おにひめちゃんの監視部屋-生活まとめ・ニュース・面白ネタのシェアサイト-

ご両親の言うとおり。
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。

りらぞうさんが、今回の決行をしなかった場合のことを想像してみたけど

子供は甘やかされて、実親の言うことをきかなくなりＤＱＳコース
（りらぞうさんは、子供に愛情が持てない場合もありえる）
義理親は、家政婦扱いをやめることはない
夫は、両親、子供のことも、りらぞうさんに丸投げ
当然、夫への愛情が持てない

この状態が何十年も続くコースだったわけだから、脱出おめでとう！

>>629

もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。

なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。

夫さんは、まだ事態の深刻さをわかってないね。
逃げられたという事実も、わかってない。

とことん家族の事に興味ないんだろうな。
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。

>>628

いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ＜夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・

>>634
旦那さんにビデオを見せる前に、ダビングしておいた方がいいですよ。
暴れて証拠隠滅を図ろうとするかもしれませんから。
日記もコピーをとっておいてください。

証拠もあるし実家の後押しもある。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。

子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。

＞早く息子を親父達に見せてやれ

おもちゃですか？

息子を母親から取り上げておいてよく言うよ。
＞早く息子を親父達に見せてやれ

私の姉は、りらぞうさんのお子さんの立場になり、立派な三文安毒パラになりました。
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが可愛がろうと、
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。
蝶よ花よでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから引き離すのは、
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、
まったく正しい選択をしただけです。

想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ
ですか？おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな！！」と
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞもそうだったし。

私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ﾏﾏﾝとして、正しい選択をしたし、
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。
む/*を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。

>>634
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。

ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・

そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。

名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・

>>644
つ【自業自得】

>>644

その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。

>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか？
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ？

これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。

>>651
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。

>>644
家の半分は問題なく返してもらえる。
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。

その後のこと？放り出せばよろし。

旦那が来そうな時間に、自分以外のどなたかがいてくれますか？
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを
徹底した方がいいと思います。
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを
宣告するだけの方が良いと思います。

>>644
ウトメが路頭に迷うのはあなたが心配する事じゃないからさ。
あなたとお子さんを苦しめた人たちの先のことなんて
心配してる余裕なんてないでしょ。
名義とか詳しいことは弁護士に相談したら？

＞それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
＞そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。

それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に３万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。

旦那に直に会っちゃ駄目だよ。特に子供はね。
そのまま連れ去られる可能性もあるから。

＞夫さんは、あなたの事を軽く見ているので
＞ごまかして家に連れて帰れると思ってます。
＞連れ返されたら、ｳﾄﾒはもっと逆上して
＞子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。

同意です。もし出来れば、弁護士立会い推奨。
予約が取れないなら、ご両親＆弟さんに立ち会ってもらう。
もちろんビデオと録音セットで。
弟さんが、またなぐられてくれるかも(？)知れませんしね。

旦那さんは、あなたをバカにしてるので、とにかくごまかして言いくるめて
何とかなると思っているので、その油断した状態は、逆にこっちに有利になります。

もう、旦那さんは改心するレベルじゃありません。会うときは、敵と認識しないとだめですよ。

それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。

>>668

>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

そう言われたの？義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。

＞義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
＞義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
＞車などで使ってしまっています。

それは違う！！！
実子のみに扶養の義務があるの！！！！
りらぞうさんが扶養する義務なんて１㍉もないよ！！！！！

>>668
いい加減に汁。
泣き言を言ってる暇はない。
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。
素人が考えても何の解決にもならない。

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。

＞義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

もし旦那さんと義父母が、りらぞうさんの弁護士にそれを言ったら、
ﾌﾟｹﾞﾗで終わりだよ。逆に、調停もしくは裁判でりらぞうさんが有利になるよ。

>>668

釣りでしょ？
釣りなんでしょ？

だって、これがもしホントにあなたが思ってることなら、洗脳された信者を
見るようで耐えられないよ（涙）

>>668

義父母を扶養するのは、夫婦でなく実子である旦那さんの問題です。
この先旦那さんがもし万が一でも目が覚めて
離婚しなくても良いことになったときに考えましょう。

今はどうみても義父母よりの旦那さんと、
どう対峙するかを考えなければいけません。
後で考えればいいことはあとで考えましょう。

緊急に要するのは、
旦那さんの訪問の問題だと思います。
訪問時にどうすべきか、それを考えましょう。

今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。

両親や弟には本当に感謝しきれないです。

今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。

慰謝料は
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」
みたいなものですから、しっかり取りましょう。

旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます（まぁ、確実に悪いですが
貴方が情をかける必要は全くないですよ。
非がないのならば法が救ってくれるのですから。
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。

そうそう。義両親、ひと財産持ってるじゃないですか＜貴金属や車
老後のためのお金をそっちに回しちゃったんだったら、そこから
換金して出させたらいい。

結婚を継続したら、あなたたち夫婦にのしかかってくる問題だけど、
もともとあなたには義務も権利もないんですよ。
離婚を決意したのなら、義両親の将来なんて考えないでよろし。

あなたのお子さんのことだけ考えて。

えっ
違ってたんですか・・・実子のみですか。
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。

じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

ありがとうございます。とても参考になります。

＞じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
＞ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

叩かれたのは、暴*？責めるって意味？どっちでしょうか。
嫁は、「世話してやってんだよ、ｺﾞﾙｱ！！」って態度でいいと思いますが。

要するに、明日の米すら食べられないくらいヤバかったら子供が扶養しなきゃいけないみたい。
だけど今回の場合は貴金属やら車やらを購入するお金があるので、
扶養義務は発生しないでしょう。
同居＝扶養義務が発生する、ではないですよ。
扶養義務が発生したときに同居することで、その扶養義務を果たしているってコトです。

>>689

それは、自分達の奴隷を作るために必要な洗脳っていう
情報操作ですわな。

介護や扶養は実子のみの義務です。

多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。

>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

暴行です、それハン罪です………orz

逃げ出せて、本当に良かった…。

た、叩かれて！？
よくそんなウトメの未来を心配できるね・・・
あなたは優しすぎるよ、もっと逞しくなって！子供のためにも。

>>677
ご両親は本気だしてるんだから、あなたがそれを
台無しにするようなことをしては駄目だよ。
りらぞうさんは、きっとご両親の庇護のもとで大事に育てられた人
なんだと思う。それゆえか、性格の優しさか、あまりにイイ人すぎる。
世間では、こういう場合に「イイ人」のことを「ｱﾌｫ」とか「間抜け」とか
呼ぶんですよ。

今は「イイ人」でよくても、子供が大きくなって、例えば入用なお金が
準備できなかったとき「ママがあのとき馬鹿でごめんね」で済ませる気ですか。
「もういいです（放棄します）」というセリフは、子供のためにも絶対言ってはいけないよ。

お子さんがのびのびと生きられるよう、道を整えておくことが親の役目だと思います。
そのためにも、しっかりいい弁護士を見つけて、戦ってください。
いつまでも泣いていられないでしょ。
取るもん取って、堂々と生きて。

ひとつひとつを弁護士さんに言ってもらうと洗脳は解けるかもしれない。
昨日まで洗脳状態だったんだから
洗脳が完全に解けるまで１ヶ月ぐらいかかるって話だよ。

>>689
【財産分与慰謝料養育費込みで一括】
これが一番重要。
泥沼に嫌気がさして、財産分与・慰謝料ｲﾗﾈって気になってるのはわかるけど
大学卒業までは先立つものがなければ子どもが惨めです。
家も処分は当然。きっちり受け取って子の為に貯金しといて。
これ以上親に迷惑掛けないためにもね。

親に迷惑＜×
親に心配＜○

叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。
む/*やおし*を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。

家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。
足りない分は私の給料（月々手取り約35万円くらいです）から補っていました。
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
妊娠9ヶ月からは無職になるので、それまでににはたらいた
給料の残りを貯金したもので補っています。

私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。

ざっと書いてみて、こんな感じです

>>720
その家計の流れ、異常だから、
その辺も整理して総額いくら義父母に渡しているのか、とか
生活費として足りない分をいくら貯金からだしたのか、とか
文書化しておきなね。

で、それも当然弁護士さんに見てもらうこと。
これでまた有利な証拠が増えたよ。

>む/*やおし*を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。

義父によるセクハラです。というか軽くせ*ハン罪です…。
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。
あなたが義父母について話せば話すほど、
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい…

