引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x30】


566: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:18
【自分の年齢・性別】34男手取り年1000万くらい 
【相手の年齢】35、おそらく年450万くらい 
【結婚年数】1年9ヶ月、婚前に同棲7年 
【子供の有無】なし 

【相談内容】 
現在自分が別居中の男性です。自分で自分のことがわからないので相談させてください。
長くなりますし、文書もわかりずらいかもしれませんが、よろしくお願いします。 

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7年同棲し、私の父のシをきっかけに入籍しました。
二人とも中が良く、父が倒れたときも二人ですぐに入籍しよう、と婚姻届に判をおしました。
そのときに私はとても仕事が忙しいなか、転職活動(無職の期間はありません)をし、父のこともあり、一時過労で倒れてしまいました。そのときも妻が支えてくれました。

父がなくなり、自分は無事に転職。妻もそのときの仕事に飽きていた頃で、
私と同じ職種の昔からの知り合いの起こした会社に転職しました。

その際に、引っ越しをしたのですが、私が転職したてで余裕がなかったことと、ほぼ家事ができないことから、引っ越しの際にかなり妻につらくあたられ、私も大人気なくふてくされてしまったため、その頃からギクシャクし始めました。

妻も仕事で余裕がなく、本当に忙しい時期の引っ越しだったので、お金を使って、すべてを業者に頼もう、ヘルパーさんを頼もう、と言ったのも、家に人の手をいれたくない妻には不愉快だったそうです。

同じ時期、妻には仕事の相談をされていたのですが、私の目から見て、かなり難のある仕事の仕方をしていたので、そこをたしなめたりしたのですが聞かず、口論になることが多くなりました。

自分の生き方を否定されているように感じたのだとおもいますし、私も先ほどの引っ越しも重なり、強い口調で言ってしまうことがありました。

567: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:19

そこからが口論の連続で、妻からすることは他でやって、と言われました。かなり悲しかったのですが、そこではぐっと堪えましたが、やはり口論は続きました。

そのあとに、妻としたのですが、ほとんど反応がない、義務感でやっているような感じで、抱いているのに、悲しくて仕方がありませんでした。

そこから、妻の仕事が過酷になり、夜中まで帰らないことも増えました。同じ職なので、過酷な専門職業なのは理解していたのですが、やり方はまずい、ということで、指摘はしていましたが、その度に口論になりました。
私は仕事にかなりこだわりを持っていたので、それも口うるさかったんだとおもいます。

転職をしお金を稼ぐことも、二人の人生のため、と思っていたので、すべてを裏切られたような気持ちになり、自暴自棄になり、一度目の大きな喧嘩をしました。

口では全く妻に勝てないため、長文のメールを送ったり、一方的に罵ったり。
それでも妻が反論してくるため、私もエスカレートしてしまいました。
その末、別居。私が耐えられずにでて行った形になります。

この頃、心療内科にかかり、精神が疲弊していることと、耳なりがし始めています。

572: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:24
そのあと、別居期間にやり直そうと、週末に出かけたり、旅行をしていたりしたのですが、
妻が他の男性を見ていいなーと言っていたり、あからさまに接触を拒否されるのを見るたびに、また私が感情が昂ぶってしまい、口論に。

仕事と喧嘩で疲弊していく妻を心配しても、仕事のせいではなく、あなたのせい、と言われ、また喧嘩。

喧嘩が続きすぎたせいか、かなり夢てうなされるようになり、妻の周りにあるものすべてが、この現状を作り出しているような気がするときがあり、あっても喧嘩の繰り返しです。

おそらく、かなりの確率でメンヘルになっているのだと思うのですが、いままの人生の中でも、妻と付き合っいる期間でも、そうなったことがなく、こんなに執着心を持って喧嘩をすることはありませんでした。なので、どうやったらこの執着心がなくなるのかわかりません。

離婚をしたくないけれど、近づくと口論になり、また妻の気持ちが離れる。というのを繰り返しているうちに、妻からの反応もほぼなくなりました。
最近またやり取りがあり、口論の末、離婚にも応じる、という流れになっています。

