引用元: 【欲しいのは】妻から逃げたい男達の縁切り寺27【安らぐ家庭】


439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:14:20
こんな時間帯だが、今相談してもいいだろうか? 
人いる? 


440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:17:20
少々いる。 


441: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:21:15
ありがとう、439です。テンプレ埋めました。 
相談に乗ってください。愚痴交じりで長いです。すんません。 

◆現在の状況 
嫁が俺親父からのseku****(発言・仕草・実際にタッチあり)に
メロメロ参ってて、泣いて泣いて手がつけられん。 

◆最終的にどうしたいか 
とりあえず俺実家と嫁を隔離
(基本絶縁でいいと思う。冠婚葬祭なんか
手抜き家系だから出なくて平気。俺がこなせば問題なし)にしたい。 

そして平穏な生活を送りたい。 
これが出来なきゃ離婚もしょうがないかもしれない、と若干思い詰めている。 
できれば離婚は避けたいとも思う。 

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
今年34歳・サラリーマン・正業で720〜40万前後。+副業収入がトータル50万強。 

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳。結婚を機に専業主婦になったので年収なし。パートもしてない。 

◆家賃・住宅ローンの状況 
現在は賃貸で、将来マイホーム他を考えてて貯蓄中。家賃は月8万+管理費が2千円。 
ローンはまだない。 

◆貯金額、相談者・配偶者・共有 
俺の貯金は結婚前のものが500万弱手つかず。 
嫁のは正直分らん。 
共有財産は二人それぞれの名義に振り分けているが、全部で900万ちょい貯まっている。 

◆借金額、借金があればその理由 
俺名義のものはない。 
嫁の奨学金(大学)が残り30万切った。
(社会人になってからコツコツ返してて結婚後は共同の借金として返済中) 

◆結婚年数 
今年で満5年目。 

◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 
計画子なし。そろそろ欲しいと考えているところ。 

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
お互い初婚。 




442: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:22:01
◆離婚希望の理由の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺の親父がさ、嫁にseku****働くのよ。参っちまうね。
怒鳴りつけてもなぐっても止めねえ。
いい加減ボケでもきたのかって、弟と二人で文字通り病院に引きずって行って検査させたけど
(問診は本人が断固として拒否)異常はなし。

多分、根っこからいやらしいジジイで若い女に
ちょっかい出してリアクションを楽しむ腐った根性ってことだけ立証された。

seku****っつっても、襲う者とか深刻なモンじゃなくて顔を合わせりゃ
「いいti**しとるな」とか*む仕草付きとか、
「デカイke**だな、ダイエットしたらどーだ?」とか、すれ違いざま触ったりとか。
(嫁はデブじゃないし、むしろスレンダー気味だと思うが)
気にならない女なら足蹴り返したり、踏みつけてやったりとか、
「ジジイの癖して色気づくんじゃねえよ」とか言い返せるレベル。
俺の父方従姉妹は全員気が強くて、拳でなぐりつけたりして、二度と言わせなくした。
(なぐったのは中学生の時)
反発しない相手ならやれる程度の卑怯。

弟の嫁は初回にsi**触られて、その場でなぐり返し、
「息子の嫁にseku****してんじゃねえよ!この糞ジジイ!」って怒鳴りつけた勇者。
弟も親父を蹴り飛ばし、弟嫁に「惚れ直した!」って大絶賛してたよ。
当然弟嫁だけ、親父と絶縁宣言してそのまんま会ってない。
お袋も「最近のお嫁さんは強いのねー」とwktk感心してた。俺も感動したよ。見事な啖呵だった。

443: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:24:13
だから俺が〆るだけじゃなくて、嫁本人が「止めてください!」って大声出せば止めるレベルだと思う。
ほんと、小心者のヒキョウモンジジイだからさ。
でも嫁は気が弱い。年上のおっさんでしかも夫の父親になんか反論できるタイプじゃない。
涙目になって目でやめてくれって訴えるのが精々レベル。
ちなみにこんなんだとやられるがままで、
かえって喜んで増々やってくるんだよ。痴漢と一緒。腐ったジジイだ。
嫁にも「お前が嫌だって言うのが一番ジジイに利くから。
言わなきゃいつまで経っても止まないって」とか、
言っているんだけど、「でも…でも…」って俺にまで涙目でウルウルして何も言わない。
「じゃあ、このまま親父に触られ続けていいわけ?俺はスッゲー嫌なんだけど」
って言うと、泣きながら首を横に振る。

車で40分隣の市に別居だから、会わなきゃseku****のしようがない。
親父は免許返上したし、実家の車はお袋専用
(なんせMTで親父は運転できん)で、こっちに来る手段はない。
わざわざバスと電車を乗り継いでくるほど行動力のあるジジイでもないしな。

444: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:25:38

だから実家に顔を出すのは俺だけ、って決めたのにノコノコ嫁が顔を出しに行くんだよ。
行くな!って俺が言ってんのに、なぜか行く。なんで行くの?って聞いたら
「嫁だもの。お手伝いしなきゃ」って言う。何の手伝いなんだよって話。
お袋はシャキシャキ主婦で、今でもそれなりに歳食ったけど実家のことくらい一人で回せる。
ハッキリ言って嫁の出番はない。
行けば一緒に料理したり、掃除したりってしているらしいが、行かなくても問題ない。
というかお袋は家のことに手出しをされるのが大嫌いな人で、
結局自分でやらないと気が済まないタイプ。
一人でやって、「誰も手伝ってくれない」って文句を言うけど、
やったらやったで自分がやってないから
あちこち不満が残って二度手間になるだけ。

嫁にもそのことは説明したし、お袋にも
「嫁に手伝わせる前に俺に言え。俺がやってやる。不満言ったらその段階で元通り以上に復元するから」って言ってある。メッチャクチャにするって意味な。
「人に頼むくらいなら、老人ホームでも入るわよ!」って返ってきたよ。実際お袋はそうする。
息子の世話になるくらいなら(息子嫁なんか論外)、
金で人を雇ってギブ&テイクの関係になる方がいいらしい。

実際、にっちもさっちもいかなくなったら、既に入るケアホームを手配済み。
嫁が実家に言って嫁奉公する意味はない。ないって言ってあるのに行く。
そして親父の餌食になって泣いて帰ってきて、俺に愚痴を言う。堂々巡りだよ。
嫁が何をしたいのか、ちーーっとも俺には分からん。

例えて言えば、見え見えの落とし穴があるのに、そこには大嫌いな虫だの蛇だの満載だのに、
わざわざ飛び込みに行っているようなもん。

445: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:26:42
まだ子供いないんだけど、気が弱いのと内気なのとで、
嫁は学生時代の友人少数以外で友達いないのな。
近所で付き合いのある人ってほぼいないわけ。挨拶ぐらいだな。
嫁のことだから、友達作ろうが作るまいが自由にしろって思うけど、
将来子供が出来てもこれでいくのか?って思う。

絶対に付き合いが必要な場面があるだろうし、
何か嫌なことがあっても黙って耐えて泣いて俺にまたグジグジ訴えて
「どうにかして」って丸投げすんのか?

