引用元: 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6


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【1/4】 【2/4】 【4/4】
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85: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)14:15:37 ID:jDW
>>81
まあ最初の私の説明も悪かったけども、こうも誤解があるとね……。
私の30歳をタイムリミットっていう考えは理解されなくても、せめて背景は理解してもらいたい。
そりゃあ人からみたら子育ての甘い蜜だけ吸ってって思うし、自分でも書いてるけどさ。

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違うんだってー上手く説明できないけど、甘い蜜吸って満足じゃなくて、子育てっていうのを傍観して満足というか……。
って説明できるのなら個々に面前で説明したいよ……。
ありがとう、気にするのやめるね。

>>83
そうだね、今日は話をつけたいと思う。
相手からしたら「長年付き合ったのに酷い」って思うかもしれないけど、
結婚の話題が出たのは一月も経ってないからね。
私は7年待ちだったけど、彼は一月しか犠牲にしてないんだから良しとしてもらいたいかもww

86: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)14:23:08 ID:jDW
>>84
ごめんね、結構昔から不安定かも。
親が毒親って思ったことも少しはあったけど、私は親のおかげで今があるとも思ってるから、
あんまり危機感もないかな?
ましてや32歳にもなって自分の人生を親のせいにするようなこともないから、
何言われても知ったこっちゃないって思ってる。(まあ傷ついたことは確かだけど)

逆に「姪っ子可愛い!私も子供欲しい!!」って勢いで子供が作れたらどれだけ楽だったかもとも思う。
相手はともかくとして、世の中には「案ずるより産むが易し」って言葉もあるくらいだから。
我ながら難儀な性格だなあとは思ってる。


87: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:12:26 ID:uwi
>>86
彼と別れた後の、あまり先々のことまではガッツリ決めなくてもいいんじゃない?
人生どうなるか、自分の気持ちがどう変わるかなんて、わからないよ。どんな人に出会うかもわかんないし。
そんな「変化があるかもしれない未来」も楽しめるといいんだけどな

それより今の彼氏との決着は慎重に。冷静に話し合いができるいいね
貴女の書き込み読めば読むほど、彼は貴女を彼の人生の持ちゴマにしか思ってないんじゃないかと思うわ
貴女には心があって貴女独自の感情もある。当たり前のことだから、彼氏にもお父さんにも堂々としてね。頑張ってね

88: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:22:46 ID:CEb
七年間でどれくらい結婚について話し合いしたんだろう。
計画に固執している位だから、一年とか期限設けて考えて貰えば良かったような… 結婚したい?普通のやり取りを話し合いとは言わない。
それをカウントに入れてたら、鈍感な彼氏には真剣さが伝わらなかったかもな…
はぐらかした彼氏が一番悪いんだけど

89: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:27:49 ID:T4Z
お父さんからそう来たか

確かに長すぎる春でお父さんからすれば
今まで付き合ってきてそんなに好きな男と何で添い遂げないの?
え?子どももいらない?どういうこと?
で思考が止まっちゃったんだろうなー
そこはこれまで節目でお父さんに気持ちを言わなかった
貴族さんにも責はあるかもしれないとはいえ…

とはいえさ、今更無責任に「こどもつくろ☆彡」っていいう
男と結婚したら不幸になるのが他人から見れば丸わかりだよ
貴族パパ…

子どもいらないっていうのは置いといて
無責任に子どもが欲しいと言っておきながら
彼氏はもし赤ん坊が生まれても絶対父親の役目は果たさないと思う
家庭として夫・父親として信頼はできない男なのが分かった的な感じで
言ってみればよかったのかもね


90: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:29:30 ID:jDW
>>87
そうだね。
あんまり冷静さが欠かないようにする。
結局はそうだと思うな。
自分が周りの友達が育児で忙しくなったら、途端に相手してくれる人がいなくなって寂しくなったんじゃないかな?
まあそんな都合よくことが進まなことは私も彼も、人生経験として分かって良かったんじゃないかな?
結婚とはタイミングという言葉は嘘ではないことを身をもって体験しました……ww

