引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者85【=敵】


496: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:19:30
うちのバカエネが勝手にコトメコを連れて帰ってきやがった…。 
コトメが癌なのは気の毒と思う。コトメ夫にコトメコを引き取る気がないってのも 
気の毒とは思う。 
でもだからってなんでウチが引き取らなきゃならない? 
コトメ義実家やコトメ夫側の兄弟が引き取るとかでもいいじゃん。 

まだ自分たちの子供ですら早いと思ってるのに、
なんでいきなり3歳児を面倒みないといけないんだよ… 


497: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:22:48
>>496 
相談なしにそんなバカする夫はイラネ。 
今すぐ実家に帰れ。 
コトメコがかわいそうならお前が面倒みろっての。 

498: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:30:01
アホだ…。 
面倒見るのは主に無関係な嫁だろうに。 
いらんな、そんなエネ。 




499: 496 2008/03/18(火) 14:35:50
うん、今すでに実家に帰ってる。といっても同じマンションの階違いだけど。
エネは今ごろ一人でテンテコ舞いしてるんじゃないかなw
相談はされたけど、イヤだって言ったんだよ。
なのに、コトメ夫の実家は信用できないからとか言って勝手に。
私の気持ちよりコトメコが大事ってことなら結婚してる意味ないよねって言ったら
青ざめてたけど、それでも連れて帰って来た。

結婚してたった2年なのにリコンかなあ…


500: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:38:01
>>496
まずは 何 の 相 談 も ナ シ に 連れてきたことを〆ないとだね。
それで謝罪とそれについての説明があればまだいいけど
「コトメが嫌いなのか」とか「コトメコがかわいそうだろう」とか全く答えにならない
返答をしたらちょっと考えたほうがいいかもね。

501: 500 2008/03/18(火) 14:41:44
oh~リロッてなかったスマソ。

相談されてたのね。でも妻の気持ちは無視なんだ・・・
離婚を考えるのはまだ早いよ。落ち着けって。青ざめてるならもしかしたらまだ
再教育できるかもしれないよ。

とりあえずもう一度お互い頭冷やしてから話し合ったら

502: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:41:55
人道的には俺の方が正しい!っていう変な自信があるんだろうね。
だから妻がそれで離婚を匂わせても、
妻の方が非人道的と世間様から後ろ指さされるから、結局妻が折れるだろみたいな。

503: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:43:09
>>502
人の道イコール俺の道なんだりろw
勝手に歩んでいっちゃってるのにね、一人で。

504: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:50:24
可哀相で連れ来て世話するのが誰なのか、わかってないのがすごいな。
嫁にコトメコの世話押し付けて、コトメコが可哀相な状態になるとわからないんだろうか。

505: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:50:40
コトメ夫にコトメコを引き取る気がないってのは
コトメは離婚してるの?
普通なら引き取る云々じゃなくて、父親が育てるよね。

506: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:55:09
相談されて、同意しなかったなら、それでもコトメ子を面倒みたい旦那のとるべき道はひとつ。
妻に土下座。交換条件を出す。期限を決める。何でもいうこと聞くと誓約書書く。

妻が望んで世話するわけじゃないことを旦那自身が理解しないと意味ナシだよね。

507: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 14:55:34
こういうデリケートで難しい問題を感情論で片づけようとする奴に限って
自分は何も負担しようとしないんだよ。
で、自分だけ手柄顔。

508: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:22:52
力ずくで連れ帰ってくる時点で話し合い放棄だろ。
いまさらどんな条件出されてもな。

509: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:25:18
>>499
なんのかんの言っても、いざ連れてきたらちゃんとやってくれる、
情も湧くとかと思って、強行突破しようとしたんだ。
この旦那さん、どれだけ妻をバカにしてるんだろう。
ウトメはともかく、周りの身内誰か止めろよと思うが。

510: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:26:56
実際に自分で3歳児の面倒みたら、簡単に主張を捨てそうだよね


512: 496 2008/03/18(火) 15:30:32
コトメ夫は、コトメ妊娠中に愛人を作って家を出てる。
コトメコとは数回しか会ったことがなくて、愛も情もないし養育費も払わないと
言ってるらしい。ほとんど無職だから、支払能力もないと聞いてる。
コトメ夫の実家は、どうしてもと言うならコトメコを引き取ってもいいというスタンス。
そっちに預ければいいじゃんと言ったんだけど、あの家族にはコトメコへの愛が
感じられないから可哀想なんだってさ。

私だってコトメコへの愛などないってのに、それは考慮しないらしい。
エネと話し合ったとき、例えば一ヶ月とか期限を決めるなら置いてもいいよと言ったら
じゃあその後コトメコをどうするんだと言われた。
そんなこと知るかっつの。

自分で決めろと言ったら、じゃあ多分高校卒業まで面倒見ることになると思う、って。
誰が15年も自分の人生コトメの子なんかに捧げるかっつの。

さっきエネから電話かかってきて、このまま帰って来ない気か、それなりの覚悟は
できてるんだろうな、だってさ。

覚悟するのはどっちなのかまだわかってないらしい。


513: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:32:58
ひぇー、順序で言ったら

コトメ子の実父>実父の両親>実母の両親>実父の兄弟>実母の兄弟

って感じか?
兄弟と言っても、やっぱ女兄弟の方がすんなり行くよね。
嫁はよっぽどじゃないと無理、しかも子無しでなんて考えられん。

514: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:34:00
>>512
うわぁ…他人の旦那さん掴まえて言うのも何だけど…本当に乙です。
コトメコの将来>>>512夫婦の未来、なんだね。カワイソス。

516: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:36:20
覚悟するのはお前の方だ、って言ってやりなよw

517: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:37:51
>>512
なんだそりゃ、コトメ子の母はどう考えてるの?末期癌で意識も朦朧とか?
退院の見通しがたつなら期間限定もありうるけどさー、
旦那の両親は見えてこないけどどうなってるの?健在?
とりあえず児童相談所かなぁ。
でも、512には関係ない話しだもんね。
覚悟ってなんだよ、頭くるなぁ。ホント頑張ってね。

518: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:41:33
同じマンションだと実家にいきなりつれて来られて
「他人同士でもぶつかりあいながら家族になっていくものさ」
「しばらく一緒に過ごせば」とか言って、ダンナ自身は逃げたりしない?
注意しろよー

519: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:42:15
512の負担しかない話し合いで何だその上から目線。
同意も得られてないのに15年って…
人事ながらムカつくわ~

522: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:43:42
それなりの覚悟ってwww
離婚カードちらつかせながら
コトメ子を扶養したいって言ってるのかな

525: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:48:04
>>518
そうなったらなったで児相へGO!だ
変な血縁とすっぱり縁を切ったほうが、
コトメコの未来は明るいよ

526: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:48:09
一時の情に流されて愛してもいない子引き取ったって
双方にとって不幸な結果にしかならないよね
夫がコトメコ優先するなら、496は自分の人生を優先しろ

527: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:48:34
旦那の人生設計はどうなってるんだろうねえ。
勝手に512の未来を潰す夫なんかいらない、てのにね。
子育てをそんな簡単に考えてる旦那、
結局手におえなくて児相に引き取ってもらうことになるんでは?

