引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part70


855: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)11:47:16 ID:VK1
こんな所にお菓子のゴミ捨てっぱなしにしないで!→じゃあもうお菓子食べないからいいよ

こんな所に靴下片方置いとかないで→じゃあ靴下はかないからいいよ

帰って来て早々ゲームしないで
ご飯食べてからにして片付かない→じゃあもうゲームしないからいいよ
等、旦那は問題の大元を絶つ、そして確実に実行する

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なんでそんな自分を追い詰める答えを出すのか聞いたら、そっちの方が確実で良いでしょ?って
実際、片付ける習慣をつける苦痛に比べたら絶った方が楽だと言ってる

上記だけなら、まあお好きなようにーで諦めてたけど、以前食器片付けてと言ったらじゃあ食べないからいいよでマジで3日食べなかった。
食卓に用意していてもスルー、食べてないから片付けなくてもいいよね?と平然とテレビ見てた
あと、今体調悪いから抱きつかないで→じゃあもう一生触らないからいいよ
その時はこっちが折れて片付けはするからちゃんと食べてと、触らないに関しては私が完全に謝って終わった

大元を絶つのが1番の近道なのは分かる、でも問題を解決しようという努力をしないのはどうなの?と話し合った事もあるけど、旦那の主張は一貫して大元を絶つのが1番早い、そして楽
大元を絶てない問題?そのときはちゃんと考えるよ、でも今は俺が我慢すればいいだけだしw
ってかんじ

結婚前は注意する事無かったから気がつかなかった
なんか凄くイライラする、どうやったら治せるんだろう
この本音を正直に伝えたら、じゃあもう話さないからいいよ、
じゃあもう家帰らないからいいよって返事返ってきそうで尚更鬱


857: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)12:18:59 ID:kMm
>>855
「元凶を絶つんじゃなくて改善して」と率直に言ってみては?

安易に言いたくはないけど、アスペルガーとかの発達障害の気があるような気がする…。


859: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)12:52:34 ID:VK1
>>857
絶つ解決策じゃなくて、改善して、これから起こりえることに全部そんな解決の仕方をしていたんじゃ何も出来なくなる
と話しした結果が
>旦那の主張は一貫して大元を絶つのが1番早い、そして楽
大元を絶てない問題?そのときはちゃんと考えるよ、でも今は俺が我慢すればいいだけだしw

と言う感じで思考回路がよく分からない…
もうそれ言っちゃうと、あなたがそうやって大元を絶つやり方を変えれば解決じゃないの?というとじゃあもう何もしないからいいよ!と言われ、あーーーーー!!!もう!!!!!!となり喧嘩した事もあります

860: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)12:56:10 ID:VK1
追加
アスペルガーについて大雑把にしか知らないので、ちょっと調べてきます


861: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)12:57:39 ID:kMm
>>859
妻に負担やストレスをかけている自覚がないんじゃない?
自分が我慢してるからOKと思って、それが妻にとってすごく悪いとは全く考えてない感じがする。

私ならだけど、義実家に相談するかな。
で、改善しなければ離婚する。
そんな相手と40年も50年も暮らしたくないよ。
子供にも悪影響あるだろうし。

862: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:02:17 ID:DW2
>>855
もう、そのやり方でやられたら一緒に生活できないと言ってみたら?
食事なら食べないってなると外食になる、外食ばかりになるのも身体に悪いし心配する
家族に心配かけないのも家族としての役割で家で食べて欲しいし
それに関わる作業(この場合は後片付け)は仕事と同じで発生するのは致し方ないもので
それをするのは家族という社員なんだって、生活ってそういうもんでしょ実際

正直、体調悪いのに触ろうとしたのはそっちなのに
「一生触らなくていいよ」で実行って配偶者を蔑ろにしてない?それくらいでレス宣言なんて聞いたことないよ
あと旦那の大元断つって方法はそれ夫婦にも簡単に適用するの?
軽く言いたくないけど今後あなたが疲弊するより
旦那は変わらなそうだし家帰らないでもらってむしろ離婚した方楽じゃね…?と思ったり
愛情もあるだろうけど大元の旦那を絶った方がいいのでは