91: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:32:40 ID:jDW
>>88
話し合いをちゃんとしたのは3回くらいかな?
それこそ不幸があったときと、彼の転職のとき。
それでも暖簾に腕押しっていうか「ちゃんと考えてるよ。いつか結婚しよう」ってのらりくらり。
後半はあまり言わなくなっちゃった。

勝手にって言えば勝手にだけど、「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃったから。
鈍感というか女の30歳っていう危機感が理解できなかったんだと思う。
いつも「いや、30歳なんてまだまだ若いよー」って言ってたし。


92: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:37:09 ID:T4Z
>>91
>勝手にって言えば勝手にだけど、「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃった
良くも悪くも自己完結してしまったのと
あなたにとって彼氏は相性というか一緒にいる空気が
確かに悪くはなかったんだろうね
普通はもう他の人と結婚するわって分かれる方も多いから


93: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:43:43 ID:jDW
>>89
いつも口酸っぱく「私は30歳になっても独身子無しなら人生諦める。もうすっぱりマンション買って暮らす」
とは言ってたんだけどね。
当然彼にも。
その度に彼も父も「冗談でしょ」って思ってたんだと思う。
もしかしたら、父も彼も「女なのに子供いらない?まさかそんなこと本気じゃないでしょ」って
思っていたんだと思う。

多分父は本当に「子は鎹」って言葉を信じてると思う。
だから今はもめても、子供ができる丸く収まるさーって思ってるんじゃないかな?(アホだと思うけど)


>>92
そうだね、本当にまさしくそのとおり。
自己完結しちゃった。
自分でも気づかないうちにね。

彼にとっても自分にとっても、悪いことしちゃった。
勝手に自分の将来のビジョンを描くっていうことの、事の重大さに気づいてなかった。
踏ん切りがついたときに別れ話してれば良かったんだよね。
子供いらないって言う私に何も言ってこない彼に私も甘えてた。
こんな私を受け入れてくれているのかなって、ちょっと期待してたし、居心地の良さに甘えてた。
そこはしっかり謝罪しようと思う。


94: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:44:50 ID:jBy
シンプルに、37歳にもなって話し合いもできず自分の要求を通すために人をなだめすかそうとするだけの男が嫌だなぁ
馬鹿にするのもいい加減にしろと思う

他の人も言っているように、もし他の人とご縁があればそのとき子どもが欲しくなるかもしれない
私も子どもが欲しいと思ったことがなかったけど、今の夫と結婚して欲しいかも、とも思うようになったから。
私はあなたの考え方を変とは思わないです。むしろ好感を持ちます。(上から目線だったらすみません)
なんかうまく言えませんが、今日の彼氏さんとの話し合い、頑張ってください

95: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:54:03 ID:T4Z
>>93
なら別に彼に悪いことはしてないし謝んなくてもいいと思う
その人生設計をきちんと彼に伝えてたんだから
それをきちんと理解してない彼氏が悪いわ

その設計を聞いておきながら勝手に今子ども欲しいって
成り行きで押し通そうとする彼氏は大概なアホだよ

もちろん今までの2人一緒にやってきたことについて
彼氏に感謝はありだけど
貴族さんは自分を少し卑下してしまう傾向がある気がする
もちろん自分への反省は必要だけど
アクションをきちんと起こして返してくれなかったことに対しても
自分の責任にする必要はないよ


96: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:58:19 ID:jDW
>>94
ありがとう。
この考え方で良いのか、悩みに悩んだ時期も20後半のときにあった。
今なら引き返せる、彼とは違う人と子供を持って幸せな家庭を築けるんじゃないかって。
それでも、いつの間にか自分で決めた期限とルールを受け入れてここまで来たよ。
今からでも遅くない、まだまだ良い人がいる!なんて高望みをする気もない。
来るもの拒まずくらいのスタンスで良い、って思う。
そこには不思議なほど未練も後悔もない。

