引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】



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18: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、 
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・ 
お返事下さった方ありがとうございます。 

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。 
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」という
メールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・ 

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。

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20: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。

一回目の話し合いの結果は?


21: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。

22: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。


23: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:28:30
土下座キター

>自分の親 も おかしいのかもしれない。

オマイの親 が おかしいんだよっ

24: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:13
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・

25: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:57
話し合いに来るのはいいと思うけど

>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
>自分の親もおかしいの か も し れ な い
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば


これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか?

このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。

りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。

26: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:57
かもしれない  にひっかかる。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ?

28: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:32:00
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?

30: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は

31: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:56
>まだ全ては分からないからなんとも言えない

もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは
その友達になんて言うと思う?

32: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:35:17
話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。

この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんが殺される。子供も危ないよ。

りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの?


33: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。


36: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。

37: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:00
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど

38: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:03
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w

41: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:39:45
親権は自分も諦め切れないって・・・アフォ?

42: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:40:29
なんだ、要するに旦那さんは

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。

じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?

44: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:40:52
親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。

49: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:43:25
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。

54: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?

58: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:49:50
なんだ、>>33を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ?
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。

あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。


62: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。


64: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー

68: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。

71: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:06:48
>>67
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。


72: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。
それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。


74: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:08:38
>>62
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。

迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。

79: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:13:32
うちの嫁姑戦/争の実態をやっと理解した旦那は
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。

80: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:13:45
>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。

84: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。

89: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない

86: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:19:37
復縁ならいつでもできる。
とりあえず離婚したほうがいい。

いつまでも基地外ジジババと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ

87: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:19:52
離婚

ウトメを追い出して家を処分

りらぞう名義分をもらう

慰謝料をもらう

養育費をもらう

あとは(゚⊿゚)シラネ

96: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:29:25
りらぞうさん!
いい加減にしっかりして!!
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう?

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。

106: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:43:40
>>95
この旦那は親子3人でやって行こうとする意思が
全く見られない。

離婚は確かにいつでも出来る。
でも今回は様子見るとおさめたところで
もし今度同じようなことが起きても
りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない。
もしやり直すなら>>74さんに1票。
りらぞうさんの家族は、現実の状態を
一番把握してる人たちだからね。

113: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 02:22:09
りらぞうさんは、旦那に何度も助けてコールをした。
その時、旦那はコールを無視した。
今になって、自分の判断が間違っていたと
土下座はしたけれど、
「判った、これからは俺が盾になってお前を助ける」
とはいわなかった。
そして、
離婚には応じてやっても良いが、親権はこっちに欲しいと言った。
生活費の矛盾を指摘されても、
謝罪及び弁償に関する発言は一切なかった。
離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか?
どう判断するにしても、以上の事柄をふまえて
ご両親や弁護士さんと、よくお話したら良いと思います。

116: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:19:54
こうしてみると、ものすごくズルい旦那だよね。
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。

それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。

こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にケ/ツ持たせて
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。


120: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:48:51
もう旦那には会わずに、弁護士に丸投げした方がいいんだけどね。
りえぞうさん、心が揺れそうになったら、旦那にこれ聞いてみ。
「あなたは私に渡した5万以外の給料、何に使ったの?」って。
多分キョドると思うよ。
この旦那なら、フー*ク、ギ**ブル、飲み代、女のどれかだな。
但し、弁護士を同席した場所で聞いてね。キョドった後DVになると思うから。

122: まとめ1 2005/12/04(日) 04:05:15
前スレの経過をまとめてみた。
分かりにくかったらごめんなさい。

登場人物

【同居家族】(敬称略)
りらぞう(28)妊娠8ヶ月まで働き、現在は専業主婦  
息子1歳
ウト56歳(無職) トメ53歳(無職)
夫  単身赴任の会社員で現在別居中

住んでる家の名義の半分は、りらぞう。
(もう半分は旦那?)
ウトメは「義父母を扶養するのは、息子夫婦の義務」といい
自分達の資産は海外旅行・車・貴金属などで散財。

【りらぞう実家】
父 母 弟

【その他】
コトメ 別居だが来ると色々言うらしい。

123: まとめ2 2005/12/04(日) 04:06:57
2世帯同居だったが、出産後ウトメの家事まですべてりらぞうがやらされ
ウトメは子供を独り占め状態で、りらぞうに「母親失格」的な暴言の数々を繰り返す。

単身赴任の夫は帰宅しても、りらぞうの話は聞かず。
ウトメは夫に現実と正反対の嘘ばかりをいい、夫はりらぞうの言い分を聞かない。

ノイローゼ気味になったりらぞうは、弟の協力の下ビデオと盗聴器を設置し
ウトメの現状の証拠集めをはじめる。

りらぞう、ウトメのあまりの態度に切れて、強引に子供を奪い返し
突き飛ばして部屋から追い出す。

その後、りらぞうは家を出る決心をし、実家に電話したところ
実家は完全に協力体制であった。

そしてりらぞう脱出の日、手伝いに来た弟に対し「孫を誘拐するな」となぐる。
(その後病院で診断書をもらう。)
その後、脱出は成功するが、ウトメによる電話攻撃開始。
設置してあったビデオ等は、きちんと証拠として使える状態で撮れていた。

