引用元: プリマ既男が独りで踊るスレ Stage4


65: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)09:53:39 ID:Da7
生後2ヶ月の赤子がいるんだが、嫁がワガママなのか
俺の努力が足りないのか…仕事、買い物、料理、ゴミ出しやってる。
育児に関しては帰りが遅いのであまり関われてないが、
嫁の手が離せない時なんかは俺が抱っこやらするしオムツもかえる。

休みの日はゲームしたり、正直仕事が半端なく忙しいので
昼過ぎまで寝てしまうがそれがあまり面白くないらしい。
もっと手伝ってほしい感がヒシヒシと伝わってくるんだよ…。

家事はできる限り手伝ってるし、他の家庭に比べたら頑張ってる方だと思うんだが
これはどっちに軍牌が上がるんだ。
最近煙草吸ってることに関してもあんまりいい顔されないから
家でも仕事でもストレスが溜まりっぱなし。

どっかひとりでのんびりできるアパートでも借りようかなぁ…。 




66: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:04:15 ID:N6Y
>>65
> どっかひとりでのんびりできるアパートでも借りようかなぁ

こういう発想が出てくる時点でお手伝いレベルの意識であることが明らか
親になったってことは逃げ場なんかなくて歯食いしばってやるしかないんだよ
そもそも生後2ヵ月の赤ん坊いるのに煙草吸っていい顔されるわけないじゃん
アホか


69: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:14:13 ID:Da7
>>66
いや、もちろん家の中では吸わないよ煙草
嫁だってたまに俺に子供見ててーってコンビニ行ったりするのに?
俺だけがちょっと逃げたらダメなのか?
手伝いとは思ってないが仕事してる以上育児はサポートになってしまうよ…


70: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:14:29 ID:rdZ
>>65
お前の主観でやってる事羅列されても客観的事実が
どの程度かは分からないからどっちに軍配とか聞かれても知らんがな
ただ生後2カ月じゃ嫁の体調も戻ってないし、
子供が泣く事で家事や作業が何度も中断される
(おまけに言葉も通じない)状態が24時間続いてる状況って
どんな穏やかな人でも普通の精神状態でいるのは難しい事だよ

産後の貧血で長期間うつ病やの更年期のような症状出る人もいるし、
嫁は体調悪いかかなり無理してるんじゃないの?

そのあたり全く考えが及ばないし態度にも出てるから自分だけ別宅逃亡なんて考えが出るんだろう

71: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:20:13 ID:N6Y
>>69
ほんっとーにアホだな
もちろん家の中では吸わない、ってことなら
煙草吸ってる間は外で息抜きしてるってことじゃん
しかも吸った直後は服に煙の匂いがついて赤ん坊抱くこともできない
たまにコンビニ行く嫁よりよっぽどしょっちゅう逃げてるわ


72: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:38:14 ID:Da7
>>70
体調は問題ないと思う。これは嫁も言ってた
作業中断っていうけど洗濯とか掃除機かけるくらいのもんだし
泣いたら泣かしときゃよくないか?あんまり泣いてすぐ構うのもどうかと思うんだが

>>71
確かに煙草吸ってるあいだは息抜き出来てるといえば出来てるけどさ、
仕事のストレスってそんなもんじゃ解消されないだろ?


73: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:42:30 ID:qBN
>>72
胸糞馬鹿男臭が半端ないからお前はこっちだ。
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/

74: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:44:07 ID:dkH
>>69
嫁さんは子供産んだばかりで体がまだ本調子じゃない上に赤ちゃんの世話で大変なんだけどね。
こうなったのはあなたにも原因があるという事を忘れてない?


76: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)10:46:21 ID:Da7
>>73
フルボッコでへこむわw
赤ん坊の世話で大変なのは分かるが俺も仕事で
大変なんだからお互い様じゃないのかね…ここにいけばいいのか?

149: sp49-98-138-192.msd.spmode.ne.jp 2018/10/05(金)11:24:52 ID:dek
誘導?されたんだがこれでいいのか?


150: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)11:31:15 ID:PeZ
>>149
何書き65かな?
後はコテハンとトリップ付けて


151: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)11:33:46 ID:dek
65です
トリップついてるかな

152: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)11:36:37 ID:dek
生後2ヶ月の赤子がいるんだが、嫁がワガママなのか
俺の努力が足りないのか…仕事、買い物、料理、ゴミ出しやってる。
育児に関しては帰りが遅いのであまり関われてないが、
嫁の手が離せない時なんかは俺が抱っこやらするしオムツもかえる。
休みの日はゲームしたり、正直仕事が半端なく忙しいので
昼過ぎまで寝てしまうがそれがあまり面白くないらしい。
もっと手伝ってほしい感がヒシヒシと伝わってくるんだよ…。

家事はできる限り手伝ってるし、他の家庭に比べたら頑張ってる方だと思うんだが
これはどっちに軍牌が上がるんだ。
最近煙草吸ってることに関してもあんまりいい顔されないから
家でも仕事でもストレスが溜まりっぱなし。
どっかひとりでのんびりできるアパートでも借りようかなぁ…。

これを書き込んだらここにいけと言われた

初心者なので手違いがあったらすまない


154: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)11:42:20 ID:53O
>>152
そらここ送りにもされるわ
根本的に父親としての自覚が無いんだもんな
今までは夫として家計のために稼いで家の事で足りない事を補う程度で良かったろうが
父親としてやらなきゃならない事が増える分
「優先度の低い行動(ゲームとか)」から育児のための時間に回される
それは当然であり夫として父としての義務でもある
いつまでもガキではいられないってこと

