引用元: ● 大人になってから知った家族の秘密 6 ●


354: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 18:41:18
子供が出来なかった私の両親はある時、ニュウジ院から赤ちゃんを 
養女として引き取った。その子の産みの親はまだ 
14歳の少女だったそうだ。 
3年後またその少女が育てる気もなく出産したとニュウジ院から連絡があり、 
私の両親は「今育ててる子の血の繋がった妹なら、一緒にいるべきだ」 
と、再び赤ちゃんを養女として引き取った。 

それが私達姉妹の生い立ち。 
この事実は妹が中学を卒業した時に知らされました。 
それまで何も疑う事なく真っ直ぐ幸福に育ってきた私と妹にとって真実はあまりに 
受け入れがたいもので、その夜は妹と2人布団の中で長い事泣きました。 

でも後にちゃんと乗り越え、今でも養父母と 
私達姉妹はとても仲良しです。 

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355: 354続き 2006/09/04(月) 18:59:57
そしてつい最近、産みの母親と対面できたんですが
妹と2人待ち合わせ場所に行ったら待っていたのは
絵に描いたようなドキュな女性でかーなーり凹みましたorz

30代金髪プリンでお肌はガサガサ、ラメラメのキャミソールにミニスカという
出で立ちで5才くらいの金髪サーファーカットの男の子(弟もいたのか)を連れていました。
でも顔は私に酷似していました(似たのは私の方だけど)。
現在母子家庭で独身生活を謳歌中?だという彼女、
私達姉妹をニュウジ院に預けた事を悪びれるわけでもなく煙草を吸いながら
「アンタ(私)妊娠した時は彼氏にお腹の上でジャンプされて
マジ下ろされそうだったし」
「あたしの子こんなでっかくなっちゃうんだ、マジすごくね?
あたし全然若いっしょ」
「こいつ○○って言ってアンタらの弟だし、小遣いやったげて」
などなど発言はかなり痛々しいもので。
2時間ほどの会見はかなり苦痛に満ちたものとなりました…。
帰り道、ヘトヘトの私達姉妹はお互い何とか元気を出そうと
私「あなた先月大学の推薦決まったから、DNAより育ちが勝ったじゃない」
妹「お姉ちゃんも金髪は似合わないって事分かって良かったね〜」
と変な慰め合いをして愛する養父母の待つ家に帰りました。

でも先週産みの母からメールで「彼氏に紹介したいから顔かして」
みたいなメールが来てちょっと困惑してます。
会わなきゃ良かったかも…。


357: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:20:17
>>354
いいご両親でよかったね。
しかし実の親とは縁切った方がよさげだなあ。
借金には注意!

358: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:43:10
14で産んだというと今34くらい?確かに若いな…

359: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 19:55:37
>>355
彼氏に紹介って…。
そこまでDQNだと何かせーり的に嫌な展開を予想するよ…。
今後就職すれば金の無心等何でもアリと思うので
(向こうはいい生活保護を手に入れたと思っているのは間違いない)
早めに完全縁切りを推奨。

360: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 20:13:49
中学生で子供を捨てたにも懲りずに再び10代で出産した女に、
我が子を妊娠している女の腹の上で飛び跳ねる男が両親か…
いや、良い人達に引き取ってもらって良かったね(ToT)

361: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 20:34:52
まぁ…姉妹で良い人達に引き取ってもらえてよかったね。
妹さんとは深い絆があるようだし。妹さんが路頭に迷わなくてよかったよ。
しかし二度ある事はなので弟君を押し付けられないようにね。
つか正直縁切った方が…('A`)

362: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 21:03:12
>>360
たぶん、姉妹弟の父親は、全部違うと思うよ。

363: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 21:49:57
>>359
同意。
ちょっとイヤ〜な予感が…。
355は彼氏に会わないほうがいい気がする。
心配だよ。


364: 354 2006/09/04(月) 21:50:27
私と妹、そして弟(ピンと来ない…)の父親は全員違うようです。
もしかしたら他にも兄弟がいそうですね。
産まれてこの方、妹共々温かい家庭で何不自由なく
暮らしてきましたので産みの親を恨む気はあまり起きないのですが
あまりに私の住む世界と産みの母の世界とのギャップが大きすぎて
正直不安を感じています。

自分のルーツへの好奇心から請われるままに会ってしまいましたが
やはり縁を切った方がいいのでしょうか…。
でもそれじゃ我が子を捨てた産みの母と同じ事を意味するのではとも感じます。
もちろん、金銭面では一切関わる気はないですが。


366: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:03:32
>>364
>やはり縁を切った方がいいのでしょうか…。

縁を切った方がいいと思うよ。

>でもそれじゃ我が子を捨てた産みの母と同じ事を意味するのではとも
>感じます。


あなたが、「育ての親」を捨てるなら、「産みの母」と同じ事をしたことになるだけでしょ。
するわけないよね。

あなたは、「捨てられてる」んだから、産みの母を「拾う」義務なんて無い。

言葉がきついかもしれないね。ごめんね。

368: 366 2006/09/04(月) 22:05:20
あと一言、たぶん余計だと思うけどw。

育ての親を大切にしてください。

369: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:07:28
ここまで育ってからいきなり向こうから請われて会ったんでしょ?
それはね、あなた達が教育を義両親の元でしっかり受けたからだよ。

つまり自分は一切お金を払わないで今後たっぷりタカれるということ。
義両親が丹精こめて育てた娘が充分育ったから会いに来たのです。
それって野菜ドロボウと同じことだよ?
自分が捨てた苗を義両親が拾って時間をかけて育てたのに
食べられる段階になったら自分の苗だからと根こそぎ持っていくのはどう思う?

はっきり言うけど金蔓になるから連絡を入れて来るんだよ。
あなた達は既に親にいらないと捨てられたのです。
しかし向こうは役に立つと思ったから捨てていない振りを始めただけ。
捨てられたことをなしに出来るの?では義両親はどうするの?

