引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ


(※続きは、コチラです!)
【前編】 【後編】
(※記事公開後、リンクが繋がります。ご了承ください。m(_ _)m)
おはようございます。
通勤電車の中が唯一の穏やかな時間になりつつあります。

昨日、こちらの書き込みを読んだ元夫は自宅に行ったそうです。
そこで鍵と書類を返してもらった事、相変わらずの散らかった家だったこと、
エアコンや冷蔵庫などの家電がなくなっていたことを話してくれました。

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家賃は払えない、実家か自分のお金で暮らせるところに出て行って欲しい、
その期日は来年1月いっぱいであること、私達への付きまといをしないこと、
それをしないなら警察に行き、
借金を含めた金銭的なことなどは裁判で決めると話したそうです。

黙ってきいていたとのことですが、どこまで理解したのか…
そして元夫がどれだけ本気なのか分かりません。

ただ問題を先延ばしにしただけにも思えますが…。

だから、私もGBrとの話し合いが1月いっぱいに終わらなければ別れて家を出て欲しい、それに関しては書類を作成するからサインをして欲しいと伝えました。
これからまだ1カ月もあるのかと気持ちは重いままですが、
皆さんの言葉を思い出し気持ちの整理をしながら頑張ろうと思います。
いつもいつも、本当にありがとうございます。


473: 名無しさん@おーぷん 2015/12/08(火)06:51:15 ID:33a
>>472
元夫はGBrから、1月に退去すること、その際の条件
(慰謝料、生活費、光熱費などは支払わない)をきちんと紙に書いて合意、
サインしてもらったのかな?
口約束はダメだよ。
元夫は行動が短絡的なんだよな。目先しか見てない。
当事者間だけでは解決しないから、公的な第三者(弁護士、裁判所)を入れて詰めていく必要があるのにね。

元夫は内縁妻さんがサインを求めたら、サインしたの? 簡単にサインしたなら、元夫は覚悟できてないね。これまで何度も騙されてきて、当事者間での解決はできないと考えるのが普通。
鍵や書類(登記簿関連?)をもらってきてしまったということは、窃盗で訴える武器を失った。エアコン、冷蔵庫が無くなったということは、元夫の資産を勝手に処分したということだけど、勝手にGBrが処分した証拠が必要だね。

475: 名無しさん@おーぷん 2015/12/08(火)07:22:39 ID:qCI
元旦那や貴女が直接対峙すると泣き落としやゴネれば
どうにかなるんじゃないかと甘えや期待をさせてしまうと思う
第三者(弁護士)に任せた方が精神的に楽だし金銭的にも安く済む様な気がするよ

477: 名無しさん@おーぷん 2015/12/08(火)08:06:09 ID:33a
とはいえ、ここ2ヶ月で元夫とやっていけるか見極められるので、
内縁妻さんは見守りでよいんでないの?
元夫に今後の暮らしを設計する力があって実行できるか?
これって、夢を描いて、実行可能なレベルに落とし込んで、実現させる。仕事や生活の向上プロセスと同じ。逃げたり、諦めたら負け。


490: ◆cz748QBqxYHs 2015/12/10(木)21:25:42 ID:M9w
仕事が終わり帰宅途中です。
気にかけて頂いてる様子やアドバイスなどしっかり読ませていただいています。
あれこれ思うことがあっても、仕事が忙しくてなかなか進めることが出来ずにいます。
週末にしか動けませんし、元夫もGBrも読んでいますので書けないことがあったりもしますが…。

週末多分報告に来ることが出来るんじゃないかと思いますので、少しだけ待っててください。


491: 名無しさん@おーぷん 2015/12/10(木)22:09:23 ID:1E2
>>490
お疲れさま
帰宅したら、まずは温かいお茶を飲んで落ち着いてください

493: 名無しさん@おーぷん 2015/12/12(土)13:28:00 ID:rbM
元夫にも課題ありだね。
なん十倍もGBrがおかしいけど。


495: ◆cz748QBqxYHs 2015/12/12(土)22:59:17 ID:OJD
こんばんは。
今日、元夫のご両親にも立ち会って頂いて、元夫にGBrの引越し代の立て替え分の返済や1月いっぱいにこの件が片付かないようなら私と別れて出て行くことなどを書類にしました。
元夫のご両親は引越し代など自分達が払うと言ってくださいましたが、
私達の問題なのでお気持ちだけいただきました。

そして元夫はGBrに1月いっぱいで出ていくこと、
これ以上の金銭的援助はしない、保証人にもならないことなどを書類にしてサインを貰ってきました。
復縁しろ等かなりごねて暴れたりしたそうですけども…。
GBrのところには弁護士さん同伴でしたが、1人でないことを知れば鍵を開けないので先に元夫が入り時間差で弁護士さんに入って貰うという計画でした。
事前に元夫が行くことは知らせてあったのですが、誘惑しようとしていたのか…
下ぎ姿だったようで…。

そういうことも想定して防犯ブザーを持たせてましたので、見た瞬間に鳴らし弁護士さんが入って何事もなく済んだそうです。
お子さんは友達の家に遊びに行ってるとのことで不在だったようです。
前回エアコンや冷蔵庫などが無くなっていたことを書きましたが、今日行ったら全て最新の物に買い替えていたそうです。
引越し代や慰謝料として渡したお金で買い替えたのだろうと思います。
今回書類にしたとしてもGBrがそれをきちんと守ってくれなければ終わらないのでまだまだ安心は出来ません。
本当はもっと色んなことを進めたかったんですが、時間的にも精神的にもこれで精一杯でした。

496: ◆cz748QBqxYHs 2015/12/12(土)23:19:46 ID:OJD
しばらくはGBrのことから離れて、年末なので仕事や家事に気持ちを向けるつもりです。
スッキリ解決出来ていませんので、モヤモヤしたままになり申し訳ありません。
とりあえずは自分の生活をしっかり立て直していこうと思います。


497: 名無しさん@おーぷん 2015/12/12(土)23:20:03 ID:mzl
お疲れ様です
そもそも◆cz748QBqxYHsが神経磨り減らす問題では無いのに大変ですね
元旦那さんとそのご両親がGBrの取り扱いを完全に間違えた結果ですからね

498: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)00:50:24 ID:oWg
お疲れさま
相変わらずのGBrの異常行動には驚いた
引越し代で冷蔵庫・・・料理しないくせにね
マジキチ43歳の下/ぎ姿見せられた元旦那と弁護士可哀想w

499: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)01:34:47 ID:J0W
うわあ…引っ越し代のはずが電化製品の買い換え…
そんな使い古してもないだろうにwまた好き勝手やってんだな。

絶対GBr発狂しそう>>495
彼女さんは巻き込まれちゃって本当に大変だと思うけど、
乗りかかった船みたいなものだから致し方ない部分はあるだろね。
とにかくGBrと縁切り出来るまで、身辺気を付けて下さい


500: ◆cz748QBqxYHs 2015/12/13(日)06:25:32 ID:pLc
>>497
>>498
>>499
ありがとうございます。
元はと言えば私に原因がありますし、元夫がどんな状況だったにしても不倫は良くないことでしたから…。
私が背負う部分もあるのかなと思っています。
冷蔵庫、洗濯機、オーブンなど…使わなくても見栄とかに拘る方なのでしょうね。
それに新しい家具家電にすれば、それは100%GBrのものだから動かしたり処分は出来ないと思ったのかなと想像しています。
下/ぎ姿で出てくることは、以前本人の書き込みに元夫と関係を持てば…というものがありましたので、もしかしたらと思っていましたが、本当にそんなことをするとは…。
驚きの連続です。
発狂したり変なことをせず、穏やかに終わってくれることを望むばかりです。


504: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)08:47:04 ID:7nA
元夫さん、読むかな?
11月の時点ではGBrの取りうる選択肢が複数あったけど、GBr自身の行動により、取れる手段が狭まった(自分で自分を追い詰めた)。
が、頑なな態度は続くはずなので、強制的に退去させる手段を用意すべき。
GBrは、1月を乗り切れば、◆cz74さんが居なくなって、自分の所に帰って来ると考えると思うよ。
逆に◆cz74さんと元夫との間で1月過ぎても今の関係を続ける条件を考えよう。GBrも見てるから書き込みは無しで良くて、元夫と◆cz74さんの間だけで話をしよう。

509: 名無しさん@おーぷん 2015/12/13(日)12:06:57 ID:7nA
こういうところをグズグズしてたから、現在の状況になってる。
変わるチャンスなんだけどなぁ。
ホントにダメ男か?


