引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part81


647: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:26:27 ID:fQ8
主人の連れ子(女)が去年結婚した。
再婚したのは連れ子が高校生の時。彼女は私を毛嫌いして祖父母の家から高校に通いました。
大学も遠方に通ったので、全く接触無し。学費や生活費は主人から渡していた。

就職したからも主人から生活費を渡していた。

結婚式に私は出て欲しくないって事だったので、主人と祖父母で出席した。





彼女が妊娠したらしい。がおなかの中で子供の成長が止まってしまった
もしかしたら障害があるかもしらないと医師に告げられて半狂乱になってるらしい。
家事も出来ないし、精神的にぼろぼろらしいので世話する人が必要らしい。

その世話人に彼女が私を指名してきた。

私が前の結婚で子供を不育症で流産していることを主人に聞いたらしい。
それなら共感し合えるから世話して欲しいと言ってる。
彼女の言い分は、これまでは全部聞いて来た。

主人が彼女に渡していたお金は、私と共働きだからこそ渡せたもの。
大学時代に年単位で留学できたのもそのおかげ。
今回は聞けない。ここで背中を押して欲しくて書き込んでます。

私は間違ってないですよね。


648: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:28:26 ID:TGk
>>647
その主張をしてあなたの意を通した結果
今のご主人と離婚になってもいいなら書いたように言ったらいいんじゃない?

649: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:28:35 ID:Yr2
>>647
間違ってない

650: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:30:29 ID:rBe
>>647
今連れ子の言いなりになってお世話してあげたからといって
近い将来連れ子があなたの介護はしてくれないと思う

651: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:32:03 ID:EqR
>>647
義務なんかないんだから好きにすればいい

653: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:41:41 ID:RUI
なんでそこまで蛇蝎のごとく嫌われたのかがわからないけど
好きにすればとしか
ただし大人なんでやるにしろやらないにしろ
>>647が行動したことの責任を>>647が取るだけ

655: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:45:31 ID:5Jc
>>647
そこまで継母を嫌って拒絶しといてよく世話を頼めるね、図々しい。

拒否してもいいと思うけど、継子は多分自分がしたことは
忘れて貴方を責めるかもしれないから気を付けて。

656: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:46:27 ID:UX2
>>647
高校生だったらあなたを親として認識しないのは自由だろうけど
あなたが後妻という立場が弱い時に好き勝手やっておいて
自分が弱ったら世話しろってのは頭おかしいよね。

子供が不育症であったことに共感は出来るけど、
その他の行動部分で共感できないから無理
で良いんじゃない?

657: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)11:47:53 ID:vuG
>>647
継子が不育症って、ここでしかいえないけどバチが当たったとしか

663: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)12:05:36 ID:h0X
>>647
間違ってないよ
ただはっきり説明してあげて
あなたの生活費・学費・留学費を私も負担して養育したのに結婚式にさえ呼ばれない
そんな私には今のあなたを支えることは出来ないと

675: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)15:22:49 ID:jEo
>>647
当時の連れ子の立場を考えると、仕方がないのでは?
高校卒業後に結婚すれば良かったのに。
あちらさんは、多感な年齢で、学年がわからないけど一年・三年生だとナーバスだし、支えが必要な時に、父親の男の顔や再婚で知らない女と同居なんて荒れるの当然かと。
結婚式だって実母がいれは実母が母親席に座るし、継母は席が遠くか出席できない場合だってある。
連れ子の関係とか後妻のポジションに対して甘い覚悟で再婚しちゃったんだなって感想。

692: 名無しさん@おーぷん 2017/10/07(土)20:33:27 ID:h2n
彼女のためのお金を>>647が出してたってこと、彼女は知ってるんだよね?
夫はきちんと彼女に対して言うべきこと(世話になっておいてこれまでの仕打ちで
今になってこんな願いをすることがおかしい旨)を言ってるのかな?