捨てた親と同様なことはと言うプライドでここまで育てた義両親を悲しませたいのかな?
あなたが生みの親と縁を結ぶのは義両親からすれば
結局親として認められていないということを突きつけるのと同様ですよ。
あなたの親は誰かキチンと考えてその親に孝行して下さい。

372: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:24:16
つーか、かなりの確率で待ってるのは彼氏じゃなく、
実母に手付け金払った買い手だと思うよ。354の。

遠慮なく縁は切っておけ。
向こうさんは産む事しかしなかったんだから、354姉妹は葬式に出てやる位で上等。
(葬式でしっかり借金関係などを把握して、相続放棄の手続きなどやらんと)

373: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:47:39
>>372
それだ(゚д゚)!
会ってみたら意外にもまっとうに育っていてウブそうだったから
利用しない手はないと考えたんだ!

>>354タン逃げて〜

374: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:51:42
おいどんも、>>372 のような事を考えましたばい。
もう二度と会わない方が良いと思うけどなぁ。

375: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:52:01
>>354
あとさ、実母の人があなたたちの情報で握ってるのは携帯の番号だけ?
だったら即効で携帯買いなおしたほうがいい。

376: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:55:23
>>372-374
同意。
実母はかなりだらしない人のようだし、
ブラックな筋からお金借りてて、それが返せないとなったら
「アタシが産んだんだしー、どうしようとアタシの勝手じゃーん」とか思ってる可能性も高い。

実際表面には出てないけどね、ふro屋とかハードな夜店に
若くして身を沈める女の子ってこういうケースが多いんだよ、
親や男に売り飛ばされるの。

377: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 22:58:12
30代でキャミにミニスカはけるって事はドキュではあるが
結構キレイな女なんじゃね?
それに似てるって事は>>354もそれなりって事で(しかも若い)…
そら>>372説が有力だわ。
そうでなくてもドキュの連れの男なんてロクな人間ではなさそうだ。
下手に関わるとストーカーやre**されるかもよ

379: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 23:35:31
>>377
最近はピザ女でも平気で***ソールにミニスカだぞ。
怖い世の中なんだぞ

380: 名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 23:51:01
一ついえるのは
養父母には、ちゃんと話をしておけってことかな。
彼氏に会う会わないにかかわらずにね。
会ったよ。彼氏にあわせたいって言っている事。
多分、それが今後予想される事件への対処になると思うけどな。
養父母に手が廻る可能性もあるしねぇ。

どうしても会うのなら、養父母同席じゃないと危ないと思う。
養父母の判断も聞いた方がいいと思うけどな。

388: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 08:53:35
>>364
あなた達がタカラれると、養父母が泣くよ。
そして、被害が養父母に行くかもしれん。
いつか、養父母の財産を相続した時も、それを狙ってタカラれるかもしれないよ。弟をダシにして。
この子は何も持ってないんだから、わけてくれも当然でしょ、とか、
あなたが今生きてるのは、私が産んだおかげ、とか。

私が自分の実母に会わないのは(実父は死んでる)、万が一の養父母への迷惑を考えるから。
あなたの場合も、親は今の養父母だけでいいよ。
養父母を心配させるような行動は取らない方がいい。
実親は、一度あなた達を捨ててるんだから。

389: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:13:07
>>354
相手がDQNだと、君にその気がなくても金にする方法はあるだろ。
女性であれば、特にな。

しかし、好奇心があったとは言え、会ったのはまずかっただろ。
母親は、今後も呼べば来ると思ってるだろうし。

彼氏もどういう人間か分からんのだし
とりあえず、自分と妹の安全を確保できるように行動したほうがいいだろう。

390: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:22:39
会ったのはまずかったと言い切るのはちょっと・・・。好奇心だけではなかったのでしょう。
まさかそういう展開になるとは思ってもいなかっただろうしね。

391: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:28:41
そうだよね、本当のお母さんに会ってみたい、
て子供なら思ってしまうよ。
どんなに現在幸福であってもさ

392: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 09:43:33
考えもなしに子供を作り捨てる女。
しかも、反省もせずに繰り返す。

あまり、知能は高くないだろう。
そういった女が普通の人生を歩んでいるとは考えにくい。

そういった人間に会いに行った。
つまり、関わりを持ってしまったわけだろ?
しかも、すでに捨てた子供だし、育てた子供のように情もないかもしれない。
正直に言って、リスクが高すぎる。

ついでに言うと、情に流される人間は操りやすいらしいぞ。
断れない理由が多くなるわけだからな。

393: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:13:09
みんなよく色々と思い付くなあ
このドキュ母もたんに娘と再会して舞い上がってるだけかもよ。
常識とはちがうが会って親しくする事によって罪滅ぼしをしたいのかもしれないし

394: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:26:38
>>393
ハハ暢気だね♪

395: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:42:33
>>394
だってそんなに頭の良い女ではなさそうじゃない。
そこまで思惑があるとは思えない。
たんに美しく成長した娘達を周りに自慢したいだけでしょ。
まぁあまり付き合わない方が良い所は同意だが適当にあしらっとけばいいんでない?

399: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:57:52
>>395
頭が悪いのと、金の匂いに敏感で悪知恵が働くのは別物なんだよ。

今後一切関わらないに一票。

400: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 11:58:34
>>364
>実母の彼氏に紹介
多分30代位の彼氏だろうけど、親子ドンブリ狙いかもしれない
絶対会っちゃダメだよ!


402: 354 2006/09/05(火) 12:50:58
皆さんご親切にありがとうございます。
養父母は私達が産みの母に会った事は知っています。
というより養父母を通じて会いたいと言ってきたので。
ただ今回の事は、養父母が今、夫婦水入らずで海外に長期旅行中なので伝えていません。

皆さんのアドバイス、大変参考になりました。私達を使って
売**させようとしている?みたいな説は男性経験のほとんどない私にとっては
すごくショックな内容です。妹もここまで考えてないと
思いますので彼女が学校から帰宅したら相談してみます。
先週のメール(彼氏に会わせる)を返信しないでいたら
さっき「○日に池袋で待ち合わせだから来て」というメールが…。
対処に困ってこのスレをまた覗いてみた次第です。
産みの母には「○○区に住んでいる」くらいしか言わず、
携帯番号を交換しただけですが、もしかしたら携帯解約も考えねば
ならないですね…まだ学生なので金銭的にキツくはありますが心身の無事には代えられません。