864: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:17:09 ID:aIp
>>855
いっそ旦那という大元を断つのが一番早そうな気もするが。

奥さんの気持ちに一切寄り添わず、全部マイルールで通すなら一緒に生活できないよねぇ。
話し合いもできないやん。


865: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:18:34 ID:VK1
>>861
私が凄くストレス溜まるって言うことは伝えてますが「なんで?いちいち俺に言う必要もないし、結果的にいいじゃん、部屋綺麗ー注意しなくていいしされなくていい、お互い幸せ万事解決。え?なんでストレス溜まるの?」って感じです
そこんとこ噛み砕いて説明しても、じゃあいいよ!がまた出てきて振り出しに戻る…
本当子供いないのが幸いしてます

>>862

家族に心配かけないのも役割、その言葉言ってみます
もしこれでだめなら、ちょっと義実家に事情話して距離置かせて貰いたい…
愛情はあるけど、それ以上にストレスが凄いです

アスペルガーについてなんですが、じゃあ(略)を使うのが注意事項関してだけで普段の意思疎通は出来てるんですが、このじゃあ()ってのは育った環境による現象とかではないんでしょうか?

>>864

もう本当話し合い出来ないです…
でも面倒くさがりの性格の延長でこんなことを言っていると思っていたのでなんとか改善出来ないかと試行錯誤してきました


866: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:28:53 ID:4Ks
>>865
生活の上での細やかな気遣い拒否と
人と共同生活する上での気遣い拒否は致命的だと…

注意された事に対して考えるの面倒だから大元断つってさあ…
例えばもし家族が要介護になって世話が必要でヘルパーさんにお風呂の入れ方注意されたら
リアルにお風呂に入らせない気がするよこの旦那

867: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:34:49 ID:DW2
>>865
家族に心配かけないようにするの面倒だから離婚しよーとか言うんじゃないだろうなこの旦那

その人自身にあなたへの愛情があっても悪い人ではなくても、結婚に向いてない人はいる
努力した上でそう判断して、もし最悪お別れするのはお互いにとって悪い事でもないと思うよ
他人事で申し訳ないんだけども

868: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:38:11 ID:8cP
>>859
反抗期の子供みたい
どうせすぐに折れるだろうと舐められてるんじゃないの?
靴を揃えてよ!脱いだものは洗濯機に入れてよ!で、何も着せないでいたら?
ふざけておもしろがってるだけだよ、めんどくさい
親や会社の人にも同じ対応なのか聞いてみた?
人を選んでるなら、なんで私にはそうするのか説明してもらいなよ


869: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:55:10 ID:VK1
>>866
>>867
これ、言いそうで苦笑いが出てしまった…

書き忘れてましたが、夫婦間の事はじゃあーと言われてもちゃんと話合って、私がどれだけ嫌だったかを伝えると最終的に向うが謝って折れてくれる事もあります(もう、全然話伝わらないしちゃんと話しがしたいのに感情的になるから出来ない→じゃあ俺が出てけばいいんだろ!って時とか)

>>868

外では立場上注意を受ける事がないので、じゃあを使った事は無いとおもいますが、顧客や下請けとトラブルが起きた時は、話の擦り合わせが面倒だからもうあの客要らないって言ってます
多分注意されないだけで、実際されたら「じゃあお前とは契約切るからいいよ」って言うんでしょうね


870: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)13:57:01 ID:2hn
>>869
仕事でもそんなに遠くない内に大失敗やらかしてヤバイことになる
早い内に証拠溜めて離婚一択だよこんなの


871: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)14:02:50 ID:VK1
ああ…なんか書いてて分かった

夫婦間のもめ事も向こうが謝ってくれるんだけど、これ本当に申し訳ないと思って謝ってるんじゃなくて心の中で『じゃあ俺が謝ればいいんだろ折れればいいんだろ』って思ってるんだ