728: 名無しさん@おーぷん 2017/10/08(日)08:23:31 ID:xtX
>>647
受けるなら、精神的に不安定なのを利用してトドメをさせば?
あなたから毛嫌いしている感じを全開にしてもいいよ。


741: 名無しさん@おーぷん 2017/10/08(日)11:19:56 ID:pE5
>>647です。
返事が遅くなってすみません。
皆さんのレスを読ませて頂いてから、この話を持ち込んだ主人の母に断りを入れに行ってました。
主人の母は「これで○(連れ子の名前)があなたを許す機会になるかもしれないのに。」と
悲しげな顔してました。でも許されるようなことしてませんし、どうでもいいです。
主人は断ってもいいよってスタンスですが、これを機会に仲良くなって欲しいと言う
気持ちが言動の端々に透けて見えます。

書いて頂いたように、これで離婚をちらつかせるような男ならもういいかなって気持ちです。
まだそんなことは言われてませんが、
そうだったらと思って自分の貴重品や財産は移すつもりです。

連れ子母は長い間闘病していてなくなってます。主人は私の前の夫と学生時代の友人だったため
何回か連れ子母の入院先の病院にお見舞いに夫婦で行ったことがあります。
そのためか連れ子は私と主人はずっとフリンしていたと言い張ります。事実無根です。
連れ子母の闘病は十年にも渡り、医療費は保険がありますが、民間医療とかも試したため
かなりの出費があったようです。入院しても個室になればそれなりに費用がかかりますし。

私が主人と結婚したときに、主人には貯金がないばかりが、借金もありました。
そのため連れ子が別居して祖父母の家から
高校に通うといいだしたときに、主人が家にお金がないことを
正直に伝えたのですが、汚い親と一緒に暮らせないと振り切って出て行ってしまいました。
借金返済と連れ子の学費と生活費は主人と二人で働いて、なんとか捻出してきました。
それは連れ子も知ってます。
それでも「フリンした償いだ。なくなった母への贖罪だ。」と言い張っていた。

なんども書きますが、確かに知り合いではありましたが不倫なんてとんでもありません。

でも、やっていないことの証明って難しいですね。相手は思い込んでますし。

現実ではこんなこと相談しづらいので、皆さんの意見を聞いてすっきりしました。
連れ子の今までの振る舞いで、私が彼女によりそうと思っている主人や主人の両親にも呆れてます。
実際まだ正社員で働いている私がどうやって連れ子の家政婦ができるのかと問い詰めたいです。
離婚でもいいやと自分を大事にしていきます。

ありがとうございました。


743: 名無しさん@おーぷん 2017/10/08(日)11:43:09 ID:OVM
>>741
貴女の決断は間違っていない。
義母や夫が娘と貴女の距離が縮まれば良いと希望しているのもわかるけど、
それを貴女の決断に委ねていること、今迄に娘にキチンと説得出来なかった癖にふざけてる。
貴女は今迄充分やったのでもういいよ。

旦那や義母がまともなら娘に「どの口がそんな頼み事言えるんだ。」と目を覚まさせるよ。
どうせ今迄も理不尽に恨まれていたんだもん。
いいじゃないねー。

744: 名無しさん@おーぷん 2017/10/08(日)11:45:37 ID:oRW
>>741
もう大人なのだし事情を知っていてそこまで言うなら
せめて結婚を機に父親と縁を切って一人でやっていけばよかったのに
いつまでもgdgdと鬱陶しいね
都合の良いときだけ甘えるのもいい加減にしろと

おつかれさまでした

749: 名無しさん@おーぷん 2017/10/08(日)13:01:48 ID:Fay
>>741
誤解を解かない状態じゃあなたが今まで
やって来たことが報われることは絶対ないのにね。
娘に好かれたくて行動して当然と思ってんだろうね。

