引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい148


42: 名無しの心子知らず 2018/06/12(火) 23:40:41 ID:lIpTA94A
子供2歳、私は妊娠初期です 
夫が、隠れて半年以上煙草吸ってることが発覚しました 

私はもともと煙草大嫌いで、10年ほど前に(私と付き合ってる時に)夫も煙草をやめました。 
その後も何度か隠れて吸っていてその度にバレてブチ切れたり病院行ったりしてもらってたんだけど、今回は怒りとともにすーっと覚めて「離婚です」とだけて言い渡してそれっきり口聞いてません 
今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、
それでもやめる気はなかったみたいです。 

この半年間で怪しかった時は何度かあったのですが、
その度に聞いても「吸ってないよ、大丈夫だよ」と真顔でいっていて、もうまったく信用出来ません。 
今回はものすごい匂いだったので(私が妊娠してるからかもしれませんが)、
本人は否定しましたが無理やり持ち物チェックしたら出てきました。 
それでもはじめは「先輩からもらって…」とか真顔でしらをきってました。 

最終的には平身低頭で謝っていましたが、もう信頼もできないし、
何より娘に近づいてほしくありません。 
仕事が休みの時には育児に協力的ですが、
煙草の化学物質がついた体で娘をだっこしてたのかと思うと気持ち悪いです。 
とりあえず部屋を借りて別居、
もしくは相手に出ていってもらおうかとも思っているのですがやりすぎでしょうか? 

客観的にこの状況についての感想が欲しいです 




43: 名無しの心子知らず 2018/06/12(火) 23:49:25 ID:nM8BhzRb
>>42
信頼を裏切る行為を繰り返す人と共に人生は歩めないよね
離婚でいいと思う
でも煙草を理由にするとやりすぎと感じる人もいるとは思うので
何度も何度も裏切られた、信用できないってのを第一の理由にした方が楽かもね

44: 名無しの心子知らず 2018/06/12(火) 23:52:18 ID:lO7iVzTn
>>42
う〜ん、少し厳しすぎるような気もするけどそれほどに煙草が嫌いなんだもんね
飲み会があったり付き合いで吸ってしまう事はあるのかなぁと思う。もともと吸ってた人が飲み会などで周りが吸ってる中で我慢するのもなかなか辛いだろうし。
ルールを決めて家では絶対に吸うな、外でも吸ったら風呂に入らない限り子供に触るなとか?
育児に協力的な旦那さんということだしほんの少しだけ
譲ってあげてもいいのではと思ってしまいました

45: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:03:29 ID:q+8/d/wP
>>42
仮に離婚したとしてその後の生活は成り立つの?
42的には煙草=自分らをないがしろにしているという判断なんだろうけど、
個人的には家計に打撃を与えない程度かつ屋外限定なら許してやれば?と思う

なんだかんだ言っても片親で子育ては大変だし、
42はバツイチでもいいかもしれないが、子供には差別がついてまわるから慎重に

47: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:07:03 ID:wUwTK9Ax
>>42
どうしても許せない、離婚以外ないと決めたのであれば、
それは気持ちの問題だから外野が是非を言う事ではないと思う
ただ、即別居や離婚は現実的に大丈夫なのかな
2歳児がいて妊娠初期だとこれからどんどん大変になって来て、お金も人手もかかるよね
経済的な事や生活面は大丈夫?
今は顔も見たくない!という気持ちだろうけど、
冷静にメリットデメリットを考えた方が良さそう

49: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:50:53 ID:wutCtAEn
>>42
何度も裏切られてることが原因なのか、煙草自体が原因なのか、どちらがメインなのかな
個人的には、煙草だけが原因なら厳しすぎると思うな
吸ってた期間に流産してしまったり、お子さんの病気が発覚したとのことだけど、
それも直接煙草が原因ではないよね
吸ってほしくないあなたと、吸いたいご主人の間を取るというか、
少しはご主人の逃げ場を作ってあげてもいいかも

まだ再構築する気があるなら、帰宅したらすぐお風呂に入る、
帰宅後は吸わないとか、お互いに歩み寄っても良いのかなと思います

51: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 02:11:02 ID:IWc/iITU
>>42
もうすごくすごく気持ちがわかる
今すぐ駆け付けて語り明かしたいくらい
いま分煙のおかげで普通に暮らしていると
自分はほとんど煙草の煙に出会うことがないから余計に敏感になるよね

