引用元: プリマが独りで踊るスレ その6


61: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:21:45 ID:1tY
母親が家事育児放棄して困ってます
俺高2、下に中学生と小学生の弟あり、計子供三人
父親は母親を労れと言うけど家事は追い付いてないし、
弟たちは日によって弁当がいるけど母親が嫌味っぽいので萎縮(なんか知らんが前日夜から作る)
俺と父親は自力で何とかできるけど弟たちが不憫

母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる(分/160が100だから正常)
副作用と低血圧で動けませんという主張で朝飯も作らず
代わりに俺と父親が作ってるけど、ちょっと起きて飯くらい作れと思う、昼寝てるんだし
低血圧なんて犬も歩けばってレベルで学年にいくらでもいる

何と言えば効果的? 




63: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:32:51 ID:vUc
>>61
母親はいないものとして行動するのが楽
釣りだとは思うけど辛いなら父親と話し合え


64: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:38:02 ID:1tY
>>63
父親とは何度も話してる
朝飯交代で簡単なもの作るとかはその結果
母親は口ではありがとうとか言うけどろくに代わってくれない
俺の試験期間くらいかな

俺はいないものとして扱えるけど弟たちは優しくしないといけないという
強迫観念から逃げられてない
何もしてくれない相手に何かするのは無駄だと俺は思うけどね


68: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)01:55:08 ID:vUc
反抗期こじらせてるんだろうけど、薬で
コントロールしなきゃいけないほど体壊してる母親に家事を期待するなよ
自分の役に立たなきゃ家族であろうと何もしたくないのか?

弟たちは>>61とは違う人間だから自分の価値観を押し付けちゃだめだ
父親は妻を助け、弟たちは母親を気遣う。いい家族だな


69: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:03:06 ID:1tY
>>68
お兄ちゃんお父さんありがとう、お母さんありがとうって
母親ろくに何もしてないのに変でしょ?
家族って助け合いじゃないん?
親としての責任感とか求めちゃいけないんですかね?

明日とかまだ小学生の弟給食始まってない
学童行くのに弁当いるの
さっき見たら母親がなんか作ってたけど、深夜に夜なべ気分で作るなら朝起きろよって思った
そういうことするから弟が妙に感動するんだよ


71: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)02:57:05 ID:gzJ
> 母親は心臓悪いって聞いて信じてたけど薬でコントロール出来てる(分/160が100だから正常)
100は頻脈、正常じゃない
頻脈で低血圧は危険なんだよ
服薬していても頻脈ということは、状態はあまり大丈夫とは言えない
あと、どんなに効く薬でも24時間365日、完璧にコントロールできるわけではない
病的な低血圧は、健康な若者が
「オレ/アタシ、低血圧で朝とか起きられな~い、だる~い」ってレベルとは全く違うからな
頻脈低血圧の原因が分からないから絶対そうとは言えないけれど、
夜は怖くて眠れないのかもしれないよ

だから眠れないなら、
せめて明日のために子ども達のご飯を作ろうとがんばって、翌朝は辛くて起きられないのかも
「は? なんで心臓悪いと夜が怖いん? 関係ないじゃん」とか思うなら、調べろな
薬でコントロールできている=正常、ではないし、今の状態はコントロールできているとも言い難い
じゃあ薬や医者変えればいいじゃん、という簡単な話でもない
母親が家族を不安にさせたくなくて深刻さを隠しているのかもしれないから、自分もボカして書いた

72: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:33:50 ID:PSr
翌日のお弁当のおかず前日に作るなんて健康な母親でも当たり前にすることだし
何でそんなに母親にイライラしてるの?何も責める要素ないんだけど
ネットで調べりゃ100/分超えたら頻脈だって直ぐ出てくるんだから
母親が病気コントロールできてるわけでもないことだって分かるだろうに

73: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:51:50 ID:VJa
>父親は母親を労れと言うけど
父親が言ってる事正しいし、きちんと言うこと聞きなさいよ

あなた含む子どもに負担が行くのは確かに良くはない、
けどお母さんがお弁当すら満足に作れないくらい体調が厳しいって気付いてる?
下手に動いてなくなるのに比べたらお弁当くらい我慢できない?

74: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)06:56:25 ID:8eb
>>69
夜中に作ってるのは、翌朝体調が悪くて起きれなくて、
弟のお弁当が作れないってことにならないように、っていう愛情の現われじゃん。
確実にお弁当を用意するために、夜中に作ってるんだよ。
それだけ朝は体調悪いってこと。

69は、母親は自分たちのために尽くして当たり前、
母親は病気だろうが死ぬはずがない、って思ってない?
高校生だと、そう思ってしまいがちだけど、
自分の思う当たり前は、実は当たり前じゃないってことはよくあることだよ。

79: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)09:24:24 ID:lUW
>>69
母親に頑張って死ねこのクズって事かな?
うわー将来のモラハラ野郎がこんな所にいるわ
うちの息子がそんなんいい始めたらって考えるとゾッとする
育て方間違えたのか元からかそれとも人の心や状況がわからない障害者のどれよ


110: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:25:45 ID:1tY
朝からぐだぐだ言ってる奴いて暇すぎで笑える
ちゃんと家事しなよオバサンたち

何で現実わかってないって決めつけるんだろうね
こっちはちゃんと医者連れて行かれて心臓の模型で説明されたっての、
んで命に関わらないって言われてんの

知ったかぶりで批判しないで欲しいね
あと血圧が低いからといって朝起きれないっていうのは科学的根拠がないの知ってる?
自分の役割をちゃんとやろうと思うか思わないかと問題なんだよ


111: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:30:49 ID:UGM
>>110
鬱になってないかな、おかあさん

112: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:31:28 ID:WU3
>>110
じゃあ最初からそう書けよ…テンプレ後出し乙
家長の父親が「労れ」言ってんだから今はそうすればいいでしょうよ

113: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:33:40 ID:ysF
>>110
あんたがそうやってどんなに「大したことないんだ」って思い込んでも
その思い込みには何の特殊な力も効果もない
お母さんが具合よくなる訳じゃないよ
他の家族が病人として扱うから病人になってしまう訳じゃないのを
早く理解した方がいい
あんた一人がお母さんに「今のお前は生きる価値がない」ってメッセージを
送り続けてる

後々とんでもない後悔するよ


115: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:39:41 ID:1tY
後出しって何?
「うちの母親重い病気だから労れって父親が言うのを信じてたら
ちゃんと治療がきいてて命に関わりませんでした、
ならやるべきことやってほしい」って最初から書いてない?

俺は悪いけど父親のようになりたくないですね
毎日仕事帰りに山ほどの買い物袋下げて歩いて、
けっこういい会社に勤めてるのに台無し、休みの日には自分でアイロンかけてる

俺の思い込みじゃなくて医者が心配ねーって言ってるんだから動けよと


117: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:41:18 ID:fo6
>>115
聞きたいんだけど
その「心配ない」ってのは『心臓病に対して』であって
薬の副作用や血圧に対してではないのでは…?


119: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:44:00 ID:1tY
>>117
長々説明された後、
「というわけで、今の服薬をしていれば日常生活に問題はありません、安心して下さい」
って言われたけど?

日常生活をしてほしいだけ
別に外に働きに行かないと価値がないとか
極端な話をしてる訳じゃないんですよ、母親をやって欲しい


120: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:44:54 ID:fo6
>>119
だからそれって、『心臓病は心配ない』ということでは…
副作用や血圧のことじゃないのでは…

121: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:45:33 ID:lUW
厨二高校生の人が言ってるのって妊娠中、切迫で入院してる嫁が医者から今すぐ出てくるとかじゃないですって言われて「家事全部しろよ、あ?寝てたい?さぼるなよ」つて旦那とほぼ同じやん」

122: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)20:45:39 ID:P6y
>>119
お前はもうこっち行け
プリマが独りで踊るスレ その6
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/


710: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)21:33:04 ID:B5L
んでこれ俺だけ来てどうすんの?w


713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)21:49:40 ID:565
>>710
寂しいときは寂しがりなよ。そんで悲しいときは素直に悲しみなよ
そこんとこ間違えると
本当に悲しいことが起きた後を乗り越えて行けなくなるよ
悲しみから立ち直る自分を支えるのは自分の内側にいる自分が大きな部分を占めるよ
その自分は今できることを一生懸命やらないと生まれてこない自分だよ

そんだけ。じゃーねノシ

714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:04:31 ID:hcs
長男はさ、弟が不憫だとか書いてたけど、
ほんとはそんなことちっとも思ってないでしょ?
母親が朝起きれないせいで、自分が朝御飯作らされるのが気に入らない。
なのにほかの家族は母親を労わってるのがますます気に食わない。
そんなとこでしょ?


