引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84


6: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)11:47:10 ID:UkO
相談お願いします
私はバセドウ病で、22歳の頃に診断されてからずっと薬を飲み続けています
私の主な症状は
・心拍数の増加
・動悸、息切れ、倦怠感、
・不眠
・せーり不順(ピ*を飲まないとせーりが止まる)
最後が深刻で、16歳の頃に丸三ヶ月せーりが来ず、産婦人科でピ*を処方してもらい
その後医師が「体内でリズムができているはずだから」と一定期間でピ*を止めると
ピ*の効果が完璧に抜けたと言われる4ヶ月目からまたせーりが来なくなり、結局ピ*を再開する

これを何度か繰り返し、今はピ*を飲み続けています




血液検査の結果、女性ホルモンの数値が異常で、
排卵を自力でできず、ピ*を飲まないとせーりを起こせないことがわかりました

バセドウも薬でホルモンのバランスは調整できますが、
私の場合ちょっと風邪をひいたりするとホルモンの量が過剰になったりするようです
数年治療しても抗体値は全く下がりませんでした
そのため、医者からは妊娠出産は難しいと思うと言われています
同じバセドウでも出方が厄介らしいです

前置きが長くなりましたが、このようにずっと持病と向き合い、そんな私と結婚してくれる男性と入籍して、結婚後義実家へ初訪問したのが去年のこと
その時に義弟から結婚したと義弟嫁を紹介されました
義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
その時、私28歳、夫29歳、義弟嫁24歳、義弟26歳なのですが
義弟たちからこんなことを言われました
義弟嫁「義兄嫁さん、いつ子供作るんですか」
夫「俺たちまだ新婚だし、二人の時間楽しみたいから
(夫は不妊治療が大変なことだと理解があります)」

義弟「高校時代から付き合ってて新婚も何もないだろ、早くした方がいいよ、年だし」
義弟嫁「そうですよ、子供持つことが女の幸せ、ほんと作ったらわかる。義兄嫁さん、うちの子と楽しそうに遊んでたし(事実無根、託児されて夫にヘルプ出しまくってた)」
私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」
義弟「羊水くさるよ、30超えると。男は年齢関係ないと言われるけどそれも嘘だから」
義弟嫁「うん、やっぱ産むなら30までじゃないと」
会話を完璧に覚えていたわけではありませんが、このあと夫に
「私、被害妄想で会話をマイナスで捉えてないよね」と確認し

夫も私の認識で間違っていないと言っていたので、大きく歪曲はしてないと思います
その日のことは日記に残しておいたので、これは日記を写しています

7: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)11:48:04 ID:UkO
私はこの時義弟たちから言われたことがとてもショックでした
何かを踏みにじられたように感じています
夫も不愉快には感じたようですが、しかし、私とは根本的に不快感の部類が違ったようで、
・私 相手は大きな失言をした、こちらの尊厳を踏みにじった
・夫 相手は言い方を間違えた、ちょっとしたミス
と感覚がまるで違います
私は義弟たちとは二度と顔を会わせたくありません
ですが義実家は古い家で、正月は親戚一同集まって過ごすという考えで、今年も帰ってくるように夫に命が下りました
夫はちょっとしたミス程度の考えなので、私が根に持っていることが理解できないみたいです
「何をそんな気にすることがある?」と言われました
だって、私由来の不妊だよ、私に全責任があるんだよ
そう伝えても、「俺はそうは思わない、お前のせいなんてこれっぽっちもない」と言います
その言葉はとても有り難いのですが、同時に義弟たちの言葉が私をどれほど傷つけたかを理解してない言葉でもあって、それがとても辛いです
「何を気にすることがある」
これを言われる度に、「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」と言われているように感じます

夫は今年の年末も義実家に里帰りするようです
私はついていきたくありません
だけど、夫には私の気持ちがきちんと伝わらないため、嫌がっている理由が根本から理解されません
だから義実家へも私が行きたくない理由を説明できないようです
義実家へは私が子供を持つ義弟たちに嫉妬して
屁理屈こねて我儘を言っていると思われていてショックでした

義母から「まだ若いんだから、すぐに子宝に恵まれるわよ」と言われて、一人で傷ついています
夫はやはり傷ついている理由がわからないようです
どう説明すれば夫には伝わるでしょうか?

