引用元: 【息子は】プリマ既男が独りで踊るスレ69【俺の敵】

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【前編】 【後編】
(※記事公開後、リンクが繋がります。ご了承ください。m(_ _)m

478: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:15:03 ID:???0
この数ヶ月ですが生活が激変しました。 

給料日には嫁が百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるようになりました。 
俺が頑張ってるというから俺だけに買ってきます。 
ちゃんと嫁が頑張りを認めてるのに、ちょっと時間が経つと俺の借金を責めます。 
俺は別に無理をしてそういうことをしなくても、日々平穏に嫌味を言われる 
ことなく暮らしたいだけです。 
確かに嫁にはいっぱい苦労させました。 

だから一緒にいれば俺は働いて稼ぐしこれから楽にしてあげられると思うんです。 
その気持ちは俺にあるのに、嫁は過去の暗い借金話から脱却できてないと思います。 
俺が働くのが当たり前で妻子を養うのが当たり前なら 
嫁も怒らず穏やかに過ごして欲しいです。 

たかだか数ヶ月で俺の信用は回復できないのはわかりました。 
では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを 
良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか? 

俺はひたすら耐えればいいんですか。 

嫁の罵倒は人の言葉とは思えません。 


479: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:16:20 ID:???0
上でも言われてるが、口下手の稼ぐお金は法的にも「夫婦の金」です。 
生活費を渡すことで嫁に借金を返していると思っているようですが、まったくの見当違い。 

本文なし



481: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:24:36 ID:???0
カーナビは車につけてますし、パソコンパーツは嫁の友達に一台組んであげました。
(前回報告済みです)
俺だけが使っているわけではありません。
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり
嫁しか使わないこと(趣味)にお金を使います。
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。

俺と同じじゃないですか?
しかも俺は今趣味は一切やってません。
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方がおかしいですか?
喧嘩のときに一つだけお願いしたことがあります。

銀行の通帳を見せてくれと。
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ?」とか言ってましたが
何でもいいから見たいと思いました。
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を
見ることができないんでしょう?
なんかおかしくないですか?
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか?
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。

問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。
時々何に謝ってるか解りません。


482: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:27:30 ID:???0
>では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを
>良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか?
>俺はひたすら耐えればいいんですか。


妻子とこれからもうまくやっていきたいのなら耐えるしかないでしょうね。
相手の信用を裏切る行為をしたんだから、責められるのは当然でしょう。
たかだか数ヶ月で信用が回復するわけないっていうことはつまり、
たかだか数ヶ月で責められなくなると思ったら大間違いって意味ですよ。

483: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:28:47 ID:???0
口下手のやめさせられた趣味っていうのは何?
あと、嫁の趣味は?

485: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:33:44 ID:???0
まぁこれを読んでみてくれ。
浮気を借金に置き換えてな。

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

486: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:40:00 ID:???0
嫁が趣味に使うのは嫁の金だから。貴方は借金返せてない身。
貴方は嫁の金遣いにだけ吝嗇な身勝手男だね。嫁の5倍も使い込んでるくせに。
「食わせてやってる」発言する貴方がモラハラ、嫁じゃない。


487: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:40:01 ID:???0
俺の趣味はゴルフとパソコンの自作です。
あとプロレス見たり特撮みたりギャルゲー遊んだりでした。
これらを借金発覚後一切やめさせられました。
苦労して集めたものや特注でそろえたゴルフクラブなんかも売られました。
今は煙草もやめさせられました。
かわりに飴なめてます。

嫁は今のところ子供が寝てる間にリアルアーケードとかでミニゲーム?したり
カービングといって石鹸とか果物とか野菜に彫刻する?様なことが趣味です。
嫁は芸術系の学校でデザイン専攻してたので、手先を動かすようなことが
好きです。
一時ビーズでなんか作ったりして携帯電話におそろいでストラップつけて
もらったことがあります。

嫁の苦しみは理解したいのですが、俺には過酷なこと要求して自分が楽してるのは
いいのかと思ってしまいます。

>>485
なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか?とまさかと思うんですが
そうなんですか?
嫁はこう思ってるんですか?
嫁はそんな感じではないと思うんですが。
なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
ここまで傷ついてないと思うんですが。


488: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:41:53 ID:???0
>  嫁はこう思ってるんですか?
    嫁はそんな感じではないと思うんですが。
    なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
    ここまで傷ついてないと思うんですが。

そんなこと言える貴方がおかしい。マジに精神科受診しな。

489: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:46:57 ID:???0
>まさかと思うんですがそうなんですか?
>嫁はこう思ってるんですか?


まさかも何も。明らかにこう思ってるよ。
ていうか、「終わったことを愚痴愚痴・・・」とか、君の言ったセリフそのまんまだよね?
嫁の行動も、この文章と照らし合わせてみると思い当たる節がない?


491: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:51:53 ID:???0
嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。

「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって
帰ってきました。

カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。
俺は必要なら行けば?と言ったんですが。
嫁は心が病んでるんです。
でもだから罵倒されないといけないですか?

なんか悪循環のような気がします。


493: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:53:03 ID:???0
口下手の趣味=ゴルフ・パソコン自作・プロレスや特撮みる・ギャルゲー・煙草
嫁の趣味=ネットのリアルアーカードでミニゲーム、石鹸や野菜に彫刻

明らかに口下手の趣味の方が金かかるわけですが。
あと嫁親にまで借金してるのに、ゴルフクラブ売られて俺に過酷なこと要求してるってどんだけ。

494: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:55:26 ID:???0
>嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって
帰ってきました。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。


かわいそうに口下手のせいで精神病んだんだね。
でもきっと医療費を気にしてカウンセリングにもかかれない。
それ前にして自分責められてると被害者ずらする夫。
人間として終わってるよ、口下手は。

495: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:55:45 ID:???0
お前が罵倒されるのは、嫁が病んでいるからではない。
借 金 し た か ら です。

>>485読んだんなら、なぜお前が罵倒されるかわかるだろ?文盲なのか?


496: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:02:50 ID:???0
正直嫁が何か言ってもそれがどういう意味か解らないことがよくあります。
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして
俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。
すごく傷つきます。

俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように
会話をしてほしいです。
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。
それだけのことをしたからだとわかります。
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは

嫁ではないでしょうか?

そこまで俺が悪いんでしょうか?


497: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:03:19 ID:???0
【ADHD】
注意力を維持しにくい、時間感覚がずれている、様々な情報をまとめることが苦手などの特徴がある。
日常生活に大きな支障をもたらすが、
適切な治療と環境を整えることによって症状を緩和することも可能である。
脳障害の側面が強いとされ、
しつけや本人の努力だけで症状などに対処するのは困難であることが多い。

だってさ。
口下手は保健所の無料診断でADHDの可能性が高いって診断されたんだよね?
その後ちゃんと病院には通ってるの?
嫁の精神をなじる前にやるべきことがあるだろ。

498: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:08:11 ID:???0
>でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは嫁ではないでしょうか?


