引用元: 【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】


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840: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:31:20
妻にこんなわけあり男なら一緒にならなかった、 
妻の親にも婿として迎えなかったなどと責められました。 
うちにはふさわしくない、ただ、こうなった以上は 

人間として最低限のことはしなくてはならないといわれました。 

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義父は「この人の妻でいるなら、父親としての義務を
果たすことを容認しなくてはならないし、別れるならすっきりするが」と
妻にいい、妻が「娘にとっては父親だし、私もその子が
受け入れられるかわからないががんばってみようと思う」
とそのとき決意をしてくれたんです。ただ、今日の結果を言ったら
また泣いて「やっぱり、難しいかも」と。

息子の進路については息子が選ぶでしょうから
自分は、勝手な大人の意向で、進路先の選択肢を狭めることは
したくありません。高校生なら親元をはなれて
下宿生活をする子も多いですし、自分もそうでしたので
安心できる下宿先をさがしてやって、ときどき様子をみてやるなどの
方法を考えるつもりです。

金だけだして、知らん顔してと妻がいったら
それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
ハン罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。
難しいと思います。


843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:33:03
責任の取り方間違ってないか?
お前は妊娠させた負い目があって「息子をー!」って思ってるのかも知れないが、
自分の判断で生んだんだろ、モトカノは。
それで今の旦那と義実家には息子の存在を知らせないでのうのうと幸せに暮らしてて、
一方お前の方は離散の危機があるって、理不尽すぎるだろ。

嫁さんと娘には何も罪は無いのに何でここまで追い詰められないといけないんだ?
モトカノの家庭を壊す権利はお前には無いが、その逆も然りなんだぞ?
息子の事はお前にもモトカノにも平等に『責任』があるんだ。
お互いの夫婦で話し合えよ。
弁護士入れてさ。
変な情に流される事が『責任』じゃないぞ。


848: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:37:13
彼女の方にまず出している希望は

養育の金額にいくらかかるのか、彼女の方で
出せる金額はいくらか明記してほしいこと、
その上で今後必要になる費用の負担割合を決めたいこと。

認知するとしたら、親権はどうしたいと考えているのか
息子の法定代理権を持ちたいと考えているのか。それとも
こちらにもたせたいと考えているのか

息子をそちらの家庭で養育できないなら、代わりに
そちらの身内の家で引き取れるところはないか。
こちらにも家庭があるので、同居することはできない

ということです。まだ、先方の要求が具体的でないのではっきり
具体的な数字と案を聞いてから、こちらが○×を出します。


849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:37:27
なんかさ、お前息子の方が大事なのか?
レス見てるとそう思えてきた。
嫁が離れるなら「仕方ない」とか思ってないか?
それ、嫁を悪者にしてるって事だぞ?

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:37:57
>>840
妻父は「遊び結構」な人じゃなかったのか?

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:38:00
悲観的に悲観的に考える奴が、息子でなく嫁と娘を取れと言ってるが、
両方を取れる可能性だって少なくないと思うぞ。

責任はちゃんとした男だから、嫁もきっとちゃんとした女だろう。
息子への情を断ち切れと不人情な要求するだろうか?
まともな女なら、責任の情を理解してくれるはず。
逆に不人情な女なら、それこそ離婚してかまわんかも。

嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが?

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:39:26
「嫁が出て行った」って形にしたいって事だもんな>>849
息子には愛情が感じられないなんて行ってたけど、ずいぶん入れ込んでるように見えるぞ。
本当は自分の子供欲しかったんだろうな。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:39:28
金だけだして、知らん顔してと妻がいったら
それは・・そうしたいけれど、それでは済まない状況の場合は
どうするのか話し合います。例えばその子が病気になったとき、
ハン罪をおかしたとき、結婚するときなど、すべて他人で通すのかと。

これこそ元彼女側と話し合わないとダメな問題だろ
責任の言い分は、妻には犠牲になってほしいけど元彼女はそっとしてやりたいって言ってるように聞こえる

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:41:48
家庭板でよく見かけるウトメ思考か、責任は。
嫁との子が女の子だったから、今みたくなってんだろ?
跡取りだもんな、男の子は。
だから援助したいんだよな?
嫁と娘捨ててでも息子を取るんだよなーーーーーーーー?!!


