引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ318 2ch.net

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ312


114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97
結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない 
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72
>>114 
どうぞ

119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92
ではとりあえず書いてみます 
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手 
読みにくかったらすみません 

該当スレあれば誘導してください 





【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急シ
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?


120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81
>>119
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52
妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。


122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88
>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です

>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?


125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93
>>122
元嫁の親戚とかは?


129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02
>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました


126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69
>>122
なんで父親だけだと無理なの?

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61
今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89
>>119
お前はどれだけ子育てサポートできんの?


134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11
>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか

>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です

>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急になくなる事は誰も予想していませんでした


136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:41:54.05
>>134
知らない家での子どもの態度はあてにならんわ
学校や実家での態度、友達の前での態度、大人の前での態度から考えろよ

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:32:35.74
よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな


139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19
嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています


140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:44:52.91
>>139
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:43.06
息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:44.29
>>139
お前が育休を取れ

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:47:30.78
>>139
行政に相談するしかないな。実父も引き取れない、親戚関係も無理、ならば。
6歳児を妊婦に見させるのは現実的に無理。114自身が家事の手伝いすら無理。でも子供はなんとかしたい、とかわがまますぎ。
行政なり施設なり頼るしかない。それが一番現実的な解決策。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91
一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよ
お腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ


147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14
>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です

離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが


151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:52:20.19
>>147
誰も元嫁が急死するなんて思ってなかった、ってお前が言ったんだぞ
お前責任感無さすぎ、約束だからって嫁に押し付けて知らんぷりかよ

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:53:55.85
>>147
あーお前最低だわ
嫁とお腹の赤ちゃんをまるで考えてない
嫁は家政婦。奴隷。赤ちゃん?知らないよー
あーあ最低すぎる

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02
>>139
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位


153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27
>>146
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です


154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:02.28
何行っても無駄かもね
何で赤ちゃんの育児しなきゃいけない嫁が頑張るのよ
>>119は育児のサポートもしないで嫁がノイローゼになってもいいの?
自分の息子なんだから>>119がもっと頑張るべきじゃないの?

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39
お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:55.08
>>147
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
その時と今じゃ状況全く違うだろ?
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。
親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60
>>153
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね

家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね


161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92
俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です

嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが

全部押し付けるつもりは毛頭ありません


164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:04.59
>>161
そんじゃあ嫁はうんと言わないだろうな

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:56.96
>>161
それで、普通の2人子持ち家族と同じ負担を嫁に押し付けるんでしょ?
6歳のお兄ちゃんと赤ちゃんがいる共働き家庭とまーったく同じようにしたいんでしょ?
知らない6歳の餓鬼と自分の赤ちゃんを抱える嫁に、
普通の2人子持ち家族と同じようにしろと命令するんでしょ?
ねー?

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:08:48.10
>>161
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97
もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ

余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ


185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94
>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした

嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います


176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:47.02
>>161
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:14:05.32
>>161
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って
家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ


200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69
すみませんが打つのが遅くて追いつけません
176と177への返信を書くので少し待ってください

今現在息子は家にいます

嫁は嫁実家です


204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:25:13.01
>>200
嫁は子供産んだ後も未来永劫絶対に引き取らないって言ってるの?
そこが一番知りたい

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:26:14.34
>>204
これだよね。今は状況的に無理ってだけかもしれないし

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43
>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17
>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:32:06.13
いろんな可能性を想像せずに安請け合いした嫁ももちろん悪い
子持ちと結婚する覚悟が足りなかったよね
だけど嫁の無理って言葉は無視しといて「自分がみるのは時間的に無理」って、そりゃないわー

無理なんて言わないで頑張って欲しいなら、まずあなたが頑張りなよ


231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60
俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした

具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ


235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:39:57.93
>>231
で、みんなの意見は?
嫁をしばらく実家に案とか息子を施設にしばらく案とか

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17
>>231
とりあえず>>214>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:42:19.67
>時間が許せばなんでもやりますよ

時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、
嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?


246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52
>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、
嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません


241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:44:55.93
嫁の「無理」は嫁が頑張ればなんとかなるけど僕ちんは仕事あるしほんと無理だよ~

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:45:38.23
>>241
これ
同じ男ながら気色悪い

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:43:30.40
>>231
それで嫁は落ち着いた後もずっと子供を引き取る気が無いと?
まさかそんなことも話し合ってないとか?


248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71
引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです

249: 114 2015/01/03(土) 22:53:41.94
248は俺です


247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11
>>234
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ


257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06
>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です


263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:59:57.35
>>257
言い訳なんていらないんだよ
お前が、息子のために環境をこじ開ける親父としての真心があるかどうか?が問題なの

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:58:44.99
>>257
それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる?
直談判してるんならいいんだ。ただ何も行動してないうちに
無理っていうならそれは甘えでしかないぞ

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88
> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?