全て嫁のせいってか。
疑心暗鬼にさせたのはお前の積年の行い。つまりお前の借金やモラハラが嫁を病ませた。
それを嫁のせいだ理由も無く勝手に決めつけ 自分を理解しないと嫁を責めるってどれだけ身勝手なんだ。

>そこまで俺が悪いんでしょうか?

200%お前が悪い。
しかもお前の愚痴聞いてると反省のかけらも無い。


499: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:08:17 ID:???0
ADHDに関しては嫁が地域の支援団体や支援事業所などに相談しているようです。

俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は
なかなか受け入れてくれるところがなくて
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。

嫁がそうするというのでそれに従ってます。


500: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:09:19 ID:???0
よーするに口下手は嫁から罵倒されるのが嫌なわけね
よし、嫁に罵倒されなくなる方法を教えよう

・全部自分が悪いことを認める
・嫁に罵倒されても常に、「自分は罵倒されて当然だ。嫁よ苦しませてすまない」
という態度をとる。

以上。それしかねーよ
それが出来ないなら借金返して慰謝料と養育費払って離婚しろ
それが嫌なら理不尽だと思ってもやれ。ただし理不尽だという態度は微塵も出さないこと。

501: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:09:40 ID:???0
だからさ、口下手は頭が悪いんじゃなくて、たぶん病気なんだよ。
上にADHDの症状が書いてあるけど、まさにそのとおりじゃないか。
みんなからこれだけ言われても、
「終わったことを愚痴愚痴責める嫁は疑心暗鬼で精神的に病んでいる」
って主張しかしないじゃん、お前。

嫁が俺を疑ったりするのはわかりますって言ってるけどぜんぜんわかってない。
疑われるってことは、すなわち、責められるってことだ。
お前が今すべきはここで嫁の悪口をいうことじゃない。
病院に行ってきちんと治療して、嫁と嫁親に借金を返して、信頼を取り戻す努力をすることだ。

502: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:11:19 ID:???0
ADHDだけのせいにするレベルでないかも知れない。
ADHDの人が皆これほど酷いわけじゃないし。皆苦しみながらもっと誠実にやってるよ。
人格障害も併発してるんじゃないか?酒鬼薔薇みたいに。

505: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:15:19 ID:???0
なんか嫁の言動もモラハラな気がするのは俺だけ?


506: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:17:01 ID:???0
そうです。罵倒されるのが嫌なんです。

一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて
あなたはそれでも平気なの?影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの?」
と言ったことがあります。

俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に過ごしたいだけです。
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないでほしいのです。
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは
解っていただかなければ」と好戦的でした。

こういう嫁でも俺は200%悪いんですか?


508: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:19:04 ID:???0
ADHDについては、嫁の意向に従うって書いてるけど、ようは嫁に放り投げてるだけだよな。
目の前の箱でちゃんと調べたのか??
今はお前みたいに平日は忙しく来れない人のために、土日やってる病院だっていっぱいある。
自分の体のことだろ??
きちんと知っておかないとまずいんじゃないのか?
てか、自分の病気差し置いて嫁は精神病だと思うって腹いたいw

509: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:23:16 ID:???0
>>506
それ嫁の言ってる事が正論だから。
会社のことも「あなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」ってことも。

>そうです。罵倒されるのが嫌なんです。

罵倒じゃなくて正論でも自分が責められたとか罵倒と受け取るお前が被害妄想。
それにまで嫁に責任ないし、それに合わせるは不可能。
お前の聞きたくないこと一切言うなってのと同じだよ。
嫁が病院控えることすら罵倒としか受け取れないんだから、何言っても罵倒にしか聞こえないさ。


510: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:25:47 ID:???0
ADHDに関して嫁が調べてくれたサイトを何度か読みました。

いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと
複合(?)していました。
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては
どうでしょうか?」と言われたそうです。
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。

俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。

すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。


512: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:29:06 ID:???0
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。


問題なくやっってきた奴はサイマーでDVなんてことありえない。

>俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。


悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。
嫁はモラハラじゃないよ。多少イラついてるかもしれんが。
だが嫁に対する優位性に粘着するお前はモラハラだ。

513: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:30:53 ID:???0
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
>今まで問題なくやってきたわけですし。


いや、もうすでに問題起きてるじゃん。
借金もそうだし、こうやってみんなが言ってることも理解できない。
嫁の「会社の人があなたを騙して良いように扱われて平気なの?」発言をみるに、
お前が気づいてないだけで、すでに会社でもそういう立場に置かれてるんだろうな。
なんで病院いきたくないのさ。

お前のためにも、嫁のためにも、カウンセリング受けて損はないぞ。


516: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:38:01 ID:???0
嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと言います。
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。 俺は立場がありません。
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。

わがままですいませんと言います。
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」と言います。
全くわけが解りません。

嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか?

そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」
と決め付けてものを言います。

嫁は三女です。
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか?
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか?
とすら思ってしまいます。
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。
嫁は嫁で「この家(アパート)は私の親の名義ですから
出て行くのはあなたです」と言い切ります。

本当に傷つきます・・・


517: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:42:16 ID:???0
>>516
嫁の言ってること正論だ。
嫁の親や兄弟は社交辞令だよ。大人なら分かるだろ社交辞令って。
嫁の名義の物件ならお前が出て行くのも当たり前だろ。まさか嫁追い出して住めるとでも?

519: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:45:14 ID:???0
さっきから嫁がいかに悪いか必タヒに語ってるけどみんなのレスは読んだ??
自分が傷つけられることに対してはえらく敏感なようだけど、
口下手が借金その他で嫁を傷つけたことはスルー?
ていうか嫁の言い分は罵倒じゃなくて正論。

それを罵倒と感じるおまいはやっぱり病んでると思うよ。


520: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:50:28 ID:???0
皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。

嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。


521: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:52:42 ID:???O
口下手も嫁もどっちもどっちじゃん。
口下手は指摘されたことを認めず嫁が悪いと言うばかり。
嫁は口下手の悪い所を執拗に責めるだけ。
もう別れたら?