お疲れ様でした。夫は家で徹底的にとっちめて良い気もするけどな

777: 名無しさん@おーぷん 2017/10/08(日)18:40:11 ID:E08
>>741
何気なく読み返して気づいたけど、その連れ子さんは旦那とは離婚してない?
てことは「お世話」ってのは、その連れ子さんのみならずその旦那さんもいれて二人分の
料理掃除洗濯をやらなきゃならんわけだ

流産して鬱になった娘とその旦那の世話とか、娘が実子でもためらうレベルだよw











コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 00:43
    • 本当にあと数年高校卒業を待てば良かったのに。その年代の数年の成長は大きいから、我儘言って拗らせることもなかったかもしれない。そうしたら、今現在仲良くはなくてもこんな勝手なことを言い散らす大人にはなってなかったかもしれないのになあ

      両方にとって不幸なことだったと思う
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 01:13
    • 不倫を疑われてるって事は、前嫁がなくなってから再婚が早かったんじゃないの。
      スレでも言われてる通り、娘が高校を卒業するまで待てばよかったのに。

      報告者が元旦那と別れた理由と時期は書いてないがタイミングによっちゃ、見舞いに来た時に横好きした報告者が父親を手に入れるために実母を呪ったと、実母を失った悲しみを報告者への怒りに転換してしまっても仕方ない状況だよね。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 01:21
    • 米1の言い分もわからなくもないが交際自体はしているわけだから結婚をいつしようと同じ結果だったかもとも思う
      それに借金があるからなあ、結婚したから娘も好き勝手お金を使えたけど結婚してなかったら報告者もそこまでお金はだしてないだろうし、娘は大学にいけたかどうか
      そうならそうでいくら母親のための借金でも八つ当たりしてたんじゃないかな
      こんな娘なら
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 01:40
    • やだよそんなメンヘラの世話とか。
      どうせメンヘラだからって今までの恨みつらみを倍に盛ってぐちゃぐちゃ言ってきては報告者サンドバッグにする気満々でしょ。
      そんな汚物、自滅するしかないんだから放置でいいよ気持ち悪い。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 01:43
    • 頭が弱い連中が揃いも揃ってる感じだなぁと思った。(スレのほうね)
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 03:05
    • まあ疑われても仕方ねえよ。
      報告者も心の底では元嫁が死んだ後の後釜狙ってたろ?
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 06:05
    • 連れ子のワガママを今更聞く必要無いけど、報告者も最悪のタイミングで再婚してるよね。
      結果的にそれが連れ子を更に捻くれさせてしまった。
      文面見る限り、再婚当時から連れ子に興味無いし旦那と自分優先で乗り込んで来た後家って感じしか無い
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 06:11
    • 前妻の子と後妻の仲を取り持つのは夫の役目
      不倫を疑われるような状況を作って娘に誤解させたのも、後妻に金銭面で大きな負担をかけたのも夫の責任だよ
      そういうことをクリアできる見通しが無いなら、子連れ再婚などという難易度の高いことはしてはいけないと思う
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 07:10
    • >>8
      これ旦那や旦那親がダメなだけじゃん。
      結婚しなきゃ娘は大学も行けなかった金銭事情わかっているのに、ワガママ黙認して感謝もしないどころか留年までしてさ。
      産みの母が病弱で可哀想可哀想って育ててきたんだろうな。
      それでエリートクズ真っしぐらだったと。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 07:16
    • 連れ子様におかれましては「ナニ眠たいこと言うとんねんハゲ」としか申し上げようもないな。
      高校在学中に再婚してくれたからこそ大学進学出来たんやし、「父と道ならぬ恋をした贖罪に母の治療費と娘の生活費を半分負担する」という妄想自体がキモいわ。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 07:20
    • 他のことはさておき
      不倫だと思われるのは当たり前だと思うわ
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 07:49
    • 完全に救いがなくなった状態でふと思い出す「いま助けてくれそうな相手」っていうのは、本心からは信用できない相手だそうだ。(本当に信用してる相手なら、そこまでの状態になる前に相談する)
      連れ子がこんな事になってから報告者を呼ぼうとしたのは、そういうことだと思う。

