引用元: 【初心】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】



687: いち 2007/04/08(日) 19:14:08
 ・詳しい悩みの内容  
  嫁に離婚したいと言われた。 
  原因は 
  思いやりがない。話をきいていない。会話がない。 
  家事や育児を手伝わない。約束したことが守れない。などです。 
  自分ないりには努力しているつもりだったが、嫁からは不満。 
 ・最終的にどうしたいのか(必須) 
  離婚は避けたい。夫婦仲を良くしたい。 
 ・相談者の年齢と職業、収入 
  32歳 会社員 700万 
 ・配偶者の年齢と職業、収入 
  30歳 専業主婦 
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
  男の子ひとり 3ヶ月 
 ・住まいは持ち家か賃貸か 
  賃貸 
 ・親と同居かどうか 
  別居 
 ・結婚年数 
  4年 


688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 19:19:22
「自分なりの努力」をkwsk 




689: いち 2007/04/08(日) 19:27:14
嫁がつらそうなのでご飯つくらなくていいよと言ったら逆効果だった。
夜ご飯のときは話相手になったり。たまにテレビをみてるときもあった。
週末は子供を風呂にいれたり、部屋のそうじを手伝った意り。
たまに食器を洗う。


691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 19:31:56
で、どういう約束を守らなかったんだ?


695: いち 2007/04/08(日) 19:40:50
 休日の朝8時には起きる(11時まで寝てた)
 水を飲んだコップはすぐにすすいで棚へしまう
 オムツを換えるときテープの所を折ってから換える
 土・日のうち1回は嫁を買物にいかせる その間子供の世話をする
 などを何回か守れなかった。

697: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 19:46:53
トリップしてみました。


701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:26:57
なんなんだ、そのレベルの低さは・・・。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 19:58:53
お互いに育児に疲れてイライラしてんじゃない?
「離婚」ってのも売り言葉に買い言葉の気がする。

もう少し冷静になってみたら。

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:04:57
子どもが生後三ヶ月じゃ、嫁さん疲れがMAXなんだろう。
ホルモンバランスも崩れてるし、睡眠不足で頭朦朧としている頃だ。
刺激しないように接しながら、具体的な負担の軽減方を考えてやるといいと思う。

心身の健康が戻ったら、きっと離婚したいなんて思わなくなってるんじゃないかな。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:30:40
いつまでも「言われなければ出来ない、する気もないガキ」のままでいるな。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:38:08
寝不足や疲れでてんぱってるんじゃないかな。
子供が寝たら
茶でも入れてやってゆっくり話聞いてやれ。
飲み終わった湯飲みと急須も、いちが洗ってやれ。
ささいな事でも嫁の仕事を増やしてやるな。大変な時期なんだし。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:38:37
嫁にしてみりゃ
手 の か か る 子 供 が 2 人  _| ̄|○
って事だな


706: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 20:40:33
嫁にも
話を聞く気がないのは私のことを軽く考えているかだ
といわれました。
嫁が話ししても聞いてなくて、分かってるふりをしてることが多い。

セッ**も全然してない。
嫁からはしたくない。愛情がないといわれた。
気持ち悪いともいわれています。


709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:47:16
まずは、主語を明確にしよう。
嫁が話をしていても、聞いていなくて、分かっているふりをしてることが多い。
というのは、お前が自覚していることか?嫁がそう言ったのか?
セッ**は、お前はしたいのに、嫁はしたくないのか?


712: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 20:50:54
>>709

>嫁が話をしていても、聞いていなくて、分かっているふりをしてることが多い。
>というのは、お前が自覚していることか?嫁がそう言ったのか?

両方です。


711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:49:52
そんで、お前、なんで離婚したくないの?


714: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 20:52:11
>>711
子供も嫁も愛しているからです。

710: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 20:49:18
新婚当初からセッ**レスだった。
仕事で疲れて俺がその気にならない。

キスはしてたけど、する前に舌をベロベロ出してみせたり
中指をピクピクさせるマネをしてたら
そのうち嫁が気持ち悪いと言ってキスもしなくなった。


713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:51:12
キメエwwwww

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:52:41
もーだめだよ、お前。女がせーり的に嫌いになったらもう無理。
その上、嫁とのささやかな約束さえ守れないんじゃ終わりだ。


717: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 20:55:22
>>715
でもやりなおしたいのです。
嫁も子供のためには離婚したくないと言っています。
でもこのままでは離婚することになると。


716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:54:27
(ノ∀`)アチャー
せーり的嫌悪感って、もうだめじゃん。
毛虫とかGレベルだぞw

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 20:55:26
レスの辺りでダウツぽいけどな。浮気とかしてそうな気もするがな。
そこまで嫌われてると。子供のDNA調べてみたらw


719: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 20:58:29
>>718
妻の浮気の線はないです。


720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:03:07
出産後で一番不安定な時期だし、徹底的にゴマすれば元に戻れるかもしれんが、
それだと一生尻に敷かれそうだなー忙しすぎる仕事にも問題ありそうだしー


723: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:07:31
>>720
確かに、昼寝をしてくれない子でずっと抱っこしていないと泣くし
妻は毎日睡眠不足で疲れているみたいです。

721: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:04:29
家事は月1ぐらいで手伝ってました。

今年、資格試験に挑戦しようと思うので土日は図書館に行ってます。
妻は俺が今月の土日は親知らずを全部抜きに行く予約をしたことが
不満だと言っていた気がします。


722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:06:04
>不満だと言っていた気がします

ほんとに嫁さんの話聞いてないんだな。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:07:38
1度注意された事は2度するな。
だから話聞いてないって言われるんだよ。
親知らずはすぐ抜かないとやばいのか?
痛むなら抜いたほうがいいだろうけど。


725: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:12:44
>>724
一度注意されたことでもやってしまうので
妻からは「気がない」と言われています。
努力はしているつもりなのですが…。

親知らずは医者に早いうちに抜いた方がいいと
言われましたが痛いわけではないです。
既に一本抜いたので、残りの一本は落ち着いてからにすることにします。


726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:14:18
>今年、資格試験に挑戦しようと思うので土日は図書館に行ってます。
>妻は俺が今月の土日は親知らずを全部抜きに行く予約をしたことが

事前に嫁に言ってなかったのか?


727: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:20:14
>>726
資格試験は妻の同意を得ていました。
昨日妻には「別に大きな家事をやってもらおうとは思わない。
ただ相手の立場になって物事を考えて欲しいだけ。」と言われました。

親知らずにかんしては
「いいよ。自由にすればいい。好きに生きたら?」と
言っていました。


732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:25:57
>>727
「いいよ。自由にすればいい。好きに生きたら?」は
「勝手にしろ。このボケッッ」という意味だという事はわかる?

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:23:14
嫁も嫁やなー

731: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:25:47
>>728
何度注意しても治らない俺に対して
諦めているんだと思います。

注意することに疲れたので好きにすればいいらしいです。


729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:25:27
完全に嫁とのコミュニケーション不足。

多分嫁は育児でパツパツの状態。
土日はいちのヘルプを期待していたが
図書館での勉強、親知らずの治療等で逃げられた気分。
それで、勝手気ままないちの態度に頭来て今回の事態。

いきなり、全部するのは大変だけど
相談してお互いに出来ることを協力した方がいいと思う。


734: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:29:56
>>729
仰るとおりコミュニケーション不足だと思います。
元々話すのが得意ではなく、夕飯時、嫁に
今日の出来事を聞かれても何も話せることがありません。

嫁の話すことに何でも「わかった」と最後に言うだけと
注意されています。


730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:25:36
もうすっかりさじを投げられているな。
ここ式に言えば「柄杓の柄が折れた(死語」だ。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:28:31
今出しっぱなしのコップはないか。
散らかしっぱなしのものはないか見てみろ。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:30:45
せーり的にと言われたら、どうにもできなさそうな気もするが、嫁が専業主婦ならその後の生活は
どうする気なんだろうか?


