引用元: 嫁姑争い


338: 素敵な旦那様 04/08/10 01:57
嫁が雅子になった・・・。 

原因は同居。「いい人たちだと思う。」言ってたのにどーして同居だけはいやなんだ?! 
笑わない。喋らない。子供の面倒も見れなくなった。自分が食わないから飯も作らない。 
一日中、頭痛くならねえか?ってくらいずっと寝てる。 
今、子供連れて実家に休ませに行かせてるけど、よく実家行ってたじゃんかよ。 
発散できなかったのかよ。 
俺は記者会見ねーんだよ。
俺に何しろっつんだよ。

これみよがしに痩せこけてくなよ。 


340: 素敵な旦那様 04/08/10 07:11
将来的に同居を考えているのなら、結婚前にちゃんと話し合っておくべきだったね。 

344: 素敵な旦那様 04/08/10 10:39
>>338
自分が嫁の親と同居の状況を考えれば嫁の気持ちも分かるだろう。 
ウチは、親が同居したがるがありえん。 

345: 素敵な旦那様 04/08/10 10:56
>>338 
晒されてますよ。 

同居の事 PART38 
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/ 

347: 素敵な旦那様 04/08/10 11:50
>>338 
>>338には嫁にたいする愛情がないの? 
だったらもう離婚してやれや。 
雅子も可哀相だが皇太子が見方だからいい、お前の嫁は誰も 
見方がいなくて可哀相。 
鬱にならずに同居してくれる丈夫な嫁を探すこったな。 




351: 素敵な旦那様 04/08/10 13:40
>>338
釣りのような気もするが一応マジレス。
すでにリンクが貼ってあるが、モマイが晒されている家庭板の同居スレを
最初から読んでおいで。
「いい人」でも所詮は他人、好き合って暮らす夫と、結婚によって単に
偶然知り合った夫の両親と暮らすのとでは全く話が違うよ。

自分が精神を病んだとき、奥さんが労わってくれなかったらどう思う?
それが想像できれば、解決に向けての手段は自ずから分かるはず。


352: 素敵な旦那様 04/08/10 22:11
>>338だけど釣りじゃないよ。

俺は出来る限りの事はしてるよ。嫁が「親にこーゆー事されてむかつく」とか
言えば親に伝えてるし。友達と飲み行きたいとか言えば子供の世話はちゃんと俺が
して深夜まで遊ばせてやってる。飲み行く回数なんか俺の倍以上じゃねえの?
嫁の言い分を聞いてリフォームだけで済ませたいところを、水まわり全部含めた
増築にしてやったんだぜ?今さら「だめでした。出ていきましょう」はねえだろ?
いくらかかってるとおもってるんだ?

353: 素敵な旦那様 04/08/10 22:20

俺の親はそんなすげえ事はやってねえよ。夫婦のことには口出ししないし
指図とかもしてない。

嫁が勝手にむかついてんだよ。親だって「そんなつもりじゃない」つって困ってる。
だってタンスに俺の衣類入れれば?って言われただけでむかつくか?
亭主のだろう?なんで一緒に収納するのを嫌がる?俺きもいのか?
挙句に「私のは自分で用意したもんだ。結婚前に自分のタンスくらい買っとけ。
買えなかったなら親に頼めば良かったじゃないか。親が息子の結婚仕度を
手伝わなかったくせに」とかいって、親の事までけなす。

おかしいと思わないか?


354: 素敵な旦那様 04/08/10 22:21
お前のような男なら奥さん別れたほうが幸せかもね


355: 素敵な旦那様 04/08/10 22:32
嫁の親だってうちにすいませんつって挨拶来てるよ。同居つうのは我慢も必要
だってちゃんと分かってる。「娘が快復したら謝らせますからまたよろしくお願い
します」ってな。
離婚なんかするかよ。この辺はみんな同居でうまくやってんだよ。友達だって
同居ばっかだよ。普通の人間はうまくやってるのに、あいつ頭おかしいんじゃねえの?
その同居の女スレッドのやつらもさ。


356: 素敵な旦那様 04/08/10 22:34
じゃあ、今の奥さんと離婚してお前の周囲にいる同居できる女と結婚しろ。

357: 素敵な旦那様 04/08/10 22:36
>>355 んーと、少し質問してもいい?

>この辺はみんな同居でうまくやってんだよ。
>友達だって 同居ばっかだよ。


お住まいとか年齢(夫・妻)とかアバウトでいいから教えてくれりょ。
友達って同級生や同僚とかってこと?


358: 355 04/08/10 22:43
静岡県浜松市在住。花博やってるよ。うなぎだうなぎ。
俺33、嫁29、娘4歳。
同級生だよ。大学の時のはしてないのが多いけど、土地柄だろ?


359: 素敵な旦那様 04/08/10 22:46
>この辺はみんな同居でうまくやってんだよ。

みんなねー( ´_ゝ`)フーン


361: 355 04/08/10 22:58
>>359
いやまじでさ。ほんとに同居ばっかなんだよ。
隣なんか娘親子がずっといるしさ。男女の子にかかわらず同居してんだよ。


362: 素敵な旦那様 04/08/10 23:01
娘夫婦と同居と息子夫婦と同居は
全然違うぞ。
友達で一人娘のところに入り婿して同居したヤツがいたが
今はうつ病で病院通いだよ。

363: 素敵な旦那様 04/08/10 23:03
うちのほうは同居ってすごいめずらしいですよ。東京都下だけど。

364: 素敵な旦那様 04/08/10 23:15
うちは東京だけど、してる人は少ないね。
するなら娘夫婦とが多い。
大学の同級生はしてないんだろ?
ある程度、甲斐性あったらしねーよ。

ていうか、嫁さんが大事なのか、
「親と上手くやっていける女」が欲しいのか、もう一度考えてみ。
実際、やせ細っていくっていうのは、何もあてつけでできるこっちゃないだろ。
それを見て可哀想と思えず、我が儘言いやがってとしか思えないんだったら
おめーは夫やってる資格ねーぞ。

366: 素敵な旦那様 04/08/10 23:23
浜松で結婚してる私の友人、みーんな別居だ。
しかも、浜松市内全域に散らばってる。

>>355のみんなってどれくらいの「みんな」なんだろうな。
それと浜松のどのあたりかも教えてくれ。


367: 355 04/08/10 23:31
娘はさ「息子じゃなくても同居する」って同居率の高さの例えに使えると
思ったんだよ。ちっとずれたな。
ここは東京じゃねえよ。ちんまいマンションに住んでるんじゃねえ。
甲斐性の問題じゃねえんだよ。嫁も納得して同居してるんだ。双方親兄弟
話し合って、土地家屋、全て俺が相続すると決まってるんだ。そこまで改まって
話して家も建ててんだぞ。

ってかお前女だろ。
さっきの同居女スレッドにもおんなじ事書いてる女がいた。


368: 素敵な旦那様 04/08/10 23:32
>>367
同居女スレ、のぞきながら、ここでクダまいてるんですか、
そうですか、

みっともねー野郎だな(w

369: 素敵な旦那様 04/08/10 23:38
>>368
まぁ、本人にとってはそれほど必死なんだろうな。
友達に相談できる内容を2ちゃんで相談するってのは、必死だと思う・・・かな

365: 素敵な旦那様 04/08/10 23:17
同居だけは嫌
なんだったら、同居解消してやったら
他の条件でかなり有利に出られそうだな。

まあそれはそれとして、その近所で
同居している「みんな」に状況を聞いてみたらどうだ。
こんなことがあって
嫁が嫌がってるんだが我が儘だと思うか?と。
できれば嫁婿問わず、義理方と同居してる立場の人に。

あと、「皆が同居してるから自分もしないとみっともない」
という考え方なら、その姿勢が一番みっともないと思うが。


370: 355 04/08/10 23:40
>>365
そうなんだよ。「同居やめるんなら俺もいろいろ我慢してやらねえぞ」と言ったら
黙ったのさ嫁は。亭主に小さな子供までいて夜中まで飲み歩いてるのを許して
んだぞこっちは。掃除をやってなくても黙っててやってる。
近所となんか会う暇ねえ。毎日毎日深夜まで仕事やってんだこっちは。
朝だって5時には出勤だ。たまたま今日が早く終われただけだ。

嫁も仲良くしてる俺の友達の嫁は、産後も2人とも亭主の親に世話してもらって
ありがたがってた。

皆同居してるのに、自分だけが苦労してると思い込んでる嫁はバカだと
思う。


360: 素敵な旦那様 04/08/10 22:51
>>352
お前の言い分だけでは判断しかねる。
だって俺らはお前の主観で書いたものしかみてないだろ?
>親だって「そんなつもりじゃない」つって困ってる。
だって相手にしてみりゃ気になる事だったかも知れんしな。


372: 355 04/08/10 23:46
>>360
悪く取りすぎ。気にしすぎ。


371: 素敵な旦那様 04/08/10 23:44
馬鹿だと思うなら離婚してやれ。
そんなに自分の考えに会わない嫁なら
別れてしまえ。
お互いのためだ。

子供はお前の親が面倒みてくれるんだろう?