実家での家族会議の結果での<<り ら ぞ う の 希 望 >>
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。

124: まとめ3 2005/12/04(日) 04:07:53
一方この状況を赴任先で聞いた夫が、りらぞうに送ったメールの内容は
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。
しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
などと書いてくる状態。
りらぞう実家は、弁護士も雇い完全に離婚に向けて
着々と準備をすすめ、ウトメの突撃など考えられることに対しても
先回りして、根回しも完璧にする。


その後も住民との会話の中から、次々と驚く発言が続く。
●入院したウトの介護をさせられ、気に入らないと暴*をふるわれる。
●ウトからのセクハラ
 ウトの言い分は「親子だから触れ合っているだけ」
●家計費は、夫(手取り30万円)より毎月5万円・ボーナス加算はなし。
 光熱費等は別で夫の口座から引き落とし。それ以外はりらぞうから。
 更にりらぞう(手取り約35万円)よりウトメの生活費10万円+小遣い3万円。
●りらぞう退職後は、夫よりりらぞう生活費3万円・息子3万円、ウトメにもいくらか。
 足りない分は、すべてりらぞう貯金より補填。

125: まとめ4 2005/12/04(日) 04:09:27
その後、ウトメはりらぞう実家に襲撃し、ガラスを割り
警察に連れて行かれる。

ここまで順調に来たかと思ったところへ
迷うりらぞうの書き込みが・・・

名前: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE [sage] 投稿日: 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

この書き込みを最後に、2スレ目へ移動。

132: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 08:55:03
どんな駄目男でも頑張れば数時間くらいはまともな対応はする
でも毎日、長時間ともなれば面倒くさい嫌だといって責任放棄する

親権、慰謝料等きっちりとって離婚したほうが良いと思う
旦那&義両親が夫、父親、なによりも人間として欠落している人達であることを
公の場で認定してもらうのが重要、りらぞうさんの精神的安定の為にもなる

復縁はいつでもできるんだから
旦那さんの様子見て、慰謝料支払い、子供との関わり、義両親からの親離れなど
りらぞうさんへの謝罪を「口頭」ではなく「実行」によって旦那さんにさせる事

りらぞうさんは常識のある人だからいろいろと悩むわけだけど
旦那&義両親は全然悩んでないと思うよ
りらぞうさんの悪口はいくらでも考え付くだろうけど

三年くらい様子見だ!って気持ちで観察したほうがいいよ
本当にりらぞうさんとお子さんが大事なら必死になって努力するよ
途中で投げ出すようならそんなやつ要らないじゃないかw

長文になってしまった
自分の元夫とりらぞうさんの旦那さんは同じニオイがするのでつい…
最終的に一番自分が可愛くて妻子に対する責任を放棄した人間と禿げしくかぶるw

133: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 09:03:08
>>132
思いっきり同意。
特に、口だけじゃなく実行させろというところに。

口だけにしても何もしてないでしょ、旦那さんは。
この状況で弁護士から厳然たる事実を突きつけられてかけらでも反省してるなら
少なくとも親とは別居(赴任先へつれていけばいいだけ)、
これまで入れてこなかった生活費を、まとめて払う
ぐらいのことは思いつくと思う。

141: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 13:07:27
132ですが補足

夫婦間の話し合い
両家一同集まっての話し合い
弁護士を介した話し合い
家裁の場での話し合い(調停)

りらぞうさんの主張や基本姿勢は上記の各パターンがあってもまったく変わりはないでしょうが
旦那さんの主張は態度はそのパターンによって大きく変わると思います
交渉相手が弱いほど大きな態度をとってくると思います
それは問題解決より自分の逃げ道確保が優先だとの考えからです

交渉は弁護士さんに任せましょう
プロはすごいよ。
一度私も同席したことあるけど
完全に㌧じゃっている相手の言い分に
おもわず目ん玉ポーン(AA略 となったけど
冷静かつ淡々と対処していたよ
職業柄、常識外の人物には慣れているらしい

りらぞうさんは旦那さん達と直接接触せずに子育てに専念したほうがいいよ
ご両親とテレビや新聞を見て世間話したりご家族で出かけたり気分転換しましょう
母に*うが止まっていた時もあったのだし、ストレスをためないようにするのが一番

136: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 11:45:54
誠心誠意謝ったら、って言ってるけど、旦那なにも謝ってないよね。
「りらぞうが離婚したいなら、離婚してやってもいい。ただし子供はウトメのために貰うぞ」
って言ってるだけ。