639: ◆cz748QBqxYHs 2015/12/16(水)15:07:59 ID:fxy
以前、元夫の家の隣の方と元夫母が親しいという話をしたと思います。
昨夜遅く元夫の母のもとにお隣の方から電話が掛かってきたらしいのです。
深夜にGBrが大声や物音を立てて引越しをしているが迷惑なので注意をして欲しいというお怒りの電話で、謝罪して電話を切ったそうです。
お隣の方には今日改めて菓子折り持って謝罪に行ってくれるそうですが、やっと引越ししてくれたんだとホッとしたところです。

まだまだ話し合いは終わっていませんが、一つ前に進んだなと言う思いでいます。
取り急ぎご報告させて頂きました。


640: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)15:16:53 ID:1PP
>>639
お疲れ!報告ありがとう
しかしGBrはなぜ深夜にw
引き続きがんばってください

641: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)15:48:37 ID:c7v
昼間たっぷり時間あるだろうに…
でも引っ越してくれそうで何よりだわ

642: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)15:50:47 ID:8Md
お昼寝しないといけないから、昼間は働かないのよ〜!

643: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)16:23:05 ID:1PP
>>642
あとエステもね


645: ◆cz748QBqxYHs 2015/12/16(水)18:44:35 ID:fxy
コメントくださった皆さんごめんなさい。
きちんと確認すれば良かったんですが、嬉しさのあまり早々に報告してしまいました。
先ほど元夫母より電話で聞いたのですが…。
元夫母には先日の鍵を持ち逃げされた一件より元夫宅の鍵を預けておりました。
元夫母がお隣の方へのご挨拶の前に、ゴミが放置されているのではと家に入ってみたところ…GBrのご両親が居たそうです。

引越しの手伝いに来ているのかと申し訳ない気持ちでご挨拶をしたら、GBrが引越しして出て行ったのではなくGBrのご両親が引越して来たという状況だったそうです。
GBr両親が言うには、GBrからローンを払えないからお金を貸してくれと頼まれて何度か貸した。
そのお金を返して貰っていないので、貸したお金の分は住む権利がある、GBrには家の権利が半分ある、そして親の面倒をみる義務があるのでこの家で暮らすことにしたとのことです。
しかし…また面倒なことになったのかと…。

私はもういっぱいいっぱいなので今夜は元夫に実家に帰って
貰い元夫ご両親と話し合って貰うことにしました。


646: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)18:50:51 ID:ZF7
>>645
やはりGBrの両親もキチですね。恐らく最初からこれを狙っていたのでしょう。
警察は24時間やっていますよ。
警察の力を借りて早く追い出さないと余計に出て行かなくなる予感がします。
弁護士さんから説明されて理解するかどうか…。
自分の権利だけは主張するところは親譲りのようで…orz

647: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)18:55:56 ID:JIY
うわーさすが娘がキチなら親もキチだね。

652: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)21:03:26 ID:lVk
>GBrのご両親が引越して来た
( Д ) ゚ ゚
本当にこの星の人?

653: 名無しさん@おーぷん 2015/12/16(水)21:43:40 ID:JIV
旦那ってここまだみてるんかな。

◆cz748QBqxYHsとそのまま入籍しようが別れようが
今の状態は自分が色んなもの放置した結果起こるべくして起こったことだからね。
これを放置し続けたり、とにかく離れたいといって自分が損する形で収めようと
逃げれば確実にまた地獄がまってる。何より自分以外の第3者に被害がいく。
それをわかった上で今後対応しないとだめだよ。

657: 名無しさん@おーぷん 2015/12/17(木)09:37:17 ID:Ufw
あーあ…元旦那さんよー、あなたがぐだぐだしてた結果がこれですよ。
とんでもない女と結婚したもんだ。

>>645
あなたも1月とかいわないでもう手を引かないとまずくない?
動くべきは元旦那であってあなたじゃないよ。

663: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)00:46:20 ID:Pgh
予想される展開としては、◆cz74さん、愛想つかす。元夫、1人になる。GBrの家に、GBr両親と共に住む。だな。GBrしてやったりだね。

664: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)00:49:16 ID:Pgh
家の権利の半分があるというのがものすごい大事な話。登記簿あるなら持ち分割合を至急確認。

665: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)00:50:56 ID:Pgh
1%でも、家、土地どちらかでもGBrが持ってたら裁判起こさないと解決しないよ


666: #kinnokumasan 2015/12/18(金)01:37:41 ID:bCQ
ローンも名義も全て元夫です。
これまでローンが払えないということは無かったようですから、
お金を借りてるというのも本当かどうかも分かりません。
遊ぶために借りたのか、嘘なのか…。

元夫はちゃんと動いてますのでご安心ください。
私は人の家庭を壊したことへの責任で逃げてはいけない、
支えなければと思ってきましたが…ちょっと心が折れそうです。



667: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)01:52:23 ID:9tV
貴女が関係する前にGBR達夫婦は終わってたんだから気にしなくていいと思うよ

それとトリップ失敗してるよ
変えた方がいい


669: ◆atXF46AinE 2015/12/18(金)07:59:19 ID:bCQ
取り急ぎトリップ変えてみましたが今回は大丈夫でしょうか?


670: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)08:00:31 ID:Pgh
元夫読んでるかな?
一度も登場してこないけど。正念場だよ。GBrにお金を吸い上げられて、裁判費用無くなる前に、動かなきゃ。
約束を破り、騙してお金を取った証拠はたくさんあるから、強制手段に出よう。1月まで待つつもりだったかもしれないが、GBr親が来たことで、1月までに退去するという約束が守られないことが確実になったから強制手段が出せる。

671: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)08:03:07 ID:fXI
>>669
大丈夫です。

674: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)08:39:38 ID:fXI
GBrの両親からは勝手に住んでいた期間の家賃を払ってもらわないといけませんね。

675: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)08:54:09 ID:PkN
家賃取っちゃダメ
居住権主張されちゃう

弁護士が止めるだろうけど、一応


677: ◆atXF46AinE 2015/12/18(金)19:59:24 ID:bCQ
コメントありがとうございます。
元夫がどう動いているかなどは伏せさせて頂きますが、皆さんのご意見を聞きながら色々と考えていますのでいつかお話出来ればと思っています。
GBrの実家はアパート?みたいなところで、ご両親はそこを解約し引越ししてきたようですね。
GBrは元夫の家を実家にすれば出て行かずに済むと思っているんでしょうか…。

向こうのご両親が出てきて話がどんどん複雑になっている気がします。


678: 名無しさん@おーぷん 2015/12/18(金)20:23:14 ID:fXI
>>677
えーっ!引き払って引っ越して来たのですか!?
乗っ取る気満々じゃないですか…。
常識では考えられない行動をする親子ですね。
早く解決しますように。

680: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)00:55:47 ID:qHf
実家は狭くて戻りたくないって言ってたもんね。

あなたは責任感じなくてももういいと思うんだ。
GBrも不倫してたのもあるけど、それ相応の償いは精神面でも金銭面でも負ってると思う。
だから普通の恋愛と同じように別れてもいいと思うな。
まだ元夫の事、支えたい。将来を共にしたいと思うなら一緒にいる事に賛成するけど、贖罪の気持ちで動いてるなら離れるべき相手だよ。

681: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)06:07:11 ID:GVA
>>677
元夫の動きは、◆atさんからみて、大丈夫な動き?