      連れ子にも報告者にもある程度共感できるけど、夫と義母の言動はちょっと理解できない
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 08:03
    • まわりのせいにすんなエリートクズ
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 08:43
    • 不倫女と関わりたくないとか言いながら都合よすぎだよ、図々しいな
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 08:53
    • >>7
      興味が無くて自分優先なら借金があった旦那のその娘の学費や留学費用を自分も負担しないでしょ
      不倫だったんだろうと家を出ていかれたのに
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 08:56
    • >>9
      留年じゃなくて留学だよ
      多分変換に出てきて選択の所で手が滑ったんだろうな
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 09:50
    • 天罰が下ったんだよ
      ざまぁと言わざるを得ないwwwww
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 10:23
    • >>11
      文章にソツがないせいで
      本当に不倫してないなら
      このタイミングで結婚したんでと理由書きそうなのに
      詳細書かないのは結構黒に近いグレーゾーンだったのではと勘ぐってしまう

      まぁこの話旦那が悪いけどね
      生活支えてもらった分娘に投資出来たのにそれ言い聞かせないとか
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 10:35
    • 連れ子の理論なら父親も病気の妻放って後妻と不倫してたクズのはずなんだが父親は結婚式に呼んでんのな
      今までいくらでも父親と祖父母が連れ子を諭す機会はあっただろうにそうしてないってのはもう一家揃って後妻をハブってたとしか 乙
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 11:14
    • 不倫を疑われるのが仕方ないとして、仲が悪いのも仕方がないとして、なら良い時も悪い時も一貫してないと筋が通らんやろ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 11:28
    • 米1
      同感。
      連れ子は、悪いけど、因果応報だな。
      てか、離婚推奨だな。
      胸クソ悪い
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 11:59
    • 義母の連れ子があなたを許す機会になるかもしれないのにって言い方でもう駄目だわ
      こいつもガンでしかない
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 12:33
    • 報告者はお人好しすぎだな
      留学とかに金なんか出すから相手がつけあがる
      子供がクソならジジババもクソ、旦那もヘタレのクズ
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 13:25
    • 自分は蛇蝎のごとく嫌ってるくせに金は甘んじて受けるとかのあたり、子供は親に愛されて当然みたいな所が透けてる気がするよ。勿論、タイミングを誤った夫が悪いと思うけども自分がしたことも忘れて甘ったれたことぬかしてるあたり救えないと思った。そんなやつからの施しなんか要らない、というのならまだしも受け取るもんは受け取ってるのがなあ
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 13:27
    • 期間短いとか不倫じゃないのかとか早すぎるとか
      大きなお世話だ
      大体、自分の方がメンタルやられかけた時に、許してやってもいいよみたいな態度に回りの解釈、おかしいだろ
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 14:20
    • 連れ子に暴言吐かれた時点で、夫が取りなさないんだったら、そこで離婚すりゃよかったのにねー
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 16:09
    • 自分が嫌ってきた相手に世話されたいってどういう気持ちなんだろう
      いくら同じような経験したとはいえ、自分の父親と不倫していた(と長年思っている)相手に相談したいか?
      私だったら絶対嫌だけど
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 16:30
    • 自分が連れ子の立場なら意地でも頼まないと思うけど。同じ体験があるからって、毛嫌いしてる相手に世話してほしいとは思わない。
      報告者の立場なら「仕事があるから無理」で終了。
      姑も旦那も、前妻の為の借金があるのに再婚して支えてくれてるのに、ちゃんと誤解も解かず娘を窘めもせずこれを期に仲良くなれとかお花畑過ぎる。
      結果的に娘を誤解させた再婚が早かった件は夫婦二人の事。どちらかが一方的に急いだのでなければ、二人の責任でしょう。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 16:51
    • 高校生にもなれば自己は確立してる。
      根拠もなく不倫だと決めつけ、どんなにしてもらっても償いだ贖罪だ当然って、発想がまるっきりどっかの人。だから今回も「それくらいしてもらって当たり前」だったりして。
      世話を頼むんなら、まず自分から頭を下げろ。
      話はそれからだ。例え断わられるにしても。
      姑の「貴女を許す機会」ってなんだそりゃ。孫を窘めもせずに。ってか高校の時同様アンタが面倒見ろよって話。
      相手に既に負担をかけてるのにもっとと強いる。旦那一家はあちらの2世か3世じゃないの?