716: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:17:24 ID:B5L
なんか勝手に推測されてるけど
最初に書いた通り母親には母親の役目をして欲しいし、やらないならやらないで諦めがつくのに
気紛れに「頑張って夜中に作ったの」みたいなアピールされたくないだけ
下の弟とかはマジで感動しちゃう奴だから

死んだりとかはしないけど何かしらしんどいなんて誰でもあるんじゃないですか?
それでもやることやって生きてるよね?
同じ事求めるのが何で駄目なの?


717: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:21:07 ID:hcs
いちばん重要なのは命にかかわるかどうかという点じゃないんだけどなぁ。
母親のためにも、ほかの家族のためにも、理解できるといいなぁと思ったんだが、
やっぱり理解できなかったか・・・。
普通はさ、大事な家族だったら、命にかかわらなかったとしても、
できるだけ苦しい思いをしなくていいように労わってやりたいって思うものなんだよ。
だから父親は忙しくても買い物してきたり、朝御飯作ったりとかしてるし、
弟も、具合が悪くてもお弁当を作ろうとしてくれる母親に感謝してるわけだ。

そして、逆に具合が悪いのに労わるどころか追い討ちを掛けられることが、
どれだけ相手を傷つけることか・・・。


718: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:31:07 ID:B5L
会話にならないねw
ただ隔離するためにフシアナさせて念入りに元のスレをアク禁とか笑うわ
本人不在の時にギャーギャー文句言ってたおばさんたちどうしたの?


719: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:33:22 ID:EGi
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/?id=1tY
ここで書いた他にはどんな不満があるのか
何をどこまで母親がやれば満足なのか
具合がよくないのはいつから始まった話なのか

以上よろしく


722: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:39:51 ID:B5L
>>719
低血圧と朝は関係ないから朝飯くらい作って欲しい
父親に何でもやらせんな(買い物洗濯とか)
弟は夕飯作りまで手伝わされてるから、もっと普通の時間を過ごさせてやれ
出来ないなら出来ないで要所でいい顔すんな

具合悪いのはもう何年かわからない
一番下なんか母親は基本的に寝てるもんと思ってるよ


723: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:40:51 ID:grp
>>716
家族に喜んで貰いたくて夜中に頑張って弁当作ったのと
頑張ったアピールのためだけに弁当作ったのと
どうやって見分けるの?
動機はどうあれ、結果は同じじゃないの


724: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)22:44:11 ID:B5L
>>723
割と不自由なく育った人?
親にやってもらえなかったことばっかりなら諦めがつくけどさ
一個二個印象的なやってもらったこと考えると諦めようとする
自分が悪いんじゃないかって気分になるの知ってる?

何にも出来ないって言うなら出来ないなりに、期待させんなって話だよ


726: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:47:49 ID:CKz
高校なんて義務教育でもないんだし
中退して働いて家出たら?

727: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)22:48:00 ID:EGi
わかってるみたいだけど、言うとおり期待すんなで終わる話でもあるわけだ
自分の母親は世間の専業主婦とは違うんだな、ってのを受け容れる事が出来ない?

729: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:00:17 ID:hcs
>>724
んとね、これは煽りじゃないんで、真剣に読んでほしいんだけど、
長男の母親の「朝起きれない」っていうのは、
眠くて“目が覚めない”っていうのとはまったく別物だということを理解したほうがいいよ。
病気や薬剤によって引き起こされる「症候性低血圧」っていうのがあってね、
原因となる病気のなかには、心筋梗塞、重症不整脈、心筋症、心筋炎、大動脈弁狭窄症などがある。
心臓疾患が原因となる場合の症状として急激な血圧低下があって、それによるショック症状や意識障害、四肢の痺れなども発生する。
おそらく長男くんの母親はこれだと思う。
ttp://www.skincare-univ.com/article/013489/

だから怠けてて朝起きないっていうんじゃないんだよ・・・。


730: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:06:37 ID:B5L
普通にバイトはしてるよ
家に金も入れてるし交通費も小遣いも自費、
住まわせてもらってんのと飯代は有り難いけど金銭的負担なら少ない方じゃん?

俺はもういいけど弟たちに期待させんのやめてほしいの
病名どうでもいいけど、必要なことがやれないなら「この人は駄目なんだな」って諦めた方が楽でしょ?
不良がいいことすると褒められるみたいなもんで、
たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ


731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:08:05 ID:CKz
>>730
えっどうでもいいの?
最初論点そこじゃなかった?あれ?
君は一体何がしたいの?


732: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:09:59 ID:B5L
>>731
偽善やめて欲しい
やれるならやれ、やりたくないなら良い顔すんな
医者の話聞く限りやれるのにやらないだけだろと俺は思う


733: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:10:29 ID:iTK
思ってるだけ
現実見ないで理想論押し付けるバカだな

734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:15:10 ID:hcs
>>730
>たまに当たり前のことをして有り難がれっていうのが俺は嫌なんだよ

どうしてそういうひねくれた風にしか取れないのかな?
母親だって、できないことがたくさんあることに罪悪感や申し訳なさを感じてるに決まってるじゃない。
だからこそ、少しでも具合がいいときはできることをしようって思うんだよ。

たまに母親が家事をするのをやめろっていうけど、
弟はそんなこと望んでないでしょ。
母親がお弁当作ってくれたりするのをうれしいと思う弟から、
その機会を奪うことこそ偽善だよ。


736: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:17:10 ID:B5L
またギャーギャー言われると思うけどさ

弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
買い物行けないなら宅配頼めば?

いちいち可哀想な母親って立ち位置確保して、ありがとうごっこしてないで、
母親役がやりたいならそれなりの努力したら良くない?

低血圧だから朝起きれないのーってぐーすか寝てても
百歩譲っていいよ、じゃあかわりに何が出来るか考えない物なの?


738: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:18:25 ID:CKz
>>736
それ母親に言えば?

741: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:21:40 ID:E3B
>>736
バイト出来るなら家出て弟のために仕送りすればよくない?
いちいち可哀想な息子って立ち位置確保して、
ありがとうごっこしてないで、兄貴役がやりたいならそれなりの努力したらよくない?

ボクちん子供だからお世話してほしいのーって文句垂れてても百歩譲っていいよ、
じゃあ代わりに何が出来るか考えないものなの?

742: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:23:27 ID:hcs
>>736
>弁当夜中に作れるなら朝飯も作っとけばよくない?
>買い物行けないなら宅配頼めば?

これ、両親に言った?
もし言ったんだったら、両親はそれになんて答えた?

745: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:27:18 ID:pBh
息子3人の母親だけど、長男の気持ちはわかるよ
お医者から話も聞いて、朝ごはんもお父さんと交代で作るなんてえらいと思うよ
憤ってるポイントが、弟達に期待させんなってのもね
副作用で朝起きれないなら作り置きしておけばいいし、長男なら手伝って当たり前とか同じ母親としてふざけんなと言いたいわ
ミュンヒじゃないの?お母さん

754: 名無しさん@おーぷん 2017/04/14(金)23:37:59 ID:4kr
弟はなんて言ってるのかなぁ。
弟に期待させるなっていうけど、
実際に、弟は期待して裏切られて悔しいって言ってるんだろうか?

何事においても、自分の思い込みだけで話を進めてないかな?
弟やお父さん、お母さん、それぞれが何を考えてるのかちゃんと話し合った方が良いよ


755: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/14(金)23:54:56 ID:B5L
最初の質問の時点で「何と言えば効果的?」って聞いてんのに、
それに対する返答は一つもないよね
親と話せ?話してるに決まってる
未成年だと思って考えが足りないに決まってると
決め付けて上から目線でわかりきったことばかり言われてもね

家事は現時点で全員交代でやってるし
俺が進学諦めて高校辞めて弟に仕送りしたら母親が母親やってくれますか?
論点ずらして勝ち誇られても困りますよ


757: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:02:59 ID:Mk8
>>755
怠けてるという決め付けを前提として「何と言えば効果的?」って聞いてるんだから、
長男が期待するような答えなんて出るわけないじゃん。
なんでそこを無視するの?
あと、真剣に答えようとしてるのに、長男こそこっちの質問は無視してるじゃない。
それでどうやって答えろと?