684: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)07:43:06 ID:a2t
>>680
支えたいのか、一生側で生きたいか…あまりに色々なことがあってそこを考えることが出来なくなっています。
もし側にいるとなれば、お子さんを通じてGBrとの関わりは一生続く訳ですから躊躇するところはあります。
私は春になれば29になるので、結婚や出産のことも気になります…。
別れてもいい相手って言葉に心の重荷が少し軽くなった気がしました。

685: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)07:59:13 ID:a2t
>>681
大丈夫かどうかは何とも言えませんが…。
元夫ご両親も一緒に弁護士さんと話し合ってくれているので、
そこに頼るしかないのかなと思っています。

でもどうしてもお子さんの事を考えてしまうので、
そこが強制的に何かをすることが出来ない理由になっていて…もどかしいです。


686: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)08:03:48 ID:YgX
>>685
お早う御座います。
ここで相談してお気持ちが楽になったのなら良かったです。
お子さんのためを思うなら強制的にしないと傷が広がると思います。
あんな異常な人達と一緒に居て負の連鎖になってはあまりにも可哀想です。


687: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)08:14:41 ID:a2t
>>686
ありがとうございます。
お子さんのことになると私は何も発言出来ない立場なので、

元夫がここを読んでくれて自ら考えてくれるのを待つしかありません…。


688: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)08:36:20 ID:qOc
貴方が子供の事を気に病む必要はありませんよ。
誰がどう考えても、GBrのおかしな思考の元に育てられる以上、
子供が今後も何らかの痛い目に遭わされる事は避けられない。
ならば、傷も浅く矯正の可能性が残る早いうちの方がいい。
強制執行などの強行手段に出る方が却って子供の為を思うとベストだと思う。
私も今が正念場だと思うし、子供への同情から手綱を緩めてはいけない最重要時期と思う。
親が転がり込んで来た事からも、任意での明け渡しは100%無くなった。
躊躇する必要は全くない。
子供の事、云々は置いておいても貴方は悪くない。
私も以前GBrの様なキチに家を乗っ取られそうになったから、
貴方を応援している!
ガンバレ!
っていうか元夫、お前が彼女の事想うならお前がガンバレ!

691: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)10:02:46 ID:GVA
>>687
子どもについては、元夫が引き取るか、GBrが育てるかしか無くて、後者で結論が出てるのでしたよね。どちらにしてもすっぱりと絶縁して、強制手段に出て、新しい暮らしができるようにすることが、子どものためにもなると思います。
そんな姿、決着点を見て、◆atさんがそれでも一緒に暮らしたいなら、暮らせば良い。離れるのも選択肢。

692: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)10:13:38 ID:MjN
>>691
GBrが育てるって時点で子供は終わってると思うよ

694: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)11:47:04 ID:J3t
親権をGBrに渡すのはGBrから逃げ切るためじゃなかった?
そうすればより楽に逃げられると思ったんでしょ
DNA鑑定はした方がいいと思うけど
似ているだけでは信用できないGBrなんて

696: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)12:28:15 ID:MjN
子供のためには施設に預けるのが一番と思う
旦那も引き取りたくなさそうだしな

700: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)13:58:55 ID:Dpq
もう専スレ立てるべきだと思うの(´・ω・`)
GBrも来ないし


702: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)20:16:49 ID:a2t
色々と考えて頂いてありがとうございます。
今日は元夫とご両親と弁護士さんとでGBrのところに行ってきたようです。

私は少し離れて考えたいと思い、実家でこの週末を過ごすことにしたので、まだ詳細は聞いてません。
元夫はお子さんに愛情がない訳ではないと思いますが、
育てられないし親権を争って離婚出来ないのは嫌だと言っていました。
GBrは補助金が貰えないと生活出来ないことも含めて、
やはり母親が引き取って育てるべきだと言っていました。

元夫は大人になりきれていないままに父親になり、
GBrは安定した生活欲しさに母親になったような気がします。
私と元夫で引き取って育てた方がいいのかもしれませんが…。
前にも書きましたが元夫の収入の殆どがGBrの借金返済にあてられ、
手元に残る4万ほどのお金は元夫のお小遣いになっています。
元夫の生活の全てを面倒みるだけでもいっぱいいっぱいなのに、お子さんの面倒までは難しい状況です。
GBrが自分の借金返済をしてくれればいいのですが、それも望めませんし…。
どなたかのコメントにあったように、もしも元夫が引き取ることになれば私と別れて、実家に帰ってもらうことになると思います。

703: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)20:21:20 ID:a2t
元夫はここを見ていますが、GBrが今もここを見ているかは分かりません。
GBrのご両親が引っ越したことで、話し相手も強い味方も得ているので、
状況が変わって苦しくなったら出てくるかもしれません。

長々とこちらでお邪魔するのは私もご迷惑だと思っていましたので、
どこか誘導していただければそちらに移ります。

どうぞよろしくお願いします。


705: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)20:35:29 ID:AM7
ちょっと疑問だったんだ。その一番の問題になってる借金の返済だけど
結婚後や加入した2人の共有する保険とかはともかく
元々GBrが結婚前から作った借金も含まれるんだよね。
そのあたりの清算とか整理とか、本来払うべき人間が払う形ってできるもんなのかな。
そういう整理は今の弁護士はしてくれないの?

まあこんなまともに愛情も育てる環境もないどちらかよりは
子供は施設が一番現実的だとは思うけどね


706: ◆atXF46AinE 2015/12/19(土)20:50:43 ID:a2t
>>705
結婚するまでの年金の未払いや複数のクレジット、銀行からも車を買ってはいませんが見積もりを出してマイカーローン組んだり、親戚からの借金などかなりの金額だったようです。
それもまだ返済が残っているのと、GBrが浪費して作ったローンなどなど…。
本来ならば本人が払うべきなのですが、元夫はGBrが私に対して慰謝料請求したり、集ったりしないように支払ってやることを条件に離婚したそうです。
でも実際には慰謝料は払いましたし…。
元夫はどんな無理なことを言われても早く離婚したい一心だったんじゃないかなと思っています。
その辺りの借金問題は元夫と弁護士さんが話し合っているようなので、私は口を挟めませんし見守るしかありません。

お子さんを施設に入れることは元夫もGBrも考えていないと思います。
GBrはお子さんを手放さないでしょうし…仮に育てられないとなれば、
元夫のご両親もまだお元気ですので実家に元夫とお子さんに
帰ってもらいお力をお借りするのが一番いいのではと思います。


707: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)21:04:54 ID:YgX
>>706
>銀行からも車を買ってはいませんが見積もりを出してマイカーローン組んだり
車検証などが必要になるのでは?というより詐欺に当たるのでは…?
その辺は弁護士さんが対処してくださるのでしょうね。
恐ろしい程に自分がお金を手に入れたらそれでいいという人間なのですね。

みなさん移動の件はどうしますか?
わたしはGBrの奇行の中継でもあるのでここで良いとも思いますが。

709: 名無しさん@おーぷん 2015/12/19(土)23:17:39 ID:GVA
>>707
いろいろ叩けば、ハン罪が出てきそうだね。
警察沙汰にすればいいのにね。