普通こういう場合は、
・ボケっと見過ごしてたことに対する謝罪
・それについての落とし前
・今後どういう生活がしたいか
・また、その生活をおくるために具体的にどんな努力をするか
程度ははっきりさせるよ。
こっちが督促しなくても旦那側からね。

まず親権、なんて言葉が出る以上、間違いなくウトメの言いなりなんだし、
特に情をかける必要はどこにもないと思う。

139: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 11:53:41
離婚するなら小額でもいいから、必ず弁護士をいれて念書付きで
慰謝料を取ったほうがいい。
何もなしで親権争いだけで裁判・離婚すると、その旦那はぬけぬけと
「両親と元嫁の折り合いが悪くて離婚にいたった」と、自分は悪くない、
嫁が悪かったんだ、という態度で次の獲物を探し出すから。

法的に旦那もウトメもクズだという烙印を押しておいてください。
他に犠牲者が出ないように。

140: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 12:44:19
なんだか悔しいなあ。
お子さんにいっぱい愛情注いでかわいがって
大変だけどお母さんが一番幸せなはずの時期なのにね。
りらぞうさんの、実家に帰ってから改めて母子で顔見て笑う時間ができたって書き込みが
胸につまされたよ。赤ちゃんのこれからの人生の土台になるものすごく大切な時間じゃない?
もう誰にも邪魔させちゃいけないと思う。

142: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 13:57:49
貯金とかちゃんと返してもらって欲しいな~
あいつらのために貢されたままなんて悔しいじゃん。

143: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 14:34:18
しかし鬼のような義両親だね
妊娠してる嫁に働かせて自分は定年前に退職かよ

145: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 14:49:40
でもさ、それに疑問持たなかった旦那も鬼畜だよ。
自分の血縁のする事は、検討する事無く正しいって思ってるしね。
この旦那は愛情から子供の親権が欲しいんじゃないよ。
親権だけ貰って養育はりらぞうさんがしていい。
子供が大きくなったらうちの後継ぎだからね、としか考えてないと思う。
うちの旦那がそれだ。
それで旦那も私も今苦労している・・・・
お願いだから親権を旦那さんの方へは渡さないで!

155: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 15:54:38
夫が離婚したくないというのは、家の名義の問題だと思うよ。
離婚なら、家を処分するか、名義を買い取るか。
いずれにせよ、かなり大きな金銭が動くね。

離婚したくないというのは当たり前。
(このスレ、男が書いてもいいのか?)

159: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:02:57
>>155
それが一番ネックのような気さえするね<家を処分

しかし、この旦那「親権が欲しい」って、なんだろ・・・
無職タカリ系ジジババ付では、再婚など無理なのを見越して
「子供が欲しい」のかな?

160: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:05:50
>子供が欲しい
今まで自分の手の中にあると決まっていたおもちゃが突然無くなると、
たいした物と思って無くても急に惜しくなるようなもんでしょ。

164: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:13:29
>>160
ひゃあ、被ってしまったw
孫=おもちゃと思ってる人が、私だけじゃなかったんだね。
りらぞうさんのカキコから受ける印象からだと、やっぱりそう感じるよね?

161: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:09:28
子供を養育すれば、子供と一緒に住むわけだから
妻も「その家を売れ」とは言わないだろう、と思ってるんじゃねーの?

162: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:11:58
>>159
下手すると、両親を大人しくさせるためのおもちゃとして
息子を与えて、自分は好き勝手な今の暮らしを
維持するためかも知れないよ。
で、自分はたまに顔を出して
「おじーちゃんと、おばーちゃんの言うことをちゃんと聞くんだぞ」
と言って、また放置かもね。

174: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:22:15
リラぞうさんの子供と同じ立場ですが、親権だけ取った父親なのにその事実に振り回されっぱなしです。
育てて貰ったのは母親ですが、父親は親権を振り翳し、私の結婚式の事にも口を挟みもめました。
私としては、式には母に出席して欲しかった。
でも母は父家族(父・後妻・ジジババ)に、「親権はこっちにあるんだから式に出るのも俺たちだ」と言い譲りませんでした。
母はりらぞうさんと同じように、物事や人を悪く考えたくないと言う性格です。
一度は結婚式を止めようともしましたが、母が「私はいいから向こうの家族に出て貰って」と言ったので、それで式をあげました。
今でも、そんな式なんてあげなきゃ良かったと後悔してます。
どうして親権が父親のほうにあるんだろう?
何もしてくれない父親、一緒に住んだこともない後妻、口を開けば母の悪口しか言わないジジババ。
祝って貰っても、ちっとも嬉しくなかった。

175: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:29:44
親権と養育権のバラ売りは危険。と..._φ(`д´)カキカキ

177: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:39:05
>>175
危険なのは>>174みたいな例があるから…?