264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65
>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります


252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:17.14
>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
今嫁の体調の心配をしてるか?
腹の子の心配をしてるか?
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:00.86
>>114がこの調子じゃますます不信感→引き取りたくなくなるの悪循環だろうな

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:46.76
初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ~

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:01:34.06
息子可哀想だよ
母親亡くなって父親頼りなのにね
父親は「新しい母さんと暮らそう!赤ちゃんいるからおまえの弟か妹だな!ハッハッハッ!」とか能天気なんだよね
これから反抗期とか思春期くるようになるのに不安定になると思うよ
下手すれば赤ちゃんと一触即発になるかもしれないよ

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:48.87
>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。

278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65
嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います

上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう


279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:06:43.60
妊娠してなかったら、て前提があったんだろう
妊娠経験してる人は多分嫁に同情的だと思うよ
生まれてくる子は元気なのか?ちゃんと生まれるのか?お腹の中で育ってる?生まれてからご飯どうしよう?買い物?睡眠?とか
毎日考えてるんじゃないかなー
生活できるかわからない時に殆ど知らない子にこられても想像追っつかないと思うよ

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14
じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45
これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:09:32.07
クズ感全開にしてきたなw

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:14:39.06
>>278
なるほど、嫁は奴隷か
そりゃ言うこと聞かない奴隷なんて捨てるよねー


290: 114 2015/01/03(土) 23:13:19.94
俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね

293: 114 2015/01/03(土) 23:16:24.66
反映されないと思い二重投稿してしまいすみません

荒らしてしまったようなのでもう消えます


301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37
ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:20:39.31
この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?って嫁は不信感全開なんだろうし
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:21:40.17
>>290
ああ、こいつだめだ
離婚して養育費を払わないけどそれは嫁のせいだから、ってか・・・

息子と嫁が不憫でならん




389: スレ312の114 2015/02/10(火) 00:19:41.16
急シした元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します

息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです

嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

以上報告でした


390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:26:50.01
>>389
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:29:59.15
>>389
>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:47:25.81
>>389
やるきゃないよ。前進むしかない
育児で困った事あったら相談に来るといいよ。
おっさん おばさんが少しでも役に立てたら幸いです。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:53:53.10
嫁は全てを失ってしまったな・・・

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:17:46.25
>>389
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ


404: スレ312の114 2015/02/10(火) 01:35:22.55
補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした

嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら

最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから


406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:49:34.47
>>404
おまえは間違ってない
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、
安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:50:06.46
バツ2かもう結婚すんなよ
結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:54:26.95
>>407
馬鹿か?
結婚に向いてないのは糞嫁だろ

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:51:57.39
嫁がわがまま
腹の子のシがストレスが原因だとしても自業自得

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:58:11.50
タイミングめちゃくちゃ悪かったあれか
まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:00:42.38
嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母をなくし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:03:35.41
元嫁は早ジにで今嫁は流産かぁ・・・

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:23:00.47
>>413
息子が無事に成人出来たらいいな

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:48.31
なんかな…
嫁のお腹の中でシんでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:05.51
確かに流産した子も自分の子供なのに随分あっさりしてるよな

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.01
酷な言い方で悪いが生かされる子が勝った。
帰った魂はまたふさわしい親に宿される。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.91
シんだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:43:23.30
産まれてれば見捨てはしなかっただろ
出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。
×1子蟻と再婚なら現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない

それくらいの覚悟で結婚するべきだな








 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 00:50
    • 深く考えなしに約束した嫁がかってにストレス過多になり
      シ産し、そして嫁の本性が露見してしまった。
      自業自得以外の何物でも無い。
    • 2.
    • 2017年10月23日 00:59
    • このコメントは削除されました。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 01:07
    • まだ生まれていない胎児と比べれば、どうしても生きている息子のほうに情は傾くわな。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 01:08
    • いやさすがに初産の妊娠中に難しい6歳の子を引き取るのは物理的に無理
      元嫁がもともと病弱でそういうことの想定ないならともかく、急シじゃさあ
      もしもの時はくらいのふわっとした気持ちだったのを責めるのも酷だろう
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 01:13
    • 今嫁が頭悪いだけでしょ?コブ付きとやってくなら覚悟が必要だった。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 01:24
    • ※4
      そんな軽い気持ちは責められてもしゃーない。
      しかも、譲歩する気ゼロだし。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 02:40
    • 呪われているのは報告者なんじゃないかな。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 02:42
    • まあ父親側は今いてコミュニケーション取れる息子とまだ実感のない胎児じゃ感じ方に差があるのもわかるけど、少しぐらいそれを取り繕えばいいのに
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 02:46
    • 子供が将来どう思うかね?
      自分を選んだ父親に感謝するか、自分の為に妊娠中の嫁を捨てた父親に嫌悪感を持つかどっちだろ?
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 03:01
    • ※6
      そうだね
      そしてそれ以上に軽い気持ちで嫁に放り投げるつもりだった報告者がフ*ボッコされてるだけ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 04:12
    • コイツは親になっちゃ駄目なタイプだわ
      そもそも1回目の離婚原因って何よ?
      何か重要な情報を意図的に隠してないか
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 04:55
    • なんかこの報告者にモヤる
      嫁の考えが甘かったのはあるけど、それ以上にこの報告者が6歳息子>>>>>>>>胎児過ぎてそこがゾッとする
      生きてる息子のほうが実感あってなんとかしたくなるという意見あるけどそこが理解できない…どちらも自分の子供なのに