373: 355 04/08/10 23:48
>>371
そうだな。俺の兄には子供ができないから、俺の娘が相続していくだろう。
離婚ねー。親が気に入らんから離婚なんておかしな話だ。


375: 素敵な旦那様 04/08/10 23:53
「〜してやってる」という表現ばかりだな。
普段から

376: 素敵な旦那様 04/08/10 23:55
すまん、途中で送信してもーた。

「〜してやってる」という表現ばかりだな。
普段からそういう上から見下す態度で接してんじゃねーの?


381: 355 04/08/11 00:01
見下してなんか無い。ただ、同居してもらってるから、普通の嫁以下の仕事
しかできなくても何も言わないでやってる。
俺なりに労わってるという事だ。


377: 素敵な旦那様 04/08/10 23:59
>>355
ところで日々痩せていく嫁は医者に診せなくていいのか?
栄養失調になってるなんてことは・・・ないよな。

379: 素敵な旦那様 04/08/11 00:00
オレは>>338>>352>>353>>355
で、見てるとかみさんも我侭だと思うなぁ。
我侭っていうより、子供から大人になれてないって気がする。

1度イヤって思ったらとことんイヤな所が目に付いて
もう修復は無理だろうな。
ここが決断時だと思うけど。
かみさんはもうその家には帰って来ないし、帰って来れないよ。

382: 素敵な旦那様 04/08/11 00:04
>>373
>親が気に入らんから離婚なんておかしな話だ。

あなたが親との同居にそこまでこだわって
その為に奥様がそんな状態になっているならありえるよ
離婚
それからあなたの文章「〜してやってる」ばかりですね
奥さんに対しての労わりや愛情があんまり感じられないです。


383: 355 04/08/11 00:07
>>377
病院は2つ行ってる。1つは精神科だろう?メンタルクリニックって?
もう1つは、じんましんが一気に体中に出て、心拍停止になって救急車で
運ばれて入院して、今、経過観察で通院してる。本人いわく脱力してンコまで
ちびったそうだ。

>>379
そうだろう?自分の思い通りにならないからって家庭をおろそかにしている。
まあ俺からは離婚しようとは思わない。好きで結婚したんだし、いい時はいいからな。
嫁が何か言うにしても、もっと力が出てからだろう。
明日も早いので寝る。

同居女うざいぞ消えろ!!


385: 377 04/08/11 00:09
>>383 そうか。結構来てるな<嫁。
娘が不安がらないようパパはガンガレよ。とりあえず。
お休み。

386: 素敵な旦那様 04/08/11 00:13
>>355
言い分は良く分かった。
っていうか、離婚しな。慰謝料たっぷりつけて。
そんで、親とうまくやってける、損得勘定がみっちり身に付いた女を
探しなよ。そのほうがいいよ。

今の嫁に執着は感じても愛はなさそうだもん、お互いに。悪いけど。
悲惨な結婚生活だねー同居も大きいと思うけど問題はそれだけじゃない。
親離れできない自分を自覚してないのが悪いね。言ってること幼児なみ。
みーんな○○なんだよ!とかいっちゃってさw

浜松でもそのくらい同居たりめーな田舎って珍しい。たぶん駅南でしょ!

387: 素敵な旦那様 04/08/11 00:15
>>383
気の毒に…
ストレスで奥さんコロしてしまう前に、離婚してあげな。
慰謝料たっぷりつけて。

389: 素敵な旦那様 04/08/11 00:20
>>387
そうだよね。
奥さん一見自由に飛びまわってるっぽいけどその実、足枷・鎖が
がっちり付いてるのが見える。本人も感じてるんだろう。

ひとり立ちできてないのは夫婦ともにお互い様かもしれんが
ここまで精神面が身体に出ちゃって弱ってる妻への気持ちがとても冷たい。
「俺を困らせやがって」しか見えないからね。
みすぼらしくなったアクセサリーのひとつ、でもまだ使い道ありそう?
くらいしか思ってないだろうな。
強がりで言ってるってのもあるかもしれないが、根本はこんなもんだろう。
現実直視したくなくて軽く流してるだけかもしれないが

たぶんそのうち奥さん自*するね。

388: 素敵な旦那様 04/08/11 00:16
冷静にかみさんと話したほうがいいよ。あくまでも冷静に。
>>383聞いてる限り、相当参ってるぞ。

ただ、抱きしめてあげるだけでも落ち着いたりするから。
愚痴はともかく、かみさんの体を心配せぃ。
この話はその後だな。

390: 素敵な旦那様 04/08/11 00:20
>>383は何故同居なんだ?
皆やってるから同居なんだろ?嫁さんの命かけてまで
同居することないじゃん。

>>383はそりゃしんどい仕事してるかもしれない。
でもな、職場のストレスが体中に蕁麻疹出て心拍停止したら
さすが転職しないか?この職場に居たら俺死んじゃう、って。

転職させてやれよ、もう。
嫁さんが良かろうが悪かろうが、もうそんなレベルじゃないんだよ。

391: 素敵な旦那様 04/08/11 00:34
心拍止まって救急車呼ぶような事態になったにもかかわらず、
まだ嫁だけを非難するのか?
自分のどこが悪かったか考えてみろ。
 
ちなみにカウンセラーによる家族療法をオススメするぞ。
嫁だけでなく、同居しているおまいら全員、
無理なら夫であるお前だけでもカウンセリングを受けるんだな。
 
そしたらきっと、状況は改善される・・・と思う。

392: 素敵な旦那様 04/08/11 00:36
解放してやれよ

393: 素敵な旦那様 04/08/11 00:42
もう離婚してやれよ。
心拍停止って、ただごとじゃねーぞ。
ただのヒステリーでそこまではならん。
立派な病気だ。それも重症だ。
下手すると、嫁さんコロしちまうぞ。

便利な女でいるうちはいいが、使えなくなったら、
蹴ってもなぐってでも言う通りにさせたいのが本音だろ。
嫁さんが自発的にやるようにし向けたいってだけだ。
それで嫁さんが不幸でも、幸福と思えない嫁が悪いとしか思えないんだろ?
だったら解放してやれ。
それで「使える」女を探せ。
その方が、お互い幸せになれると思うぞ。

398: 素敵な旦那様 04/08/11 00:54
>>383はマスオさんになれ。
同居も出来るし奥さんも元気になって良いことづくめ。

413: 素敵な旦那様 04/08/11 10:03
ここに書きこんでる8割は既女だなw
っていうアテクシも既女だが。

>>355
離婚したほうがいいんじゃない?
355の言い分だけだと、奥さんが全て悪いって感じだけど
何かしら355側にも問題があるんだよ。
じゃないと心拍停止まで普通ならないでしょう。
奥さんと冷静に話し合ったことはあるの?
何が不満なのかどうすればいいのか冷静に話し合ってみようよ。
「〜させてやってるのに」なんて言わずにさ。

417: 素敵な旦那様 04/08/11 11:00
あえて嫁の立場から言わせて貰うが。

別に嫁は最初っから姑のことが嫌いなわけではない。
だがある種の姑はハナッから嫁のことが嫌いらしい。

理由はこっちが知りたいよ。

419: 素敵な旦那様 04/08/11 12:44
>>417
最近は姑というだけで問答無用に嫌う嫁が多いぞ。
自分の親は大事だけど夫の親なんて屁だ。
って思ってるんじゃねえの。
寄ってくるな、だけど子どもの祝いよこせ、貰ってもこれじゃ少ないとかな。

418: 素敵な旦那様 04/08/11 12:25
少し鬼女の書き込みは遠慮してもらえないかな。
男からの意見でないと、どうせ>>355は聞く耳もたないと思うがな。

420: 素敵な旦那様 04/08/11 12:46
俺は>>355は嫁に気を使っていると思うがな。
早朝から深夜までの仕事で嫁が飲みに行く時間を作るのは大変だろう。
書き込みで「〜させてやってる」と書いているのは、
これだけ頑張っているのに事態が好転しない事に苛立って書いた気もするし。

>>355
嫁が大事ならいったんは別居しかない気がするな。
戻ったらまた同居と思えば嫁の回復にも影響があるだろうし。
究極的には嫁と両親&投資額のどちらが大切かで決めるしかないだろう。

422: 素敵な旦那様 04/08/11 12:58
確かに>>355の嫁は、>>355的には不出来かもしれん。
もしかしたら客観的に見ても、不出来な嫁なのかもしれん。
つまり嫁さんには、同居するための能力が「無い」のかも。
普通は(まわりの嫁さんたちが)持っていると言われても、 
無いものを要求されるから、>>355嫁は壊れかかってるわけだ。
ベタな例えだが、運痴な人間がフルマラソンを走れと言われても不可能なのと同じ。

「無い」嫁を選んだ自分の責任と思って、別の道(別居でも離婚でも)
を模索する方がいいと思うがな。


440: 355 04/08/11 17:18
外から帰ってきてふと見てみれば同居女の書き込みばかりか。自分語りがうるせえな。
巣に帰れ!!
誤解のないように客観的に言っておく。
嫁の心拍停止・脈拍測定不能のアナフィラキシーショック様状態の原因は
不明だ。

その時既に、嫁は実家に滞在していた。自宅にいなかったのだし、同居の
せいだとは俺は思っていない。

それから嫁は「私の実家に一緒にしばらく住んでみろ」と言っていたよ結婚直後は。
だが嫁の母親は同居の嫁をしっかりこなしている人だ。反対に説教されていた。
嫁の母親はかなりきてる舅に負けないすげえ強い女だ。あのようになって欲しい。

