引用元: 逃げられ寸前男の駆け込み寺200


(※続きは、コチラです!)
【中編】 【後編】
(※記事公開後、リンクが繋がります。ご了承ください。m(_ _)m

852: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 22:48:22
嫁に逃げられるかも 

俺30才、運送業、月収50 
嫁25才、パート、月収8 
子供無し、結婚6年目 
嫁から、「あなたは私の事、変わったって言うけど大人になっただけ。
あなただけが考え方、行動、すべてが幼いまま。このままならやっていけない。」と、言われた。 
結婚当初はDV、貯金使い込みもしてしまったが今はそんなこともない。
たまに、怒鳴ってしまうことはあるけど。 

遠出が趣味だから嫁に小遣いを申し出たら
「節約しなくちゃ。あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ?」と言われて 
「オマエ変ったな。やっぱ、女は結婚すると変るな、騙された。」と言ったら上の言葉を言われた。

嫁の目が真剣だったから今回はヤバイかも。 

俺は別れる気はない。 


853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 22:51:24
>>852 
> 遠出が趣味だから嫁に小遣いを申し出たら
「節約しなくちゃ。あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ?」と言われて 


この条件を呑む気はあるのか? 






854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 22:52:40
>>852 
お前も>>850に行け 

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 19:31:41
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】 
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1189358997/

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 22:52:46
釣りか? 
今時自ら同居の事なんて口に出す嫁なんて貴重だぞ。 

「騙された」って何が騙されたのさ。 
言って良い事と悪い事くらい別れよな。 
とりあえずうだうだ言わず全力で謝って来い。 

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 22:53:37
普段、小遣いはいくらもらってるんだ? 
で、今回申し出たのは、追加の小遣いだったってことでいいのか? 
その場合、いくら追加してもらうつもりだったのか? 
まあ、怒鳴りつけてしまうのは、坊やだからさ 

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 22:53:45
>>852 現時点では嫁も別れる気はないんじゃね? 
単なる軽い夫婦ゲンカだろそれ。
でも嫁のそのセリフを聞き流してたら将来は逃げられになるだろうけど。 
嫁は誰の親のために節約しろって言ってるんだと思うんだよ。感謝しろよ。 
騙されたって、どういうことだよ。

先のことも考えず浪費を許すような嫁のほうがいいのか? 


860: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:12:25
サラリーマンではあるが、何ヵ月ごとに
仕事場が変るからそれによって少ない月で30多くて70くらいになる。 
小遣いは3だ。今回は追加で3頼んだ。でも、今月は既に遠出の為に2貰った。 
去年、俺の母親が軽い脳梗塞で入院してから同居の話はちらほら出てる。 

嫁は昔はもっと俺のわがまま聞いてくれていた。 
今までは、言い合いしても次の日には普通に戻ってたのに、
今回はもう4日も口きいてもらえない。 

DVスレに行った方がいいのか? 


861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:15:15
嫁にも自由に遣える小遣いはプレーンと同額相当あるのか?

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:16:34
こずかいが3千円で、追加で3千円、すでに2千円追加で、
合計8千円なら妥当。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:16:37
>>860
【暴言で】プリマ既男が独りで踊るスレ65【バイバイ】
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190101465/
こっちでいいぞ。

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:20:04
>>嫁は昔はもっと俺のわがまま聞いてくれていた。

こんなセリフ吐いておいて実際嫁がガンガンお金を
散財して将来親と同居ってなって
「うちにはそんなお金が・・・」って嫁が言ったら
「お前のやりくりが下手」ってまたDVするんだろうな。


866: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:21:13
流石に、千円単位では・・・
嫁は月2だ。美容院に行く月は美容院代がプラスされる。
俺の髪は嫁がカットしてくれる。


867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:23:34
>>プレーン
嫁の言うこと間違ってると思う?

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:24:48
嫁が言っている通りプレーンが子供なんだよ。
わがままが通らなかったら平気で
相手を傷つける言葉を言う。

第一既に割り増しで貰ってるんだったら
何でそれで感謝して納得できないんだ?


869: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:27:02
わがままという自覚はある。
でも、子供もいないしそれなりに稼いでいるから、少しくらいと思ってしまう。
もう二度とDVはしないと決めている。嫁とは別れたくないから。


870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:28:57
>>869
では、お前の金銭的な将来設計を提示しろ。
貯金、保険、子供、老後、親については金銭的には援助はいらないのか等々。


872: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:29:57
嫁の言う事は正しいと思うよ・・・


873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:30:40
月給の話が出るが、年収の話がない。ボーナスはどうなってる?

ボーナスがなくて月給だけなら、毎月、積み立てをがっちりしなくてはならないだろうし、
母親と同居するなら、家を買うのか、今ある母親の家?を新築するかリフォームするとか
金がかかるよね。体が不自由な母親ならバリアフリーとか介護しやすい設計は
思ったより資金がいる。

それに、結婚6年、子どももほしい。教育費はおそろしくかかる。
介護の人手も必要だ、何より先立つのはお金。

・・・そう考えたら、自分の楽しみ(遠出)はあきらめても
堅実に貯金をしたいと考えるのは、嫁のわがままではなく、しっかりした
いい嫁さんじゃないか!結婚する前とちがって、結婚したあと家族になって
年老いた親やこれから生まれる子どもに責任もつ人格に変わるのは
当たり前で、それを責めるっておかしいよ。

かえって「お前かわったな。それもすばらしい嫁に。本当にありがとう」って
言わなくてはいけないと思うぞ。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:34:11
月に8万は少しじゃねーだろw

嫁が言うとおり、プレーンが子供なんだよ。30にもなって。
対して嫁さんは19で結婚してから6年で大人になったってことだ。
やりたいことを我慢できないから金をくれ、なんてことじゃ将来が不安になるのも当たり前だと思う。

いくら子供がいないからって結婚してから6年も経つんだから、バカップル時代とは
違うんだってことを自覚した方がいいぞ。

いい嫁さんじゃないか。すぐに謝って、その遠出の趣味にしたって考え直した方がいいぞ。
少なくとも、毎月の小遣いで収まるような物にした方がいい。


876: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:36:32
子供は多分、一生無理。嫁、子供産めないから。
医学が進歩すれば出来るかもしれないが・・・

貯金は嫁がなんとかやってくれている。
都会に住んでるわけじゃないから、そんなにかからない。
家は持ち家でローンとかはない。
祖母が住んでた家だから、ボロボロだけど。

879: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:42:35
ボーナスはあるが少ない。
謝りたいけどあまり嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて・・・
4日も口きいてくれないのなんて初めてだから、どう切り出せばいいか・・・


880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:43:30
嫁にも「いつかマイホーム」という願いがあるんではないのか?
不妊治療がしたいとか思ってないのか?