      前妻に生ませた子のために自分の子を身ごもった妊婦を簡単に放り出そうとしてるのが怖い
      最終的には嫁の自業自得だけどこの報告者がもうちょいまともならここまで後味悪い結末にはならなかったと思う
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 05:49
    • 自分2人目妊娠中の妊婦だけど、天秤にかけるならお腹の子より上の子だわ
      報告者もそんな感じなんだろう
      腹の子も我が子とはいえ、まだ見ぬ我が子より今いる子が優先
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 06:24
    • ※10
      どこがやねん
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 06:27
    • モヤるのは、すっきりした解決策が誰も提示できないからだろう。
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 07:03
    • 後の、いしだ壱成である…>バツ2男
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 07:43
    • 既にいる方の子供優先させてるとみてる人いるけど、この人は別に片方に肩入れしたわけではないじゃん。
      条件受け入れたふりして目先の結婚に飛びついた嫁に、どちらか優先しろっていうか言うまでもなく自分と自分の子供を優先して、先妻の子供なぞ捨て置くことを強いて、話し合う余地もなく当たり前という態度とったんだから、何にしても無責任に済ますつもりのない人なら、そりゃこうなるよ。
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 07:59
    • ※12
      胎児はまだ生まれてないし母親がいる
      6歳の息子には父親しかいない
      報告者の判断は正しいと思う
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 08:25
    • ※17
      話し合う余地無しにしてんのは嫁の方
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 08:43
    • ※19
      ※17じゃないがなんか途中で話が変わってて日本語がおかしい事になってるが
      >話し合う余地もなく当たり前という態度とった
      と言ってるのは嫁の方の話だと思うぞ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 08:48
    • これ、なんでスレで報告者だけが叩かれてるのかが謎。
      嫁側にもバツイチ子持ち男との結婚を甘く見てたとしか思えない。
      どういう状況であれ、約束したわけだし、すぐじゃなくても引き取る前提で話し合うのが当然。報告者が困惑するのは当然だと思う。
      「妊娠出産は大変だから、別の子供なんか見られない」とか、普通の奥様達も二人目以降生むときはそうなんだけど? 「予定はなかった」ってさ、そういう約束してたわけだから、『覚悟の上で』結婚してきたわけでしょ?
      報告者からしたら「自分しかいない息子」と「自分と嫁がいる胎児の子」なら、前者取るのは自然な流れかと。だって、胎児側も離婚したとしても息子さんと同等の「片親の子」になるわけだし。
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 09:01
    • そもそもこれ嫁にとってタイミングよく言い訳できる理由があっただけで
      この嫁の言い分が本当なら別に妊娠中でなくても拒否されてたわけだよね?
      嫁擁護してる人の言ってる事も解らなくはないけど
      それが報告者を叩く理由にはならないと思うんだよなぁ…
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 09:02
    • タイミングが悪かったとしか
      人によるかもしれんが妊娠中の母親ってなぜか尋常じゃないくらい自己中になるし、自分の子供を守ろうと必死なのか被害妄想がひどくなる
      夫婦ふたりで育てるにしてもかなり厳しい状況なのに、ほぼひとりで面倒見ろっていうのはむしろ連れ子が肩身狭くなってかわいそう

      引き取ってなるべく父親で面倒見る、が結局は最適解
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 09:27
    • ※7
      確かに主は呪われているかもしれんね

      内容を見る限り息子のことを大事にしようとしてるし、どんな状況であれ
      約束を反故にしたのは嫁だし、そんなに叩かれるようなことではないなぁ
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 09:38
    • 結婚条件として約束があったんだから、状況が変わったとはいえ妥協案も拒否したんだから離婚は当然、約束を軽くみていた嫁が悪い。
      報告者が悪いとしたら、相手が約束を軽く見ていたことを見抜ずに結婚してしまった事くらいだろ。
    • 26.
    • 23
    • 2017年10月23日 09:48
    • ごめん数年前に一度読んだ記事だと思ってほとんど読まずにコメントしてしまったけど結構飛んでたわ
      でも本当妊娠中の母親って傍から見ててびっくりするくらい人格変わるんだよ
      マジでなんでか知らんが、自分ばっかり苦労してる!とかお腹の子より前妻の子が大事だなんて!とか言い出す
      だからこの嫁さんも、それを知らないうちは大丈夫引き取れると本当に思ってたんじゃないかな
      覚悟不足だって言うならそれは確かにその通りだけども
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 10:53
    • 報告者は正しいと思うよ
      そういう約束で結婚したんだから
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 11:11
    • ※21
      自分の子どもでずっと一緒に暮らしてきた子どもと、これから引き取る全く知らない幼児じゃあ違うよね。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 11:34
    • 報告者は賛否あるのはわかるが
      嫁はクソだったのは確定
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 12:07
    • なんで報告者が叩かれるのか意味不明
      タイミングが悪いってw
      犬猫預かる約束しゃねーぞw
      人間の子供引き取る約束にタイミングもくそもねーよw
      逆にその程度の覚悟しかない嫁がガイジだろ
      スレ民も母親失った子供にタイミングが悪いからお前は施設行ってね、て考えなんだなw
      引くわ
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 12:22
    • 相談者がグズなのは間違いないだろ。