710: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)09:22:56 ID:KpU
何があろうと元夫は警察沙汰にはしないでしょうね。
子供の面倒を見なければならなくなるのも、自分が巻き込まれたくないのもあるでしょうから…。
そういう性格もGBrはうまく利用してきたんだと思います。


711: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)09:38:40 ID:IC9
>>710
お早う御座います。
元旦那さんまだそんな寝言を言っているのですか!?
元旦那さん、いい加減にしてください!
そんな姿勢では事態が悪化するだけだと何度言えば分かるのですか?
事実どんどん悪化しているのが分かりませんか?
GBrと暮らして頭がおかしくなったのですか?
もう元旦那さんに丁寧語を使うのをやめたくなってきましたorz
GBrが調子に乗るので言いたくなかったのですが、こんな男は捨てた方が賢明かもしれませんね…。

712: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:03:09 ID:TMQ
まあ・・・元夫が嫌なものから目をそむけて逃げまくってた結果
今みたいな泥沼を引き起こしたんだから
◆atXF46AinEには悪いけど旦那も含めて子供を犠牲にして
不倫したり好き勝手にしてきたわけだし、両方ダメな人間には違いないよ。
ただそれもわかってて◆atXF46AinEは付き合ってただろうからねぇ
さっさと手を引いたほうが懸命だと自分も思うけど

一番の被害者はなんの罪もない子供なんだから
せめて子供を育てないにしろ今の状況から施設に入れるくらいは助けてあげてほしいわ・・・

713: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:05:38 ID:c4N
ばーか! → 元夫


714: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)10:16:54 ID:KpU
GBrに何を言ってもしても非常識さは変わらないことから、
自分が逃げることだけを覚えたんでしょうね。
手を引くことは考えています。

実家に帰ってきていますが、両親から付き合ってる人はいないのか、
そろそろ結婚しないのか、同級生のところに赤ちゃんが生まれたらしいとか聞かされています。
親としてみれば、たった1人の我が子に幸せになってもらいたいんですよね。
こんな状況にしてしまった自分を責めて反省して、今後のことを考えています。

お子さんのことは気になりますが…施設に入れることは難しいと思います。
遊ぶお金がないから家に母親がいて、デリバリーであっても食事はさせている、学校にも元気に通っていて祖父母も同居を始めた。
これで何と相談すればいいんでしょう?
例え通報したとしても、相手にされるとは思えません…。
元夫も自分が巻き込まれるのを恐れて、調子のいいことを言って誤魔化すのが目に見えています。

715: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)10:18:53 ID:KpU
ありがとうございます!
ほんと、ばーか!ですよね!
何万回言っても足りないくらい、ばーか!ですよ。


716: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:20:51 ID:1Qb
最初は元夫ってもうちょっと賢いのかと思ってたけど
GBrに騙されるぐらいだからやっぱりバカなんだね
こんな泥沼になるのを回避するチャンスはいくらでもあったのに
・妊娠が嘘だったと知った時に離婚する
・離婚届を置いて家を出る前に証拠を持って弁護士に依頼する
・警察沙汰にできる証拠が揃った時点で告発する
他にも何かあったっけ?
どれもやってないとかバカ過ぎる!バーカバーカ!
◆atXF46AinEさんを生け贄に差し出して自分は逃げるなんて最低

718: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:40:55 ID:kxm
元夫の生活費も面倒見てるんだよね
お金も時間も無駄にしてるよね
お金はまた稼げても時間は戻らないよ

719: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)10:41:10 ID:IC9
>>714
当初はそんなに年は変わらないのかと思っていましたが、元旦那さんよりかなり年下でしたよね?
かなり年下の女性に言い寄る男はやはり問題があるのですね。
児相や学校にはこれから待っている事態を事前に説明しておくのは如何でしょう。
勿論元旦那さんがですが。

720: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)11:27:39 ID:c4N
>>716
・鍵を奪われたときに窃盗で訴える
・慰謝料、引っ越し費用を騙し取ったと訴える
・家への不法占拠で訴える、強制退去の手続きをする
・元夫の資産(家電など)を勝手に処分したことで訴える
今からやれることもいっぱいあるよ。

内縁妻さんが、このままだといなくなることについてどう思っているんだろうね? →元夫、隠れてないで発言しなよ

726: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)12:41:04 ID:nnD
壮大な美人局とか、結婚詐欺って単語が浮かぶ

GBrVS元旦那と◆atXF46AinEさんて組合せで見ると、元旦那もGBrに搾取されて損してる側けど
GBrと元旦那VS◆atXF46AinEさんて組合せで見ると元旦那は一円も損して無いんだよね
むしろ◆atXF46AinEを金蔓にGBrと夫婦でヌクヌク

727: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)12:52:49 ID:c4N
元夫のToDoリスト、720に追加
・生命保険の受取人変更
・登記簿の確認
・電気水道ガス通信費のストップ準備。
(実際に止めるタイミングはよく考える、拙速にやるとGBrを利する。)
・GBrに支払ったお金とその際の約束をリストアップ、クレジット、消費者金融、親族からのもの、保険からの借用全て
・婚姻中のGBrの悪業と約束を反故にされたことをリストアップ(716の内容を含む)
・弁護士と強制退去に向けた作戦考える
・家を売るための準備
・告訴に向けた準備
※子どもは、GBrのペットくらいに割り切って考えよう。GBrと完全に絶縁し、お金と生活の目処がたってから、その時点で気になってたら考えるくらいでよいよ

728: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)13:05:31 ID:c4N
元夫の内縁妻さんへの気持ちはどうなんだろうね。

729: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)13:51:59 ID:IC9
>>728
「GBrよりずっといい」ではないでしょうか。
元旦那さんは相談女の男版だと思えばいいのでしょうか。

734: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)16:35:29 ID:ozb
>726に同意したくなるくらいグダグダ
◆atXの不倫には1ミリも同情しないけれども
元夫氏の金絡みの問題まで背負い込む必要は◆atXにはないと思う
彼女の家に転がり込んで衣食住の面倒をみさせておいて小遣い4万とか
元夫はとっとと実家に帰って昼食は朝自分で飯でも握ればいい
◆atXは慰謝料うを払ったのだし、一度清算したらどうですか?
この展開を全て親に話して「結婚します」と言えるの?

735: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)16:48:00 ID:cuS
文面から元旦那に愛想尽かした感じが読み取れるし無事逃げ切ってくれるでしょ


736: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)20:12:13 ID:KpU
GBrには弟さんがいらっしゃって、その方にも話し合いに参加して貰ったそうです。
その方は聞く限りではまともな感覚の方なようで、GBrや両親の非常識な言動で離婚に追い込まれた経験があるそうです。
そのせいもあって現在は多少の経済的援助をご両親にしてる以外は、殆ど連絡も取っていないということで今回の経緯など知らなかったようで…。
色々と口添えをしてくれたり、説得するからと仰って話し合いに来て下さったそうです。
詳細は帰ってから元夫に聞きますが、弟さんの協力とその他にも色々ありまして話が進みそうな気がします。
GBrのことなのですんなり行くか分かりませんが…。

737: ◆atXF46AinE 2015/12/20(日)20:30:51 ID:KpU
愛想つかした感じがする…心の中を見透かされてドキッとしました。
別れてはくれないと思うので、別々に暮らすとか…。

責任って言葉に縛られすぎて、どんどん苦しくなってきていたので離
れることも必要だと思っています。


738: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)20:38:05 ID:MGP
>>737
別れてくれないって、家に居座っているGBrと何が違うの >元夫

739: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)20:49:08 ID:IC9
>>736
色々と前科ありですか…弟さんにほぼ絶縁されても改善しなかったとは…。
◆atXF46AinEさんはもう充分に責任を果たされたと思いますよ。
必要以上に自分を責めないでくださいね。

