引用元: 【育児にまつわる義父母との確執18】


(※続きは、コチラです!)
【前編】 【後編】
(※記事公開後、リンクが繋がります。ご了承ください。m(_ _)m)


465: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/05(火) 20:31:17 ID:orjImFwh
無事にトリップついててホッとしました 
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私 
皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度、子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ、ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。 2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。 
旦那との話し合い頑張ってみます。 


468: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 21:04:34 ID:UZxNMphT
>>229 さんの旦那一家、古臭い男尊女卑の差別感情が透けて見える。 

近頃ド田舎でも、こんな露骨なは珍しいね。 

差別感情をもつ人々と、うまくやろうとしても無駄。 




469: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 21:33:45 ID:JYVeFgUF
>>468 
そうだね。それに年寄りの考えを変えるのは難しい。 
だからこそ、229旦那が味方になってくれないとね。 

474: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 04:23:51 ID:QZzjAWSJ
>>459>>463が言うように、旦那は「自分の父親がセクハラ野郎だった」
という事実を認めるのがまず困難だろうね。
親からの精神的自立はそれを認めることが出来てからだろう。
229さん、旦那にも時間と逃げ場が必要だろう。
あまり旦那を追い詰めすぎず、うまく
別居&旦那との関係修復出来ることを祈ってるよ。


485: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:11:59 ID:F8OgDY07
こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…
レスくれた皆さん、ありがとうございました。

そろそろスレチになって来ましたし、他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。
悔しいです


487: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:25:56 ID:jljQCyDZ
>>229
★その後いかがですか?in育児板★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

こういうところもあるようです。
何か愚痴りたいことや、今後落ち着かれたらこっちに移動なさったらどうでしょうか?


489: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:32:23 ID:F8OgDY07
>>487
ありがとう。
そうします


488: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:31:05 ID:qfcv/1xU
>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう?もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。

つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの?


490: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:39:44 ID:F8OgDY07
>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません
消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz


492: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:55:55 ID:IRBqu6YM
上でも言われてるように、本当に離婚になる場合は弁護士にセクハラの件を
強調するんだよ。
再構築できるならば別居は最低条件だね。
あなたへの被害もさることながら、変たいウトが成長した孫に興味を移しかねないよ。
変たいには血の繋がりなんて意味無いからね。
しかしこの期に及んでダンマリを通すあなたの旦那には本当にムカつく。

個人的にはこのまま報告してもらいたいけど、無理ならば何らかの形で決着が
着いた際にはここか>>487のスレで報告お願いします。

493: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:18:17 ID:4R/4N58L
>>229
ウトメからしたら、息子ちゃん夫婦が離婚→嫁子を追い出す。
孫ちゃんは息子くんが引き取れば好きなように育てられるわ♪
って思ってそうだ。

494: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:37:10 ID:GQdix5PG
>>229
旦那には連絡付くのかな?義理親抜きで、一度実家に来させて、
きちんと229さんとと229親御さんと話をした方がいいと思う。

ただ、「旦那だけ来い!」っていっても、このキチ義理親を、
旦那自身が連れてくるかもしれない。
それならそれで、229さんの「旦那もうダメポイント」がどんどん溜まって、
未練も吹き飛んでいくなら良いんだが。
229さんがこれ以上傷つくのは、つらいな。モニタの向こう側の私でも。

495: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:55:26 ID:+COKwskU
>>229
すごく気になるから、ここかその後スレでまた愚痴なり相談なりして欲しい。
わたしは大したアドバイスはできないけど、一緒に怒ったり憤ったりはできるよ!

それにしても、離婚はダンナと>>229さんが決断することなのに、なんでダンナは直接何も言って来ないんだ?
もしかしたらダンナはまだ>>229さんに気持ちがあるのに、ダンナが逆らえないのをいいことに、ウトメが邪魔してるんじゃないかと勘ぐってしまう。

離婚するにしても、ウトのセクハラをアピールすれば、慰謝料ふんだくれるよ!
コトメとのメールも証拠になるんじゃない?
保存して、パソコンに転送してプリントアウトしておくといいよ!
気持ち的にはさっさと削除したいだろうけど、証拠は多いに越したことないしね。
赤も小さいし、頼れる実家があるみたいだし、親権はあなたがとれるよ。
ほんとはダンナが義実家と切れて、赤と三人でやり直せればいいんだろうけど…。
どうなるにせよ、ダンナさんとじっくり話ができる場をもてるといいんだけどな。
頑張ってください!

