引用元: チラシの裏@バツイチ板 4枚目


537: 離婚さんいらっしゃい 2011/12/09(金) 15:23:12
元妻や娘から無視されるか、暴言を吐かれるかの毎日だった。食事や洗濯はすべて自分でやった。 
しかも洗濯機は使わせてもらえず、夜中にコインランドリーで洗った。 
それに家の風/呂には入らせてもらえず、毎日、銭湯に行った。 

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うちも娘が中学3年生の頃だった。
キモい、近寄るな、汚い、から始まって、
最後の方は、金だけ残して視界に入らないところに消えてくれ、
さっさとシんでくれるとうれしい、生命保険は入っているのかなど言いたい放題だった。

思春期云々ということも考えはしたが、どうしてそこまで嫌われるか、
心当たりがなかったから、苦しかった。

あとで分かったのだが、娘は元妻から、父親は浮気をしているといった嘘を散々吹きこまれていたとかで、
家庭を顧みず、浮気相手に入れあげているような父親に対しては何を言っても許されると思っていたらしい。

本当に胃に穴が空くほどの半年あまりだった。

娘が高校1年生の夏に、一気に離婚して二人まとめて追い出した。
当時は、とっとと縁を切って人生をリセットしたいという気持ちが強かったので、一気に叩きのめすことを優先したけど、 相手が次第に追い詰められていくのを遠くから眺めるというのも面白かったかも知れない。


538: 離婚さんいらっしゃい 2011/12/09(金) 15:23:13
>>537
それだけやられてしまえば、もう憎む対象になってるだろうし、そうなるだけの事を娘も
してしまったんだろうから何とも言えないけど…やるせない話だ。

子供って小さい頃は本能の根深いところで妄信に近いくらい親を信頼してるから、思春期
に差し掛かって母親からそんな嘘を吐かれた為に、そこまで突っ走ってしまったんだろうな。
特有の未熟な潔癖性と、未だガキっぽい嗜虐性の混ざった感覚で。元嫁、地獄行きだね。

でも元嫁は何でんな事したの?相当に亭主を憎んでないと、そんな真似できないと思うが…
まさか元嫁の方が浮気でラリって、計略を巡らしてたとか?


539: 537 2011/12/09(金) 15:23:14
>>538
> 特有の未熟な潔癖性と、未だガキっぽい嗜虐性の混ざった感覚で。
多分。きっとそうなんだろう。
娘が中学3年生になるまでは、国内外のあちこちに単身赴任を続けていたので、滅多に家にいなかった。
元妻からは単身赴任中、愛人と一緒に暮らしていると吹き込まれていたようで、
こちらとしても仕方がなかったとはいえ、それも娘の思いこみの要因の一つだったろうと思う。

最初のうちは、娘なりに、母親の言っていることを疑ったこともあったようだ。

が、それも結局は、「証拠写真」なるものを見せられて、元妻の嘘に納得してしまったらしい
(実際には、後ろ姿の姉と一緒に写っている赴任先での写真だったのだが)。
一度、嘘に納得してしまうと、あとはこちらのすべてを信じられなくなっていたようだ。
元妻が裏で糸を引いている可能性も考えたが、こちらから話し合いを持ちかけても、ずっと拒否されていた。

> それだけやられてしまえば、もう憎む対象になってるだろうし
正直、実の娘だというのに、憎しみすら抱いた。
顔が母親にそっくりなだけに、顔を見るだけで、本人の仕打ちと元妻の仕打ちが
フラッシュバックして吐いてしまうこともあった。電話などで声を聞くのもつらい。
高校生になるまで我慢したのは、本人の意志で養育費を拒否させるため。
実際には、暴言や虐待の慰謝料の請求を匂わせて、養育費の請求を取り下げさせた。
そこまで実の娘を憎んでしまった。

結局、何だかんだあって、離婚後、2年経って、娘はこちらに引き取ることになったけど、
当初、子どものいない姉夫婦のところに下宿させて、金だけ出していた。
今は下宿して、大学生活を送っている。