以下長文自分語りになるけど、5年付き合っていた彼がいてどれだけ辞めて、
と言っても嘘ついて隠れて吸ってて最終的には別れたよ
隠れて吸う行為に何よりも信じられなくなるよね

この人は平気でこんな顔で嘘をつくんだって
一方、子の親である夫は付き合う前から煙草のマナーは良い人だなと思ってた
というのも、人前では絶対に吸わないし歩き煙草なんて以ての外、ちょっと吸ってくるとか言ったりして喫煙室に行かれ待たされることもなかった
から次付き合う人は禁煙者!なんて思ってたのに吸ってることに気付かず付き合っちゃうくらい
私が心底煙草を嫌いなことを伝えたら辞めることはできないけど今まで通り絶対に目の前で吸わないし迷惑はかけないってことで結婚に至ったよ

平日の仕事のときしか吸わないから、帰ってきたら
まずお風呂入るし服のままリビングにもこないから一切化学物質も持ち込んでこない

そもそもヘビーじゃないから玄関でお帰りと迎えても煙草の匂いも一切しないけどね
休日も全く吸わないし平日の私の全く知らないところでしか吸わないから許せる
何より自分はやめれないってちゃんと言ってくれてるから
嘘つかれてないってところが元カレとの違いかな

42さんも少し冷静になって、どうしても辞められないのなら煙草吸った体で部屋に上がらないとか帰宅の何時間前からはもう吸わないとか(呼気に含まれるため)妥協案決めてみてはどうかな?
煙草のそのお金があれば…って思ったこともあるけどストレス社会で
頑張ってくれて、たったの数本で満足できて活力になるのならと私は取り上げないでいるよ

54: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 06:46:30 ID:OY4fCogX
>>42
シングルでもやって行ける(一人でも金銭的予余裕あり、
実親との関係良好でいつでも頼れる)なら離婚もあり
養育費や慰謝料をあてにしてるなら考え直す必要あり
お金のことはどんなに厳密に取り決めてもそれこそ約束破られる確率高いからね
大富豪でもない限り多額の慰謝料は無理だし養育費は8割は未払いって言うよ
感情たけでなく今後の一生を考えてね、子供の気持ちも
あなたが子供引き取って別れるなら男側になんてダメージそんなにないから
きつく絞め上げたいっていう思いがあるなら余計に、別れずになんとかする道を探した方がいいよ

55: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 07:46:22 ID:iqsTomdU
>>42
あなたひとりで子どもを養っていけるなら離婚でいいとおもう
そんな平気な顔して嘘をつける人って、他にもいろんなことで嘘をついていそうだよね

46: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:06:51 ID:c8NLbckf
> 今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、
それでもやめる気はなかったみたいです。
もし私だったらここが絶対許せないから離婚賛成

でも、今は妊娠して過敏になっているけど、
産後落ち着いたあたりで冷静になって後悔するのでは?とも思う
金銭面とか出産前後の人手とか大丈夫?

48: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:19:44 ID:bxRXmCaU
煙草の害もそうだけど、嘘つきまくってることが嫌なんだよね?
信用出来ない人とこれから一緒に暮らしていくのが無理ということなら、
単に煙草をやめてじゃなくて、信用出来ない点を旦那さんに言ったらどうかな?
ゲスパーだけど、42が自分の主張ばかりして頭ごなしに怒るからとりあえず嘘をつく、
とりあえず言い訳するっていう風に旦那が逃げる体制になっていってるような気がする
冷静に話し合ったことあるのかな?