736: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:34:18
>>735
嫁は小中高と教員免許を持っているので
塾講師ならできるみたいです。


738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:38:45
>>736
そんなのいっぺんに取れるのか?

まぁ、ただ手に職を持ってる女は我慢しないからな。
さくっと離婚を言い渡される。
回避策は、嫁に自分がどうしたら許してもらえるのかを聞いてみるしかないだろうなぁ。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:42:39
舌をペロペロなんつーのは文句言われても仕方ないなw

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:44:53
>>740
同意。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:35:24
いちは離婚したくない。
嫁はとにかくいちとは離れたい。
しばらく別居婚、が妥協点じゃね?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:39:48
だったら嫁がにゅう児抱えて働いてみればいいんだよ。
子ども産んでテンパってるのは分かるけど、
そんなのん気なこといえるのも、亭主のいちが働いてくれるからだろ。
専業嫁が、「辛いからお願いします」ならともかく
「家事も育児も手伝わない」なんて文句言う資格ないよ。

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:45:14
>>739
立場を入れ替えるならそれはないだろ、常識的に考えて。

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:50:10
求職ん時も思ったんだけどさ、嫁さんが働いて夫が家事とかって無理だろ、
二人の夫の能力とやる気を考えたら。
(休職の嫁さんなんて「稼いで」「育児して」「家事もして」だぞ?)

>>739
家事だけならばその言い分も通用するけど、二人の子供を育ててるんだぞ?
しかも普通に産後3ヶ月なんてフラフラだろ。いち自身も書いてるとおり、
>>723の状況がわかってるのに、行動に結びつかない方がおかしいだろうよ。


743: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:49:48
妻は育児や家事をキチンとやってくれています。
辛そうだからご飯作らなくていいよって言ったら
私の仕事だから、とムッとされ逆効果でした。
私の求めているのはそんなことではないと言われました。


753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:07:21
>>743
「ご飯作らなくていいよ」はいいけど、その日のご飯はどうするつもりだったんだ?


756: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 22:12:39
>>753
妻に冷凍のミネストローネとレトルトのおかゆを温めてやって
俺はカップラーメンを食うと言いましたが却下されました。

その後、俺が買って来ると言いましたが、
鶏肉を解凍してあるからいい、と言われました。


745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:51:20
いや、嫁もワガママだよ。
子ども産んだから、私が辛いから、ってさ。
自分のことしか見えないのが、女っていう浅はかな生き物の性質だけどね。

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 21:54:21
少なくとも今はいちが稼いで嫁が家事育児担当。
働いて家事や育児なんぞ手伝ってられないのは仕方ない。

それに、嫁が辛そうだから飯を作らなくていいよという思いやりを示しているのに、
何がどう不満かきちんと話もしないで勝手に切れるのは嫁も悪いよ。

まあセ***の誘いが気持ち悪いってのは別の話だけどな。


748: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 21:59:05
妻が夕飯を食べ終え、授にゅうの時間が過ぎていたため
急いで子供にちちをやりに行ったので
俺は顔を覗かして「食器下げとくね。」と言い、
喧嘩中でしたが、妻は嬉しそうに「ありがとう。」と言ったのですが
自分の分だけ食器を下げて、妻の分の食器を下げるのを忘れてしまい
それから態度がもっと冷たくなりました。

思えば「柄杓の柄が折れた」瞬間は、その時だと思います…。


750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:01:46
>>748
お前、ウーロン茶吹いちゃったじゃんかw

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:33:29
>>750
お前、俺なんてキーボードにまともにビール吹いて今まで掃除してたよ。
予備のキーボード持ってて良かった。

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:03:19
>何がどう不満かきちんと話もしないで勝手に切れるのは嫁も悪い

言ってるのに聞いてないんじゃ無いかと思う・・・。

>>748
ねえなんで?ねえなんで?

うちの嫁が問い詰める時に勢いよく言って来るんだが、
いま、その気持ちが良くわかった。

目の前にある食器を、自分のを下げてるのにどうして妻の食器を下げ忘れるんだ?
もう、理解不能だよ・・・。


754: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 22:09:18
>>751
>何がどう不満かきちんと話もしないで勝手に切れるのは嫁も悪い
>言ってるのに聞いてないんじゃ無いかと思う・・・。

今まで何度も喧嘩しては、話し合いをしてきましたが
妻はもう俺に何を言っても無駄だと思っているようです。


752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:06:44
超絶に気の利かない男というのはいるからな。


758: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/08(日) 22:20:02
周りには相談できる人もいなかったのですが、
皆様のおかげで現状の問題を客観的に把握できたと思います。
これから頑張って夫婦関係を修復したいと思います。
ありがとうございました。


760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:21:56
>>758
無理wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 01:41:31
>>758
夫婦関係の前に修復するものがあるだろうに・・・・
人間的にちょっとおかしいだろう

>妻に冷凍のミネストローネとレトルトのおかゆを温めてやって
>俺はカップラーメンを食うと言いましたが却下されました。

このやり取りだって何がおかしいかわかってないんじゃないのか

よくそれで結婚できたものだな

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:21:09
やる気のない相談者だったな。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 22:27:16
……他はなんとかなるとして、キモいのはどうやって治すんだろう?

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/08(日) 23:23:57
ミネストローネにお粥てw

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 00:11:10
こんなやつが普通に社会人として働いてられるのか。それが一番驚いたぞ。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 00:20:28
仕事と家庭は別だろw


772: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 07:39:53
仕事前に再度失礼します。

昨日あれから妻と話し合いました。
あまり覚えがないのですが、先日妻が久しぶりに新しい服を
ネットで注文して届いたので、それを着て俺の前で
照れながらくるくると回ってみせましたが
俺は妻のむ*を2~3回もんだ後
「悪いけど勉強するから…。(部屋をでていってくれる?)」
って言ったらしいです。
妻はそのことにも激しい嫌悪を現しました。

妻にも変人と言われます。
何がおかしいのかその度言われないとわかりません。

ミネストローネとお粥はそれしか俺に作れるものがなかったからです。

発言もそうですが、妻は俺のルックスや行動もキモいらしいです。
顔は悪くないのですが1000円理容の髪型、フケがすぐでる髪質、
くさい足、食事のマナーがなってない、など色々あるみたいです。

どうやったらキモいと言われないのでしょうか?

