引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ21


187: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:00:50.55
流れ豚切り失礼 

スレ違いでしたら誘導お願いします。 

アラフォー夫婦。結婚3年。娘1歳。それぞれの実家とは別居、どちらも車で1時間。 
この度、私に癌がみつかった。 
シボウ率は低いのでそんなに心配してないが、入院が長くなる模様。 

娘の預け先で旦那とモメて口きいて貰えなくなった。 

旦那は、ひととおり家事は出来るが、拘束時間の長い仕事をしてるので、
時間的に保育園の送り迎えが出来ない。 
うちの実家は毒親で軽い汚宅。 

良トメ(ウトは妻にだけモラハラ野郎)にお願いして、
旦那・娘ともに居候させてもらう話で、まとまっていた。 




197: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/25(木) 21:49:07.40
ウトメ家は、3LDKのマンソン。去年中古で買った。リフォーム済み。
今週になって、独身コトメがワンコ連れて戻ってくる(←意味不明)と聞かされる。
ずっと一人暮らしでライターやっていたが、何か煮詰まったらしい。よく知らないが、いろいろ事情があるのだろう。
それは義実家の問題だから、別に構わない。

ただ、半年前、うちの娘(当時1歳なりたて)が伸ばした手を、音がするほどの勢いで振り払い、「今はまだ犬以下、もうちょっと賢くなったら 来 な さ い(←ウトメ家での発言。意味不明)」
と捨て台詞吐いて去って行った人と、中型犬
(ミニチュアシュナウザー・老犬)とうちの娘をひとつ屋根の下に置くわけにはいかない。

「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね、
うちの親にお願いすることにするよ」と言うと、
旦那がキレた。

「もともとうちの実家に預けるって話だったのに」←そうだね、でもその時とは事情が変わっちゃったでしょ?
「うちの両親だっているんだから、大丈夫だよ」←トメは仕事持ち、ウトは役立たず、コトメは娘に敵意剥き出し、ワンコはコトメの言うことしかきかねえ。
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←娘ちゃんの身の安全が確保できないのがイヤだって言ってるの!!
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←だから、そういう問題じゃないって・・・ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

「そんなに嫌なら今後義実家には行かない方がいいな!」←あなたが守ってくれるなら、行くのはやぶさかじゃないよ。あなたの目の届かないところに娘ちゃんを置いとくのが嫌だって言ってるの。
「俺はお前の実家に娘ちゃんと一緒にやっかいになればいいんだろ!そういうことだな!」←え?私は娘ちゃんだけうちの実家でと思ってたんだけど・・・あなた、うちの実家じゃトイレにも行けないじゃん。

それ以来、ただいま、いただきます、おはよう、いってきます以外、口を聞いてもらえません。


199: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:51:48.60
「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

問題は危険な犬だから、それをはっきりした方が伝わるよ。
誰でも自分の身内は悪く言われたくない感情を持っているから、反発を招く
言い方はひとまず避けて直接の危険を強調した方が抵抗が少ない。

201: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:55:27.71
娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

209: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:19:12.57
197がいくら死亡率低いとはいえガンと長期入院で不安だわ
ダンナも不安になってるわでそういう時は落ち着かないものだよ
実家が毒親でなければよかったのにね

210: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:30:14.68
>>187
ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう
されたことに対して思った事、何故預ける事に不安があるのか、
客観的に見て子供をその環境に置く事は本当に大丈夫と思うのか
187が病気で不安なのは分かるが、本人はもっと不安だと

落ち着いて文章で見ればまた変わるかもしれない


212: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:14:28.37
レスありがとうございます。

>「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

「犬が娘ちゃんにうなったら、蹴り飛ばしても良い?」と旦那に聞いたら、
「俺と親父とで叱るから大丈夫だよ」と返されました。
家内ヒエラルキー一位のお姉様のお犬様に何かして、お姉さまの機嫌を損ねる方がイヤなようです。

>娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
>それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
>コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

