引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】


961: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu
別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。 

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。 
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、 
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。 
もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。 
とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。
とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。 

次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。 
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、 
まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。 

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん? 
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。 

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、
(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。 




962: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ
まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。

963: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/
フルボッコの予感…!

964: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7
>>961
今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。

967: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:19:55.49 ID:NaBwl0So
>>961
出産の痛みを男性にわかれって言ってるくらい、
仕事と比較されても説明に困るけど、有給がとれるなら、丸一日奥さんと育児かわってみたら?
奥さんも一日遊びいくなり寝るなりしてリフレッシュしてもらって、ご主人も幼子の育児の大変さをすこしは理解できるんじゃないかな。
仕事と違って1番辛い点は、まとまって休めないことだと思う。
奥さんも疲れが溜まってるんだとおもうよ。奥さんがノイローゼになる前にどうにか休ませてあげて。

968: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:07.07 ID:UsUAg3KC
>>961
あなたがどんな仕事かは知らんが、育児は24時間365日
仕事には終わりがあるが育児に終わりはない
比べる次元が違う
奥さんが鬱になって欲しくないなら里帰りさせた方がいいよ

969: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ
>>961
育児から逃れるというと変だけど
ノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら?

971: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:52.73 ID:NaBwl0So
おぉ、みんな同じ意見なんだな…


972: 961 2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu
子供はもうすぐ二ヶ月です。

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。


974: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT
>>972
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの?
そのまま離婚なんて普通は出てこない発送だと思う

975: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So
>>972
もちろん、育児はあなたがやるんだよね?
じゃないと意味ないよ。
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、
家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?

976: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:28:51.30 ID:FH1i5OK7
>>972
おまえ馬鹿だろ。
「土曜日は持ち帰り仕事があるから居て欲しい家事育児はできない」
なんて叩けと言ってるようなもの。

「家事育児嫁のケアをするから仕事を持ち帰らないようにする」ために、どうしたらいいかを考えろ。

980: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:32:17.41 ID:z2lu8YOD
なんていうか仕事は労力と報酬がイコールだったり
数字で結果が出るけど育児はそうとは限らないしねー

ちゃんと時間も計ってキチンと適切に授ニュウしたりミルクあげても
泣き止まなかったり、原因究明ができるとは限らない
知ってる人はほぼ24時間泣き続けだったって言ってたよ(生後半年くらいまで)
じゃあいつ寝てんだよwと思ってたけど、訪問中3時間ずっと泣いてたわ
こまぎれ睡眠で赤ちゃんはしのいでたみたい

こんな赤ちゃんだったら死ねるよ
(知り合いは一番遠い部屋に隔離して1時間くらい寝てた、問題ある
とは思うけど、手伝える訳じゃなしふーんだったわ)

981: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:32:49.37 ID:8Cx7Q9JS
ダメだ。仕事持ち帰るような無能な人間に低月齢児なんて任せられないよ。
里帰りさせてあげなよ。
あなたが妻子送ってって、義両親に不甲斐なくて申し訳ない、
よろしく、って頭下げたら、奥さんも実家で育児を満喫できるよ。

982: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:33:27.20 ID:MD9avAKQ
別に帰らせてやったらええやん。
最初結構月齢行ってる子かと思ったんで専業だったら
なんともいえんなーと思ってたけど二ヶ月ならそりゃ大変だよ。
夜眠れないし。

ウチ、産後一人目は三ヶ月、二人目は二ヶ月帰ってもらったよ。
自分の母親に手助けしてもらってやっぱ本人の気分が全然違う(ようだ)。
それで円満にいってるよ。


985: 961 2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu
いきなり個別返信で申し訳ないです。

>>974
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね…

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。
家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。


987: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:36:15.66 ID:e9B/ftuA
比べてどうだとかいうのを聞いたところで何の解決にもならんよ。
嫁が限界だと感じているのが問題なんだよ。
夫は金運ぶ以外訳に立ってないって現状。
実家に返してやりな。

992: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE
>>985
だから半日じゃダメだってば

実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ


997: 961 2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu
やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。

今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、
実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。
たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。


998: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX
取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、
だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
ニュウ児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母ニュウで育ててるならti*の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ

1000: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT
>>985
多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には
理解できないだろうことになっているんだと思う

今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて

多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん

2: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5
まだ低月齢だと育児に慣れないし、赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。
一日も休めない。これってどう?
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら?

>家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
u**のオム*替えようとしたら、オム*からもれていて、 
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオム*を替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで 
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。

3: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA
前スレ961
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい
コロすなよ

4: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1
>>前997
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ『不安で一杯』になるのか
それがちっとも分かんない。

いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。

なんでそれだけのことが、我慢できない&許せないんだろ。

7: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ
嫁の体を考えて里帰りさせてあげる
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す
定期的に携帯で連絡を取り合う
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう


13: 961 2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu
前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

読み返して思いましたが、無さそうですね…。
ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。



14: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz
産後うつをググれ

16: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT
>>13
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら
それだけで精神不安定にもなります。
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。

17: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ
>>13
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの?