向こうが欲しいのは「親権」であり、
一緒に住むための「養育権」が欲しいとはいってないから
それで良いんじゃないかと思ってたけど…。

180: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:42:22
175
でもこのDQN義親達だったら「親権」とったら
親権を振りかざしてとんでもない事を事あるごとに言ってきそうだよ……(((゜Д゜;)))ガクガクブルブル

181: 180 2005/12/04(日) 16:43:12
ごめん>177さんへのレスだった。

185: 177 2005/12/04(日) 16:46:55
>>180
たしかにありえますね…。

参考になると思ってぐぐった。
法律なら何でも良かった。
今は勉強している。
ttp://www.rikon.to/contents2-1.htm
(※離婚総合情報サイトに、異動します。
m(_ _)m

189: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 17:00:37
りらぞうさんの書き込みから読み取れる
このスレ住人の「旦那の親権要求」に対する見解は

●親に与えるおもちゃ
●孫がいなくなったら、パパンとママンがカワイソー
●自分の今の気楽な生活維持のため
●家の権利を放棄させるため
●養育費をせびるため
●自分の老後のため
●親権があれば、色々要求できてウマー

息子が可愛いから手放したくないっていう意見が
全く出てこないのが凄いな。

196: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 17:24:58
本当に子供が可愛いなら、月一回帰ってくるだけなんてあり得ない。
単身赴任って、月二回分の帰省費用が会社から出ているところ多いよ。
旦那、一回分は自分の懐に入れてウマーだったと思う。

そんな旦那が「子供が可愛い」っていっても、説得力ぜんぜんない。

と、りらぞうさんが思ってくれることを切に願う。

197: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:18:40
>>196
「仕事が忙しい」とやたら言ってたみたいだけど
傍から見ると限りなく怪しいよね。
帰省費用の1回分は、デート費用に化けてたかも。


200: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:41:08
>>197
私もあやしいと思ってる。

単身赴任の条件がよくわからないけど、
ほんとに子供が可愛くて一緒に暮らしたいと思っててこの事態だったら
とりあえず赴任先で完全別居、ぐらいはいいだすんじゃない?
突然は無理でも、ウィークリー、マンスリーの手配はできるはず。

弁護士さんがついている状況で差し出口はどうかと思うけど、
念のために旦那さんの身辺は調べてみてもいいんじゃない?
何もない上、その後、誠心誠意の態度を示してくれるなら復縁はいつでもできるし。

198: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:22:46
>>33
>もう少し色々考えさせて欲しい
(今のままでは俺が不利だから、ウマーになる方法を)もう少し色々考えさせて欲しい

が正解っぽいな。

201: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:51:01
上で、誰かが「離婚はいつでも出来るから」って書いてたけど、大間違いだよね。
離婚の方が数十倍パワー使うし、次に別れたいって選択をした時に、りらぞうさんの
周囲の人がもう一度助けてくれるとは限らないし、何を抜かしてんだかって感じ。

復縁の方がいつでも出来るから、私も200さんの言うとおり、旦那の女関係を
興信所使ってでも調査すべきだと思う。潔白だったら、復縁するときも気持ちよく
出来るし。復縁して欲しくないが。

202: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 20:01:22
>>201
だよね~
離婚するほうが復縁するより何百倍も大変だっての。
いったんすべての関係をリセットして金銭問題もすべてクリアにして
その上でダンナをみつめなおしてから復縁を考えた方がいいよ。
私もしてほしくないけど。
そのダンナ信用できない。

203: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 20:16:21
>>201
ここで離婚しなきゃいつ離婚するんだよって感じ。
これ以上ひどい状況なんか、そうそう起きるもんじゃない。

206: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 21:18:55
>>201
激しく同意。
私は離婚はしてないけど、義実家と絶縁するにあたって
周囲は協力してくれたのに、1回だけ許して見送った。
次の絶縁のチャンスは10年後だったよ。
ほんっと10年を無駄にした気分。
離婚問題で、もし次のチャンスが10年後だったら
りらぞうさんは既に38歳。
再就職・再婚(するかどうかは別にして)の
チャンスも逃してしまうかもしれないし
何より10年間、「離婚するほどじゃないけど些細な嫌なこと」を
ずっと積み重ねて、耐えて暮らさなくていけない。
旦那が180度方向転換してくれるとは思えないしね。


315: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)
相談させて頂いても構わないでしょうか?


317: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:44:29
おぉ~心配してたよ~どんぞどんぞ


318: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。)
車を発進したんです。

しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、
急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。


320: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
ウトメ、マジでキチガイだね。

321: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
乙…現行犯の上書きですな

322: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ


323: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ!
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。

念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、
少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。


325: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

327: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:13:39
なんかもう・・・ね。
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。

とりあえず、乙。
続きお待ちしてます。


328: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく
義父母を落ち着かせようとしていたのですが、
どんどんヒートアップ。

それに併せて私の父もヒートアップ。

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!務めを果たせ!」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、
これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」

という風な感じの言い合いが続いて、
最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、
父がなぐってしまったのかと思ったのですが、なぐったのは夫でした。


329: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:19
まさに人外

330: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:54
>義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
>父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」


ゴメン。不覚にもワロタw

331: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:19:41
ゴメン、父のマトモな発言にワロタw
父、ワケわからん発言にそんなにまともに返さんでも…w

333: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:19:57
りらぞうさんの件、ずっとROMってきたけど、下手なキチガイよりも怖いよこのウトメ・・・(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
ガラス割りの次は拉致監禁って、北朝鮮かい!