761: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:37:37 ID:nsr
>>755
長男は 母親は普通に動けるのに怠けていると考えている
スレの人たちは、長男が書いた情報から推察して
母親は怠けているのではない、家事が出来る状態ではないと考えている
この認識の隔たりをまずなんとかしないといけないでしょ

医者が言う「日常生活」は 「病人の日常生活」なんであって
健康体のそれとは違うでしょう
介助なしに寝起きや着替えが出来るとか、食卓について食事が出来るとかで
家事や他人の世話までは含まれないと思う

762: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)00:57:31 ID:gii
同じ心臓病の母親をもつものとして言わせてもらうけど、
761の言うように健康な人の「日常生活」と「病人の日常生活」とでは違うぞ

うちの場合は母親が見栄をはって健康な人のように振る舞おうとしてバテて寝込むなんてことがしょっちゅうあった
もちろん家族がフォローするんだけど
先回りして家事なりするもんだから、逆に横になってろよって喧嘩になってたな…

君が言うように母親らしいことって、母親に倒れられてもしてほしいことなの?

769: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)02:39:12 ID:bWw
>>755
「母親が嘘ついて怠けて家事しないから効果的な言葉はないか」という相談に
ついてなら長男くんのフィルターを通した説明ですらも
「怠けているのではなく病気のせいで出来ない」としか思えないからみんなそういう答えになるよ。
相談しても無益だと思う。
でも話聞くと長男くんにとっては「母親が嘘ついて怠けてる許せない」っていうことよりも
「家事がうまく回ってない」ことが負担で解決したい問題なんじゃないか?
だったらむしろ楽な家事の方法とか分担の仕方とか手抜きの工夫や便利な道具とかについて
相談したほうが有意義ではなかろうか。
そういう苦労を経験して知恵もってる先輩方はここはいっぱいいるぞ。

776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)16:50:27 ID:KEy
弟に期待をさせたくないって言うなら

母親を働かせるより弟にその辺の主張した方がいいんでないの


777: 長男◆YPuL9eWfuQky 2017/04/15(土)21:08:59 ID:YKQ
弟たちに何言うの?母親には期待するな落ち込むなって言うの?
気紛れに夜中に弁当作って頑張ったのよーってアピールして翌日は作らない、
んでお母さんら僕の弁当作ったせいで具合悪いんだって言うのを耐えろって言い聞かせたらいいの?

医者はちゃんとやれるっていった
やれるならやる、やれないなら母親からせめてなんか一言あるべきだと思うんだけどそんなに難しい?
父親が労れ助けろって言うだけじゃ足りてねぇよ
俺は業務用冷凍庫に宅配弁当ぎゅうぎゅうでもいいと思ってる
弟まだ小学生だし家事のサポートサービスも頼めばいい
開き直って寝込むなら寝込めばいいよ
でもそういう金惜しむなら気持ちやら言葉やらは惜しんじゃ駄目なんじゃね?

親にはちゃんとここまで伝えてるのに全然伝わらないからどうしたらいいか聞いた 


784: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:48:25 ID:Mk8
>>777
最初の頃とはえらい話が違うじゃない。
長男から住人がどういう人でどういう生活をしてるのかわからないのと同じように、
住人たちも長男がどういう人でどういう生活をしてるのかはわからないのは理解できるよね?
だからこそ、説明すべきことはきちんと説明しないと、
適切なアドバイスも出てこないよ?

最初から777みたいな説明をきちんとしてたら、住人の反応も違ったはず。
実際のところ、相談すべきなのは、今まで長男が言ってたような、
「母親が家事をできない&やらせるためにはどう言えばよいか?」ではなく、
「家事をうまく回すためにいろいろ提案をしてるけど両親が理解してくれない。どう言えば理解してもらえるか?」

じゃない? 


785: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)21:52:16 ID:YKQ
>>784
説明する前に現実わかってないって決めつけられたし
ひたすら俺が悪いってレスばっかで何を言えと 


786: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:55:22 ID:AMR
>>777
北風と太陽なんだよ。
母親ができないから宅配や家事のサポートサービス頼みたい、ではなく
母親に負担かけたくない、でも今の状態だと自分もパンクしそうでつらいから
宅配やサポートサービスも使ってほしい、に持っていくのだ。
結果は同じだとしても、父親に家族で頑張ろうでは済まない、
妻や息子達のためにも必要だと思わせないとダメ。 

787: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)21:59:17 ID:idr
>>785
ちょっと煽られただけで喧嘩腰で感情的に喚くだけだったから、
普段の生活もそんな感じなんだろうなと推察されてるだけ。
最初からある程度書けば良いし、あの書き方ですべてわかるほどエスパー揃いじゃないよ。
まあ、ゲスパーは多いだろうけど(笑)
父親や母親と話すときも、感情的にならず
現在の問題点や改善点、弟たちへの影響その他を説明して、こうしたいと主張したら良い。

そして何より病気の母を労わり、敬う気持ちをチャンと持った方が良いよ 


788: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:04:09 ID:YKQ
>>786
それ俺が説得しなきゃ駄目ですか
弟かわいそうだからこれ頼んでって
役所のサイトからプリントアウトしたパンフ見せても何もしねぇのに
父親は弟たちが作った飯食べてるだけ
偉いなーって偉いけどそれでいいんですか

俺が塾とバイトやめれば飯時に帰れるけど大学行って
就職すれば少なくとも下の弟は俺が大学やれる
それも散々馬鹿にされるほど甘い考えですか

>>787
聞かれたら書くつもりだったから最初は丁寧に書きました
次見たら煽りばっかりでうんざりした
耐性ないのは俺だけど、変な決めつけと勘ぐりで
シャットアウトせずに状況を聞く選択肢ってあのスレの人無かったですよね 


789: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:07:40 ID:Mk8
>>785
そもそも自分が「母親が怠けてる」って決めつけからスタートしてたじゃん。
しかも肝心な説明はしてない。
そりゃ「いや、それは怠けてるんじゃないと思うよ」って話になるさ。
そのあとにだって詳しい説明をする時間はいくらだってあったのに、
長男は母親が怠けてると決め付けてばっかりで煽りかえしてたよね。
しかも、真剣に答えようとして質問してくれてる人が何人もいたのに、
そういう質問にも答えずに無視してるし・・・。
だからこういう流れになっちゃったんだよ。

煽りかえすばかりじゃなく、真剣に向き合う姿勢が見えたら、
住人も真剣に考えてくれるよ。
実際のところ、プリマは人の意見を聞く耳持たなくて誘導される人が多いけど、
その後にきちんと向き合えるようになった人には、すっごく親身になって応援したりしてるよ。
つい数日前も、小食な人が食事でトラブってきてたけど、
最後にはみんなに応援されて卒業していったし。 

790: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:11:11 ID:AMR
>>786
うん、長男がやらないとダメ、何故なら両親は今の生活に不満を持ってないから。
子供たちが我慢すれば生活は回っていくと思ってるからこその現状維持なのだから
はっきりと長男がつらいと言って見せないとダメ、弟たちのためにね。
こんな両親に弱み見せたくない、とか思ってるかもしれないけど弟たちのために泥被ってやれ。

弟たちのために、じゃ両親には響かないのは経験積みなんだろ? 


792: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:18:46 ID:YKQ
>>789
現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら煽り返しですか
ずいぶん一方的ですよね
今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
是非模範解答をお願いします、俺には考えが及ばないみたいなので

>>790
俺辛いと言います、母親が病気なのにって言われます
俺も弟も辛いって言います、弟たちは我慢してるのにって言われます
この生活はおかしいって言います、早く独立しろです
最初に書いたとおり、俺と父親は最終的にうんざりしたら何とでもなります、下の奴らはなりません
俺がいなくなれば上の奴が俺になるだけです

うちをどうしたら変えられますか? 


793: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:30:36 ID:Mk8
>>792
>現実の生活の具体的な何も聞かずに一方的に反抗期拗らせてるって言われて反論したら煽り返しですか
1人が反抗期拗らせてるって言っただけで、なんで全員が言ったことになっちゃうわけ?
そうじゃない人にまでけんか腰だったり、
真剣に考えて質問してくれてる人を無視するのはなんで?

>今あなた俺が真剣じゃないって言ってるも同じなんですけど、じゃあ真剣って何ですか
長男が真剣じゃないなんて言ってないよ。
自分が言ったのは「真剣に向き合えてない」だよ。
長男は真剣かもしれないけど、向き合えてないって言ってるの。

きちんと向き合えてたら、少なくともまじめに考えてくれてる人の質問まで無視しないわ。 


794: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:35:46 ID:YKQ
>>793
申し訳ないんですけど具体的な質問って何ですか?
俺が最初に出した情報だけで「子供だからわからないのは仕方ないよね」
って前提で説教するレスなら読めましたけど
具体的なレス読み飛ばしてるかもしれないので抽出お願いします

真剣だけど向き合えてないって結局どういう意味ですか?
何でわかるんでしようか?