155: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)11:44:33 ID:CkV
>>152
軍配っていうならお嫁さんの方に上がるんじゃない?
152は頑張ってると思うけど下を見ればきりはないし上はもっといるだろうし
頑張りを認めて欲しいのは分かるけどね。
赤ちゃんが小さい間は両親ともストレスは
否応なくたまるんだから協力しあって気持ちよくお互い息抜きできるように頑張れば

プリマにきた理由としては嫁さんの苦労を慮らずに自分の事だけ話して責任から逃げようとして
そこに恥ずかしさを感じてないからだと思うよ


159: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)12:08:02 ID:dek
やっぱりフルボッコだな。
頑張ってる方だと思ってたし友達なんかにもそう言われてたから
嫁がワガママで短気なんだと思ってたよ。
育児だってさ、授にゅうだって完母に拘る必要ないし(まぁ完母だけど)
それ以外で泣いててもある程度は泣かしといてOKだって聞いたから。休みの日にひとりで出掛けることは無いけど昼過ぎまで寝てることはある。朝弱いんだ。

でも数時間世話を変わったりはするよ。


160: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)12:08:07 ID:J0C
「出来る限りの」っていうけれど、逆にその限られない出来ないことってのは具体的に何なのさ?
自分では出来ないと勝手に自己判断してやらないことばかり増やして
かんたんなできそうなことしかやらなくてもそれも「出来る限り」って言えるじゃん。
仕事が忙しいって何なん?
てめえが時間内に処理しきらないだけじゃん。
ダラダラやってるだけのことを社交辞令でお忙しそうと言われてるのを真に受けてるバカにしか見えない。
職場でも無能
家庭でも無能
恥ずかしくないの?


164: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)12:23:09 ID:dek
>>160
風呂入れたり、俺が仕事に行ってて出来ないことかな。

163: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)12:21:07 ID:dek
とりあえず俺がやってる事
仕事
ゴミ出し
買い物
料理(晩飯)
後片付け
世話を変わった時のオムツ替えや抱っこ

これに対して嫁は
洗濯と掃除と育児全般だぞ?
それでもオレが100パー悪いかな?
ストレスフルで仕事から帰ってきてからやるんだぞ?

165: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)12:24:27 ID:dek
逆にこの条件下ならここの人達はどの程度やるんだ?
良かったら教えて欲しい。
両方の親は遠いので頼れない。


166: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)12:27:42 ID:ETi
>>163
頑張ってるのは分かるけれどだからといって嫁が頑張ってないわけじゃない
要は今の時期は色んな限界を超える辛抱を2人で乗り越える時期でもある

ただ出産って体の負担としては全治3ヶ月くらいの
交通ジコにあったようなもんだからそれを考えれば
嫁もかなり頑張って色々とこなしてるよ

あと泣かしとけばいいってあるけどずっと泣いてたら
親でも煩いと思うよ?赤ん坊の病気のSOSかもしれない
多少世話したら泣き方で判別つくけど今の時期それを嫁さんに求めるのは酷よ

だから一部で嫁と話し合いなってアドバイス出てるじゃん
俺が私が頑張ってるじゃなくてさ、赤ん坊が含めた3人が元気で過ごせるようにどうすればいいか
2人で考えてみなって言ってるんだよ

167: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)12:53:10 ID:CkV
>>163
ちょっとざっくり書きすぎで判断つかないから
月曜から日曜までお互いやってる事を具体的に一度書き出してみ
たとえ嫁がイラついてて心の許容が狭くなってても
感謝されたいなら自分の功績プレゼンしなきゃ


172: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:03:40 ID:dek
>>167
休みは不定期だからアレだが
仕事ある日
仕事、買い物、料理、嫁の手が離せない時の世話、それぞれの作業の合間に煙草吸う

仕事ない日
昼過ぎまで寝る、たまにゲーム、買い物、料理、嫁の手が離せない時の世話


169: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)12:59:49 ID:dTf
>ゴミ出し
>買い物
>料理(晩飯)
>後片付け
>世話を変わった時のオムツ替えや抱っこ


すまん、これは家事を手伝ってるうちには入らんわ

ゴミ出しは
 嫁=ちゃんと各部屋のゴミ箱からごみを集めて、分別して、
ひとまとめにして縛って、玄関先に置いてくれている
 お前=ごみ収集所に出しに行くだけ
もしこれだったらauto

買い物は
 嫁=必要なものや切れているものをちゃんと調べて、メモに書いて、お金を渡す
 お前=言われたものを言われたとおりに買うだけ
これだったらauto

料理は
 嫁=野菜、肉、魚などを切ったり皮剥いたり下ごしらえをして、
炒めたり焼いたり煮るなどして、味付けをする
 お前=皿を並べて盛るだけ
これだったらauto

後片付けは
 嫁=食器を洗って、テーブルも吹いて、コンロ周りも油落として、食器棚に片づける
 お前=食べた後の自分の食器を台所のシンクにつけるだけ
これだったらauto

オムツ替えや抱っこは
 お前=嫁が他の用事で少し手が回らない時だけ面倒をみる 嫁の手が空いたら嫁に渡す

これだったらauto


174: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:05:51 ID:dek
>>169
これは全く当てはまらない。
買い物料理も自分で考えて自分で作る。
ゴミ出しは元々分別して入れてあるゴミ袋をまとめて朝出す。
片付けも洗うのからコンロ周りの掃除までやる。