335: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:09

思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫になぐられた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、
でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ?
向こうも会いたいだろうから孫に会わして
やれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ?

家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ?
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?
会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ
今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」

としどろもどろに答えていました。


336: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:21:28
ちりぢり粉々に吹っ飛んでほしい<義父


337: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:32
ごめんなさい!
あげてしまいました。

すみません


338: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:21:43
この状態でキレながらもまともな返答してる父に感動

339: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:24:39
>>337
え?終わり?


343: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:44
いえ、終わりじゃないです・・・
先ほど投稿したのがあげているのが分かって焦って謝りました。

ごめんなさい。


340: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:25:50
まだ旦那には現地妻疑惑が残っている。
ここで軽はずみに見直しちゃ駄目だよ!

341: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:27:21
ウトメが生活費出してたのを鵜呑みにしてたとしても
いくらなんでも5万ってねえ。

住宅ローンはダンナが払ってるんだっけ?


342: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、
親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。

なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」

この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。

戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・

344: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:47
旦那、自分の旗色が悪くなったから親を悪者にして切り捨てた
ようにしか見えない

345: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……

347: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:32:10
もし、万が一、億が一、那由他が一、旦那とよりを戻すにしても、
今までりらぞうさんが払ってきたお金は返してもらわなきゃダメだよ。

この旦那とよりを戻す価値はないと思うけどね。

348: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:32:27
寒気してきた(´・ω・`)

349: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:34:40
この展開だとりらぞうさん
「たのもしい夫になったわ。復縁しよう」
なんて事になりやしないかい?
それがしんぱい

350: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:35:12
旦那、今まで知らなかったって言ってるけど、
知らなかった=りらぞうさんの言葉を信じなかったって意味だもんな。
月に一回帰ってくるだけで、自分の両親と同居させて、
しかも妻を信じてないって夫婦の意味ないよ。
両親に孫というおもちゃと家政婦をあてがってただけだろ。

351: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:35:49
それはそれで、夫次第ではアリだと思うよ

夫が改善しようとしているのに意地になって離婚しても良いことはないだろ

354: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:38
>>351
ここまでの経緯を考えると、改善では済まないレベルの努力が
双方に必要になるんですが、そこまでの苦労するほどの相手だと
今までの書き込みでは思えないです。

352: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:36:42
よ、養子縁組を勝手にって・・・!!!
それ、立 派 な 犯 罪 ですからーっ!!!

なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。
さすがに自分の両親がハン罪者だったとまでは思ってなかっただろうし。
だからといって同情はしないが。

353: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:12
でもこの夫じゃなあ・・・。
って気がするのはアテクシだけ?

355: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:43
どっちにしろ、旦那の今までの金の使い道とかは
しっかり調べておいたほうがいいね。
あと、今回の件は旦那に責任がかなりあることを自覚してもらうこと。
その上で反省してやり直すって言うのだったら、それから考え直してもいいかも。
あくまでも考えるだけ。すぐにやり直すのは危険だよ。

356: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:38:33
ちょっと、養子縁組ったらムスメにするんでそ?
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。

360: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:37
>>356
あなたは出直してきたほうがいいね。

363: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:40:14
嫁さんが養子縁組すると、義親が死んだときの
財産分与にあずかれるようになる。>356

ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで
その旦那の死後になるわけだ。

ただそれだけかな。権利は。


358: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、
夫は無視して帰らせていました。

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた

「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。

359: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:36
もうね、家を売って半分は(りらぞうさんの名義なんだから)返させて
後の半分を財産分与と慰謝料で全額巻き上げちゃえよ。

夫も親だけ悪者に仕立てれば自分は無傷で復縁できる、と
甘っちょろいこと考えてるだろうから
経済的DVを理由に容赦なく捨ててしまえ。

どうせね、喉もと過ぎれば同じことの繰り返しだよ、
こういう手合いは。

361: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:59
相続税を節約するとか、介護の労に報いるとか
嫁を養子にすることはある。可能ではある。

でも、ちょっとこのケース違うよねえ。

364: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:41:40
りらぞうさん、すぐにペーパー離婚だ!

つか、養子縁組されてると離婚できるのか?

365: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:42:32
>>364
夫と弁護士が時間かかるけど筆跡鑑定してるって話があるしなんとかなるんじゃないかな?