向き合ってないって否定的な言葉を使われるほど家族から逃げてるつもり無いですけど 


795: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)22:38:43 ID:AMR
そうか、もう本当につらいと伝えたことはあったのか、すまなかった。
本気で辛いと言っても改善されないのなら、両親に頼るのをあきらめて
少しでも自分でできることを効率よくして楽にしていくしかないんじゃないかな。
例えば食材の買い出しは父親になってるならネット宅配を提案して
長男が引き受けてもいい、そのついでに一手間で簡単に朝食のおかずになるモノを買うとか。 


796: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)22:46:20 ID:YKQ
>>795
いえ、俺も苛々してすみません
ネット通販は西○ネットスーパーと楽天マ○トを提案しましたけど
カード決済なのと現物を見られないから却下です

朝飯は俺が担当の日は前日に買ってます、
俺が一番早く出て父親弟の順なので大体トースターかレンジで出来るものです
親がシリアルは買ってあるけど一番下が冬は冷たいもの食べたくないみたいでそうしてます

夜は前日父親が買ってきたものを母親が見たり手伝ったりしながら弟たちが作ってます
食器洗いは父親の助け合いルールではジャンケンなんだけど一番下に夜更かしさせたくないから上の奴と俺でやってる、連休にバイトフルで入れてるから機械変えないかなと思ってるところ 


798: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:00:25 ID:AMR
>>796
そうか、カード決済の壁があったか。現物が見たいなら代引きもアウトだろうしな。
母親が見たり手伝ったりで弟に作らせてるということは、長男にはつらいことだけど
本当に母親の体はあまりよくなくて、自分の亡くなった後のために子供たちに家事を
仕込んでる可能性もあるな。

食洗器は思ってるほど家事の短縮にはならなかったりするので気を付けた方がいい、
それ用の食器に変えないと汚れがきちんと落ちなくて二度手間になることもあるから。 


799: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:01:08 ID:YKQ
あともうなんか聞かれなさそうだから先に書きます

冷凍食品は体に悪いので駄目だそうです
俺が買ってるチルド品っていうのかな、
あれも体に悪いということで俺が勝手にバイト代で買ってることになってます
母が夕飯時ではなくあえて真夜中に弁当作るのは食べるまで
何時間以内みたいな母ルールがあるからです

んで「3時までかかったの」と言います

あと体調だっけ?
洞性頻脈に致死性もなく進行して
悪化することもないと説明されましたがそれは違うというデータご存じの方がいたら教えて下さい

心電図波形に異常はありませんし併発する疾患もありません
労らなくていいだろうという話ではないです
辛いなら辛いで自己申告の話になるので水掛け論になるし、じゃあどこまでなら求めていいですか
何も求めるなというなら求めないけど、必要不必要の判断くらいは生活してる側に決めさせて欲しい 


800: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:11:07 ID:AMR
>>799
ttp://www.byoukiness.com/hus-sinhu/
ここにあるように心不全が原因の洞性頻脈なら、心不全が原因で
シに至ることは普通にあり得る。それが1年後か20年後かは人によると思うけどね。
だから心配しすぎの可能性もあれば本当に悪い可能性もある、としか言えない。
それは両親にもわからないからこその現状なのかもしれない。 



804: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:20:53 ID:YKQ
すみません、もうどうせだから言いたいこと書きます

父親は日曜日にYシャツにアイロンかけるくらいなら弟たち遊びに連れて出かけて欲しい
そもそも今は形状記憶とかあるじゃないですか、俺の制服のもそうだし
上の弟は部活終わって帰ってきたら夕飯の支度して食べたら宿題ですよ
俺と同じなら今年から塾行くはずだけど、それでも父親は「助け合い」のつもりだと思う
冷凍食品体に悪いレンジにチンは体に悪いって言うなら鍋で牛乳温めてもいいです
でも子供に温かいもの食べさせたかったらその時だけ起きて座って見てるくらい、母親ならしたくならないですか?
実際に夕飯はそうやって、椅子に座って弟たちみてます(火を使うのは大人が見てるところでルール)

>>800
心不全の併発ありません、エコーも心電図も頻脈以外はクリアです
甲状腺かな?あのへんも大丈夫
心筋に負担がかかるので脈を調整しているがそれだけ(と医師がいった)
辛いんだろうと思いますよ

でも、それはよくわからないルールを俺たちに押し付ける大義名分になりますか 


805: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:21:29 ID:gii
どうか喧嘩腰にならないで聞いてほしい
長男くんの最初の話だけでは見えてこなかったものが見えて、
君の言いたいことがわかってきた。

母親は…なんというか面倒くさいね

あと心臓悪いのにどうして子供3人(だっけ?)も作ったんだろうw
今の食品加工技術だったら健康に影響ある添加物なんてそんな入ってないんだし、別に冷凍食品でもいいのにね
だからといって母親に無理させるのは、今ある問題を
更に悪化させる結果になりかねないから良くないと思う。
かといって今思い浮かぶいいアドバイスもなくてすまない…長男が一人っ子だったら自分みたいに家を飛び出して親と最小限の付き合いにしろって言えるんだけどな 


806: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:29:41 ID:YKQ
>>805
俺が母親やるなら云々書いたからですね
言葉足らずだったのはわかりました、すみません
「無理してもやれないなら、好きにやらせて欲しい、こっちなやらせたくないなら母親がやって欲しい」

全部やれ無理しろじゃなくて、
ある程度は母親が譲ってこそ助け合いが出来るんじゃないのって思う

母親が心臓悪くしたのは一番下が幼稚園の時です
俺が呼ばれて説明されたのは中学生の時で上の弟も中学生になったら呼ばれた
一番下も多分そうなるんじゃないかな
それで「お母さんがお医者さんにかかってるの知ってるだろう」って父親に言われるんだと思う
面倒臭いですよ
でも面倒臭いっていうと情無しって言われるし家族のこと考えろって感情論にすり替えられる

俺についてたレスがそれとまるで同じに見えて苛ついてすみません 


807: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:31:35 ID:0b6
浴室乾燥機ないの?
ビシャビシャに濡れた状態でYシャツ乾かすとアイロンいらずだよ
ていうか、クリーニング屋さん近くにないの? 

808: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:32:28 ID:AMR
>>804
気持ちはわかる、ただあえて言うなら形状記憶はそれっぽくなるだけで
キッチリとした仕上がりにはならない、そういう意味ではいいところで働いてるからこそ
アイロンがけは必要な事だと思う、ただ一週間分だとしても1時間もあれば終わると思うが。

母親は健康志向で決めたことは変えたくないタイプだから
朝ははっきり言ってあきらめた方が長男の精神衛生的に良いと思う。
逆に言えば朝は起きてこないこと確定してるんだから
長男の自由にしてもいいと考えてみたらどうだろう。 


809: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:39:56 ID:YKQ
>>807
両親ともにクリーニングは嫌だそうです
コートとかスーツとか制服の上着とかは出しますけど
Yシャツは嫌なんだって
石油がどうのって言ってたからドライクリーニングと
区別ついてないと思いますけど説得しろとかはもう無駄だったので勘弁して下さい

>>808
Yシャツとハンカチとアイロンかけてもそんなものですよね
でも父親にとってはそれが日曜の仕事なので他のことはしません
映画館とかゲーセンとかはたまに連れて行くけどさすがに毎週だと俺が稼げなくなるし手持ちの金も尽きます
朝飯は任されてないんですよ、俺がしてることは
親に隠れて菓子やってるのと同じくらいの罪wなので自由どころじゃないです 


810: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:40:31 ID:0b6
ご飯は作りおきしたらいいと思うし
Yシャツは沢山買って一週間ごとに一気に洗濯アイロン
やりようはいくらでもあるよ
うちは長男とこみたいな事情はないけど
共働きで拘束時間どっちも長いからそんな風にしてる
慣れるとペースが掴めて楽になるよ 


811: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:44:19 ID:YKQ
>>810
うちの親に言ってやって下さい
炊きたてご飯至上主義で、何時間か保温した飯すら許せない親ですよ
作り置きでいいなら俺やりますよ 


812: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:45:20 ID:0b6
>>811
もう、まじで家出たら?見捨てたらいいじゃんそんな親 


813: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:47:11 ID:YKQ
>>812
俺だけならとっくにそうしてます
前のスレでも書いたけど俺は親おかしいし親ふざけんなって思えるけど、下はまだ無理なんで 


814: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:48:10 ID:kI1
>>811
家出れば良いじゃん
親にお金出してもらってる以上親の方針に文句つける権利は子供には無いよ 