18: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:26.36 ID:Va/VCAHE
>>13
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。
嫁の身に何かあってからでは遅い。
あなたは自分のことしか考えてないね。
嫁のこと何も見えてない。

20: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B
>>13
・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。
・嫁実家母に来てもらう。

これぐらいしか思いつかない。

22: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:11:48.35 ID:2FxhU4eF
うちの旦那も、産後三ヶ月でキツイから実家帰りたい!って言ったら、
離婚になったらやだから帰らないで欲しいって言ってたな。
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。

23: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:13:00.38 ID:FH1i5OK7
むしろ帰らせない方が離婚に近づく案件だよね


25: 961 2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。


26: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。


そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない?

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。
立場を逆に考えてみなよ。
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ?
アンタ一家の大黒柱じゃないの?
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ!
もっとしっかりして

27: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。


おい…本気で言って(ry

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。

30: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T
だから、帰してやれって。
バカじゃねーの。

32: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1
とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。

なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。

34: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G
実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ

35: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:24:12.52 ID:Va/VCAHE
>>25
心に染みたなら実家に帰らせて。
今あなたに出来る家事育児はないでしょうに。
一人暮らしも出来ないの?
そんなんで嫁の何を助けられるの?

36: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ
男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。
男同士でもイラっとする親父だ。

41: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD
この旦那はダメだw
自分だったら即離婚するわw
自分のことしか考えてない
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね?
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ?
問題ないじゃん

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1~2ヶ月は)その後は保育園へ
2:家族で実家に1~2ヶ月だけお世話になる
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う)

この3つぐらいから選ばないとダメだよね
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてる
ダメ夫ってこと


42: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu
次はないといいのですが、一応トリップつけました。

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと
家庭板に書き込み、こちらに誘導され…
という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。
取り敢えず帰ります。

相談に乗ってくださった方ありがとうございました。


44: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/
だめだこいつ

45: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda
>>42
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。

46: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。
分かる?
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。

47: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT
>>42
気団でもフルボッコだと思いますが…
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と
考える人は多いと思います。

49: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda
気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。

50: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:03.05 ID:US+JJvKD
>>42
誰も、今以上になにかしろって言ってないじゃんよ
奥さんを実家に返してあげてって言ってるだけだよ?

号泣して実家に帰りたいと頼む妻に癒されるの?おかしくね?

52: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x
今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。

55: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/
家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ
ただのATMじゃんw

60: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz
しかも世話のかかるATM
こんなのが夫だったら離婚だな
自分のことしか考えてない
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない
バカなんだな
仕事もできない無能だよ
こんなのいらない

59: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:53:13.26 ID:RAcyOMbQ
ヘルパーって簡単にいうけど
出産前のある程度余裕がある時期から頼んでいて
信頼関係がすでに築けているのならいいけど
そうでなかったら、余裕がないこの時期にいきなり他人が家に入ってくるのって苦痛だよ
ヘルパーがみんな優秀ではないし
だからこその「実家に帰りたい」なんだよ

61: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda
男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw

63: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT
奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。

65: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか

67: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk
気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw
気団ならここ以上にフルボッコだわ
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって

68: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:21:51.29 ID:qvZPooPh
どれだけ大変かわかってないようだし一ヶ月とは言わないが一週間休みとって
子供の面倒全部やってみたら?24時間ね。
まあ一日で放り投げると思うがw

69: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:23:36.51 ID:fFj7j/9P
産後三ヶ月はキツかったなぁ…
特に寝ないと持たないタイプだと発狂しそうになる。
記憶なんて殆どないよ。

あまりにも眠くて、ご飯を宅配に頼ったり、洗濯はまとめてランドリー、とか手抜きして空いた時間に昼寝できたけど、
この旦那は宅配弁当とか許さなそうだし、奥さん可哀想。

自分の娘なら離婚して欲しい。
追い詰められた奥さんに「赤ちゃんばかりずるい。僕の面倒も見て!」とか言ってそうw

73: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma
これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、
仕事の方が遥かにマシでした。
ちなみに、年収1,000万円越えてました。
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。
家事してる奥様立派です。

76: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F
嫁さんと子供はあなたといても癒されないし
むしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー

メダマドコー

79: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:41:49.85 ID:eG04gnxX
金額によってはヘルパーを雇いたいって書いて有るけど
この相談者からみるとそこまでの給料は貰えてないと思う。
仕事を持ち帰り&土日も働いてるなんて無能の一言に尽きる
金もろくに稼げないわ家族の足引っ張ってるわどうしょうもないなw

奥さんの実家に連絡して連れて帰って貰いながら

今後の自分自身どんな父親になりたいか良く考えるべき


83: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu
帰りましたが嫁はまだ飯作っているので慌てて書き込んでます。 
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。 
自分の収入は、別に悪くないと思っております。 
手取り30~35万前後で、年相応(31歳)です。 
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。 
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。 
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、