367: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:02
ってかここで情にほだされて旦那自身の罪を忘れないで欲しいなぁ。
だってりらぞうよりこんな基地外どもの話を真っ先に信じてたんだもん。
様子がおかしかったのも素無視だったし。

369: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:23
こりゃあさあ、いくらりらぞうが旦那のこと好きで見直して
やりなおしたいと思って離婚思いとどまっても。

結婚生活続けてると、キ●チガイウトメとの縁が出来ちゃうね。
離婚したままずっと同棲していけばどうだろうか。

または旦那が今度はりらぞうの養子縁組にはいる!

371: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:11
養子縁組することでりらぞうさんに発生する権利
(義両親死亡時の相続の権利)はわかるが
健康で働ける状態の義両親を
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は
たとえ実子にもあるまいよ。

372: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:23
夫が自分の両親だけを悪者に仕立ててるって言う人何人もいるけど、
夫がしてきたこととは別でしょう。りらぞうさんが今までの生活で
当たり前かと思ってたけどおかしいことがいっぱいだったって気づいたように、
夫も自分の両親のしてきたことをひとつひとつ確認していってるのでは。

384: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:34
>>372
誰から見てもおかしいと思えることを夫自身もしているので、無効。
>生活費5万(夫は10万と思い込んでいたがそれでも…)
>単身赴任月1帰宅(少なすぎ)
>ボーナス全額使い込み

夫が親の悪行をいまさら確認しているのは
自分には全く非がなく、すべて親のせいにしたいがためだと思うよ。


373: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。

家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母はハン罪者ということになりますね。

どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。


378: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:00
もうね、ハン罪者にしてやって良いのでは。

379: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:19
公文書偽造の罪で、キチガイウトメを告訴しないとダメだろうこれは・・・
戸籍を勝手にどうこうするなんて、うやむやで済ませていいもんじゃない。

381: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:27
旦那さん側の弁護士もやりきれないだろうなあ。
最初から不利な件の上に、目の前で依頼人側のハン罪、自白されちゃw

383: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:23
訴える時は誘拐未遂、公文書偽造とともに
今まで渡した金の返済(利息付き)もね。

400: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:56:23
>>383
とりあえず義親を刑事告発して前科つけて、夫とは離婚して
夫親が勝手に出した養子縁組解消して
家の売却金全額&親権養育権、養育費をしっかり取れれば
それ以上はいいんじゃね?
利息だ親からの慰謝料だといってると
いたずらに裁判が長引いて(どうせむこうはごねるんだろうし)
マンドクセ、ってことになる。
上記の条件なら相手がごねても短期で決着付きそうだし。


387: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:52:57
義両親がここまでのDQNとは思わなかった
慰謝料・家の名義分のお金をもらう・財産分与後離婚推奨。
(お金がなければ家を売ってでも作ってもらう)
親権もよほどのことがなければりらぞうさんにいくだろうし
復縁は簡単にできる。

旦那さん、やっぱり両親の悪いところしか見えてないと思う。

393: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:55:22
けじめだから
刑事告訴はしておいた方がいいよ

子供がある程度大きくなるまではムショに入って
貰っていた方が安心できるだろうし

前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる

398: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:56:13
自分だったら慰謝料もがっぽりとりたいところだが、
裁判して公にして、広くみんなに「この人はこんなに異常なんです!」と
しらしめたいところ。
だから前科をつけたい。

それくらいしないと、報われない。


399: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・

単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。

まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。


403: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:57:34
夫婦なのに、家計の話もしてこなかったなんて
すでに破綻しているように思う。

406: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:02
>>399
だーからー、何であなたの話を聞かずウトメの話を真っ先に信じるのか
それについては問いただしたの?

407: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:17
りらぞうさんと旦那さんが離婚したとする。
次のターゲットは、旦那さんの再婚相手。
旦那さんがすでに両親と絶縁していたとしたら、
コトメの旦那さんがターゲット………。

次の被害者を出さないためにも
起訴して「子どもの配偶者を食い物にする親」という罪を背負わせておやり…

409: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。

410: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:27
キティウトメを是非とも前科者にしていただきたいものだ。
■民事
セクハラ
DV
精神的損害賠償請求を
■刑事
拉致誘拐・監禁未遂
器物損傷
私文書・公文書偽造

…それでも執行猶予つくんだろうな…
取れるものはがっぽりウトメから取っていただきたい。
社会的・金銭的に抹殺していただきたい。
がんばれ、りらぞうさん

428: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:06:40
>>410
執行猶予つくかな?
公文書偽造だけならつきそうだけど、挙げてくれた(トン!)罪状を羅列したら・・・
私が裁判官だったらブチこむw

冷静に考えて欲しい。りらぞうさん頑張ってね。
寒くなったから体調崩さないようにね。

443: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:23
>>428
前科があるか、
人が最低一人死んでるか再起不能になっていない限り
めったなことでは実刑はつかないんだよ…

ほんと、日本の司法はハン罪者に甘すぎる。

433: 410 2005/12/05(月) 18:10:19
>>428
初犯だし、ハン罪としては軽微(本人にしたらとんでもない)だから
孫かわいさに目がくらんだとして執行猶予はつくんじゃないかな。
もちろん、ストーカーハン罪と同じように近づいたりコンタクトを取るのは禁じられるだろうけど。

415: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:03:09
りらぞうさんが、復縁するつもりなら、より一層告訴した方がいいのでは?
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びウトメが現れた時、
速攻で24出来るし。


417: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。


423: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:12
>>417
そんなんいいから旦那に関してはどうよ?