娘からは折に触れて手紙が来る。
いくら誤解があったとはいえ、人として許されないことをしていたと
本人なりに反省しているようだし、自分の中に母親の血が流れていることに苦しんでもいるようだ。
自分も母親のようになるかも知れないと思うと、結婚するのが怖いとも書いてあった。
娘も悪意によって振り回された、自分と同じ被害者なのだろう。
頭ではそう理解することもできる。
けれども、心底、そう思えるようになるには、もう少し時間がほしい。

一番、最近の手紙でも、こちらからまた一緒に暮らしてほしいとは言えないけれど、
もしそうしてくれるなら、心から償いたいと書いてあった。
それで、もう少し経ったら、一緒にカウンセリングを受けてみようか、と返事した。
涙を流しながら、姉に電話をかけてきたそうだ。
翌々日には、誘ってもらえる日を待っています、という葉書も届いた。

> まさか元嫁の方が浮気でラリって、計略を巡らしてたとか?
ご明察の通り。
こちらを精神的に追いつめて、よその女に走らせ、こちらに有責事実をつけて
離婚しようという魂胆だったらしい。もともと元妻の有責で離婚寸前までいっていたこともあって、
婚姻関係破綻の責任をフィフティ・フィフティのところまで持って行きたかったようだ。


540: 離婚さんいらっしゃい 2011/12/09(金) 15:23:15
・・・辛いな
子供を心底憎めたら どんなに楽か
赤子の時の寝顔見ちゃったもんな


541: 537 2011/12/09(金) 15:23:16
>>540
そう、だから苦しい道を選ぶことにしたよ。
やっぱり親子だからね。
それに離婚当時、こちらも娘には強烈な反撃をした。
その負い目もあるから。


542: 538 2011/12/09(金) 15:23:17
>>539
レスを書く過程で539の文章を何度も読み返したけど、やるせない。

ただ赤ん坊の頃から色々知っている自分の娘が、唐突に訳も分らないまま豹変して悪意
剥き出しで来るのは苦しかったろうね。そうでなくても、身内の悪意は堪えるのに。
539が娘に行った反撃がどのくらいのものだったかは分らないけど、貴方が置かれていた
状況からすれば選択肢はなかったんじゃないかと他人ながら思う。


一方で実母がそこまで身勝手で不当で下らない目的の為に、娘である自分を利用して自分
自身もそれに乗っかってやるだけの事をやった挙句、父親からも憎まれ、その原因がよく
分るだけにどうしようもない。これだけ立場のないスタンスというのも、ちょっと想像
できないよ。

>自分も母親のようになるかも知れないと思うと、結婚するのが怖い
この構図を作った元嫁は本物の悪鬼だ。手前勝手な話の条件を五分にしたい為だけに貴方
と子供の関係や今後の人生まで利用するって…やった事のえげつなさと理由の下らなさに
吐き気がする。狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。

>もう少し経ったら、一緒にカウンセリングを受けてみようか、と返事した。
カウンセリングはいいアイデアだと思う。試行錯誤しながら適当にだらけたりしつつ、良い
感じの関係を再構築できると良いね。


事情を詳しく知らない他人が、色々と出過ぎた事を書いて申し訳ない。


544: 537 2011/12/09(金) 15:23:19
>>542
> 事情を詳しく知らない他人が、色々と出過ぎた事を書いて申し訳ない。
つまらぬ愚痴につきあってもらって、少し気が楽になった。ありがたかった。

結婚前に両親をなくしている。娘のことで世話になった姉は、もともと別れた妻とは大学の同級生で、その縁で知り合った。
最初の離婚騒動で、離婚を踏みとどまるよう説得する側に立ったこともあり、負い目を感じている。
娘のことで進んで動いてくれているが、姉もまた苦しんでいるんだろうと思う。そんな姉に込み入ったことは言いづらい。
だから、なかなかこういうことを吐き出せる相手がいなくて、ずっと心の中で抱え込んでいた。

本当に助かった。ありがとう。

吐き出しついでにもう少し吐き出してみる。
>>537を書いた時点では、元妻に対して怒りとか憎しみといった感情しか抱いていなかった。
でも、こうして、ここ数日、ここに書いているうちに少しばかり二人の関係を少し距離を置いて
見つめようとしかけていることに気づいた。