740: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)21:10:46 ID:da7
>>737
今一度自分に何のどれほどの責任があるのかよく考えてみるといいよ
そんなものほぼ無い事に気が付くから

741: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)22:51:59 ID:Qta
元夫はすがりたいだけなんだろうね。
本当に大事な相手ならこんなにおんぶにだっこな事しないと思うよ。元は自分の家族問題なのに矢面に立たせたりとかありえない。
もし自分が元夫の立場で、自分の旦那が人外だったら、彼氏に迷惑かけたくない!守らなきゃって思うのが普通じゃないの?
万が一生活の面倒見てくれる提案されても断るか、ずっとそのままじゃないと思うんだ。

別れてくれないとか、自分の事しか考えてないって事だよ。元夫は「自分はGBrとは違う」って思ってるんだろうけど、この状態で別れを拒む時点で同じだからね。
夫婦は鏡って良くできた言葉だわ。
あなたと結婚して子供が出来た時に、自分の子供を一度捨てた人を信じられる?
こんな母親じゃ、調停なりなんなりして、自分が連れ出してどんな方法使ったって養育環境整える事だって出来たのに、自分だけ逃げた人だよ?

報告がなくなるのは嫌だけど、悪いことは言わん。
元夫は地雷。振り切ってでも別れて逃げたほうがいいよ。

742: 名無しさん@おーぷん 2015/12/20(日)23:24:27 ID:c4N
◆atXさん、愛想尽かしたならそれもよしですよ。頑張ったと思うよ。
とはいえ、元夫をうまくおシリの下に敷けば、それはそれでやり易いと思うよ。かかあ天下にできる。

743: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)00:08:59 ID:GUD
ふと思ったんだけど責任ってなんだろって話。
えっとたしか◆atXF46AinEは慰謝料もはらっちゃってんだよねたしか。
元夫と不倫したとはいえ慰謝料もはらって、その上旦那の生活費まで出してて
さらに今の現状なんでしょ。

その状態で責任ってなにがあるのかしら。
別れるってなっても家でていってくれないってことかな?

やっぱり元夫もかなリクズだわ。
将来のことを考えても普通に別れるべきだと思う。

745: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)08:14:14 ID:FX4
いずれにしてもねGBrは近いうちにハン罪をおかすレベルになると思うんだ。健康保険入ってないし、病気とか怪我でたちまち困る。学校に行くのもお金かかるし。とにかく、家から追い出して縁を切ることを考えないとね。

746: 名無しさん@おーぷん 2015/12/21(月)15:23:29 ID:mcv
何かGBrと元旦那ってどっちも自分だけが大事な人なのかね。
こんな2人の間に生まれた子供が本当に不憫で仕方ない。

でももう母親そっくりに育ってしまってるのかな。小学生だと手遅れやもしれん…


752: ◆atXF46AinE 2015/12/22(火)23:59:25 ID:gkP
こんばんは。
まずは質問にあったことからお答えします。
元夫の子供への気持ち…可愛いとは思うけど元夫にとってはGBrと子供はワンセット。
子供には養育費という形で責任はとるけど、面会したいとは思わないそうです。
元夫の私への気持ち…誰よりも大切とは言いますが、何を言おうと今の状況では言葉だけに思います。
今後の生活設計…初めは離婚したら即家を売り、
ローンの掛け替えをしてきちんと生活するつもりだったようです。

それがGBrが出て行かないことや、
離婚後に発覚した新たな借金などで予定が狂ってしまったみたいで…。

とにかくGBrが出て行き借金返済について裁判でもして
私との生活をきちんとしたいと思っているようです。


753: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:01:33 ID:qPU
>>752
発覚した新たな借金?
何?払う必要無いじゃん
巻き込まれる前に逃げた方がいいと思う


754: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:13:28 ID:ho4
私からみても優柔不断で無責任な元夫。
誰に対してもいい顔をすればするほど、みんなが不幸になっていくんですよね。
その分私がしっかりして責任を!と思ってしまっていて。

私が居なければいつかは家庭に戻ったかもしれない元夫、GBrやお子さんから元夫を引き離してしまったこと…その責任をと思っていましたが、結局最終的には元夫が自分で決めた事なんですよね。
私はGBrの言う通りに慰謝料も払ったし、家の中のものを壊されたり、会社に来られたり…足りたないかもしれませんが罰も受けた気がします。

一旦元夫との関係を解消して別々に暮らして、
GBrのことが終わってからまた考えてもいいのではと提案していますが、
別れない離れないの一点張りで…。
もう少し話し合ってみたいと思っています。

755: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:19:54 ID:ho4
>>753
新たな借金というのは婚姻中に元夫の従兄弟から借りていたもので…。
離婚したことを知った従兄弟から、実は…ということで借用書を見せられたんです。
他にも近所のママ友さんからも借りていたり…。
払う必要はないと思ってますが、貸した方は返して貰いたいと言ってきてますし
GBrは働かないので返済出来ないし…。
元夫が一旦は払ってGBrに請求という流れにするしかないのかなと思っているところです。


756: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:23:17 ID:XxE
サイマー育成機だな〜
それをすればするほど
立ち直りから遠ざかるんだけどな


757: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:24:36 ID:ho4
GBrの弟さんはご両親にGBrを連れて出て行かないなら援助はしないと、
今月の分から渡さないことにしたようです。

初めは親を捨てるのか、お金がないと年が越せないなど言っていたようですが、
出て行く先が見つかれば出て行ってもいい、だからお金だけは毎月欲しいと言っているようです。

758: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)00:29:02 ID:ho4
>>756
ほんとですね。
見事に元夫がらみの方にばかり借金してるので、
無視するのも難しいところですが…そういう考え方がダメなところなんでしょうね…。


759: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:32:51 ID:XxE
>>758
ダメなのはあなたもよ
その元夫を金銭的に支えてるから
元夫もそうできるんでしょ
あなたのお金で他人に良い顔してるの
悪いけど、他人の褌で相撲取ってるようなもの
あなたは元夫をサイマーに
元夫はGBrをサイマーに育ててるのよ

760: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)00:43:07 ID:lrS
GBrの弟さんがまともなのが不思議なくらいキチ家族だなーほんと。
元夫の両親だけでなく従兄弟とかママ友からとか
もうとにかく自分の身内以外でお金を借りられればそれでよかったんだろうなー。
見栄のためにランチやエステにいくのに肝心なところは恥が一切ないところが
GBrらしいというか。すごい図太い神経してるわ。まさにはだ/かの王様状態だね。
本案件は解決しないだろうけど弟さんももうそんな両親なら絶縁すりゃいいのに。

>>754
これは確実にいえるけど貴方と別れても付き合っていなくても
元夫とGBrはすでに夫婦関係が成り立たず破綻してたから
子供に対しても愛情がほとんどないんだから
元に戻るなんてことはないない。

元夫ここみてるんだよね。
もうさーほんと別れてあげなよ。慰謝料も払って生活費も支えて
ここまでやってくれる彼女もはや何にも責任ないじゃん。
不倫したのはあくまできっかけの1つで、夫婦関係はすでに破綻して離婚してたわけで
結局今回は元夫がGBrからとにかく逃げたいという理由で
いい加減に処理したせいで起こちゃったわけで
ここまできたら彼女被害者だよ。
大体自分の身辺が整理されていないのに自分も賛同して付き合ったわけでしょ。
こんな状態で一人の女と付き合っても幸せになんかできるわけないじゃん。
子供放置した上に、巻き込む必要の無い人間沢山まきこんでさ
きちんと全部整理して完了してから物事進めなよ。