      離婚したら退職して養育費払えないかもだけど、嫁も稼いでるからいいよね、なんて言える奴だぞ??
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 12:51
    • そんなもん約束反故にした嫁の自己責任だろ
      嫁が嘘つかなかったら結婚してないのに
      詐欺だよこんなの
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 13:10
    • 口約束だから云々言ってる奴いるが、人の一生を背負う可能性があることを軽い気持ちで了承した嫁がどう考えてもアホだろ

      おなこの子供だけは不憫でならない
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 13:23
    • ※33
      >人の一生を背負う可能性があることを軽い気持ちで了承した嫁
      ここだけは違うといわせてくれ
      この内容を読む限りでは
      >「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
      こんな事言ってるんだから実のところは口先だけで相手を騙そうとしたクズ女だ
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 14:01
    • ちょっと長めに里帰り→わかるし当然
      とりあえず施設で生まれる子供の相手しろ→落ち着いたら迎えに行くのなら気持ちはわかる
      永遠引き取り拒否に離婚拒否、里帰りはしない全力で協力しろ→きちgい
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 14:17
    • 屑嫁に捕まったな
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 14:46
    • これは誰が悪いってものでもないと思うけどな 強いて言うなら巡り合わせが悪い
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:07
    • ココの奴ら他人事だからってコメ欄で簡単に施設施設言うけど施設も辛いぞ自分のモノとか持ってはいけないし陰惨なイジメもあるとこもあるんやぞ。
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:13
    • 前半は今嫁の心情的なことまで詳しく書いてないからなあ
      大した努力もせず、息子のために妊婦を容赦なく切り捨てようとしてる父親にしか見えないけど