どうしてもというなら仕方がないかと思いました。 

このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので感謝しております。 


84: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1
まだ嫁にしがみ付いてる。 

85: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg
持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど 
ここまで大多数が声を揃えて「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず 
稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、
あさっての方向にしか物事を考えてない時点でおのずと職場での立ち位置も伺えるわな 
使えなさそう 

87: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma
土日くらいはいいかな、って何? 
分かってないね。 
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ!! 
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。 


91: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、
自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、 
今抱えている仕事とは全く別のものです。 
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って
受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。 

あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。
既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。 
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。 

なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。
なに言っているのか分からなくなってきました。 


93: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:56:04.98 ID:CtJjHAjC
>>91 
このままだと離婚コース。 
ソースは自分。 

96: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:58:22.02 ID:eG04gnxX
ダメだwwwwwwwwwwwww腹痛いwwwwwwww 
手取り30~35でヘルパー雇うなんて無理無理無理www 
したらアンタら生活出来ないよ。 
計画性も無けりゃ甲斐性もないなんて有り得ないw 

年収で500前後じゃヘルパーなんて夢の又夢だねー… 

97: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA
激務なのはわかったよ。 
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。 
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、 
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、壊れないで済むかを 
夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。 
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、子育てというものが夫婦の間に入ってきて 
出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。 
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。 

98: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:58:52.73 ID:5wZjQi4B
>既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。 

育児の大変さは個人差激しいから何ともいえない。 

ただ、病人に鞭打って働かせようとしてる人間は、既婚女性じゃなくても叩くと思うよ。 
何度もいうが、奥さんは産後欝で病人。 
せっかくSOSを発することができたのだから、今のうちに実家帰して病気直させろ。 
(嫁母に来てもらうなどの次善の策も検討の価値はあるだろうが) 

100: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT
>>91 
フルボッコだねワロタ 
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw 

私はそこまであなたが悪いとは思わないよ 
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、
あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる 
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも
現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる 

とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて 
実家にもできるだけ帰らせてあげて 
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね 

101: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:00:20.02 ID:6/u0mCr/
気団とやらに書き込みしてみたらいいのにw 
女の意見だから聞く耳持たないんだろうな 

103: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:04:07.65 ID:ybIZSX9F
実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、
赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは全然違う事を分かって欲しい。 

104: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:06:32.78 ID:eWjt/VgB
>出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが 

一人で辛い思いをさせて悪かった 
俺は仕事で何もできないから実家でゆっくりしてくれ 
大変な思いで子供を育ててくれてありがとう 
俺の事は心配するな、大人なんだから自分の事は自分でやれる 

話し合うときはこのスタンスでお願いします。 
有言実行ですよ、もちろん。 
嫁はあなたの所有物じゃないですからね。 

収入は悪くは無いけど 
それだけのわがままを通せるほど良くないです。 


106: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。 
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。 
ここまで大勢の批判的な意見があるのに~というレスを見て、また心底考えました。 
これもまた叩かれるかも知れませんが、
根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。 
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、
どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。 
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。 
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。 

無理でも数日中にはしたいです。失礼します。 


108: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:12:17.36 ID:kM2XQOma
ATMの役割しかしていないうえ、 
人より長く働いていても人並みの給料なんだから、 
ATMとしての性能もいまいち 

なのにそのことに気付いていない本人 

そして未だに、追い詰められた奥さんの気持ちに全く寄り添えていない 

離婚して婚費もらったほうが奥さん楽になれるから 
離婚してあげて 

109: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI
夢みてたんだろうね 
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの 
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要 
2ヶ月って一番しんどい時期だよ 
休ませてあげてほしい 

110: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:13:21.48 ID:Cpyug0dt
奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。 
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。 
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。 

111: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:15:11.61 ID:GBQB9dC2
ちょっと実家帰してやれって意見がそんなに受け入れられないってどんなバカなの 
心配なら土日自分で様子見に行くなりなんなりすればいいだけなのに 
真性のバカなのか 

117: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 20:19:51.37 ID:AvxI5uxI
奥さんの両親にすごい嫌われてるのかな 
嫁にきた人間が気軽に帰るべきじゃないと考えてるタイプ? 

話し合いも何も奥さんは今疲れきって普通の考え方はできないと思う 
何も言わず、「休んできて」と帰らせてあげるべき 
話し合いとかはその後だ 



212: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。 
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。 

正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、 
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、 
相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのか
よく分からん状態になっておりました。 

あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、 
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、
嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。 

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。 

次から取り敢えずの報告です。 

214: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、 

取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる 
→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。 

という流れで、決まったことは、 
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る 
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う 

という流れになりました。 
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、 
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、 
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。 
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。 
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、 
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。 
ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、 
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。 
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、
嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。 


218: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:44:20.20 ID:JeKuHfJW
俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど 
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね 
共働きみたいなもんだよ 
家事は分担しなよ 
休みもないとシぬって 

