引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい52【意見募集】

引用元: ★その後いかがですか?in育児板★30


784: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:15:43 ID:ih4gt5MR
相談失礼いたします。家庭板の方がよかったかな… 

先日ママ友Aの家へ遊びに行くと 
他に顔なじみのママ友B、Cと初めて会うDがいました。 
Aと私の子が同級生(2歳)でBCDの子が同級生(1歳)です。 

年齢の話になり、C>AB>>私>>>Dで 
Aと私とDが地元民。 
Aが「私ちゃん妹いるよね?Dちゃんと同級生じゃない?」 
ということで旧姓と妹の名前を告げました。 
Dは少し驚いた顔で「あー…知ってます」と答えました。 
そして彼女の旧姓と名前を聞き、その日は解散しました。 

そして後日、実家に寄った際に母がいたので 
「○○(Dの旧姓)さんってわかる?妹の同級生らしいんだ」 
と聞くと 
「…小、中学校と妹をいじめていたこね」と言いました。 

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私は自分のこと(部活)でいっぱいいっぱいで当時は全く気が
付きませんでした。妹が心療内科に通っていたのは覚えて
いるのですが…。
いじめの内容は割愛しますが、陰湿で吐き気がするものです。
妹は下を向いて歩くようになり、成長期にその姿勢をとり
続けたので骨が完全に曲がってしまっています。猫背より更n

786: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:24:27 ID:ih4gt5MR
そして先ほどまでいつものメンバー(ABC私)+Dで
公園遊びをしたのですがDへの態度がどうもおかしく
なってしまってorz
もう妹も大学生で7年以上も前の話だし、過去はどうしたって
変えられないのでDを許そうというか、気にしないでおこうと
思っていたのですが無理っぽいです

なんか子ども同士でちょっと喧嘩したりする時にDが
「おしたら危ないでしょ?怪我したら痛い痛いよ?」
と言ってるのを聞いて
は?あんた妹を階段から突き飛ばしたりしてたんだよな?
などと思ったりもう行動の全てがイラッとしてorz
途中で帰ってきました。
察しのいいCから「Dとなにかあった?」とメールがあるも
まだ返せず…

ママ友ABCに事情を話してDと関わりたくないというのは
ありなんでしょうか…器が小さい自分で情けないのですが
アドバイスいただけますか


790: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:35:29 ID:bpKTgMob
事情を話して、もうそのグループに関わらない
事情を話して、もう自分達のグループにDを誘わないように頼む
事情を話さずに、じぶんだけそっとFOする

選択肢はこれくらいかな。難しい問題だよね。
過去のことだし、Dもそれなりに成長して改心してるかもしれないけど
いじめは大人に置き換えれば立派な傷害=ハン罪者みたいなもんだし
断罪もされてなくて、平気な顔で幸せに暮らしてたら
被害者の家族としては、すごく不愉快だよね。
さりとて「あの人昔いじめしてたんだよ」ってヒソヒソして仲間はずれじゃ
なんか同類みたいだし、大人がそれやると中傷になりそうだし。

792: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:36:50 ID:ItSPkDZa
>>784
大人として適切であろう行動は
何も言わずそのママ友グループからは身を引くか
うまくごまかしてDさんとのみ接点取らないようにしてもらうことだと思う

ただ私なら全てを全員に話すわ
言わなくていいことは承知の上だけど
話した上でDさんとは付き合えないごめんと言って去る
実際それぐらいされても文句言えないことをDさんはしてる
でも過去のDさんと同じことする訳だから
話してからグループからは去る

794: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:39:38 ID:pZLXcazM
>>784
これからずっとDも交えたグループで遊ぶことは無理だと思う。
そして、ママ友ABCに事情を話すにしろ話さないにしろ、
今まで通りママ友ABCと付き会い続けることは難しくなっていくかも。
まだ子供2歳なんだし、ママ友ABCDのグループのことは様子見にして、
習い事始めるとかイベント行ってみるとかして、
新しいママ友も探し始めてみた方がいいと思う。
このまま一緒に幼稚園行ってから感情的にもつれて泥沼、修復不能になるより、
比較的関係が良いうちに距離を置いて、他の友達増やしておいた方が楽だよ。

797: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:44:24 ID:gxkjHdBW
>>786
何も言わずに自分だけ離れるに一票。
でもばれてるなら、親しい友人には軽めに話すしかないかも。
どっちにしてもとにかく離れるわ
当人が改心してるかどうかわからないし、子どもがらみで関わるのも怖い

