引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ23


938: 眼鏡 2017/09/13(水) 17:15:38.24
長いです 

遠方から嫁いで知り合いも友達もほぼいない土地で義実家と敷地内別居 
小さいことから大きなことまで義実家と色々あって 
自分の中で義実家とやっていくの無理だなってなって 
でも何がどうしてここまで嫌悪感が大きくなったんだろうって思ったら 
私が夫に義母の悪口を言ったときにそれを夫が義母に鳩ったことが1番の原因なんだとわかった 
鳩った瞬間にわかっていればよかったんだけど 
産後メンタルでぐちゃぐちゃだった 

それを聞いた義母は泣いていたらしい 

泣くほど悔しかったはずなのに「聞かなかったことにする」と言ったらしい 
それからも色々嫌な思いをさせられたけど
夫に愚痴ったらまた鳩られるのが怖くてずっと溜め込んでいた 




敷地内だからすぐ会えるのにきっと愚痴を聞いたから孫にも1,2ヶ月会いに来ない
このままじゃだめだと思って1年半程経った頃その時のことを義母と直接話してみたけど
「なんとも思ってないよ~」
「大丈夫だよ~」
という感じではぐらかされて話にならなかった
最後に私はお義母さんのこと好きになれなくても私と子供は別人格だから、
子供は関係ないから、会いにきてあげてほしいと伝えた

私は実家では祖父母と暮らしていたので自分の子供にも祖父母と過ごして大きくなってほしかった
けどやっぱり1,2ヶ月会いに来ない

法事などで久しぶりに会ったときでも、親戚周りには普段から仲良くしてます、会ってます、よく知ってます感をめちゃくちゃ出してきてイライラしてしまう
最近では家の前を人が通るだけで頭痛がしたり
吐き気がしたりメンタルやられてきたので実家に逃げてきてしまった

逃げてきて初めて夫にあの家ではもう居られないと言った
当然今までの愚痴をほとんど言っていなかったし突然言われて夫も飲み込めてないと思う
ただあのとき愚痴を鳩ってしまったことがどんなに双方の確執になったかを夫にわかってもらうにはどう言えばいいのでしょうか

夫は私に言わなくてもいい事もすぐ言ってくるし、
鳩ってしまう時点でなにが悪いのかわからないやつなのでしょうか


940: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 18:31:02.63
>>938
夫が頭悪いから…

944: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:17:45.09
>>938
>>最後に私はお義母さんのこと好きになれなくても~

ここまで言えたのならもっと強い気持ちでいられるような気がするけどな

939: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 18:28:09.01
なんであなたから会いに行かないの?


941: 眼鏡 2017/09/13(水) 19:47:39.82
>>939
後出しになってしまってすみません
義実家には猫が3匹います
私がアレルギー体質で、親がアレルギー体質だと子にも
アレルギーが出やすいから避けられない理由がない限り猫には
近付けない方がいいと医者に言われたからです

義実家にももちろん伝えています


942: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 19:52:28.24
夫に愚痴るほどの何があったのか
鳩った後子供に会いに来ないだけで交流はあるの?
会いに来ない状態でどんな嫌なことされてるの?
何か色々伝わってこないから、単にあなたの過剰反応に思えてしまう
来て欲しいなら何日かビックアップした上でお誘いとかしてみた?
ただ受け身で待ってただけ?

947: 眼鏡 2017/09/13(水) 20:35:14.78
>>942
嫌がらせをされたという訳ではないのですが
まだ結婚したての頃、アパートに住んでいるとき母が初めて
帰省したついでに私をアパートまで送ってくれたときのことです

そのときは特に義実家への挨拶予定も無く、母も友達と旅行のついでに、という名目だったので嫁いだ先への長居はしない予定だったのですが、帰省前に帰りは母が旅行ついでに送ってくれる予定だと伝えると、義母が「ならついでにランチでもしましょう」と言ってきました
高速を使って5,6時間の距離なので1時間に1回程義母に連絡を入れ、返事もしてくれていました
ランチでも、と言われていたので昼前に着くように調整しながらの道中だったのですが、いざ着いてみると義実家には義母がおらず、庭にいた義父に聞いてみると
県外へ行っているから帰りは15時ぐらいになると言われました