219: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:46:11.94 ID:lrIYlvFl
>>214 
214も子供が出来て父親として何かしなくては、 
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、 
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。 

今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。 
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。 
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれー→父親の育児休暇、という流れもあるくらい。 

奥さんからは、土日に仕事だろうが夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。 
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。 
ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、 
などという育児が生活になる流れを、夫ともに感情と思い出を共有することが大事。 
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。 

土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。 

221: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/
ビンタしてくれる嫁で良かったね。 
普通はその場で離婚だわ。 
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。 


225: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、 
ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、 
顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、 
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。 
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す 
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる 
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、
アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。 

レスにもたくさんありましたが、
これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、 
嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。 
そこで覚醒した。 

一時間位してから嫁が帰ってきて、
目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。 
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、 
自分も甘えていたから、もう大丈夫、
というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。 

その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。 
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。 
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。 
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。 
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。 
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。 
本当におれは馬鹿でした。 


226: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl
>>214 
再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。 
育児をしながら出来るものではない。 
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。 
本業を頑張ればよろし。 
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。 
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。 

赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。 
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。お前も泣いて謝る番かもよ。 


233: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。 
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。 

昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、 
別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、 
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。 
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。 


234: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT
奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。 
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。 
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。 
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。 
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。 

235: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3
2時間寝られたのにその状態になるって事は、
それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw 

237: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:03:04.43 ID:XEhoxY2/
仕事ヒマなんじゃんw 
定時には帰れたってこと? 
定時に帰れる仕事なら明らかに家事育児の方が大変だって。 
嫁にはネットする時間も余裕もないんだけど。 


239: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。 
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。 
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、
どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、 
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、 
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、
もしこのスレのレスを読み返していなければ、 
自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。 

でもシぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、
今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。 
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、
親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。 

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。 
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。 


242: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:11:07.54 ID:OmfIXf64
>>239 
そういや、自分実家のママを要請して嫁のヘルプに使おう!って考えが 
239が思い浮かべなかったのは意外だったなー 

244: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:14:08.63 ID:E5KUY1nj
>>242 
その点は評価できるよね 
まあ嫁がママ代りだったのかもしれないけど 

215: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj
>・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う 
これって普通のことなんだけどなぁ 
嫁は214のママじゃないし、育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さんシんじゃうよ 
失言って何言ったの? 


245: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
>>215 
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、 
心にもないことを言ってしまいました。 
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。 

そのときは本当にカッカッしてしまい、
幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。 
本当にくずです。 

248: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。 

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、
スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、 
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。 


251: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh
>>239 
あなた頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。 
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。 
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。 
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。 
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。 

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。 
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。 
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。 
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、
家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。 

253: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。 
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。 
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。 
あれってどうかと思ったよ。 
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうになんで2chやってんだよって思ってた。 

そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。 


255: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251 
ありがとうございます。 
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。 

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、 
おれ「離婚しないでくれ」 
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」 
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。 
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。 
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。 

ありがとうございます。 


249: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b
料理は簡単に作れるぞ。 
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。 
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。 
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3~4品は余裕でいける。 
前日夜から仕込んでもいいしね。 

254: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA
奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。 

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。 
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ 
昼食:わかめうどん 
夕食:鍋 

全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。 
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない? 

買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねて 
よく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。 
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。 

258: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ 
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ 
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを 
すこし塗ってから軽く焼いて 
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして 
皿に盛りあとは適当にのせるだけ 
洗い物も少ないし手軽に食べられて 
お腹もふくれて最高だよ 

よかったら奥さんに作ってあげて 


259: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。 
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる! 
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る! 
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、 
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。 

正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、
今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、 
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。 


263: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b
変わり種なら 
餅切って少し焼く、牛乳&コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。 
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。 
あと煽り物は超楽。 
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。 


264: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。 
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。 

そして本当に本当にありがとうございました。 

失礼致しました。 


265: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:48:56.69 ID:wYJwL6Zf
>>255 
よかったね 
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど 
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね 
あなたはスタートできた、それがよかった 
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。 

大変だけど家族で乗り越えたら 
すごくいい経験になるよ 
今は大変の種みたいに思えてる子供も 
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ 
楽しみだね。その為にがんばろ 

271: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV
>>259 
嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、 
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。 
たまに家事を手伝って褒められたりさ。 
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。 

うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。 
それでも2人目だから精神的には余裕あるけど 
流石に産後1ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。 
産後無理すると、のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。 
無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。 
嫁さんも無理しそうなタイプだから、周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。 
シんだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。 

272: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG
>>264 
奥様にお伝えください。 
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。 
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。 
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。 