世話のくだりだけは近いものがあると思う。


175: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:09:02 ID:CkV
>>172
嫁の方のやってること書いてないけど
朝からやってる事を定食と嫁とそれぞれ7日分書いてみなって
とりあえず先週分でも書いてみたら、二人分ね


176: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:11:56 ID:dek
>>175
何をやったかっていちいち聞かないし言わないよ。
細かくは分からないが
選択と掃除機、子供の世話全般
たまに買い物も行く
休日も同じようなものだと思う


177: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:12:08 ID:dr9
>>175
書けないだろうなー
「仕事に行ってて見てないんだから知りようが無いだろ」
これ免罪符になると思ってるだろうさ

178: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:13:12 ID:l3g
>>174
父親で生後2ヶ月の赤子がいるのにひとりで他のアパートに
とか言ってるから叩かれてるんだと思うよ
奥さんが同じ事言ったら無責任すぎるって思わんか?

179: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:14:53 ID:dTf
>>174
じゃあ赤ん坊の世話をするのが大変なわけだな
2か月だから母にゅう(ミルク)と3時間ごとの泣き声か
夜中も3時間おきに起きてあやさなきゃならないんだろ

お前がやるべきことは家事よりもむしろ赤ん坊の世話をすることだろう
仕事から帰ってからできるだけ赤ん坊の世話をしてやれ
買い物はともかく、ゴミ集めだの料理だのは嫁に全部やらせてもいいと思う
嫁もOKするだろう

で、赤ん坊の世話をする際、煙草は厳禁
煙草は吸うな 電子煙草かパイポにしろ

181: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:17:03 ID:dek
>>179
じゃあ俺はいつ休めばいいんだ?


185: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:20:13 ID:dek
>>182
言われると思ったが日中こどもが寝てる時一緒に休めると思うのですが
上で書かれたことを全部やってたら俺は休まる場所がなくなるんだよ


187: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:20:39 ID:bQI
>>185
馬鹿発言だな。

188: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:21:40 ID:O83
>>185
嫁が今シんだら休みはないよ☆

189: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:22:50 ID:dr9
>>185
子供が寝てる時こそが家事のチャンス!だがしかし大きな音が出る家事が出来ない
神経すり減らして行う家事はスリルとストレスの宝庫ですが自分はやる覚悟がありますか

190: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:24:47 ID:CkV
>>185
それは嫁さんが「私はこどもが寝てる時一緒に休めてるから大丈夫だよ」って言ったの?
相手も休めてるって決め付けは危ないよ

192: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:27:00 ID:bQI
つーか二人とも疲弊してしまうくらいならファミサポか家政婦入れてやればいい、もしくは頭下げて遠くからでも親呼ぶか第三者の助けを入れるしか手はないだろ。
激務()で休む暇もないのにその費用も出せないくらいならお前の職場での価値低すぎない?
そんな人間が家で亭主関白気取るの?

「俺辛い」は事実かもしれないが
「俺“だけが”辛い」は客観的に見ても勘違い甚だしいわ

二人とも辛い時期なんだから二人とも辛くなくなる方法を模索しろ


196: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:37:28 ID:dek
ファミサポはすまん、正直頼める金がないと思う
残業増やせば行けるかもしれないが。
授にゅう時間はまちまちみたいだが4時間以上あけないとは言ってた。

197: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:39:41 ID:dek
あとは俺、朝が弱いのもあって休日は本当に寝ていたいんだ。
というか起きられないし無理に起こされると不機嫌になっちまう。
多分それがいちばん面白くないのかも。

でも2人そろって休日に朝から起きててもやる世話なんて限られてると思うんだが…


198: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:40:24 ID:x6E
>>196
言ってたってことはおまえさんは授にゅうには一切関わってないわけだ
つまり嫁さんは出産してから3時間以上を連続で一度も眠ったことがないということだよね


199: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:42:11 ID:dek
>>198
最初はミルクも飲んでたから俺が調にゅうしたりもしてたが今は完母なんだ。
夜の授にゅうは俺は無理だよ。仕事で朝早いのにそんなことやってたらシんじまう。
間隔は、長い時もあるみたいだから3時間以上寝れる日もあるし昼寝もできるだろ。


200: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:42:57 ID:dr9
2人そろって休日に朝からおきててもやる世話なんて限られてる
と思うなら
>>194の提案にあるように隔週交代で世話すればいい

202: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:44:15 ID:qoB
>>199
昼寝をしている嫁が充分に休んでる事実はあるのか?お前の憶測じゃない証拠はあるのか?

10年続く訳じゃないんだし、踏ん張れば?
ダメなら嫁子供一旦実家に返すなり安全確保してやれよ

205: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:47:42 ID:2gQ
だいたいここにだけでも昼前から何時間かけて全レスの勢いでここにへばりついてんだボケ
いいご身分だよな
安月給で残業もしないくせにストレスフルって何じゃそりゃ
なめとんのか


206: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)13:50:27 ID:dek
嫁自身も「今日は何時間寝てくれたから少し昼寝できた」とかは言うよ。
今日は久しぶりに夕勤だからもう少しで出勤だよ。


207: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:51:14 ID:qoB
今嫁にだけ家事させて自分はケータイぽちぽちなのか、うわぁ…