496: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:19:39 ID:CMZi7D4D
>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない?ちゃんと休んでる?
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど229自身の気持ちはどうなの?
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。

感情で動くのは簡単なことだけど、少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。

赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない?
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。

でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ?
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。


497: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 22:50:24 ID:F8OgDY07
何度もすみません
レスありがとう。
恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、父親である前に1人の男性として好きになって家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz

大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
でもここに書き込んで愚痴を吐いて、相談に乗って頂いて変な話、孤独感?みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。
ありがとう。


498: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:59:08 ID:KJ/nNQqT
大変だね。ゆっくり休んで明日に備えてください。

499: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 23:16:51 ID:CMZi7D4D
>>497
そうだよね、今までやってきた夫婦の積み重ねをそう簡単に
切り捨てることなんて出来ないと思うよ。
ましてや今回はウトメが原因のことだもの。
まあそれで皮肉にも同時に旦那のヘタレ具合も知ってしまったわけだけど。

でも再構築したいという確かな気持ちがある以上、
弁護士だのこれ以上の第三者を中に入れて事を荒立てるのは
かえってマイナスだと思うし、やり直せた時に後味が悪くなるだけ。
やっぱり夫婦二人でとことん話し合ってみたほうがいい。
それがダメならまたここで次の作戦を考えればいい。
旦那も少しは目を覚ましてくれることを私も祈ってるよ。
応援してる人はここに沢山いるからね。

500: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 23:32:18 ID:IRBqu6YM
>>497
文章を他人にも理解できるように書いてると自然と気持ちや言いたいことが
整理できるよね。
それに他人から分からなくなりかけてた重要ポイントや優先順位を指摘して
もらえたりもするし。
再構築できる方向で旦那さんと二人で話しできるといいね。
応援してるからね。

502: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 00:34:03 ID:TWV2Ibz8
旦那にしても、実の父親にセクハラ容疑がかけられる(確定なわけだが)やら
ウトメは連日229の悪口言いつのるやら
229実家からは白い目で見られるやらで
アイデンティティーの崩壊だろう
旦那を追い詰めるばかりじゃなく、夫婦でじっくり話し合って
気持ちを通わせて欲しいなぁ

糞ウトメの騒ぐままに離婚に持っていかれるなんて悔しいすぎる

504: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 03:33:23 ID:ZWuLqalj
>>229
両親には育ててもらった恩はあると思う。
大切にしたい気持ちもわかる。
でも、親はいずれ死ぬわけで、本当に大切にしなきゃいけないのは夫婦であるお互いだってことを旦那
さんにも分かって欲しいですよね。
ましてや小さな赤ちゃんつれた妻が、本人じゃなくて他人から離婚を切り出される辛さを考えて欲しい。
家を飛び出してもダンマリという様子だと、夫婦二人の話し合いも、何回も必要になってくると思いますが、
出来るなら旦那さんの目が覚めて、3人で幸せに暮らせるといいな、と願ってます。

また、地域によっては、市役所などが主催してる、無料(ないし30分5000円程度)の法律相談サービスとかがあるので、
法律事務所は敷居が高いけど…ちょっと相談してみたいって時にはおススメですので調べてみてください。

こんな時なので、休めるときに休んで、体調に気をつけてください!応援してます!!