その場で義母に電話をすると「そうねぇ~、それぐらいになるかもね」と言っていました
母は友達と来ることも、長居しないことも知っていたし、逐一の連絡も入れていたのに、自分から誘ってきたのに、と色々釈然としませんでしたがそこまで待てないから
もう3人でランチして解散しますと言って終わりました

同じようなこと(時間を守らない・連絡をきちんとしない・直前連絡)は多々ありました
産後も敷地内とはいれ疲れているし授ニュウ中は見られたくないしインターホンの音でせっかく寝てる赤ちゃんが起きても嫌なので連絡してくれればいいタイミングで呼ぶと言っているのに
いきなり来て窓から覗いたり

出産直後に自治会のみんなに赤ちゃんお披露目するから○日空けておいてねと入院中初めて言われたり

テンプレ通り夫は「そういう人、気にするな」であまり対応してくれませんでした

949: 眼鏡 2017/09/13(水) 20:48:32.89
>>942
鳩られたあとされたことは
アレルギーが心配だから家に上げられないと言っていた子供を家に上げられ、
猫がきても普通に近づけさせていました
猫が近づいてきても逃げようとしてくれなかったのですぐに連れ帰ってきましたがここは少しだけとはいえ一緒に家に上がった私も悪いと思っています
あとは1歳の誕生日プレゼントが無かったことにもモヤモヤしています

○日にきてとは言ったこと無かったです
正直私は義実家が好きではないのでそこまでしたいと思わなかったと思います
ここまで言って来ないんだからもう興味が無いのかなとすら思います

義母との関係がどうこうではなく、
夫が原因を作っていることを夫にわかってもらいたいという所です


946: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:27:10.14
>>938
「夫がチクリ魔だと愚痴もこぼせない。仕事の愚痴を上司に伝える同僚と仕事できるか?」
みたいに仕事と絡めないとダメじゃないかなあ?


950: 眼鏡 2017/09/13(水) 20:51:07.66
>>946
仕事と絡めてみるのはいいかもしれません

ありがとうございます


951: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 21:22:52.09
義母が孫に興味ないっていうより938の諸々の態度で孫に興味持てなくなった感じする
悪口言われてるの分かってるのに家に来てくれって日にちも指定されずに言われても普通の感覚なら行きにくいよ
夫の鳩だけが原因でなく938の頑なな態度も一因かと
まあでも義実家と疎遠でいたいなら頑ななのは逆に作戦として有りだし全然良いと思うよ
ただ全てを旦那のせいにして自覚させようってのは、
旦那にも言い分あるだろうし成功するかどうかはどうだろうね

952: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 23:03:30.85
猫アレルギーと確定しているならともかく、一般的なアレルギー体質に過ぎないのでしょ?
いまどきはほとんどの人がなんらかのアレルギー体質なのに、猫でアレルギーが出ると決めつけて過敏に反応しているのも、義実家が嫌いだからとしか思えない
相談者が相手のことを嫌っているのに、相手がこっちに来ないなんて許さんと言われても困るよ

953: 名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 23:05:16.84
結局、今の状況を招いたのは、夫の鳩だけでなく、本人の態度全般だと思うよ

956: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 01:52:20.37
眼鏡に都合のいい「眼鏡子の祖母役」をトメが演じないのがむかつく…って読めるのは気のせい?