> 狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。
元妻は、もともと気位が高く、人との関係において常に自分が優位であろうとする傾向があった。
自分の誤りを素直に認めることができなかったし、
夫であれ、娘であれ、自分に関わる者を自分の思うようにコントロールしなければ気が済まないように思えた。

また自分で定めた基準をクリアしたものでなければ愛せない人間だった。

こちらとしては、ただ、対等で、互いに支え合える関係を築きたかっただけだったんだが、

それすら元妻にとっては許しがたかったのかも知れない。

自分の気持ちを何度も伝えてきたが、元妻からは歩み寄ろうとはしなかった。

かえってますます高圧的な態度を取るようになった。それがまた自分を元妻から遠ざける。
そういう悪循環に陥って我々の関係は日々壊れていったように思うし、彼女は次第に狂っていったのだろう。
たぶん、その早い段階で、性格の不一致とか何とか、理由をつけて別れていれば、今こんな風になっていなかったと思う。

最後まで妻の方から謝罪の言葉を聞くことはなかった。
ただ、最後に、「本当に愛していた。なのに、あなたは、私が愛したようには、私を愛してくれなかった」と言っていた。
当時は何を今さらとしか思わなかった。そして、ここ2年ほど思い出すこともなかった。
けれども、ここ数日、ここに書き込んでいて、その言葉に今までと少し違った角度から光を当ててみようかとも思った。

離婚に際しては、元妻のプライドを徹底的に打ち砕くようにした。
仕事を失い、財産を失い、友人を失い、娘に心の底から軽蔑され、両親にも見捨てられ、挙句、精神を病んだ。
娘をこちらで引き取ることにしたもっとも大きな要因はそこにある。
そういう状態の母親と2年近く同居していたことは、娘の精神状態にもはっきりと影を落としている。

姉のところで引き取ってもらって、精神の均衡をある程度取り戻すのに2年かかったが、まだまだ不安定なところはある。

今は遠方の大学に通っていて、大学の近くに下宿しているが、姉がときどき様子を見に行ってくれている。
だが、本来、それをしないといけないのは自分であるはずだ。
だから自分ももっと強くならなくては、と切に思う。

> 貴方が置かれていた状況からすれば選択肢はなかったんじゃないかと他人ながら思う。
本当にあれでよかったのか、もっと別の方法もあったんじゃないかと、思うことがしばしばある。

選択肢はなかったという弁解が許されるとしたら、こちらが精神的に極限まで追い詰められていた場合だろう。

随分と苦しんだことも確かだが、報復にあたっては冷静に計算しながら、

段階を追って、ひとつひとつ希望の芽を摘み取りながら進めていった。
元妻に復讐するために、相手と同じレベルまで身を堕したという自覚もある。

離婚騒動で顕在化した自分の中のどす黒い部分を見つめ、娘に対しては自分もまた加害者となっていたことを自覚しながら、生きていくほかはないと思っている。

545: 537 2011/12/09(金) 15:23:20
>>542

> 試行錯誤しながら適当にだらけたりしつつ、良い感じの関係を再構築できると良いね。
そうなりたいと願っている。
娘は2浪してまで、父親と同じ大学に進むことにこだわった。
それはまた、何とか父親に承認されたいという願望の表れではなかったと思う。

娘が手紙を送ってくるとき、よく写真が一緒に送られてくる。大学の周辺の何の変哲もない風景の写真だ。「ここは行ったことがありますか」などと書いている。娘なりに、一度断ち切られた父親との絆を取り戻そうとしているように思う。


どうなるのがベストなのかはわからないが、
われわれ親子があるべき関係を少しずつ模索していけたらと思っている。
そして、いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを
心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。