怒らないで、普通の態度で旦那の言い分を聞いたことある?
本当にやめる気があるのか、努力してるけど無理なのか、やめる気はないのか、
ちゃんと話し合ってみたら?
もう別居するって決めたんならどうでもいいけど、再構築する気があるなら、
お互いの主張を擦り合わせてどこかに着地点見つけないと意味ないと思う

50: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 02:10:47 ID:n2fMD8wp
何度か確認してるのに、それでも自分を騙そうとしてたって許せないよね。
経済的にやっていけるならとりあえず別居してもいいんじゃない?
再構築の話は、本当に禁煙できるかどうかだとおもうわ。ま、たぶん無理。

52: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 03:08:52 ID:YAZzZ2AG
流産他辛かった時期に煙草を吸っていたのは、
旦那さんも精神的に辛くて煙草に頼ったような感じがするけど…

57: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 07:51:12 ID:wyEnqj6Q
嘘つかれるのにもう本当に耐えられないなら仕方ないけど、
他の方々が言うように生活基盤がしっかりしてないと離婚は母子ともに大変だと思う
とりあえず冷静に
うちの旦那もヘビースモーカーだったけど妊娠を機にすっぱり辞め、
仕事でイライラした時一回だけ吸ったけど自己申告あり&反省だった
悪いと思うならすぐ自己申告すると思うんだけど、
今までも隠してたならそういうタイプの人だろうから今後も期待出来ないかもね...

58: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:06:51 ID:VQZmAKo4
信頼関係を崩されたのが一番堪えるね
細かい嘘つく人ってのも耐えられないだろう
それでも生活があるから、とりあえずは自分本位で考えたらいいと思う

知人の人が、夫婦関係は一つでも相手を尊敬出来る部分があれば継続できる、
逆に一つもなくなったら成立しない…って言ってたけど、その通りだと思う

59: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:08:41 ID:7S4F+JCm
流産や子供の病気が煙草のせいだったの?
そうじゃないなら離婚は極端過ぎると思う。
いきなりやめるのは難しいけど長い時間かけて量を減らす事は出来るよ。
まずは量を減らす話し合いじゃないかな。
夫婦で話し合う事が足りてなくてあなたが一方的すぎるよ。

60: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:19:21 ID:wEGWK2Gk
うん、いくら煙草に害があるからって十分な話し合いをせずに糾弾してもね。
本当に納得できていないまま無理矢理理解した風にさせられてるだけだよ。
旦那さんは良くないことをしているという弱みがあるからどうしても反論できないし。
あなたは妊娠中で色々我慢してるものもあるだろうし、どうしても私ばっかり!と思ってしまいがちだろうけどね。
嘘をついたことは悪いことだけど、そうなってしまった原因もあると思うよ。

61: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:19:31 ID:mz3ZPTjB
とりあえず産後落ち着くまで時間かけて考えた方がいいと思う
今は妊娠初期で感情も不安定になりがちだし冷静な判断には欠けるよね
産後数ヶ月もイライラや悲しくなりやすかったりするから冷静じゃない
今は嘘つかれた裏切られた騙されてたが先に来てるけど、夫の真意を聞くのも大事では
どうしても吸いたいやめたくもない、なのか
本当はやめたいのにやめられないのか
前者だと完全にやめるのは難しいから吸う時の取り決めを作る
後者ならやっぱりまた病院に行かせて禁煙に取り組む
衝動的に離婚してもあとあと後悔になるのでは

63: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:37:12 ID:YZ9mta/v
私は逆に、煙草がどうしても嫌なら離婚した方がお互いのためだと思う
旦那さんは今後仕事での責任や重圧も増えてどんどんストレス溜まるだろうから、ここで許してもまたやるよ
全く許容できないなら喫煙歴のある人と結婚しちゃだめだよ

信頼を裏切られたという理由が大きいなら、
話し合って>>51のように妥協点を見つけてラストチャンスを与えてあげてもいいと思う

65: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 09:01:21 ID:a6CchLkH
信頼関係がもうこれ以上築けないというなら離婚でも仕方ないのかなと思う
ただどういう選択もするにしても子どもの事を一番に考えてあげてほしい
私の両親は離婚してて離婚理由もそりゃ離婚するわなと思えるもので母は
1人で私たちを育ててくれて感謝しかない
幸い祖父母が裕福で経済的にも苦労はなかった
それでもやっぱり片親で嫌な思いをした事があるし、寂しかった事もある
だからみんなが言うように離婚しても生活基盤がきちんと見通しついてるならいいけど、そうでないなら私が子どもの立場で離婚理由が「隠れて外で煙草を吸ってた」のみならあまり良い気はしない
ただ離婚せずとも両親不仲の環境で育つのも良くないよね
自分が許せる許せないの妥協点と子どもの事を考えて結論出してほしい

