引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】


457: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 12:14:43
相手がいないうちに投下 

【自分の年齢・性別】 36男 
【相手の年齢】 32女 
【結婚年数】 もうすぐ4年 
【子供の有無】 男2歳半、昨年女児シ産 

【相談内容】 
子供を産んでからの嫁の言動についていけなくなっている 
結婚前〜出産まではメシウマ家事きっちりやりくり上手のハキハキした出来た嫁 
子供を産んでから金遣いと人間関係、性格がおかしくなった(本性が出たか?) 

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・ママ友というのを作り始め、我が家を拠点に毎週のように集会をする
・子供がいない夫婦共通の友人夫妻を見下し日記でも露骨に貶め始める
・ママ友一家との合同行事に無理やり俺を参加させる(毎週のように)
・少しでも意見を言うとヒスを起こし皿を投げつけ泣き叫ぶ
・すべてママ友との関係が優先。子供がいない&独身の友人達は格下扱い

離婚を視野に考え始めるきっかけとなったのは

・俺に転勤話が出る→嫁必シになって拒否
転勤したければ一人で行け、私はずっとここにいる!と言い張る
・昨年シ産をした後、息子への虐待疑惑浮上
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと息子の大事なところを引っ張ったり切ろうとしたり
叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)

転勤先は俺実家の近くだが弟夫婦がいるので同居は考えてない、俺両親も承諾済み
冷静になって話し合おうとしてもすぐヒスを起こして話し合いにならない

第三者が必要だろうか


459: 新婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 13:55:43
・昨年シ産をした後、息子への虐待疑惑浮上
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと息子の大事なところを引っ張ったり切ろうとしたり
叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)

何かママ友の影響を受けている気がするな。
親権を取らないと息子さんが心配だし証拠は取ってある?
転勤先が実家近くなら協力して貰えるだろうから
弁護士に相談した方がいいよ

460: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 14:52:51
>>457 
あなただけの問題ならゆっくりしててもいいけど、息子さんへの虐待疑惑があるんだから早急に 
あなたの両親、奥さんの両親、全員で家族会議した方がいいよ

461: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 15:32:51
育児をきっかけに変わる奥さんは少なからずいると思う
本能むき出しにしないと育児ってできない部分もあるしね
多分それが本性
シ産でメンタル病んでしまった可能性もあるから
一度一緒にカウンセリングでも受けてみては
 

462: 457 2013/02/06(水) 16:44:09
アドバイスありがとう
ママ友の影響は少なからず受けている気がする

うちによく集まる人が連れている子の大半が女の子で
もう喋ったり大人しく座ってたり可愛くしてたりするんだよ
息子は絶賛やんちゃ盛りで散らかしたり暴れ放題
女の子の方が育てやすい云々の会話も聞いたことはある
元々お洒落するのが好きな嫁は女の子も欲しいといって
2人目を作ったんだが残念な結果になってしまった

シ産の原因が息子が腹に攻撃?してきたからというのもあって
あれから息子に対して確かに態度がおかしいというか、怒鳴る事が増えた
まだご飯もうまく食べられない息子の頭を鷲掴みにして無理やり食べさせたりする
俺が止めるとヒス起こして大荒れして息子大泣きの日々が続いてる
叩いた跡みたいなのがあった時に注意したら子供のしつけの為だのなんだのとヒス
一応携帯で写真は撮ってあるけど日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな?
あと密告してくれたママ友にも協力を仰いだ方がいいだろうか?
弁護士は大袈裟かと思ったけど息子の親権を考えたら必要そうですね

俺の方の両親には既に相談済み、必要なら飛行機使ってでも来てくれる予定
嫁両親は離婚していて嫁父行方不明、嫁母はいわゆる毒親で現在実家で祖母の介護中
嫁との結婚にも最後まで反対していて何とか説得して結婚した経緯がある
一応近々相談の連絡を入れる予定だがどう動くかは予測不可能

463: 457 2013/02/06(水) 16:56:22
転勤については職場から早いところ家族と話し合って決めて欲しいと言われてる
去年から打診されてたんだが嫁がこの状況なので上司に保留にして貰ってた
上司や先方としてはもう待てないので出来れば4月から来てもらいたいとのこと
今住んでいる家が借り上げなので単身赴任は無理(嫁は別の所に住むしかない)