しかし、下を向きつづけて歩いてたら背骨ひどく曲がっちゃうのか・・
危なかったな、自分

798: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:45:32 ID:2tg/Re0e
叩かれるかもしれないけど私なら全員に事情を話す。
過去は過去だし、人間は変わるものだけど、
やった事が消えるわけじゃない。

その上で他の人がDと付き合うのは自由だし、
ハブろうとか、自分から攻撃するようなこと言わなければ
人が離れようが悪い噂が立とうがDの自業自得だと思う。

799: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:47:42 ID:cUeBFFwM
>>786
あなたが今後どうしたいの?
変わらずABCと付き合いたいなら妹さんのことは過去のこととして処理して
黙し大人としてそつなくDとも付き合うしかないと思う。
蒸し返すのは妹さんとしても辛いだろうし、あくまで妹さんとDの間の事だから。
妹さんは人にそのことを知られるのは嫌だと思うよ。

Dは今は大人になって反省してるかもしれないし自分の為にもそういうことはしないかもしれない。
でも人の性根って簡単には変わらないから。
今そのことを話してしまったらDはハブられたりするのを恐れて
また似たような事をするかもよ。
それはなにより子供たちの為にならないと思う。
ABCがどんなに口が固くてもたぶん話したらDは気がつくんじゃないかな?
どちらにしても、いま話すのは吉にはならないと思う。
なにかあったならまた変わってくるかもしれないけれど。

801: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 16:51:08 ID:gxkjHdBW
全員に話して、それがDの耳に入ったら
どんな逆恨みされるかわからない、と思った

806: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:06:17 ID:b3W+ZuyD
ABCの中で一番信頼できる人にまず相談しては?
何も言わないで去るとDに何言われるかわかんないし。

807: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:12:26 ID:tb0BlaXc
>>806
同意。
もしDが過去の事を話されて逆恨みして酷い仕返しを画策するような人ならば、
仮に何も言わずに去ったとしても「後々自分がまずい立場になる芽を潰すため」
という理由で、自分不在の所であれこれ根回しされたりというリスクは十分ありえるわけで。
何も言わずに去ればリスクが無いor低いかといえばそうも言いきれないと思う。

809: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:13:16 ID:b3W+ZuyD
>>799
でもさ、784がDと付き合いがある事を妹さんが知ったらどう思うだろう。
心療内科にも通ってたぐらいだから妹さんにとってDは相当トラウマだと思うよ?

810: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:17:24 ID:cUeBFFwM
>>786
あ、ABCにDと関わりたくないと話して良いかと書いてあったね。
私なら話したければABCじゃなくDと話す。
妹の事を知ってること、過去のことだから不問にしようと思ってること、
今更もめ事にはしたくないこと、ただ感情がついていかないこと、
だからと言ってDになにかするような気持ちはないこと
お互いに人の親なのだから子供の為に行動しましょうと。
Dが反省していれば下手なことにはならないと思うけど、冷静にはなさないとだけど。
イジメをするような相手じゃわかり合うのは難しいかな。


811: >>784>>786 2010/09/16(木) 17:18:21 ID:ih4gt5MR
みなさんありがとうございます。
私は正直、ABCとだけ仲良くしたくてorz
母と話し合い、妹にはDと会ったこと話していません。
一番信頼できるのはAなのですが、
AがmixiでDを連れてきたのでちょっとどうしようかと…
一番年上で妹とも何度か会っているCに相談というかたちで
ぶちまけてみようと思います…

報告はその後スレに移動した方がよろしいでしょうか?

815: >>784>>786 2010/09/16(木) 17:25:11 ID:ih4gt5MR
Cにメールを送ろうとしたら
Aからメールがきました
「Dが私の連絡先教えて欲しいって。教えていい?」
これもう、Dと話した方がいいですね…

A28
B28
C29
D21
私25です
Dの見た目はえっと上原美優ちゃんみたいな感じです


817: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:26:37 ID:cUeBFFwM
>>809
あーそっか、そうだよね。
そうなると理不尽だけど相談者が去るしかないのかなぁ。
イジメって根が深いね。
しかもされた方ばかりが嫌な思いして、本当に納得のいかないとこだね。

818: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:27:01 ID:gxkjHdBW
Dが先に動いたか・・

819: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:28:07 ID:entHW7FG
タイミングよすぎるからここを見てる可能性もある

821: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:30:03 ID:W3Ep4MhZ
Dと直接会うなら、録音ぐらいした方がいいような。
ABC、その他の人にデマ巻かれる可能性が。
直接話し合うのはやめたほうがいいと思うけどな。

823: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:33:27 ID:++2x6Nao
もし直接話をするとしても
録音より誰かに一緒にいてもらうほうがいいかもね。
AはDを連れてきちゃった人だからCかな?