522: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:55:21 ID:???0
嫁がそこまで嫌なら離婚すればいい。
但しDVでも債務てもお前が有責だから、そこはきちんと嫁に頭下げてお願いしてな。
借金の返済と慰謝料も無論一括でな。
アパートは財産分与の必要なくって良かった。後は養育費だな。

524: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:27 ID:???0
口下手はいったいどうしたいのさ。
ここで嫁が悪いって言ってもらえば満足?
そんなに納得できないんなら別れればいいじゃん。

525: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:38 ID:???0
>嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。

殆んど無かったように思うが。都合のいいのだけしか読めんのかお前は。
大半はお前が悪いと言ってるよな。夏も今日も。


529: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:04:30 ID:???0
俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。

執拗に責めないでほしい。
平和に暮らしたいです。
借金はもう二度と絶対にしないです。
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。

折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。

結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。


530: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:04:43 ID:???O
完全な信用を得るのは数カ月じゃ無理だよ。
嫁は不信感からくる不安を口下手を責めることによって
多少解消してるんだよ。
嫁自身が納得して理解、あるいは割り切らない限り無理だね。
だから離婚を勧める。

531: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:48 ID:???0
>>529
だったら嫁に頭下げて別れるしかないじゃん。
ここで「嫁が悪い」認定もらったところで、嫁は変わらんし、お前の病気もなおらん。

532: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:58 ID:???0
>俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。

嫁はそれで満足じゃない。

534: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:09:08 ID:???0
どうしても別れたくないんなら、2人で一度カウンセリングに行ってみたらどうだ?
一応言っておくが、ちゃんとお前が調べて予約もとるんだぞ。
第三者が入ることで、何かいい解決策が見つかるかもしれないぞ。

535: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:09:27 ID:???0
>平和に暮らしたいです。
お前が態度改めて反省しなきゃ無理。

お前の望むように嫁がならんから別れたいなら有責&お前の自己都合だ。
しっかり責任とって借金・慰謝料・養育費払えよ。


537: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:12:53 ID:???0
俺自身は波風立てたくないのです。 
離婚はできません。 
嫁から離婚と言われていないですし、どちらかと言うと嫁も離婚までは 
考えてないと思います。 
(よく口では「離婚離婚!」と言ってますが) 
俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。 
する気もないはずなのに。 


538: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:14:40 ID:???0
>俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。 
 する気もないはずなのに。   


離婚するきマンマンのように読めるが。 
離婚したくないのはお前で嫁は考えてるよ。親にまで言うって事は相当真剣に。     


539: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:04 ID:???0
>俺自身は波風立てたくないのです。離婚はできません。 

もし嫁が申し立てたら有責のお前は受けざるを得ない。お前に決定権はないんだ。 

540: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:09 ID:???0
そこまで嫁を追い込んだのはお前だよ。 
お前の借金が発覚するまで嫁は今みたいじゃなかっただろ? 

お前の中では借金はもう終わったことになってるのかもしれんが、嫁は違う。 
たかだか数ヶ月で許してもらおうなんて思うな。 
お前、嫁の親にまで借金肩代わりさせたんだぞ?わかってるのか? 
申し訳ないと思うんだったら甘んじて責めをうけろよ。 
しかも、まだたかだか数ヶ月じゃないか。 

それさえ嫌なら、もう離婚しかないだろ。 
上の人も書いてるが慰謝料・借金・養育費は責任もって払えよ。 


541: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:18:30 ID:???0
カウンセリングに関しては考えて見ます。 
小さい子供いるし嫁親に預かってもらわないといけないし。 

俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。 
嫁頭おかしくなったと思いました。 
俺の前でする話ではないでしょうに。 
俺親に夫婦のことだから二人でよく考えなさいと言われてました。 
それから嫁は俺親には何も言いません。 


542: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:20:18 ID:???0
そんなに嫌いな嫁と離婚したくない本当の理由はなんなんだ? 
頼むから嫁は俺のライフラインとだけは言わんでくれよ。 

543: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:21:14 ID:???0
>俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。 
 嫁頭おかしくなったと思いました。 


嫁の頭がおかしくなったんじゃなくて本気なだけだ。 


545: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:24:19 ID:???0
>>539 さんがおっしゃるような感じで嫁が言ったのを思い出します。 
嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら 
「あなたに決定権はない」と。 
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。 
「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと 
「そのチンピラにお金を借りているのは誰ですか?」と返ってきました。 
思い出して辛くなりました。 

そういわれても仕方がないのですが・・・ 


546: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:24:31 ID:???O
当て付けで口下手親に電話したんでしょ。 

547: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:27:08 ID:???0
>嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら 
「あなたに決定権はない」と。 
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。 


あるよ。お前がそこに住めるのは嫁の配偶者だからこそ。離婚すればその権利はない。 

>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと 

お前の発言の方が罵倒やモラハラだな。 


548: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:27:15 ID:???0
嫁と離婚しない理由は俺もよくわかりません。 
ただ結婚したのだから離婚するのはダメだと。 
子供もいるし両親そろっていないといけないと思います。 
お金は今の勤め先が安定してるので問題はないです。 
嫁からもよく頑張ってると言われます。 


549: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:27:19 ID:???0
>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと 

暴言はいてるのはお前じゃねーかwww 

550: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:28:56 ID:???0
いない方がいい親もいる。お前がその例。 
借金するわ、DVするわ、嫁に暴言吐くわ子供のいい影響ないぞ。 

551: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:16 ID:???0
ここでいくら騒ごうが、嫁にしかるべきところに訴えられたらお前に勝ち目は無い。 
口下手の有責は確実。 
もちろんマンソンからも追い出し決定。 

552: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:44 ID:???O
もうグダグダ書くのはやめて何をすべきか考えをまとめなよ。 
確かに嫁はおかしいと思うよ。でもそうなった原因は口下手にある。 
そこんとこを踏まえて嫁と話し合い、あとカウンセリングに行きなよ。 
数ケ月で信用回復はまず無理だしね。 
行動で示しなよ。 

あと売り言葉に買い言葉は止めなよね。 


553: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:29:58 ID:???0
>>546 俺もそう思います。 
親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが 
俺親にも諭されてました。 

チンピラ発言は売り言葉に買い言葉でした。 


554: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:31:15 ID:???0
>親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが 
俺親にも諭されてました 


これだけ有責の息子と棚に上げて嫁説教できる親ってのも問題ありだな。 


556: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:34:16 ID:???0
すみません。 
長々と愚痴ばかりこぼしてしまいました。 
俺は嫁に俺のことをもっとわかってほしいと思っています。 
(借金をしたとかそういうことではなく穏やかに生きて生きたいと言う意味で) 
子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。 
すぐかっとなるのは嫁も俺も同じなので本当に気をつけたいです。 
どうしてすぐかっとなるのか。 
そろそろ嫁が弁当を作りにおきてくるのでこの辺で失礼します。 
いろいろなご意見ありがとうございました。 
第三者を挟んで話合いをすることも視野に入れて対処したいと思います。 


557: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:34:46 ID:???0
まああれだ 
口下手は一度離婚して 
嫁と嫁親から借りた金を地道に返せよ 

そうすれば嫁に罵倒されることも 
罵倒する生活から脱することも出来るし 
返済の様子で口下手が借金せずに 
真面目に生活している何よりの証になる 
口下手の実行力によっては復縁もありうるし 
それを目標にすると日々の励みにもなるだろ 

ただなあ金借りてる立場なくせに 
お前もお前の親も態度がでかすぎる 
夫婦だ親子だの関係ないぞ 
人から金借りる(特に身内)ってのは 
それくらいの大問題だということを認識しろ 

558: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:40:38 ID:???O
口下手が失った信頼は一生かかっても取り戻せなさそうだな。 
口下手が望む穏やかな生活は、嫁の努力なくてはありえないんだ。 
無理だよな、再構築。 

559: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:42:32 ID:???0
>子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。 

こんなこと書ける神経がわからん。 
顔が似てるからなんて理由が親権争いで通るかねぇ 
それとも嫁に子供に関して優位に立てるとでも? 