      それから旦那、娘が就職してからも生活費何故渡してたんだ?おかしくない?
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 17:04
    • 就職した後も何故生活費を渡す必要がある?と思ったら、娘的には生活費と言うより母が受け取るはずだった不倫の慰謝料を代わりに受け取ってるつもりだったんだ…
      同じ経験してるから共感し合えるって冗談じゃ無い
      世話する事で共感どころか自分のつらい過去を思い出す事になって報告者は2度悲しい思いをする事になるかもしれない
      ここで要求飲んで世話しちゃったら、生まれた後もずっと世話を押し付けられるだろうし、万が一不育症の影響で健常児じゃ無かったら世話レベルじゃ無く育児そのものを押し付けてくるよ
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 17:20
    • >>22
      義母も不倫してたって思ってるのかもねー
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 18:08
    • そんなに不倫を信じてるなら
      "重病の母から父を奪うような悪辣な不倫女"が身重の自分に何かするかも知れないと思わないのか?w
    • 33.
    • 2018年12月23日 18:42
    • このコメントは削除されました。
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月23日 20:12
    • しょうもない男としょうもない娘(他人)に人生費やすなんて…
      修行なら来世に期待だなあ
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月24日 01:09
    • 肉体関係がなかっただけで、恋愛はしてたんでしょ?
      でなければ、元夫の学生時代の友人と連絡を取り合うような関係にならないよ
      不倫だよ。どんなに誤魔化そうと、不倫
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月24日 05:06
    • なんで借金があるのに連れ子を留学させたりしたんだろう?
      家にお金がないってこと娘も知ってた割りにおかしな話。
      この相談者はなぜ、そんな借金抱えた子連れ男と再婚したのかな?

      先妻がなくなってどれくらいで再婚したのか知らないけど、母親をなくした子に幾年もたたずに新しいおかあさんは辛いでしょ。
      闘病が10年で娘が15なら、生まれてすぐ発病したとしても5年、早すぎたんじゃないの?
      娘が心のバランスを取るために不倫にしたのかも。

      まぁ、不育症の手伝いを断ったのはいいけど、
      この人の再婚で娘も傷付いてたってことだよね。
      ちょっと再婚に夫婦共々、思慮が浅かったんじゃないのかな?
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月24日 05:29
    • インガオホー
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月24日 05:34
    • 不倫だと思ってるならなんで不倫女なんかに世話されたいって思ってる連れ子の神経わからん
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月25日 15:10
    • >>35
      これだと思う
      カラダの関係は無いので法律上は不倫ではない=不倫なんてとんでもありません
      ってことなんだろうけど、実際はお互いに下心があってそれがダダ漏れで、子供からしたら実母の病床に来られるなんて有り得なかったんだろう。
      義母があなたのことを許すかもなんて言ってるあたり義母も実質不倫だと思ってるっぽいし
      旦那が色々諌めて無いのは本当に下心があって接していたし事実恋人関係だったからでしょw
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月25日 15:57
    • 教育費を出していたのはご苦労さまだけど、
      逆を言えば、母親をなくした子の気持ちは配慮せず、多感な大事な時期を祖父母の元へと
      追いやる結果にしたのは事実だからね。
      子供を育てた子供が無い人なのかな?
      自分にも子供がいたら、もっと気持ちが
      わかってあげられていたかもね。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月26日 23:00
    • ゲスパーだらけでゲロ吐きそう。
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月27日 00:53
    • 旦那がゴミなだけじゃん
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月27日 10:45
    • >>主人の母は「これで○(連れ子の名前)があなたを許す機会になるかもしれないのに。」
      逆やわな、結婚式の時に出席してもらって連れ子が報告者に謝罪する機会やったんやろ
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月28日 16:25
    • 報告者が不倫だったかはどうでもいい
      連れ子が(誤解でも違ってても)さんざん敵視してきた報告者を、困ったときに呼びつけて利用しようってのがクズい