疲れてないからなんて動き回ると 
10年20年後にガタガタになってしまいます。 

お願いします 



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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 12:37
    • ゴミクズATMから普通の父親になっただけ
      これからの努力次第だな
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 12:55
    • 31にもなって世の中を何も知らないんだな〜
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 12:57
    • SEで炎上プロジェクト抱えてた時半年睡眠ほとんどとれなかったけど、見事にカラ*壊したし同僚もガンガン退職して鬱になった奴も出たな
      産後の母親って+出産で壊したカラ*なんだから仕事より辛いだろうよ
      母ニュウの成分も血液なんだっけ?
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 13:01
    • 読んでるだけでこっちが発狂しそうなダンナだった
      改善に向かってるようで何より
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 13:12
    • ※3
      そうだよ。血液から作られるよ。

      里帰りされたら即離婚されるみたいなアホな固定観念持ってる時点で無能すぎて話にならんと思った。とても仕事出来そうに無いんだけど。
      嫁さんよくこんな子ども返りしたおっさんと一緒にいられるな。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 13:35
    • 実家に帰ってほしくない理由に、「土日仕事したいから」ってのが、よくわかんない。
      普通は家族いない方が仕事に集中できない?
      まさかと思うが、オレは仕事だけやるから身の回りのお世話してもらいたいってこと…??
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 13:44
    • 頼れる実家があるなら、頼ったらいいんだよ。
      我が家は1人目は1人で頑張った。
      2人目は上の子を実家に預け、退院後家族4人で生活開始したが、2ヶ月で育児疲れとストレスで蕁麻疹になり、治まるまで半年。
      全部1人でやってたから。
      5年ぐらいかな、2時間おきに起こされる生活。
      旦那はその間、浮気してたわ。
      親にあまり頼らない(頼れない)から、あの頃は毎日が必死だった。
      そんな上の子も来週には小学校卒業、今では良い思い出になったよ。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 13:59
    • こんだけ叩かれても里帰りさせるのたったの数日かよ…
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:14
    • 仕事に例えるなら話の通じないクレーマーにひっきりなしにぎゃんぎゃん言われ続けるような感じじゃないの?
      時間問わず休日でも寝てる時でもぎゃんぎゃん
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:18
    • そんなに大変だったら、世の中の女性の大半が病気で倒れてるよ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:19
    • 子ども生まれたばっかで稼ぎたいからバイト!ってアホとしか思えない
      目が覚めたみたいで良かった
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:20
    • ※10
      世の中の大半の旦那はちゃんと家事を手伝うからな
      または家族のフォローがしっかりしてる
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:26
    • ※10
      夜も割とよく寝て、お昼寝も抱っこしてなくても勝手に転がって寝るっていう、「当たり」の赤ちゃんも、まあまあいるから。
      そういう子なら楽勝だよ。
      そうでない手の掛かる子だと、たいていは家族のサポートなどがある。
      だから世のお母さんたちはだいたいの人がなんとかのりきってるんだよ。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:53
    • 仕事して妊娠を機にやめたけど育児のが楽だわ
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 14:55
    • 赤ん坊の世話って本当に赤ん坊一人一人、母親一人一人、父親のサポート、家庭環境によって全然違うからね。
      あまり泣かずよく寝て起こさないとお腹すいても起きない赤ちゃん(本当にいる)と寝ない飲まない泣き通しの赤ちゃん。
      産後の肥立ちが比較的いい母親と身体がガタガタで家事をこなすのも一苦労母親。
      9時5時定時上がりで土日祝日完全休み家事経験豊富で育児に協力的な父親とシフト制夜勤あり週一休みで家事経験ほぼ無し育児もなかなか手伝えない父親。
      実家が近く協力的、一時保育やシッター家事代行なども豊富で格安な環境と実家も無く一時保育や家事代行なんかは選択肢もほとんどなくとにかく高い環境。
      組み合わせ次第で本当に地獄なのに、その上報告者は「実家に帰せるのに返したくない、でも家事も育児もしたくない」と最低な立ち回りだからね。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 15:02
    • なにこいつ
      奥さんのことや赤ちゃんのこと愛してないの?
      こんなんで父親なの?
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 15:42
    • 良かったね、ちゃんと最後にはわかってくれる人で
      うちの夫は私が言っても私が楽しようとしてるとしか思ってくれないから、父親学級に参加してもらうことにしたよ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 15:46
    • 自分は日中に仕事して帰ったら休みたい癒されたい金稼いできてんだよ!と言いつつ
      嫁には24時間労働を強いるっていうw
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 15:49
    • こういう男多すぎない?
      なにをどう教育したらこんなゴミになってしまうのか。
      例の過干渉母親と無関心父親ってやつのせいか?
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 15:54
    • 上司はこいつの顔色を見てすぐ異変に気付き、休ませてくれたっていうのに