507: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 11:19:31 ID:6PXEksbt
>>504
>両親には育ててもらった恩はあると思う。
>大切にしたい気持ちもわかる。

がしかし、両親は229旦那の幸せを望むどころかぶち壊すような親だ。
旦那さんに早く目を覚まして欲しいよね。

509: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 12:29:00 ID:bbTKhqFt
>>229
本当に乙です。
なんて酷い義実家なんだろうね。
ダンナとはメールで話せるの?
一度二人だけで話し合いの場を設けた方がいいよ。

>娘の父親だし、好きになった人を簡単には嫌いになれない

良くわかるよ。
好きになった人だから信じたいよね。
だからその気持ちをダンナに正直に話したら良いと思う。
あと、だからといって義父の仕打ちを我慢するのは別の問題だとも。
現実にもしやり直すなら
229さんは辛い思いをすることも十分考えられるし、
それに対してダンナは何を出来るか、するつもりなのか
はっきり聞いたらどうかな。
あなたがダンナと子を選ぶ時に
ダンナが親じゃなくあなたと子を取れるかどうか。
追い詰めるんじゃなく、相手の気持ちを想像して
どうやったら自分の気持ちが通じるのか考えてね。
今は責めたくなるだろうけど、欲しい物があるなら踏ん張って冷静になって。
息子チャンを一人前の男にするのは一筋縄ではいかないけれど
あなたと同様、ダンナも悩んでると思うよ。
うまく手を掴んで引っ張り上げれば出来ないことはないよ。

熱くなってスマンね。
私もダンナを親から奪取した一人なんで人事とは思えなくてさ。
がんばれ!


101: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 17:48:06 ID:JHuaLhyd
すみません。 
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか? 
育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz 

102: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 17:55:32 ID:/ep6H7DT
>>101 
ほほぅ。何の話か知らないけどkwsk(゚∞゚) 

103: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 17:59:01 ID:JHuaLhyd
では、失礼します。旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。 
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 
旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。 
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。 
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ 
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。 
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。 
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。 
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、
自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。 
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。 
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。 

こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました… 

104: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 18:00:06 ID:JHuaLhyd
皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。 
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。 
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz 
しかし旦那…あーあ…なんだかなぁもう… あアアアアアアアアアアアアむーかーつーくー!!!!! 
旦那のバカヤロー!!!糞ウトもトメも死んじまえー!!!!! 
私のバカヤローー!!!あーぁ…………orz 


105: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 18:18:18 ID:KoAIKxCB
229旦那はまだまだかあちゃんのむ*が恋しいんだよ 
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし 
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない 
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね 
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど 
旦那に通じるとは思えない… 

106: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 18:22:27 ID:hyU+F5pL
父親になりきれてないにも程があるね。 
それを既婚の友達に言って「バーヤバーヤ」になるという事は流石に理解してるんだろうか? 

107: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:15:17 ID:qShGbRh/
仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか 
ストレスたまるだけなのになあ。 
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな 

110: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:51:14 ID:hyU+F5pL
>>107 
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。 
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。 
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。 
その後はスムーズだったけどさ。 

108: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:18:53 ID:nIHBAPKV
旦那さんて、義両親抜きでひとりで娘さんの面倒をみたことあるのかな? 
229さんの留守中に自分が面倒みたりするのがイヤだから 
義両親にいてもらいたいとか 
そういうのもありそうなんだが・・・ 

あと、 
>自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。 
これがもうなんつーかムカツク!! 

109: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:44:37 ID:HxhjlGCt
ネタだったらいいのに…('A`) 
乙です。 
よくそれだけ好き勝手言われて我慢できたね。 
しかし筋金入りの息子チャンだなぁ…。 
自分の結婚生活なのにそれすら親頼りだなんて情けないよ。 
ダンナは子供は可愛がってくれるの? 
その辺りが判断の分かれ目になると思うなぁ。 
ダンナさんは229さんと別れる気はないみたいだね。 
今度は229さんがどうしたいかはっきり意見を伝えたらどうだろう? 
考えさせてくれとの事だけど、前向きに考えての待ちと 
先延ばしの逃げ待ちとは全然違うよ。 
期限を切るとか、約束ごとを決めるべし。 
うやむやにとりあえず戻って来いと言われてもそれは絶対避けてね。 
今はダンナはなんとか都合よく収めようとしてるだけだから 
離婚してでも親を取るのか、229さんをとるのか、よく考えさせたらいいよ。 
冷静になったらどっちを取るべきかわかると思うから。 
先長くなりそうだけど、辛くなったら愚痴り報告おいでよ。 
箱の向こうから応援してるよ。 

111: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 20:13:53 ID:loRE677g
229さん乙orz 
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。 
家出しただけで(しかも非は自分達にあるのに)車の保険解約なんてせこい事する50代(妄想)最悪。 

