引用元: 【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】


638: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 10:19:18
3年前に旦那が浮気、トメ大トメは「嫁が悪いからだ」と
私を非難し子供を取り上げようとし家裁にきて説教したりした。 

結局旦那とはやり直す事になったけど、私と子供はトメ大トメとは絶縁となった。 

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最近ようやくトメ大トメのことを思い出して涙が出ることも少なくなり
旦那が大トメ訪問するのも「老い先短い年寄りだから」と他人事として受け入れてた。
でも昨夜旦那が「11月の連休に大トメを泊まらせていい?」と言い出した。

一生の買い物であるマイホームを親に見せてやりたい気持ちはよくわかる。
(旦那は大ウトメに育てられた、トメは生みっ放し)
でも大トメに会う、大事な我が家に大トメが足を踏み入れる、子供が大トメと接触すると思ったら
泣けて仕方なかった。

ひどい事されたんだから当然とも思うけど、年寄りに情け一つかけてやれない自分を心の狭い人間だとも思う。
やっぱり離婚するか、トメ大トメを頃しでもしなきゃ心の平穏は取り戻せないんだなと痛感。

長文ごめん


640: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 10:28:14
>>638
泣いてる場合じゃないぞ
くそ旦那をぎゃふんと言わせるよう賢くたちまわれ

641: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 10:52:26
>>638
反対した方がいいよ。
毎年恒例とかになったら大変。
最悪、その日は子供連れて逃げた方がいいと思う。

643: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:04:07
>>638
あなたは絶縁したんだから、638と子供はホテルか実家に避難しても
良いんだよ。 泊まりの話が出て、泣けて仕方なかった事もダンナ
さんに話して、避難する事を理解して貰おう。

避難する時は、大事な物も持って行くか、ダンボールに入れて宅急便
に出し、宿泊する日の3日後ぐらいを「到着日指定」にして自宅送りに
しても良い。(倉庫代わり) 夫婦の寝室には立ち入って欲しくなければ
ダンナさんにしっかり釘を刺し、大トメさんに説明して貰う事にした上で、
自分のタンス内部にトラップ(蓮コラ、シ体グ*画像など)も準備。

泊まった後のシーツ、枕カバー、タオルもダンナさんに洗って干して
貰う事(後でもう1回自分で洗ってもいいし)、飲食代は○円以上かかる
なら後はダンナさんの小遣いからにする、など細かく条件を書いて、
事前にダンナさんと協議して当日は避難するようにしなよ。

「大トメ孝行するのは良い事だと思うけど、私は子供を取り上げられ
そうになったり、避難された事を忘れられない。孝行するのに自分と
子供をダシに使わないで」とハッキリ言おう!


644: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:04:10
>>640
泣きながらも昨夜のうちに大トメ訪問は回避しました。
・大トメを泊めるのは嫌だ
・旦那に気持ちも分かるしトメ大トメを許してあげたいとも思うけどやっぱり無理
・トメ大トメのことを考えると旦那の浮気まで思い出されて、精神的に良くないので離婚したい

と言うと、「馬鹿な事を言って悪かった」と謝ってきたけど
私がこの3年間どんなに苦しんできたか分かってなかったんだなあとガッカリした。
もう駄目かも。


645: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:15:32
>>644
大変だったね、あまり無理はしないようにね。
旦那に写真でも送っとけとでも言って放置しちゃえ。

つーか、644旦那は頭足りてないんだろうか(ごめんね、644さん。)
3年経てば、徐々に昔みたいな関係に戻れるとでも考えてたんだろう。
本当に意味がないよね、何の為の絶縁なんだって話だよ。


646: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:26:13
リロードしてなかったら、たくさんレスもらってた。ありがとう。

条件付大トメ訪問させといた方が、後で自分が楽かなあと思わないでもない。
少なくとも子供は不自由のない環境で育つことができるし
「いい嫁」になりたい訳じゃないんだけど
世間一般の常識としての「年寄りに優しく」とか「旦那を育てた人なんだから」を
完全無視するのは、まっとうな大人として心が痛む。
何より、こんなジレンマを抱えさせた旦那・トメ大トメが憎い。
やっぱり許せないし、皆頃しは現実的じゃないから離婚なんだろうな。