自分が都合いいから離さないとか子供じゃないんだから
いい年した大人なら逃げずに全部おわらせな


761: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)01:08:37 ID:ho4
>>759
はい。
そこは自分でも充分今回の件で分かりました。
ダメなところ、それは元夫に対しても私自身に対しても向けた言葉でした。
今のままでは絶対にいけないので、考え方ややり方を変えていこうと思います。

762: ◆atXF46AinE 2015/12/23(水)01:14:03 ID:ho4
>>760
弟さんとは直接お話してませんが、弁護士さんが仰るには本当は絶縁したい、でもそうすると弟さんの職場にGBrや両親がきて迷惑を掛けるから仕方ないんだそうです。

元夫はきっとここの書き込みを起きたら読むと思います。
耳の痛い言葉だと思いますが、真っ直ぐに受け止めて考えてくれることを願います…。

私、もう疲れちゃいました…。


763: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)02:49:57 ID:qE5
向こうが約束を実行する前にお目当ての物をあげちゃうから反故にされるんだよ
国と国の外交でも似たような事が起きてるよね
北朝鮮とかさ
これはもう微罪でも即座に警察、民事で訴えるを繰り返してゴネても得るものなんて何も無いとわからせないと駄目なんじゃないの?

764: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)08:23:48 ID:5il
元夫読むかな?
元夫とGBr一家とは縁が切れてる。GBrの借金をあなたが肩代わりしてはいけない。連帯保証人または連帯債務者になってなければ、婚姻中かは関係ない。

GBrとその両親の借金は、弟さんに一旦肩代わりしてもらう。毎月、弟さんが援助してる中、あなたが養育費として支払う中から返済(相殺するか、元夫から弟に養育費相当額を支払う)。
家の荷物は、弟さんにアパートなり、倉庫を用意してもらい、そこに運び出す。両親の介護は子どもが面倒みるのと同じ考え方。
とにかく、GBr一家の中で解決すべき問題になるようにする。弟さんにとっては災難だけど、親は選べないし、人生むちゃくちゃにされたのは元夫、あなただから、1人で抱える必要は無くて、むしろ開き直って事にあたるべき。

765: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)08:26:06 ID:5il
弟さんとGBr一家と絶縁させたらだめだよ。解決策がホントに無くなる。

766: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)08:28:24 ID:5il
あなたが、GBrに働けと言うのではなく、弟さんから「姉ちゃん働け」と言わざるをえない状況に持っていく。

767: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)08:30:48 ID:0fB
>>762
お早う御座います。
案の定GBrはあなたの家で器物破損もしましたか…。
恐らく家を追い出される時も腹いせに親子3人で破壊していくでしょうね。
あなたが負担すべきは慰謝料とご自分の生活費だけです。もう充分責任は果たされたはずです。

元旦那さん、あなたはもう既に加害者です。
確かに過去は被害者でした。でももうやっている事はGBrと同じです。
いい加減に自分の力だけで解決してください。弁護士さんがいれば出来るはずです。
彼女を解放してあげてください。
彼女に負担してもらったお金はきっちり全額返してくださいね。

772: 名無しさん@おーぷん 2015/12/23(水)15:00:52 ID:5il
どんな状況でも、何が起ころうと、GBr側にお金は渡さない。GBrの借金は弟さんが肩代わりするなら良いが、元夫が抱える話ではない。元夫はまさか、養育費を渡してないよね。もう十分あなたは支払ってる。手元に強制退去や裁判費用を用意はできてる?
車は売ろう。あなたの持ち物なのに勝手に使われてる。

774: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)06:28:07 ID:BM7
◆atさん、今、元夫とGBrとの交渉、どんな感じですか?

775: 名無しさん@おーぷん 2015/12/26(土)23:13:11 ID:BM7
GBrどうなったんだろ?


776: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)12:46:30 ID:adX
こんにちは。
実は私自身のことですが、26日から年末年始のお休みに入りました。
少し前から計画していましたが、元夫の荷物は彼の実家に送り、元夫にも内緒で部屋を解約し実家に引っ越しをしました。
元夫は私の実家の住所や連絡先を知りませんので、
仕事が始まり勤務先で帰りを待つしか私に会うことはできません。

もちろん電話やメールでは連絡が取れるようにはしているので、沢山の連絡は入っていますが…。
皆さんのコメントを読んでいて、元夫は誰のために動いて働いてるのだろうと考えました。
別れ話をすれば、GBrへの不満はあったけど離婚したのは私のため、私のために家を捨てたくらい愛してる、だから責任でいいから側にいてくれと言われていて、その責任という言葉に縛られていました。
でも元夫は私への責任を何かとってくれているのか…そこを考えたら一旦元夫と離れたい、その為には別れ話をするより私が逃げる?形にするのが一番だと思いました。
ズルいようですが、GBr家族と私と天秤にかけてもらい私を失うのか、
GBr家族にいい顔をし続けるのか考えて貰いたいと思ったんです。

もしも、今までと変わらないなら元夫とは別れますし、早急にGBr家族との問題を解決してくれれば新たに一緒に生活することも考えます。
私が間違った責任の取り方をしていたことや、何をしなければならないのかなど…本当に大切なことを教えてくださったのは、ここでコメントをしてくれた皆さんです。
本当にありがとうございました。

777: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)12:48:10 ID:adX
少しだけ報告させていただきます。
現在の状況など今後のことに影響することがあるので詳しくは話せませんが…。
GBrとその両親なのですが、出ていく先が無い→私のせいでこうなったから私の家に住まわせろ→養ってくれという訳の分からないことを言い出しました。
もちろんそこは弁護士さんや元夫がきちんと話をしてくれましたので無くなりましたけど…。
本当にびっくりしました。
弟さんは今月分の援助はしていないそうですが、
元夫は相変わらず光熱費、GBrの車のローンなど払い続けています。

クリスマス前には子供へのプレゼントやGBrへの経済援助を言ってきていましたが、
元夫がどうしたのか、聞きもしませんでした。


778: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:09:05 ID:t8R
>>777
お疲れ様でした。
距離を置けて本当に良かったです。
一時的にでも寄生虫一家と関わって本当に苦労なさったと思います。
仕事初めの時が心配ですが…。
元旦那はロミオ化していませんか?くれぐれも気を付けて下さい。


779: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)13:26:51 ID:adX
>>778
ありがとうございます。
元夫は電話やメールで怒ったり宥めたりとしてきますが、
また一緒にいたいならGBr家族との縁を切ればいいと伝えています。

短い期限もつけてますので、その間にどこまで本気で動くのかですね。
おそらくGBrもそれなりに騒ぐでしょうけど、
年末年始だけは両親のそばで穏やかに過ごしたいです。


780: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:37:51 ID:t8R
>>779
元旦那からの接触は念のため証拠として残しておく事をお勧めします。
このままじゃ元旦那がロミオメールスレに晒される、なんて書かれていたのにその通りの行動に出ましたか…。
よい年末年始をお過ごしください。

781: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)13:45:39 ID:AST
>>777
別居できて本当によかった
ご実家を知られていないのは幸いでした
今頃は元夫実家がGBr一家から同居要請攻撃を受けているかもしれませんね
勤め先が同じだと何処からか住所が洩れることもあるので十分に注意してください


782: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)14:31:59 ID:adX
>>780
接触というのは、例えばメールや着信のことですか?
今後どうなるのか分かりませんので、その辺りはちゃんと残しておいたほうがいいんでしょうね!
気にかけて頂いて本当にありがとうございます。
どうぞ幸せな年末年始をお過ごしください。