ここまでこじらせてしまったのは私のせいですし、妻が元の感情には戻れないのはわかるので、このまま離婚をした方がいいとは思うのですが、あんなに仲が良かったのに…と後悔し、なかなか踏み切れません。

妻はいまの仕事は一月でやめると言っていますが、
私があまりに攻撃をするので自信がなくなっているためでしょうか、
今後は続けるかも、といい始めています(そこでも口論になったのですが)

おそらく、自分が間違ってるのだと思うのですが、よくわからなくなっています。

復縁したい…でも離婚した方が…、と常に混乱しています。
辛口でもいいので、ご意見を聞かせてください


568: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:20
>>566
どの夫婦にも良い時と悪い時があると思う
覚えておいて悪くないのは
「今は悪くっても、後々一緒にいて良かったと思えるような夫婦が多い」という事

いくら夫婦でも距離感が必要な時があって、1人になる時間がとても重要な事はあると思う

相手とすれば「あなたが大変な時に私は支えてあげた」と思っているんだろうし、
なのにどうして自分が大変な時に気を遣ってくれないの?と思っているだろうし、
相談者も相談者でまだ家のゴタゴタと転職から余裕がないのだと思う

569: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:21
>一度目の大きな喧嘩をしました。
口では全く妻に勝てないため、長文のメールを送ったり、一方的に罵ったり。
それでも妻が反論してくるため、私もエスカレートしてしまいました。

エスカレートしてどうしたの?
一方的に罵るとか長文のメールだけでも酷いけど。
脅すとか暴*とか物の破壊はないなんてしてないよね?

仕事のことでも「自分は仕事にこだわりがある」と言いながら妻の
仕事には文句ってあたりが少し勝手だね。
心療内科とか哀れっぽいこと書いてるけど、相手にすれば加害者が
悲劇の主人公気取りって感じだと思う。

570: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:22
で、男と女では要求の伝え方が違うのだと知っておいたほうが良いのだと思う

女は愚痴をいいたいわけであって、アドバイスが欲しいわけではない
だから相手が話し相手としてあなたを求めてきたら、アドバイスでなく
相槌が上手になるように工夫したほうが良いと思う

それと今はどうしても自信がないと言う時は、
「今は大変で申し訳ないが、余裕のある時に聞きたい」と一言告げれば良いだけだと思う

こういうコミュニケーションが上手く取れなければ、女はたしかにしたくなくなると思う
やっぱり愛情を感じられないから、大事にされていない、理解されていないと思うんだろうけど、
相談者はそう思われるのが辛いわけだよね?

571: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:23
多分修復は不可能と思う。妻から見れば我慢ばっかりで、口うるさく否定されたり
文句言われたりばっかり結婚生活だったんじゃないかな。
したくもない行為もさせられたりしてるからそれも強制の具合次第では虐待になる。

573: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:25
で、効果的なのは感情的に吐き出すメールではなくって手紙だろうと思う

男の人は自分の感情を表に出す事を良いとは思わないし、向き合わないし、
弱いのだと聞いたけど、マッチョな自分でなく、相手を本当に大切に思っているのであれば
自分が少々変わったほうが良いのだと思う

・相手を大事に思っていると言う事
・今は余裕がお互いに無いと言う事
・今後どう相手とやっていこうと思っているかと言う事

をきちんと手紙に書いて渡せば良いと思う

感情的になったら余計な事は話さない事が大事

こうやりながらどんどん会話方法が上手になっていくのだと思う
最初から何もかも上手にはいかないと思うよ
ゆっくり焦らず、徐々に治して行くしかないと思う
余裕のない時は仕方がないと諦めるしかないと思う
ただ今がダメなだけで、大事に思っている事と今後も大事にしていきたい
という事は伝えておくべきだと思う

574: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:26
>仕事と喧嘩で疲弊していく妻を心配しても、仕事のせいではなく、あなたのせい、と言われ

当然でしょう。妻側からみたらそれが真実では?