      不倫女(暫定)に助けてもらうなんて、「不倫に怒ってて」「亡母に愛情があった」ならあり得ない選択だろ
      本当にそう信じてるなら、自分の家庭や子に何かされるか心配で頼めない
      つまり連れ子は不倫を本気にしてない
      進学やら留学やら好き勝手やるために、信じてもいない不倫を騒ぎ立てたんじゃないのw
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年12月31日 07:02
    • 44に同意だわ
      娘が自分の都合のいいように解釈して、都合のいいように周りの大人をこき使ってきただけだと思う
      私は悪くない!私は可哀想な子!
      私は被害者!
      お前らは加害者だから、金よこせ!世話しろ!
      それでも足りないくらいだ!と思ってると思う
      この子に何しても、さも当然だと思うだけで
      何も感謝しないよ
      関わるだけ無駄になりそう
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月02日 22:50
    • >>44
      報告者を家政婦扱いしてやろうという魂胆
      ヘルパー頼む感覚じゃん
      継母も同じ女で人間なんだと思ってたらまず頼み事より先に謝るよね
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年01月28日 12:59
    • ※35、39に同意かな
      今までのお金をだしたのも、娘には償いをしているように思えたんだろうね。
      ※44,45,46
      娘は頼んでいないんじゃないの?直接頼んできた記載はないよ。
      あくまで、”義母が話しを持ってきた”だからね。
      行くことを了承したら、次は「あなたから買って出たってことに(略)」ってなるまでゲスパー
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月11日 16:57
    • 報告者さんの非と言えばタイミングだけで、あとは夫サイドの問題だな。
      大体、結婚式すら呼ばれず断られたら「ホントに他人」なんだって自分ならそれでお終いにする。この子に一生懸命尽くしたけど、その程度にしか感じてなかったんだって。
      そのあとどうなろうと知ったこっちゃないね。
      例えば病気とかどうしても「親」として呼ばれたなら5分くらい顔出すけど。
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月12日 19:29
    • 例え話ですが、この連れ子さんは・・・
      婚活で自分だけが選ぶ権利がある、自分だけが大変、自分だけがものを考えたり傷ついたりしている…としか考えられない人みたい。
      相手にだって選ぶ権利がある、考えたり感じたりする同じ人間…という視点が全く欠落している。
      だから、自分の落ち度は一つも数えないくせに、相手のことは落ち度と言えないことでも数え上げ騒ぎ立てる。
      こういう人に呼応すべきでないし、こういう人との呼応を期待する人の意を酌むこともしないほうがいい。
      こういう場合に呼応しないことは、意地悪でも何でもない。不自然は誰にとっても良いことではない。
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月23日 11:37
    • ※「フリンした償いだ。なくなった母への贖罪だ。」