647: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:37:42
絶縁ってさ、ほとぼり冷めるまででも、相手がシぬまででもなく、
自分がシぬまで続けて初めて絶縁完了だよねえ。
いくら血のつながった親子だったとしても、旦那もトメも甘過ぎ。
お疲れ、>>644

648: 643 2006/10/13(金) 11:44:53
たらたら書いてたらご本人さんのレスが…無事回避オメ!
「条件付宿泊」の方向で書いたけど、回避出来るならその方が絶対いいよ!!
子供に不自由の無い環境…と書いてあるけど、甘やかすだけ与えるだけ
で子供に悪影響を残すジジババは一杯いるよ。 毒になる大人から子供を
守るのも親の役目だ!

機会があったらダンナさんにコレ↓を言ってみては…
『 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす』
(だから、コップのふちを盛り上げられなくなったら離婚になるのよ、と)

649: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:47:18
>>648
それどう考えても男の方が寛容で偉いじゃん。
「許す」といっておいて、いつまでもネチネチ覚えて仕返しするのが女流ってこと?

650: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:49:31
たしかに(笑)。
それ旦那に言ったら、
「つまりお前の許すは嘘ってことか」って呆れられそう。

651: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:55:06
自分も女だからそういうところあるけど、それって結局自分に甘いんだよね。
許すって決めたからってすぐに忘れたりできないと思うけど、
じゃあ自分の過ちを旦那が「許すよ」って言ってくれたのに、
3年経っても「でも俺は傷ついた。忘れられない」って延々とやられたら
多分、自分の悪かったこと棚に上げて旦那を嫌いになるだろうと思う。
「女の許すはコップのふちを盛り上げてるだけ」なんて
恥ずかしいことだと思う。

652: sage 2006/10/13(金) 11:57:30
>>649
だから男で「許す」人が少ないのでは?
浮気したら女は再構築の努力する人多いけど、
男は一気に気持ちが冷めて離婚になることが多いような。
この言葉を聞いてそう思っていたが、偏見かもしれない。

654: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 11:58:02
>>638
何回もトメオオトメをコロすだの皆ゴロしだの書いてるけど病んでるの?
気持ち悪い。旦那がかわいそう。

656: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:00:03
男には、「許すって言ったんだからいつまでもぐちぐちしないでよ。男らしくない」ってのを押し付けて、
自分のことは「だって私は女だから忘れられないの」って言いたい人なのかな?

657: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:01:30
男だって女だって、深く傷つけられたら簡単に許せないと思う。
でも夫婦で、許してやりなおそうって決心したんなら、
本当に許す努力をするべきだと思うよ。
女だから「コップの淵を盛り上げて」忘れなくても仕方ないなんてことない。

658: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:02:46
>>652
すごい偏見。
男の離婚相談スレとか読んでみたら。

663: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:18:37
『 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす』

ってのは既婚男性板の逃げられ寸前のスレのテンプレだよね。
女だからこうあるべきとか男だからとかではなく
性格が違うというのを表しているだけだと思うよ。

既婚男性板のスレの名言だから
男は許すと言ったら基本的に忘れるけど女はそうではない。
貯まっていく生き物だから、許してもらったらOKと考えるべきではないってことなんじゃないの?

664: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:19:05
そういうのって、男の人同士で
「女ってのはそうだから、昔のことを持ち出してきても多めにみてやれよ」とか
「わかってやれよ」みたいに言ってるなら変じゃないけど、
女から言い出すのって図々しいよね。
子供が悪さした時に、被害を受けたほうじゃなくて加害者の親が
「子供のしたことですから(=だから許せよ)」って言ってるのと似てる。

665: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:20:02
>>663
ずうずうしいよ。

666: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:21:28
>男は許すと言ったら基本的に忘れるけど女はそうではない。
>貯まっていく生き物だから、許してもらったらOKと考えるべきではないってことなんじゃないの?