529: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:50:47
母親がシぬ3歳の子を即施設にいれろってすごいな。
身内じゃんか。
引き取ってやれよ。
がんばれ

531: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:53:09
安易に離婚はするもんじゃないが、
この場合は離婚をお勧めするよ
こんな一大事を自分の一存で決めた挙句、
脅迫紛いの返事寄越す人間とは暮らせないだろ
しかもこの一大事は、エネ夫より>>512に負担を掛けるものなのに

今回の兼が丸く収まったとしても、
また次々トラブル持ち込むだろうし

532: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:53:25
子育てを安易に考えてるよね。
これから自分たちの子を持つ予定がないか希望がないってなら
まだ相談の余地もないわけではないけど。

533: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:53:31
他所の子(一応身内だけどさ)を育てるために、自分で産んで育てるのを
諦めなきゃいけない状況になったら・・・なんて考えると簡単に引き取るなんて出来る訳ない

539: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 15:59:08
496の旦那がコトメ子を連れ帰ったことをコトメは知ってるのかね。
コトメが意識がないような状態で勝手に連れて帰ってきたなら、その時点でハン罪にならないか?

561: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 16:19:55
物事の順序が間違っているな。
離婚するならコトメ夫・愛人に対して慰謝料請求及び養育費の請求だろ。
夫の家族は何を考えているんだ?
どうしても496に面倒を見させたいのならコトメの保険金の受け取りを496家にして
養育費代わりとする事を条件に説得とか出来なかったのかね?

いずれにせよ決めるのは496夫婦だが。夫の暴走はみっとないな。

568: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 16:22:49
496さんが他人の子を育てたくありませんと
思ってるんだからそれがすべて。
離婚になったら旦那行動は有責だよ普通にね。
婚姻関係の破綻を嫁の意見を無視して行なってるからね。

585: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 16:32:48
本当に引き取りたいと願うのなら、話し合うのもそうだけど
まずは嫁と姪との関係性を作るのが先だったろうよ。
引き取る前に何回か預かるとかしてさ。
子供ちょくちょく預かってるうちに可愛いと思い始めたりするよね?
子を育てるのは愛情抜きにはできないことで
結婚する相手に子があるなら、その連れ子への愛情だって
結婚相手への愛情あってこそ生じるものだと思う。

夫には姪への愛情はコトメへの愛情の延長であったが、妻にはまだない。
妻と姪との関係はまた「ただの他人」でしかない。
誰が好き好んで愛情もない赤の他人と暮らしたいか。

そんな状態で連れてきたら芽生えるもんも芽生えん、むしろ逆効果だろうに。


680: 496 2008/03/18(火) 17:19:07
出かけてる間にいっぱいレスが。なんかゴメン。
コトメは残念だけど、もう長くないみたい。今は入院してる。
癌の原因はストレス→コトメ夫が悪い→コトメ夫の実家連中も同罪ってのが
エネの考えらしい。で、そんな連中にコトメコを預けられるかってことらしい。
ウトメはエネが学生の頃になくなってる。だからコトメに対する庇護欲?が
強いっぽいことは前からわかってたけど…。

エネは何も言ってこないけど、私の母がコトメコを気にしてる。
ほっときゃいいのに子供向けの弁当作ってるよ…差し入れする気らしい。
離婚になったら、同じマンションにいるのもムカつくし実家も出ないといけない。
タップリ慰謝料取らなきゃだわ。

慰謝料払って貧乏になってもコトメコを育てられるかどうか見ものだわ。あーあ。


681: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:20:26
>>680
差し入れ辞めさせたほうがいいんじゃないかな。


682: 496 ◆o0pWb1YziA 2008/03/18(火) 17:20:46
一応トリつけとこうかな。できたかな?


684: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:21:35
差し入れはマズイっしょ

685: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:21:36
>>680
全力でおかん止めろ。

エネ夫が泣きつくまでシカトするんだ。
でないと馬鹿は理解しない。

686: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:22:03
差し入れやめさせたほうがいい。
なし崩しに、「お前の両親も子育て手伝ってくれるじゃん」ってことになるぞ

687: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:22:06
母が弁当作った時点でもうアウトだわ
496が離婚しても出ていっても、母が面倒見ちゃうな、それ。

688: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:22:11
うん。お母さんが差し入れなんかして、情が湧いたら困るよ。

689: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:22:45
情けをかけてはいけないときもある
コトメ子はかわいそうだけど、これからの人生大変そうだね

692: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:23:27
>>680
面倒みないのなら、変な差し入れとか止めたほうがいいよ
ハンパな事して、期待持たせないほうがいい
キッパリとした態度がいいと思うよ

693: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:23:32
496の両親は496の味方になってくれないのか

696: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:25:20
一時的な「かわいそう」な感情で行動するのはやめてほしいと
お母さんにいうべき。
娘に他人の子を育てろと強制するの?といってもいいんじゃないかな。
お母さんが責任もってコトメコを育てるっていうならともかく。

698: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:25:33
母親がっつり〆たほうがいいよ

コトメ子がかわいそうなのはわかるけど私の人生はどうでもいいの?って
今差し入れするなんて夫を増長させるだけってわからないかって
一つ一つ説明しないとわかんないよそういう人。


699: 496 ◆o0pWb1YziA 2008/03/18(火) 17:25:42
>>681
やめとけって言ったけど、すっごい目で睨まれた。
そんな冷たい娘に育てたおぼえは無いってさ。
義理とはいえ姪にあたる小さな子を放り出すのか、だったら私も
お前を放り出すから出て行け!って怒鳴られた。
敵ばっかりだよ。あーあーわかったよ仕事見つかったら出て行ってやるよってんだ。

マジ辛い。


700: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:25:51
実家出たほうがいいんじゃないか?

ここで差し入れだのなんだのする親って
娘が他人の子どもを育てることに同意するのと一緒だぞ

704: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:27:33
>>699
じゃあ、義理の伯母の母にあたるアンタが引き取って
高校卒業するまで面倒みろよ、と言ってやれ。

706: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:28:13
解決策が見つかったじゃん!
そんなこと言うなら496母がコトメコ育てればいい。

709: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:28:31
じゃぁ娘の幸せはどうでもいいんだ?
夫は高校卒業まで面倒みるっていってるよ?
私はこれから15年間人生を血のつながらないコトメ子にささげなきゃいけないんだ?
お母さんこの分だと孫の姿は一生見れないと思ってね?
だってそうでしょ?血のつながった子が出来ちゃったらコトメ子に愛情がいかないって
怒られるしさ。それでもいいの?