828: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:38:55 ID:Nc4muEOH
cUeBFFwMが妖しい…w
絶対Dと二人だけであっちゃダメ

830: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:40:45 ID:WeH6GHEX
連絡先教えないほうが良いよ
Dと一対一で話しても後悔するだけな気がする…
先にCに相談して、その内容如何でDと話をする、じゃ駄目なの?

Dは多分反省してない。
あなたに弱みを握られたくないだけだと思う

837: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 17:53:52 ID:++2x6Nao
Dが本当に改心しているのなら
Aに「連絡先教えてほしい」とか何とかやらずに
そっとグループから離れて行くと思うんだよね。

それをしないで接触してこようとしてるって事は
「昔の事なんだから水に流して」
「皆には言わないで」
「あなたが離れなさいよ!」
とかそんなところなんじゃないかな。

839: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 18:10:39 ID:cUeBFFwM
>>837
話せば自然と離れてくかなと思ったんだけど、私の考えが甘かったかな。
まだ若いし、女子高生気分ぬけてないか。

841: >>784>>786 2010/09/16(木) 18:30:49 ID:ih4gt5MR
イライラしてきた。落ち着かなければ。 

Dはパソコン持っていないと言っていたので 
ここはたぶん見てないんじゃないだろうか 

連絡先を教えない方がいいとアドバイス下さった方、 
申し訳ないです 
Aに教えてもいいと送ってしまいました。そして 
さあこい!と夕食作りながら身構えていたのですがなかなか 
電話がこない。 
こちらからかけてしまおうかと考えていたところ、 
メールがきました。デコメと小文字満載のorz 

「今日はあまり喋れなくて残念でした〜私さんと 
もっと仲良くなりたくてAさんに連絡先聞いちゃいました 
みゃは☆〜中略〜 
○○ちゃん(妹)って今なにしてるんですか??」 

要約するとこんな感じです。 
何?今の妹の状態、探ってんの?教えるわけないでしょ! 
○○ちゃんとか軽々しく言うな!ずっと酷いあだなで 
呼んでたんでしょ?!授業中、男子生徒と一緒に妹を的にして 
消しゴムあててたんでしょ!コンパスもなげたって聞いた! 
何が仲良くなりたいだ!ふざけるな 

怒りにまかせていってしまいそうです 
子どもに夕飯食べさせつつクールダウンしてきます 


842: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 18:35:35 ID:ItSPkDZa
妹をイジメてたのを姉が知ってるか探ってんじゃね? 
とりあえずABCに話せばいいと思ってしまう 
AとDはmixiつながりとかあっさい付き合いだし 
4人で仲良くせんでもAとDが仲良くしてればいい話な気がする 

844: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 18:42:29 ID:dPP06Zaj
>>841 
もう完全に舐められてる 
いじめた相手の姉にどの程度知られてるか探ってやり込めようとしてる 

妹さんへのいじめがそれほどひどいものなら 
その当時担任なり学校なり介入したの? 
妹さんへのいじめはクラスメートとか知ってるの? 
証人がいると言わないとDはいじめそのものがなかったと 
しらばっくれるかもしれないよ 

848: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 19:27:14 ID:pZLXcazM
たぶんね、Dは同じ土俵に立ってはいけない相手だと思うよ。 
一番信頼できるCと紹介者のAに事情を軽く話して、 
(さらりと。感情的になりすぎる恐れがあるので細かい描写は避ける) 
Dを仲間外れにしたいとは思っていないけど、 
自分は仲良く付き合えないのでDが来る時には自分は呼ばないでほしい、 
でも、みんなとはこれからもいい関係でいたいと伝えるといいと思う。 
Dとは正面切って大げんかしちゃだめだし、我慢して付き合うのもよくない。 

849: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 19:28:51 ID:IsPIyWss
自分だったら皆に話すかなあ。 
過去にこういう事があって、今も許す事はできないし
Dと付き合う事はできないって事をあくまでも淡々と。 
あとの判断はABCに任せる。 
話した事によってDがどうなろうとこっちの知ったことじゃない。 
事実を知ってなお、Dをかばったり肩を持つようなことがあれば、
そんな人達との付き合いはこっちから願い下げだわ。 
ママ友なんてこれからいくらでもできるしね。 