208: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)13:53:37 ID:2gQ
これを25歳未満の兄ちゃんが言ってるならまだまだ幼いな〜で微笑ましく見られる
30歳過ぎのおっさんだと今すぐシんだらいいんじゃないかと笑えなくなる

211: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)14:03:41 ID:CkV
まさに今がたまのゆっくりできる時間なのに嫁が機嫌悪くて息つまるわーって状況なのね
世間常識に則ってみても嫁さんの方が定食より苦労してそうだし
軍配は嫁さんに上がりっぱなしだから理想の暮らしはあきらめて仕事いっといで

217: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)14:29:59 ID:IDB
まとめて6時間寝るのと1時間2時間の細切れで合計6時間寝るのと、
体の回復が同じだと思ってるキチ
あなたは休みの日は昼まで寝たいんだよね?疲れてるし休みたいから
じゃあ、子供産まれてから一度も休めてない(現実問題まとめた睡眠取れてない)
嫁はどうなんだろうね、疲れてないとでも?

出産後体もまだ回復してないのに
子供が寝てる間に起きてる間に出来ないことやらなきゃいけないんだけどねー、
いつ寝るんだろうね?
自分は疲れてるから寝たいんだよね
起こされると機嫌悪くなっちゃうぼくちんは大変だね

219: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)14:32:01 ID:CkV
夕食はやってるって言ってたけどこの調子なら今日の昼飯も嫁に用意させてても不思議じゃないね
これから仕事なら夕飯も毎日はやってなさそうだしほんと大変そうだ


220: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)14:55:51 ID:dek
嫁がワガママで短気なんだと思ってたけどそうじゃないんだな
すぐには無理だけどできる所からやってみるよ

意見をくれてありがとう


222: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)15:07:45 ID:9iB
>>220
嫁さんがワガママではないとも短気ではないとも誰も言ってないよ
おまえの自称とは違って嫁さんは心身ともに限界に達してる状態だから
通常よりかなりナーバスにはなってるんだろ
それをワガママだのと片付けようとするおまえが幼稚なんだろ
あげくにおまえは今すぐ無理とか言ってるから
いつまでたっても無能なんだろうが!

今から無理しろよ!
できないこともできるようにしろよ!



227: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/05(金)22:54:16 ID:dek
嫁と話をした。
料理なんて別に作ってくれなくてもよかった、もっと育児に積極的になってほしかったらしい。
休みの前の日に夜の寝かし付け変わるとか、
無理なら言葉がけひとつでモチベーションが全然違うのにテンションは低いし
何も言わない、コミュニケーションもあまりないから段々どうでもよくなってしまったそうだ。

いつもありがとうとか頑張ってるねとか言って欲しかったらしい。

言ってくれよ…と思うのもダメなんだなきっと。
今後努力してみるよ。 


228: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)23:08:37 ID:Slb
努力して みる
すぐには無理だけど
できる所からやって みる

おまえはそればっかりだなあ
貴乃花退職後の八角理事長だってもう少しまともなコメントしとるわ 

229: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)23:16:41 ID:l3g
>>227
いやー察してちゃんは駄目だから
これからは言ってくれって伝えるのはいいことだよ
育児してると余裕なくなるから
上でも散々言われてた話し合い、コミュニケーションとるのはとっても大事
互いに無理のない範囲で頑張れ 

230: 名無しさん@おーぷん 2018/10/05(金)23:21:30 ID:CkV
自分もお前は休めていいよなって言ってないからおあいこ
似合ってる夫婦だから頑張れー 

231: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)00:23:31 ID:Woo
奥さんは言葉が通じない相手とずっといるから、
自分から話すということが抜けてきていそう
小さい子を抱える母親は、旦那としか会話してないという人が多いはず
ちょっと頑張って会話をひきだしてコミュニケーションとるようにしたら
習慣になってお互い言いたいこと言えるようになるんじゃないか 

232: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)01:21:25 ID:tvG
努力しようと思えるようになったのは多少評価出来るけど、
そもそも「育児と掃除洗濯だけしてる」って意識が問題なのよ。
「だけ」とかなら育児ノイローゼになる人なんか皆無なはずでしょうに。
育児の重さが解ってなさすぎだね。 

233: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)10:59:08 ID:NVv
赤んぼうってちょっと油断するとマジで死ぬから
結果として何ごともなくてもすごいストレスと疲労が溜まってくよね
むしろ仕事のほうがよっぽどストレスないと思う 


234: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/06(土)13:32:58 ID:e5c
すまん、昨日の夜嫁と喧嘩になった。

「洗濯だけしかしてないって言うけど、掃除機だってかけてるし
トイレとか風呂とか洗面所の掃除とかタオルは妖精が変えてるとでも思ってんの?むしろ買い物と料理とゴミ出ししかしてないじゃん!
それで育児もほとんどしないし仕事で毎日毎日ひっくいテンションで
帰ってきて愚痴られるこっちの気持ち考えたことあんの!?」だとよ。

料理は夜の21じとか22時とかになるくらいなら太るし不健康だからいらんと。
俺の頑張りって一体なんだったんだろうな。

仕事の休憩がもう終わるから、またあとでくるよ。 


235: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)13:45:13 ID:Z5S
>>234
コミュニケーション不足だねえ
ゲームなどやってる暇があるのなら奥さんと
もっと話し合う機会をもったほうがいいのでは 

236: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)14:02:54 ID:06v
>>234
嫁に子を身ごもらせたのは誰だ?
生まれた子の種は誰のだ?
お前だろ 

237: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)14:05:18 ID:h38
奥さんは睡眠不足とストレス、育児ノイローゼ産後鬱だよ。
>>234と違って昼間で寝たり、ゲームする時間も自分の時間もない。
食事する時間もまともに取れない。

もっと育児しなよ。休みの日は子ども背負ってあやしながら料理洗濯掃除、
おむつ替えお風呂に寝かしつけ。夜泣きしたらゆらゆら抱っこ。
授ニュウしないだけ体力消耗しないからいけるだろ?
3日間やりきってから文句を言え。 

238: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)14:27:39 ID:tvG
的外れな頑張りでドヤ顔されてもなぁ・・・
休日くらいガッツリ子供見てあげなよ。
子供の世話しっかりしてくれる旦那さんの姿見るだけで、
奥さんの精神状態安定するものだよ? 