これ以上俺にどうせいって言うんだよ…
行くな言っても、意味はないって言ってんのに行って、seku****あって泣いてグジグジ。
seku****する親父も悪いが、距離を置かせようとしている俺に逆らって餌食になりに行くのもどうよ?
嫁、脳みそないんじゃないかって、うんざりするの仕方がないよな?
何で行くのさ?

仕事でイライラしてて、疲れて帰って来たのに飯も食わせず、グジグジ泣くのにブツッっときてさ、
「俺が行くなって言ってんのに実家に行って親父にやらかされて、それって自業自得じゃね?
なんで弟の嫁みたく、実家に顔出さないでいるってできないわけ?
もしも俺が『実家に黙って言ったら離婚』って言っても行くわけ?
そんなに実家に行くことが俺の言うことより大事?」
言ったら泣くって分かってんのに言っちまった。

予想通り泣いたよ。泣きすぎて手が付けれなくて、過呼吸まで起こしたよ。

447: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:30:14
取り敢えずこれで最後。

紙袋当てて平気そうだったから、119で聞いて状態説明して、
様子がおかしかったら病院に行くか、
もう一度かけろと言われた。

そのまま嫁が泣きながら寝ちまったんで、
チャットで弟に愚痴りながら夜明かしして、寝不足で次の日出勤したよ。
(弟は在宅仕事)

弟は「恥だけど、嫁さん実家に相談してみたら」って言うんで、
恥を忍んで嫁母に相談もしてみた。
(電話だけどな)

嫁姉にも相談して、
「会わないでいいようにしてくれているだけで十分。泣いて逃げる娘/妹(=嫁)の問題なのでほっといてやってくれ」との返事だった。
親父のseku****の件も、「あなた(俺)は止めてくれているし
庇ってくれているので責めない」だってさ。
あと「家の外で働いていれば、多少のseku****は珍しくない。
いちいち泣いていたら人間評価が下がるだけ」とか。
嫁の母も姉も結構強くてしっかりしているんだよな。どっちもバリバリ専門職で働いている。
(どっちも医療関係。嫁は普通のOLだった)
あの二人は結婚と同時に専業主婦希望で退職した嫁を
馬鹿にしているような節があるんで、イマイチ嫁は苦手そうだ。

グジグジ泣くばっかりの嫁にも疲れたし、これ以上何をしたらいいのかもう考え付かない。
嫁は散々泣いて泣き疲れて寝るパターンだが、こっちはそれができない。
色々疲れすぎて正直離婚の二文字が頭をよぎるくらいだ。

もーどうしたらいいか、本気で分からん。第三者の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。


446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:29:05
相談する寺間違っていないか?
ここは「離婚したい男」の寺で「嫁が離婚したいと言っている男」の寺じゃない。


449: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:32:40
>446
嫁は離婚したいとは言っていないし、したくないとも言っている。

正直なところ、離婚したいのかしたくないのか、自分でもまだハッキリしていない部分もある。
スレ違いかもしれないが、したい気持ちもある。
グジグジウェットな嫁に本当にうんざりしているんだ。

スレ違いなら申し訳ない。

適切なスレを誘導してもらえると助かります。



448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:32:18
とりあえず446が文盲なのはわかった

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:34:54
自分の親が鬼畜の行動とって嫁が壊れかけている時に「泣いてグジグジ」じゃ嫁が可哀想だ。
しかも実家の親兄弟がそれじゃ頼る所もなかろう。

とりあえず病気のまま嫁をリリースするわけには行くまい。身勝手すぎる。
まずは通院させてから考えろ。


451: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:38:47
>450

通院というのは、精神科とかそういう系統か?
そこに通院したら泣くのが止まるんだろうか。
じゃなきゃ、俺実家に通う時間をなくさせることも可能かな?

嫁、行くなと止めたら定期買ってまで週5日(月〜金の日中ほぼ全部)を俺実家
通いしているそうなんだ。
同じ頻度で通院ってできるもんだろうか?


453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:41:00
どこに嫁が離婚したいって書いてあるのかワカラン。
長文だから、読み飛ばしたかな

とりあえず、働きに出させたら?
もしくは趣味の習い事でもいかせたら?
夫婦二人じゃ、家事なんて大した事無いし、暇だから行くんじゃないの?
外へ出て、世間でもっと、揉まれて、人として成長しないとダメだろ。


455: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 01:48:59
取り敢えずここで相談させてもらいます。
空いているみたいだし、返事してくれる人いるし。

>453
結婚を機に(正確にはプロポーズからしばらく経ってから)嫁は仕事を辞めて
専業主婦になった。本人の希望による。
将来、家計が厳しくなったら働くことも考えるけど、家庭に入りたいってのが当初
からの本人の希望だった。
子供もいない今の時点じゃ、本人が外に出るのを嫌がると思う。

趣味もカルチャーセンターとか公民館の講座とか勧めてみたが、家でやれる通信みたいな
やつ以外は拒否された。
どっちかというと、人見知りするタイプだし気が弱いしで、
知らない人の中に入っていくのが
ダメらしい。

数少ない友人も皆遠方か、仕事持ってバリバリ働いているから
メールくらいしかやり取りがないんだと。

それにすぐに返事をしたいから、時間拘束のあるものは嫌だと嫁は言う。
そして嫌がっているのを勧め続けたり、
「そういうのは良くない」的な言い方をするとまた、すぐに泣くんだ。

泣いたらもうおしまいで、もう話はできなくなる。


454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:43:18
>>451
カウンリングで次第に嫁の考え方を変えて実家通いをやめさせるのが目標。
すぐに効き目がでるとは限らんがな。もちろん泣くのもだ。時間がかかる。

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 01:53:06
全然人間としての魅力を感じないんだが
向上心もなければ、自分をかばってくれている夫を思いやる気持ちも無い


457: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 02:00:11
>454
なるべく通院に時間がかかるような距離で探してみる。
精神科よりもカウンセリングの方がいいんだろうか?
何となくカタカナで気分的な抵抗が減る感じがするし。
初診とかは特に、嫁一人で行かせるよりは俺も行った方がいいんだろうな。

>456
夫婦二人でいる分にはすごくいい女房だと思う。
古いタイプで男を立てて陰で支える的な。
ただ、俺の実家とは合わないタイプだっただけで。


458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 02:02:50
精神科とカウンセリング同じものなんだが・・・・というか精神科のカウンセリング治療。

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 02:04:00
捨てていいんじゃねえかそれ


460: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 02:10:37
>458
そうなんすか。無知ですまん。
とにかく方向が定まって、やることが決まって少し気分が楽になった。
まずはこの方向で動いてみる。それでも状況が良くならなかったら、また相談させてください。
ちょいと検索したら、愚痴とかみたいのでも聞いてくれるところみたいなんで、嫁だけじゃなくて
俺もかかってみようと思う。

>459
まあ、好きになって結婚した相手なんで、
別れるにしてもできることはし尽くして別れたいんで。

妻としては申し分のない、いい女なんだ。
嫁業をやろうとすると、グジグジグダグダ問題起こすけど。

真夜中に愚痴相談乗ってくれてありがとう。おやすみ。少し光が差してきた感じだ!