友人達にも養女である事を打ち明けてないので
皆さんに相談に乗っていただいて有り難かったです。
ありがとうございますm(_ _)m


403: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 12:56:47
ヤバイ臭いがプンプンする。逃げて〜>354

404: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 12:58:55
返事もしてないのに待ち合わせ日決めるのかw

406: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:02:04
>>402
旅行中に無粋だとは思うけど、連絡つくならご両親に報告と相談したほうがいい。
確かにその女性はあなた方を出産したかもしれませんが産み捨てた時点で
既に縁は切れてます。あなた方の親は育てた夫妻だけだよ。

407: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:11:10
両親と相談してからでないと今後一切会ってはダメ。
あなたの現在の親権は養父母が持っています。
育て親の許可なしに連絡を取ってはいけません。
最初に会ったのもあくまで現在の親が許可したからですよ。

場合によっては弁護士はさむ必要もあることになるから
(向こうが一方的に生みの親としての権利を主張してきた場合等)
絶対に自分で判断せず周りの大人と相談してください。

408: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:14:08
絶対行かない方がいいね。

母親とかそういう以前に、
「○日に池袋で待ち合わせだから来て」
という内容が信じられない。
相手の都合なんておかまいなしに話を進めている。

逃げるんだ。行っちゃ駄目だ!
携帯も解約した方が絶対いい。

409: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:19:58
>>354
文から判断するにあなたは大切に育てられてきた真面目で賢いお嬢様です(きっと妹さんも)。
それはあなたの育ての親御さんの教育の賜物でしょう?
高潔に育てられてきたのに実母によって汚されるなんて
育ての親御さん達も絶対に望まないはずです。
どうか賢い判断を。

410: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:22:40
354さん達は○○区としか教えなかったとしても
ご両親と連絡取っていたのだから知っているんじゃない?
今通っている学校の話はしなかった?
ご両親帰ってくるまで戸締りはいつも以上に気をつけて
なるべく寄り道しないで明るいうちに帰宅するんだよ

411: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:24:10
なるべく早くご両親に相談して、妹さんも守ってあげて!

412: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:30:26
>>354
携帯は解約しなくても嫌な理由とかあれば番号変更できるからそっちにしたらどうかな。
変更した後の番号友達とかに教えるの大変だけどそのほうがいいよ。

413: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:37:22
この姉妹、今すごく危険なんじゃないのか?
両親が戻るまでどこか親戚の家とかに行けないかな?

415: 名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 13:48:49
ドキュに関わるとろくなことないよ



517: 354 2006/09/09(土) 10:25:49
本当に度々すみません。相談というか愚痴を聞いてもらえる所がここしかないので… 
養女である事を打ち明けたのは初めてなのでつい甘えてしまってます…。 

書き方が悪かったので申し訳なかったのですが産みの母は私達姉妹にそれぞれ似合いの男性が 
いるから引き合わせる、その年齢で彼氏いないなんてあり得ないし恥ずかしいだろうから 
すぐ作った方がいいと言ってきてます。(本当はもう少し露骨な表現でしたが) 
私も最初は単に産みの母が付き合ってる彼氏に 
「一緒に住んではいないけど、この子達も私の子なのよ」 
と紹介するだけかな、と思い込んでいて 
「すごい迷惑だけど産みの母が再婚を前提に付き合ってる人なのなら(これは私の勝手な予想) 
ケジメ(真の自分の血縁者に紹介?)のために会わせるのかな」 
と軽く考えていたので待ち合わせ場所に行っていたかもしれません。 
妹は元々部活で予定が合わないので多分1人で。 

ちゃんと真実が分かったのも本当にこのスレの皆さんに相談できたおかげなので 
頭の回らない馬鹿な私だけで判断してたら…と思うとぞっとしました。 
会えません、と断った日から引っ切り無しに電話やメールが来てます。 
でも皆さんのアドバイスに従って電話は取ってないです。 
メールは「5分くらいなら養父母にもばれないでしょ」「あたしの顔潰す気?」 
「アンタ達の写メ見せたら、あたしの友達も『これなら付き合ってもいいよ』て言ってくれたしまぁ会ってみなよ」みたいな感じです。 
今朝は「住んでる所知ってるよ!○時に××駅迎えに行くから」という内容が。 
ちょっとドキッとはしたんですが××駅は私が赤ちゃんの時 
(養父母に引き取られた時)住んでいた家の最寄り駅で、今は全く違う場所に住んでいるので大丈夫です。 
でもちょっと怖いです…。妹は学校に行ってしまって 
私は養父母の留守中は飼い犬の世話があるのでバイトも休んで家にずっといる分、 
つい携帯を気にしてしまいます… 
「養父の都合が悪い」ではなく「私の都合が悪い」と言えば 
しつこく食い下がられる事もなかったかもしれないのに 
私もつくづく頭が回らないなぁと反省してます。 
長々と吐きだしてしまってすみません。 


518: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:30:08
>>517 
断る口実としては無難だったんじゃない? 
自分たちだけで会う気はない、というアピにもなったし 

519: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:31:19
やっぱり男を斡旋するつもりだったのか・・・ 

520: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:46:02
なんで昔の住んでた場所知られてるんだ? 
ニュウジ院側がもらしたのか? 

521: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:50:06
弁護士さんとかご両親のつてで 
あなた方の事情を知ってる信用のおける大人に 
話し通してもらった方が安心じゃない? 
住所知ってるは嘘かもしれないし本当かもしれないじゃ不安でしょ 
昔とはいえ知らないはずの里子に出した子供の家を知ってると言うのだから 
今の住所も調べる手段持っているかもしれないし… 
帰宅途中に車に引っ張り込まれたら連れて行かれちゃうよ 

ゆっくり旅行してもらいたいという気持ちはわかるけど 
何かあったら手塩に掛けて育てた大事な娘の一大事に間に合わなかったと 
ご両親は悔やむよ。早く連絡して相談しなさい。 
ここではアドバイスや励ましは出来ても実際に何かあったとき通報すら出来ないんだよ 

