引用元: 嫁姑争い パート68


537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:22:45
二世帯で俺の両親と同居してる。 
一階親世帯で二階三階と夫婦世帯。 
昨夜嫁がおかんに激怒。別居したいと言い出した。 
ローンは俺と親父の折半。 
(実際は親父が頭金として半額既に払い済みで残りは俺のローン) 
ローン抱えてさらに賃貸となると生活が苦しくなる。 

子供は既に一人いるが、夫婦の意見で下にもう一人欲しいと思っている。 

朝からなだめていたんだけど、「あなたも考えて」と言われ嫁は実家に。 


538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:24:40
>537 
>昨夜嫁がおかんに激怒。別居したいと言い出した。 
この内容がわからないと何とも言えない。 

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:24:46
>>537 
激怒した内容をkwsk 

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541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:32:13
嫁激怒の理由は
郵便受けは二つ用意しているんだが、同じ名字だし混ざることが多い
封書は開けないが洋書は読んだり、嫁宛の男の名前だったりすると
「これ誰?」って聞いたりしていた。
嫁に苦情を言われ「読むな」と注意したが、年賀状の時にまたやった。

玄関も二つなんだけど、玄関ホールが繋がっていて
出かけるときはお互い一言挨拶して出かける事になっている。
これも嫁が凄く嫌がっていて

「子供じゃないんだからやめたい」と言ってた。


543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:33:54
二世帯とはいえ、過干渉は嫌だよなあ。

>537自身はどうしたいんだよ?
金銭的に何とかなれば、別居したいと考えてるわけ?

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:35:58
>>541
とりあえず、郵便局に徹底的に苦情入れること。
個人情報保護の時代に誤配なんて許せない!とやりすぎだと思うぐらい厳しく言っとけ。

うちはマンションだけど、誤配が多くて大問題になった。
郵便局の偉い人が謝りに来てたけど、未だにあるよ。まったくとんでもない話。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:36:57
> 封書は開けないが洋書は読んだり、嫁宛の男の名前だったりすると
> 「これ誰?」って聞いたりしていた。
> 嫁に苦情を言われ「読むな」と注意したが、年賀状の時にまたやった。


つ姥捨山


546: 537 2007/01/16(火) 16:40:06
番号入れた。荒らされないようにトリ付けた方がいいか?

食べないものを上(俺達夫婦世帯)に持ってくるのも嫌だと
おかん達も食べるだろうと冷蔵庫に保管するんだけど
賞味期限切れるぎりぎりで上に食べきれないと思うのかもってくる。

おかんの友達が遊びにきたら嫁と子供は挨拶しろと下に呼ばれるのも嫌だ
俺も行く必要ないし、親にもいちいち呼ぶなって言ったんだが、
おかんからすると友達に二世帯でいいねって言われるから話の流れで
上の嫁と子供もいるなら会わせないといけなくなると言い訳。
毎日何十人も来る訳じゃないし、週に1 2回ぐらいという考えだった。
土曜の夕食は下で食べるのは嫌だ。

これは昨日聞いたから、まあもう俺の母親と関わりたくないんだろうな


547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:43:50
ローンが苦しいんなら、親を他の賃貸に住まわせたほうがいいんでないか?

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:44:03
>546
トリつけとけよー。

それじゃ嫁も逃げたくなる罠。
でも今別居しようにも金がないならどうにもならないんだから
どっかに子供預けて嫁も働くしかないんじゃないの?
そうすれば日中の過干渉からはとりあえず逃げられるし
どうせそうしなけりゃローンと賃貸の両方を払ってくのは難しいんだろうからさ。


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:44:14
一番手っ取り早いのは、家をリフォームして
1.2世帯の玄関を完全に別に
2.親世帯と子世帯の家の中でのアクセス>>537家庭の場合は1階→2階の内部階段を撤去

まあ、こんなもんじゃね?


550: 537 2007/01/16(火) 16:44:17
郵便局に苦情な。郵便局も二世帯で同じ家族なんだって思ってるから
ぐちゃぐちゃに配達するんだよな。
俺は出来たばっかの家だし、別居は考えたくない。
他に賃貸するなら第二子は望めないし、
他の人に上世帯を人に賃貸できるとも思えない。


551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:44:48
>おかんの友達が遊びにきたら嫁と子供は挨拶しろと下に呼ばれるのも嫌だ

姑が悪いよ。
おまえもそう思うだろ?
おまえは出かけているから被害にあわないのだろうけど。

葉書の件にしても、
>嫁宛の男の名前だったりすると「これ誰?」って聞いたりしていた。
が地雷だったわけだろう。

こうなってくると頻度の問題じゃない。> 週に1 2回ぐらい
勘忍袋の緒が切れてる。


552: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/16(火) 16:45:08
トリつけた。ちょっと知恵かしてくれ。


553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:45:18
お前の親過干渉すぎ。
たぶんもっと他にも色々してるぞ。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:48:29
いかにもキジョがつれそうなシチュエーションだけれど
537が順をおって考えればわかるはず。
食べ物の問題は嫁のテリトリーだから不明ということでも、
537が独身のいい年の(20代後半)男だったとしよう。

女から来た手紙を「これ誰?」と親が聞く
母親の友人が遊びに来るたび537を部屋から呼んで挨拶させる。
出かけるときは必ず声をかけてから行け。
彼女と二人でデートで食事は土曜はするな。土曜は家族で食事の日だから。

さあ!どうよ?実の親でもうざいだろ?嫁はこれを他人にされて
怒っているわけだ。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:48:53
二世帯住宅ってトリガーだな。


564: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/16(火) 16:50:32
リフォームか。リフォームすればマンションのお隣さんぐらいになるかな。
電話回線もそれぞれあるんだけど、いざと言う時って内線もつけたんだ。
それも撤去だよな。
別居は現実的じゃないから玄関リフォームと郵便物はそのつど郵便局に
クレームいれて、きちんと配達してもらうようにする。
これで妥協してくれるかな


570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:03
リフォームが一番現実的だけど、
過干渉な奴というのは、状況がどうなっても過干渉だからな。

今考えられる現実的な対策としてリフォームするのはいいけど
その後の過干渉対策も今から考えておいた方がいいと思うよ。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:03
お前の親との距離をとることが第一じゃないか?