773: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 07:45:39
あと結婚当初は俺の両親とそのうち同居するつもりでいましたが
父親が俺と性格が似ているため(キモくはない)
最近では嫁が同居を嫌がります。
将来的には同居は無理そうなので近距離別居か
敷地内同居できないかと思っています。

今は嫁実家の近くに住んでいて、俺が動けない分をフォローして
もらっているようです。

俺の母親が最近大病持ちになったのに
定年退職しても家事を手伝わない父親をみて
嫁は自分たちの将来を重ね合わせているみたいです。
それでは仕事に戻ります。


775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 07:54:19
逃げられが同居に心配すんのかw

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 08:28:33
同居以前の問題なのになwww

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 08:36:39
なんつーか…ズレてるな。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 08:51:02
ふけは高いけどミコナゾール入りのシャンプーためせ
たいていはマラセチア感染症

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 09:08:57
この言葉を出すのは安易で嫌なんだが、>>772のレスからはどうしても「アスペ」
という言葉が頭に浮かぶ…。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 11:31:48
>>780
アスペの俺ですら、ここまではせん。
学習能力でカバーできるよ、こんなの。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 11:57:20
>>791
だからその学習ができてないんじゃないか?
自覚していないアスペだとすればだけど。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 10:46:10
人の気持ちを読み取れない仕様の人間でも、自覚すれば随分状況は変わる。

言われた事は面倒でもメモする。嫁にも可能な限りメモして渡してもらう。

言葉通りに意味を取る傾向があるので、嫁の言葉には裏があるかも?と意識する。
嫁の「察して」が理解出来なかった時は謝る。

嫁は知ってるはず!と思い込む事が多々あるので、予定などは早めに嫁に伝えておく。
(それこそ今晩の夕飯レベルから、将来の住居の問題まで)

世間の人全員にこれやると大変だが、相手は嫁一人だけでいい。
意識してやっていれば、夫婦のコミュニケーションが大分良くなって
自然と嫁は世間との通訳になってくれるし、有益なアドバイスもしてくれる。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 10:47:31
いちの脳内では、女が喜ぶこと=セッ**に関すること になってるから
嫁がキモいって思うんだろう。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 10:47:42
>>772-773
嫁の育児&家事軽減にはヨシケイとか食材の宅配が良いぞ
買い物行く必要が無くなる、献立考える必要が無くなる。

子供が生まれた時は嫁が潰れそうだったんだが、これだけでだいぶストレス減ったと嫁が言ってた。

> 俺は妻のむ*を2~3回もんだ後
> 「悪いけど勉強するから…。(部屋をでていってくれる?)」
> って言ったらしいです。
女心を勉強してこいw

>>780
俺も…

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 10:56:03
>>787
それって女心なのかよw

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 11:05:39
>>772
>昨日あれから妻と話し合いました。
>あまり覚えがないのですが、先日妻が久しぶりに新しい服を
>ネットで注文して届いたので、それを着て俺の前で
>照れながらくるくると回ってみせましたが
>俺は妻のむ*を2~3回もんだ後
>「悪いけど勉強するから…。(部屋をでていってくれる?)」
>って言ったらしいです。
>妻はそのことにも激しい嫌悪を現しました。

ここできちんと嫁を褒めておけば、まだ少しは株が上がったものを。
しかも、「言ったらしいです」って、嫁に言った言葉も記憶にないのか?
俺だって、嫁に新しい洋服を着たところを見せた時に、チ**2~3度もまれた後に
「向こうに行って」なんて言われたらガックリくるよ。

足の臭いは、きちんと足を洗って(指の間も)、靴を履く前に消臭スプレーしてみる
とか、消臭や抗菌の中敷を靴に入れてみるとか。

食事のマナーは、箸使いの事だろうか。箸が上手く使えないなら、矯正用の箸が
売っているからそれを試してみてはどうか。

フケに関しては、皮膚科かなぁ。


794: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 12:14:54
昼の休憩時間なので急いでレスします。
>>778
試してみます。
>>780
妻もアスペルガーを疑い、精神科に勤める
看護師の友人に相談してみたらしいですが、
「目を見て話すし、世間話にも応じるし、営業の仕事をやってるので違う。
 ただ仕事以外、家庭に帰ると極端に気をつかわなくなる人だ。」
と言われたらしいです。
>>785
仕事ではよくメモするのですが、家庭内では
どうしてもやらないといけないこと以外メモしてませんでした。
妻にもメモをして渡してもらうのですね。やってみます。
>>787
妻は生協というものを利用してるみたいです。
>>790
その例えは妻にも言われました。
言われるとなるほどと思い反省してます。
消臭スプレー使ってみます。
食事マナーはクチャクチャ食べる(これは治した)
ご飯粒をいっぱい残す、おかずを一口ずつ残す、
ゲップを口を開けてするなどです。
怒られると謝るのですが、知らず知らずついついやってしまいます。

ちなみにキモいと言われた始めたのは、妻が妊娠してからです。


800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 12:36:06
>>794
ぐぐってみたらこんなのもあったよ。
ttp://www.kenko.com/product/seibun/sei_712025.html

5本指靴下だから、好き嫌いもあるだろうけど銀イオンが効きそうな感じ。
その他、中敷とかクリームとか色々あるみたいだからお店に行く前にチェック
してみてはどうかな。↓ここ。
ttp://www.kenko.com/product/cat/cat_070751075106.html

あと、靴を新しくするのをオススメする。俺自身、消臭スプレーや消臭抗菌の中敷を
使ったことがないので、どの程度既に臭いが染み付いている靴に効くかわからないから。

食事に関してはなぁ。とにかく自分で注意しまくるしかないよなぁ。
クチャクチャ食べるのが治せたんだから、努力するしかない。

幸いな事に、子供を理由に嫁さんも離婚したくないそうだから、その気持ちが嫁さんから
消えないうちに必死で努力してみるしかないよ。
別れたくないなら、嫁さんに対する思いやりの気持ちを常に忘れずにな。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 11:04:36
女心っていうか、人の気持ちが理解できてない?

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 12:01:13
アスペは本人が自覚するのはかなり難しいと聞くが。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 12:19:16
いちの親は息子にどういう躾をしてきたんだ
コイツの食事態度はありえないだろ

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 12:22:40
家庭だけでなく、仕事の飲み会でも嫌がられる食べかただ


798: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 12:27:55
先週せめてものお詫びに妻に2回程
甘いものを買って帰ったのですが
「それはあなたの好きなもので私が好きなものではない」
と食べてくれませんでした。


799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 12:29:02
>>798
結婚4年目で嫁の好きな食べ物も知らないのか…?


801: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 12:44:26
>>799
苺大福とフルーツタルトが好きなのは知っていたのですが
嫁も好きだと思い、俺も好きなものを買っていきました。
だからでしょうか?嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」
と言われています。
>>800
ご丁寧にありがとうございます。家に帰ったらゆっくり見てみます。
暖かいお言葉感謝いたします。嫁と子供のために頑張りたいです。

それでは仕事に戻ります。

802: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 12:47:32
追加ですが
「あなたはいつも自分のことにしか興味がない。」
とも言われてます。だから嫌われています。
それでは本当に仕事に戻ります。


804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 13:18:31
>>801
嫁へのお詫びとして甘い物を買ったんだろ?
だったら普通は嫁の好物を買うはずなのに
なんでそこで自分の好きな物を買うんだ

結局お前は「嫁のために甘い物を買う俺って優しい」と自己満足に浸りたいだけで
嫁が喜ぶかどうかなんて何も考えてないんだよ
そのへんが「自分にしか興味がない」と言われる由縁だ

行動する前に、その行動が一体誰のためのものなのか、
その行動をしてその人は本当に喜んでくれるのか、
自分の自己満足でないかどうか、
ちゃんと考えれ

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 12:58:55
すがすがしいくらいにピンポイントに地雷を踏み抜いているな・・・

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 13:28:38
>>803
そりゃそうだろう
それなりに一生懸命釣ってんだから


805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 13:23:27
汚らしい。
自分勝手。
言われても治らない。
メモも取らず本気で治す気がない。

修復無理だろ。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 13:26:03
>>801
何故自分が好きなものを嫁も好きだと思ったんだ?