>また私が感情が昂ぶってしまい、口論に。
>喧嘩が続きすぎたせいか
>妻の周りにあるものすべてが、この現状を作り出しているような気がするときがあり、
>私があまりに攻撃をするので自信がなくなっているためでしょうか、

攻撃的でヒステリック、それに被害妄想が入って粘着性。
手がつけられないよ。妻でなくて誰でも疲弊するとおもう。
めまいがなんていっている自分より妻の方が弱ってるかも。

>あんなに仲が良かったのに…と後悔し、

それは自分が壊した。壊してたものは直せない物もある。

575: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:27
>>572
復縁が良いに決まってるでしょう

あなたの行動が焦り過ぎているだけなの!
あとはすることの不足だろうね

離婚というよりもどうしてもという時はまず別居

奥さんは今は大事な時期なのに夫に散々言われて、
させろとか、ああだこうだって言われてカァーと来てると思う

素直に謝って、素直に相手が必要なんだと伝えたらいいんだと思う
親がなくなって今だけ家にいて欲しいと伝えればいいんだと思う

素直でないのが問題なのね

576: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:28
妻といるかぎり同じことの繰り返しは見えてるよ。喧嘩また感情爆発して喧嘩。
復縁した方がいいかもなんていう時期は過ぎてる。
だって復縁の為の話し合いどころかあうだけでまた喧嘩。
どんどんイライラが積もってその内暴*とか取り返しの付かない事態になるから。

578: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:30
>>576
ただの会話のすれ違いだと思うんだけど

579: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:31
>>578
良く読み返そうよ。
喧嘩になりました。また喧嘩になりましたって何度繰り返してるか。
しかも自分で「一方的に罵ったり」「エスカレート」とか「私があまりに攻撃をするので」
なんて書いてる。ただの会話のすれ違いじゃないよ。徹底口激って認めてるんだから。


581: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:33
566です。
みなさんのご意見、大変ありがたいです。本当におっしゃる通りで、涙がでます。

復縁するべき、と、おっしゃっている方は、時間を置くべきとのことで、それしかなさそうですね。

復縁は無理そう、という方の意見もごもっともです。
自分も同じことを繰り返している自覚がありますし、元に戻っても、このあと繰り返すのでは、妻を傷つけたくないし、こんな自分から解放してあげないといけないことがわかっているからです。


582: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:34
本人が再構築したいと言っても妻はもう戻ってこないでしょう。
だって同居どころか外であってもイライラカリカリして喧嘩ばっかり。
妻が戻ってくる要素がない。

583: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:35
>>566
年収1千万あるんだろ?
子供もいないし別れて若い別の女探したほうが絶対にいいぞ

580: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:32
>>566
わかれろ
別れてみないとどこに原因があるのか誰にも判らないほどあんたのメンタルはおかしくなってる
結婚生活ってもんに対して何か固定観念でもあったんじゃないのか?

584: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:36
でも何かの縁があって結婚したとは思うのよ、私は
しかももう長い付き合いでしょう?
それは相手もそう思っていると思う
別に昔はレスではなかったみたいだしね
辛いだろうけどもう少し踏ん張って見たほうが良いと思うわ


585: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:37
>>580
固定観念、確かにありました。

年収をあげようと思っていたのも、妻がもっといいところにすみたい、自由に買い物をさせてあげたい、とおもったからです。
これで幸せにできる!、苦労をさせずに幸せな家庭を築くぞ!思っていたのですが…

月に30万ほどの生活費はすべて自分が支払い、妻の給料はおこずかいにできるように、とおもっていました。

若い時、何もできず、たいした給料を稼げなかった自分を支えてくれ、私の分の生活費も出してくれていた妻を尊敬していたのですが、なんでこんなことに。


586: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:38
>>584
私は関係ないよw私は。
だって566妻は私(584)じゃないしw別の人格ね。
関係ない私語りは相談者の迷惑だから止めよう。


588: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:40
>>586
すいません。こういうところに書き込むのが初めてで。改めます。