俺として望むのは
・嫁が以前のような性格に戻る事
・2人目はいずれまた考えるとして、今は息子を愛して欲しい事
・その上で家族一緒に転勤して新天地でやっていく
のが最善なのだがこれを何度も伝えても嫌だ引越したくない
新しいところでまた人間関係作るの嫌だあんたの両親と顔合わせるのも嫌だのループ
どうしても行きたければ一人で行けと言うんだが息子が心配なのでそれは俺が拒否

やはり離婚・親権俺で実家の手をかりて息子を育てて嫁だけ返品がいいんだろうか
 

464: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:28:13
>>457
子どもができるまでの様子から
きっと奥さん完璧主義者なんだろうね。
でも子どもは奥さんの思ったようになってくれない。
その辺のストレスから育児ノイローゼになってるのでは。
一緒にカウンセリグとか受けてみるといいかも。

転勤に関しては、あなたと息子さんだけ引越して、
当面別居という形で、奥さんに休養してもらうというような形は難しいかな。

無理なら、虐待の証拠をつかんで親権とって離婚もやむなしかも。



465: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:37:06
いきなり離婚じゃなく今は再構築前提の方がいいと思う
メンタルの問題が解決できたら多分いいお母さんなんだと思うし。
一緒にメンクリ行くのが難しそうだったら
まず児童相談所に相談してみたらどうだろう
離婚や転勤含め家庭の事情も込みで
そして父親からの通報ということじゃなくなんらかの形で訪問してもらって奥さんに話聞いてもらうのは?
あと密告したママ友は信用しすぎない方がいい
ここは女同士の難しいところ
情報提供者乙のポジションだけにしておかないと後々話がややこしくなる

466: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:42:44
>>462 
まず虐待の録音・録画など証拠を取る 
そして転勤を機会に妻とは別居する 
彼女の頭を冷やすのにいい機会 

転勤は父子二人で行ってご両親にヘルプしていただくか、 
あなた一人で行って実家に預ける 

一度突き放さないと奥さんは反省しないと思う

467: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:58:44
メンタル逝かれて自*しそうではある

468: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 18:22:48
>>463 
このタイプだと、息子を連れていくと発狂すると思うので、
他の人が言うように遠回しに理由つけてカウンセリング受けさせた方がいい。 
あと極力、あなたがいるときはあなたが子供の世話を買って出る。 
そして少しずつ嫁さんが一人に慣れるようにすれば、別居もしやすいと思う。 
ただ状況によってはすぐに引き離す必要もあるかもしれないね。

471: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 20:47:14
今更だけど、相談者は嫁がこうなる前に家事育児に協力的だったのだろうか?

話聞く限り、自分(嫁)の親は頼れなかっただろうし、
旦那の親は遠方(飛行機距離なんだよね?)だしやはり実親とは違う遠慮もあるだろうし。
それにもし旦那が仕事第一な態度だったとしたら、ママ友狂になっても不思議じゃない。
頼れる存在はそこしかないんだから。
そりゃ精神おかしくなるよ。

別に相談者を責めるつもりはないけど
嫁がそういう不満も募らせてるのかもしれないってことで。

子供と嫁を引き離すより、嫁をママ友から距離置かせる方が必要。
話なら旦那が聞くとか、カウンセラーに頼むとか。

472: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 21:04:35
>>471
うん、そうだろうね。
相談者が自己の非を隠してるとしか思えない内容だし。

シ産は母親にとって精神的ダメージが大きく
そこを旦那が補ってやれなかった結果なのではないかな。
離婚より何より、配偶者ならメンタルを支えてやって
カウンセリングを受けさせるのが最優先なはず。

473: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 21:22:41
>>471
うちも似たようなもんだったけど
ママ友狂になんかならなかったよ
むしろママ友界は怖すぎた

元々そういう気質だったんだろう
依存体質というかボダ的な

475: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 21:36:04
>>473
いやあシ産なんて滅多に経験した人間いないと思うんだけど。
流産とはまた違うからな。あれはあれでつらいけど。
さすがに「似たようなもん」とは軽々に言えんわ。