240: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)15:17:39 ID:EBu
>>234
え?独りよがりで空回りして頑張るとこ完全に間違ってた
あと愚痴は頑張りじゃない負担
お前だって嫁にテンション低く愚痴言われたら仕事から帰ってきたのに勘弁してくれってなるやろ 

241: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)15:22:41 ID:mzS
仕事だってすぐやったことが報われるわけじゃないじゃんw
自分が疲れて回避している掃除や洗濯は結構な肉体労働だよ
それを産後間もない体力の弱い方がボロボロの体に鞭打ちながら頑張ってこなしてんじゃん
言うに事欠いて「だけ」って何だよ

おまえなんか「それっぽっち」「だけ」「しか」家の事も、そして仕事もやってないだろ

こう書かれておまえはどう思うんだ

洗濯だけ、とは言うが赤ん坊は秒で何でも汚すんだぞ
水を含んだら極端に重くなるものも沢山あるんだ
それを体力の回復していない女が手洗いしたり干したりしてるんだ
おまえは一度でも出産後に洗濯〜取り込みまで完璧にこなしてみたのか
それも隣で赤ん坊がいつ呼び出すかわからないオプション付きで
おまえには「すぐには無理」で「できること」ではないことだろ、洗濯はよ 

242: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)16:17:13 ID:xLv
奥さんはいわゆる産後ガルガル期って奴で妊娠する前の精神状態とは全く違うんだよ
そして夫とも当然違うわけだ
だから今の妻に俺との平等を求めるのが根本的な間違い
奥さんも精神的にも体力的にも限界ギリギリのところでも
言われたことされたことはきっちり覚えてるよ
この時期に夫がクズでポンコツでしたと記憶されるか

初期の夫はダメダメだったけど次第に父親の自覚が芽生えて
頼り甲斐のあるイケメンパパになって惚れ直したとなるか
今はその分岐点だわな

ていうか、今が奥さんにとっては心身ともに一番きつい時期なんて常識中の常識じゃん
だから誰も奥さんがおかしいだのワガママだの察してちゃんだのと批判しないんだよ
何で一番近くにいる味噌野菜がそんなこともわからないのかって
妊娠していた時期も仕事が忙しいとか理由つけては
何も出産育児について学ぼうとしなかったからだろ 

243: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)17:22:02 ID:SvJ
自分が窮地に立たされたときに咄嗟に取った行動が
妻に逆ギレしたりやらない言い訳を考えながらゲームして逃走したいなと思っていた
そんな自分自身がダサくてがっかりしないもんかね 

244: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)20:43:03 ID:HRV
奥さんが一番頭にきている事は旦那の喫煙だろう。
過去に煙草を巡ってさんざん揉めたはず。
何回言っても止めないので諦めの境地。
バカに何を言っても無駄なんだ、というね。
矯正を諦めただけで納得はしていない、それが夫婦間の根底にある。
そもそも煙草吸わない人間には、喫煙の有無によるストレスがない。
喫煙者が「煙草吸わないとストレスが発散出来ん」というのが論理破綻。
喫煙者はヤニ中毒なので論理が無い、シャブ中の自分勝手な傍若無人と同じ。 

245: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)21:06:33 ID:eGF
食事を作ってやったとは言うけれど
それって毎回奥さんが今食べたいものを聞いて作ってるのかな
自分の好きなものを作って出してるだけなんじゃない?
体調が安定していないのにニラレバ炒めとかこってりスタミナメニューを出されても食べられないよ
軽くしか食べられないからわざわざ作ってくれなくてもいいこともあるだろうよ
だからちゃんとコミュニケーションを取れと言われてんの
要らないことをして努力してるんだとか言われても奥さんだって困るよ 


246: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/06(土)21:11:26 ID:e5c
これから帰宅だからその隙に書き逃げする
まず、料理に関しては適当にあるものでパパっと
作るがこってり系とかじゃない。健康考えてるし野菜もつける。

思えば毎回美味しいよありがとうとか、いつも助かるとか言ってた気がするわ。
あれは俺からも言葉か欲しいという伏線だったのか?
本当は遅くなるくらいならいらんと思われてたのかな。
寝かしつけの時間にガチャガチャ作業されたくないとも言われたわ。

煙草に関しては揉めたことないぞ。
妊娠する前から吸ってたけど妊娠してからは場所さえ考えてくれたら
別に吸っていいと言われてる。

今日帰る気しないな… 


247: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)21:19:47 ID:tvG
>>246
>>思えば毎回美味しいよありがとうとか、いつも助かるとか言ってた気がするわ。
あれは俺からも言葉か欲しいという伏線だったのか?