それとも理解されるのは諦めて、
ワガママと思われたまま頑なに義実家へはついていかないという態度を貫いたほうが良いでしょうか?


8: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:28:05 ID:3SR
>>7
あなたと旦那さんの認識の違いがあるのは当たり前
あなたにとって不妊は非常に重いんだろうけど、旦那さんはそうじゃないでしょ?
そもそも、あなたと同程度にそれを深刻に考えていたら、あなたと結婚なんかするわけないでしょ?
その辺が寛容だからこそあなたと結婚まで出来たのに
手遅れになる前に、もう少し弁えてみたらいいんじゃない?

9: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:29:55 ID:cFG
>>7
自分はどんくさいから、多分あなたの尊厳が傷ついた部分は
分かってないと思う
多分旦那もそうで、ここは話し合いを続けるしかない
自分が子どもが難しいこと、欲しくても自分やその子のことを考えれば
諦めざるをえないor躊躇する
その中で理由を言ったにもかかわらずリスクも考えず
軽々しく子供を産めと言う義弟夫婦には顔を合わせたくないとね

ただ、というかそもそもの話
>義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
ここで自分はまずドン引きして

>私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
>義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」

更にこの発言やそれ以外の発言にもすさまじい勢いでドン引きしてる

自分は子持ちのいいオバサンなんだけど
年齢いけば子どもが難しいのはそれはそうで、でも子供勧めるにしても言葉が下品すぎるし
10代で子ども産んでるような計画性のない人に子どもイイヨーなんて言われても説得力皆無だわ
そしてそれを「ミス」で済ませている旦那にもドン引きしてるんだけど
正直よく旦那と結婚したなあと思ったわ

10: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:48:53 ID:ADb
>>7
「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」って言われて
その返しが羊水腐るだの障害児生まれるだの
すごい発言する人と親戚になったもんだね
子づくり勧めるのは一万歩譲ってもそんな発言する人たち私だったら無理

今後どうするかは文脈から読み取れないので分からないけど
不妊は確かにあなた原因ではあるが、夫婦として子どもを必要とするしないは
夫婦としての判断だから夫の考えも間違ってはいない
だって夫も「子どもはいらないor今は作るつもりがない」と決めてるのだから

ただ、あなたが持病と向き合って辛い思いをして子どもも諦めざるを得ない心持としたら
義弟夫婦の発言は持病と向き合って折り合いを付けてきた今までを否定されたようなものだよね
「私だって子供にあこがれる、でも厳しい中で色々考えてる中で病気のことも言ったのにその発言はキツかった」
「そもそも羊水腐るとか障害児生まれるとかそんな発言を軽くする人たちとは会いたくない」
でいいんじゃない?我儘でもいいじゃん、旦那に任せればいいよ

11: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:48:56 ID:OdQ
>>7
「お前自身が気にし過ぎ。俺は気にして無い(持病持ちの嫁をネガティブに捉えていない)んだからお前も気にするな。」ということかも。
義弟夫婦にデリカシーの欠片も無いのは大前提なんだけど
あなたはその持病との付き合いが長いのに、病気に理解の無い言葉を上手にスルーする力もつけず、ヨシヨシ可哀想ねするだけの人に囲まれて生きてきたのですか?
私に持病があるのに察してくれない物言い()に傷ついて、独りで悲劇のヒロイン気取っているようにも見えなくないです。
これから親族として避けようが無いのに「自分の努力だけではどうしようもない事を言われると傷付きます。控えて貰えませんか?」くらい言ってみたらどうでしょうか。

12: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:50:13 ID:TU8
>>7
悪いけどご主人は本当にあなたの事を理解してるとは見えないね。初対面でナイーブな話をして自分達の考えを押し付ける、しかも羊水が腐るとか有り得ない事を平気で言えるなんてまともな神経じゃない。なのに
> 言い方を間違えた、ちょっとしたミス
としか捉えてないって。
> 「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」
これってエネ夫の考えなんだよね。舅姑のいびりを訴えてもお前が気にしなければいいとしか言わない夫と同じ。
だけど、そんな人でも一緒に居たいなら我慢して一緒に行くしかないと思うよ。あなたが自分の考えを通したら義実家で悪者扱いしそうな気がする。

