃいけない境界線くらい分かるだろうに、頭が悪い子だなぁって印象
一人っ子で何でもホイホイ言うこと聞いてる甘やかし過ぎると、
そういうクズが育つから気をつけないと…遅いけどさ

836: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 09:29:55.52 ID:I/Yg5+cU0.net
本音を隠して見えて距離を感じてしまうのかしら 娘の話も聞いてみたら


838: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 09:49:39.42 ID:z5geJH730.net

皆様ありがとうございます
今日のお昼娘を誘ってご飯でも行こうかと思います

そこで聞いて話してくれると嬉しいのだけれど
旦那にも日頃の感謝と父親としてちゃんとやれている
助かっている事をもう一度ちゃんと伝えてみます

ありがとうございました


839: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 09:53:13.99 ID:usKdVVKZ0.net
娘とは適度な距離持って放置しつつ(コントロールしようったってしようがない)
旦那さんに対して愛情もってフォローしてくぐらいしかないんでは
反抗期でも親の動向姿勢はちゃんと見てるから

840: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 09:53:37.75 ID:usKdVVKZ0.net
一番言われると嫌な所を突いてくるもんだよね反抗期って
子供の成長の過程でもあるけど
親にとっても本質を試される時期だと思うよ
子供家庭のためといいながら自分のトラウマ克服のために娘を使ってなかったかとかね
そこまで傷ついて避けるって事は旦那さん自身もまだ本当には精神的に自立、
本当の自身や自分自体に対する信頼感が出来てないのかなあとか。
まあもっと糞親も多いからそこまで言えないけどね。

娘側も100パーセントいい親に対しても一旦離れて俯瞰して見ないといけない時期なんだから
相当きつい言葉で親から分離果たさないといけない時期なのかも。

842: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 10:12:30.09 ID:Yq6DxgDG0.net
君らはさぞかし酷い態度で親にダメージ与えてきたんだろうね…
子供の頃の友達が親に対して酷い言動してて本当に不思議だったけど
こういうふうに「反抗期なんだから当たり前」という意識で育ったんだなぁと今更納得いったわ

843: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 10:13:31.30 ID:OBBs8J620.net
良い人になろうと努力してる父親って問題は何もないと思うし、
娘は人として良い人になろうと努力しないのかね・・と、
反抗期だから何を言ってもしょうがない
男は辛いよだわね

変に残業して身体壊してもしょうがないから、普通に帰宅するように言うほうがいい

845: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 10:52:17.64 ID:nqMfoQBE0.net
今回旦那さんが反抗期のターゲットになったのは、
ある意味一番甘えられるまたは甘えたい存在だってことの証明だよね
旦那さんは辛いだろうけど、
正常な親子関係築いてこれたことの証明でもあるから、自信持って頑張ってと言ってあげてね

846: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 11:03:13.22 ID:u3bx9Eaw0.net
反抗期あったら正常な親子関係とか本気で言ってるの?
うちの姉は反抗期ってほんとになくて妹の方はすごかったけど

847: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 11:07:25.94 ID:7XkNhzXf0.net
娘が問題だと思ってるようだけど普通の成長してるだけ。
娘はこれから親とは別の人格を作っていく精神的難所を越える所なんだから
旦那さんのトラウマ問題は娘に依存しないで夫婦で解決してかないとね。
娘さんはお守り係じゃないのよ。

(今の)娘はそういう意見なのね、
私にとっては最高の旦那だけどホホぐらいの態度とってりゃいいと思うんだけど。

850: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 11:13:49.14 ID:xXhnQa300.net
経済的に不自由させずse*的虐待身体的暴*言葉の暴*もない
演技だろうが子供を大事にしてくれる父親のとこに
生まれてこられる確率なんて現代じゃけっこう低いのに
(離婚率も高いし貧困率もあがってるし)

自分がどんなに恵まれてるか気づかないんだねー
自分だったらそんな子供養う気力うせるわw

864: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 16:54:30.71 ID:YdlemAXt0.net
反抗期より旦那さんの心が
病まないように気をつけないと。
この際反抗期は無視していい
鉄の心臓持つタフな旦那さんじゃなそうだし

868: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 17:29:49.49 ID:OYZA7jrY0.net
自分は絶対的に父親から愛されてて何しても見捨てられたりしないって
確信してるうえでの試し行為かしら

870: 可愛い奥様 2019/04/04(木) 18:50:23.74 ID:NgSIah5a0.net
>>868
試し行為というより、王様気分だと思うわ
怖いものなしなんだろうね

ということでぶんなぐって「じゃあ、お前これから一人で生活してみろや」とやってもいいと思うわ
思い上がってるのを捻り潰すのも必要だ
思い上がりがこのまま進んだら、外でも同じようなことやらかすだろうし