      「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
      この一言で印象ガラッと変わるからな、すごいわ
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:24
    • >嫁の理解は得られませんでした
      最後まで嫁が悪い俺は悪くないで押し通したな
      悲劇の主人公気分が冷めたら子供の世話も雑になりそうだ
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:32
    • ※12
      ちゃんと呼んだ?
      前妻との子か、自分との子かどちらかのみ選べと言う選択肢にしたの今嫁の方だよ。
      おれにはこの悪魔の選択を迫る今嫁の方がぞっとするわ。
      人間の所業じゃない。
      まさに悪魔の所業。
      お腹の子供がシんだのは、この嫁の悪魔的行為の因果だろう。
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:34
    • ※37
      軽い気持ちで、いざという時は子供を引き取るといっておきながら、そんな事態になる訳ないし、なっても施設にでも送ればいいやと言う気軽な感じで、結婚した今嫁がすべて悪い。
      今嫁がもっと真剣に考えていれば、無垢な命が誕生する前にシぬ事はなかった。
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:35
    • ※40
      実際のその通りだから、仕方ない。
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:36
    • 約束と言えば絶対に守れとは言わん。
      狩りに破る結果になったとしても、最大限履行する努力が最低限必要。
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 15:41
    • これ今嫁視点の書き込みなかったっけ
      ストレスで流産じゃなくて転んで?不注意で流産したんだったと思ったけど
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 16:00
    • こんなの今嫁が一方的にクソじゃねーか
      なんで報告者叩かれてるのか分からん
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 16:07
    • 今嫁視点っぽい書き込み見てきたけど雪の日に飛び出して滑って転んで流産とか自分で子供しなせたようなもんだしお腹の子がシんだら掌返して復縁要請してるし馬鹿としか言いようがない
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 17:55
    • やっぱりまさか本当にタヒぬと思ってなかったってパターンだったね
      別に他人の言う通りにすることないし参考として意見を聞いて自分で判断するのが一番正しいと思うよ
      結局その責任も自分だしさ
      それより暴走したまま感情のままクソだの罵ってるのはなんなんだ気持ちわりい
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 19:27
    • 妊婦に正常な判断を強いても無駄
      自分に不利なもの全てを憎む憎悪マシーンと化して思ってもないこと喚き散らす
      無事に子供が生まれていれば変わったんじゃなかろーか
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 19:30
    • 最低の糞男だな。
      二度と結婚すんなよ。
      女共もこんな糞男なんかに引っ掛かんなよ。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 19:39
    • お嫁さんも気の毒だけど、中途半端な覚悟で子持ちバツイチと結婚したらダメってことだよね。
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 20:39
    • ここで批判してる人たちは自分がシんだ後自分の子らが捨てられてもなんの文句もないし当然と考えるんだろうね
      産まれてくる後妻の子が優先されてしかるべき。自分の子がどんな目にあっても今産まれてくる命の方が大事だと。
      報告者を責めてる人たちって、要はそういうこと。
      凄いよね
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 20:39
    • なんとも言えない後味の悪さだな
      私も出産経験があるから、6歳の元嫁の子供が出産後からすぐに家に来ると言われたら簡単に首を縦には振れない
      赤ん坊を育てた事のある母親なら多分みんなどれだけ赤子の世話と四六時中一緒にいるのが大変かわかると思う
      仕事から帰ってからお世話するのとは訳が違うよ
      間近で一日中泣き叫ぶ日もあるわけだし
      だけど、6歳の元嫁さんの子供も可哀想だし心から同情する
      どっちの心情も察するし深く考えたら八方塞がり感がある
      ただ、奥さんの流産してしまったお腹の赤ちゃんも相談者の子供である事にはなんら変わりないのにそっちの事はあまり深く考えてないんだなって感じた
      奥さんとお腹の中の子の事を1番に考えているっていう感情が1番に出てたら、或いは奥さんの対応も違ってたと思う
      ここに書き込んでる感じの内容で奥さんに話していたとしたら、全然お腹の子の事は二の次に聞こえるもんね
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 21:59
    • 嫁も嫁だがこいつもこいつ。父子家庭になるなら、仕事変えるけど、今はかえないって。給料下がっても育児協力するなら奥さんの気持ちも変わってくるかもだし。
      奥さんも軽い気持ちで安請け合いしたかも知れないけど、こいつも何かあれば引き取るって言ったかもしれないが、あらゆる可能性を考えずにほわーっとした気持ちだったと思うし。
      見通しの甘さとしかいいようがない
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月23日 23:26
    • 報告者叩いてる奴が基地外すぎる
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 06:07
    • そんなに息子が大事なら父ちゃんは再婚するべきじゃなかった
      外野から正義をかざすのは簡単だけど嫁は血の繋がらない他人、聖人ではなくただの人間
      責任を負うのは父親だから離婚は妥当な結果だね お腹のこの冥福を祈るよ
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 08:09
    • 報告書フルボコの意味わからん
      嫁の最初から覚悟が足りなかっただけでしょ?再婚者とだもん。
      報告者も今すぐにでもなくてもいいって色々案だしたのに全て却下でしょ?
      嫁の親もわかるくらいなんだから。
      結婚を簡単に御花畑で考えてた結果でしょ?
      私は女だけど、嫁の気持ちにはなれない。
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 08:10
    • 17、20同意
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 11:00
    • 報告者は愛を甘く見ている。夫の子ではあるが、ぶっちゃけ6歳息子は他人の子であって嫁にとっては正直「ちょっと関係が近いどうでもいい子」なのよ。
      何度かお泊りしたから、顔を数回合わせたから、約束だから引き取れるよね?って言われても、我が身と我が子が一番大変なときに無理ですよ。
      それでなくても継子(里子?)は引き取られた先で、無意識に義親を試すように嫌な事ばかりするというじゃないか。妊娠中新生児世話中にそんな難しい子の面倒看られるか。
      もちろん「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」という言葉は確かにキツイ。だが、報告者の胎の中の子と嫁の負担に対する無関心も相当頂けないのではないか?
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 13:26
    • ※59
      結婚する時に約束してくれという時点で「引き取るのは無理」といえばいいだけの話なのに
      なんでその万一が起こってからそういう手のひら返しするの?
      報告者はこういった万一の事を考えてそこまで約束してるのよ?
      嫁が叩かれてるのはこの「嘘を吐いた部分」であって「拒否した部分」ではないよ
      後報告者は妊娠中新生児世話中の世話に関して>>404で
      >なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
      >嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
      と書いてる通りちゃんと対応を考えていましたよ?それでも無理と突っぱねられたようですが。
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 14:57
    • ※60
      本当にそういった万が一のことを考えてるなら
      そもそも再婚しないし、よしんば再婚したとしても小梨選択でしょうね
      生まれて来る予定だった子供と、元嫁が遺した子供両方引き取って父子家庭になる位の覚悟がなきゃ子供作っちゃダメでしょ
      お嫁ちんが約束破ったのが悪いんだもんギャー
      僕の子供可哀想だと思わないのギャーってやったところで無駄だよ
      絶対に母親の元で暮らさなきゃいけない訳じゃないんだし、本当に子供のこと考えてるなら再婚した時点でなんで引き取らないの?
      どうせ引き取ることが前提の結婚ならシンママよりふた馬力家庭の家の方がいいかもって思ったことない?
      最初から報告者が子供のことよく考えてりゃ再婚すら無かったんじゃないの
      胎児は流れたのねしゃーない離婚で、じゃ
      産まなくてもいいし育てなくてもいい男は考えることがノータリンでいいわねとしか
      月に1~2回会ってただけで俺の子供俺が育てた父親ヅラすんなよ
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 15:49
    • 報告者を叩いている連中は何なんだ?
      責任感の欠如している脳内お花畑の汚嫁と同じクズなのか?
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 20:42
    • 報告者もクズだし嫁もクズ。どっちもどっち。
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 20:55
    • 子蟻でそもそも再婚は非常に難しいので男側が甘く見ていたとしか
      約束して反故にされたと被害者ぶってるけど、その約束がそもそも図々しい。妻側が自分の子を優先するのは当然と思う
      ほとんどの父子、母子家庭が何故再婚しないと思ってるのかねぇ
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 22:31
    • ※61
      人と信頼関係を築くことが難しい人なんだね
      母親に稼ぎがあれば、二馬力で働く報告者が育てる必要はないんだし。もう言ってることめちゃくちゃ。
      男は楽でいいなーって、女だけど全然同意できない。
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月24日 22:39
    • 個人的にはやり様はいくらでもあったし、嫁もストレスが原因で流産かどうかはわからない。
      子持ちと結婚するって甘く見ちゃいけないよ。
      みんな凄い苦労してるもん
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月25日 01:13
    • どうせ引き取るようなこと起きないだろうし約束はテキトーにオッケーしとこ!
      からの引き取ることになって引き取るのなんてイヤよ!ムッキー
      からの勝手にストレス受けて流産とか全部糞嫁の自業自得でしかない
      こんな地雷女の遺伝子が混ざった生き物が生まれなくてよかったよかった
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月25日 08:34
    • ※61
      お前が報告者を叩きたいだけのクズだということだけはよくわかった
      最初2行はバツイチという相手を選んだ側(=嫁)にも適応されるからその言い分は通用しない
      再婚した時点で引き取らないのは別にその時点では子供は不幸になってないなら
      わざわざ引き取る必要がないから。
      「流れたから離婚」ではなく「約束を守る気がないから離婚」だ、都合良いように話すりかえんな。
      父親ヅラする云々でなくまだ肉親がいるのに施設に放り込まれるとかその子供が可哀そうとか思わないのか
    • 69.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月25日 11:25
    • 報告者を叩くクセにたいした解決案を出すこともできない住人キモすぎだわ
      報告者は家族のためによく考えて行動したと思うわ
      自らの心をコロして子供2人の将来のことを考えるなら
      嫁と嫁両親にお腹の子を託して、自分は息子と暮らすのが妥当だろうさ
    • 70.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月25日 12:28
    • 時間を作るために転職してするべきというコメがあるが、家族養うこと考えると転職するべきでは無いと思うのだが?
    • 71.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月25日 17:38
    • 嫁親も引き取る事に賛成してたってことは
      嫁は親からも追い詰められて孤立してたのか
      この環境で健全な出産が出来るわきゃねーわな