私たちが居候をお願いしたのは3月半ば、コトメ移住を聞かされたのは先週です。
ウトメ内でどちらの話が先だったのかはわかりません。3月の時点では特に何もない感じでした。
もっともその時点では癌も確定では無く、入院時期も不明でしたが。
今はベッドの空き待ちで、空き次第すぐ入院、という状態です。コトメ移住は明日です。

娘とコトメの事は、全てウトメ・旦那・私の目の前で起こりました。
旦那は私に「気にしないでね」と。
帰りの車の中で「じゃあ私、コトメちゃんが結婚して子供が出来たら、
同じことするね。気にしないで良いことなんでしょう?」と言ったら、黙りこみました。

コトメからは結婚当初から、嫁イビリ的な言動がチクチクあったのですが、たいしたことではないし、とスルーしてきました。
しかし、娘の身に万が一があったらと思うと、たとえなくても、
娘に悪意を向ける人物と同じ家に置いておくことに不安があります。

>ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう

そうですね。
以前、子育てで揉めた時にやってみたことがあるのですが、うまくいきませんでした。
私の文章もよくなかったのだと思いますが、長文だと目がすべって読めないようです。
「自分が同じことをされたらどう思う?」→俺、そういうんじゃねーし。といった感じです。

文章を推敲して、もう一度トライしてみたいと思います。


200: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:54:38.37
>>187は相談じゃなさそうだし、愚痴スレへどうぞ。

202: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:56:08.43
スレ違いじゃない?
エネミー云々ってよりかは夫婦の問題でしょ
しかも何を相談したいのかイマイチわからないし


213: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:15:32.98
スレ違いの指摘、申し訳ありません。

コトメは昔から出来が良く、ウトメ自慢のお嬢さん、
対して弟である旦那は、何をやらせても残念な子。

そんな評価が家庭内で確定したまま今に至り、旦那はコトメには何をされても文句も言いません。
コトメにとって、私と娘は夫の付属物だから、当然のように何をしてもよいと思っている節があり、
ウトメもオロオロしながら自分の娘を〆ることも出来ない状態です。

自分にかかる火の粉ならどうでも良いのですが、
娘に危害が及んだり、精神的にダメージを負う心配があるとしたら、
義実家に任せることは出来ないと強く思っています。

結局これは、自分の陣地に弟を引き戻したいコトメの侵略せんそうで、
元植民地の旦那は宗主国様に逆らえずふにゃふにゃ、
同盟国である私が「よろしい、ならばせんそうだ」といったところで旦那に後ろから撃たれるのが落ち、
もう独立国なんだから、立ち向かって貰いたいと思うのは、
私のわがままでしかないのか、私がコトメに過剰反応しているだけなのか、
そもそも私の身体がこんなポンコツでなければ娘に淋しい思いをさせずにすむのに。

とりとめなくてすいません。

皆様の意見が聞きたかったんです。


217: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:13:17.48
>>213
てかさ、もうあなたも母親なんだから、もう少し強くなりなよ
獣が娘に敵意向けてるときに
「うなったら、蹴り飛ばしても良い?」
なんて、ご機嫌伺ってとうすんだよ?
母親なら義実家との関係こじれても子供守ってやれよ
そういう場合は「うなったら、蹴り飛ばすからね」と宣言するのが普通

おそらく義実家や旦那の顔色伺うのが癖になっちゃってるんだろうけど
これからは少しずつでもいいから、子供のことを第一に考えてあげて
とりあえず強くなれ
あなたの立場が弱いと、必然的に子供も冷遇を強いられるから

私なら、子供に敵意むき出しの人間がいる家になんて絶っっっ対に子供預けないよ
影で子供がイビられてたらどうすんのさ?
イビられてるのが発覚したとき、自分を許せるの?