旦那には「私は最高の父親で夫だと思ってる」ってそのまま伝えればいいのでは


884: 可愛い奥様 2019/04/05(金) 01:10:37.09 ID:xoF4cNYp0.net

昨日の朝早く相談させていただきました821です 皆様ご返信ありがとうございました

再度相談失礼いたします

娘と旦那に話を聞いたのですが、娘は
「pan**を脱ぎ捨ててあるお父さんの話を楽しそうに友達がしていて 羨ましく感じた」
と少し抜けている?お父さんを嫌そうに自慢する友達に憧れていたようです
喧嘩の際の発言はダメだった事を再度怒り、自慢出来そうな父親のエピソードを何個か教えてみました

旦那の方なんですが、箇条書きになります
旦那の父親と旦那の誕生月日が全く同じ

小さい頃に母親を含む親族にお父さんに似ていると言われており、
誕生日が同じ事も重なり自分自身と大嫌いだった父親を重ねていた
母親に「お前がいると家族がバラバラになる」と言われた事を今でも鮮明に覚えている
今回娘に言われた事で情けない事だけどまた父親と自分を重ねてしまい
私は家族を持つべき人間じゃなかった

と言われました

学生時代から他人優先で自己評価が低い人ではあったのですが
細やかな気遣いや優しさに惚れ私から押しかけ付き合い始め、結婚を考えていない
するべきじゃないと言う旦那に貴方はお父さんとはちがうよと
結婚を持ちかけたのは私で今回胸が苦しいです

娘としては旦那が好きで甘えたくて発言した事や何よりも私が貴方の事を
大好きでかけがえのない存在だと伝えたのですが愛想笑いと言葉だけの感謝をして寝てしまいました

このままではふと消えてしまいそうで本当に怖いのですが

これ以上かける言葉が見つかりませんどうしたらいいのでしょうか


885: 可愛い奥様 2019/04/05(金) 01:38:08.46 ID:J8nK73xf0.net

反抗期が必要だったのはお父さんの方かもね。。

父親が嫌でミラーのように写し絵の人生歩んでいるような。

自分の育て直しと父親もただの1人のおじさんで自分とは
別の人間でただのおじさん1人に人生乗っ取られちゃいけないってわからないといけないんだけど。
カウンセリング受けてみるとか。出来ないならなんでも話受け止めて
聞いてあげるとか。褒めるとか励ますとかじゃなくて。親との話を。

887: 可愛い奥様 2019/04/05(金) 01:50:32.16 ID:J8nK73xf0.net
旦那さんはもっとわがまま出して性格悪くなってもいいんだよ本当は
だからあなたはいい人みたいな奥さん側からの意見は言わないでもいいかも。

893: 可愛い奥様 2019/04/05(金) 09:49:38.82 ID:V6AAicdW0.net
ご主人には娘のかみつきなんて反抗期にありがちなんだから思いつめる必要はないよと言う
娘さんにはご主人のことを好きで結婚して家族のために働いてるのに
酷いことを言うのを聞くのはつらい的な本心を言って(それでも娘は改めないだろうから)放置

888: 可愛い奥様 2019/04/05(金) 02:00:30.24 ID:w5kZ9HFl0.net
娘の反抗期がきっかけだけど、普通にカウンセリング案件じゃない?