なんて酷い義父母……

それってＤＶじゃん！
たった5万しか払わずに
それで親の面倒見させた挙句に
親に小遣いまで払えって？

それ、証拠になるようにしてる？
弁護士さんに必ず話すんだよ
りらぞうさんが受けてたのはＤＶそのものですよ 

義父からセクハラもされてたの？
許せないっ、徹底的に戦うべき！！

家計や生活費も異常だけど、
セクハラもだよ！

有利になるどころじゃない。
義父母を訴えてもいいぐらいだよ、これ。

あっ
書くのを忘れていました。
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。

現在義父56、義母53です。

>>720
セクハラ、ＤＶ・・・
夫とやり直すなんて考えない方がいいよ。
あなたの義両親おかしいよ。
逮捕されるようなことやってるんだよ？

>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。

は？？？有り得ない。

>>720
ねぇ、自分の子供が女児だったとして想像してみたら？
子供が結婚して、義理親にそんな仕打ちを受けたら・・・

もしわたしの娘がそんなことをされたら、相手の人間に
生まれてきたことを後悔させてやると断言できるよ。

金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは？と思います。
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか？

>>741さん
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。
義父母もとても優しかったんですよ。
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、
私の給料だけで生活するわけではなかったので、
こんなものかなあと思っていました。
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。
他人からされるのはセクハラだがな」
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。

>>731
義両親、まだ若いのにそれなの？
あり得ないよ。
普通の家庭じゃ絶対ないような事ばかりされて、リラぞうさん自身向こうに洗脳されたんだね。

>>720
どんな昔の田舎でも、そんなアホな話ないよ・・・

りらぞう・・・もっと勉強して身を守らないと・・・
義理の両親には、カモがネギとダシと鍋しょって、
現れたように見えたんだろうなあ。

>>731

義父母……鬼ですよ、それ。
人間ですか？その義父母。そう言いたくなるくらい…

モラルハラスメント、セクシュアルハラスメント
DV（義父よりの暴行と夫からの経済DV。義父母からの暴言含む）、
あなたの収入からの不当な搾取、息子さんを取り上げ
人権侵害というか、人権弾圧ですね、これ…。

ここらでまとめておきましょうか。

・日記の整理（改竄とかではなく、年代順に並べるとか、酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように）
・家計、生活費の流れや額を文書化
・日記とは別に、セクハラ、ＤＶ、モラハラなどの行為、言動を箇条書き
・自分の財産の目録（家の名義等）
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記


ってとこでしょうか。

りらぞうさん、まだいますか？
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って
言われたら、どうしますか？

>>747さん
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。
是非まとめてみようろ思います。

>>784さん
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか？
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、

と渡してもらったものを持っています。

＞夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
＞正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
＞だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
＞そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、
弁護士さんも立ち合わせて下さい。
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。

＞夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。

りらぞうさん自身は、旦那が諸悪の根源だという事を、理解できてますか？
責めてるわけじゃないです。もし、元鞘になるなら、その事をちゃんと
認識して腹を括らないと、また次も同じ様な、あなたとお子さんの人間性を
踏みにじる様な事が起こり、その時は誰も助けてくれなくなってしまうからです。

こんなおかしなダンナと、まさか大恋愛だったわけじゃないよなあー。
手取りで３５万も貰うような女性が、「義両親の扶養義務」って頭から
信じてたなんて、社会性があるんだかないんだか。

まだダンナに未練あるようだし、世の中いろいろな人間がいるもんだ。

ここまでされて元鞘はないでしょ。
私なら、旦那がこちらに有利な条件を全部飲むと言って土下座して復縁を頼み込んできても
その頭を踏みつける。

それぐらいの事されてるんだけどなー。

いえ・・・
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、
考えてもいいという話です。

あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・

家計ももちろん、見直さなければなりませんね。
良く考えれば家事育児（育児はほとんど義父母ですが・・・）全部私がしていて、
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・

これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。

今はそういう気持ちです。

この旦那と、ｼﾞｲｻﾝﾊﾞｱｻﾝ・・・
りらぞうさんの子供の不良債権になるね。
子供の保険まで食いつぶしそうだし、大きくなって
就職なんかしたら、たかってきそう。

いない方がいい父親と祖父母だと思うなぁ

＞これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。

絶対にその気持ちをキープし続けてください。
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。

>>806
夫がその条件でやり直したい、ってもし本当に言ってきて実行してくれたら
やり直そうってまだ思ってるの？
私なら、生活費つき５万の、ボーナス丸ごと自分のものにする時点で、
義両親確執なしでも「ふざけんなこりゃー！」だよ。
結婚の最初から、すでにおかしいんだよ、あなたたち夫婦は。
（ｳﾄﾒは退職するしな、この時点で気づけよ、ぼけ）

