引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板


475: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)20:40:42 ID:mPQ
なんかもう離婚かなーとか思い始めてる。
もう40過ぎてるからやり直しがきくとかは全然考えてないけど
子供いないし、一応職もあるから1人でもなんとか生きていけるかなーとか思って。

ちょっと前まで旦那のこと大好きで、一生一緒にいるぜ!と思ってたのになぁ。
なんでこんなになっちゃったんだろうorz





父がもう余命わずか。

この間、旦那が夫婦間で既に決まっていることのように
「来年には戸建建てられそうだし」とか言い出して
ビックリして「え?そんな予定あったっけ?」って聞いたら
「え、親父さんの遺産相続終わったらって話だよ」って。
私、父の相続は放棄するつもりだった。

父は結構気難しい人なのに、兄嫁がずいぶんよく面倒見てくれたから。
父の性格の為に、兄や私、妹まで関係がギクシャクしてたのを
上手く繋いでくれたのが兄嫁。
余命宣告のあとも、本当に甲斐甲斐しくお世話してくれた。

あんな穏やかな父になったのは兄嫁のおかげ。
私なんか、遠方にいることを言い訳にして月1ぐらいしか顔出せなかったのに。
兄嫁、介護の為に仕事辞めたりもした。
だからそれが当然だと思ってた。(妹も放棄するそうだ)
そしてそれを旦那に話したら「なんでだよ!」が第一声。

「予定が狂った」が第二声。
そして舌打ちされた。

頭が真っ白。

その翌日、旦那の方から謝ってきた。
「まだ生きてるのに変なこと言ってごめん」って。
そこかよと思った。
私がショックだったのはそこじゃない。
なんかもう気持ちが気味悪いぐらいに離れていく。

先日友達3人とランチした時に相談したら
「旦那さんの気持ち、わかる。法律通りに分けるのが一番諍いがない」がふたり。
「わからん」がひとり。

この状況で放棄するのってそんなに変?
子供いなくて共働きで、相続なんかなくてもあと15年もすれば
ローン組まなくても家が持てるぐらいには貯蓄出来てるのに。


476: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)21:25:26 ID:K9a
>この状況で放棄するのってそんなに変?

変ではないよ
いい人だね、兄嫁さんのことちゃんと考えてて
とりあえず相続については兄妹と相談して決めたら?
あなたの独断で放棄じゃなく、当事者間の話し合いで決まったことなら他が口出すことじゃないから

>一生一緒にいるぜ!と思ってた

そう思ってた気持ちが覆ってるなら、また変わるかも知れない
相続のことを一度話し合って、その上でやっぱり離婚ならそれでいいし、
話し合いで離婚を思いとどまるような結果が得られるならそれでいいかと


477: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:00:32 ID:mPQ
>>476
冷静なご意見ありがとうございます。
相続については妹とはお互いに「私たちは放棄するのが筋だよね」って言ってました。
兄にはまだ話してませんが、母にはそれとなく話してあります。

相続が妻だけの問題ではないと旦那は思っているようで
(友人たちもそんな感じでした)
それも分かるんですが、兄妹が同等に両親と向き合っていたわけではなくて
実質兄嫁だけが割を食った感じなのが申し訳なく、
放棄することでしか、詫びと感謝の気持ちを伝えられないというか。
でも・・・そうですね、その気持ちを理解してもらえない旦那だったら
それはそれで仕方ないし、分かってくれたら又気持ちも変わるかも知れませんね。

明日また話してみます。


478: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:01:38 ID:0Sp
>>475
変でないと思う
兄嫁含め兄夫婦がちゃんとしてくれててたなら
三等分にはできないというのはまっとうでは
ちゃんと遺産あてにしなくても貯蓄できているのにまだ亡くなってもない
義父の遺産をあてにするのは、性質的にあさましいと思う
そういう面を見ると、なんかせーり的に無理になるかも


479: ◆t6IY24Zvgw 2015/03/29(日)22:14:03 ID:mPQ
トリップ付けておきます。

>>478
まさに今その「せーり的に無理」な状態です。

本当に自然な口調で言われたので、
きっと本気で予定してたんだろうなぁと思えて

その事が頭から離れません。


480: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:58:02 ID:0Sp
>>479
焦って結論ださなくてもいいんじゃないかな
元々人間的にせこいというか、現金というか
そういう人だなってところがあったってことはないのかな
お金のことは尾を引くし難しいと思うけど、少し醒めた目でしばらくゆっくり考えたらいいと思う