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:41
しかしなぁ・・・この母親だと完全に分離したところで・・・
リフォームしても根本的なところが直らんと嫁は帰ってこないんじゃないのか。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:52:46
まあ、自分の娘が嫁ぎ先でこういう状態に置かれているとしたら…
やっぱり
「帰って来い。孫の学費はお父さんが何とかするから」とか言っちゃうなー、娘持ちの気団としては。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:53:23
何かもう母親の気配がしてもダメな様子


576: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/16(火) 16:53:29
悪寒達に呼ばれた。すまおちる


577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:54:01
>576
頑張って来いよー

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:54:39
ここで頑張らないと、嫁も子供も戻ってこないぞー

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/16(火) 16:55:20
しかし、何をどう頑張るのか解っていない模様



805: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:03:28
昨日話し合いしてそのまま仕事(夜勤だった)で音沙汰無しですまん。
話し合いはしたけど、まーこれからお互いの妥協点を探って行かないとな
というのが正直な感想。
玄関が2つあって玄関ホールで繋がってる話はしたと思うが、
実はその玄関ホールが一階二階吹き抜けで
二階がロフトのようになってて完全な壁じゃないんだ。
で、これをリフォームで直すって案を出したら
やっぱりいい返事は返ってこなかった。

我が家で唯一お客が素敵だと言ってくれる玄関ホールなのに、
とか言ってたけど本心は
親の友達がリフォーム後来た時に俺達夫婦と上手く言ってないって
思われるのが嫌みたいだった。

このまま嫁が帰ってこなかったらどうするんだ?
リフォームか別居だぞって何度か言ったけど、
おかんからすると息子は家族で息子の嫁も家族って認識。
帰ってきて嫁が悪いように思われたら困ると思って
俺もあまり反論しなかったけど、
家族だから「いってらっしゃい」「ただいま」の挨拶は当たり前の事、
葉書だって俺の家の郵便受けを漁ってるわけでもなければ
封筒を開けて読んでる訳じゃない。葉書だから読めてしまうんだ。
内容なんて読んでない。宛名を読んでいるだけという主張。
結局嫁を易々と実家に帰して情けないとか、
男として一家の主として嫁の言いなりかって理論で俺が怒られた。
俺が文句言われるのはいいが、
今嫁が帰ってきても、おかんがわかってないところがあるから、
直接対決になっちまうような気がして、
嫁には打開策を見いだせるまでちょっと実家でやっかいになって欲しいとは伝えた。

今日は眠いけど、もう少し話さないといけない。

ついでに親父曰く玄関リフォーム百万じゃすまないって言い出してた。


806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:07:43
ベニヤでふさいじゃえ

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:09:13
ダンボールでいいよ

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:09:59
葉書が混じっていて、内容やら差出人やらが目に入っても
見なかったことにしないとな。
それができない人間は同居には不向き。

ちょっと質問なんだけど「ただいま」なんかの挨拶は
玄関を出るときに「いってきます」
帰ってきて「ただいま」と言えばおkなわけ?
537の親が「いってきます」と言った時に、嫁が下まで降りて
「いってらっしゃい」と言えってこと?

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:15:58
>>805
嫁の言いなりとか言われてる時点で
お前の意思だということが通じていないのではと思うんだが
それにリフォームしたところで今のような干渉が続いていては
別居か離婚しか道がなくなるわけで、そうなるとリフォームも無駄になる罠。

一緒に住んでいても別の世帯という認識ができないのであれば
別居しかないような気がしないでもない。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:19:37
>>805
言われっ放しかよ?

離婚するしかねーべ

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:25:51
ああ、この期に及んで母親がその認識じゃあもう同居は無理だな
あとは537が嫁をとるか家をとるかだろうな


814: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:27:29
玄関でいってきますって言えば二階ロフト仕様だから
二階にいてわかったって叫んでる(俺)
嫁はロフト部分まで行って顔見て挨拶してるな。
嫁にも話聞いたけど、挨拶が嫌じゃなくて
いってきますって玄関で叫んだら
おかんが速攻来て「何処行くの?」とか「帰りの予定は?」
って聞くのが駄目だって。

俺が仕事で「いってくらー」って言っても下世帯リビングなどから
「はーい」の声だけなんだけどな。

そう、ちょっとヤバいんだよ。おかんが俺の意見じゃなく
嫁の行動にビビった俺が「言わされてる」って思い込んでる。
「家族なのに」「娘だと思って接してきたのに」
「嫁から他人だと思われてるとは」「嫁が壁を作ってる」などなど…。
いやいや、まじで別居は避けたい。


816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:30:44
>>814
おまえの家も近々激安で売りに出されることになりそうだな。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:31:54
>>814
最悪だな。お前のオカン

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:32:30
うわ、ウザ。
どこ行くのにもそんなんじゃ、俺もイヤだ。
お前、反対の立場になって考えてみろよ。
ウザイぞ。いちいち嫁の親に監視されてるようになるんだぞ。
嫁、絶対息苦しいって。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:33:53
出かけるとき挨拶は家族なら当然というのも理屈だが、
そういうのを欠かさず、「どこいくの?」とか会話をするのは
もはや二世帯住宅別居というより、同居といえると思う。
いまどきは、完全同居夫婦だって、食事や風呂なんかの
水周りは別にしているところも多いからね。

805は、嫁が実家に帰るまでこの状態を放置していたのは
反省した方がいいんじゃね?嫁が実家に帰る→息子が親に意見する
これだろ「嫁に言わされてる、嫁のしりにしかれてる」って親は思うよ。
はっきり言って、親世代の考え方を変えるのって
難しいから時間も忍耐もいるのに、ちょっと言っただけで変わるわけがないのに。
そこまでこじれてどうして別居は嫌だというのか?金の問題だけ?

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:33:55
>814
お前の母親は何で嫁が出て行ったと思ってるの?


822: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:36:51
嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。
この家じゃ嫁の友人一人も呼べないって
俺はリフォームして壁作って親世帯をお隣さん状態にしたら嫁も我慢してくれるかなって思ってる。
嫁からすると玄関が関所か地獄の門番がおかんなんだと、
ローン抱えて賃貸は…かなり避けたい。家とともに家具もローンだよ。半端ねえよ。


824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:39:44
>>822
未だにそんなこと言ってるお前は
確実に嫁に逃げられるな、オメデトウw


829: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:41:36
おかんは自分の行動で嫁がウザがって実家帰ったってわかってるよ。
ただ、おかんの行動は「家族として」って考えがもとなんで
家族として迎えているのに、嫁が心の壁をつくる悲しい。だそうだ。
はらわた煮えくり返ってるけど…。


830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:42:04
>>822
> 嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。
ここまで言うほどお前の親と住むのが嫌なら
リフォームしても余程徹底して干渉を避けないと
離婚届を置いて出て行ってしまいそうだな
離婚したらローンからもお前の親からも解放されるんだからな。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:42:23
>>829
家族なら息子にも聞くはずだと思うけど
なぜ嫁だけ?