      今回、報告者を指名したのも同じ理由なんじゃないかな?
      そしたらどんなに世話をしたって(旦那や義母が望むような)心が通い合うことなんかないよね。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月23日 20:12
    • 許すチャンスってなんやねん
      娘の言動はこの祖父母の影響大だったんじゃないの?
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月24日 19:35
    • おめーがやれ(だんなとBBA
      損切早めにな
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月27日 10:12
    • 娘が報告者を恨むのも無理は無いところはあるが、だったら最後まで恨み通して、疎遠にしとけばいいじゃんて話だよ。
      都合のいいときだけすり寄ってくるんじゃねえ。
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月28日 17:05
    • 報告者が今更仲良くなる必要は全く無いけど、仲がこじれた一番の遠因は旦那な気がする
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月28日 23:53
    • 54さんに、激しく同意。
      これ、旦那も悪いよ。
      祖母は孫可愛さもあるから現実見えてないけど、借金持ちの子持ちの生活を立て直してやったのは、報告者さんじゃない?
      連れ子の図々しさ、旦那の遺伝じゃないかな?むしろ、祖母から受け継がれてない?
      昔の記事だけど、報告者さんにはこの旦那捨てて、逃げていてほしいな。
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年03月01日 16:57
    • 高校生で再婚?
      じゃあそのガキが悪いな
      小学生ならともかく高校生にもなって継母もねーよ
      そんな自己中だからメンヘラになるんだよ
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月14日 09:42
    • 連れ子より旦那のどこがいいのかわからんな
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月14日 21:21
    • 旦那卑怯だよね。金銭的に迷惑かけたこと娘に話すべきだよ。
      そのうえで赤の他人にこれ以上世話になるわけにはいかないだろうって引導渡せよ。
      蛇蝎のように嫌って距離を置いたのに、どうして困ったら助けてもらえると思うんだろう。
      同じ体験をしたといっても見解が違えば相容れないのに。
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月19日 19:12
    • そもそもなんでこんな男と再婚したんだか・・・
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月21日 15:01
    • 2年近く経ったけどどうなったんだろう?
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月21日 21:39
    • 不仲の継母に、具合悪い時の世話をよぉ頼めるなあ?
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年06月05日 14:04
    • 浮気ってのは時の如く「浮ついた気持ち」である。
      肉体関係は勿論だがその有無に関わらず気持ちがパートナー以外に向く事の意である。
      不倫はその既婚者バージョンの言い方に相当する。
      見舞いも2人で来たりしたのもそうだろうし、
      他にも書かれているが再婚までが早過ぎたのでは?
      旦那の方も連れ子に「再婚して良いかな?」などと確認してないのでは?
      そうでなくとも高校卒業まで待つべきだと思う。
      また旦那の親も報告者に対して
      >これで○(連れ子の名前)があなたを許す機会になるかもしれないのに。
      とある様に不倫の末の結婚と認識しているように感じる。
      そう思われない様な結婚を出来なかったのがミスだよ。
      ただし連れ子も都合が良過ぎるのは間違いない。
    • 63.
    • 2019年06月07日 03:20
    • このコメントは削除されました。
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年06月08日 19:07
    • なんで再婚を急いだのかって、借金持ち旦那には金づるが必要だったからだろうに
      この我儘娘の遠方での進学・留学は、再婚があったからこそだろ
      不倫については、娘の妄想する「母の生前から」は違うと思う。
      母の死後ではあるが、報告者の離婚前からの仲かもしれんけどね
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年07月06日 15:45
    • いや~そこまで踏みつけにして 集った挙句 謝罪も和解めないまま 世話人に指名って あ た ま 大丈夫な人なの?
      この継子。
      可哀想なワタシ かわいそうな私 乾いたタワシくらいな もんだろ?頭ん中
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年07月12日 06:00
    •  これの続きってなかったっけ?