587: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:39
そこはかとなくモラハラの匂いがするよね。妻への発言とか妻の仕事にだめだしとか。
モラハラって検索してみたら?当てはまるかも。
「金を出してやる」だけで相手を幸せにできないんだよ。まして「させてあげる」とか
恩きせがましい態度取れば相手を傷つける。金で人の心買えないって学ぼう。


589: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:41
>>587
モラハラ、喧嘩をし始めてから、あると思います。お金はふえた、これでお前を幸せにしてやる、いうような気持ちがありました。相手を考えない勝手な思い込みでした。いまは理解してます。


591: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:43
今は理解してると言えば殊勝そうだけど会えば喧嘩なんだよね。
反省してる態度でもないし、こんなんで修復できるはずないよ。
だってこのスレにすら妻への恨み言とか、そのせいで心身症とか書いてる。
被害妄想も書いていたし。

もし反省していても直らないなら治療不可能ってことだしね。


592: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:44
>>591
最近は会う感じではないので、一人で落ち着いたときにああ、あれはモラハラだったのかと思ったのですが、遅すぎた感じがします。


593: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:45
再構築は無理だよ。
相手にもう愛情はない。
性格の不一致。
耳なりがしてるってかなり精神的にまずいよ。
落ち着いて離婚して時間を置かないと、残り人生を大損するよ。
お互いのために別れるしかない。

595: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:47
一線を越えたのは明らか
冷静に考えて継続は困難
あなたに愛情が残っているなら
財産を分与して彼女を自由にしてあげなさい
しばらく援助してあげれば?
静かに見守ってあげるのも愛情だよ

598: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:50
同棲と結婚してからって気持ち的にも変化があるのに、結婚当初にいろいろ環境変えすぎてお互いに余裕なくなってしまったんだろうね。
なんで旦那さんがもっと距離をおく努力をしないのか不思議…奥さんだって頑張ってるからこそ否定されるとやっぱり嫌気もさすよ。否定しかできないなら、距離を置いて喧嘩をしないようにしたら?
距離を縮めて再構築よりも、お互いに距離を置いて客観的に自分達を見る努力をして、再構築するか離婚するか判断したら?

599: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:51
>>566
34歳ですることの拒否
義父がシんでも旦那の転職で家の中はゴタゴタ
自分の転職だけでも軌道に乗せて落ち着きたいのに
ゴタゴタ旦那と話しても上から助言が鬱陶しい
出産適齢期とっくに過ぎてるのに人生設計見通し立たない
子づくりに関係なく盛りのついたモラハラ旦那のせ*処理に利用される

奥さんのプライドはズタボロだ
自己中あらためて大人にならないと復縁は無理


600: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:52
566です。

みなさんの意見、参考になりました。
本当にありがとうございました。
すべておっしゃる通りです。子供でした。何からなにまで。好きなら好きで、もっとやり方があったはずなのに。

再構築は難しそうですが、
妻が一度話を聞いてくれるということなので、まずは心からの謝罪をしてみて、
最後は相手の判断に任せたいと思います。

ありがとうございました。


601: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:53
そもそも一時的とはいえ金銭的にも支えてくれて専門職について
バリバリ仕事をやる女性にたくさん稼いで幸せにしてあげたかったってズレてるよ。
そういうのは仕事の能力イマイチで稼げない女性にしてあげるべき。
しかも引っ越しヘルパーすら嫌がるような女性なんだから激務で稼ぎまくっても
あまりありがたくないでしょうに。相性が悪いよ。


602: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:54
>>601
ご指摘ありがとうございます。そうなのですか。そもそもズレていたのですね。


603: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:55
>>566
>妻がもっといいところにすみたい、自由に買い物をさせてあげたい