462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 02:49:36
嫁たるもの、なんて思いが強いんだな。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 02:54:31
その思い込みも解いた方がよかろう。
かといって家庭板や鬼女板勧めるわけにも行くまい。
この嫁みたいなタイプは総叩きにあって余計おかしくなりかねない。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 03:33:03
普通に考えると精神的におかしいか、弱み握られて脅迫されているかだな。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 09:04:41
もうseku****親父にやられちゃってるんじゃない?

ふつうじゃ考えられないでしょ。そんだけ嫌な思いしてるのに日参するほど
通ってるなんて。
seku****も抵抗しないからエスカレートしてるけど、恥ずかしいのと不貞を
告白できるほど度胸が無いのとで、控えめに言ってるだけかもね。

一度興信所でもつけてみたら?実家じゃなくて実家の近くの親しい男性
の家に通っている可能性もあるし。


469: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 10:47:42
おはようございます。
昨夜というか今朝は愚痴相談に乗ってくれてありがとう。

久しぶりにちゃんと寝れた感じで、頭と目の周りがスッキリしている。

個別レスは無理っぽいんで、質問の返事だけ。

>嫁たるもの
俺がみたところ、嫁は自分の理想とするイメージがあって、そこに無理やり自分も含めた
関係者全員を当てはめようと無茶しているのが一番悪いと思ってた。
家のことは完璧、いつも掃除洗濯料理の準備は万端とか、亭主の親にも尽くし可愛がられ
みたいな。
俺は面倒だし好かんので友人とか知り合いはできるだけ家には呼ばない主義だけど、
「いつでもお客さん連れてきていい、ちゃんともてなせる」って、客を呼んで出来た女房
をやりたいみたいなことを言われたこともある。

>弱み
正直俺には思いつかん。『嫁という立場』だから、夫の親には逆らえない的な変なのくらいか?

>seku****親父にやられちゃって
今まで考えたことなかったわ、ソレ。
親父は俺が成人する前に男としての機能が死滅したらしい。
不摂生による病気の副作用みたいなもんで、まあ立って用が足せないレベル。

行為なんかはもっと前に出来なくなっていたらしいから、そういうのは無理じゃね?
その分欲が強くなるとかはあるかもしれんが。
基本、親父と二人きりには絶対にさせてない。
必ずお袋かばあさん(親父の実母)が同席している。

そしてばあさんはボケもせず親父よりも元気で達者だ。


464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 03:21:06
定期まで買ってseku****爺に会いに行くって、なんなんだ?
すまん、ドMとしか思えない。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 09:05:54
実は既に手を付けられてて、それを息子(旦那)にばらすぞ
と脅されてたりしてw いや、笑い事じゃないな

自分の器越えてるのに、常識とかやらなきゃ行けない事とか
固執するタイプなのかな。秋田のお袋は秋田親父の事への
対処とかどう考えてるんだろ?

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 10:18:35
何人かが既に言ってる「もう親父にやられてるんじゃないか」っていうのに同意
小心者のヒキョウモンジジイなら尚更ヤバイんじゃないの?


470: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 10:49:16
長いってエラー出たんで分割。

>ドМ
俺も同感だ。不幸な自分に酔っているような感じに近いと思う。

>不貞
…やってんのかな?正直想像つかん。
精神科に行って相談してみて、その感触次第で興信所とかは考えてみる。
費用もバカにならんだろうし、そこまでまだ考えられねえ。頭がついてこん。

>お袋
親父を怒鳴りまくり、お玉でなぐりつけ、更には俺にもガンガン文句付けてくる。
嫁にも直接「来てもらっても困る」的なことを、お袋にしてはやんわり伝えたこともある。
ただしその時は「私が嫌いなんですか」って過呼吸起こしてぶっ倒れるくらい泣きまくった。
お袋はそんとき救急車呼んじまって大騒ぎになり、以後は言えなくなったそうだ。

嫁の妙な努力を喜ぶのは親父だけだよ。だーれも歓迎してねえ。だから理解できんのよ。
自業自得のグジグジ泣いてメソメソする嫁の相手に飽きてきたよ。疲れて愛想も尽きつつある。


471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 10:52:56
お前ら面白がって話を広げるなよ。
親父がどんなヤツか秋田はよくわかってるだろ。
むしろ嫁がどんなヤツかよくわからなくなってるわけだ。

結論、秋田はこれからこの嫁で苦労するのが目に見えてる


475: bbizu44-028.izu.jp ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 11:06:28
話を広げると言うか、視野狭窄になっているのは分かっているから、色んな可能性
を提示してもらえるのは助かる。
少し混乱するけど、出口のないグルグルした感じの方が俺にはキツイんで。

親父は卑怯で小心者で単なる最低爺で、愉快犯的に嫁で楽しんでいる根性腐ったやつだよ。
そこんとこは親子やってもう何年も経っているからよく分かる。スゲー底が浅いダメ親父。
働いていた頃や病気で体がおかしくなる前もいい親じゃなかったし。
こんなんになっても血はつながっているし見捨てられないから、せいぜい施設に放り込んでそのまま
死ぬまで入れておくくらいしか俺にはできん。見舞いとか面会はメンドクセ。

嫁は少し古風でおとなしくて内向的で、外人が喜びそうな大和撫子タイプだと思ってた。
見た目もそれを裏切らないし。でも最近は謎生物みたいに思えてきたよ。
俺が分からないんだから、書き込みしか読んでない人にはもっと意味不明だよな…


476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 11:35:17
なんかそれ子供が出来たら更に大変になりそうだね
実家がらみ的な意味でなく。

距離的・経済的・時間的な事情は色々あるだろうけど秋田実家に
行かせない、もしくは盆正月みたいな特定イベント以外行かないよう
制限するのに両家の協力貰うことって出来んの?