561: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 08:42:57 ID:???0
>>口下手 
お前の借金を肩代わりしてくれた嫁&嫁親に対して「好戦的」と受け取り 
なぁ〜〜んにもしてくれないお前の母親と仲良くしてくれだと? 
金は出せ、でもボキタンのママンには口出しするなってか? 
口下手、お前とお前のママンは、嫁&嫁親に 助けられた と言うことを忘れるな。 

>こういう嫁でも俺は200%悪いんですか? 

いいや、お前は200%は悪くない。 
500%お前が悪いんだよ、ボケ!! 

562: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 08:56:42 ID:???0
子供が嫁そっくりだったら、一緒にいたくないんだ。 
へぇぇぇぇぇぇぇww 

口下手、さっさと嫁と別れてやれよ。 
嫁も、子供にこんな事言うバカ親父なんか、いらんだろw 

563: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 09:00:32 ID:???0
夫婦にこだわる嫁が、嫁親に頭を下げて夫の借金協力をしてもらうのは 
どれ程情けない思いだろう。 
借りた事実も情けない思いも一生消えないよ。 
  
借金やDVで散々迷惑かけた奴が 
今更穏やかに過ごしたいって、逃げにしか聞こえない。 
嵐を起こしたのは口下手だし、信用は3ヶ月程度じゃ回復できないよ。 

604: まとめ 2007/12/11(火) 00:30:23 ID:???0
・400万ほど借金あり(うち70万は嫁と嫁父に借りている) 
・しかも「過ぎたことなのにうるさい」と反省していない 
→「過去のことにいつまでも囚われすぎて、今の俺を見てくれてないような気がします」 

・信用をなくしたのことにより、嫁が金の管理をしているが不満である 
→「なんかおかしくないですか? モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか?」 

・嫁が自分(口下手)の趣味を禁じておきながら、金を旅行や趣味に使うのが気に入らない 
・しかし嫁が使うのは嫁の金、 口下手 ◆A9.WhbKLTQ の浪費は趣味のパソ自作などが原因 
→「旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに 自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします」 

・暴*は妊娠中に金のことで揉め、突き飛ばしたことが3回ほど&なぐり返したこと2回ほど 
→「口下手なもので言い返せずに居て嫁が逆上して暴*を振るい、それに反応して俺が暴*と言う感じです」 

・ADHDの要素が強く感じられると診断されたのにもかかわらず、専門の医者にかからない 
→「でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。今まで問題なくやってきたわけですし」 

・嫁は給料日に頑張ってるから、と口下手 ◆A9.WhbKLTQだけに百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるなど努力 
→「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」「俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします」 

・嫁と離婚すればいいのにというレスに対して 
→「俺自身は波風立てたくないのです。 離婚はできません」 
 「俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。する気もないはずなのに。 」 


605: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 00:42:26 ID:???0
>>604 
いやはや、真性のクズだね。 

606: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 00:56:18 ID:???0
>>604 
まとめサンクス。分かり易い。 
なんていうかいちいち言い訳がムカつくな。 
「嫁ってヒドイでしょ?俺って可哀相でしょ?」のオーラがムンムン。 
嫁はもう弁護士依頼した方がいいね。 

607: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 01:45:19 ID:???0
これは何らかの病気…としか言いようがない。 
嫁さん、ある意味、共依存状態になっていそうで心配。 

こんな不良債権、いらん。 


611: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:21 ID:???0
おはようございます。 
皆さんのレス読ませていただきました。 

本当なら俺は皆さんが言うような行動を嫁にとらなければならないと 
思いますが、俺はどうしても納得できないのです。 
嫁が話をするときはどなたかが書かれていたように、こんこんと時間をかけて 
説明します。 
嫁が言っている事は聞こえてくるんですが、それを俺がしなきゃいけなかったり 
判って何か次の行動に移さないといけないのにできないんです。 
嫁が一生懸命話しているのもうっとおしい何度も同じことを言われ 
うるさく感じます。 
嫁は俺と結婚するときに 
「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」 
と言いました。 
当時とても平和な嫁でした。 
しかし実際は管理された生活でキュウキュウでした。 
それは今まで俺がだらしない生活をしていたからと言われても 
それが事実でもそんなにきつい言われ方をされて自由がない生活なら 
放っておいてくれと思います。 
この俺の感覚がおかしいのはわかりました。 

あと俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。 
嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は 
俺は用済みだと思っています。 
生命保険もかけています。 

612: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:42 ID:???0
嫁親に申し訳ないと思わないのかと言いますが、嫁が親にまで金を 
借りていたことに気づきませんでした。 

電話で嫁が俺親に文句を言ったときに 
「そちらには頼りません」とか言ってました。 

嫁が全部出すつもりだったんですがどうしても解約したくない 
投資信託があるとかで20万ほど嫁親に借りたと言ってました。 
最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、とてもできませんでした。 
毎月こつこつと返すつもりだったので余計なことするなと思っていました。 
そのときもカードローンの金利の話やリボ払いの話などで 
嫁が勝手に「一括で返さないと馬鹿だ」と決め付けです。 
もう勝手にしろと思いました。 
俺が嫁の言葉に傷つくというと「馬鹿を馬鹿と言う以外呼び方がない」と言います。 
嫁もひどいと思いませんか? 

やさしさがないじゃないですか。 
実際の会話を聞いたら嫁のほうがひどいことを言ってると思います。 
お金だけの話ではなく布団を干せというので干したらすごい形相で 
「キュウリの芽を折った」と1時間説教です。 
俺が折った証拠もないし最初から折れてたかもしれない。 
でも謝れと最初から俺が犯人ですよ。 

最初から俺に頼まなきゃいいじゃないですか? 