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:42:46
>嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。

限界まで来てるよ。嫁も自分のために別居して家計が大変となれば
自分も働くとかやりくりなど努力するんじゃないの?どうしても無理だったら
もどればいいんだから、一回、短期間でも別居して生活してみたらいいのに。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:43:59
「どこ行くの?」「ちょっとそこまで。」
「いつ帰るの?」「さあ、どうでしょ。」
くらい言えればいいけど、無理なんだろうな。


834: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:45:07
金の問題か家族の平和かって家族の平和だろうけど、
それで本当は欲しい二人目は産めなくて、
嫁も働いて小さいうちから子供は保育園か、
嫁に離婚されて子供に父親いなくなるのは絶対避けたい。

壁リフォームで嫁が納得してくれるんなら百万ちょっとなんとか工面するつもりだ。


835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:45:26
>>833
きっとそれでも、ちくちく聞くんだよ。「ちょとそこまでってどこまで?」
「さあどうでしょ」 「帰る時間もわからないの?遅くなるならちゃんと連絡してよ」
実の親子でもウザイ。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:46:33
>829
うざがられて悲しいのはわかったけど、
それで心を入れ替えて態度を改めるのは嫁だ、と言ってる?>母親
自分が譲歩する余地はないのか?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:46:44
100万てことはないんじゃ


839: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:47:09
俺が出かけるのは仕事がほとんどだからじゃないか、
家族で出かけて行ってくるって言うとおかん「どこいくの?」って聞くけど
買い物行くならついでに頼みたい事もあるとか言ってた。だから聞くんだって


840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:48:03
>>839
リフォームだけで納得するわけないだろ。
もう金で解決できる時期は過ぎてる。
最初の頃にやっとけば我慢できたかもしれんが
一旦出て行く覚悟をした女だから、そうやすやすと納得はしないと思うぞ。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:48:49
>>839
> 買い物行くならついでに頼みたい事
そういうのが干渉だと・・・分からんのだろうな。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:49:46
>>839
もっと家族で話し合えば?
嫁が買い物に行く時は母親に
「買い物に行くけど何かいるものはあるか」と聞く。
その代わり、それ以外のときは母親は嫁に
「いつ帰る」だの「どこ行くか」だのは聞かない。

玄関ホールが一緒の同居ならそれくらい話し合え。

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:50:22
537よ。人生で自分の欲しいもののすべてが手に入るわけじゃないんだ。
今のような問題がなくて二人目がほしいほしいと思って二人目つくっても
二人目がすごいぐれるとか、病気や障害があったりという苦労で
必ずしもつくってよかったと言えないことになるかもしれない。

嫁が働いて子が保育園も寂しい思いもするけれど、その分友達が増えて
社会性が身についたり、年上の子と交流が増えて成長が早かったり
いいこともある。

物事には良いことと悪いことの二面性がついてまわるんだよ。
金がないが家庭が平和で幸せ、金はあるがいつも喧嘩ばかり
これも二面性。

人生は取捨選択だよ。自分で優先順位をつけて選ぶしかない。
それに伴うマイナスは受け入れるしかないんだ。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:53:53
>>843
537じゃないがなんか感動した。
そうだな、何事も良い面だけ取るのは不可能だな。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:51:54
>>839
だからそういうのが嫌なんだろ。


846: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:53:04
壁さえ作れば一言挨拶していけルールはなくなるだろ?
郵便はそのつどクレームと枝番ってわけじゃなけど住所にAとBやら番号つけて
表札にも番号表記しようと思うんだ。

嫁がおかんの一言をかわせるようになればいいけど
それを望むのもまだ早いし、壁作って直接の接触を減らそうと思うんだ。


847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:53:40
> 壁さえ作れば一言挨拶していけルールはなくなるだろ?
甘い。


855: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 09:58:50
だからリフォームするるとなると結構金がかかる。
照明ずらしたりなんなり面倒くさい事もある。
だけどここでケチって嫁に我慢して帰って来いって言っても
嫁は帰ってこない。
まだまだ俺が親と話詰めないといけない段階だし
玄関リフォームすらまだ首を縦に振ってない。

それ+おかんの仲良し家族ドリームを修正しないといけない。


856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:58:51
あのな、出かけるときのこと だ け が原因だと思ってるのか?
嫁は多分お前の母親が「家族と思って」してくることのほとんどが
嫌なんだと思うが。つかお前の母親、嫁にとって家族じゃないし。
しかも実の家族でも嫌なくらいの過干渉だし。

リフォームしても結局嫁から緑の紙に10000ウォン

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 09:59:43
実の娘ならウザイと言い切って相手しないだろ。
都合のいいところだけ娘扱いか。

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:01:24
>>855
リフォームの見積もりを出してもらったら?
そういう目に見える形のものがないと
嫁も納得しないだろ。


860: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:03:09
昨日の話で嫁が出てった事実とその原因はおかんもわかってる。
だけどまだ他人行儀な嫁が悪いとしか思えてないから
嫁やリフォームって言い出す俺の態度に怒って否定的なんだ。
今日もこれから話し合いだよ。

俺が感情に任せて「ウザイから」って言っても
おかんは嫁が言わせてるとしか今は思わないだろうから
言葉選んだりするのにかなり気を使うよ。


861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:03:59
出て行くまでになってるなら、もはやリフォームだけの問題ではないと思う。
女は金のことは承知していると思うな。どんだけ高いリフォーム代みせても
妥協しないと思うよ。

ぼろぼろでも家族三人で暮らしたいって言ってるくらいだもんな。
嫁は経済的苦労もいとわない覚悟だろう。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:04:09
537は会社員?

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:04:19
その金を別居費用に充てた方が離婚のリスクは減ると思うがなぁ。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:04:52
寺で言う「対処療法」だな。リフォームは。

もちろんやる価値はあるんと思うよ。
親には物理的な壁が出来る事によって、かなりダメージ受けるだろうし。
でも、一番必要なのは母親からの干渉をなくす事なんだが。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:05:45
強行に壁をつくって母親がよけい意固地になって
干渉してくるって最悪のパターンもあるな。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:06:06
>>860
親が怒るからって…

オマイはいつまでママンのおこちゃまなのでつか?