嫁さんはシ産の後にカウンセリング受けたり薬もらったりしてないんじゃないか?
まだ小さい上の子がいる身で自由な時間も取れなかっただろうからな…

相談者が悪いと言うつもりはないが、当時のケアが足りなかったんじゃないかな。
もちろん相談者だって大きな衝撃だったろうけど…
 
481: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 22:35:58
>>462 
それは本当大変だね。でも、あなたより息子が一番被害者だね。 
あなたも奥さんも自分に都合の良い言い訳をできるけど、
何もわからずただただ親が全てな世界で、
親が好きで全部を全身で受ける息子が可哀想で仕方ないわ。 

奥さんは精神が病んでる。 
そして己の事しか考えられなくなって、 
自分が一番辛いと思ってんのかもね。 
こんな甘えた奥さんでも、今は狂ってヒスって辛そうだから仕方ない。あなたの支えは必須。 
それと同時に心療内科に診てもらうことも必須。 
奥さんの心の闇を解消せねば。息子の為にね。 
離婚云々考える前に、やること盛りだくさんだよ。 
すべきこと尽くしてから、今後を考えるとよろし。 
息子の為にあなたが一番に親身に動いてあげて。

495: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/07(木) 11:41:07
>>457 
> 昨年女児シ産 
 これがなければ離婚どうぞと書くところですが。 

>>462 
> 日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな? 
 記録は出来得る限り多い方が良いと思いますよ。 
> 密告してくれたママ友にも協力を仰いだ方がいいだろうか? 
 協力者(特に情報提供者)は多いに越したことはないと思います。 
ただし深入りしないように気を付けてくださいね。 
反旗を翻されたら倍返しでやられるかもですよ。 

>>463 
> ・嫁が以前のような性格に戻る事 
何とも言えないところですが、時間はかかると思っておいた方が吉でしょうね。 
> ・今は息子を愛して欲しい事 
言われてやることではないと思いますがね。 

転勤は取りやめにした方がいいでしょうね。 
今の状態ではリスクが大き過ぎるかと。

501: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/07(木) 15:25:44
>>457 
それだけの状況であるのならば 
息子さんは救いを、母親もあなたの助けを必要としていると考えたほうがいいでしょう。 

毎日の事ですので付きっきりはできないでしょうが 
寝る前や、お風呂の時に息子さんの話をよく聞いてあげて下さい。 

母親に関しては、直接だと逆効果になりそうなので 
児童相談所に電話をし、夫自身からというのを伏せて貰うこともできます。 
カウンセリングなどの導きもうまく検討してくれます。 

そうすれば、あなたが仕事中でも様子を見に行ってくれたりしますので 
奥様にしてみれば、『だれが通報したのかしら』という疑心暗鬼から 
ママ友依存から離れていく期待も少々できる気がします(ここは憶測です) 

奥様に偏見の目を向けず、日々の事などなんでも興味を持って聞いてあげて下さい。 
お疲れで大変でしょうが、今家族としてやれることはやってみましょう。 

まずは、電話をしてみてください。 
相談員が仕事場近くの喫茶店などに出向いて来てくれて詳しく聞いてくれます。 
子供の安全を第一に動いてくれますので、何でも相談すると良いでしょう。 
内容についてはここにあります。 
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv-soudanjo-kai-honbun.html 
(※リンク先:厚生労働省「児童相談所運営方針の改正について」のページになっています。)


今のところ以上です。



508: 457 2013/02/08(金) 00:02:17

色々意見があって自分にも非がある部分はあったのだろうと考え中です
昨晩も嫁と戦いながらの話し合いをしました

ここでも沢山書かれていたように、嫁は病んでいると見ていいんだろうか
ちなみに昨日話し合ったのはママ友を優先している現状を変えられないか?という事
毎週末の休みのたびにママ友達が家に来たり一緒に出かけたりするより
もっと家族3人の時間を持てないか?俺は家族だけの時間も欲しいと伝えた
去年のシ産後、家族3人で週末や休日を過ごしたのがほんの5回だけだったので
そしたら嫁が「そんなことしたらママ友が離れてしまう、折角できた友達なのに
私が友達いなくなってもいいのか」とまたヒス

実は嫁、元々あまり人づきあいが上手くなくて、小梨友人を見下す癖もあってか
昔からの友人からほとんど疎遠か絶縁されている状態(年賀状の枚数でわかる)
だからママ友に固執している気がする

ごめん 嫁起きたっぽいからちょっと切ります
 

509: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/08(金) 02:58:28
>>508
思い当たるところがあるなら改善すればいいと思います。

ママ友に依存しているのですから引き離そうとすると激しく抵抗されますよね。
ちょうど夢中になってたペットを突然取り上げられるような感じでしょうか(表現マズイな)
なので、それを今日直接言えたのは良かったとして、次回からはそこには触れなくても
自然にママ友との縁は切れていくと思います。
と言うか旦那様の言い分でしか無く 片聞きの情報だけですと
ママ友はそんなに必要としてる訳でなく何かを埋めようとしてるようにしか見えませんね

自分の理想と要望の部分を押すのではなく(逆効果ですので)
奥様の他愛のないその日の出来事を毎日聞くことから始めると
なにかヒントが見つかるかもしれませんね
お子様は無事ですか?