614: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 05:43:36 ID:???0
>>611-612
要約すると、「俺がおかしいのは分かったけど嫁もひどい」 
ってことかいな? 
それをスレ住人に分かってもらったところで何も状況は変わらんよ 
まぁせいぜい踊ってくれ 

615: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 05:57:36 ID:???0
考え方を変えろ、根本的に。 
オマエが傷ついた以上に、オマエの嫁は何十倍も傷ついているんだよ。 

自分で自分の親に言えないくらい恥ずかしいこと=借金なんだろ? 
なのに、嫁はオマエが悪く言われるのもわかっていて、オマエ以上に身を切る思いで、 
自分の親に借金したんだぞ? 嫁自身にはなんの落ち度もないのに。 
オマエさ、自分が働いていて、嫁がオマエになにも言わず散財して、その借金をそのままに 
して取り立てにあったとして、自分の両親に借金出来るのか? 
どれだけ屈辱的なことか、全っっ然わかってない。 

オマエは 
>嫁は俺と結婚するときに 
> 「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」 
> と言いました。 
> 当時とても平和な嫁でした。 

過去の借金を知ってでも、こういうことを言ってくれる良い嫁に、70万の借金で裏切ったんだぞ? 
嫁を変えたのは、オマエ自身だ。 

複数のローンも、一本にまとめた方が金利が低くなるのは常識。 
優しさがないじゃないですか、って、優しさを無くしたのは、オマエの非常識のせい。 

キュウリの芽の話だって、オマエが改心して借金とは無縁の生活をしていたら咎められない範疇の 
ことかもしれん。でも、今の嫁にはその余裕すらないんだよ。 

優しい嫁から、優しさを奪い、余裕すら無くしたのは、オマエのせい以外ねーよ。バカ。 

616: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:07:47 ID:???0
>>口下手 ◆A9.WhbKLTQ 
お舞いが一方的に悪いというレスがほとんどだが、俺は嫁さんもかなりおかしいと思う。 
過去の罪がなくなることはないにしろ、配偶者を罵倒し続けてバカにし続ける免罪符には 
ならない。てか、そこまで傷ついたのならさっさと別れてしまえばよいのに、いじめの対象 
としてとっとくような嫁なんか捨ててしまえ。姑ともめたときに、あいだに挟まったお舞いが 
悪者になってもいいからもう丸く収めようと、大人の対応をしようとしているのに、とことん 
やっつけないと気が済まないような嫁だ。 

修復なんて考えずに、お舞いが緑の紙置いてさっさと出て行けばいいんだよ。 


617: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 06:21:47 ID:???0
嫁は俺を自分の管理下に置きたいだけで、気に入らなかったら 
暴*を振るいます。 
何か不都合があると俺の所為にしているだけじゃないですか? 
以前腹をなぐられたので肋骨が折れたと言ったら 
心配する一言もなく「病院に行けばいい」とあっさり言いました。 
自分は謝罪を求めるくせにこちらには謝罪はなしです。 
病院には結局行きませんでした。 
あと病院に関することにとても敏感で、俺が以前歯医者に行くといって 
お金をもらったことを 
「私は健診に行く予定だったと」いまだにひつこく言われます。 
妊娠中の健診なんてあらかじめ予約を取って判ってたはずだし、 
俺の歯医者はもう我慢できなくて緊急性がありました。 

嫁は人の話しも十分に聞かずに悲劇のヒロインのように振舞います。 
なんでもかんでも俺が悪者です。 
一緒に車で移動していても気に入らなければ車を降りて歩いて帰ります。 
子供は関係ないのに子供まで連れて行きます。 

俺が言い返せないことをいいことに、道端ででも罵倒します。 

こんな往来で恥ずかしい思いをするのも全部俺の所為にします。 


618: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:30:22 ID:???0
なんかさー、もう、2人してカウンセリング受けるしかねーんじゃね? 

620: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:38:47 ID:???0
だな。 
嫁が本当に病気だっていうなら、共依存。 

623: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:44:16 ID:???0
再構築を目指すのなら、ふたりでカウンセリング。 
嫁にその気がないのなら、借金返して出て行くしかないんじゃね。 

626: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 08:07:24 ID:???0
そんなに嫁に不満タラタラならとっとと離婚すればいいだろwww 
クズサイマーのうえにみっともない男だな 
離婚すれば自由だぞ 
嫁に毎日色々言われなくてすむぞ、よかったな 

お前が全て悪いんだから嫁に慰謝料と養育費払わないといけないけどなwwwww 

660: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:33:45 ID:???0
つっこみたいんだが 

>俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。 
>嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は俺は用済みだと思っています。 
>生命保険もかけています。 


つまり 口下手 ◆A9.WhbKLTQが「今のところ」離婚したくないのは 
「自分の借金を返してくれる」 
「生活費を稼いでくれる」 
「家事をしてくれる」 
奴隷がいなくなると困るからなんだな? 

>生命保険もかけています。 
ってわざわざ書いたって事は 
「離婚していなくなるよりタヒんでくれて俺にお金を残してくれたらいいな」 
ってことだろ? 


もうお前駄目だよ。 
氏ね。 

661: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:37:02 ID:???0
>>660 
逆の意味に受け取っていた。 
嫁へ給料を渡せなくなったら、口下手は用済みで 
嫁を受取人にした生命保険を掛けているのだと。 

662: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:45:07 ID:???0
>>661 
自分もそっちの意味で受け取ってたわ 
嫁さん行くところまで追い詰められてんなーと思ってた 

663: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:50:40 ID:???0
>>661-662 
ああそうかも 
すまん勘違いしていた 

それから口下手は「俺親」と嫁の確執についてあまり詳しく書かないよな? 
嫁が「そちらには頼りません」とまで拒絶してるんだから絶対何かあったと思うんだが 
確か前の嫁も義実家関連で逃げたんだよな? 

666: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:09:03 ID:???0
隠していることがありそうだよなー 
口下手は実はマザコンだったとか 

667: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:12:54 ID:???0
マザコンっぽいね 

>最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、とてもできませんでした。 
>毎月こつこつと返すつもりだったので余計なことするなと思っていました。 


ママンやパパンに迷惑かけちゃう!駄目な子って思われちゃう! 
ばれないようにこっそり返したいのに余計なことする嫁のバカー!! 

が口下手の思うところなんだろう 

668: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:19:16 ID:???0
口下手の親も以前の書き込み見ると相当おかしい。 
自分の息子の借金が理由で嫁が離婚って言い出したとき嫁に説教したそうだ。 
まあこのサイマーを育てた親だから我慢とか倹約を躾なかったのは確かだね。 
嫁に善悪の認識は持ってもらわなきゃいけないといわれるあたり常識も欠けてる可能性も。 

669: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:22:37 ID:???0
>>668 
お決まりの台詞なんだろうな 
「嫁たるもの、夫の借金ぐらい支えてうんぬんかんぬん」 
で、もちろん口下手はその通り!と思ってると 

672: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 23:09:16 ID:???0
口下手、まず「嫁」じゃなくて「妻」と書いてみろ。 
お前のものじゃなくてたまたま一緒の家計で 
生活することになった他人だと置き換えてみ? 
借金してるんじゃ肩身狭いのは当然だよな? 
なら先にまず借金返すまで奴隷になりきれ。 

共同生活する為に必要な金とは分けることが肝心だし 
借金残額を明確にするためにもグラフでも書いて貼っとけ。 

信頼はマイナスなんだぞ?まずは借金返して信頼度をゼロにまで 
戻すことだけ考えろ。 

それか自分の両親に借金肩代わりしてもらえ。 
返す相手が自分の両親になった方が気が楽だろ? 