522: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 10:51:45
>517 
少なくとも今回連絡を中継して来た施設の人には事情を説明した方がいいと思うが。 
恐らくそういうトラブルは今まで経験してきてる筈だから、 
現実的な対処を一緒に考えてくれると思う。 
(帰宅するまで養父母に知らせたく無いと言う事もきちんと伝えれば、考慮してくれると) 
ここの人達は聞いてはくれるけど、実際の行動は出来ないからね。 

523: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 11:06:09
出産した時に乳児院の人に「子供は××駅のあたりの人に引き取られた」とか 
聞いたんじゃない? 
頭悪そうな女だからいまだそこに住んでると思ってるんだよ、きっと 

525: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 11:35:19
>>517 
実母がそんなことしようとしていたのを思いつかなかったのは、あなたが馬鹿だからじゃないよ。 
ご両親に愛されていい環境で育ってきたから、そんなことをする人がいるとは考えなかった、 
しかも一応生みの母なんだしね。このスレでよかったら、いくらでも甘えて愚痴ってね。 

彼氏がいないことなんて、恥でもなんでもないよね。好きでもない人と付き合う方が恥。 
男性を紹介することがご両親にバレてはまずいと思ってるらしいのは、メールでわかるよね。 
普通5分じゃあ、どんな男性ともお付き合いするか決められないよねw。 
たぶんないだろうけど、家まで押しかけたり不審な人がうろついていたりしたら、 
事情は話さないで「変な人がいます」って警察に電話しちゃえばいいよ。 

529: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:53:37
今××駅近くに住んでいない事を教えてはダメだよ。 

あ、今は直接メールが来ているだろうけど、着信拒否にした途端 
乳児院の方に演技がかって泣きつくだろうから、先に乳児院の方に 
正確な情報を伝えておいた方がいいと思うよ。 
旅行中のご両親に伝えるかは乳児院の方に相談してからでも 
いいんじゃないかな? 

530: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 12:58:59
今は住んで無くても、学校に行けば転校先なんて簡単に教えてくれると思う。 
正直、子供が対処できる範囲をもう超えているよ。 
早急に両親に連絡とった方がいい。 
何かってからじゃ、本当に遅いよ。 

531: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 13:03:30
>>530 
いまどき学校で転校先なんて教えませんよ。 
(それに赤ちゃんの時住んでた場所といってるから就学年齢前には引越してるかもだし) 
これだけ個人情報保護が騒がれてるんだしさ。 
もちろん警戒はするべきだけど、不必要に怯えさせるのはいかがなものか。 
とりあえず戸締まりをしっかりして何かあればすぐ通報くらいで 
いいでしょ。 

532: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 13:25:55
>>531 
田舎や一部地域における学校の個人情報管理なんてずさんそのもの。 
つい昨年まで全生徒の氏名住所保護者氏名保護者職業の名簿を配っていた学校もある。 
適当な嘘をつけば騙せてしまいそうな事務員なんてざらにいる。 

DQNの行動は常に常識の斜め上、警戒し過ぎる程度でちょうどいい。 
何かあってからでは本当に遅いんだよ。 

535: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:11:07
今度会うと、絶対住所や学校、うっかり言わせさせられるとか、 
後付けられちゃうとかするから、絶対に断るためにでも会うのはダメよ。 

536: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:15:52
>>532 
池袋で待ち合わせが出来る所に住んでいるんなら、あなたの言う個人情報 
管理ずさんな田舎の学校じゃないだろうし、 
ここに書かれた実母の言動から考えると、電話で情報を引き出せるような 
言葉遣いが出来ると思えない。 
直接出向いたら、情報どころか校舎内に立ち入らせてもらえる風貌じゃ 
ないでしょ。 

537: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:17:56
> 今度会うと、 
> 後付けられちゃう 

これは確実だよね。DQN友人多数動員で。 

538: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 14:21:15
>>536 
だからって油断していい理由になんてならないよ。 
親が不在の子供が極力警戒することで何か問題が起きる? 
あなたはDQN被害に遭ったことがないのかもしれないけれど、 
普通の人間には思い付きすらしないようなことを平気でやってのける香具師は 
いくらでも存在します。特に金が絡んだりすると妙に悪知恵働いたり。 

とにかく早急に御両親か信頼できる大人に相談してください。 

542: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:03:31
でもあまりに警戒しすぎるのもおかしいと私も思った。 
とりあえず電話も取ってないんだしいいと思うけど。 
子供っつったってこのお姉ちゃんはもう二十歳くらいでしょ? 
大人に助けを求める前に戸締まりだけしっかりして、 
知らない人が来てもドア開けなきゃいいだけだよ。 

543: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:06:32
警戒しすぎ←真性DQNに出会ったことのない幸せな人 
警戒すべし←本物DQNに苦汁を舐めさせられた気の毒な人 

545: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 16:19:34
まあとにかく、こには身元がばれないように
フェイク入れた上でのグチ吐きだけにしておきな、と>>354 
グチぐらいだったらいっくらでも聞いてやるから。 

マジ相談は養父母さんや周りの信頼できる大人、それに警察にした方がいいぞ。 

549: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 17:10:57
だね。 
言い方悪いけど、世間知らずなお嬢さんの手に負える自体ではないよ。 
取り返しの付かない事になってからじゃ遅いし、汚い人間と関わると自分も汚くされるよ。 
汚くなった体・心は元には戻せない。 

550: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 17:38:43
養父母に不安与えたくない気持ちはよくわかるが、 
何か起こってからでは遅い。すぐに連絡とった方がいいよ。 
不安は抱え込んでるとどんどん膨らんでいくから、 
消していく方向で行動しないと、膨らんだ不安に心の平穏を 
乱されて、判断や行動を誤る元となる。 
こんなときこそ扶け合うのが家族だぞ。ご両親に甘えなさい。 

DQN実母とは絶対に一人で対峙しようと思わない事。 

551: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 17:55:21
実母にぜったい返信しなければ、養父母には帰りを待ってから話しても良いと思う。 

555: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 21:58:06
素直に育った人みたいだから、DQNの毒に当てられるのは気の毒としか。 
何を言ってきても良心の呵責を感じることはないよとだけ言ってあげたい。 
「生みの親を見捨てるなんて冷たいヒドス。好意でしてあげてんのに悪く取りすぎ」 
とか、優しさにつけ込むようなこと言ってくるだろうね。 
でもぼかして言ってるけど、えげつないことも言われてそう。何か想像できる。 