959: 眼鏡 2017/09/14(木) 06:57:35.94
まとめてのレスですみません

>都合のいい「祖母役」を義母が演じないのがむかつく
>私の態度のせいで興味が持てなくなった
しっくりきました
確かにそうです

全ての愚痴を鳩った訳ではないし、注意もしてくれているとは思います
ただ産後すぐ愚痴を言ったことはその日旦那が頭に血が上って怒って家を出て
「そのまま言ってきた」「泣いていた」「聞かなかったことにするらしい」
と言っていて、そのときそういうことがいけないと言えばよかったものを
今更説明するのにはどうすればいいのか相談したかったのです

旦那だけのせいでこうなったとは思っていません
私と義母の反りが合わない、嫁は私なのだから私にも責任はあるのはわかっています
ただ鳩ってしまったこと、そこで問題解決しなかったことが
双方にどれだけ影響があったのかを旦那にもわかってもらいたかったのです

義母と私の関係がよくなるようにではなく旦那に理解してもらいたかったのです
私の態度が悪いのはわかっているし、私のせいでこちらへ来づらいのもわかっていたから私から義母と直接話合いをした訳であって、その話が終わってからは

こちらへ来ないこと自体は気にしないようにしていました


960: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:23:14.32
>>959
旦那はサンドバッグじゃないんだけど?
あなたのその鬱陶しい性格で毎日愚痴愚痴言われてた旦那さんにちょっと同情しちゃうし
男は何か問題があったら解決しようと理論的に考える習性があるので、女同士の愚痴話みたいにならないんだよ。
旦那に問題があるなら旦那に愚痴ったらいいだろうけど、
母親の悪口をずっと聞かされる息子の身にもなってみたら?


962: 眼鏡 2017/09/14(木) 07:39:43.66
>>960
>旦那はサンドバッグじゃない
わかっております
2人の問題は2人で話し合ってきました
毎日愚痴を言っていた訳でもありません
身内の愚痴を聞きたい人なんていないでしょうし、
義母の愚痴なんてほとんど言ったこともありませんでした

産後色々あったときに爆発して、結婚して2年半ほどの間にあったことを
「あのときもあのときも...」とぶちまけてしまったので夫もその場で爆発してしまったのだと思います
一気に愚痴ってしまったのも悪いのはわかっていますが、
それをそのまま義母に伝えるのはどうなのかと思いました

夫はすぐに頭に血が上ってキレるタイプなので自分も溜め込んでしまう所も悪いと思っています


961: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:31:26.77
これは旦那さんに同情しちゃうね

958: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 04:37:21.55
アレルギーの事とかなら、姑に鳩ったんじゃなくて、注意しただけじゃないの?
鳩鳩言ってるけど、何も言わなかったら言わなかったで「あまり対応してくれませんでした」とか言うし性格悪そう。
はっきり言うとウザい女だわ。
例え息子の子供でも、ウザイ女が産んだ赤ちゃんなんて他人の子より嫌いになる可能性あるよ。
とにかく係わり合いを持ちたくない人だわ。
ちょっとキチが入ってる感じもするし。


963: 眼鏡 2017/09/14(木) 07:42:03.44
キチが入っていると言われて自分の書き込みを読み返してみましたが
確かに頭がおかしくなっていそうです

書き込んでみて、指摘されて、意見をいただいて自分のおかしな所がわかりました
夫には改めて自分の悪かった点も話して謝ります
鳩ってしまったことがどう悪いのか、どう説明をすればいいかわからず
今までそこを責めたことが無かったので
仕事と絡めて話してみようと思います

旦那に同情してしまうと言われて自分も寄り添わなければいけないとわかりました

後出しもあり長文だったにも関わらずレスしていただいた方々、ありがとうございました


964: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:45:52.79
だからみんなが言ってるのは、旦那だけのせいではないのに、
まるで旦那が諸悪の根源みたいに責任感じさせるのは難しいってことなんじゃないの?
現状の責任は旦那だけじゃないのに何でそこにそんなに責任感じさせたいか教えてよ
つまり今旦那が現状に責任感じてないからこそ理解させたいんだよね?
義母が来ないことを何とも思わないようにしたとか書いてるけど、そこがストレスで家の前の足音まで吐き気がするようになって今実家なんじゃないの?
実家にまで帰った938に対して責任感じてない旦那に腹が立つから質問してるんでしょ?
それの答えは旦那だけの責任じゃないから難しいだよ
もし旦那が鳩ってなくても938の態度のみで結局こうなってただろうし