679: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 00:30:40 ID:???0
妻と俺親は仲がいいです。 

一回仲が悪くなり俺はどうしようもできませんでしたが、妻親が妻を説得し 
今では仲もよくなりよく遊びに行きます。 
俺も自分の親がおかしいと思うところはいくつかありました。 
俺親は絶対に自分の意見を曲げない人間なので話合いはできません。 
妻もそれが原因で俺親と電話でやりあうことになりました。 

借金返すまで奴隷にと言うことですが、これは実際お金を妻に借りるときに 
何があっても我慢することと約束して借りました。 
でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。 

生命保険は結婚したときに増額し受け取りを妻にしました。 
意味合いとしては俺に何かあったときに
その保険金で借金返済に充ててもらうつもりです。 


680: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:38:46 ID:???0
>>679 
空気嫁ないお前が「仲がいい」って言っても説得力ゼロ。 
単に嫁が我慢してるだけかもしれんのでな。 

塚、相変わらず言い訳ばっかで、全然反省してないのなw 

681: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:40:14 ID:???0
言い訳ばっかり。人の話は全く聞かない。反省しない。人のせいにする。 

お前、救いようの無い馬鹿。シねばいいんじゃね? 

682: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:42:43 ID:???0
>>679 
でも、無意識にずるずる借金増やす奴なんて、ほんとに人間以下だし。 

683: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:45:10 ID:???0
>借金返すまで奴隷にと言うことですが、これは実際お金を妻に借りるときに 
>何があっても我慢することと約束して借りました。 
>でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。 


人間扱いされたいなら、銀行で金借りろよ。 
銀行がダメだから親類縁者から金借りたんだろ? 
銀行が金貸さないってことは、お前らは「金を貸すに価しない人間」と 
判断されたんだ、マトモな人間じゃないってな。 

684: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:46:11 ID:???0
>>679 
その仲のいいはずの口下手親に向かって、嫁が自分から「離婚する」って言ったわけだし 

685: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:46:20 ID:???0
で、結局ここに何しに来てるの? 
愚痴やら言い訳やらここで吐き出しても、 
何も解決しないしボッコボコにされてるだけじゃんwwwドMかよwww 
余計にストレスためて、周りを恨んで 
そのうち本当に精神的にオカシくなっても知らねえぞ。 

お前は根本的に反省してないし、何の責任も取れてないんだけどな。 
どうしようもない人間が、何を言っても無駄だよ。 

687: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:12:49 ID:???0
>妻もそれが原因で俺親と電話でやりあうことになりました。 

具体的に? 
借金して息子と別れるといった妻説教する親なんて充分おかしいよな。 
口下手を育てた躾の責任あるわけだし。 


688: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:16:32 ID:???0
>女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、 
>愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ 

とあるので愚痴を吐きながら皆さんの意見を聞いてました。 

嫁がいつも 
「100人いたら99人が私と同じ意見だと思う」 
と言い切ってましたが本当にそれに近い数で嫁側の意見が多数派なんだと 
実感しました。 

それを俺が今受け入れられないのですが、受け入れられるようになるには 
カウンセリングに行くことなんですね。 

最初は俺がおかしいのか?と思ってましたが最近は俺がおかしいのか・・・ 
位にまでは思えるようになっています。 

俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが 
俺にも俺なりのプライドがあります。 
それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い 
愚痴と言う形でいろいろ書き込みさせてもらいました。 


689: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:18:35 ID:???0
>俺にも俺なりのプライドがあります。 
それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い 


嫁には嫁のプライドがありそれをむちゃくちゃにしたのはお前だよ 
自尊心のある人間には借金事態が許せない存在。プライドはずたずたになる。 

690: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:20:38 ID:???0
自分の気持ちが傷つくのは駄目、でも嫁のは気にしない。 
自分が使う金は人のでもいい。でも嫁が使う金は嫁のでも許せない(しかも自分の5分の一) 
身勝手さが人の皮被ってるような人だね。 

691: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:28:11 ID:???0
>>688 
> 俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが 
> 俺にも俺なりのプライドがあります。 
> それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い 


だからさー、そんなひどい嫁なら別れればいいじゃん。借金は自分で背負い直して。 

お前が主張するのは構わんけど、情報が客観性に欠けてると思えるから、 
俺は全面的には信用できん。 
で、「嫁がひどい」と証明できたとしても、それは「お前がひどくない」ということにはならん。 
むしろ、お前がひどいから嫁がひどくなった、としか感じられんし。 


692: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:29:46 ID:???0
嫁と俺親との電話でのやりとりは 
嫁は帝王切開だったんですが、俺親が生まれてすぐの子供 
(たしか一ヶ月健診前だった) 
を連れて俺実家に来るようにとのことで喧嘩をしてました。 
傷も完全にふさがってないし子供も小さいので無理な状態でした。 
(体重は十分あったが一月ほど早く出した) 

これは嫁親も穏便になんとか説明しなさいと言ってましたが、 
嫁が怒り狂って俺親に電話してました。 
それまでもいろいろと頼まれごとを嫁が引き受けてたんですが 
(妊娠中もしてたのはまずかったと思ってます) 
嫁も頑張ってくれてたので俺も任せてました。 
余計なことを口出ししてまた叩かれるのが嫌だったので、 
あえて何も言いませんでした。 
俺親からも俺宛に電話がかかって大変でした。 
俺親が明らかにおかしいのはわかりました。 
なのでこちらから電話することはやめました。 

なのに嫁は嫁親に怒られたようで俺親との関係修復をはかり 
今の良好な状態です。 

嫁も「今は以前のように何も思うことはない」と言ってます。 

普通に舅姑と嫁で仲良くしてます。 


693: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:30:51 ID:???0
>>692 
これは言い訳、まで読んだ 

694: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:32:08 ID:???0
>>692 
超訳:嫁叱られてザマーミロ 

695: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:33:32 ID:???0
それだけめちゃくちゃな親お前がなんとかしようと思わんわけ? 
嫁虐侍してるのと同じじゃん。妊婦こき使って早産させてるのにお前は「見てただけ」なんだ? 
しかも嫁が自分の親と仲良くしてると思ってるし。嫁が我慢してるだけなのに。 

696: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:35:12 ID:???0
>>695 
思うわけないじゃんw 
「平和が一番、口出したら面倒なことになるし」 

697: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:35:31 ID:???0
お前の親は借金についてなんていってるんだよ? 
嫁や嫁親の援助しってるのか? 

698: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:39:05 ID:???0
出産てのは命がけの一大事、だから嫁さんがしたいようにするべき。 
しかも帝王切開なのに、お前は自分の嫁の身体が心配じゃないのか? 
そういう時は、お前の糞親から嫁子を全力で守るのがお前の使命だ。 
幼い子供にとって、母親は生命線。 
嫁が具合悪くなったら、子供はどうする? 