868: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:06:08
俺はまー会社員。やとわれの身。

871: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:07:30
怒らせてもかまわないが、俺に対しじゃなく嫁に対する怒りになるんだよ。
昨日痛感した。


873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:08:24
>>866
俺もそっちの可能性が高いと思う。
今ですら話をきこうとしていないからな。

>>871
嫁は自分が良い嫁だと思われたいとはもはや思っていないだろう。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:09:03
>>871
それくらいで怒るような人間関係じゃ一緒に暮らすのは無理だなぁ。


876: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:09:39
昨日は夜勤で夜勤明けで休み。明日日勤遅出
親の会社じゃないよ。病院。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:11:08
お前がどんなに言葉を選ぼうが、時間をおこうが、
頑張って説得しようが、たぶんオカンは変わらんぞ。
もう嫁が出て行ってるんだから、嫁が悪く思われるのは仕方ない。
お前が何を言っても嫁に言わされてると思うのは治らない。

下手にリフォームするより、別居した方がいい。
時ここに至って円満解決や、誰かの妥協や我慢の元に成り立つ生活など
あり得ない。腹をくくれ。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:11:16
親より先に嫁にリフォーム案を伝えたか?
親にリフォーム交渉してる事を嫁は知ってるのかな。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:11:26
リフォームしたくらいで嫁と母親の関係、再構築出来ると思う?

俺は無理と思うに一票。
このままだと緑の紙登場にも一票。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:15:17
>>879に一票
537は事態を甘く見すぎているにも一票


881: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:16:17
リフォームは嫁に伝えた。
吹き抜けだったりするからお金かかるんじゃない?って心配してたけど
「お義母さんなんていってる?」ってきかれてあまりいい顔しないって言ったら
やっぱりって、
完全に別れた二世帯住宅になったら気持ち的に楽だって言ってた。


884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:18:26
良い嫁じゃないか
けなげな嫁だな。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:18:32
リフォームする金をつぎ込めばオンボロアパートに何ヶ月暮らせると思ってんだよ。
リフォームにしろアパート借りるにしろ、どっちも金かかることを忘れるなよ。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:20:30
まあなんだ、ここでキジョ様たちが別居あるのみ!と力が入るのは判る
しかし出来ることならお互い少しづつ我慢して同居を続けられたら
ありがたいのが537の本音だろう

俺は思うんだが、ちょっと前のレスでもうまく行くかは距離じゃない
お互いが変われるかだ、という話があったろう
537おかんが少しでも変わろうと思うかが事態の鍵だと思う
537が強行突破で何をしても遺恨は残る
粘り強く説得をするべきだ

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:21:40
このままリフォームして暮らしても
今回のしこりは残るから
思い切って別居のほうが
後々のためにはいいんじゃないかと。

嫁さんにも仕事してもらったら?

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:22:47
>>888
何十年も生きてきた年の人間がそう簡単に変わることができるもんか。

母が考えを変える前に嫁が生活を(独身に)変えたくなるだろうな。


894: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:23:08
見積りは午後に行く予定 
家建てた業者に行く予定だけど、リフォーム専門とかのほうが安いかな? 
家建てたし値引き狙ってるけど。 


895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:24:09
見積もりってのは安くしようと思ったら、何軒もからとるものだ。 
しかし・・悩むのはそこじゃねーだろ。 

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:27:05
完全分離2世帯で失敗した俺が言う、 
今なら、ローンと家賃で済む、金無いなら嫁が働くと思う。 
俺さ、家買ってすぐ自営が倒産して、もともと離れたく無かった母が大暴走 
「あの家(俺の家)売って、ここにまた住めばいい、嫁は働いて、私が孫のお守するから」 
ちなみに潰れたのは親の会社で、親の自宅は抵当に入ってるのにだ。 
一応親の顔を立てて嫁に聞いてみたんだよ 
「お袋に子供見てもらえば楽だよね?」「なら離婚だ」 
この後、保育園は可哀想だ(俺)友達や他人とふれ合ういいチャンスだ(嫁)と大激論があり 
保育園決定した。意外にいいぞ。 
いっしょに働いて嫁と子供を失わずに済ませるか 
今の家に住んでローンと慰謝料と養育費払って
親の嫌味にたえる生活するか好きなのを選べばいいんだ。」 

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:31:29
試みて、ローンという名の借金ばかりが膨らむんだなw 


900: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:32:27
二人目と家と欲しいって思ったら駄目か、八方美人か…。 
別居にするならローンと賃貸の二重になるんだから二人目は望めないし 
君にも働いてもらうって嫁に切り出していいもの? 
じゃなきゃ我慢して帰ってこいって思われないか? 
離婚はどうころんでも考えたくないから 
最悪別居だけど、なんとか妥協点見つけて二世帯でやっていきたいんだ。 

嫁の実家は同じ市内だから遠くないよ。 


901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:33:14
>>898 
二世帯にすりゃ、賃貸に出せる可能性も出るし。 
俺、新婚の頃そういう部屋を借りていたよ。 
「息子夫婦は転勤でいないから、その間は賃貸に」って話だった。 

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:34:30
>>900 
別居したいと言いながら働く気のない嫁なら 
嫁も我儘だよ。 
二世帯を立てておいて何を今更と思う。 

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:35:07
二世帯続ける為の妥協点 
リフォームする。 
母親からの干渉をお前が完全に食い止める。 

ってのを真剣に嫁と話し合ってみろ。 
母親を黙らせる方法は無いのか?父親は力にならんのか? 

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:36:48
こういうの見てると親が同居をほのめかしてきたときに 
別居選んで正解だったと思ってしまうな。 
俺自身親と暮らしたくなかったというのもあるが 
嫁と親は一緒に暮らすには性格が合わんし 
二世帯なんか建てたらいざというときに逃げ道がほとんどないしな。 

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:37:00
嫁がまともな大人なら、順序だてて話せば何もかも手に入らないってわかると思うよ。 

俺の母親は年だから考え方を変えるのには時間がかかる。今できる選択は 

1.別居すると金がかかる、働いてもらはなくてはならない二人目もできないかもしれない。 
2.母親を少しづつ変えるよう努力するからリフォームをして、母の干渉をお前も我慢する努力をする。 
3.リフォームもせずお前が我慢しつづける。二人目もできるし専業でもいられる。 

この3つのどれがいい?って。 

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:37:08
相談て最低限の情報がいるなと思った。 
537家族の年齢、親の年齢 
兄弟の有無など 