823: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:54:57 ID:YKQ
>>814
高校出たら家は出ます
親の金って言いますけど家に月々金は入れてます
支援金出てるから高校はほぼ無償です、
俺が勝手に買ってきてる朝飯や弟たちにねだられて連れて行く映画は俺が出してます
パソコンもスマホも自分で買いました

うちの父みたいなこと言いますね、弟たちは文句言わないのにお前はってもう慣れてますよ 


819: 名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土)23:52:35 ID:Mk8
>>813
だいぶ落ち着いて話ができる感じになってきたかな?
あ、煽ってるわけじゃないからね。
落ち着いて話せたほうが、よりいい案も出やすいってこと。
今の長男くんの話なら、言いたいことはよくわかるよ。

まず、
>んで「3時までかかったの」と言います
こういうアピールはうざいからわざわざ言うなってのは言っていいと思うw
んでだ。
母親が怠けてるとか言っちゃったけど、実際のところ、辛いんだろうなということはわかってる。
ほんとに言いたいのはそうじゃなくて、
いろいろと工夫して家事をうまく回したいのに、親がいろいろうるさくて上手くいかないのが嫌。
母親ができないならそれでもいいから、それなら文句を言わないでほしい。
って感じでいいのかな?
冷凍食品はダメって言ってるそうだけど、常備菜とか、作り置きの冷凍とかもダメって言ってる?
ダメって言ってるとしたら、理由は聞いてみた?
あと、朝食は父親と交替で作ってるっていうのと、
朝食はまかされてないっていうのと書いてたけど、
どういう感じの分担になってるんかな? 


837: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:06:41 ID:WcB
>>819
とりあえず聞かれたことは返しておきます
分担は朝→俺と父ですが厳密には俺が弟たちの分を
買ったり作ったりしておいて、父が自分のと母のを作ってる

買い物→父メイン
洗濯→交代、というかそれぞれ洗って干す、弟とは混ぜてる
食器洗い→ジャンケンだけど上の弟と俺
ゴミだし→上が集めて下が学校行くときに出す 

827: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/15(土)23:59:24 ID:YKQ
>>819
前半そんな感じです
口調悪くて伝わらなくてすみません
常備菜とかは一般的に味を濃くしますよね?あれ体に悪いから駄目だそうです
市販ので賞味期限長いすぐ食べれるのは添加物で駄目で、
冷凍保存は何でだか忘れたけど何か体に悪いそうです 


830: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:01:00 ID:JhV
>>827
味濃くなんてしないよ
何日もたせるつもりなんだよ 

834: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:04:35 ID:kcO
常備菜 きんぴらごぼうや煮びたし、マリネなども入る。
後は納豆や豆腐を常備するのもいいし、ご飯はタイマー炊飯で
夜のうちに仕込んでおくのも楽になるぞ。 

838: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:07:45 ID:aei
自分には反抗期とか厨ニにはみえないけど…
煽り耐性低いのはあれだが、むしろ親が身体弱かったりするとこんな感じに成長する典型

作り置きや常備菜がダメなのって父親もなの?父親が母親の言い分に納得しちゃってる感じなのかな?

ヨシケイとか夕飯の食材配達もだめなんだろうか… 


841: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:12:00 ID:WcB
>>830
母に言って下さい

>>834
タイマー炊飯出来たら楽ですねー
俺と弟の分それやると父が起きて母の飯炊けないから無理っすね

>>838
どっちが先かはわからないけど両親似たようなこと言ってます
ヨシケイって材料が来る奴ですよね?
であれば「食べたいものが食べられない」だそーです


839: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:09:04 ID:JhV
>>838
次は「他人が作ったものは何が入ってるかわからないからダメ」が来そう 

840: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:10:26 ID:LRB
>>837
あー、なるほど。
日ごとに交替じゃなくて、誰の分を作るかで分担してるのか。>朝食
晩ご飯はどんな感じ?
母親がメインで弟手伝いとか?

>>839
うぜえwww
今までの話だと確かに言いかねないけどw 


843: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:14:38 ID:WcB
>>840
夕飯は上の弟が作ってます
俺がいる日は俺が作りますけど
下は出来たものをよそったりとか、簡単な炒め物とかはやってます

母は椅子に座って指示出してるか、ただ座ってるかです 


844: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:14:39 ID:kcO
>>839
健康気にする親は本当面倒くさいぞ、
即席麺ダメ、冷凍ダメ、ジャンクフードダメ、袋菓子ダメ
海外産はダメ、作り置きはダメ、味の濃いものはダメ
そして健康サプリを馬鹿みたいに飲む。
そのくせ家族の中で一番初めに大病する。 

845: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:15:38 ID:LRB
>>841
なんちゅーか、人の親に申し訳ないけど、
わがままやね・・・。
心臓悪くしたからこじらせて健康バカになったのかな?
それともその前から? 

846: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:19:44 ID:LRB
>>843
それはひどいねぇ・・・。
立ってるのが辛いんかもしれんけど、
材料切ったりあえたりとかは座ったままでもできるのに、
なぜ丸投げなのか・・・。
ヨシケイがダメな理由も食べたいものが食べれないからって・・・。 


847: 長男◆rYJ7UTDQL. 2017/04/16(日)00:21:56 ID:WcB
>>844
お知り合いですか?って聞きたいくらいうちの親です、笑いも出ない
けっこう前だけど謎肉が一杯入ってるカップヌードル出たじゃないですか、
上の弟の周囲で流行ったらしくて買ってやったんですよね
めちゃくちゃキレてましたよ親

>>845
気がついたらこじれてました
俺もそれが普通だと思ってたけど、何か納得行かないと思ったのが一年前くらい

>>846
俺と弟が納得してるなら座ってるだけでもいいと思いますよ
むしろ座ってるだけでいいから朝にもいてほしい
そうしたら弟たちは勝手に味噌汁でも目玉焼きでも作って食べるはずなので
(母が見ていないと火を使ってはいけないルール発動) 


848: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)00:26:43 ID:aei
ここまでくるともう毒親

なんつーか心臓悪くて無理できないのは仕方ないにしても立場を考えて妥協しろよって思う

親はほっとけばいいとして弟のことだけ気になるね、さてどうしたものか 


855: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/16(日)00:36:32 ID:WcB
明日始発に近いんでマジ寝ます


864: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:05:49 ID:LRB
電子レンジはあるんかなぁ。
母親が見てないと火を使えないルールらしいけど、
電子レンジあれば、火を使えなくても簡単に作れるもの多いし。 

865: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:11:02 ID:JhV
>>864
レンチンも身体に悪いからダメみたいやで 

866: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:16:33 ID:LRB
>>865
それ冷凍食品とか出来合いのでチンするだけのもののことだと思うよ。
自分が言ってるのはそういうやつじゃなくて、
電子レンジで温野菜作ったりとかココット作ったりとか、そういうやつね。 

867: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:18:25 ID:a8d
鍋で牛乳温めてもいいとか言っているくらいだから
マグカップに牛乳入れてチンのホットミルクすらダメなんだろう 

870: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)01:30:13 ID:LRB
>>867
>>868
>>796で朝飯はトースターかレンジでできるもの食べてるって言ってるから、
レンジを使うこと自体は平気なはずだよ。
ホットミルクについては、
「レンジにチンは体に悪いって言うなら鍋で牛乳温めてもいいです」
って言ってるから、実際に言われてるわけじゃないでしょ。 

876: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)03:51:18 ID:LRB
>>874
父親が問題なのはそのとおりだと思うけど、
母親自身も健康バカであればイヤこれはイヤだから、かなり問題ありだと思う。
病気で体調悪いのは仕方ないとしてもね。 

878: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)04:27:30 ID:wbE
>>796
>朝食は(略)トースターかレンジで出来るものです
>>804
>レンジにチンは体に悪いって言うなら鍋で牛乳温めてもいいです

「レンジは体に悪い」とかって言われてるのかもしれないけど、
実際は朝食でレンジ使ってるのに、なんで鍋でどうのって話になるの?


>でも子供に温かいもの食べさせたかったらその時だけ起きて座って見てるくらい、母親ならしたくならないですか?

トースターもレンジも使ってるんだから、温かいもの食べてるよね?
別に母親いなくてよくない? 