66: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 09:41:15 ID:X1NaCzpP
10年も隠して嘘ついて同じ事繰り返してるんでしょ?
止めるなり減らすなりするための時間は充分あった
結婚妊娠出産とキッパリ止める切欠になるような出来事もあった
どうしても止めたくないならそう主張する時間だって沢山あったのに嘘をつき続ける
これで更に猶予や話し合いを持って何か変わるとは思えない


68: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 09:49:17 ID:PQEwlK96
42です。
たくさん意見ありがとう。
色々考えてたら具合悪くなってしまって返信遅くなってしまいました。
確かに、流産と子供の病気は煙草とは関係ないです。紛らわしい書き方でした。
吸い始めたという去年の冬(11月)は確かに仕事が忙しくてストレス発散だったのかもしれません。
流産した時(2月)は夫は長期海外出張中で帰ってこられないことがわかっていたので、
出張から帰ってきていいました。

あー、そうか、というような感じで、
彼がどれだけショックだったのかはわかりませんが、
流産のショックのせいで煙草ではないと思います。

>>51さんの気持ちがとても近いです。
子供が小さい、妻が流産→妊娠 してもやめる気ないんだな、
それならもうダメだと思うと夫が本当に気持ち悪くなりました

69: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:01:27 ID:PQEwlK96
>>48さんの言うこともとてもあたってます。
私が怒る→とりあえずめんどくさいから謝る→悪いと思っていないからまたやる…という感じだったのでゆっくり話し合ったことがあります。
元々私から禁煙して!といったことではなく、前回の話し合いでは「そんなにやめられないなら無理してやめなくていい。でも平気な顔して吸ってないよ、と言われたら信頼がなくなるし傷つく。
同じような表情で約束されてもまったく信用できないし、信頼がない人とは過ごしていけない」と伝えました。
その時は反省した風だったし、「自分でしっかり考えるわ」といってました。
その後、私が海外勤務(2年間)になりバラバラに住んでいたのでその時も吸っていたのかもしれません。
でも自分の家族や周りに煙草やめた!という話をよくしていたのでそれを信じていました。

>>57さんのように、「吸ってない?」と聞いた時に、「実は…」と打ち明けてくれていたのならこんなに煙草に対して嫌悪感はなかったのかもしれません。
元々優柔不断で周りにも優しいけど自分にも甘く、煙草の他にもお酒やお金でもいい加減でちょくちょく話し合ってました。
簡潔にかくと、飲むと楽しくなって財布やスマホを忘れる、道で寝て警察に保護される、同僚に送ってもらう等になるので、飲んでも限度を守って!(3杯までと自分できめた)と約束
→時々へべれけになって帰ってくる
お小遣い制にしてその中で好きにして!→クレジットカードで
勝手に買う(5000円以内の少額のもの)等ありました。

お酒とお金については、まぁ仕方ないかなというところもあり、
その都度話し合い→謝るという流れですがまったく響いてないのかもしれません


72: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:11:35 ID:wEGWK2Gk
>>69
まぁ調子がよくてあんまり考えがないタイプの人なんだろうね。旦那さん。
そういうタイプの人はもう諦めてそういうもんだある程度不自由なく
生活できるだけでもありがたいわーと思って生きるか、離婚しかないね。

とりあえず今はタイミングが悪すぎるし実家に帰ったり出来るならそうしてみたら?