481: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)05:21:37 ID:r6a
>>479
もし相続したとしても法的には貴女の固有財産になるだけで、
夫婦の共有財産ではないんですよ。だから貴女がどうしようが
ご主人に口を出す権利はないし、しかもお父さんご存命なのに
そういう事が言えるなんて人として有り得ないです。私だったら絶対無理。

484: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)09:17:13 ID:zIP
>>475
ちょっとずれるけど、兄嫁さんと同じ経験してる身としては
>「旦那さんの気持ち、わかる。法律通りに分けるのが一番諍いがない」
が二人もいたのがちょっと怖いな。
その人たちが介護の経験があるならともかく
「介護したくない、でも貰えるものはしっかり貰いたい、だって権利だもん」なら浅ましい気がする

485: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)09:28:35 ID:zIP
自分は仕事柄、要介護者の逝去とその後に立ち会うことが多いんだけど
身内のだれかに介護負担が多くのしかかっていた場合に
>「法律通りに分けるのが一番諍いがない」
ってケースはほとんど無いなぁ
一見うまく治まっても、その後しこりが残って
仲良かった兄弟が疎遠になったりゴタゴタしたり。

真っ当な人たちで一番多いのは
介護をメインで担った子供が大部分を相続し、残りを皆で分けるやり方。
相続放棄より気持ち的に楽らしい。
でも>>475の場合、取り分のことに旦那さんが口出ししてきそうなんで

放棄のほうがいいような気もするね


500: 475◆t6IY24Zvgw 2015/03/31(火)20:39:52 ID:OXg
>>475です。
解決したわけではありませんが、私の中では答が出たような感じです。
今の気持ちをどう表現していいのか難しくて、うまく伝わるかどうか分かりませんが・・・。

余命は医者から告げられているだけで
もしかしたらまだ一年、まだ二年、もつかも知れないという淡い希望があります。
そこをスッパリ切り捨てて、来年にはもう相続問題もカタがついて
家を建てられると“予定”されていたことがショックでした。

話合っていくうちに夫の言い分ってのが私には理解できず、
それに対して反論すれば失望したとまで言われました。
それはこっちのセリフだみたいな言い合いにまでなって

・・・もうダメですね。

子供には恵まれなかったけど、伴侶には恵まれたと思えるほどには
仲のいい夫婦だと思ってたのに、今はもう夫に対して嫌悪感しかありません。


501: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)20:53:53 ID:GD3
>>500
おつ。
こうなったらもう無理だろうねぇ。
旦那の言い分って何さ。

よかったらkwsk

502: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)21:52:11 ID:SHr
>>500
お疲れ様!
旦那さん、人のタヒをどんな形であれ待ち望むような願望を持つ人間は最低ってわかってるのかな?
何に失望したって言われたのかわからないけど、それはこっちのセリフだよね
どうにかして頭を冷やさせれば、元の連れ添いたい旦那さんに戻ってくれないかな・・・
旦那さんの本質ではないことを祈る


503: 475◆t6IY24Zvgw 2015/03/31(火)21:56:17 ID:OXg
>>500
ええ、無理ですね・・・。

夫は、私の実家を両親と同居していた兄夫婦が相続すれば
それだけでかなり大きな相続になるわけだから、
残りを姉妹で分けるぐらいはいいんじゃないかと言っています。
月一で帰省していた交通費だって馬鹿にならなかったわけだし
そのぶんぐらいは回収させて貰わないとおかしいだろうと。
ここで再び私がキレてしまいました。

配偶者が闘病している親に会う為に帰省する費用を
「回収させてもらわないと」ってどういう意味よ!って。

私たち夫婦は共働きでしたが、夫婦での帰省は家計費から出して
今回のようなひとりでの帰省は自分の小遣いから出してたし
その事は以前夫に話したはずですが、忘れているようです。
なんかもう色んな意味で腹が立って少し混乱してしまいました。
父のこともあって少し感情的だったかも知れません。

夫は、自分の親がシんだとしても
その相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし
夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だと言っており
その理屈が理解できないのなら、正直お前に対して失望すると言われました。
私からすれば、それは問題のすり替えでしょうと思ってしまいました。
夫のその考えを否定してるわけではないし、
何もなく普通に相続していれば私だって同じようにすると思っています。