とにかく、こんな愚痴に付き合ってくれたおかげで、もう一歩進んでいこうという勇気がわいてきた。
本当にありがとう。


546: 538 2011/12/09(金) 15:23:21
>少し気が楽になった。ありがたかった。

何も知らない人間が大勢の人間が見るスレという場で、書いて許される範囲というのがよく
分らないものだから、そう言ってもらえてホッとしているよ。ありがとう。

>最初の離婚騒動で、離婚を踏みとどまるよう説得する側に立ったこともあり、負い目を感じている。
>娘のことで進んで動いてくれているが、姉もまた苦しんでいるんだろうと思う。そんな姉に込み入ったことは言いづらい。

お姉さんも辛い立場だったんだね。ただ優しい方の様だし、537の文章に垣間見える感じでは、純粋に
伯母と姪子さんとしての関係もある様に感じられるのだけど…その辺りお姉さん的にはどうなのだろう。

ただ、2年かかったとはいえ、改善が出来た環境は娘さんにとって救いだったろうね。

>選択肢はなかったという弁解が許されるとしたら、こちらが精神的に極限まで追い詰められていた場合だろう。
573が自分の行いを自分に問う作業は、確かに赤の他人がどうこう言える事でも、まして言う筋合いでもない。

ただ状況だけを取上げるなら、537が極限まで追い詰められ、壊れてしまっては誰も救われない、というのは
あったかも知れないよ。溺れている人が溺れている他人を救える筈がないし、一定の身の安全を確保した上
でこそ、考えられる事後もある様に思う。

それから、自分が書いた↓この事だけど、御免ね。
> 狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。
元妻と537達家族の関係について何か言う資格があるのは、勿論関係者だけであって外野などではない
から、我ながら出過ぎている、とは思っていたのだけど。ただ、どうであれ元嫁は大の大人、娘さんは
限度を割ったにせよ、当時中学生だった訳だし…それに子の立場ではどうしようもない、血縁について
現在進行形で苦しんでいるというのも、何ともやるせなかった。

だから↓この文章を見られて、外野で勝手なものだけど、何と言うか、何て書けば良いんだろ(笑。
>そして、いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを
>心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。
とにかく、ご家族の行く先に幸多かれと思うよ。

>今は遠方の大学に通っていて、大学の近くに下宿しているが、姉がときどき様子を見に行ってくれている。
>だが、本来、それをしないといけないのは自分であるはずだ。
>だから自分ももっと強くならなくては、と切に思う。

もう娘さんも大学生だから、子供と大人としての親子という高低差は、この先減っていく様に思う。
先の文章ではストレスの余りに吐いてしまう、とあったので無理はどうかと思うけど、残り少ない
高低差期間を埋められるタイミングだろうから、前向きに行けると良いね。

折角4年を経て再会するなら問題の件も非常に重要だけど、そこばかり意識するのではなく、互いの
人間としての他の部分(例えば趣味とか仕事、友人の話や学校の話題等)にも目を向けられたら、発見
があって楽しいかも知れない。

537からすれば言われるまでもない事だろうし、自分でも軽薄かつ無責任な言い種だと思うけど、単純
に償いばかりに気を回す様なぎこちない関係はお互いにとって辛いだろうし、かえってストレス増な
面もある気がして書いている。不快に感じる様であれば、スルーして欲しい。

色々書いたけど、皆が少しづつでも楽しくなる方向で関係して行けると良いね。

547: 538 2011/12/09(金) 15:23:22
おっとアンカーが抜けてた。
546の書き込みは >>544 >>545(=537)へのレスです。


551: 537 2011/12/09(金) 15:23:26
>>546

他の人もいるので、最後に姉のこととこれからのこと簡単に。

> お姉さんも辛い立場だったんだね。ただ優しい方の様だし、537の文章に垣間見える感じでは、純粋に
伯母と姪子さんとしての関係もある様に感じられるのだけど…その辺りお姉さん的にはどうなのだろう。

もちろん、そういう面もあると思う。
それから、娘を下宿させてくれるようになって少ししてからだったかな。
「うちには子どももいないし、母親っぽいことをしてみたいから」という感じのことも笑いながら言っていたけど。
今は、この姉がいてくれて本当に助かっている。