13: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)13:09:32 ID:zco
>>11
同意。
義弟夫婦じゃなくてもこれからそういう心ない言葉は言われるかもしれない。
あの言葉に非常に傷ついている。というのは旦那にわかってもらって、次からこのような失礼極まりない事を言われたら上手く付き合っていけない。と伝えてもいいと思うよ。
子供を持てない既婚女性は大概こんな無神経な言葉で傷ついている。
相手も傷つけるのをわかっていて発するから厄介だよ。
スルースキルを身に付けないと大変。

14: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)13:09:59 ID:QLh
>>8の言う弁えるって、何ですか?
不妊の病気持ちのわたくしめと結婚してくださってありがとうございます。
あなたさまが結婚してくださらなければわたくしめは一生惨めな独り身でした。
ってことですか?
ごめん、何を弁えろと言ってるのか素でわからないです。

15: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)13:11:04 ID:QLh
ちなみに私も病気で不妊ですが、結婚してます。
不妊の妻が夫に弁えることとは何をさしているのでしょう?

16: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)13:13:02 ID:zzR
言い方の問題じゃないよね
仮に義弟さん達の発言が「早く子供産んだほうがいいよー」程度の言い方だったとしても
「私たちふたりの事だから」と言われてなお押してくる時点でデリカシーない事には変わりない
しかも「病気で妊娠難しい」と言ってるのに聞いちゃいない、というか理解する能力無いんじゃ?

頭ワル~wと鼻先で半笑いしたれ


43: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:17:39 ID:UkO
まとめてのレス失礼します

皆さんにレスをもらって、これまで散々「子供は?」と言われてきても気にならなかったのに、
義弟たちに言われてどうしてこんなに腹が立ち傷ついたのかわかりました
私の中で病気のことをカミングアウトするのは苦痛で、でも>>6の会話が夫に向けられていたので、夫が責められると思い初対面の相手にカミングアウトしました
そのうえで侮辱ととれることを言われたことが自分で思ってた以上に蟠りになっていたみたいです
夫は、私にとって見知らぬ他人に病気をカミングアウトすることが屈辱的なのだということを理解していないので、私の気持ちも理解できないんでしょう

>>18さんの仰る気持ちもあります

夫は子供はいなくても構わないと、それを了承して結婚してくれました
でも、逆に子供に重きを置いていないからこそ、今回の発言がどこか他所ごとのように受け止めているのだろうと思いました
話し合っても、「俺たちには関係ないよね」とそんな態度だったのも、きっと夫にとっては私の病気のことも体質のことも他人事だからだと思います
私も薄々それに気づいていたから、夫の言葉に冷たさを感じてしまうのだと思います

ここまでわかっても、夫や夫の親族に理解してもらうためにどう話せばいいかわかりません


44: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:25:11 ID:QhE
>>43
理解してもらう必要あるの?って思うんだけど
言ってもわからないと思うよ

45: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:33:26 ID:OdQ
>>43
長年付き合ってきた旦那さんが理解できないでいるのに、更に縁遠い義両親が理解するわけもない気がしますが。
旦那さんは病気のこと、体質のことを他人事だと思っているのかな?と貴方の文章から感じたけれど「うちはうち、よそはよそ」というタイプなのでは?
だから、いくらよその人から「子供いいよ~」とか「子供が出来てやっと一人前~」とか散々からかわれたりマウントとられても
旦那さんは「うちはうちなりに焦らず子供を授かる」ってどっしり構えてオドオドしないってのを徹底しているのかも。
とはいえ、旦那さんと膝突き合わせて話す必要があるんじゃないでしょうか。

私はそういう言葉で傷つくので、義弟夫婦や義両親からそういう事を言われたら
「嫁が傷付くから辞めて欲しい」と怒ってほしい。と。


46: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:34:08 ID:UkO
>>44
理解してもらえないと、私が義実家へ行きたくない、義弟たちと会いたくもない理由が伝わらないので
夫にまでどうして行きたくないの?拗ねてるの?と言われるのが辛いんです
夫は論理的な説明を求めていますが、私の気持ちをどう説明すれば夫に伝わるのかわからなくて
ただ私が感情的に短絡的にヒステリーをおこしているだけだと思われています