なんかそれって女が自分で言うのって傲慢だよね。
男は許すと言ったら忘れる。
女は許すといってもいつまでも粘着していい。
そういう言い訳に使ってるみたい。

669: 663 2006/10/13(金) 12:26:20
>>664
>>665
はい?だから言ってることわかってるのかな?
私は>>648ではないよ?
>>648が書いてる内容のは、既婚男性板から持ってきたものだろってことを
指摘してるだけなんだけど。

既婚男性板の人達が
>男は許すと言ったら基本的に忘れるけど女はそうではない。
>貯まっていく生き物だから、許してもらったらOKと考えるべきではないってことなんじゃないの?
って思ってるんだろうねってことですけど?

>女から言い出すのって図々しいよね。
女から言い出してません。テンプレのものだし。

670: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:27:58
>>669
横レスの上によくわからんが、最後の二行は
別にあなたに対して言ったことではないのでは?

671: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:28:56
>>669
あんたがズレまくりだよ、オバサン。
>>648は、「ダンナさんにこれを言ったら」って書いてるんだよ。
だからこれだけの人に「女から言い出すことじゃない」って叩かれてんだよ。
それを「元が気団板だから」って何の意味があるんだよ。

674: 663 2006/10/13(金) 12:31:54
ごめん、何か皆さんに誤解を与えたようで。
 
>>666
>なんかそれって女が自分で言うのって傲慢だよね。

私が思ってることなのではなくて、テンプレに貼られているから
そういう意味で既婚男性板の人達は思っているんだろうねって意味です。
逃げられスレのものなので、逃げられないためのテンプレでしょうし。

>>670
私がいいだしたことだと思われているので否定しただけです。

679: 663 2006/10/13(金) 12:37:02
>>671
>>648は、「ダンナさんにこれを言ったら」って書いてるんだよ。
>だからこれだけの人に「女から言い出すことじゃない」って叩かれてんだよ。

あー納得です。ごめんなさい。
私からすれば>>648は既婚男性板のものを何を得意気に自分が考えたような
アドバイスとして的外れなことを言ってるんだろうと思ったので
それって既婚男性板のものじゃんって指摘したんです。

で、ずうずうしいねって私に対して批判がきたので
いやこれは既婚男性板のもので私が言い出したわけじゃないんだけどと
否定してたんですけど、648=663=669と思われていたからですね。
混乱してしまいました。私は>>648ではなくて、>>648否定派なので。

682: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:40:14
>>663をもういちど読み返してみよう。
どこからも>>648反対派ということは読み取れません。
ちなみに、私は別にあなたが648だと思っていませんが。

683: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:42:40
>>679
こんだけ大勢の人があなたを「・・・」って感じで書いてるんだから
「誤解与えちゃった」ではなく「めちゃくちゃ自分間違えてた」と思わなきゃ。
頭悪い私でも、なんかわからないけど、あなたすごい間違ってるイメージ。

685: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 12:44:25
>>682
そうですね、本当に書き方が悪かったので仕方ないと思います。
説明もややこしくなるんですけど>>648
>だから、コップのふちを盛り上げられなくなったら離婚になるのよ

と言ってるので、その許すうんぬんを女の免罪符みたいに使おうとしているので
あれはただ性格が違うというのを表しているだけだと思うよと言ったんです。

後半部分の物は既婚男性板の解釈がそうなんだろうってことなんですけど
あれを書いたせいで余計混乱を招く結果になってしまいました。

695: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 14:12:06
なんだかキジョが暴れてるけど、数名毒喪が暴れてるねぇ。

とりあえず>>638は乙。
昨日は泣いて疲れてるんだろう。泣くと疲れる。
だから離婚だとか頃すとか、そういう思考に囚われる。

とりあえず、これは想像でしかないんだけどマイホームを建てたのは最近?
女性に多いんだけどマイホーム建てるみたいな大きいイベントを迎えると
そっから新しいスタートが切れる!明るい未来が開けてる!みたいな
過去の問題は全て清算できるような気がする、という思い込みをする人がいる。