859: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:43:02
>嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが?
はい、そう信じたいです。ただ、お嬢さん育ちですから
辛さのあまり、壊れてしまうんじゃないかと思って心配しています。

>妻父は「遊び結構」な人じゃなかったのか?
はい、浮気の一つや二つは笑って許せの主義の人ですが、子供ができることとは
別ですよね。スマートに遊べないようじゃだめだなあとも言われました。

>なんかさ、お前息子の方が大事なのか?
そんなことありません。今のところ息子にはあくまで義務感だけです。

>本当は自分の子供欲しかったんだろうな。
この非難はよくわかりません。自分の子はいないんですし、欲しいと思ったこともないので
本当は○○といわれても。娘はすごくかわいいので、娘よりかわいく思えるんだとしたら
自分の子も欲しいかもしれません。

>責任の言い分は、妻には犠牲になってほしいけど元彼女はそっとしてやりたいって言ってるように聞こえる
そっとというか、そっとも何も、かかわりたくないんですが。
最初に一度会っただけで以後は弁護士にすべてやってもらうつもりです。
これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
口もききたくありません。


862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:43:42
俺からの提案。別にこうしろというわけではない。

・母親とは協議の上、認知の才親権を責任が持つようにする。
 これまでの経緯、今後の母親の生活環境を考慮すると、息子にとってはこれが最善。

・金銭的に苦しくなってきたとはいっても、息子が成人するまでは一定の養育費を
 母親に払わせる。これは子供の権利であり、先方の家庭に知られようが基本的
 には無関係。先方の家庭に知られて家庭が離散したとしても、それは息子や責
 任のせいではなく、母親の選択した行動の結果でしかない。

・息子はできるならば寮制の高校・大学に通わせる。一家全員で生活するのが難しく、
 また責任が息子を常時監督することが難しい以上、それを多少なり代行してくれる
 機関は上手に活用すべき。それにしても盆正月など皆が帰省するようなシーズンは
 どうすべきか検討する必要あり。

・これらの方針を示した上、嫁と娘を慰留する。基本的には息子とは別の生計として生活する。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:46:27
>>856
それはさすがに違うだろw
文章から責任が誠実なことはよくわかる。
でもな、嫁に最後の決断をまかせるのって相当酷だぞ?
まぁ責任からすれば、じゃあどうしたらいいんだよ!!って話だと思うが、
嫁がなんて言おうと「俺にとって一番大切なのは今もこれからも嫁と娘だ!だからずっと一緒にいてほしい頼む!」って
伝えて必死に頑張ることが重要なんじゃないか?
心に訴えかけるのも時には大事なんだぞ。


869: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:46:48
>>856
こういうレスにはレスしなくていいですよね?
どうして男とか女とか関係あるのか、それに自分は
婿養子ではないものの、嫁の家の跡取として期待されているんですが?
そして、跡取というなら、娘が跡取なんですが。嫁のお母さんも
父を婿にとったんですしね。男と女がとかウトメ思考って発想がわかりません。

精神的な痛みももちろん、正直、嫁に捨てられることは、自分の将来にとっては
すごい痛手ですよ。損得でいったら、息子のことは一切
はねつけて、妻にも隠しておいて知らん顔が一番得なんです。


870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:48:05
>>869
なんかさっきから、変なバイアスかけたい奴がいるみたいだから、適当にスルーしとけ。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:49:05
>これからも息子には会うつもりですが、彼女に会うつもりは一切ありません。
>口もききたくありません。

それは結局、元カノが負うべき親としての責務を、
責任と責任嫁が丸かぶりすることにつながってしまう。
そのあたりが、スレ住人が引っかかるところだと思う。

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:49:18
なんか、責任の本性見たりって感じ

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:50:47



責任は無責任に改名しろ。
上っ面だけの責任感じゃねーか。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:51:34
>>872
「俺が会いたくない」って理由で
負担を妻と娘と息子に押し付けてるんだよな


879: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 18:51:56
>>862
ありがとうございます。今自分もそんな方向で考えています。
もちろん、息子の意向もあるのですが