>>806
でもね、絶縁するって言っても、それができる旦那さんなのかな？
もし復縁するなら「公正証書」で条件つけておいてください。
復縁条件も、弁護士さんに見てもらって。

仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、
他人から指摘されて目覚めたとしても、
そうすぐには変わらないと思う。
となると、この親の影が見え隠れし、
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、
培ってきた時間の倍はかかる。

それも頭にいれておいてね。

お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、

立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。

多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

>>817
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、
収入も増えるだろうし。

貴方の決意は当然のことです。
でも今まで義両親や夫から「これが正しいんだ」と彼等の常識を刷り込まれてるから
みなさん心配してると思うのです。これ書いてる私もですが。

これまで見たこともない卑屈で反省した態度を見せてきたとしたら、
理不尽に慣らされてしまった貴方の心が激しく揺さぶられてしまうのではないかと。

今後の話し合いがどのような展開をみせるかは今は予想・妄想でしかありませんが、
「あなたは悪くない」ということだけは忘れないで下さい。
そして相手が簡単に反省するような人間達ではないということも。

個人的に、ｳﾄﾒより夫の方が激しくむかつくんだけどなぁ。

やっべーー
りらぞうさんの偽親（親なんて字を付けたくはないが・・・）
ぶっ頃したい！

全くの他人、しかも顔も知らない人間が殺意を覚えるような話だと
言う事をちゃんと認識してね。それだけりらぞうさんは酷い事されてたんだよ！

今は21世紀で、ここは日本なんだけど

気に入らないという理由で、息子の妻を平手打ちにしたり
ふれ合いだからという理由で、息子の妻のむ/*やおし*にさわったり
扶養義務があるからと嘘をついて、息子の妻のお金にたかったり
おまえは産んだだけだと暴言かまして、母親から赤ん坊を取り上げたり
夫に訴えても「それ、おまえの妄想だから」と一蹴されたり
最低限の生活費以外は、全部ふところに入れる夫

こんな関係の夫婦や、義理親との関係の人は、めったにいません。
人様のことでなんだけど、別れる以外の解決方法があったら、教えて欲しい。

旦那サイドの出方次第でりらぞうさんが情けをかけると言う事は
今頑張ってくれているご両親と弟さんそして何より息子さんを裏切る行為だと言う事を肝に命じていてください。
ご両親は世間体など投げ打って、ご近所に根回しまでしてりらぞうさんを守ろうとしてくれています。
弟さんは文字通り体を張って助けようとしてくれています。
その努力を水の泡にするかどうかは、りらぞうさんの行動にかかっています。
息子さんは、あなたが守らなくて誰が守るんですか？
ご両親・弟さんに迷惑をかけてすまないと思うなら、恩返しを。
りらぞうさんが明るい笑顔を取り戻し、息子さんが伸び伸びと真っ直ぐ育つ事
あの時の苦労は無駄じゃなかったんだなと思ってもらえる事が
何よりの恩返しだと思いますよ。
その為にも、今は「可哀相かも」などという感情は捨て置いて
あくまでも事務的に話を進めましょう。

きっと明るい未来が待ってますよ。

男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。

旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。

聞いてくださいっ
息子がすんごい笑うんですよ！
すごく可愛い、幸せです！
さっきまで全然笑ってくれなかったのに、やっと笑ってくれてー。
オムツを換えることすら至福の喜びですね。
ほっぺたぷにぷにして遊んでました。

今は私だけの息子なんですよね・・・

すみません・・・興奮してしまって、相談内容ではないのにあげてしまいました・・・

>>839
息子タン思いっっっっきり可愛がったれい！

>>839
よかったね
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。
もう、壊さないようにしっかりね。

>>839
少なくとも彼女ができるまではあなただけの息子ですよw
ホッペどころか顔中舐めまわしてください、いや舐めまわしなさい。

あっ
夫には妹がいますよ。
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。

よかったね、息子さんの笑顔に幸せを感じられて。
それを守るためにこれからたたかわなけりゃなりませんが、
今はその至福に浸って息子さんからパワーを貰ってください。

そうだよーー。１歳くらいの子って可愛いんだよー。
そして、あっというまに幼児になってしまうのよ。
今を思いっきり楽しんでね。>>839

たまにしか来なくても色々言われるだけでｹﾞｯｿﾘだと思うorz
今までよく頑張ったね･ﾟ･(ﾉД`)