ウトメと一緒に住む気はない!メリットメリットいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか! 
私の母はお前のトイレ姿を見たいとは言わないから安心汁 

と言ってみたい 


115: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 20:50:26 ID:JHuaLhyd
すみません。 
誤爆すみませんorz 

もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、
何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。 
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をクソだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。 
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。 
なんだかなぁ… 
こんな事考えて、今までの発言があったのか?と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz 
もうヤケクソな気持ちになってしまってウトメを大切にしろ! 
その果てに介護に疲れきってウトメとアボンすればいいとさえ考えてしまいます。 
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。 


116: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:01:27 ID:PLM3hMEo
お疲れさま・・・('A`) 
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。 
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、 
僕のパパンがそんなことするはずない!って自分の親を庇いそう。 

117: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:08:49 ID:g3wBnV97
>>115 
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前はちち見られるくらい我慢しろ」 

という事ですか...。 
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか? 

118: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:14:20 ID:hyU+F5pL
>>115 
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。 
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか 
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり 
考え直した方がいい。 
少なくともそれを考えれば、ウトメとジサツが子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。 
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。 
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。 
しっかりするんだ。 



120: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 21:24:53 ID:JHuaLhyd
無理だ… 
少なくとも今の私の気持ちでは無理だorz私も旦那に対して思ったのは「結局は自分の自由に出来るお金と時間の為に、お前は我慢しろってか!?」でしたから… 
仕事はあるんです。 今は育休で休んでるんで、もうじき復帰なんです。 
実家の両親も元気で 「戻って来てもいいが子供の事を第一に考えなさい」と言ってますが… 
解らないorz 
両親揃っているのが幸せなのか、片親でも両親の諍いを見ないで育つのが幸せなのか。 
私が我慢する事で娘の幸せが確固たる物になるなら… 
あーポチポチしながら泣けてきたー 


121: コピペ 2007/06/10(日) 21:28:07 ID:gG2wHwUb
【育児にまつわる義父母との確執18】 
229 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA 
ウトが授にゅうしている所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz 
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。 
旦那も「孫が可愛いからだろ?変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。 
見えない所へ移動して隠れて授にゅうしてても見に来るしorz 
こんな経験された方いらっしゃいますか? 
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/229 

職があるならあほ旦那は要らないと思う、ウトメはもう意固地になっていそうだし 

122: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:34:26 ID:cddURU8m
旦那さんに言いたいこと全部言って 
スッキリしたほうがいいよ。 
メリットメリット言うなら、 
229さんの同居のデメリットを言っても構わないと思う。 
それでも自分のことしか考えない亭主なら 
最悪考えてもいいかもしれん 

123: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:35:04 ID:bb3nFJQa
229さん 
なんでこんなことで離婚考えなきゃならないなんて、情けないよね。まぁ、でもほだされて帰っちゃダメだよ。 
111さんの案、試しに旦那に言ってみれば?旦那の親も、あなたの親も、旦那の言う条件は同じじゃんね。229さんが仕事持ってるなら、強く出てもいいと思うよ。ガンバレ! 

125: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:41:29 ID:hyU+F5pL
>>120 
確かに今、混乱してる229に答えを出せって言うのは酷かもしれないとは思うんだけどさ 
でも、それでも、自分が旦那を好きだったり想ってる気持ちも大事なんだけど、それ以上に 
守るものは子供なんだよ。 
今すぐに答えを出すのは無理かもしれない。 
でも、それでも、最終的に一番悪い結果を考えて動かないと割り食うのは子供なんだよ。 
だから、今はとりあえずそのままにしておいたとしても日々の日記をつけて偽実家からされた 
嫌な事、旦那にされた言われた嫌な事を記録しておきなよ。 
最終的に必要になるかどうかは分らないけど、そこまで考えて動くのが229の子供に対する 
責任だと考えないと。分らないで、子供の将来を不利にするの?229が我慢して、子供に 
「あんたがいたから」と言ってしまわない位に腹括れるのならそれでもいいけどさ。 