それと、545で、娘が写真を送ってくると書いたけど、もともと風景写真を撮るのは父の趣味だった。

家にもモノクロームの風景写真が何枚か飾ってあったんだけど、それらは他の両親の遺品とともに
元妻の手で処分されてしまった。(娘を妊娠中、数日間の出張で家を空けた間にやられた。)
父方の祖父母がそこで暮らしていたという痕跡が母親によってほぼ消し去られた家で暮らしていた娘は、
姉の所で、父が撮った写真や母が使っていたフルートなどを見て、一度も会うことがなかった祖父母が、
どんな人だったんだろうととても気になりだしたらしい。

父が撮った写真のことを手紙で書いてきて、自分もああいう写真を撮ってみたい、とあったので、
父が使っていたのと同じライカ(ただしディジタルだけど)をプレゼントした。
母の遺品のフルートは、今、娘が下宿に持っていって、自分で使っている。
離婚騒動のあおりで、音楽からも遠ざかっていたが、また少しずつやりはじめたようだ。
昨日、母が好きで、昔、一緒に弾いた曲の楽譜2冊買った。
明日、そのうちの1冊を娘に贈ろうと思う。

こんな風に、シんだ両親のことを媒介にしながら、親子の関係を再構築しようとしている。
そのことが血のつながりで苦しんでいる娘にとっても、自分にとっても一番よいのではないかと思っている。
実際に顔を会わせるのは、両親の墓参りを考えているが、今年の夏の盆休みにしてみようかと思っている。
でも、そういう顔をしていけばよいのか...難しい。

また、545で、「いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを
心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。」と書いたことだが、
幸いなことに別れた妻の両親との関係も悪くはなく、義父は特に筋の通った人で、
自分の娘が孫の心を歪めたことに心を痛めている。
(そういえば義父も、別れた妻のことを、あれは怪物だと言っていた。)
この義父と協力してやっていくことになると思うので、また相談してみようと思う。

ここに書きながら、思いのほか、前向きに考えられるようになった。
あらためてありがとう。 >>538


553: 538 2011/12/09(金) 15:23:28
>>537
>他の人もいるので
確かに頃合かな。

それにしても、風景写真と音楽とは537のご両親も良い趣味をされてたんだね。
こないだ実家の荷物を整理してて古いアルバムを見つけたんだけど、祖父や親
の代の写真って今見直すと、随分風物が変わってて結構ビビるw。

うちの場合は音楽と絵画の家系。特に絵描きが多いよ。

それじゃ、改めて537とご家族の道行きに幸多からんことを。

お元気で。







 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 01:27
    • 文章の途中で色変えるのが逆に読みにくい
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 03:26
    • 長い
      この人たちだけでメールで遣り取りしろよ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 06:20
    • なんだかなあ。
      妻との関係はもともと破綻寸前→浮気してるのわかってたのかな?そんな状況の母親に思春期まっさかりの娘預けてほぼ家に帰らず「国内外へ仕事」か…。
      父親の顔見ないで育ったらたまにかえったときナチュラルに「おじさんだれ?」なんていう子もいるやな。
      そんな感じで父親との信頼関係ゼロだとわかりながらくさ。れ嫁に子育て任せっきりって、そうなったのはなるべくしてだと思うが。
      娘への報復以前に報告者にもばっちり原因あるやん
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 07:53
    • >>1>>2お前らゴミ共ってどこ行っても文句ばかりだな
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 07:58
    • 復讐パート詳細に書けよ。
      みんな読みたいのそこだろ
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 08:29
    • ※1
      色変えた方が、主が書いたものかどうかが分かりやすい、ってのも分からない?

      ※2
      この程度で長いって、そんなに文を読んでないの?
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 08:33
    • ※3
      浮気はないみたいだぞ。夫婦関係はともかく、母娘関係は破綻してないから、任せるって判断は普通。
      おじさんだれ?はあっても、暴言やらのDVちっくな事は夫婦おきない。この話みたいに、誰かが変な事を吹き込んでなきゃね。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 08:45
    • ※3 相殺したくて嘘を吹き込んでいたことが後でわかったってあるから出張中は元妻が浮気していたことは知らなかったんじゃないか