      嫁に覚悟が足りなかったってのはあるかもしれないが
      妊婦と生まれてくる子を大切にできないヤツはクソだ
      子を殺した罪悪感に苛まれ続ける一生を送ればいい
    • 72.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月25日 22:42
    • 引き取る気がまったくなかった嫁もクズなら
      妊娠中の嫁を気遣った妥協案を話し合いもしない夫もやっぱりクズだと思う

      嫁の本心はともかくとして妊娠中の妻に、実子が落ち着くまで数年の時間すらあげようとせずに
      約束したのに引き取らないなんておかしい!はねーよ
    • 73.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月26日 10:13
    • 嫁としては、こんなに早く前妻がなくなるとは思わなかったんじゃないのかな
      ていうか30代かそこらでなくなるとは誰も思わなかっただろう
      高校生か大学生くらいの息子の学費と生活をサポートするならOK!、くらいの心づもりだったのではないかと
      甘いといえば甘いが、妊娠中なんてタイミングが悪すぎ
    • 74.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月26日 10:34
    • ※72
      >ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
      >里帰り出産さえ拒んでいました
      妥協案色々出しているのに一方的に全部拒否していたのは嫁ですが?
      ほんと報告者叩きしたい奴には都合の悪い所は一切見えないんだな
    • 75.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月26日 16:30
    • 報告者を叩いている人たちが全然わかんない。
      するべき努力は全てしていたし
      もしも元嫁さんに何かあったら引き取るということに同意していたのに拒否ってのは契約不履行なので嫁さんが酷いでしょ。

      多分タイミングが~とか言ってる人たちはとくにその後を考えていないんだろうけどこういうやつは受け入れ拒否不可能で渋々迎え入れたとしても虐待や実子との差別を平気でする。
      結果的には息子さんにとっては一番幸せな環境になったわけだし何事も起きず良かったけど。