そんな若い嫁ならボロボロの家に全く不満がない訳ではないんじゃないの?
倹約に励む嫁に暴言なんて吐くなよ。
遠出がしたいなんてわがままはやめろ。
小遣いの範囲でやれ。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:45:51
プレーンフルボッコw

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:48:16
>>879
DVまでやったのに謝った事ないとは驚きだ。
「ごめんなさい」でも「本当にすまなかった」でも
「もうしわけなかった」でも何でもいいじゃねーか。
もう我侭言わない、いつも感謝してる、等ありったけの反省と感謝の言葉も付け加えとけ。

くれぐれも「この前はすまなかった。でも・・・」とか言って弁解しない様に。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:49:36
プレ「そんな細かい資金設計は嫁に任せてるから
   責められても知らないでちゅーw
   そんなことより僕がお金をくれって言ってるのに 
   くれない嫁がひどいんでちゅーw
   騙されたんでちゅーww」

要約するとこれか。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:49:49
たぶん、がん保険とか生命保険は入ってないんだろうな。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/25(木) 23:52:31
プレーンがあんまりにもガキのまんまだから、嫁さんが大人にならざるをえなかったってことだろ。
嫁さんの年なら、逆に嫁さんのほうがわがままでも許されるくらいなんじゃねーの?
好きでしっかりしたんじゃなくて、夫がだらしなさすぎるから嫁さんがしっかりしてきたんだろ。
30にもなったんだから、ちょっとは嫁を甘えさせるくらいのことしたらどうだ?


892: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/25(木) 23:59:14
保険とかは入ってる。
前職のときに入ってたのをそのまま継続しているから、若い時に入ったから月々の支払いは安い。
嫁は月50ある時は、なんだかんだで20くらいは貯金してくれている。
謝りに行ったら猫と一緒に寝てた。

明日謝ってみる。


894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:01:38
>>892
> なんだかんだで20くらいは貯金してくれている。

だからさ、それをいくらまで貯める必要があると、お前は計算してるんだよ。
そこまで必要ないから小遣いくれってわめいてるんだろ?
その根拠を述べろと言ってるんだよ。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:01:42
絶対逆切れしないようにな!

多少嫁に厳しいことを言われても
プレーンがそれだけの事をしてしまったんだから
耐えろ。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:05:33
軽く流されてるけど、不妊が結構深刻そうにかかれてたが。
まさかそれも責めたりしてないよな?

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:07:04
まさか「どうせ俺らには子供産めないんだからさ!」
とか言ってないだろうな・・・


900: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:09:26
幾ら貯めればいいかなんて正直分からん・・・
みんなに言われて、俺は馬鹿だと改めて自覚した。

最近嫁の言葉遣いが荒かったからそれもサインだったのかな?


901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:10:26
子供、一生無理ってのは医者の診察受けて医者にはっきりそう言われたのか?
いくつかの産婦人科をはしごして何処でも同じように言われたんならまだわかるけどさ

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:12:11
>>900
まぁかなり馬鹿だな。
で、お前の嫁はそこをよく考えてる。
だから、金銭に関しては、嫁に従えば間違いない。
それが嫌なら、お前が一生の金銭的計画を立てて、お前が取り仕切れ。

嫁の言葉遣いについては、多分サインだな。
たとえばだが、
「なーんにも考えてないバカが、何偉そうにほざいてんの?」とか思ってた可能性もある。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:12:20
脳梗塞の母親いるなら治療費だって、ヘルパー料金だっているだろう
お前の父親がいるうちは良いが、死んだらお前の稼ぎだけだぞ?
そんな小遣い湯水につかって、どうすんだよ。

25って若いのに一生懸命考えてるじゃないか。
30過ぎてんのに、ガキみたいなこと言うなよな

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:12:40
>>900
自覚できたならこれから改善する努力しなよ
嫁にもきちんと謝って改善していくことを宣言しろ
分からないことがあれば自分で調べるなり誰かに聞くなり
してみればいいだけ
目の前の箱は宝の持ち腐れか?

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:13:48
>>900
分かんねーお前に替わって、面倒なことを考えてくれて、全部やってくれてるんだから、
感謝こそすれ逆ギレなんてありえねーよ。
謝るのと同時に、嫁に「ありがとう」を伝えるんだな。


909: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:15:05
3ヵ月前くらいに自分の親が孫がみたいって言ってた。って言ってしまった。
なんで子供が・・・とかは言った事はない。
でも、TV観てて子供とか出ると「可愛いね」とか言ってしまうけど、それも駄目か?


911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:16:07
不妊の原因は病院でちゃんと調べてもらったのか?

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:16:54
>>909
一概に駄目だとは言い切れんな
嫁が不妊の事を気に病んでるならまずいが
親には子供出来ないこと話してないのか?

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:19:49
プレーンは子供ができないかもしれないことを承知で結婚したんだよな?
不妊の原因は何かはっきりしてるの?
子供について、夫婦の考えは?できれば欲しいor拘ってない

それによっては、909の発言も微妙に違ってくるが。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:21:13
>>912
どうかなぁ、「プレーン親が、嫁に向かって孫が見たいと言った」ならともかく、
「プレーンが、自分の親が孫が見たいと言ったことを、嫁にわざわざ取り次いだ」
は駄目って気がするが。


918: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:23:55
不妊に関しては色々な病院に行った。県外の病院にも。でも、今の医学じゃ無理だそうだ。
嫁は子供大好きだから当時は相当凹んでた。今は、友達の子供と遊園地行ったりして帰って来たら嬉しそうに話したりする。
親には一応言ってはあるから、嫁には直接、孫とかは言わない。


920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:26:01
とりあえず、お前が馬鹿だな。
直接親が嫁に言って無いのに、なぜ嫁に伝える。
本当に30か?

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:26:49
>>918
馬鹿だな、嫁が子供大好きで子供できないことで凹んでたこと知ってるんなら
普通はそんなことたとえ親が言ってたとしても嫁に伝えたりなんてしないだろ
嫁からすれば嫌味と受け取られても無理ないぞ

大体、子供できないの知ってるのになんで親はそんなこと言ったんだ?

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:26:53
>>918
おかしくね?
親は不妊についてお前から聞いてて、それで3ヶ月前に「孫が欲しい」って・・・
どう考えても論理が破綻してるぞ。釣り師頑張れ!