予想だが、おそらく嫁がよく買っていたからじゃないか?
それはつまり、嫁はお前のためにお前の好きなものを選んでいたってことだ。
嫁自身の好きなものを選ばずにな。

お前そういう気遣いしたことあるか?

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 13:31:23
>>806
まあまあ、そう熱くならずにw

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 13:26:22
釣りじゃないのか

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 14:30:01
どこかのスレにいた
農家の長男と同じような思考回路っぽい
「俺の考えていることは全て正しい」
みたいなところ

結局のところ、いちは嫁のことを全く見ていないんでしょ
それを嫁も分かっちゃってるから、
何をされても「表面ばかり繕いやがって」になってるんじゃ?
だから>>798みたいな反応になるんだろう

嫁との心の距離を詰めるには
いちが今までの態度を心から改めて
誠心誠意嫁に尽くすつもりで再始動するしかないと思うぞ

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 16:05:03
まず本当の意味で「自分」と「他人」を理解しないとな。
嫁や子は自分の影法師でも俺様王国のサービススタッフでもなく、
全く違う人格・思考回路を持った「人間」だと。
絶望的なほど難しいとは思うが。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 16:07:22
やはり、1度きちんと専門家に診断をしてもらってはどうか。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 16:45:01
>>812
>妻が相談した精神科に勤める看護士の友人の意見を
夫婦揃って鵜呑みにしているだけだからな

いちのレスを読むと嫁は普通の人間のようだが
それだけにネタ臭い


821: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 19:23:16
釣り認定されているようですが釣りではありません。
だからといって証拠をみせろと言われても困りますが…。
>>806
思えば嫁は俺の好きな鰻丼を食べに行くと
自分の分から必ず1~2切れ分けてくれます。
後で嫁母から嫁は鰻が好物だと聞きました。
確かに俺は今までそういう気遣いができていませんでした。
>>810
実家は元農家で、俺は末っ子で長男です。
歳の離れた姉が3人います。
実家は17代続く元大地主で、父は俺の子を18代当主と言うのが
嫁はあまり面白くないようです。
>>814
>いちのレスを読むと嫁は普通の人間のようだが
嫁の性格は優しいのですが、短気で怒ると物凄く恐いです。
嫁は口が達者なので怒ると恐くて何も言えなくなります。
これは俺が悪いのですが、結婚披露宴で同僚に風*に行ったことを
ばらされた時には家に帰ってから嫁になぐられました。

今までに何回か離婚話は出ていましたが、これだけ嫌われたのは初めてです。
前に一度夫婦でカウンセリングを受けたのですが
嫁にあなたには効果がなかったと言われました。
努力はしてきたつもりなのですが全然駄目なようです。

みんなが言う通り自分はアスペな気もしてきました。
専門家を受診することを検討してみたいと思います。


815: sage 2007/04/09(月) 16:52:06
いちほどひどくはないが自分と通ずるところがある気がする。
俺も究極的に気が利かない時があり、頼まれたことを後回しにする悪い癖がある。
気団のアドバイスの数々を心して受け止めなくては。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 17:18:57
>>815
あーそれは言っておくといいよ。
「俺さ、後回しにする悪癖があるから重要事項は念押ししてくれ。
ホント悪いな」ってさ。
悪癖は誰にでもある。
それを補ってこその夫婦ではなかろうか。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 17:24:03
自分で気付いてるならやりゃいいじゃんw

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 17:29:48
>>818
癖っていうのは気付いても治らなかったりするじゃん。
いきなり矯正するのは無理だから
時間をかけて直せばいいと思う。
直す気がないのは問題外w

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 18:32:42
>>いち ◆QllQZAfjAg
俺もアスペは普通できないことが一部できてしまうせいで
誤診されたことがある。
医者を変えたらアスペの診断が下った。
その医者曰く
「あなたみたいなタイプは慣れた医者でないと誤診する」
だそうだ。
その看護師の意見を鵜呑みにせず、
一度医者に行ってみたらどうだ?
ただ、医者に行ったからといって
いきなり気が利くようになったりはしないので、
日々自分で学習していく必要はあるが。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:28:48
嫁はお前とつきあってられる分、気は長いっつーか
我慢強いと思うぞ。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:33:35
つーか、本気で怒っている相手に貢物は逆効果だぞ…。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:39:03
プレゼントと土下座はNGだ。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:42:07
でもさ、この状況なら俺は土下座するしか無いと思う。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:44:29
>>827
よけい怒らせるだけだぞ。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:47:42
家庭板のエネスレみてみ
プレゼントなんてプゲラされるぞ

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 19:50:58
態度や言葉で理解してもらったほうがいいんじゃないかなー。
ちゃんと嫁さんを労う言葉を日々掛けるとか、育児で疲れた肩をもんであげるとか。
で、食事のマナーや足の臭いの事も努力している姿を見せる、と。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 20:02:33
舌ペロペロする奴のプレゼントなんぞキモイだけなんじゃね

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 20:16:35
すげーな、いち
地雷踏んじゃあ、爆発させて、また踏んでって。

嫁も結構ガス抜き出来てるんじゃなかろうかw


836: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 20:59:04
また嫁を怒らせてしまいました。 

妻が食事の用意をしていたので話しかけると 
控えめながらも普通にものを言ってくれました。 
腹を出してもみながら話していたら 
「気持ち悪い」と注意されました。 

食事を食べ始め、妻は「仕事はどう?」と聞いてきました。 
俺は「結構大変だ」と答え、その内容を軽く説明しました。 
その話が終わっても俺は仕事のことを考えていました。 
そして妻に「子供とは毎日散歩にいってるの?」と聞いたら 
妻は「今、私の話の途中でこれから落ちを言うところなんだけど。」 
と言われました。 
話を聞いていなかったことを謝罪し、再度話すよう頼みましたが 
嫁に無視され、俺がため息をついたら 
「ため息をつきたいのは私だよ。 
本当にはあなたと口をききたくないのに無理して話してるんだよ。」 
と言って全く口をきいてくれなくなりました。 

俺のこういうところがきっとアスペっぽいんですよね…。 

837: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 21:00:14
妻と嫁という言い方がぐちゃぐちゃになってしまいました。 
スミマセン。 


845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:07:56
>>837 
ここの書き込みでは、こうやって気を使う(書き込みに対する謝り)が出来るんだから、 
いちが嫁と子供を大切に思っている事や、これから努力していこうと思っている事、 
それから嫁に対して不快にさせている事の謝罪などを手紙にしてはどうだろう。 

とにかく、気持ち悪い行動(腹出してもむとか)は慎まないと、せーり的に嫌われるのは 
離婚街道まっしぐらになるぞ。慎重な行動を心掛けろよ。 


853: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 21:28:05
こうやって人に言われると俺が悪いと理解できるのですが 
その時は何も考えずにやってしまいます。 
やはり医者に行ったほうがいいんでしょうね…。 
>>845 
以前、妻にあなたは何を考えているかわからないから 
謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが 
「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」 
と言って怒られました。 
良いアイデアだと思いますが俺には才能がないみたいです。 

今日は勉強をしなきゃいけないのでこれで落ちます。すみません。 


841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:05:30
もういいだろ。嫁が気の毒になってきた。 
お前がいくら病気でも辛かろうよ。 

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:07:36
気を付けようと言ったそばから、それかよ。 

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:12:35
ため息のタイミングが本当に狙いすましたように最悪。 

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:14:02
とにかくきちんと医者に行け。 
それを嫁には話して、離婚は保留してもらう事を頼め。 
お前のそのおかしさ具合は、性格とかそういう問題じゃないだろ。 

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:15:08
キモイ行動をとったり、嫁の話を上の空で聞くなんて何考えてんの? 
お前、もう崖っぷちなんだぞ?その辺きちんと理解してる?? 
お前の態度の一つ一つが、嫁の気持ちをお前との結婚生活からどん 
どん引き離してるってわかってんの? 