もしイビられる可能性があると知りながら、
自分が旦那やウトメにいい顔したくて
可哀想だけど子供には我慢してもらおうとか考えてるなら
あなたも立派な毒親だと思うけどね

215: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:39:49.12
最初に娘やられた時にコトメに立ち向かわず旦那にも文句一言言って終わり、
とか始末の仕方が悪すぎ。その時できることちゃんとしておけば今のように
自分が体壊した時に安心して任せられる環境になっていたのかもね。
ポンコツなのは体じゃなくて頭に見えるけど。例えがズレすぎて失笑した。

216: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:43:09.63
>ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

これだものねえ。旦那が話し合いの気をなくすのも分かる。
同盟国というけどそれにすらなれない態度だよ。同盟を結ぶには時には気長に
穏やかに交渉を重ねて平素から関係を深めないとね。癇癪起こして交渉を決裂
させてから、相手が話し聞きませんじゃ某北の国なみ。
相手の非がゼロでなくても自分側がゼロって事はないからね。

221: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:41:23.23
すげーな、相談者叩きww

>>187
実家の否定って自分の否定だもんな。
実家あんまり好きじゃない自分でも、旦那に実家のこと悪く言われると
「オマエに言われたくない」って思う。
りせいではおかしいと判ってても感情でモヤッとする。
とにかく旦那を懐柔するためにはメンドクサイだろうけど
娘の安全確保の協力お願い、って限りなく下手に出てみるとか。

222: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:48:20.43
いずれにせよ、義実家預かりの線はナシだね。
旦那だけ行ってもらって、こどもは実家近くの保育園。
いびられたり放置されて何かあるくらいなら、
汚屋敷のほうがまし。

225: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 09:08:32.08
「不安要素がより少ないのが、私実家だから旦那実家に預けるのは無理だわ。」

だべ。

前にこれとかあれとか有ったでしょ。今でも無理なの離婚を考えるほど。!

あの人を抑制するか絶縁する術なんかは無いんでしょ?

このくらい切れてしまえばいい!!
他人の不幸なんでどうでもいいけど このくらいが面白い。

226: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 09:16:18.47
本人癌だけど大丈夫、的な事言ってるけど、
相当切羽詰まってるね

自分の明日がどっちかもわからない状態で
埒のあかない問答させられるのって本当消耗するよ
しかも背後から撃たれてるし、可哀想に

とりあえず、その残念な旦那必要?とだけ言っておくわ

227: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 10:21:25.04
>>226
だよね
どんな病気でもそうだけど、精神が弱ると病気も悪い方向に行っちゃうこともあるのに
癌なんて大変な病気を抱えてる時にこんな問題も一緒に抱えなきゃいけないなんて大変だよ

そこら辺を気遣えずぎゃーぎゃー喚く旦那はどうかと思うが
かと言って実家も頼れない状況で離婚して子供抱えて手術って難しいだろう
こんな旦那でも今頼れるのは旦那だけなんだから、
旦那が駄目なら自身で義父母に話してみたほうがいいと思う

228: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:15:35.12
187宅にトメさん来ていただいて赤ちゃんとご主人に生活してもらい
ウトメさん宅は、ウトさんコトメで住むのは無理なのかしら

そりゃ、自分の家に義理家族が長期いるのは覚悟いるけどね
まさか、コトメは一人暮らししていたらしいからママントメさんに
おさんどんして貰わないとシぬわけないだろう

229: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:16:49.67
>「そんなに姉ちゃんが嫌いか」

これが理解できん。
姉と比べられ残念な子として育てられたのに姉が大好きってか?
普通は姉を嫌うものだが…

232: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:48:59.23
嫁の親に来てもらうのはいいとしても、旦那がその間どこに寝泊りするかが問題。
おそらくお姉さんに対して敵意むき出しにして、義実家行きを断り、実母を呼んだ嫁と嫁母に対して
良い感情は持ってないだろうから、旦那と嫁の実母はうまくはいかないと思う。

旦那が一人で自分の実家にずーっと行っててくれたらいいけど。
ニュウ児院とかも考えておいたほうがいいかもね。

233: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 12:07:32.75
ダンナのトメさんに来てもらったとしても
「自分の母が慣れない場所で孫見るのは相当負担、オレらがそっちに行くわ」
って入院中に勝手に義実家に移動しそう。