477: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 11:49:17
>両家の協力
嫁の俺実家通いを辞めさせるか、
俺と一緒じゃない限り行かせないってのは前々から言っている。
それを嫁が聞き入れないだけ。
その理由がまずは知りたい。

そして協力…
親父は諸悪の癌なので論外、ばあさんは嫁の苦手ながみがみ系なので、まず説教をしちまう。
すれば嫁は間違いなく泣く。そしてばあさんヒートアップで血圧がまずい。
お袋には嫁、懐くというか好きらしいんだが、お袋の方が匙投げてて関わりたがらん。

嫁実家はすでになく、嫁母と嫁姉がそれぞれ別に家を持ってる。
どっちも現役ナースで忙しく、滅多に会わない。
会ってもどっちもクールで厳しい人たちだから、「子供じゃないんだし」と放置。
協力なんて無理。
嫁姉も家庭持ちで、仕事・主婦業・母親と三役こなして大変そうだし。
子なし夫婦のもめ事に巻き込むのは申し訳ない。
どっちも「(嫁に)付き合いきれなくなったら離婚でも仕方がない。(俺の)いいようにして」
って、スタンスで嫁のことは甘えだと言い切る。

嫁父はなくなっている。


478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 12:26:44
親父を施設に放り込んだらどうだ。
家にいるから介護だか世話だかしなけりゃならんと
思いこんでいる部分もあるのだから、物理的に引き離す。
あとは嫁に子犬でも子猫でも飼ってやる。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 12:33:51
それは本末転倒だろう
今の時点では秋田の家に親父が乗り込んでseku****してる
わけじゃないし嫁が距離を置けば良いだけの話

嫁が迷惑とかなじゃなくて、近づかないほうがお互いのために
良いし、誰も嫁を悪く思ったりしないということを嫁が納得
できれば良い
第三者の視点を提供してくれるカウンセリングで良いんじゃないの?


480: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 12:34:07
>親父→施設
嫁が俺実家に通う理由に俺が納得できたらそうするよ。
まだ還暦前で親父もお袋も若いし、介護何かまだまだいらないんだ。
世話も何をするんだ?ってくらい、できるし。
その気にならないとやらない上、やってもお袋のダメ出しがきついが親父も一人暮らし可能レベル
で家のことができる。

だから、ばあさんの世話(掃除と庭関係・力仕事系)は親父の役目だし。
そんくらい嫁が俺実家に通う理由が分からんから腹も立つ訳で。

まさか、昼飯目当てじゃないよなあ。

お袋料理上手だけど、嫁だって十分旨いし。




481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 12:46:35
自己評価がすごく低くて、自分でもそれを嫌がってるんじゃないのかね。 
外勤の仕事では実家の母/姉を越えられないから、 
カテゴリーの違う「いい嫁」分野でトップを取りたいんだよ。 
結構田舎みたいだし、嫁の行動すべてをグジグジ泣かずに静かにこなせれば、 
どこで話しても恥ずかしくない「ザ・嫁」になるんじゃね? 
実際嫁なりに評価できる部分は家事向きだし(料理がうまいとか)、 
そこに生きるしかないと思いこんじゃってる感じがする。 

あと、秋田実家に足しげく通うのは結局「自分の親」がどこにもいないからだろ。 
嫁母が、その嫁の親をやるにはちょっとドライすぎる。 
カウンセリングするなら、嫁の実家関係からになるんじゃないかなあ。 


482: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 13:08:52
>自己評価 
津田塾ストレートで、有名な大企業の男と同じレベルで働くとかやってた人間にそれ言われたら俺、 
マジで立場ないんだけど。 
俺は社員10人いない超零細の社員だから。大学浪人して三流大でさ。バカ高校だったしよ。 
嫁なんか、中学から御三家の私立だぞ。 

嫁母も看護助手とかいうのから働きながら看護婦になった人で、学歴そのものは低いっつーし。 
嫁姉も専門学校で、母親と同じパターンで、お金はあるけどあえて厳しい道を選びました的な。 
嫁だって働いていた時はバリバリやってて、結婚退職を惜しまれるほど。 
正直結婚するからって退職するのは俺も惜しいと思ったよ。制度色々ある会社だったし。 
嫁自身評価もされていたらしいし。 

嫁が何に対して自己評価低くて不満なのか、ますます分からねえぞ。 
もしや俺のスペックの低さか?土地安いからって田舎に家建てたしな… 
でも水は旨いんだよ、食いもんとか。 
ペットは嫁希望で犬飼ってる。ミニ柴二匹。犬にはいい環境だな。嫁には不満なのか? 

>自分の親 
うちのお袋も親父もドライだぞ。お袋の場合はトウガラシ的ホットさもあるけど。 
親父にももれなくセクハラが付いてきているわけで。 
やっぱ心関係の医者は必須っぽいな。嫁の本心が見えてこない。そこが問題なんだな。 


483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 13:44:16
>>482 
自己評価ってさ、お勉強や学歴じゃなくて「嫁」としての評価の事かと読んだんだが・・・ 
例えばだ、料理の腕前やら掃除とか家の中の事色々あるじゃん? 
他スレの話で申し訳ないが、メシマズスレなんか読んでると
何が嫁の地雷になるかわからんぞ? 

どんなに美人でお勉強ができて一流企業と呼ばれる会社に勤めてたとしても、
壊滅的に料理ができない女も居る 
秋田の嫁さんにとっては学歴よりも、家事を完璧にこなす方が
価値があると思ってるんじゃないかと思える 

まあ、男が社会的地位や収入で自己の存在価値を確かめるようなもんなんかな? 
おの辺はキジョさんにでも聞いてみるのがいいのかもしれんが・・・ 

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 14:25:00
何故そこまでして秋田実家に通いたがる理由がわからんな 
>>481みたいな理由じゃないかな?と俺はそう感じたんだが・・・ 

秋田も状況とか事例からの判断じゃなく結局は間接的にでも 
本人の口から聞かないと。>>482みたいな分析からの断定は 
よろしくない。ずっと平行線で終わるぞ 

実家からの隔離はむずかしそうだし、カウンセリングとか 
第三者交えた話したほうがいいんでない? 

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 15:00:33
嫁が実家に行くという行為自体を秋田自身が嫌がってる、と 
それでも実家参りを続けるならお前は俺の嫁じゃない、という事を 
ゆっくり噛み含めて泣かせないように認識させる 

困難なミッションか?コレ 


488: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/22(土) 15:09:53
>ゆっくり噛み含めて泣かせないように認識させる 
ヘタレと呼ばれても仕方がないが、俺と嫁の場合かなり難しい。 
嫁は俺の言いたいことは分かっているんだと思う。理解とか納得は別として。 
優しく言ってもキツメに言っても、嫁的にこれ以上耐えられないレベルに話が突入すると、 
そこで涙腺決壊。泣き出す。 
泣き始めたらそこで話を停止しないと、延々泣いて過呼吸コース。 
あれは見てて怖いし体も心配になる。 
泣きやむまで時間かかるし、そこで再開すると話を停止した時点にまたリスタートで、 
とことん話し合うってのがスゲエ難しい。 

プロの手を借りるのが一番だと思う。 
初回は電話で予約を入れた。週明け、仕事を早めに上げてその帰りに寄るって形で、 
まず俺が相談してもらう。 
家族のことならば、まず家族から聞き取りというか問診みたいなのをするんだと。 
自覚がなくても問題の家族に引きずられて、一緒に悪くなるケースは少なくないそうだ。 