味噌野菜って心歪んでるね。
奥さんのその言葉は人間として当たり前の礼儀だよ。
心の中では、「そうじゃなくって子供のことにもっと関心持ってほしいな」
と思っていても、してもらった行為に対して当たり前にお礼を言ってるんだよ。

そういう心遣いが味噌には日ごろから全くないんじゃない?
そりゃ奥さん辛いわ。 


248: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/06(土)21:23:45 ID:e5c
>>247
確かに嫁から感謝とか労りの言葉はよく貰ってた気がする。
ただ、俺から言うことは少なかったかもな。
家事をすることで返してたつもりだったんだがな。
そういうので伝わるもんかと思ってた。

あんまり言葉にして表すのは得意じゃないんだよ…。 


249: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)21:37:42 ID:eGF
>>248
得意じゃないから言わないの?
自分は昨日は言われなきゃわからんとか言ってたのにさ 

250: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)21:54:43 ID:ORQ
意外といい夫やってんのに、なんか惜しいんだよな 

251: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)21:55:55 ID:ow5
気持ちや考えは言葉にしないと伝わらないんだけど、
お前と嫁はテレパシー能力でも持ってるわけ? 

252: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)22:01:41 ID:EBu
>>248
友人のとこ子供が一歳の誕生日前に離婚しそうなんだけどさ
夫がが「ありがとうごめんなさいを言わなくても伝わり合う仲になりたい」とか言ってんだわ
伝わる訳ないし、得意じゃないとか…馬鹿なの?
そこの夫にも言ったけどさ
嫁さんのことちゃんと見てる?奥さんは普段子供やお前にどんな接し方してる?真似てみ? 

253: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)22:19:20 ID:Z5S
>>248
些細なことでも言葉に出して感謝の気持ちを表すのは大事
わかってるつもりでも言葉にされると違うんだよ 

254: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)23:03:34 ID:tvG
>>248
やったことに対して、お礼貰うとか評価されるとか誰でもうれしいでしょ?
それが苦労したことに対してならなおさらね。
でも、育児って評価されないんだよ。
1ッか月健診とかで「問題ない」って判断はされるけどさ。
寝る間もなく必死に育児したことを評価してあげられるのは
味噌野菜だけなのさ。
苦手とか言ってないで頑張るのそこだから。 

255: 名無しさん@おーぷん 2018/10/06(土)23:14:08 ID:eGF
完母で育てたいとかさ、寝かしつけを妨害しないでとかさ、
嫁さんが産まれた子の育児に全力注いで育てるのは
他の誰でもない味噌野菜の子だからなんだよ
全然好きでもない男との子だったら
そんなシにそうな思いをして産まないし
ぼろぼろになってまで育てないんだよ
だからおまえくらいは子なんか泣かしておけばいいなんてそんなこと思うなよ 

256: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)00:10:15 ID:5sG
赤子が寝てる時に一緒に寝れるだろ とか言うなら
味噌野菜定食が有休取って嫁のやってることと味噌野菜定食のやってること全交換してやってみろってんだ
こんな知恵遅れになんか絶対こなせないし24時間持たずして音を上げて逃げる

大体3時間おきの授にゅうで3時間眠れるとでも思ってんのかこの馬鹿は
準備・後片付け・授にゅう・寝かしつけ+オムツ交換の時間は考えてないんだろうな
赤子が寝てる間は家事を片付けなきゃならないんだよ
そんなこともわからんとかほんと嫁は結婚相手間違えたな
さっさと実家に帰って離婚した方が100万倍幸せだわ 

257: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)01:11:54 ID:Scz
この人はそもそも、子供を作るべきではなかったな。

子供が出来たら自分の時間が無くなるなんてことは、
子供がいない奴だって想像ぐらいつく。
その辺については、何も考えなかったんだろうか? 

258: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)02:06:58 ID:5dN
自宅に帰ったのかな 


259: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/07(日)07:29:53 ID:fMI
結局昨日は帰れなかった。
一応LINEで帰らないからって連絡はした。

納得はしてないだろうけどな…
今日は仕事終わったらちゃんと帰るよ。
また喧嘩になりそうだけど話し合いできるように頑張る。 


261: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)08:25:24 ID:5dN
>>259
何で今からもう喧嘩するつもりなの?笑
今の嫁さんと喧嘩する意味があるの?
再三言われてるけど産後の今の嫁さんは健康体じゃないんだよ?
あんたが今嫁さんと子をフォローしないでどうすんだよ
いつまでガキのつもり?
いつまで嫁さんを自分のママ扱いして甘えてるつもりなんだよ
ほんとみっともないよおまえ
マジでだせえなおまえ 

262: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)08:39:24 ID:Baz
>>259
にゅう児がいるのに帰宅しないって父親はいいね。母親はそんなこと出来やしないのに
納得出来るわけないだろ?
家に残されて一人で育児してる奥さんの気持ちにもなれよ
あー妻子より自分の気持ちなんだ。私達捨てられたんだって思うよ 

263: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)10:18:33 ID:b2l
帰れないってのは仕事か?そらお疲れ様だな

疲れてるのはわかるがコミュニケーションが足りなすぎるよ
別に料理をして欲しくなかった、とは思ってないとだろうけど、
料理をしたことみたいな功績を免罪符にしようとするからいけないんだ

だいたい出来ることはやってるってのも免罪符にはならん
出来ないことはどうしてるのさ
出来ないことをほっぽり出して誰がやってくれるのさ
誰かがやらなきゃならないんだよ
子供の面倒だって結局みんな手探りでやってるわけ、
それを自分の経験値が低いのを棚に上げて

「出来ない」「やったことがない」「わからない」で投げれるか?