912: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:39:07
子供いない間も専業してて 
気分転換にもなるし正社員とは言わないがパートかアルバイト 
でもしたら?って聞いた事が何度かあったが 
会社で人間関係築くのが難しいんっていって 
専業だったから、そんな嫁に別居だったら金稼げ 
っていうと我慢して戻って来いって追いつめるような事にならないかって 

思ったんだ。 


913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:39:09
オカンも変わらなければいけないと思うが、 
一番変わらなければいけないのは537だろ、この場合。 

嫁が実家に帰ってしまうまで、これと言った手を打てず、 
こじれさせてしまったんだから。 
嫁がちゃねらじゃなくてよかったなw 
この状況なら確実に緑の紙大合唱だろ。 

お前の母親は、お前が嫁に何か言われたり行動されたりしないと 
親に意見なぞ言わない子だ、となめてるんだよ。 
嫁が出て行っても、説得してまた一緒に暮らせるようにしてくれる、 
と確信してるんだよ。当たり前だ、その通りだからな。 
お前が嫁を守り、親から自立できる人間なら、そもそも 
問題は起こってないか、最小限の時点で解決しているはず。 
枝葉の問題ではなくお前自身の生き方の問題だ。 
いい機会だから、自分をよーく振り返ってみたらどうだ? 

俺もだけどな・・・orz 

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:39:27
めんどくさいから嫁実家に住んじゃえば? 
嫁は姑圧力から開放されるし賃貸料も払わなくていいし 
おまえがそれで嫁側の舅から圧力感じるようだったらそこで考えれば? 

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:39:39
俺もリフォームより別居の方がいいと思う。 
ローンはばっくれろ。父親働いてるんだろ? 

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:41:10
>>912 
人間関係を築けない嫁がよくそんなおかしな二世帯同居を 
了承したなぁ。 
嫁、バカじゃないのか? 


920: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:43:12
親父はリフォームか…。って考え深げだった。 
吹き抜けでちょっとでかい玄関ホールだから 
やっぱ家で自慢できるような場所なんだろうな。 
それが半分になって壁になるって思うと 
正直うーん…。って悩んでた。 
親父はおかんに意見してると思う(望む) 
他所様の大事な娘をって考えだと思う。 


922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:44:01
>>900 
八方美人なのは仕方ない、誰でもそうだよ。 
でも全部を得ることはできないから 
ひとつひとつの事柄に優先順位をつけるんだろ? 

537の最優先事項は 
「離婚はしたくない」なんだから、別居かリフォームの 
二択しかないよね? 
どちらにしても金がかかることは間違いないし 
537母との確執は深まるだろう。 

まずそこを嫁とよく話し合うのが先なんでは。 
537が独りでリフォーム話を進めるんじゃなくて 
嫁と二人、どちらがいいか決める。 

金がないなら働くしかないんだけど 
537が「君にも働いてもらう」なんて宣言するなよ! 

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:45:41
どうやっても解決しない案件のような気がしてきた 
嫁もダメ人間ぽいし 
登場人物すべての意志が噛み合ってない印象だ 

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:48:06
537、ちょっと教えてくれ 

537夫婦、子供、親の年齢 
537には兄弟がいるのか 


933: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:50:37
選択肢あげて嫁に選択してもらうよ。 
1.別居すると金がかかる、働いてもらはなくてはならない二人目もできないかもしれない。 
2.母親を少しづつ変えるよう努力するから
リフォームをして、母の干渉をお前も我慢する努力をする。 
3.リフォームもせずお前が我慢しつづける。二人目もできるし専業でもいられる。 
これだとどうかんがえても2がいいように思うけど 
それは親と一緒に住んでる俺だからかな。 

2でも二人目はいけるしな。 


934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:50:38
537がヘタレなのをなんやかやと理由つけて嫁と姑に叩きをシフトしてるだけな気がする。 

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:51:43
嫁実家に住めばいいじゃんお金もかかんないし 

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:52:16
>>933 
3はどう考えてもないな。っていうか、もう拒否されてるじゃないか? 

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:52:20
姑には言えないけど嫁には随分あっさり言えるんだなw 

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:52:54
3って一つも譲歩してないじゃんwひでえw 


941: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:53:03
そだな、 
俺31歳 
嫁28歳 
子もうすぐ2歳 
俺親父57歳 
俺母親54歳 
兄弟なし 


942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:53:07
>>934 
ヘタレは同意だけど、嫁もかなりの怠け者みたいだし 
おかんは距離なしだし、みんなアウトだな。 

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:54:13
>>941 
同居はいつから? 

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:55:04
もう実家に帰ってゴロダラ育児も家事も母任せ 
トメもいないし天国天国 
ってやってる人間関係構築のあまりうまくない嫁が 
2とか3とか無理だべ 
まあ3になるくらいなら1…を選ぶかどうかは嫁の537への愛着次第だな 

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 10:56:59
4嫁の実家に居候。 
 3と同じ条件でいられるぞ。 


954: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 10:58:57
二世帯建てたのは2年前 
親父はおかんに二人のときに結構言ってくれる感じだ。 
本当は結婚速攻実家に同居っておかんが条件いきなり出してきたんだが 
それも親父が「他所様の大事な娘さんを自分のところの名字になってもらうのに 
新婚生活もなく同居はいかん」って言ってくれて回避できた。 

もう嫁もいい嫁ではいられないなら土曜の夕食も無し、干渉禁止宣言しちゃうよ 


955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:00:18
>>954 
仕事もできないほど人間関係に稚拙な嫁が 
よくそんなヘンテコリンな住居を建てたよなぁ。 

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:00:22
おいおい!この後におよんでまだ土曜の夕食一緒イベントもまだ禁止してなかったのかよ。 
出入りの挨拶だけ阻止すればいいと思ってたわけ? 

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:00:34
3は537夫婦の元々の希望だったら譲歩でもなんでもないよなぁ。 
現状で我慢し続けろと言ってるのと同じだし 
案として出すのすら辞めといた方がいいと思うが。 


958: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:01:31
嫁の実家はまだ現役高校生の受験生がいるから 
俺ら家族が乗り込んで居候とかは現実的じゃない。 

959: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:02:28
禁止してないっていうか、言ってなかった。 
郵便物とか玄関挨拶ルールでもう出勤時間になっちまった。 


960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:03:14
>>959 
今の家を建てるときって 
どういう話し合いがあったんだよ? 