色々アドバイスをありがとう。何か進展があったらまた来ます。 


489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 15:13:56
嫁様が旦那実家に通うのは 
たんに寂しいからじゃないのかな?って思う 
旦那実家に行けば御姑さんに構って貰えるし 
グジグジ言えば旦那が構ってくれるし 

ここは旦那母に協力して貰って嫁を冷たくあしらって貰うとか 
家でグジグジ言っても旦那はこの件に関しては完全スルーがいいと思うよ 

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 15:55:22
>>489 
いや、それで過去に過呼吸→救急車出動で大騒ぎって過去レスにある 
秋田母は秋田母なりに接触つっぱねてる 
↓これな 

>>470 
>>お袋 
>親父を怒鳴りまくり、お玉でなぐりつけ、更には俺にもガンガン文句付けてくる。 
>嫁にも直接「来てもらっても困る」的なことを、お袋にしてはやんわり伝えたこともある。 
>ただしその時は「私が嫌いなんですか」って過呼吸起こしてぶっ倒れるくらい泣きまくった。 
>お袋はそんとき救急車呼んじまって大騒ぎになり、以後は言えなくなったそうだ。 

>嫁の妙な努力を喜ぶのは親父だけだよ。だーれも歓迎してねえ。だから理解できんのよ。 
>自業自得のグジグジ泣いてメソメソする嫁の相手に飽きてきたよ。疲れて愛想も尽きつつある。 

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 17:56:21
結局その嫁、自分の事しか考えて無いじゃん。 
秋田にとって良い嫁に思える部分っていうのは、偶然 
嫁がしたいと思う事と、秋田がして欲しいと思った事が一致しているから 
って言うだけで、自分いとってやりたくない事、聞きたくない事はやら無い。 
泣いて誤魔化す。 

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 20:13:56
貴方の嫁はドMだよ。 
貴方のクソ親父のやっていることを貴方が嫁にやって、例のスレを上げてみな。 
反応が赤い彗星並みだったら真性のMだよ。 
かわいがってあげなよ。いい嫁さんだ。M属性の行動が止まらないところ以外は。 

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 22:07:15
いやいや違う 
つっぱね方が甘いんだと思う 
まだまだ嫁が取り入るスキがあるんだよ 
嫁の様なタイプには 
ハッキリキッパリ告げるのではなく 
冷たくスルーが効果的 

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 22:28:39
そんなことしたらまた過呼吸になっちゃうぞ 

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 22:27:37
泣くだけの嫁ってきついな 
最初の方しか読めなかったが読んでるだけで気分が悪くなる 
嫁、精神病患ってるだろ? 
泣きで同情買って周囲の人間を操ろうとしてる意図を感じるよ 
病的過ぎるから早く精神科連れてけ 
一度と言わず何度でも付き添って行って嫁の行状しっかり伝えた方がいい 

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 23:08:01
嫁 
津田塾ストレートで、有名な大企業の男と同じレベルで働く。結婚退職を惜しまれる 
中学から御三家の私立 

秋田 
俺は社員10人いない超零細の社員。大学浪人して三流大。バカ高校 

一般的に考えてこの組み合わせはあり得ない。嫁がどうして秋田を選んだかに何か鍵がありそうだ。 
低スペックだけど見所があるから、アタシが支えて出世させてやる!とか、 
そんなポジティブな理由があったとは思えない。 
好きになったものは仕方がないという理由すら、
ポジティブすぎてこの嫁には似合わない気がする。 
深層心理に何か「自分を罰したい」的なモノが潜んでいて、
わざと「堕ちる」ほうへと進んでいくみたいな。 

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/22(土) 23:26:35
>>498 
それは違うと思うぞ 
世の中色々な夫婦やカップルがいるだろう 

お笑い芸人が女優と結婚したり、高島レイコの旦那だって嫁より知名度の低い俳優だ 
それだけ嫁にとって魅力のある旦那だったって事じゃないのか? 
つーか>>498は失礼だな 

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 00:00:53
>世の中色々な夫婦やカップルがいるだろう 

そのとおりだし、失礼なのは百も承知だよ。 
だが、一般論としては明らかに奇異だ。だからそこに何か理由が?と考えるのは当然だ。 

そもそも、メソメソ嫁が積極的に魅力のある旦那に惹かれているという感じが全くしない。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 10:31:48
いやでも子供はぜったい作らないことだ。 
被害者という視点でみると評価を誤りそうだが、 
この嫁は泣きながら「働かない」「夫の実家にいく」 
という自分が思った目的は「周囲がなんといおうと」必ず「遂げている」んだよ。 
結果が被害者立場にの位置に行くから同情を集められるだけで、 
視点をかえれば「相手の立場がどうであれ」「自分のしたいと思ったことをする」暴君だよ。 
現に今、相手の都合を排除した「理想」と思った女像を完成するために 
突き進んでるやん。 

おとなしくたって相手を受け入れる交流ができるなら好かれるし友人はいるよ。 
だがKYなら友人は皆無に成る。 

相手の意思が読み取れないんだから、 
子供がどういうNOをだそうと嫁が好んで地獄へいく人間だとしたら 
かならず子供も地獄に連れて行く。 

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 10:43:33
>>505 
こういう嫁は宗教にハマったときがこわいやね。 
そしてハマりやすそうな素地もある。 

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 11:02:44
過呼吸なんざ大人なら自分で対処できる 
まわりがどっかのお姫様扱うみたいに 
おろおろ対応するから 
過呼吸が酷くなるんだよw 

そういうのはヒステリーって言うんだよ 
ムッキーって発狂するのをヒステリーと 
一般的に言うが本来の意味は 
人目のある時だけ病気になる人のことを言う 

そういう人は同じような困難な状況になっても 
誰も助けてくれる人がいなかったら発作はおきない 
誰かかまってくれる人が居るから発作を起こす 

ヒステリーには冷たくスルーするのが 
実は一番思いやりのある対処方法になる

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 11:09:34
あ、ヒステリーの例をあげると 
不登校児童が学校に行くという困難の前に 
腹痛おこしたりするのがヒステリーなw 
かまってくれる親がいるから腹痛がおきる 
親が忙しい人で子供にあまり構えない家庭とかでは 
こういうヒステリー症状はおきない 

別に詐病って訳じゃなくて本気で症状がおきてて 
本人の意思ではコントロールできないので 
まわりがスルーするのが吉

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 11:11:21
そう嫁は病気だよ。 
舅にセクハラされれば秋田に心配してもらえると思ってやってる。 
>>507にも同意。 

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 14:36:23
嫁、寂しがりや&察して構ってチャンな感じがする 

行くなと言われているが、敢えて行けば「やめろ」と構ってもらえる 
行けば、唯一ウトにセクハラという形で構って(ry 
立場が悪くなると泣きまくることで構って(ry 

あんま、悪く考えるのもあれなんだけどさ 
嫁、過呼吸になる様な泣き方をわざとしてないか? 