250: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 16:10:01.95
フルボッコと思いきや、優しい人がたくさんいて泣きました。
批判もありがたく受け止めます、ここに相談して良かった。
ありがとうございます。

旦那にメールで謝りました。
「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」

旦那からのメール「明日義実家行く約束はどうする?」→行きます。
旦「いろいろ考えたけど、やっぱりお前の実家から会社に通うのは辛い。」→そうでしょう。実家は娘ちゃんだけお願いして、
あなたは自分の実家にお世話になるのが良いのでは?
旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」→・・・・。

今、24時間対応の保育所を調べてます。
朝6時前に預けて夜9時頃迎えが可能なところ。

義実家預かりの件、補足します。
トメは自営をしてまして、当初、入院中は仕事を休むといっておりました。
長期入院になる事はまだ伝えていないと思います。


251: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:28:58.94
そこで間髪入れずに
「あなたもうちの実家に来るなら、娘ちゃんと一緒にいられるけどどうする」
と言えばいい

253: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:51:02.27
旦那は自分の娘で「これで姉ちゃんに勝つる!」とでも期待しているのかね。

良トメにとって、孫>>>>ライターなる横文字()で活躍しているキャリア姉、になって
姉を差し置いて、孫を大事大事する状況を作って、姉に嫉妬&母の関心を集めるのが目的。
小さい孫に姉が嫉妬してれば「いい歳してみっともない」と、初めて姉を正面攻撃できる
姉が格好つけて、孫に対抗しようとしなければ、またニヤニヤ眺める状況で嬉しい

でも、旦那も良トメも目が届かない時間帯に、姉が娘に「証拠を残さない」虐待をしないとは
誰も約束できないわけで…

254: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:58:20.10
基本的に旦那は、娘の面倒をみるつもりがないんだな…

255: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:15:07.88
>>254
それどころか「ボクチンの面倒は誰が見てくれるの」と思ってるよ

256: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:23:05.89
旦那ひとりでお留守番はできないのか?

258: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:37:17.99
どうして旦那もどちらかの実家に行くという前提なのかわからん。

1人で自宅にいたっていいだろう。


264: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 18:19:01.41
24時間保育所2カ所確保しました。 
今夜、旦那に話してみます。 

実家近くの保育所は空き無し、一時保育は2歳からということでNG。むー。 

我が家は駅から離れてるので、クルマのないうちの両親がこちらに来ることは難しいと思います。 

旦那は家事は出来ますが、仕事後は面倒くさいんでしょう。 
結婚前は一人暮らししてたんだけどなぁ。 
この間、私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、
それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した。 

私の入院中、トメが我が家に来るというプランは、ウトが提案してました。 
ウト、多分自分が幼児の相手をしたくなかったのだと思われ。 
その時はトメが「そんなの大変だし面倒よお~」とか言って却下してました。 

皆さんのレスみてわかった。旦那、自分だけ義実家行っても構ってもらえないの理解してるんだ。 


265: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:29:58.30
>>264 
私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、
それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した 
↑ 
まじいる? そんな旦那…。 

266: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:31:27.68
自分ならいらん 
入院時に自分の心配しかしない旦那なんていらん 

267: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:33:21.12
やっぱり残念な旦那だな、 
義実家が難色示していたとしても 
無理矢理話を進めてそうでもある 

まずは自分の実家に根回しして 
子供の避難先確保してから 
トメにも確認したら? 