とか(´Д`;)ヾ

712: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:29:02
>>699
良かったね
そこまで親がアホなら余裕で縁切り出来るじゃんw
エネ夫ごと捨てて身軽になっちゃえ!

713: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:29:48
>>699
貴方はとっても責任感のある人だと思うよ
だから、真剣にこれからのコトメコの養育と将来を考えて
無理だという結論を出したのだから
本当に責任感の無い人は、安受けしてほっぽり出すよ

716: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:30:25
自分なら娘に「引き取れ」なんて絶対言えねえww

717: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:30:40
だよなーw

720: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:30:53
母ちゃん、差し入れついでに
「ウチの娘が拗ねててごめんなさいねぇ~
よく言って聞かせますから!」とか言いそうだなw

721: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:31:14
>>720
それだ!

724: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:31:37
エネ夫も母親もマジむかつくな

728: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:32:09
>>699
さっさと逃げれ。
母親は昔子育てをした経験があるから、冷たいだのなんだの言えるんだよ。
まだ産んだことも育てた経験もないのに、いきなり三歳児を放り投げられて育てられるか
そんなところに思い至らないんだ。

731: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:33:30
>義理とはいえ姪にあたる小さな子を放り出すのか、だったら私も
>お前を放り出すから出て行け!って怒鳴られた。


放り出すって違うでしょ。
その小さな子には実の父も祖父母もいるんだから、
そちらが引き取るのが筋ってもんじゃない。

735: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:35:04
こりゃまた罪作りな母上だな。

母上のせいで一番まずいパターンに突入しそうだな。

739: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:36:04
エネ、例え離婚しても496母に預けたりしそうだな。
母親も最初はいいけど段々しんどくなってある日
「アレ?私この子と何の関係もなくね?」とようやく気付くも
今更「他人ですから!」なんていえない状況になって
悲惨な老後なんだろうね。

741: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:36:20
例えとして適切ではないが

捨て犬、捨て猫だって飼う気ないならエサはあげない。
これ当然。

752: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:40:16
娘「何で差し入れなんかするのよ」
母「だってかわいそうじゃない!」
娘「じゃあ、私が他人の子の母になれっていうの?」
母「そんなこと言ってないじゃない!」
娘「じゃあ、なんで差し入れ何かするのよ」
母「だってかわいそうじゃないのよ!!!」

で地獄の底までループする予感

763: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:42:43
差し入れ自体は母の自由だが、
「496とは全く無関係」ってことは釘をさしておくべき。

母親が独断で「娘も本当は素直になりたくて~」
みたいな寝言を言うタイプなら、
馬鹿旦那に「自分は無関係」とメールの一通も入れておかなけりゃややこしくなる。

774: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:45:56
引き取るのは無理ってのはわかるけど、
母親の差し入れすら許さないってのは正直冷たいと思うけど。
ここ見る限り小数はだな。

784: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:48:07
>>774
差し入れを受け取る相手がエネ馬鹿だからね、冷たくても可哀想でも
後々の為には何もしないほうがいいんだよ。

785: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:48:20
>>774
差し入れ自体は別にいいんだよ。でも、その差し入れをすることで、
496夫に「嫁子実家も助けてくれる。引取りの環境は整った」と
勘違いさせることになるのが最大の問題点。

794: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:51:36
「子供をかわいそうと思うつもりはもちろんあるが、
今回の問題は、相談無く子供を連れて来た旦那に愛想が尽きた」事だと
親に正しく伝えた方が良いね

母やバカ旦那はそこを混同させて責めてくるだろうし。
こんな子を放って置くのは冷たいとか鬼だとか言うと思うんだ。

問題点をすりかえられない様頑張ってね。

799: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 17:54:22
離婚するなら、離婚理由は性格の不一致になるから
慰謝料は取れないよ。
財産分与は貰えるから、しっかり貰っておけばいいよ。

825: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:03:53
コトメが長くないのなら、「コトメが生きている間だけでも」っていうのはアリかと思う。
それまでの間に、夫婦でキチンと話し合う時間をしっかり作ってさ。
そういった前置きもなく、コトメコを連れ帰った旦那はイケナイよ。

826: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:04:21
そうそう、旦那が誠心誠意妻に相談お願いする態度なら、
今頃悩みつつも覚悟決めていたかもしれんよね。
コトメ子ちゃんはかわいそうだけど、その伯父さんが信用ならねーからなー

829: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:06:12
なんかコトメコは親族のどこに行っても幸せになれない気が。
いっそ養子にだすほうがいいかもね。

830: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:07:24
ここでの総意は全会一致で「別れろ」という事かな
(ただし慰謝料は貰えない)

832: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:07:40
三歳のかわいい盛りに養子に出した方が幸せになれそうな気がする


842: 496 ◆o0pWb1YziA 2008/03/18(火) 18:16:32
母に、今そんなの持って行ったら一生面倒見るはめになるかもだからヤメロって言ったら
私は別にかまわないって言われた…

>>709さんのセリフを借りて話したら、どうせあんたは子供産む気がないんだし
一生孫の顔を見られないのは一緒だから好きにさせろと言われた。
私の幸せ<孫の顔を見るババとしての幸せなんだとさ。
今、弁当持っていそいそ出て行った。ムカつく。

私のほうが不利になるって書いてる人がいるけど本当?
二年分の財産分与だけじゃ部屋も借りられないし、万一慰謝料とか請求されても
ない袖は振れないんだけど…。
てか携帯見たらエネからメール来てた。
離婚するなら今後のことについて話し合わないといけないから、あとで来るって。

母もエネも勝手にすりゃいいよもう。


845: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:17:40
>>842
不利って言うか、現段階では慰謝料は取れないだろうと思う。

846: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:18:02
>>842
慰謝料は取れないし、取られないよ。

847: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:18:54
>>842
面倒見たい人たちは覚悟を持って揃ったんだから、しょうがない、496は自立して
一人でやっていく覚悟を決めたほうがいいかもしれんよ。

848: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:18:56
>>842
もう将来が見えてない人達はほっといて
仕事見つけてどこかで一人暮らしするべし。
その方が平和だよ。

849: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:19:03
>>842
パパンに相談だ! オカンはチビッコにメロメロだから話にならん!

850: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:20:10
>私のほうが不利になるって書いてる人がいるけど本当?