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:27:28
>>918
あーあ。親に離婚しろと言われたと同じようなことを素直に嫁さんに伝えたのか。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:29:57
俺がそんな事言われたらキレるとまではいかないが親をたしなめる
「子供できないの分かってて言うのか、嫌味か」
「嫁の前でそんなこと言ったらただじゃすまさんぞ」くらいは言うべきかと


931: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:31:03
不妊は結婚してから分かった。若い頃はあまり産婦人科とか行かないだろ?
だから、それに関しては責めたりはしない。
嫁、最近は、色んな人に「子供は?」って聞かれると「不妊なんで」と自ら言っている。
昔は、「まだいらないかなぁ、と、思って」と言ってたが。


934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:31:56
誰だって孫は見たいだろう。
それをプレーンにこぼすのもしょうがない部分がある。

しかしそれを嫁に言ったらアウトじゃないか。

プレーンの子を見る方法は
嫁を変えるか
2号を作るか

これくらいか、現実的な方法は。
嫁が聞いたらどう思うかわからんのか、プレーンは。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:32:33
>>931
オマイ…それ回りに言いふらしてんのか。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:34:24
>>931
>>嫁、最近は、色んな人に「子供は?」って聞かれると「不妊なんで」と自ら言っている。昔は、「まだいらないかなぁ、と、思って」と言ってたが。

で、嫁はそれ聞かれてどう思ってるだろうかとかは考えたことあるか?
それについてフォローとかしてるか?
「気にするなよ」とかってのはフォローとは言わんからな


946: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:40:11
嫁は「一回不妊って言えば二度と言ってこないでしょっ。子供出来て当たり前って考えどうにかならないのかなぁ」って、言ってた。すごく苛々しながら・・・
ついつい、口を滑らせて余計な事を言ってしまう、俺は。


947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:42:58
そんなガキ旦那相手に、不妊に関するDV受けながらも、
親との同居まで考えて一所懸命貯金してくれてた嫁・・・
そんな嫁に「お前変わったよ!」って言ったんだよな?

お前最低だよ。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:43:25
そりゃ、何度も聴かれたらイライラするだろう。
おまえだって、小遣い頂戴って言うときに
「また?今月何回目?」って何度も言われたらイライラするだろうに


950: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:45:46
嫁にもよく言われる。仕事で悩んだ時、「人が発した言葉は色々な気持ちが隠れてるんだから、それに気付かないと人間関係上手くいかないよ。」って。
「目や表情みてその言葉を変換しなきゃ駄目だよ。」とも言われた。



952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:50:01
>>950
ってことはだ、日頃からこういうことを、他人にもやりまくってるってことだ。
お前、猛省する方がいいぞ。
他人は嫁みたいに言ってくれないで、黙って遠ざかったり評価下げたりするだけだからな。


953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:51:05
まあ、プレーンも不妊に関しては、かける言葉も迷うだろう。
俺ももしそうなら、なんて言ってやったらいいかわからん。

それは置いとくとして、
親の孫希望伝達と、「お前変わったな」はありえん。

子供が産めない分、嫁として義親の世話をする覚悟を決めてるのかもしれない。
嫁として妻として、しっかりしようとしてるんだろう。
健気じゃないか。

プレーンも皆に言われて自分のおかしい所がわかったろ?
嫁を大事にしてやれよ。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:53:56
嫁が変わったのは、ブレーンが考えなしの人生設計で生活しながら将来を考えない浪費を続けてるからだろ?
まず自分が悪かった、バカだった、と思う点を紙に書き出してよく噛み締めてから、嫁に謝れよ。


956: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 00:56:48
紙に書き出すのはいいが、見当違いのことを謝っても怒り倍増だよな?


958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 00:58:22
書き出してから、それが見当違いかどうかを考えてみればいいじゃん。
どうしても分からなかったら、嫁に謝った上で自分の考えた事が見当違いなら容赦なく指摘してくれ、と頭を下げて頼めばいい。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 01:00:51
だから?添削しろってか?
お子チャマはこれだから・・・
お前のほんとの気持ちでいいんだよ!満点の答え(でも自覚なし)よりよっぽどいいよ。
どうせお前の考えそうなことぐらい、嫁はとっくにわかってる。

それでも4日も許せないくらい、嫁は限界だったんだと思う。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 01:02:27
見当違いかどうかは、お前は解らんだろうがw

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 01:04:59
次スレ・・・・・950はブレーンだな

964: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 01:07:30

書き出してみる。嫁、許してくれるだろうか・・・
嫁は普段怒らないから、それに甘えていた・・・


966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 01:14:34
立ててくるよ

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 01:16:56
>>964
許してくれなきゃやらないのか?
許してもらうためにするだけか?
意地の悪いことを言うようだが、そういう感覚だから「謝り方が分からない」ということに
なるんだと思うぞ。

>>966
thx

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 01:24:03
埋まったら下記に移動してくださいな

次スレ
逃げられ寸前男の駆け込み寺200
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970: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 05:42:49
新しいスレ立てなくてごめんなさい。
今日も弁当作ってもらえなかった。
今夜こそ謝る。謝る事一杯ありすぎた。


971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 08:10:39
ブレーン、今日が勝負だ。がんがれよ。

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 15:34:02
うまく謝れるといいけど
応援してるぞ


990: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 16:32:14
今日、嫁に謝れなくなった。
嫁、今夜は友達のところに泊まるとメールが来た。明日の昼には帰ってくると書いてあった。
いつもだったら、電話で「泊まってもいい?」って
聞いてくれるのに今回はメールで「泊まるから」だった。


991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 16:34:40
>>990
じゃあその分じっくり考えればいい。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 16:37:30
差し当たりメ−ルであやまれば?

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 16:40:58
>>992プラス、沢山謝りたいことがある、ちゃんと顔見て謝りたいから、明日は待ってる、とか


994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 16:43:38
>>990
そのまま放置してたら嫁の意思が固まるだけなんじゃ?
話あるから帰ってきてくれってメールすればいいのに
友達次第で悪い方に転ぶぞ

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 16:48:41
>>994
その可能性は十分あるな。嫁友に愚痴をいって嫁友がけしかけると想像する。


5: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 17:05:06
嫁に「話したいことあるから今日は家に居て欲しい」っとメールしたら、嫁から
「あなたは毎月どっか行ったりしてお金使いまくってるのに、
私が半年に一回くらい泊まりで飲みに行くのを阻止しないで。話なら明日聞くから。いつも自分の都合ばっかりじゃん!今日帰らないから〇〇ちゃん(猫)ちゃんと世話してよ!」

と、返事が来た。


6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:09:47
>>5
その文章のままメールしたのか?
謝る側なんだから、とりあえずもう少し下手に出ないか?
どっちにしろ嫁の言う通り、自業自得だけどなぁ。
3日も放置してたのもお前だし。
邪魔するつもりじゃなかった、悪かったと謝っとけ。

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:11:18
>>5
それかなりやばくね?