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:03:37
嫁が1を選ぶか縁の紙しかないな。 
3は何もしないと宣言するようなもんだし、 
2は537のヘタレっぷりがどうにかならないと成功することもない。 

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:03:54
537が軽く考えすぎてるか、537が一言言うと100くらい返すかーちゃんで 
時間切れだったんだろうな。 
どっちにしても、リフォームして干渉がやむとは思えない。 

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:04:05
ぜひ2の案で行かせて欲しい、俺も努力すると頼め 
それでおかんのほうはどうする? 
537は嫁よりおかんのほうが難問のようだが 


964: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:04:06
いや、案3は出さない。これで嫁は出てったから。 
だから別居共働き保育園二人目なしかリフォーフ二世帯嫁我慢そのかわり二人目専業 

の二択だろうな 


965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:06:19
二人とも専業で一日家にいるから接触時間が長くなって干渉がよけいウザいともいえるよな。 
働いている嫁だったら干渉も限られてくるもんな。 

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:06:59
>>964 
31と28の夫婦なら、嫁が仕事しながら節約すれば 
数年後には二人目だって大丈夫なような気もするけどね。 
要はやる気だよ。 
あれもこれも嫌だという人間には無理ってこった。 


967: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:07:38
下世帯はした世帯で間取り、上は上で間取り 
水まわりの配置はあらかじめ決まってたけど 
それ以外はほとんど嫁かな。 
俺の趣味部屋が欲しいって言ったけど無し。 

二人目予定の部屋がいまのところ俺の部屋。 
下は夫婦二人だからリビング広くとって和室つくったりしてるよ。 
玄関は業者が案だしてなんとなく皆が豪華に見えていいってことで賛成。 


968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:08:02
みんな姑の性格改善はもう諦めてるの? 
1、2、3どれも姑はノータッチなんだけど… 
リフォームも譲歩するのは舅だよな。 

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:09:20
>>967 
玄関ホールが一緒の家を建てたなんて嫁がバカだったんだなぁ。 
それで干渉されたくないといっても無理な話だわな。 

姑への恨みつらみだけじゃなく 
嫁が自分のバカさも反省していればいいけど。 

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:10:42
親にもわがままは通らないこと宣言したら? 

別居するにしてもリフォームするにしても、嫁の言う通りにはできないだろ? 
嫁も「働くか干渉を多少我慢する」という妥協は必要なんだ。 
親にも、「一切の干渉をしないでリフォームか息子夫婦の別居・行き来はほぼ0か」しかない。 
もう両家ともに自分のわがままをそのまま全て通す道は残っていない。 
妥協点はこの二つしかないからどちらか選べ、とでも言う。 

母親はともかく父親はそれしか道が無いと納得したら何かしら結論出すんじゃね? 

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:13:27
2世帯住宅に住んで家族じゃあないんだなんてどこの親だって納得しないよ 


976: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:14:33
嫁とおかんの直接対決は避けたいから 
冷戦状態でいてもらうとして 
かまうおかんを避けるぐらいしか案はない 
親父にも根回しして少しでも干渉しないように仕向けるけど 
俺が「干渉したな!」って怒鳴り散らしても 
おかんがむかつく先は俺じゃなくて嫁だから。って思ってる。 
これが甘い? 

おれはその都度キレて「干渉すんな婆あ!」ぐらいやるべき? 


977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:15:23
「2世帯」住宅だけどな。 

確かに家族ではないことを否定しなかったのはまずかったかも。 
母親の批判も大本に「家族」という考えがあってこその批判なんだから。 
その考えがまず間違っていることから正さないと 
今回の別居かリフォーム騒動は理解できないままだろ。 

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:16:36
何をしても嫁が悪いと思われるから言わないでは何もすすまない。 
嫁への干渉についてやめろというだけでなく、537への母の干渉も 
やめろというべき。 
537は干渉と思わないようなことでも接触もってきたらやめろといってみたら? 
おおげさに言わないとわからんと思うな。 

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:16:52
俺の嫁に干渉するな! 
俺の家族でてめえのじゃねえ! 

……とまで言われてもわからなかったりするんだろうな。 
実子にこんなこと言わせる母親って毒だよ、誰だってこんなこと母親に言いたくないよ 

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:16:53
>976 
おかんには、もし離婚なんてことにでもなったら孫に会うことも出来なくなる 
だからちっと自重しろと念仏のように言い続けろ 
息子がちょっとキレて怒鳴ったくらい屁でもないだろ 

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:17:13
>>976 
母親に「おかんが嫁に構ったら離婚される」と泣きつけば? 

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:18:15
>>984 
孫だけ置いていってくれればあんな嫁はいらんと言いそうだ。 


988: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:21:53
郵便の件とリフォームか嫁と子供に出てかれて、孫に会えなくなってもいいんだな? 
って昨日話した。 
(出てかせる)そんなこと許すお前(俺)が悪い。 
お前がしっかりせんからとか言いなりなのって発言。 
根本的にかみ合ってないよな。 


991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:23:31
>>988 
仕事ができないほど人間関係がダメな嫁が 
よく同居に同意したよなぁ、それが最大の謎だよ。 

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:24:00
こうなったら直接対決してもらったらどうだ? 
第三者交えてさ。 

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:24:50
>988 
537が出て行くとは思ってないわけだな 
おかんと嫁がうまくやれないなら俺は別居を取るよ?って言ってみ 

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:26:15
お前一度キレてみろ。多分そんな所見せた事ないだろ。 


999: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:27:38
俺が一人っ子で結婚の時に同居条件だったからじゃないの? 
嫁もおかんも気遣い合ってたと思うし 
古い家に同居→新しい二世帯住宅に同居まで進歩したと思って 
嫁同意したんだよ。 

人間関係だめなのはなんかトラウマみたいなのがあるんだ 
会社になじめなくて辞めたんだって 


1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:28:20
母親が家族なんて言ってたって所詮嫁は他人なんだからさ。 
父親は分かってくれそうだから男同士ですすめちまえば。 


9: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 11:41:49
1>乙です。 

じゃ、下に行って話てくるよ 


12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:46:52
母親を改善するのはもう無理だろうから 
嫁を改善してみたらどうよ 
竹刀とか木刀持って 
「干渉するんじゃねぇぞ」と凄ませる 
北斗晶やジャガー横田系に改造 
これなら今のままの二世帯でもイケル…かもしれんw 

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 11:54:21
537自身もマンスリーマンションなんかに 
家出してみれば? 
お袋さんに俺も怒ってる風な姿勢見せておかんと、 
ずっと嫁が言わせてるとしか思わんだろ。 

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:04:32
俺も怒ってるとどんな風にアピールしても 
お袋さんは嫁が言わせているとしか思わんよ 
息子が嫁の味方になって自分を攻撃しているという思考に耐えられんからな 

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:06:56
嫁と母親の関係を再構築しなければ 
リフォーム代に慰謝料、養育費を払う羽目にもなりかねない 

ここからは余談だが家具まで借金とは無理しすぎ 
この家計で二人目を望むのはよく考えてからにしろ 

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:09:05
要するに貧乏なのに身の丈に合わない二世帯住宅買っちゃって身動きが取れなくなったってことなのね。 

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:15:54
>>18 
家具もローンだしなぁ・・・ 
ほんと身の丈に(ry 

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:16:12
父親はまだ現役じゃないのか 
それでも金の心配はあると? 