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:25:00
いちは、自分が他人にされて嫌なことはしないってのをまず学べ。 

嫁が食事の前に自分の目の前で腹だしてもんでいたらどう?げんなりするだろ? 
自分の話を聞かないでいきなり質問してきたらどう?頭にくるだろ? 
自分が嫁にせ*的な動作(*半身をいきなりもむとか)されたらひくだろう? 
自分がされて嫌なことはしない。は最低限のマナーだろう? 

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:40:57
いちが、病気でないなら、いちの親がわるいと思う。 
かわいそうだがいい年になってこういうのはなかなか治らないだろ。 

家族の前でも腹をだしてもむのはだめ、なんて、子供のときの躾の問題と思う。 
人の話はよく聞くとか、人にプレゼントするときはその人の好みのものをなんてのも 
小さいときから親が教えるし。そういうこと放ったらかしだったから、 
嫁の服をほめるのにいきなりちち
をもむとか暴挙にでるようになるんだろうね。 

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:45:29
いちは資格試験をする前に、もっと学ぶべきことがあるんじゃないか? 

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 22:15:20
>>858 
うむ。資格を取る前に、大事なものを失うヨカーン 

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 22:25:09
この期に及んでまだ嫁の話は上の空か。 
離婚はしたくないと言いつつ、嫁との話をキチンとしたいっつー姿勢が 
微塵も感じられないのなら、嫁の心はどんどん離れるばかりだな。 

正直、ここで読んでいても離婚話を出されてからでさえ 
嫁との対話を真剣にしようと努力してるとは全然思えない。 
嫁の徒労感がよくわかるよ。 

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 22:58:05
お前ら。アスペの人間に 
「自分がされて嫌なことはするな」は無駄だ。 
アスペだったら、べつに相手が腹もんでようが、話聞いてなかろうが、 
別に嫌じゃないんだよ。 
「こういう事をされたら、お前は平気かもしれんが、相手は不快なんだ」と、 
1つ1つ教えていくしかないんだよ。 

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 00:14:25
>>870 
現在32才の男にそんなこと1つ1つ教えていくのか 
普通の人間レベルになる頃には一体何歳になってるんだ 

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 23:54:27
嫁にとっちゃいちがここで話した内容なんぞ氷山の一角なんだろうな…。 

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 00:59:43
いちの行動は、確かにマヅんだけどさ、普通に考えて>>798の事ってそんなに悪いか? 
いちなりの努力はしているじゃん。 
それを完全に突っぱねる嫁にも、かなり問題が有るだろ。 
きっと、何をしても気に喰わない女なんだよ。 

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:08:25
>>877 
            
>嫁も好きだと思い、俺も好きなものを買っていきました。 
>だからでしょうか?嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」と言われています。 


問題はココだろ。 

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:18:14
>>877 
謝罪のつもりなら「相手の好きなもの」を買って帰るのが 
相手に対する思いやりだが 
いちは>>801にあるように、嫁の好きなものが何かを 
知っていたにもかかわらず「自分の好きなもの」を買って帰った。 

そんな所からでたこの言葉。>嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」 
それまでにも色々とそういう事をやらかしてるんだろ。 

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:32:03
>>877 
普通に考えて問題ないと本気で思うなら、お前も自分の行動顧みたほうがいいぞ。 
かなりの確率で嫁に対して地雷を踏んでる予感。 

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:32:11
しかもこの状況で・・・。 

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 08:39:23
嫁さんよくこういう男と結婚したなー。 
アスペってよく知らなかったけど、いちや皆のレスを読んでいると 
無自覚に行動してしまうみたいだろ。 
いちのレスを読んでいると、なんつーか無気味なものを感じるんだよな。 
んで、自分を取り繕って良いとこ見せようなんてことも出来無さそうだし 
結婚するまでに嫁さん、気がつかなかったのかな。 
いきなり発症するものじゃないんだろ? 
それとも見合いなのかな。 

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:00:36
恥ずかしながら、いちのことが他人事に思えない。 
嫁が俺のことを極端に話を膨らまして書き込んでいるのかも?と一瞬疑った。 
睡眠不足から離婚の話も身につまされる。 
そういえば、最近、嫁が能面になることが増えた気がする。 
俺も地雷を踏みまくっているんだろうか。 

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:14:33
>>884 
嫁さんのためにも、自分のためにも 
一度距離を置いてみるのも良いと思うが? 

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:27:11
>>836 
普段の態度がそれでは、プレゼントしようが反省文書こうが 
嫁にはただ取り繕っているようにしか見えないだろうな。 
いちは、嫁が今何を考えているか、どのように感じているか、 
日 常 生 活 で 絶 え ず 考えることと、 
そ れ を 継 続 す る ことしかないよ。 

いちのこれまでの人生の中で一番欠けていることが 
他人の心を思いやるってことだと感じる。 
いちが反省文を書かされたときが典型だと思うけど 
嫁がそれを指摘しても、それにいちの心が伴っていないから 
表面だけなぞったものになるんだろう。 
それを「俺はやってるつもり」なんて言うのじゃ、 
嫁の心は離れて行くばかりだよ。 

スレで「俺も悪いんだ」って書くのは簡単だけど、 
実生活でそれを心に刻み込んでやり直すってのは容易じゃない。 
でももしいちが、本 当 に 心から相手を思いやって行動できれば 
プレゼントでも反省文でも、或いは日常生活でも、 
嫁の心を取り戻せる可能性はあると思うよ。 

がんがれ! 

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:01:16
どこから「学力は平均以上だったろう」と判断できるのかと 

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:07:05
>>892 
>>891じゃないが、もしアスペだとすると(これ自体が仮定だが)、このスレに 
書いた内容をこなすには平均以上の知力が必要なんだよ。 
普通の奴からすれば、別に頭良く無くてもこれくらい書けて当然なんだけど、 
アスペという障害持ちでこういうレスをしようと思ったら、かなり知的能力がない 
と難しい。 

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:08:57
知力が普通以上でも、文章能力はそこそこってこと? 