なんか、娘をぜったい結婚させたくなくなってきたよ。 
結婚する予定なんか全くない幼稚園児だけどさ。 

義務を果たさない糞に限って、権利を主張するんだな。 
お前の糞親は今でいうモンスターペアレンつだな。 
2ちゃんで読む分には楽しいから、もっと踊ってくれ。 


700: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:44:51 ID:???0
前なら仲良くしてるとは思いませんでした。 
俺自身が親に係わりたくなかったくらいです。 
今は本当に冗談なんか言いながら俺の悪口を二人で言うほどです。 

嫁側にお願いした借金は俺の親は知りません。 
その話のときに嫁が「うちでなんとかします」と言ったので 
俺の給料でまかなえてると思ってると思います。 
嫁自身が「そっちの親には一言も言うな」と言いました。 
嫁曰くあまりにもかわいそうだと言ってました。 

これは本当に申し訳ないと思います。 


701: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:47:40 ID:???0
お前の親の金銭感覚はどうなんだ? 
口下手は子供の頃欲しいもの我慢って躾けられなかったのか? 
まさか親も借金持ちとか言い出さないだろうな。 


703: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:53:27 ID:???0
それと早産ではなく最初から帝王切開の予定だと早めに出すのですが 
あまり大きい状態で出すより、ちょっと小さめで出したほうが 
出しやすいそうです。 
それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた 
部分もあります。 

ただあまりに俺親が無理なことを言ったので、本性が出たようです。 


706: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:55:55 ID:???0
>それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた 

もう、わかっただろ?嫁が好きなのは常識で、真っ当な極々普通の年寄り。 
お前の糞両親は鬼畜じゃん。 


709: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:02:30 ID:???0
俺親は裕福ではないですが借金はありません。 

俺親の無理なことは妊娠中につわりの中電車で家に来させたり 
重い荷物を持たせたり(俺は見てません。嫁が言ってました。) 
出産後人月足らずで子供を連れて来いや 
新年の挨拶がなかったとか(三が日空けに入院してました) 
術後次の日に面会に来たとか積もり積もってたそうです。 

嫁が切れて俺親に電話した後すぐに俺親が俺に電話をしてきましたが 
何を言ってるのか興奮状態で日本語になってなかったです。 
なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。 
嫁もハッキリ「言っていいことと悪いことはちゃんと判ってもらわないと」 
「私にもできることとできないことがあります」と俺に言い返してきました。 

俺は板ばさみでした。 


710: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:05:54 ID:???0
>なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。 

なるほど嫁の方と一方的に疑ったわけだ。 

>俺は板ばさみでした 

また自分が被害者か。 
無理難題吹っかけられた嫁よりも親止めもせず見てた自分が被害者か。 

712: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:07:50 ID:???0
>重い荷物を持たせたり 
流産させたかったのか?昔から子流しの代表的な方法だが。 
正月明けの入院の理由は?子供生まれてからなんだろ。 

713: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:09:18 ID:???0
>出産てのは命がけの一大事、だから嫁さんがしたいようにするべき。 
>しかも帝王切開なのに、お前は自分の嫁の身体が心配じゃないのか? 
>そういう時は、お前の糞親から嫁子を全力で守るのがお前の使命だ。 
>幼い子供にとって、母親は生命線。 
>嫁が具合悪くなったら、子供はどうする? 

この意見について、お前はどう思う? 


716: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:16:05 ID:???0
子供産むために健診に行ったら入院といわれました。 
その日の午後から手術でした。 
でもこれは医者のほうから「即手術かもしれないからそのつもりで」と 
あらかじめ言われてたもので、早産が原因ではありません。 

嫁のことは心配でした。 
だからその日は一日有給をとって会社も休みましたし 
病室もゆっくりできるように大部屋から個室にしました。 
親は孫ができてうれしいから早く見たいと言ってました。 
嫁も沢山かわいがってもらおうと言ってました。 
結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。 
嫁がやりたいようにやらせました。 

一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。 

体調はよかったと思います。 


718: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:19:53 ID:???0
>>716 
だからそれが何? 
自分と親の鬼畜っぷりを披露したいだけ? 

719: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:22:27 ID:???0
孫の誕生が嬉しい人間がなぜ妊婦をこき使う? 
孫が可愛い人間がなぜ孫の体調も考えずつれて来いという? 
昔から重いもの持つのは半身冷やすと高い所から落ちるの並んで三大流産原因だそうだ。 

720: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:24:06 ID:???0
>結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。 
嫁がやりたいようにやらせました。 
一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。 


まるで本当は不満だが「させてやった」様な言いまわしだな。 
産後一月の里帰りって平均だそうだ。 

721: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:24:47 ID:???0
俺と親は正しい 
俺と親は優しい 
俺と親はいい人 
俺と親は親切 

とは読めん罠www 

722: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:25:06 ID:???0
>>716 
お前と嫁の結婚生活を続けるために、より多く努力すべきは、嫁とお前と 
どっちだと思ってる? 


724: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:29:54 ID:???0
俺親は子供をものすごくかわいがってます。 
遊びに行くと手土産を持たせて返してくれますし、 
嫁も子供を安心して預けてます。 
本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。 

努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。 
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。 


725: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:32:29 ID:???0
>努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。 
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。 


お前の方が千倍多いよ。 
毒親から嫁や子守らんし、DV野郎だし、サイマーだし。 
このひとつだけで離婚されても不思議じゃない。 
なのにまだ「嫁に努力義務」と思ってるところが片腹痛いわ。 

726: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:32:49 ID:???0
>>720 
産後一か月は妊娠中以上に嫁に気を使わなければイケナイ事を知らないんだろ。 
無理をさせたら一生引きずると聞いて、俺は1ヶ月嫁を甘やかせたよ。 
甘やかさせ過ぎたのかもしれんがな orz 

727: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:37:21 ID:???0
>本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。 

産前産後のいびり方見ていてこれが言えるんだから口下手の脳ミソの出来は特別製だな。

728: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:37:27 ID:???0
>>724 
いやだから、嫁は努力止めて離婚するという選択肢を考慮してるわけだが。 


732: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:44:19 ID:???0
産後は嫁のやりたいようにやらせました。 
俺もできるだけのことは手伝いました。 
週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。 
嫁もよくやってくれてるほうだと言います。家事も手伝います。 
飯は作れませんが洗い物はしますし洗濯もします。 
嫁はそういう面はわかってくれてると思います。 

最近それが当たり前かのように「ご飯作るのが面倒くさい」と 
言うようになったのは気になりますが、俺は黙ってます。 
弁当も毎日ではなく月に2,3回外で食べるときもあります。 
でも嫁がサボってるとは思いません。 

嫁の親は最低限の嫁の義務と家事全般は俺にやらすなと言います。 
仕事から帰ってソファーでゴロゴロしてるとたまにいいなーと思います。 
話が脱線しました。すみません。 
明日も早いので休ませて頂きます。 


736: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 04:17:37 ID:???0
>週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。 
すげー。 
たかがこれだけの事しかしてないのにものすごくえらそうにw 