73: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:11:50 ID:PQEwlK96
書きなぐったのをみなさんが整理してくれてありがたい
>>66
私がいいたかったのはそういうことです。
今までは再構築が基本だったので、どうすればいいんだろうと思っていましたが、なんかもう気持ち悪い&めんどくさいと思ってしまいました。

後出しで申し訳ないのですが、来月末に転勤で関西方面にいきます。
そのタイミングで私は都内に残り、1人でいってもらおうかなとも考えています。
今は社宅なのでどちらにせよ新しい住居を探さなければいけないけど、このまま一緒に新境地にいって家探しをし、環境を整え育児をし、夫を支えるのは気持ち的に無理です。
別居の場合、もちろん夫から支援してもらうつもりです。
夫は娘を溺愛しているので支払うと思います(そもそも私が金銭管理をしてます)
実家は頼れないし、今妊娠中なので果たしてシングルでやっていけるのかはわかりませんが、娘を出産したときも実家義実家の助けなく、区のサポート事業や宅配などで乗り切りました。
今回も1人で乗り切るつもりでシッターやファミサポ、
上の子の一時保育先等確保してからの妊娠でした。

>>65さん貴重な意見ありがとうございます。

もう少し考えてまた書き込みします


74: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:29:39 ID:56B21HuU
>>73
煙草の中毒性に依存するのは分かるけど、他の誘惑にも弱いタイプなのね…それは無理だわ
うちの実父がそのタイプで周りは苦労し通しだけど本人は全く悪びれなくて平気でバレバレの嘘をつく
物心ついたころから何の信用もなくてどうやっても尊敬できない
子供にとっていい親だとしても、母の心がとっくに離れてるのは子供心に分かるもんだよ

ただATMとして割り切れるなら少し成長するまでの我慢もありかなとは思う




75: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:59:52 ID:PQEwlK96
まとめてでごめんなさい。 

煙草だけでやりすぎ怒りすぎって意見もありがとうございます。 
私も煙草に対して過剰反応しすぎてる自覚はあります。 
上にも書いたように他にも色々ルーズな人で、
だからこそ同僚や部下にも優しくて慕われてる部分もあります。 
今までも何か揉めると私が一方的に怒る→一晩して冷静になったところで相手の意見も聞く ということをしていましたが、もう今回はそんなことする気にもならず… 

本当かどうか分かりませんが、「煙草は体にもよくないし、お金も勿体ないからやめたい。実際止めていた期間はある。飲み会等で先輩から貰ったりしたきっかけで自分でも買って吸うようになる」といっていました。 
その時は裏切って本当に申し訳ないことをしたと思うし、
二度としないと思うんだけど、その場その場で流されてしまうんだそうです。 

家にいる時間は本当に少ないですが、いる間はいい父親だと思います。娘も懐いています。 
離婚という言葉を出したのは今回が始めてで、もちろん本気でしたが、 
子供の気持ちのことを考えてなかったと気付きました。 
別居、離婚しない場合の対策としては 
・そういう人なんだ、ATMだとある程度諦め子供には父親が必要だと割り切る 
・家に煙草の有害物質持ち込まないと約束する 

くらいでしょうか。 

確かに今までは、体にも害だしやめて欲しいと押し付けがましい気持ちがあったと思います。
義父が肺がん喉頭がんになってるので余計に心配もしていましたが、もうどうでもいいです。 


78: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 15:03:18 ID:05G93INa
>>75 
子供のことを考えて離婚しないって考えもあるけど、不仲な両親を見て育つのも辛いことだからね 
一緒にいる選択をするなら仲良しに見えるくらい割り切れることが条件だよ 

81: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 18:48:13 ID:QkM76JQ3
>>75 
妊娠中なんだし、何よりまず今後の子供の生活を優先して考えるべきじゃないかな 
とりあえず離婚や別居は>>73を見ると反対だなあ 
夫婦関係については悲観的というか半ば投げやりだけど、生活面については妙に楽観的だよね 
転勤を機に別居してその後はどうするつもりだったの? 
ほとぼりがさめたら元サヤ?それとも離婚前提の別居? 
旦那さんが納得して別居に賛成する見込みはちゃんとあるのかな 
強引に話をすすめると下手したらあなたが有責になる可能性もあるよ 
そして自分の怒りを何よりも優先させるのは、子供のためにも自身のためにも賢い選択とは言えないと思う 

77: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 14:57:46 ID:6D/hJGx7
意思が弱いタイプの人にやってきた誘惑が煙草だったのは不幸中の幸いとも言える。 
何が離婚の要因になるかは人それぞれだから論じたくはないけれど、あんまり潔癖にガチガチにしてるとこの先長い夫婦生活はお互い苦しくなるだろうなぁと思う。 
ある程度目を瞑る必要もお互い出てくるだろうし。 
そう考えると「煙草程度で」という感想が出てくるのも致し方ないというか。 