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:12:50
「あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ?」
同居のつもりでいるのか。
超良嫁じゃないか。同居関連の家庭板見てみろ。
まぁ嫁も考えが足りんとは思うがなwww

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:14:41
>>10
> まぁ嫁も考えが足りんとは思うがなwww

こんな糞掴んで、まだ捨ててないという意味では同意

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:16:09
>嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて
>嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて
>嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて


結婚して 6 年 も 経 つ 三十男かよこれが

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:29:10
アホだなぁ
今朝の内に、「きちんと謝りたい、帰ったら話し合いたい」とか言っておけば
まだこうはなってなかったかもしれんのにホント考えが足りんな
今夜、嫁が決断しないことを祈るしかないな
だがもし嫁が離婚を決断したら受け入れろよ


22: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 17:30:24
「ごめん。そんなつもりではなかった。顔見てちゃんと謝りたい。明日は帰って来てね。気を付けて遊ぶんだよ。」と、送ったら
「はい。」とだけ返事が来た。
嫁が専業主婦していたとき「俺の稼いだ金」と言ってしまったことはある。
日々直してるつもりなんだが・・・


27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:36:11
>>22
んー、思うにだな、お前は「言動に出ないように気を付けてる」わけだ。
だがその言動が出る理由ってのは、お前の考え方の根本に根ざしてるもんなんだな。
だから、お前からしたら「うっかり・失言」なんだろうが、それはつまり「本当はそう思ってる」
ということなんだわ。

だから治らないというか、いつまでも困った発言が出る、と。
治そうと思うなら、考え方の基本を改めないと無理だぞ。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:38:39
>>22
……そのレベルまで来てると、>明日は帰って来てね。気を付けて遊ぶんだよ。
とかでもすでに地雷の可能性が。
明日は帰って来てね→何念押ししてんの? あんたと違って私は自分の言葉に責任持てる
お と な ですから!
気を付けて遊ぶんだよ→へぇ。あんたは遠出のとき家族に責任持って気を付けて遊んでた
と自身を持って言えるんだ?

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:45:52
まあ、「顔見てちゃんと謝りたい」と向こうに伝えたんだから、嫁さんも一応汲んでくれるだろう。
向こうは言葉の表しか見れないどこかの「子供」とは違うんだから。


34: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 17:52:13
嫁からメール来た。
「あなたは優しいけど思いやりがない。話し合いしても意味あるの?毎回毎回、話し合いしてもあなたが変るのは、話し合いして一ヵ月間だけじゃない。
明日までによく考えておいて下さい。今日は急用以外連絡しません。」

だって・・・


36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:55:05
嫁やさしいなぁ。
じっくり考える時間だけじゃなくプレーンが考えなきゃいけない「ヒント」まれくれてるよ。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:58:10
この→考えておいて下さい‥って、嫁の中ではかなり気持ちが固まっているようにも取れるが‥

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:58:17
>>34
「謝りたい」が「話し合いをする」と受け取られてるあたりが既にorz

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:58:29
最後の慈悲だな

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:08:30
>>34
なんで一ヶ月しか変らないんだ?
飽きるのか?嫁を舐めるのか?

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:10:29
>>45
舐めるのを飽きるのでは?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:12:26
>>45
頭が鶏だからじゃないかな?


51: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:18:35
思いやってるつもりだけど実際、思いやりってなんだ?と思う事がある。
でも、改めて今までの生活を思い返してみると、いつも嫁は優しく俺に色々なことを伝えてた事に気が付いた。
こないだも、「ホットコーヒー」と言った俺に
「ホットコーヒーって言うだけじゃ駄目だよ。ホットコーヒー作ってもらっていいかな?って言わないと。相手に与える印象違うと思うなぁ」
この時は、面倒くさいと思ったけど、すべてにおいて、このコーヒーと一緒ってことだよな。
俺には勿体ないくらいの嫁だったんだな・・・

これからは大事にしたい!


53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:24:13
>ホットコーヒー

それ言うと出て来るのが常だったのかww
テラ喫茶店www


56: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:29:25
いつも話し合いは嫁が折れていたんだと気が付いた。
「大声出さない」と話し合いで決まったのにいまだに出してしまう・・・
気を付けてる時は大丈夫なんだが、慣れてしまって怒りが沸き上がると怒鳴ってしまう。しまった、とは思うけど謝れなくてそのままにしてきた俺が、今のこの状況を少しずつ作ってしまったんだな・・・


57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:31:21
プレーンはまだ誤解してるかもしれないな
優しさと思いやりは別物だぞ
優しい言葉をかけるだけでは自己満足にしかならない
相手が今どうして欲しいのか
自分がそういうことをされたらどう思うか
思いやりってのは想像力だ

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:31:40
「ありがとう」や「ごめんなさい」は、
一回言っちゃうとかえって楽になるよ。
嫁にだけでなく日常あらゆる場面で使えるようになるといいね。相手の態度が違ってくるのがわかる。
ちょっと良いレストランとかでお店の人に「ありがとう」って言ってる姿はスマートで洗練されて見える。
相手も良い気分だし、いいことづくめだ。

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:35:35
てかダメな気がしてきたぞ?

何故慣れると怒りが込み上げるんだ?
気をつけないと怒鳴ってしまうなんておかしいだろ!
嫁の言い分に理解をしめそうとせずに、本心は怒って怒鳴りたかったってことだな?


63: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:35:40
そういえば、嫁はいつも俺に頼みごとするときは「〜してもらってもいいかなぁ?お願いしてもいい?」で、したら「ありがとう」と言ってる。
あまりにも自然に言うから気にも止めてなかった。
俺もそうなれるのかな?


64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:37:01
なれるのかな? じゃない。なるんだ

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:40:29
まず何か嫁に言う前に、一拍おいて、言うはずの言葉を自分に向けて言ってみろ
嬉しかったら言え。
ムカついたら絶対言うな。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:41:08
>>56
その「怒り」って奴も問題だな。
何でそんなに怒る?
単に、自分の意見が通らない、自分の思う通りにならないから、というのであれば、
そもそもそこで自分を恥じるべきだ。
もちろん、嫁が絡むとか嫌な言い方をするから、ということもあるのかもしれんが、
それは怒ってもいいが、怒鳴ることはない。
怒鳴るってのはな、相手を威嚇して勝とうとしているということだ。弱い者のすることだよ。


69: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:41:24
ごめん。書き方が悪かった。 

気を付けることに慣れてしまって、気を付けなくなってしまう。
で、怒れる事が起きると怒鳴ってしまう。 
怒鳴るほどのことじゃなくても・・・ 


72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:46:08
>>69 
うーん、お前、人に怒鳴られるの好きか? 
自分が悪い時でも、「そんなに怒鳴らなくてもいいじゃん」と思う時ない? 
お前がイヤなことは、大抵他人もされるのはイヤだよ。 

ひょっとしてお前の親父さんがそういうタイプで、お袋さんには「メシ!」「フロ!」 
「うるさい」で済ませて、お前は親父さんに怒鳴られて育ったのか? 


75: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:50:47
怒鳴るのは良くないよな。分かってる。 
基本的には全部自分のわがままで怒鳴ってたと思う。 

嫁はいつも優しいからそんなに怒ったとこ見た事がない。知人にも「おまえの嫁さんと話するとなんか和むな。おっとりしてると言うか、マイペースと言うか、癒し系?なのかもね」と、よく言われる。 
嫁が怒る時は、裏切られたり、news観てて酷い事件が起きた時に、
「こんなことする人は最低」と怒るぐらいだ。 


78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:55:10
>>75 
どんなわがまま? 
趣味にガソガソ金使いたいっていうのは分かってるけど、
他にも何かいつもネタになることってある? 