126: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:42:41 ID:GVDBvjLY
よく「子供には両親がそろっていなくちゃ」的な考えの人がいるけど 
必ずしも両親がそろっているから良いとは限らないよ。 
母親が辛そうにしている姿を見て、子供が幸せに育つと思う? 
両親が笑っていれば子供も笑って育つけど 
片方が辛そうにしていれば見ている子供は不幸だよ。 
「私のせいで離婚できなかったの?」 
後にそんな事を感じさせたらなおさら傷つくだけ。 
229さんが幸せなら子供も幸せになれるんだから 
離婚することがが229さんにとっての幸せなのなら 
思い切って離婚に踏み切った方がいいと思う。 

あなたがいつも笑顔でいられるのなら 
お子さんも将来きっとわかってくれるよ。 

128: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:04:05 ID:NMrmMM7X
旦那、子供すぎるよ・・・ 
そんな理由なら229さんの実家でもいいじゃんw 
要は、子供にかかる費用を229さんの両親が援助してくれて 
旦那が飲みに行っても寂しくなくて、家事育児に協力してくれて 
諍いがなくなればいいんでしょ? 
仮に、じゃあその条件で私の実家で暮らしましょうと言ったら旦那はどう出るのかな? 

130: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:21:03 ID:hJbkj93C
すぐに離婚することはないと思う 
しばらくの間229さんは実家で休まれたほうがいいのでは… 
その間229旦那がどう動くか、しっかり見てみたら? 

131: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:24:41 ID:VQQdcOAx
私も「旦那共々実家で同居」に一票。 
それを渋るのであれば、お金や自由だけが目的じゃなくただの僕チャソって 
事で、ばっさり切るという選択もできる。 

両親が不仲な家庭で育った者としては、両親が常にイライラしながら 
「あんた(子)が片親じゃ将来(ry」とか言われて「私がいるから両親が 
離婚できない」とめたくそに自分を責めながらそれでも居なければいけない 
家庭より、片親でも笑って暮らせる家の方がいいわ。 
極論だけどね。 

133: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:36:34 ID:9GDB8iMi
229さん乙です。 
私の周りには、片親の子が多いけど 
みんなちゃんとしたまっすぐな子に 
育ってるよ!母親だけでもたっぷり 
愛情をそそいであげれば、大丈夫だと思うよ。 
両親そろっていなくても229さんの両親がいて 
229さんがいれば問題ないよ! 

悪いけど、旦那は229さんをちゃんと見てないし、 
自分の事しか愛してないと思うよ。 

出るとこ出てしっかりとれるものはとってね!! 
それからそんなクソ亭主トイレに流してやれ! 

135: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 23:26:10 ID:5T7Fr02o
229さんの夫は、親が自分より先にいなくなることを認識してないね。 
ある程度の年齢に達したら、いつかくるその日を想定して親に頼らない 
生活を築きあげる努力をするのが自立心てやつだけどさ。 
将来、親の介護は229さんに丸投げしてくるだろうし、親がいなくなったら 
229さんが夫の親となって庇護してやらなきゃいけなくなるだろうね。 

とりあえず別居して復職してから考えれば。 
結論は急がなくてもいいんだし。 

137: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 23:57:51 ID:ynPEuk1U
>>229さん 
はやまらないで。 
自分の体験談で参考になるかわからないですが書いてみます。 

義実家に洗脳されまくりだった旦那。 
ウト、コトメにいいようにされていた旦那。 
いろいろあり、離婚の危機になりました。 
どれだけ毎晩訴えても、旦那についてる義実家洗脳は解けませんでした。 
毎日暗澹とした気持ちで離婚を考えていましたが、 
1年間とりあえず2人でアパート暮らしをしました。 
そうしたらどれだけ義実家がおかしかったのか旦那が目覚め、 
いまではとてもいいパパになってくれています。 
アパートで暮らしている間は、旦那が義実家に一人で行くというのをなるべく避けました。 
一人で行くと何を洗脳されてくるかわかったもんじゃなかったからです。 