967: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:02:10.39
「鳩った」っていう表現を何度もしつこく書き込んでるのも感じ悪いっていうか
性格悪そうだと言われる一因じゃないかな?
普通は「旦那がトメに、私が愚痴った○○をそのまま言ってしまって」と言えば
イメージも変わるかもw

968: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:08:38.08
この期に及んで鳩った旦那を責めたいのか
鳩ったことがどう影響したかは話してもいいけど責めるのはやめなよ
義実家と険悪だとしたら、その責任の割合は眼鏡のが大きいのに旦那責めたら旦那キレて修復不可能になるんじゃね
こういう影響があるから今後は鳩はやめてねっていう先を見据えた話し合いならいいけど、あの時のあんたの鳩が原因で今こうなってるの理解して!みたいな責めは絶対やめたほうがいい

969: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:13:12.12
私は、旦那が鳩った事が原因じゃなくて、嫁の性格が悪いのが原因だと思うけどなぁ
だって、普通の嫁はトメがアポ無し訪問してくるとか
孫に粘着してくるのがイヤで仕方ないのに、この人は「孫に愛情を注げ」って押し付けてる変なタイプよ。
ただじゃなくても、他人の嫁の産んだ孫が可愛くないので興味もないってトメはかなり多いよ。
トメが心の底からシぬまで可愛いのは自分がお腹を痛めて生んだ子だけ。

私も孫が出来ても息子や娘より可愛いと思えないと思うわ。半分他人の子だし。



970: 眼鏡 2017/09/14(木) 08:21:24.27
すみません、愚痴内容はそれほど重要ではないかと思っていました 
夫が報告してきた限りしかわからないので鳩った内容とそれに対する返事だけ書いておきます 

「普段はもちろん大事なときも時間にルーズすぎる」 
→「予定がある。わかってほしかった」 
「妊婦メンタルで神経質だと言われたのが気にくわない」 
→「私はそんなこと言っていない」 
「妊娠中に障害を持って生まれた子や未熟児で生まれた知り合いの話を会うたび何度も何度も聞かされて嫌気がさした」 
→「そういうこともあるんだから教えてあげたかっただけ」 

「妊婦メンタルで~」というのは義実家の人たちが言っていた、と夫から聞かされたので誰が言っていたのかはわからないので私も義母が言っていたとか言った訳ではありません 
独身の義姉が2人義実家に住んでいるのですが 
その人たちが弟家族は色々してもらえていいね~羨ましいわ~と嫌味を含んで言っていた 
等も夫に聞かされていたので、そういうことを逐一私の耳に入れてくる夫はエネミーなのかと思ってこちらへ書かせてもらいました 

ここまで書いて本当に自分の説明不足な部分も多かったと思いました 
すみませんでした 

また叩かれても仕方ないと承知の上で書きます 
妊娠前から生まれる少し前まで、隔週か週1で義実家へご飯を食べに行ったり自分から義実家と仲良くしようと行動はしてきたつもりでした 
ですが旦那に愚痴を鳩られ、そこでの返事を聞かされ、ガルガル期も重なって余計に嫌悪感が増してしまい態度もどんどん悪くなっていったんだと思います 
とはいえそういう態度をしていたのも自分、原因を作ったのも自分だったとわかりました 

確かにそんなやつの子供に会いに来いなんて言われても行きたくないですね... 
気付かせていただいてありがとうございました 


972: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:33:17.87
>>970 
旦那さんが考え方を変えてくれればいいけど何でも母親に言っちゃうのは性格だから 
なかなか治らないよ 
でも夫婦仲が修復できるといいね 
お疲れ 

973: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:58:44.73
妊婦メンタルなんて言われてたってことは眼鏡が自覚してるか
どうかは分かんないけどそんな神経質な態度とってたんだろうね 
何もないのに出てくる言葉じゃないもん 

弟が優遇されてるって義姉の言葉は、眼鏡の義実家に対する嫌悪感を、はたから見たら自分達は優遇されてるんだ、悪いことされてる訳じゃないんだって遠回しに伝えたかったから鳩ったんじゃない? 
とは言え、それを一々伝える旦那は確かにムカつくから、
過去を責めるより今後は一切やめてって話し合うのはいいと思う 
旦那頭悪そうだから、こういう行動は止めてって具体的に言ったら 
頭悪い人に長々話しても主題伝わらないからやめて欲しいことだけを具体的にさ 