      今度はちゃんと息子さんも愛してくれる方と報告者が巡り合えますように。
    • 76.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月27日 05:37
    • やっぱ✕2とかまともな人間じゃないな
    • 77.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月28日 12:28
    • 俺はこの報告者責める気にならないんだけど。
    • 78.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月29日 21:24
    • いやぁ、報告者も大概クズでしょ
    • 79.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月29日 21:46
    • ほんとほんと
      妻は働けるから養育費渡すつもりはないとかね
      この一言だけでも十分伝わるクズ感
    • 80.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月29日 23:04
    • 嫁の「元々引き取るつもりなかった」という本音のは後から出た情報
      そもそもの嫁の息子受け入れ拒否理由の正当性についての議論においてはもはや関係ない
      論点は「約束は初めての出産を控える妊婦という立場でも果たさなければならないか否か」
    • 81.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月30日 08:16
    • 嫁擁護したい連中ってほんと強引に報告者を叩きたいんだな
      >上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
      これだけで養育費渡す気がない、とかどんな腐った読解力してんだ
      常識的に考えて転職失敗=収入がほぼないんだからほぼ支払えるわけがないだろう
      あと「ままならない」って言葉の意味知ってる?「思い通りにならない」って意味だよ?
      つまり「支払いたいけど考えている通りに支払えるかわからない」と言ってるのに
      「支払う気がない」と曲解するとか悪意ありすぎだろ
    • 82.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年10月31日 04:16
    • 報告者叩いてる奴が基地外すぎる
    • 83.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月01日 17:39
    • 嫁もこんな冷血報告者の子供産まんで済んでよかっただろ
      まだ人生再スタートできる
    • 84.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月03日 01:49
    • せめて、実家で出産育児。別居結婚を何年かしてみて様子を見を 位の決断を奥さんがして欲しかった。
      子供とは時々実家で会ってみて、赤ちゃんも見せて。そこまでしても息子さんとは馴染めない、息子さんもストレスなら離婚で。
      最初から施設一本ではかわいそう。お腹の赤ちゃんを守りたいなら、報告者さんが息子さんを守りたい気持ちが少しはわかるだろうに。
    • 85.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月06日 07:47
    • これが嫁側の子供を、引き取りたいって現旦那に話したら
      お腹の中に居る子供と俺が、家族だろう?
      前夫の子供は、施設に入れろ!
      て、言われたって相談だったら相談主は叩かれてないし、引き取る事を反対した旦那を、叩いただろうね?
      子育ては嫁がやるんだから、迷惑かけないのに、旦那がクズとかね?
    • 86.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月07日 07:59
    • ※83
      冷血な嫁のところに赤ちゃん来たくなかったんだよ
      人生再スタートしても赤ちゃんは二度と来ないよw
    • 87.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月08日 06:03
    • 報告者暢気だな、これ流産に関して報告者への慰謝料請求が認められる可能性が高いケースなのに。
    • 88.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月08日 13:11
    • 「嫁」と書くところが「娘」となっている箇所があったので
      釣りだと思いたい。
      激昂してても間違えようないし。

      それともコピペではなくてうつし間違い?
    • 89.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月08日 20:48
    • いやだって報告者、嫁に押し付ける気満々じゃん
      妊娠中で6歳児は普通に考えて無理だよ
      コメントでもあったけど、最初施設で慣れて引き取りがいいと思う
    • 90.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月09日 04:30
    • これなんで報告者が叩かれてるの?

      息子を施設に預けるって選択肢はないわ
      血の繋がった自分の息子だよ?

      最悪嫁の子には嫁がいるけど、元嫁の子には報告者しかいないわけで選択肢は離婚してそれぞれで育てる妥協案しかないじゃん。嫁が強硬な対応なんだから

      スレで報告者叩いてる人達の頭が理解出来ない
    • 91.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月10日 15:31
    • お腹の子は空気呼んだんだろうなあ。
      このままここに生まれても幸せになれないって。
    • 92.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月11日 13:13
    • ※89よく読め。投稿者はとりあえず嫁も息子も落ち着くまで嫁は実家で両親のサポート受けながら乳児の世話すればベストって書いてあるだろ。住民がこぞって叩くから誤解したんだろうが最初から最後まで妊婦に6歳児押し付けるなんて一言も書いて無いわ。
      客観的に見ても何処にも身寄りの無い父親しかいない6歳児と母親と祖父母揃った赤ん坊じゃどちらを優先するか直ぐわかる。
      そもそもいい大人なのに子持ちバツイチと結婚するのに考えも心構えも短慮で軽薄過ぎる上反省も無くワガママ過ぎる。この結末は至極当然だろう。
    • 93.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月11日 21:06
    • コイツ新嫁の腹の子はどうでもよかったってことだよな
      生まれてない子と六歳児では、とか生まれさえすれば大事にしたろうとか言ってる連中もいるけど、コイツ養育費払う気さえなかったからね
      再婚も子づくりもしなきゃよかったんだよこの外道
    • 94.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月14日 10:19
    • ↑勝手に発想を飛躍させ勝手に悪い意味に話を作り勝手に怒ってる君の日常のが心配だよW
    • 95.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月14日 14:32
    • これ、さすがに嫁が浅はかだけど
      初産で不安いっぱいのとこに『え!?子供押し付けられる!?』てなったら拒絶反応起こるかもなぁ。。。タイミング悪かったとしか。
      どうしたって旦那仕事中の世話は嫁だろうし
      乳幼児の世話しながら継子に気を使うとか
      ムリムリムリムリ………ってなるでしょ。
      どーゆーニュアンスで話したかわかんないけども。
      嫁にとってはお腹の我が子最優先のとこ
      旦那は前妻との子供を最優先の態度しか見えなかったら、頑なになるかも。
      ただでさえ出産前後なんて野性味溢れてるとこで、テリトリー荒らす奴は排除!てくらい神経質なるのに。
      まあ、縁がなかったとしか。
      まあ、縁がなかったとしか言いようがないわ。
    • 96.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月14日 23:03
    • 全てを受け入れる懐の深いアテクシアピールして結婚したけど、そもそもそんなの大嘘で引き取る気なんか微塵も無かったからいざ引き取る時になって全拒否した結果、夫もお腹の中の子供も失った、と、これ完全に嫁の自業自得やん
    • 97.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月16日 08:48
    • ストレスは因子であって原因ではないんだよなあ
      と言うか、クズな元今嫁(ひでえ日本語になったw)と別れられて良かったな
      父親としての立場があるからどっちも立てなきゃならんの、報告者と義両親以外気が付かないかねえ
      無能なスレ住人だな
    • 98.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月16日 17:54
    • 安易にチの繋がらない子でも受け入れられる!なんて言うからこうなったんだよ。思ってもないことを言うべきじゃないな
    • 99.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月18日 03:55
    • 結婚するときに言っているにも関わらず、急に約束を反故する現嫁が悪い。
    • 100.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月18日 14:18
    • なんで叩かれてるのか全くわからない。我が子が他に頼れる人もなく施設に行くのも仕方ない。だって今嫁とそのお腹の中の子が大事だから優先するしかない、なんて男最低だもの。