第一、だったら義母が余命いくばくかの状況の時に
あなたが受け取る保険金をアテにして、私が車を購入する気でいても文句はないのか、
あなたが義母のお見舞いに行く交通費を回収してくれと私が言っても平気なのかと
夫の言動をそのままに切りかえしたら「あー!うるせー!」って感じで
そこからはもう壮絶な口喧嘩でした。

我ながら情けない。
大人になってまさか口喧嘩することになるとは。
なんかもう本気でダメですね。
修復は無理です。

なんか長々と書いてしまってすみません。
せっかく兄嫁が親子関係を修復してくれたのに
父の最期の最期に親不孝をするようで情けないです。

504: 475◆t6IY24Zvgw 2015/03/31(火)21:56:56 ID:OXg
>>502さんもありがとうございます。
でももう、元の夫婦にはもどれそうにありません。


505: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)21:57:22 ID:GPo
>>500
今、気づけてよかったと思ったほうがいいよ
結局、金とかシとかが絡む時に一番本性が出るのだから
それが本性だと思う
最低限の慎みもおもいやりも、常識も愛情もないというタイプかと

楽しい気楽な間柄では気づけないことを気づく機会だったんじゃないかな

506: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)21:59:46 ID:GPo
>夫は、自分の親がシんだとしても
>その相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし
>夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だ


親族間で話し合い結果的にそうなって受け取ったものについて
夫婦で話し合って使うのは普通だと思う
でも、余命宣告だけで、父親にまだ生きて欲しいと望む娘(嫁)に対して
新築の話をするのは非常識というか人間じゃないというレベルかと

507: 名無しさん@おーぷん 2015/03/31(火)22:10:17 ID:SHr
人非人とはこのことか・・・
そういえば旦那さんの意見に賛同した友達はどうなの?まさか、人の親のシを期待するようなことにも同意なの?それとも、そこはそれとして、って感じ?
前者だとしたら本当に辛いね
あなたの考えは間違ってないと思うし、旦那さんは人間として信じられないレベルだよ

旦那さんとの修復を望むなら旦那さんを叱ってくれる常識人を探すのがベストだと思うけど、
あなたの心情ではもう緑の用紙を召喚する段階かな・・・


508: 475◆t6IY24Zvgw 2015/03/31(火)22:51:26 ID:OXg
友人についてですが、
「わからん」と答えたひとりだけ、その後電話で話しました。
あの場では自分の意見を言いにくい雰囲気だったので
言葉を濁して申し訳ないと言われました。
私子の思うようにすればいい、間違ってるとは思っていないとも。
なんにせよ、もし離婚したらこの地には居たくないので
地元に戻ることになるだろうなと思っています。