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:13:50
確かに頭の良さそうな文章じゃないなあ 

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:23:53
アスペと高機能自閉症の簡単な区別は 
子供の頃に言語障害があった(自閉症)か 
なかった(アスペ)かで判断する機関もある。 
どちらもIQが80以上が条件。 

診断の付いてる70%の自閉症はIQ80未満って事だけど 
知能に問題なくって障害も軽いから「変人」って扱われる未診断児も多い。 

アスペでも障害の重さと方向せいでいろいろある。 

IQ130以上で障害の程度は思い子は道で母に会って話しかけられても 
「どちら様ですか?」 
って答えたりする。 

テストの点数はとても良いし、国語もパズルと同じ様に解くけど 
「想定外の所で」母親に会ってもわからない。 

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 15:00:46
そもそも嫁とどんななりそめで、どういう恋愛したんだろうか? 
腹を出して掻くとか、いきなりちちもみなんて、すごく慣れてお互い 
空気みたいになってきてからすることでは? 
最初からそんなことしたら彼女にはなってくれないだろ? 

いちは、まず、恋愛初期のような態度にもどったらどうだろうか。 
そのころのいちに嫁はほれて結婚してくれたわけだから、その頃にもどれば 
嫁もかんがえなおしてくれるんじゃないだろうか。 
一緒にくらして、何でも無意識にやるからいけないのではないか? 


904: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 18:48:43
本当にネタではありません。事実です。 
腹もむのは少しだけ「嫁に怒られるかなぁ」と思いながらやってました。 
>>891 
学力は平均より高いと思います。偏差値が高めの大学を出ました。 
国語、数学、英語の成績は良かったです。 
あとFP1級を持っています。資格試験は中小企業診断士を受ける予定です。 
>>882 >>900 
嫁とは恋愛結婚です。嫁は結婚前、俺のこと感情の起伏が少なく穏やかで 
短気な嫁を受け入れる懐の広い人間だと思ってたと聞きました。 
む*もむとかは付き合い始めた頃はしませんでした。 
嫁のために色々努力してるつもりなのですが全然駄目だと言われます。 

テレビを見ながら、そのテレビの内容について話す嫁の言葉が 
全然頭の中に入らず「聞いてるの?」と怒られるので 
嫁が話し始めると俺はテレビを消します。 
これもアスペルガーのせいなんでしょうか? 

アスペに遺伝が関係するかわかりませんが、嫁は俺の父親もおかしいと言います。 
あと姉の子供が自閉症だと医者に言われたみたいです。 

昨日嫁に「俺はやっぱりアスペかも知れない」と言いました。 
「少し考える時間を下さい」と言われました。 


883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 09:42:15
アスペルガーじゃ無い 
自分でおかしさを理解出来ている段階で、アスペではない 
アスペなら此処に書いてる事を自分に当て嵌めて考える事が無理だし、 
自分の何処がおかしいかを指摘されてもわからない 
指摘されて理解出来るのなら普通の人 
リアルならどっちかと言うと、分裂傾向が強いと思われる 
つーか、他人が不快がるポイントを理解している上でワザと書いてるだけだ 

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:27:59
>>883 
アスペか自閉の関連だと思う。 

アスペにも障害の強弱があって、軽い人から重い人まで様々。 
知能は高いので障害が軽い人なら相手の反応や様々なトラブルなどで 
「自分は変なのでは無いか?」って深く悩むことも多い。 

ここは大阪だけど友人がアスペだろうって妻に言われ受診の診断を持ちかけられた。 
(息子がアスペで大学病院に通院している為に相談を受けた) 

付近で大人の自閉症などの判定や療養をやってる所が皆無だった。 
担当医などに色々相談したら三重医大を紹介された。 

大阪で三重まで行って判定する位なんだから 
今の日本ではアスペの診断って大人になってからは難しい。 
アスペって言ってる奴は大体が「自称」だ。 

なので医者に行けっていちにアドバイスをしても 
「医者がありません」ってパニクるだけかもしれんぞ。 

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:17:39
>>883 
理解してるか? 
理解してたら改善できるだろ? 
嫁さんにおかしいと言われたことを書いてるだけだと思うんだが。 

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 13:16:08
>>887 
が正しいと俺も思う 
「理解してる」のと、「言われたことを覚えてる」は違うんだよ。 
いちは知能は正常、てかたぶん学力は平均以上だったろうから、 
覚えてることはこのスレにも書ける。そして 

>謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが 
>「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」 と言って怒られました 


という結果になるわけだな・・・ 

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:29:48
資格試験は何を受けるんだろうな 

いちは釣りだといいなあ 

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 15:30:11
もうそれは不可能だと思われてんじゃね? 

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:57:09
遺伝か環境要因。 

育てた風に育つので親がそんなんだからいちもそうなったのかも知れんし 
やっぱ父親もアスペで遺伝したのかも知れん。 

いちはかなり苦しんでるな。 

ところで怒りの感情などはどう処理してる? 
「腹立つ」と自分で自覚してるか? 

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:57:28
>>904 
何回言わせる? 
やってるつもりじゃ駄目なんだよ! 
そんな気持ちでいる限り 
嫁は離れて行くだけなんだってば・・・ 

アスペのせいにしたいんなら、 
さっさと病院に行ってそう診断されてこい! 
診断されなきゃ、診断されるまで病院巡れ! 
嫁もアスペを心配してたんだろ? 

それとも何か? 
そんないちと結婚したんだから 
嫁が悪いってカキコさせたいのか? 

おまい、本当に嫁の気持ちがわからん奴だな 

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:58:38
悪いけれど、アスペだったら離婚も仕方ないだろうな。 
医者にかかって診断してもらって、黒と出たなら別れるのも愛だよ。 
嫁が一緒に病気をのりこえていこうと考えてくれるか 
病気もちの夫はとんでもないと考えるかわからないけれど。 

本当に嫁のこと愛しているなら、病気の自分が一緒にいることが 
お荷物になるってわかるだろう?自分の気持ちを押し通さず、譲ってやるのが愛だ。 
時間がたてば、また戻れるし、子の父であることに変わりはないんだしね。 

病気が確定したらいちは、妻子のことの前に自分の将来も真剣に考えた方がいいよ。 
病気がはっきりしたらFPとか中小企業診断士なんて半端な資格じゃなくて 
もっと高い資格をとったほうがいい。病気ってハンデがあると考えたら 
資格は難関じゃないと将来不安だ。わるいけれどFPや中小企業診断士程度では 
食っていけないから。偏差値が高い大学っていうのがどの程度かわからんが、 
本当に高いレベルならもっと上が狙えるだろ? 

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:59:20
アスペではないでしょ 

他の話が聞けないとかはともかく 

む*もむとか舌ペロペロとか 
きんもー☆ 

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:02:47
とりあえず、嫁に気を遣え。 
お前の場合、嫁の奴隷になるつもりで「普通の気遣い」だ。 
嫁の趣味はなんだ? 


918: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 19:36:04
>>906 
怒ったときはとにかく我慢します。 
嫌なことがあった日は甘いものを買って帰ります。 
>>907 
>何回言わせる? 
>やってるつもりじゃ駄目なんだよ! 
嫁にも同じことを言われます。自分は駄目男だと思います…。 
>>908 
嫁は子供のために出来れば離婚は避けたい想いがありますが 
色々試して駄目だったら離婚も仕方ないと思います。 
>>910 
嫁の趣味はゲームです。あと料理をするのが好きです。 
出産前は茶道と華道をやっていました。ミシンも好きみたいです。 
たまにインテリアやファッション雑誌を買ってきてと頼まれます。 
お酒を飲むのも好きです。(妊娠してからは飲んでません) 
今は育児が忙しくて全然できていませんが・・・。 
嫁がゲームなど個人的な買い物をする際はその都度 
了承を求めてきますが全て許可しています。 


911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:06:00
初心にもどるんだよ。 
つきあいはじめたころ、嫁に接していたように、遠慮するんだ。 
自分を出したらだめだ。気に入られるように最大限の努力をするんだ。 

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:13:37
いや、気を遣ってもあさっての方向になりそうだ。 

それと聴覚認知が弱そうだ。 
ttp://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.htm 

耳で聞くより、目で見たほうが理解しやすくないか? 
講義より自習の方が良く理解できたんでは? 