妻は金銭をはらって認知をしない。というのが一番いいと考えています。
娘によく素性のわからない兄ができるのが不安ということもあるそうです。
自分は、金銭だけで解決したいとまず先方に言って、それでもだめなら
認知はする方向で、親権とか生活の介入はしたくないと思っています。

現実的に折れてもいいと思うラインは
認知をし、親権は先方がもって
養育費を毎月出し、月1くらいで息子に会って相談にのる。
のラインです。


882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:52:22
そうか?弁護士通してるんだから別に会う必要ないだろ。
嫁さんは気の毒としか言い様がないが、責任はできる範囲のことしてると思うよ。

嫁さんがどうしたいかが最優先だろ。
それを嫁さんに決断を丸投げしてるって言うのはおかしい。
責任が嫁さんとやっていきたいって気持ちを押し付ける方がよっぽどエゴだよ。
基本今のスタンスでいいと思うが、嫁さんにできるだけ自分の気持ちを伝えるようにしたらいいよ。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:53:34
いやまあ、母親との協議は弁護士介してでも問題ないだろw
ただ息子と接していく上で、それは微妙な気はしなくはない。
嫁・娘については弁護士介してでもやるべきことやってれば無問題。

俺としては養育費だけでなく慰謝料も請求してほしいが、息子のこと考えるとちと微妙だなー。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:53:42
責任が、元カノに直接責任追及すると、嫁は不安になると思うぞ?
やけぼっくいに火がついたんじゃないかとか、あっちには
実子がいるからとか。

やはり、弁護士に責任追及はまかせるべきだと思う。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:54:34
まあ皆の衆、
既にDNAの結果は出た、すでに弁護士も入ってる、すでに責任も覚悟完了、
いまここで出来ることは何もないさ
弁護士はいるとスレに報告しにくくなるんだ
あとはオフラインでがんばってもらおうさー

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:58:03
つーか、母親は相続問題どうする気何だろうね。
もし責任が親権者となるなら、ちゃんと息子に知恵付けといてやらにゃだめだよな。
やな役目だな。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:59:05
>>891
だよなぁ。
そっちもシぬ順番によってはモメるだろうし。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 18:59:44
しかし息子は数奇な人生だな・・・


895: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28(月) 19:00:52
わかりました。自分が無責任ではないかとの
厳しい言葉もふまえて考えます。
彼女に交渉して責任とれ!って言うのは
自分は気がすすみません。彼女の夫婦と
自分たち夫婦で話し合うのも、こんなことに妻を
引きずり出したくありません。
弁護士にお願いしています。彼女の責任と自分の責任の
折り合いをつけて妥当なところで示談してもらいます。

聞いたところ、彼女に慰謝料請求はできないそうです。全く
無理と歯牙にもかからないとのことです。子供ができたら
それを産んで育てるのは別に不法なことは何もなく、
子供の父親が、子供の養育に責任もつのはこれも法的な義務で
それを要求するのは子供の権利であって、今まで権利行使しなかったことは
不法行為にはならないそうです。

妻には本当に迷惑かけて申し訳ないです。自分が精一杯
大事にしてやり、何事も妻一番でやっていこうと思います。
まだ後日、いろいろ決まったら報告にきます。


899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:01:56
息子、母親からは世間体のために捨てられ、父親からは「本当は迷惑」と思われ、
たらいまわしだもんなぁ。
そういう「親から捨てられた」感って、尾を引くんだよな…。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:05:17
何よりも息子と娘が不憫でならない。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:06:15
妻がこんな男嫌だ!別れる〜って言ったら
慰謝料わたして養育費たっぷり払って
別れてやるのが愛情だな。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:06:56
嫁と娘は犠牲になっているが、この場合
犠牲にならない方法はないだろ。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:08:14
こういうときの決断を嫁にせまるんじゃなくて、お前さんが強引にでも
引っ張っていくべきだろう。それが今回の責任の取り方だ。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:09:05
>>916
しかしそれは、嫁に強引に苦労を押しつけることと同義。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:16:09
まあ、苦労する覚悟決めたからといって、嫁の受けた傷が癒えるって訳じゃないからな。

一緒にやってくなら、そのことは忘れないほうがいいと思う。




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