510: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/08(金) 15:33:09
>>508
他の方もおっしゃるように、私も奥様が何かを埋めたがってる様に感じられます
まだご夫婦の年齢はお若いようです
物理的な行動で奥様の隙間を埋める事はなさってますか?
お子さんは夫婦の距離間を敏感に感じます
少々言葉が乱暴でも夫婦間の距離が近ければ子供は安心する物です
引いて駄目なら押してみる事も必要では無いでしょうか
物理的な何かはご主人が良くお分かりだと思いますよ
 


580: 457 2013/02/12(火) 22:18:00
 
数日ぶりの書き込みになってしまった457です

最後の書き込みをした翌日に少しまずい事態になりました
言う事を聞かない息子に苛立ったらしい嫁が息子を思いっきり叩き
勢いで息子がテーブルの脚に頭をぶつけて一時意識不明
パニックになって叫ぶ嫁の声を聞いた隣の部屋の人が駆けつけてくれて通報
自分に連絡をくれたのも隣部屋の人でした

病院に搬送され俺が到着した後、嫁は別室で何か点滴打たれて寝ている状態
息子は沢山の線やモニターに繋がれて意識が戻るのを待つ状態に
医者に俺だけが呼ばれ、虐待らしき跡があるのですがご存じですか?と言われました
俺は正直に嫁がしている可能性が高く、解決に向けて夫婦で話し合っていると話した所
しかるべき機関に通報させてもらってもよいか?と言われて許可してしまった
通報してくれた隣部屋の人からもとっくに虐待は疑われてたし
ここまで来たら第三者に入ってもらおうと思ってます
息子の意識は昨日朝無事戻りました
嫁の精神状態がまだまともではないので、児相からカウンセラー?の人に来てもらい
俺、嫁、俺両親、嫁母で明日か明後日話し合いをします
俺両親は早く離婚して息子と一緒に転勤してこいの一点張り
俺もそうした方がいいかなと内心思ってます
 

582: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/12(火) 22:21:48
>>580 
おめでとう 
これで無事に親権獲得だね 
あと 
子供に実害が及ぶまで何もできなかったことを猛省しろ


583: 457 2013/02/12(火) 22:22:10
なお前の書き込みで指摘があった
>育児にどれだけ関わっていたか
の部分については、なるべく協力していたつもりです
夜泣きやおむつやミルク、残業の無い日はほぼ自分が風呂に入れてた
嫁の要求通りママ友家族との行事も休むことなく参加してた
ご飯に関しては俺がやろうとすると嫁が「違う!そうじゃない!」とか
「そんな食べ方させると馬鹿になる!」と俺からスプーンを取り上げたり
息子がイヤイヤと首を振る食べ物を無理やり口に入れようとするので喧嘩になってました
おそらくこれでも完璧な育児参加ではなかったと思うけれど自分なりの最善はつくしたつもりです
特に嫁の様子がおかしくなってからはなるべく息子との時間は取るようにしてた

とりあえず話し合いが済んで進展したらまた報告します

584: 457 2013/02/12(火) 22:27:48
最後に今の気持ちだけ書かせて欲しい
書いたところでどうにかなるものでもないし戻るわけではないけれど
一緒に風呂に入ったり遊んでたのに、息子の体のあちこちにつねった跡があることを
ちゃんと気づけなかった自分自身が本当に情けない
医者から説明されたのは局所周辺に傷が多かったって言われた
背中や腕の跡はさすがにおかしいと思ってたし(だから写真に撮った)
嫁にも根気強く話して改善されればいいと思ってたけど甘かったんだと
今回の事態になって気づかされたよ