419: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:17
いくら男は潜在的にマザコンで、嫁の言い分をなかなか
理解できないとはいえ、
これはあんまりだ。
リラ夫は単純馬鹿。
自分の頭で、モノを考えるということはしないのか。
与えられた情報を疑わずに行動してしまうのか。

これじゃ、詐欺商法とかこわいよなぁ。

421: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:22
好意的に解釈したとして。

結婚数年のりらぞうさんも最初はウトメに洗脳されてたよね。
旦那は生まれてからあのウトメに育てられているわけで。
洗脳がしっかり完了していてもおかしくない。
その洗脳が今は解け始めていろ時だと思う。
これから旦那自身がパニックになったりすることも考えられるよ。

りらぞうさんに対していい夫ではないことは確かだけど、
旦那だけ考えると、ウトメの被害者かもしれないね。


424: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:43
そもそも、旦那さんがりらぞうさんの話を聞かなかったのが最大の原因な気がする。
もっと早く耳を傾けてればこんな大事になる前にどうにかなっていたかもしれないのにね。
そういう意味でも旦那さんの責任は大きいと思う。

義親→裁判で前科もち・慰謝料
旦那→親権・財産分与・できればとりくずした貯金分をもらう・離婚

このくらいしても義親の根性が直るかどうか・・・


425: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:50
月に一度しか会えなくて精神的迫害を受けていたら
自分の精神を保つのにいっぱいいっぱいで
コミュニケーションまで手が回らない希ガス。

427: 421 2005/12/05(月) 18:06:30
こういうキチガイウトメに育てられていると、
自分で物事を考えるっていうこともできないと思う。
そういう風に育てられてないから。
こういう言い方はよくないけど「精神的カ○ワ」っていうのかな・・・

その旦那が自分で疑問をもって弁護士を立てたのだけでも
すごい進歩だと思うよ。


435: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:46
>>427
それ、驚いた<旦那が自分で弁護士。

悪意があって生活費を十分に渡さなかったわけじゃないと思う。
何も言ってこないから足りてるんだろうな、くらい。
こういう人いるでしょ?ちょっと考えればわかることなのに考えない人。

434: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:31
うーん

正直、あれだけ電波な親に育てられたんだったら
旦那様の洗脳もたいしたものだと思う

済んだことは仕方がないと、簡単に流すわけにも行かないが
相手が歩み寄ろうとしている時に、突き放すのはどうかと思う

そりゃ、旦那様には山ほど反省するべき点はあるが、
今後それらの改善が見込めるなら良いのではないのだろうか

毎月10万づつ貯金しているのも根はまともなのだと思う
もちろん、義親とは完全に縁を切るのが前提ですがね

442: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:12
>>434
え?歩み寄ろうとしてるように見えるの??

446: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:56
>>442
自己弁護に必死っぽいよね。

466: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:17:56
>>434
見えるよ

少なくとも自分の親分なぐっているわけだし

りらぞうさんだってこのスレに来て洗脳が解けるのにある程度時間がかかったのに
旦那様は今ものすごく混乱していると思うよ

もっとしっかりしろとは思うけど
自分の親があんな電波だと突然発覚したりしたら
オレもうろたえて最善手は打てないと思うし、
無様は晒すだろう

それとも434には急に全てを悟ったかのように変身できるのかい?

477: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:21:38
>>466
旦那さんも、かなりパニくってるだろうね。

436: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:58
養子縁組を知ってからの旦那の動きが変。
先に弁護士と相談って何なんだ。随分よそよそしい旦那だね。

440: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:11:58
生活費もウトメに〇投げで、自分は貯金だったわけだよね。
しかも内訳も話さず。
十分ありえないと思うんだけど…。

441: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:05
そうはいっても、旦那と一緒にいるかぎり
旦那親との縁は切れないわけで・・・

旦那さんにその気があれば別れても改善策はいくらでもあると思う。


447: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。


448: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:13:50
りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。

451: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:14:35
とりあえず、キチガイウトメとの絶縁が先でしょう。
それが落ち着いてから旦那とのこと。
旦那も妄信していた自分の親のキチガイっぷりに内心パニックだろうし。
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。
夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。

455: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:15:13
りらぞうさん
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。