愛情フィルター掛かってて、さっき書くまで気がつかなかった


872: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)14:06:53 ID:54W
そういう言いかたするとすぐに相手が折れるっていうのを
子どものときかなんかに学習しちゃったんだと思う
完全に相手の出方を読んでやってるので
アスペとは何の関係もなさそう

873: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)14:09:15 ID:x1b
>>871
真理にたどり着いたね。
浮気やら借金やらって理由じゃないから簡単に離婚って訳にもいかないだろうし、あなたの文章からはまだまだ旦那への情が感じられる。
他の方のレスでも提案あったけど、義実家へ相談つーか、いろいろ聞いてみるといいんじゃない?
小さい頃からそんな感じなのか、義母はどう対処してきたのか、参考になることがあるんじゃないかな

874: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)14:10:28 ID:pt4
単に考えたり努力するのがめんどくさいのか、
相手の気持ちを汲んだり人に寄り添う事が出来ないのか、
いずれにしても地雷な男だなあ

自営で社長でもやってんの?
取引先をスパスパ切っても仕事が絶えない時はいいが、
そんなんじゃ苦しくなっても誰も相手にしてくれんよ?
家庭でも社会的にもこの先問題が起こる可能性しか見えない

875: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)14:24:29 ID:YWD
「夫婦生活のストレスの元凶断ちます」で緑の紙だな


876: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)14:29:35 ID:VK1
ごめんなさい返事まとめます

気がついてしまったらなんか気持ちがスーッと冷めてきた…
愛情はあるんだけど、ああ…そういう事ね…ていう諦めというか絶望というか

子供時代は歳の離れた末っ子で本人も甘やかされて育ったと自負してます、考えたり努力したりするのが面倒とは良く言ってます
気持ちを汲んだり寄り添うのも客観的に見ると苦手そうかも
というか人付き合いがまず苦手みたいで、人との付き合いの中で考えたり悩んだりするのが嫌いと言っていました

子供の時の習慣などは詳細聞いた事ないですが、友達付き合いが面倒で学校へ行かなかった、そしてそれを御両親は許可してくれたという話は聞きました

治る可能性あるなら、大元を絶つやり方ではこの先一緒に生活出来ない事を理解して貰える可能性があるなら手は尽くしたいですが、真理辿り着いてしまい気持ちがついて行かない気もします


878: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)15:45:37 ID:x1b
>>876
なんか、レス読んでもう大丈夫って思った。
今朝までは典型的なデモデモダッテちゃんで、「お酒さえ入らなければいい人なの」ってDV被害妻みたいな思考回路してたけど、今はきちんと自分を取り戻してるって印象受ける。
この先、別れるか再構築になるかはまだ先の話だけど、きっといい方向に向くよ!

879: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)15:58:12 ID:nLo
>>876
対外的にも同じなら、もしかして軽度の発達障害があるかもしれない
友人の子がよく似た感じで、診断が出て、家族でいくつかのスキルトレーニングに取り組み、
徐々に効果は出てきているけど、完治するものではないから時々心折れそうになってる
でも親だから、責任があるから、いつかは自立して幸せになってもらいたいから、
今から友達もできないようだと結婚して家族を持つことなんて無理だから、
そう言ってダンナさんや両方の親族、学校とも協力体制を作って頑張り続けてるよ

けれどこれは親子だからできるんだと思う
配偶者間では子どもを育てるようにはいかないよね
障害なくてもスキルトレーニングは受けられるし、友人の子や他の子の事例を見聞きすると
改善する可能性は十分あると思うんだけど、大人だと本人が改革を望まないと無理だものね