268: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:35:05.05
>そんなの大変だし面倒よお~ 
一番面倒を見る事になるであろうトメからしてコレかよ… 
悪い事言わないから、子供抱えて逃げろ 

269: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:35:29.44
>旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」 

自分の奥さんが入院するという非常事態に何を寝言言ってんだろう 
虐待されるかもしれない義実家に赤ちゃん預けて入院なんて、心労が大きすぎる 
普通は、奥さんの実家に赤ちゃん預けられるならそうするもんだろうに 


270: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:40:08.19
なんか…こんな環境で子供おいて入院とかつらいだろうなぁ… 
ガン克服した先輩として絶対生還する呪いかけておく 


271: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:40:11.33
これから子供をおいて入院しないといけない相談者に 
離婚を勧めるレスは意味ない。 


272: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:42:13.65
>>271 
んだな、むしろ入院中の旦那の態度次第で 
離婚を考えているって釘さす方が良いかもしれんね 

273: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:48:16.25
>>旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」 
イコール 俺の面倒誰が見るの?なんだね。酷い旦那だなぁ、
癌の嫁に家事万端やらせてふんぞりかえってるなんて。 
鬼だね。鬼の姉だから義姉も何するか分からないから心配だね。 

275: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 19:02:36.82
「イクメンもできないくせに子供だけ作って母に世話させてドヤ顔?ハッw」 

↑って姉に旦那が対抗できるなら大丈夫だけど、この旦那じゃ俯いてプルプルするだけが 
精一杯の姉への抵抗でしょうな。情けないこと。 


279: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 20:09:18.39
すごいな、皆さんどうしてそんなに旦那の事わかるの?実は知ってるの? 
り・離婚は、今は勘弁してください。 
働くにしても、娘がもう少し大きくなってからと思っていたので。 
その前に、病気治さなきゃなんですけどね。 

>>270 
ありがとうございます。涙が・・・ 


288: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 21:50:18.20
>>279 
生きることへ執着して回復して子供と幸せになんなさいよ。 
伯母が30代で胃がんで2/3切ったけど、30年たった今も元気で孫と一緒に遊んでるよ。 

289: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 22:07:21.92
>>279 
ちゃんと治る強力な呪いかけといたから、さっさと治して離婚しな 

280: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 20:19:35.37
自分の事でイッパイイッパイなんだろうに 
そのつらい気持ちに寄り添って励まし 
「家族の事は心配しないできちんと治してきなさい」と 
言ってくれないどころか「お前は幼稚園児か!」みたいな 

反応しかできない旦那は痛すぎると思う・・・ 

284: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 20:31:51.31
旦那は大人()だからどうでもいいけど、187と娘ちゃんは安全に心安らかに過ごしてほしいなぁ 

286: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 20:37:19.48
娘と離れたくない、って、まあキレイ事もちだしてw 

娘という最強カードがなければ、僕チン母の注目をもらえないし、 
独身姉より強圧的に振舞える隙もなくなるじゃん!ってのが本音。 

287: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 21:44:22.62
>>286 
うん、なんかこの旦那ダメだわ 
精神的に幼いし、娘の安全や生活についてまったく考えてない 
嫁がいなくなったら、僕ちんの世話は誰がするの? ママンは構ってくれない、ねーたんは怖い、ぱぱんは冷たい、家族バラバラで僕ちんちょー辛い! 
としか読み取れない… 
普通の旦那って嫁がガンとか、もう半端なく
心配して娘と嫁を守るために命かける!みたいな感じにならないか? 

293: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 23:04:42.81
旦那にもう少し入院して手術する不安を訴えてもいいと思うよ 
言わないとわからない旦那みたいだけど 
もしかしたら言えばわかるかもしれないよ 

295: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 15:11:42.67
旦那は自宅で一人になるのが嫌なのはなんでなんだろ。 
娘出産の時はどうしてたんだろ。 

297: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 16:41:28.72
187も相当おかしいけどな 
娘に敵意むき出しの旦那姉に対して「大切なお姉さん」だもんな 
両親とも自分の体裁しか頭にないカスで娘が可哀想だわ 

300: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 18:28:19.83
>>297 
叩くつもりはないけど、 
>「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。 
>あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」 

なんてメールしちゃったら、この旦那なら、 
「嫁が反省して、平謝りしてきた。これで、これからは全て俺の思い通りにして良いという意味だ」 
としか受け取らないだろうって分かってるだろうに、 
なんでまだ、娘ちゃんを嫁実家に連れて行くように話をしてるのかなぁ、とは思った。承知してくれるわけないのに。 
まだ、どこかで旦那を信じている部分があるんだねぇ。 