>>94
さんは大事な人と出会えて、羨ましいな。
欲しいと思える人が子供を育てることほど、基本的かつ一番大事なことはないよ。
そんな>>94さんがコウノトリとご縁がありますように。
自分の価値観を変えることができる人と結婚できたことって素晴らしいと思う。


97: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)16:01:04 ID:iTi
>>93
今は男も女も関係なく好きな道を歩める時代なのに『女だから』という理由で子どもを強制される
貴族さんにも世の女性たちにも、むしろLGBTの方々へも失礼なこと
彼氏はあとがないからすがってくるだろうけど頑張って!
『おかしいですよね』ってそんなことない、あなたは何もおかしくない、自分の価値観に自信もって!


98: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)16:06:46 ID:jDW
>>95
そっか……。
ちゃんと彼と30歳でお別れしていたら、彼も35歳でまだ遅くはなかったんじゃないかって思ったんだけどね。
まあお互い様かって思うようにする。

アホなんだろね、世間から見ても彼は。
でもそこも嫌いじゃなかったんだけどな。
私がどちらかと言うと、なんでも筋道立てて行動したりするタイプだったから、
楽天的で思いつきで行動する彼と一緒にいるのはすごく楽しかったから。
7年も私と付き合ってくれて、子供を作りたいって思ってくれる人がいただけ、
私の人生惨めなもんじゃない!っていう励みになったしねww
そこは本当に感謝する。

99: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)16:13:00 ID:jDW
>>97
そうだよね、私も途中で世の女性たちを下げる言い方にならなかったかな?
一回元友達にこの話をして
「リミットってなに?30過ぎて子供を産むことがそんなにあんたの中で駄目なことなわけ?
世の中の女を馬鹿にしすぎでしょ。私もこれから二人目作る予定だから悪かったね、価値観違くて」
って縁切られたことあるから、人に言ってはいけない考えなんだって思ってた。

なんだか7年付き合ってた人と別れるのが少し心細くなってたけど、少し元気出た。
未来はまだだま明るいぞー!って思う!


100: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)16:35:56 ID:LnD
産む産みたいなんてひとそれぞれよー
論点ずれるけど例えば逆に男だって若いときから子どもほしーと思ってる人も多いし
産めるなら産みたいって思ってる男性も0ではないと思うw

でもその友達はあなたのその強い意志に
自分を否定されたようで辛かったのかしらね
自分は30代で産むのはキツイと考えてる
相手は30代でもまだまだと思ってる
お互い間違ってない価値観なのに
違うことを理解しあうのって難しいよねえ

でもまずはそののーたりん彼氏を家から追い出すのが先だね!


101: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)16:46:22 ID:jDW
>>100
自分の気持ちを伝えるのって難しいって思った瞬間だったなー。
30過ぎたら子供を産んじゃ駄目ってわけじゃなくて、私が30までに子供が欲しいって思ってたけど、
その熱が燃え尽きたって言ったんだけど、取り付く島もなかったよ。

子供を産んだら当然親としての責任が出てくる。
私は姪っ子(血縁者)が「可愛い」って自分が思える人間だったって知れただけでも満足なんだけどね
自分の子供も可愛いって思える可能性がある人間っていう希望が持てただけで嬉しいよ。

今日は仕事終わったら早速話し合いして、合鍵返してもらおうかと思う!
頑張ります〜!!


102: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)16:48:21 ID:4tp
頑張れー
彼氏が楽天的で思い付きで行動するのは別に悪くはないんだよね
でもそれを彼氏自身が理解した上で人と生きる(この場合は貴族さんとだね)ことについてきちんと考えなきゃいけなかった

自分は今、彼氏プラスαの年齢なんだけど
40代になると自分の体調にも不安がちらほら出てくる
そのユルい生き方もありだけど、それをするにはそれだけの責任を自分の人生の中でとらなくちゃ
そこ分かってないのがねえ

話し合いスムーズに進むよう祈ってるよー

103: 名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)17:12:40 ID:Tkl
>>101
私も30オーバーで妊活中なんだけど最初の方のレスであなたが自分のことであって他人のことを貶めてるつもりはないと分かってはいたけどモヤモヤした(人生をどう歩みたいかの違いだしモヤモヤするのは間違ってるとも分かってはいたんだけどなかなかね)