「今は理解してもらえなくても、あなたのやり方だと私には問題の解決とならない。
二人で解決法を話し合って見つけていく気があるかどうか」を聞いてみて、
ダメそうだったら、あなたの心が完全に折れる前に別れるのもありじゃないかな?
この先数十年、全く変わらないその人と暮らすとして、愛情が残ってる予感はないでしょう?
でも相手が別れたくない、努力すると言ってくれるなら、専門家の診断を受けてみてはどうかな?
障害がなくても、適したスキルトレーニングを教えてもらえると思うし
「じゃあいいよ」ってシャッター降ろされると辛いよね
しかもそれを「自分だけが我慢することで解決」と思っているなんてね
少し気持ちを休めてから、気力が戻れば、一度きちんと話してみてね

880: 名無しさん@おーぷん 2017/05/18(木)16:10:10 ID:mrj
855じゃないけど、私も元夫が「じゃあもういいよ」とか口きかなくなる事が度々あって、かなりストレスがかかったよ。
早いとこ見切り付けた方が良い。
至る所が白髪になって、潰瘍出来て、何食べても蕁麻疹出るようになってもうダメだと思って一気にカタつけたけど、回復するのはすっごい時間かかったから。
そうなる前に…同じ人生なら笑って過ごせる時間が多い方が良いよ。


939: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)09:45:17 ID:BUk
昨日相談した>>855です
しばらく思考停止していてレスつけられずにいてごめんなさい

自分と皆さんのレス読んで、考えた結果取り敢えず旦那がこうなった経緯を探ろうと義姉に電話したり色々調べたりしてました
そして旦那帰宅後どう考えているか話を聞き、この先どうしたいかを深夜まで話して私の希望は「お互いを高めあえる夫婦関係」だと伝えました
旦那も「お互い高めあえる夫婦関係」になりたいと言っていましたが、実際は高めあうどころか面倒だからと逃げてばかり…というと以下の事を言われました

・高めあって行きたいけど、その為に話し合いや指摘は必要ない、無理して擦り合わせるんじゃなくて自然に高まるのが夫婦の形
・家族に心配かける?大丈夫、ちゃんと俺のキャパでやってるから、(私)も度胸が付いてそのうち心配しなくなる、それは高まってるって事だよ
・子供?その時考えればいい、先の事なんて今考えても時間と労力の無駄
・勿論愛してる、人と接するのが嫌いな俺の心を開いてくれたのは(私)、だから大事にしたい、(私)も注意ばかりで疲れるだろ、俺が一切を辞めれば注意する必要も無くなる訳で、(私)の事を思ってそうしている
・物を片付けない事に対しては、わざわざ神経すり減らしてまで治す必要がない、その内慣れるよ、(私)は神経質だからそこも治していけるといいね、そんなに気を張っていたら疲れるよ?高め合って行こう!

って感じでした
言っている意味はなんとなく分かるんだけど、私と「高めあう」の認識の仕方が180度違って思わず「それは高めてるんじゃなくて怠けあってるんじゃ?」と突っ込んでしまい、そこから喧嘩になりました
長くなるので省略しますが、最終的に価値観の違いで離婚したいというと旦那は「まって!分かったよ!治せばいいんだろ!」とは言ってましたが、正直治らないと思います

取り敢えず離婚を前提に私は土日で実家に帰る事になりました
皆さんありがとうございました、このままズルズルと行っていたら愛情以外の情が出来て冷静判断する事が出来なかったかもしれません


940: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)09:54:58 ID:KlR
>>939
それ、昔からなんかな…。
昔からなら発達障害(片付けられない→adhd、たぶんあなたの伝えたいことがあまり伝わってない→asd)かもなっておもってしまう。
昔からじゃないなら、普通にモラハラにしかみえない。わざと嫌がらせやって、注意されたらなんであろうと大元を絶って(それが生活に困ることや夫婦間で必要なことでも)、あなたに謝らせて(実際謝ったり譲歩したんだよね?)自分が優位に立とうとしてるみたいな…。
どちらにせよ離婚推奨だけどね…。