今嫁に対しての感情はとにかく真っ白の状態で、とにかく息子が早く元気になってくれたらいい
でも息子さ、俺と風呂に入ると「パパすき、でもママもだいすき おこるけどすき」と言うんだ
俺が見えない、気づかない所で色々言われたり傷つけられてただろうにと思うとなんだかね……

これからは俺が全力で息子を守るよ
 

585: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/12(火) 22:43:40
>>584
だからさっさと嫁と子供を離せって言ったのに

586: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/12(火) 22:56:02
局所周辺て……かわいそうすぐる…
子どもはかあちゃん大好きなんだよな。
どんなことされても自分が悪いから、と思い込む。
これからもっとかわいがってあげて下さい。

587: 新婚さんいらっしゃい 2013/02/12(火) 23:02:18
息子さんの意識が戻って良かった まずは一安心
結果的に虐待が公になったのだから
あとは離婚に向けての話し合いだな
カウンセラー、児相が入れば話は進むと思うが
嫁は嫁母に任せて息子さんから離す事になるのかな
局部への虐待跡じゃカウンセリングだけでは無理だろ
女の子への執着、呪縛が簡単に解けるとは思えない

588: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/13(水) 01:44:42
>俺と風呂に入ると「パパすき、でもママもだいすき おこるけどすき」と言うんだ

心を鬼にして嫁から引き離せ。
じゃなきゃ457も虐待の片棒担いでるのと同じだ。
今回は意識不明で済んだ。
次はもう無いぞ。



607: 457 2013/02/16(土) 12:51:11
ヒス持ちの嫁が息子を叩いて入院騒ぎになった457です。

先日話し合いが終わり離婚の運びとなりました
週明けに提出、今月中に諸々片づけて息子が退院次第転勤します

嫁本人が最後まで抵抗したが嫁母・俺両親の強い意見もあり
何より俺自身が嫁ともうやっていける気がしない事や
意識を戻した息子が既に母親を怖がっている事(病室で泣き叫ぶ程)もあって
嫁も渋々離婚届にサインしてくれた
児相から紹介されたカウンセラーの人は離婚せずまずは別居をし、
息子の心の傷が癒え、嫁の精神が落ち着いたら同居したらどうかと提案してくれたけど拒否した
(基本的に両親が揃っていた方がいいという考えらしいです)

何より嫁が離婚を拒否した理由がくだらなさすぎたが
その辺りは嫁母の毒親っぷりを利用させて貰いました
慰謝料はある程度払う事になりましたが離婚できるならそれでもいいや
息子はベッドの上で起き上れるぐらいまでには回復してます

このスレの皆様の意見のお陰で色々目が覚めました

ありがとうございました
 

608: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 12:59:06
>>607乙…
息子さん入院までさせられてたのか。
嫁の言い分を聞いてみたいのでかける心境であればkwskしてもいいかい
嫁母が離婚に乗り気だとは意外な展開
 

609: 457 2013/02/16(土) 13:44:55
>>608 
息子の入院については580あたりに詳細書いてあります
現場状況や隣家の方の証言もあって虐待の疑い強しということで
嫁よりも自分が養育すべきだということで親権もゲットです

嫁の言い分は本当にもう情けないやら恥ずかしいぐらいで……
・女としての幸せを私から奪う気か
・ママ友に合わせる顔が無くなる、離婚されたなんて恥ずかしい
・あんたがもう一度妊娠させてくれたら今度はちゃんと女の子を産む
(=だから離婚しないでほしい)
・離婚したら実家行き→祖母の介護と実母(毒親)に搾取される
それよりは俺の妻として一緒にいた方がまだマシな生活になる

でした。息子にしたことへの反省や俺に対する情も感じられず、
世間体と自分のことしか考えて無い嫁がもはや白い豚にしか見えない
嫁母が離婚に乗り気な理由は上にも書きましたが「出戻れば祖母の介護を任せられる」
が一番で、あとは地元で再就職させて家計を助けてもらうつもりだそうです
更には嫁母の古い知り合いが嫁さがしをしているのでいずれ再婚させる宛はあるとか

嫁母としては嫁(娘)が手元に戻れば万々歳で離婚に乗り気でした
 

610: 新婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 15:26:20
>>607
息子さんが回復に向かっていて安心したよ
それにしても離婚まで一気にかたがついて良かった
慰謝料の件も>>607が納得しているのならそれで良いと思う
そのかわりに息子には会わせないとの
確約を取ったのならベストだがどうなのだろう?
息子さんのケアに時間がかかると思うし
嫁に会わせたら虐待を受けた心の歪みが残ってしまうからね
転勤してからも実家突撃の可能性も有るからまだまだ気が抜けないが
息子さんの為にも頑張って欲しい。