何人かも書いてるけど、何が許せないか、どうしても譲れないことを自分で整理する。 
煙草は毒だと知れ渡ると同時に中毒性が高いことも知られてるわけで、嫁からの約束なんて緩いものではなく、ちゃんと医療機関にかかるとかそういった実現しやすい手段も考える必要があるのではなかろうか。 

80: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 15:05:34 ID:bohX1Ih4
うちの旦那も禁煙してと言っても、何度も隠れて吸ってた。吸ってないって嘘つくのも一緒だ。 
何度も同じことあってうちは結局、子供といる時は吸わない、歩き煙草やポイ捨てなどマナーは守る 
というルールで落ち着いた、というか私が諦めた。 
嘘つかれてうちは旦那への信用も無くなって、他にも色々あって私はATMだと思うようになったけど。
子が大きくなるにつれて、煙草への嫌悪感は少なくなったから、時間が解決してくれるといいけどね。 

83: 名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 22:53:53 ID:Mz44hBcO
こことか、どうだろう? 
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137 
ttp://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1527597727/ 


84: 名無しの心子知らず 2018/06/14(木) 09:12:11 ID:qUshaBbh
42です。 

>>77 >>80 
再構築するならこちらが一定程度許容した?諦めた?上でのルール作りが必要かもしれません。 
今は嫌悪感でいっぱいで話し合うのは難しいかもしれませんが、話し合う際には頭に入れておきます。 
>>81 
冷静にありがとう。 
本当にそのとおり。嘘をつかれた、信頼出来ないという自分の嫌悪感を優先させて、別居した際の現実的なことを考えられてなかったと思う。経済的支援はしてくれたとしてもそれがいつまで続くかわからないもんね。 
子供の気持ちもまったく考えてなかったことも反省しました。 

>>83 
わざわざはってくれてありがとう。移動します 

みなさん賛否両論の意見ありがとう 
レス読み返しながら冷静に検討します。 

738: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:38:06
誘導されてきました。 
アドバイス下さい。 
結婚8年、2歳の子供がいます 
お酒の飲み方、忘れ物が非常に多いこと、お金の使い方等今までに色々喧嘩し、その度に「今後は〇〇する」といいながらもまったく改善されずうんざりするということが繰り返されてきました。 
本人いわく、「本当にその時はそうしようと思う。でもついうっかり忘れたり、まぁいいかと思ったり、その時の誘惑に流されてしまう」んだそうです。 

今回は煙草を長期間隠れて吸っており、その間「吸ってない?」と聞いた時には「吸ってないよ。大丈夫。気にしすぎだよ」と真剣な顔でいっていました。 
過去にも3度あり、その度に嘘をつき最終的には証拠を発見→真剣に謝ってくるの繰り返しでした。 
今回も明らかに吸ってる匂いがしたのでカバンの中をチェックし見つけましたが直前まで「吸ってないよ。そこまでしなくてもw」といっていました。 

別スレでも相談したのですが、もう夫に嫌悪感がでてきて別居か離婚かとも思いましたが、子供もいるのでとりあえずは様子を見てもいいかなと思い始めています。 
もう嫌悪感がすごくて話したくもないのですが、子供のためにも最低限の会話をしていたらヘラヘラと話しかけてこられたので爆発してしまいました。 
こういう性格ってもう直らないんでしょうか? 
次顔合わせたらまたブチ切れそうですが、子供の前では険悪な様子みせたくないし困ってます 


739: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:40:26
>>738 
>どうなりたいのか、どうしたいのか 

性格が直るかどうかなんて本人以外わかるわけない 

742: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:49:33
>>738 
離婚しないならひたすら我慢しろ 
旦那といえど自分以外の他人を変えることなどできない 


743: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:55:25
>>739 
>>742 

ひたすら我慢、もしくは我慢出来ないなら別れるしかないって事ですかね… 
今のところ離婚ではなく再構築を考えてはいるのですが嫌悪感はすごいし、
当分許せそうにはないし本当に相手が何を考えているのかわからない。 

同じように小さな嘘を何度もつかれたり止めてということを
されたりしている人はどうやって我慢してますか? 