941: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)10:08:20 ID:BUk
>>940
義姉に聞いたところ昔からでした
学校へ行かなくなったのは本人がぼかしているだけで虐めなどの原因があるのかな?と思って本人には聞きませんでしたが、実際の所は同級生ともめる→先生が子供同士で話し合いさせようとする→じゃあもう行かないからいい
を小、中、と繰り返し高校は中退と言う感じでまさに本人から聞いた通りでした
他にも親や姉に生活態度指摘注意される→じゃあもう家でてくからいい
自分で申し込んだ試験勉強ぐらいちゃんとしなさいと言われたらじゃあ試験辞めるからいい
を繰り返して来たらしいです

義父母は分かりませんが、義姉達はそんな旦那に何度も言い聞かせてきたみたいですが、話をする度にじゃあもうが出るので諦めていたと言いました
それでも家を飛び出して1人で生活するようになってから落ち着いたと思っていた、でも落ち着いたのではなく単に周りに注意する人が居なかっただけなんですよね、それに気が付かず結婚を祝福で今に至る感じです


942: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)10:10:16 ID:Ko2
>>939
>正直治らないと思います
うん、ホントそう思います。
「高め合う」どころか自分に都合良いように合わせてもらう気満々じゃない。
離婚って心身共に疲弊するけど、健闘を祈ります。

944: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)10:30:01 ID:7jm
>>939
それはもちろん「高め合う関係」ではないし、「怠け合う関係」でもありません
「夫が怠けながら踏ん反り返って、妻が神経を摩耗して疲れ果てる関係」です

>「まって!分かったよ!治せばいいんだろ!」
この発言の真意が謎ですね
本心では自分に否があることを分かっていながら屁理屈こね回していただけで、離婚となったから焦って、少しは改める気になったのか
意味も理解してないのに「分かった」と言い、治す気もないのに「治す」と言うだけで、とりあえず離婚を回避しようとしているだけか
それともまた別なのか
でも、いずれにせよロクな男じゃなさそうですね

昨日から何人かの人が発達障害じゃないかとレスしてるけど、あっちが離婚を拒否するなら、受診を条件に出してみたらどうでしょう?
「(そこまでしなきゃいけないなら)じゃあもういい」と離婚に同意してくれるかもしれませんし、
障害が分かって、本人が専門医の指導を受けて努力することで、完治はなくても改善はできるかもしれません

もちろん、改善したとしても結婚生活を続ける義務はあなたにはないですよ
話し合い(になってるかな?)お疲れ様でした

945: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)11:14:15 ID:KlR
>>944
横だけど、発達障害当事者から
>「まって!分かったよ!治せばいいんだろ!」
この発言の真意が謎ですね
本心では自分に否があることを分かっていながら屁理屈こね回していただけで、離婚となったから焦って、少しは改める気になったのか
意味も理解してないのに「分かった」と言い、治す気もないのに「治す」と言うだけで、とりあえず離婚を回避しようとしているだけか
それともまた別なのか
だけど、たぶん意味も理解してないのに〜っていうのが1番近いと思う。

例えるなら部屋を散らかしっぱなしとか食後の食器を下げない子供が、「お母さんもう知りませんからね!あなたの世話はしませんからね!」って怒られて「わかったよ!やればいいんでしょやれば!ちっマジうざい…。」みたいに返す感じ。
とりあえずその1回はやるけど、その後もちゃんとやるかって言われたら大体やらないでしょ?
それと同じような感じだと思う。
ろくな男じゃ無さそうってのはハゲド。

946: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)11:16:26 ID:p6i
>>939
離婚以外になさそう・・・・

947: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)11:27:06 ID:ubl
受診して病名がついたら、俺は病気なんだからしかたないだろ!ってなりそうじゃない?通院もしなくなりそうだし、喧嘩のたねを一つ増やす事にしかならないかも
じゃあ私も家を出て行くからいい、で、いいんじゃない?
お疲れ様でした


950: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)12:20:22 ID:Ulh
荷物まとめながらなのでレスまとめます