(仕事に支障はありません)
そうなれば、ふたりとは自然消滅になると思います。


殆ど愚痴になってしましましたが、聞いてくださってありがとう。






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 01:04
    • 自分の母親の保険金のことに言及されて、あーうるせーと返したのが旦那の本音
      自分の親の金は自分の物、妻の親の遺産も自分の物
      まだ生きていようと関係ないからとっとと逝けって思ってるんだろ
      新築立てるために妻の親にタヒんでほしいと思うようなクズ
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 01:18
    • 女性の報告者が旦那の親を介護して、報告者の娘さんも進んで手伝ってたのに
      旦那や旦那の兄弟はロクに手伝わず、顔を出すことすらほぼなかったのに
      なくなった時は遺産は「報告者夫妻は放棄」みたいなことを言い出し、旦那も「そのつもりだと返事する」というようなまとめを読んだことある。
      親のなくなるということや、遺産の話でモヤったらそのわだかまりはずっと残るだろうし、ショックだろうなぁ。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 02:06
    • 私の元旦那一族も自称セレブな金に汚い一族だったな。
      貧乏で学歴がないと見下していた私側一族から何かしらの物資をもらっても自分達から何か私側一族にお返ししたりはしなかった。
      ※ちなみに元旦那は大学中退したことを入籍後にカミングアウトしてきたクソ野郎。
      挙げ句に元旦那がいきなり仕事を辞めて私一人の稼ぎで生活していたのに、私が悪いからそうなった扱いした上に無職なのに不倫した元旦那が不倫したくなったのも私が悪いからだってさ。
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 03:36
    • 私は法律通りがいいと思うけどなあ。介護はお金目当てでするもんじゃないし、法律通りに分けた方が争わなくてすむんじゃないかな。でも相続したお金はあなたの個人資産なんだから旦那が使い道を決める権利はない。
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 04:07
    • ※4
      相続人は誰も争ってないじゃん
      部外者が口出してるだけで
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 04:13
    • ※28
      >介護はお金目当てでするもんじゃないし
      「子供のした事だし」と一緒で、それ言えるのは『遣られた方』(この場合は看護した者)だよ
      介護に掛かった金・時間がタダだと思ってる『無職』か『白 .痴』なの?
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 04:58
    • 旦那の件は放っておいて、相続放棄ってのはどうなのかなあと思うよ。
      総額で数百万なら放棄でもいいかと思うけど、
      個々に行き渡る額が4桁超えるようなら、
      4分の1くらいは受け取って、病や災害なんかに備えたほうがいいと思うし、
      兄嫁さんも下手に気を使わなくても良さそうに思うけど。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 05:18
    • お父さんが旦那の本性を暴いてくれたんだよ
      素直に離婚すれば?
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 06:33
    • 相続放棄するでしょ。
      …この友人も、怖いわ。介護してないのに、金せびるって乞食かよ。
      親の金なんてアテにせずに生活してるから、こういう人たちの考え理解できない。
      貰えるものは貰っとけの人って、介護メインでしない、うまく逃げれる言い訳をする、浅ましい、卑しい人間性なんだろね。
      介護の苦労、それも義父だぞ?それを無料奉仕でしろ、嫁の勤めだって言ってるもんだろ。
      …というか保険金目当ても浅ましい…
      保険金って子どもが小さいうちは必要だけど、自立してたら葬式代くらいにして、現金を介護してくれた人に生前贈与してしまうのが争いをうまない方法だな。
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 07:08
    • 相続放棄するしないは兎も角、嫁親の遺産を『自分の予定』に組み入れて考えるその思考パターンそのものが受け入れられないわ。自分の親でも嫌なのに。
      子供もないし職もある。自分でも離婚かねぇ。
      ※7
      この場合の『相続放棄』ってのは『全然なくてもこちらは問題視しない』ってスタンスって意味。その辺も含んでるよ。その辺は介護・同居の状況次第、兄嫁次第、関わる親族次第、遺産の状況次第。形見分けで済ます場合もあれば、現金の場合もあるし、もちろん0の場合もある。
      少なくとも『親の遺産なんてなにがなんでも受け取らないんだ!!』って意味ではない。自分も意思表示としては相続放棄したけど、株と車と現金少々もらったよ。評価額としては全遺産の1/5~1/10だと思うけど。
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 09:15
    • 権利のない奴に限って使い道を考えたがるんだよなあ、相続って。
      あんたになんの権利があるの?って真顔で言いたい
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 10:42
    • 報告者の友人もなんかやらかしてここでまとめられるかもな
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 11:05
    • 夫の相続した金とか夫が小遣いで買った宝くじが当たった話では
      家族のために使わない夫はクズだと徹底的に叩くのにね
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 11:06
    • うちは旦那ともども相続放棄することで一致してる。恨みっこなし。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 11:14
    • 介護は金目当てでやることじゃない
      だからこそ、そこに参加できなかった他の親族が感謝の気持ちを込めて相続放棄するんだろう
      それこそが人と人のつながり、思いやりってものだよ