556: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 22:13:02
本当はもっと露骨な表現、て言ってるし、 
かなり下品な言い方されてると思うよ… 
産みの母親にそんな言い方されて傷つかないわけないよ。 
それがずっと会えなくてやっと 

再会できた母親じゃあもう…。°・(>_<)・°。 

557: 名無しさん@HOME 2006/09/09(土) 22:23:01
乳児院には一言言っておいたほうが良いと思います 
実母には今後一切連絡は取らないほうがいい 
そして養父母に(帰国次第)全てお話しましょう 

連絡よこさないから実母が逆ギレ、DQな行動を起こさないといいのですが 


564: 354 2006/09/10(日) 16:01:20
いつまでも書き込んでしまってすみません。 
実は昨夜が、産みの母が指定してきた日でした。 
待ち合わせ時間近くになると電話が鳴りっぱなしでしたが全部無視していると 
今度はメールが次々入ってきて、哀願したり脅迫するような内容のメールでしたが 
「あたしの言う事聞かないと本当のじいちゃんばあちゃんに会えないんだからね!! 
それでもいいなんてアンタ達バカだねバーカ!バーカ! 
後で会わせてくれと言っても会わせないからねバーカ!」 
というメールを最後にもう電話も入らなくなりました。 

これでもう諦めてくれたのかな?と考えていますが… 
産みの母の私達に言う事を聞かせる切り札は実の祖父母との 
再会だったのかな?と思いましたが 

産みの母との再会でそれも私にはあまり気の進まない事となってしまいました…。 


565: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:14:37
>>564 
行かなくて正解だよ。やり口がストーカーみたいで気持ち悪い。 
実の祖父母って言っても、娘がドキュンの上にその娘が 
繰り返し若いうちに産んだ子供を引き取って育てなかった人達だよ。 
あなたと妹さんは育てのご両親を大切にすればいいんだよ。 


566: 354 2006/09/10(日) 16:23:34
さっき養父母から電話があって、何か変わった事はないかと聞かれたので 
「○○さん(産みの母の名前)からのメールがちょっとしつこくて閉口している」 
とだけ伝えました。案の定すごく心配していましたが 
「帰国した後でいいので相談に乗ってほしい」 
とだけ伝えました。

私は乳児院等の連絡先は一切知らないので養父母が 
帰国してから苦情?を入れてもらってそのあとは 
携帯を解約しようと思います。 
皆さんのおかげで慌てたり怯えたりしないで 
対処できたと思います。 

本当に感謝してもし足りないです。 
私の家族は血はあまりつながってないけど 
今の両親と妹だけだと再認識できました。 
彼氏の方はいつか自然にできるといいけど…しばらくは 
家族以外の人に深く関わりたくない気持ちです。 

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567: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:29:13
>>564 
無事で良かったよ〜〜! 
しかし実母、どこまでドキュなんだかなぁ… 
実母の偉業は貴方達という聡明なお嬢様方を産んだ事だけだね 

568: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:32:36
>>566 
あなたと妹さんは育てのご両親と出会い愛されるためにこの世に生まれたんですよ。 
しばらくは二人で精神的にも辛いかと思いますが今まで通りでいいんです。 
幸せに暮らしてください。 

569: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:54:46
そのメールはちゃんと証拠として取っとけよ! 

570: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 17:52:45
なんだその女…何がしたかったのか全然わからん 

571: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 18:19:03
>>570 

自分が生み捨てた子供への贖罪?が、DQN男共を紹介することだとは、 
頭おかしいな。 

恋愛、やることしか頭にないんだろうか。

572: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 18:19:45
それにしても、環境って子供の成育にとって重要なんだな、ということがよくわかった。 

575: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 19:18:13
>>564 
とりあえず、落ち着いたなら良かったものだね。 
しかし、接触を完全にあきらめたとは限らないので油断をしすぎないように。 

また、ちゃんとした人(人が良すぎるような気がしないこともないが・・・)
に育ててくれた今の親たちに感謝を忘れないように。 

577: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 21:20:27
運の強い姉妹だね。 
産みの母には恵まれなかったけど、 
いいご両親に育てられて。 

578: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 21:25:55
妹さんも強運だよな。 
姉が引き取られた所に一緒に行けるんだもんな 

587: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 08:11:32
奇跡みたいな例だね。 
DOQのDNA引き継いでるだろうに。 
レス見る限りじゃしっかりしている。 
テレビで違う環境で育てた一卵性双生児が大人になると 
共通点が多いとかやってたけど 

この姉妹は稀なパターンだろうね。 


648: 354 2006/09/16(土) 13:02:58
私にアドバイスをくれた方々がまだ見てくれているか分かりませんが 
報告をさせてください。ちゃんと結末を話してお礼を言いたかったので… 

養父母が帰国してきました。2人の土産話を聞いたり、旅疲れからの回復を 
待ってから全てを話しました。 
実はあれから産みの母から連絡はないものの、毎日のように 
知らない番号からかかってきたり、 
「君のお母さんに紹介されたんだけどメル友になろうよ!」 
みたいな男性の顔写真付きメールが複数の人から届くようになっていました。 
養父母はものすごく怒って産みの母との再会を仲介した人に 
電話をかけ、産みの母に直接話をつけるので
場所を設定してほしいと頼んでいました。 

養母に「貴方達(私たち姉妹)は来なくて良い、パパとママに任せて」と 
言われましたが私はもう成人しているしちゃんと自分の言葉で 

産みの母に言いたい事があったので無理を行って付いて行きました。 

妹は「もう会いたくない」と家に残りました。 


649: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:08:07
>>648 
あらら・・・また凄い展開だったんだね。 