80: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:57:11
俺の親父はレスにある通りの人間だ。俺も怒鳴られたりした。
「飯」「風呂」「おい」とか、だった。そうなりたくないと思っていたのに、なってたんだな・・・ 
自分がやられて嫌な事はしない。当たり前のことが出来ない・・・ 


81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:00:10
>>80 
なるほどなぁ。 
悲しいことだが、そういうのは連鎖するんだよ。 
本人は子供の頃に、絶対ああはなりたくないと痛烈に思うんだが、なぜか自分が大人に 
なると繰り返すらしいんだ。 

こういうのはカウンセリングとか、あるんじゃなかったっけか。詳しい奴おながい。 


83: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:03:03
わがままは、外食した時とか、嫁が「ここがいい」と言ったとしても、自分の行きたいとこに行ったり 
嫁が「買い物一緒に行かない?」と誘ってきた時も、
機嫌が悪くて「俺はアッシーでも荷物持ちでもない」と怒鳴ってしまったり、色々ありすぎる・・・ 


84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:05:38
>>83 
ま、そりゃ怒鳴るほどのこっちゃねーな。 
なんか、ちょっと感情が負の方に振れてる時は、嫁の言い分とは関係なく、 
とりあえず怒鳴ってしまうって感じだなぁ。 
そんな毎日イライラしてんの? 

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:08:47
最悪な言い草だなそりゃ 
思いやりのカケラもないね。 

で、今は、その発言を最悪だったと思えるようにはなってんのかな? 

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:13:14
つか、やっぱ子どもそのものだろ。 
カーちゃんに甘えるように好き勝手してきたんだろうな、こいつ。 


90: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:13:43
苛々してると言うか、疲れてると怒鳴るかな。沸点が低すぎるのも自覚はしている。 
昔、嫁が「怒鳴りすぎるのは心が疲れちゃってるんだよ。カウンセリングとか関係ない人に話聞いてもらうとスッキリするかもしれないよ?」と言ったときも 
「俺を精神病だと思ってんのか?」と、怒鳴ったことがあった・・・ 

今なら自らカウンセリング行けると思う。 


92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:14:54
>自らカウンセリング行けると思う。 

これを忘れずに嫁に伝えよう 

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:19:46
>>90 
うん、もちろんこれくらいで断言はできないが、お前は病気なのかもしれんという気がする。 
「いけないと分かっててもやってしまう」ってあたり。 
精神病というほどのものではないが、言わば、子供の頃の古傷がちゃんと治ってなくて、 
それがいつもお前を苦しめてる、みたいな。 
それを口実に逃げを打つのは賛成できんが、嫁を愛する方法を見つけるために 
カウンセリングに行くのはいいと思うぞ。 
嫁にそう相談してみろ。自分を何とかしたいから、と言って。 

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:20:31
>>プレーン 
DVってなにやらかしたんだ? 
手あげたりしたのか? 

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:21:31
>>今なら自らカウンセリング行けると思う。 

思い立ったが吉日という言葉がある。
その気持ちが冷めないうちに行動すれば活路が見いだせるかもしれないぞ。 


99: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:28:05
店とかではキレたことはないが、運転がイラつく奴に車から降りて怒鳴り散らしたことはある。 
俺の嫁への怒鳴りの9割は俺が悪くてだと思う。嫁は人を怒らす言い方はしない。嫁
家族はみんなそうだ。 

嫁母の教育論が「勉強、運動は向き不向きがあるから出来なくてもいい。本人が一生懸命ならそれでいい。挨拶、礼儀、行儀、人を傷付けない、
裏切らない、敬う、ことは向き不向き関係ない。出来るようになりなさい。」
と、言われ続けた。 

って、昔嫁が言ってたっけな。 


100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:28:25
嫁さんが最後のチャンスを与えてくれるのを祈るばかりですな 


101: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:35:55
過去のDVは・・・なぐる、蹴る、踏み付ける、とかだ。 
その時は、嫁に「もう限界。今すぐ別れて欲しい」と泣きながら言われて、
暴*は絶対振るわないと一筆書いて、今にいたる。 

その日から、手をあげることはしなくなった。 


102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:39:05
で、今は言葉の暴*か。 

結局嫁に暴*ふるってることわかってんのか? 

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:39:22
嫁、そのときに逃げとけばよかったのにな。 

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:42:38
なんか急に応援したくなくなってきた 


109: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:48:41
言葉が暴*になるって此所のスレきて100%認識した。 
今までは多かれ少なかれ皆してることだ。と思ってた。 


111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:50:47
>>101 
とにかくDV加害者の治療について、検索してみろ。 
今夜は時間あることだし。 
嫁に謝るのは当然だが、もし嫁が最後のチャンスくれたら、そのへんちゃんと把握して 
嫁に説明して、できることなら協力を「お願い」するしかないぞ。 

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:53:09
>>109 
あー、ここ来る奴は大抵そう言うんだよ <皆してる 
ところがなぁ、まず何より、みんなしてるからしてもいい、という理屈にはならん。 
それがいいことなのか悪いことなのか、そこが問題だ。 
で、言葉の暴*が日常的に家庭の中で飛び交う家は、特殊だと思うぞ。 


113: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:55:19
うん。色々調べてみる。 
調べて躓いたら此所に書き込んでもいいか? 


116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:59:36
>>113 
ああ、構わんと思うよ。 
今はメシ時だから人少ないけど、夜中にはまた住民増えると思うし、
詳しい奴もいるかもしれんから。 
けど、叩かれたり煽られるのは覚悟しとけ。


118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:03:44
>>113 
ちょっと待った。嫁実家はDVされたの知らないのか? 

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:05:40
嫁実家がDVの事とか今回のこと知らないんだったら 
きちんと話しておいた方がいいかもね 
ただし、あくまで嫁に今回許してもらえたらの話だが 


121: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 20:14:54
外で嫁を怒鳴った事はない。嫁父に知られたら俺は殺されると思う。 
自分が間違いだらけだったこと、普通じゃないことも、此所で叩かれてちゃんと受け入れることが出来てきた。 
自分の力だけじゃ治らないことも分かった。 
嫁はDV以来、俺の前では泣かないようになった・・・ 

夫婦でカウンセリング通おうと、嫁に言ったら怒るかな?嫁に癒しをあげたい! 