301: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 18:52:07.32
>>300 
旦那は信じてないだろ 
我が身可愛さで娘なんざどうでもよくなってるだけ 
子供が父親から虐待されてても「ごめんね」とただ泣くだけで 
具体的な虐待防止に動こうとはしない母親と同じような心境だろ 
きっと、娘にとって自分も加害者だなんて、サラサラ思ってないと思うよ 

304: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 19:44:52.61
これだけ自分が下手に出ているんだから相手もきっと真意を理解して譲歩してくれる・・・ 
とは思わないほうがいい。 
この手のタイプは「相手が俺にかしずいている・・・俺は偉い人!お前下僕!」

だから 

305: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 22:32:23.48
>>304 
だよねー 
病気で気弱になってる報告者さんには悪いけど、この旦那糞だわ 
早く捨てた方が良い 

306: 名無しさん@HOME 2013/04/28(日) 01:24:12.11
娘ちゃんが安全に過ごせるようになればいいよね 
病気を治す為に入院したって、そんなストレスがあったら治るものも治らないもの 

307: 名無しさん@HOME 2013/04/28(日) 01:48:22.20
退院した後って体力落ちて思うように動けなくなるとおもうから 
その様子を見て貶めるようにならなければいいけど。 


308: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:51:08.84
旦那と、娘の預け先について、話し合いました。 
絶望的に話が噛みあいません。 
ごめんなさい、こちらのスレの皆さんからたくさん
アドバイスいただいて、お知恵も拝借したのに、全然活かせませんでした。 

旦那「入院中の疎開先だけど、どっちの実家にする?」 
→あなたはどちらが良いの? 
旦「俺はどちらでも良いよ。でも、母がいなくて淋しいって泣く娘ちゃんを慰める事が出来るのは、じぃちゃんばぁちゃんじゃなく、父親である俺だけと思ってる。」 
→そうだね、それでね、24時間対応の保育園探してみたの。朝6時に預けて、夜9時過ぎに迎えに行けるところ。 
旦「そうなんだ」 
→あなたには、娘ちゃんと一緒にいるために負担が増えちゃって申し訳ないんだけれど。 
旦「それは良いんだけど、娘ちゃんが病気の時はどうすんの?」 
→市の病気児童保育サービスに登録して、それでカバー出来ない時間帯は、保育ヘルパーさんを手配出来るようにするよ。 
旦「そんな余計な金使わなくても良いって、うちの母ちゃんなら言うと思うんだけどなぁ」 
→義母さんに、全部丸投げでおんぶに抱っこってわけにいかないでしょう? 
私たち、子供までいる自立した大人なんだから、自分たちで出来る事はやって、その上でサポートお願いします、っていうのが筋じゃないかな? 
娘ちゃんのお迎えのあと、我が家に帰るなり、あなたの実家にお世話になるなり、うちの実家で泊まるなり、それは任せるよ? 
旦「それでもあくまで母ちゃんが、“あたしがお世話するから、気にしなくて良いわ”、って言ったらどうするの?」 
→一週間とかならともかく、最低でも二・三ヶ月、一般的には半年の入院がデフォで、完治まで一年とか言われてるんだよ? 
仕事持ってる人にそこまで休ませるわけにいかないでしょう? 
旦「週に一回しか娘ちゃんに会えなくなるけど、良いんだな?」 
→仕方ないね。私も淋しいけど、一日も早く病気治るように頑張るよ、娘ちゃんにも負担かけちゃうけど、あなたと一緒にいるためだから、頑張って貰おう?あなたにも無理させるけど、家族みんなでちょっとずつ負担して、乗り越えていこう?私たちが、家族なんだから。 