コトメ子には実父、実祖父母がいて、本来そちらが引き取るべきだ。
それを話し合い途中で「可哀想」と勝手に引き取りを強行したのは夫。
不利になんて、なりようがない。せいぜい「有利には働かない」ってだけだよ。
びびる必要なし。

853: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:21:19
もし弁当差し入れに行ったら
「明日、会社に行ってる間だけ子どもを見ててくれませんか」
になるんじゃないかって気がしてきた。
そのまま496母がコトメコを連れ帰って来たりしてな。


855: 496 ◆o0pWb1YziA 2008/03/18(火) 18:21:25
私読むの遅いから、スレの流れについていけてないんでゴメン。
ここの人だけだよ、母とエネがおかしいって言ってくれるのは。
さっき父にメール送ったんだけど、父まで私が冷たいって返してきたよ。
マジで気分悪いんで、ちょっと友達とでかけてきます。

進展があったら書かせてください。


862: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:23:09
母親にとっては代替の孫、責任が必要なくて都合の良いオモチャなんだろうね。

863: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:23:24
>>842
>>あとで来る
ってことは当然コトメコを連れてくるんだよね。

うわー、そのままなし崩しで496実家で面倒見ることになるよ、こりゃ。

864: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:23:25
父までもか!
何でこんな問題を真剣に考えずに情だけで脊髄反射するんだろう…
親も元々毒親タイプだったんだろうか?

865: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:23:31
>>842
元々子供が好きじゃなかったんだね。
それならますますコトメコなんか引き取れないよね。
離婚でいいんじゃない?
ただここで書かれてるように、慰謝料は無理と思ったほうがいい。
旦那にも母親にも頼らず、自立して生きろ。

866: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:23:37
496のママンは自分が世話する気満々だね
そのうち家にも連れてくるよ。
ダンナも多分その辺見越して強気に出てる。

離婚する気なら、覚悟を固めて早く家を出るべきだろうね
仕事してないのがネックだな

867: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:23:38
ったく、どいつもこいつも考え無しだな
496は友達に愚痴って気晴らしして来い

869: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:24:54
財産分与と離婚、早々の就職でさっさと家出てほしいな。

871: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 18:25:26
姪っ子は可愛そう
父も居ない、母も居ない
はっちゃけた口先だけの叔父さん
罪悪感だけでお弁当作っちゃうはっちゃけた遠いおばあちゃん
人間不信に陥るだろう
姪っ子は何も悪くないのにな。

それだけが不憫でならない

大人の事情だけでこんなに幼い時から人生振り回されちゃうってどうよ




258: 前スレ496 ◆o0pWb1YziA 2008/03/18(火) 21:38:55
なんか私のことですごく話が進んでるみたいでゴメン。 
レス全部は読んでないけど、ちょっと書かせて。 

あれから友達と飲みに行こうとしてるところで、帰ってきた母に捕まって 
叱られた上にエネのところに連れて行かれてました… 

で、母立会いの元で話したところ、知らなかった事実を聞いた。 

まず、コトメの意思を確認したところ、エネに面倒見て欲しいと言ってるらしい。 
コトメ夫の両親はかなり嫁いびりが酷い連中だったらしく、コトメコのことも 
女の子であることを理由にだいぶ虐めてたらしい。 
エネに対しては引き取ってもいいと言ってたけど、コトメの病室に押しかけて 
コトメコの面倒を見させるなら兄(エネ)に養育費を請求すると言ったとか。 
コトメ夫の兄弟も似たり寄ったりで、コトメコを預けると何をされるか 
わからない上に、エネがお金をたかられる恐れがあると。 
だからエネ的には、たとえ離婚になってもコトメコを渡すことはできない、 
できれば養子にしてコトメ夫家からは縁を切らせたいとのこと。 

そんな話を母の前でするから、ますます母に責められたよ… 
私だってそこまで酷いとは知らなかったっての。 

261: 前スレ496 ◆o0pWb1YziA 2008/03/18(火) 21:39:33
あと、エネは仕事を在宅に切り替えるらしい。会社にも申請したって。 
在宅にすると収入が減る、そうすると二人も養うことは出来ないし 
(私)もコトメコと暮らす気はないようだし、お互いのために離婚が 
最善の選択だと思う、と言われた。 
もうね、そこまで本気なら離婚するしかないし。 
明日私が離婚届を取ってくることにしたよ。 
財産は大したものがないし、一緒に買った家電や家具類を放棄するかわりに 
貯金の6割強をもらうことで決定した。って言っても、結婚してからの分だと 
50万くらいしかない。 

母はコトメコをすごーく気に入って、面倒見るの手伝うって言ってたけど 
エネに断られてた。コトメのマンションに引っ越すんだってさ。 
コトメコにとっても慣れた環境のほうがいいからって。 
なんかね、エネはもう私なんか目に入ってない感じだったわ。 
100%コトメコのことだけって感じ。エネどころか他人みたいな。 

なにもかも全部勝手に決めちゃってるんだから従うしかないねって嫌味のつもりで 
言ったら、話し合おうとしてもお前は聞く耳持たなかったし、すぐ今みたいに 
実家に逃げ込むじゃないかって言われた。 
どうせ最初から、引き取るか離婚しか選択肢考えてなかったくせに偉そうに。 
離婚突きつけてギャフンと言わせてやろうと思ってたけど、そんな自分が 
すっごく間抜けな気がしてムカついてしょうがない。 


262: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:39:56
>>258 
言わなかった馬鹿旦那が悪い。 

263: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:41:26
そうか。 
でもやっぱり496が犠牲になることはない。
同情心でどうにかなる話じゃないしその話に呑まれる実母もやはり敵だな。 

264: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:41:32
>>258 
それは、あなたも逃げずにハラを決めて話し合うんだ。 
出た結論が離婚であれ再構築であれ、逃げるより百万倍マシというか尊いよ。 

266: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:41:49
>>262 
聞く耳持たないで実家に逃げるのも悪い 

273: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:43:53
取りあえず446より446旦那に好感がもてる。 

275: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:44:27
離婚が一番いいよ。 
旦那は唯一血の繋がった姪っ子と暮らせるんだし幸せなんじゃない。 
496さんにその気がないならそんな義務はない。 
給料も落ちるんだったら、自分の子も見込めないしね。 
普通に自分たちの子供を育てられる旦那を見つけるべきだ。 
実母からは離れた方がいいね。 

276: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:44:44
うん、話し合いって大事だな 
446夫、土壇場で大ドンデン 

278: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:45:08
496は旦那に捨てられ、実親に見捨てられて終了っと 

280: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:45:16
>>261 
旦那としっかり話し合おうとせず、逃げてきたツケが回ってきたとしか思えん。 
離婚して「一人」で頑張れ。 

>エネどころか他人みたいな。 
夫婦なんて、結局他人だよ。 
だからしっかり話し合って、お互いを労わりあい信頼と信用を築くんだよ。 

281: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:45:20
やりなおしのきく年齢で良かったと思うしかないねえ 

283: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:45:20
実母かっこわる…… 
勝手にはっちゃけて勝手に玉砕wwwwwwwwwwww 

288: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:46:40
>どうせ最初から、引き取るか離婚しか選択肢考えてなかったくせに偉そうに。 