嫁個人と嫁の母親は、俺の娘が生まれて里帰りした時、「泣きやがってコノヤロウ」と
母親が言ったのに腹を立てて、普段はほとんど行き来がない。嫁自身も
姉弟の中で一人だけ罵倒されなぐられ成長してきたそうだ。(これは影響を受けて
欲しくない。娘をあそこに置いておくのは嫌だ)
そんなこんなで、嫁には帰る実家などないも同然だ。俺から見れば、「婿殿婿殿」
と歓待してくれる良い義理親だ。別に同居しても俺は全く構わない。
嫁が嫌がっているのだ、今は。
仕事中なので、乱文かと思うが、これで終わる。

441: 355 04/08/11 17:24
矛盾があるので足しておく。
嫁が実家に行くのは行事の賄いを母親に頼まれる時と、弟たちが帰省している
時だ。弟たちと発散しているだろう。
「泣きやがって〜」言われたのは、当時新生児だった俺の娘だ。

442: 355 04/08/11 17:30
まだ少し時間があった。
女よ、控えてくれ。俺は日々仕事に揉まれ、リストラと背中合わせの危機感を
持ちながら、家族のために収入を得ようとしている男たちの冷静な意見を
聞きたいのだ。
女の愚痴が聞きたければ同居女のスレッドを見るだろう。男の書き込みを
ピックアップするのは結構大変なのだ。


445: 素敵な旦那様 04/08/11 17:35
>嫁自身も 姉弟の中で一人だけ罵倒されなぐられ成長してきたそうだ。

>嫁の心拍停止・脈拍測定不能のアナフィラキシーショック様状態の原因は
>不明だ。 その時既に、嫁は実家に滞在していた。自宅にいなかったのだし


関係あるだろう。

既に夫も自分を守ってくれるものでもなく ど こ に も 帰 る 場 所 が 無 い
という絶望感・孤独感しかなかったんだろう。

443: 素敵な旦那様 04/08/11 17:31
>>440
結局どういうレスが付けば藻前は満足するのだ?


446: 355 04/08/11 17:37
>>443
近い日に嫁と話し合う必要があるだろう。俺の言いたい事を整理しておきたい。
その中で自己中なものが客観的にあるなら、それは妥協しなければならない
だろう。男性からの忌憚のない意見をうかがいたい。
女のはなー、もううるっさいほど嫁から言われてる。自己中で悪く取りすぎだ。
だが、嫁の言う事より端的だから、参考にはするだろう。

けどな自分語りはやめろ。うざい。つーかお前ら控えろって。


456: 355 04/08/11 18:09
女う是えええええええええええええ!!!!!!!!!! 
いいか俺の親はちょっとした距離感をつかみそこねてしまっただけだ。 
嫁がいつまでも根に持つのが暗いんだよ。 
俺の親は娘がいないし同居してくれる嫁が来たのを心底喜んでる。娘のように 
可愛がりたいがうざがられるから遠慮までしてんだよ!! 

もう打ち合わせはじまるので終わる。女は自分の家庭にカエレ!!!! 


457: 素敵な旦那様 04/08/11 18:11
>>456 
おまえ、大丈夫か?仕事中はもちつけ!! 

463: 素敵な旦那様 04/08/11 18:19
>>456 
どっちも、誰も、そんなに「悪く」ないんだろうと思う。 
だが、すれ違って「こじれて」しまったんだ。 
風邪だって、こじらせて肺炎になれば入院するだろ? 
緊急避難が必要。 
「とりあえず」でいいから、別居してみれ。 
離れれば、355の親のあたたかみも実感できるかもしれないから。 

465: 素敵な旦那様 04/08/11 18:20
>>456 
ここで既女まるだしなのはスルーすればよかろ。 
おまいさんの反応が、構いたくなるんだろ。 
DQNじゃないんだったら、ちと考えな。 
冷静に言うも何も、別居か離婚の二択しかないだろ。 
おまいはここに何しに来てんだ?とても相談してるようには見えない。 
自分の立場からしか物が見られない、凝り固まった考えを 
唾を撒き散らしながら垂れ流してるだけだ。 

467: 素敵な旦那様 04/08/11 18:27
>>465 
355はそう思ってないんだろう>別居か離婚の二択 
妻が我が儘だから、頭を下げて自宅に帰るべきだという意見が欲しいのだと思う。 
男の目から見て、それは355が間違っていると思うのなら指摘してくれと。 

しかし間違いも誰が悪いも何も、妻がやせ細り、心拍停止するほど 
追いつめられているのなら、他に選択はないのだよ>355 
我慢しろと言っても355妻には「できない(できなかった)」んだろう? 
元の状態に押し込め続ければ、下手すれば死人が出る。 
最悪の場合は子供が道連れになる。 
だから愛があるなら別居しろ、もう愛想が尽きてるなら離婚しろと。 

458: 素敵な旦那様 04/08/11 18:11
「日々仕事に揉まれ、リストラと背中合わせの危機感を 
持ちながら、家族のために収入を得ようとしている」 

ここちょっと突っ込ませてくれ。 
家族の為だけに仕事してんじゃねーだろ。 
漏れも家族を養う意識はもちろんだが、何より自分の為に仕事してる。 
ここにも「オレ様~してやってる」の意識が見え隠れしてて醜い。 
こういう考えに付いて行ける女を頑張って探すんだな。 
大上段な態度。一体何がお前のよりどころなんだ? 

460: 素敵な旦那様 04/08/11 18:15
俺は、嫁実家が355の味方だということで、嫁を批判的に見ていたが、状況が違うようだ。 
嫁が実家で大事にされてないなら、355に賛成するだろう。 
子供に暴*を振るうような親の意見を、お前は拠り所にするのか? 
その情報を後出しにしたら、まるきり意見する内容は変わってくるぞ。 

つくづく嫁に同情する。 
一度も、454の言う、心休まる「ホーム」を持ったことがないんだな。 
地獄のような家から脱出し、もしかしたら嫁さんは355親との同居に 
疑似親子の救いを求めていたのかしれない。 
しかし、そううまくはいかなかったと。 

一応、人生の先輩として忠告する。 
嫁さんが大事なら、とにかく別居しろ。 
嫁さんだけの「テリトリー」を作ってやれ。 
355と嫁さんと子供だけで暮らして、まず嫁さんの精神状態を安定させろ。 
嫁さんに「家族の絆」というものを実感させてやれ。 
どんなときでも、355だけは信じられると思わせてやれ。 
そこが確立できれば、もう一度二世帯の家に戻ってもうまくいくかもしれない。 

461: 素敵な旦那様 04/08/11 18:17
> 俺の親はちょっとした距離感をつかみそこねてしまっただけだ。 

ワロタ 

462: 素敵な旦那様 04/08/11 18:18
嫁を守れ守れと言われれば言われるほど意固地になるのでは。 

464: 素敵な旦那様 04/08/11 18:20
嫁って元々メンヘル気味なの? 

466: 素敵な旦那様 04/08/11 18:23
>>464 
母娘のねじた憎悪があるかもなー。嫁が同居に関してワガママというより 
それ以前のパーソナリティ(元の家族)の問題・・・。 
一人の大人の女として立っていられないんだろう。355も嫁も気の毒といえば気の毒。 

468: 素敵な旦那様 04/08/11 18:28
>俺の親は娘がいないし同居してくれる嫁が来たのを心底喜んでる。娘のように 
>可愛がりたいがうざがられるから遠慮までしてんだよ!! 


嫁の親に「息子のように」とか言われたら俺は正直、重いし嫌だ。 
娘の夫・別世帯として一線をおいて接してもらったほうがいいがな。 
実際、息子がいない義両親の息子幻想につき合わされるの疲れるし・・・。 
「一緒にお酒を飲みたい」だの、
「息子の運転でお買い物」とかな・・・それが善意であったとしてもだ。 

嫁も「娘ができたようだ」とか言われても、実際に娘じゃないわけだし 
嫁との関係もそっから違ったかも。 
>>456の親が遠慮していたとしても、同じ屋根の下に居るプレッシャーて相当だろ。 

まずは、他の意見と同じく別居を勧める。 
それか離婚してやれ。マジで。 

469: 素敵な旦那様 04/08/11 18:30
1度壊れてしまった関係が、ちょっとやそっとの労りで回復するとは思えないが。 
仕事が遅くまで続く上に、嫁さんのフォローしてるうち355まで鬱になる事も 
あるかもしれない。 

この板は既女ばっかりだから(ホントうざい)、どうしても嫁を庇う意見が多くなりがちで 
355のせいだと責められるだろうが、漏れは355の気持ちわかるぞ。 
こういう夫婦の問題は、どちらかだけに責任があるものではないから。 
嫁の実家が嫁の居場所ではない、というのも355がそう追いやったわけではないだろう。 

470: 素敵な旦那様 04/08/11 18:32
それはそうと、嫁母の「泣きやがってコノヤロウ」は無いわな。 
俺ならそんなババには二度と自分の娘を会わせないけどな。 

471: 素敵な旦那様 04/08/11 18:33
俺は別居してみることで、355自身も楽になるところがあると思うけどね。 
とにかく、こじれちまったんだから離れてみろという意見に賛成だ。 
355も、355親も、嫁さんも、頭を冷やす必要があるのではないか? 