いろいろ詳しく聞いてるうちに元々こども好きではなかったとか熱が覚めたと聞いて納得したよ
最初からリミットとかの話じゃなくて熱が覚めた〜って話をしてたら理解してもらえたかもね

簡単にはいかないだろうけど無事別れられることを祈ってるよ〜

107: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)10:47:19 ID:q6Y
話し合いはどうなったのかな


109: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)11:14:59 ID:I0X
>>103
気を悪くさせてすみません。
友人にも
「元から30歳過ぎたら子供はいらないっていう人生設計だったし、どのみち熱も冷めたから良いや」って言ったんですが、
「なんでそんなこと思うの?将来後悔するよ、絶対子供は産んだ方が良い」という出産の押し売りが始まって……。(言い方が悪くてすみません)

私が25歳からの5年間、姉の育児の甘い蜜だけかもしれませんが、それでも育児の一部を見て色々考えて、出した結果を説明しても理解してもらえない友人に腹が立ってしまいました。
だから相手を黙らせてやろうと思ってしまったのは、本当に悪かったとは思いますが「タイムリミット」という言葉をついつい出してしまいました。

本来は(知らなかったとは言え、当時妊活中の)友人が嫌な思いをするであろう言葉は控えるべきだったと思います。
ここでも、みなさんが私の愚痴に付き合ってくれていることを良いことに、本音でべらべら歯に物着せぬ言い方ですみませんでした。


110: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)11:38:18 ID:ooC
>>109
書く必要ないのにわざわざ自分の気持ちぶちまけてる人の事なんか気にしなくていいよ。ここは貴女が前に進むためのスレなんだから。
続き待ってる。

111: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)11:43:47 ID:3sk
彼の答えは、無言=全て拒否なんだから、わかりました。
さようならですねと、去れば良いじゃない。
彼の顔色を伺うから、ぶん回されて七年無駄にしたんじゃない。
無言も俺は怒ってるアピールで、折れて謝罪待ちなんだから、膠着は続くって。


112: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:09:30 ID:I0X
昨日の話し合いの流れ

私「別れたい。子供もいらない。あなたがどうしても結婚して子供が欲しいなら別れてくれ」

カレ「子供欲しいって言ってじゃん。なんで今さらそんなこと言うの?ずっと、二人で子供が生まれたらどうしよう、こうしようって話をしてたじゃん」


もう本当にこの人の頭の中では、私20代のときから時間が止まっていた。
あれだけ話をしていたのに、きっと彼の中では嫌よ嫌よもなんとやらだったんだと思う。

〇〇(姪っ子)の入学式を見に行ってから、本当に何かが途切れたみたいな感じで「もういいや」ってずーーーっと思ってた。
この気持ちがなんだったんだろうってよく考えてみたら、本当に不思議なことに生まれた時から見てきた子が大きくなっていく様を傍から見る人生に満足したんだと思う。

ってな感じなことを言ったら、押し黙ってた。

私「私の人生を相談なく決めたことは悪いと思うけど、姪っ子を見て『自分には自分の子供を愛せたかもしれない』っていう可能性と『結婚したいと思ってくれた人がいた』っていうだけで自分の人生は捨てたもんじゃなかったって思う」

カレ「じゃあ子供産めばいいじゃん、結婚すればいいじゃん、それが何が嫌なのかわけ分かんない」

私「簡単に産めば良いって言うけどさ、じゃああなたは生まれた子供に対してどんな親になれる?何してあげたいの?」

カレ「………お風呂入れたり、一緒に遊んだり、おむつ替えたりとか」

彼の言っている理想の親像が、叔母の私が姪っ子にしてあげたことだらけで笑えた。
思わず真剣な話をしているのに笑っちゃった。

113: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:09:44 ID:I0X
私「それさ、私が〇〇にしてきたことばっかりだわ。育児で言う良いとこ取りしただけのやつだよね?
あとさ、子供って大きくなるし大人になるんだよ。私はあなたに結婚を先延ばしにされてる期間に〇〇の7年を見てる。
その度に色々考えて、自分の子にはこうしてやりたい、自分はこうできるかとか悩んだよ。
夢を見たり、現実を見て不安になったりしたよ。本当の母親ほどじゃないけど。
もう疲れたんだよ、悩むのにも期待するのにも。絵に描いた餅で『女としての一生』を終わって良いって思うくらいに」