974: 眼鏡 2017/09/14(木) 09:15:40.59
また後出しですみません 

妊婦メンタルと言われたときのことなのですが 
家を建てた直後、アパートに住んでいたときに使っていたエアコンを新居に設置するとき 
義父の知り合いに電気屋がいるからそいつにやってもらえ!と義父に言われました 
エアコンは問題なくつけてもらったのですが 
その知り合いの脚立で玄関に傷をつけられました 

そのことがショックで私が落ち込んでいたのですが 
夫はキレて義父に「知り合いに玄関を直させろ」と言いに行きました 

ですが義父は知り合いにそんなこと言えないと言い 
そんなことで怒っているお前たちの方が悪いとまで言われました 
そこまで言われてもう話すこともないし私はもう諦めようと夫に言ったのですが 
夫は暴走して義父に何度も抗議しに行っていました 
私はこのことで今後義父とも気まずくなりなくないし、幸い玄関マットで隠れる位置だったのでもういいよと宥める立場だったのですが 
後からなぜか「眼鏡ちゃんも妊婦だからあの子が神経質になってるとみんなが言っていた」と、義父が言っていたと、夫が言っていました 

夫がどういう風に何を言っていたのかわからないしどんな流れでそうなったのかわかりませんが 
妊娠初期のつわり真っ只中だったのであらぬ
濡れ衣を着せられたような気がして余計に心に残っているのだと思います 

妊娠中や産前産後、神経質になったりするというのは自覚もできますしわかります 
そういう態度をした上で言われるならまだしもこの状況で言われたのが許せなかったのだと思います 


975: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 09:35:12.43
旦那はきちんと味方になってくれてるのになぁ 
そういう目で見たら、物事変わる気がするよ 


976: 眼鏡 2017/09/14(木) 09:46:37.93

何度も書いてすみません 
孫に会いに来いと言ったにも関わらず会いにこない義母に対してモヤモヤしていましたが 
産後嫌な態度を1年半も取られて急に会いにこいなんて言われて来られる筈がないと 
本当に今納得しています 
表現が合っているかわかりませんがなんだかスッキリしています 
義母がおかしい訳ではないと自分の中でわかって嬉しい気持ちです 
頭痛や吐き気など精神面でおかしくなっていたのでもう自宅へは帰れないと思っていましたがなんとか帰れる気がします 

自分の知り合いに話しても同情されるだけで義家族が悪いと思い込んでいました 
人のせいにして解決してもらうのを待っていただけだったのがよくわかりました 
ここで相談して本当によかったです 

ありがとうございました 


977: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 09:49:07.38
いや、義両親は悪いと思うよ 
悪いのは義両親>眼鏡>>>>>眼鏡夫 
眼鏡夫は眼鏡を守ろうとしてるのに、眼鏡がそれを後ろから撃ってる 

978: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:07:14.69
義両親そんなに悪いか? 
嫌がらせしてくるっていうより、いい加減でルーズで無神経なのが気に障るタイプに思えるけど 
杓子定規タイプの眼鏡とは全く相容れないとは思うが、嫁いびりって感じではなくない? 
産前産後って緩い考え方の人ですら神経質で杓子定規な考え方になりやすいよね 
今悩んでる事10年後に思い出してみなよ 
何か言われた時の状況や気持ちに頑なになりすぎて凝り固まってたなって思うと思うわ 
眼鏡は色んな事思い詰めて決めつけて自分で自分を辛くしてるとこあるから、もっとゆるく考えられるといいね 
頑張って 

980: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:10:19.44
>>978 
>杓子定規タイプ 
嫁の母親を自分からランチに誘っておいて道中も何度も連絡したのに 
義実家に着いたら義母は遠くに出かけてたって話を聞くと 
悪意がないようには私も取れないな 