123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:18:08
>>121 
とにかくまずお前が通え。 
付き添ってもらうこともあるかもしれんし、奥さんにも来てもらった方がいいという 
流れになるかもしれんし。 
どっちにしろ、嫁はそういうことに抵抗なさそうだから、本人が通いたければ通うだろう。

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:23:06
>>121 
お前が変わらない限り嫁に癒しなんてこねーんだよ。 
人のことよりまず自分を変えろ、ハゲ。 

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 21:27:04
嫁は離婚準備してるんだと思う。 
嫁が実家に実情を話したら終了でしょう。 

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:20:56
プレーンよ 
過去は変えられないが未来なら変えることができるかもしれない 
あきらめるな!! 

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:28:31
でも、若くてしっかり者の女が、こんなDV男の嫁なんてかわいそ過ぎないか? 
別れてやれよ。 
それで、ドライバでバリバリ稼ぐ女と再婚すれば小遣い使い放題だし、 
そのほうが嫁幸せだと思うがなあ。 

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:30:03
諦めたほうが嫁の幸せにつながるんじゃ・・・。 


145: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 22:45:31
やっぱ、嫁は別れを考えているのかな?今頃、友達に相談してるのかな?嫁親のような人に育てられていたら嫁幸せに出来てたのかな? 
今、明日の話し合いの練習をしている。感情的にならないように何か良い方法はないかな? 


146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:47:16
>>145 
感情的になりそうなら一度、席を立って外に出てリラックスしろ。 

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:47:36
ん〜 
そもそも相手を怒鳴りたくなる点でプレーンと嫁は合ってないのだと思うよ 
何かにつけてイラっとくるんだろ? 
自分が悪いのに怒鳴りつけたくなるんだろ? 

嫁が悪いんじゃなくてお前と嫁の相性が悪いのだと思う 
話し合いをするとか感情的にならないとかそういうレベルじゃない気がしてきた 

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:48:55
なんだか誤解を招きそうな書き方だな 

>嫁が悪いんじゃなくてお前と嫁の相性が悪いのだと思う 

嫁が悪いプレーンが悪いじゃなくてお前と嫁の相性が悪い 

だと思ってくれスマソ 

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:53:54
>>145 
いやお前、話し合いって、そんなフィフティなもんじゃないだろ? 
お前はひたすら、今までの悪い点を上げて、反省を語り、謝罪し、目標をきちんと言う。 
嫁がそれにツッコミ入れても、お前は何も言い訳する権利はない。 
そういうものだと理解してたのだが、違うのか? 


158: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:04:03
相性か・・・自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが
8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。運送業は時間との勝負だしな。 
嫁には甘えで怒鳴っていたと思う。怒鳴る事でストレス発散してた。嫁は受け止めてくれると甘えていた。 
多分、どんな女が嫁でも同じな気がする。 
でも、俺は嫁がいい。嫁にイラつく事はあまりなかった。
他の事で苛々していて嫁に八つ当たりって感じだ。 
本当に最悪だな・・・俺は。 


160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:07:42
>>158 
しかし、嫁が「ブレーンがイヤだ」と言ったら、ある意味終わりなんだよ。 
お前だって、職場で毎日のように何かといえばお前のことなぐる奴いて、 
そいつ転勤したら清々するだろ? 
嫁がそう決断しちまったら終わりなわけよ。 
だから、明日お前が怒鳴ることなんて、あり得ないんだぞ。 
嫁と何回、怒鳴らないって約束したんだよ。 
謝って、何が何でも許してもらわないと崖っぷちの時に、まだ怒鳴る予定なのか? 

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:10:32
運送業は、これからますます厳しくなる業界だから 
先をみこして嫁が財布のひもを〆るのは当然だなあ。 

>自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが 
>8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。 
>運送業は時間との勝負だしな。 


運送の業界じゃ、気が荒いのはデフォかもしれないが 
少なくとも、世間のほかの業界では、「相手がミスしても 
簡単には怒鳴らない」がデフォだって自覚しとけ。 

ミスは誰でもすること、大事なのは同じミスをしないように 
対策をたてること、ミスをすぐにフォローできること。 
怒鳴ったって何の解決にもならん。本人が対策もたてずに 
同じ失敗を何度もするなら気が緩んでいると怒鳴ってもいいけれどね。 

ちょっと、自分を中心に考えすぎだと思うよ。俺の見聞する 
運ちゃんは、そういう人種が多いけれど、それでいいってわけじゃない。 


165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:14:36
>>158
その言い草って嫁は他の女と違ってお前をイラつかせなくてお前の八つ当たりを 
受け止めてくれるから嫁が良いとしか聞こえんのだが。都合のいい女ってわけだ。 
お前も「嫁がいい」って書いてるけど「嫁がすきだ」じゃないよな。 
嫁が他の女みたいに「サンドバックは困る」って言えばお前のいういい嫁じゃなくなるぞ。 
もう修復は不可能じゃないか。 

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:17:30
今までのプレーンのカキコみてると、みんなの意見は素直に受け留めていて、応援してあげたくなるんだが、嫁にしてきたことが同一人物と思えないんだよなぁ‥本当に嫁に対して真から悪かったと思ってんだろうか?ただ頭で理解しても駄目だぞ! 

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:20:01
>>166 
俺もすげー違和感あるんだよな。 
怒りっぽいって割には、脊髄反射もしないし、煽りも叩きもスルーして、いいこと悪いことも 
少なくとも今は判断できてるし。 
ということは、やっぱりある種の病気じゃねーかと思うんだわ。 
やっちゃいけないと頭では理解はしてるけど、なぜかやってしまう、なんてのは。 
病気だからやっても仕方ないは思わないけどさ。 

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:21:10
>>166 
そこなんだよ 
結構いいヤツに思えるのになんで嫁にDVしてたのかわからん 

女はバカなんで黙ってオレに付いて来いとか思ってるのか? 
お前よりバカな女もいるがお前の嫁は賢い女だと思うぞ 
そういうのが気に入らなかったとか? 


170: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:23:32
愛してるなんて恥ずかしくて書けなかったんだよ・・・ 
自分の感情をコントロール出来ないって最悪だよな・・・ 
汚い言葉で相手を怒鳴り散らしても何も解決しないって分かってはいるのにやってしまう。 


173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:26:50
とりあえず嫁とどうなろうともカウンセリングには行っておけよ 
そこら辺なんとかせんと夫婦はもとより人間関係ボロボロになるぞ 

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:29:50
>>170
プレーンが嫁が好きな理由が八つ当たりを受け止めてくれるからなんだろ。 
金でもプレーンが使いまくり嫁がプレーンの親まで心配して倹約する。 
都合のいい女だから好きで手放したくないだけだろ。 
もし嫁のこと考えてるなら別れてやれば?近くに置くと傷つけること分かったんだろ。 

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:30:38
>>170 
お前さ、感情表現の仕方が屈折してるんだわ。 
ちょっとエスパーなんだけどさ、お前にとって嫁をなぐったり怒鳴ったりするのは、 
お前の愛情表現の方法なんじゃないかと思う。 
お前はそれ以外に、愛を表現する方法を知らないんだ。 
ふつうの奴みたいに、大切にしたり労ったり思いやったりするのは、お前の知らない世界の 
方法なんだと思う。 
お前にとって、怒鳴ることなぐることは、家族になった証なんだ。 
家族はすげー困るし、お前もそのままでいいわけはないが。 

俺もカウンセリング勧めるよ。たとえ離婚になってもな。 

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:35:08
>>177
それ、DV野郎が「愛情表現だ」って弁解だろ。 
まかり間違っても、それは「愛情」じゃない。 

愛にはいろいろあるが、そもそも大前提は、 
自分と同等もしくはそれ以上に、相手のことを大切に思う気持ちだろ。 

って臭いこと言った俺。 


179: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:35:57
幸せにしてあげたい、大事にしたい、嫁が毎日笑顔でいられる家でいたい、思っているけど出来ない・・・ 
カウンセリングと心療内科の違いがいまいち分からないのだが、どっちの方がいいのか? 