>嫁もよくやってくれてるほうだと言います。 
嫌味も通じないんだから嫁さんすごいストレスだろうな。 

737: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 04:50:07 ID:???0
お風呂に入れるの週1・オムツ程度で「できるだけ」… 

742: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 08:52:59 ID:???0
大体嫁さんに対する文句の、 
全ての大元が口下手のせいじゃん。 

本性が出たとか言ってるけどさ、 
堪忍袋の緒が切れたって言うんだよ。 
それだって口下手が自分の親の非常識振りを止めずに 
自分だけ知らん振りしてた結果。 

嫁さんは口下手を『褒めて伸ばそう』と思って 
褒めてくれたり、感謝してくれてるのに、 
口下手はそれにふんぞり返って「俺よくやってるじゃん」 
借金なしの普通の旦那だって、言われなくても 
それくらいの家事育児は手伝ってます。 

文章の端々に嫁への不満が見えるから、 
もうひとりで借金背負って離婚してあげたほうが良いよ。 
きっともう二度と結婚は出来ないから、 
もう嫁に対して愚痴ることも無いだろうし、そのほうが良いよ。 

756: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 13:41:11 ID:???0
あーやっと口下手編読み終わった。 
これって口下手の借金がいくら返していくら残っててっていうのが 
全然わからないな。見落としたかな。そこは嫁も教えてやればいいのにな。 
まあ、返し終わったからって信頼や自由が回復するわけでは全くない。 
いや、嫁を叩きたい訳じゃなくて悪いのは口下手なんだけど、嫁にも気になるところはあるよな。 

嫁も金銭的な甲斐性の面で確実に男を見る目がないのに資産運用してるってどうなのよ。 

757: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 13:49:01 ID:???0
>>756 
自分も嫁はいろいろどうかと思うけど、口下手の場合、嫁がフルタイムで働いたら 
またホイホイ浪費するような気も。 

763: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 14:10:54 ID:???0
>>757 
なるほど。使えないようにする手だてはいろいろあると思うけどね。 
ここにきてるのが口下手である限りそこは言ってもしょうがないか。 

764: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 14:13:14 ID:???0
>>763 
気持ちの上の問題もあると思うんだな。 
一緒に背負おうと思えるような借金だったら、自分も働いて一日でも早く(ryとか思えても 
こいつの場合だと「何でこんなことのために、私が働かないと(ry」になるという気が。 
小さい子供もいることだし、子供のそばにいるのを優先しても無理ないかと。 

765: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 14:29:11 ID:???0
>>764 
みんなも言ってる口下手が悪い件はそれぞれごもっともなんだけど、 
だからって何故元本割れのリスクがあるものを…と思わずにはいられない。 
今割れてる状態なんじゃねーか?とも。 
口下手は現在の債務状況と家計状況を見せてもらった方がいいんじゃないか。 
もちろんそれには口下手がきちんと金関係を全て報告するということが必要。 

767: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 02:27:58 ID:???0
口下手ってADHDぽいって言われたらしいけど、まだ他にもありそう。 
このスレでのコメントが異常すぎる。はやめにカウンセリングしたほうがよいと思う。 

口下手に皮肉とかお世辞とか、表面上の付き合いとか通じるんだろうか? 
「今度飲みに行こう」というような挨拶言葉も、本気で受け取りそう。 

産前産後でトラブルのあった嫁と口下手親が仲良くしてます。とか。 
本気でしこりなく付き合ってると思ってるところとか、ちょっと怖い。 
借金にしろ人間関係にしろ、今現在起きていること
、表面上に見えることしか捕らえられてないみたい。 


770: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/13(木) 03:15:55 ID:???0
今朝てんぷらにコーヒーの粉を落としたとメチャクチャに怒られました。 
人の積み上げたものを平気で壊すと言われました。 
てんぷらの話をしていたのに、途中から借金の話にスライドしました。 
こういうことが多いです。 
あと、今朝いろいろ忙しい中説教されたんですが、嫁はここに書かれていたことを 
いっぱい言っていました。 
もしかしたらここを見ているかもしれません。 
壷とか使ってますし。 

資産運用ですが思わしくないことは夏ごろから言ってました。 
でも「使われるよりまし」とのことで継続しています。 
家系に関しては嫁はいろいろ俺に報告してますがどのみち俺がお金を 
触ることがないのでちゃんと聞いてませんでした。 
繰り上げ返済を一ヶ所来年はじめにするようです。(昨日聞きました) 
残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが「絶対にしない」と言ってます。 

400万の書き込みは嫁と出会ってからの話です。それだけ借金があるにも 
かかわらず嫁は了承して結婚したと言いたかったのです。 
返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。 
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、「あなたのことなので自分で 
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」 
と言われた紙をなくしてしまい、それからお金のことは本当に一切 
関わらなくなりました。 

あと人間付き合いは基本的に苦手です。 


771: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 03:23:02 ID:???0
>残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが「絶対にしない」と言ってます。 

当然だ。 
それともお前の浪費を嫁の金で返して当たり前と思ってたのか? 

>返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。 
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、「あなたのことなので自分で 
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」 
と言われた紙をなくしてしまい、それからお金のことは本当に一切 
関わらなくなりました。 

いい加減な男だな自分の作った借金だろ。もっと関心と罪悪感もてよ。 
そんなにいい加減だから金のことで信用してもらえないんだよ 


773: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 03:47:44 ID:???0
嫁が金出したら出したで上に立ってモラハラするためとかいう癖に。 
それに嫁は離婚したいって言ってるんでしょ。なら別れる相手に金は出せないねぇ。 

775: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 11:51:33 ID:???0
嫁さ〜〜ん 
見てる〜? 
こいつ、全然反省してないよ〜 

776: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 14:15:26 ID:???0
てんぷらにコーヒー・・・ね 
大人になったらそういうことしないようにあらかじめ避けるとかしないんすか・・? 
子供に向かっていうことだよそれ 
やっぱ専門の病院にいったほうがいいとおもいますよ 
まあ離婚すりゃいいよ離婚一番いいよそれ 

777: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 15:08:39 ID:???0
>>770 
嫁さんは間違っていない。 
一事が万事(いちじがばんじ)って言葉を知ってるか? 
なにもかもをいい加減にしてるからサイマーなんかになるんだよ。 
ほとんどハン罪レベルじゃないか。もちろん口下手、オナエガナー。 

779: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 17:44:54 ID:???0
ここに出てきたような事を言っているイコールここを見ている、と。 
もうねどんだけアフォなんですかこいつ。 
ここに出ている意見は普 通 の 人 が 普 通 に 感 じ た 感 想 で す! 

('A`) 

780: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 17:51:13 ID:???O
マジレスすると、離婚しろ。 
お前ら二人もう建て直せないよ。 

どうしても離婚する気がないなら、カウンセリング行け。お前だけじゃなく嫁も。 

それ以上の助言とかないような気がするよ。 





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