嫁さんだって経験豊富な上司じゃねえんだよ、子育て初めての子育て新入社員なの
部署の違う新入社員みたいなもんだ

嫁が1人で産んだ子供じゃねえんだよ、2人で作った子供だろ
夫婦どっちかが頑張るんじゃねぇんだよ
どっちも苦しいんだよ、苦しい時に仕事投げてくる奴いたら
ムカつくだろ?ただでさえ苦しいのにお前なんなんだって 

265: 名無しさん@おーぷん 2018/10/07(日)11:14:49 ID:vy9
>>259
帰ったらまず素直に嫁さんに頭下げて謝ってから話し合えよ 


275: 味噌野菜定食◆QD2s8j7k63DR 2018/10/09(火)13:13:58 ID:ZrC
今日は休みなので全面的に世話を変わろうと思う。
起きたらちょうどオムツ替えてたところだったので、
「今日は世話変わるから」って言ったら
「ありがとう、変わらなくていいから一緒にやろ」って言われたよ。

赤ん坊の世話ってふたりでするほどないと思うんだが…
母ニュウ以外俺じゃダメなのかな?外煙草の合間に書いてるので、何かあればまたくるよ。 


276: 名無しさん@おーぷん 2018/10/09(火)13:24:16 ID:Cvq
>>275
お前さ、今自分がどんなに幸せかわかんないの?
嫁さんは「一緒に」やりたいんだよ。
一緒に喜びを分かち合いたいの。
オムツひとつ変えるのも、キャッキャウフフとやりたいんだよ。
こんなことできるのも今だけだ。
赤ん坊はあっという間に大きくなるんだ。
そんとき、一緒に世話した思い出があるとないとじゃ、ほんとに違う。
全然違うんだよ。
嫁さんに「あんたはあんたでやれば?私は私でやるからこっち来ないで、こっち見ないで」って
言われる前に、今ちゃんとしとけよ。 

277: 名無しさん@おーぷん 2018/10/09(火)13:39:41 ID:si4
>>275
そんなこと嫁さんに聞け

もうさ、いい大人で人の親になったんだから
いい加減に話すの苦手とかあれが苦手だからやりたくないとかマジでやめろ
子供がおまえを見て育つんだぞ
言葉にするのが苦手だからこそあえて言葉に出せよ
いい嫁さんなんだから苦手なりにちゃんとやれば受け止めてくれる嫁さんなんだろ
そんな嫁さんからまで逃げるんじゃないよ
そんなに話したくなくったって死んだら永久に話さなくて済むわ
生きてる間くらいは家族とは話せよ

何かをやるときは嫁さんに一言聞いてからでもいいじゃないか
黙って率先してやるのもかっこいいけど
誰かに一言聞いてからやったってかっこいいだろ 

278: 名無しさん@おーぷん 2018/10/09(火)13:51:47 ID:Bnu
>>275
「今日は世話を変わるから」だと、わざとらしすぎるよ。
お前が本心でそう思っていたとしても、奥さんからしたら
「こうすればいいんだろ?」という風に見えてしまう。

そりゃ、一人でやれば早いし二人でやるほどじゃないかもしれないが、
その考え自体がなめてんだよお前。
奥さんは何回もこうして欲しいって言ってるよね?
お前の頭の悪さが見ていてイラつくわ。 

279: 名無しさん@おーぷん 2018/10/09(火)14:04:41 ID:xPl
>>275
何時に起きてきたんでしょうか…
一緒にやりたいのもあるだろうが
> それで育児もほとんどしないし
まだお前一人には任せらんない。試用採用期間なんじゃないかね
正式採用(完全に任せられる)ようになるよう頑張れ 

281: 名無しさん@おーぷん 2018/10/09(火)17:32:38 ID:jOZ
>>275
「一緒にやろう」とか可愛い嫁さんじゃないか。
涙出るわ。それに引き換え「赤ん坊の世話ってふたりでするほどないと思うんだが…」
ってなんだよ。育児を作業量で量るんじゃない! 

282: 名無しさん@おーぷん 2018/10/09(火)17:35:28 ID:MEH
>>275
まずは一通り「一緒に」やるのがいいと思う。嫁さんのやり方を覚えたほうが、交代したときとかに困らないと思う。やることは同じでも手順とかが別々だと代わったときに困ることもあるだろうし嫁さんのペースを崩してしまうこともあるかもしれない。 











コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 12:51
    • 結婚は大変ですね。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 13:12
    • え?結構というかかなり手伝ってくれてると思うんだけど……
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 13:19
    • 要は物事に無責任なんだよな
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 13:28
    • 軍配を気にしてる時点でアウトだろ…
      父親の自覚も旦那としての責任も無さそう
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 13:56
    • アパートはダメだけど、料理や買い物もしてるし頑張ってるほうだと思うけどね
      autoって使われてたから少し前の話かと思ったら最近なんだな…
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 14:03
    • 嫁の立場だけど、こんだけやってくれたら普通に感謝感謝だわ。夫は忙しいし、私は育休中だから家事育児全部やってるけど、会社の人間関係のしがらみがないだけで、断然家にこもってるのが楽。ただしこれは人によるし、どっちに軍配とかの問題ではない。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 14:16
    • 仕事でストレスフルって言うけど嫁さんの方がストレスフルだな。
      気遣い思い遣りが全く感じられない。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 15:25
    • 奥さんのこと好きじゃないんだろうなぁとしか
      あと、煙草ヤメロ
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 15:29
    • こういうとこに出てくる男は本当に子供が欲しいのかね?
      赤ん坊時代が何年も続く訳じゃなし有給を土日はさんで取って二、三日連続で昼夜我が子の世話してみい
      嫁さんに後光がさして見えるぞ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 15:49
    • なんでこんな無責任な奴が子宝に恵まれるんだ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 17:06
    • 僕もちょうど2ヶ月の子供がいる。
      このスレを読んでもっと頑張ろうと改心した。
      ありがとう
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 17:59
    • 軍配が上がるとか勝ち負けを競おうとしてる時点で家庭内に不和を持ちこむ気満々じゃん
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 21:42
    • 子育てが負担だと思ってる時点でなぜ結婚したのかすごく聞きたい(´・ω・`)
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月21日 22:18
    • 産後の長時間続けて寝られないのって体調もそうだけど結構精神的にくるんだよね。
      休みの日だけでもいいから長時間赤ちゃんの面倒みてその間は奥さん寝かせてあげてみてほしい。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月22日 10:51
    • 3時間起きの授にゅうっていうけど、
      うちは1時間半、授にゅうとおしめかえと
      寝かしつけにかかったわ。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月22日 11:12
    • 睡眠時間が削られるのって地味に判断力下がっていくんだよね。
      ひたすらひたすら下がってく。
      赤ちゃん泣くから世話しつつ 目の前の片付けもできれば…で
      ずっと同じこと繰り返すから尚の事下がってく。
      無意識なレベルでなんか変えなきゃいけないような気がするんだけど
      それが頭に浮かばなくなるんだよね。
      高熱出してぼーっとしてひたすら休みたくなるのと似た感じ。

      この奥さんの場合、目の前の旦那に「具体的に」頼むことも忘れるんだと思う。
      旦那さんも言えよ、って思うんかもしれんけど
      助けてほしいんだけど何をどうしたら楽になるのか考えるのもだるいんだと思う。
      だから 今とりあえず 何をしたらいいのかくらいは聞いてもいいんじゃないの?
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月22日 18:35
    • ※2
      父親なら子供の世話をするのは当然
      手伝う…って、他人の子なのか?自分の子の育児を手伝うってなんなんだ?
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月22日 20:46
    • うちの夫は、かなり良い父親なんだな…
      夜中も起こしても不機嫌になることなかったし
      朝早い仕事だって大変なのに…
      こういうの見ると改めて感謝だ…
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月23日 01:01
    • 上から目線の暴言ばっかりだな

      こいつらどんだけ自分は偉いつもりなんだろ?
      どうせまともに働いた事ないのかな?

      遅くまで激務こなしてから毎日買い物して晩御飯作ってるのは普通に偉いぞ
      休みの日に昼まで寝るのは平日睡眠時間削って疲れ溜まってるからだし…

      子育てを神聖視し過ぎじゃね?
      子育て以外を最初から評価する気がない

      仕事は生活の基盤だし、家事も不可欠
      バランス感覚なさ過ぎだろ?

      嫁は専業か育休なんだから子育てを主体的にするんじゃないの?
      そのために家にいるんじゃないの?

      「嫁がシんだら…」って言ってる奴居るけど、旦那が過労シする可能性は視野に入ってないのかな?
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月23日 15:27
    • 仕事終わって買い物や料理を頑張ってるのは偉いと思うよ。でもそれは奥さんがやってほしいことではなかったんでしょ。
      産後1~2時間のこま切れ睡眠が毎日2ヶ月続くと体力全く回復しないよ。自分は週2の休みに昼まで寝てるくせに。週1回でいいから寝かしつけや夜泣き対応変わってあげればいいじゃん。
      あと外だろうが煙草はやめろ。あほか。
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月24日 00:05
    • ※20

      もしそうなら嫁は家事分担区分を変更する様に要求すれば良いだろ?

      単純に要求増やすとか、察してくれとか夫婦で意思疎通する気がないだろ?

      初めての子供で大変なんだから「何で気付いてくれないの?プンプン」じゃねぇだろ?

      阿吽の呼吸なんて子供二人も三人も成人させた老夫婦のなせるわざ

      「私の一挙手一投足に常に注意を払って、先に気を回して私にストレス感じさせないで!」、って何様だ?

      子育て原理主義者が…

      親世代はもっと寛容な家庭だっただろ?
      それがそこまで駄目なのか?
      それが原因でお前の人格がこんなに破綻したのか?
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年11月01日 23:50
    • 正直嫁さんは別に家事の手伝いなんてどうでもいいと思う
      日中赤子とマンツーで会話なしせめて唯一の社会との接点であり会話可能な人間である夫とコミュニケーションとりたいんだとおもう
      欲を言えばねぎらいの言葉が欲しいだけなんだとおもうよ経験則だけど
      赤子の世話なんてやって当たり前って自分でも思って意外に追い詰めるしな
      子育て辛いなんて母親失格って思い込むんだよ
      ご苦労さん・大変だな・よくやってるよ等の言葉だけでいいんだよな
      共感して欲しいだけなんだよ
      頑張ってるよわかってるよって言葉でどれだけ救われるか
      そんな言葉かけて辛い気持ち吐き出させたらきっとポロポロ泣くと思うわ
      それが一番育児の手伝いかもしれんわな

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