      個人的には報告者のレスと引用の文字色(紫)を変えてるのは読みやすいからありがたいけど、他のレスの大事な部分?の文字色(茶色)はいらないかな
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 09:25
    • まじめな人なんだな
      というのはよくわかった
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 09:43
    • この程度で長文とか、日常生活が送れてるか不安になるな
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 11:55
    • 娘がいくら過去を謝罪したところで、言った言葉は消えねぇからな。
      この父親は優しすぎるだろ。親との思い出は捨てられ、娘には悪意ある言葉を投げかけられてんだから。
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:14
    • そうかい?
      家に殆ど帰ってこない親父とかカーチャンも娘もむしろ捨てられてたんだろ
      嫁は酷いが娘は両親の被害者だよ
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:16
    • 有利に離婚する為に実の娘を人の道に外れた手口でトコトン利用していた…正に怪物のような元汚嫁は…
      自分の思うとおりにコトが運んだ後に散々利用した実の娘のコトは…いったいどうするつもりだったのだろうか?
      間男との再婚の邪魔だ!とばかりに元旦那に対して行ったような鬼畜な手口で…実の娘を排除したんではないのだろうか?
      世の中が自分の思うとおりに成らないなら…不要だと思い込んでいる怪物のような元汚嫁なら…用済みになったら実の娘でもカンタンに捨てるだろうなぁ…
      たくさんの人の心に大きな疵が残ってしまったが…怪物が退治されてホントによかった!としか言いようがない話だ。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:19
    • 人柄出るね。
      野次馬的には書き連ねてほしい語り口だがどうしているだろうねえ
      ライカの風合いに頼りすがりたくなるような関係だな
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:20
    • 思春期だ反抗期だとはいえ、中学生は十分色々なことに対して分別がつく年齢。そこで、片方の言い分だけを鵜呑みにし、さらに相手が悪けりゃ何やっても良いなんて思考に落ちるタイプの女の子は、自己中ないじめつこタイプ。
      お金に困ったから父親にヨヨヨと寄って来てるけど、他にお金を出してくれるイケメンでも現れれば簡単に父親捨てると思う。嫁さんにそっくりじゃん。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:22
    • >キモい、近寄るな、汚い、から始まって

      ここまでは第二次せい徴時はわりとフツーだからな
      親父と近**相関にならないためのホルモンの働きなんで仕方がないっすね

      あとの部分は毎日母親から洗脳されてねつ造証拠まで見せられていたんだから仕方なかろ
      むしろ実際元々かわいがってないんだろうなってなもんだよ反抗期の娘にムキになって結局姉家族に丸投げしちゃってさ
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:28
    • 逆に娘本人は悪くもないのでこんな親父も捨ててとっとと結婚したら自分の家族大事にして縁切るくらいでいいと思う
      媚びてる性格なのは両親どっちにも捨てられたようなもんだからだろう
      姉さん夫婦が普通の人で良かったね
      親父はぼくちん悪くないよねハイハイってなもん
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:30
    • ※11
      コイツも娘に復讐してるんだから罪の重さはイーブンだろ。諸悪の根源は元嫁だし、
      「今は」娘からの謝罪だけでなく、コイツも娘に謝罪する立場になってるんだぞ?
      言った言葉も消えないが、やった行動も消えないってことだ。