過呼吸になれば、絶対に攻撃を止めてもらえるとか認識されてたら本当に厄介だ 
病院で見抜いてもらえるといいな 

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 14:49:45
嫁のセルフイメージ想像してみろ。 
・セクハラされても夫実家に尽くすいい嫁。 
みんなに褒められ同情される私。 
・爺の餌食になるかわいそうな嫁。そのたびに泣きじゃくる悲劇のヒロイン。 
・そのたびに夫が構ってくれ優しくしてくれる。 
・たまに怒っても、泣いてたら優しくしてくれる。 
いざとなったら過呼吸。心配してくれる。 

離婚する気はないはず。今の立場が気に入ってるんだからな。 
もちろん、無意識だとは思う。嫁実家の話からしたら、 
今までそうやって生きてきたから、そういうパターンが見に染みついてるんだよ。 
ちゃんと自分に有利な立場を保ってるんだから、頭おかしくはないと思うぜ。 

冷たくしないでもいいが、泣いても気にするな。嫁実家が正しい。 
相手をしてほしがって泣いてるんだから、 
そのたびに相手をしてたら絶対やめん。 

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 17:46:39
>>秋田 
子供作れ。母親になると強くならざるを得ない。自分よりはるかに小さく弱い者が 
自分だけを頼っている現実に自然に強くなる。強くならんと守れないしな。世の中の 
おっかさん見てれば分かるだろ?女は女だから弱いが母になれば豹変する。 

家の嫁もそんなだったが、曰く「分娩台であし全開に開いて、全部さらけ出して 
わめき倒して絶叫して産み落としたら、もうこれ以上恥ずかしい事なんて無くなった」だと。 

女は弱しされど母は強し、ということわざはだてじゃないと思う。 

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 18:18:36
子供が言うこと聞いてくれない〜メソメソ 
になる可能性もあるわけだが 

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/23(日) 21:39:56
秋田、嫁がいろいろ言われているが俺たちは嫁にも 
おまえの親父にも直接会った訳じゃないから、 
嫁がヒスなのかどうか含めて専門家の判断を待て 
報告待ってるぞ 

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/24(月) 19:27:35
ミュンヒハウゼンぽい嫁だな。 
子供ができたら原因不明の病気や怪我が絶えなくなりそうだ。 

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/24(月) 21:45:30
病気がちな子供の看病に尽くす献身的な母親にハマっちゃうわけっすか、こえ〜 

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/25(火) 13:27:06
いくら、嫁が学歴が良くても、外でバリバリ働いていたとしても、 
いや、そういう環境だからこそ、嫁より仕事が出来たり頭が良くて、 
尚且つ結婚していて家庭も守る…という女が、嫁の周りに 
絶対いたはずだ。 
上には上っつーか、まあ、ライバルっつーかな。 


とするとな、そういうライバルと比べると、嫁の自己評価が 
主観的に低くても仕方がないんよ。 
とすると、嫁は自己実現のためには、「良い嫁でいることで張り合おう」 
と考えてしまうのも無理もない。 

で、良い嫁ってのも、もちろん主観的には評価が難しいところなので、 
「●●さんに褒められないといけない」 
「こうすると良い嫁」という強迫観念に沿って良い嫁というところを 
実現しようとしてるんだろうな。 

俺には、ちょっと、その固執の仕方は 
脅迫神経症っぽい所を感じるけどな。 
執念だよな。 

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/26(水) 18:38:21
秋田嫁はヘンな”理想の(薄幸な)嫁”に酔ってるだけにしか思えん 
秋田は嫁のどういうところが好きか言ってるか? 
学業も仕事も秋田はしっかり評価しているんだから 
「キャリアウーマンの輝いている嫁が好きだ」とか 
専業になったら 
「いつも笑顔でいてくれるのが一番うれしいんだ。君の涙は見たくない」 

むずがゆいくらいのことを理想の嫁像として言った方が嫁には利くんじゃないか? 

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/27(木) 01:51:41
友達少ないってのもわかる気がする。 
女は「女であることに甘える女」を敬遠するからなあ。 
しかも、秋田嫁の周囲って「男前」な女が見事に揃ってるようだしw 
嫁は婚家選びを間違えたな。嫁いびり義母、エネ夫の家へ行くべきだったよ。 

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/27(木) 02:03:15
世間の考える「理想の嫁」にこだわりすぎてるんだろうな。 
で、理想の嫁でありたいのにそうさせてくれない周囲にいらついてるんだろう。 
多分、親父にそんなセクハラされても義理の実家に行くけなげな嫁 
っていうポジションにいたいんだろうなと思う。 
でも夫には行くなと止められ、行っても歓迎されるどころか迷惑がられ 
思うようにならなくて泣き喚いて過呼吸。 

無意識かもしれないけど、家族ごっこみたいなおままごとを真剣にやってる 
ような。または「良い嫁」っていう役柄を真剣に演じているのに他の 
夫や義母 義父のキャストの演技の出来が悪くて泣き喚いているような。 

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/27(木) 12:52:47
秋田の気の長さに感心するよ。 
俺なら「泣けば話が終わると思ってるんだろう」と考えてしまう。 
こんなグジグジ女が家にいると思ったら帰らなくなるな。 
他人事ながらいらいらする。 

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/27(木) 15:10:11
そうやってすっぱり割り切れる奴は相談になんか来ねえよ。 


548: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/28(金) 22:17:29
こんばんは。少し間が空きました。レスは一通り目を通してます。 
現状を報告すると、心療内科ってところを月曜日に受診しました。 
30分くらい愚痴交じりで聞いてもらって、ついでに「胃が痛い」という話をしました。 
ここでノイローゼの一種だろうという診断と、間違いなくストレスだらけだから具体的に 
内臓とかにきてないか、診てもらえと同じ病院(総合病院なんで)内の外科も受診。 
ものっそ初期も初期でしたが、癌細胞見つかりました…orz 
やっぱ、嫁ストレスなんだろうか? 