これアウト。
女が結婚に求めてるのはこんな事じゃないよ。
貧乏育ちの金目当ての女じゃないんだから
男ってこういう肩書っていうか外面にこだわる奴いるんだよね
女に高いダイヤの指輪付けさせるのステータスみたいな
プライド高いでしょ?外面気にするでしょ?仕事できるんでしょ?
分かりやすい生活水準で他人の事も見下してない?
女が夫に求めるのは愚痴を聞いてくれて優しく気遣ってもらう事だよ
あなたは結婚しても奥さんの内面何にも見ずにフォローせず
旅行とかモノしか与えてないんだよ
業者やヘルパーじゃなく、夫にして欲しいんだよ
帰ったらお風呂湧いてるとか、コーヒー淹れてくれるとか気遣いという愛情が欲しいんだよ
あなたと結婚してもお金と便利さしか与えてもらえないんじゃ嫁逃げるさ


604: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:56
>>603
耳が痛いお言葉ですが、真実だと思います。
妻は周りより生活水準が高いことを喜んでいましたが、自分はむしろお金はどうでもよいタイプだったので、最初はよくわからなかったので、そうすれば喜ぶのだと表面だけ受け止めていました。


605: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:57
妻が働いて自分が生活費入れていなかった頃、今の自分のような言動を
妻が取ったらどう感じだろう。
「私が買い物させてあげる」とか。もちろん一歩的罵倒やねちっこい説教
付きで。

妻は働いていた時も謙虚だった。普通の妻の嫌がる夫の親の面倒も看た。
でも夫は妻に迷惑かけた期間があったのに働きだした途端威張りちらし、
仕事に駄目出しし、「してやる」と連発した。モラハラのレベルで。

根本的な人間性の違いだよ。


606: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:58
>>605
その通りですね。確かに。いつの間にか上から目線になっていたのだと思います。自分はほとんど自分のものを買わないので、妻がお金を使うことに喜びを得ていたのですが、それがいつの間にかそういう視点に切り替わってしまったのだと思います。
根本的な違いにきずかなかったのは痛恨です。


607: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:23:59
>>606
根本的な違いの意味履き違えてない?
趣味とか買い物の仕方とか感じ方の違いじゃないよ。違う人間だから上手くいかない
合う人間ならうまく行くって言われたんじゃないよ。

人格つまりは人間の出来の違いだって指摘されているって分かるよね?
つまりこのままだと妻はもちろん誰も一緒に暮らせないって事。根本的に自分を
改めないと一生孤独になる。


608: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:00
>>607
わかります。自分の方が人間としての格が低いと思います。


609: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:01
>>608
だとしたら今再構築したら駄目のは分かるよね。
嫁さんをこれ以上追い詰めて疲弊させて、人間関係もどんどん泥沼になるって。
一旦別れるしかないよ。結果嫁さんが他の人の元に言っても仕方ない。そうで
なくてもこれだけの仕打ちされたら嫁さんと再婚の可能性は限りなくゼロ。

もっと人間性を改善してから、他の人を探すか独身主義でしっかり生きていく方が
いいよ。それだけ収入があれば老後の備えはできる。
ただし施設でも他人の中で暮らすんだからそれまでに性格はなんとかしよう。


610: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:02
>>609
再構築は難しいと思いますし、他の男性のところに行っても仕方ないと思います。
老後に関してはよくわからないですが、性格はなんとかしてみたいと思います。

613: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:05
あ、566です。妻に会う前にみてたら参考になるのでつい…。再構築は諦めた方が良さそうなのでそろそろ覚悟決めていってきます


614: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:06
>>613
念のために
・大きな声を出さない。
・罵倒しない
・駄目だししない
・謝罪は伝える、素直に頭を下げる。
・相手が思う反応でなくても切れない。

最後の話し合いにはぜひ守ろう。別れ際ぐらい綺麗に、ね。

615: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:07
>>613
あら、間違いに気づいてこれから死ぬほど頑張れるなら
自分は100%離婚推奨ってわけではないけど
それでも午前様の激務でも朝食だけは妻の好物用意するぐらいの
愛情示さないと無理だとは思うが

616: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:08
>>566
なんて卑屈なんだ。
耳鳴りがするほど精神病んでるのでは。
子供も居ないのだし、離婚して休めばいいのに。