      こいつは嫁がふらふらで限界ギリギリなのに「家事は出来ないし育児も1人では半日しか頑張れないしシッター雇う金もないし夜の育児も出来ないけど嫁には自宅で1人で頑張って欲しい」とか言うんだから糞だわ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 16:24
    • 俺結構休日に一日赤ん坊の面倒見てたけど、何が大変なのかわからなかったな。もともと家事好きだし睡眠時間3時間の社畜だからってのもあるかもしれないけど、最近はワガママで無能な女が増えてるってことだろ。余裕でこなしてるとそれはそれでプレッシャーになるとか文句言われたし。ガルガル期ってなんだよwww
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 16:28
    • こんな無能な自己中が自分の配偶者だったら死にたくなるわ
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 16:46
    • ※21
      叩きコメ乞食いらね
      たった1日じゃ話になんねーよ無能
      ※15も読めない低知能はいらんから書き込まんでいいよ
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 18:00
    • 産後は本当に、ただだ疲れて、眠いよね
      お休みもできないしね
      手伝ってほしいのは、家事じゃなくて育児だったりするよ
      家事をするのは嫌じゃない
      子供とずーっと2人きりで、いつ泣き出すのかキリキリしながら、様子を伺いながら生活するのって、とっても疲れるんだよね
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 18:04
    • ※21
      朝から晩まで、当然夜泣きの面倒も全部お前が見たのか。更に子どもを放置することなく家事をしたんだよな?テレビにお任せ、泣いても放置すれば泣き止むとかいうのは面倒を見たとは言わない。
      自分で定めた3時間睡眠と、細切れにたたき起こされる睡眠とでは比べ物にならないほど後者が辛いってことわかってる?
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 18:52
    • 睡眠不足の何が怖いって、完全に別人格になってる自覚があるのにどうしようもなくて、さらに言うとそもそも睡眠不足解消の手立てがないから睡眠不足になるってことなんだよね。
      別人格でも別人ではないから後に残るし、怒りっぽいわ記憶障害あるわ体動かないわ思考低下だわで無能馬鹿扱いされるし、それでもそこそこ健康そうに見えるからたち悪い。
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 18:59
    • ※21
      赤ちゃんにも個人差あるんだよバカが
      報告者、たった一晩二時間睡眠で出社しただけで即上司に体調変化見抜かれてんじゃん
      しかも、これ幸いと即有給取ってるしw
      これもオマエと同じ、報告者も男だが個人差だろが
      叩くんなら(男)の癖にたった一晩でヘバって有給取る報告者を叩け、バカが
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 19:41
    • ※25
      朝から晩までだから。それに1日だけじゃないし。
      周りの話を聞いててもガルガル期(笑)を主張するゴミ嫁としっかりしてる嫁さんがはっきり分かれるね。
      ゴミ嫁の家庭は悲惨
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 19:44
    • ※27
      お前が男なら強烈に仕事できなそう
      女の子なら…まぁ…はい(笑)って感じ
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 19:47
    • 家事は家電がしてくれるし育児はプレッシャーと責任がかかることないし何が大変なのかね。
      家事がー。育児がー。って女は仕事忙しいオーラ出して全く使えない奴と同じ。多分社会人としても無能
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 19:48
    • 社内でバイトまでしないと稼げないのなら転職した方が良いのでは?
      普通の時間内に働いて家族を養えるならそれ以上仕事をする必要はないだろう。
      特に初めての赤ちゃんが生まれたばかりで手探りの子育て期には出来るだけ一緒に育児をする方が良いと思う。
      この人の考え方は人一人増えた分の稼ぎが必要というだけで、大人と違って赤ちゃんは一人では何も出来ないという事を失念しているんじゃなかろうか。
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 21:29
    • ※29
      足りん頭でその返しか?
      バカは黙れ
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月16日 22:24
    • 夜は絶対に寝てくれるってもんじゃないのよ。声がちょっとでも聞こえたら起きてしまう。泣いたら理由をひとつひとつ潰しながら探る。これが毎日だったらまとまった睡眠なんてとれないから辛いのは当たり前。これをちゃんとくんであげて2人で思いやりながら育てて欲しい。
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 00:00
    • ていうか出産のダメージと母ニュウ生産による体力の消耗を無視するやつは何なの?
      ヒトは母体にたいして子が大きいからね、出産の負担も大きいんだよ。
      大きい子だと骨盤通らないからって帝王切開になる事もある程バランス悪い生き物なんだよ。
      その回復も出来ん間に寝られない生活と母ニュウの生産、そもそも男女の筋力に差があるから長時間抱っこの大変さも違うってのも分からないほどアホなのかしら。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 00:35
    • 眠りが浅い起きてるときはギャンギャン泣いてた子の母親だけど、頭可笑しくなるかと思ってた。
      笑いもしない、永遠と泣いてる子供見て産まれる前にリセット出来ないかとずっとずっと考えてた。
      仕事は楽だったしやりがいがあった、子供はあとこれが20年続くのかと絶望を感じてた。
      そういうのも居る、母親だからって全部難なく出来るって訳じゃない。
      未だに赤子は嫌い、もう嫌だ。
      今はまだ泣かないで居るから我慢できる…二人目がほしいねと旦那が言うから離婚を考える。
      それくらい苦痛だったよ。
      何て事無い赤子も居れば、ギャンギャン泣いてどうしようもない赤子もいる。
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 11:49
    • ※19
      まさに、それだと思うわ。
      しかも専業主婦家庭に限らず、共稼ぎ家庭でも同じだっていうね。
      母ちゃんが働いてても、パートだとか給料安いとか言い訳して、結局家事育児は女。
      男でも、半年やら2年やらの休暇とったら、フツーに稼ぎさがるわwww