650: 354 2006/09/16(土) 13:16:11
会見?は養父母と私、産みの母と仲介した昔乳児院にいた人で行われました。 
養父が穏やかかつ冷静に、もう親権は完全に自分達養父母に移っている事、 
それでも産みの母に会う事を許可したのは、禁止しても自分達のルーツについて 
いつか興味が出て来ると思ったからということ、 
それが済んだ今、娘達を貴方の好きに振り回すわけには 
いかないし、それが娘に悪い影響を及ぼす結果になるなら 
親として全力で阻止するし法的手段にも出て良いと話しました。 
仲介した人も「私はこんな結果になってほしくて仲介したんじゃない、 
もう貴方(産みの母)もあの時(私達姉妹を産んだ時?)と 
違って大人になり、過去の罪を悔いたからこそ 
子供に会って謝りたいのかと思ったのに本当にお嬢さん達に 
失礼な結果になってしまった」 
とハラハラと涙をこぼして謝罪してくれましたが 
当の産みの母はずっとふてくされた顔で横を向いていて 
イタズラを叱られた小学生みたいな態度でした。

もう2度と私の携帯に連絡を取らない(まぁ変える予定ですが)、 
連絡が取りたくても私達姉妹、養父母全員の許可が 
なければ会わない(多分それはこれからもない)と言う事を 
約束させて会見は終了しました。 
帰ろうと席を立つと産みの母が養母に向けて捨て台詞をひとこと。 
「子供産めないくせに偉そうに。あたしが産んであげたのよ」 
この言葉で私もついに切れました。 

651: 354 2006/09/16(土) 13:25:41
私はずっと黙っていたのですがこの時初めてしゃべりました。 
「貴方(産みの母)は私や妹を育てる気もなく産み捨てたんですよ。 
私のお母さんは未来永劫この人(養母)です。 
貴方なんてどこかの知らないオバサンとしか思ってません。 
いらない子だったのに下ろさず産んでくれてありがとう。 
でも2度と私達の人生に顔を出さないでください。さようなら。」 

そう言って急いで養父の車に乗り込んで外に聞こえないように泣きました。 
本当は「産んでくれてありがとう。貴方も貴方の人生を頑張って生きてください」 
と言うつもりだったのに罵る言葉しか出てきませんでした。 
家に帰りながら久々に養母の膝で泣きました。養母も泣いてたけど(^_^;) 

あれから電話もメールも産みの母関係からは一切来ません。 
でも明日携帯を変えに行くつもりです。 
もう大丈夫です。 
この数か月は色々あって疲れました…でも2chの 
このスレの皆様に助けてもらえて良かった。 
本当にありがとうございました。 
2chは嘘も煽りもいっぱいあるけど現実世界で言い出せない、 
隠しておきたい事も相談できて私には強い味方でした。 


652: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:41:10
お疲れ様。縁がきちんと切れたようでよかったです。 

653: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:48:40
>>354 
若いお嬢さんには辛い体験だったな。 
でも養父母の留守中含め、よく頑張ったな。偉かったぞ。 
あとは家族で幸せに暮らすだけだから簡単だぞ。 

654: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:51:26
>>651 
sugeeeeeee! あのとき会うのを引き止めた奴ら、GJ!!!!1!!1 

自分の言った言葉で傷つかなくていいからね! 
あなたの言葉は、義母さんの人生を救ったと思うよ! 

655: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 13:52:15
>>651 
お疲れさま。 
ふて腐れるバカにどのくらい通じたか分からないけど、あなたに 
「オバサン」と言われたのはガツンと来たと思うよ。 
『親ではない』と言う意味では無く『若くない』と言う意味で。 
あなたはそういう意味で言ったのでは無くても、頭が子供の人間は 
容姿に対する言葉には敏感だから。 

658: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 14:18:02
GJ! 
お疲れ様でした。 
自己嫌悪に苛まれたりする必要は全くないからね。 

ステキなご両親にもよろしくな。 
あなたは幸せ者です。 

659: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 14:39:51
実母は354さんのメアドや番号を勝手に男達に 
教えてたって事? 
こ、こえ〜〜!!! 
警告でなくて本当に警察沙汰にすれば良かったのに 

663: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 15:47:55
>>648 
おつかれさん。 
無事に解決してよかったね。 

というか、後日談を読んでて思ったのは、仲介人がうかつ過ぎるな。 
ついでに言うと、人を見る目がないw 
>>354が人が良いってのはずいぶん言われてるだろうが・・・ 
そういう理由で再開がセットされたのかw 

なんにしても、良い親がいて良かったな。 
子供を育てるってのは大変なことだ。 
産みの親や種の親よりも、育ての親を大事にしていけよ。 

668: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 19:18:49
>>663 
仲介した方も常識人だったってことなのでは。
普通は「会って捨てたことを謝りたいんだろうな」と思うよ。 
外見で人を判断するなと言うけど、
この場合たまたま外見と中身が同じだったということだw。 

354さんご家族はお互いを思いやっている本当にいいご家族ですね。これからもお幸せに。 

671: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 20:56:14
>>668 
というか、常識人以前に・・・ 
その人の言葉遣い、生活内容に対して派手な格好をしていないか、状況に応じた態度をしているか・・・ 
会って話をしたんなら、他にもいろいろと判断できることはあるはずだよ。 
それに、他人の人生に重要な影響を及ぼしかねない人でもあるはずだ。 
そこら辺まで含めて、うかつと言っているのさ。 

672: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 20:59:37
よかった、本当によかったね。 
泣けてしまったよ。本当に養父母はすばらしい人ですね。 
あなた達姉妹をここまで優しく強い人に育てて。見習いたいです。 
実のお母さんは、あなたが心配しなくても大丈夫ですよ。 
養父母さん孝行してください。 

679: 名無しさん@HOME 2006/09/16(土) 23:28:01
ずっと気になってたよ思わず涙がポロリ 
お疲れ様だったね 
あなたは心が強く優しい女性だよ 
愛情をたくさん受けて育ったんだ 
素敵な養父母に出会うべくして出会ったんだよ 


680: 354 2006/09/17(日) 00:20:15
皆さんに気にかけてもらって本当に嬉しかったです。 
私は自分の事を優しいとか強いとか思った事はありませんが 
養父母の事が大好きで尊敬しているのであんな人に 
なりたいという気持ちはいつもあります。 

後で話を聞いた妹は 
「私だったらママに暴言吐いた時点で水ぶっかけてやったのに!」 
なんて憤慨してたので真に強いのは妹かもしれません(^_^;) 
産みの母の事は…今でも最後を思うと悲しくなってしまいます。 
こんな終わり方にしたくなかったです。 
でも時間が経てばきっと消化できると思います。 
養女である事を知った時の方が衝撃は大きかったし。 
来週で夏休みは終わりです。 