309: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:54:38.05
旦「うちの父ちゃんだって、娘ちゃんの面倒みてくれるよ」 
→最初にお願いした時、“来るのは構わんが、わっしゃあ何もしないから”って即座に宣言してたよね? 
旦「出産の時だって、母ちゃんが仕事休んで面倒みてくれるって言ってたんだから、それ今やってもらおうよ」 
→あの時も、二人で乗り切ったよね。(私が入院中は、旦那ひとりで自宅で生活しました。)今回も二人で頑張ろう?それに産後の手伝いって、せいぜいニ・三週間だよね?私の入院、もっと長くなるから、仕事持ってる人を休ませるのは申し訳ないよ。 
旦「まぁ、自分たちでやる方向でうちの両親には話をしてみて、そのあとどう転ぶかだよなー」 
→私たち、もう大人だよ?自分たちの事は自分たちで決められるし、自分で出来るよね? 

説得の度に、その場では納得するのですが、 
「それでも、母ちゃんが“私がやるから気にしないで”って言ったらどうする?」×5回、 
挙げ句、 
「俺頑張るけど倒れちゃったら、ごめん」 
三分後 
「あーあ、俺、倒れちゃうかもなぁ。」 
五分後 
「俺、はっきり言って全然自信無いから!!」 

訪問時、コトメも犬も不在、義実家では、体調を気遣われただけで、入院の話は無し。 
コトメの引っ越しでばたばたしてましたし、ベッド空き次第即入院の話、伝えていない雰囲気でした。 

“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。

誤解させる表現をして申し訳ありません。 


348: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 18:34:42.76
俺倒れるかもって奥さんはすでに倒れてるんですが・・・ 

310: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 07:09:26.93
無いのは自信じゃなくてやる気だろw 
「娘ちゃん」はママンに丸投げする気マンマンだな 
旦那通さず義実家に直接話をしてみたほうがいいよ 

311: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 07:59:00.70
自覚が足りないね。 
ただ、大変だけど頑張って!と言いすぎな気もする。 
追い詰めちゃダメだよ。 

312: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:01:57.56
もう旦那はアテには出来んだろこれ… 
義実家と実家には話を通しておくしかないよね 

313: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:10:54.77
一ミリもやる気ないじゃん、旦那。 

あてにする方がバカ。 

317: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 08:33:01.81
あのさ、金はかかるが重粒子線治療とかは? 
娘の心配しながらじゃ半年どころか何年治療しても 
良くなるわけないよ。ストレスが一番悪いんだから。 

318: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 10:09:51.27
>>317 
重粒子線ってどんな癌にでも使えるわけじゃないよ 


333: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 15:39:50.26
>>317>>318重粒子線治療、調べました。残念ながら私の身体には使えないようです。 

うちの実家に、娘の事をお願いしました。両親は二つ返事でほくほくです。 


290: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 22:16:07.31
自分も、子供が1歳になる頃に癌が見つかって手術した。 
その時は自分の事はともかく、とにかく子供の幸せを考えたよ。 
(今は元気なパートのおばちゃんしてる。) 
187さんの、離婚は今は置いておいてというのも、わかるなぁ。 
見えてきた旦那との問題にも、いずれ向き合うことになると思うけど、 
とにかく、病気を治して元気になれ~。 

323: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 11:37:43.87
旦那自身にやる気無いのが第三者にも簡単に伝わってくるしねえ… 
さっさと見切りつけたほうがいいよ 

ストレスは体にもよくない 

350: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 19:36:30.19
おいおい、187ナニ考えてるんだ 

実家だけじゃなくて 
義実家にもちゃんと根回ししないと! 