      しかし、実の父親の口から「怪物だ」と評される元嫁って相当だな…
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:35
    • そりゃ理想としては娘はガンガンに母親からの悪口シャワーとねつ造浮気を植え付けられても
      その欺瞞に気づき、たいして帰って来もしなかった父親にたまに会ったら気遣い加勢してあげ
      アホな暴走母親を諭し「子は鎹」の役割を全うすりゃいいんだろうが
      そんな都合のよい子供など(ほぼ)いないし、そんな気ばっかりまわしてる娘がいたらいたでそれもまたメンヘラである
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:41
    • 娘妊娠中に夫の親のものを捨てる時点でキチガイ妻なのはお察し
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:42
    • ※15
      鵜呑みにはしてないぞ。当初は疑っていたが、コイツが家に寄りつかずにコイツの
      言い分を聞けなかったのと、元嫁がウソ写真(姉とコイツの2ショット)という証拠を
      見せたからダマされちまっただけだ。
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:52
    • ※18
      たんに離婚して母側に引き取られたってだけやん。離婚家庭すべてが、子を引き取らなかった方から復讐されてるって事にゃならんし。
      メンヘラ母に苦労したかもしれんが、それは母娘の問題だし復讐にゃならん。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:53
    • ※21
      聞けなかったではなく、聞かなかっただよ。
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 12:57
    • ※12
      んなわけあるか。そんなんじゃ出張やら単身赴任やらが機能しなくなるわ。
      あまり家に帰ってこないだけじゃ、普通は捨てられたなんて思わん。
      この話でも、単身赴任自体は母娘から全く問題視されてないし。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 13:08
    • 娘とはもともと信頼関係なかったんでしょ
      どっちも悪いんだから勝手に修復してくれ
      娘だけが悪いなんてことは絶対にない
      母親に洗脳されていたにしてもまったくかばわなかったのはそういう関係だったんだよ元々
      実際慰謝料を請求されないがための道具にしてたんだから我慢したとか言っても娘は母親にも父親にも利用されていたわけでゴミみたいな両親だなどっちもという感想
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 14:05
    • ※25
      まったくかばわなかったってなんだよ。
      当初は疑ってたってあるやん。そんで、偽造とはいえ物証だされたからって話やん。

      つか、この※欄読解力の無い奴多くね?あるいは、全部一人の書き込み?
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 14:08
    • 米26 まるっと同意だ。
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 15:05
    • 当初疑ってたんだし母親の悪事もバレたならもっと父親側からのリカバリーのしようがあったんじゃね
      娘はこの父親とも離れたほうがいいよ
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 15:24
    • 娘の心が痛んで良かったな
      攻撃したのは半分はお前だよ
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 15:27
    • 娘に自己紹介続ける母親に育てられたらそりゃ認知も歪むだろ
      ウワキする女と再構築するのは無理だよ
      そもそもがまともに家庭運営しようという意識がなく猿みたいにサカるだけの女だからな。
      子の母親であるかどうかは問題じゃない。
      家庭で母親の役割ができない猿に子供押し付けてたんだから子供も認知がゆがんだまま育つ。
      しかし下/品な母子だよね。
      その娘も種が重要とはいえそこまで下/品に育ったら今更一緒に暮らして、いい相手見つけて結婚してって気にはなれないだろ。
      似たような下/品な真似やらかしていらん面倒ごとになるだけだから一生一人でいてもらうべきだよ。そもそもがどういう相手と結婚したいんだよwwwねーわ。
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 15:33
    • ※29
      甘ったれんなくそガキ
      誰の金で学校行って飯食って服着れて暖かい所で寝れると思ってんだ?
      邪険にされようが一人でも働いて金を入れる父親が居たからだろ
      そういう台詞は天涯孤独で施設上がりでも一端の人間になれた奴だけが言える台詞だカス
      お前がどんなに独りよがりな妄想垂れ流そうが報告者に有責はないと社会が判断した結果があるんだよ
      お前みたいなくそを「社会不適合者」っていうんだよ座間でシんでろ負け犬
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 19:34
    • そんなに娘のこと憎ければひきとらなけりゃいいのに。
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 19:39
    • 個人的には、金だけ残せ、というところが卑しくて嫌悪を覚える
      がまあ、当人同士が考えを改めて歩み寄るなら、もうなにも言うことはないのでは
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 20:18
    • こういうのどうして騙された子供は、真相を直接確かめようとしないんだろうな。
      実の親だろうに。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 20:29
    • 二浪して大学とか
      散々迷惑かけてまだ金銭的な負担強いてるのかよ
      独立しろよボケ
      生命保険残してしねとまで言った人間に
      たかるんじゃねえ
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月02日 12:30
    • ほんとながい
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月04日 22:15
    • 元嫁のねつ造、洗脳てのがあっても、
      吐いた言葉は娘の言葉なんだよね
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月05日 11:55
    • ※34
      それは大人の発想。
      子供にとっては、いつも目の前にいる母親がしれっと嘘を吐いていると想像するのは難しい。

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