      どっかで読んだような気がするんだけど?
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年07月15日 00:45
    • 理解できないのが借金持ちで娘にも歓迎されていないのに
      そんな変な家庭の男と再婚したの?
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年08月03日 14:55
    • 前旦那の友人・連れ子に嫌われてる・借金がある
      なんでそんな男と結婚しようと思ったのか本当に不思議
    • 69.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年08月14日 14:41
    • 別に、不育症とやらの経験者でなければ世話できない、ってわけじゃない
      親しくもない、良く思ってない赤の他人に世話されるのなんか、私だったら嫌だなあ
      母の闘病中に父と不倫してた女(と思い込んでる)なら尚更だ
      ちょっと変わった人だと思う、その連れ子。関わらないほうがいい
    • 70.
    • 地獄のおにひめちゃん
    • 2019年08月21日 06:23
    • 娘にも人格あるように、あなたにもあります。
      好きにすればいいと思います。
      ただ、その行動には責任はつきます。
      これは義娘も当然あります。
      近い親族がフォローすべきです。
      あなたの配偶者を一番大切にしてくださいね。
      心に余裕があれば連れ子さんも大事にしてください。
      ま、不倫を理由だけで、関わりを拒否してるだけですね。
      構ってほしいのは見え見えですよ。
    • 71.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年08月29日 14:41
    • なんだか、蛇の目を見てるような気持ちだ
      奥底に恨みを含んだ冷たい視線を感じる
      結局、面倒見ることになっても親身じゃなく機械的に対応するんだよね、このタイプは
    • 72.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月09日 14:33
    • この娘凄いな。自分の中では不倫した女が確定してる人間によくそんな事
      頼めるもんだわ。都合よすぎて笑えるわw
    • 73.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月12日 17:40
    • ※72
      ほんとそれ。普通の感性ならそんな女に子供世話させようとかしないよな。
    • 74.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月12日 18:50
    • >>11
      わかる
      普通は再婚しない間柄だよね
      一緒に借金返して養ってやったって、そもそもなんで結婚したのよ?と思うわ
      高校生の娘もつくらいの年齢のバツイチ同士なんて卒業まで待つどころかそもそも籍いれなくても良いでしょ
    • 75.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月25日 22:08
    • 許すってwどうせ都合のいい時にしかすり寄って来ないし元気になったら感謝もなくやって当然だって態度に戻るだけやん
    • 76.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月26日 12:01
    • 高校生にもなってって感じのコメント多いけど
      自分が高校生の時のこと思い出してみろよ。
      そんなに人間できてたか?
      その年頃に離婚じゃなく実母亡くしてすぐ親父再婚とか間違いなく人格形成に影響すると思う。
    • 77.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年09月26日 20:00
    • 高校生が多感?厨二じゃあるまいし。しかも実母は長い闘病生活だろ?もっと精神的に周囲に対する配慮が出来るようになってるべきじゃないの?
      それを悲劇のヒロインよろしく継母 ディスって結婚しきにも呼ばない。当然 母となるに足らないと判断されたんじゃないの?
      …誰にとは言わないが。
    • 78.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月05日 23:09
    • これって、連れ子がただの精神疾患持ちだっただけの話じゃね?

      間違って面倒なんぞ見ようものなら「贖罪だ!きちんと面倒見ろよ!!」と

      スーパーメンヘラモードに突入するだけの話でしょ。
    • 79.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月09日 03:46
    • 連れ子の前で日頃の行いが悪いからこうなったって罵倒してもいいくらいだろ。
      メンヘラリスカブスはいらないよね。
    • 80.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月09日 10:08
    • >>27
      サンドバッグが欲しいんだと思うよ
    • 81.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月09日 10:11
    • >>41
      ほんと 見てきたかのように断定してるけど妄想突っ走りすぎ
    • 82.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月09日 17:33
    • なんで結婚したの?
      って自然と思ってしまった
    • 83.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月10日 13:01
    • >>6
      後釜ったって借金持ちのビミョーな年頃の娘付きなんて狙うかね?
    • 84.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年11月12日 07:46
    • 自分がしんどくて傷ついている時に不倫女の世話されるなんか嫌じゃないのかな?
      本当は不倫なんかしていないってこの娘はわかってて嫌がらせの為に
      不倫だ不倫だっていってたんじゃないの

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