21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:17:49
>>20 
親分は支払い済みなんだとさ。 
息子夫婦に金がないんだろ。 
頭の弱い夫婦なんだろうな。 

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:23:01
別居推奨するとキジョ認定されがちなんだけれど、 
どうして、さわらぬ神にたたりなしって思わないのかなあ。 
これだけ言われているもめごとがどうして自分の母嫁にかぎってないと思えるのか 
激しく疑問。 

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:25:06
家具をローンで購入したり 
人間関係が嫌で働きたくないという嫁じゃなきゃ 
俺だって別居推奨するよw 

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:25:44
それでいて二人目が欲しい 

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:36:11
50代と20代の専業主婦が不完全分離の二世帯住宅に日中いて 
摩擦が起きないと思うほうがどうかしている 

摩擦は起きるのが当然で、それを「家族全員」ですり合わせていくのがアタリマエ 

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:38:54
>>36 
なるほどね 
同僚に入社直後にデキ婚して結婚即同居のヤツがいたけど 
本人が若いから親も若く、両親は仕事をしているな。 
子供が小学生になった今も同居だけど 
家には大人1人しかいないのがいいのか。 

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:40:11
>>36 
そのはずなんだが537の姑はすり合わせる気が皆無で537も姑を完全放置してるんだよね。 
そりゃ上手くいかんわ。 


40: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 12:41:27
とりあえず報告。 
(親父の会社激近なので昼は食べに戻ってくる) 
親父の鶴の一声でリフォーム決定。 
息子と嫁と孫と一つ屋根の下に暮らさせてもらってるのに 
その嫁や孫が住み辛い家にしてどうする。 
私達はーーーー(←親父フルネーム)が世帯主のひと家族 
お前(俺)のところはーーーーー(←俺フルネーム)が世帯主のひと家族。 
二つの家族が同じ屋根の下に暮らしているんだ。 
お前もいつまでも子供でいるんじゃない。嫁が出てしまう前にどうにかするべきだったんだぞ 
と叱られた。 

この屋根の下で俺(親父)も母さんもお前(俺)も孫も血がつながってるが 
嫁だけ血のつながりはない、だからこそこの先一生一番に気を掛けるべき人なんだぞと 
おかんと親父も血繋がってないが、って突っ込みたくなったが 
言いたい事はわかった。 
おかんは反対してたが、実家居心地よくて帰って
来たくなくなったらおしまいだぞ、早く迎えに行け 
って言われてこれから迎えに行ってくる。 


41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:44:22
親父さん、いい事いうな。 

でも、もう少し前に自分の女房を言い聞かせてくれれば 
こんなことにはならなかったのでは・・・ 

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:48:15
親父いいな。 
親父は537が一人前の大人だと考えて成り行きを見てたんだろ。 
それとどうするのが一番いいかも自分なりに考えて 
今話したんだと思うね。 
この親父さんがいれば、今後なんとかなるだろうと 
期待できそうだ。 

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:49:56
いい親父だ。 
きっと嫁も舅は嫌いじゃないだろうな。 
あとは537が親父さんのような父親になっていく事だ。 

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:50:30
親父かっこいいけど…それは自分の妻にも言い聞かせてくれと 
まあ母上もヒキ気味の嫁者をかまってあげてる気分なんだろうなあ 
悪気はないのよ、ってやつ 

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:51:44
おかんが反対のまま、嫁を迎えにいっていいのかなあ? 

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:52:39
親父いい事を言うのに、なぜ妻の暴走を止められないんだ? 

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:54:07
これだけの男(親父)にも止められない 
痛い女・・・なのか? 

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:55:50
おそらく「灯台元暗し」なのではないかと<父親 

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:57:36
親父誉めてる人多いけど今まで何もしなかったんだよね 

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 12:59:50
「嫁にごちゃごちゃ言うな」と言っても 
姑がスルーしちゃったら親父としてもどうしようもないわけで。 
同じ屋根の下に住んでいるとさ。 

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 13:01:00
今までは537が何とかすべき問題だったんじゃね? 
ここに来てリフォーム騒ぎにまでなってそれを快く許可したんだから 
親父としては上出来だろう 
これ以上余計なことしたらそれはそれでウザイ舅なんじゃないか? 


260: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 17:38:34
帰って来て業者の見積りの話も聞いて来た。 
何通りか壁にする方法があって吹き抜けでなかった事にする 
二階部分は物置になるパターンと完全に縦に二つに分けるパターン 
それにする場合は上世帯のロフト部分の親世帯側(わかりずらいな 
要するに左半分)も壁にしたほうが物音を気にせずにすむ。見た目も綺麗らしい。 
コスト安くするのにパーティションみたいなもので玄関ホールを分けるのもあるらしい。 
最高160万最安60万程度だそうだ。 

嫁は親父の顔立てて帰って来てくれたが、俺が仕事に行く間は実家に行く 
俺が仕事の行きと帰りに嫁の実家経由で送り迎えする。ことで帰って来てくれた。 
おかんは面白くないらしく昼以来顔も見てない。 


261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:41:53
100万でも話がすみそうだしめでたしめでたし、と? 
嫁は「リフォーム&537がそのつど注意。嫁もしばらくは我慢」で納得したのか? 

