おにひめちゃんの監視部屋-生活まとめ・ニュース・面白ネタのシェアサイト-

私は鬱病なんだけど、「よかれと思って」アポなし凸をかまし、
「そんな風に外に出ないからよくならないのよ」と無理矢理
家から引きずり出されたこともある。

息子（旦那）にも私を責める発言多数。
そしてとうとう私を庇う旦那にキレて
「お前なんか、もう親でもなければ子でもない！」「縁を切る」と言ってもらえましたw

そして旦那が一切実家に寄り付かなくなると、しばしば泣き落とし
電話がくるように…。旦那は毎回華麗にスルー。
つか、縁切ったんじゃないのかよ…。

一番ムカつくのが、私の親に電話で私の病気を責めること。

私が絶縁したから、その矛先が親に向かってるんだろうけど、
納得いかない。毎回親は謝罪するしかないみたいで…。
あの人と関わると具合が悪くなるから躊躇してるんだけど、

一回旦那と「ゴルァ！」しに行こうか迷う。

>>278
トメとの問題は、あくまで
「トメVS278夫婦」で完結すべきだと思う。
実家を巻き込んじゃいかん。
旦那に言ってトメにｺﾞﾙｧしてもらうべきだよ。

なんでトメ原因の絶縁の八つ当たりを
あなたの両親が受けなきゃならないのか・・・・・
親に甘えるのもいい加減におし！

親が謝るしかないのも、娘が自分達と嫁ぎ先がもめるのはイヤだろうと思ってるからかもよ？
だからグッと我慢して謝らなくてもいいことを謝っているのかも。
「謝らなくていい、無視してくれていい、腹にすえかねるなら喧嘩してくれてもいい」
って言ったほうがいいような気がする。
溜め込む人の親もまた溜め込む人というだけなのかもしれないけど…。

>>278
ご両親には着信拒否してもらいましょう。
そして、皆トメの知らないところへ引っ越すなりして、
トメの前から永遠に姿を消しましょう。

>>278です

>>279
確かに私の両親を巻き込んではいけませんね。反省します。
ただ、トメと絶縁して病気が少しずつ快方に向かっているので、
旦那がまたトメと関わると無駄になってしまう、と心配するのです。
カウンセラーにもなるべく関わらないように、と言われているのもあって
なかなか踏み切れずにいました。
でもやはり、私と旦那で決着つけなければなりませんね。

>>280
実母は気が強く、本来なら言い返すような人なんですが、
自分のせいで娘に被害が及んだら…と思うと言えないようです。
それに私の病気が自分の子育てが間違っていたせいと思っているのもあります。
なのでそこを突かれると謝るしかないみたいです…。
私も決着つけるつもりだし、「なにかあったら我慢しなくていい」と言っておきます。

>>281
実家にはトメ電には一切出ないように言ってありますが、お中元とお歳暮の
季節だけはお礼の電話などで対応しないといけないみたいで、こないだも
精神的に参ったような声で実母から電話がありました。
旦那は年に2回くらい我慢してもらおうと言いますが、納得いきません。
引っ越しはちょっとむずかしいです…。

まともに話して分かってくれるようなトメではないので、正直どう話せば
いいのか分からないのですが、もうこれで最後と覚悟を決めて対決してきます！

長文、全レスすみません。
意見くださったみなさま、ありがとうございました！

＞旦那は年に2回くらい我慢してもらおうと言いますが
私もこれおかしいと思う
だれかが我慢する状態って正常じゃないよ

迷惑をかけてる側(その身内)が、「くらい」とはこれいかに。

>>282
煙草を吸う奴が同じ部屋にいる人間に
「1日2本くらい我慢してもらおう」と言ったらどう思う？

てかなんで、夫親へお中元もお歳暮も出してるの？278親
そんな基地外ｳﾞｧｳﾞｧになんて出さなくてもいいよ。もったいない。
どちらも日頃お世話になっている人へ、感謝の気持ちを込めて贈る物だよ。
世話にもなっていない、感謝もしていない
相手の所為で娘が鬱まで追い込まれてたのに、その相手へ贈るなんておかしくないか？
それとも鬱にされて感謝しているのか？278親は。

まあ、278自身が「自分は自分、親は親。好きにしたら？」と
思えるのなら、好きにさせたらいいけど。
なんかスッキリしない。

>>278です

＞年に2回くらい我慢してもらおう

旦那は「自分の親もメンヘラの嫁に（メンヘラとは言いませんでしたが）
不満があるのは当然といえば当然だし、嫁の親に文句の一つも言いたくなるのも
理解できる」と言って、上記の発言に至りました。
それでも私の親を責めるのは納得いきませんが。

私もある程度責められるのは、好きで病気になったわけではないにしろ、
病気によって旦那に迷惑をかけているのは事実だし、こちらに非があるんだから
仕方ないのかな、と思っている部分もあるのは確かなんですが、どう思われますか？

しかし病気のことで旦那をだまして結婚したわけでもないのだから、と
いう気持ちもあるし、トメに対しても、あんたの息子が全て理解して
結婚に同意したんだから黙ってろ！とも思うし…。