>>781
ありがとうございます。
同居要請…あってるかもしれませんね。
それに負けてズルズル復縁するかもしれませんし、キッパリ断って縁を切ってくれるかもしれませんし…。
ただ私は元夫がGBr家族と縁を切らない以上は一緒に住むことはしません。
それと、すみません!
私の書き方がおかしいので誤解させてしまいましたが、私と元夫の職場は全く違います。
元夫は私の勤務先を知ってるので、
会うつもりなら会社の前で私の帰りを待つしかないというつもりでした。

783: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:13:34 ID:J5T
>>776
住まいを引き払ったんですね。元夫に黙ってやったことで、元夫、ストーカー入るかもね。
こうなった際は◆atさん寛容にね。元夫の唯一の支えはあなただから。
既に伝えてると思いますが、GBrとの関係を絶ったら一緒に暮らすことを再度言って、行動を促した方がよいですね。

光熱費は元夫が解約してGBr一家が契約したらより面倒になるので、しばらく元夫が払う方がよいです。車は元夫の物なので早く売りましょう。

784: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:22:46 ID:J5T
>>776
いずれにしても、前の書き込みにありましたが、GBr一家に閉じた問題にどう持っていくかですね。
まともなGBr弟さんに、GBr一家の借金返済のために、援助分を元夫側にまわせないかなど、交渉してるのかな?
元夫の優柔不断が全ての元凶ですが、GBrとの縁を断つには、元夫も鬼になって自分の中の優柔不断を無くさないとね。
◆atさん、ここ最近の書き込みは元夫読んでます?
反応どうでした? てか、元夫出て来ても良いんだけど。

785: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:36:08 ID:i3C
元夫。
◆atXF46AinEに責任を求めるのなら
自分も1人の女性の夫になることへの責任を果たしなさい。
それすらまともにできないのに人にばかり責任を求めるのはGBrとまったく同じ。

生活費はそれぞれ払い合ってるとか、ただ一緒にいるだけならともかく
◆atXF46AinEが生活費を支えてる時点で、元夫は責任を果たしてないしただの寄生虫。

GBrは◆atXF46AinEがいたから旦那が離婚って言ったっていってたけど
元夫もおんなじこと考えてたんだね。
◆atXF46AinEがいなくてもどのみち別居して離婚してだろうに。何が責任なんだか

786: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)15:47:36 ID:t8R
元旦那は◆atXF46AinEさんに出会うずっと前に離婚届置いて出て行ったのに、
離婚をきちんと成立させないまま放っておいた。
それなのに◆atXF46AinEさんがいるから離婚したいとはふざけていますよね。
結局自分が悪者になりたくないだけですよ。
元旦那は今はやるべき事を全てやって問題を完全に解決すべきです。

せめてロミオ化はそれからにしてください。


787: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:11:48 ID:adX
>>783
話し合いをしても埒があかないのと、私は元夫との別れも本気で視野に入れていることも分かって欲しいので内緒で引っ越しに踏み切りました。
もちろん猶予期限を設けてそれまでに終わらないならとも伝えています。
元々ストーカー気質が元夫にはあるので、慣れてますが行き過ぎればそれなりに対応するつもりです。
車は今も元夫名義のままで、そのうちGBrに名義変更してローンも払ってもらうなどと言ってました。
結局、GBrの言いなりですよね。
元夫が書き込むと色々交渉に差し障りがあるので出てこないと思います。
こちらを読んで反省したり、改めようと思うと言ってますが思うだけでないところを見せて欲しいです。

弟さんとは私も連絡を取れるので、相談しているところです。

その部分はまたいつか報告出来ると思います。


788: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:27:10 ID:J5T
>>787
なるほどです。
一点、◆atさんがGBr弟と連絡とるのはあまり良くないよ。元夫が果たす責任のうちだし。◆atさんとGBrとのお金の貸し借りの清算も、元夫が一元的に仕切る話。

◆atさんの気持ちとしては、期限までに完了させるというよりは、行動を見せて欲しいのでは?

車の名義書き換え、、、元夫、バカだね。
ローンの支払い者変更は、収入無い人にはできないよ。支払い者変更できない状態で、名義変更したら、タダで車をプレゼントするのと同じだよ。
車の価値が105万円以上なら、GBrには贈与税がかかる。これすら払えないんでないの? 自分の持ち物なんだから、持ってきてさっさと売り払えばいいのに。
保険も残存期間分帰ってくるよ。


789: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:31:41 ID:adX
>>785
>>786
お二方のご意見、私も全く同じだと思います。
GBrも元夫も離婚の原因は私だからと、私にだけ責任を取らせようとしているんですよね。
離婚届を置いて出たのは私と知り合う前ですし、一つのきっかけにはなっていると思いますけど…。
本当のきっかけはGBrが使っていたクレジットカードが全て限度額を超えて使えなくなり、お金がないのは私との生活に使ってるからだと騒ぎ出したことでこれ以上は無理だと元夫が私の存在を前面に出して離婚を迫ったことなんですけどね。

責任って他人に負わせるよりも、先ずは自分が果たすべきだと思います。
元夫からは今日1日で100件超える着信が入ってますが、

ここを読んで皆さんの声を受け止めて考えて欲しいと願っています。


790: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:38:31 ID:8uq
>>787
逃げると決めて引越しまでしたのだから
もう自分から関わらないほうがいい
報告は弁護士を通すように要求して
待ち伏せや付き纏いには厳しく対応
甘えられないと分かった元夫が報告すらせずにFOしてもそれはそれで仕方ない

791: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:39:40 ID:J5T
>>789
ヤバイなぁ。元夫、錯乱してるのでは?
この板見てるなら、◆atさんに連絡せず、弁護士と作戦考えないと。

クレジットカード、停止してなかったんだね。つくづくバカだね。今からでも遅くないので、紛失したってカード会社に電話して止めてもらわないと。

それにしても、場当たり過ぎる、やはり目の前しか見てなかったんだね。◆atさんを盾に離婚を持ち出したんだ、最低だね。
元夫は、行動あるのみってのがわかってないな。


792: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:40:39 ID:adX
>>788
確かに私が弟さんと連絡を取るのは控えた方がいいかもしれませんね…。
弁護士さんから元夫が本気で動かないと、動きようがないと言われていたので、つい焦って弟さんと話を進めようとしていました。
そこは改めます。
車はただでプレゼントするつもりなんだろうなと思います。
贈与だとかそういう法的な話にしたがらず、離婚の条件だからと言うばかり。
揉めごとから逃げるために名義はGBr、ローンは元夫という形にするんでしょうね。

ほんと、バカですよ。


793: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:45:10 ID:0ad
もう積極的に関わらず元旦那とGBrの問題として傍観してる方がいいよ
弟とも連絡とったりしない方がいい
元旦那がこの問題どう片付けるかを見届けて今後の付き合いを考える
それだけでいいと思う

794: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:47:26 ID:J5T
>>792
ま、車でやられれば、家も取られるよ。
典型的な乗っ取り手口。
会社とかも、借金を機会に役員送り込んで、議決権を知らず知らずに取得して、取締役会で議決とか、典型的パターン。
引っ掛かるやついないだろって思ったらいたよ。
家が、もし、ハン罪者のアジトとして使われてると事が起きた時に見なされたら、
元夫、共ハン者だからね。共犯者どころか、主犯にされるよ。この脇の甘さだと。


795: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:49:29 ID:adX
>>790
そういう考え方もありますね。
ただ、元夫から逃げるためだけの引っ越しではないので…。
なんと説明すればいいのか…GBrのために元夫は働き、私は元夫を支えるために働き…結局この生活があるからGBrも元夫もダラダラと話をする気がしたんですね。
元夫は自分の生活が出来なくなれば、GBrの返済なども出来なくなるでしょうし…。
元夫が本気になるのか、そして私も離れたところから冷静に今後を考える期間のつもりでした。