880: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)05:47:38 ID:K2X
>>878
長男くんが買ってきたチルド食品を温めて食べてるってことでないかな?
親側はチルドも嫌悪感示すからこっそりお菓子をあげてるような少し後ろめたい気持ちもあって、母親が朝起きてくれたら火が使えるから目玉焼きや味噌汁みたいな温かくて、
親に文句も言われない朝食がとりたいんだと思うよ

一番下の弟さんが冬に冷たい朝食を嫌がるのに父親はシリアル買ってくるし、温かい物を食べさせたくてもあれダメ、これダメって言うから起きてご飯作るところを見守ってて欲しいって希望してるんだよ 

881: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)06:20:20 ID:wbE
>>866
レンジでもトースターでも目玉焼きできるし、レンジで味噌汁できるし
(もちろん爆発しないよう注意は必要だけど)

>>864も言うように、レンジなら火を使わずにできる料理はたくさんあるから、
母親がレンジを嫌がるなら、むしろいない方がよくないかと思ったんだよ
レンジもトースターも使えるなら、煮物も焼き物も蒸し物も揚げ物もどきもできるし、
ご飯だって炊けるからさ

まぁ、いろいろ事情山盛りだから、使用制限あるのかもしれないね 

883: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)08:01:09 ID:LRB
>>881
ひょっとしたらレンジで料理するという概念があまりないのかもしれないね。
最近はシリコンスチーマーがはやったりして、レンジ料理のレシピも増えたけど、
自分も昔はレンジは冷たい料理を温める機械と思ってたし、
レンジで料理するという感覚はあまりなかったわ。 

885: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)08:34:52 ID:K2X
>>881
鍋で牛乳って話が出るくらいなのでレンジそのものに悪い印象があるなら現状維持でいいかと
親の意向に寄り添って罪悪感持ってこっそりではなくて、せっかく調理してくれるなら胸を張って頑張ってると言える環境の方が必要だと思うし、実際一生懸命尽くしてくれてる
あとは塾とバイトで帰りが遅くて、朝も一番早い長男くんの睡眠時間を後ろ暗い調理に使うなら心と身体を休める方に使って欲しいって考えてしまうよ 

886: 名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日)14:36:31 ID:Wns
イライラしてて喧嘩腰で、なんだこいつと思っていたけど、長男くん、すごく頑張っているんだね
最初のレスからそれを読み取るのは無理だけど
朝から晩までフル稼動で、弟たちの面倒を見つつ親は我儘だと、体力的にも精神的にも消耗するよなぁ

とりあえず、バイト代を家に入れるのをやめるか減らせない?
お金で解決できることはたくさんあるから、なるべく手放さない方向で
その上で、上の弟巻き込んで通塾開始させて、家事に穴をあけたらどうかな
引き換えに、家事サービスを頼むよう交渉する
一番最初は心理的ハードルが高いから、週1の食事作りのみとか、単発とかのスモールステップにして
かなり難航するだろうけど、親は困ってないから、現状を破綻させない限りこのままだと思う
そして、結局は無理でも、作り置きへの交渉材料にはなると思う
子供用炊飯器購入や、シャトルシェフでの保温料理、シリコンスチーマーのレンジ料理にもつながるかもしれない
下の弟さんが不憫だけど、サト○のごはんや餅、食パン冷凍、缶詰常備でガッツリ目のおやつにして当面を乗り切る
てか、長男くん含めて、三兄弟みんな不憫だわ
せめて、家に入れたバイト代で、家事サービス使ってくれたらいいのにね 

894: 2017/04/16(日)20:32:53 ID:ksN
>>855
悪いことは言わん。実家では、徹底した自己中心主義になれ。
辛いだろうが鬼になって利用するだけ利用しろ。
徹底的に親をカモることだけ考えるんだ。

下の兄弟が気になるのは分かるが、君では救えない。
君の努力を馬鹿親が台無しにするどころかマイナスにするから。
ここまでやって変わらなければ一生変わらない。
物凄いショックな転機となりえる事があっても、
変わらない奴がほとんどだから期待するだけ途方感が増えるだけだぞ。

周りの無責任な偽善者の声なんて気にするな。
従っても責任を誰も取ってくれないのだから。
君の人生を馬鹿共の犠牲にすることはないし、
君は神じゃないから救えない者は救えないから仕方ない。
努力は充分したさ。

ま、今、忠告を受け入れるのは無理だろうから、
将来破綻した時に反省する材料にしてくれればいいよ。 




7: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)16:26:17 ID:uCv
レス全部読んでないけど目に付いたレンチン話だけ
わかりにくい書き方だったんで補足
俺がレンチンに罪悪感があるんじゃなく、
下の奴らが食べてる時に父親が
「またそんな体に悪いもん食べてるのか」ってうるさく言うんで変速ルールやってます

兄ちゃんが買ってきてくれたやつだから食べないと、の流れを作っとかないと、シリアル食えになるし、俺の金で買ってるものなら文句もこっちに誘導できるからです
俺が朝出掛ける前に作っとくと下の奴らの胃袋入る前に食卓や冷蔵庫から消えるらしいっす

また夜のぞきます 


8: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)16:51:29 ID:Bkj
>>7
児童相談所って、高校生が弟くん達のために自ら相談しに行くってokだよ
前スレでも書いてあったけどネグレクトに近しいし、きちんとした食事を用意してるのにも関わらず消えてる(廃棄?父母が食った?)のは完全に虐待だと思うけど…
弟くん達に対しても長男の精神面に対しても
お母様が事切れた後の事を考えて弟くん達に仕込んでる説も、ここまでする事ないんじゃない?
長男の話しか私達は聞いていなくてご両親の話を直接聞けていないから完璧にアドバイスできるわけではないけど
市役所には必ず育児や家庭環境相談できるところがあって、それは決して大人だけが相談できる場所じゃない
もし市役所行ってもどうすれば良いのかわからないのであれば
直接地域の管轄の児童相談所に電話でもいい

なんなら学校ちゃんと通ってるみたいだし
保健室の先生や担任の先生でも構わないから、誰かリアルの大人に「助けて」って声を出して
自分のためじゃなく弟くんたちのためにさ 

10: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)18:23:47 ID:sG8
>>7
長男が作った料理が消える!?
本当に救いようのないご両親ですね… 


12: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)20:54:18 ID:uCv
バイト上がりました
移動中なんで途中でレス中断するかも

前スレからちょいちょい虐待とか児童相談所とか言ってくれる人いますけど無理だと思います
現実問題、俺は他の人がレスしてた「文句があるなら働いて自活しろ」になるし、
下の奴らがしてるのは病弱な母親の手伝いって説明されたらそれまでだし

飯は未開封のチルドとかレトルトなら俺しか買わないんで、
俺のものなのわからなかったって言い訳出来ないから親も手出ししないんで
俺が作ったものは俺いる時に目の前で食わせます

日曜、早出の分早上がりの現場だったんで夕方家に帰ったら上の奴だけいて
親が食べ放題の店に小学生なら半額だからって下のだけ連れて行ってたみたいで俺と飯食えって言われて待ってたって
さすがにムカついたけど多分下だけまだ素直なんで親もかわいいっつーか機嫌取りたいんだろうね
上は俺よりドライで、っていうか冷めるしかないだろうけど、家事負担も親の謎ルール被害も一番大きいし
俺が進学して家出た後も兄ちゃんのやってたこと真似すればいいだけって笑ってた
その頃には下も色々わかるだろうし
もっと色々やらかしてハードル下げといてくれたら兄ちゃんよりマシだろって言えるからよろしくだそうだ 

16: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:28:06 ID:uCv
あと昨日バイト休んだんで節穴しにこれなかったんだけど個人面談やってた

去年の担任が母親と意気投合しちゃう糞婆で
二言目どころか俺見かけると母親大事にしろだ遊んでないで
(バイトだっつの)家の手伝いしろだって奴だったんで
今年の担任も警戒してたんだけど
バイト先を届け出する書類で理由を母親が病弱の為にしといたせいか
(コレ前の担任にハンコ貰えないとまずいからだったんだけど、
なんかそれと届け出先が二カ所あるから気になったみたいで)
お母さんまだ具合悪いのか?家の方大変なのか?って聞かれたから

毎月何とか稼げてるんでー
家にもちゃんと金入れられてますしー
ちゃんと塾も続けられてますしー
弟たちにもたまにはうまいもの食わせられるしー
小遣いもやれるしー(この辺は本当だし)
ただその分弟たちがほとんど家事やってくれてるから申し訳ないっすー
ほんと体二個欲しいっすー
早く独立して弟たち食べさせていけるようにならないとー
母親ですか?夕方まで寝てるから三者面談とか来れないと思います
食事ですか?弟たちが協力して作ってます
洗濯ですか?掃除ですか?って聞かれるままに答えていって
ついでに「病院の先生は全く心配ないって言うのに、本人の気が弱ってるんですかねー、
こんなことまで言い出してー」って数々の謎ルール暴露してきたw