男の人というのは、状況が変わらないと考えが変えれないものだと思います。 
そして、それにはすごく時間がかかるのです。 
とりあえず229さんの旦那さんは義実家洗脳が掛かってる状態だと思います。 
できるだけ遠くのアパートに娘さん229さん旦那さんの3人でアパートを借りて暮らしてみるといいと思います。 
「私たちには自立が必要だよ」と。 
どこかのスレにも遠くに来たら旦那が自立し良きパパになったという書き込みがあったし、 
好き、大事という気持ちが残っているのであれば、3人でアパート暮らし、実行してみてほしいです。 
離婚というのはそうした後、それでも変わらなくて絶望するならでもいいと思います。 
ただ気になるのは>103の話し合いの時、「私と離婚すること」を引き合いに出したかどうかです。 
そのレスだけ見ていると、どうも旦那さんは離婚する危機と感じていないように思う。 

143: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 00:54:35 ID:1fxvaiHI
>>137 
悪いけど、あなたのケースは229さんには当てはまらないと思う。 
229さんの旦那は、とにかく同居することでのメリットを享受したい、手放したくないだけだから。 
別に「僕タンの親はおかしくない!」って言ってるわけじゃないから。 

144: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 01:16:38 ID:WDhh31jr
私も、>>137さんの案は229さんのクソ旦那には無理だと思った。 
「同居しているメリットを手放す意味がわからない」なんて言ってる人に、 
いきなり「自立するために家族だけで暮らしましょう!」なんて通じなそう・・・ 
229のクソ旦那に、どっか遠くの土地に異動命令とか出たらいいのにね。 
そしたら会社辞めてまで同居はしないでしょう・・・と思ったんだが甘いかな? 
こんな「~だったらいいな」って話はあんまり意味ないね。ごめん・・・ 

でも229さんに早く笑顔が戻るといいな。 
親子で安心して仲良く暮らして欲しいな。 

145: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 01:41:24 ID:uEYJxks+
229さんの書き込み読めば読むほど旦那のクソぶりに腹が立つ。 
甚だしく的外れなうえ父親になったくせに
自分の小遣いやら飲みに行く時間やらに執着する情けなさときたら…。 
229さん、当然義実家に同居はもうありえないけど、そこから先も冷静になって考えてみて。 
いま育休中ってことはじきに共働きになるんだよね。自分も先月から10か月のムスメ預けて職場復帰したてなんだけど、 
旦那がそういう考え方・行動でははっきりいってこれから先辛すぎるよ。 
229さんばかりが仕事しつつ家事育児全てかぶって、疲労困憊な229さんを尻目に旦那は今まで通り飲みに行き、共働きなんだからとボクチャンの給料はまるっと小遣いに♪って言いそう。 
そのうえ子が熱出したりなんらか出費が増えたら「やっぱり同居してたほうがなにかと助けてもらえた、頭下げてまた同居したい」とか言いだしかねない。 
そこを説得・再教育して一緒にやっていくか、いっそ別れるか…。 
シンママも確かに全て一人でやっていくという点で大変だけど、クソ旦那&義実家ストレスはなくなるな。 
大きな決断だけど、みんな応援してるからガンガレ 

146: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 02:02:55 ID:cjwMLWQt
229さん、乙です。 

頑張って冷静に話を聞こうとしたんだね。 
涙がでそうになるよ。 
それなのにクソ旦那は自分のことしか考えてなくて、最悪なクソだ! 

わたしは離婚経験者(小梨だったけど)だけど、離婚はいつでもできるよ。 
229さんは仕事も持ってご両親も健在だし、ウトのセクハラや旦那の言動から考えて、親権も確実にとれるし、セクハラの慰謝料だってとれるかもしれない。 
実家住まいで小遣いたっぷりなクソ旦那なんだから、養育費だってがっつり払わせれる。 

でも、再構築したいってまだ思ってるなら、旦那のクソな言い分にまずは反論してみては? 

つまりはあんたは私のストレスよりも、自分の自由と小遣いのほうが大事なんかい! 
育児の分担って、あんなウトメに分担してもらうくらいなら、自分だけで育児するほうがよほどましだ! 
っていうか、あんたも父親なんだから分担しろ! 
飲みでさびしいって、ウトメとだけで家にいるほうがストレスなんじゃ~! 
…といって、クソ旦那の反応をみるとか。 

229さん実家で同居する提案をしてみるのもいいね。(もちろん義実家とは縁切りして) 
これも反応みてみるといいよ。 
義実家と縁切りして229さん実家で同居→しばらく(旦那のウトメ洗脳解除後)して家族三人暮らし…が一番229さんや子どもさんにとってはいいかもね。 

今は混乱してるだろうから、感情的に結論をだすのだけは控えてね。 
しんどい時はいつでも愚痴吐きや相談においでよ。 
文字だけのつながりかもしれないけど、ここには味方がたくさんいるよ。 
応援してるからね! 