私の考えは傲慢ですか？逆に卑屈になってるんでしょうか？
ちょっとわからなくなってきました…。

連投すいません。

>>286
私の実家は遠方にあり、旦那実家は県内なので「そちらでよろしくお願いします」
という意味が込められているんじゃないかと思います。

でも確かに世話にはなっていないんですけどね…。
それに親類になったのだから…というのと、向こうから送られてきたら、
返さなくては失礼というのもあるみたいです。
私もこんなやりとりやめてしまえばいいのにと思いますが、親はそうはいかないと
思っているようです。

それから、>>287にも書きましたが、鬱病は結婚前からでした。
誤解を招く書き方をしてすみません。

>>287
あなたの場合は姑より旦那が問題。

>旦那は「自分の親もメンヘラの嫁に（メンヘラとは言いませんでしたが）
>不満があるのは当然といえば当然だし、嫁の親に文句の一つも言いたくなるのも
>理解できる」

自分が好きで選んだ嫁を姑同様思いっきり見下してるじゃん。
迷惑がかかるのを承知であなたと結婚してるんでしょ？
結局自分は何も悪くない、こんな女と結婚してやった心優しい俺に酔ってるだけ。
一生上の立場で見下せる相手が支配欲を満足させるために欲しいの。
口先ばっかりで旦那の人間が小さいんだよ。
姑と精神思考が何ら変わらないのをいいかげん認めなさいよ。
それは愛情じゃないよ。あなたは信じたくてもね。

卑屈というよりも既に精神的に奴隷にされてるだけ。
親まで馬鹿にされてまで結婚している意味はない、もう離婚すると言ってみたら？
多分、旦那は結婚してやったのにえらそうにと怒鳴るよ。

>>287です

>>289
旦那は普段、私の病気が良くなる為にあらゆるサポートをしてくれます。
そして病気が良くなれば本気で喜んでくれているように見えていたんですが…。
これも「心やさしい俺」に酔っているだけなんでしょうか。

「もしかしてそうだったらどうしよう」とひそかに思っていたことを
ズバリ他人から言われると動揺してしまいました。

ちょっと混乱してきたので、落ち着いてじっくり考えてみたいと思います。
レスありがとうございました。

>>288
旦那さんがそれを分かって結婚したんだから、旦那さんに感謝こそすれ
トメに遠慮する必要なんてない

実家は着信拒否設定して、お中元も受け取り拒否でいいじゃん
旦那さんはトメと関わると、回復基調が無駄になると言うけど、
旦那がトメと繋がってる限り、トメはあなたの実家と関わり続けるんだから
いい加減旦那さんが見切りつけるべきでは。
カウンセラーにそのへん相談して、旦那さんにアドバイスしてもらってはどうですか？

>>286です
>旦那は「自分の親もメンヘラの嫁に（メンヘラとは言いませんでしたが）
>不満があるのは当然といえば当然だし、嫁の親に文句の一つも言いたくなるのも
>理解できる
「嫁に不満があるのは理解できる」＝俺も嫁に不満がある　でOKかな？
嫁のメンヘラ部分にトメは不満を持っているってことは
その不満を理解できる旦那もメンヘラ部分を不満に思っているってことだよね。
旦那がそこを不満に感じていなっかたら、トメの事を理解できないもの

中元歳暮の件は理解した。
頂いたらお返しはしなくちゃいけないからね
でも、年2回の行事で278母を精神的に疲れさすトメは頂けない。
対応する278母に申し訳が無いと思う

旦那に相談して、頑張って行事を中止＝今後一切接触無しにしてもらったら？
旦那→義実家、278→実家経由で今後はお互い中元歳暮を無しにしましょう。
折角親戚になったのに他人みたいでしょ。みたいな。うまく言えないけど
もし中止になったら、278母はトメのせいで
心を痛める事はもうないんだよね？

>>282
＞旦那は年に2回くらい我慢してもらおうと言いますが
せっかく絶縁したんだからそこも旦那が入ってどうにかするべきだろ。
そのせいで実母が欝になったらどうするんだよ？
そのバカ旦那、きっちり〆て、てめーの親の尻拭いはてめーでやれ！と
お伝え下さいまし。

>>287です
何度もすみません。みなさんレスありがとうございます。

>>291
旦那は一度じっくり両親と話し合いたいと言っていました。それに私も参加
すべきか悩んでいたんですが。
「嫁を責めるなどもろもろの態度を改めない限り、今後も実家には帰らない」
などのことを主張するそうです。見切りをつけてくれたのか分かりませんが…。
今度旦那と一緒に病院へ行くので、カウンセラーにも相談してみます！

>>292
「嫁に不満があるのは理解できる」というのは、「一般的に考えて自分（旦那）
の親の立場からからすれば、病気の嫁に不満を持つのではないか」という意味みたいです。
（うまく伝わっているでしょうか？）
旦那は私の病気のことについては、酷かった時期から考えれば今はすいぶんマシなので、
「今のままで十分幸せだ」と言っています。
でもやはり健常者の生活とまではいかないので、不満はあると思います。

中元歳暮は両親同士のやりとりだから、自分たちが口出しすることじゃない、と
旦那はいいますが、母の精神的疲労を考えたらなんとかしなければなりませんね。
廃止に向けて頑張ってみます。

>>293
ほんと、私の母まで鬱になってしまいそうで本当に心配しています。
＞てめーの親の尻拭いはてめーでやれ！
伝えときますねw　ありがとう。

中元・歳暮の礼は、礼状書いて送れば？　その方が電話より礼にかなってるし、
接触しなくてすむし。

良い方に動くといいね