853: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 19:44:37 ID:Yjl11190
Dには社交辞令程度にメールを返し 
「今度会ったらDさんの事話してみますね!」程度に 
完全に妹との過去に気づいてない人を演じておく 

AとCには「Dは妹の知合いで、よく聞いてみるとこういう関係で」と 
自分はとても困惑している、できれば今後あまりDさんとは関わりたくない、と話す 

“妹に話されたらバレる”と慌て、相談者やAに「昔、悪い事をして・・」と 
自分からしおらしくメールを出すかもしれないので、相談者は「そうですか、残念です。 
少し距離をおきましょうか」と、あとで子供関係でばったり出くわしても、 
あまり気まずくならない程度に、丁寧にDを嫌う。 


姉としては、この対応でいいんじゃなかろうか。 

858: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 20:17:02 ID:+UI81O+t
私は ABCにDから妹がいじめを受けて、って言う話はしないほうがいいと思う 
話せば最初は味方についてくれるだろうとは思うけど 
相談読んだ限りだと人の流動性低い地域みたいだし 
他の人にも絶対その話ばれるから 
あとあと話さなければ良かったってことになると思うよ。 

正直話されたほうも困ると思うんだよね。 

ホントはこうなっちゃった以上一時的にもABCとは距離を置くくらいのことが 
できたほうがいいと思う。 
それは無理でも ママ友はABCだけじゃないから 
今後しばらくは 全員での集まりみたいのはDが来るなら遠慮して 
個別で会う程度の関係にしたらどうだろう。 

861: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 20:32:00 ID:STuRzRjN
>>858 
後々話さなければ良かったってどんな状況? 

私がABC立場だったら、変に感情的にならず淡々と事実だけ教えてくれたなら別に困らない 
むしろ壮絶イジメしてたようなママ友と付き合いたくないから言ってもらえた方がいい 
自分の子供がD子供の犠牲になったら嫌だもの 

866: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 20:49:44 ID:fj1u0S9G
私DQNなのかな?人事ながら無償に腹が立つ。 
全面戦/争じゃ〜!!!とまではいかないけどさ、 
当てこすりの1つや2つや3つや4つや5つや6つ言わなきゃ気が済まないわ!!! 
ただ子ども絡みと妹さんのこと考えると暴走するのもよくないね。 
こういうヤツって子どもが出来たからって簡単に改心なんかしないから 
耳触りのいいとこ言われても信じちゃダメだと思うよ。 

私だったら糞Dに妹さんのこと、話しちゃうかも。サラッと毒づいて。 
もう7年も前のことだし、あんまり詳しく知らないの〜と言いつつ、 
でもあれは酷いよねぇ、Dの子どもがそうなったらどうする? 
病院通ったり、階段から突き落とされたり、ねえどうする?って言っちゃうかも。 
親の因果が子に報いっていうからねw気をつけないとねwあははは 
とか言っちゃうかも。 

876: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 21:25:39 ID:cUeBFFwM
他人との関係が密な地域だったら本当に人に話さない方がいいよ。 
ママ友って年齢の幅広いからもしも噂になったらどんな人の耳に入るか分からないもの。 
噂になればあっと言う間に、それこそ年齢関係なく広がるよ。 
内容がイジメに関することなら母親達は敏感になるし、 
面白がる人も出てきて、きっと余計な尾ひれがつく。不要な拗れや誤解も生むよ。 
それを妹さんや家族が耳にしたらどう思うか。 
本人に仲よくするのは無理だと言うくらいしかないよ。 


886: >>784>>786 2010/09/16(木) 21:53:03 ID:ih4gt5MR
子ども寝かしつけてからCと電話しました。 
ぶちまけました。話してよかったです。 
C「今日Dがきてから私の様子が明らかに変だった」 
「Aと心配していた。Bは気付いていなかった」とのこと。 

私「色んな意見があって、どうしたらいいかわからなく 
なってきた。少し混乱している」 
C「色んな意見とは?」 
この掲示板のスレを教える。電話しつつ見てもらった。 
C「見る人が見たらわかるから、報告とお礼だけしてもう 
あまり書かない方がいい」 
とりあえずCは「Dにひいた。私も関わりたくないし正直、 
子ども同士も関わらせたくない」 
「Bはいいとして、Aにはちゃんと話そう。一緒に行くよ」 
と言ってくれました。Dにメール返していません。 

心療内科に通っていたのは妹が中学受験すると言っていたので 
そのストレスのせいだろうと思い込んでいました 
まさかいじめられていたなんて 
気付けなかった自分が恥ずかしいです。 