俺自身はウザイと思う部分も、うんざりしている部分もあるが、何だかんだ言ってまだ 
嫁に情も愛情もあるつもりだったけど、体の方は既にギブアップしてたよ。 
つーわけで、週明けから入院して手術します。 
切腹スタイルじゃない手術方式なんで、回復は早いそうだ。 
若いし、そんなに何週間も入院したりしないで済むとかはありがたい。 

嫁にどう話をすんべかと迷ってたら、同業者ネットワークとかで嫁母と姉に癌バレた。いやマジで。 
嫁母は俺実家に土下座(畳の上だから丁寧なお辞儀みたいなもんか?)で謝罪込みで話をしちゃった。 
親父もお袋も仰天してたそうだが、どっちも肝は据わってるから取り乱したりはしてない。 
逆に嫁姉から話を聞いた嫁が一人でパニックになってた。
(こっちは俺も同席。というか場所は俺たち夫婦の家) 

549: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/28(金) 22:29:33
嫁姉、嫁がボロボロ泣いて過呼吸寸前のヒックヒックをしだしたらビンタかました。 
そっから怒涛の説教で、俺の口を挟む隙なし。(ビンタは一発だけなんで黙ってたというのもある) 
要約すると、 

1、夫の大事に妻である嫁がそんなことでどうする。 
2、あんた=嫁も不安だろうが、一番不安なのは病人本人=俺だ。 
3、今まで伴侶=多分俺のことにどれだけ迷惑や苦労をかけたと思っている。 
4、相手=多分嫁のことのことがストレスである可能性だって高い。 
5、あんた=嫁のことだろう、がするべきことは泣くことじゃない、この役立たず。 

素晴らしく簡潔で筋の通った説教だった。 
最後に「泣くな!」と怒鳴って、あとは紙袋渡して嫁は放置。 
俺に入院生活のノウハウみたいなのを書き出したリストと、癌のことで励ましてくれた。 
入院中は嫁を嫁姉宅に泊らせ、そっから病院に通うだの、退院後は実家に行った方がいいだの、 
口を挟む隙なくテキパキ決めてくれた。 
(世話に通う係は、あとで俺の弟に変更になったが) 

患者の家族にもカウンセリングとかあるらしいから、それにかこつけて嫁にも受けさせる算段整った。 
このことは嫁姉が責任持って必ず通わせ、結果を嫁姉経由で俺にも知らせてくれると確約をもらった。 
正直テキパキ合理的すぎて苦手意識に近いモノがあったが、
嫁姉は職業柄ものすごく頼りになった。 

こんな感じです。 
癌はちょいと驚いたが、これで俺が死んだら主治医は過失致死で有罪になるくらい、治る癌だそうだ。 
初期過ぎて見つかったのが奇跡とまで言われた。
「痛みに敏感でよかったですね」だとさ。 
ヘタレ呼ばわりされてるのとは違う、と思う。 

嫁のことは医者に任せて、俺は一時棚上げする。 
なし崩しだけど別居にもなるから、気分も楽だし。嫁の取り扱いの極意を教わった気もする。 


550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/28(金) 22:37:16
>>549 
とりあえず、なんか収まる所に収まって良かったなぁ。 
情報流れた話の方も、まあ結果オーライで良かったと言うべきか…orz 
胃のことがあるんでおめでとうとも言いづらいが、とにかくまずは、ゆっくり静養しろよ。 


551: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/28(金) 22:53:06
>550 
今ものすごく気分が楽なんだよなあ。不思議なことに。 
嫁は今日から嫁姉宅行きで、当分弟の嫁さん経由以外で連絡取らないってことになってる。 
弟が俺嫁姉に頭下げて、
「兄のために静かに治療に専念できる環境を作ってくれ」と頼んでくれたそうだ。 

兄貴思いの弟を持ったもんだ。 
ちなみに、嫁同士だが俺の嫁は弟の嫁さんが苦手なので、メールすら送らないだろう。 
しばらく上げ前据え膳でのんびりしてくるつもりだ。 
社長は夏休みと有給をまとめて取らしてくれるって言うし、今回は甘えさせてもらうことにした。 
春先に社長の右腕だった専務がすい臓癌で死んだから、
「お前は若いんだから死ぬなよ」ってさ。 
ありがたいもんだ。 

他人ですら(雇い主ではあるが)温かい言葉をかけてくれるんだけど、嫁は嫁姉がいたせいもあって、 
そういうやり取りが一切なかったのが虚しい。 

嫁はいつもの目に涙ウルウルで、
「妻として家で留守を守りたい」とか言ってて、要するに俺から嫁姉に 
「嫁には家に居させてやってください」と言わせたかったんだろうな。 
今日は察してやらず、送り出した。 
何でも嫁に応えるのがいいってもんじゃないんだし、そうしてもいいんだと学んだ。 
俺は嫁に譲りすぎて、甘やかしてたんだなあ。つくづくそう思う。 


552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/28(金) 23:06:03
>>551 
そうだな、こんなこと言うのも何だが、嫁は泣くって武器で、お前を支配してたということなんだろう。 
意識的なのか無意識のものなのか、目的が先か結果が先かはともかくな。 
とにかく、気が楽になったなら何よりだし、回復する頃にはまた事態も変わってることを 
祈って、放置しとけw 
早くよくなれよ ノシ 

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/29(土) 00:15:18
>>秋田 

ひとまず体のことを第一に考えて無理はしないでくれ。 

嫁はヒステリーじゃないか。 
発作を起こせば癌で大変なお前より注目と心配を集められるし、 
夫の癌という現実と向き合わないで済むし周りがなんとかしてくれてラッキー 
というわけだ。自分が一番かわいいっぽいな。 
親父さんとのことも、家の中で親父さんの立場をなくさせることで 
自分の居場所を作ろうとしていたんだろう。 
姑や夫を困惑させて安定していたんだ。 
嫁母と嫁姉はそれを知っているから現実に直面させて逃げられないようにしたんだろう。 
(この二人は、医療関係者になるぐらい他人に優しい人だから 
おそらく散々嫁に振り回された過去があるのではないかと推測する) 

対応の仕方は、全員が嫁に同じ対応をすることが良いと思う。 
誰か一人でも嫁を特別扱いし、約束事を守らなくてよいという対応をすると、 
そいつを使って回りをめちゃくちゃにするはずだから。 
だから、秋田が嫁の意図を見抜いた上で嫁姉の方針に従ったのはGJだったと思う。 
うまくいくといいな。 

ただ、なんか読んでいると、嫁は弟嫁とか秋田母が苦手なんじゃなくて、 
女全般が嫌いなんじゃないかという気がする。自分が振り回せないから。 
(女は泣く女に殊更厳しいからかな?) 
まあ、ヒステリーは自覚してやってないけど周りから見たら疾病利得はバレバレだからはがゆいが。 

手術うまくいくよう祈ってる。 

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/29(土) 01:05:20
秋田 
お大事に。とりあえずは自分の身体第一で養生してくれ 

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/29(土) 01:11:45
でも、男だと嫁姉がやったような、 
最初にビンタ1発くらわせて黙らせるって手を使いにくいから、 
嫁姉みたいにうまく嫁をコントロールしにくいよな。 
昨今じゃすぐDV扱いだから。 

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/29(土) 01:16:00
いや、たまたま秋田母や弟嫁が振り回されないタイプなだけで 
奴隷体質の女なら上手に下僕にするだろうよ。 
DV男とボダは恐ろしいほど奴隷気質女を見抜く。 

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/29(土) 01:39:42
早いうちに見つかって良かったなあ。医者GJ! 
あと、それが早いうちに嫁実家に知れたのも良かったよ。 
まずは回復最優先。 

で、嫁との仲だが、この一件が天王山だろうなあ。 
フツーは目が覚めるきっかけになりそうなもんだけど、 
秋田の病状が重ければ重いほど「悲劇の妻」度が上がった気がする。 
この程度で済んで良かったと思えなければ、やっぱ「自分が一番」なんだろう。 
秋田も気分が楽になってるあたり、かなり追い詰められてたわけだし。 
もちろん、嫁が気持ちを入れ替えてくれればいいんだが。 

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/29(土) 08:27:47
癌の早期発見良かったな。 
俺の母も肺癌を患ったが、運良く、早期発見でもう5年以上経つが再発はしてない。 

嫁からはなれて気が楽っていうのは、お前の愛情だと思っていたものは、 
ただの情、なさけなんじゃないのか? 