982: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:34:14.82
>>980 
こっちに来るならと社交辞令的に誘ったはいいけど、
向こうには嫁と嫁母だけでなくその友達までいるわけだし、
差し迫ってきて面倒くさくなったんかなと思った 
自分いなくても成り立つメンツだしみたいな 

そういうだらしない人っているじゃん 
わざわざすっぽかして嫌な思いさせる為に悪意で約束するような感じには
全部を総合して読んでも思わなかったけどなあ 

だってすっぽかす為にわざと約束するような悪意のある人なら、もっとテンプレ的な嫁いびりもしてくるだろうし、もし嫁いびりされてたら眼鏡なら今までのレスに絶対書いてるじゃん 
まあ悪意かもしれんし分かんないけどね 

983: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:41:11.44
>>982 
「悪気がなく、約束を守らない」って最悪じゃん 
本人は反省しないから 

984: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:50:51.82
>>982 
面倒くさくなったのかも、っていうのは想像できるしわかるよ 
だけどそれだったら嘘でもいいから「用事が出来た」と断るのが大人ってもんでしょ 
だらしない+悪意があると取られても仕方のない行動だと思う 

979: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:07:20.91
確かに妻を守ろうとしての言動かもしれないけど 
言い方に気をつけないと義父母は嫁が言わせている、と勘繰る事が多いよ 
自分の息子に怒るよりも何もかも嫁が悪い事にした方が楽だもん 

986: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:01:37.27
悪気あってもどっちにしろ反省しなくない? 
被害に合わないと相手がだらしなくルーズだと分かんないし、
それが分かったなら、きちんとした常識持ってるこっちとは相容れないんだから、こっちもゆるく捉えて真に受けすぎないとかそれなりの対応になっちゃうよね 

自分ならthe嫁いびりなトメより、だらしなく約束があてにならんトメのがマシと思うけど、
人によっては約束があてにならんほうが最悪なのかもね 

987: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:09:09.35
>>986 
う~ん 
私ならそんな馬鹿にした態度を取られた時点で次の約束は絶対しないし 
多分、冠婚葬祭くらいしか会わないから嫁いびりとか関係ないかな 

988: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:22:49.20
>>987 
うん、もちろんそう思うよ 
でも眼鏡はアパート時代にそんな目に合ってるのに、そっから敷地内同居までして最初は仲良くしようと自分から訪ねてたりしてたみたいだから、真面目だなと思ったの 
で、そんなだらしないトメだけどレスにあからさまな嫁いびりは書いてなかったからそこまで最悪とも私は思わなかったし、だらしないトメ相手に杓子定規に真面目に考えずにゆるくていいんじゃないのと思ったんだけど、私のレスがルーズすぎて本筋ズレちゃって申し訳なかった 
嫌な思いさせられたのが事実でどっちが最悪とか比べるべきじゃなかったね 
話ズレさせてごめん 

989: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:37:25.86
相性が悪いとしか言えないな 
旦那は末っ子長男?こういう男は家を出なかなか出たがらないから 
別居を続けるなら離婚を見据えることになると思う 
自宅に戻って敷地内義実家と疎遠にして暮らすにしろ 
相当覚悟が必要じゃないかな 


991: 眼鏡 2017/09/14(木) 17:18:43.79
たくさんレスありがとうございます 

レスしてくださった方の中にある通り、私は悪い意味で真面目すぎると言われたこともあります 
旦那も末っ子長男です 

先にも書きましたが目立って嫌がらせをされた、嫁いびりをされた訳ではないんです 
もう一つ例を挙げるなら 
妊娠中に庭いじりをしているときに義母が来て 
「義姉2人とおやつにパンケーキを食べに行くから女子だけで行かない~?」と言われて了承しました 
「おやつだから2,3時頃また誘いにくるね~」と言われたので夫と11時半頃お昼ご飯を食べ始めたのですが 
食べ終わる12時すぎにまた来て 
「ちょっと早いけど行こっか~」と言われました 
確かに早いけどおやつだしまぁ別腹で入らなくもないかなと思いいざ行ってみると 
義姉たちも義母もがっつりランチメニューを選んだりしていました 
選び終わった義姉が私にもメニューを見せてくれたのですが「食べてきたので大丈夫です」と言うと 
義姉「え、ランチおいしいのに食べてきちゃったの?」 
間髪入れずに義母「食べちゃったみた~い」 
と言われました 
さすがにこれはどうなんだ、わざとなんじゃないかと思いましたがあってもこれぐらいのレベルです 
後出しばかりで本当に申し訳ないです 
これ以降愚痴はもうやめておきます 