611: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 15:55:28
>>609
転勤して息子さんの世話は誰がするの?
二歳半を男性が働きながら育てるというのは非現実的な気がする
あなたのご両親が来るんだったら、
思い切って息子さんをあなたのご実家に預けてしまった方がいいと思う

612: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 16:16:07
嫁は結構な基地だけど
原因はシ産と毒親なんだろうね
カウンセリングは勧めてみた?
その調子じゃ行く気ゼロだろうけどさ
息子の虐待は擁護の余地はないけど
そうなるまでの嫁の心身負担は同情できなくもないから
そこはちょっと情けをかけてやってほしいと思う

613: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 17:41:49
相談の中で勧めてなかったっけ?カウンセリング
だけど嫁がヒスって拒否ってたような。

でも今までの相談読んできてたら
情けかけてカウンセリングなんて言えないよ。
ちゃんと読んできた?

615: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 18:08:09
いやだから相談中にカウンセリング勧めてたし、断ってなかった?

614: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 17:58:54
情けったってちゃんと治療した方がいい進言するって程度だよ
別に治るまで見届けろとかじゃない。
明らかに病んでる状態で関わりたくないのもわかるが
元家族として一時は生涯の伴侶として選んだ最後の情けって意味

616: 新婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 19:50:54
もう嫁の事は嫁親に任せた方がいいと思う
>>607が息子さんの件で児相、カウンセラー同席と言っていて
カウンセラーは嫁の様子を見、言い分を聞いた上で
「離婚せずまずは別居」を提案している。

これ以上下手に嫁と関わると嫁がおかしな希望を持って
暴走する可能性も有るよ。飛行機の距離だし大丈夫だと思うが
働いた金を取られ、介護をさせられる生活に耐えられずに
押しかける可能性だってある。
子どもの安全確保最優先は変わらないのだから
それには母親を完全シャットアウトしかない
肉体的にも精神的にもね。
 

618: 457 2013/02/16(土) 21:40:36
 
色々意見やアドバイスありがとうございます

嫁についてはおそらく嫁母の手元に戻るので下手なことは出来ないかと
飛行機の距離と、なぜか俺両親を嫌っているので俺実家には一度も行ってません
(住所は年賀状を見ればわかるが嫁が覚えているかは不明)
転勤については昨日上司に受諾の返事をし、近くにアパートを借りて住む予定
本当は同居出来ればよかったんだけれど弟夫婦が先に同居していて
幸い俺両親と弟嫁が仲が良好なのであまり邪魔したくないのもある
息子は俺が会社に行っている間実家で預かってもらう予定
(弟夫婦も快諾してくれた、助かった)

嫁との離婚後については念書のようなものを書かせる予定です
弁護士にも一応相談した方がいいと友人からもアドバイスを受けたので
今後一切俺と息子に近づかない事、連絡しない事を約束させようかと
とにかく嫁母がもう離婚が嬉しいらしくて最低限の荷物をまとめて嫁を連れ帰った

あと何回か顔を合わせる機会はありそうだが離婚成立までの辛抱です
 

620: 離婚さんいらっしゃい 2013/02/16(土) 22:43:01
>>618
疲労困憊のところ書き込み有り難うございました
ご自身も息子さんも周囲の人も新しい生活が軌道に乗るまで
まだまだ大変だと思います。
息子さんも環境の激変に順応できるまで辛抱があると思います。
だけどそこはまだ幼児期であったことが少しでも救われる気がします、
引越し先でお子様の心の傷が癒えていく過程でプロの手が必要な場合も
同じように経緯を相談なさると「保健婦」さんという方が手伝ってくれると思います。

くれぐれもご自身のお身体にも気をつけて乗り切って下さいね






 

コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 04:30
    • 投稿してから十日余りで離婚ですか?
      ずいぶんお早いですねーw
      男の騙りはこれだからwww
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 04:41
    • カウンセリングカウンセリングって言うけどさ、もはや
      そういうレベルじゃないキチガイも存在するよねっていう思う。
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 07:36
    • 毒親で根っこが不安定
      必死で擦り寄って作ったママ友にマウントされる
      比較的粗暴な男児にうんざりしていたところ、待望の女児をコ*される
      夫は上っ面の反応しかしてくれないとしたら嫁だけが悪いとは思えない
      虐待は絶対ダメだと思うけどね
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 08:08
    • 児相はマジで狂ってるから
      虐待されていた子供がやっとの思いで引き剥がされたのに
      親との関係がーと脳死思考で親元に戻し再度虐待されて傷を負わせるってことを繰り返す
      子供が悪くないのに子供に問題があると子供を非難する
      その後心を壊した子供が自*したり、心が壊れてどうしようもなくなったりする
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 08:10
    • 米1.3はきちがいですね
      気持ち悪いな
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 08:34
    • この旦那の書き込みだけじゃ断定できないけど上部だけとは思えないよ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 09:29
    • 子供と一緒にお風呂入ってて虐待に気づかないくらい鈍感な人だから
      奥さんのSOSに気づかない,気持ちにも寄り添わない鈍い人なんだろう。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 09:40
    • こんな酷い虐待して
      まだ嫁擁護な人がちらほら居てびっくり。
      もし 本当に魔が差して…だとしたら、
      息子さんが意識不明になった時に
      自分を責めたり、後悔したり…がありそうなものを、
      離婚されたらママ友に恥ずかしいとか、
      実家帰ったら こき使われるからヤダーっとか
      自分の事だけじゃん
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 12:32
    • どんな理由があろうと子どもを虐待する女なんて無理無理
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 14:46
    • 創作乙!
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 18:09
    • 元嫁、ガキさえ産めば旦那は逃げられないと思ったんだろうな
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 19:27
    • 嫁が子供虐待してても、旦那は離婚した元嫁にカネ払うのか
      なんだろうなぁこの国は…
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月10日 20:31
    • 嫁にお金払うのはキチとの手切れ金なんだろうけど納得出来ないよね
      この状況だったら普通は財産分与なしで養育費毎月払わせて面会なしに
      出来るはずだもん。
      でもキチの離婚したくない理由が、やっぱりねって感じだよね
      子供がいるから「ママ友」なんであって子供取り上げられたらママ友じゃなくなるw
      まぁ、キチの実家に引き取られて婆の介護させられ婆がシんだら条件の悪い家に
      嫁に出されるんだろ。それで一生苦しむだろうからザマァと思うしかないな。
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月12日 15:27
    • 嫁擁護はここにはいないし、※1の通りだったら虐待された子もいなくてハッピーエンド
      一緒に風呂はいっていても子どもが虐待されてることに気づかない報告者に対して同情なんてできない。
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月12日 16:26
    • *7*14鈍感って言うより嫁さんを信頼してただろ。
      子供が自分で転けて怪我しても罵られたりする方が夫婦の信頼関係無いの?って思うわ。
      *1男の煽りって言うけど離婚も早い人だと次の日に別れてる人も居るよ。
      ×が多い人って短期に離婚して短期で結婚してるから驚くわ。
      世の中って2chに書かれてると創作ネタ乙と言われる事が現実に起こってるからwww
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月13日 00:20
    • 弁護士挟むなら慰謝料という名目じゃなくて、当面の生活費みたいな感じで払うとおもう
      慰謝料もらう側っても、さんざんゴネられて子供を危険な状態にしておくよりマシだからな
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月14日 18:01
    • 2歳の子供が身体アザだらけとか毎日どんなに過酷な目にあってたのか
      自分のせ*別を否定されて育てられた心の傷が心配だよ
      一刻も早くこの母親から引き離すことが急務で離婚は遅すぎだよ
      意識不明になるほど虐待って一歩間違えばシんでた
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月17日 10:18
    • 今の世の中、ちょっとカウンセリングに過剰な期待をし過ぎてると思う…
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月17日 15:08
    • 離婚なんて手続きの問題なんだから離婚しようと思い立ったら1時間後には離婚できたりするのに※1はなにいってんだろ
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月21日 14:59
    • 凄まじいまでのクソメス豚
      こんなクソメス豚を擁護するようなメス豚もクズ
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年01月31日 07:02
    • ちょうど良いタイミングで息子が意識不明だな
    • 22.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年04月10日 23:17
    • 専業主婦は基地害が多いからな
      さらに馬鹿だから基地害にすぐ影響される

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