745: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:57:36
>>743 
相手が嘘つきだと承知して、直ることも期待しないで
割り切って生活すればいいんじゃないかな。 
お金だけ持って来てくれればいいという人もいるし。 

746: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:59:12
>>738 
死ぬまでなおらない 
なおる人はそこまで行かなくてもなおる 
ハッキリ言えばなおす気が無い 
もっと言うとなおす必要性を全く感じて無い 
離婚とかで危機感を煽ってみな 
一瞬だけ本気のフリするから 
でも緊張状態なんて限られてるからすぐに元通りになる 

744: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 12:55:26
離婚するほどでないなら我慢したらいい 
しかし嘘つきは治らない 

754: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 16:02:33
>>738 
身内にそういう人いるけど治らない無理、反省してるフリだけ 
涙流したり土下座したり表面ではしても
「やばいバレた、次は上手く隠さないと」くらいしか思ってない 

我慢するか離婚するか 


758: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 19:31:57
738です 
遅くなってすみません 

すぐに別居か離婚かできる状態でもないし、子供は夫になついているのでとりあえず私ができることはやって現在の険悪な状態から回復しようと思いました。 
まだきちんとした話し合いはまだだけど、夫からは謝罪がありました。(神妙な謝罪ではあったけど、それと同じトーンで吸ってない信じて、ともいっていたので信用できない) 
今後やっていくためのルール作りとかどうしたらいいのか、
こういう簡単に嘘をつける性格の人とどうやって付き合っていけばいいのか相談したかったんです。 

>>744 
>>746 
やっぱりそうですよね 
>>745さんがいってるように割り切るか、それが出来ないのなら離れるしかないですね 

>>754 
まさしくそんな感じです 
その時その時は反省しているようにみえるし厳しく
責めすぎてしまったかなとも思うんですが、コロッと忘れてしまうようで… 
気分害した人もいたらごめんなさい。 

意見ありがとうございました 


759: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 20:20:08
>>758 
他の事は反省し止めたとしても煙草に関しては
依存性があるからこれからも嘘を付き続けるかも 
家や家族の前では吸わないとかルール決めた方がお互い楽かもよ 

760: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 20:29:08
吸いたくなったら吸いたくなった、今日は飲み会だから吸ってしまった、
と言ってくれるだけでも違うのにね 
うちの旦那もそうなんだけど吸っててこっちがほぼ気付いてるのわかってるのに
吸ってないよ〜とかとぼけて言うんだよね 
で、決定的な証拠が出てガチギレされてようやく謝る、の繰り返し 
隠せないんだから自分から言ってくれればまだ少しは
考えるのに嘘を塗り重ねるから嫌なだけじゃなくて信用信頼がどんどんすり減っていくんだよね 
そう伝えてるのに絶対改善されない 
ただ吸いたいだけじゃなくて、隠れて吸うって行為が好きなのかなぁと疑っている… 

762: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 20:59:39
なんか、あからさまにバレバレの嘘つく人って何なんだろ?嘘つきは一生治らない 
そんな人が家の中にいるって凄いストレス感じそう 

763: 名無しさん@HOME 2018/06/15(金) 21:27:02
嘘つく人とながく付き合ってて嘘つかない旦那と結婚したけど、びっくりするほど心が平穏だよ 
疑心暗鬼になったら、やってないとしてもでもでもやってると思う、結局やってた、ほらね!やっぱり!みたいななんかよくわからないけどやっててくれた方が自分間違ってなかった!みたいな変な心境になるんだよね 
いまは2歳だから懐いてるって思うかもしれないけど、これから子どもが育って行く中でもし子ども相手にも今までと同じように嘘つかれたらもっと幻滅すると思うな 
とりあえず別居してみるとか、もう少しちゃんと旦那さんが真剣に向き合う方法あるといいね 


765: 名無しさん@HOME 2018/06/16(土) 10:46:27
締めたのに意見ありがとうございます 

これで最後にしますね 

>>760 
本当にそう。 
煙草自体は体のためにもやめて欲しいけど、ストレスで吸ってしまうのもわからなくもない 
それも伝えたことあるんだけど、喫煙=後ろめたい みたいな構図が出来上がっているのかも 
>>759 
ほかの人も書いてるように、嘘ごまかしが煙草に関してならいいんですけどね… 
家族の前では吸わないでといっても、
「これを機にやめる!」と言い張ってやっぱり…となりそうな気がします 