猶予期限を過ぎてからの元夫やGBrからの接触に関しては
それなりに厳しく弁護士さんや警察にもお願いしてあたるつもりです。


797: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)19:57:09 ID:J5T
>>795
以前の書き込みにもあったけど、元夫には、自己破産ってカードがあるんだけどね。
これを含めて、持ってる武器を並べてみて、どうくりだすか? この相談に◆atさんに知恵かしてと言うなら対応すべき、◆atさんにはこの掲示板が、知恵袋としてある。
その上で弁護士に相談して、法的に正しいやり方で武器を繰り出す。
これやれば良いだけなんだけどね。


798: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)19:57:52 ID:adX
>>791
弁護士さんの言うようにすれば話は早いのに、でもでもだってで進められないようです。
さすがに私が居なくなったら弁護士さんと相談するでしょうけど…。
ほんとに目の前のことしか見えておらず、そこから逃げることしか考えてないんだなと思います。
またもや私の書き方が悪いようですが、離婚届を出してからはクレジットカードは回収しています。
知らないうちにGBrが元夫保証人でカードを
作っていたものなどありましたが、それはすでに使えなくなってるようです。


799: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:01:05 ID:J5T
>>798
なんか腹が立って仕方ない。目の前に元夫いたら、なぐってるよ。
いいわけして、母ちゃんのち/ち吸って甘えてればいい時期ではない。武器持って戦う時だよ。


800: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:03:13 ID:adX
>>793
それが一番いいですよね。
弟さんとの連絡は控える…これはこちらで指摘されるまで気が付かなかったことなので
今後改めます。

元夫と住む場所を離れたお陰で、私も今後どうするかを考えられると思います。


801: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:04:13 ID:J5T
時間が経てばたつほど、元夫の戦う武器が弱くなる。GBrにお金や資産となるものを渡したら絶対にだめだよ。裁判費用、強制退去の費用を今すぐ工面してことを進める。

802: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:08:34 ID:J5T
>>795
元夫は◆atさんは、行動しないと、ホントにいなくなるよってのを認識してるのかな?
先に言っておくと、最悪、元夫、自分の生命保険でなんとかしようとするかも。保険金の受取人、GBr以外になってるか確認しといた方がよいよ。

804: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:10:30 ID:J5T
>>798
弁護士のいう行動もできてないんだ、ダメだね。


805: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:16:25 ID:adX
>>794
沢山のコメントありがとうございます。
乗っ取りというより、言われるがままの無気力の餌付けというように見えます。
元夫の仕事にも影響があるので自己破産は出来ませんが、もっときちんとした形で進めることが出来るのにそれをしない元夫にイライラしてしまいます。
こちらでのアドバイスも沢山頂いてて、私からも進めるよう促してきましたが…。
結局、弟さん頼りになってしまっています。
生命保険の受取人は多分GBrのままです。
以前こちらの書き込みを読んで元夫に確認したら、
まだそこまで考えてなかったからと言われてそのままです。

今後の弁護士費用などは元夫のご両親が負担されることになっています。
さすがに、私が部屋を引き払うとは夢にも思ってなかったようなので
本気度は分かって貰えるのかなと思いますが…。


806: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:22:19 ID:zsi
しかし一度逃げ癖のついた男は駄目だね

807: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:27:28 ID:J5T
>>805
マジな話で、GBr、元夫の命狙いにくるよ。
そういう意味でも書きかえしときな。
今日の書き込みで元夫は受取人を変えてないことがGBrに知れる。
そしたら、よからぬ知恵を巡らせるよ。


809: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:30:47 ID:adX
ちょっとだけ愚痴らせてください。
元夫の母が先週の日曜日に、子供のクリスマスプレゼントと
美味しいものを食べさせてとお金を渡したことが分かりました。

孫は可愛いとは思いますが、妬み僻みじゃなくてお金を渡して欲しくなかったです…。
元夫にしても母親にしても何故中途半端に関わろうとするのか…理解出来ません…。

これをきっかけにまたGBrのATMにさせられるのに…。

810: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:31:24 ID:adX
>>806
本当にダメですよね…。
そういうところを見抜けなかった自分も情けないです。


811: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:32:00 ID:J5T
>>809
あーあ。一貫性ないなぁ。
孫とも縁切らないと。


813: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:34:45 ID:adX
>>807
命の危険…そこまでは流石にないと思いたいですが、もしかしたら変更してるかもしれませんし、まだだとしたらここに書くことで元夫が受取人の書き換えや
若しくは解約などするようにと思って敢えて書き込みました。

814: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:39:07 ID:adX
>>811
そうなんです。
元夫も母親も一貫性がなくて、中途半端に情を持ち出すので話がちっとも進みません。
なので弟さんと連絡を取って、力を貸して貰いたいと思っています。
弟さんが見捨てないといいんですが…。
弟さんの常識と良心に頼るばかりです。


815: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:39:24 ID:J5T
>>813
GBr一家を人間として見ない方がよいよ、何かあってからでは遅い。
命を狙われるリスク、ハン罪者にされるリスク、健康保険持ってないから病気したらお金要求してくるよ。インフルエンザにかかって死にそうになってるのに、助けないとか、吹聴したりね。いろいろ考える必要あり。
意思を持って、解決に向けて動かないとね。

816: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)20:43:13 ID:xq0
そもそも月50万でも足りなくて借金するようなバカは
仮に生命保険が下りてもすぐ使い果たすだろう
足りなきゃ元夫親に「嫁と孫の養育は元夫親の義務です」とか言って集ってくるだろうし
そもそもいくらぐらいの生命保険なんだろうな

まったく元夫は何やってんだよ
もう元夫は責任取ってGBr親子と心中でもしてこいよ


818: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)20:52:50 ID:adX
>>814
補足です。
弟さんと連絡を取って←私がではなく、弁護士さんや元夫がという意味です。
私は一旦距離を置いた方が良さそうなので…。

>>815
そんなことまで考えないといけないんですね…。
先に色んな方向から考えておくべきなんですね。
そうですね、GBrと←まだ結婚前、ご両親が弟さんの家に
毎日のように食事をしに行ったり、お金の無心に行ったりしていたそうです。
しかも弟さんのところに子供が出来ると、お金を貸して
貰えなくなるからと弟宅に泊まり込み寝室に突然入ってみたり…。

奥さんの服やバッグなどを、勝手に使ったりしていたそうで、
奥さんが耐えきれなくなって離婚となったと聞きました。
それ以外にもあったと思いますが…。
周りが動くから…それを止めるためにも私は元夫から離れました。
自分のことだから自分で解決する、当たり前のことをして欲しいんですが、
理解してくれてるのかな?

819: ◆atXF46AinE 2015/12/27(日)21:02:02 ID:adX
>>816
生命保険の額は死亡時よりも、病気入院時の方が多いタイプだったと記憶してます。
あまり詳しく証書を見てないものですから…。
義務←GBrなら言いかねませんね。
お金は他人から貰うもので、働いて稼ぐって考えがない方なのは相変わらずなので…。

心中まではしなくてもいいですが、
復縁でも何でもしてもらってこちらに迷惑を掛けないで欲しいと何度思ったことでしょう…。


820: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)21:17:10 ID:J5T
>>819
元夫を入院させて、その保険金を生活費にする。
病院が退院させようとすると、全力阻止とか目に浮かぶ。

821: 名無しさん@おーぷん 2015/12/27(日)21:23:28 ID:8uq
>>820
担当医が診断書を書かなければ医療保障は出ないよ

ごねて病院に居座っても医療行為の裏付けのない期間は無駄





(※続きは、コチラです!)
【前編】 【後編】





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