が、それはまったくの幻想でしかなく
それに加えてアホ旦那のトメ達招待の発言があったもんだから
期待の高さもあって裏切られた感が強くて、その反動で今欝状態なんだと主。
だから、今暗〜くネガティブな考えが頭を占めるのは、むしろ自然なので気にするな。

で、とりあえず、3年前に旦那とどの程度話あって関係修復を決めたのか知らんけど
今言えるのは過去の問題(トメとか浮気とか)に対する二人の立ってるポイントが明らかに違う。
だから、一回ふたりでカウンセリングに通って、ふたりの考え方の摺り寄せをするといいよ。
夫婦カウンセリングは基本はそういう役割なので、
金がないなら二人でひたすら頭つき合わせて話し合うってのでもいい。
でも時間としんどさは3倍かかるので、カウンセリングのがお勧めかな。

こんなに長文スマソ。
しかも今スレ荒れてるから>>638は消えたかもしれんね・・・orz

700: 名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 16:03:33
さっきから>>638を叩いてるやつの神経がよくわからん。
浮気・トメ大トメのコンボ攻撃でトラウマにならんやつはおらんやろ。
想像力がないのかと思ってしまう。


726: 名無しさん@HOME 2006/10/14(土) 00:32:58
638です、荒れる元になったみたいですみません。
確かに「頃す」発言はキチ外ですよね。すみません。
自分でも前向きに旦那を信用して家族仲良く頑張ろうと3年やってきたのに
儀家族の話題になるとこのザマです。
絶縁して良かった!と思っているのに、後ろめたさもあって本当にバカだと思います。
上手く絶縁できてなかったってことなんだろうなあ。

これ以上はスレ違いになってしまうので。レスくれた方ありがとう。







 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 10:54
    • 何でコップ云々になるんだろう
      旦那の浮気がまだ許せてなくて 努力してる段階なのに
      そりゃ思い出させるようなことしたらブチ切れるよね…
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 11:09
    • 「旦那を育てた人なんだから(優しくしなきゃ)」ってのはその旦那がいい人であればこそ成り立つ話であって、浮気クズを育ててあまつさえ庇う輩に優しくする必要なんてみじんもないだろw
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 11:22
    • そもそもの原因が旦那の浮気なのにすっかり許されてると思ってる旦那が元凶でしょ

      トメ達にトラウマ級に責められたって事は旦那もそれを止めずに利用したんだろうし
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 11:25
    • ほんとにバカなんだろうな
      そもそもそんなバカと再構築したらこうなるのはわかりきってただろうに
      バカ特有の「~があれば変わってくれる」「~になれば」って縋ってきたのかね
      一生やってろ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 11:30
    • 揉めるくらいなら別れたほうがええってことやね。
      絶対に許さなくてええってことやね。
      めでたしめでたし。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 12:43
    • 許すけど忘れないってやつだろ
      行為自体は許してやるって話で、ちゃんと許してんじゃん
      許すなら忘れろってどんだけ傲慢なんだよ
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 12:53
    • ていうか許すっていうのはそのババァ共と絶縁している状態で許すと決めたんだから、そこを忘れて絶縁の範囲をちょっと緩めようとした旦那を責めてしまうのはしょうがないことだと思う。そもそも旦那が浮気しなければこんなに報告者が悩むこともなかっただろうし、酷い仕打ちをされた方なのに悩んでいる報告者は心根のいいひとなんじゃないかと思う。
      「1度許すと言ったのに~」とギャアギャア言っている人は、絶縁の条件を侵されそうになっているのにまだ大人しくしていろって思うのだろうか。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 13:13
    • 嫁が再構築選んでくれたからって、記憶が無くなるわけじゃないんだから
      思い出させないように一生尽力せんと…
      最悪だった自分(とその身内)のことを、わざわざ思い出させてどうすんの
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 19:34
    • 途中から報告者そっちのけですげー話しが逸れてくのが笑える
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月10日 08:03
    • 一度許してもその後の相手の行動次第では新たな水がコップに注がれてしまうってことだね
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月10日 16:27
    • そもそもの問題は旦那だよね?
      旦那に剥けるべき憎悪までトメたちに向かってないかな
      さっさと旦那捨てて再出発すりゃいいのに

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