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:48:13
>>260 
乙。 
金のことより嫁とよく相談して決めろ 
でないとまた同じことの繰り返しになるからな。 


264: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 17:49:01
リフォームはもちろん物理的に分ける最初の一歩だと思ってる。 
自分の親だけど、ここまでおかんの意見がねじ曲げられてどう思って 
どう嫁に接してくるか(優しくなのるか、厳しくなるのか、意地悪するのか。無視するのか) 
わからない。嫁と子供はきちんと守ろうと思ってる。 


265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:49:48
母親がどんな態度に出ようと接触させなければすむから。 


266: 537 ◆R3Lg6IowgA 2007/01/17(水) 17:50:36
まーしばらくは接触無いな。俺とともに出勤(実家)し俺とともに帰宅だもんな 


267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:51:03
>>264 
そこらへんは、父親と話し合ったほうがいいかもな。 
母親も仕事でもすりゃいいのにさ。 
暇だから構いたがるんだろうな。 

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 17:51:19
>264 乙 
ここが正念場だな。がんばれ 

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/17(水) 18:05:10
どっちにしろ、また新たな、変な間取りの2世帯住宅が売りに出されそうだ・・・ 






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 00:55
    • 嫁も嫁
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 01:25
    • そんな豆腐メンタルな嫁、この先も必ず揉めるぞ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 01:39
    • ババァ、自分の楽しいオウチの為に
      息子家族壊してもかまわんと思ってそう
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 01:45
    • まともなの親父だけやんけ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 02:01
    • うちの母親。年取って暇になったからか干渉するようになったんだけど
      いくら言ってもわからないんだよね。
      長年一緒にいた娘に対してもそういうふうになる人もいるから
      他所の家の娘さんである嫁さんなら尚更わからないのかも。
      それとこの家には娘がいない。だから余計に娘くらいの年齢の女性に対する接し方がわからないんじゃないかな。何が嫌か?とかどこまでなら聞いていいものか?とかがわからない。言い方変だけどサンプルがないんだよ。
      以前母が兄の家にアポなしで行こうとしてたことがあって止めたらなんでダメなのか本気でわからない様子。自分ならいきなり旦那の親が家に来たら嫌だということを言った。でもなんか納得いかないようだったので「兄ちゃんのところに連絡もなしにいきなり行ったら怒られるし嫌われるよ?それでもいいなら勝手にすれば?」と言ったら言わなくなった。厳しいこと言ってくれる人がいればいいんだろうけど、この母親の感じからすると誰がなに言っても難しそう。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 02:12
    • どこ行くのは実親でもすげーうざい
      もうアラサーなのに聞かれる
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 02:37
    • 家族だからという大義名分があれば何でも許されると思っているんだろうか…
      人に自慢するために、相手の都合お構い無しに仲良し家族求めても意味ないのになあ
      やたらと『家族だから』という人ほどダブスタだから気をつけてあげてほしい
      夫が味方になってくれることほど心強いことはないから頑張って
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 03:18
    • ※4
      キチ妻を野放しにしてる地点でまともとは言い難い
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 04:12
    • あーこの姑はダメだ、自分を否定された!一色になってるし。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 05:25
    • 嫁さんもメンタルが図太いわけじゃないんだから、最初から同居反対しろよ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 06:23
    • 姑が最初猫被ってたから嫁さんも騙されたんだろう。実際同居してみたら過干渉姑だったことに絶望したと思うわ
      もし最初から過干渉姑だと知ってたら同居しなかったと思うよ

      まぁでもあれだ、問題点は姑だけじゃなくて報告者もどこか他人事というか嫁さんを守れてないヘタレだから今頃とっくにお一人様になってるかもな
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 06:42
    • 実親でも嫌だよ。
      いちいち何処に行くか聞かれるとか、手紙の差出人問いただされるとか。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 09:19
    • 嫁じゃなくて過干渉ババアをパートに出せ
      暇なんだよ
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 10:49
    • 家族だからって言うけど別世帯なんだからな
      仲良し家族を夢見るのは勝手だけど、押しつけるのはダメだな
      親父さんも息子をもう一つの世帯主と見て自力で解決して欲しかったんだろうけど
      そこまでの能力がないから仕方なしに方針決めちゃった感じだな
      二世帯は玄関別にしないと生活パターン違うからストレスにしかならんってのは本当なんだな
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 11:18
    • ※13
      母にパートに出てもらうのいいかもな
      人に干渉してるヒマなくなるし、お金入るし、もしかしたら友達もできて楽しくなるかもしれない
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 11:30
    • 家族の境界を間違えるやつらはいるからな。親だろうがカスはカスだし、親という立場上ごり押しをしてくるクソさ。
      それは別にしてこのような嫁だと、その地域に生きる気は薄い感じはするが(自分らの事だけで大人になりきれていない)
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 11:31
    • 実親のどこ行くの?何時に帰ってくるの?はお風呂とか晩御飯の都合もあるから仕方ないなと思って答えるけど、別世帯の他人に言われるのはうざい
      母親もまだ50代ならこれからもっと干渉するようになるし
      二人目二人目ってそんなストレスのある場所で二人目できるわけないわ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 12:06
    • 50代なんて、まだお世話するような世代じゃないのに、なんで同居なんてするんだろ
      姑が子離れできてない、報告者が親離れできてないだけだよねな
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 12:29
    • 自分の思い通りにならないと癇癪、果てには拗ねる。わかりやすい中年女性だな、母ちゃんw
      「家族だと思ってたのに」って母親には息子から「俺の家族は嫁と子供だよ、あんたは俺にとっても親族であって家族じゃない。嫁に至っては姻族だ」と断じるしか無いよ
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 13:02
    • 2世帯住宅建てるときって完全2世帯を薦められるらしいね
      業者も色々見てきてるんだろうな
      2世帯住宅に住んでた知り合い夫婦は別居したよ
      息子夫婦側に義父が突然来るのがいやだったらしい
      旦那いるときならまだいいんだろうけど、いない時だし
      義父も知ってる人だけど、発言がe**親父だし
      嫌だったのは判る
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月10日 23:18
    • ※19
      ババアは『中年』ではない
      50代は最早『初老』だ

      あと、うちの母親もかなり似ているババアだが、そんな事言って聞かせても意味が無い
      彼女らは感覚論で構成された世界に生きており、論理的思考が存在しない
      だから理詰めで根気良く説明しても「だから嫁は家族だから〜」の繰り返し
      見えている世界が違う

      それに30代以降は男女問わず、大なり小なり人格は固定化して思考は硬直していく
      やがてそれが信念になり、人の話が聞けなくなる
      凝り固まってしまった人の場合、耳に届いても心には届かない
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月15日 16:21
    • どこ行くの?
      これはきついわ。
      これが軸だよ。
      またおきるよ。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月17日 20:57
    • >うちの母親。年取って暇になったからか干渉するようになったんだけど
      >いくら言ってもわからないんだよね。
      わかるように言えない自分の責任だと考えない人が多いんだよな・・・
      他人任せで自分はちゃんといってるから義務は果たしたと考えてるから溝は埋まらない
      あと
      いくら言ってもってそんなに猶予を与えてるのもおかしい

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