      今回の件もそう。介護を中心にやっている人が多量の相続を言い出したわけじゃ無い。あくまで介護にあまり参加できなかった他の親族が相続放棄を自主的に言い出してる
      そこに全く無関係で何もしていない人間が文句をつけている構図
      しかも文句のつけ方も大人気ない。予定が狂っただの舌打ちだの。子供かよ
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 11:20
    • 難しい問題だが相続する・放棄するいずれも配偶者が口を出すべきではない。こんなふうにかなりの確立で揉める。母方はみんな相続放棄で未だに兄妹仲がいい。父方はそれぞれの配偶者が口を出してきたため公正証書の遺言書があるにもかかわらず親戚一同解散。おまけに従兄弟達まで。
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 12:00
    • 実際は遺産の全てを譲るとしても形の上では自分も受け取るってことにしといたほうが相続税が安くなるんじゃなかったっけな
      たしか相続税の基礎控除が3000万円+相続人の人数×600万円だったと思うので、相続放棄するとその分基礎控除が減ってしまったと思う
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 12:24
    • 自分の母親に置き換えられたらウルセーてw
      自分がどんなに非情なこと言ってるか理解出来たから、配偶者の親の遺産を当てにするその浅ましさが恥ずかしいから逆ギレしたんだろ
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 13:44
    • 介護の辛さはやった人にしか分からない
      介護にノータッチの奴ほど遺産の話にはノリノリだよ
      報告者は早いうちに旦那の醜い本性が分かって良かったよ
      変な言い方だけどお父様のおかげだね
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 14:47
    • 報告者の友達まで叩いてるのはちょっと
      彼女達は報告者の味方なんだから報告者が得するように
      助言するのは当たり前じゃね
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 16:25
    • 遺産なんていらないから長生きしてほしい!
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 16:26
    • 相方の親兄弟の遺産は自分は全然関係ないのに
      旦那がグダグダ言ってたら法律相談にでも二人で行って
      弁護士さんから引導渡してもらったら?
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 16:37
    • ※20
      報告者の損得じゃなくて、報告者の置かれた(介護に参加してない、悪く言えば兄嫁に丸投げにしていた)状況や心情を理解してるかどうかを問題にしてるんだと思うよ
      こればっかりは実利と感情のどちらを重視するかの違いだからどうしようもない
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 17:45
    • >夫の言動をそのままに切りかえしたら「あー!うるせー!」
      あ、もうダメだわこれ。
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 18:29
    • ※13
      そうだね。
      旦那さんが介護手伝わず、旦那さん側の兄弟嫁が頑張ってくれたからこっちは遺産放棄っていった旦那さんに対して嫁が受け取れ云々口出してたら「嫁には相続権ないのに」って叩かれてるから一緒でしょ?
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 19:54
    • 私は貰えるものなら貰っちゃえと思うけどな〜
      実子の権利だし、それこそ兄嫁には口出す権利ないしね
      今更妹やママやましてや兄嫁とベッタリ付き合うわけじゃないし、数百万なら惜しくないけど何千万なら人生変わるもの
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 20:08
    • 米26みて生活保護費ちょろまかした芸人思い出したわ
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 20:52
    • ※17 基礎控除は減りません
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 22:11
    • 筋の通らない金に手を出すのか出さないのかって話だわな
      性根がイヤしいのかそうでないのかって事だ
      夫はイヤしかった
      報告者はそうじゃなかった
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月28日 22:34
    • 宝くじに当たったお金と、余命わずかな父の遺産、では話がまったく違うと思うんだけど。
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月29日 01:14
    • 相続放棄したって遺産が行くのは兄にであって兄嫁は関係無いだろ
      本当に兄嫁に感謝してるのであれば法律通り分けた後に兄嫁に渡せば良い
      贈与税がかからない範囲で少しづつな
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月29日 06:55
    • ※31
      普通兄に行くなら兄嫁にも行くと思うわ
      夫婦仲どんだけ悪いんだよ
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月29日 08:04
    • ※30
      夫のお金は私のお金ってことでしょ?
      他の人も何故か夫が悪いと書いていないことを想像してまで※13の話を叩いている
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月29日 17:17
    • まだ存命なのに、っていうタイミングに対しての嫌悪感はごもっとも。
      でも、たぶん旦那にしたら、自分にひと言も相談なく勝手に決めたって事に根本的な負の感情があるんじゃないかな。そんな、くれない症候群バリバリの女々しい部分、本人だって気づいてないだろうし、気づいたとて男のプライド()的に言えないだろうよ。