障害に関しては触りだけでボソッと「はぁ…面倒くさいなあ…」と言われたのでもうやめました
薄情だけど自覚して向き合ってくれるならと思っていましたが、まず説得して話を聞かせる為の気力が残っていません

>「まって!分かったよ!治せばいいんだろ!」
これに関しては一時逃れだと思っています
と言うのも、昨日書いたんですが、今までも最終的に謝ってくれたり折れてくれたりする事はあったんですよね
でも心の中で「じゃあ俺が謝ればいいんだろ」っていう気持ちでいる事に書き込みながら気が付いてしまって、だからその状況でその言葉聞いても急に薄っぺらく感じてしまって

物事の解決をするんじゃなく、取り敢えず謝る、はい!もうこれでおしまい!ってそこで打ち切られてる気がします
私がよく分からないけど怒ってる→じゃあ謝ればいいんだろ!
みたいな感じで、もうすでに夫婦感のもめ事にも積極的に解決するつもりはないんだなと、
内容を理解しないで「なんでもいいから取り敢えず謝る」という解決策を取るから、今まで夫婦間の問題を話し合った事だけは実行出来ず繰り返す
今回もきっとそうだろうと思っています、治すからって言ってても何を治すかきっと分かっていない

義姉は理解してくれているので、
義実家の方には伝えてくれるようで旦那以外は割とスムーズに行きそうです


951: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)12:25:00 ID:W4w
>>950
そっか、大変だったね。そんな暖簾に腕押し続けてたら精魂尽き果てるよね。
実家でゆっくり休んでね。

952: 名無しさん@おーぷん 2017/05/19(金)12:27:26 ID:p6i
>>950
全部知ってた上で、面倒くさい息子の面倒見てくれる女が現れて、結婚後義家族全員ホッとしてたんだろう
なので、義姉以外から
「えーっ、最後まで面倒見続けてよ」と押し戻されたら、すぐに弁護士入れるんだよ

離婚が成立するまで、気を抜かぬようにね








 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 05:13
    • 義実家に相談するとかいうレスあるけど、そんな事で義実家出すのと思う。この件じゃなくてもささいな事で義実家に相談したら?とか実家に相談とか意味わからない。
      子供に被害でてるとか、借金とかdvぐらいじゃないの?相談するの。
      夫婦で解決できないなら夫婦として終わってる
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 06:35
    • 1 相談者の知らない旦那を知ってるのが義実家だからでしょ
      昔からの性格なんだったら改善なんか見込めないんだし相談して正解
      話の内容からしてまともに話し合いが成立してないんだから尚更だよ
      今ごろ無事に逃げられているといいけど
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 06:57
    • いいじゃん 駄目なの?
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 07:07
    • むしろ偉い
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 07:28
    • 私も義実家に相談したら?て思ったけど。旦那の事相談したかったらそれが1番良いでしょう。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 08:32
    • この旦那は他人と一緒に生きていくことに向いてないから、さっさと離婚した方が良いのでは
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 09:28
    • 叱ってもダメなタイプなのに
      何故頑なに叱ろうとするのか
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 10:51
    • 先にも後にも結局さいごは”すねる”…が最初に浮かんだイメージだった。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 12:10
    • 夫婦として高め合おうとか真顔で言ってる奴って正直気持ち悪い
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 12:58
    • 米7
      叱ってもダメなのにって、褒めても伸びるタイプでもない
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 13:25
    • 障害というより子どもの頃から面倒な事があると放棄したり逃避してるのを親が甘やかしたつけがきたんだな
      その内、離婚も簡単に認めそう
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月14日 13:34
    • シねば全ての悩み大元も絶てるぞ!
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年07月17日 09:11
    • まるまる、介護でこの問題にぶち当たっている。

      咳き込んで食べないよう頑張ろう→じゃあ食べない→ではおなくなりになると言うことで?

      という会話を幾日もして、やっと最近ものを食べるようになった。。。

      嫁には悪いが、親父さんは発達障害だと俺も思っている。

      とても参考になるスレでした。

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