ここにはもう書き込まないし書き込む事があっても名無しだと思います。 
最後にもう一度言わせてください。 
ありがとうございました。 

本当に優しいのは見ず知らずの私の話を真面目に

聞いてくださり、ためになる助言や励ましをくれ続けた皆さん達ですね。 


683: 名無しさん@HOME 2006/09/17(日) 00:44:09
>>680 
最後のカキコでいいですよ。 
ご両親を大切にしてね。 

684: 名無しさん@HOME 2006/09/17(日) 01:58:16
変なことに巻き込まれなくて本当によかったよ。 
心配させまいとする354さん姉妹も 
すぐに行動される養父母さんもステキだね。 

これからもご両親と妹さんとお幸せに。 




408: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:34:19.19
私と妹は異父姉妹。 
同じ養父母の元で育った。 
ある時、本当の母親に会って衝撃受けて。 
その後の本母のDQNぶりに、耐性ない私達姉妹、 
2chに守ってもらいました。 

409: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:39:21.02
随分前の話なんだ。 

でも2chの人たちに守ってくれた夏の日々は今でも覚えてます。 
成りすましと思われてもいい、とにかくありがとうと言いたかった。 
大人になっても 
貴方たちのアドバイス、優しい意見、きっつい言葉は忘れない。 

410: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:46:46.32
あるダメな女の子が、未成年で子供を産んで(ローティーンです!!) 
子供は養子に出して去って行って、その子がまた子供産みました。 
ニュウジ院の人から連絡受けた前の子の養父母はそれが運命と思い 
下の子も受け入れて、それがうちら姉妹 

411: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:50:24.28
そんな悩みとか本当の母親の事とか、このスレに書き込ましてもらったり 
怒られたりアドバイスもらったりしたんです。 
本当に昔。私がまだ大学生の時に。 

412: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:55:38.09
そのね、姉の方はまだダメダメですけど。 
妹が結婚するんです。嬉しくて嬉しくて・・・ 
ついつい書き込ませてもらいました。 
あの時まだ子供だった私を叱って色々気付かせてくれた人 
もういないのかな?? 

でも私らみたいな手ひどい産まれでも幸せになれるんですね 


413: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:57:59.01
>>411 
覚えてるヨー。 
ご両親が海外旅行中だかに実の母から連絡もらって 
会ってみたら超絶DQNでビックリ仰天だった姉妹さんでしょ? 

いまはもう社会人かな?結婚してかあちゃんになったかな? 

ちなみに婆時間だとたいして昔じゃないわよーw 


414: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 22:59:37.92
コテトリしたかも覚えてません。 
でも、とにかくお礼が言いたかったの。 

だーれも覚えてるとは思いません。 
2ちゃんねる久々来たし 


415: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:00:27.49
覚えてますよ リアルタイムでお話は出来ませんでしたが、記憶に残るお話でした 

416: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:04:42.55
妹さんおめでとう! 
あなたも幸せに生きてってね! 

ところであれ以来DQN実母とはスッパリ縁が切れましたか? 
ご両親がしっかりしてる感じだったから大丈夫だと思うけど。 


417: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:04:47.02
>>413さん 
そうです。その時の優しい言葉かけてくれた人? 
泣きそうだよ。あの時はお世話かけました。もうちゃんと大人です。 

私もあの時は大学生でしたが、もうしっかり働いてます。 
えっと色々ありつつ元気に独身です、 
皆さんに守ってもらったおかげでちゃんと社会に貢献しております。 
妹の結婚に嬉しくてついつい昔の話を出してしまったんです。 

418: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:07:38.36
わお!!!!!!! 
こんな話でも歴史なるんだ。怖いやら恥ずかしいやらです 

421: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:14:20.03
あの時に学生だった姉妹ももう社会人です。 
もし、あのとき、私を叱咤激励してくださった方々・・ 
どこにいるかは知りません。 
でも皆さんの優しさ、強さ、私達への祈り、全部が 
今日の私を作ってくださったと思う。 

だから妹の慶事が嬉しくて報告したくでしたくて・・ 

私達、ぼちぼちやってるよ!て言いたかった、もう昔すぎる話。 
信じてもらえなくていいのですが、でも、私は本当にあの時 
皆さんに助けていただいた私です!! 


422: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:16:59.05
自分も覚えてるよー! 
てか、まさかの七年前? 
BBAだからか、つい最近の気がしてたわorz 

423: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:17:59.51
>>421 
もしよかったら、その後どうしてたかとか差し支えない範囲で教えて〜 
何もなかったのかな 


425: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:24:53.60
>>416 
本当の母ですか? 
あれからもっと色々ありました。 
(偽装自*未遂とかまぁ色々) 

でも・・あの夏休みの事件以来、私達家(養父母と妹)の絆が 
深まりました。 
その後も色々ありました。 
父ももう定年退職して母とのんびり家庭菜園してるし 
あのとき飼ってた犬さんも死んだし(涙) 

妹・・すんごい美人に育って、私は相変わらずの 
姉さんですが、嬉しくて嬉しくて・・ 
産まれでずっと悩んでた私達、妹が幸せになります!!! 
ばんざーい!! 


426: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:37:44.65
>>425 
妹さんよかったね 
425さん自身はなんかやけに自虐トーク気味だからちょっと心配だけど 
あなたも幸せに暮らしてね 


427: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:37:50.41
本当に、あの夏の私達姉妹は皆さんに守ってもらったんだよって 
もうあの時のひとはいないかもですが、心からお礼が言いたかった。 
ありがとう、2ちゃんねる、ありがとう。 
アナタ方のおかげで、私の大事な妹、ちゃんと嫁ぐよ。嬉しいよ・・・ 
結婚式泣かないの、無理です・・・ 

みんなのおかげだよ。1人でもいいし偽物扱いされてもいいから 
あのとき私達姉妹を叱咤激励した人が見てくれたらいいの 

ありがとう 


428: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:46:26.28
自分も2chには本当にいろいろ助けられたよ 
ほんと貴重な場所だよね 


429: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 23:53:11.48
>>428 
本当ですね 
過去の私の書いたもの5年以上久々に読んで、泣きました。 
あのときの私、本当に悩んでました。すがる人もいませんでした。 
だから、2ちゃんねるに助けてもらったんです。 

妹の結婚で嬉しくてついついあの時を思い出して 
書いたのにまさか記録に残ってるなんてびっくりです 

431: 名無しさん@HOME 2013/09/08(日) 00:10:13.04
あんな昔の話がネット上に残ってる事に 
「わぁ私浅はかにこんなに色々答えて!!」 
と恐怖を思い出すとともに 
「あの時誰かに助けてほしくてここに書き込んだから今がある」と 
思っています。もうあの時の人、ここ見ないかな・・・ 

本当にありがとう、私も妹も元気ですよ! 
妹はもうすぐ幸せになるよ!みんなのおかげだよ!!!! 