いや、それは、 
あなたが実家に逃げ続けた歴史から学んだ夫の結論w 

つーか、この人擁護し続けた人さぁw 

289: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:46:50
まあこれは離婚やむなし、っしょ。 
496は新しい人生を歩みなされ。 

293: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:47:55
496は、今回以前にも実家逃げ帰りの常習犯だったのか 
アキレタ 

303: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 21:50:06
旦那、ヒーロー気分だな…… 
自分が正義で、他は全部敵状態 
夢から醒めるのはいつだろうなあ 

354: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 22:01:09
496にとっては不幸な結果だけど、エネ夫ではなかったよね? 
3才の姪を妻に丸投げして育てさせる気はなく 
自分の収入減らしても自力で育てる覚悟が出来てるんだから。 
496母が手伝うって話し断るくらい腹据わってるんだからもう 
どうしようもないでしょ。 

妻に丸投げなら誰でもできるけど、自分の仕事在宅にしてまで 
自分ひとりで妹の遺児育てるってそうそうできないよ。 
敵ながらあっぱれだと思ってキレイに別れるしかない。 

残念な結果だけど、結婚した夫が下らないエネじゃなくて良かったじゃん。 
自分で言い出した事の責任を自分で取る覚悟のある男で良かったじゃん。 
496さんが離婚突きつけたら「コトメ子引き取るの止めるからさ」なんて 
ロミオメール来るような男だったらそれはそれでクズだと判明する訳で。 
運がなかったんだよね。 

新しい人生頑張って! 

363: 名無しさん@HOME 2008/03/18(火) 22:02:51
まあ旦那は幸せでしょ。 
愛する姪っ子、在宅を認めてくれる会社。 
あと17年頑張って45歳くらいで再婚すれば自分の子も持てるだろうし。 
問題は496だ。 
職なし毒親持ち。 

はよ仕事見つけて家を出れ。 

ケコンして子供を産んで幸せになれ。 





 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 12:42
    • やっぱり女も自活できる程度の仕事がないといかんなー
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 12:47
    • 悲しすぎる虐待事件の後だから、コトメ子ちゃん、おじさんが引き取ってくれてよかったね…
      報告者も離婚して正解だよ、ズルズルと引き下がらなかったら虐待する立場になってしまっていたかも知れない
      心中穏やかでなくても最悪の事態は避けられそうな結果だからよかったのでは…
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 13:16
    • これいつ何度読んでもこのバカ女がムナクソ悪い。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 13:17
    • 離婚で正解だったと思う。
      この報告者じゃどのみち育てられんだろ。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 13:40
    • 報告者が叩かれる意味がわからんの
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 13:49
    • どいつもこいつも夫の感情度外視の女優先過ぎて草、そんな酷い立ち位置の兄弟の子供なんて余裕で養いたいと思えるレベルやろ普通はさ、結局この女は自分の思い通りにならないからいやいや言ってるだけの他人への思いやりもない残念な人やな夫が可愛そう
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:18
    • その後ってあるから古い話なのに最近追加があったのか?!と読んでしまった…
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:18
    • 夫に情報を後出しされたんじゃなく、伝える前に話し合いを放棄して実家に逃げ込んだ結果なんだろうな
      実家も報告者と大差ないからロクに事情を把握する前、落ち着いて話し合うことを勧めもせずに(義理)孫が出来ることに目が眩んで最終的に実子も孫(予定)も縁切りという結果か
      この親にしてこの子ありって感じで順調に足元崩れていったな
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:19
    • ※5
      美談が好きな人が多いから

      現実問題として、育てる愛情が持てるかどうか
      その前の虐待とかを嫁に話をしてないし
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:21
    • 報告者そんなに責められなくても良いような…元主人との話し合いが足りなかったのは事実だろうが、自分でも姪っ子の親になれないって思ってるんだから離婚で良かったじゃん
      ご主人は妹の遺児をちゃんと面倒見るつもりみたいだし、それぞれの道を歩きゃええやん
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:30
    • ※6
      愛情だけじゃ子どもは育てられないんだよ
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:34
    • 後半の毒吐きで相談者煙たがられてるけど意見はもっともだと思うよ
      他人の子なんて育てたくないし後で自分の子生むつもりだったのに余計嫌じゃん
      旦那と母の意見は正論だけど正論ほど言われたくない意見は無いよね
      コトメは変な男と子供作った天誅うけたけどとばっちりは嫌だ
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:41
    • 血の繋がらんガキなんて育てたくない
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 14:51
    • 報告者は血が繋がらない他人だからな。
      別にそこまでしてやる義理も元々無ければ義務も無いんだよ。
      情だ何だと言うが、それを蔑ろにして自分は妹の子供だからと旦那がこんなスタンスでやられたんじゃ立つ瀬が無いだろよ。
      実家に逃げるも何も、話し合いしたけりゃ旦那が実家へ出向けば住んだ話。
      飛行機の距離でも無くて階が違うだけだろ?歩いてすぐの話じゃないか。
      それに、報告者の母親も常識が欠如してる世代というか…
      本スレでもあったけど、どこがどうすべきかって順序がある上に、自分の娘が一番蔑ろにされてるのに血の繋がらない赤の他人に配慮するとか有り得ない。
      まずは娘を慮って、その後娘が許可する範囲内のみで行動が許されるべき存在なのにな。
      てか、旦那もそんな行動力あるなら、最初から自分の妹の嫁ぎ先をどうにかするくらいしてから偉そうにしろって思うわ。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 15:38
    • 全員報告者の気持ち無視ですごいわ。自分の子供より先に姪を我が子のように育てろってw 作り話であって欲しい
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 15:53
    • 母親が癌で本人にも落ち度なしの姪っ子を
      どうみても虐待確実な家に預けろ
      私には関係ないと話し合いにも応じない妻なら
      百年の愛も冷めるわ。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 16:26
    • 引き取って育てろって報告者の人生はどうなるんよ
      反対したのに引き取ってきたら嫌
      夫は育てたい、報告者は無理、だから離婚
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 16:43
    • 夫は覚悟を身をもって示したし、嫁は自分と義理姪の将来を思って行動した
      アホなのは嫁母だけだし、これはこれでハッピーエンドなんじゃねーの
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 17:15
    • 報告者はいい人ではないけど責められる必要は無くないか?
      お前らっていいことだからって人に募金を強制するの?
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 18:02
    • ※6
      親族とはいえ自分以外の子どもを養いたいだなんて相当なお金持ちみたいですね
      ぜひ全国で酷い目に遭っている子ども達を養子にしてあげてください
      もっとかわいそうな目に遭っている子どもはいくらでも存在しています早く助けてください
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 18:26
    • この旦那も嫁が拒否したから会社に在宅勤務申請してきたけど
      もし嫁が「本当は嫌だけど仕方ないなぁ」って言ったら仕事は今のままで育児丸投げだったんでしょ?