>>762 
>>763 
傍から見たらちょっとした嘘でも、ものすごくがっかりするしストレスたまるしイライラします。 
何でもかんでも疑ってほらね!っていうのまさにそんな感じです 
怪しいなと思いつつ、予感があたりたくないから見て見ぬふり、
でも確固たる証拠がでてきて…って繰り返すのは本当に疲れます 

子供相手に嘘をつくようになったら終わりだと思いますが、
上にも書いてくれたようにそういう人って一時的にはしょんぼりして
反省した素振りを見せても変わらなさそうです 
長期的な視点で考えてみます 


766: 名無しさん@HOME 2018/06/16(土) 11:00:13
今離婚しなくても近い将来離婚することになると思うから 
何時そうなってもいいようにちゃんと用意しといた方がいいよ 

767: 名無しさん@HOME 2018/06/16(土) 12:49:20
好きの反対は無関心。ほっとけば嘘もクソもないわー。 
お金の件で嘘があったら、財産、親権諸々全て妻で養育費いくらとか取り決め書類にし、
離婚届まで用意して過ごすとか、ボーダー決めて実施も出来るようにしておけばいいんじゃない。 
デモデモで許すような家庭は改善なんかしないよ 

768: 名無しさん@HOME 2018/06/16(土) 13:42:49
>>767 
それ良いかもね 
煙草に関してはルールを決めてその範囲内で喫煙OKにして、 
離婚条件や喫煙ルールや婚姻関係継続か否かなど
半年毎に契約更新みたいにしたら旦那も気を引き締めるかも 

契約社員的な感じで 






コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 13:25
    • 離婚するしないは本人の主観だけど、
      妊娠初期で小さい子供もいて、実家は頼れない…それで離婚してどう暮らすんだろう?
      慰謝料だけで?子供産んですぐ仕事復帰なり就職?資格持ちなら比較的スムーズだろうけど…

      嘘つくのは怒られるからなんだろうし、難しいよね。私なら自分が安定するまではATMとして扱うかな。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 15:59
    • んー。考え方次第なんだろうけど、旦那さんは煙草やめたくないんじゃないのか?それを報告者が頭ごなしに話すら聞かずにやめさせる!!って感が否めないんだけど。
      これはモラハラには入らないのかな?すぐにさヤニカスはとか、家族の事考えたらとか色々言って正当化してくるけど、これを別件に置き換えたらモラハラになるけどな。煙草じゃなくて趣味だったりすると皆モラハラ案件にするじゃん?そりゃ家計を圧迫するほど吸うとかさ、子供の前で平気で吸うとかならわかるが、例えばベランダとかで吸ったり、喫煙所以外では吸わないとかさ、そういうのでもヤニカス扱いになるのかな?
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 16:03
    • こういう人に厳しすぎる人って、えてして自分には甘いんだよね…。
      お互い60~70%くらいの満足で流していかないと結婚生活は
      長続きしないって
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 17:20
    • 喫煙者のわたしからすれば、嫁さんの言い分のほうが納得いくかなー
      嫌煙厨と付き合った旦那がおかしい
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 18:30
    • 煙草由来の有害物質は頭髪や衣服であるとか周囲にあるものに付着してしばらくは残るからなあ。
      乳幼児は何を触ったり口に入れたりするかわからないし用心するに越した事はないと思う。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 19:10
    • 投稿者が書いてる通り、どちらかというと「再び喫煙したこと」よりも「隠れて喫煙しそれを隠したこと」のほうが嫌なんじゃないかなー。その場では反省した振りすればいい、バレなければいいという根底の考えは矯正できないでしょうよ
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月18日 21:45
    • 喫煙厨と分かった上で結婚妊娠までしといて今更嫌煙?
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月21日 13:07
    • 正直に言えとかこんなキチ見たいに騒ぐの分かってるのに言うわけねえ
      正直に言っても大暴れするだけ

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