引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談 (双方質問) ★8


36: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)09:09:26 ID:gxU
既婚男性からのご意見もお聞きしたく、こちらで相談させていただきます。

先日息子夫婦がやってきた。
結婚して3年になる同い年で30になったばかりの息子夫婦。
用件は不妊治療を始めたいので費用を出して欲しいとのこと。
説明によると、タイミング療法や人工授精では無理で体外受se*をするそうだ。
1回に40~50万かかって、他にも漢方薬とかあるから
とりあえず70万ほどお願いしますって言われた。

もし失敗したら体調の戻り具合によって3ヶ月後か半年後か分からないけど
再チャレンジするらしい。

その時はまたよろしくお願いしますと。




夫婦揃って検査をした結果、息子に原因があったらしい。
なので親である私が費用を出すのが当然だと言う。
息子夫婦は共働きだったが、治療に専念するために嫁は退職するので
費用の捻出は難しい。貯蓄も少なく手を付けたくないと。
だったら親がと言うことらしい。

息子の肩を持つわけではないが、最初から最後まで立て板に水のごとく嫁ひとりで話し、
息子は自分に原因があるので嫁の判断に何も言えないと言う感じ。

我が家は子供が3人いて、息子の下に未婚の娘が2人いる。
その3人の子供を借金(奨学金)させずにどうにか大学にやれたものの
それは夫が病死した時の保険を充てることが出来たおかげであり
我が家が裕福なわけではないのです。
正直今後の私の老後の生活を考えると、余裕のある経済状況ではない。
息子もそれは分かっていたはず。

それでもやっぱり息子に原因があるならば親である私が出すべきなんでしょうか。
ちなみに孫催促は一度もしていません。
孫が生まれたらそれは嬉しいだろうと思いますが、基本は夫婦が健康で仲良くだと思っています。
もちろん孫が生まれれば節目節目のお祝い等することはやぶさかではありません。

返事は保留しています。
70万を成功するまでずっとなんてとてもとても無理ですが、
せめて最初の1回だけでも出してあげるべきでしょうか。

その70万もポンと出せる額でもないのですが・・・。


37: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)09:22:37 ID:uR1
①生前贈与として一筆書いてもらった上で初回のみ与える
②結婚した以上、親世帯と子世帯は別物として出資は避ける

例え息子に原因があろうと、独り立ちしていない子が居る実家に
ブラ下がろうとする嫁なんて外れ以外の何者でもない
子供にかかる費用一つ捻出出来ない状態で妊娠・出産なんぞさせれば、
その後も何かとイチャモンつけて集られ続けるぞ

それで良ければお好きにどうぞ

38: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)09:59:40 ID:w9E
>>36
私は仕事をしながら不妊治療を7年続けて諦めたわw
でもやれるだけのことはやったから悔いはないし諦めることもできた。
やってなかったら「あの時治療をしていれば・・・」とずっと悔やんだと思う。
夫も同じこと言ってる。
でも、私がそのお嫁さんの立場なら、姑に頭下げて費用を出してもらうなんて
例え向こうから出してあげると言われてもお断りだわ。
子供って自分たち夫婦の子供なんだから、自分たちに甲斐性がなくて治療できないなら
そこで諦めるべきだと思うよ。

あなた自身の経済状態をしっかり話して、それでも老後資金の中から援助を求めるなら
老後の面倒はちゃんと見てくれる覚悟があるのか。
何より、そんな経済状態で子供が生まれてちゃんと生活していける甲斐性があるのか。
そこらへんをふたりにしっかり聞いて、その上で
出せるのはせいぜい頑張って初回の70万のみ!
これだって楽に出せる額ではないが、生前贈与として娘たちにも話しておく。
その後はどんなに生活が苦しくなったからと言っても一切援助はできない。
それぐらい厳しめに言って、それでも出して欲しいと言われたら
一筆書いてもらって1回だけ援助すれば?