      後半に出てきたコトメ義実家の状況差し引いても離婚で良かったと思う
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 18:48
    • 報告者が叩かれすぎてるけどさ、この夫の月収がどうであれ、報告者が2年間貯めた貯金の6割で50万もらったって情報から月の余剰資金が月3万程度ってことだろ?
      3歳児だぞ? 下手すると養育費が月3万超えるじゃないか?
      在宅になったら収入減るって書いてあるから、夫が在宅になろうがなるまいが、どの道最低でも姪を引き取る為には報告者が就職しないと生活が成り立たなくなるわけだ。
      夫が姪を引き取る限り、報告者が負担を強いられるのは必然だし、反対するのも仕方ない流れだよ。
      多分義妹も保険金かけてないだろうし、この先姪がいる限り子供も望めないだろう。
      下手すると、夫が在宅に切り替えて落ちた収入で姪を養い切れずに借金するハメになる可能性すらありそうだ。
      現実的に考えるなら報告者の言ってることが正しいんだよな。

      後、問題なのは報告者の両親だな。
      赤の他人の子供の為に報告者を切り捨てるとかないわぁ。
      完全に毒親過ぎる。
      就職したら縁を切った方が良さそう。
      というか、縁切り宣言されたんだから気兼ねなく出て言った方がいいと思う。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 20:08
    • 金の面でも助ける必要はない
      情の面でも姪なんてそんなに大したものではない
      夫はキチっとした説明も出来ないバカ
      母親は情に流されるだけのアホ
      報告者以外スレ民の一部も只のアホだよ

      他人の為に自分の人生捧げろとかバカじゃね?
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 20:10
    • 報告者の言うこと、もっともだと思ったら、めちゃくちゃ叩かれてるのな。
      コトメコは可哀想な身の上かもしれないけどさ、引き取ったら報告者がメインで面倒見なきゃいけないし、いつか産むつもりだった我が子を諦めるハメになるかもしれない。我が子を授かっても、コトメコの存在のせいで、金銭的や世話の手間なんかを我が子だけに使えない。
      むしろ人間味がある本音だと思う。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 21:04
    • 「私は引き取れない」ということは本来責められることじゃないけど、
      同時に「私は引き取りたい」というのもここまで馬鹿にされて責められることじゃないわけでなぁ。

      前半部分は勿論、後半部分でもここまで相手を馬鹿にして攻撃したら、
      その部分については反撃というのかな?攻撃されるのもしかたないんじゃない?
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 21:42
    • 旦那の気持ちはわかるな…
      自分だったらたぶん引き取ってしまうと思うけど
      無理だという人の気持ちもわかる
      人一人の人生の前半背負うようなもんだもんね
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 21:44
    • まあ、所詮他人だから、どっち寄りでも他人事で好き放題言えちゃうよね。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 22:45
    • ※25
      引き取りたいと言うだけならね
      同居の家族の同意を得ずに勝手に連れて帰ったら駄目だよね
      犬猫じゃないんだからさ
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 22:53
    • ※28
      でもそれを言うならきちんと話を聞く前に条件反射で私とどっちが大事なのをやらかした挙句耳を閉ざし実家に逃げ込んだこの報告者はなんなの?w
      嫁っていうか、同居人としても役割を果たす気の無い甘ったれにしか見えない
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 22:54
    • というか、そもそもこれまでも何かあるたびに話し合うのではなく実家に逃げ込んできた結婚生活なら、そりゃもう破綻覚悟で姪を優先するよね
      だってどうせ嫁とは話し合いにはなれないんだし
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 22:58
    • クソ嫁擁護は本気なのか?
      ありえねぇグズばっかだな
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月11日 23:26
    • 擁護ってそりゃ必要以上に叩かれてるからでしょ
      これをありえねぇグズ呼ばわりするなら、どうぞ聖人君子の様な人生をお過ごしくださいな、応援してます~
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 00:35
    • 全然毒親ではないし、さすがにこいつが冷たいと思う。
      何も無理やり引き取れってんじゃない。
      でも捨て猫に餌あげんなくらいのテンションで切り捨てるのって人として大丈夫?
      夫が義妹の唯一の肉親で相手方は最初からおかしいのわかってて、それでも悩む事もなく、せめて施設探すとか協力もなく。
      ハイ無理!はい、エネ確定〜!姪なんて知るか!さっさと捨てろ!くらいの勢い。
      マジで引くわ
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 00:43
    • ここまで叩かれてんのは文面から滲み出る性格の悪さのせいでしょ。
      ・私にとって損か得か
      ・お前は敵か味方か
      ・自分は絶対正しいから人の意見に耳を傾ける必要も、気持ちを寄り添わせる必要もないに決まってる
      しかないんだもん、この人。
      だから話し合いもしないで、自分の意見を押し通すために実家に帰るし。
      夫側はこの人の気持ちも考えてるから話し合いしたかったんでしょ。この人が逃げ回るせいで、話し合いが行われる前に連れて帰らざるを得なくなったけど。面倒見る人いないもんね。
      姪の気持ち、夫の気持ち、少しでも考えて意見を交わした上でなら、また違った事の運び方をしただろうにね。
      馬鹿だね。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 02:48
    • ※34
      夫がいつコトメとコトメ子の状況を知ったのかは知らんがもし先んじて知っていたなら
      まずはそこを説明したうえで引き取りたいって話をすべきだったんじゃないか?
      それが出来てればここまで拗れる話ではなかったと思うが
      聞く耳を持たない報告者とプレゼンのヘタクソな夫だからこうなったんではないかと
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 05:37
    • ※35
      >>話し合おうとしてもお前は聞く耳持たなかったし、すぐ今みたいに 実家に逃げ込むじゃないかって言われた。
      >>どうせ最初から、引き取るか離婚しか選択肢考えてなかったくせに偉そうに。

      最初から話聞く耳持たなかったみたいよ?このクソ女。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 07:56
    • でも実子も無しに、いきなり三歳児はきついんは確かだ
      話し合いが足りなかったのは、どっちの責任かは知らんが
      とりあえず報告者母が一番ムナクソだった
      一生孫の顔見られないだろうね
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 10:45
    • 別に報告者悪くないよね。なんで叩いてるのかね。
      心が添えてないんだから離婚でいいじゃない。
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 12:36
    • クソ男共が悪い話なのに女叩きするやつ頭大丈夫?
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 15:00
    • 話し合いをしようがしまいが、夫は引き取る、報告者は引き取れないで変わらなかったと思うなぁ。
      むしろ話し合いによる第三の選択肢ってあるか?
      夫は報告者との人生を選ばなかったし、報告者も夫との人生を選ばなかった。
      離婚でなんの問題もない。
      一方的に報告者が悪いことはないと思う。