俺の素行不良とかじゃなく、家庭環境を確認しに家庭訪問できるけど
するか聞かれたから、ぜひお願いしますって言っといたよ
弟に頼まれたハードル下げの一環になるかなって
熱血系のにーちゃん先生なんで母親より弟に同情してたし、
一時的にでもうちの親おかしいってのが外に出ればいいや
母親たぶん居留守使ったり断りまくるだろうけど電話で起こされるの想像するだけでも、
バイトや勉強やる気出るし

ここのやりとり、嫌味とかじゃなくすっげー参考になりました
同じ内容の話をするんでも順番があるとかね
聞いて欲しいこと聞いてくれない可能性があるから要点を先に言うとか
相談って発表とかプレゼンと同じなんすね

大体こんな感じ 


13: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:04:43 ID:DeK
無理じゃないよ
せめて誰か信用出来る大人にここに書き込んだの見せて欲しい
必ず君の力になってくれる大人はいるから、諦めないで頼る事を 

14: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:20:17 ID:Bkj
>>12

児童相談所ってね、相談に乗ってくれるだけじゃないんだよ
親から強制的に引き離す力もあるの
まぁそれは極端な話ではあるけど…
自活しろ!って言われるなら親の手を離れるって意味では
児童相談所に相談するの、正当な道だと思うよ?
親が食べ放題行ったって、それお母様も行ったって事?
お父様と下の弟さんだけ?
お母様も行ってるのならそれはやっぱりおかしいよ、長男はバイトで居なかったから100歩譲って仕方ないとしても真ん中の弟さん連れて行かないのは列記とした虐待だよ

本当に、話だけでも誰かリアルにしてよ…
>>13も言ってるけど、頼れる大人は必ずいるから 

15: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:27:34 ID:o4O
何でもジソージソーって
虐待には弱いよ
行政を過信しすぎ 


17: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:33:43 ID:uCv
>>13
さすがにこの年で虐待されてますという気にはなれない

>>14
両親+下の弟ですね
ていうか外食は普通に親だけでも行ってますよ
日曜は弟が食器洗い忘れたから置いていったらしいので「躾」で終わると思います
俺帰り早いの伝えちゃってたしね、兄弟でお留守番とか珍しくないでしょ 


18: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)21:50:54 ID:Bkj
>>15
この子にとっては相談場所として児童相談所は適切でしょう
児相が解決するとは決まってないけど、プロセスとしては初めに学校、
その次児童相談所と考えておかしくないと思いますよ

>>17
仕事終わったばかりなのに色々聞いてごめんね
返答ありがとう
でもね、ご飯抜くって躾けかな?
確かにお兄ちゃんが帰って来ることがわかっていてお兄ちゃんがご飯を作ってくれるって長男の家では普通かもしれないけど
でも「もしかしたらお兄ちゃんは外でご飯を食べて来るかもしれない」「バイト帰りにお友達とばったり出くわして遊びに行っちゃうかもしれない」って、高校生や大学生なら結構ある事だと思うの
でもそれを『謎ルール』でご両親は長男がお家に真っ直ぐ帰るって過信してるんだよね?
もちろん弟さんが心配だと思うから長男は寄り道なんてせずに帰るとは思うけど、もし謎ルールに反してお友達とカラオケとか出かけてしまったら?
真ん中の弟さんの食事はどうなるんだろう…って考えたら、長男は弟さんの事可哀想に思わないかな
兄弟でお留守番はもう年齢も年齢だし珍しくはないけど、でも見る大人にとっては中学生(だっけ?)は高校生ほどしっかりしていないまだまだ親が手をかけなければいけないんだよ
で、お母様だけど…外食には行けるんだね…

ごめんね、何を食べに行ってるのかはわからないけど
外食の衛生面には気を使わないのか…と思ってしまって 


19: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)21:59:18 ID:uCv
>>18
俺はしつけだなんて絶対思わないけど
親がしつけだと言い張ったらそれを虐待に変えられるのかって話です
それをいうなら朝飯作らないのも俺は当たり前だと思わないけど
大多数の世間の人がそれは仕方ないと判断しますよね?
っていうか実際しましたよね?

担任には「俺はいいけどー、日曜に家に置いて行かれた弟の気持ちを考えるとー」って言いましたよ
だから同情されてるんですけどね
でも俺たとえ担任が手のひら返して何も親に言ってくれなくても驚かないです 


20: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:00:59 ID:a8g
>>16
よくやった!君の行動力に乾杯。
あたり外れはあるけど結局それなんだよ、家庭の外の人の視点。

君は賢いし頑張り屋だけど、愚痴っていいんだ。
助けを求めてもいいんだ。他人を利用してもいいんだよ。 

21: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:01:56 ID:Re6
>>19
長男くん、担任へのブチかましGJ!www
熱血担任ががんばってくれるといいなぁ・・・。

長男くんちって、近隣に祖父母とか親戚とかいないの? 

22: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:07:43 ID:Bkj
>>19
うん、最初の方は長男が偏った目で親を見ていたと
みんなで思い込んでいたから長男には嫌な思いをさせたよね
本当にごめん

担任の先生、いい先生じゃない
しっかり相談していけば理解してくれるんじゃないかな?
朝ごはん作れないのは大多数仕方ないと判断するかもしれないし、作れなくても良いとは私も思う
でも、弟さん用の作り置きを勝手に捨てたり食べちゃったりするのはおかしい事だと思うよ

でも正直先生に家庭環境をどうこう言う権利は無いんだよ…
だから長男自身がどうしたいかを決めて、その決めた道が正しいか間違っているかを担任の先生に見極めてもらう事
それに突き進むにはどこに相談に行く事が正しいかを示してもらう事が、先生の役割だよ 

23: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:08:30 ID:DeK
熱血先生がんばって欲しい
長男、君は大人のつもりかもしれないが 歴とした子供だよ
だって、弟たちのことでmu*を痛めても 今現在長男に出来ることは限られているでしょう?
上の弟くんも、大人のふりをして強がるのもプライドがあるんだろうと思うよ
あくまで弟たちの為ってスタンスは変えなくていいから、大人を頼ってよ
助けてあげたいって、少なくともここにいる何人かの大人は本気で考えてる 

24: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:13:22 ID:Lzk
>>16
吸収がはやくて頭がいい人だなって感じる
社会に出たらすごく仕事できるタイプになりそう

話す相手にわかりやすく説明するのは敬意で、とても大事
だから後出しは嫌われるんだよね。特にここではテキストしか判断材料がないから

あと、言い方が難しいんだけど、長い目で見ると
正しいことは、自分が大事にしてたら大丈夫
人に求めると人生しんどくなるだけだよ
正論が通じないタイプは世の中で本当に多いし
それはどうにもならない

コツはね、もうわかってそうだけど、
人に期待せずに自分はきちんとやること
すると、たまに先生みたいに人生のボーナスみたいな
理解者も出てくる
人と正面からぶつかるより、結果的に評価やリターンが返ってくることが多いと思うわ

あなたの親はあなたを抑えつけることで
親としてのプライドを保ってるように見えるから
嘘でも感謝や理解のあるような、相手が求めてる
言葉で、良い気持ちにさせたら
自分のプランを受け入れてもらう方向へ誘導できるかもね

親のせいだと思うけど、大人びてて胸が詰まるよ
もっと子供らしく甘えさせてあげたい 


25: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)22:39:14 ID:uCv
とりあえず成人するまでは何をするにも親の同意がいる面倒くさい身分なんでそれは弁えます
大人を頼るって言われても、面と向かって馬鹿なガキ扱いされるの俺短気なんで嫌だし、そういう不愉快なのは去年の担任と前のスレで十分です
担任も熱血だし若いから俺らに同情してくれるけど、
去年の担任みたいに母親に言いくるめられるかもしれないのに何でそんな期待できるのか不思議

親戚はいるけどいないも同じ?
母方は俺生まれる前に亡くなってるらしいし、
父方は栃木だか茨城だかにいるみたいだけど連絡取ってないと思いますよ
うちの親がまともな親戚づきあいしてるのとか想像できない 


26: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:52:19 ID:DeK
そうか、今君がそう思うなら それでいいと思う
ただ、元のスレと前スレをプリントアウトしてお守りがわりに持っててくれないかな
君が成人してからでもいい、弟たちを救うのにきっと役に立つんじゃないかと思うんだ
君が短気なのもレスを見てなんとなくわかる、それもプライドがあるからだと思う
君はいいにいちゃんだよ
これ以上はやめとくね
長男と弟たちの幸せを願います 