474: 素敵な旦那様 04/08/11 18:47
初めに「俺の実家で同居シル!」の結論を持って行くのではなく 
355と嫁が同じ条件に立ってリスタートしてはどうだ? 

二人とも「家なき子」(帰る実家が無い)ってやつ。 
それなら嫁も文句言えないだろう。二人とも後が無いんだからその家族を 
ガムシャラに守っていくしかない。 

475: 素敵な旦那様 04/08/11 18:47
>>355にとって結婚とはなんぞや?と問いつめたい。 

476: 素敵な旦那様 04/08/11 18:47
嫁の犠牲って言うが、同じ状況にあってもそうならない嫁もいるんだし。 
嫁 だ け が被害者みたいな言い方はヤメレ。 

477: 素敵な旦那様 04/08/11 18:48
山ほど叩かれていたほど355が悪いとも思わえんな。 
嫁さん夜遊びに行かせてやったり、それなりに気をつかってると思う。 
「やってる」が悪いとかいちゃもんついたけど、言葉のあやだろ。 
ただ嫁さん気の毒な育ちだってことは、もうちょっと考慮してやったらどうだろう。 
書かれているとおりなら、嫁親は相当なDQNだ。 
そんなのと一緒になって嫁さんを責めたら気の毒だろ。 
嫁に言うことを聞かせるために、娘を預けたくないと思うような人間と結託するのか? 
逃げ場のない人間を追いつめると、それこそ悲惨な結末を迎えるだけだと思うが。 

483:  04/08/11 19:03
ここ見てたらいかに妻と夫で考え方や認識に差があるかよくわかって勉強になります。 


504: 素敵な旦那様 04/08/11 20:48
すみません、既女ですが…。 

嫁、旦那どちらが悪いかはさて置いて、 
取り合えず一時的に別居をした方がいいように思うんだけど…。 
でないと本当に嫁が壊れちゃうと思う。 
本気で最悪の結果もありえそうな感じ。 
今は何よりも嫁を普通の精神状態に戻す事が先決なのでは? 
後の事はそれから話し合えばいいんじゃないかと。 

男性の皆さんは355がどう動いた方がいいと思ってるの? 

506: 素敵な旦那様 04/08/11 21:20
>>504 一時に別居がいいと思うが、今の355嫁の健康状態では娘の世話ができない。 
 それを理由に355の両親が頻繁に訪問するようなら良い結果は出ないとオモワレ。 
 よって、355嫁の背景など、もう少し詳しい情報が出るまで様子見。 

 俺は夫婦それぞれが自分のことに手一杯で、放っておかれてる娘の味方をしたい。 
 食事や最低限の身の回りの世話は祖父母が行うだろうが、親の愛情が自分に 
 向いてないことはわかる年だろうな。不憫だ。 

507: 素敵な旦那様 04/08/11 21:55
>>506 
確かに娘が不憫だな。 
だが、別居がダメだと離婚しか選択肢が無いように思われる。 
そうなるとそれもまた娘が不憫だ・・・ 
別居の話をしたときの嫁の反応如何では別居は可能だと思うがどうだろう? 
それでもダメなら離婚を決意するしかないかと。 
母親がメンヘルで壊れていく姿を見せ続けるよりは、どこかで線を引いて離婚すべきかもしれないな。 

505: 素敵な旦那様 04/08/11 20:57
355ばかりを変えようという姿勢なのがどうもな。 
そんなに周りが持ち上げないとダメなら、一時うまくいったってまた同じ 
じゃないかと。 
折れは離婚が一番いいと思う。 


508: 355 04/08/11 22:12
んとに女はクチクチクチだなー。頼むから男を装うのは止めてくれ。♀と書いてる人が 
いたけど、せめてそうしてくれないか。だがここは女は遠慮してくれーのはずだろ? 
男には迷惑なんだよ!!!! 
離婚は俺からはしないのだ。 
親は何もひどい事なんかしてねえのに、それどころか勝手に精神病になって慰謝料よこせ 
つってんだぞ同居女ども。 
俺は寝たきりになった嫁の代わりに娘にホットケーキ作って公園に遊びに行ってって休日を 
毎週送ってきたんだ。なんでお詫びなんてしなきゃいかん?休日つったって午後になったら 
また出勤だけどな。年中無休みたいなもんなんだよ。 
家庭も守ってくれない嫁になんでだ? 
俺はひとまず家を建てた。ローンがある。その上借家に入って捨て銭しろというのか? 


509: 素敵な旦那様 04/08/11 22:17
>>508 
別れろ。 
結論は出てる。 
精神の病気も、身体の病気と同じだ。 
アナフィラキシーで心拍停止するのは詐病じゃない。 
それがどうでも嫁が悪いとしか思えないのなら別れろ。 
それとも離婚は世間体が悪いから、嫁が死ぬのを待っているのか? 

511: 素敵な旦那様 04/08/11 22:20
>>508 
精神病になった原因が舅姑にあると診断され、 
さらに夫には嫁と舅姑の調整義務がありますが、 
それを果たさなかった場合、離婚事由になる可能性があります。 

そしてまた状況がひどい場合は、慰謝料も認められる場合もあります。 

517: 素敵な旦那様 04/08/11 22:40
>>511の言うとおり、 
離婚調停になったら有責側とされて、 
確実に負ける事例だよ。 

512: 素敵な旦那様 04/08/11 22:22
>>508 
レスすればレスするだけお前の感じの悪さだけがたってくる 
暫くロムってろ 

513: 素敵な旦那様 04/08/11 22:23
>>508>>355)落ち着け。 
言いたいことはわかる。ローンきついのも。んで、休日使って娘を大事にしているのも 
わかった。おまえも体力限界っぽいな。 

でもな、「勝手に精神病になった」とは言うな。ここまでひどくなる以前に嫁は何らかの 
サインを出していなかっただろうか。 
ま、今は病院通いして近場にいざという時の避難所(実家なり、友人宅なり)あるだろうが 
なんか、実家との折り合いが悪そうなこと書いてるからな。あまり追いつめるな。 
下手な手を打って、娘連れて失踪とか無理心中とか悪い結果に転ばれてみろ。 
おまえ自身が壊れるぞ。な、金銭的なことは両方の両親と良く相談しろ。 
意固地になって、おまえと娘の人生を棒にふるなよ。 

516: 素敵な旦那様 04/08/11 22:35
守りたいのは世間体だけ 

518: 素敵な旦那様 04/08/11 22:40
家は残るんだから娘に相続できるし 
別居してて親がいなくなったら 
また戻って住めばいいんだし、 
お金のことは置いといて 
嫁と娘の命をとりあえず確保しろ 

519: 女1/2 04/08/11 22:42
意地になってるんだろうけど、自分は何も悪くない、
妻が全部悪いとしか言わないから、皆に賛同して貰えない。勝手だと思われる。 
世の中には、自分の思いが100%そのまま伝わる事はまずない。 
受け手がどう思うかが重要。 
相手に良かれと思ってやった事が、どつぼに嵌まったりする事も普通にある。 
負担になる。 
別に嫁姑に限らない。 
ただ普通は他人と距離がある。 

521: 2/2 04/08/11 22:43
いい人なんだけど、四六時中一緒にいるのは気詰まりだ、という事は極普通にある。 
それが崩れるのが同居。 
些細な事の積み重ねが我慢できなくなる。 
一つ一つは些細過ぎて、どれが、ってのは無い。 
心理的距離が近過ぎるのが原因で精神が壊れる。 
これは性格的な物でどうにもならないよ。 
同居に向いてなかったって事で。 

520: 素敵な旦那様 04/08/11 22:42
>家庭も守ってくれない嫁になんでだ? 

355落ち着けって。 
355はハコモノは守ってるがナマモノを守ってないのではないか? 

355嫁は355を苦しめたくて病気になった訳ではないと思うぞ。 
なんちゃって鬱やヒステリーとは違うだろう。あれこれ問題が重なって苦しいだろうが 
自分ひとりで背負わず仲人なりなんなり第三者の目も入れたほうがいいぞ。 

355が壊れてしまうぞ。 

522: 素敵な旦那様 04/08/11 22:43
既に355も疲れがきてるな。 
そんな355を責め立てても何も伝わらないぞ。 
先にメンヘルになったのは嫁かもしれないが、両親共に壊れたら 
気の毒なのは子ども。 

523: 素敵な旦那様 04/08/11 22:45
こういう時に自*するのは嫁ではなくて男の立場だったりする罠。 
女は意外と強い。 

525: 素敵な旦那様 04/08/11 22:49
>>523 
「一般的には」な。 
355嫁の壊れっぷりからしたら、危ないのは嫁の方だと思うぞ。 
少なくとも現時点では。 

>>522 
責めてない。 
だから緊急避難しろつってんのに、聞く耳もたねんだからどうしようもない。 


524: 355 04/08/11 22:46
離婚離婚と言うな。好きで結婚したんだし、俺はできるだけのフォローはしてきたし 
これからもしてく。あの笑い上戸な嫁に戻って欲しいのだ。 
お前らだって、ここでクダ巻いて何とか同居嫁をやっているんだろう?好きな 
亭主のために。嫁にもそうして欲しいのだ。 

別居結婚は、少し前に嫁から提案があった。だからその時「俺も出て行くよ」と 
言ったんだ。そうしたら嫁は「お母さん(俺の母親)があなたのお世話を 
気が済むまでして欲しい。それまで親と暮らしてくれ。」と言うんだ。 
俺の親は世話をしおたいなど言った事はない。俺もそんなつもりはない。 
それに別居結婚は良くないと思うんだ。一緒に居た方がいいだろ?それを 
拒否したんだ嫁は。 

家を出たところでローンが重くのしかかってくるのは目に見えてる。俺の勤務状態 
では嫁は働けない。それは家計を任せてた嫁が一番知ってるんだ。 
だから、嫁も元に戻るのが一番いいのは分かってるんだ。 
一時的な家族での別居は、まあ積極的に言ってみる。 


537: 素敵な旦那様 04/08/11 23:03
>>524 
そうだな、一時的な別居の線で行った方がいいだろうな。 
とにかく、2人が2人だけで向き合える環境を作った方がいいと思う。 
ガンバレよ。 
笑い上戸だったのか、嫁は。切ないな。 

526: 素敵な旦那様 04/08/11 22:51
本気で前のような生活が取り戻せると思うのか? 