432: 名無しさん@HOME 2013/09/08(日) 00:30:09.31
私も覚えてる。氏より育ちとはよく言ったもんだ。妹の幸せを喜ぶあなたも 
きっと幸せになるよ! 

433: 名無しさん@HOME 2013/09/08(日) 00:38:20.58
いろいろあったようだけど妹さんのご結婚おめでとう 
しかし結婚式というのは単なる儀式にしか過ぎないんや 
結婚生活は墓場と言う人も中にはおるんやで(;゚∀゚) 
幸せになるかはこれからっすよ、これから 

434: 名無しさん@HOME 2013/09/08(日) 00:48:31.17
そうか、懐かしい話というのはあの姉妹のことだったか! 
妹さんおめでとうおめでとう! 
姉さんも結婚式で号泣してくるのがいいよ! 

妹さん夫妻、養父母、勿論姉さんに幸せの呪いをかけとく! 
ばんざーい!ばんざーい!ばんざーい! 

444: 名無しさん@HOME 2013/09/09(月) 12:04:05.31
週明けにいい話をありがとう 

2ちゃんねるってホント不思議だ 
文字通り玉石混交 
自分も、人から見たら多分大したことでは無いけど、救われたもんなぁ 






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 01:23
    • せっかくいい話で終わっていたのに、7年後のなりすましが酷すぎる
      文体が全然違うやん
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 01:57
    • 7年で色々変わったと考えるんだ…。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 03:15
    • 文体変わるのはあるっしょ
      お前だって似非関西弁に変わっただろ?
      なりすましだろうとお礼いうだけだし良いだろ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 03:18
    • ※1
      メール全盛期だった頃、私にもメル友がいたのだけれど、中の人代わった? と時々言われたよ
      文体が安定しなくてw
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 03:32
    • 完全に出来上がった大人ならまだしも、学生から7年あれば口調なんて変わるでしょw
      当初は緊張や恐怖心がある中で、慣れない掲示板で切羽詰まった相談事してるんだし、大学生であれだけ擦れてない子が多分年上であろう人達に相談してるんだから丁寧な口調にもなるでしょ。それから7年も経ってるんだから社会に出て大人にもネットにも慣れるさ。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 03:41
    • ニュウジ院
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 07:44
    • 生まれより育ちが大事って事ね
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 07:44
    • 産まれてくるお腹間違えただけだもん、幸せになっていいに決まってんじゃん!
      お姉さんの方も今頃は結婚したかな?
      養父母共々すんごい幸せになってほしい
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 08:15
    • 追記あったんだ、初めて見た。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 08:28
    • 私なんかコメごとに口調変わるぞ。

    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 08:52
    • 口調なんてどうでもいいんだけどしっかりした子から普通に失礼な言動になってるんだから
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 10:07
    • 良かった。私も追記で文調変わり過ぎて違和感ありまくりで最後まで読めなかったから安心した。やっぱりなりすましかな。
      だったらもっと寄せれば違和感無かったのに。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 10:18
    • 文体なんて変わるだろ
      本人かは確かに分からないけどそんなことでなりすまし扱いすることに草
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 10:40
    • ※1が天下の嫌われ者だというのは解る。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 10:45
    • いもうとが書いてるのかなと思うくらい砕けたというより幼くなってるな
      文章読み書きもしなくなればそんなもんかもしれんが
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 11:13
    • なりすましだとしても良い話なのは
      変わって無くないような気がするんだけど?
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 12:06
    • 追記あったんだ。
      そりゃ不安に満ちた当初と幸せ全開な今(といっても2013)じゃ文体も変わるわな。
      幸せならそれでいいさ。こっちも幸せな気分になるし。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 12:32
    • 実母、愛されて育ってお気楽幸せな娘達が妬ましくて潰したかったんだろうなー。 もうちょっとでも巧妙なやり方なら
      哀れだなー。

    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 12:34
    • 途中で送信してしまった。
      もうちょっとでも巧妙なやり方なら成功してしまってたかもしれないけど、アホで良かった。
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 17:57
    • 06年の投稿かぁ
      14歳の母でも見て作ったんか?
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 18:10
    • 学生時代のほうが丁寧な口調で、のんびり大切に育てられたお嬢さんって感じだな。なりすましじゃないなら、大人になって良くも悪くも他人とのコミニュケーションに慣れたのかw
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月10日 22:32
    • 妹さんの慶事に浮き浮きして文体がくだけただけだと思うが
      同じようなセリフ繰り返す感じから、お酒もちょっと入ってる気がした
      めでたい報告で終わって良かったよ

      実母の頭の悪さが最初から最後まで衝撃だった…弟は逃げられたんだろうか
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月13日 16:42
    • new寺院
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月13日 23:29
    • あんな礼儀正しい文章書いていた子が、こんな文を書くようになってしまったとしたら、本当の母の血が成長につれ濃く出たのかな。
      時々で文体変わるって言っても、心からお礼を言う時は自分の中の一番丁寧な文章で伝えたいと思うもんでしょう。この子元は馬鹿じゃないんだし。

      なりすましだったらいいなぁ。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月17日 10:15
    • 多分なりすましではないと思う。
      各種SNSに記入慣れた印象。
      それでも懸命にお礼が言いたかったんだろうな。
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月25日 18:19
    • 養父母もなんでそんな女だとわかってて留守中に会わせようとしたのかと

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