27: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:53:10 ID:a8g
その冷静さ、いいと思うよ。
人に頼るな、利用しろ。だめなら次行こう。

ここの皆が期待しちゃうのはね、それだけ君の話が不憫で悲しいのに、
自分らはなーんにも出来ないから。可愛そうな外野なんだ、多目に見てくれや。 

28: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)22:57:07 ID:Bkj
そうなんだよね、私ら外野でしか無いんだよね…
ほんと近所に住んでるとかだったらみんなで頭撫でに行くし出来たてのご飯を持ってピンポンしに行くのにな

でも、2ちゃんに愚痴吐きに来たにしろ相談しに来たにしろ、長男自身の心はもうすでにSOSを出してるって事なんだよ
先生が母親に言いくるめられるって言うんだったら、プリマからのスレ印刷して読ませてあげてよ
こんなに長男が悲鳴あげてるんだよ、大人が守らなくてどうすんだよ 

29: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)23:06:54 ID:1jK
本来なら親から守られるべき存在なのに親や周りの大人から身を守ってるってのが、来月息子が産まれるおばちゃんには信じ難いしmu*に込み上げてくるものがある
そんな私も長男くんを外野で見守ることしかできないんだよな…
リアルで人間そんな捨てたもんじゃねーなって思えるくらい信頼できて頼れる人が現れる事を祈るよ 


32: 長男◆ZURkGgUe9I 2017/04/18(火)23:29:53 ID:uCv
すみません、自分が馬鹿扱いされてるのプリントアウトするほどドエムじゃないんで
ごく短期間で他人がどう変わるかって言う意味では
参考になるかもしれないですけどそれ人間不信になるだけな気がするしw

学校はともかく塾は特待生枠なんで成績悪くなるとやめなきゃだし
そうなると「大卒初任給十数万円」にも近付けなくなるんで、真面目に課題やってきます
それこそ他人に同情されても、答案ひとつも埋まらないし

いい勉強になりました、お世話になりました 






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 12:31
    • 嫌儲で書けば思い通りに母親叩きになるのに
      馬鹿なヤツ
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 13:06
    • 病気でも家事の外注を嫌がる文化の人はいる。両親はそれっぽいな。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 13:27
    • 言ってることはおかしくないのに、話し方が上から目線で無闇矢鱈に攻撃的で常にマウンティング姿勢で、男特有の面倒くささ全開。損してるわな。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 13:31
    • 謎ルールやぶったらダメなのか。
      火とか親がいなくても使っちゃえ!文句言われたら言い返しちまえ!と思ってしまう。

      …だいたい、小6から夕食作ってた身からすれば、親が見てないと火が使えない謎ルールなんておかしすぎるとしか思えん。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 13:37
    • ※4
      確かに話し方で損してるなwww

      最初はなんやこのクソガキやったけど全容を聞けばどんだけこの子が頑張ってるか、親がどんだけめんどくさいかわかる
      この子が家出たら破綻するやろうね
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 13:58
    • 報告者が悪いわな
      こんな連中に相談してる時点でw
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 14:00
    • 話し方で損してる分かる
      最初はなんだコイツってなるけど、よくよく聞けばかなり頑張ってるよなあ
      両親は現実と理想の乖離が見えてなくて、助け合いなんて耳障りのいい言葉で子供に負担させてる感
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 14:45
    • 男の人は結構多い気がする
      話し方や言葉の選択で悪印象を持たれるの
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 14:50
    • 最初の部分だけだと
      病気の母親にワガママ言う息子の構図しか見て取れなかったからなあ
      きちんと全部書いておけばだいぶ流れは違ったと思うけど
      高校生?にしては頑張ってると思う
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 15:14
    • 反抗期にしては病気の母親に対して思いやりなさすぎない?
      そんなに母親を虐げたいのかこのクソガキは
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 15:23
    • 報告者が説得すべき相手は、母親や両親じゃなく、弟たちに期待するなっていう事だったな。
      小学生低学年でも親がおかしいって見抜く子は見抜くよ
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 15:35
    • 途中から読んで無いけど、要は、病気を盾にして何一つ母親らしい事してくれない事が腹立たしいって事かな?
      その病気も日常生活に支障ないレベルだと…。

      何だか屑い親みたいだなぁ…
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 15:55
    • 米12
      全部読んだけどもっと酷い。家事を楽にする為の提案してるのに悉く却下してる。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 16:20
    • はじめに病気でも母親らしいことをしろって体で書き始めたから叩かれちゃった
      母親が病気で家事をできないのはいいが子供達だけで家事ができるようにする提案を全て却下して金も出してくれないから困っているって書くと違ったんだけどね
      攻撃的で煽り耐性がないとこんなにも損をする
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 16:46
    • めっっっちゃくちゃひねくれてるし相談と言いつつ主観ばっかりで人に伝わるように話する気ないしそのくせ「だから無理だっつってんだろ」て態度で一貫してるし、
      すげー腹立つけどこれたぶん親のせいなんだなぁ……
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 16:50
    • 子供なんか産まなきゃもっと健康だったかもね
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 17:20
    • 最初なんだこいつと思ったけど、よくよく読んだら頭のいい子だしちゃんと全体のこと考えられる人なんだなと思った。糞みたいな自分の当時の思考能力考えたらとんでもなく頭いいな長男…どうか卒業後は家を無事出てくれ。
      もう息子たちそろって見限ればいいな、毒親二人持った状態じゃ自分たちも生きてられないもんな。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 18:52
    • 書き方で損してるよな長男。最初読んだ時は「なんだよこいつ……」って思ったけど全部読んだらめっちゃがんばってるじゃん!ってなったし……ってか母親はその時外食に行けるだけの体力あるならご飯作ってやれよ。しかも息子選んで置いていくしまじで毒親
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 19:20
    • 親の事で苛々してたんかもしれんが、それを他人にまでぶつけたのはよくないよな
      まぁ、高校生だから仕方ないのか?
      でも感情的に言い返してもなんの解決にもならんよな
      スレ住民の誘導うまいと思いました。あれ?作文?
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月19日 22:43
    • 以前読んだときにも思ったけどすごい毒親だよな
      見た目にはお涙頂戴な家族愛だけど両親ともに子供には無理言っていいと思ってる
      夫婦は綺麗事言って支え愛、とかやってればいいけど子供に押しつけるなと
      成長期の子供が栄養摂る機会を変な拘りで阻害するとか害悪でしかない
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月20日 00:36
    • クズ親のせいで大人っていうか他人を信じられなくなっちゃってんだね。こんな環境で弟2人を人質に毎日暮らしてたらそれは生きる術だし仕方ないけど。
      実際に手を差し伸べてやれないのが本当に悔しいな。熱血先生、言いくるめられずに力になってくれてると良いんだが…
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月20日 16:53
    • たしかに両親に問題はありそうだけどスレ主むかつくな。高校生だからって優しくしてもらえると思うな。同情すべき点はあるけど行政が入れるほどの問題はなさそうだし色んな理不尽受け入れながら成長しなさい。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月20日 21:47
    • 初めは、はー甘えんなよとか思ってたけどちがった
      下の弟だけ連れて外食がいちばんショックだった
      早く3人自立して欲しい、時を待つしかないかなあ
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月21日 00:45
    • 自分以外の人間は自分に利益をもたらすために存在する
      な世界のたった1人の住人ですか。

      いくら男と言えども、その思考を中学終わったあとも持ってたら、
      良くて発達、最悪ギフテッドも無い自閉症。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月21日 01:58
    • スレちゃったんだねぇ
      毒親すぎるでしょ
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月21日 03:14
    • 健康志向のくせに自分達だけ外食とか…早く脱出してほしい。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月21日 05:08
    • 母親はミュンハウゼン症候群にみえる。かわいそうなアテクシ!
      でも、苦労したくないから子供に押し付けてる。
      父親似たようなものとしか....
      児童相談所に相談して欲しい。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月21日 16:40
    • 昔みたいに子供が家の手伝いして当たり前だったら何とも思わなかっただろうね
      周りと比べて自分が大変な状況で労ってほしい気持ちがひん曲がってんじゃないの?
      まあ現代で家族のために身を犠牲にする高校生なんてかわいそうだわ
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月21日 06:36
    • 食べ放題行く余裕があるのに高校生の息子に家に金入れさせるってだけでも毒親だわ
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月28日 13:23
    • 「長男」嫁の書き込みがあります
      チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目 84~

    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年07月17日 23:35
    • よかった。両親が面倒くさい毒親で、逃げ出せない弟達のために心を砕いて無理してる長男なんていなかったんだね

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