992: 眼鏡 2017/09/14(木) 17:19:12.51
嫌な気持ちにはされられますが、何かあっても我慢できる範囲でしたし 
子供も生まれたてのときは頻繁に見にきてくれていたし(連絡はしてくれませんでしたが) 
夫が愚痴を伝えてしまったのを境に子供にもあまり会いにこなくなったので 
全てを夫のせいにしていたんだと思いました 
ですが愚痴を言ったのは私ですし 
態度を悪くしていたのも私でした 

子供ができてから、日々のルーズな感じや、
自分にならともかく子供にしないでほしいと言ったことを
平気でやったりするのが余計に目に付いて 
どんどん信用できなくなったんだと思います 

私はこの人たちとわかり合わなければいけない、家族にならなれけばいけない、仲良くしなければいけないと今まで頑なに思い込んでいたことにも気付きました 
相容れない、相性が悪いと言っていただけて、
あぁ、この人たちのことを完全に理解しようとしなくてもいいんだなと思えました 

また捉え方や考え方を間違えていたら教えていただけると幸いです 


998: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 20:43:48.90
>>992 
トメただの発達障害の人では? 

995: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 19:44:41.27
>>991 
どっからみても意地悪な姑に孫を見せたら悪影響しかないけど大丈夫? 
なんのために見せたいんだ? 

996: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 19:56:55.98
>>991 
そのパンケーキとやらの話さー 
もし友人2人に誘われて同じ事されたらどう思う? 
わざと自分を仲間外れにしようとしたんだな~って思わない? 

993: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 18:36:12.82
素直=単純バカ 

言葉は悪いけど↑みたいな人だから、孫を可愛がらないトメ嫌い、
鳩る旦那許さん!みたいになるんだろうね 
素直だけど、自己中心的で自分の思い通りにならないと不満が募るタイプ。 
こういうタイプは女性によくいるね。 

最後に一言申し上げると、「トメに嫌われて困る事なんて何一つない」って事。 

994: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 18:41:30.10
ウトメと相性がいいわ~なんて思ってる嫁っていったい何%くらいいるの? 
っていうか本当にそんな人存在してるの? 

997: 名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 20:42:32.87
良い方に考えれば、12時過ぎだからまだお昼ご飯食べてないだろうと思ったとか? 


999: 眼鏡 2017/09/14(木) 20:51:42.97
時間を守らない連絡をしないその他諸々ルーズなことを含め 
「子供に悪影響」確かにそうです 
やはり私の頭が固すぎたせいで 
子供は祖父母と過ごすべき 
夫の家族とは仲良くすべき 
その考え方が強すぎたのかもしれません 

パンケーキのときは義母は天然で 
自分は本当におやつのつもりで誘ったんだけど 
義姉たちははじめからランチのつもりの食い違いがあったのかもしれないと思っていました 
でも義母は自分の非や間違いは認めずいつもとぼける性格なので 
私をいびるというより自分の保身のための発言だったのだろう 
と、当時は思っていました 

何度もはじめから読み返してみて 
自分の馬鹿さ加減、自己中心さが本当にわかってきました 
色々お花畑だったようです 
夫がエネミーではないのに居座る訳にはいかないのでここで消えたいと思います 
長々とすみませんでした 

相談してみて色々なことが見えました 
本当にありがとうございました 

1000: 眼鏡 2017/09/14(木) 21:02:30.86
ついでうめ! 

ありがとうございました!! 