もしなにかあればその後スレにいきます、 
長々と申し訳ないです、ありがとうございました。 


887: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 22:00:22 ID:KKj14WkW
Cさんがいい人、しっかりさんで良かった。 
いい方向で収まることをお祈りしています。 

888: 名無しの心子知らず 2010/09/16(木) 22:01:34 ID:WeH6GHEX
>>886 
お疲れ様です。 
理解者が出来て良かった、安心しました。 
結果が良いほうへ向かうことを祈ってます。 



73: 名無しの心子知らず 2010/09/17(金) 15:21:16 ID:ZgBw298f
【じっくり】相談/質問させて下さい52【意見募集】の784、786です。 

午前中にCと一緒にA宅へ行き、なぜか3人でたい焼きを作りました。 

本題。 
私「Dが私の妹を長期間いじめていた過去があり、変な態度をとってしまい 
途中で帰ってしまって申し訳なかった」謝る。 
A「いじめってどんな風な?」 
通院歴、学校の水/*(お*りの部分)に穴など、細かく説明した。なぜか私泣きそうに。 
Dだけがやったわけじゃないが、主ハン格がDとその連れだったむねを話す。Aドン引き。 

A「マイミク(?)でいるのも嫌だ。学年違ってよかった・・・あ。B、C一緒かごめん。 
Bにいたっては同じ団地だしね。私ちゃんは顔見るのも嫌だよね。うん、わかった」 
相談の結果、COせずFOにもっていこうということに。 
mixiも友達機能?のようなものは外さず、なるべく絡まないようにするとのことです。 
A「あ。昨日私ちゃんが帰った後Dが妹ちゃんの写メない?って言ってきたわ」 

82: >>73 2010/09/17(金) 15:48:42 ID:ZgBw298f
そこから少しDの悪口みたいなのになってしまいました。 

mixiにはしょっちゅう旦那と喧嘩した、なぐったなぐられた、氏ね、 
など書いているそうです。 
生後半年、マックシェイクデビュー。 
居酒屋にD子を連れて行ったり、煙草をD子の前で吸っている写メがあったり。 
前にA宅にきたときも、D子にポテチを食べさせていて(私の記憶では小枝も 
食べさせていた) 
AもちょっとDと合わないかも・・・と感じていたそうで。 

AはDが変な動きをしないかも見張っていてくれるそうです。 
心強い味方が2人でき、またABCと私の4人で遊んだりできそうです。 
Bに言うか言わないかは慎重に…でFA。Dへのメールは放置します。 

報告以上です、ありがとうございました。 


83: 名無しの心子知らず 2010/09/17(金) 15:50:15 ID:Gho5FTUp
お疲れ、良かったね。 

84: 名無しの心子知らず 2010/09/17(金) 15:51:02 ID:DRfupW0y
>>82 
自分が家庭でうまく行ってないストレスのはけ口にまた妹さん狙ってるんだろうか・・・<写メ要求 
味方ができてよかったけどまだまだ気を抜けないね。がんばれ。 

86: 名無しの心子知らず 2010/09/17(金) 15:59:26 ID:LME/d1qn
多分当時の仲間に送るために写メ要求してんだと思う。 
気持ち悪いから、もうDには関わらない方がいいね。 

87: 名無しの心子知らず 2010/09/17(金) 17:02:00 ID:Llqi9UT0
小中学校と違ってママ友関係ではドキュンって物凄く 
嫌われるから、何もしなくてもDはそのうち勝手に 
肩身の狭い思いしていくと思う。 
それにこの話が加われば、普通は誰も関わりたくない 
と思うよ。







 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月25日 01:55
    • この成り行きだと「踏み潰しました、ぶち*しました」という報告をもらって、やっとスッキリする
      嘘でもいいからお願い
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月25日 03:29
    • やたらとDのイジメの件は秘密にしてグループからFOするようすすめてたレスが気になるなあ
      2010年ならPC無くても携帯で2ch読み書きできたんだけど
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月25日 13:09
    • そうか?なんか付き合いが密な場所って
      文句言い出した方がやばそう(Dがボロ出さず偽装できてたら更に)だし
      いったせいで妹の方が傷つく結果になるかもしれないし
      慎重になっていろんな意見が出るのは仕方ないかと思ったけど
      Dがボロ出していたというのも後からわかったことだしね
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月26日 12:55
    • ※2は自分は出来たから他の人も出来たはずだという視野の狭さを何とかした方がいい
      少なくとも俺はスマホや携帯で2chなんか出来てもやる気にならん

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