527: 素敵な旦那様 04/08/11 22:52
誰が悪いと責めたって何も始まらん。 
355、煮えくり返る気持ちはわかるが冷静になれ。 
今の時点での同居再開は難しいという状況を受け止めた方がいい。 
離婚する気がないなら他の解決策を捜すしかないだろ? 
娘のため、自分の為に冷静になれ。 


533: 355 04/08/11 22:59
すまない、男からの書き込みだと思われるものはありがたく拝聴している。 
>>527はじめ男性のみなさん 
一時的な同居解消で良いのだろうか? 


539: 素敵な旦那様 04/08/11 23:09
>>533 
この場合、他に選択肢がないと思う。 
心に留めておかなければならないのは、一時別居はすべてを解決する万能薬ではないということ。 
性急に結果を求めると、かえっておかしなことになりかねない。 
(「結局、同居に戻すためにカッコつけただけでしょ!」みたいに思われる) 
いつまでと期限を切らず、腰を据えて、今から新婚生活のやり直しを 
するつもりでやってみらことをすすめる。 
がんばれ。 

541: 素敵な旦那様 04/08/11 23:13
>>533 
とりあえず、そっちの方向で動いてみれ。物件探しやなんやかやで有休使えそうか? 
バツがわるいだろうが、上司に大まかな事情を打ち明けてなるべく355が楽に動ける 
状況を作れ、な。 

娘は今、幼稚園だか保育園は夏休みか?家庭内の雰囲気感じ取ってナーバスに 
なってるかもしれないがパパはおまえのこともママのことも大好きなんだ、今、ちょっと 
心と体が疲れているから喧嘩してるみたいに見えるけど本当は仲良しになりたいんだ、 
みたいに折りがあったら話しかけてみれ。 

一時的同居解消時に、嫁が完治するまでの間、家事や355不在時に娘の面倒を見て 
くれるような手伝いサービス(?)が浜松にあるかどうかも調べてみれ。 
両家の祖父母には口はださずに金出す方向で動いてもらえるよう説得してみれ。 
こじれた時には身内より他人のほうが気が楽な場合もあるからな。 

おまえも体がしんどい時には休めよ。今は仕事より家庭の再構築が優先だ。なかなか 
無理だとは思うがな。 

528:  04/08/11 22:53
ずっとロムしてましたが524を読んで。 

「お母さんが気の済むまであなたの世話をして欲しい」というのなら 
それにいたる経過があるような気がします。 
前に書かれた「距離感を間違えた」ということでしょうか? 
355さんにこれを食べさせてあげてとか、355さんの肌着を買ってきてあげたよとか 
そんな些細なことが積み重なってしまったのかなと。 

でも正直、女としても、その時何故奥さんがあなたも一緒に出ていくことを 
拒否したのかよくわかりません。もう一度聞いてみてはいかがですか? 
そのあたりに鍵があるのではないでしょうか。 

お目汚しだったらごめんなさい。 

532: 女ちゃん 04/08/11 22:56
>>524 
>そうしたら嫁は「お母さん(俺の母親)があなたのお世話を 
>気が済むまでして欲しい。それまで親と暮らしてくれ。」と言うんだ。 


355さん、多分この台詞が奥さんの精一杯の嫌味だったんだと思うよ。 
お義母さんがダイレクトに「息子の世話をしたいわ」とは言わないけれど 
「息子の世話をする嫁が母の目から見ると至らないのでそれとなくアドバイスをしてしまう」 
のが奥さんからみると「夫ちゃんの世話をしたがっている」風に受け取ってたんだと思う。 

母親はそんなつもりはない、っておっしゃりたいでしょ?わかりますよ。 
お母さんだけが悪者っていうことはないです。絶対。 
奥さんは愛する355さんに関する全てを独占したかったのかな? それに一つ屋根の下に 
主婦は二人いらないんですよ。「よーし!愛する355くんのためにがんばんるぞ」と思う奥さんと 
危なっかしい若夫婦の足りない面をフォローしょうとする義母さん。 

個人で見ればなんてことは無いいい人だけれど組み合わせが悪かったんじゃないかな? 

542: 素敵な旦那様 04/08/11 23:16
別居したとしてもその事で嫁を責めるなよ。 
元に戻って欲しいなら責めない方がいい。 
今355が苦悩しているように、嫁には嫁の苦悩もあったんだろうから。 
お互い様だ、くらいに思っとけばいいと思う。 

なんだかんだ言って嫁が好きなんだな、355は。 
娘のためにも健闘を祈ってるよ。 


544: 355 04/08/11 23:25
>>528・532女と名乗ってくれてありがとう 
えーと、結婚当初はかなりあった。毎日、声をかけずに2階の台所までやってきて、 
夕飯のメニューを聞かれた、とか、父親が留守中に寝室へ入って、嫁の肌着を 
干してある何だあの洗濯ばさみが一杯ついてるやつーそれの場所を変えた、とか。 
それは俺も失礼だと思うんで、言った。 
2階へくる時には電話してからにしろと言ったんだが、それは改善されなかった。 
大声で階下から声をかけるようになった。けど嫁がそれに慣れたんだよ、 
そうはならないのか? 
最近では、母親がさかんに俺が痩せたと言いまくっているくらいか。 

>>542 
そうなんだ。つい責めてしまいそうな自分がいる。別居の事じゃなくて 

546: 355 04/08/11 23:31
すまん呼ばれた。つづき 
別居じゃなくて、掃除とかちょっとさぼっただけで文句つけてしまいそうなんだ。 
もう理性じゃなくてなんだか。 
帰宅する。 


548: 素敵な旦那様 04/08/11 23:37
>>544 
同居に向いてなかったのは355嫁だけじゃなかったんだな。 

531: 素敵な旦那様 04/08/11 22:56
>お母さん(俺の母親)があなたのお世話を 
気が済むまでして欲しい。 

これはつまり、 
お母さんはまだまだあなたの世話をしたがっている 
それは妻である自分の仕事のはずなのに 
(もしかしたら「やってあげましょうか」と恩を 
着せるような言い方で)手を出したがる 
あるいは 
娘のことは母親である私が主体を持ってやりたいのに 
手も口も出してくる、悪気はないのだろうけどしんどい 
(新人が初めて任されたプロジェクトを 
退職したはずの上司に見張られてチェックされてるみたいな) 
子供の世話したいんだったら自分の息子を好きなだけ構いたおせ 
という逆ギレの嫌味かもしれないです。 

540: 素敵な旦那様 04/08/11 23:13
もはや信頼関係が破綻している夫婦 
何をやってもムダじゃ 

543: 素敵な旦那様 04/08/11 23:19
浜松にはファミリーサポートセンターがあるよ 
子育て支援システムで助け合い。 
詳しくは浜松のhpから見られるよ 

545: また女で申し訳ない 04/08/11 23:30
>>355 
どうかこれを読んで欲しい。 
奥さんが壊れた事で355自身も壊れかけているように見えてどうにも不安で。 
経済的に苦しいのは重々承知だけど、それでも355の為にも同居解消を勧める。 
子供の事に関しては、自治体の児童福祉課にも相談して、
家事や子供の世話等、ボランティアを頼むなどしてはどうだろう? 