562: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 12:39:09
その、仕事が出来たっていうのも本当なのか怪しいもんだ 
自称、元キャリアウーマンじゃ…っていう気がするよ 
結婚式じゃ、社交辞令で何とでも言うだろうし 
秋田本人が、同じ職場で仕事っぷりを見ていたわけじゃないみたいだし 

って、ひとつ新たな道筋が見えてきたのに今更ごめん 

564: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 15:58:48
秋田の嫁は 
実姉や実母から逃げる為に結婚したのかな? 
一人で独立はできないから 
逃げ場としての結婚 

565: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 17:40:01
秋田嫁の母親や姉がクールで強いから嫁が劣等感を持ったのではなく 
元々泣いて我を通そうとする嫁に対して最良の接し方をしているだけじゃないのか? 
嫁の要望は思うようにならないと駄々をこねだすことが多いし、
思うようにならないモノを排除したいから対人関係を疎遠にしてるんだろう。 

秋田がオロオロして嫁に従っているうちはいいが、
扱いに慣れたら他の人同様「あの人苦手」扱いされるかもな。 

566: 名無しさん@そうだ選挙に行こう 2009/08/30(日) 18:58:48
それはまるっきり人格障害の対応じゃ… 

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/31(月) 01:28:00
>>566 
いや、だから… 

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/31(月) 08:40:23
よかったなと言っていいんだか悪いんだか 
結果的にだけど、結婚して唯一嫁が役に立ってくれたという初の 
事例ってことに・・・・なるのかな?w>ガン 

嫁姉の対応も参考になる部分があるだろうし、万が一離婚と 
なっても理解は示してくれそうな感じだね 
つーか嫁身内に嫁を叱ってくれる存在が居るのって羨ましいわ 


570: 秋田 ◆n76zuKk1mk 2009/08/31(月) 14:04:40
こんにちは。 

これから自宅出て入院します。 

経過が良好であれば、半月そこそこでシャバに戻って来ることができるそうです。 
そのパターンで退院できるといーなーと思ってます。 
一応モバイル持ち込みますが、ひょっとするとネットには繋げないかもしれないんで 
しばらく落ちっぱになるかもしれないです。 
ご了承ください。 

弟の嫁さんが今回、積極的に嫁の姉と連絡を取ってくれてて、それを弟経由で聞いてます。 
他人視線が強い弟の嫁さん経由だと、嫁実家もまた風変わりなんだろうなと思わされます。 
色んなところがイビツで、どっから修復の手をつけていいのか正直分からない。 
弟はそこまでいいませんが、弟の嫁さんは「一生あの人と付き合うのは無理があるんじゃないか」 
と離婚推奨らしい。 
彼女の学生時代のツテで、男が嫁から逃げたい場合の離婚に強い弁護士を紹介してもらいます。 
退院したら、精神科と相談しつつ動くことになるんだろうな。 
自分のことなのに、何か実感がないというか身を入れる気分じゃないというか。 
気が楽になったら一緒に腑抜けにもなった気がする。 
「離婚?あーそーねー、いーかもねー」みたいな。 
離婚と嫁のことが心底どうでもよくなってきた。 

これも癌じゃない方の病気のせいらしい。 
(無気力化して、酷くなるとメシを食わなくなったりするらしい) 
食っちゃね据え膳上*げ膳してたら元気になんだろうか。んじゃ、入院してきます。 


571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/08/31(月) 14:28:03
少し休んでゆっくり決めろ、お大事に 
ノシ 

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/09/01(火) 14:51:11
>>570 
なかなか半月も休むチャンスもないわな。 

そのつもりでゆっくりしとき。 











コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 12:42
    • 最初心療内科にかかるのは嫁さんのほうだと思ったよ
      報告者にとっては結果的に良かったけど
      なんか支離滅裂だなーって思ってしまった
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 13:01
    • DV男にはぴったりの女だな<嫁

      付き合う分には男の庇護欲充たせていいんだろうけど、結婚して家庭を共同運営していくには足手まといにしかならないタイプ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 13:01
    • で?
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 13:08
    • 面倒くさい嫁さんだな!
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 13:18
    • 上げ膳据え 膳もNGワードなん?
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 13:19
    • 嘘/松
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 13:28
    • 嫁ホラーすぎるわ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 14:34
    • すげえ、読んでるだけでイライラする
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 15:23
    • 男が大好きなぶりっ子の成れの果てか
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 15:24
    • 結末を書かない…
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 15:36
    • やべぇわ、多分私がこの嫁目の前にしたら思わずぶん殴っちまうんじゃないかと思うくらいイライラする。
      誰かも言ってたけど、泣いて我を通そうとするタイプの人間だよねこれ。
      そしてお姉さんの言うことがぐう正。同じ母親から出てきたとは思えない。
      幼少時も嫁が泣いて我を通そうとするのを、母と姉が制してグヌヌ…になった嫁がそのまま拗らせたんじゃないかとゲスパー
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 17:35
    • ガンの他に鬱にもなってたって事かな。
      もしかしてこの妻は、高次脳性発達障害か。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 18:04
    • 嫁さんは自己愛ナンチャラの病気だと思うよ。まるで、DVされててもデモデモダッテで絶対別れない人を見てるみたいだわぁ。頑張ってる私!旦那の為に涙流してる私!健気な私!が大好きなんだろうね。そりゃあ友達もいないわw
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月09日 02:28
    • 泣いてなんとかしようとする成人女性って本当にいるのな
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月09日 07:10
    • めちゃめちゃ軽いミュンヒハウゼン症候群って感じ?
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月10日 13:50
    • ほんと、DV夫とくっつけばどちらかがしぬまで幸せにデモデモして泣いて暮らせるだろうにねぇ
      まともな夫は放流されるべき
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月16日 13:53
    • 今までも泣けば済んできたんだろうな、クソ嫁
      優しさに漬け込んで相手を支配してるだけの涙、まさしく「女の武器」じゃん
      報告者乙
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月16日 13:54
    • ※2 DV男とは?????????
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月18日 02:49
    • 嫁、自分のことしか考えれないんだろうな。たとえ自分もまわりも不幸になろうとも自分がしたいことをしないと気がすまないみたいな。旦那の気持ちなんかどうでもいいの。離婚が一番いいだろうな。

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