しかしなんでむ*をもんだのか? 
明らかに洋服を褒めて欲しがってたのに、 
自分の勉強を邪魔されるのが嫌で、無意識に(←ここ重要)妻に 
出て行ってもらうような行動をとったのではないの? 

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:15:19
その程度の資格より家族が大事だろうが!嫁が資格試験に賛成してくれているからって 
印籠にするんじゃない。 

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:20:55
結局さー、いちは自分のことしか頭にないんだよね 

出自のこととか、自分に有利っぽいアスペの話とかには反応するけど 
こうした方がいい(嫁に気を遣え系)って話にはあんまり反応無いもんね 

マジレスしてんのバカみたいじゃねwww 

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:27:25
発達障害案内所 
ttp://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.html 

成人の発達障害のサイト。 
まあやる気があるなら。 


923: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 19:50:40
>>912 
会話より読むことの方が頭に入りやすいのでそうかもしれません。 
嫁の声は聞き取りにくいので、それもあるかも。 
む*は何となくもんでしまいました…。 
そういえば付き合っていた頃に駐車場で車をバックをさせてるときに 
嫁のむ*をもんだら他の車にぶつかって嫁にすごく怒られました。 
>>914 
嫁にも「私一人が怒って馬鹿みたい」と言われます。 
嫁に気をつかおうと思うのですが、アプローチの仕方が 
全然勘違いな方向だそうです。 
>>916 
参考にさせていただきます。 
県の発達障害支援施設のHPをみつけたので明日電話で相談してみます。 


917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:35:21
アスペだと有利どころか不利だぞ。 
性格は直るが障害は治らん。 

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:46:44
「俺の金じゃないよ。二人のお金だよ。家計がいいなら君の判断でかいなよ」っていってやったら? 
趣味とかできなくて、大変だよねって言って、いちも勉強を休んで嫁の趣味の時間もつくってやったら? 

せ*的な表現は今の状態では逆効果だから、愛情表現としてせ*的表現はやめるべきだ。 


925: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 19:54:00
嫁が話があるそうなので落ちます。すみません。 


926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:57:06
いちはところかまわず何の脈略もなく 
む*をもみまくりだがw 

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:58:32
嫁の話を正座して聞くがよい 

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 20:02:07
先の事まで頭回ってないんだよ。 
「この状況は病気が悪いんであって、自分自身の責任じゃない」と逃げたいだけで。 

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 20:04:01
離婚するにしろ、しないにしろ、病気なら、自分の性格を変えるための努力は 
しなくていいと思ってそうだな。 


942: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 22:02:31
結論から言うとしばらく別居することになりました。 

嫁は昼間にネットで調べて発達障害支援センターに電話をかけ 
良い病院を教えてもらいましたが、予約が3-4ヶ月待ちなため 
予約だけしておいて、4ヶ月ちょっと経てば試験は終わるため 
一旦この問題をフリーズさせ、もし俺の行動が障害のせいだったら 
子供のために一緒に改善していく心積もりでいたようです。 

しかしその話をする前に、話し合いの途中で 
嫁が話した後の沈黙で俺が無意識にため息をつき注意されましたが 
数分後また同じことをやってしまったのと 
嫁の問いに対して「はいはい」と返事したため 
「このままでは私が病気になってしまう。離婚して。」 
と言われました。 
「お互い冷静になるために距離を置こう。」と言ったら 
妻は同意しました。 

嫁の実家に電話して俺から「御迷惑をおかけします」と 
嫁母に話しました。 
嫁はまともに話せず泣いていました。 

相談に乗ってもらったのに、こんな結果になってすみません。 
病院にいくとともに嫁や子供のために俺なりの努力をしたいと思います。 


945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 22:13:45
>>942 
最後まで嫁任せだったな 

少しでも嫁に悪いと思うんなら 
俺なりの努力じゃなくて 
死ぬほど努力するんだな 
それなら嫁にも努力が認められるかもしれん 

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 22:08:55
いやがらせでしかやらんような事を 
悪意なしにできるのがすごいな。 

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 22:13:20
>>943 
同意 
社会人としてやっていけるのか?と 

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 22:48:08
最後まで嫁の話を真剣に聞いて無かったって訳か。 
真剣に聞いてるのなら「ハイハイ」なんて出てこないしな。 

こういう事を指摘してもいちは 
「俺なりに真剣に聞いていましたがダメだったようです」なんだろ。 

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 22:51:22
うわぁ…どっちが悩んで離婚まで思い詰めてて、どっちがなんとか思いとどまって 
欲しいんだか解らんやりとりだこと。 
そんな大事な話をしてるときに「無意識に」そんな態度がどうしてできるんだ? 

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 22:51:51
自閉症にも重度から軽度まで様々でそれに知能の高さも加わると専門家でも中々対応は難しい。 
ただ、「生き難さ」は共通に感じる様だ。 

普通なら感情から共感出来る事が出来ない。 
根気強く学習して覚えて対人関係をこなす。 

なのでいちの様な奴が自閉症だとしたら世間にまぎれて仕事をこなすのはとても大変でストレスの居ることだ。 
「他人と元々違う」様に生まれついたのに他人と同じ様に考えて行動するように努力してるんだから。 

なので家庭などで「気を抜く」と変なことをする事も増える。 

そうして自閉症は元々感情の処理も苦手なので 
今回のいちの様に色々な理解出来ない事が洪水の様に押し寄せるとパニックを起こしてしまう。 

今のいちは能力の限界を超えてる状態。 
自分の子供がいちと同じ様な障害を持ってはじめていちの気持ちも理解出来る様になった。 
みんなあんまり責めないでやってくれ。 

いちはいちなりに一生懸命なんだ。 

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:03:01
>>950 
一生懸命だろうと嫁を壊していい理由にはならんけどな。 
親が子供を許容するのはいいだろうけど、嫁が許容できるかというとまた別問題だろ。 

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:07:58
いちの「俺なりの努力」ってものすごくゆるいというか甘いから 
半年や1年後に再度話し合っても同じ結果にしかならないと思う。 

「精一杯の努力」なんてはなからする気が無いだろ。 

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:16:13
努力で越えられないから障害なんだろ。 
アスペが原因なんだったらまずアスペを学んでから 
それなりの対応策を講じるしか方法がないと思う。 

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:22:22
>>955 
全てを克服するのは無理だろうが、改善はできるだろ。 
少なくとも仕事をやってるんであれば、「言われた事を遂行する」ってのはできる訳だ。 
これができなかったら、仕事もできてないだろうからな。 
一度の事で離婚と言われた訳じゃないだろうから、自分なりに嫁に言われた事をメモ書きして 
至る所に貼ってみるだの「何かしら行動をする」というのをやってない訳だろ? 
嫁が切れてるのはそこじゃないのか? 