そして奥さんと一緒にカウンセリングを受ける。
355も苦しんでるのだから、この際とことんまでぶちまけてしまった方がいい。 
355が一人で背負い込む事は無い。外部に助けを求めるのは恥じゃない。 
355は幸せになる権利がある。 

547: 浜女 04/08/11 23:32
下から大声で呼ばれるたび、嫁はびくっと震えてたと思うよ。 
そのくらいあれこれ指図してくる人間の声って神経に障るもんだからね。 
慣れるかおかしくなるかの境目。嫁が強気なら慣れずにいられるかと奮起 
しただろうが、繊細だったら調子狂ってくるよ。そしておかしくなる。 
何も嫁だけが弱い人間じゃない。違う人種なんだよ。 
これを責めた?それは相当辛かったと思う。同居で自分ひとり異人種と 
決め付けられる辛さ悔しさ…これが外へ向かず自分に向かったら人は狂う。 

一時別居、旦那が率先して動いてくれたら、嫁は 
内心とても喜ぶと思う。とりあえずすぐ話してやり。希望が見えるから。 
自分のことを思ってくれているというのがストレートに伝わるだろうから。 
仕事に追い詰められ、プライベートで動くに難しい状況だろうから、 
話だけでも早くしてやり。 

状況好転を祈る。たぶん近所なんだよ。 
妻が同居に悩み鬱病、自宅ほうか、子連れ心中なんて 
ローカル新聞に出ちゃったら嫌だ。 

551: ♀視点でスマソです 04/08/11 23:41
>>531ですが>>528>>532と三重婚(・∀・) 

>けど嫁がそれに慣れたんだよ、 そうはならないのか? 
一旦は慣れたけど、また別のことでストレス感じた時に 
「そういえばあれも、あの時も……今のこれもやっぱり嫌」と 
なっちゃったんじゃないかと思います。 
>もう理性じゃなくてなんだか。 
というのは、お母様の親切な気遣いに対する奥さんの気持ちにも近いのでは。 
もしかしたら、お母様も奥さんに対して、そういう感覚に 
なってしまっていたかも。 

奥さんだけでなく、533氏も痩せちゃってるなら 
やはり今の状況を変えてみるしか突破口はないと思います。 
別居しても治らなければ、原因が同居以外にあったと分かりますし。 

552: 女ちゃん 04/08/11 23:47
>夕飯のメニューを聞かれた 
メニューを聞かれたしか言わなかったのかもしれないけれど 
「・・・ふーん、ちょっとお野菜が足りないわねぇ」「ふーんそれで栄養足りるの?」」 
というお義母さんの感想付きだったかもしれませんね。 
独り言のような感想なんだけど(悪気はなかったっていうやつね) 
355さんに喜んでもらいたい一心で作っていた奥さんには 
「新米主婦としての努力を斬りつけられた」くらいの衝撃かな? 

>父親が留守中に寝室へ入って、嫁の肌着を 
これはキツイな・・。 
夫以外の男の人に性に繋がるものに触れて欲しくないと誰でも思うよね。 

>母親がさかんに俺が痩せたと言いまくっているくらいか 
結婚当初からの小競り合いを聞くと 
これは「こんな嫁だから息子が痩せるのよ」という非難ととられても仕方ないかなぁ。 

惚れた弱みに付け込んで無理言ってるのは355さんだけかと思ってたけど 
惚れた355の親という弱みに付け込んで距離なし爆弾投下していた親御さんも 
「同居する時のタブー」を破りまくっている・・・。 

557: 素敵な旦那様 04/08/11 23:59
552みたくネチネチ親が悪いんじゃーと言うのは自分の愚痴垂れてるだけでは。 
それも憶測つきで。 
別居に向けてるんだからほじくり出すのがいいとは思えんが。 

559: 素敵な旦那様 04/08/12 00:04
嫁のことメルヘンとか言っているけど 
355は十分マザコンっぽく感じるな 

562: 素敵な旦那様 04/08/12 00:09
>>559 
メルヘン・・・微妙に違うが。 

561: 素敵な旦那様 04/08/12 00:09
このくらいぜんぜんマザコンじゃないよ。 
355は嫁と十分やっていけるよ、 
とりあえず別居だ。 


564: 355 04/08/12 00:13
ただいま。飯食いながらなんで片手で入れるから遅くなる。 
ファミリーサポートは嫁が一応登録してあるが、有料だから別居となると 
これ以上の出費は無理。 
第一、俺も嫁も市役所で長々待たされてる時間や体力がない。今は。 
カウンセリングなんて時間はもっとない。金も。嫁だけで一杯だ。 
俺はおかしくならない。 
嫁は死なない。痛いのが嫌いだからだ。だいたいが俺が死なせない。失踪もさせん。 
ところで親には何と言うんだ? 
親は2世帯にすると言っただけで、がっかりして親戚に愚痴たれていたよう 
なんだが。(父親) 
>>557同意。 

心配させてすまんけど俺が痩せたのは、太っていたからダイエットだ。深夜に 
食うと翌朝食えないから半分しか食わんのが原因かと。 
だが嫁はヒステリックに「私が食べさせてないと受け取られるから食べろ」と 
言い続けた・・・。

これには参った。 


567: 素敵な旦那様 04/08/12 00:19
>>564 
だが嫁はヒステリックに「私が食べさせてないと受け取られるから食べろ」と 
言い続けた・・・。これには参った。 
↑予想的中してるぞオイ 

585: 素敵な旦那様 04/08/12 00:45
>>564 
読むうちに、親御さんもある程度嫁さんに言うてる様子がわかってきた。 
公平に見て、親御さんに全く過失なしとは言えないみたいやなぁ。 
一番ええのは、やっぱし別居やと思うな。 
別居後、元気になった奥さんが「女」を取り戻してしまう可能性もあるけど、そん時は 
いい機会やと考えてスッパリ別れてしまい。 

とにかく、ズルズルいって、子供に影響が長引くのが怖いで。 
あと、脊髄反射で「マザコン」発言するアホ女に言うとく。 
男はな~お前らと親の我が儘に挟まれて、毎日心底疲れてるんや。 
親は嫁の愚痴を話すとき、あくまで話を聞く自分の息子を頼りこそすれ、 
敵とはしない。 
一方、嫁ハンは、親への怒りがつのると、黙って話を聞いている旦那に対 
しても敵意をむき出しにしてくる。 
これが続くと、人間の心理としてどっち側にシンパシー感じるようになってしまう 
か、ちょっと考えたらわかるやろ~!・・・「マザコン」とは別モンやで。 
憐憫を込めて・・・「マザコン」主張女のアホ!w 

565: 素敵な旦那様 04/08/12 00:16
マザコンとは違うけれど跡取り教にはまって、同居SOSを出していた嫁っ子の 
事ある毎の訴えを真剣に聞かなかったから嫁っ子の積もった苦しみが地すべりを起こした。と。 

改修工事に何年もかかるつもりでジックリ取り組めよー。 

566:  04/08/12 00:16
552は確かに憶測も入っているけど、 
355の両親は同居のタブーを犯してしまっていたという意見には同意だよ。 
事実だけ見ても女からするとちょっと辛い生活かな。 
男はたいしたことないと思うんだろうけどね。 

今大事なのは奥さんが元に戻り、そうなることで355の負担が減る事じゃないかな。 
そのためにはどうして今の状態になってしまったのかを理解することも 
ある程度必要なことだと思うけど。355や両親、奥さんを責めるのではなくね。 
なっちゃったことはもうしょうがない。 
繰り返さないように、これからお互いに配慮していけたらそれが一番だと思う。 

568: 素敵な旦那様 04/08/12 00:25
>心配させてすまんけど俺が痩せたのは、太っていたからダイエットだ。 
それ親に言ってやっても、痩せたと騒ぐのをやめないのかな。 
いい年した息子が太った痩せたと言いまくるのって 
すごく子供扱いしてる気もするが。 
嫁が「私のせいにされる」とヒステリックになったのは 
ここで355が「嫁が病気になったのは355のせい」と 
言われまくってるのと、似た構図に思える。 


569: 355 04/08/12 00:27
野次馬はキエロ!! 
親にはどう言うか?の質問です。これは本当に男性にお聞きしたい。 


573: 素敵な旦那様 04/08/12 00:30
>>569 
妻と娘に夫・父としてサシで向き合いたいからアパート借りて生活する。 

570: 素敵な旦那様 04/08/12 00:28
>>>355妻が適当に旦那に愛想を付かして憎んでたらよかったのにな。 
愛するがゆえに病気なったんだろうな。>>>355も妻が好きだからどうしようか 
悩んでるんだろ。嫌いなら妻単体で蹴り出して親と娘と生活もできるしな。 

疲れてパワーも落ちてるだろうけどもう少し踏ん張れ。 
かならずいい道が開けるとおもう。笑顔みたいんだろ? 

571: 素敵な旦那様 04/08/12 00:28
おかしくならないといいながらおかしくなるもんなんだよ。 
現に弱ってる嫁への当たりかたが普通じゃないし 
強がるばかりが一人前の男のあり方ではない。 
355は悪いがまだ子供っぽい。自覚してほしい。 

表面ばかり見て精神面を重視しない人間には必ず大きな付けが来る。 
嫁は355に正直な姿を見せてるよ。労わって欲しいと。 
明るく元気に空回りしてて、ある日突然ぷつっといくのもいるのだ。 
こっちのほうがたち悪い。っていうか怖い。 

574: 106 ◆IIlC4boRb6 04/08/12 00:31
>>355 
始めまして、 
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
の106と申します。 

家も別居を考えてるんですけど、やっぱり両親になんていうかが問題ですよね。 
>>355さんは何て言うつもりですか? 
やっぱり強引に押し切るしかないんですかねぇ…。 


578: 355 04/08/12 00:39
>>574 
俺も、期待してる両親にどう言うか悩む。 
近所とかにも、俺の親がいびったから、嫁が逃げてって息子も付いてったとか、 
親が極悪みたいに言われるだろう。かわいそうだ。 
男性の意見をお聞きしたいんだけどもう寝てしまったのか女がうるさくて 
出ていってしまったのか、それとも仕事しておられるのか・・・。 
女うぜえ! 