182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:38:21
>>179 
そういうことをすぐに聞くんじゃなくて自分で調べるのも 
一見、関係なさそうだけど重要じゃないか? 
目の前の箱は何のためにあるんだ? 

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:39:41
>>179 
行けそうな範囲で併設してるとこないか? 
両方あったら、まずカウンセリング受けて、場合によっては心療内科に回して 
もらえると思うんだが。 

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:46:27
>>179
なぐったり蹴ったりしたんだろ。今も自分がイラついたら嫁が悪くなくても怒鳴り散らしている。 
そんな男が「癒してやりたい」とか「幸せにしてあげたい、大事にしたい、」とか言うんだ。 
なんかその言い方上から見下してるような、「やってやる」って感じに聞こえるんだが。 
なぐったり怒鳴ったりする奴に癒しなんて嫁は求めてないと思う。お前と離れたら癒されるだろうが。 



186: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:50:29
相手が目の前にいなければ苛々してても怒鳴りたくもならない。だから、嫁と電話で話すときは、すごくほのぼの会話が出来る。 
色々調べてはいるのだが、経験者がいたら聞いてみたかったんだ。先生との相性が一番大事とか、場所とか、内容とかは大体理解出来た。 
隣りの市に両設してるところが在るみたいだからまずはそこに行ってみるよ。 


188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:52:17
>>186 
じゃあ、しばらく別居で、電話だけで連絡したらどうか? 
嫁も安心して暮らせるし、プレーンも穏やかに話ができる。 

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:57:33
>>186 
相性はすげー大事だって話だから、そこでダメだったら、別の所を探したり、 
何とかなるまでがんがれ。 
ここでの受け答えを見てる限りでは、光明が見える気がするんだよな。 
嫁にとってタイムリミットだったら、それは仕方ないんだが、とにかくお前は 
専門家に見てもらう方がいい。 
明日は、>>188の言うような別居も、話の具合によっちゃあ選択肢に入れとけ。 
どっちみち時間がかかると思うし、嫁がその時間に耐えられんかもしれん。 

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:57:45
>>188
馬鹿たれ。 
会うと怒鳴っちゃうから、電話で〜。しばらく別居よろ。なんて提案したら自爆だ。 
話し合いをどういう形でするかは、嫁に決めさせろ。 

とりあえず、プレは、自分が尋常じゃなくおかしいことはよくわかった。 
カウンセリングに行ってみようと思う。ということを伝えろ。 

がんばれよ、プレーン。自分がおかしいと認識した時点で、第一歩だぞ。 

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:02:00
>>186 
いいか、とにかく明日(というか今日か)は「話し合い」ではない。 
お前が「嫁の許可で、謝らせていただく場」だ。 
現実、嫁がその話を実家に持って行ったら、お前は破滅するんだからな。 
仕事で言えば、お前が大ポカやらかして、取引先に大損かけた状態だ。 
相手がどんなにお前をボロカスに言おうと、お前に言い訳さえする権利はほとんどない。 
できるとしたら、詳しい状況説明くらいのもんだ。 

怒鳴るなんてもってのほかだぞ。 
嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。 
それで決意表明をするなり、嫁の出す条件内で、お前にできることを提示するんだ。 

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:09:04
>>186 
注意だけしとくけど、間違っても明日謝る時に病気で今までのことを免罪符にしちゃうダメだぞ。 
直接いえない言葉があるなら手紙に書いて、伝えるとかした方がいいぞ。 
あと、決めたことが1ヶ月くらいしかもたないということだが、 
部屋に決めたことを目の付くところへ貼っておくとかしてみるのはどうだ。 
ついでに夜寝る前に、1日を振り返って今日どうだったかを 
日記に書いてみるとかしてみてもいいと思うぞ。 


202: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 00:15:11
うん。俺は嫁に意見出来る立場じゃないのは理解している。 
ウチの猫は家よりも嫁に懐いている。嫁が居るところなら何処でも安心して熟睡する猫だ。 
今も猫は、家の中を嫁探して居ないから嫁の服に抱き付く感じで寝ている。 


206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:18:00
>>202 
問題は、お前は頭の理解してることを行動に反映させられない時があることなんだよな。 
いや、叩きじゃなくて、心配なんだが。 

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:17:25
>>190 
プレーンを応援するのはいいけど、嫁が可愛そうすぎるんだよね。 
とっても礼儀正しく親に躾けられたために、暴*ふるう奴の言いなり。 
すこしは、嫁にも休息が必要だと思わんか。 
1、2回カウンセリングにいっても、プレーンがすぐにDVしなくなるわけじゃない。 

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:21:34
>>205 
まぁ正直、嫁が耐えられないと言ったら、しばらく別居とか、近場にウイークリーでも 
あったら嫁の避難場所として確保するとか、
そのあたりで妥協してもらえたら御の字、 だと思う。 

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:21:43
>>205 
ドウイなんだが、嫁19で結婚てのが、わからん。 
良識的なの家庭の娘が19で結婚するかね? 
自分の知る限りだと、10代で結婚した女って、元ヤン見たいな女ばかり。 
20で結婚となると、短大卒業と同時に結婚てのは何人か知っているが。 

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:45:15
>>202 
嫁さんとはどうやって知り合って結婚までいけたんだ? 