      妻としても、ずっと仲良しだっただけに、こんな大きな話でズレがあることに今更気がついた事に対しての、寂しさもあるだろうし。
      感情的に振り上げた拳の落とし所を、お互い理詰めにしちゃって、余計に拗れたんだと思う。
      ちなみに旦那を擁護するつもりはないよ。
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月30日 03:03
    • ※13=※33
      言い訳がましい…。
      実際問題夫の相続に口を突っ込んでひどい目にあった女房の話なんて山ほどあるんだけどね。
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月30日 16:45
    • てかお母さん存命ならまずは兄妹全員遺産放棄してお母さんに丸渡しだよね
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月31日 17:58
    • なんとも胸糞な旦那だわ。
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月31日 20:13
    • 米34
      凄いブーメランだって分かってます?
      勝手に決めたって言ってるけどその旦那も財産の使い道を勝手に決めてるんだけど?
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月31日 21:52
    • ※34
      え?
      最初に決めちゃってるから負の感情??
      あと数年かかるかもしれない臨終をまだかまだかと待ちわびて、来年には家を建てる計画まで立てちゃう旦那さんの先走りは無かった扱いなのか
      女々しい自分には云々って、そんなナイーブさは持ち合わせてないと思うよ
      生きてる人なのにごめんね、の発言から分かると思うけど、わからずに言ってるんじゃなく、ガメたいのにうっかり口を滑られした自分をしっかり認識してる
      夫婦の財産だと思ってるといいつつ、自分の母親のケースについて触れられるとキコエナイキコエナイするのは、最早そういう浅ましさを隠す必要も感じてないのかもね
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月31日 22:00
    • お父さんが命懸けでクソ夫の本性見抜かせてくれたんやな。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月01日 10:15
    • これ、自分を兄嫁の立場として
      「義両親の介護をほぼ一人でしてたので
      他の兄弟には遺産放棄してほしいと思ってる」とか言ってたら
      多分その友達2人の言う事は今と180度違って
      「何がなんでもそうするべき!」とか言われたんじゃないかなとふと思った
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月01日 10:21
    • ※34
      そもそも妻が受け取る遺産に関して夫に口を出す権利は一切ない。
      相談されるか共同で使う事を宣言されて初めて口を出す権限が発生する
      その権限が一切ないものに対して自分一人で勝手に予定組むとか
      まさに※38、※39だよね
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月02日 17:19
    • 夫が一言も「お父さん何とか回復してくれるといいね」とは言わず相続に期待して取らぬ狸の皮算用
      卑しいし心が冷たいね
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月03日 15:58
    • 言い方悪いけど、お父さんが亡くなって哀しみに暮れてる最中に遺産の話、新築の話をされる前に気付けてある意味良かったかも。
      親兄弟の前で醜態晒すより少しずつでもお父さんに会う機会を増やして後悔のない送り出しが出来るといいね
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月04日 11:47
    • 実質、老実父の世話を兄嫁にさせ負担かけて置いて、遺産は法律的に分ければいいとかいう人って金にガメツイというか自分さえ良ければ思考なんだろうな
      ウチの親族達は各家庭の金銭事情も組み、よく話合うが、基本は最後まで老人を介護(看病)してくれた人優先。
      そこで自分は面倒もみなかったのに遺産を分けろとか権利がーというと即絶縁。
      この手のバカ旦那は金ゴンだから、今度は仮に報告者さんがガンにでもなりそうなら「遺産は全部オレに!という遺言所かけ」とかヌカすだろうね
      さっさと離婚した方が良いかと…
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年06月24日 17:12
    • 余命宣告って残りこれだけしか生きれませんて訳じゃないからね。早くなる事も長くなる事もある。あくまでも平均値。それなのに、報告者旦那の発言は報告者父のシを待つ発言。私なら離婚一択だわ。
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年08月08日 12:02
    • その後が無いと言うことは、*されたんかorz
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年09月15日 23:32
    • ※36それな
      母親以外が放棄とはおもわないけど
      この旦那は嫁の母親が相続するってことが頭になさそう
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年09月16日 19:53
    • 遺産を分ける場合、介護の負担が大きかった人は法的にも多目に受け取れたと思うけど。
      この場合兄嫁が仕事もやめるなど多く負担してくれたので金銭的にも兄のところに多くいくのはおかしくない。

      それより配偶者の親のシを待ち望んで新築を建てようなどと浅ましい考えの旦那に引く。
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年04月27日 04:48
    • 旦那が守銭奴にしか思えない。
      まだ存命の義理父の遺産をもらう気満々で(旦那に相続権は無い。)

      しかも嫁さんにその使い道まで語ってる。
      嫁さん(相続人)が放棄しようが受け取ろうが自由。
      放棄か受けとるかの話し合いなども父親の没後であろうに........。

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