      人として冷たいって言うなら、じゃあ今から養護施設で子供を引き取れるかって言われたら、理由がない場合は自分には無理。
      まだ実子もいない自分の人生と天秤に掛けた時、コトメコと養護施設の他人は違う!とは胸を張って言えない。
      だから報告者を冷たいとは思えない。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 16:09
    • べつに報告者は悪くないんでは。
      自分の子供もいないのに、いきなり夫側とはいえ他人の子供なんて引き取って面倒見たくもないわ。
      離婚になっても仕方ないと思う。
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 17:09
    • 性格悪そうな女が一方的に交渉打ち切って、アタシとコトメコとどっちが大事なの!?、と自信満々にやったら何の迷いもなくコトメコの方を取られた、という話だからな
      そんなもんpgrされて当然だわ
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月12日 22:45
    • どっちもバカだろこの夫婦
      妻は自分に不利な話だと判断した瞬間に一切合切聞く耳持たずで逃げの一手だし、
      夫は感情に訴えて妻の人生の舵取り狂わせようとしたんじゃん
      妥協点探る努力をお互いにしてないんだからどうにもならんわ
      あと報告者冷たいってぶんなぐってる心優しい連中には、ある日突然天涯孤独になった可哀想な遠い親戚の子供が頼ってくるよう祈っておくね
      大事に育ててあげてね
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月13日 11:20
    • ※43
      お前はとっとと実家に帰れよ
      実家の親にまで馬鹿にされる存在だけど頑張って生きればいい
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月13日 11:44
    • 3歳か…
      十数年後旦那の再婚相手にさせられてたりしそうで怖いわw
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月14日 18:46
    • 最初からきちんと話し合っていて事情把握した上で
      コトメコかわいそうだがやはり血の繋がりの無い子の母親になるのは無理
      と言って相互理解のもと離婚になるのならよかったと思うけど
      無理無理無理なにがどうでも無理絶対無理
      と話も聞かずに拒否しておいて
      そんな事情あったなんて聞いてないよこれじゃ拒否る私が悪者みたいじゃん悔しい…
      ってなっちゃってるのがね
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月15日 15:22
    • 話を聞いて用が聞いてなかろうが引き取りたくない気持ちは変わらんのだし、旦那も拒否られても引き取るのを決めてたのもあながち間違いじゃない。
      投稿者も実家依存が強そうだし、精神的独立するのによかったんでないの。
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月16日 10:38
    • 一番の糞は報告者両親だよ。
      散々報告者を甘やかしてこういう性格に育てた癖に、いざ娘が離婚となったらこれだもん。
      どうせ新しいおもちゃが欲しいだけだろ。充分毒親だよ。
      しかし報告者旦那もおかしい。
      嫁自身が話を聞かないのに嫁両親に事情を話すなんて
      「こんなに酷い状況なのに嫁は話を聞こうともしないんです。嫁が悪いんです」
      って言ってるようなもんじゃん。
      旦那の言ってる事が何処まで真実か分かったもんじゃない。
      報告者が毒親と離れてまともになって、幸せになってることを願わずにいられない
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月17日 14:31
    • 姪は見捨てたら虐待されるか施設行きだけど嫁は見捨てても帰る実家あるし働けるしどっちか選ぶとなったら姪だろうな。
      この旦那はコトメがシんだら血縁者は姪だけになる訳だしこれはどっちも責められる問題じゃなくて仕方ない事だよ。
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月18日 12:24
    • そんな夫や毒親から切り捨てられて、むしろ報告者は幸せだと。
      10年前の話しということは、コトメ子は中学生。
      まともに育っているといいんだが・・・。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月20日 09:25
    • なぜか報告者がボロクソだけど、夫は既にコトメ子を連れてきてたんだよね?コトメ夫側の胸糞事情はいつ話すつもりだったんだ?まさか3歳の子供の真ん前で「この子は父親とその親族から全然愛されなくてお金の問題が~」とか語る気だったのか?
      報告者が実家に逃げたのは問題の子供が既に来ちゃってて世話が目の前だったからでしょ?なんで勝手に「話し合いから逃げるため」に変換されてるんだ?
      可哀想な子供がいれば実子を放り出す親も毒だな。報告者は頑張って自活してほしい。
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月25日 19:54
    • 夫とっては可愛いかもしれんが
      妻からした血繋がってない他人やぞ
      自分の子諦めても育てたいか?
      バカばかりやな
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月25日 22:32
    • この旦那さん、別にエネじゃない。
      投稿者の気持ちもわかるから、離婚するしかないんだろうと思う。
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月26日 12:00
    • >相談はされたけど、イヤだって言った

      この「相談」の時点でコトメ子の置かれている状況を説明できたのでは?
      旦那が初動を間違えたのが原因なのに、報告者がここまで叩かれる理由がわからない
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月26日 12:20
    • あの、悪いのは報告者じゃなくて、コトメの元旦那とその愛人と義実家の奴等じゃないの?
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月26日 19:47
    • 本スレ354が「エネ夫ではなかったよね」なんて言ってるけど「エネ夫」の意味わかってないのか?
      報告者からしたら自分と旦那の生活を守りたかっただけなのに旦那はコトメとコトメコの事しか考えていなかったんだからどこからどう見ても立派なエネ夫だよ
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月28日 12:51
    • いやー報告者から漂う限りないバカ臭…
      結婚してたった2年で財産分与も期待するほどある訳ないし、
      慰謝料ふんだくるとかさぁ

      そんな状況で友達と飲みに行くとか言ってるし、
      普段から専業で子供作る気もないとかただの遊び人っぽい

      旦那も話し合いや説明が足りなかったとは思うけど、話聞いてると報告者がすぐ実家に逃げるからまともに話もできなかったみたいだし、そもそも今回ちゃんと説明したところで報告者は他人の子供を育てることより離婚を選んだ訳だし