よかったねーーーー。

そのカワイイ息子タンを守るために、今は鬼になってください。
やさしいりらぞうさんには大変かもしれないけど、
旦那も義実家も他人なんだからさ。

パソコンの向こうで応援してるよ！

コトメがいたのか…。
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。

息子さんもうれしいんだよね
だからその笑顔を守るためにも
ウトメと旦那に屈しちゃいけません
その三人はお子さんが成人した後に
介護だの面倒みろと覆い被さって来る気満々で
お子さんの人生をぶち壊す気はあっても
お子さんを守ろうとするわけじゃないんです

今が一番気持ちがぐらつくかもしれないけど
証拠をまとめているうちに洗脳も解けてきますよ
これからは毎日笑って生活できるんです
がんばって

よかったね。
息子さんもお母さんと一緒で嬉しいんだね。
ほんとによかった…

よかったね、もう離しちゃ駄目だよ
洗脳はゆっくり解けていくと思うから、それまでは
ぐらついても、支えてくれているご両親と弟さんを信じて
頑張って下さい。
あ、旦那に見せるビデオは、ダビングした方の奴（これも未編集）ね
元テープは見せちゃ駄目、どこにあるかも教えないでね

りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。

はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、途中からなんだかフィクションのような気がして…。

某スレ破綻の雰囲気となんだか似ているのよね。あれもひょっとしたらフィクションか、とも思っているから。
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。（事実なら本当にごめんなさい。）

>>879
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか？

>>879
私も最初はりらぞうさん応援してたけれど
途中から？？・・・作ってる？
って思ってきたよ。

わたしも騙りであって欲しい。
なにが悲しくて、一才になった息子の笑顔が！と、この期に及んで
初めて、ゆっくり和める母親が存在するのか、哀しくてしょうがない。

どこのスレでも言えるんだけど、ネタ判定は余所でやってください、マジで。

ああ、ここにはお約束がないのかｗ

つ【ネタにもマジレス】

ネタならネタで「病気の子はいなかった」でいいじゃあるまいか。
真贋判定なんて結局誰にも出来ないんだからさ。
ネタにもﾏｼﾞﾚｽ。それが既女ｸｵﾘﾃｨ。

似たような話はうちの近くに
リアルでいくらでもあるから
ネタとは言い切れない…
彼女達は実家の親も洗脳されきってるし
本人達も我慢が美徳と信じ込んでいるから
「好きにすれば？」としか言えないんだよ。
せいぜいＰＴＡででかい面する父親どもを
人外扱いするぐらいしか出来ないよ。

あ～いるね。
うちの地元が田舎だからかもしれないけど、
嫁=食べさせてもらってるんだから感謝して尽くせ、みたいな環境に甘んじてる人が。
「しょうがない。どこでもこんなもん」
「あんたが幸せなだけ」
何か言っても逆に責められるだけなので疎遠になってしまったが。

申し訳ありませんでした。

色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。
私的には、そういうものとして生活してきましたが、
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。

不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。

ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。
信用していただけないのは残念ではありますが、
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。

スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。

ありがとうございました。

ﾀﾞﾝﾅが悪かったからとか言って泣きついてきても、ほだされちゃダメだよ。
がんばれー！　応援してるよ。

りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。
早くすっきり解決して、次いきましょ次。
まだ若いんだから！

ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます！

>>898
志村ー！　名前、名前、

励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。

落ち着いたり、気の迷いがおこった時はは軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。

スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。

>>893
余計なレスは2ちゃんの常だから気にしないで。
でも、今は大事な時だから、このスレのこと自体も
気にしなくてもいいですよ。

ちゃんと弁護士さんに相談もできてるし、
なによりご実家がしっかりしてらっしゃるから、
ここであれこれいうより、よほど効率的なはず。
今はあなたとお子さんとの平和な未来を勝ち取るため集中してください。