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:18:32
嫁は家庭生活に追い詰められているな。 
いちがアスペであっても努力していこうと言ってくれているのに、 
ため息ついたり、返事は「ハイハイ」か。返事は「はい!」だろが! 
真剣味が全く感じられない。病気であろうとなかろうと、こんな男と 
暮らすのは不幸だな。 

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:19:09
アスペの場合、精一杯の努力が方向性を間違わずに 
向上するためには、その都度教えてくれるトレーナー 
見たいな人が必要だな。 
でないと、全く見当違いの方へ努力してしまって 
健常の人から見て、結局努力してないじゃないか、 
という不幸なことになることが多い。 
もっと早い時期なら、奥さんも協力できただろうに残念。 


958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:20:06
自分に都合の悪い部分を障害のせいにするなよな 

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:24:25
そう、障害のせいにしちゃ絶対駄目なんだけど、 
今から勉強します、って言う段階だからな。 

別居の間に勉強出来る部分はしなくてはいけないと思う。 

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:26:56
普通の人間なら、 
「人の話は真剣に聞け。キモイ言動は控えろ」 
というだけで解るものを、いちの場合は、 
「嫁のむ*をもむな。自分の腹ももむな。約束は守れ、コップを洗ってしまえ、 
『はいはい』とかいい加減な返事すんな。己が被害者であるかのようなため 
をつくな」 
と、禁止事項を延々と並べなければならん上に、それもきっちり覚えていられ 
ないのか。 

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 23:59:41
>>961 
嫁の話を聞いてないから、頭に入ってないんじゃないか? 

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 00:01:57
しかしいちの嫁さん、子供のこともあるからとは言え、 
>>942の状況になっても即離婚を思い止まるって 
できた嫁さんだなと思う。 

何とかいちに立ち直ってもらってほしい。 
そうじゃないと、こんなに頑張っている嫁さんがあまりに不憫だよ。 

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 00:05:40
まめまめしく注意するのも大変なのに、
それを2度も3度も繰り返し言っても、相手に届く云々では無くて、 
本人に「聞く気が全く無いとしか思えない態度」。 
いい加減付き合いきれなくなったと打ち明けてみたら、
変わるからと言いつつ「以前と全く変わり無い態度」。 

離婚かどうかを持ち出されても、態度を改める気が全く無いんだからどうしようもない。 

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 00:17:31
まだアスペって決まったわけじゃないだろうが。 
医者の診察も受けていないんだろ。 

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 23:34:42
でも仕事は営業なんだろ? 
なんでそっちは問題ないわけ? 
家で気抜いてるだけじゃね? 

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 23:38:54
>>997 
たぶん、自分の腹を触ったり嫁のむ*をもむのが 
無意識のストレス発散なのかもしれないなぁ。 
ライナスの毛布代わりというかね。 
社会と折り合っていくのが難しい傷害みたいだし 
家庭を維持するのはちょっと無理なんじゃないかと。 
よっぽど自閉圏の人間の扱いに長けている人間というか 
相性のいい人間じゃないとダメだろうな。 

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 23:51:12
>>997 
相手の心の機微とかがわからないから得意なんじゃないのか。 
普通はちょっと相手が嫌がったりとかしたら引いちゃうもんだ。 

1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/11(水) 23:53:08
1000なら嫁が帰ってくる! 



790: いち ◆QllQZAfjAg 2007/05/04(金) 19:01:30
前スレで相談していたものです。 

嫁が帰ってきました。 
「今は子どものためにもう少し頑張ってみる。離婚したとしても 
 すぐ働ける訳じゃないから経済的にこの子を苦労させたくない。 
 だから私は将来この子を一人で養えるように努力する。 
 アナタも私とこの子のために、私に離婚する気がなくなるよう努力して。 
 それに、この子にとってあなたは良いパパかもしれない。 
 それならこの子のために離婚しないでいようと思った。 
 この子にとってあなたはたった一人のパパだから・・・。」 
と言われました。 

俺自身も病院にも行きました。 
「周囲にいるたくさんの女性に大切に育てられたため 
 一人の女性を大切にできない傾向がある。」 
と医者に言われました。 

妻は自分が産後うつだと思っています。 
感情のコントロールが難しく、激怒してはすごく落ち込みます。 
一回落ち込むとなかなか浮上できません。 
落ち込むきっかけは俺の行動です。 

791: いち ◆QllQZAfjAg 2007/05/04(金) 19:02:23
嫁をフォローするため試験勉強は諦めました。 
しかし試験を諦めることに妻が引け目を感じているみたいなので 
妻が寝ているなど開いた時間に勉強をし、試験だけ受けてみるつもりです。 

俺は妻と子どもを心から愛しています。 
俺の行動で妻を落ち込ませることがまだまだ多いですが 
妻のくれたチャンスを大切にしたいと思います。 

最後に・・・・前スレ1000さんありがとう。 


792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 19:07:55
まだ落ち込ませる事が多いのか・・ 
地雷を踏まないように細心の注意を払えよ。 
もう次は無いぞ。 

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 19:20:34
俺、いちが叩かれているとき、いちだけが悪いのか?と疑問だったよ。 

お互い歩み寄っていい関係が築けていけばいいな。 
子供を大切にな。幸せにな。幸運を祈る。 

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 20:04:00
いち、病院行ってアスペ診断はされなかったんだな。 
まあそんなもんか。 

これから頑張れよ。 





スポンサードリンク
 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月28日 19:04
    • うちの旦那に似てて戦慄!
      (私が笑うから)意味なくメタボ腹を出して叩いてみたり、イジリー岡*的な舌ペロや意味のない胸もみ&とか……話聞かないし、忘れるし、大事な話しても突然Facebook見始めるしで今まですごい喧嘩した。
      楽しい家庭ではあるので多少は不問にしつつ、こちらも対処(話したいときは携帯を近くに置かない、一度にたくさんお願いしないなど)してきてはいるけど、いつか私達もこんな感じになっちゃうのだろうか……たまに子育てしてる気分になる
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月28日 20:21
    • こいつって試し行動してるだけに見える。
      精神的に幼稚で、相手がどこまで許してくれるか試してる。しかもたちが悪いのは、許してくれなくても落ち込まなくてああ、そっかで片付けられてしまうところ。
      嫁とか周囲に対してあまり執着がないんだな
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月29日 12:00
    • ここには精神医が多いんだなぁ、断言ばかりしてるけどさっさと本人が直接医者に相談すりゃ良いだろうに。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月30日 05:26
    • うん、毛虫並に気持ち悪いわ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月30日 19:37
    • 別れてて欲しいなあ。
      両親の中悪いの見る子供は生き地獄だから。
      大体雰囲気で判るし。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月31日 19:01
    • アスペよりも不注意と過集中のコントロールが効いていないヨウスダナァ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月02日 00:26
    • ※2
      なぐればわかるだろうね。犬の躾といっしょ。

      それにしてもなんでこういうのと「恋愛結婚」で籍を入れた上に子供まで作るかね。自縄自縛ってやつ?

コメントする

名前
 
  絵文字
 
 

※試験的に、コメントを即時反映制にしました!
ただし過激な単語や内容に関しては、修正・削除することもありますのでご了承下さい。


コメント欄にてレスアンカーのポップアップ機能を追加しました!\(^o^)/