って感じのことをばーって言って、しっかり円満で関係を終わらせたかったけれど、どうしも私の気持ちを理解する気がないなら鍵返して出ていってくれと伝えました。
私も仕事があるので寝室で寝ましたが、彼はソファで寝てました。
鍵はまだ返してもらってないです。
LINEで今日も続きを話そうって言ったら、了解の返事はもらってるので、本当に今日終わらせるつもりで頑張ります。

114: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:36:39 ID:I0X
>>111
まあそうなんだけど、今の場所は私が借りているアパートだし、合鍵も勝手に取れば良いんだけどね。
やっぱり7年っていう長い時間を過ごした分だけの恩も義理もあるから、筋は通しておきたいかな。
怒っているアピールというよりも、彼の思考が追いついていないんだと思う。
一晩で私の考えを理解しろとは言わないから、この話し合いで「自分と違う考えなんだ」ってことは理解して欲しいところかな。
それが無駄と言えば無駄だけど、もう人生において何も焦ってないから7年の月日も無駄だったなんて思ってないしね。

人からしたら馬鹿じゃねえのって思うかもしれないね、ごめんなさい。


115: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)12:36:48 ID:gvw
>>112
>>113
お疲れさま、ちゃんと話せてよかったね
彼がだんまりを決め込んでいるのはここまで貴女がしっかりと考えていたのが意外だったのと
それを打破する言葉が浮かばなくてむくれているだけだよ、下手に出る必要はないからね

彼の時間は7年前で止まってるのかな
いつまでも同棲の気楽さに胡坐をかいていたツケがきただけ
夏休みの宿題を後回し後回しにして9月になっただけ
今さら「やるよ!」って言っても意味ないよね

今日終わりにできるといいね


116: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:43:28 ID:I0X
>>115
ありがとう。
彼の思考は子供が生まれた後の「赤ちゃんの子育て」で止まっているんだと思う。

私も7年前は「赤ちゃんって可愛いね」だったけれど、小学一年生の子を見ていると一端に物を言うし、
親の人間関係も広がって問題だって色々あると思う。(姉がそうだった)
自分子供の正義感が強すぎて、保育園で問題になったりして、姪っ子に波風を立てないってことを教えるのも苦労してた。
怒れないし、相手の親からは苦情は来るしで。
そういうのを見ていると、子育てというより「ちゃんとした人間を育てる」って感じで、自分にはできるかなって思っちゃったから。

私も彼との関係に胡座をかいていて、「いつか彼が諦めて去るだろう」って思っていたからお互い様かな。
彼の人生の時間は少しでも無駄にして欲しくないから、早く別れられるように頑張るよ。


117: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)12:55:11 ID:l67
>>112
お疲れ様
彼が貴族の気持ちを理解するのは難しいそうな気がする
「結婚引き伸ばしてきたけど、最終的には結婚するのになんの問題があるの?」って思ってそう
引き伸ばしてる間に貴族の気持ちをなあなあにして、踏みにじってきたからこうなったのにね
大変だと思うけど頑張ってね

118: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:03:43 ID:WT0
結婚前の考え方や価値観の違いは結婚後に増大するセオリー。
結婚・出産してからの方が解決すべき問題が多いんだから当たり前なんだけど、その度に先延ばしや一方に折れさせるようじゃどの道続かないし、それこそ子供には通じない。
彼は行き当たりばったりすぎだわ。