でも、ほんとに落ち着いた時、思い出してもらえればちょっとうれしいかもw
身体にはくれぐれも気をつけてくださいね。

ガラス割られたって…おいおい。

>>900
あっちこっちに飛び火しても変になっちゃうと思うから、
ここでいいでしょう。
それに、まだまだ力になれることもありそうだし。

っていうか、なに？
ガラス割っただーー？
やはり、やってくれたかｳﾄﾒらは。
りらぞうさんやご家族、お子さんには怪我はない？

>>900
何かえらい目にあったみたいだね。吐き出したくなったらﾄﾞｿﾞ。
でも今は赤ﾀﾝとまったりが基本ね。無理しすぎないで。

ガラスの写真と時刻の記録。録音はしてるかな。弁護士さんもついてるし、
有利な証拠ゲットと前向きに考え…　　　って

ｳﾄﾒ許せねぇ！！

誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、
ざまーみろと思ってしまいました。

とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。

書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者（遺産系の）で、
数年かかった覚えがあるんですよね。
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、また決着が着きましたら書込みしたいと思います。
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。

それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。

>>900
ひとつだけ。ageるのは控えたほうが良いかとｵﾓ｡
毎回それじゃネタと思われても無理ない気が。

ageるとネタだったんですか？
それは知りませんでした。申し訳ありません。
相談者は基本的にageて、それにレスする人はsageるのかなとおもっていました。


以後気を付けます。

すげー・・・
ﾄﾒがｶﾞﾗｽ割ってどうのっていうのは既男で見たことあるけど、
夫婦そろって基地害ってｵｿﾛｼｽ･･･

もちろん証拠写真もって警察に行ったんだよね？

>>915でつ
警察その場にいたんだ･･･
連行されてｻﾏｰﾐﾛだね。

>自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろ

　まったくだ

ｳﾄﾒが連行された事、旦那は知ってるんだろうか？
引き取る人がいないと、釈放されないよね？

>>917
age＝ネタというのではないけれど、ageるとどうしてもスレが人目につくので
厨が集まりやすくなるのさ。
シリアスな相談であればあるほどsageといたほうが無難、ということでつ。

おまわりさんはなんて騙されて同行したんだろうか？
「孫が（嫁＝孫母に、はもちろん略で）誘拐された！同行汁！」
とでも言われたんだろうか？
で、大変だ大変だと同行してみたら孫の母親実家で(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
あれよあれよという間に同行依頼した夫婦が
目の前で器物損壊の現行犯(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
…( ﾟдﾟ)ﾊｯ!仕事しなきゃ！ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!
って流れかね。

まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。

>>930
正直その瞬間のおまわりさんの表情を見たかった。

りらぞうさん
ここでよい結果報告が聞けることを
待っています！

インドの低いカースト出身の女性のような扱い受けてたんだね、可哀相に。
あなたがあなたの思うような幸せを掴むのを願ってます。
今はゆっくりもできないでしょうが、なるべく体を休めてください。

でもDVの餌食になるような人はなんかバカっぽい感じだな。
仕事とかが出来てもなんかバカというかなんというか。

バカというか、世間ズレしてない人は多いみたいね。
それか共依存。後は酔ってる人。･･･ってコレはｳﾞｧｶか。

>>976ありがとう。
りらぞうさん頑張ってるかな？心配だね。

たしかに。りらぞうさんどうしてるのかなぁ？

あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか？
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・

まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

>>982
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして
今までされてきた事を思いだせ。

>>982
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを

「紙に書き出して」

みなよ。全部。

で、頭を空っぽにして読んでみな。
その時の感情で決めたらいい。

これで夫が義両親と絶縁する、二世帯住宅は引っ越して
新居はりらぞうさんのご両親の家のすぐ近くにする、
新居は義両親には絶対教えない、
ぐらいのことを言ってるなら
よーくよーくよーく考えた上でトライするのもありかと思うけど。
（それでも推奨はしない）
ただ謝っただけで元の家に帰って欲しいとか言うなら蹴り飛ばせ。

>>982
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね

親の面倒みさせて、子供を世話して（かわいがるのはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだけ）
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw
おまけにｼﾞｼﾞｲが暴*を振るっても、セクハラをしても、
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。

誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。

クズ男が頭下げたところでどれだけの価値があるってんだ？

みんなにこんだけ叩かれるﾀﾞﾝﾅがかわいそう、なんてちょっと思う？

だとしたら甘過ぎ。

自分だけじゃなく、子供の将来もどぶに投げ込むことになるよ。