そう言ったところで、そんな嫁の世話になるなんて御免だろうけど
そうやって大きな貸しを作っておけばいいと思う。

もちろん、例え1回でも援助する必要はないと思うけどね。


39: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)18:42:59 ID:gxU
>>37
>>38
レスが遅くなってすみません。
お昼前に突然嫁がやってきまして、説得されていました。
お願いと言うより本当に説得と言った感じで。
少子化問題まで話が広がって、産みたいと言う人がいれば
回りがフォローすべきとの意見まで。

とにかく「出せるにしても初回のみ。
だけどそれも私には簡単に出せる金額ではないので
返事はもう少し待ってほしい」と言って帰ってもらいました。
「お義母さん、期待してますよ」って言われて
背筋がゾゾゾゾッとしました。

返事をする時は息子もいるところで二人一緒にと思ってますし、
それ以前に息子の気持ちを一度きちんと聞いてみたいと思います。


40: 名無しさん@おーぷん 2018/10/08(月)21:39:57 ID:uR1
>>39
その嫁、口の立つ切れ者系のドクズだと思うから二人で会話はしない方がいい。
説得って何様なんだそいつ
息子に言って距離置いた方がいい
その説得に乗ってズルズル行ったら最後、ke**の毛まで毟られて財産食い潰されるぞ
少子化がどうのとか最もな事並べ立てても、
3年間の間に不妊治療に費やせる貯蓄すら出来てなかった嫁だ

生活設計無さすぎるだろ
貴方の家の大黒柱は貴方です。
娘さん達の為にも、頑張れ!
貴方の背筋がゾッとしたのも危険を察知しての事だからその勘に従って置いた方がいい。
息子だけ呼び出すのしんどいかも知らんけど、
嫁とセットでは本当の事話せんと思うから切り離して聞いてみた方がいい。

嫁に内緒で外で会うなりするのがベストだと思う。


44: 36 2018/10/10(水)15:40:53 ID:zhc
昨日、息子とお昼休みに会社近くでお昼食べながら話をしてきました。

あのあと嫁が突然やってきて説得された話をして、
息子自身も嫁と同じ考えなのか確認したかったんです。
息子からは「援助は要らない。
妹がこれから結婚とかでお金かかるかも知れないし
自分も親からはもう十分やってもらったと思ってるから
これ以上は望まない。

嫁から何か言ってきても断ってくれていい」
って言われて、じゃあ何故ふたりでそういう話をしないのと聞いたら
「まだ結論が出ていない状態で嫁が先走ってしまった。
自分に原因があったからなかなか言いたいこと言えなかったけど
やっぱり親にお金出させてまで治療するのは違うと思う。

もう一度嫁ときちんと話をするから」
と言われ、嫁がそれで納得するのかと聞いたら
どうしても納得してもらえなかった場合は
子供を作れる男とやりなおしてもらうしかないと思ってるとも言っていました。

正直帰り道泣きそうでした。

援助については、しないことに決めましたが
子供がいなくても仲の良い夫婦はたくさんいるし・・・
でも嫁があんなに子供が欲しいのなら、最悪も覚悟しなきゃいけないのかなあと。

色々アドバイスくださった方、ありがとうございました。


45: 名無しさん@おーぷん 2018/10/10(水)20:01:33 ID:5LH
>>44
「最悪も覚悟しなきゃ」じゃないでしょ。
そんなタカリ嫁、必要なの?

向こうから去ってくれれば、願ったりかなったりだと思うけどなぁ。


46: 名無しさん@おーぷん 2018/10/10(水)21:57:14 ID:zhc
>>45
いえ、あの嫁が必要とは思ってませんよ。
ただ息子にとっては不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。

親としてはやはり悲しいです。


47: 名無しさん@おーぷん 2018/10/11(木)00:04:22 ID:zEl
>>46
>ただ息子にとっては不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。
事実であっても真実は「夫の弱味に漬け込んで金を集ろうと
する銭ゲバをこっちから捨ててやった」くらいに思ってた方が良い。

子供を産むだけが夫婦の良さ・在り方ではない。
子は無くとも円満な夫婦なんてそれこそゴマンと居る。
貴方が息子を後ろから打つような事にならんよう、支えれば良いんだよ。

息子にゃもっと良い縁がある。

明るい未来があると先を見てやってくれ











コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月30日 23:58
    • 人工はそのままで体外は伏せ字??
      人工の方は、受の字が間違ってるから?
      謎は深まるばかり
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 00:19
    • 子供つくるための金も自分で用意するならつくらない方がいい、どうせ育てるための金なんてろくに用意できやしないんだから
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 01:37
    • 結婚3年で70万が用意出来なくて、1人育てるのに1千万掛かると言われてることも知らんのか
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 03:06
    • >>不妊だから離婚されたってことになるわけで・・・。親としてはやはり悲しいです。