幼少期の実両親との関係を自分の中で整理できてないんでしょ

889: 可愛い奥様 2019/04/05(金) 07:42:24.58 ID:c3v0bryi0.net

うん、旦那さんをカウンセリング連れてってあげて

話したいことぶちまけさせてあげてほしいね












コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 18:54
    • 娘を一ヶ月ほど寺にでも修行に行かせればいいと思うよ。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 18:54
    • よかったちゃんと叱っててて
      最近は反抗期だからと叱りもしないアホ親が多いからな
      反抗期だろうとダメなものはダメと叱らなくてはならないよ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 19:10
    • そこの折り合いはどの子供にもあるしそれを乗り越えての家族だけどあまりにもひどい言動はちょっとな……
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 19:16
    • >>2
      ほんとほんと。反抗期だから、で済ましていいものではないからね。
      そういう親ほど、反抗期=ただ親に反抗するだけ、と捉えてる。
      自分の人格、価値観が形成されて、その観点から親を見て評価したことへの行動だけど、
      まだ幼いからその行動が支離滅裂だったり、直接的言動だったりするのが反抗期だと思う。
      だからその対応は、親として人として培ったものが試される、親にとっての試練でもあると思う
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 19:23
    • あ?甘えてるのは父親のほうだろ
      当時の自分と娘を重ねて、当時こうあって欲しかった父親像を重ねて満足してるだけで、娘さんはただの犠牲者やんけ
      家族ごっこで作り物の父親像を見続けるんじゃなくて、自分の現実の娘をちゃんと見てやれよあほか
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 19:37
    • >>5
      俺もコレを思った。
      演技は子供を信用してないことの裏返し。もし娘の方が完璧な子供を演じてたとしたらどう思うよ?素直に甘えて、ワガママ言って、たまには喧嘩して仲直りするような、普通の家族の関係になりたいと思うだろうに。
      もちろん娘の伝え方が拙いのはわかる。だが、真正面からぶつかって欲しいという娘の願いに、お前は信用できないので嫌だと言い続ける父親は同じく信用されんだろうに。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 20:10
    • トラウマ克服と子育ては別物
      自分のためなのか子供のためなのか、夫本人が一番曖昧な考えだから余計に傷ついているのでは
      せっかくいいお父さんなんだから、カウンセリングとか受けて娘といい関係になっているといいんだが
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 20:14
    • ただただ旦那さんが可哀想
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 20:20
    • 娘さんはお父さんの生い立ちは知っているんだろうか。
      知らないんだったら、お父さんの生い立ちを話して、よいお父さんになろうと努力していたことは話してあげてほしい。
      いくら反抗期でも、言われたことで旦那さんが傷ついていることや、言ってはならないことがあることはガツンと言わないとね。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 20:23
    • 理想の父親像を演じるのって悪いことか?
      ※6のラスト2行みたいな曲解してる人って歪んだ家庭で育ったんじゃないの?
      本文だけでは娘の事を見ていないとは読み取れないし
      そもそも反抗期なんてきちんと見てたって訪れる時は訪れるんだからさ
      ※2の言う通り反抗期だから仕方ないで思考停止してない分いい夫婦だと思うけどね
      これでも旦那が逃げ続けるならそれはもうどうしようもないけど
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 20:58
    • 言っていいことと悪いことがある
      それが分からないようじゃな
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 21:23
    • そんなに娘ひどいか?
      常に映画のひろし状態でいられたら嫌だろ
      それに娘の理想の父親と自分の理想の父親は違うんだからそこを理解しないと
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 21:31
    • はいはい旦那が悪い旦那が悪い
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月04日 21:38
    • よし!じゃあ娘さんは俺が貰い受けよう!
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月05日 02:10
    • 娘をぶんなぐって教育すべきだろ。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月05日 03:49
    • 娘さんは言っちゃ駄目な事を言ったと思ったけど、旦那さんも旦那さんで何だかなぁって印象。
      理想を演じるのは悪い事ではないんだけど、その理想の父親像を家族にも押し付けてるような感じというか…。
      娘さんにとっては猫撫で声が過ぎると気持ち悪く感じるみたいな状態の父親が常で、思っている事や考えている事が見えないのを日々感じていてモヤモヤしてたんじゃないかと思う。
      演じていても本音とかちゃんと父親が見えるってのと全部演じていて何も見えないのとでは心境的に全然違うから、だらしないと愚痴られるような正体も見せてくれる父親を持つ友達が羨ましく映ったのではないかと。
      でも、その娘さんの言葉は旦那さんの生き方と心をへし折ったとも思うから…旦那さんをカウンセリングに連れて行って一緒に聞いたり、娘さんとも何度も話して、双方の気持ちを報告者さんが取り持って何とか話し合っていくしかないんじゃないかなぁ…中々難しいと思うけどさ…。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月05日 17:51
    • >>10
      悪い訳じゃないけど、子供側としても、なんというか抑圧みたいなのを感じていたりもするし
      うちは母親がそういう過去を乗り越えた系の人だからなんとなくわかる

      一心にいい親になろうとしてるのは分かるし、子供としてそれをサポートしなきゃって思うし、感謝もしなきゃならないとも思う
      言葉や態度でもなるべくそうしているけど、なんというか、みんなと違うんだって感じてる
      子供でいられないというか
      子供の自分を親が受け止めてくれる、のではなく、親を子供が受け止めないとならない関係性というかね
      何かあった時に、いい意味でも悪い意味でも、"自分は恵まれているんだ、自分の痛みなんて大したことない"って思わなきゃならないというか
      DVとか毒親とか、それを乗り越えて家庭を築いていて問題ないと思ってる人も、案外子供は子供で葛藤を抱えていたりするものなんだよ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月06日 19:25
    • >>6
      大人と子供を同一視してるアホが二人もいるじゃん
      子供に立派な姿を見せようとしないのか?
      子供の前では特に信号無視(黄信号など曖昧な基準での節制)などに気をつけたり、不用意な発言を気をつけたりしないのか?
      これは教育の一環であって、これを演技だなんだと言われたら、家族の前と友人の前で態度が違うことすら批判の対象になるぞ
      大切だから、身の振り方を気を付けるんだぞ
      信用してないとか意味わからんわ
      あ、俺はお前らのことどうでもいいから不適切な文章だけど、子供の前では決してこんなあからさまな発言はしないぞ
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月06日 19:31
    • >>12
      自分の理想の父親でないから父親に暴言を吐く娘がクソバカで頭が悪いだけ
      はい論破
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月08日 16:47
    • 親子関係のってよりも父親のトラウマ再発って問題でしょ

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