今後もずっとこれが続くのかとおもうと、うんざりします


47: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:45:16 ID:QhE
>>46
人が嫌がることを言ってはいけません、というのを大の大人に理解させるの?
幾つかのレスだけであなたの気持ちは充分理解できるけど?
拗ねてるんじゃないというのをわからせたいなら本気だということで実家に帰るしか

48: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:46:38 ID:OdQ
>>46
共感出来ないなら出来ないで構わない。
けれど、デリカシーに欠ける非常識な人に傷付けられると分かっていてわざわざ出向きたくない。
私が傷付くと言っているのにそれを知って尚、連れて行こうと説得する貴方は私の敵だ。

それくらい言ってしまえば?と思います。

49: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:56:08 ID:u1A
>>46
あなた的には、
・病気をカミングアウトしなければならないこと
・自身が不妊気味なこと
どっちが辛いんだろう?

50: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)15:56:53 ID:mPD
>>46
多分、ここにあなたが書いたことはもう旦那さんに伝えてるんですよね?
それでも理解してもらえないなら根本的に違うから理解してもらうのは
難しいのではないでしょうか?
少し読んだだけの私でもあなたの辛さはわかるんだから。

48さんと同じような内容になってしまうけど、
「拗ねてるわけじゃない。あなたは自分が原因ではないから聞き流せるかもしれないけど、
私は自分のことだか聞き流せない。傷ついてる。
私の傷ついてる気持ちを理解してとは言わないけど、
傷ついてる事実を分かってはもらえないの?」

それでもわかってもらえないなら47さんの言う通り実家に帰るとかしかないかも。

51: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)16:11:37 ID:0OL
>>46
○○を言われて傷つく、というのは感情なので論理的には説明できっこないんだよ

なのでせいぜい、一般論と組み合わせて
・同じことを言われても傷つく人と傷つかない人がいる。それは違う人間なのだから当たり前
・貴方は傷つかないのだろうけど私は傷ついた
・傷つける発言をする人達に会いに行きたくない

淡々と事実として述べていく。何か言い返されても深入りしない(たぶん感情的な補足になるし高ぶってしまうだろうから)。ただひたすら同じことを繰り返して言い続ける
旦那さんが貴女の言うことに聞く耳持たないんだから、貴女も持たなくていいんだよ

正直、上の3つが理解できないんだったら、常識も共感能力も皆無だろうから、離婚も視野にいれたほうがいいと思う

52: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)16:23:50 ID:u1A
>>46
論理的な説明って難しいね。
例えば、ネットで「病気 プライバシー 言いたくない」で検索すると、「病名を知られたくない」とか「病名を聞くのは失礼なことですか?」みたいなのが山ほど出てくる。
多くの人にとって、病気ってプライバシーの最たるものであり、他人に知られたくないことなんだ…って言ったら、旦那さんは理解してくれそうかな?

子供のことを言われると、あなたの場合、自ずと自分の病気をカミングアウトせざるを得なくなり、それは私にとって苦痛なことである。私がワガママなのではなく、世間一般に普通の感情である。っていう方向ではどうかな?

義弟も義弟嫁も、頭のたりない可哀想な人達だけど、あんまりそこを突いちゃうと「俺の弟が嫌いなのか」って旦那さんが意固地になっちゃう可能性もあるので、そっちを責めるのは最終手段がいいかもね。

53: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)16:35:01 ID:4hC
>>46
私も>>51で十分だと思うな

例えば頭が薄い人でも芸人みたいにハ◯゛と言われてネタにする人と言われたくない隠したいって人がいるのは分かるか
あなたは前者で開き直れるタイプなのだろうが後者の人もいることをわかってほしい
ということを伝えてはと思ってた
例えが下手かもだけど

それが分からないならほんと致命的で一緒に暮らしていくのは苦痛だよ

54: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)17:02:10 ID:cFG
>>46
>夫は、私にとって見知らぬ他人に病気をカミングアウトすることが屈辱的なのだということを理解していない
確認なんだけどこれはもう旦那には話し合いで伝えているんだよね

なら自分も>>51で賛成

自分はがハゲだったり背が低かったりしたときに
事実は事実だけど気にしない人もコンプレックス持つ人もいる
自分は病気がコンプレックスで、気にするなと言われてもそれは今すぐには無理だと