 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 12:37
    • クソめんどくせぇ女だな
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 13:15
    • この女にへ無理だ。離婚したほうがいい
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 13:51
    • パンケーキの件は「お昼もう食べてきちゃった~ランチ食べたいからまた誘って~」で終わりやん…
      一体どんな腹立つ嫌がらせエピソード出てくるのかと思ったら、嫌がらせですらない日常会話だし
      適当な人らはランチ食べずにデザートでも何にも気にしてないよ。悪い方に捉えすぎ。
      皆と一緒じゃないとトイレにも行けない女子かよ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 14:17
    • 板方言使いたがる女様
      立派な家庭板脳でしょうから各エピソードの実態もどんなもんだか
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 14:17
    • だいたい鳩るってなんだ
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 15:10
    • まぁ、義母も糞面倒臭い感じだしね
      なんだろ、反りが合わないんだろうよ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 15:11
    • 嫌な思いをした➡×
      嫌な思いをさせた➡○
      やん
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 15:53
    • この人も姑もおかしいんだよ。
      相性悪すぎるのに関わろうとするからこじれる。
      神経質な馬鹿とだらしない馬鹿。
      うまく行くわけなかろう。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 17:00
    • この人も姑も夫も頭おかしいだろ
      同僚の愚痴を状況が悪化するとわかっていながら上司に報告するような真似した上に経過もガン無視してギスギスが続いてる状態をおかしいと思わないアホを「夫は全く悪くない」みたいな甘やかし庇うスレの流れは一体何なんだw
      会社にいたら害になる無能の善意キャラだぞ
      三人が三人ともおかしいのに全員がお互い様と譲歩すべき場所を謝らない
      相性が悪すぎる
    • 10.
    •  
    • 2018年06月04日 17:42
    • 被害者面無能女とハッタツgaiジ男が結婚して、まともな家庭が築けるわけ無いじゃんww
      頭がおかしくなっていそうでも妊娠云々も関係無くて、元々キチ
    • 11.
    •  
    • 2018年06月04日 17:43
    • クズしかいない家系に嫁いだ無能な馬鹿
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 17:43
    • ※4
      おまえ敵意燃やしすぎでキモい。
      いいじゃんべつに板方言だろうがなんだろうが。
      方言ってわかるってことは意味分かるんだろ?

      眼鏡の夫、よかれと思って言ったりやったりしてることがぜんぶ裏目だな。
      でもこういうのって結果がすべてだからなあ。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 18:23
    • ※3
      義姉の感じだとランチにデザートでって元々計画してあったんじゃ?って思う。



      天然で嫌なことするのか天然のふりしてやってるのか知らないけど合わないならスルーするのがいいわな
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 18:51
    • 「後出しですいません」と言いながら如何に義母が酷いか繰り返す
      自分に原因の大半があるとは本当はこれっぽっちも思ってないよね
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 19:48
    • プレゼントくれないとかやっぱり子供見に来いとか縁切ったも同然なのにめんどくさいわ両方とも
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月04日 20:33
    • ええ!?妊婦さんに障害児だのなんだのと話すのは悪意がないと?
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月05日 09:32
    • 超察してお姫様体質っぽいし
      何も言わなくても突撃してくれる部分も好きだったんじゃない?
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月05日 23:01
    • 姑は最初いびってやろうと思ったけど、息子に鳩ってやり返してくる嫁と判ったから引いて自発的な嫁いびりは止めたけど、本質的に隠しきれないものにじみでてるだけでは?
      夫も嫁が可哀想だから止めてやって欲しいと自分の意向として伝えるんじゃなく、嫁からの伝言で自分意向明言はしてないってだけで状況改善しようとしてる。
      周辺ちょっとずつ悪いとこあるけど、こじらせた一番の原因この人だよね。
      夫上手く使って、ネガティブな事だけじゃなくポジティブな感情も伝えて貰えばいいのに、○○してくれない、××されたばっかりで、自分は建前上の顔しか見せずにいい感じになるように周りが骨折ってくれるべきなんてムシが良すぎる。
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月17日 21:51
    • 付き合わなくて良くなって願ったり叶ったりじゃん。
      なにもかも自分の思い通りに相手を動かせると思うなよ...

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