584: 素敵な旦那様 04/08/12 00:44
>>578 
そこは355が悪者になって「息子と親父が喧嘩して息子夫婦出て行ったらしい」と 
嘘情報でも流しておけ。嘘も方便だ。 

575: 素敵な旦那様 04/08/12 00:33
だから子供っぽい。 
男の意見ばかり聞いてなんだというのだ。 
自分はどういいたいのだ。 
親も長男教なんだから理解は難しいだろう。 
両方にいい顔してっていうのは無理だ。別居をするのは嫁を取ること。 
嫁を守ることだ。 
親を説得するのは355。やり方は自由。何を言うのも自由。思ったことを 
言えばいいだけ。そうできない親子関係がそもそもゆがんでる。 
最悪親が妥協してくれず、それでも嫁を取るなら絶縁。 
親の機嫌取りたきゃ嫁と離婚。二者択一。 


582: 355 04/08/12 00:41
>>575 
だから女はうざいと。男は白黒だけの世界にいるんじゃねえんだよ!! 
グレーゾーンのない女どもは黙れ!! 


579: 素敵な旦那様 04/08/12 00:41
一から二人だけでやりなおしてみたい。 
見える位置にいるとどうしても心配で 
口出ししたくなるだろうし、自分も甘えてしまう。 
離れた方が親孝行できると思う。 

学生時代に一度親元離れてて、その時の方が 
親子関係良かったから説得力があったかも。 

581: 素敵な旦那様 04/08/12 00:41
いい加減うぜえって言ってる355もうぜえ 

583: 素敵な旦那様 04/08/12 00:42
>親に言うにはどうすれば 

355が>>564で書いた 
>親は2世帯にすると言っただけで、がっかりして親戚に愚痴たれていたよう 
>なんだが。(父親) 

これは嫁父でOK?一人娘だったのか?<嫁 

今の嫁の状態は実家から救急車の顛末でわかってるだろうから、 
>ファミリーサポートは嫁が一応登録してあるが、有料だから別居となると 
>これ以上の出費は無理。 
などの状態を正直に話すしかなかろう。給与やローン等の金銭内訳を口頭でもメモ見せながら 
でも良いから、夫婦関係を続けて行きたいので腹立ちもあるだろうが、どうか協力をお願いと 
頭下げるしかない。 

自分の両親には、誰のせいでどうこうではなく、こうなった現実を良い方向に向けるためには 
夫婦と娘だけで暮らしてみて冷却期間をおくことが問題解決の早道なのだから、ここはひとつ 
色々と外野が言ってきても子と孫の幸せを願った決断であるということで免じてくれ、と説得汁。 


586: 355 04/08/12 00:46
>>583 
説明不足ですまない。俺の父親だ。最初はただ同居承諾だけだったから、 
親父は「やったー」嫁は「うそでしょ完全同居なんて」ってな行き違いがあった。 


596: 583 04/08/12 00:55
>>586 
了解。 
ま、行き違いがあっても建ててしまった家はしゃーないな。実親だから金銭的な手の内を 
オープンにしつつ、親戚の手前、外聞が悪いのは百も承知。だが、このまま嫁を放置して 
嫁いびり的な見方を外野にされるのは不本意だ。わかってほしい。老後の心配はあるだろうが 
今の俺には嫁と娘が笑って暮らせる家庭をもう一度作ることが一番の願いだ。 
親を捨てるわけではない。今、一番にできることを実現させたいので協力してほしい。 
こんな感じで切り出してみてはどうか。 

588: 素敵な旦那様 04/08/12 00:47
一足飛び越えて先に気持ちを聞きたいね。 

親に言葉の限りをつくして説得した挙句 
「じゃあ絶縁」と言われたらどうするのか。 
拙宅の例ですまんがうちは絶縁になった。 
考え方の違いは人生を左右する。それでも、別居は親を拒否することとしか 
思えないなら、そうとしかとれないなら、仕方がない。 
自分にも自分の人生がある。親には親の人生がある。 


594: 355 04/08/12 00:54
>>588 
俺の親は「絶縁」とはまず言わない。嫁の状態は伝えている。承諾するだろう。 
その時に「暫定的に」とか「いずれ戻る」とか言っていいんだろうか? 
承諾はするが激しく落胆するだろう。嫁と今後、ぎくしゃくしても困る。 
嫁の立場を悪くせず、別居を伝える方法はないだろうか? 


600: 素敵な旦那様 04/08/12 00:58
>>594 
嫁の立場を悪くしたくなければ 
自分か親の立場を悪くするしかないだろう。 
今現在の嫁と親の関係がきくしゃくしてないと思ってるのか? 

今のおまいの気持ちを正直に伝えろよ。 

602: 583 04/08/12 00:59
>>594を読んで追加: 

「暫定的に」が無難だろう。「いずれ戻る」は、後にいつ戻るのかとプレッシャーかけられる 
ことになりそうだから、 
○時期未定・鬱ならば完全治癒には時間がかかるから今は約束できない。 
○両親だけでしばらくは寂しいかもしれないが、娘(孫)とは会わせるよう努力するから 
 堪えてくれ。 

こんな感じで。 

605: 素敵な旦那様 04/08/12 01:01
>>594 
離れてみて分かる親の恩ということもあるから、 
距離を置いて冷静になれば嫁も元気になるだろうし 
いずれ親の手を借りたいと思える「かもしれない」 

……ぐらいの方が安全かもな。 
どう転ぶかは分からないが前向きに努力する、としか。 
実際、本当にどう転ぶか誰にも分からないんだし。 

592: 素敵な旦那様 04/08/12 00:53
迷惑かけて済まないが 
自分たち夫婦の幸せのために 
今少し我慢して欲しい、 
という言い方はどうだろう。 

おまいらの幸せよりこっちの気持ちを考えろ、と来るか 
それでお前達が幸せになれるなら、と折れるかで 
親の本性が見えてしまうかもしれないが。 

595: 素敵な旦那様 04/08/12 00:54
355も多少参ってるというかおかしくなっているような気がする 

604: 素敵な旦那様 04/08/12 01:01
>>>355の親父さんは始め完全同居を望んでたんだな。 
そりゃ、嫁さんとの温度差が最初っからあったから、 
立ち入ったこともしたのかもしれんな。 
・・にしても、正直嫁も壊れすぎつか・・・・。大変だな。 

でも、正直 今の嫁さんの状況じゃ親たちもいい加減に参ってるんじゃねーの? 
案外、家を出るって聞いてホッとしたりして・・・・・なんて甘いか。 
孫と離れがたいか。 

>>>355明日は仕事?盆休み? 
今日一日でずいぶん疲れただろうから、ちゃんと寝たほうがいいぞ。 


620: 355 04/08/12 01:13
>>604 
ご心配どうもありがとう。明日も仕事なのでこれで失礼する。ああ世間は休みか。 
親も参っているよ。むちゃくちゃ明るい母と無口で穏やかな父なんだが、 
暗くなってる。嫁をすごく心配している。自己嫌悪にも陥ってるようだ。 
同居に関しても「いけなかったのかねえ」と呟いていた。 

>>583・602 
ありがとう。嫁との間で別居で話が進んだら、ぜひその言葉を使わせて 
頂きたい。下手すりゃ唯一の孫になる娘の事と、老後、寂しい思いをさせない 
という事は、言っておいてやりたい。 

おそらく俺の書き込みはこれで最後とする。 
既婚男性の皆さん、理性的なご意見をどうもありがとうございました。 
女性も、名乗ってくれる方々は、少し冷静さがあった。どうもありがとう。 


627: 素敵な旦那様 04/08/12 01:25
>>620 
体だけは気をつけなよー。

これからも妻子を背負っていく大事なオトーちゃんなんだからね。 












コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 12:49
    • 2ページしか読んでないけど
      こいつ気持ち悪い。ただただ気持ち悪い。
      女を目の敵にするなら嫁とも母親とも
      全ての女と関わりを持つなよ気持ち悪い。
      o**ーも男とすればぁ?(笑)
      あー気持ち悪い気持ち悪い。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 12:56
    • 反対意見を「女はうぜえ」で済ますのが最高に幼稚だな。男だって反対意見を書くだろうに。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 12:57
    • 嫁について相談()しにくる気団ってやたらと鬼女の意見を排除したがるが、嫁も鬼女なんだから同じ鬼女の意見の方が参考になる事もあるだろうに
      結局、自分にとって都合の良い魔法の言葉が欲しいだけなんだな
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:01
    • 1/7。
      えっ!長い。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:01
    • こんなに女が嫌いな生き物がなぜ結婚したんだろう
      ひたすらヒステリックだし、話にならん
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:01
    • おとこはろんりてき()ってやっぱ嘘だよな
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:03
    • ※3
      そもそもこいつが女の意見と決めつけてるのが本当に女の書き込みとは限らんわけで
      ただこいつが気に入らない意見を「オンナダー!」と決め込んで喚いてるだけだから
      よけいガキ臭い