      それは仕方ないだろ
      だからと言って共働きで貯蓄もある夫婦を差し置いて独り身の母親にたかって良いものじゃない
      そんな鬼嫁と別れた方が息子のためだ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 06:18
    • >>3
      お金がないんじゃなくて、お前の息子が原因なんだから金払え、て要素が強そう。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 06:21
    • この嫁の行動は褒められないけど、子供がほしくて旦那が原因と分かっている、て状況は辛いと思うわ。
      不妊治療が保険適応になれば良いのに。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 06:24
    • >>5
      これがもし自分に原因があったら自分の親が払って当たり前だと思うんかね。
      子種がない欠陥品に産んだ責任を取れって言ってるようなもんじゃないか。
      旦那に対してそう思うなら離婚してやれよと思うわ。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 08:07
    • >>7
      >子種がない欠陥品に産んだ責任を取れって言ってるようなもんじゃないか。
      →まさにそうなんじゃない?
      むしろ嫁はこの条件をのめないなら離婚したいんじゃないかと思った。
      女として自分に欠陥がないのに子供を産めないって辛い。
      報告者息子が離婚を切り出せば、嫁がどう思ってるか分かるんだろうけど。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 12:10
    • 子供ほしい人にとって伴侶が不妊と結婚後判明したら辛いだろうけど、不妊は本人に全く責任ないのだから責められる方も辛いよね。不妊じゃないけど小梨希望の人もいるのだから、離婚後良い縁に恵まれる可能性もある。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 13:07
    • そもそも治療費が高額過ぎるのが問題。通いやすい施設が職場の近くにあれば働きながら通院も可能だろうが職場の近くにない為に退職せざるを得ない人も相当いると思う。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 16:53
    • >>10
      頻繁に通院が必要だから、退職する人多いよね。
      治療費はかなり高額なのに(50万以上)退職しなきゃ高度の治療は難しいし、妊娠できても退職してたら産休育休ないから生活費カツカツ。
      本当に不妊に厳しい世の中。
      一方、たった数百円の妊婦加算はすぐに騒がれて廃止になったのにね。
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月31日 17:40
    • 高度生殖医療の中でも良い病院は、無駄金(望みの薄い手法)を使わせる事はないんだけど、少ない分、基本的に遠いからなー。
      大きいお金を出せば休みを貰いやすいタイミングに微調整も出来るらしいけど、やっぱりその分お金が高い。
      でも、そもそも幾らか国から補助があるし、医療控除も使えるから、税金も安くできるんだけどなー。
    • 13.
    • 2019年02月01日 18:30
    • このコメントは削除されました。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月01日 23:46
    • 体外やってこの間妊娠陽性が出たけど
      体外前の採卵で20万近く、胚移植で15万
      措置はそれだけだけど、採卵胚移植前に一週間毎日注射打ちに通って全部完全自己負担。
      陽性反応が出たら出たでハイ終わりじゃなくて1ヶ月間ホルモン剤を補充する為に週3万必要。
      結局補助金があっても全部が終わってからでしかも足が出る。
      かなりきつい……不妊治療の補助ももう少し手厚くしてほしい。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月16日 16:05
    • うちも男性不妊による不妊治療をした。
      これがもう女性は体の負担が激しいんだ。
      漢方飲んで体調整えて、注射は毎日打つし、頭痛はするし、卵巣腫れるし
      採卵、戻しも痛いし、戻した後のホルモン注射で腹水たまるし
      2日で4キロ増えて入院したわ。
      寝ると腹水で圧迫されて呼吸ができなくてずっと体起こしてて安静にしてた。
      動けないし苦しかったよ。
      こんなこと何度か繰り返して、出産まで至ったけどすごくお金かかった。
      後継ぎが生まれたとか喜ぶなら一回くらいお金を義実家が出してくれてもいいと思った。
      あんたの息子のせいでこんな苦労してるんだから…と思ったこともある。
      まあ自分と娘と娘の子以外にはケチな義母だから無理なんだけどね。
      いろいろサポートしてくれた実家には感謝してるよ。

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