      欧米のドラマや映画を見てると
      高校生や独身の息子が帰省して、母ちゃんが仕事から帰って来ると
      息子が夕飯作ってる途中だったり
      カップルが男の一夜を共にした翌朝、男がサラダ作ってスクランブルエッグやってる時に
      女が目覚めたり
      朝飯じゃなくても、男がフツーにアタリマエに自宅にディナーを招いて
      酒と飯の用意してスタンバってるもんなぁ…。

      これが日本のドラマや映画だと
      大学生の息子が帰省すりゃ、母ちゃんがの帰り待って飯作ってもらうか婆ちゃんが作るし
      社会人の独身の息子が母ちゃんが飯作るの待ちながら父ちゃんとビールだし
      夫婦で子連れで帰省すりゃ母ちゃんが作るか、嫁と母で作るか、嫁が作るかで
      あくまで「オハナシの中のできごと」とはいえ
      しっかり現実が投影されてると思う。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 12:19
    • >>14 同意。仕事辞めて育児してるけど、仕事よりよっぽど楽だ。1歳半でも夜泣きするし、最近はイヤイヤ期だし、敏感な子で低月齢時は昼夜問わずズーッと抱っこだったけど、パワハラ上司と比べたら毎日幸せだわ。
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 13:30
    • そこそこブラックな会社(繁忙期は拘束時間9時~24時、3ヶ月休日なしだったこともある)に勤めてたけど、
      4ヶ月くらいになるまで育児の方が辛かったよ
      まったく寝てくれない子でね
      1日の睡眠時間が細切れに2時間しかない生活って頭おかしくなるよ
      リアルじゃ口が裂けても言えないが、飛び降りたら楽になる…って考えながら子供抱いて真夜中にベランダに立ったこと何回もある
      仕事はどうしても無理なら同僚を頼ればなんとかなるし、なにより同じ立場の人と毎日愚痴も励ましも言い合えたのが大きかった
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 21:42
    • ※30それな
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 22:30
    • とりあえず報告者がちゃんと理解できたようで何よりです。
      子育てってのは2人でするもので、嫁さんだけがするものではありませんからね。そのことは今後も忘れないようにしましょうね。
      子供のために稼ぎたいってのもわかりますけど、もう少し手がかからなくなってからにするべきでしたね。少なくとも2~3歳になるまでは嫁さんのサポートをして行くのがベストだったんじゃないかと思いますね。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 22:53
    • 布団でゴロゴロしていつのまにか寝てるような休日送ってる奴が出来るだけ育児してる??んな訳ねー
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月18日 02:13
    • この手合いの話でよく指摘される「一日ひとりで育児やる」より「1ヶ月毎日肉魚抜きの粗食で睡眠3時間毎に叩き起こされる」方が真に迫っていると思うけど
      育児一日くらいじゃよっぽどダメな奴以外は出来るし、育児チョロいじゃん!と図に乗らせる結果になるとしか思えん
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月18日 06:20
    • ※30
      家事は家電がしてくれる
      すごいね、主婦が座ってお茶飲んでテレビ見てたら家電が全部察知して動いてくれるんだ
      ご飯も作んなくていいし、配膳もしてくれて食器は勝手に下げられて洗って食器棚に
      自ら入って、洗濯物も自分で素材や色物勝手に分けてくれて洗剤も柔軟剤も自動で入って
      洗った後は洗濯物が自分でハンガーに掛かって乾いたら自動で畳まれてタンスにまで入ってくれるんだ
      日本は進んでるね。そこまで主婦が何もしなくていいとは!
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月18日 10:25
    • >腕を振り上げたあと一呼吸置いて、
      >顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた

      疲労でボロボロなのに喧嘩の中でも優しくて冷静な嫁さんじゃないか
      泣けてきた
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月18日 12:39
    • 赤ちゃんは小さなモンスターだからな
      文字通り身を削って我が子を産んだから
      すぐにその面倒見に振り回されるカーチャンの苦労ってのは
      どうやったって子供の産めない男には分からん部分があるだろうし
      「たかがそれぐらい」と高を括っちゃなるめえよ
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月18日 20:05
    • たかが赤ちゃんの世話で何いってんのか意味不明
      睡眠時間が細切れで二時間~って、アホかと
      赤ちゃん22時間起きてるわけねーんだから時間見つけて少しずつ寝れるよ、甘えすぎ
      昔のお母さんって炊事洗濯掃除やらを手作業でやってた上で旦那にも頼らず赤ちゃんの世話してたんだろ、立派すぎ
    • 47.
    •  
    • 2018年03月19日 10:06
    • ハッタツガイ*って人間の心理解出来ないからな 保険かけてシねば皆幸せになる
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月19日 22:51
    • ※46
      今は昔よりもいろんな道具や機械が出来て、昔よりもだいぶ便利で作業自体も効率化してる。
      その理屈だと今の仕事ってだいぶ楽になってるはずなんだけど、そのぶんまた違う事を望まれ、それまでやるのが当たり前になってるから仕事も大変なのは変わりないよね?
      育児も同じ。昔とは違う。
      それにまとめて睡眠を取れず、2時間おきに起こされたらグズって寝なかったりして結局眠れない、なんてのが不定期にひどい子の場合は2〜3年も続く。
      万年寝不足状態だよ。満足にまとまった時間睡眠取れないんだから。
      しかも産まない男はフルで稼動できるけど、子供を妊娠して子供に栄養を与えるために母体にムチ打って、痛い思いして体もボロボロの状態、大怪我してるような状態の中からすぐ育児、産後も自分の血を子供の栄養(ti*)に変えて与えるとなると本当に大変な事。
      多くの女がそれやってるから誰にでもできると思ってんだろうけど、それでおかしくなる人や妊娠出産、産後の肥立ちが悪くなくなるパターンも多い。一々そんな事他人の目に触れないから元々そんなもんは無いと勘違いしてんだろうけど。想像力のかけらもないのか?
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月20日 00:58
    • ※30
      人間1人の命、それもフニャフニャでちょっとミスすればあっさり命持ってかれる赤ん坊の命を預かるのに「プレッシャーも責任もない」と考えるお前さんは魚類か何かかな?
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月20日 22:05
    • 米10
      皆が皆同じだとも?
      ちょー面白いですわ。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月22日 10:52
    • 嫁も赤子を2人も面倒は見きれない

      報告者は数ヶ月間、自分の世話をする人がいなくなるのは嫌だ!で一生嫁に合わない様になればいいのに
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月23日 01:27
    • 米46
      だから昔は体を壊す女性が多かったのに何言ってるんだ。
      最近聞かない産後の肥立ちが悪くて亡くなる人がどれだけ居たと思っている。
      それに産後一月は母親に何もさせない、というのも昔の人の知恵なんだぞ。

      大昔みたいな人生50年の世界が良いのか?
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月17日 08:45
    • ※46のいうこともわかるんだけど、
      2時間おきなんてなんの根拠もないからね。
      泣く子は本当に寝ないし、哺乳瓶も自分で洗わないとキレイになってないし
      自分のご飯だって自分でどうにかしないと食べられない。
      寝てる間に哺乳瓶洗ったら起きたとか横になった途端とか、
      向こうの都合なのでどうしようもないんだよ。

      サザエさんの世界見ると、タラちゃんに下の子が生まれても
      タラちゃんは一人でも遊び行くし、ワカメ、カツオは手伝ってくれそうだし、
      フネさんまだ若いし、今より楽そうに見える。
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月26日 03:24
    • ここぞとばかりに女叩きする男女厨の非モテブサオスわいてて草。
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月11日 19:56
    • 報告者なら「たった1晩ミルクあげて面倒みただけ」で顔色悪くなって人から大丈夫?って聞かれるような事を、2ヶ月朝昼晩してたお嫁さんお疲れ様です
      勝手に涙が出てくる~←まったく同じ経験したから懐かしい気持ちになった
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月26日 17:11
    • 育児はワンオペじゃ無理、必ず夫婦協力するか親族などに手を貸してもらうこと
      その両方が無理なら金出して外注することって義務教育中に教えればいいのに
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月27日 10:22
    • 育児が仕事より楽かどうかは、本当に赤ちゃんによるんだよね。
      夜泣きするって行っても、隔日だったり一晩に1回か2回だけだったら楽だし。
      私は保育園に預けて仕事復帰した方が楽だった。
      夜泣きで一睡もできないまま仕事に行く日もあったけど、仕事に行けば話の通じる大人と話が出来て行きたい時にトイレにも行けてお昼ご飯もちゃんと食べられるし。
      睡眠不足はキツかったけど、うちの子は本当に寝ない子だったから子供がいれば家にいても眠れないのは同じだし。
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月18日 16:25
    • 男はどっか他人事だからね。 作業や事務的にやってりゃいいって物事が進むじゃんてなってるだけ。
      こういう考えが出て来る時点でお察し。
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年06月27日 12:29
    • 仕事大変っていうけどさ、終わりの見えないデスマーチをひと月もふた月も続けた事があるのかね?
      そういうレベルだろうよ生後間もない赤ん坊の世話ってもんは。
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年07月08日 17:42
    • ※59
      しかも一見平穏であっても、いつ炎上するか解らないような案件抱えてる状態だしね。
      こういう記事だと、私仕事の方が大変だったわーこの女性は何ワガママ言ってるのかしらー?みたいな名誉男性気取りが湧くけど、
      この手の人って泣き喚く子供放置、オムツ交換も放置みたいなトンデモ育児しておきながらワタシ完璧☆って思い込むような図太い人なんだよなー。

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