「ハゲ!」「ちび!」って思ってそのまま言うのが子どもで
思っても相手を気遣って言わないのが大人なんだけどね

最悪、ここの相談をプリントアウトして旦那に見せたら?
匿名だけど他人に病気のことを話すのはキツイはず
でもそれでもここで自分の病気をカミングアウトしてるくらいには
憤ってるんだと思うよ、あなた

55: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)17:19:01 ID:ijE
>>46
ここに相談して自分がなぜ憤ったのかわだかまりがあるのか
整理できた部分もあるんじゃないかな
ラインでもメールでもなんなら手紙でもいいから
自分がどう思ってるのか一旦まとめて旦那に文章で送ってみたら?
話合いだとどうしても感情が先立つだろうし

共感は旦那はあくまで他人だから完全には難しいけど
この件で傷ついてることは自分の言葉で伝えないと
それで多少まともな旦那なら気遣ってくれると思うし
そうじゃないならまた今後どうしていくかまた考えてみればいい

56: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)17:37:29 ID:ADb
>>46
普通の人なら未成年で妊娠出産した人ってその人が今はまともであっても
付き合いを敬遠することあると思う
この場合プラスして子どもの話振るわデリカシー無いわ話かみ合わないわ
義弟夫婦に会いたい理由が全くもって見当たらない

旦那含めて旦那側の家族ってさ、病気とかその他諸々を受け入れる器量やおおらかさがあると言えば
聞こえはいいけど
実際は家族相手ですらその人の気持ちを気にしない言動をする
無神経一族な感じ
46にはキツイ言い方かもしれないけど離婚も想定して旦那を説得してほしい

自分の持ってるものを受け入れてくれて気遣ってくれる人

老若男女問わず世間にいっぱいいるよ、旦那に拘らなくていいと思う


57: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)18:11:31 ID:UkO

色んなアプローチの仕方を考えて下さってありがとうございます

口下手で夫と話し合うと必ず言い負かされてしまうので、
提案いただいたアプローチで手紙をしたためてみます
ここに書き込んで、自分の気持ちが自分で言語化できて分析できただけでも