      旦那の気持ちは良くわかる。
      大事な妹の子供を見捨てたり手放したりする訳にはいかない

      自分に子供ができるかどうかは(嫁のせいで)期待出来ないし、
      まだ3歳だし本当の親子みたいになれるでしょ

      この報告者も「なるほどそういう事情ならしばらく一緒に生活してみるか、私も仕事みつけるか」って選択にならなかったことを考えれば、夫婦の愛情も冷めてたんじゃね

      報告者擁護の人多すぎて掲示板に来るような女って
      頭悪い人が多いんだなと改めて思ったわ
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月28日 14:54
    • 冷たく逃げたみたいに感じるかもだけど、まだ子梨の人がいきなり3歳児を20年くらい育てる覚悟持てるか?もう子供何人か居る肝っ玉母ちゃんなら1人位増えてもって思えるかもだけど。自分の子でもイラついたりするのに。赤の他人を引き取ってあげたいと頭では思えたとしても、行動に移すのは心の準備がいるかな。きちんと生活させるためにお金の試算もね
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月28日 19:40
    • うーんエネ夫かもしれないけどなんかなー
      自分は子供産みたくない派だし子供自体苦手だけどまともな祖父母はしんでて母親も長くなくて父親はアホ
      なんてなったら姪がそれなりにきちんと育てられてるのであれば引き取りOKかな?って思っちゃうわ
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月29日 15:17
    • 似たようなシチュエーションで「前妻との約束」男の話があったな。
      あっちは妊娠中の嫁さんがストレスで流産、って最悪のオチがついて終わったが。
      結局男なんてのは出産の苦しみなんて分からないし、一生味わう事もないから気軽に「ウチで引き取る(キリッ!」なんて事が言えるのかねぇー?
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月29日 18:42
    • 子供を引き取らないことが屑とも思わんし、面倒見てきた妹の子を引き取りたいのもわかる。どっちが悪いとかじゃなく、考えが合わなかったんだから離婚は仕方のない話。
      ただそれだけのことなのに、相手をバカにしまくったり、慰謝料たっぷりとか、離婚を脅しに使おうと考える浅ましさがい*しいんだよ。
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月29日 21:44
    • 私が旦那さんの立場だったら、報告者の言う通り、引き取るか離婚の2択だわ。
      かと言って、報告者を責めるきはない。
      他人の子を育てるのって本当に大変だし、経済的にも実子をもうけるのは絶望的だしね。
      離婚やむなしなんじゃないかな。
      ただ報告者が幼稚だから叩かれてるだけ。
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月30日 07:04
    • まあ、情だけではおまんま食ってはいけないからね。
      報告者を問答無用で叩いてる奴等こそ想像力が欠如してるんじゃないかと思う。
      仮に自分が同じ立場に置かれたら、全力で拒否するよ。
      当たり前じゃん。
      そうかといって姪を犠牲にするわけにもいかんし、最初から離婚という選択肢しか無かったと思うよ、うん。
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月30日 13:16
    • この夫はコトメコを育て終えて45歳ぐらいになったら再婚して自分の子供を持てるでしょ

      とか能天気な事言ってる人でいるけど、
      父親代わりをしている姪っ子のいる45歳のおっさんのところに、
      子供を産める年齢の女性はまず来ないと思う…
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月01日 02:53
    • 激アツの手の平返しで草しか生えん
      何か胡散臭い女だと思ってたけど、バカ正直で我が儘だった訳だ。
      元から愛想尽かされかけてて、これが決定打になっただけか。
      んで、嫁親も信用されて無かったと。
      本当ダメな一族だ事。
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月01日 12:52
    • なんで報告者が叩かれてるのか不思議だ

      屑男に引っかかって子供こさえた義妹が諸悪の根源じゃね?
      報告者には何一つも落ち度ないじゃん
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月02日 01:06
    • >>66
      まぁ多分君には一生理解できんだろうから気にすんな
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月02日 02:50
    • 報告者を叩いてる人達って、自分か同じ立場に置かれたら引き取ろうって即答出来るんだろうか?
    • 69.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月02日 20:24
    • >>68
      できるわけないでしょw
      報告者叩きが脊髄反射で起きちゃう人達なだけだからwww
    • 70.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月03日 04:50
    • 話し合いも何も勝手にコトメコ連れて来てるくせにこの旦那の言い様は…こういう強行突破も話し合い放棄と言えるんじゃないかね。普段がどうか知らんが、この件に関して報告者が責められる謂われは無いと思う。
    • 71.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月04日 04:15
    • 事後報告は相談とは言えない。
      旦那の姪でコトメ娘って自分とは血の繋がりもなく、その子を引き取って育てるのって、相当の覚悟と思いが必要だと思うのに。
      よく簡単に引き取るって言えるなと思うけど旦那。
      嫁さんの了解無く引き取って来てるし。
      自分だけでならそれもありだろうけど、嫁さんにまで責任持ち込んでる。
      話し合い以前の問題だろうに。
      報告者両親はバカとしか....。
      離婚で双方良かったとおもう。
    • 72.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月04日 12:40
    • 馬鹿な女だしなんで擁護レスばかりなのかわからなかった
      虐待しそうだし離婚して正解
    • 73.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月04日 12:44
    • >>68
      できるよ
      子供が愛情の確認で酷いことをするだろうけどそれを理解したうえで書いてる
      母性本能の差なんじゃない?

      報告者と68はそれが動物として出来ないだけ
      否定している訳じゃない
      そういう動物だっている
    • 74.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月04日 12:50
    • くそ夫は妻の意見無視して姪っ子を連れて来てるんだが、
      それでも妻を批判する連中って頭おかしいんじゃないの?
      このくそ夫は賛同意見意外認めないモラハラ男だし、姪っ子の将来もどうなるやら
    • 75.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月04日 12:59
    • ①詳細を伏せて妻に相談し、拒否を引き出す
      ②妻の拒否を無視してコトメコをつれてくきて、妻の家出を誘発させる
      ③妻の親のいる前で伏せておいた詳細を語り妻の立場を完全に崩す

      計画通り妻を追い出しコトメコと二人暮らし!
      って話だよな
      この男、将来コトメコに手を出しそう
    • 76.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月04日 15:46
    • なんでこの夫は詳細を隠していたのか
      なんでこの夫は妻の意見を無視してコトメコを連れてきたのか
      なんでこの夫は離婚話になってから詳細を暴露したのか
      キモい男だな
      それを無視して報告者叩きしてる連中もキモいわ
    • 77.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月05日 11:23
    • 自分も両親他界しているので、もし妹がそんな状況になったら全力で支えると思う。
      旦那を巻き込む訳にもいかないから、反対なら離婚もやむ無しと思う。

      立場の違いであって、どちらが悪いとかではないと思う。
    • 78.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月05日 11:25
    • 秘技住人手のひら返し
    • 79.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月05日 12:41
    • 夫視点で考えると
      学生時代に両親なくして、妹育てた
      その妹がガンでもう先がない
      義弟も義実家もむしろ敵、妹の子供をマトモに育てるとは思えない

      妻は反対して実家に帰る、離婚を宣言される

      この時点で、この夫が妻を優先するとは
      到底思えないんだよね。
      正直、奥さんの考えだって尊重できないわけじゃないから味方がいないのはかわいそうに思うけれど、歩み寄りの余地もなさそうだし、離婚しかないと思う。
    • 80.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月06日 09:03
    • 他人の子を育てられる偽善者が多いねw
      ちょっと無理かなぁ。
      他人事だから報告者に嫌悪感有るけど、自分に同じような事が起こったら、結果は一緒になるかなぁ。
    • 81.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月08日 00:31
    • 報告者叩いているやつは托卵された大沢叩いてたのと同じ人種

コメントする

名前
 
  絵文字
 
 

※試験的に、コメントを即時反映制にしました!
ただし過激な単語や内容に関しては、修正・削除することもありますのでご了承下さい。


コメント欄にてレスアンカーのポップアップ機能を追加しました!\(^o^)/