      どちらかを選ばなければならなかったら、我が子を選ぶのが人として当たり前だと思う。胎児には母親と祖父母もいるんだから。

      この報告者の書き方が良くないんだろうな。今嫁に淡々としてるように見えるから。約束して反故にされてる状態だから、心配より困惑の方が先に立ってるんだと思う
    • 101.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月20日 22:19
    • oniyomech.livedoor.biz/archives/46160074.html

      取り敢えず報告者叩いてる人はこちら見てから。
    • 102.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月21日 14:09
    • 女性様のダブスタは見事だねw
    • 103.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月22日 07:35
    • 難しいなぁ。。。

      相談者、今嫁のどちらの気持ちもわかるし、実際、今嫁にどんな説明の仕方をしたのかもわからないが、「約束を破られた」「息子>今嫁、お腹の子」「仕事の融通は利かない(=今嫁ががんばるしかない)」って感じに受け取れる発言聞いたら、頑なになる気持ちもわかる。
      安定期入ってそこそこでまだ不安定な時期ゆえに尚更。初産だし。
      妊娠中、体調絶好調ってそうそうないし、そんな中、ないがしろにされてる。って、孤独感募らせて、意固地になった気がする。
      今嫁の覚悟、相談者の覚悟は確かに足りなかった。
      不測の事態に備えて、選択小梨、または貯金は新居購入に充てるべきではなかった。(ファミサポ受けれるとか、心の余裕ができたかも。)

      例えば、相談者の実父家でファミサポ受けながら息子を住まわせて、相談者は息子と今嫁のサポートするとかの選択肢もあったのかな。
      たらればですが。
    • 104.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月26日 18:23
    • 嫁も住人も頭おかしい
    • 105.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月28日 21:51
    • なんか、胸糞悪い
    • 106.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年11月28日 21:53
    • みんな結果が出るまでは、報告者のことボロクソ言ってたのに結果が出てからは、嫁のことをボロクソ言いはじめて草

    • 107.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月01日 02:50
    • 嫁は約束してようが養子縁組するまで前妻子とは赤の他人なんだけど
    • 108.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月14日 09:14
    • 相談者が叩かれる理由がサッパリ分からない
      結婚する際にはアメリカのミドルクラス以上の人たちのように、契約書をつくる必要があるね
    • 109.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月02日 22:58
    • なんで嫁叩くかな 悪いとこないじゃん
      聖母様にならなかったからって非難される筋合いはないね
    • 110.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年03月03日 05:48
    • 前妻は若くしてなくなり、今度はお腹の子
      呪われているんじゃないだろうか…
    • 111.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月07日 10:34
    • 子供施設に入れろって旦那に言える神経がすごい
      そんなこと言われた瞬間妊娠していようが一緒にいたくなくなる
      もちろん生まれる子供は引き取りたいけど
    • 112.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月12日 20:09
    • 今嫁擁護してるやつ頭おかしいな
    • 113.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年10月18日 12:07
    • 配偶者とシ別した人間と結婚出来る人マジすげーと思う
      私なら絶対無理
    • 114.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年11月23日 08:57
    • ※113
      メクラ乙
    • 115.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月08日 16:10
    • 変なのに捕まったな、でも流れて解決良かったじゃん、クソと縁切れて
       なくなった元嫁の執念かもな
      お幸せに
    • 116.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月30日 04:20
    • まんさんゴミすぎワロタ
    • 117.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月30日 22:38
    • 一言で嫁がクズ
      自分のことしか考えない女は社会のガン
    • 118.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年05月31日 11:00
    • 今嫁さんのご実家、親族健在であるなら
      今嫁さん(赤ちゃん)は一時避難した方が良さげ。
      報告者は変わらないと思う。

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