617: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:09
566です。死ぬほど後悔してるので土下座して謝ってきます。再構築できなくても、やれることはやりたいです。
奇跡が起きてうまくいったらまたきます。では。


625: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:17
>>617
後悔とか言ってる時点で・・・・・
「僕が全部悪かった」と土下座するだけじゃあ奥さんに通じないよ

謝る気があるなら反省してからじゃあないとだよ
「僕のここが悪くてこれからはこうしたい」と伝えないとだと思うよ

同棲期間も含めて長い事一緒にいたんじゃない
あれが悪くてゴメンと昔の話されるよりこれからの話だよ

あなたも奥さんも一人で暮らせるほど金銭的には自立しているから
いけなかった振る舞いを整理して奥さんの話を聞いてあげたらどうかしら

転職しても成功するぐらいだからそれなりの事はできるでしょ

627: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:19
やっぱりズレてるw 土下座なんてされても気色悪いだけなのに・・・
まさか本当に土下座してないよね?チ/ンピラじゃないんだからさあ。
仕事出来て稼いでいる人ってもっと品があるかと思ったんだけどなあ。
成り金土建屋社長みたいなタイプなのかw でもあの人たち自分でも金使うしなあ。

628: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:20
>>566
精神的に病んでいるのは半分は妻源病みたいなものだから、
再構築するにしてもしないにしても、精神的に距離を置いたほうが良い。
「することは他でやって」は「外に女を作っても構わないからもう別れたい」と言う宣言に決まっている。
別れたほうがお互いに傷付き合わなくて良いだろう。

34歳なら団塊の子供だろうから男女とも料理が出来なくて当然だが、共働きなら覚える必要はあっただろう。
これから真面目に少しずつ練習すれば1年程度で専業よりも上手くなるかも知れん。
女と別れて気軽に、身軽になり、心を休めつつ料理を勉強することをお勧めする。


632: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:24
566です。
妻に心から謝ってきました。無理だと思うけど一度考えてみる、といわれて、距離を開けることになりました。

連絡を取らずに時間をおき、どうなるかはわかりませんが、また会うことがあれば、自分がどこが悪かったのか、どこを改めるかを話したいと思います。

書き込みをみて気がついたんですが、「することは外でやって」=「女を作ってもいいから別れたい」と、自分は受け取っていたんだと気がつきました。

一度別居したあと、会わないと心配だ、と妻にいわれてあっていたのですが、
その中で降られた相手と一緒にいるような気持ちになってしまったのかもしれません。
自分は嫉妬心が薄く、若い頃の付き合いで別れを切り出されても、仕方ないと割り切る事が多かったので、経験がなく余計パニックになっていたのかもしれません。

相手がもし別れたくてのその時の言葉なら仕方がありませんが、言葉の表面しか捉えられなかった自分が浅はかだったと思います。今後は改めようと思います。

みなさんのご指摘、本当にありがとうございます。私は社会人になってから夢中で仕事しかしておらず、世間を知なかったので、ズレているという事もわかりました。
性格は直らないかもしれませんが、努力していこうと思います。

妻の気持ちが戻る事はないと思いますが、またなにかおきたら書き込みしようと思います。ありがとうございました。


633: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:24:25
>>632
すごい進歩だと思う
奥さんが成長させてくれて良かったんじゃないかな?
お互いに成長しているのかも知れない

きっと大丈夫なんだろうと思うよ

頑張ってねー







 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月20日 00:55
    • これ住民が叩きまくってるせいで余計に症状が悪化してるじゃん。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月20日 02:08
    • こんなわけわかんない相談は誰だって無理だろ
      言ってる事が8割わかんねえ、自分で何が悪いのか全くわかってない
      回答してる奴も、信頼できない相談者の観察に依拠しなきゃ何もいえないから
      終始的外れ
      何でまとめたんだよこれ
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年05月20日 12:26
    • どっちも生活スタイルを変える気無いし、価値観が違うから無理だよ

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