119: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:05:11 ID:4cI
>>116
円満に別れられるのがベストだけど強行手段も視野に入れた方がいいと思う。
貴女が結婚したいと言ってた時のらりくらりしながら今まできたんだから、これからもそれが通じると思ってる可能性は高い。こちらがケリを付けないと進まない事ってあるからね。


120: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:08:59 ID:I0X
>>117
多分無理だとは思う。
父だって理解していないし、一定多数「女性で子供が欲しくないなんて」って思っていると思う。(言い方が悪くてごめんなさい)
たぶん彼も。

ましてや、以前は子供欲しいって言ってたのに180度意見が変わっているのが理解できないんだと思う。
行き当たりばったりな楽しさも彼から教えてもらったし、私一人で不安がっても仕方がなかったんだと思う。
育児だってある程度は行き当たりばったりだから。
だけども、もう「疲れたよパトラッシュ……」状態だから、今から私の出産熱が再熱することはなさそう。


121: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:12:28 ID:2RX
まだ彼の思惑の中でじたばたしているみたい
貴族が子供好きかどうかとか、子育て不安とか説明する必要ないでしょ
貴族さんは結婚や子供に関して、スレでも繰り返し弁明しようとしてるけど
それを彼に対してやればやるほど、貴族さんだけに原因があるみたいになってくよ

7年間はぐらかしという形で自分の都合を柔らかく押し付けてきた彼は
生活の友にはなれるけど、人生の重大な責任を分かち合う相棒にはできない
彼を子育てのパートナーとは認められない 
ぐらいの気持ちを表明してもいいんじゃないかな


122: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:13:18 ID:I0X
>>118
そうだよね、姪っ子と姉が喧嘩しているのよく見たよ。
女の子ってすごいよね、年長の頃には大人びたこと言うんだもん。
正義感強いのって大人から見ると、子供にしかない強みで長所として伸ばしてあげたい半分、
大人になっていくにつれて正義感が強いばかりでは駄目なんだって教えるのって大変なんだと思った。
そういうときに彼とどう話し合えば良いのか、彼と育児している姿が私も想像できないかな。


123: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:15:50 ID:q6Y
実際その言い分じゃ彼からしたら全く理解なんか出来ないでしょ
結婚したいって言ってた、子供欲しいって言ってた、今になって何を言ってんだ?って感じじゃないの

7年もgdgd待たされてる間に彼との結婚熱も出産熱も一切なくなった事を
ハッキリ伝えないと理解できないと思うよ


124: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:20:25 ID:I0X
>>119
もし今日も平行線ならもう少し強硬手段も考えるよ。

>>121
というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
彼に人生無駄にされた!別れる!!っていう感じじゃなくて、あれだけ言ったけど理解されてなかったかー。どうしても子供欲しいなら別れよう?
って感じだからね。

常に自分の方が人格的に問題があるんじゃないかって思ってたけど、もうそれさえも吹っ切れて今に至るからね。
変人上等、私は変人だから別れた方が良いよ?みたなスタンスかも。

125: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:23:10 ID:I0X
>>123
あ、ごめんね。
当然昨日書いたような話もしたよ?7年間で全部冷めたって。
ただ、待たされた彼に対して冷めたっていうよりも、勝手に気持ちが冷めたって内容の話をしてた。
もしかしたら「あなたに冷めた」って言った方がすんなりいくのかな?
一生懸命自分の気持ちを伝えることに必死だったから、気づかなかったけど。


126: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:32:51 ID:Xpd
>>125
私は20前半で結婚と子供を諦めたんだけど、罪悪感もあって「ごめんね、私が悪いんだけど別れて」だと相手に伝わらなかった。
あなたは相手と二人きりならまぁ一緒に過ごしていいかなって部分があったのだし、そこは相手もわかってて希望を捨てられないんだろうね。
刺激しない方法があるならそれに越した事は無いけど、長引いても泥沼化しそうだし
「ぶっちゃけあなたと過ごすこと自体がもうしんどい」ぐらい言わないと駄目かもしれない。






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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年09月26日 12:43
    • 結論ありきでまったく理論的じゃないのは・・・いややめておこう

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