147: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 02:47:00 ID:3Rd2QFYH
229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。 
でも、どうしても耐えられないような事があって、当時 
1歳半の子供を連れて実家に帰った。 
二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に 
「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」 
(子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった) 
と言ったら「親から自立する意味が分からないし、 
自立しようとも思わない」と言われました。 
別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を 
完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。 
それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、 
私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」 
と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と 
言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、 
お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは 
今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」 
と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と 
気付きました。 

229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に 
身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が 
良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。 
普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と 
遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。 

148: 147 2007/06/11(月) 02:47:49 ID:3Rd2QFYH
おそらく、その過程で自分の中で「これならやり直せる」 
「これはもう駄目だ」という結論は自然に出ると思います。 
旦那様も、229さんと子供さんに本当に愛情を持っているなら、 
「自分が実家にいる限り妻子とは暮らせない」と気付けば 
なんらかの行動を起こしてくれると思います。 
旦那様の所に戻る時は、別居先を確保した後で! 
それ以外は認めない、というスタンスでいて下さいね。 

それと、私は色々あって実家に戻ってから精神科で 
相談していたのですが、その時に精神科の先生から 
話し合いのコツを教えて頂いたので、参考までに。 
「義両親が嫌いだから別居したい」ではなくて、 
「これから先もっと良い関係を築いていきたいから、 
今は一旦距離をおきたい」という方向で話をする。 
「別居=義両親への否定、嫌悪」と取られると、 
夫側には受け入れ難くなってしまうので、 
「一旦距離をおいて、一番良い関係でいられる 
付き合い方を考えたい」と言った方向で別居を 
提案すると良い、と教えられました。 

ああ、229さんに私がお世話になった先生を紹介したい… 

149: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 02:54:39 ID:v8d7dtP3
>>147 
別れる時ってすんなり別れられた? 
なんかこの手のタイプっていざとなったらストーカー化しそうな感じ。 

151: 147 2007/06/11(月) 05:05:06 ID:3Rd2QFYH
色々思い出して寝付けなくて戻ってみたら、私宛のレスが。 
自分語りして申し訳ないですが、 
ちょっとだけ場所借りても良いですかね? 

>>149 
離婚はすんなり出来ましたよ。 
元夫に離婚したい、と伝えたら「裁判沙汰などにしないなら、 
別れてやる」と言われたので親権と養育費だけもらって 
とっとと離婚届出しました。どうも、「自由」な期間に 
女を作ってて、私達のことはどうでも良かったみたいな感じです。 
それと、別居の原因が元夫と義父母からの暴*だったので、 
もめたら絶対に自分が負ける、と分かってたんでしょうね。 

ただ、離婚時に子供との面接に関しては希望があればその都度 
子供の状況を見て話し合う、と言うことになってたんですが、 
向こうが何も言ってこないんで放っておいたら 
「離婚してからちっとも構ってくれない。こんな扱いを 
されるなら養育費なんて払いたくない」と意味不明なメールを 
戴いたことはありましたが。 

152: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 06:05:54 ID:c09ZnvE8
>>147=151 
DV旦那とすんなり別れられて良かったね。 
ある意味浮気相手に感謝かもしれない。 
147に幸あれ。 


156: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 08:08:20 ID:p0AUHYru
おはようございます 沢山のレスありがとう。 
またしても朝から鼻水を垂らしてしまいました。 
>>147さんも大変な思いをされたんですね。 
旦那に気持ちが通じないのは辛くて悔しいものですよね… 
子供にとって母親の笑顔が一番とのレスに泣けて泣けて。 
皆さんの温かい言葉に、また泣けて。 
娘の幸せを一番に考えたい。 
その為にどうするのがベストなのか、よく考えたいと思いますが…今は思考回路がストップしていると言うか、無限のループに嵌ってしまっていて。 
冷静にならなくてはならないと思えば思う程「冷静って何だ?」みたいになって。 
とにかく、どっちに転んでも後悔のないよう悪あがきしてみようと思います。 
親身になって一緒に怒ってくれる皆さんの存在が、今の私には何よりの心の寄りどころになっています。 
しつこく出て来て申し訳ありません。 
また何か進展があったら、話しを聞いて下さい。 
ありがとう。 