459: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。

461: 428 2005/12/05(月) 18:16:42
前科って簡単につかないのね。。。
教えてくれた方々ありがとう。

464: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:58
今りらぞうさんの夫は、両親からの洗脳を解こうと頑張ってるところなんだ
と思うよ。でも長年の洗脳はそう簡単に解けないから「揺り戻し」現象が起きる。

今はりらぞうさんとの仲をどうこうしようなんて、考えてないんだよ。両親の行動
を信じたくなくて証拠集めに必死。まさか!そんな訳ない!信じたくない!そう
思いつづけて裏切られて、揺り戻し現象に悩まされている状態。

で、そんな状態のりらぞう夫さんは、りらぞうさんのことなんてもう二の次に
なっちゃってるんだよ。
「俺がこんなにつらいのに、わかってくれない!」とか、りらぞうさんのことを恨む
気持ちすら持っていると思う。(りらぞうさん、ごめん)

とにかく今は、離婚してお互いゆっくり考える時間が必要だよ。
きちんと他人になっておくことが大切。
夫の洗脳が解けた時に、復縁を考えてもいいと思う。

465: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:17:11
私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ウトメが振り切れるとは思えない。

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、
対応が全然違うと思う。

469: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:19:18
りらぞうさん、離婚しても夫さんとは自由に会えるし
一緒に住みたかったら住めるんだよ?

それから法的な復縁、というのもあり。

475: 466 2005/12/05(月) 18:20:45
そうだね。
一度ペーパー離婚するのは良いことだと思う

そして、離婚期間中に旦那様にはきっちり義親と縁を切って貰うのが良いでしょう


476: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、

親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。


478: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:21:41
一旦離婚して旦那がりらぞうさんのご両親の養子縁組で再婚でFA?

480: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:22:25
いったん離婚してまた再婚はすぐに出来ます。
だから離婚して、ダンナさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。
(ペーパー離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ)
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ウトメを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・etc

すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。
でも今のままじゃダメ。
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。

481: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:22:55
>>478
いいこといった!!

りらぞうさん、コトメにいろいろ言われた事も旦那に伝えた?

483: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:29
>>480
480もいいこといった!!

484: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。

485: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:24:10
旦那にも慰謝料請求できるよ。
義両親及び義理妹との調整を怠ったというので有責。

486: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:24:22
>>476
ダンナさんは自分の責任放棄について謝罪しなかったの?


487: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。

だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。

本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、
どうしたらいいか分からないが・・・

と続けました。


488: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:33
改心というか、全然たよりないよね

旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から
しっかり認識して貰わないといけないでしょう

りらぞうさんには言いづらいとは思いますので
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います

489: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:45
誘拐するような親、息子でもなかなか止められないんじゃない?
離婚しかないだろうね。
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら?
多い養育費として。

490: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:58
コトメのフォローに回ってる場合かと問いたい

494: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:27:58
>>476
駄目だ、その旦那。自分の家族<<<<<<妹じゃん。
その意識があるうちは、りらぞうさんと義親との関係は切れないね。

495: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:28:05
でも旦那の言うことは一応りらぞうさんと息子さんの安全を一番に考えてるよ。
だからやっぱり一旦離婚だね。

498: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:28:54
自分の妻子も守れなかったのに妹のフォローだなんて…
自分は何をできるのかも理解していないというか
長男教から抜け出せないというか、状況がわかっていないというか…

503: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:32
>>498
家長気取りで笑っちゃうねw
自分のおし*も拭けないのに、他人のおし*を拭こうなんて・・・
「あんた、ウ**付けてますよ」と、リアルで言ってやりたいわ

501: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:29:40
何言ってるのこれ???
りらぞうさんの言う事を全く信じなかったってことは、
りらぞうさんを嘘つきだと決め付けてたってことでしょう?両親ではなく。
今まではりらぞうさんを「平然と嘘をつける人間」だと思ってたってことじゃん。

504: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:42
離婚するだけだって大変なのに、旦那さんはその上あの親だもんなあ。
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ウトメ対策で離婚はいいだろうけど、
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。

505: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:48
だめじゃん。
りらぞう、復縁する気まんまんだよw

そうやって一生搾取されて生きていきなよw
ばかじゃねーの。

510: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:33:12
>>505
決めるのは、りらぞうさん。あなたが決めることじゃない。


508: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。

少し待ってください。


509: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:32:31
>>508
…しっかりしろよ。

514: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:34:08
>>509
茶々入れておもしろがってるなら、出てって。

511: 496 2005/12/05(月) 18:33:16
離婚で新戸籍編製の方がいいかな。
子どもさんの戸籍は、一旦りらぞうさんの新戸籍に入籍(家庭裁判所の許可が必要)して、
養子縁組無効裁判が終わって、戸籍にあれこれ記載されるから、そのあとに

転籍するなり再婚するなりしたら、きれいになるよ。





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