      ガキが結婚すんなよ
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:03
    • こういう醜悪な男を見ても、同性として恥ずかしがる様子がないとこが
      さすがの男クオリティだと感心する
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:42
    • とりあえず雅子に謝りなよ
      あの人が狂ってるのは親の因果なんだから
      正確には曾祖父の因果で、どこで生まれたのかもはっきりしない
      そんな馬の骨が皇室に相応しくないのを昭和の大君はご理解されていて
      「アレだけは許さん」となくなられるまではっきり拒絶されていた
      にもかかわらず結婚したら狂っても仕方ないけど
      この夫婦にはそんな事情ないんだから
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:56
    • 報告者が事故死でもしてくれたら丸く収まると思う。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 13:59
    • 下手糞過ぎて読む気失せた
      強調し過ぎだ馬鹿
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 14:41
    • ヒステリックちんさん反対意見は皆女!
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 15:00
    • 2ページ読んだだけで、嫁が病んだのは間違いなくコイツが原因だろうなって分かるわ。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 15:05
    • こんな旦那いるかないらないよ全部読んでないけどこんな旦那はいらない
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 15:17
    • 最後まで読んだけど、事実なら壊れたオモチャに癇癪を起こす幼児みたいな男とそれを諌めない男たちが存在するという恐怖
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 15:41
    • なんで女が意見することにこんなにヒステリックに拒絶反応示すんだ、
      このキチ旦那は
      女うぜええええ!ってアホか
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 16:10
    • 久々にこの記事読んだな続きあったような気がするけど
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 16:32
    • 自分に都合悪いスレは全部キジョって思い込むのはここのお約束なんだろうか?嫁もトメも女だし、嫁姑問題の経験あるキジョもたくさんいるはずだから、参考になるのはキジョの意見だと思うのだけど。男の意見はあなた寄りで気分いいかもしれないけど、そんなの聞いたってあまり意味がないと思う。
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 16:34
    • さんざ叩いてる奥さんにそれでも縋りつく気持ち悪さよ
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 16:35
    • このクソの女の意見に対するコメントが、実際に嫁に言ってる言葉だろ。モラハラってやつか。
      そりゃー親父はがっかりだよなぁwこっそり寝室に忍び込んで若い女の下着さわれなくなっちゃうもんなぁーw
      親父も親父なら息子も息子だなw
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 17:30
    • 東京だよー東京生まれ東京育ちだから自分も周りも一軒家だらけだよー同居なんて殆どないよーあっても娘夫婦と同居のパターンしか知らないよ
      勿論同居する人がいたっていいけど、周りがしてるからなんて理由で生活の基盤を決めるのはアホ
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 17:45
    • あー典型的な(浜松の)長男マンセーだw
      ソースは浜松在住の義兄(姉夫)。

      つか、嫁さんアナフィラキシーって、ウトメに何か食わされたんじゃなかろうか?
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 17:49
    • うぜえやつだな
      こいつ嫌いだわ
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 18:55
    • ヒステリックな男って救えねぇwww
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 19:19
    • 「親が落胆する」だの「親が可哀想」だの親ばっか庇ってキモイな。親が快適に気分良く過ごすためにヨメは心肺停止くらいなんだ!ガンバレ!もっかい止まるかもだけど我慢しろ!親が気にする!…みたいな?
      大事な娘が将来こんな頭おかしい人に捕まりませんようにナムナム
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 19:45
    • 女が女がって気持ちわりぃなw
      こいつこそメンヘラだろw
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 20:23
    • すげぇ…周りの人間をヒステリックだの冷静じゃないだの言ってるが全て自己紹介乙だ…鏡見て騒いでる猿か?
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 22:38
    • 糖質っぽい
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 22:39
    • ホント最悪。きもい。何この男。幼稚で自己中。離婚してやれよ。奥さんこんな奴との子ども産んじゃって可哀想。せめてたくさん金払ってきれいに消えてやれよ。はー最低な男。
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 23:14
    • 『干渉されることが辛い。』
      ただそれだけのことなのに。相手(両親)の人柄の問題でも、嫁の人格の問題でもない。
      「みんなできるのに。嫁だけだよできないのは。」って酷い。
      平気な人もいれば無理な人もいる。ただそれだけのことなのに。そんなことも分かってあげられないのか。
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 23:17
    • 本当に愛して守ってくれる人に出逢うことって大切だなって思いました。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月06日 23:22
    • 同居なんて、血の繋がった自分が上手くパイプ役にならなきゃいけないのに、それすら自分で出来ないボンクラの癖にねー
      脳ミソの病気なんじゃないの???
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 02:45
    • 静岡県出身だが父方祖父母は息子の家に同居しなかったぞ
      父伯父達は男ばかり四人兄弟だが祖母が最後に一人きりになって寝たきりになっても施設に入れた
      末子の父に至っては母の実家に住んでマスオさん状態
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 03:05
    • 3ページ目で挫折
      結婚した相手も母親も女なのに、相談を見て反対意見を出した人全てを女だと見てうぜえええって……
      家庭を持つような男じゃないよバカじゃねぇの
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 08:26
    • 355のちっぽけなプライドと嫁の命とどっちが大事かというだけの話なんだけど?
      俺がカッコ悪い、俺が褒められたい、俺が良い顔したい。そのために嫁の命を生け贄にしたい。
      こいつの嫁さまが無事に逃げ延びてくれていることを祈るのみ。
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 08:47
    • 早く離婚されろ、バーカ!
      嫁さーん、全力で逃げろ〜!
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 09:41
    • 周りの嫁は同居してるってんなら周りの男が年収2000万なら自分も同じようになれると思うのかこいつは
      人それぞれなんだから周りと比べても仕方ないなんて小学生に言い聞かせるような事だぞ
      奥さんには仕事して実家ともこの馬鹿とも縁を切る事を心の底から願うわ
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 09:58
    • 女うざいって一括して、自分に不利な話は聞かない。こいつ仕事出来なそう。
      俺忙しいとかいって、プライベートも、空回りしてるが仕事でも同じことしてそう。

      社会に出てたらわかるだろ。口では心配して、心の奥ではそう思ってない人がいるってことを。見えないとこで奥さん沢山やられてるよ。

      義父に下着漁られてる時点で心病むよね。

      世間体ばかり気にして現実から逃げてるように見える。
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 10:04
    • 久々に胸が悪くなる話だった。
      実母と違い気の弱い嫁が出来る事は、現実逃避だけか…子の為にも逃げ出して欲しかったが。
      報告者にあるのは現在の嫁への愛情ではなく、過去の嫁への執着心。
      壊れたおもちゃを振り回し、手放さない!元通りにしろ!と泣き喚く子供。
      振り回しているおもちゃは、その間にもどんどん壊れていく。
      嫁が壊れた過程などどうでもいい、嫁が回復する結果だけが欲しい。過程がないと結果もないんだが、随分短絡的なんだな。
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 11:28
    • すごいなー嫁いびり姑に、そこはかとなくセクハラ臭漂う舅共に距離無しで完全同居と変わらない家に缶詰で、実家に帰れば長男教膿家脳の毒母か。
      しかもモラハラ気味で関係調整力のないエネ夫だと、義両親もおまけどころかバイ菌以下に思えると思うよ。
      そもそも、子供に悪影響だから仕事せずに缶詰でもお茶濁してるだけで、本調子なら仕事して離婚したいかもね、報告者激務だろうが義母口出すほどに家事してくれるみたいだから。
      ホントの田舎なら敷地広いから、敷地内に2軒でも3軒でも建てて住んだり、それすらも嫌で別に家買って暮してるっていうご時世に、二世帯住宅とか完全同居強要される中途半端な田舎が一番質悪いな。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 11:51
    • ガキが結婚すんなとか、長男と結婚しておいて、同居は嫌とか、どっちがガキなんだろう。自分の親との同居は良いけど、旦那の親とは嫌とか言うなら、結婚前に言っておいた方が良いよね。なんで結婚するの?
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 14:30
    • 別居するときの伝え方もわからないようなオツムなんだねー
      長時間働いてるのに、大した収入もないみたいだし、嫁は離婚一択でしょ。
      離婚したくない、別居も嫌、嫁が母親から言われたことを悪くとってる、嫁が変われば解決するって、無理でしょ。
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 15:14
    • 何でこんな偉そうなんだろ。
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月07日 23:14
    • バカだからだろ。
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月08日 14:30
    • 同居が当たり前の地域なんてあるんだね。
      こちら近畿のおまけ、ド田舎みかん県ですらそんなことはないよ。
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月08日 15:37
    • >俺はおかしくならない

      糞ワロタ
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月08日 16:47
    • 御息所さまは世界最長王朝次期当主の妻としての重圧がある。かたや、田舎のモラハラ一族の嫁‥報告者嫁のストレスの元は報告者自身。まあ、この記事も14年前だし、今頃は離婚してるのでは。
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月09日 12:08
    • キモイ男だ
      親に何て言うかすら自分で考えられんのか
      必死で婚活してる30代後半男が職場にいるが、結婚したら同居希望って言ってる奴も静岡出身だわ
      同居が嫌なら実家近くで別居でも構わないとか言ってるが本人は本気で譲渡してるつもりらしいw
      もちろん婚活は会うどころかやり取りすら誰ともできていない

      大体あいつ静岡の実家に同居して都内まで毎日通勤するつもりなんだろうか
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月10日 12:35
    • 静岡県浜松市って同居当たり前のクソバカしかいないの??そんなど田舎なの???
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月10日 15:06
    • この人はまだ結婚できる精神年齢じゃ無かったでしょうに
      みっともない人。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月18日 05:34
    • 人格障害だな。心

コメントする

名前
 
  絵文字
 
 

※試験的に、コメントを即時反映制にしました!
ただし過激な単語や内容に関しては、修正・削除することもありますのでご了承下さい。


コメント欄にてレスアンカーのポップアップ機能を追加しました!\(^o^)/