157: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 08:43:27 ID:c09ZnvE8
>>156 
がんばってね。 
でも229でも娘でもクソ義実家ですらなく、自分だけが可愛いな旦那になんか何一つ 
譲歩する必要はないと思う。 
他人の気持ちをかえりみる事の出来ない人間に我慢や歩み寄りは付け上がらせるだけ。 
それに229は夫婦の独立と人としての尊厳を主張してるだけで、我がままや 
経済的に無理なことを言ってる訳じゃないんだから。 

結果どうなろうとも苦労は伴うはず。だから同じ苦労でも納得できる方を選んでね。 
皆も言うように、子供にとって笑顔の無い母親ほど切ないものはないんだから。 

159: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 10:11:04 ID:JfibpnDj
>>229さん 
乙乙乙。 
これはもう言ってみた? 
「娘が将来結婚したら、私みたいな境遇になって欲しい?」 

160: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 11:01:49 ID:LeYp+jOJ
>>229 
まず「あなたはどうしたいのか?」を冷静に考えてみたほうがいい。 
本当は別れたくないんでしょ? 
こんな糞旦那でもやり直したいんじゃないの? 
離婚を勧める声も多いし、今は感情的になってしまってるけど、 
絶対に後悔のない道を選んでね。 

離婚するのは簡単なんだから。 

163: 147 2007/06/11(月) 12:10:13 ID:3Rd2QFYH
229さん、今は色々な思いが錯綜して、辛い時だと思います。 
どうか無理をしないで、自分の中で自然に答えが出るまで 
結論を急がないでいて欲しいです。 
私は「もう無理」と判断して離婚しましたが、 
覚悟を決めて離婚してもシングルマザーはやはり大変です。 
もしもその場の感情だけで離婚を逸っていたら、 
きっと後悔していたと思います。 
でも、自分でとことん納得行くまでやって、それからの 
離婚だったから、辛いことはあっても後悔はしてません。 

ただ、子供にとっては…正直、「子供にとっても離婚したほうが 
幸せなことだった」とまでは言えません。どんな理由にせよ、 
実の父親と離れさせてしまったのは私です。 
その事はしっかりと肝に銘じて、今の私に出来る精一杯で 
子供達を愛して、幸せにしていくしかないです。 

229さん、焦らずたくさん悩んで下さい。 
例えばなかなか結論が出ず、このまま一年、二年 
経ってしまったとしても、ここで出す結論は 
その後何十年と続く人生を変えてしまうんです。 
本当に、焦らないで下さいね。 
できれば、信頼出来る第三者にゆっくり話を 
聞いてもらうといいと思います。 
2ちゃんで吐き出すのも一つの方法だと思いますが、 
やはり口に出して話をする、と言うのも大切だと思います。 

164: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 12:25:00 ID:To3LvvRO
>>163 
気をわるくせんでくれ。 
あんたは、善意で書いているのは判る。 
だけど、書き方が重いっつーか、 
逆に悩んでる相手に鞭打つ感じに見えるぞ 

とりあえず愚痴れ!! 
ぐらいにしとこうや 

165: 147 2007/06/11(月) 12:31:57 ID:3Rd2QFYH
>>164 
たしかにそうかもorz 
ご指摘ありがとうノシ 

229さん、愚痴一杯吐いてガンガレ!! 

167: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 12:52:37 ID:gmKMQKfE
229さん 

確執スレからずーっと拝見しています。 
携帯からの書き込みでスマソですが、あなたとあなたのお子さまに幸せが早く来る事を、岐阜からも祈っております。 
気は冷静に、ガンガレ! 



(※続きは、コチラです!)
【前編】 【後編】
(※記事公開後、リンクが繋がります。ご了承下さい)




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