自分がヒステリーを起こしてるんじゃない、理不尽なことを言ってるんじゃない、
ワガママを言ってるんじゃないとわかってよかったです






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月14日 21:06
    • 離婚すれば?
      向こうは子供待望してるけど、こちらは産むのが難しい、となると、離婚するのがいいんじゃない?
      旦那も理解ないというよりも子供産む嫁がほしいんでしょ。
      一緒にいるだけ互いの不幸だよ。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月14日 21:32
    • こう言う話を見るとホント悪の名言を生んだ倖田來未は罪深いと思うよ。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月14日 23:06
    • 旦那はお前のせいとかこれっぽちも思ってないって言ってるんだから嫁の被害妄想ひどすぎない?
      妊娠できない前提で結婚した旦那でしょ?
      2人できちんと考えてるんだからアホな事言われても気にするなって事だと思うけど
      そもそも尊厳が傷ついたとかいう人は基地しかいない
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月14日 23:27
    • *3みたいな理解能力が欠落してるバカが居るから行きたくないよね。
      持病持ってて何時治るかも分からない身体も辛い人に、よく言えるな。デリカシーも品格も知性も無いバカだから言えるのよね。
      一握りのバカの為の大多数の人が迷惑を被るから隔離して欲しいよね。
    • 5.
    • 名無し
    • 2018年01月14日 23:55
    • 報告者がつくれない理由を伝えているにも関わらず、羊水腐るだの障害児だの発言してるんだよ?
      普通はそんなこと言わねーよ。ただの無神経じゃないか。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 01:26
    • さあ、義実家に鎖と鉄パイプを持って行って暴れても許される案件ですぞこれは!
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 01:30
    • 世の中には不妊や未婚に対して無神経な発言をする奴は、一定数いるんだから、一番大事な旦那が気にするなっていってるんだから、報告者も被害者にならないで、気にしない精神を見につけたほうがいいと思うわ。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 02:04
    • なんでこうバセドウ病とか不妊とか欠陥あるくせに結婚するかな?
      結婚したら「子供は?」って聞かれるに決まってるじゃん
      それを「聞かれるのが辛いんですヨヨヨ(涙」ってバカジャネーノ?って思うわ
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 02:15
    • 子供いない生活を容認してても、まだ新婚だから程度にお茶濁す位しかしてくれない相手だからもやもやするんじゃない?
      将来の事は判らないけど、
      病気、子供に関する言動がどこか他人事としか思ってない風な反応でしかないのって、結果的に子供出来ませんでしたとなった時に「ホントに出来ないと思わなかった、やっぱり子供欲しいから離婚して。」って言い出しかねない人であるって確信に至る証拠みたいに思ってるんだと思うよ。
      そこまでじゃなくても、一般的に通る理由尽きたら相手の尻馬にのって「僕も欲しいんですけどねー(チラッ」とかに変わるかもしれないし、明確に夫が自分しか大事じゃない人だと判ったら逃げた方が幸せだよね。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 08:02
    • *4 *9
      理解能力が発達すぎるとこのように被害妄想が激しくなります
      旦那は子供出来ないって知ってて結婚してるんだぞ?
      それにお前のせいとか思ってないとも言ってる
      なのに病気持ちの気持ちがーとか尊厳がー旦那の気持ちがーって
      なんで旦那の気持ちを決めつけて誰も味方いない!って思っちゃうの?
      旦那は全て知ってて結婚して嫁のせいじゃないって言ってるじゃん
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 08:02
    • 男性も年齢とともに、せ〇子が減るなどするんじゃなかった?
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 09:08
    • もし私が病気原因で不妊だとして義弟や義弟嫁みたいなとこ言われたら、うちの旦那なら全力で怒るし義弟をボコボコになぐってるよ。義母も義弟や義弟嫁を諌めてる。
      私が男で最愛の妻が報告者みたいなことを自分親戚から言われたら絶対に許さない。
      だから報告者夫に呆れる。他人事以前の問題。
      家族が侮辱されて傷ついてるのに何とも思わない大黒柱は無能。家族を守れない。
      最悪、自分の家族を自分の無関心が滅ぼす。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 09:51
    • 無関心を寛容と履き違えて結婚した報告者がご愁傷様って感じ
      嫌なら離婚するしかない案件やな
      ところで手紙をしたためた結果がないなら【未解決】だと思うんだけどねぇ・・・
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月15日 22:19
    • うーん、旦那さん、ちょっとばかり鈍い人なんだと思う。そして、そういう人だから持病のあるあなたと結婚できたのだと思う。酷い言い方だけど、結婚相手にするにはあまりに面倒な持病だもの。いやなら別れるしかないよね。しかも、義実家もコウトも似たような人種だし……。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月16日 20:40
    • 共感出来ない人間に共感してって言っても無理だろ

      アキラメロン
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月17日 03:55
    • 多分、報告者の旦那の心境は、報告者も薄々勘付いているように、
      報告者由来の不妊だという事を理解した上で「報告者と結婚出来るなら、子供は授からなくても構わない」になったんじゃなく、
      「単純に子供要らないから、別に嫁が不妊でも構わない」だったんじゃないかな?
      だから報告者が義弟夫婦のデリカシーのない発言に傷ついても、旦那自体、報告者の本質的なトコを理解してないから、なんで報告者が傷ついてるか理解出来ない。
      欲しいけど諦めたのと、もともと要らないからとじゃ、同じ選択子梨でも事情が全く違う。
      ましてや旦那は、自分由来の不妊じゃないし。
      ゲスパーすると「別に自分のせいで子供が出来ない訳じゃないし、ましてや子供要らないんだから、義弟夫婦は余計な口出しするな」とか思ってそうなんだよな…。
      旦那も不快に思ったって、それだけな気がする。
      義弟夫婦は「言葉のミス=励まそうとしただけ→だから気にするな」と捉えてる。
      これが旦那由来の不妊だったら、いくら選択子梨だったとしても、この程度じゃ済まなかった気がするんだよな。
      報告者は不妊を受け入れて「くれた」旦那を諦めたくなくて、旦那に理解して貰おうと必死だけど、
      ある意味、エネ夫じゃないの?この旦那。
      そもそも義弟の兄で、義母の長男。
      子は育てられたように育つもんだよ。
      経済的不安があるかもしらんが、諦めて独り身になった方が、精神的にはマシだと思うんだけどな。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月17日 09:46
    • 「妊娠、出産が難しい」じゃなくて「作りません、産みません」って言っちゃえば向こうが諦めるか離婚かするんじゃないかなー。
      って、今はどうしてんだろうね。

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