225: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 06:41:12
嫁と知り合ったきっかけは嫁が高校生の時、バイトで俺の会社に来たからだ。前職の会社だけどな。 
嫁父には今でも微妙に認めてもらえてはいない。嫁母は高校卒業したら大人。自分の道は自分で、迷ってどうしようもなくなったら手を貸す、と言う考えだ。 
嫁は、「大学とか考えたけどどうして行きたいのか
ちゃんと説明出来ないと行かせてもらえない。」と言ってた。 

嫁からメールが来て「朝には帰ります。」だって 


226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 07:01:00
嫁が既に結論出してたとしてもgdgd言うなよ 
その時は素直にそれを受け入れとけ 

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 08:59:09
イラッときたら、口に出す前によく考えて、それから本当に 
大事なことだけを話すようにしてみな。 



230: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 11:55:11
7時半から始まった話し合いは終了した。嫁は今、猫の病院に出かけた。 
謝りまくって、今までのこと、これからのこと俺がカウンセリング受けたいこと、全部伝えられた。 
嫁は黙って俺の話を最後まで聞いてくれて、俺が話した後嫁の思いを話してくれた。

カウンセリングは嫁の知り合いがやってる所にまずは行くことになった。
いつかこんな日が来ると思って、
嫁が前から話しつけておいてくれたらしく、今日の夕方に行くことが出来るようになった。 
嫁に「心が疲れちゃってたら意味ないもんね。あなたの安らぎは
わたしの安らぎでもあるんだからね。
色々試してみてその過程で別居とか必要になったらまた話し合えばいいよ。 

全部を一気には無理な事だから焦らずゆっくり2人で解決の道探そうよ。それが夫婦でしょ?2人で無理なときは色んな人に助けて貰うのは恥かしいことじゃないしね。」 
と言ってくれた。 



231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:02:21
DV夫には、もったいないくらいの良い嫁だ。 

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:10:58
>>230 
いい嫁でよかったな。 
これからは嫁を大切にしてやってくれ。 

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:31:56
嫁さん、ネ申 だな‥なんか素直に喜べないのは俺だけ‥か? 


236: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 12:43:57
でも、俺が話した後軽く罵声は浴びせられたけどな。 


237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:46:39
それくらい許容しとけボケが 

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:46:51
だからなんだ。 
それくらいで済んでありがたいと思えないのか? 
つくづくお前は馬鹿野郎だな。おれ的にはそんないい嫁さんなら 
離婚してとっとと解放してやって欲しいよ。 

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:48:28
だめだこいつ。 
まあこのまま執行猶予が長引いただけで、結局は 
DVをやめられないだろうし結果は見えているよw 

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 12:55:00
とりあえずはよかったな 
罵声浴びせられたのはそれだけの事をしてきたんだから甘んじて受けろ 
むしろその程度で済ませてくれた嫁に感謝するべきだぞ 

だがこれからが正念場だぞ 
頑張れよ 


245: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 12:56:39
俺いつも言葉が足りないんだな・・・ 
罵声浴びせられた事に関しては腹立ててる訳じゃなくて、
そういう事もあった。と書きたかっただけだ。 


246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 13:00:36
> でも、俺が話した後軽く罵声は浴びせられたけどな。 
全部ホントの事だったから、改めて嫁に掛けてた負担に気付いた。 
この罵声は真摯に、ありがたく受けとめたいと思う。 

くらい書けw 

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 13:04:07
結局嫁から軽く罵声を浴びせられた、という事実をこちらに出して 
どう?プラマイゼロに近くね?と言いたいだけのようにしか思えん。 

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 13:04:17
言葉が足りないではなく、本当に反省し、変わろうと思って 
いるなら、そんな言葉や表現はでない。 


296: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 20:33:23
一回目のカウンセリング行ってきました。
1時間半くらい話をして終わった。なんか色々聞かれた。家族構成とか。 

毎回嫁が入口までついて来てくれる事になった。 
嫌な感じもなく話を出来たので、ここに通ってみるよ。 
帰りに嫁が「アロマとか見に行かない?久し振りにお風呂上がりにアロマしたくなっちゃった。駄目かなぁ?」と言ったので 
店行って買い物してきた。
なんか、嫁嬉しそうに選んでた。帰って来て押し入れからアロマ用の道具出してた。それ見たとき 
これ俺がこんなん金の無駄遣いだ。

って言っちゃってから見なくなったやつだった。 
あんな嬉しそうに選んだりする嫁の楽しみを奪った事に気が付いた。
これからは一緒にアロマしてみる。 


297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 20:38:26
お疲れさん。 
相性のいいカウンセラーが見つかってよかったな。 
ちゃんと定期的に通院するだぞ。 

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 20:40:55
アロマにすら文句言う癖にてめえの無駄使いは有り。 
あんたやっぱり人として最低だ。 
真人間になれよ。 
運送業も変ったほうがいいんじゃないのか? 
また、怒鳴りだすような気がするけどな。 

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 20:43:59
>>298 
同意。 
運ちゃんやっていたら治らんと思う。 
最終的に離婚すると思うこの夫婦。 
一旦治ったように見えて通院を止めたら再発。 
嫁絶望で実家逃げで父に報告。 
父主導で制裁離婚結末じゃないかな。 

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 20:58:06
プレーン嫁は、あまり社会人として働いた経験がないにしては 
社会性があって、しっかりしてて思いやりがある良い女だな。 
正直プレーンじゃなくてもこの嫁に見合う男はほかにいるような気がしたけど。。。 
でもプレーン自分の悪い点を認めてカウンセリング行くなんて、がんばったと思う。 
この調子で少しずつ改善されるといいいな。 

漏れは褒めてのばすぞw 

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:01:41
>>304 
嫁が褒めて伸ばした結果がこれな訳で・・・ 

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:03:45
>>305 
でもさ、寺に初めて来た時のこと考えたら、随分違ってると思う。 
以前怒鳴りつけて却下したカウンセリングにも行き始めたわけだし。 
もちろんこの先どうなるかは分からないが、それをどうするかは嫁が決めることだろ。 

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:20:17
>>296 
おお、よかったよかった! 
これからは奥さんを大事にしてくれよ 
参考までにカウンセリングにはいくらかかるのか教えて 
値段によっては俺も行ってみたいから 


319: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/27(土) 21:23:05
嫁に褒められたことはあまりないよ。と言うか、今まで人に褒められた事が殆どない。 
嫁に離婚されても仕方ないと思うけど、離婚されないようにこれからは生活したい。今まで、散々酷い事してきたけど、離婚なんて考えてもいなかったが、それに気付けて良かった。 
自分がおかしい事を認識出来て良かった。文字で叩かれると冷静に理解出来る。

喋りじゃない分、言葉を遮ることが出来ないからここにカキコして良かった。 


323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:25:42
>>319 
うん、やっぱ何かその「誉められたことがない」と「顔を見て話すのがダメ」ってとこに 
何かありそうだよ。 
書き込み見てる限りでは、お前すごい冷静だし自制心もあるし、自己批判もできるから。 
大変だと思うけどがんがれや。 

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:25:12
プレこれからは嫁と筆談で話せよ。 
幸せになれるぞw 

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:25:51
>>322 
お前頭いいな。 

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 21:28:42
>>322 
鬼才現る!!w 





(※続きは、コチラです!)
【中編】 【後編】 
(※記事公開後、リンクが繋がります。ご了承ください。m(_ _)m










コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年09月13日 12:58
    • ハネムーン期である
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年09月15日 13:48
    • 2007年か・・・
      やるならチャットで会話だなw

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