あと、旦那には子供実家に預けるまで気取られないようにな 
間違っても事前に旦那に断り入れるなよ? 
暴走した旦那が勝手に子供連れて 
義実家に帰られて、泣きを見るのはお前だぞ 

373: 名無しさん@HOME 2013/05/01(水) 20:20:54.69
187さんが気の毒で仕方が無い 
癌が見つかって進駐穏やかではないだろうに肝心の旦那が全然役立たず 
死亡率は低い癌らしいがゼロというわけでもない ましてや手術するんだから万一のこともある 
将来のことや娘さんの先のこともいろいろと考えると時間はどれだけあっても足りないだろうにな・・・ 
その旦那、見限って実家に今後のことも含めて頼ったらいいと思うよ 
安心して闘病に専念できることを祈っておきます 

375: 名無しさん@HOME 2013/05/02(木) 09:19:39.67
旦那をどうするかは完治してから考えればいいこと。 
今考え事はしないほうがいいよ。 
とりあえず娘さんを実家に預けて旦那に渡さないように釘をさした後は 
安心して療養してください。 

376: 名無しさん@HOME 2013/05/02(木) 10:24:45.77
ガンの妻を支える夫という美談もあるけど、 
ガンの妻を持ったボク可哀想っていう腐れ夫って結構多い 

体調が戻ると普通の夫に戻ったりするからすぐ離婚とは思わないけど、 
肝心の時に役に立たないんだなコイツと思いながら暮らしていくのは、 
結構へこむのよね 






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 13:06
    • うちもこんなんだったから、離婚して母子同室で入院させてもらったわ
      身内の入院だと互助会からお見舞いが出るらしく、それに執着してるみみっちい男だったな
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 14:04
    • その後が知りたいわ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 14:18
    • ガンにかかっただけでも災難なのに本当に同情するわ。
      友達にも姉に逆らえないやついるからよーく分かるわ。
      旦那は絶対信用できないしこれはどうしたらいいんかなあ。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 16:34
    • クソ旦那すぎて…
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 18:21
    • 馬鹿じゃねぇのこの旦那
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 18:32
    • 報告者も弱すぎだろう
      何もしないいクソ旦那にそこまで下手に出ることはないわ
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 18:36
    • 小さい頃から何やらせても残念なダンナだったんだろ。やっぱりその通りだったって事で、諦めて切り捨ててるといいね。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 21:21
    • 途中で話切り上げて実家に預けに行くしかねえわなあ
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月15日 03:11
    • 旦那のクソっぷりが凄いな
      ガキ過ぎ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月15日 19:44
    • 結局義実家は入院のにの字も言い出さなかったんだ。娘が帰って来たから、預かりたくないということだったんだろうな。夫もそれで実家に預けることを納得するしかない状況なのか。

      とりあえずはいいけど、長い入院生活でこの夫娘と離れて暮らしてたら、愛情も薄れて段々会いにも行かなくなりそうだ。娘のためにも闘病頑張って欲しい
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月16日 16:31
    • バカと結婚すると苦労するな
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月16日 19:35
    • 離婚して母子同室が一番楽なんて…。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月17日 00:27
    • 1歳児以下じゃねえか、旦那w
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月17日 17:14
    • 自分がしんどくてどうしようもない時に、一番頼りたい夫が頼りにならない…どころか、やる気がない、だと絶望するよね
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月17日 21:01
    • こういう状況では乳児院って預かってくれないのかな?
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月18日 07:34
    • なんだこのゴミ旦那w
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月18日 17:55
    • 199はバカなの?
      犬以下の奴が2人も3人も出てくるんだが。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月21日 22:02
    • 子供は親を選べないという悲しい真実
      こんな愚鈍な母親から生まれてきて娘さんが哀れだなあ
      それとも前世でよっぽど悪い事でもしてたのかな
      罪人が愚鈍な報告者の腹から出てきていびりコロされるんだ
      やれやれ

      この愚鈍な報告者は敵確定の夫一族と戦って娘を守る気が無いんだな
      報告者が早くシんで娘さんが施設に行けば娘は少しは幸せになれる確率がワンチャン
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月24日 08:57
    • いっそこの旦那がいない方が、補助やらなんやらで子どもにとっていい環境にしてあげられはしまいか
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月26日 20:32
    • ※18
      最近のゴミはコメント打てるぐらい高性能なんだな
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月28日 18:11
    • 病気の嫁よりも、まだ赤ちゃんの娘よりも、自分のことが大事な旦那って、、、ほんとクズ

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